дурдом "Ромашка"

у меня такой старший, рекомендую пересмотреть позицию "из сада забрать вообще не вариант" если желаете добра своему ребенку, вы вт о себе думаете- что вас пора в дурку, а о нем кто кроме вас подумает? ВЕдь он не просто так делает это все...он не может в какй то мере совладать с собой, не мжет осознать часть себя- предназанчение, игры, контакт с другими людьми, детьми. И вам не психолог уже нужен а психиатр. невролог. Есть ли у ребенка проблемы с речью?

Вот я по сыну смотрю. Ему нужен именно контакт с детьми. Потому что мы долго сидели с ним дома и бабушки и тетки из двора-подъезда...
Он слишком развитый для своего возраста. И речь грамотная и поставленная, хотя мы не занимались с ним.
Невролог объяснила, что он именно не успевает за своим развитием. Слишком все быстро происходит. То есть чтобы чуть уравновесить это дело, надо пообщаться с детками в саду.
А вот именно с детками ему не нравится. Они для него скучные, хотя в группе есть такие, которые намного старше.
Далее. Нравятся сильно ему воспитательницы. Говорит, что хорошие. Сам сад с творческим уклоном. Рисуют много, лепят, поют, развивалки специальные. То есть по идее скучать не успевает.
По-другому не могу. Забрать не вариант. Работаю на режимном предприятии. С нянями у нас в городе проблема, бабушки слишком сильно в возрасте и далеко от нас, чтоб сидеть.

Немного не поняла:
"Ему нужен именно контакт с детьми"
"А вот именно с детками ему не нравится"
Как такое может быть? Есть не нравится и приводит к таким последствиям - значит не нужно ему это! Коммуникация - сложный психический процесс, а не только метод компенсации напряжения. Последнее и другими способами сделать можно. Подобрав соответствующие индивидуальные занятия, например. До 5 лет ребенок только учится общаться и замечать других. Навязывая нкомфортные формы общения вы на корню социализацию своего ребенка губите! И изначальные проблемы усугубляете - ведь сами видите, как метод это не действует.

он не умеет говорить "здравствуйте". просто не хочет и не считает нужным. общение и наблюдение за поведением таких же детей, как он, помогает усвоить данный вид поведения.
У детей он многому учится. Спасибо саду за то, что научил ребенка играть игрушками, а не доставать маму "покатай машинку, а я посмотрю"
Не нравится сыну именно то, что детки в силу своего возраста не очень интересуются, какого цвета у него дома пожарная машина и не много внимания уделяют именно его персоне.
Что значит общаться и замечать других?

Наблюдать и общаться можно на детской площадке. "здравствуйте" у меня мой садовский ребенок стал говорить лет так в 5, да и то, только входя в группу. А в жизни ни с кем не здоровается, стесняется, как он говорит. Старший так же вот здоровался. "Осознанно" начал уже в школе где-то, может в классе 2-м...
А что такого в том, чтоб вы играли, а ребенок смотрит? Я помню, как мы с мужм вечерком так садились, играли, а ребенок смотрел, смотрел, а потом уже и сам... А младший вот до сих пор любит играть с кем-то только. Последнее время можно не участвовать, но присутствовать "а то мне неинтересно так играть"..
Я лично не увидела ни одного аргумента "за" сад в вашем случае.

у нас почти нет детских площадок. если посчитать песочницу с качелями, в которой весь район тусуется, тогда да. есть.
все дети гуляют после сада там. днем только мамочки с колясками.
у нас в городе несколько иная жизнь чем в столице. в основном чтобы жить более-менее, нужно работать обоим родителям.
папа один не может нас обеспечить. поэтому сижу в декрете до 3х лет. больше не могу.
у каждого свои интересы и приоритеты.
не могу целый день катать машинки и в кран играться, потому что надо и поработать немного и домашние дела никто не отменял.

Так и я не в столице живу. А создание нормальных детских площадок в руках самих родителей. Было бы желание. У нас было. И площадка появилась. И сначала весь микрорайон стекался к нам погулять, а потом и в других дворах началась "движуха"...
Ну да, я вас прекрасно понимаю, что вы сами просто устали от своего ребенка. И дело тут не в деньгах и не в том, что вас муж одни тянет. Нет. Нас тоже один папа тянул. Меня, сына, а потом и еще одного. Иногда казалось, что все плохо, очень плохо, тяжело, бедно... С учетом того, что муж менял место работы чуть ли не ежегодно, ища место по-лучше и мотался даже в Москву каждый день пару лет (на электричке 2-40ехать и еще по Москве, в 4 утра вставал, в 10вечера домой приезжал)...
А вам, вам жалко лишь себя. Я тоже не могу катать машинки целый день, но хныкать по этому поводу как маленькая девочка я не буду. Ребенок не игрушка - поиграл, потешился, да и в садик сдал, а то, скууучно. У вас видимо приоритет - вы, а ребенок, так, для галочки... ну-ну... Жду с нетерпением дальнейших ваших тем... проблемы вашего ребенка только усугубятся и никакие материальные блага не будут вас оченьсильно радовать из-за этого... А работа... Знаете, можно и на дому работать. Можно в целях экономии неплохо шить и вязать... Но вам проще жопочасы на режимном предприятии отсиживать. Это ваш выбор.

