"мама уходи" - хорошая няня тоже плохо?

Нянька стала автора отчитывать? Срочно вон няню. Вы нанимали её для работы с ребенком, а не для того, что бы она вас воспитывала. Дальше вас ни чего ужасного не ждет. Через месяц ребенок её и не вспомнит, а может и раньше.

да у нее были попытки меня воспитывать в течение 3-х лет, первое время молчала, потом резко одернула... но видать забыла, по началу воспринимала это адекватно, она ведь хочет как лучше, у нее же опыта больше:)))

Считайте меня идиоткой, но вы уверены, что у вашей няни ничего нет с вашим мужем? Если да, то ребенок прав: у них семья, а вы непонятно кто, приходите, выгоняете его-почти-маму... 8О

Больше я такое ничем объяснить не могу. Ну, если только няня просто дура, заигралась в маму.

Бывает что бабушки ведут себя как мамы и даже просят детей называть их мамами, но это все-таки бабушки. А не посторонние тетки!

Как няня, воспитавшая 5 детей, скажу, что такое поведение: непрофессионализм и очень, очень нехорошо выглядит! :-( Естественно, что у родителей, которые усталые приходят и ворчат, которые могут по попе шлепнуть, няня выглядит для ребенка как кто-то особенный. Ведь няня никогда не крикнет и не шлепнет (я про нормальную ответственную няню). Очень быстро происходит описываемый вами перекос: мама уходи, пойду к няне жить. Это не нужно ни нормальной няне, ни родителям. :-(

Корректируется это на раз за 3-5 дней. Никаких секретов: просто за полчаса до прихода родителей няня начинает их с ребенком активно "ждать". В ход идут подарочки ДЛЯ родителей, рисунки, лепка. Смотреть в окно, просто рассказывать - вот мама едет в автобусе (машине), как она соскучилась, хочет обнять тебя! После этого дети бегут к маме с воплями:"Ура, ура! Моя мамочка родненькая пришла!". Все довольны.

Вашу няню нужно было уволить уже давно. Боюсь, что вы встретите сопротивление мужа и потом она сама будет являться к вам и мотать нервы. Этот человек явно претендует на место в вашей семье, даже если не в постели вашего мужа.

Очень переживаю за вас, напишите, как у вас все пройдет с мужем и малышом!

да в школе у них был роман, я об этом знала... они дружат всю жизнь, но сейчас понятное дело у них ничего не может быть (хотя может в тайне она и мечтает о большем:), когда она к нам пришла она жила с общих их другом :) я многое допускаю в жизни.... а ребенка моего она все-время норовит к себе в гости отвезти (якобы он этого очень хочет!) со своей дочкой познакомила и т.п. возможно и заигралась в маму-няню. А муж уже готов с ней жестко поговорить сам, до него тоже дошло многое...ну а как относится к тому что мою свекровь встречает ее подруга и говорит "ну не знаю как вы будете с ней расставиться, ведь она так любит вашего внука!"...? с одной стороны ничего плохого навреное в этих словах нет, но я уже вижу только обратную сторону:)

избавляться надо от такой няни скорее!

Я бы на Вашем месте не была бы так уверена, что у них с мужем ничего нет, особенно в контексте его готовности "с ней жестко поговорить сам" ;)

да я не ревнивая:) нехай, даже если и так. ее больше нет в моей жизни и это главное!

ну допустим в вашей жизни её больше нет, а в жизни мужа?
Дело здесь даже и не в ревности, а в трезвости мозгов.

автор, ну вы и рисковая женщина. Да таких на порог просто пускать нельзя. Она не вашего ребёнка любит, а вашего мужа в вашем ребёнке, как ооочень личную вещь любимого человека.

а что значит "нянька"?

читали на днях с сыном Куприна "Сапсан", так вот там именно слово "нянька" употребялялась в качестве литературного слова, указывающего на человека, ухаживающей за младшей дочкой хозяев.

Большой толковый словарь
НЯНЬКА, -и; мн. род. -нек, дат. -нькам; ж. Разг.
1.
=Няня (1 зн.). Ребёнок рос с нянькой. Работать в саду нянькой. Молоденькая н. играла с детьми. * У семи нянек дитя без глазу (Посл.).

обыкновенная реакция протеста на то, что мама уходит всё время куда-то от своего сына. В этом нет ничего страшного и непоправимого. Если ребёнок уже ходит на весь день в сад, думаю, вы вполне можете забирать его сами, объясняя, что так скучаете по нему и так его любите, что хотите сами его забирать и отводить. Так же важно заострить внимание ребёнка на том, что всем взрослым людям надо работать, поэтому мама не всегда рядом. Отводя в сад, говорите, как будете скучать. Если проявите последовательность и терпимость, скоро всё это пройдёт. Главное - ребёнок должен понять, что важен для вас и вы его не бросили. Удачи!!!

возможно и протест. Но сейчас резко вдруг никакого протеста не стало. в сад ходит без проблем, забираю его сама. просто я затянула прощание с няней...

откроюсь.. добавлю, что ребенка я не бъю, просто любые конфликты с ним решаю выходом из комнаты, он успокаивается, потом решаем что было не так, так что я не монстр, как может показаться на первый взгляд. после того как нянька уходит мы прекрасно проводим с ним время.... что я делаю не так?

ой как я вам сочувствую, АЖ мурашки по коже... и очень рада, что меня муж отговорил выходить на работу в 1.5 сыновьих года, работу можно сказать потеряла, держитесь-это привычка,наверное еще потому, что вы единственная,кто не балует, а воспитывает.Если есть возможность хватайте мужа, сына и в отпуск, такой который запомнится именно ребенку, а не валяться на пляж

спасибо, как раз уезжаем скоро, через месяц, надеюсь там ее не вспомнит, но месяц еще б продержаться... я ей еще и отпускные должна по идее заплатить ... что б невидеть ее больше (уговор, блин)

Это - не хорошая няня. Это манипулятор. Скорее всего, она многое разрешает ребёнку и таким образом зарабатывает себе дешёвую популярность. Хорошая няня выполняет свои обязанности, ладит с ребёнком, при этом знает своё место и не пытается задвинуть маму.

Я сама выходила на работу в дочкин год и знакома с этими проблемами не понаслышке. Никого Вы не бросили и не потеряли, забудьте про это и попробуйте по-новому выстроить отношения мама-ребёнок-няня!

А вообще я на Вашем месте объяснила бы ребёнку, что няня - наёмный персонал и сидит с ним за деньги. Да, она привязалась к нему, но уйдёт на следующую работу, к следующему ребёнку. А мама - самый родной человек, она родила, выкормила и любит своё дитя больше всех на свете. Постепенно поймёт ;).

да я уже пошла на то, что сказала ему что она получает деньги за то что сидит с ним, что она в принципе хорошая, но чужая тетя и скоро уйдет к другому ребенку... может это и есть реакция на мои слова? может он так к ней привязан, что стал ревновать? и считает меня виноватой в том, что няня скоро уйдет? про маму тоже объясняла ему... просто получается что я с утра отвожу его в сад (плохая! т.к. в сад он всегда идет со словами "не хочу!" , каждое утро объясняю что надо, что мне надо на работу и т.д. а забирает его от туда спасительница няня (хорошая!)... то что она манипулятор мне моя мама еще давно сказала, но сменить эту няню я не могла... т.к. она почти друг семьи мужа и муж не согласился бы на другую. Спасибо вам за поддержку. надеюсь это скоро кончится, терплю ее последние дни... надо сказать мы с мужем от нее давно устали и держали ее только потому, что любит ее сын (но оказалось что в ущерб любви к матери?).

Не накручивайте себя. И няню менять не надо, если она с ребёнком ладит. Каждый день объяснять ребёнку одно и то же не надо, Вы как будто оправдываетесь. Не НЯНЯ хорошая, что забирает его из сада пораньше! МАМА хорошая, что решила забирать сына из сада пораньше, заработала денежку и наняла для этого няню! Сами себя полюбите и перестаньте самоедством заниматься, тогда ребёнок почувствует Вашу уверенность в себе.

спасибо, но как себя вести когда тебя выгоняет сын из собственного дома? не обращать внимания?

У нас дочка в 4 года изводила нас просьбами уйти жить к бабушке (которая всё разрешала, покупала всё, что попросят, и даже больше...). Муж разок с серьёзным видом открыл дверь и предложил уходить прямо сейчас, если с нами жить не нравится. Помогло.

Пусть няня готовит ребёнка к встрече мамы на положительных эмоциях, а не нудит, что скоро ей идти домой, расставаться пора... скорее всего, так и делает, зараза. А пока отвечайте на такие выпады, что это Ваш дом, если не хочешь общаться с мамой - играй один, а мама пока отдохнёт, отвести в другую комнату и оставить подумать. И няня чтобы при этом поддакнула Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО! А не жалела потихоньку...

я тоже ему сказала: "уходи к ней", так он пошел с ней на самом деле собираться:((( в общем, я все так и делаю,как вы пишите, но это продолжается каждый день и у меня уже нервы на пределе...:( "Мама уходи, я буду играть с Олей"... даже в комнату не дает к нему зайти... я понимаю, что прихожу в разгар игры, он очень увлечен игрой именно с ней, а тут пришла мама и всему помешала... говорю уже: "доигрывайте, я не буду вам мешать", но видеть няньку, если честно, я не могу больше 10 минут в своем доме:(

А если так - заходите, здороваетесь, идёте ужинать. Пусть няня сама ему скажет, что ей пора домой, И НИ СЛОВА ПРО МАМУ. Не "потому, что мама пришла", а просто пора домой - "своими делами заниматься, потому что рабочий день кончился". Сын сам к Вам придёт после её ухода, и няню при этом не обсуждайте вообще - переводите разговор на другие темы.

спасибо.

Ух ты дрянь какая! 8О
Разумеется, если к вашему приходу у них игра в разгаре, будет такая реакция. Она нарочно треплет ребенку нервы!!! У вас договор подписан или устный? Не терпите ни дня, скажите ей, что вы сама заболели и будете дома, она больше не нужна. Заплатите ей и адью. Точка.

у нас нет договора, о том что я заканчиваю наши с ней отношения я ей объявила еще месяц назад... именно тогда и начались эти проблемы... я про реакцию сына

Я тоже подпишусь про манипуляцию. Сына вы не потеряли, все наладится, но от няни надо избавляться срочно.
Не зная вашего ребенка, сложно советовать, однако я бы не стала перегибать с извинениями и объяснениями перед ним. С чувством вины вам надо завязывать, дети это очень чувствуют, тем более возраст у него такой, умненький и манипулятивный.
У меня самой ребенок 4 лет, много времени проводящий с бабушкой и дедушкой, которые балуют, у которых можно притвориться больным и прогулять садик (живем рядом, переодически у них ночует), "выбить" просмотр мультиков на полдня и т.п., так мы с мужем "работаем" на контрасте - интересные развлечения, но строгая дисциплина без особых поблажек. Да, иногда начинается "Хочу к бабушке!", если чего-то не разрешаем, но мы не напрягаемся по этому поводу и особо не церемонимся.

Категорически нельзя соревноваться с другими взрослыми за внимание ребенка так, что ребенок это почувствует!!!

А с садиком... Во-первых, это возраст такой, когда не хочется садиковской дисциплины и появилось поинимание, что ее можно избежать. Во-вторых, по моим наблюдениям, чем раньше забирают детей, тем тяжелее им вписываться в эту систему. Мы своего забираем после 6, хотя обычно есть возможность забрать раньше, у них же самое веселье на площадке часов в 5 начинается, и остающиеся там дети самые сплоченные и активные - не от природы, мой был тихоня-индивидуалист. А в-третьих, это опять же результат няниной манипуляции, которая наверняка и недовольство садиком разжигает.

