...ибо уже достало

Молодые-глупые... чо с них взять?
Надо было отдать девочке бутылочку со словами - на, деточка, возьми, ведь твоей маме некогда сходить в магазин и купить тебе водички. :-D

PS. НУ не ходите на эту площадку, ходите на другую.

Вот не надо валить на молодость и глупость... Молодые не равно глупые :). Я тоже молодая мамашка, но мне и в голову не придёт так забивать на своего ребёнка и тем более допустить подобную ситуацию. Если вдруг где-то не усмотрю, и мои дети схватят чужую игрушку, то начинаю объяснять, что надо спрашивать разрешения и т.п. Тут мамашки могут быть просто глупые, без приставки "молодые" :)))

Э-э-э... А не держать постоянно за шарфик - это забить на ребенка? Вот моему старшему ребенку 6 уже - ей как-то совсем не айс, чтобы мама постоянно рядом паслась - это значит я на нее забиваю, да, когда в свободное плавание отпускаю?

Так тут же автор говорит про другое- дети невоспитанные и мамаши их воспитывать не хотят, чтобы от телефонных разговоров не отвлекали.

А по-моему совсем не про другое, а как раз про это. На площадке складывается такое ощущение, что нет твоё моё, а есть общее. Как вы объясните годовалому малышу, что та игрушка, которая бесхозно валяется, не имеет к ниму никакого отношения? И воду из чужой коляски мой ребёнок с радостью бы взял, я бы, конечно, извинилась, но это уже воспитание мамы, а не малыша. А ещё мой ребёнок любит покатать чужие коляски, так как своей коляски у нас нет и не будет, и раз уж эта коляска стоит на площадке, то смиритесь, что начинающие ходить малыши будут её катать не разбираясь чья она. А запрещать что-то на детской площадке -глупо, хоть здесь дайте детям свободу, пусть они отдохнут от постоянного пристального внимания родителей. А вот мамаш с пивом и сигаретами гнать нужно с площадок взашей, нечего им там делать, лучше пусть попросят нормальных мамочек посмотреть за их малышом, а сами трындят в другом месте.

Отличный подход :)))) А с какого возраста, по вашему, нужно объяснять, что все-таки чужие вещи это чужие, где бы они не валялись? в год рано, а в 2 ребенок резко поймет почему раньше можно было, а терь нельзя?
Я, наверное, лишила своего ребенка счастливого детства, раз именно с года так и объясняла, что солнце, игрушка НЕ НАША, трогать не будем. Или топали в сторону хозяина, и спрашивали (я есесенно), можно ли покатать вашу колясочку/потрогать лопатку и тп
Как ни странно, ребенок уже с годовасного возраста воспринял все адекватно и до сих пор не было ни одной ситуации, чтобы хапнуть чужое или тем более влезть в чужие сумки
Мама должна научить ребенка не не трогать чужое, а не трогать без разрешения. И научить она может только своим примером. Годовасы не настолько глупы и невменяемы, чтобы не понять действия мамы

Подпишусь на все 100, даже добавить нечего :). Мои дети никогда не брали чужие игрушки. Сын (на днях ему исполнился год) если тянется к чужому, я сразу говорю "чужое" и он разворачивается в другую сторону. Нельзя - значит, нельзя с самого начала и никогда - как в розетку лезть.

Это уже дрессура, по-моему. Но, каждая мама сама решает, как ей воспитывать ребёнку, мы вообще мало что запрещаем. На мой взгляд вообще в целом не правильно делить вещи на твоё моё, хотя, возможно, я ошибаюсь.

+1. И всех воров помиловать.

Да, и написал это человек, пожелавший оcтаться неизвестным:)

Про дрессуру насмешили, честное слово :). У нас такой дикорастущий ребёнок, с рождения голышом живущий на даче, с 4 месяцев ползающий по полу, которому можно лазить в любые ящики в доме, висеть на маме сутками и кормиться по требованию, без всяких режимов и ограничений. И запретов тоже минимум - нельзя драться (дёргать за волосы) и брать чужое. Причём понятия своё-чужое у нас есть и дома - например, нельзя трогать папину коллекцию машинок и игрушки старшей сестры.

Неужели Вы считаете, что для ощущения свободы необходимо свободно пользоваться чужими вещами?! По мне, уж лучше с рождения установить такие правила, чем потом года в 3-4 воевать с ребёнком, привыкшим брать всё подряд. Опять же, гордость хоть какая-то должна быть у человека - на мой взгляд, стыдно попрошайничать.

Нет, я так не считаю, я вообще думаю - что вы большие молодцы. Но просто у нас в целом разные отношения к этому. И дело даже не в детях. Просто конкретно у меня и у вас разные воспитания. Я, например, не считаю, что если мой ребёнок взял и поиграл чужой игрушкой, а потом вернул - это попрошайничество. И сама далеко не попрошайка, а скорее, наоборот. И постыдного в том, что на площадках создается такое ощущение, что все игрушки общие - я не вижу. А дома, пожалуйста, объясняйте, что можно, а чего нельзя, да и других ситуаций полно, когда это можно донести до ребёнка.

Просто утка **K** написал(а): >> И постыдного в том, что на площадках создается такое ощущение, что все игрушки общие - я не вижу.

Ну от как видите, такое ощущение создается далеко не у всех - что тогда? Вот вы со своим ребенком считаете, что все игрушки общие, а у хозяев игрушек совсем другое мнение.
Никого в общем-то не колышит, как вы дома воспитываете сына, в каких отношениях с собственностью, что запрещаете, а что нет. Но в общественных местах действуют общепринятые правила. И практика показывает, что конфликтов возникает намного меньше, если правила домашние и уличные совпадают. А вот если дома можно, а на улице нельзя - тут-то и начинаются темы, подобные этой, детские слезы и мамины нервы.

Ну, как ни странно, у нас подобных проблем как-то не возникало, может не на тех площадках появляемся, а может просто потому, что появляемся не так часто и совсем с недавнего времени. Но в любом случае, эта проблема родителей, уж они то должны уметь договариваться между собой. А судя по этому топу, люди не склонны идти на компромис, вот и возникают подобные ситуации, и обиды мамочек.

Знаете, когда я, уже уходя с площадки, внезапно нахожу игрушку, которую из коляски не вынимала, в другом конце этой площадки, и которую бы так и потеряла, если бы не наткнулась - в такой ситуации ждоговариваться проблематично - вы не находите? А у мамы, которая не увидела ничего страшного в том, чтобы игрушку взять и в другом месте кинуть, наверняка тоже никаких проблем нет - они взяли, никто им не помешал (я ж не стою над коляской цербером, я ребенком занимаюсь), унесли и бросили, где надоело - все хорошо, все вещи общие.

Это не приятно, согласна. Но, я уже писала, мы, просто выкладываем все наши игрушки в песочницу, а уходя собираем. Площадка не настолько огромна, чтобы не осмотреть её перед уходом. И раздражения при этом как-то не возникает. У нас была другая история, муж пошёл гулять с ребёнком, и не взял ему ни единой игрушки, естественно, ребёнок играл чужими. Вот это я уже считаю не правильным. Не может одна мамочка обеспечить игрушками всю соседскую детвору.В том-то вся и соль, что ребёнок должен иметь возможность играть новыми для себя игрушками, но и другие дети не должны страдать от этого, и тоже играть новыми игрушками для себя. Слава богу, что в той ситуции против никто не был, но я забирала ребёнка с истерикой, так как отнимая у него всё таки чужие игрушки, предложить что-то взамен не могла.

Ну, у вас, может и не огромная, но ситуации могут быть разные, например, надо срочно покинуть площадку, а тут видете ли надо бегать и искать свои игрушки, потому что некоторые мамочки считают, что на улице все общее...
А у нас площадка оочень большая и еще есть кусты, деревья, деревянный домик.... ну еще куча всего...

А вообще люди (дети) учатся меняться, тогда проблем не возникает: дети играют новыми игрушками, но знают, чья она и обратно так же меняются. И волки сыты и овцы целы... Вот вам и возможность: воспитание + новые игрушки...

И вот если бы ваш малыш знал про свое-чужое, то такой истерики можно было избежать, потому что ваш малыш бы знал, что чужое надо ВСЕГДА возвращать хозяину по ПЕРВОМУ требованию.

Уже жду ваших проблемны топов в будущем:) даже темы могу предположить...своими руками роете себе яму...эхх

находить компромисс, это когда вы предлагаете свою игрушку в замен той, которой хочет поиграть ваш ребенок и если хозяин согласен, но нет проблем. А то есть мамочки, приходят без игрушке, а зачем? ведь вон сколько чужих валяется.

Ну вот дама уже писала не один раз, что у нее другое видение компромисса - мой ребенок делает то, что хочет, а вы смиряетесь.

Незнаю я соему тоже сразу обьясняла что чужое трогать нельзы,можно поменяться,попросить,дать свои поиграть но брать без спросу НЕЛЬЗЯ. Вот и теперь ему пять лет и ему в голову не придет взять в саду чужую игрушки и притащить её домой,а такие случаи случаются и дети говорят между собой,что тот то мальчик или девочка воруют,а я думаю что им мамы вовремя не обьяснили,что не все вокруг народное,не все вокруг моё.

+мильон. как выползли из коляски и стали гулять на площадке слово "чужое" очень четко было донесено до ребенка. понимает прекрасно

Я с вами абсолютно согласна, своим примером и объясняя. Но всё равно, ребёнок есть ребёнок, и ждать от малыша, что он не станет брать чужое не совсем правильно. Мы, например, приносим на площадку свои игрушки, играем чужими, мама, конечно же спрашивает, можно ли, если хозяим обнаруживается в поле зрения, а нашими игрушками играют другие дети. И, если честно, не помню, чтобы хоть раз кто-то спросил, но мы не притив.

вот именно, что объясняя, а не радуясь, что ребеночек нашел путь удовлетворить свою жажду из чужой бутылки с водой, как в примере

Но в примере, кажется, ничего не было сказано о радости со стороны матери, скорее о безразличии, и это действительно печально.

об этом и весь топ. Не столько о детях, лезущих в чужие вещи, сколько о том, что родители считают это нормой!

Вы имеете в виду игрушечные коляски? Так почему бы не купить своему ребенку такую коляску? Они стОят 200-300 рублей и в крайнем случае всегда можно поменяться с тем ребенком, чью коляску хочет катать Ваш малыш.

Да нет, я про обычные коляски. Просто сейчас, когда мы ещё только начали нормально ходить, ребёнок любит катать обычные детские коляски, сам в коляску не сядет ни под каким предлогом, ну разве что на несколько минуток, ради интереса, слинго-малыш, а вот катать любит. Обычно гуляля со знакомыми мамочками и малышами, катаем их коляски, но и на площадке несколько раз случалось, мой ребёнок подходил к чужой коляске, и начинал её катать по площадке. Но как-то хозяева не были против.