Возраст какой у ребёнка?

скоро 3

Похоже, что с садиком Вы поспешили.

почему? в 2.4 начали ходить. потом болели. в 2.6 ходили до полдня
потом снова болели. вот почти в 2.9 начали ходить хорошо. почти 2 месяца без болезней. Отличный результат.
как раз думала, что привыкнет к моему выходу на работу.
Вот так привыкаем :(
Сегодня сказал мне, что я его слишком поздно забираю из сада. А забираю в 4 часа сразу после развивашек. Куда уж раньше.
А на работу выйду, так вообще минимум в полшестого будет получаться

Наилучший возраст для начала посещения садика - после 3х лет, когда ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность.

Ну он маленький совсем!!!!!!!! тут и простому ребенку трудно будет, а Вы так рано отдали!!!!!!!! Да еще и неврологически трудного ((((((( Автор, честно, жалко Вашу ляльку!!! Вам бы не просто к психологу, Вам реально надо пройти невролога, психоневролога и т.д. Все эти "навязчивые движения" - это не так просто и легко, как Вы пишите. Это символ проблем со здоровьем. И если ребенку плохо в саду Вам надо думать о альтернативе. А для этого надо понять и честно ответить на вопрос: с походом в сад поведение ребенка ухудшается? Увеличивается частота тиков? Если да - то сад противопоказан. И тут хоть убейтесь - надо забирать. ((( Если же его проблемы сохраняются вне зависимости от сада, то нужен грамотный врач и внимание к ребенку.

с походом в сад он действительно спокойнее. Потому что у него нормализован сон, что очень важно для этих тиков и тп.
Как раз все ухудшается дома в выходные, когда он отказывается спать днем.
Ему нравятся воспитатели, но не нравится ходить строем мыть руки. Ему нравятся занятия, но не нравится строем выходить на прогулку.
Он там самый спокойный и безпроблемный ребенок. Все с него там пылинки сдувают и в пример другим ставят.
Дома у нас истерики. Уже после сада. Вся энергия выходит. Ведь с мамой типа можно все что угодно вытворять. И днем не спать. Именно дома ухудшается. Чем больше вреени дома, тем больше тиков.

У меня такой ребенок. В сад пошел в 2,5. Если б я могла вернуть все обратно, то забила бы на все, но ребенок бы в сад пошел позже. Играть с детьми - это на детской площадке. Там дети разного возраста, найдутся те, с кем захочется играть и будет играть. Мой сын играл с детьми старше его как минимум на полгода, чаще с теми, кто на год старше. Они подходили по развитию лучше, чем ровесники:так же хорошо разговаривали, координация движений была та же, сила, хотя мой росточком был небольшого... Ни одного ровесника не было у него в товарищах по играм, а тех, кто младше - обходил вообще стороной.
В сад он ходил, но ему не нравилось. Тяжело привыкал к воспитателям. Дети не нравились, только к концу года появились друзья - 2 мальчика, которые могли поддержать его игры, идеи, говорили неплохо. правда, втроем играть не могли, ссорились... И все, анализируя по прошествии столького времени, нельзя было его отдавать, рано было. Хотя на лето я его с сада снимала, была возможность. В лучшем случае года в 3,5 надо было отдавать, а то и еще позже. Сон у него нормализовался к 4-м годам. Вот тогда уже можно было бы. Он уже стал спокойнее сам по себе, более послушен...
Вот у вас ребенок дома отрывается, в саду сидит, а мой в саду мог "отрываться", да еще и дома добавить. Слишком большое нервное напряжение.
Если есть проблемы с неврологией, то сад тут точно не нужен. Нужна стабильность, чтоб нервная система "не отвлекалась" на что-то новое, так ей легче "восстановиться".
Для меня - забрать из сада был не вариант, потому что оставался год в институте доучиться, а академ мне уже не был положен - уже 3 года "израсходовала"... А работа... мне 2 года назад пришлось отказаться от ооочень заманчивого предложения (зарплата выше средней по городу в 4 раза...) из-за того, что график работы ненормированный, а сын у меня непростой. Бабушка да, присмотрит, но заниматься с ним - нет, а то и вообще может усугубить ситуацию... поведенческие проблемы остались... Да, сейчас ему 10лет уже... Мне, когда я отказалась от этого выгодного предложения, крутили пальцем у виска, типа ничего ты с ребенком не поделаешь, карьеру надо делать, тебе ж уже... Я работаю, просто моя работа позволяет мне отправшиваться в люой момент, опаздывать, если что, а то и вообще денек задвинуть... Ничего не будет за это... зарплата, правда маленькая:) Так вот моя любимая подруга, которая как раз за карьеру и я ее уважаю, потому как есть вообще за что, сказала мне, поздарвляя с ДР сына, мол, ты правильно сделала тогда, я вижу, что ты сделала для него, что он сильно изменился благодаря твоим стараниям... Но я могу сказать, что они мне бы не понадобились, если б я в 2,5 года не отдала в сад ребенка, а послушала свое сердце.... Самое смешное, что к саду я ребенка ооочень готовила, зная, какие у него проблемы... А надо было просто быть с ним...