спасибо. да няня была в шоке когда ребенок стал засыпать в саду быстро и без всяких проблем (у нее засыпал по часу-двум)и я бы еще долго слушала ее страшные сказки про сад, если б не разговор с нянечкой из сада... Конечно она очень хорошую и теплую работку имела у меня,и всеи делала, что б удержаться на ней подольше, а сейчас вынуждена искать работу. да если б ребенок был мой привязан так бабушкам... к бабушкам он совершенно равнодушен, даже ехать к ним не хочет. Няня для него дороже всех. спасибо еще раз. без няни мне самой конечно страшно остаться, но будем привыкать к новой жизни с больничными при болезни (а сейчас как назло обострилась у ребенка алергия, все в кучу в общем) , к счатью работа сейчас это позволяет. Сын дороже. Все -таки правильно говорят, что нянек надо менять ежегодно.

Кстати, это может быть и психосоматика, с аллергией, няня наверняка поддавливает на ребенка в борьбе за место. Придумайте ему что-нибудь интересное на выходные, посвятите эти дни только ребенку, но не говорите про няню ничего плохого. "Так получилось, ее работа у нас закончилась и она ушла", но не педалируйте эту тему про деньги, не говорите, что на самом деле она вашего сына не любила, ему и так тяжело, он ни в чем не виноват.
Успехов!

спасибо, я и так ему каждые выходные забиваю от и до, и зоопарк, и выставки, и театры почти каждые выходные т.п. я с ребенком каждую минуту свободную пытаюсь проводить вместе (без него никуда не хожу уже давно). Понимаете с чего началось, прихожу с работы, бежит: "ты мне что нибудь купила?" - "нет, потому что спешила к любимому сыночку" рев и слезы, потом узнала, что нянька каждый день ему что-то тащит в сад (это мне уже нянечка в саду рассказала, что каждый раз когда она его забирала, он закатывает ей истерики с этим вопросом,и она решила типа "умно"), но я не хочу каждый день покупать подарки сыну, чтоб заполучить его любовь как нянька... при том в выходные я ему покупаю постоянно что-то, мы неделю готовимся что он хочет, что-то планируем идем и выбираем. т.е. это поведение вырабаталось уже как результат того что мама все равно ничего не принесла... (а вот если принесешь, понятное дело, реакция другая! так что идти на поводу у ребенка?)

Нет-нет-нет, не идти на поводу! Я потому и написала первым делом, что вам надо избавляться от чувства вины - обычно оно выливается в попытки задобрить ребенка, мысли, что надо что-то ему компенсировать, а наши мелкие манипуляторы к таким вещам крайне чувствительны. )))
Этот сложный истеричный период надо просто пережить, как стихийное бедствие. Я бы еще перестала вдаваться в объяснения типа "очень спешила к тебе, поэтому не зашла в магазин, поэтому подарки будут в выходные". Исключите любые оправдания! Не бывает подарков каждый день, и все. Слезы - ну поплачь, дорогой, когда надоест - поиграем. Придется менять модель поведения, а для этого нужна внутренняя уверенность, что вы правы, нужно ваше спокойствие, ребенок должен его чувствовать.

"Слезы - ну поплачь, дорогой, когда надоест - поиграем. " - вот-вот я именно так и делаю, а все остальные пускаются с ним в уговоры и объснения

И вы не поговорили с ней и не запретили это?
Я детям, с которыми работала, пол шоколадной конфетки без разрешения не давала. Вот была у родителей позиция: пол-конфетки в день после вечерней чистки зубов. Нормуль было бы, если бы я до того весь день детю чупа-чупсы покупала бы, да?

запретила, 100 раз говорила! но она это делала все-равно тайком, узнавала по случаю...

Я бы уволила после второго или третьего нарушения. Как говорится, ничего личного, но работа есть работа. Знаю родителей, которые готовились уезжать в Германию на ПМЖ, они специально искали няню со знанием немецкого. И вот они застукали эту няню за тем, что она под гитару пела ребенку песни из нового репертуара Бичевской. Ну, вы понимаете, всякие "Мы русские, мы русские...". :-( Уволили в тот же миг. И были в своем праве. Зачем этот бессмысленный саботаж? Если тебя наняли говорить с девочкой по немецки, а ты ее накачиваешь дешевым поцреотством? И зачем это девочке, у которой отец - этнический немец, а мать - эстонка? Это все равно что вместо уборки лозунги на стенах понаписать. Маразм. Няня, ессно, была зла и кричала им всякие гадости.

а может наоборот сделать? у нас няня отвозит сына в сад, а я забираю. специально договорилась на работе, чтоб работать с 8 до 5. выхожу из дома в 6.30 утром, но зато имею возможноть забрать ребенка сама.

да она мне уже не нужна в том то и дело совсем. я сама могу его збирать хоть в 17.00 хоть в 18.00 :) проблема в том, что держу ее исключительно из-за привязанности сына к ней, из-за того что она находится в поиске работы (хоть что-то получает) . я отвожу ребенка в сад на машине рано утрм по дороге на работу, это тоже мне удобно, нянька для этого совершенно не нужна:)

Вполне согласна с автором, это не няня- это манипулятор. Что значит покупает конфеты и киндары? Если мама говорит нельзя - какие могут быть варианты? Она не может по определению знать что лучше чужому ребенку. В общем если не можете без нее обойтись - объясните ребенку, как советует Католик V.I.P. Что есть у няни своя семья и быть хорошей ее работа!

могу и уже обхожусь. спасибо за мнение

Никакой няня не манипулятор!Просто ребёнку с ней хорошо и комфортно,она заменяет ему на данный момент маму.У самой была похожая история с сыном.Как только стала больше времени ему уделять,то сразу всё встало на своё место.Я ,автор,вас понимаю,не хочется вам признаваться самой себе,что вы совсем мало времени уделяете своему ребёнку,но это увы факт:(

а разве мамы у которых дети в саду больше внимания детям уделяют? расскажите плиз, я с ребенком с 19.00 играю до 22.00 без отрыва (ну прерываюсь конечно временами на ужин папе приготовить или убраться, погладить), все выходные я с ребенком всегда! мне в парикмахерскую некогда сходить блин... с няней он уже месяц с 16.30 до моего прихода, т.е. за то что я не настояла быть с 3-х лет в саду весь день, а думала с ней будет больше развития и лучше уход, я по вашему сейчас расплачиваюсь обеспечив ему "другую маму"? прикол в том, что моя нянька выглядит в свои 50 лучше чем я замотанная в свои 33! а почему нет, работала с 12.00 до 19.00 (из них 2-3 часа он спит, у нее нет никаких обязанностей) получала очень хорошие деньги, извините меня уже заносит, сама виновата, но ничего поделать уже не могу, как вампира вскормила своими руками... и теперь очень страдаю, я ведь могла ее давно уволить, но держала, потому что мне ее было жалко, жалко ребенка в саду оставить... и т.п. да ему с ней хорошо и комфортно, но она его ничему не научила, весь прогресс был за счет меня и начших вечерних занятий, если б не я, он, бы до сих пор в памперсах ходил, если б не я - не читал бы, не считал и т.п. а она может только его успехами восхищаться и хвастаться перед другими мамками какой у нас умный мальчик. Да он сам есть то научился только сейчас, она его из ложки кормит до сих пор!!! ни одного стихотворения она с ним не выучила за 3 года, на мой впрос почему, ее ответ - "а он не хочет" ! ну а когда она меня начала вчера учить как мне общаться со своим сыном, меня вообще накрыло...

то, что она не выучила с ребенком ни одного стихотворения, не показатель... ребенку на этом этапе нужны ласка, игры, совместное времяпровождение... это ребенок и получает от вашей няни. Советую вам в то время, которое вы проводите рядом с ребенком, побольше играть с ним, именно играть-баловаться, бегать, хихикать, безобразничать... делать то, что он хочет, ДА! Не хочет учить стихотворение - не надо! Это не самое важное в дошкольном возрасте, поверьте! У меня создалось впечатление, что за то немалое время, что вы находитесь с ребенком, вы для него больше воспитатель, нежели нежная, любящая мама, которая и чупа чупсы при случае купит и т.д. Может быть, это только показалось по вашим постам.
Но вам лучше откинуть вашу ревность и пытаться сблизиться с ребенком. А няня у вас, похоже, очень даже хорошая была :-), ценить таких нужно.
Ред.: няня хорошая БЫЛА

ага могу на работу устроить отличную няню с отличными рекомендациями , не кому не надо?

Я от вас слишком далеко :-). Но, думаю, вы ей дадите хорошие рекомендации :-)

да я ей нашла работу уже, но она отказалась! не хочет больше работать с другими детьми, не может она видете ли перестроится... фигню и отмазки придумала...

да, похоже на то, что она привязалась к вашему ребенку, как к родному :-) Что ж, бывает :-). Гордитесь своим маленьким человечком и радуйтесь, что не только вы его любите :-)

да уж, его все любят:) я б сказала, что он просто купается в любви:)

+1. У вас просто хорошая няня. Которая выполняет свои обязанности на "отлично" ровно столько времени, сколько вас нет рядом с ребенком.
Если ребенок не тянется к вам к маме - в этом только ваш промах, а не няни (если только, конечно, ваша няня ежечасно-ежеминутно не настраивает ребенка против вас, но из вашего рассказа, как я понимаю, этого нет).
Вы сейчас думаете больше о себе, а не о ребенке. Если вы сейчас резко уволите няню или замените ее на другого, совсем чужого человека, вы можете спровоцировать травму у ребенка, поэтому советую подумать о нем прежде всего в данном случае, а не о своих обиде и ревности. Подумайте сами, с этим человеком ваш ребенок находится уже несколько лет, с годовалого возраста и, естественно, что он к ней привязан. ИМХО - не няню здесь нужно отдалять от ребенка, а вам пытаться стать настоящей мамой, пытаться сблизиться с ним.
И уж тем более не говорить ребенку таких слов, что вот, няня только наемная, пойдет в любое время к другому ребенку, как вам тут советовали. Ребенок должен знать, что у него есть МАМА, но и няня - тоже человек, который любит и которому можно доверять.

чужого человека не будет, будет сад и мама и не с 19.00 а с 18.00, вы читали все выше? куда быть ближе с ребенком, если я и так с ним все все время свободное провожу? и я так последний год думала только о нем, фактически еле терпя ее у себя дома (муж уже давно не терпит) т.е. по вашему если ее ребенк любит, пусть и дальше с ней сидит, даже если родители ее терпеть уже не могут? Кстати, что проиходит между ними я не знаю, у меня нет камер дома, чтобы знать что она ему говорит и как.

Нет, я не говорю "пусть и дальше с ней сидит". Я просто так поняла по вашему посту, что вы специально удалили няню, а если у вас есть возможность больше быть с ребенком и не прибегать к услугам няни, так это всегда только хорошо. Я только хотела до вас донести, что если ребенок любит няню, ничего плохого в этом нет, даже наоборот. Это не говорит о ней как о плохой няне. И не думаю я, что она эту любовь завоевала одними дешевыми конфетками, которые приносила ребенку после садика, понимаете? Т.е. я в этом топе всеми руками не против вас, но не осуждаю няню, она - ИМХО - просто была хорошей няней для вашего ребенка. Желаю вам удачи наладить хорошие отношения с дитенком, только и всего. Не забудьте о том, что я писала чуть выше. Просто как совет - не забывайте, что вы не только воспитатель и не заставляйте (хотя бы на первых порах) делать ребенка то, что он не хочет. Он сейчас и так в стрессе, наверняка, от ухода няни. А стихотворения еще выучите, не переживайте, не самое важное на этом этапе.