Простите, а почему другие мамы должны смиряться с тем, что чужому ребенку хочется их вещь? Вы решили, что вам такая вещь не нужна - ну и обходитесь без нее. Или спрашивайте разрешение покатать ЧУЖУЮ коляску. Это вам придется принимать чужие правила игры - а именно вообще-то записанное в законодательстве уважение к собственности, - а не тем мамам, которым принадлежат коляски.
Интереса ради - у меня тоже слинго-малыш, но мне и в голову не придет чужую коляску катить без спроса и всю площадку подчинять интересам своего ребенка.

По-моему вы что-то попутали, дорогая, разбиритесь, прежде чем нападать. Про без спроса и словом никто не обмолвился. И дело тут во все не в законодательстве, а в элементарной вежливости.

Дорогая, по-моему что-то попутала явно не я, раз вот это вы называете вежливостью: " А ещё мой ребёнок любит покатать чужие коляски, так как своей коляски у нас нет и не будет, и раз уж эта коляска стоит на площадке, то смиритесь, что начинающие ходить малыши будут её катать не разбираясь чья она."

Но я не писала, что мама при этом должна тупо смотреть как ребёнок её катает, не спросив при этом не будут ли против хозяева. Но такая ситуация у нас действительно была, и там мама не была против. И хамство здесь не уместно, так что я бы на вашем месте изинилась.

Цитату на хамство, плиз. а потом извинения обсудим ;)
Фраза "вы должны смириться" - подразумевает, что смириться должны те, у кого спросили и они сами добровольно дали согласие? Странные какие-то социо-психологические отношения на вашей площадке! если человек сам согласен - с чем смиряться-то7 все хорошо, с его согласия.

Обсуждайте, правда, не со мной.

не согласна. Если ребенок начинает ходить и хочет покатать чужую коляску - нет в этом криминала, но мама этого ребенка не переломится спросить у мамы владелицы игрушки или у самого ребенка, если он уже в вохрасте когда говорят разрешения чтобы ее чадо с игрушкой поиграл. Думаю врятли кто откажет, а положительный момент воспитания будет присутствовать.

Это да.

Круто... Нет слов даже... Ну тогда Вам не стоит жаловаться, когда какой-нибудь малыш, у которого очень развито чувство собственничества, двинет вашу кроху, извините...
А по делу. Вы мама должны ходить и делать за ребенка то, что он должен будет делать, когда подрастет, а именно: спрашивать разрешения у владельца игрушки/коляски/каталки и прочее. И только получив его, разрешать своему малышу что-либо делать с этим предметом...
А волю своему малышу вы давайте дома, а тут вы пришли в общество и правила поведения в обществе определены уже давно... задолго до вашего появления:)

Мой ребенок просто не смог бы взять чужое, ибо я рядом с годовасом нахожусь, так что даже извиняться не пришлось бы. Вода для малыша у меня всегда есть с собой, да даже и не для малыша. Я всегда стараюсь взять с собой попить.
Очень неприятно, когда на площадке появляется такая вот мамочка, которая считает, что тут все кругом должны ее понимать и все ее ребенку разрешать, ибо он - малыш. Вы подумайте о других хоть на секундочку. Я, как мама собственника была вынуждена нести охранную функцию. Ага, чтоб вот такого малыша оградить от неприятностей. Я, вместо этой мамы спрашивала разрещения посмотреть его велосипед малышу (О!это очень ценная вещь в глазах моего старшенького, это табу трогать без спроса, 3-хлетке по барабану, кто его трогает, он как-то может не понимать, что такое "годовасик": ходит, берет... ну он такой же как я, только росточком меньше...)

простите, а что значит "А ещё мой ребёнок любит покатать чужие коляски, так как своей коляски у нас нет и не будет, " ? Вы ребенку в силу каких-то причин не можете купить коляску?

Да какая разница, почему у них коляски нету? Значит что не хотят, потому что ею не пользуются. А полюбить ребенок успел катать чужие, значит, вероятно, смиряться уже многим пришлось с таким коммунизмом.

а может у них просто денег нет на игрушки?

Ну а вот это ни к чему уже было - она же написала, что они в слинге гуляют.
Правда это ни разу не дает право чужими колясками и вещами как своими распоряжаться. Мне вот тоже нравится на машинах ездить, а своей у меня нет - я ж не буду считать всех окружающих автолюбителей обязанными меня катать - смиритесь, мужчина, что если я прохожу мимо вашей машины, я в любой момент могу потребовать у вас руль!

А я имела ввиду детскую коляску для кукол, думала её ребенок катать любит.

Нт, это уточняли уже. О взрослых, для езды которые, речь.

Не соглашусь. Очень важное жизненное правило- не трогать чужое , должно усваиваться с пеленок. Как и такая простая мысль, как то, что "К человеку нельзя прикасаться без его желания. "

а х.з. сама только что видела подобное, только хуже. шла из магазина через дворы. стоит машина в ней сидят 2 девушки, болтают, рядом бегает деть 2-3 лет бесцельно,без игрушек и т.п. подбегает к машине, что-то видимо говорит(не раслышала), на что ему "я кому сказала поиграй здесь ублюдок мелкий, зат..л уже..." и в общем дальше непечатно...хотя искренне надеюсь, что это была няня, а не мама малыша.
Это кстати к вопросу откуда такие люди берутся-вырастают из несчастных детей

Маловероятно, что это была няня.

не можете изменить ситуацию, измените свое к ней отношение :)

вот об этом-то и речь, как к этому можно изменить отношение?! разве что влиться в их трындящие ряды:)или самой пошуровать по их карманам в поисках денег или еще чего:)

Просто относитесь к этому спокойнее, в мире есть проблемы и поважнее. Например, нефть в Мексиканском заливе.
Можно найти себе подругу, разделяющую ваше мнение, с которой будете вместе гулять и их обсуждать. Очень помогает.
Можно пару раз сделать замечание, испортите себе настроение, зато потом больше не захочется связываться.

очень просто. Каждый раз думать: "как хорошо что мой ребенок не в пример воспитане. Представляю, что вырастех из ТЕХ детей и как замечательно будет выглядеть МОЙ ребенок на их фоне." :)

Да элиментарно - бутылку в непрозразчные пакет и поальше (или с собой). Кошелек ведь вы не станите в корзину кидать, даже если предполагается, что все вокруг порядочные.

А я заметила,те родители, у кого дети нормально воспитаны, всегда рядом с ребёнком, а неадекват всегда сам по себе бегает. Видела картину, как мальчик пытался девочку с высокой горки столкнуть прямо на землю, мама девочки долго потом родителей его искала по всей площадке - сидели на скамейке и трындели, даже в сторону сына не смотрели.

а вы полагаете, что сказать о ребенке "неадекват всегда сам по себе бегает" это нормально, воспитанно, культурно? удивительные двойные стандарты:)

Извините, но разве это нормально, если ребёнок 5-6 лет сознательно толкает девочку с 5 метровой высоты? Слава Богу в этом возрасте дети уже понимают, какие могут быть последствия. А если не понимают? Значит, что-то не в порядке с воспитанием. Хотя в этой ситуации я бы назвала неадекватом скорей родителй...

Я скажу, что полный неадекват родители. которые пустили ребенка на такую высоту, и вообще привели ее на площадку, где такие разлечения есть! 5 метров - это почти 2этажный дом!

Скорее всего мама преувеличивает высоту горки :)

Ну вот если мама преувеличивает высоту горки, то думаю и все остальное тоже преувеличивает. Неадекватность детей, например.

если на площадке есть высокая горка, то почему бы с нее не скатиться? ведь это дух захватывает. предполагается, что дети понимают, что существуют правила поведения, и на горке в том числе. а вот присутствие детей, которые сталкивают с горки, заставляет "пасти" ребенка. а если 5-6 летний ребенок толкается на горке, то это действительно неадекват и дебил, и назвать его таковым ПРАВИЛЬНО!

Ненормально когда за ребенком 5-6 лет по пятам ходят родители. А 5-метровая горка - это что-то из области фантазии.

Ну, хорошо, но в полуторометровой горки сталкивать - тоже ведь не адекват.

Я думаю, что сознательное толкание может быть таким же преувеличением, как и 5-метровая высота.

Я б тоже так подумала, но мою мелкую так сталкивали. Моей еще двух не было, девочке - около трех. Откровенно сталкивала ее вниз. У меня реакция никакая, подбежать схватить бу не успела, правда ребенок у меня не дурак - она одной рукой в перила, другой девочке в волосы и орать изо всех сил ей в ухо. Иначе бы столкнула. И, если честно, вот совсем совесть не мучает сказать, что тот ребенок в неадеквате был. Ну, правда, в неадеквате, я посмотрела, она потом всех детей задевала.

Тоже недавно такую ситуацию наблюдала. У нас на одной площадке есть большая горка. Настоящие три метра. Так вот один мальчик лет 6-7, который был на площадке со старшей сестрой, не давал другим детям кататься. И одну девочку, лет 4-5ти чуть не выпихнул сверху, она уже наполовину вниз головой висела. Бабушка этой девочки очень строго с ним поговорила.

Я видела 3 и 5-метровые горки -они действительно бывают. Но они при этом имеют желоб, закрученный спиралью, я не представляю себе как можно толкнуть кого-либо оттуда.
Хотя, конечно, на такой горке при первых подозрениях на желания толкнуть уже надо обезвреживать ребенка.

мы на ту площадку редко ходим, а то я бы сфотографировала :). Это реально горка три метра, спуск прямо вниз с небольшим перепадом в центре, для торможения. Боковины загнуты гораздо меньше, чем у нашей двухметровой горки во дворе, которая как раз закручена спиралью. Ужасная горка.

к сожалению, есть таике дети, которые уже в 5-6 летнем возрасте опасны для нормальных детей! было бы хорошо, если бы за ними родители присматривали - чего они не делают, опять эже к сожалению.... а 5 метровые горки есть и это здОрово, т.к. кататься с них удовольствие при соблюдении правил поведения, только присутствие 5-6 летних дебилов, делает это невозможным

Меня вчера поразила ситуация на площадке: девочка лет 3-4 ушиблась на горке и плакала минут 5 (!), её уже начали утешать девчонки постарше и я подошла с Мишкой, и только потом неторопливо подошла мама - оторвала задницу от дальней лавочки, где трындела с подружкой. Слов нет...

НУ я такие ситуации время от времени наблюдат, вот недавно мальчик упал с горки лет 3-х, пока я на всю площадку не закричала чей ребёнок упал?
маман не реагировала.

А что в этом такого? Я тоже не бегу на каждый плач- дочка сама подойдет.Оценить степень трагедии я могу и со скамеечки.Она регулярно стукается и приходит страдать)Может давайте мама сама будет решать, когда ей идти утешать, а когда нет? Какого блин тут критиковать-это же не ваше дело.

Давайте. В следующий раз девочке качелями череп проломит, и она даже не закричит, так что тем более маме повода беспокоиться не будет. Подумаешь, фигня какая. Сама разберется, не маленькая уже - целых 3 года, нафиг ей мама вообще.