у меня старший очень активный такой, в сад я его в 4 повела и только на пол дня, он у меня абсолютно точно устает от навязанного общества

Ого,а я думала у моей только особенности такие. Я дома вообще ничем заниматься не могу,чесно-чесно,только за ней смотрю (ей 2г 3 мес.)Все рвет,мебель искалякана по 10 разу после отмывания,в ведро помойное лезет,тарелку-чашку на столе оставишь после еды,сразу в рот,еду ворует (ну да, у нас диета такая,ест много,но часто) в сахарницу мокрыми пальцами (икспиримент!ёптыть). На улице только по густо обср.. газонам,асфальт не для нас,окурки,пивные крышки,фантики,пакеты наше все,в клумбы пятерней любимое занятие,при этом на улице она вяло-тормозная,а дома по потолку бегает,я сама себя чувствую пациеткой дурдома,потому что весь день мысль только одна :Где ребенок и что делает.
Причем чем она старше,тем изощреннее ущерб,в т.ч. и себе.
Что творится у меня дома,это непередаваемо,как будто дома обезьянка живет ,разве только какашки по углам не валяются :( Убираю ежедневно,можно сказать,беспрерывно,но этот порядок на 10 минут,не более. Я уже не знаю,что я делаю не так,все на автопилоте,последнюю неделю она спать днем перестала,так что к вечеру у нас веселая карусель. В сад только собираемся осенью. болячки тоже расковыривали,сейчас на щеке пятно красное от неоднократно расковырянного год назад укуса,уже не пройдет,наверное.

Я вот только одно не пойму, если вы все время за ней смотрите, то получается у вас какая-то замедленная реакция что ли:) Как может ребенок при вас искалякать мебель, если вы за ним смотрите и ничего по дому не делаете? Ведро помойное нельзя поставить так, чтоб до него дораться нельзя было ребенку, защелку какую поставить, замок в конце концов повесить? Убирайте сразу со стола тарелку,чашку, еду, чтоб не лезла. Сахарницу убрать. У меня вообще на столе ничего не было одно время. На улице, ну если вы не можете ничем увлечь ребенка, то ребенок сам найдет себе и игрушки (пивные крышки,окурки) и развлечения. А вот если вы не давдите ей это брать в руки, собирать и делать это будете постоянно и предупреждать подобные действия, то, поверьте, через месяцок ребенку надоест пытаться брать то, что мама не разрешает. Потому что нельзя и точка. Потому даже если возьму, то мама отнимет и выбросит в урну, а в нее залезть все равно не даст...
Может перестать беспрерывно убирать, а урбрать все так, чтоб то, что не нужно ребенок не мог достать, а чтоб не скучал, с ним надо заниматься.... А у вас только видимость ухода за ребенком. Он уже не лялечка в люльке...
Извините, если обидела.

А вы, видимо, идеальная мать такая. Что у вас ребенок никогда ничего не хватал и запретного не делал. Вот у вас один опыт, а у других - другой. Ваш ребенок подчиняется вашему "нельзя", а другой ребенок - нет. Понимать это надо. Ерунду написали. Если все было бы так просто, есди бы всех детей можно было одной гребенкой причесывать, как вы тут написали, люди не обращались бы сюда за советами.