спасибо за мнение. пока няня не ушла до конца июля проработает 2-3 часа в день, я ей даю возможность найти работу, и держу ее ради ее же заработка и каждый день наблюдаю концерты "Уходи обратно на работу". кстати, я всегда делаю и играю с ребенком именно в те игры, что он хочет (его не возможно заставить что либо сделать, только уговорить), просто мои игры более интеллектуальные что-ли ... ну как мне кажется. Разнимся мы с няней только в том, что по мне нужно сделать обязательно (например высморкаться, иначе у нас уже был отит), ей то пофигу, она на конфликт не пойдет и может ему в нос не закапать когда надо, а он против, а я любыми путями уговорю и иногда поднажму, потому что НАДО! а она просто связываться не будет. Она никогда не настоит в том что надо сделать , а мне приходится, я ж мама...

Отнеситесь к этим словам "уходи обратно..." и т.д. легче (хотя представляю, что это обидно), ребенок маленький, еще даже не понимает, что говорит. Конечно, он вас любит! Все наладится у вас. А насчет няни ... отбросьте ревность и подумайте, каких проблем вы избежали с этой няней :-), а именно
1) травмы у ребенка, который чувствует, что няня его не любит, подавляет и т.д., наказывает, заставляет делать то, что не хочется и вообще такая няня, с которой даже двух часов провести неохота
2) пришлось бы каждые полгода-год менять няню, настраивать ребенка каждый раз на другого человека и т.д.
Я просто своими глазами видела такие примеры, как мамашки мучаются с няньками, иногда за короткий срок меняют по 3-5 нянь, УЖАС! Дети издерганные и нервные, родители переживают. Так что ваш случай вполне неплох, скажите своей няне спасибо, дайте ей хорошие рекомендации и проводите с ребенком больше времени. И все будет ок :-)

спасибо, так и сделаю:)

А зря!! Камеры - это настолько правильный ход со стороны родителей, что я лично сама готова к ним. Мне скрывать нечего. А вот от коллег я наслышана о многом. Ребенка до 3 лет можно сперва запугать и потом "спасти", дикие вещи, типа запирания в шкаф на час. Криков не слышно, диктофон не берет. Вытащить полуобморочного и обнимать-целовать, накормить вкусным-запретным, подарить игрушку. И потом он будет на няню почти молиться. Зомбированный, и никогда не пожалуется никому. Некоторые няни просто начинают с этого. В первые дни ребенок шалит, нового человека не слушается, вот и повод "наказать". Кстати, нарушение дневного сна - плохой знак. Детям надо спать в этом возрасте. И в саду ребенок ваш спит. Почему не спал с няней? Потому что хрен знает что она с ним делала. Он может боялся спать. :-(

жесть вы написали, честно... в саду засыпает мгновенно, с ней может по часу незасыпать потому что она позволяет играть, а потом она с ним долгое время засыпала в обнимку, когда я запретила ей (узнала от бабушки случайно), она стала жаловаться что он плохо засыпает...

Если бы все рассказать, что няни на площадке друг другу говорят... Иной раз волосы дыбом. И - куды бечь? Я не имен, ни фамилий их не знаю, чьи дети - тоже. Вы не обращали внимания, что няни, если их больше двух, сидят отдельно от мам? Ну и в агенстве тоже, пока в коридоре ожидаешь собеседования, слушаешь. А возразишь: отвечают, что мне повезло с детьми и все. А вот попадется "капризная дрянь", я их советы-то вспомню. :-(

Мы пока без няни, но по ситуации разного отношения моего сына к папе и маме, я поняла, что ему просто папа ближе на данный момент, понимает лучше, стратегия поведения больше ребенку подходит. И вопрос совсем не в попустительстве и поблажках, а именно в понимании конкретного ребенка, контакте, близости душевной. Хотя именно я провожу с ним 24 часа в сутки. И когда я поднапряглась, я стала лучше понимать своего ребенка и наконец-то становлюсь для него настоящим близким человеком. Да, мне пришлось изменить привычное поведение, и теперь ему со мной более комфортно и он сам целует меня, а не я пытаюсь добиться от него ласки. Ваша ситуация с поцелуями очень наглядная, и очень похожая на нашу. Вам нужно над собой поработать, тогда сын сам потянется - он же Вас любит и Вы ему очень нужны. Грубо говоря, посмотрите на няню - готовый пример того, как ребенку комфортно со взрослым.

ну почему, он меня целует, перед сном говорит как любит... но при няньке говорит только "уходи". я все поняла, спасибо, буду думать. няньку увольняю, с сыном налаживаю отношения, потому что мы с ней разные и он после ее сюсюканий и соплей не может перестроиться на меня (в выходные - то все нормально, про нее даже не вспоминает!)

Нет, манипулятор! И еще непонятно - зачем ей это нужно. Если у вас была такая няня, значит и у вас была няня-манипулятор. Так проще работать. "Сделай то - куплю игрушку", "Посиди тихо - дам мороженого". А тут еще явно няня прямо ломится в семью, маму уже учит жить. :-(

да при чем тут время? У моего ребенка няни с 10 месячного возраста и я вышла сразу на полный рабочий день. Няни были ПРЕКРАСНЫЕ. Но ребенок всегда знал КТО его мама и встречал с радостью и ждал. Дело - то в связи ребенка с матерью и больше ни в чем.

и сколько вы нянь прекрасных сменили? кто-нибудь в течение 3-х лет проработал с вашим ребенком, что б меня судить?

да, первая няня проработала 2 года. Увы, скоропостижно умерла. Ребенок очень ее любил и до сих пор вспоминает. Вторая работала 3года. Сохранились прекрасные отношения. Периодически бывает у нас в гостях :)

ваша няня покупала ребенку ежедневно подарки типа киндеры, всякие сладости, машинки, книжки с наклейками и т.п.?

периодически дарили и наклейки и книжки. Бывали и киндеры:)

Вы же не считаете, что только этим завоевывается любовь и привязанность ребенка? правда:)

а моя это делает на постоянной основе ежедневно, ребенок к этому привык и ждет от нее каждый день что-то, я не считаю нужным каждый день что-то покупать ребенку. На мое требование только что по телефону это больше не делать, она сказала, что тогда больше работать не будет, т.е. она не может не покупать ему что-либо! вот, у меня больше нет няни:))) и считайте меня отвратительной матерью:) да я считаю что ребенка можно купить! и разбаловать!

Разбаловать - да. Купить - нет. Понимаете, только из-за ежедневных подачек ребенок не станет любить или ненавидеть.

Даже у собак иерархия первичнее. Почему же вы так плохо думаете о своем ребенке?

На мой взгляд, у вас с няней отношения были с самого начала (вероятнее всего) выстроены слишком "фамильярно", т.к. она - знакомая и т.д. Поэтому намного сложнее поставить какие-то рамки отношений - меня покоробила ваше сообщение о том, что она в присутствии ребенка позволяет себе вас критиковать насчет сада и т.д. Это не ее дело. Непонятно, как няня к вам относится, но у меня есть подозрение, что не очень хорошо, поэтому эта установка отчасти переходит на ребенка.

ИМХО, очень многое зависит от няни. Мои оба, например, от няни (она же моя родная тетя) в полном восторге, старший иногда просится в сад не идти, а остаться дома с ней, когда болеет, она с двумя сидит дома. Но если я пришла домой, то она "выгоняется" домой :) Старший еще более менее - может с ней доиграть во что-нибудь, но без азарта, а младший ни на руки к ней не хочет идти, ни играть, ничего. Я знаю, что они меня ждут с работы (няня предлагает смотреть в окошко или идти на улицу встречать маму) и т.д. Т.е. няня должна поддерживать авторитет мамы в ее отсутствие. А если няня этого не понимает, тогда лучше искать соседку-бабушку, которая во время болезни ребенка с ним побудет.

Согласна со многими выше, настрой ребенка зависит от вас и от няни. На него давить или воспитывать в этом случае, ИМХО, нет смысла, если он продолжает общаться с няней и если отношение няни к вам не ахти какое.

спасибо, вы правы, она с самого начала относится ко мне как к своей дочери (учит жизни, дает советы как надо, моя мать сразу с ней отношения не построила и говоила про нее нелециприятное, думала просто ревнует, но наверное было что-то еще...), я ее пыталась строить, просила выполнять мои указания, но... как видите это не очень получилось.

У меня такая же печальная история(, но хочу вас обрадовать, что это обязательно пройдет. Вопрос времени. Только у нас бабушка очень добрая, может с ним играть , прыгать, целый день.(правда потом ахает , как он ее уматал, но отказать не может). Тоже забирает его из сада в 17 , а я в 19 дома, так были такие истерики, слезы , хочу жить с бабушкой. Проходить стало, даже как-то утром сказал, что не хочет чтоб бабушка за ним приходила, как же мне в тот момент стало хорошо). Не знаю что на него подейсвовало, может он понял что это не предательство с моей стороны, а такая жизнь, что все работают, может все ему капали как мама его любит. А еще не помню откуда пошло все, я ему рассказала как он был крошечкой и жил у меня в животике и пинался, а мы с папой щекотали и ростили его в животике, а потом он появился, вообщем все в красках и с любовью, что мы одно целое! Может это его как-то задело. Ну можете попробовать хотябы. Моему тоже 4.

спасибо, умилило про животик, попробую:)

попробовала, сын первое что сказал, "ты меня съела что-ли"? долго смеялись с папой:)

А какие отношения у Вашей няни с мужем? Меня насторожила фраза о том, что она его хорошая знакомая...Остается ли Ваш муж наедине с этой Олей, т.е. без Вас? У меня к примеру в силу обстоятельств муж чаще общается с няней, чем я, именно поэтому наша няня - пенсионного возраста. Во избежание эксцессов лучше перебдеть ИМХО. В вашей ситуации я бы на эту тему определнно задумалась бы...

няня подруга его бывшей жены (она умерла), они одноклассники, тока не кидайтесь тапками, у меня не было другого выхода, муж отказывался от любых чужих людей (нянь) дома. Оношений у них сейчас быть, понятное дело, не может (хотя она дама одинокая и теоретически все может быть), но муж с ней сейчас вообще не пересекается уже несколько месяцев и отровенно называет ее дурой...не-е дело не в этом, хотя конечно можно любую подоплеку здесь приписать... представлю, что мне теперь ответят:(

Ничего страшного я в Вашей истории не увидела. Все поправимо. Вы по неопытности допустили много ошибок, но их можно исправить.
У нянь, особенно бездетных, часто бывают попытки заменить ребенку мать, а этого допускать нельзя. Няня ухаживает за ребенком и его воспитывает, а координирует ее работу мать, или оба родителя, причем до мелочей. И требования к ребенку должны быть одинаковые и у мамы и у няни, причем няня ДОЛЖНА придерживаться маминой линии воспитания.
Поговорите сначала с мужем, а потом вместе с ним поговорите с няней, опишите проблему и поставьте няню в известность, что либо она придерживается определенного поведения в семье, либо Вы найдете ей замену.
И не обижайтесь на ребенка, на детей не обижаются. Это Ваша ошибка, и Вы должны ее исправить.

Ну и забыла главное написать, няня у Вас нехорошая. Она в угоду своим чувствам калечит психику ребенку, профессионал, да и просто хороший человек так не поступит. Ее "доброта" сейчас боком выйдет ребенку в жизни.

спасибо, все-таки мой вердикт - расстаемся с ней верен:) ничего уже я ей объяснять не буду, бесполезно... она меня 3 года слышала в пол-уха, что-то делала , что-то нет, а я терпела, вот и результат!я не рассталась с ней в угоду ребенку, теперь страдаю сама.... за поддержку спасибо, мне она сейчас очень нужна, потому что я чето-то расклеилась из-за этих событий и корю себя во всем и во всем виню...

Ну повинили себя и хватит, все молодые родители допускают массу ошибок при воспитании ребенка. Это уже со вторым ребенком проще, а с третьим и вопросов не возникает, уже все понятно. А с нянями надо быть внимательной, подбирать только самой, и только самой вникать во все нюансы ее взаимоотношений с ребенком.