А я не утверждаю,что за ребенком не надо СМОТРЕТЬ. Да, ребенок всегда должен на глазах быть. Но бежать на любой хнык- увольте-сами бегайте,коли нравится, у меня иные представления.
Тут же какая ситуация- да, я вижу-мой ребенок плачет, она опять чуть поцарапала палец.Здоровью это не угрожает,боли особой ребенок явно не испытывает.Все это я вижу и потому со скамейки не встану.

Только не удивляйтесь потом, что дочка вырастит и точно так же не будет к вам бегать (ходить, ездить и т.д.) на каждый ВАШ хнык.....Как можно со скамейки оценить степень пореза????

Какого пореза? По поводу моей старости- я и сама постараюсь не тревожить своих родных и не требовать подходить ко мне на каждый мой хнык.
Вам нравится бегать? Бегайте, я то тут причем?? Я вот сюсюкания не терплю всякого-ути, бедненький, поцарапался...Тьфу.

Да не терпите на здоровье. Только иногда такое стоическое воспитание и к серьезным последствиям привести может - детские кости пластичны, нервная проводимость вообще вопрос тонкий. Ребенок и сломать себе чего-нибудь может и сам это не поймет - ну ударился, ну больно. а мама сюсюканья не терпит, нечего ныть - кости наружу не торчат, все, иди не мешай. Так и задумаешься в самом деле о ЮЮ...

Оля, это не стоическое воспитание, это нормальная реакция на нормальные вещи. Утешать ребенка и обрабатывать ранку нужно, если она причиняет ребенку боль и если инфицирование вероятно. Делать трагедию из каждой царапины неправильно.

А как с другой стороны площадки видно, просто там царапина или не просто? ребенок всегда в состоянии оценить сам? И для сереьезности раны вовсе не обязательно из нее должна кровь хлестать. Грамотно загнанная заноза - это очень болезненно и чревато загноением и чем только не, а ее ведь и не видно даже. А для мамы это не повод с лавки подниматься, даже если плачет и страдает - пострадает перестанет.
Я уж тут не гвоорю, что даже 4летним и более старшим детям вообще-то все равно нужно сочувствие и поддержка родителей в ситуации, когда им плохо. И степень страдания каждый определяет сам для себя - что для него плохо, когда он хочет почуствовать рядом родного человека, которому не наплевать. Этого как-то и взрослым хочется, и ничего криминального в этом нет. Устраивать катастрофу вокруг ушиба и просто показать, что ты рядом, ты сочувствуешь - не одно и то же. Но, конечно, каждый родитель волен сам выбирать путь "мне пофигу, что там у тебя болит, пока ты не покалечился, сам справляйся, не тревожь".

Оля, вы самозабвенно описываете какие-то немыслимые крайности :) Все занозы, загнанные грамотно либо бездарно, я всегда вынимаю дома. И детей на предмет заноз я осматриваю вечером после душа, потому что я сама иногда обнаруживаю у себя занозы, полученные непонятно когда и непонятно где, а что про детей-то говорить? Степень повреждения, по-моему, стоит оценивать не по виду раны, а по виду инцидента. Если ребенок, скажем, споткнулся и с разбегу упал, к нему стоит подойти независимо от того, хлещет кровь из раны или нет. А если он просто споткнулся и упал, не зовет меня и не идет ко мне, то зачем искусственно устраивать бурю в стакане, зачем обеспечивать поддержку, в которой ребенок не нуждается?
Мне, кстати, мой младшенький пару раз пытался мне вещать: "мама, у меня РАНА! с КРОВЬЮ!", показывая при этом на нечто, что не разглядишь без специальной оптики. Я спокойно отвечаю, что раны не вижу. На том и закончилось. Демонстрируя адекватное поведение, мы учим детей самим адекватно оценивать повреждения. Считаю это очень важным. Я и взрослых полно видала, спадающих в истерику при виде царапины У СЕБЯ. И, кажется, я знаю, откуда все это :)

Это какие я крайности описываю? все реальные случаи. А заноза, кстати, будет болеть уже сразу, и довольно противно, а не только когда вы ее под душем через несколько часов обнаружите.
Ребенок естественно не пойдет никуда и не попросит поддержки. если все предыдущие годы его учили, что он имеет право на эту поддержку только в крайнем случае, если он вот прям совсем гибнет, а так - фигня. да, может рана у него и не смертельная, но ему больно и обидно - почему не пожалеть? Мир рухнет? Я вот когда локтем угол сшибаю, проносясь на кухню, это вообще не несет никаких повреждений и забывается через 5 минут, но мне приятно, если муж погладит по локтю и что-нибудь сочувственное скажет - мы семья, ему не пофигу, что со мной. А тут - дети! И я нигде не призывала поощрять истерики из-за любой царапины. Нуждаться в сочувствии не равно истерить. ребенок может вообще и не плакать, и никак не выказывать своих эмоций. Только это вовсе не значит, что подержка ему не нужна.

Да, сюсюкать не обязательно, но хотя бы поинтересоваться, что случилось, ободрить, сказать, что ничего страшного - если несерьёзное что-то - пусть даже не вставая со скамейки. Мне тоже кажется, что это нормальные семейные отношения даже для мужа с женой, не говоря уже о детях. Локтём, кстати, биться очень противно. А ещё если идти босиком и ушибить мизинец ноги об косяк или угол кровати - повреждений никаких, а больно. Я всю дорогу так бьюсь, потому что ношусь с дикой скоростью. И если муж дома, то обязательно посочувствует.

У меня у дочки недавно была травма на ровном месте - быстро выходила из садика, вела рукой по стене и кончик пальца застрял в дырке от шпингалета... Теперь сходит ноготь. Крови никакой, не падала ниоткуда, но было очень больно...

Вот я ровно об этом всем и писала. А то уж думать начала, что это одна я считаю, что показать ребенку свое небезразличие суть недопустимые розовые сопли ;)

Я - за естественность. Такое поведение, о котором я пишу, для меня естественно. Для меня естественно, что если ребенок получит большую занозу, которая будет болеть СРАЗУ ЖЕ, он подойдет ко мне и скажет : "вынь, пожалуйста". Для меня неестественно при виде несерьезного повреждения у ребенка жалеть его "на всякий случай", типа "лишне не будет". МОи дети, к слову, на вопрос "тебе больно?" дают правдивые ответы, и не жалуются с единственной целью чтобы их пожалелели. Считаю это подтверждением правильности политики. Кстати, чаще всего занозы начинают болеть именно через некоторое время, тогда и обнаруживаются. И болеть они перестают после их извлечения, а не после того, как ребенка пожалеешь. Мои дети это знают по опыту. И извлекать ее нужно при соблюдении чистоты, а не на улице.

Мы с вами говорим на разных языках. Нуждаться в сочувствии = выпрашивать жалость, сочувствовать ребенку оправданно только в крайнем и сложном случае... да, мне тут нечего сказать. ну да эту тему я и не хотела особо развивать - каждый родитель сам решает, какая степень эмоционального контакта с нм нужна его ребенку. Мамины эмоции только в случае сильной боли - ну и ладно.

вы перевираете мои слова, вам так комфортно - ну и ладно

+100

относительно слов Это какие я крайности описываю? все реальные случаи. А заноза, кстати, будет болеть уже сразу, и довольно противно, а не только когда вы ее под душем через несколько часов обнаружите.
Ребенок естественно не пойдет никуда и не попросит поддержки. если все предыдущие годы его учили, что он имеет право на эту поддержку только в крайнем случае, если он вот прям совсем гибнет, а так - фигня. да, может рана у него и не смертельная, но ему больно и обидно - почему не пожалеть? Мир рухнет? Я вот когда локтем угол сшибаю, проносясь на кухню, это вообще не несет никаких повреждений и забывается через 5 минут, но мне приятно, если муж погладит по локтю и что-нибудь сочувственное скажет - мы семья, ему не пофигу, что со мной. А тут - дети! И я нигде не призывала поощрять истерики из-за любой царапины. Нуждаться в сочувствии не равно истерить. ребенок может вообще и не плакать, и никак не выказывать своих эмоций. Только это вовсе не значит, что подержка ему не нужна.

А Ваши уже ломали что-то?))) Просто с такой вот прям уверенностью говорите) А я в этом всем лучше Вас вероятно разбираюсь.И уж точно отличу ситуацию, требующую моего вмешательства от не требующей.
Вчера дочка расшибла себе коленку.Я ее не утешала- уже через пару минут когда боль прошла дочь была в порядке и мы спокойно доехали до дома, где обработали рану опять таки без лишних слез. Если бы я причитала и драматизировала-она страдала бы всю дорогу и не дала бы потом толком обработать.Да, я считаю,что царапина на коленке слез и трагедий не стоит.

У вас только два варианта - игнор или причитание с заламыванием рук, да?

Нет. Я не игнорирую никогда. Я просто не бегу на помощь. В случае проблемы дети подходят ко мне сами.

Вообще-то просто не бежать на помощь это и есть игнорировать ;)

Ну это для Вас. А мои дети сразу смотрят на меня, видят мое выражение лица сочувствующее.Обычно продолжают играть, потерев ушибленное место. Дочка бывает если хочет рассказа о том,что мы сделаем с раной по приходу домой, приходит ко мне.
Ответный вопрос- какое Вам дело до того, как мама относится к царапинам и откуда право делать выводы о том, правильно ли она поступает?

А где я делаю выводы? ;) А дело мне такое - мы на форуме, обсуждаем тему ;) Желаете неприкосновенности - не рассказывайте здесь о своем опыте. И никто ни слова в адрес его не скажет :)

А я не о себе- как раз на выводы о себе я вполне согласна в том плане,что мы реально на форуме.
Вопрос о некой неизвестной нам маме,которая не бежит на первый писк к ребенку.

На пятиминутный истерический плач (если Вы об исходной ситуации, которую я описала).

Так какой плач на царапину- это от ребенка зависит.Серьезно- с травмой это не связано никак- дочь ломала ногу - плача никакого истерического не наблюдалось.Поэтому если мама знает особенности реагирования своего ребенка- имеет полное право вести себя так, как считает нужным.Если я знаю,что у моего ребенка на любую царапину истерический плач- явно приложу усилия,чтобы такого не было.

