Маленькая дочка всем рассказывает

бить конечно! ну и вопросы [-X

Я обьяснила, не помогает.

А ну это дети... знакомо ;-)
Нам поменьше, но мы только недавно стали говорить хорошо.

Просто скажите, что "ЭТО ВАШ С ДОЧЕРЬЮ СЕКРЕТИК", И о нем никому говорить НЕЛЬЗЯ ;-)
У моего теперь фишка:
"Мама, а у тебя козявка в носу". (Или к мужу так пристает.) ;-)
- "Да ты что??", и удивленной лицо
- "Да, я шучу, шучу" и жрот.
Или у тебя штаны грязные. ;-)
Просто, я сделала акцент на то, что мне нра, как он говорит " Шучу, шучу!!!", вот теперь очень часто говорит и ржот. ;-)

Спасибо за совет. Я пропробую:)

А если, все такие начнет говорить... начальные предложения, то Вы ей на ушко сразу:
" Цыыыыыыы, это наш секретик!!!" ;-)

Я в школе работаю. Мамочки и папочки! Детки рассказывают все. Детская непосредственность. Как встали,сели,ели,пили. Особенно,как пили.

Что ж теперь делать-то? не пукать,в теалет вообще не ходить, и стесняюсь спросить, с мужем не заниматься делом? Однажды в маршрутке слышала ,как девочка громко заявила маме ,что если та ей что-то там не купит, то она расскажет дедушке, что мама папе письку целовала! Скажите, мил люди, делать-то чего?? Или жизнь заканчивается с появлением детей?

Оооо, ну тогда я ещё хорошо отделалась пуком!

Anonymous написал(а): >> Однажды в маршрутке слышала ,как девочка громко заявила маме...

Это Вы про тот рассказик, который гуляет по тырнету уж который год? :)

За него на анекдот ру готовы были таких рассказчиков линчевать. :)
Году в 2004 чуть ли не ежедневно постили, и уверяли, что только что с ними произошло - мама, пися, маршрутка, купи мороженое...

Да, за эти годы столько "свидетелей"... Не маршрутка, а прям целый состав. :-)

Пы.Сы. Классные у Вас тайские кошки!

Это уже какая-то городская легенда. Не ошибусь, если скажу: мне уже 10 знакомых рассказали эту историю от первого лица :)

БАЛЛАДА О ПОКЕМОНЕ,МАРШРУТКЕ И СУПРУЖЕСКОЙ ИЗМЕНЕ.


Это было в маршрутке.В газели.
Ранним утром,опять с бодуна,
Я забрался в нее еле-еле
(Там сидело уже до хрена).

Потный люд,разношерстный,угрюмый,
В окна пялился молча,без слов.
Каждый думал печальную думу,
Шевеля меньшей частью мозгов...

Только милый смешной дошколенок
Доставал офигевшую мать -
Его голос был гнусен и тонок,
Так что каждому было слыхать:

"Мама,слушай,купи мне игрушку,
Ну,пожалуйста,мама,скорей!
Не хочу ни Степашку,ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -

Покемона хочу - обещала...
Кашу ел и не какал в кровать!
Если даже и этого мало -
Буду днем не беситься,а спать!"

"Надоел! - отвечала мамаша,
Утирая со лба липкий пот, -
- Ну,причем здесь какашки и каша?!
-Денег стоит японский урод!"

Парень - в рев. Вмиг-слезливая морда...
Понимая уже - дело швах,
Аргументов последним аккордом
Он тогда громогласно - шарах! :

"Расскажу после садика бате
-Объявил малолетний пердун -
Как чужому ты дяде в кровати
Целовала огромный писюн!" ...

Вся маршрутка,смотря друг на друга,
Издала то ли смех,то ли стон...
Так о подлой измене супругу
Нам поведал простой покемон!

а вы чо, прямо при ребенке папе писю целуете?

:) Вспомнила, как в садике воспитательница на РС предупредила родителей, чтоб поменьше при детях о своих проблемах высказывались, не ругались и т.п. Дети в садике, как оказалось, всё тут же рассказывают:-o

нас тоже предупреждали чтобы мы их (воспитателей) при детях дома не обсуждали:) Потому что дети потом им все рассказывают:)

меня позавчера по этому поводу в школу вызывали. Училка намекнула, что ей известно, что папа говорит, что "училка -дура" . А мама говорит "дурацкие задачки ваша училка дает". ((((Стыдно было. Коза. При ней, главное, не говорили, подслушала...