ее дочери 27 лет, кстати... вранье на вранье, она мне сказала, что она знает очень хорошо английский, что она всю жизнь занималась ее воспитанием и образованием (поэтому сама образование не получила, кроме того что любить и подкупать ничего не умеет) , попыталась устроить ее дочь на работу (пару недель назад, она год сидела дома), иностранный оказался базовым, я долго смеялась... теперь мне многое стало ясно. Не хочу что б с ней общался мой сын больше, не хочу...

После прочтения всех Ваших сообщения остаётся только предложение как можно быстрее уволить няню. Долгие проводы - лишние слёзы.

Маленький совет из печального личного опыта - давайте ей рекомендательное письмо только после всех денежных расчётов вечером последнего дня работы. Моя зараза после получения рекомендательного письма вытребовала себе дополнительных денег, угрожая, что уйдёт раньше обговоренного срока...

Думаю, больше Вы не повторите таких ошибок (как и я, ситуация во многом до боли знакомая): хорошая няня - это наёмный персонал, который знает своё место и чётко выполняет инструкции работодателя.

Я КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласна с большинством вышевысказавшихся. Возможно, потому что у моей дочки тоже есть няня (3 раза в неделю), я много размышляю на эту тему.
Автор! Хочу, чтобы Вы и с другой стороны посмотрели на ситуацию. У Вашего ребенка есть близкий человек - няня, и он ее ЛЮБИТ. А Вы хотите - раз - и избавиться от нее. Извините, ну вот муж бы ушел от Вас, и больше бы не появлялся, и?! У ребенка была бы психологическая травма? Да? А, думаете, так не будет? Будет, и сильнейшая. Вам нужно думать не об удовлетворинии Вашего ЭГОИСТИЧНОЙ любви, а о своем ребенке. Вы сами виноваты, что такую ситуацию допустили. Я очень редко осуждаю людей, и Вас я осуждаю не за ситуацию, а за то, что Вы хотите причинить сыну боль "только потому, чтобы он Вас так же любил".
Боюсь, Вы можете получить обратный эффект. Ребенок довольно большой, может связать внезапное исчезновение няни, и происходящее сейчас. А, если она еще его и очень любит, то она может появляться там возле садика, что-то такое.
Вот что я думаю. Там было выше очень умное предложение о постепенном уменьшении времени няни у вас дома. Договоритесь с няней. Но - вы ДОЛЖНЫ, ОБЯЗАНЫ ради ребенка расстаться друзьями, родственниками. Не калечьте психику ребенка. Приглашайте ее на семейные праздники, заезжайте к ней в гости в выходные (чтобы и ей было приятно, и ребенок увидел, что у нее есть другая жизнь, помимо него). Переведите ее в разряд любимой, но дальней родственницы. А потом, у нее скоро тоже будут внуки, все нивелируется. У моей подруги как-то так же было - няня с рождения ребенка, он до сих пор ее называет бабушка Наташа, но где-то в его 2 года у нее родился внук, и как-то все стало гораздо проще.
Это же очень здорово, когда у ребенка есть лишний любящий человек.
Наша няня до сих пор ходит на ДР мальчика, в семье которого она работала до нашей.
И еще - не думаю, что все так уж плохо было, Вы любите ребенка, не враг же ему, Вы сейчас очень расстроены просто. Да все равно он Вас любит БОЛЬШЕ ВСЕХ на свете. Просто он подспудно хочет, чтобы мама проводила с ним больше времени.

+1, согласна с этими словами. Автор, если вам не нужна няня, то, конечно, не нужно держать ее только для того, чтобы поддержать ее материально. Если вы можете обходиться без няни, то это только хорошо для ваших взаимоотношений с ребенком. Но вы можете иногда приглашать няню в гости, на часика 2 или выходить иногда гулять вместе. Т.е. остаться друзьями, хотя бы ради сына (поскольку вам, как я понимаю, она не очень приятна). Во всяком случае так все пройдет гораздо более безболезненно, а ваши взаимоотношения с ребенком наладятся, я уверена, с увеличением общего времени, которое вы будете проводить вместе :-). Ибо вы МАМА и - соглашусь еще раз с вышенаписанным постом - какая бы ни была хорошая няня, КАК МАМА НЕТУ :-).

да я именно так и хотела сделать, я ж не против их любви и общения! я против сложившейся ситуации и постоянных истерик сына, когда она уходит (я уже ничего и не говорю)в результате он стал плохо засыпать, стал за последний месяц нервным и раздражительным. Я не знаю что она делает с ним!

Не слушайте!!! Любящий человек никогда ничем не навредит ребенку. Ребенок беззащитен перед взрослым!!! Ваша няня манипулирует вашим сыном и вами очень грубо. Ваш ребенок находится в зоне жестокого обмана. Это ему аукнется еще, когда-нибудь он вдруг не сможет доверять близким людям.
Те кто пишет обратное сами не работали с чужими детьми.
Они не понимают, КАК просто управлять малышом. Какое у него все беззащитное: ум, душа! Ему можно внушить что угодно, запугать, заморочить голову. Откуда он мог взять "буду жить у Оли"? Я уверена, что она ему "напела":"А вот если бы ты жил у меня, я бы тебе..." :-(
То, чем умиляются мамы - это плохо сделанная работа, халтура, да еще с уродованием психики ребенка! Успокоить малыша и научить его радоваться приходу мамы - дело нескольких дней. :-(
Вы бы не радовались, если бы вашу машину починили с помощью разноцветной изоленты. Даже если бы машина ездила. Вот это - халтура такого же толка.

Анелия, поверьте, вашему мальчику НЕ НУЖНО это общение. Этой женщине нужны от вас либо деньги, либо ощущение власти над вашей семьей. Она вами управляет и упивается этим. Не вздумайте с ней дальше играться в "друзей семьи", я вас очень серьезно предупреждаю. Рада, что ваш муж на вашей стороне!

не судите всех по себе ;)
я работала няней и няни были у меня. Краеугольный камень - это отношение между метерью и ребенком и уважительное отношение к окружающим. Если отношения крепкие и здоровые, все остальное регулируется без истерик и стрессов.

неубедительно ни разу,уж извините.
а вот "Я няня" написала очень убедительно и по делу)

спасибо вам, очень все разложили по полочкам...

явно перебор, мама должна быть желанней, любимей няни. если это не так и "мама-уходи"-этот перебор и вы что-то делаете не так.

Я не все прочитала, не знаю, писал ли кто-то подобное, но я считаю:
1) надо поменяться с няней занятиями с ребенком. Она занимается с ребенком, развивает, вы - играете с ним в то, что он хочет, гуляете, прекрасно проводите время. Все-таки как ни крути, занятия в таком возрасте - это кабала. Да-да :) как бы вам не казалось, что все это ребенку интересно, в 4 года заниматься все-таки менее приятно, чем играть. Я прекрасно понимаю, что вам, автор, хочется делать все это самой, чтобы видеть результат и т.п. но все же в этом возрасте академические занятия не дадут такого результата, как просто игры. Пусть менее приятным занимается с ним няня, более приятным - мама.
Посмотрите сами на картину со стороны: мамы целый день нет, потом она прибегает вечером. и в это драгоценное врем начинаются...занятия. По-моему, не лучший вариант.
2) повторюсь, я не все прочитала, но на мой взгляд. няня у вас нормальная. Я видала нянь. Я знаю, КАК тяжело найти ребенку хорошую няню. У нас одна няня работала 6 лет. Она была неидеальна, со своими недостатками и тараканами, но дети ее любили и это она стала уже членом семьи. Сейчас она ушла, и мы столкнулись с тем, что не можем найти ей адекватную замену, про лучшую нет речи уже.

эх, да если бы она занималась, ее ответ всегда был: "Он не хочет", сейчас вообще все занятия (у нас всегда это была игровая форма, пазлы тоже занятия:) задвинуты и у меня в том числе, нам бы вылезти из этих истерик...

На самом деле я припоминаю из своего детства что-то подбное с мамой и бабушкой. Точно помню, что отправляла маму "в лес", когда была бабушка. Вот честно, не могу сказать почему :) Наверно, бабушка меня баловала, гостинцы привозила:)Причем мне это запомнилось именно из-за абсурдности моего же собственного поведения, потому что дороже мамы у меня никого не было. Я не была, возможно, так эмоциональна, как ваш ребенок, у меня была репутация "спокойного" ребенка. Но вот...такое было, подтверждаю :)

вот это и ужастно при двух живых бабушках, одна из которых (свекровь) живет в 2-х остановках автобуса от нас, ребенок предпочитает ее общению с родными... к моей маме даже ехать на выходных не хочет... я б даже не возражала если б он так с бабушками себя вел...

вечером все повторилось , я прошла на кухню и даже не вмешивалась в их игры. она уходила 30 минут, он ее не отпускал, истерил, говорил, что есть ужинать будет только с ней, я опять не вмешиваюсь, эта зараза так и не сказала, что ее работа закончена и ей надо домой (я молчу), она сказала, что "ей кошку надо пойти покормить а ты иди к маме она тебе мультик покажет" - нормальные аргументы?, вчера ребенок смог уснуть с большим скандалом только в 24.00 (его время сна в 22.00 было первоначально), ни меня, ни папу категоричсеки не слушает, вчером перед сном, успокаиваю и говорю как мы его любим, что у него семья: мама и папа, на что он мне вопрос: "а Оля (где в моем списке?)", я вынуждена была сказать, что она тоже его любит как и мы все, он уснул... а утром просто была катастрофа, полное неприятие слов ни папы не мамы, "буду играть дома, в сад не пойду, одеваться не буду" ... истерика, папа не выдержал ... был скандал утром, ребенка увела в сад с истерикой. По-моему у нас очередной виток кризиса на лицо , осложненный еще и нянькиными внутренними переживаниями, которые выливаются на ребенка, ребенок интуитивный, все чувствует... она не хочет его отпустить сама, я это вижу! сейчас она с ним находится ровно 2 часа в день, никто ее не выгоняет, но если истерики будут еще продолжаться до конца недели (теперь папа будет приходить первым), она покинет жетско нашу семью... я считаю, что раз она создала эту ситуацию влюбленности в себя (зная что она все-равно уйдет рано или поздно), значит сама и обязана ее разрешить. кстати после ее ухода до вечера я прекрасно играла с ребенком. кстати обратила внимание, когда играла с сыном, что папе он тоже сказал уходи (правда направлением была кухня, типа иди кушать, а я с мамой играю, не мешай), когда он пришел, похоже он просто ревнует когда появляется кто-то еще дома кроме него, прям эгоцентризм и эгоизм на лицо!) ...

"я считаю, что раз она создала эту ситуацию влюбленности в себя, значит сама и обязана ее разрешить."
Эту ситуацию создали вы. И нечего валить на няню. Кстати, почему вы ее так неуважительно назвали, "нянькой"?
Мало того, что вы всё воспитание свалили на нее, так еще и она в этом виновата оказалась?

Вы очень глупый, недалекий и черствый человек.

спасибо за мнение, я ей платила очень хорошо за 6 часов работы в день. и воспитанием она не занималась (вы считаете что за 6 часов можно воспитать?), скорее делала все, что б разрушить наше с папой воспитание, а мы теперь пожинаем плоды... кстати няней за 3 года она себя ни разу не назвала, она сразу себя поставила "подружкой Олей" и очень обижалась когда моя мама называла ее сыну "няня Оля"....а не Оля... ага великозрастная такая подружка. я всегда была против нее, ради мужа только согласилась и сына, если б я была жестким человеком, я б никогда ей не оплачива отпуск в 100 % и давно бы уже с ней рассталась, держу только сейчас, что б ей было на что жить... а что я сама то создала? что работать вышла, потому что мне нужны деньги? или моя недалекость и черствость в том, что не отадала ребенка в сад еще 2 года назад, когда пришло приглашение и не выставила ее на улицу?