Я не бегу, если меня не зовут. А вообще дети сами приходят ко мне, если что... И не обязательно я сижу на скамейке при этом. Я могут быть и занята чем-то. Если что-то случается серьезное, то меня зовут. Мелкая царапина ссадина - подходят и показывают. Ну, младшему надо, чтоб ему подули, поцеловали. Старшему просто показать хочется... Плач непосредственно после ушиба - это в совем маленьком возрасте было, но и я была рядом и без этого. А в 4-5 лет никому из моих не пришло в голову сидеть на месте и плакать. Хотя да, если ребенок, именно мой ребенок будет сидеть и плакать и не идти ко мне, то у меня будет очень серьезная причина для беспокойства, потому что действительно что-то серьезное случилось. и конечно, я подойду.
А еще по поводу серьезности ран. Старший в почти 4 года зимой подскользнулся и упал, сильно рассек подбородок. Конечно начал плакать, но не остался на месте, а пошел ко мне. А я в свою очередь просто физически не смогла бы подойти к нему, потому что он играл, как и многие дети, в фонтане, ну вернее в том, что от него осталось.. Есть у нас такое место... Мне просто туда с моим пузом не спуститься. Он вылез, я увидела порез, приложила платок и сказала спокойным голосом, что у него там рана и нам надо идти домой, чтоб все хорошенько там увидеть. Он сразу успокоился, перестал реветь, стал серьезным. Пришли домой, вызвали скорую, т.к. рана была глубокая. Все это он перенес стоически. Увы, ее не зашили, а просто залили зеленкой... Уже потом было и утешение, и сочувствие, и осторожные обработки...

Она сама и решает, и никакой критики я не высказывала, только подошла поближе посмотреть, что случилось, и помочь, если надо. Потому что ребёнок истерически плакал уже несколько минут и не собирался успокаиваться.

Моё мнение - это ненормально, когда матери лень поднять свою пятую точку от скамейки, чтобы успокоить родного ребёнка.

Лень-это если по себе судить) А у мамы неизвестной наверняка причины не ходить другие. У меня например определенно другие.ВЫ же не мама ревушего ребенка, ничего о нем не знаете.МЕня просто доканывает,что вот окружающим такое всегда дело есть до чужих детей...У которых своя мама в паре метров имеется.
Я не подхожу у дочке успокаивать,потому что у нас вот с ней иной ритуал реагирования.Я же не кидаюсь к сюсюкающей над поцарапанным малышом маме,не говорю ей о том,что это есть полная фигня и слезинки ребенкиной не стоит, а она своим сюсюканьем только ребенку жизнь портит.Так почему все бросаются успокаивать МОЕГО ребенка?

Без перехода на личности и колкостей не умеем общаться? Что-то не вяжется такая эмоциональность с тем олимпийским спокойствием, которое Вы тут пропагандируете.

Я на личности только в ответ перехожу) Вы первая приписали лень мамам,которые сидят на скамейке в то время, как их ребенок плачет. Я- сижу.

У моей средненькой период был - она по поводу любой царапины таааак истерила, и именно истерила. И чем ближе мама тем сильнее истерика и тем труднее эту истерику остановить.

А как в итоге останавливалась? Сама через какое-то время?

Ну да, не может же она орать бесконечно. Хотя могла через некотрое время вспомнить и опять приняться.

совершенно солидарна! только хочется, чтобы мамаши были повнимательней, когда ситауции затрагивают не только интересы их детей, но и других.

и вот вопрос - а Где гулять??? У меня подрастает дочь - ей год, проходя мимо всех районных площадок - волосы встают дыбом... 20-летние мамаши - это что-то... или я старею? не ходить на площадку? не вариант...

Ох, такая трудная тема эта - площадочная (((

а ничего что мама просто не успела девочку поймать??? я вот живо представляю, как отвлекусь на одного, а второй трехлетка запросто может взять попить у кого-то... извинюсь конечно же... но надо снисходительнее быть.

мой вон однажды из кустов в парке с ВОБЛОЙ выплыл.... дяди угостили... а ведь миллион раз читали сказку о мертвой царевне и отравленном яблоке и что нельзя еду у чужих брать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

не подменяйте понятия- отвлеклась и "чесала языком", и у нее был один ребенок. Конечно, я и была снисходительна, а что еще остается, таких уму-разуму учить, себя не уважать, только почему-то нам пришлось прервать катание на горке и идти в магазин за бутылочкой. А собственно, почему вот из-за таких дам-с нужно не ходить на ту площадку, куда хочет ребенок и вообще учинять ему еще массу всяческих неудобств, для того, чтобы такие дамы могли пивко попить и обсудить ск.раз с момента их прошлой тусы они поковыряли в носу?

а что вы даме то ничего не сказали?? я бы высказалась. Вам выше кто-то посоветовал в таком случае отдать бутылочку. Дейтвуйте решительнее, не молчите, защищайте интересы свои и ребенка своего. А ребенок должнен уметь общаться в разном социуме. Мы например тоже любим потрещать на площадке.. в основном стоим и передвигаемся туда - куда переходят дети...чтобы они были в поле зрения всегда.
Вчера были на стадионе, много детей кто на велике, кто на роллликах, кто на самоктах..много малышни..так вот катался там один.. где маман была не понятно.. но с другой стороны за великом на 2-их и не побегаешь да и пацану лет 8-9 наверное...3 раза сшиб наших детей причем дети были с мамами за руку и объехать было проще некуда..2 раза 2-х летку сшиб, причем второй раз наскочил на стоящего ребенка так - что рулем губу ему разбил, и на их старшую..толи ездить не научился.. толи что.... народ кто видел сказал что дети подруги за этот вечер не первые ротараненные..Пока гуда промывали и детей от испуга успокаивала.. в далеке увидела что он к маме подъеха л и видно рассказал что ему уже все окружающие высказали о его манере езды... мамаша сделала лицо кирпичом и погромче сказала чтобы он катался и дальше как хочет и где хочет..хоть бы подошла спросила что к чему..странно

я нормально отношусь к тому,что какой нить ребетенок вытащит у нас из коляски или вообще без спросу возьмет нашу игрушку,это ведь дети,главное чтоб вернул)))) ну а по поводу гигиенических моментов-бутылочки лучше прятать в рюкзачок или не доступное для детишек место.

для меня,к примеру, не является нормальным то, что ребенок подходит к чужой коляске, достает оттуда пакет, куда предусмотрительно убрана пара игрух (у нас сейчас возраст такой, когда мы не хотим ни с кем делиться), затем достает игрушку, бежит с ней к маме, и та начинает нажимать на все кнопки, слушая игрушку и показывая своему сыну, как и что, а при этом я должна говорить своему ребенку, что дескать ты не переживай, сейчас вот тетенька просто наиграется и нам все вернет и т.д.? Однако ребенок прекрасно знает, что чужие игрушки брать без разрешения нехорошо, и к счастью они его (возможно, пока) не интересуют... неувязочка какая-то получается. Где бы взять сие недоступное для детишек место?

Не берите с собой игрушки, которыми не готовы делиться, или вешайте пакет на ручку,откуда труднее снять. И я бы не рекомендовала выражать свой негатив к другим через обращение к своему ребенку, это некрасиво. Просто попросите отдать, делов-то.

отлично, т.е мне не разрешать ребенку брать с собой свою любимую игрушку, которую он хочет брать только потому, что другим мамашкам так удобней, а может просто нужно смотреть чем занимается ее ребенок и немного заняться его воспитанием? И к слову, я никогда таким образом свой негатив не выражаю, я поинтересовалась, что в таком случае и как я должна объяснить своему ребенку, когда он видит, как чужая тетенька забавляется с его игрушкой?

Ну значит, следите за своими игрушками.

К вам когда гости приходят - или скажем клиенты на работе - вы как, следите сами, чтобы они ничего не уперли и не хватали, а не уследите, так сами виноваты? Или все-таки нормой в нашем обществе считается ничего чужого без спроса не трогать, а?

Есть разница между взрослыми дядями и тетями и маленькими детьми.

разница-то есть, только воспитывать из детей взрослых тетенек и дяденек нужно с детства. вот в офисе частенько кто-нить подойдет и возьмет с твоего стола степлер и не вернет, а ты ищещь потом и находишь на чужом столе. приятно? и сколько не говори, снова поступают так же. несхожая ли ситуация?

Это личное дело конкретной матери, когда и в каких условиях ей воспитывать своего ребенка.
Кстати, степлер в офисе обычно бывает общий.

Это перестает быть личным делом, когда ребенок этой матери начинает общаться с другими детьми. Можно, конечно, на всех наплевать. Последствия - за свой счет.

Не перстает, если он не причиняет никому вреда. За сумки, оставленные хозяевами без присмотра, платят хозяева сумок.

Вы в каком быдлообщесве воспитывались?

Быдлообщество - это общество, где вместо того чтобы следить за своими вещами, воспитывают чужих детей и указывают посторонним людям,ь как им воспитывать своих.

Н-да? То есть если у меня украли сумку в магазине - плачу я? Интересная трактовка! И уж конечно это не вред, о да!

Если у вас украли сумку - то вы платите в размере стоимости этой сумки и ее содержимого:-)
Но как правило, в магазинах люди сумки не раскидывают без присмотра, не замечали? И обычно складывают в специально отведенные ячейки и запирнают на ключик.
А вот разбросать свои вещи по детской площадке и задрать окружающих родителей требованиям следить, чтобы их дети эти вещи не трогали - это запросто.

Разбрасывают эти вещи как раз-таки чужие дети (конкретно, Ваши дети, судя по воспитанию). Я привожу на площадку коляску или велосипед, ставлю в угол подальше от места игр всех детей (допустим, между оградой и скамейкой), а через некоторое время обнаруживаю, что в ней уже копошится Ваш ребенок (ну вот воспитан он так). ЧТО Ваш ребенок делает в МОЕЙ коляске, стящей в далеке от песочницы, корок, качелей и прочих МАФ? И почему лично Вы считаете, что это "ничестрашногоонжеребенок"?

Между оградой и скамейкой на детской площадке нет камеры хранения велосипедов.
Бросая посреди улдицы вещь без присмотра вы таким образом заранее соглашаетесь, что кто-то эту вещь может трогать ( я уже не говорю про украсть, поскольку ни одна детская площадка от НАСТОЧЯЩИХ воров не застрахована).

ЧТО Ваш ребенок делает в МОЕЙ коляске, стящей в далеке от песочницы, корок, качелей и прочих МАФ?
*******
Исследует. Играет. А что - мой ребенок обязан гулять там, где вы ему определите место?

И почему лично Вы считаете, что это "ничестрашногоонжеребенок"?
********
А что страшного? Он действительно ребенок.

Ребенок может гулять, где ему захочется, я не спорю. Но лезть в чужие вещи, не предназначенные для исследования посторонними людьми - ТАБУ. И это ему должны объснять его родители ДО ТОГО, как он полезет туда, а не стоять умиляться "жеребенку".

Ну, во-первых, никто не стоит и не умиляется копанию ребенка в чужой коляске. Я бы если такое заметила - увела бы ребенка от чужих вещей.
Но ходить по пятам за ребенком исключительноради целостности вещей, хозяин которых не счел нужным о них позаботиться должным образом, никто не будет.

И объяснять ребенку надо. Но до поры до времени, кто-то больше, кто-то меньше - дети все равно будут лазить в чужие вещи, оставленные без присмотра.
Единственный способ этого избежать -смотреть за своими вещами не срасчитывая на чужих мам.

Единственный способ - самим воспитывать СВОИХ детей, не рассчитывая, что остальные должны-таки строить свою жизнь исключительно в угоду невежам.