она что, три года об этом уже рассказывает?

=)))))))да ладна Вам!

Что делать, что делать! Не пердеть при ребенке!

аха,чопик забить)

Скотч ваше ВСЁ!!!

На свою попу или на рот ребенка? :о)

а вы скажите, что ты тоже пукаешь! А еще какаешь и в носу ковыряешь. или "это не я пукнула, это моя попа пукнула. и твоя попа пукает. у всех попы пукают."

Старшая в 3 года всем говорила, что у папы каки в трусах, старались не обращать внимания на это через неделю две забыла)

Избавляться от комплексов.

ну вы сами тоже всем рассказываете, нам вот рассказали,теперь все знают, что вы пукнули

Я покакать не могу сходить, если рядом с туалетом люди есть. Перед мужем стыдно.

опять разводка((( а я уж хотела веселенькими историями о моей дочери и ее высказываниях поделиться((

Ну почему сразу разводка? Я действительно не могу сходить в туалет, если рядом с туалетом кто то есть!

Кстати, аниматор вы или нет (аниматор, аниматор) - фиксация на анально-фекальных темах в вашем возрасте не есть гуд. К психолоху!

Я слышала что такая проблема есть у многих женщин. Я не аниматор!

Ладно. Я на две секунды предположу, что вы не аниматор и напишу серьезно. с одной стороны, вы настолько закомплексованы, что не гадите при муже и убиваетесь по поводу болтовни ребенка, с другой - тащите все это на форум, где все это будут мусолить. Болезненная фиксация налицо. Пообщайтесь с психологом, полегчает.

Ой, ну почему сразу к псиХологу??
Нужно сразу к псиХиАтору!!! ;-)
Я вот в поезде в туалет не пойду, если кто-то рядом стоит. ;-)
Ни по маленькому, ни по большому ;-)

ребёнок вообще внимания на это не обратит, тем более в три года
разводка 100%

неправда :) мой очень даже обращает, как раз в три года :) Уже сколько раз краснела, когда с нами кто-то идет, или едет, у человека скрипнет что-то (сумка там, или ботинок, неважно что), а моя умница-разумница тут же во всеуслышанье "Ой, тетя (дядя, мама...) пукнула!"

ну так займитесь этой проблемой тогда! идите к психологу, лечите голову. А то с такими установками и ребенка вырастите закомплексованным уродом по вашему примеру

Вот об этом я тоже уже думала.

значит плохо хотите)Когда подопрет-будет пофиг !:)

А вот и нет. У меня также было с первым мужем.

А причем здесь люди и муж рядом?? Он что возле туалета тусит или у Вас совмещенный санузел? ;-)

У нас зал рядом, если он в зале находится, то я не могу. Прошу его пропылесосить, чтобы меня не слышно было.

наладьте питание, чтобы не слышно было

Ой, а что ему заняться, чтоль не чем, чтоб слушать что Вы там в туалете делаете... ;-)
Да и что там слушать, если только пукккккккккккк громкий, но это не очень нормально. ;-)

Я если хочу громко пукнуть, то включаю кран. А когда иду какать (пардон), то кидаю в унитаз много туалетной бумаги, чтобы не плюхалось. Ещё щёткой для унитаза чищу тиииихо, чтобы никто не услышал что я какать ходила.

Странно ;-)
В общественных туалетах, всегда тетки при письпись делаю сначала кромкий пуууук. ;-)
Я никогда так не делаю. Наверное питаюсь правильно ;-)

мля...у вас нимб еще не отвалился когда вы ершом пидорите тихо-притихо?:)

Аж страшно представить, как вы боретесь с запахом...

ой, сколько советов много..надо запомнитть, а то я тоже очень стесняюсь всегда. Раньше кран включала, а терь переехали, а с/у раздельный, ужас!
причем подсозн.понимаю, что чтобы услышать нужно прильнуть ухом. маразм

Зато, у Вас наверное чистота и порядок в доме. Я ща умру со смеху "милый, быстрее пылесос включи, я пердеть сейчас буду"...