Как я и думала - ей важнее потешить своё самолюбие, что она такая любимая-незаменимая, ребёнок её отпускать не хочет... Она уходила 30 минут - это полная ж***, уж извините! Она ждала, что неприятное решение опять будет принимать мама - придёт и выгонит любимую няню. На ребёнка ей плевать, и никто не убедит меня в обратном! Если бы она его хоть чуть-чуть жалела и любила, избавила бы от таких тягостных моментов!

Надо расставаться, и этот человек даже в формате друга семьи не нужен. Она так и будет ребёнку нервы трепать, если придёт в гости - "ах, как нам было хорошо" и всё такое. Няню - на выход, пару недель отсутствия любых занятий, обниматься-целоваться, разговоры о няне не поддерживать - и у вас будет чудесный спокойный ребёнок. Сейчас же она его превращает в невротика.

спасибо большое за поддержку, вчера с мужем тоже к этому выводу пришли:)

Мне кажется, что няня как раз недалекая, не очень умная женщина, которая компенсирует какие-то свои проблемы (неуверенность, недооцененность дома и т.д.) в этой семье.
Я бы прощалась с ней резко в момент. Я бы ребенку объясняла, что "для Оли - это прежде всего работа, что Оля получает зарплату от мамы и папы за то, что играет с ребенком, гуляет и т.д. Что няня - специальная профессия, которая позволяет родителям работать - чтобы ездить отдыхать с малышом, покупать вкусняшки и игрушки и т.д." У моей приятельницы была похожая проблема с няней. Они ее уволили, и наняли новую. Ребенку было 4,5 года как раз - ему объяснили, что он уже ВЫРОС и няня ему не нужна, это для малышей. Ему нужна гувернантка - которая будет с ним заниматься, которая больше подходит такому умному взрослому мальчику... И т.д. Няня даже как-то пришла в парк, где гулял мальчик с новой няней (гувернанткой, так называемой) и бросилась к нему. Он очень спокойно ей ответил, что, мол, да скучает, но он взрослый и ему уже нужна гувернантка... Может быть, попробовать как-то так тоже поступить? /я не знаю ничего о ребенке. С нашим такое бы прокатило 100%.

спасибо вам, прям мои мысли написали (мужа у нее нет, любовник бросил, 50 лет, дочка выросла, внуков родить не может). Я отчаялась из нашей няни сделать гувернатку, кроме того что она добрая и надежная тетя, у нее нет ни одного образования, поэтому обязанности гувернатки взяла на себя (по вечерам) вот и поплатилась:( кстати проблемы наши начались именно тогда, когда я это объяснила ему ("для Оли - это прежде всего работа, что Оля получает зарплату от мамы за то, что играет с ребенком, гуляет и т.д. Что няня - специальная профессия, которая позволяет родителям работать - чтобы ездить отдыхать с малышом, покупать вкусняшки и игрушки и т.д."), он эту инфу воспринял в штыки, потому что не понял сути, а понял только, что мама имеет что-то против любимой Оли.. и пошло поехало - моя вина только в этом. Надо было ее просто тихо убрать и сказать ему , что она уехала, а так получилось тянем кота за хвост и делаем из сына невротика и он с ней каждый день, прощается как навсегда...

Держитесь! ))) Удачи Вам. Я уверена, что Вы сможете "разгрести" эту ситуацию.
Возможно, надо где-то как-то его побаловать слегка? Добрая Оля, видимо, не заставляла заниматься, не призывала к дисциплине и т.д. В общем, работала "на контрасте" с родителями))) Конечно, ребенку комфортно с тем, кому можно сесть на голову и с тем, у кого меньшие требования.
Все наладится, не переживайте!

спасибо большое. буду "лепить" своего сына, а то прям смотрю и "не мой ребенок", надеюсь еще не поздно и еще можно сформировать мое мировозрение не основывающееся на потребительском подходе ко взрослым. мне ближе партнерство в отношениях с детьми (она же стимулировала в нем малолетство, то памперсы нам еще рано отказываться в 3 то года, то в сад жалко в 3 года, то спать жалко оставлять, и кушать надо кормить его, то я смотрю как она на площадке летит его защиать от других детей, не давая решить самому все вопросы... ) я это только сейчас все прокручиваю и делаю выводы, бум исправляться и рассказывать что он стал взрослым и нытьем вопросы не решаются (у нее он все выпрашивал нытьем)

+1!!!!

Автор, я полностью согласна с Католиком в этом вопросе. Кроме того, я сама была в схожей ситуации, только я вовремя увидела "процесс", когда няня стала настраивать ребенка. И тут дело в том, что такие мэрипопинс считают. что они ЗАМЕНА маме. Это вовсе не так. Няня - это рабочий персонал, такой же, как шофер или уборщица в доме, Вы платите ей за РАБОТУ, в которую входит уход за ребенком. Не более того. Это не близкий родственник, не друг и не соседка - это абсолютно рабочие отношения.Это не означает, что вы должны тыкать ее этим, это означает одно: СУБОРДИНАЦИЮ. И нормальная няня, без комплексов, не будет смотреть как ребенок орет "мама уйди" - она как минимум скажет, что это не хорошо, что маме не приятно, что мама обижена и т.д. Так сказал бы ЛЮБОЙ человек на месте няни - но не она, так как ей нравится, что она в роли обожаемого. Возможно, она думает, что это укрепит ее позиции, и в случае просьбы о доплате, вы пойдете на это. Возможно, это просто тешит самолюбие. Возможно, это просто тип людей такой - известно, что многие учителя страдают страстью к власти, у нянь это тоже бывает. Не важно в чем причина, важно что от этой няни нужно срочно и жестко отказаться. Да, три дня ребенок будет спрашивать. Ничего, забудет.
Расскажу о своем случае - у меня год была няня. которой я была очень довольна, ребенок ее любил, и я спокойно оставляла ребенка с ней. Он тоже полдня ходил в сад, она его забирала после обеда до сна. А потом начались странности: они перестали гулять с другими детьми на детской площадке, и мне об этом сказали друзья, с которыми всегда мы вместе общаемся. Потом ребенок стал "прохладным", т.е. мама пришла - привет, мама и по своим делам. Няня когда я приходила сразу же убегала. а потом случилась ситуация: наступило лето, и я сказала, что на лето ребенок уезжает к бабушке, если Вы (няня) поедите - прекрасно, я буду рада. Няня не хотела жить в деревне, и стала меня настраивать против поездки - вот, нас там будет две "няни" - я и бабушка. Я ответила - бабушка это бабушка, следить за ребенком будете Вы. "Мне будут делать замечания" - ответ. Я ответила - тогда увидимся в сентябре, я Вам оплачиваю месяц вперед, и один месяц у Вас выходной. Через день я прихожу с работы - ребенок в слезах, няня прощается и уходит. в чем дело, зайка?? "ты плохая, бабушка плохая, Вы не любите няню, она теперь уйдет и никогда больше не придет!!" - и слезы градом. Я очень, очень, очень жесткий человек. Успокоив ребенка, я позвонила няне и сказала, что она уволена. Вещи ее, оставшиеся в квартире, собрала, и ей их отвез шофер. ВСЕ. Ребенку было сказано, что у няни заболел ее сыночек и она поехала к нему, скоро приедет, через годик. Няня та еще звонила, пыталась что-то объяснить, что это недоразумение, но я точно знаю что может придумать ребенок в 4 года, а что говорит взрослый. Я умолчу, каким раком я встала потом - работа полетела в тартарары, я потеряла выгодное предложение и в итоге ушла на совсем другое не прибыльное предприятие. Но ребенок - важнее. Кстати, вы знаете, после этого случая я больше не брала няню вообще - мне хватило. Играть нервами своего сына не позволю. Ходим в садик на целый день и все нормально.

спасибо вам за отзыв. кстати вспомнила она тоже очень не хотела когда моя мама приезжала, тоже отказывалась работать вместе с ней, уходила домой, считая это "моим подарком ей за хорошее отношение" понятно что часы когда приезажала моя мама а она уходила ей оплачивались и она их никогда не отрабатывала. Только однажды я ее попросила задержаться с мужем на концерте были и не оплатила сразу доп. ей вечер (я тогда думала, что это нормально т.к. ее мама отпустила до этого на целый день) - так она изобразила вселенскую обиду, я оплатила ей конечно же и постаралась это забыть... мне бы вашей решимости еще несколько месяцев назад, когда сын пошел в сад и я б избежала этой проблемы сейчас.

Знаете, не няня создала "ситуацию в любленности в себя", а вы, когда свои материнские обязанности переложили на няню. Слава Богу, она ребенка любит, а могла попасться фрекен Бок, например. Себя вините. Вон Пушкин то же стихи не матери посвящал, а Арине Родионовне.

сравнили... :) Пушкин был нелюбимым сыном, мать его никогда не любила и никогда не скрывала это. Она была взбалмошная и очень жесткая помещица. а Арина Родионовна была у него в кормилицах, она его вскормила ГРУДЬЮ!!! с рождения, а гувернатка у него была совсем другая , французская бонна... Так вот из моей няни гувернантки не получилось, а нужна была именно умная гувернатка, поэтому ребенок пошел в сад и уже 9 месяцев ходит в сад, а гувернанткоя стала я сама. Никто на нее не перекладывал материнские обязанности, а кормила я своего ребенка до 1,5 лет!

То-то он так к няне и привязан, что никто ничего не перекладывал.

вам уже обяснили что его привязанность заключается только в том что она ему все разрешает и во всем потакает...

Абсолютно ожидаемо!
Дальше будет хуже если вы ей позволите. А потом она начнет в гости приходить. Предлагать свои услуги когда ребенок приболеет. И так далее. Рубите уж хвост разом! Вы и так позволили вашим ребенком играться как куклой чужой тетке 3 года! :-(

"создала эту ситуацию влюбленности в себя" Зашибись!!

почему вы не создали "условия влюбленности в себя"???

Оказывается ребенка можно насильно в себя влюбить?
Автор, вы еще полностью уверены в своей правоте?????

Увольняйте няню - это ее непрофессиональность! Только так, чтобы не травмировать ребенка (нам пришлось сначала месяц отпуска массовика-затейникаиз себя изображать, чтоб интересно было, причем занялись наукой - вулкан из пластилина лепили и извержение делали, модели в воздух запускали и т.д.). В общем, добиться СВОИМИ поступками "мама не уходи", а там няня задержится (но скоро приедет), пока деть ее не забудет. Сади к этом оч. хорошее подспорье. Все наказанья надо на мужа хоть временно переложить. И не корите себя - все будет ХОРОШО!

спасибо, вот занята сейчас планом суперзапоминающегося вечера, сегодня впервые его заберу сама, не хочу тупо купить машинку и задобрить, хочу программу интересную придумать. спасибо за идею с вулканом попробуем.

Ну тады так:
1. Заказываете фигуру из шаров домой.
2. В несколько шариков напихиваете конфет, конфети, наклеек и другой мелочи, надуваете и подвешиваете в разных местах - задача в зависимости от силы ребенка лопнуть все шарики - "дождь" из всякой детской ерунды всегда поражает воображение.
3. Покупается много блоков туалетной бумаги и строятся из рулонов две крепости - задача быстрее разбить крепость противника теми же рулонами бумаги (надо много, но в хозяйстве то потом пригодится)
4. Рисуете карту дома и ищете спрятанные сокровища.
5. Лепите вулкан из пластилина, в жерло вставляете половинку скорлупки из киндера, кладете в нее таблетку шипучего аспирина или витамина и потихоньку льете водичку - лава готова. Ребенок может капнуть на таблетку краски - лава будет цветная.
6. Сделайте сами аквагрим (краски продаются).
Удачи!

WOW!!!! вы заставили меня вернутся!!!!! записала!!! спасибо, очень позитивно!!! вот это я понимаю совет! а не очередное закапывание в грязи:))

Класс!!! Скопировала себе, спасибо за шикарные идеи - у дочки через неделю день рождения :).