НИкто не должен строить свою жизнь в угоду вашему желанию бросать коляску где попало. Я своего ребенка воспитываю о и объясняю ему что к чему тогда, когда он в состоянии это усвоить.

Я могу бросать свои коляски где попало и это совершенно не дает право другим лезть в эту коляску или что-то брать из нее без моего разрешения.

Взрослым - не дает. Но взрослые в вашу коляску не лазят.
Идите ее бросьте где-нибудь в троллейбусе и уйдите на другой конец на часок. Что ж вы этого не делаете?

Никому не дает право.
Я в троллейбусах с детьми не гуляю, не стОит судить других по себе :crazy

Ребенок в качестве правового субъекта в данном случае не состоятелен. А родители ребенка не отвечають за чужие вещи, брошенные без присмотра.
А какая разница, где вы гуляете с детьми? Личные вещи, которые вы не готовы предоставить в пользование другим, нужно держать при себе. троллейбусе вы об этом помните, а на ДП забываете.

Родители отвечают за действия своего пока еще несмышленого ребенка.

Хватать бесхожные коляски маленьким детям закон не запрещает.

НУ вот я смотрю за своими вещами. Но мне неприятно, когда подходит такой ребенок и начинает лезть к моим вещам, в мои вещи, брать, трогать. Я НЕ разрешаю. Это вещи мои и моего ребенка. Сначала спроси (ребенок или мама за него), а потом уже решится этот вопрос можно ли брать/трогать мои вещи, которые как раз под моим присмотром..
Еще больше неприятно, когда мама этого ребенка начинает громко причитать про "жадина"... и плохое воспитание. Я же не делаю замечания. Я просто говорю, мол, это наша вещь, не трогай ее пожалуйста, пойди спроси разрешения (если ребенок уже говорящий) у вооон того мальчика, если ты хочешь это взять. Это его.

Вы можете совершенноо справедливо не позволять кому-либо брать или даже просто трогать ваши вещи. Потому что они ваши.
Но ожидать от всех детей, особенно крошечных, глубокого осознания понятия собственности было бы глупо.
А причитания и обвинения в жадности тоже не считаю нормальным поведением.

Нет, конечно. От крошек я и не ожидаю, что они не будут трогать мои вещи. Тут как-то я больше надеюсь на родителей, что они присмотрят за своими детьми и будут их воспитывать, ибо неприятно выискивать маму, чтоб не дай бог не обидеть ребенка, сказав ему, что это трогать не надо, это вещи мои и моего сына и я не разрешаю. Хотя вот уже от 2-х 3-х леток начинаю ожидать хоть какие-то моменты в этом плане, ну, ессно по ребенку смотрю. Мой младший 2-хлетка не говорил еще, так что спросить не мог. Но и хватать не хватал уже все подряд, что вот захотелось. В этом вопросе он на меня оглядывался если у вещи не видно хозяина. А если есть, то вопросительно смотрел на него и протягивал руку, типа дай.

Я бы в принципе не обиделась, если бы моему ребенку не разрешили бы взять чью-то вещь. Жизнь есть жизнь, и на мой взгляд опыт дает познание:-) Ребенок не узнает, что такое больно, пока не споткнется и не упадет и не узнает, что такое чужое, пока на вещь, которую он захотел взять, не будет претендовать ее хозяин:-).
Пока я ему говорю "чужое" - это абстракция. Если подошел хозяин и сказал "мое", а потом я ему объяснила, что это есть "чужое" - это конкретика:-)

Ну, не знаю. Дома же нельзя ребенку брать все подряд? Есть вещи исключительно для взрослых... Ну, конечно, дома многое убрано в недоступные места, но все же... Элементарные вещи случаются. Ну, например, когда едят все за одним столом, ребенку не дают ковыряться во всех тарелках подряд, говорят, мол, вот твоя тарелка, кушай из нее, а это папина, из нее папа ест. Это папин стакан с папиным напитком, тебе нельзя (ну, вдруг папа там пиво пьет или глинтвенчиком лечится, аль еще чем-то по-крепче:)), ну, условно все, конечно... Не тогда ли начинается разделение твое-не твое? Можно говорить, мол, то, что не твое, брать нельзя. Наверно, так. Тогда уже появляется понимание, что не все на свете можно в принципе взять. Годоваса не берем во внимание. Многие годовасы что видят, то и берут, а то и вовсе подбирают с земли и в рот кладут:) НЕ многие годовасы могли бы справится с бутылкой, открыть ее и глотнуть. Не многим было бы в принципе под силу понять, что и как тут делать, если их не учили этому... Так что, думаю, тут уже про более старший возраст речь идет.. Ну, года 2... К этому возрасту, наверно, можно научить ребенка пониманию мое-не мое.
Вообще эта проблема для меня больше теоретическая. Т.к. такого поведения у моего старшего не было. Верне сначала была проблема, когда ему давали поиграть, а он потом не хотел возвращать. Но мы всегда брали с разрешения и я несколько раз повторяла, что это на время и игрушку придется вернуть. А по чужим вещам не лазил. Как-то вот не довелось...:)
А младший - тут когда был маленький, главное, чтоб песку не объелся, а чужие вещи - это побарабану. а уже в 2 года не полез бы...

Ну, все ж таки в 2 года ребенок еще не может провести аналогию между тарелкой, которая стоит у него или мамы перед носом и чужой коляской, которая стоит посередине площадки бесхозная:-)
Вот ежели хозяин заявит свои права - тады это уже будет проще.
А с едой-питьем у обоих с самого начала было понимание съедобного-несъедобного. И стакан с пивом нельзя не потому что он папин, а потому что там пиво, которое дети не пьют.
Иначе ребенок нальет себе из общей бутыли с СВОЮ чашку и скажет - ЭТО МОЕ. И вообще, вы что жадины - сами вкусняшку пьете, а мне ен даете?

Даже если коляска и стоит посередине двора бесхозная,как Вы пишите,она все равно не Ваша,она чужая,а чужое брать без спроса нельзя. Почему в 2 года этого не понимают? Отлично понимают и в 2 и даже помладше. Ну,если только мама не объясняла разницы между чужим и своим.

Ну, не знаю, может или нет. Мои проводили или нет аналогию. Дело-то не в этом. Дело в другом. Просто ребенок уже на том, домашнем этапе понимает, что нельзя взять все, что ему захочется. Как-то ведь в 2 года он может понять, что вот эта коляска - не его, просто потому, что у него никогда такой не было, что вещи в ней тоже не его. А что не мое, то и брать не буду, если только мама не скажет взять...
Ну так бутылка-то тоже папина и все. Ее брать нельзя. Ни бутылку, ни содержимое... А вообще очень много папиного или маминого, что брать/трогать нельзя.
Ну и папа мог просто пить из бутылки. Моя бутылка - тебе не дам и все. Жадины? Ну уж нет:) Собственники:)

То есть если вы не закрыли почему-то на все сигналиации машину, а я пришла вырвала магнитолу и денежки из бардачка прихватила - это вы сами виноваты, а я ни при чем, я молодец? Ну вы уже хорошо продемонстрировали свою жизненную позицию,молодец.

Если ва интеллект и степень осознания происходящего находятся на уровне 2-летнего ребенка - тогда вы определенно не причем. И ваш опекун, который при подобной проблеме к вам будет приставлен, виновен будет только в том случае, если он видит и знает, что вы полезли в мою машину и ничего не предпринимает.
Ежели вы не ... одарены альтернативно -то это называется кража и умышленная порча чужого имущества.

Нет, не потому, что другим так удобней, а потому что Вам так будет спокойнее. Вы можете повлиять на то, как воспитывают своих детей другие? я не могу, поэтому ищу способы как сделать так, чтобы чужое поведение меня не раздражало.
Вот я и говорю, если Вашему ребенку не нравится, что его игрушку взяли, то надо подойти и попросить отдать. А ребенку можете объяснить, что тот малыш пока еще не знает, что брать чужие вещи без спросу не хорошо.

Интересно, а во почему это Я должна за кем-то бегать из-за СВОИХ же вещей, которые даже никому не давала? давайте я к вам домой зайду, возьму чего-нибудь и пойду, а если вам оно обратно понадобится - вы бегите ищите меня и просите вернуть! Это нормальная ситуация по-вашему? Малыш может чего-то и не знает. А мама его - она тоже не в курсе, что спрашивать нужно, да?

я, мадам, дома дверь закрываю :). А если Вы за своими вещами не смотрите, то это чья проблема-то? У меня вот нет проблем на площадке, потому что я
а) спокойно отношусь к тому, кто что взял из моей коляски,
б) слежу за своими вещами.
А если меня даже и не спросят и что-то возьмут поиграть, то я не обижусь, чесслово. Это же дети. А на маму чью-либо я повлиять все равно не могу.

Ну а человек убирает в сумку в своей коляске, а не бросает посередине площадки :) Что и означает, что трогать нельзя.

абсолютно согласна!!!

ну вот я всеми игрушками готова делиться, и дети мои это прекрасно умеют. Но почему мы должны делиться без нашей воли и без нашего ведома? Я уже не говорю о том, что разуемется никогда ничего на место не приносится, когда из коляски берут. Это вот аллес полный - я вообще откуда знать должна, что за какими-то игрушкам мне надо бегать по всей площадке - разыскивать их? И уж совсем отдельный вопрос, ПОЧЕМУ собственно я должна это делать. Я вытаскивала игрушку? Мой ребенок в эту игрушку играл? Так почему это все оказывается моими проблемами? Потому что какая-то мамашка решила, что ниче страшного - организовать мне такое приключение в конце прогулки, ведь в самом деле не учить же своего ребенка, что чужое без спроса не берут?

Нет, Вы ничего никому не должны. Вызовите милицию, напишите заявление... и продолжайте дальше бороться с ветряными мельницами. Уровень Вашего возмущения не соответствует ситуации.

ой, спасибо большое, что просветили меня, что у меня в жизни чему соответствует! ;) Но уж простите, я это как-нибудь все-таки без вас решать буду.

+100

Нет, не должны. Элемментарное решение проблемы - складывать игрушки в сумку или кооляску и носить/возить с собой.

а если ребенок хочет взять с собой именно свою любимую игрушку? в этом возрасте ребенок берет игрушку не для хвастовства, а потому, что любит эту игрушку. неужели из-за бестактных людей лишать своего ребенка удовольствия????

и следите тогда за своей игрушкой, если она вам так дорога :)

лучше за детьми следите, которые ведуут себя бастактно и нагло, у меня тоже сын ходит на площадку с любимыми игрушками и некоторыми он нехочет делиться-и это его право! Вы даете соседке поносить свое любимое платье? а на машине покататься? чего не делитесь? им тоже хочется,у них именно такого нет! Я настойчиво прошу некоторых неторгать определенные вещи, есть дети которые упорно не хотят слышать и понимать-и это не годовас, а уже вполне вменяемый ребенок 3 лет, сын не трогает чужие игрушки-у него имеется в арсенале все необходимое и ему не приходится шарить по чужим коляскам-сумкам в поисках развлечений

я не собираюсь следить за чужими детьми, мой ребенок ведет себя примерно :).
А Вы устраиваете провокации, запрещая чужим детям трогать свои игрушки, а потом возмущаетесь. Разница в том, что соседке платье давать не принято, а игрушками на площадке делиться принято. Такая организация сложилась в нашем обществе.