+100

Прикольно,попросить мужа попылесосить)))) А я дура сама да сама)А тут просерются-выйдут-БА,дда ужО и пропылесошино))

Ой девки, ну вы жжжжжоооооте )))))))))))))))))))))))))))))

разводко - не интересно

У вас рассказывает, а у подруги сынок бабушке ПОКАЗЫВАЛ на медведе, как папа на маму ложиться ночью ;-)
Так что ваш пук - просто цветочки! :-D

а мы частенько, так с мужем при сыне ложимся, это мы, так тискаемся. ;-) И сразу сын бежит и прыгает на папу ;-)
Что если, что на вопрос, а "Чтой то Вы тут делаете, кино то давно кончилось" (с) ;-)
У нас ответ уже будет готов - "Мы тискаемся"... ;-)
Но у нас дверь на замок закрывается, и чтоб нас застукал сын случиться не может ;-)
А то будет, как выше... "Рассажу бабушке, как мама писю у папы целовала" ;-)

:-D
Мы как-то тоже практиковали поцелуйчики, поэтому сын спокойно реагирует на наши лобзания. Ни разу не заставал нас врасплох :-))))

;-) но у нас пока мелкий, и при наших тисканьях и поцАлуйчиках сразу бегом, к нам.;-)
У нас ритуал такой, "Пошли потискаемся".
Пока сын маленький, хоть его потискать, а то потом и не даст себя по голове погладить при посторонних;-)
Сейчас нам 4 года, и в автобусе сидит у меня на коленках, я его в щечку чмокнула, а он мне на весь автобус: "Мама, ты что не целуй меня, здесь же люди!!!";-) Автобус весь ржал, а я вся в краске была:oops .
Теперь только дома поцАлуйчики

Я тоже стесняюсь ходить в туалет при посторонних( я не про мужа)...на работе, например, стараюсь до дома донести, если только уж совсем припрет...

а вы подговорите кого-нибудь дома чтоб в поддержку вашим объяснениям (что такое говорить неприлично) ее на такое сообщение отчитал мол как тебе не стыдно, такие вещи рассказывать неприлично. может тогда дойдет?

Зачем подговорить? В три года с детьми можно и нужно разговаривать! Они все понимают!

Моя старшая дочка 8 лет, тоже любитель всем все рассказать. Куда ездили, где были, что планируем. Болтушка еще та! Дома стараемся при ней важные разговоры не разводить, иначе все соседи и знакомые в курсе будут. И вот что с ней делать?

у меня у знакомой сын такой. В лифте и бабкам все рассказывает.
Хорошо, что мы бегом в подъезд заходим, чтоб мой что не ляпнул, а то если разговорят, то тоже все рассказать может.
Нам 4 года.

У подружки дочка в садике на вопрос, кем папа работает, ответила что убийцей. Он играет на баяне в одной небезызвестной в Питере группе, и домашнее прозвище у него "убийца баянов" :).

у моей знакомой в 1 классе дочка рассказала, что папа чужие деньги считает (финдиректор), а мама людей продает (рекрутер в агентстве). Это у нее спросили, чем родители на работе занимаются :)

ну так все как есть сказала)

Мой сын лет до 6 всё всем рассказывал, предупреждай его - не предупреждай, всё бестолку... Как тот птиц-говорун:)

Блин, моему 13, рассказывает. Его не спрашивают, а он сам все расскажет. :(

Вспомнилась история - подруга ехала в лифте с маленькой дочкой и незнакомым молчелом. И вот девочка выдает сходу " А вы знаете - у моей мамы сегодня такие красивые трусики" :-) Ржем до сих пор

А что дядя? :-D

Наверное порадовался. :)

Не, там совсем зеленый мальчик был :-). А поскольку дело было лет эдак 15 назад и тогдашняя мОлодежь была поскромнее нОнешней - то мальчик из зеленого стал красным. Тем дело и ограничилось :-)

ААААААААА жесть :-D

Вам надо обязательно этих всех разубедить. Ходите и рассказывайте всем, что вы не пукаете НИКОГДА.