Ну, вы совсем не знаете мой опыт, так что не надо ля-ля. Я пишу, потому что у меня как раз вот такой неспокойный ребенок. Когда я ждала второго, мне все удивлялись, мол, КАК? при такой егозе ты решилась на второго? Ты с ума сошла, а если и второй будет такой же? Мы при наших спойоных, послушных детках, еще повременим, мало ли, вдруг такое, как у тебя, чудо будет...
Мой ребенок стал подчиняться моему нельзя далеко как не с первого раза. Да и сейчас, в свои 10 у него есть свое мнение. Но есть вещи, которые делать нельзя при лбом раскладе и если мама будет достаточно терпелива и настойчива, то ребенок это поймет рано или поздно. И я не гребла детей под одну гребенку, я недоумевала поведению автора того поста. Если мама постоянно СМОТРИТ за своим ребенком, как она написала, то КАК можно все это допускать? Я - именно смотрела, бегала по пятам за своим. И бегать перестала после 3,5 лет где-то. Я написала именно потому, что знаю, что такое неугомонный ребенок. Все уже с ног падают от усталости, а ему хоть бы хны...

Как можно все это допускать? Не скажу за автора, которому Вы отвечали, но у меня такая же мамзель. Вот типичный пример - пропылесосила квартиру, вымыла, на 1 (может вру,на 2) минуты вышла из комнаты донести до ванной грязную тряпку. Возвращаюсь - ящики с игрушками вывернуты на пол, и по верх этого великолепия, а заодно и по всему дивану аккуратненько рассыпана земля из самого большого цветочного горшка. И ребеночка с честнейшими глазами и особой искренностью в голосе "Мамочка, ну я же так хотела тебе помочь и вот... НЕ ДОНЕСЛА!". Эт я так, для примера. Для росписи стены ей вполне хватает 1-2 минут пока я отбегаю в туалет или поставить чайник. Ребенку сейчас 2.11, фантазия и изобретательность по части пакостей растет не по дням, а по часам...
У меня к Вам серьезный вопрос. Вот "подчиняться моему нельзя далеко как не с первого раза" - а с какого? Ну хоть примерно? С сотого? С тысячного? С десятитысячного? Ну мне так, чтоб хоть надежда какая-то появилась :(

У вас ребенку вообще-тто больше, потому прям вот такого прекрасного рецепта у меня нет. Возможно, вы что-то упустили...
Я тут вот длинно так написала, простите. Если интересно...
Я не оставляла своего без дела. Конкретного дела, которое его могло увлечь. Когда я мыла посуду, он мне помогал - вытирал ложки. Оно мне не надо, но ребенок был при очень важном деле. Он помогал маме! Уборку мы делали вместе, но зачастую она делалась в его отсутствие. У него были задания, была своя тряпочка и свой кусочек пола, который он вытирал и он нес тряпку вместе со мной. У нас не было в доступе большого количества игрушек. Часть из них была убрана "всегда", ес-но они менялись периодически. И цветов, да, не было у меня в его активный период. Ну и по большому счету мы спасались прогулками. Мы очень много гуляли. Там можно было бегать, прыгать, гонять на велике, лазить... Да и вообще куда-то далеко в неведомые дали сходить.
По поводу нельзя. Надо четко определить рамки. Если запретов слишком много, они мало понятны, то мало что выйдет. У меня не так много было конкретных нельзя. Эти "нельзя" были для всех домашних: это то, что опасно для здоровья. А в вашем примере, ребенок действительно не сделал ничего плохо, действительно хотел помочь, но силы свои и возможности не расчитал. Ругать тут я б вообще не стала, а просто б мы убрали это все вместе. Тут нет места для нельзя.
По поводу рисования на обоях - ну выделите место на стене, где ей можно будет рисовать. Мольберт купите, если есть куда поставить. У нас был кусок фанеры прибит к стене.
поймите, ваш ребенок не пакостит, он вообще нормально себя ведет для своего возраста. Он изучает мир, правда в вашем случае происходит некие разрушения. Но это неспециально.

По поводу с какого раза "нельзя". Я не знаю как часто вы применяете его. Если оно слишком частое у вас и слишком много этих нельзя, то вы еще долго будете так мучиться. 2,11 - это достаточно большой ребенок, который уже вполне понимает речь и может сказать в ответ. Маленькому ребенку не дают сделать что-то, чего нельзя делать со словами, мол, не надо подбирать окурки, они грязные, фу, бяка (как пример, т.е. предупреждают само запретное действие). Это самая основа понимания запрета. Если мама то хватает руку, мол, не надо брать окурок, а то необращая никакого внимания на то, что он все же берет, мол, занята трескотней или еще чем, или в качестве эксперимента, то толку мало от этого. Ребенок теряется, то можно, то нельзя. Что же такое нельзя, а что такое можно? Нельзя - это то, что иногда все же можно, а когда можно? когда мама что-то другое делает, занята, отвлечена... понимаете?
Если я знаю, что мой ребенок в 2,11 может что-то натворить в мое отсутсвие, то он берется со мной (в вашем случае он бы пошел со мной тряпку относить).