На Вашей конкретно площадке, а не в обществе в целом.

В то м то и вопрос, следите за СВОИМ, хорошо ведет по ВАШЕМУ мнению-замечательно, честь вам и хвала!И провакации я не устраиваю, а выхожу гулять, играть, заниматься СОБСТВЕННЫМ ребенком, а не следить за чужими, которые так и норовят в сумку залезть.Возмущаться?-простите это не мой уровень, тем более не считаю возможным это делать на уровне малышей, но отреагировать согласно ситуации-100%.А кто вам сказал, что ПРИНЯТО? Это вы для себя так решили, это лично в ВАШЕМ обществе. У нас во дворе сложилась определенная группа детей-мамочек, которые тесно общаются между собой, ходим в гости и т.д. и вот даже эти почти СВОИ дети не позволяют себе рыться в моих вещах, если им чего-то хочется, спросят меня или сына-безпроблем! А когда деть, которого я 1 раз вижу нагло лезет в сумку, велик или толкая, отбирает самокат-простите... а ни найдутся ли другие ЛОЯЛЬНЫЕ родители, которые будут на это мило улыбаться

Вы сама себе противоречите. Вы же делитесь игрушками с детьми, с которыми дружите? а соседке когда в последний раз платье давали? вот и разница, что принятно, а что нет.
Провокация в том, что "Я настойчиво прошу некоторых неторгать определенные вещи". Есть дети, на которых такой запрет действует с точностью до наоборот. Неужели не понятно?
Мой ребенок ведет себя идеально не только по моему мнению, а по мнению моей семьи, моих друзей, знакомых и людей, с которыми я общаюсь во дворе тоже. Мне этого достаточно. Да, я тоже могу отреагировать, если у моего ребенка будут что-то отбирать и т.п., но я никогда не буду запрещать другим детям кататься на нашем мопеде, иначе это будет просто провокация - принести интересную игрушку, и не давать никому.

ну конечно)))-Я ЖЕНЩИНА, а мы-женщины полны противоречий))))ужО от песочных споров почему-то только смех...Да, дети,которые между собой дружат просят друг у друга игрухи, мы их так приучили, что прежде чем схватить-спроси, а если хозяина нет или он против не бери!Эти дети , например, уже все знают, что Максим-мой не дает свой самокат и еще некоторые игрухи, которые мы берем по одной;что нельзя трогать Зайуа Вероники, даже если она на горке-так как это ее особенный заяц-и знаете, как ни странно это прозвучит, дети понимают друг друга и не обижают.
А вот когда приходят дети, которые либо от собственнойй наглости, лтбо от незнания начинают это все по-тихому тырить или забирать наго, даже с тумаками, сорри я на стороне СВОЕГО ребенка.Если мой сын даст свой самокат-я против не буду, а пока он против тыкать его, что ЖАДИНА я не собираюсь, его его личное дело давать ЕГО игрушку или нет.
)))))А по поводу платьев, знаете, я крайне брезгливо к этому отношусь, и мои вещи ни кто кроме меня не носит, может выпросить что-нибудь сестра если ей это очень приглянулось, но я отдам и все и в 99% случаев еще новым, а про соседок, подружек-это не моя история

не поняла пассаж про платья, ну да ладно...

Это совершенно нормально - охранять вещи своего ребенка если он против того, чтобы их брали.
Ненормально - осуждать и воспитывать чужих детей и их родителей за то, что дети недостаточно хорошо натасканы на "свое-чужое" или за то, что родители не ходят за ними по пятам.

Почему "натасканы"?? Нормально знать о том,что чужое брать нельзя.

Если ребенок не знает, что такое чужое - он не может знать, что чужое брать нельзя. Он может знать только что ему надо остановиться на вопль мамы "чужое!".

Я не понимаю одного. Ну хорошо, если игрушку уже достали, ребенок ею поиграл (свой ребенок), оставил, ну скажем в песочнице и убежал качаться на качелях. Другой ребенок взял поиграть. Тут вина хозяина. Но когда чужой ребенок лезет в закрытую сумку, чтобы достать оттуда игрушку - это извините мама этого ребенка виновата. Она должна следить, чтоб ребенок так не делал. Хотя бы это. Ведь это убрано. Это чужое. Этим не играют. Ведь не видно, что там лежит... У меня там продукты может... А чужой ребенок со своей мамой видимо считает, что можно там ковыряться...
Я слежу за вещами своими, если что. Но эта ситуация крайне неприятна. Приходится самой останавливать ребенка...
По поводу, допустим, велосипеда. Я не даю. Потому что мой ребенок не хочет давать велосипед покататься, даже пощупать не хочет давать, боится, что испортят, как испортили многие другие менее ценные игрушки, например. Хотите кататься? Идите к своим родителям, пусть выносят вам велосипед и катайтесь на здоровье на своем, ну или можете поменяться при обоюдном согласии...

я здесь говорила о том, как избежать таких ситуаций, потому что повлиять на них мы не можем...
и все же, если честно, никак не могу понять, может я правда в таком районе особенном живу? ни разу не было такого, чтобы кто-то запрещал другим детям трогать свой велосипед... никогда не видела, чтобы кто-то что портил...

Наверно, не надо забывать, что дети все разные. Велосипед для моего старшего - это было нечто святое. Он наверно родился уже бредя им. Если учесть, что до 3-х лет он не сломал специально, да даже и ненароком ни одной игрушки, а первый опыт, когда он дал на площадке поиграть машинкой закончился тем, что машина была возвращена в сломаном виде, а второй - мы вылавливали из фонтана свою игрушку, которой поделились + память преотличнейшая + импульсивность, то тогда станет понятно, почему мой ребенок не жала, чтоб даже близко подходили к его велику. При приближении чужого ребенка я громко сообщала, мол, не переживай, это малыш, он только посмотреть. где-то с месяц мой 3-хлетка каждый раз подбегал и смотрел за тем, как малыш осматривает его велик. Дети постарше прицельно так оценивались, смогут ли они оседлать его велик с 16"колесами... Тем, кто мог бы и прокатиться, подходить было первое время опасно :) Но как только сын понял, что я не дам никому его велосипед без его разрешения и что я буду присматривать за ним, пока он там катается с горки, он подуспокоился. В общем я боялась не сколько за сам велик, сколько за чужих детей, зная своего огненного товарища... Как-то в 3 года сложно понять, можно ли что-то там сломать у велосипеда или нет... но другое-то ему ломали/не возвращали/теряли... пусть мелочь, но он-то помнил об этом...
А вот в 7 лет он уже лихо давал свой уже новый (большего размера, с переключением скоростей) велик кому попало и в результате тот был сломан... От расстройства тот отказался от катания на велике и на 2 года и перешел на ролики:) В этом году снова сел на велосипед... Никому не дает, только проверенным людям...на обмен разве что... и совсем на чуть-чуть...

+100

а если ломают? а частенько ведь и на место не возвращают, ходишь, ищещь потом по всей площидке

а у нас так клевого крокодила на палке увели.. причем грешу уже на младших школьников, т.к не было в тот день рядом назнакомых малышей...

А почему чужая мама обязана следить за содержимым вашей коляски? Я ежели не хочу, чтобы у меня что-то брали - сама слежу, а не зеваю и возмущаюсь потом другими мамами.

Чужая мама должна следить, чтобы ее ребенок без спроса не лез в чужие коляски, сумки и т.п.

Зачем? Свои сумки на ДП должны охранять их хозяева. Почему ради вашей сумки кто-то обязан ходить за своим ребенком по пятам?
ПО-моему, очевидно, что детская площадка - это место, где гуляют дети, для которых еще понятие собственности не является хорошо освоенным. Посему свои вещи надо охранять.

Посему надо своих детей ВОСПИТЫВАТЬ. И надо объяснять, пка не поймут, что лазить по чужим коляскам, брать без спроса и полученного разрешения чужие велосипеды и т.п. НЕЛЬЗЯ! Это надо прививать с самого младенчества, чтобы "понятие собственности" стало освоенным.

Вот вы своих и воспитывайте. А других людей не учите, как им воспитывать СВОИХ детей.

Если другие не удосуживаются воспитывать своих детей, то я имею полное право сделать замечание любому постороннему, посягнувшему на мою собственность.

Вы имеете право
1)не дать свою собственность
2)забрать ее
3)поставить условие пользования своей собственностью
Но воспитывать чужих детей и родителей вы права не имеете и если будете это делат - можете поллучить отпор. Например - в виде совета не лезть не в свои дела и заниматься своими детьми.

Ну тут мне покласть на чужие отпоры в виде ненужных советов :) Могут хоть обсоветоваться. Мое дело объяснить лишком любопытному ребенку, что пакет (пусть и с игрушками) в багажнике коляски или велосипеда лежит вовсе не для него.

тогда, сэр, готовьтесь к войне (с) :)

Слава богам, мне пока не попадались столь неадекватные родители.

этим и объясняется ваша столь максималистская позиция :)

У меня такая же позиция :). Вполне комфортно с ней живу, гуляю с детьми на площадках :).

В смысле вы серьезно считаете, что воспитывать чужого ребенка (или родителя) менее аморально, чем допустить, что 2-4 летний малыш заглянул в чужие вещи? Ну, я рада за вас. Что тут еще скажешь :)

Бог ты мой! Я, видимо, невнимательно прочла. Я подписалась к тому, чтобы не давать вещи своего ребёнка другим. При этом можно вежливо объяснить чужому ребёнку причину - "это игрушка моего сына, брать её нельзя". Не воспитывать чужого, конечно, просто выступить на стороне своего ребёнка.

соглашусь

..."При этом можно вежливо объяснить чужому ребёнку причину - "это игрушка моего сына, брать её нельзя"...

А кто Вам дал право воспитывать чужих детей?

Это не воспитание, это объяснение, почему нельзя брать игрушку моего сына. Вы полагаете, надо молча вырывать у чужого ребёнка из рук нашу игрушку :)?

Не надо выговаривать моему ребенку, что можно, а что нельзя. Это не Ваша прерогатива. Следите за своими детьми!

Всегда слежу, не беспокойтесь :). Мои чужих вещей никогда пальцем не трогают. Это Ваши дети, за которыми не следят, имеют возможность полезть в чужую коляску.

Ну так где грань между воспитанием чужого ребенка и "...просто выступить на стороне своего ребёнка..."?

Пока моих детей и наших вещей не трогают, мне и в голову не придёт что-то говорить чужим детям. Но если лезут в нашу коляску, берут наш самокат или что-то отнимают у моих детей, я обязана выступить на стороне своего ребёнка и вмешаться. При этом не буду рассказывать чужому ребёнку, что нельзя брать чужого, что так делают невоспитанные дети и т.д. и т.п. - просто прокомментирую, отбирая нашу игрушку, почему это делаю.