в тему: не помню или читала где то или кто рассказывал. Посиделки на ДР были, все тосты говорят и вот маленькая девочка хочет что-то сказать. Все примолкли такие и тут она выдает громким звонким голосом: "а моя мама, когда ложится спать, то кладет трусы под подушку"! К слову мама и папа были рядом.

моему брату 6 лет было, тогда по ТВ часто показывали рекламу Тампакс, и вот он при большом количестве гостей, сразу после рекламы говорит вслух громко "а у моей мамы тоже такой шампунь есть" :)

Моя младшая называет всю мелкоползающую живность "козявками",повелось это от "Мухи-цокотухи"("тут букашки и козявки выползают из-под лавки...")
У нас есть пижамка "с козявками",а так же пара кофточек.
Так вот она очень любит подойти к кому-нибудь с вопросом "покажи свои козявки",имея в виду какую-нибудь бабочку или божью коровку на одежде,а вовсе не то,о чем можно подумать:)

А мой мелкий 3,5 года всем рассказывает что у его мамы нет писюна и ему так маму жалко.

5 баллов!!!!

А почему она решила, что это интересная тема для разговора? Не потому ли, что дома такие разговоры слышит?

Пользуясь случаем и дабы не заводить отдельную тему хочу узнать ваше мнение : до скольки ребенкиных лет можно при нем ходить голым? С какого возраста дети все помнят ?

Моя красотка точно все помнит начиная с 2. Ей скоро 6. Меня это немного озадачивает.

Запоминаются отрывочные сведения, причем с самого раннего возраста. Поэтому советую прекращать ходить, а то вдруг ваш выход из ванной, будет единственным детским воспоминаем вашего ребенка? ;-)

Не пугайте :scared3 моим 1,4 , неужели они смогут вспомнить ? а мы с мужем голышом иногда ходим :oops спасибо что предупредили ...

ну так не интересно,была уже такая тема.
Лучше бы спросили, до какого возраста можно голышом купаться с ребенком в ванной

Эта тема каждый год, очень провокационная. Такие баталии - жуть :-)

рассказывала знакомая: ходили с семьёй в зоопарк. смотрели гориллу. пятилетняя дочь вытянула пальчик и заявила: "папа, смотри, какие у обезьянки грудки. прямо, как у мамы!" пока окружающие начали с интересом вертеть головами в поисках мамы, она быстро ввинтилась в толпу и слиняла ))

Все я под столом :) только оправилась от трусиков, и тут вы с обезьяньими хрудками.

)))))))))))))

Я так накололась один раз))) Гуляли с ребенком на площадке детской, не могла домой увести никак, а уже ссори писать захотелось. Ну я и сказала, пойдем пожалуйста домой, мама очень в туалет хочет. Подумала, что для ребенка это как раз аргумент, потому как когда он хочет - то домой бегом))) Ну и действительно подействовало - домой сразу заторопился, правда мне эта дорога до дома 10 лет жизни стоила))))))) Ребенок ВСЮ дорогу ОЧЕНЬ громко меня спрашивал - мам ты очень писать хочешь? Мам, а ты дотерпишь? Мам, а ты не описаешься, мы дойти успеем? Пойдем быстрее! А когда знакомых встретила, поздоровалась, так деть на всю Ивановскую, мы торопимся, мама сейчас описаться может!!!!!! И так всю дорогу, вся улица слушала) Народ просто ржал в тряпочку))) А я малинового цвета домой семенила. Зато домой пришли быстро))))
Так что с детьми весело)))) Все бывает, не расстраивайтесь)

Спасибо, повеселили))) Посмеялась до слез) Но ребенок молодец, вон как проникся маминой проблемкой :)

У нас на даче так, да ладно тебе домой идти, давай вместе в кустиках пописаем на травке-я ж так писаю, почему ты так не можешь)))

А у меня вообще подружка дочу свою 4 лет на работу привела. Я вечерм домой собираюсь - она мне - ты куда? Домой! -А ты пописала?? (громко на весь коридор где туча народу заканчивает рабочий и день и директор стоит на ресепшене)

Пришлось гордо сказать ДА! - и ушествовать по коридору сквозь ряды сочувствующих взглядов....