Когда моему ребенку было почти 4,5 года к нему начал приставать мальчик, который был хоть и младше, но не на много ниже моего (мой невысокий. а тот рослый для своего возраста). Мы несколько раз уходили от него в другое место. Но нам надо было быть именно в этом месте все же, были на то причины. Мы возвращались, все повторялось. Надо отдать должное моему темпераментному товарищу, он ооочень долго сдерживался, правда, благодаря моим увещеваниям, но было видно, что еще чуть-чуть и.. Мамы того мальчика не было мне видно. Я долго пыталась ее определить из окружающих людей. Тут младший в коляске закряхтел. Ярослав не сдержался, со словами "да отстань ты наконец, он толкнул мальчика". тот плюхнулся на попу и заревел. Тут же появилась мамаша мальчика и стала моего ругать, угрожать, говорить, мол, как ты посмел маленького обидеть, ему 2 года только, а вот если я тебя толкну... Тут я уже подоспела. Сказала, извините, но ваш сын очень долго и упорно мешал моему. С ним и так, и эдак я пыталась решить проблему, но он все равно лез. Я не могу следить за ВАШИМ ребенком и развлекать его. Вы 40минут со стороны наблюдали как ваш ребенок напрашивается и ничего не сделали. А она мне, мол, а что я могу сделать, он не понимает слово "нельзя" он еще маленький, ему хоть миллион раз скажи... Я говорю, да хоть 2. Стоя в сторонке вы не научите его понимать...

Т.е - в 2,11 уже поздно, всё Вами изложенное действенно в основном лет до 2,5, я правильно поняла? Делаю вывод, что к 3 годам можно считать ребенка вполне "сознающей" личностью, так?
Спасибо, прочитала внимательно. Могу по всем пунктам ответить - "ДА, Я ДЕЛАЛА ИМЕННО ТАК". Но моего ребенка все подобные "важные дела" занимают ровно на пару минут ли пару взмахов тряпки, после чего начинается поиск какого-нибудь другого дела. Гуляем до полного выматывания, часов по 6 бывает, если погода позволяет - не спасает, энергия все равно бьет ключом до самого засыпания (нда, ещё и днем при этом практически никогда не спит - и сил все равно хватает).
"Нельзя" действительно много, честно пыталась сначала следовать принципу - "нельзя - только то, что опасно для жизни", но вот честное слово, выяснилось что в этой жизни оказывается реально ОЧЕНЬ МНОГО всего опасного. Особенно для любознательного темпераментного ребенка. Причем этого ребенка не останавливает даже собственный отрицательный опыт (типа обжегся-больно-больше не полезу. полезет. еще настойчивее даже).
В моем примере как раз был случай не только сознательного пакостничества, но и вполне умелого вранья - да да, к трем годам ребенок на самом деле прекрасно научился врать глядя в глаза и очень по актерски пуская искреннюю слезу (могу еще подобную ситуацию рассказать: сидит за столом, я рядом естественно, держит чашку, пьет нормально. Потом фирменая улыбочка, чашка поднимается вверх и резко выплескивает все в меня и на весь стол, очень довольная шуткой. Видя моё недовольство тут же пытается юлить "ой-ой, я случайно, не удержала", хотя это действие повторяется с регулярностью в каждый прием пищи. ) А "не удержала горшок с землей" - это когда он выпадает из рук и рассыпается-разбивается где упал, а не когда вся земля при этом рассеяна по всей комнате и мебели, или я чего-то не понимаю в законах физики?
Насчет "не специальной порчи имущества с некими разрушениями" тоже не соглашусь. Большинство пакостей делается сознательно назло и в отместку. Например, я мою посуду или что-то готовлю, ребенок ноет "мамочка, иди ко мне, мне скучно". Отвечаю "не могу подойти, иди ко мне, поможешь мне, или я тебе книгу почитаю, или дам вот интересное что-то, или...). "нет, НЕ ХОЧУ!. я ХОЧУ чтобы ТЫ пришла ко мне". Если требование не выполнено - обычно через пару минут или очередной горшок с землей на мебели, свежестиранной стопке белья и игрушках, или содранный кусок обоев, или изорванная её же любимая книга или... Мольберт стоит - нафиг не нужен. На стены махнула рукой сразу (морально готовилась еще до рождения ребенка :))) ).
По поводу "может сказать в ответ" - о да! Эта уже может. Частенько почище любого взрослого. С полной аргументацией.
Что такое "стоя в сторонке" я вообще-то даже близко не знаю. Ну разве что, пардон-с, сидя в туалете с распахнутой настеж дверью - это максимум "в сторонке", который я себе могу позволить.
Извините, что тоже длинновато получилось:) Просто наболело :)
зы. ребенок единственный, долгожданный, горячо обожаемый, залюбленный и зацелованный до дыр :) Чем и пользуется вполне умело.