А вы у своего сына спросили, хочет ли он давать игрушку ребёнку или нет.Почему вы сами всё за него решили?

Сыну год :). Он пока не может ответить, можно ли взять его игрушку, а я не имею права распоряжаться его вещами. Могу только охранять. Подрастёт, понадобятся товарищи для игр - пусть сам делится и меняется, если захочет.

Если просто заглянул, то и вопросов не возникнет. А вот если заглянул, разворошил вещи, что-то вытащил и понес с собой, то вполне нормлально сделать замечание, особенно если родители этого малыша умиляются его непосредственности.

По-моему, ненормально ждать, пока он разворошит и унесет. Допустим, родители не заняты другим своим ребенком, не предотвращают какую-либо опасность для него и не разнимают драку, а просто наблюдают и умиляются, а вы-то что делаете? :) Вы тоже наблюдаете и умиляетесь? Что мешает в самом начале забрать из прямого доступа ребенка ваши вещи?

Я в это время на другом конце площадки страхую свою дочь, которая карабкается по лестнице на горку. Или сижу в песочнице и строю эти чертовы куличики на радость детворе, тут же их ломающей. Или качаю дочку на качелях.

Гм...вы - на другом конце площадке, страхуете вашу дочь, и в это же самое время замечаете, как другой ребенок подошел, разворошил, забрал, а еще замечаете, что родители смотрят и умиляются. Хорошее же у вас зрение...и слух тоже. Не у всех такое:) Что имеем: вы с одним ребенком не нашли возможности не допустить этого. А родители "обидчика", конечно же, должны были это сделать. Нет, они никогда не страхуют своих других детей, не качают их на качелях, у них вообще не бывает других детей и других более важных дел. Они вечно сидят и умиляются :)

Странно, как это удается моим знакомым мамам с 2 и более детьми следить одовременно за ними всеми, воспитывать их? Загадка какая-то прям...

правильно. Если другая мамаша не научила - вполне можете сделать ребенку замечание. и заодно следить за своей коляской. Неужели так проблемно поставить свой пакет с игрухами рядом с собой и возить рядом коляску ,а не кидать ее где-то???
У нас тоже было. Мы вошли в возраст когда настало собственничество. И у нас тоже лежали машинки в сетке в коляске,подошла маленька девчушка с бабушкой, пальчиком показала на машинки, бабушка их ей достала и отдала.. мой тоже еще мелкий, заорал и побежал на девочку с кулаками защищать свое добро. На что бабушка обвинила нас в агресии что мы на годоваса с кулаками лезем (Егору около 2-х было). Я говорю а ничего что вы без спроса достали игрушки...мне тоже пытались вменить что это площадка и все общее - я сказала что то что под Общее подходит - выложено в песочнице.. а вот то что в коляске не есть общее. В итоге они нас попросили не приходить туда гулять.. АГА..сейчас прям...

а вам не кажется, что не остановить собственного дерущегося ребенка - большее зло, нежели без спроса вытащить из коляски чужие игрушки?

нет

тогда вы заслуживаете подобного обращения с вашими вещами

мой сын НЕ дерется, НЕ берет чужих игрушек. А кто, чего заслуживает..хм... жизнь покажет

у вас еще все впереди :)

надеюсь проводимое "воспитание" отразится плодотворно, а пока у меня очень вежливый, спокойный ребенок, который адекватно себя ведет и уже знает некоторые правила поведения

ГЫыы.....туточки все надеются на "проводимое воспитание":):):) покажите мне мамочку, которая не воспитывает и не надеется...вопрос, собсно, в "сбыче мечт":)
Вашему ребеночку сколько лет, позвольте полюбопытствовать? Нет еще трех лет, верно? Так вот я вас немножко расстрою: в три года ребенок осознает себя как личность, в частности, что его действия напрямую зависят от его желаний - вот тут-то и начинается самое интересное :)

Странно. Вы чужому ребенку готовы делать замечания, а взрослой бабке, которая хватает ваши вещи, ничего не сказали.

Тут важно не переступить грань между обозначением чужому ребенку своих интересов и воспитанием чужих детей. Вы употребили фразу "сделать замечание" - как правило это свидетельствует о склонности ее переступить.
Если мне надо будет защищать вещь моего ребенка - я просто сказала бы, что я не дам трогать вещи моего ребенка. А делать замечания чужим детям - не моя прерогатива.

На самом деле тут все намного проще. Либо вы приучаете своих детей к тому, что чужие вещи, тем более лежащие в чужих сумках, без спроса трогать нельзя, либо я вместо вас делаю замечание любому ребенку, кто полез в нашу коляску без спроса.

Угу, и огребаете от меня воспитание уже ВАС по полной программе:-)

Ну Вы-то понимаете, что это будет монолог одной сумасшедшей в пустоту? :)

Если вы меня разозлите - то будьте уверены, что я сделаю так, чтобы это НЕ было монологом в пустоту.

Вы щас с кем-то разговариваете? :D

Вы пустота? Не знала, не знала:-)

Только как Ваш собеседник. Наслаждайтесь :)

То есть это типа ваши проблемы - если в вашу квартиру лезет вор, а он в своем праве? Чего ему париться - парьтесь вы? Не напомните - давно у нас стало нормой не уважение чужой собственности, а "хватай то. что плохо лежит, а плохо лежит то, что у тебя из рук не вырывают"?

Совершенно неадекватное сравнение.

потому что мать несет полную ответственность за потупки своего ребенка до его совершеннолетия

Вы можете попробовать подать на меня в суд:-)

Аха, а потом будут ходить по чужим кошелькам в общественном транспорте и пускай хозяева не зевают :-D Класс! Лозунг - " не зевай и следи за своим барахлом!" :-D

Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст.

Однозначно мамы должны объяснять детям что по чужим коляскам лазить нельзя, если залез это не трагедия, но надо стремится к тому бы ребенок понимал что чужое без разрешения брать нельзя.

Я предпочитаю вопросы, касающихся моих долггов, решать внутри своей семьи:-)
Естественно, я не поощряю лазание по чужим коляскам и сумкам.
Но специально ходить за ребенком по пятам и коршуном высматривать, не схватил ли он что-либо чужое, я не буду.

А мне кажется, что сейчас очень много нянь, а не мамашек с детьми гуляет. Вот поэтому им все по-барабану. По крайней мере, когда я сидела дома с ребенком, и гуляла с ним на площадке - "мамашки" за своими детьми следили, а вот большинству нянек было абсолюно наплевать!

это знаете от уровня воспитания зависит, ни кого не хочу обидеть, просто все люди разные.
я в поликлинике была в шоке вначале от увиденого, потом в еще большем от того, что в это был задейтвован мой ребенок, хотя я за ним очень слежу. мамаша с двумя детьми 4 и 6 лет выдала конфеты своим, рядом еще двое тусовались тоже такого же возраста, им тоже дали. После чего дети захотели пить, мамаша достала бутылку с водой, ее дети попили, те двое других тоже потянулись (рядом отец сидел этих двоих), он попытался что-то проговорить, что не надо, но очень вяло и вобщем не был против, чтобы и его дети отпили из этой бутылки, мамаша тоже сильно против не была и выдала по глотку всем, потом попили снова все по очереди. далее дети побежали играть, и тут мой ребенок подбежал к ним (буквально на минуту) и рванул с криком и высунутым языком ко мне, я даже оглянуться не успела как все это произошло, кто-то из детей вытащил из рта разжеванную конфету и запихнул моему в рот, мой трехлетка рот открыл((( конфету тут же плюнули, но я была в шоке. родители детей сидели как ни в чем не бывало.

Блин, как у нас!!! И еще хай поднимают по любому поводу!!!

Соглашусь полностью, я уже стараюсь с сыном обходить эти площадки или идём, когда там вижу мало детей тусуется. Ну не могу ещё я никак понять, почему некоторые родители постоянно приходят без игрушек для своих чад. Ну ладно, если мимо шли, а то ведь целенапрвленно на прогулку, каждый день. Ребёнок ко всем пристаёт, тянет из рук. Слышу фразы : " Ну дай ему, он же маленький!". Блин, а мой 3-летка - здоровый дядько? Хламурной маме влом взять ведро с лопаткой, ну как же, оне ведь испачкаются, зато дочь вся как картинка для журнала. А то, что девчонка мается, когда дети не хотят делиться? Или дедуля у нас ходит один. Он ходит постоянно и ничего не берёт внуку. А внучок как видит у кого игрушку, устраивает сразу представление... Всё, будем гулять только в парке!

вот так послушаешь тут все эти "площадочные" истории... мда... ну ни одной нормальной. мамашки вечно не так приглядывают за чадами.. часто пьют и курят, а ну трындят еще.. надо ж по пятам ходить :) и главное у всех своя правда, совершенно бесполезно что-либо доказывать. Это как нуизвечно появляющиеся топики о том, как с КОЛЯСКОЙ в магазин не пускали, о том, как БЕРЕМЕННОЙ места не уступают итд... это из разряда вечных тем. Ну что вас так тянет на эти площадки то? ну или ходите не в час пик туда :)

А гулять где? Например, моя ужасно сопливая и кашляет, второй день как не температурит, вроде на площадку идти совсем не верно. Но куда идти-то? В лесу - комары. Парки у нас довольно далеко, опять же идти в них через площадки, на которые ребенка тянет. Покатались на роликах возле дома, но минут за 40 ей это сильно надоело и стала на качели горки проситься...

ну гуляйте в другое время - утром, например.

В другое время мне не удобно. Потом, в погоду как сегодня одного утра явно мало, тем более, что завтра уже холодает.

Девченки, ну вы такие странные некоторые :))) мы все живем в социуме, среди людей. Ну мало ли че кому не нра... у меня всегда на подобное ответы одни - не спускайтесь в метро, купите себе машину, это про топы о метро и места для посадки поп :) а в вашем случае - покупайте загородный дом и туда качели/карусели... ведь и вы, и я, и все другие в курсе, что не всем это 1. по карману, 2. удобно. А посему - ну как то надо жить вот рядом с такими, кто не нра :) ну отойдите в сторону... ну не знаю.. ну че из пустого в порожнее... толку? ну сидят мамаши сопли жуют.. слава Богу, Вы другая.. ну и славненько :)

В данном случае я своего ребенка как раз от этого социума пытаюсь подальше держать из соображений безопасности этого самого социума. Удается с трудом. Т.е. пару дней так перекантоваться можно, но никак не больше.

мдя.. а дальше вы его как? Экстерном на домашнем образовании чтоли??? не понимаю.. дико как-то. А потом к психологам люди идут, почему у ребенка нет контакта с детьми...потому, что надо пройти период "драчкой лопаткой в песочнице":)))

Вы б почитали ветку сначала - ребенок в данный момент остро сопливый и вот только недавно без температуры. Вы бы хотели погулять вместе с таким и понацеплять от него? Это ВРЕМЕННАЯ мера, пока кашлять сильно не перестанет. Хотя период "драчкой лопаткой" я обязательным не читаю, не питекантропов же растим.