я такую же уволила. Работала 3 года. Тоже подкупала наклейками, игрушками, поведением. Я в открытую говорила, что получается что родители монстры. а она хорошая, она не как не реагировала, занималась всем только я, а она только говорила ой, сколько он уже знает, я ей, это ты мне рассказываешь? И тоже это была моя знакомая, детей не было, около 50 лет.

да вы что?! один в один моя ситуевина! как потом с ребенком ? проблемы были?

спасибо вам девочки за отзывы! вы мне придали сил и уверенности в своих действиях. Дай Бог вам мудрости в решении житейских вопросов в семье и с детьми.

Я просто офигеваю. А если бабушка будет НЕ ТАК себя вести? Тоже "удалите" из семьи, и по фигу, что будет чувствовать ребенок?! Он что, не человек? Не имеет права на СОБСТВЕННЫЕ привязанности? Которые Автор, к тому же, позволила ему приобрести? НЕЛЬЗЯ это рвать так резко! Тут приводили примеры увольнений, ну так там изначально другие взаимоотношения были!
В постах Автора не вижу любви к сыну. Вижу голый эгоизм. Добило вот это: "буду "лепить" своего сына, а то прям смотрю и "не мой ребенок""
И истерики ребенка - это не только манипуляции няни. Это еще и постоянное истерическое поведение матери. Все вокруг ребенка внезапно изменилось - странно, да, что он истерит?!
Вот ведь...
Автор, где же Вы были эти 3 года?! Вы что, вообще ребенком не занимались?!

что-то вы так ръяно защищаете мою няню, хотя даже не представляете сколько мне пришлось с ней побороться, чтобы она поддерживала мои правила поведения с сыном и все-равно она продолжает (ла) гнуть свою линию, не смотря на это, я ее не увольняла и держала ради сына ... вы меня знаете лично? откуда у вас такое определение меня как человека и моего поведения "постоянное истерическое поведение матери" еще раз почитайте мои посты и вы поймете, что 3 года я была рядом с ребенком и ЗАНИМАЛАСЬ с ним ежевечерне в рабочий день и в выходные - 2 дня с утра до вечера, а она делала только так как было выгодно и удобно ей - я это только сейчас начинаю понимать (засыпала в обед в обнимку с мои ребенком, я это узнала только от моей мамы, на мой запрет , ее вопрос: "а как еще нам засыпать?", кормила перед телевизором под дурацкие мультики "Девочки Вингс" я даже не знаю что это, за то мой сын их теперь обожает, я это тоже узнала только недавно от бабушки и т.д. и т.п. я не могу знать все что у них проходило между собой , камер в доме не было, было доверие.. а вот сейчас полезли скелеты в виде истерик ребенка, потому что у няни все не так как у папы с мамой, а ребенок уже вырос и стал качать права как взрослый! Бабушку нельзя сравнивать с няней - няня пришла и ушла (еще раз, это наемный персонал) а бабушка и мама с ребенком до конца жизни! у вас няня только 3 раза в неделю, дай Бог вам не испытать то что испытала я и ставьте камеры! это необходимо, как оказалось, даже при сильном доверии!

Я живу в другом городе))) смотрите паспорт. Няня у меня именно поэтому 3 дня в неделю. Если я буду работать 5 дней в неделю, то еще 2 у меня будет бабушка. Не хочу, чтобы кто-то занял мамино место в жизни ребенка. Мое мнение - все, что случилось - и Ваша вина. Как так? "сколько мне пришлось с ней побороться, чтобы она поддерживала мои правила поведения с сыном и все-равно она продолжает (ла) гнуть свою линию" - так почему же Вы не уволили ее раньше? 2 года назад, например? Когда это не было так травматично для ребенка? няню я ни в коем случае не оправдываю, она, конечно, плохая няня, что тут обсуждать, моя няня постоянно говорит: Мама - самая лучшая, лучше ее никого нет" "мамина дочка" "мы шли к маме" и тп. У нас стоят камеры. И поначалу я приезжала, и подслушивала под дверью. И это при том, что она до нас работала в семье моей подруги, близкой подруги. Она - профф.няня, но я все равно против няни на 5 дней, лучше сад.
Насчет бабушке... знаете, я сегодня думала про Вашу ситуацию... вот моя мама, например. Нет, когда надо (ребенок болеет) - она примчится с другого конца города... а так - вот, мне завтра нужно ехать по делам, я ей звоню - приедешь? Она мнется (на даче). Я говорю - няню вызывать... она... ну... да... давай так, а я ПОТОМ приеду. Круто, да?! Бабушки нынче удались. Понятное дело, что ребенок больше привыкает к няне, потому чтоон ее видет ЧАЩЕ, чем бабушек.
В общем, прочитала я Ваш нижний пост - удачи Вам! Но, правда, поддерживайте с ней отношения РАДИ СЫНА.

у меня мама с удовольствием бы сидела с сыном, но она живет в другом городе, а муж категорически против того, что б она жила с нами и ночевала у меня дома (она как раз больше всех переживала, что ее место заняла "чужая тетка")!. Свекровь в 73 года работает во всю и бросать работу не собирается, здоровья ей после работы уже на нас не хвататет. Ребенок ее любит, но видит редко (хорошо если раз в месяц, а то и реже). Моя вина только в том, что не смогла ее уволить (няня она все-таки фиговая, но понимаю это только сейчас, до этого для меня было главное доверие и любовь к ней сына), потому что все терпела и закрывала глаза на многое (вчера я ушла в парикмахерскую после работы, так муж впервые сменил няню, как он ругался! за 3 часа ее работы (это привезти ребенка из сада, покормить и снова уйти гулять) в доме были разбросанны все игрушки и невымытая посуда после кормления (я на это честно закрывала глаза всегда:( и все убирала за ней молча... (да я наверное тряпка, хотя и руководитель большого отдела на работе... м-да сама удивляюсь, правильные отношеия с няней, как работодатель, построить не смогла...:))!)

Круто, а по вашему бабушка должна сорваться с дачи, чтбы вам по делам пойти, а у нее это уже не дела, все старость пришла и дела этоттолько вы и ваш ребенок... пипец.... хотелось бы посмотреть как вы по первому просьбе будете лететь с дачи к своему внуку :):):)

Бла-бла-бла, детский сад! :-)
Хорошо вам, вы в таком детском неведеньи живете, просто завидую!
Представьте себе, бывают и бабушки, которых надо "удалять", причем чем скорее, тем лучше! Иначе ребенок и крышечкой тронуться может.
Вы не читали "Похороните меня за плинтусом"? Ну, хоть кино посмотрите по этой книге. :-)
Прям тут на Евке "в прямом эфире" были истории как бабушки забирали детей и так заигрывались в "любовку", что приехавшей за ребенком маме указывалось на дверь.
Очень много нервов эта "любофф" стоила потом прежде всего ребенку.
Автор сына любит, а вот нянька пытается сорвать джек-пот: нехера не делает, гребет деньги и еще всеми командует как кукловод.
Вердикт: гнать без соплей, чем скорее, тем быстрее!

согласна с вами.

Моя сестра вышла на работу когда дочке было 9 месяцев. Сейчас ей 5 лет, обожает няню и при этом ей ничего не мешает обожать и маму, и папу. Все зависит от профессионализма няни. Вам конечно надо было раньше эту ситуацию начать разруливать, но раз так случилось, придется сейчас... Няню конечно надо увольнять! А сами отложите пока занятия дома и займитесь с малышом только приятностями, беситесь, веселитесь, делайте только то, что он любит. Уверена все встанет на свои места. Ребенок на подсознании знает какое место мама занимает в его жизни. Удачи :)

итак, всем, кто ругал меня и поддерживал, вести с полей: вчера забрала ребенка сама из сада (няня была расстроена конечно же, что лишилась своих 600 р за вечер), он ни разу не вспомнил про свою няню и даже не спросил где она за весь вечер, мы прекрасно провели время: погуляли, встретили папу, был семейный ужин, потом сын с папой сходили починить машинку в гараж и ребенок с удовольствием уснул со мной вовремя в 22.00. в Общем я свои выводы сделала. Никаких истерик не было ни вчера ни сегодня утром. Няня будет уволена со следуюещей недели, кому надо - напишу рекомендации. Обращайтесь! (особенно для тех, кто меня ругал, раз я такая неблагодарная работодатель, я вам могу передать свою золотую няню! даже без кавычек:))) больше нянь у меня и моего сына не будет.

Мамочка, вы умничка, у вас все наладится и будет замечательно! Вы так чувствуете своего ребенка, как только любящая мама может! Жалко, что вам опыт достался такой ценой. Но вы теперь стали на голову мудрее некоторых в этой темке. :-)

да спасибо, я хочу и других предупредить и оградить от черезчур доброго отношения к своим "чудо-няням" я поплатилась именно за это. фактически еще в сентбяре я могла забирать ребенка из сада и не слушать ее провокационные речи "так ребенку будет лучше, чем в саду, там же так плоооохо..."

у нас нянь не было, но есть бабушки, которые ребенка баловали.. пока он был маленький, и вот получалось так, что бабушка забирает из сада с конфетами-соками (ну это конечно, хорошо), а вечером приходит мама с работы и папа с работы и начинают ребенка воспитывать. Это не значит, что мы ребенком не занимаемся и не знимались, просто такой был возраст, ну я так думаю, я приходила с работы и давай играть-читать, но кроме всего этого еще и наказания и оговоры, что не так делает, не туда ходит, не так одет и т.д., сокращение просмотра телевизора - вот и получается, что родители плохие, потому что кроме пряников кнут применяют порой. А бабушке было проще уступить, нежели спорить и наказывать.

да, я сделала выводы и перестала его отчитывать за неубранные игрушки и т.п. (теперь эта функция на папу перешла, вообще у нас теперь папа будет воспитательные меры на время принимать) :) вчера, когда мы бесились и обнимались на кровати перед сном, он завявил: "Мама я тебя снова люблю":) я поняла что ему не хвтало именно этого... и он просто злился, что мама все-время только учит:) ... я действительно поставила какие-то себе цели его развития, потому что боюсь упустить время, боюсь, что если не позанимаюсь сейчас, он что-то не будет знать... вот и загналась (ведь в свои неполные 4 года он благодаря мне очень развитый мальчик: учимся складывать слоги(слоги уже читаем), считаем, складываем простые примеры, собираем пазлы (собирали до 50, но ... в последнее время интерес резко упал) занимаемся английским , понимает мои вопросы, отвечает (у него отличные успехи, сама поражаюсь) .

Ну а чего вы хотели, если няня фактически заменила ребенку мать? Женщина все-таки всегда выбирает либо семья, либо карьера. Я вот жалею, что с работой у меня криво (сидела с двумя детьми почти 7 лет дома), но зато безусловно я мама. Всегда существуют плюсы и минусы в каждом решении...

И няня вас не вопитывала, она просто лучше, чем вы знает вашего ребенка...

в вас сейчас зависть говорит и оправдание тому, что вы 7 лет дома... такого выбора перед женщиной стоять не должно - это ограниченность. женщина должна жить многогранно и проявляться везде и в семье и в карьере (если она хочет конечно). У меня никогда мама не сидела дома (с двумя детьми) мы с братом всегда ей восхищались и уважали, ходили с благоговением на ее концерты и всегда стремились быть как она. "И няня вас не вопитывала, она просто лучше, чем вы знает вашего ребенка..." это бред, я знаю своего ребенка, потому что общаюсь даже по времени с ним чаще и больше, все что он умеет, это только моя заслуга, за 3 года она не научила его НИЧЕМУ! У вас не было няни и вы не сталкивались с подобными манипуляциями, зачем вы тогда осуждаете?