Это ладно, интереснее вопрос, а ты какать идешь в туалет?

Ой, это да, сын и в этом плане тоже отличился))) вспомнила)))))))) Гости дома были, праздновали что то, не помню уже, но народу много было. Я выхожу из комнаты, сын - я с тобой, я тихо так, я в туалет. А ребенок как всегда на всю - а ты какать или писать? В комнате тишина повисла, а он уже потише немного - я просто спрашиваю, долго ты там или быстро? а то я тоже хочу в туалет)))))))))

У меня примерно так было, но я уже сидела в туалете, когда сын при гостях за дверью спрашивал, мама, а ты там писаешь или какаешь :)

Случай из жизни. Есть у нас друзья - семейная пара. На тот момент их дочке было года 3 как раз. Вот вечером приходят они оба без приглашения к нам домой, грустные оба, с бутылкой водки... Молча проходят... Спрашиваем: что случилось? Оказалось: как обычно повезли ребенка они к бабушке (матери друга), оставили... Через час бабушка звонит и безапелляционным тоном говорит - забирайте своего ребенка, больше я вас ни знать ни слышать не хочу... Оказалось что девочка сказала бабушке любимой: бабушка, а бабушка, а моя мама говорит, что ты пи...да с ушами... :) Кошмар да и только... Они потом пару лет не общались...

ржуууу

Отходчивая бабушка оказалась, я бы не простила НИ ЗА ШТО :evil *ржёт*

пипец :)

Наш случай тоже расскажу. Дочке три года было, только пошла в садик. Пришли вечером домой, я собралась гладить белье. Мужа дома не было, а утюг в шкафу высоко стоит, за табуреткой лень идти. В общем допрыгалась я до того, что он выпал с верхней полки прямо на меня, набив мне огромную шишку на макушке, а потом, после того как об меня ударился упал на пол и разбился. На следующий день воспитательница меня спросила - Кристина Владимировна, а сто значит Ксенина фраза - а мама вчера об голову утюг разбила?...

на тему "пуканья" моя свежая история.
еду пару дней назад с дочкой 3,5 лет в лифте. на 2ом этаже
заходят два молодых мужчины, симпатишные...(хотя я замужем), лифт маленький, едем все вместе наверх, у меня на плече сумка, я повернулась как-то и сумка об стенку лифта "скрипнула" коротко, на что моя дочка громко и возмущенно меня справшивает "МАМА, ТЫ ЧТО, ПУКНУЛА???" вот стыд-то был...

Это все фигня. Прихожу в сад за дочкой,идем домой,а она мне говорит"Мама,я рассказала Марьиванне,что у тебя обезьянья писька"...пипец,я в обморок упала.Откуда видела и почему обезьянья не понимаю.Вроде все красиво у меня там)))))

нет ничего, что не знают воспитатели о родителях своих детей :) :)

ржу сил моих нет:))))))))))))))))))))))))))))))))))

Забирала как-то моя сестренка свою 3-хлетнюю дочурку из садика. Сидела целый день дома, одетая в костюмчик такой, типа пижамы (байковый, кофта с длинным рукавом и штаны). Когда за ребенком пошла, переодеваться впадлу было. Джинсы натянула, а сверху - просто курточку, дело зимой было. Так вот, одевает она девочку свою в саду, там другие мамочки с детками и воспитательница вышла. Вобщем народу полно в коридорчике. А дочка увидела кусочек рукова из под курточки и так удивленно говорит во всеуслашание: "Мама, а ты что, в пижаме пришла?!" Сестра чуть от стыда сквозь землю не провалилась.