Человек вне общества либо Бог, либо зверь (с) Аристотель.

С учетом того, что вы умеете печатать, то вы не зверь. Вы Бог?

Ага, так быстренько переносим детям сон-еду-занятия - и все ради того, чтобы не встречаться с неадекватными мамашками!
Я лично далека от идеи выплескивать негатив на Еве или в прочих естах головой биться от того, что меня не устраивает поведение какого-то левого человека рядом, но совет ваш... хм... мягко говоря не в кассу.

так он как раз не к тем относится кто "Я лично далека от идеи выплескивать негатив на Еве или в прочих естах головой биться от того, что меня не устраивает поведение какого-то левого человека рядом, но совет ваш... хм... мягко говоря не в кассу." В этом и суть - либо молча сопеть и думать - ну не все идеальные и что... либо удалять собственную персону подальше, БО беречь нервы надо:) ну хоть каким то образом.

ну писец простите, меня лучше 20-ть неадекватных, но здоровых детей чем одна ваша но больная,т.е. те кто игрушки вытаскивают из коляски фу-фу, а сопливые кашляющие больные это айс, убили просто!

про шурование по коляскам- это я писала и возмущалась, а про "где гулять с болеющим ребенком"- это не мое:)

По мне так лучше сопливые-кашляющие, от них вреда куда как меньше :) ну и не сидеть же им дома в любом случае!

Дык я ее на площадку к толпе детей и не веду, но куда от этих детей деваться коли они сейчас кругом? Держать в хорошую погоду дома пока сопли не пройдут - тоже не вариант. Собственно говоря, я свою ситуацию и обрисовала не столько чтоб спросить, сколько на реплику-совет гулять в другом месте.

Есть такая категория. Но есть и другие, на тех же площадках.

Извините, что темку засоряю, но у нас на площадке другая проблема. Это 11-13 летние мальчики, которые на мате разговаривают. им делают замечания, они очень вежливо говорят извините, и продолжают. Практически ежедневно все с малышами вынуждены уходить с площадки. Мальчики не из нашего дома. И папы выходили, стыдили их грозными голосами. результат тот же - извините, и дальше сплошной громкий мат. Вот что делать-то?

Гнать с площадки после второго предупреждения.

А вы после нескольких замечаний, которые игнорируются, пригласите участкового. Пусть побеседует.

Да дело не в возрасте, у нас полно моих ровесниц с такими закидонами.
Есть у нас одна бабуля- всегда привозит внуку машинку большую, мальчик на ней почти не катается, но и другим не дает-машинка стоит возле горки всю прогулку. Мой бежит и тянет за собой свою машину меняться, не дают-бабушка как коршун. Мой в истерику- впервые не меняются, хотя обычно все пересаживаются на чужие машнки. Теперь при виде бабули мы уходим в другой конец площадки, дабы избежать слез.

Читаю такие темы и каждый раз поражаюсь - на этом фоне у нас просто рассадник культуры и благовоспитанности. Ни разу не видела ни одной мамашки с пивасиком, все стараются перегнать др. друга в вежливости и лояльности по отношению к чужому ребенку, и игрушку дадут, и покатают на личном транспорте.)))
Поскольку все друг друга знают, то вновь прибившиеся к рядам или подстраиваются, или вообще близко не подходят. Случаев вышеописанного неадеквата я вообще не припомню.

Вот плюс. Даже на тех площадках, где друг друга не знают (большой парк) даже курить никто не курит. Может, это еще площадки для маленьких...

Просто кого больше, те обычно тон и задают. У нас, наверное, райончик такой, типа интеллигентный.))

Я тоже читаю с ужасом, но лично с такими неадекватными ни разу не сталкивалась. У нас как-то и за своими детьми смотрят, чтобы других не обижали, и чужих не достают, не ругают, если вдруг не так себя повел. Игрушками делятся, семок не плюют, не курят. Страшно представить, чтобы с такими ненормальными рядом детей растить.

это действительно зависит от уровня того или иного района проживания
вот мы сейчас живем в таком рабоче-крестьянском районе (сюда расселяли заводские коммуналки, рядом в домах до сих пор, говорят, какие-то общежития, мы лично квартиру эту купили 5 лет назад), так тут на площадках примерно то же, что Автор и описывает. А придешь к родителям в район, так там все квартиры народ сам покупал, и уровень культуры на порядок выше, там гулять - одно удовольствие. Так что Вам и правда повезло.

Ага, вы значит и родители ваши - из графьев, не рабоче-крестьянского происхождения, и выше всей этой черни? ну-ну.

а как же вышеизложенный постулат о "невыплескивании негатива на Еве" и все такое,а?

А собственно? ;)

Можете кидать тапки, но вот наш стиль гуляния: я стою где-то в стороне (в последнее время позволяю себе сидеть), а мои два ребенка гуляют САМИ. Я за ними слежу, но НЕ хожу следом. За старшей ходила раньше, но исключительно по ее просьбе. Со стороны может показаться, что дети тоже без присмотра, но они просто самостоятельные. И никогда не возьмут чужое, не подеруться и т.д.
p.s. моим почти 2 и 4.

мои также, та же разница в возрасте и с 1,5 лет плошадку изучают сами, без моей помоши. Нам сейчас 3 и 5, очень заметно видна разница между детьми которых пасут и моими, дети отлично владеют своим телом, ничего не боятся, чувствуют себя свободно и просто наслаждаются прогулкой, никто их не дергает и не ходит трясясь по пятам

по пятам могут ходить по разным причинам:) в том числе и для тогог, чтобы обезопасить других детей от вспыльчивого своего:) с владением телом, изучением всего и бесстрашием тут нет ничего общего... Более того именно если ребнок слишком бесстршен приходится все же ходить за ним...
Да и дергать ребенка вовсе не обязательно

МОГУТ ходить, понимаете? А МОГУТ и не ходить. Необхзодимость ходить или не ходить за ребенком по пятам каждый родитель определяет для себя сам.
Если вы иначе не видите способов адекватно обеспечить безопасность ребенка - то можно и ходить.
Но речь идет о другом - некоторые участники тут НАСТАИВАЮТ, что ВСЕ ОБЯЗАНЫ ходить за своими детьми по пятам для того, чтобы это ребенок не брал ИХ вещи.

Да на здоровье - не ходите, если ваши дети и без этого не будут брать чужие вещи. Потому что их брать в самом деле НЕЛЬЗЯ без спроса. Впрочем исповедующим психологию быдла этого не понять, конечно.

Нет, я не настаиваю.:) Просто тут так написано, будто ходят за детьми по пятам только курицы-наседки, что дети этих мам находятся под гиперопекой, хотя это не всегда так. За некоторыми и не надо ходить, ибо они не будут делать ничего такого. Некоторые детки мило сидят в песочнице, некорых не надо страховать на лазинках, ибо они прекрасно держатся. Но годовасика отпускать в свободное плавние по большой площадке, где много детей, качели... Как-то небезопасно. Я вот больше переживаю, если есть велосипедисты (у нас двор большой), да и из-за качелей. Они посередине двора стоят, как раз рядом и песочница, и горка, и лазинка.
Ну а чтобы ребенок не брал чужие вещи, да и вообще в целях безопасности этого ребенка, малыш должен слышать маму и слушаться ее. Ну, например, чтоб не попасть под колеса велосипедисту или не подойти слишком близко к качелям. А так же слышать и слушаться маму, когда она запрещает что-то делать. А по-хорошему она должна хотя бы словесно, уж коли она сидит, сказат ему, чтоб он не трогал. Не важно по какой причине и что, но просто не трогал нечто. Мало ли что за безхозный пакет или гадость какая-то...

Я просто замечаю обратную тенденцию на еве: не ходишь за ребенком по пятам - плохая мать и носитель "психологи быдла"(с).
Я обычно с того места, где я сижу, более-менее отслеживаю ситуацию. Но в основном при этом нацелена на аспекты, связанные с безопасностью, т.е. если у ребенка чья-то игрушка - я могу не отследить, чт она откуда-то взята без спросу.

А это ведь тоже может угрожать безопасности вашего ребенка:) Правда. вот владелец этой игрухи увидит, а вдруг он страшенный собственник и тогда надо надеятся лишь на маму этого собственника:) Это я как мама страшенного собственника заявляю:) Ведь подлетит, выхватит, а года в 1,5 мог так наподдать, что мало не покажется :( Да и в 2,5 тоже мог бы...

Носитель психологии быдла не та мать. которая за ребенком не ходит, а та, которая позволяет своему ребенку себя вести в рамках этой самой психологии. Ходит она при этом за ним или нет - особенности развития этого конкретного ребенка и воспитательной системы этой конкретной мамы. Важен результат, и никого не волнует, как вы будете его обеспечивать.

Вот и у нас раньше была площадка-заповедник: все родители за детками следили, играли и т.д....
И вот началось - год назад родила деваха из такой пивасечной компашки, вплоть до родов с выпивкой на скамейках болтались постоянно... И тут вылезли на детскую площадку - с коляской, годоваса за ручки поводили, в колясь посадили - пиво с воблой на скамейках разложили... балиииинннн. Ну ребенок еще не ходит даже, ну неужели нельзя упиться в другом месте!!!
Благо у нас сад предстоит...Буду на сентябрь думать, куда линять, чтобы избежать площадки... :(

А что, боитесь, что ваш начнет пример с нее брать или воблы требовать?

Странную глупость вы написали. Какая разница, чего она боится - распитие спиртных напитков на детских площадках запрещено. Девушке не на форуме надо было жаловаться, а участкового вызывать. А уж если они были пьяные с таким маленьким ребенком - милиция сама бы уже опеку привлекла.

Что запрещено, что не правильно - это я согласна. Но меня удивило, что мадам так активно из-за этого площадку менять собирается - вроде уж ничего такого почему оттуда надо бегом бежать нет. Ну, а уж дают они своим детям побегать или они просто в колясках сидят - это не мое дело.

Ну может ее саму от алкашей мутит.
Я сама такие сборища не выношу на дух и появления такой компании в поле зрения было бы достаточно, чтобы я с ребенком слиняла искать развлечений в другом месте. Т.к. появляется алкашня обычно со всеми вытекающими - мусор, пустые бутылки и обертки от закуски, громкие вопли, мат и т.д.

+100,мою двухлетку просто дурным магнитом тянет к скамейкам,где происходит что-то интересное( по ее мнению), у нас площадка неудачно так распланирована,что в центре как бы несколько игровых комплексов,а по всему периметру лавочки,как в зрительном зале. Так вот днем некуда деться от множества детей разных возрастов и темпераментов,а попозже от таких пивных компашек,вчера гуляли поздно,в полном одиночестве,без детей и компаний,какой же кайф,я вам скажу...