Эх, ева... столько написала, выкинуло меня, обидно.:( Я позже вам напишу, сейчас уже времени нет...

Пишу.:) У вас замечательный ребенок, только он так себя ведет не потому, что она вредная или там на зло, мстит. Нет. просто нет каких-то рамок четких. Вот вы знаете, что бывает каждый день, после чего. Можно предвосхитить наступление этого события. Или изменить свою реакцию, перевести в шутку. А что-то обратить не в ее пользу, но как-то так, невзначай, не нравоучительно. Мол, ой. вся земля по полу рассыпана, а я думала, что все, уборка закончена, дай книжку почитаю/поиграю, пойдем погулять (что ребенок любит с вами делать). Но как бы так, вскользь, пусть подумает сама. в конце концов будет итог подобного. Не сразу, но все же.
По поводу " мамочка иди ко мне". Ну, я говорила, хорошо, уже иду, выключала кран и шла. Спасибо мужу, у которого хватило ума не ворчать по поводу немытой посуды, да и вообще по поводу домашнего хозяйства. Не сделала что-то, значит не смогла. Ребенок очень требовательный был к собственной персоне. Круглосуточно ему была нужна мама. И я была. Потом, потихоньку время ожидания увеличивалось. В примере с посудой - это я говорила, да я иду, только ложку домою и иду", потом добавлялась уже и чашка, потом и тарелка. А потом можно было уже говорить, что хорошо, я сейчас посуду домою и приду к тебе. Но это дооолгий процесс, иногда возвращались к пройденому.
По поводу аргументированного спора:) Это просто прелесть:) Помню, как голова разрывалась на части, чтоб задать вопросы так, чтоб он пришел сам к правильному выводу. Признать свою неправоту он был не в состоянии, но если "сам" додумался, то :)
По поводу "важных" дел. Ну да, они не на долго в этом возрасте у наверно большинства детей.
Ну и у меня "нельзя" все-таки мало. Ну мало я вижу опасностей. Реальных. У вас какие?

да-с, я тоже со второй попытки :-|
Замечаетльный, с этим согласна :))) По поводу четких рамок не поняла, если можно, поясните применительно к моим примерам :) И все-таки склоняюсь к сознательной вредности, ведь вот в ситуации с посудой - я не лишаю ребенка своего общества, я предлагаю на выбор несколько альтернативных вариантов с учетом её интересов, но ключевые слова "не хочу, хочу чтобы по-моему было". Пока ребенок был не ходячий, не говорячий и плохо соображачий, естественно, мама была круглосуточно при персоне. Но так же не может быть вечно, пора, мне кажется, перестраиваться? Потихоньку.
Оооо, насчет опасностей... Я, возможно, параноик, но дома еще ничего, а вот на улице "нельзя" через слово. Вот никак "нельзя" например: пить из лужи, есть песок, камни, землю, мусор, облизывать заборы, гаражи, машины, магазинные прилавки, бросаться ко всем собакам и хватать их за что-то или тыкать пальцами, ковыряться руками в собачьих какашках тоже нельзя, нельзя сыпать песок в лицо другим детям (очень любит), нельзя царапать, стучать и тп портить машины (шкурный интерес, я просто не расплачусь за них),...ой, я прервусь, иначе до утра перечислять буду. Или вот дома. Есть например милейшая привычка шарить руками по поверхностям, которые выше уровня глаз, хватать на ощупь все что там есть, или еще того веселее, дергать скатерть (салфетку, что-то свисающее), что естественно немедленно падает на голову со всем содержимым. Да, конечно, в моих силах и прямой обязанности сделать дома все такие поверхности чистыми и безопасными, НО! Привычка-то остается, а ведь в других домах, да и в садике тоже, никто не будет специально озабочиваться спецподготовкой помещения к приему персонально моего вот такого ребенка. Следовательно подобные действия тоже мною причислены к категории "нельзя". И вообще, полежав с ней в больнице по поводу ЧМТ и там насмотревшись-наслушавшись чем и как детки умудряются себя калечить, поневоле станешь параноиком по части "всё опасно". Впрочем, стараюсь по возможности и здесь держаться конструктивного направления, т.е. не запретить, а научить "как можно делать, чтобы безопасно".
Уф. :)