Да, не скрою, что мне завидно женщинам, которые имеют сейчас больше в плане работы, но это больше они, как не крути, имеют за счет своих детей. И потом совершенно разные вещи - оставить ребенка в год, и оставить ребенка в три и выйти на работу.

Зато я для своих детей мамочка и вне всяческой конкуренции, я их просто на животном уровне чувствую. И будет у меня нормально все с работой, а вот вы никогда не вернетесь в прошлое, когда первые шаги, познание мира было связано с няней, а не с мамой...

вы ошибаетесь, я ж не была на работе 24 часа в сутки,и были у меня на глазах и первые шаги и первые слова.... зато у меня были поездки на море 2 раза в год (мой ребенок в 4 года побывал уже в 4-странах), которые давали скачки в развитии ребенка колосальные, каждые выходные богатая культурная программа, я не считаю копейки, содержу маму и наш котедж .... через 3 года в декрете я бы потеряла квалификацию и работу, мой бизнес это не прощает. Я незамужем официально... Я могу рассчитывать только на себя, хоть и есть гражданский муж, который любит ребенка, но вот у него сейчас проблемы в бизнесе и мой заработок сейчас нашей семье необходим! подобными постами вы пытаетесь оправдать себя:) - это так очевидно:)

Ну да, ну да, только вот у меня ваших проблем нет.

Еще раз повторяю: у любого решения есть и плюсы, и минусы. Вот вы написали, что за три года потеряли бы квалификацию вработе, но ведь с ребенком тоже самое. Если не вкладывать силы и время, то происходит такая же потеря квалификации! Это же очевидно. Что у вас и произошло.

Мы четыре раза в год отдыхать не ездим, но за годы брака купили две квартиры, у каждого ребенка будет по квартире, может так не развивает, зато потом обрадует. :)

хорошо, что у вас есть у мужа возможность так хорошо зарабатывать,когда вы сидите дома с детьми, но такая возможность же есть не у всех. я тоже вкладываю деньги в недвижимость (но я вынужена зарабатывать на нее сама!), но мы не об этом сейчас. У вас сейчас нет проблем как у меня, но вам явно уже тесно дома и вы хотите самореализации... это вам аукнется потом

Зависть? У вас совсем аргументы закончились :) Вы глубоко заблуждаетесь, ВАМ-то никто не завидует, не дай бог на такие грабли попасть.

я не создавала этот топ чтоб здесь аругументы сыпать, защищаться я стала от необснованных обвинений, опять же пытась описать ситуацию, но как всегда мои грабли это "вера в Еву", я все -время забываю что это ярмарка тщеславия каждого анонима в отдельности:) здесь все такие умные, и все-знающие у которых не хватает такта помочь, но не обосрать... но которые тут же пытаются пожалововаться на других ветках про свои жизненные проблемы. У каждого здесь есть свои проблемы, здесь нет беспроблемных людей! и у вас их достаточно!

Почему же няня, так хорошо знающая и любящая ребёнка, ничего ему не запрещает, ничем с ним не занимается и не может пресечь 30-минутную истерику при своём уходе - сидит и наслаждается своей незаменимостью? Она не заменила маму, она выбрала позицию доброй подружки, которая создаёт с ребёнком коалицию против мамы.

Существуют миллионы женщин, успешно совмещающих карьеру и семью, в том числе мои мама и бабушка и родители многих моих знакомых. Дети вырастают и не только любят своих мам, но и гордятся ими.

согласна, а вот когда дети вырастают и уходят из семьи, а мамы остаются без работы, начинается другая трагедия - нереализованной женщины, которая "всю жизнь посвятила детям, которым уже не нужна"...

Можно выйти на работу в 3 года, а не в год, и это будет совсем другая история. А вот ваша как раз наглядно иллюстрирует то, что происходит между матерью и ребенком, при ее раннем выходе на работу.

Еще не факт, что во взрослом возрасте ваш сынок вас не упрекнет, что вы его в годик отдали чужой женщине, слава Богу она оказалась с сердцем. По крайней мере мне психоаналитик говорила, что у нее очень много клиентов, которые во взрослом возрасте приходят разгребать проблемы и огромный негатив к матери, связанный с тем, что их в детстве рано оставила мать и вышла на работу.

Я вас не хочу обидеть, просто мы в похожих ситуациях: я потеряла в работе, вы потеряли в общении и контакте с ребенком, но если я признаю свою потерю, то вы нет, а во всем обвиняете няню, а она тут не причем.

Вы не правы.
Моя мама не только вышла на работу в мой год, но я еще и жила год у бабушки в пригороде, а родители со старшей сетсрой приезжали в выходные, и все это совершенно не мешает мне обожать мою маму, быть маминой дочкой, и до сих пор, при многих проблемах, звонить маме с вопросами. И вообще - хотела бы я стать для своей дочки такой мамой, какой моя является для меня. И чтобы дочка меня так же сильно любила, как я свою.

Знаете, я не буду спорить, я привела слова http://www.psychol.ru/about/personal/personalpage.php?ID=1036 Я несколько лет к ней на сессии ходила, если хотите спорьте с ней.

Меня тоже бабушка вырастила, но у них с мамой была конкуренция, как у автора топика, очень сильные конфликты из-за того, что я бабушку любила больше.

Возможно. Но ведь все зависит от того, как именно мать общается с ребенком в свободное время. Если, как наш папа (я очень устал на работе, дайте мне дома отдохнуть хоть немного) - то да, проблемы будут. А если всегда, все время с ребенком, с любовью к нему - тогда мама - это праздник, а сад - необходимый быт.
Кстати, моя бабушка для меня была таким же близким человеком, как мама. Но ревности у них не было. Это была папина мама, но они очень друг друга любили. Нам с сестрой повезло.

вот именно : КАК? - в этом вся суть вопроса и проблемы у меня. Получилось что ОНА - это вседозволенность и потакание, сын научился ей ловко манипулировать, она его встречает киндерами и подарками (ели не принесет он заказтывает истерику в саду, мне об этом сказали недавно воспитатели), а Я - это авторитет, гувернантка, которая занимается развитием, и не считает нужным каждый день баловать новыми игрушками.

ну в отличие от вас я с психоаналитаками не советуюсь :)) у меня нет таких глобальных проблем с самореализацией. Нельзя так всех огульно обвинять, а если нет возможности сидеть до 3-х лет? если кушать надо кормить? Если сын меня и упрекнет, то ничего страшного в этом не будет, вас дети могут также упрекнуть в том, что вы сидели дома... дети эгоистами останутся всегда: "мама сиди дома, но игрушку хочу сейчас и ту которая мне нравится"!

Что так мало зарабатываете? :)

вот вы это к чему спросили? я не поняла:)если я не считаю нужным нести деньги к психоаналитикам, это не значит что я плохо зарабатываю... я не понала вашей логики:) извините.

Напрасно вы бравируете тем, что не советуетесь с психоаналитиками. Далеко не всем людям хватает сил, ума и житейской мудрости справится с возникшими проблемами самостоятельно, и многие из них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО решают свои трудности таким способом. Главное - ведь это реально помогает. А вы не советуетесь с психоаналитиком, но тем не менее за советами все же пришли на форум...

а психоаналитики все знают? - ничего подобного, они зарабатывают деньги на слабостях людей, которых просто некому выслушать. Знала я одну психоаналитика, которая консультировала других, а сама не могла в своей жизни разобраться! Здесь на форуме как раз интереснее выслушать мнение десятков людей (а не одного и не факт что компетентного:), которые реально сталкивались с этим вопросом и сделать свои выводы. Мне очень понравились высказывания некоторых людей, которым я очень благодарана.

Мне кажется, что в данном случае вы рассуждаете стереотипами. Не стоит судить обо всем, имея неудачный опыт общения только с одним психоаналитиком. Согласна, что среди людей этой специальности есть много непрофессионалов, впрочем, как и среди врачей, педагогов, спортивных тренеров и вообще людей любой другой профессии, к сожалению... Лично я знаю довольно прилично случаев, когда консультации людям помогли справится с ГОРАЗДО более тяжелыми жизненными ситуациями, буквально на грани между жизнью и смертью. Что касается, мнения частниц форума, то тут я согласна, очень полезно его почитать. Для спасения души все святые хороши!))) Но при этом важно принимать к сведению точку зрения, отличную от своей собственной, а не фильтровать только высказывания "единомышленников". В любом случае, рада, что у вас в семье обстановка стабилизировалась. В целом, мне было интересно читать ваш топ, и я тоже сделала для себя некоторые выводы. Так что, думаю, вы не только свою проблему смогли решить, но и другим людям помогли решить свои, в чем-то схожие, проблемы.

очень буду рада если этим топом помогу мамочкам избежать некоторых своих ошибок,для этого мы здесь и общаемся:)

Вы меня, конечно, извините, но мы знаем эту ситуацию только с одной стороны. А ситуация очень спорная.

т.е. вы предлагаете еще сюда няню пригласить к разговору:))))и услышать ее мнение? или тут главное обосрать кого-то кто обратился за советом? меня тут ругают ровно 3 человека! от остальных Слава Богу я получила только поддержку, которая помогла мне выйти из этой ситуации правильно и понять что нужно сейчас моему сыну.

Вас ругают 3 человека? Да все остальные просто молчат, ибо вы в упор не желаете видеть очевидного. Вы плохая мать. Но для вас есть только 2 точки зрения: неправильная и ваша. Очень, очень сочувствую вашей семье.

спасибо большое за мнение! да я плохая мать:) зато отличная дочь! и вам таких же желаю! чтоб ваши дочери также за вами ходили, как я за своей мамочкой:) которая работала с моего рождения,никогда не кормла меня грудью, у которой не было средств оставить меня любящей няне, которая отдала меня в ясли в 9 месяцев! моя мама, которая не работает благодаря моей заботе уже 5 лет (будучи вдовой 10 лет), завтра уезжает на курорт отдыхать, а в ее котедже новый ремонт , куда мы с сыном завтра и уезжаем... так что продолжайте дальше...

при чем тут ваша мать? у вас какие-то нерешенные психологические проблемы...
+ вы склонны к истерике и скандалу.

потому что взаимоотношения со своим ребенком любой человек строит из того, что было выстроено в его семье будучи ребенком. А то, что все анонимы психоаналитики и ставят диагнозы, это я давно знаю... ага ...

шире мыслить надо, тогда может поймете... хотя врядли...
по-моему это у вас нерешенные психологические поблемы. чужые проблемы приводят в вас в восторг, а как же можно кучу советов дать и диагноз поставить, а вот чужие победны наводят на вас тоску... и вам опять хочется всем поставить диагноз и обосрать заодно

:) поднять неделю назад умерший топик, чтобы выдать свой пук - вот это действительно надо иметь большие проблемы в голове:) лечитесь, милочка

ну не такой уж он и умерший...
да и вы пукали в нем регулярно, потом вероятно неделю лечились от проблем в голове, о которых регулярно здесь пишите, и вот опять обострение :)

"Обосрать" - это не про меня. Понять, как выйти из этой ситуации Вам может помочь скорее психолог, чем форум.
Из ситуации Вы еще даже и не начали выходить. Я не могу присоединиться к анониму, но согласна с ним в одном - Вы не слышите никакого мнения, кроме того, которое удобно Вам.
Я говорю о том, что то, что я читаю (я о написанном Вами) - вызывает у меня отчетливое ощущение НЕ ТОГО. Т.ею я абсолютно уверена в том, что в реальной жизни ситуация выглядит несколько иначе, уж слишком адским персонажем у Вас вырисовываетс няня. А в жизни ТАК не бывает.