Если я утром в магазин иду, то застаю половину народа (покупателей)в пижамах - себе за свежими круассанами к кофе идут.
И пижама не под верхней одеждой, а просто. )) Часто попадаются тётечки в уютных байковых штанцах с мишками или сердечками. ))

Да, в Канаде это бывает:) Вчера видела тётечку,выносящую мусор в простой белой тонкой ночной рубашке, без всяких мишек и сердечек:) (мусорный день)

Моя дочка (на тот момент 3 года) в магазине проходит мимо средств личной гигиены, смотрит на прокладки и говорит: "Мам, возьми себе салфетки для писи" :-o

Ой да ладно))) Моя тоже спокойно говорит- я пукнула. Я не считаю это чем то страшным если в кругу семьи или с друзьями. Был смешной случай. Едем в лифте с мужем ребенком и соседом. В лифте нехорошо пахло( еще до того как все вошли)). Ребенок поворачивается и говорит- Дядя пукнул.Плохо пахнет")))))))) Дядя покраснел хотя и не пукал...Я не знала что вообще сказать. Не буду же объснять громогласно что дядя не пукал)))))

И наш случай: Схватила моего МЧ спереди за трусы и глядя ему доверчиво в глаза спросила "Какаська? Укакался?"... потом пофернулась ко мне: "Фууууу, Рома вонюююючий!"
а скоро пляжный сезон, представляю, как она меня на пляже повеселит))))))
а по поводу "пукнула", так она регулярно всем рассказывает кто и когда)))) я токо ржу

Мой младший, после совместного похода в баню у друзей на даче (года три ему было), пол вечера теребил ошалевших друзей и рассказывал, что у мамы на писе борода растет, правда не густая, как у карабаса, но точно есть, он видел, понимаешь!

ржунимагу :))))))).

А что за зверь такой прикольный валится от смеха? Загрузилась я не на шутку: крыса-не крыса и не скунс, вроде)) Успокойте разыгравшееся,на ночь глядя, воображение, плиз :think

Зверь-то мой :)? Харош, правда? Сама его трепентно люблю. Честно говоря точно не скажу кто он, ибо ХЗ, подобрала беспородного так сказать.....но я думаю что это опоссум :).
Кстати падает он не от смеха, а плохо ему и он в обмороке :))).

да нет,мне кажется,что от смеха:-)

Обморок адназначна. Видити, он сначала за хрудь хватается на вдохе, а потом шмякается. Это я Вам как врач говорю - обморок.

Канеш опоссум, а я-то-скунс :oops
Харош стервец! Думаете это обморок? Быстро он однако оправляется :-)

У него это нервное.... Еву много читает :)).

Ему не плохо, он паров надышался в пещере))) И это опоссум) Теперь вот знаете что за зверь) А прибился он к Вам из "Ледникового периода". Он там в 3й части в пещере именно так ухахатывался, а потом валился) Любимый мультик сына) Да и я с удовольствием смотрю, вот не зря оказалось))

посмеяться и не пукать при дочке)))

Прекрасный топ...:-) Я давно так не смеялась.Просто замечательный:-) Надеюсь мне будет так же весело,но не ловко,когда мой сын начнет все рассказывать:-)

Не акцентировать на таком внимание. И поговорить с дочерью, что у вас с ней есть секретик, который никому рассказывать нельзя. Потому что секрет не рассказывают!

а мы с мужем все пуки валим на кота:) даже когда кота нет рядом доча всерьез говорит о! макс пукнул! какой нехороший!:)

а мы вчера с дочкой были в общественном туалете. я взяла ее с собой в кабинку. писаю навесу, а она решила посмотреть КАК я это делаю. Обошла меня сзади и подсматривает. Я на нее шикала, пыталась остановить, но она все равно подсмотрела. И мне в отместку,за то, что я ее останавливала, как заорет, громко так: А у мамы пися ФИОЛЕТОВАЯ И МЯТАЯ!

Фуууу...

да ваще ужас!!! у меня совершенно нормальные половые органы, надо было ТАК высказаться, ужас! а как весело ей было!

млиин.. мама дорогая, что меня ждет.. спасибо хоть предупредили, к 3 годам подготовлюсь) ЖЕСТЬ!

Читала недавно на просторах инета по 10 летнюю дочь одна написала:
Мама только получила права, и возила дочь на занятия, потом встретила друзей, они спрашивают-ну как? ездишь? Она- да , все нормально! (решила похвастать так сказать) А дочка мирно стоя рядом спокойно добавляет - Конечно нормально, когда все вокруг козлы да уроды...)

Дочка моих знакомых 4,5 лет едет в машине с мамой, папой и бабушкой. Немного проехав командует своей последней- "бабушка, пристегнись! а-то тебя менты заметут!"