А вы знаете, когда ко мне годовалый племяш должен был приехать в гости, я так засуетилась, вспомнила своих, какие они были малыши, переживала, что не могу все убрать куда подальше, чтоб всем было по-легче. А он такой милый у меня, спокойный... Просто прелесть:) Было ему 2,5 почти, приезжал, тоже волновалась... Неет, полной спокойствие, размеренность движений. НЕ бегал по квартире, не лез во все щели... А я думала, что у меня младший спокойный:) Сказала об этом подруге, она удивилась, мол, Федя? Спокойный? Да он просто особо не возражает тебе, а так очень даже подвижный:) А я в сравнении со старшим... Она, мол, ну да, по сравнении с Ярославом, да, спокойный:)

пример.
ребенок 1.8 мама вытирает тряпкой поверхность рабочую на кухне. делает два шага к раковине чтобы выкинуть тряпку.
в это время девочка пододвигает стул к раб поверхности, встает на него и выливает на себя папину кружку горячего чая, который стоит заваривается. результат - ожог
через полгода та же ситуация, только уже на себя выливается кастрюля с кипятком. ожоги. лечение.
еще проходит время и она уже сидя у мамы на руках засовывает руки в чашку с кипятком, которая стояла на столе. ожоги рук.
и это повторяется снова и снова. следят все члены семьи за ней, но она так быстро это делает, что никто не успевает среагировать.
и не говорите, что в семье все тормоза. ребенок такой просто.

Не, точно тормоза - давно пора завязать с горячими жидкостями, чай - только ночью, супы - только холодные окрошку и свекольник.
У меня такой же - регулярно тычет пальцем в горячую плиту, утюг и т.п. От такого упорства ощущение, что просто запрограммирован на травматизм :((

супы можно и теплые, что надо обязательно обжигающе-горячие? Чай тоже должен быть непременно кипяток? Если да, то пить такой кипяток не при ребенке. Ребенку все ж без ожогов лучше, можно и забить на кипяток ради этого.

Честно? Я в шоке от вас, родители. Если вы знаете, что ваш ребенок мгновенно может что-то схатить, опрокинуть на себя, то ваша задача свести возможность такого в минимуму, а в идеале к невозможности.
Убирать, ставить так высоко/далеко, чтобы не было никакой возможности достать это за секунду. У меня в свое время квартира была похожа на нечто... пустое. Ничего, кроме безопасного в доступе у ребенка не было.
А у вас... как у 7 нянек... ну, вы, конечно, можете себя тешить и оправдывать, что ребенок просто такой...

Ой, если можно подробнее! Вот например плиту - её к потолку не привесишь и забором не огородишь - или как? 2-3-4 летнего ребенка цепью к себе не примотаешь со связанными руками. Банальный пример, когда на кухне один родитель разогревает обед, достаточно секунды - когда несешь к столу тарелку или достаешь что-то из холодильника, или поворачиваешься за ложкой - этой секунды хватит для ребенка чтобы что-то цапнуть. Свести такие ситуации к минимуму безусловно необходимо. Но исключить такую возможность в принципе имхо не реально.

Сама по себе плита не опасна:) Что и где может ребенок цапнуть? пока вы отвленклись на секунду? Я разогревала обед на дальней комфорке. Если вы используете духовку (плита нагревается, горячая), то наверно, стоит ее все же перестать использовать какое-то время или использовать тогда, когда ребенок никаим образом не очутиться рядом с этой плитой, пока она не остынет.
Но вы можете упорно не делать жизнь ребенка безопаснее, разогревать до кипения и шкарчания, чтоб непременно была возможность обжечься.
Мне иногда банально за шиворот приходилось держать ребенка, чтоб абы чего...
Обжечься да, каждый может, даже очень спокойный ребенок. Не в этом дело. Дело-то в другом. Вы-то ведь знаете особенность своего ребенка.
У моего младшего спокойного ребенка была особенность - запихивать в нос мелкие предметы. После первого случая (запихнул в нос пульку), было убрано все, что только можно было запихнуть. Через год запихнул бумажку (было 3 года). Бумага стала под надзором и стали думать, что еще можно сделать маленьким, что может запихнуть. Ничего. Все убрано, если и достаются мелкое что-то, то все поднадзорно. Подрос. Начал играть в мелкий конструктор, чесслово давал в нос не пихать, понимающе кивал, все равно смотрели. 4,5 года запихивает кусок пенопласта... Правда это был послений случай, наконец дошло, что это как-то не надо делать:) Так вот вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все сделали, чтоб горячее невозможно было цапнуть? Я в своей ситуации считаю, что нет. не все.

Про какую плиту вы говорите?
в данном конкретном случае плита газовая с чугунными решетками. и данному конкретному ребенку асолютно по барабану на горячее и кипяток.
и свежеприготовленный суп в холодильник не запихнешь и к потолку не прибьешь.
это про горячее это только пример.
так же этот ребенок умудрился рассечь бровь табуреткой.
хорошо, обошлось без зашивания. но скорая уже знает их квартиру и туда выезжает по первому зову

Во, это точно! Даже если в доме оставить только голые стены, пол и потолок, некоторые особо настойчивые детки все равно найдут, чем себя покалечить. Да хоть в ту же голую стену с разбега врезаться :(
Что, конечно, не означает, что родители могут расслабиться и не следить за безопасностью. Но ещё раз подчеркну - всего не предусмотришь, т.к. изобретательность многих детей намного превосходит все самые смелые предположения их родителей :(((

Если б я осталась в доме с голыми стенами, то тоже б решилась биться головой об стену, сходя по-тихоньку с ума:)
Все, конечно, не предусмотреть, но если ребенок обварился 1 раз и родители знают, что это его ничему не научило, то надо сделать ВСЕ, чтобы не было 2-го и тем более 3-го раза. Это кипяток. И нельзя оправдывать себя только тем, что это вот такой ребенок, а то так и до 4-го раза не далеко.

Ну и я про такую же:) Я по-моему уже написала по этому поводу. Читайте внимательнее что ли. Обязательно готовить суп при ребенке? Вечером, когда он уже спит его сварить нельзя? К утру он остынет. НЕльзя готовить на дальних комфорках? Если мама делает 2 шага к раковине, чтобы бросить тряпку, а в это время ребенок пододвигает табурет, забирается на него и хватает что-то, то я не знаю даже, наверно он это бесшумно делает, а мама краем глаза совсем не следит за ним, хотя прекрасно осведомлена о шустрости своего чада.
Вы мне все вот анонимно описывает "шустрости" своих детей, будто хотите меня убедить в том, что я не знаю, ЧТО такое шустрый ребенок. ЗНАЮ. НЕ меньше вашего. Но мне в голову не приходит оправдывать себя за то, что Я не уследила за ребенком. В исходном посте, на который я писала, что мол, как можно не уследить, если только и делаешь, что следишь и домом не занимаешься. Вот я домом не занималась как раз по этой причине, чтобы следить, хватать, перехватывать, предугадывать, увлекать, отвлекать, развлекать, успокаивать. Мое непрерывное слежение да, закончилось быстро, к 2,5 годам. ДА, конкретно моему ребенку достаточно было в 7 месяцев потрогать теплую чашку, чтоб понять, что такое горячо и не лезть если ему говорили, ай, горячо, не трогай. Думаете он не проверял? проверял. Только у нас ничего не было действительно сильно обжигающе горячего, да даже обжигающе горячего в доступе. Когда он в 10-й раз убедился, что горячо обозначает именно это, то на 11 он уже поверил и не стал проверять, а на 12-й проверил, на 14-й, 15-й поверил, а потом снова решил проверить, а вдруг... Даже когда он перестал проверять правдивость, все равно ему говорилась правда, а не так, мол, я не хочу, чтоб он трогал, скажу горячее, а бац, он решил дотронуться и... его обманули? или он что-то не понял про горячее? ну и по новой "проверять".
Дети да, разные. Одному достаточно 1 раз сказать, а другому надо 1000раз сказать одно и тоже, 1000 раз перехватить руку, 1000раз не дать забраться на подоконник.
Шустрый ребенок. Да, с ним безумно сложно. Но оправдывать себя тем, что он ВОТ ТАКОЙ, нельзя. Особенно, если возможны травмы. Фиг с ней грязью, водой из лужи, но кипяток... А ножи, ножнцы, иголки и т.п. тоже так же легко можно достать?... Там вон в "животных" о безопасности кошек рассуждают, ставят решетки, чтоб за окно не вылетел питомец, кричат о безалаберности, а тут.. дети

Рассечь бровь табуреткой - это мелочь, по сравнению с кипятком, это случайность. Я дома упала и об угол плинтуса лоб расквасила в 2 года. Тут соломки не подстелишь. Постараться можно, но увы, в квартире сложно убрать все углы, некоторые можно обезопасить, самы страшные:)... А кипяток...Да еще и не один раз - это уже слишком. Многим родителям 1 раза достаточно, но видимо не всем.

по поводу запихивания в нос вспомнилась сестренка, которая в детстве запихнула в нос кусок поролона (не то от губки для мытья, не то из какого-то сидения), никто не заметил, так девица благополучна жила с забитым носом несколько лет, пока не началось сильнейшее нагноение.... Это я к тому, что "ищущий да обрящет", в смысле если ребенок чего задумал, поверьте, он куда изобретательнее нас с вами вместе со всем нашим богатым жизненным опытом :(
зы. С глубоким уважением к Вашим усилиям по обереганию. У меня сейчас самая актуальная проблема - куда бы убрать подоконники. Хорошо бы еще вместе с окнами :dash1:dash1:dash1