да действительно все не так драмматично как тут все вырисовалось. Все не так страшно, ребенок любит няню, но он так же любит и маму и папу. Психолог мне не нужен, в прочем и форум тоже. я на Еве уже 8 лет и прекрасно знаю как здесь любят на любой ветке и поучить и обосрать (осбенно трусливые анонимы), из всех ответов, есть только 1 % нужного зерна, ради которого я и создала этот топ. Его мне хватило. Няня совсем не адский персонаж, она будет иногда даже приглашаться посидеть снова с ребенком, кода это будет необходимо. но в целом мы в ней больше не нуждаемся. "Из ситуации Вы еще даже и не начали выходить" ну это опять же мнение по форуму , по обрывкам слов, и опять же ваши слова "вы не знаете всю ситуацию со всех строн" У нас все отлично! всем спасибо , все сободны. Клон закрывается, пошла в свой обычный ник:) Всем до свидания, добрый люди!

Бывает. Вам повезло с няней - не всем так везёт. Няня моей дочки мне столько крови выпила - при том, что с дочкой ладила великолепно! Когда буду подбирать няню сыну, изначально буду оговаривать не только что можно и нельзя делать, но и что можно и нельзя говорить.

а ведь я тоже считала, что мне с няней повезло:(((

Чушь какая-то. Я прекрасно совмещала семью и работу. И нянь у меня никогда не было. Правда, с моей специальностью была возможность сколько угодно при желании работать из дома. Автору так не удалось, но она остается прекрасной мамой, судя по реакции ее сына после исчезновения кошмарной "чудо-няни".

А вам не удалось карьерой-то заняться, вот вы себя и пытаетесь оправдать. Пока - детьми. Но ваши дети вырастут - и вы останетесь никем.

А мои дети прекрасно знают, чего их мама достигла, и что умеет, кроме работы и домашнего хозяйства (у меня в последние 20 лет были разные очень интересные хобби) и говорят, что хотели бы быть "такими же крутыми". :-)

спасибо вам за поддержку и теплые слова. Конечно же у нас все будет хорошо!

Я уверена, что Вы замечательная мама, чуткий, добрый, вежливый и не ведущийся на здешние провокации человек. У Вашей семьи всё будет хорошо :).

спасибо, мало того, у меня, к счатью, здоровая психика и ... я очень давно на Еве... что б знать что от нее ожидать:) в общем, наверное, надо было выговориться и проговорить все, что накопилось, можно было, конечно, и психоаналитику за деньги, как делает девушка выше, но я жадная:) ну... за халяву - получай тапки, это тоже нормально... каждый судит в меру своего менталитета и жизненного опыта. А картинка уже нарисовалась более чем, даже перечитывать страшно. спасибо вам еще разок:)

Вы написали в начале темы про няню и Вашего мужа: «Да в школе у них был роман, я об этом знала... они дружат всю жизнь, но сейчас понятное дело у них ничего не может быть (хотя может в тайне она и мечтает о большем , когда она к нам пришла она жила с общих их другом я многое допускаю в жизни.... а ребенка моего она все-время норовит к себе в гости отвезти (якобы он этого очень хочет!) со своей дочкой познакомила и т.п. возможно и заигралась в маму-няню». Я бы никогда не взяла на работу няню, у которой, пусть даже и в школе, был роман с мужем. Не зря существует народная поговорка: "Старая любовь не ржавеет". И к Вашему ребенку, я думаю, отношение у неё не просто как любому ребенку, а как к ребенку особенного для неё мужчины. Откуда Вы знаете её чувства? Предположим, что Ваш муж к ней в душе уже давно ничего не питает и, предположим у них с Вашим мужем никогда не было сексуальных отношений, но, возможно, у неё остались чувства к нему, и она возможно, начав жить в Вашей семье, начав снова видеть человека, в которого когда-то была влюблена, начала жалеть, что она не на Вашем месте, что не она его жена, что не она мать его ребенка. И возможно, что она (в зависимости от общей своей порядочности) либо невольно, либо даже намеренно начала настраивать ребенка против Вас. Мое мнение - Вам нельзя было брать её на работу в свою семью, а сейчас надо срочно увольнять. Также я бы в минуты откровенности ребенка порасспрашивала бы у него поподробнее, почему он так любит няню, что няня разрешала, что нет и вообще попыталась бы узнать поподробнее, как же она вела себя с ребенком. И я бы уже давно установила бы скрытую камеру, чтоб знать точно, как она вела себя с ребенком (или хотя бы на оставшиеся дни). Тогда бы сразу можно было узнать и о засыпании няни с ребенком в обнимку, и о просмотре стрёмных мультиков и т.д. И сделать выводы раньше. Так что, я думаю, дело совсем не в том, что это Вы делаете что-то не так (имею в виду Ваше отношение к ребенку и воспитание). Дело в личности няни.

спасибо за мнение, вы правы. Но на все эти мои мысли вслух, мой муж обвинял меня в паранои:)

ППКС + 1000!

Автор, как ваши дела, разобрались с няней?

да у нас все хорошо. Как камень с плечь упал:) (мысленно правда еще жду ее звонка с просьбой оплатить ей отпуск, ну вроде бы как очередной год отработала,сама не звоню, не могу...) с Ребенком все замечательно, забираю его из сада сама, весь вечер играем и занимаемся потихоньку. За неделю без няни про нее не вспомнил ни разу! Вечерние истерики не повторились ни разу, вчером ребенок спокойный, адекватный и добрый. Ко мне обращается не иначе как "мамочка". Беспокоит меня конечно тот факт, что забираю я его из сада последним, хоть и убегаю с работы раньше. Но он терпеливо меня ждет и не робщет. Всем спасибо за советы, но ребенку она совершенно не нужна оказалась ни как няня ни как человек! хоть и спасибо ей, что отсидела с ним 3 года.

Я думаю, не надо вспоминать негатив. "Мавр сделал своё дело" :). Просто этап, когда она была нужна, закончился. Рада за мальчика, что у него всё хорошо :)!

+ 1

Ну и отлично! У меня няня с 6 месяцев (вынуждена была работать), няни хорошие, но мама есть МАМА!

придется поднять топик! наша няня объявилась! прошел месяц .... началось со звонка свекрови. к ней пришла ее подружка и давай рассказывать как наша няня страдает по нашему ребенку, скупает все игрушки и говорит только о нем... моя свекровь та еще.., естественно давай им потакать и увещевать позвонить родителям, ведь они не монстры какие запрещать ребенку с няней встречаться... я впала в ступор когда мне позвонила свекровь и это рассказала, я все ей высказала соответственно... но через день осмелела нянька и позвонила с жалобным голосом и просьбой организовать встречу с сыном. Я в шоке! как можно быть на столько эгоистичной и не понимать, что это травма для ребенка? или я не права? ребенок няню свою за месяц не вспомнил ни разу! был единственный неприятный момент, когда она не пришла в первый день когда ее ждал сын: на мои слова что она теперь работает на почте, сын заплакал и сказал, что заберет ее с почты к себе домой... с тех пор ни разу не вспомнил (прошел месяц с тех пор!!! мы наладили отношения с сыном, я наконец то узнала, что такое любовь и нежность от своего ребенка, он от меня не отходит, играем бесконечно, понятно, слов "мама уходи" я не услышала за месяц ни разу, слышу только "мамочка я тебя очень люблю", покупка игрушек регламентируется родителями - раз в неделю. ребенок стал управляемый и предсказуемый). Я не смогла резко няне отказать, тем более, я еще должна ей отпускные заплатить, предстоит встреча с ней, куда я естественно прийду без сына, как она надеется... живем мы в одном районе, она норовит и из сада снова его забрать, я запретила ей (ребенок в режиме находится в саду до 18.00 без проблем)

Правильно рассуждаете. Ребенок ее уже забыл, а у нее на манию какую-то похоже. У нее с психикой вообще все нормально? А то выкинет еще штуку какую-нибудь (не хочется каркать, поэтому не буду мысли свои озвучивать). Поговорите с ней, когда будете деньги отдавать, так и объясните, что ребенок ее и не вспоминает, зачем видеться?

я ее спросила "зачем" по телефону, ее слова "ну нельзя же так резко прекращать общаться, мы же так долго были вместе, он же привязан ко мне...я ему объясню где я работаю теперь, ну я же скучаю" если честно я жутко боюсь что она начнет к саду ходить его там высматривать... по поводу ее психики уже сама на стреме... блин... я ей объяснила, что он ее даже не вспоминает, наверное ей хотелось чего то другого... да еще она проговорилась, что к расставанию она его "готовила" говорила, что скоро они расстанутся (по телефону она сказала сейчас что это было естественно, тогда же она говорила что НИЧЕГО про расставание ему не говорила - выкручивается теперь), вот поэтому и истерики были у ребенка...

Я бы вежливо объяснила няне, что ребёнок впечатлительный, период расставания переживал тяжело и только что втянулся в нормальную жизнь. Вечер воспоминаний со слезливыми объятиями только расшатает ему психику. И в конце разговора обязательно добавить, что няня в своё время хорошо поработала, Вы ей благодарны, верите, что она чуткий человек, всё поймёт и поступит в интересах ребёнка. Примерно так.

Я бы при таком раскладе видеться не позволила. С адекватными нянями получилось бы нормально, с этой вряд ли...

+1!

спасибо вам большое:) учу ваши слова наизусть:) сегодня встречаюсь с ней.

+100! Именно так разговаривать!

ППКС!!

Чего-то я не поняла: няня - наемный работник, Вы - родитель ребенка. Какого Вы должны ей встречу с ребенком устраивать?
Это все равно, если б я рвалась со слезами на место прошлой работы и кричала: "Дайте посидеть на моем стульчике еще разочек!"
Автор, гоните ее в шею, ага?

"Дайте посидеть на моем стульчике" - улыбнуло, ага именно так:) просто она считает, что она теперь друг нашей семьи и ничего не видит в том что будет приходить к моему ребенку, типа как бабушка... она же подруга мужа с юности , подруга его первой жены (первый сын мужа как бы тоже вырос у нее на глазах). тока мне она не нужна ни как подруга, ни как няня:) (думаю она тоже не питает иллюзий в отношении лично меня, но вот к сыну рвется...)

Нет не именно так, вы в своем уме, если вы мать сравнивате своего ребенка со стулом? По-человечески вам надо дать им увидется, все стало рассасываться, все нормализуется, но и вам вести себя надо по-людски.

А вообще не надо было с этой няней связываться, но если связались, то дойдите по этому пути до конца.

да какого конца? каков он по-вашему? лично у меня уже конец:) ребенок ее не вспоминает вообще!

Мммм...Ну вообще-то, если она подруга мужа, это несколько меняет дело...

да очень давная подруга так скажем, он избегает общения с ней (кроме доверия к ней ничего нет и не было), особенно сейчас...

Нет, ну просто становится понятно, что ее поведение не так неадекватно как кажется сначала.Одно дело когда к ребенку сильно привязывается совершенно посторонняя няня, и совсем другое-когда эта няня "по совместительству" друг одного из родителей.

в общем, не знаю на сколько она останется "другом одного из родителя" вчера она вела себя очень странно. я привезла ей деньги, совершенно дружелюбно пыталась поговорить, ее интересовало только, когда она увидит ребенка, потом задала вопрос в лоб: "Вы против моего общения с ребенком?" на что я ответила фразой предложенной выше девочками (смысл: нет не против,но ребенку стресс не нужен, он был очень к тебе привязан, ему тяжело далось расставание, ты же знаешь какой он эмоциональный), она резко развернулась и ни слова ушла (ни спасибо за деньги, ни до свидания, НИЧЕГО!). Понять, что ребенку так будет лучше она не может и не хочет (твердила только одно: нельзя так резко прерывать общение...). мне ее так стало жалко, вам не передать... я чуть не сорвалась и не привезла ей ребенка... в общем я в каком то раздрае... блин... приходят слова в голову : "Мы в ответе за тех кого приручили"... она мне правда очень не понравилась, видно, человек в депресухе жуткой...

Слушайте, ну после такого "выступления" по-моему однозначно инкаких встреч не может быть!:(

если честно, я тоже не поняла, она повела себя сама как ребенок, может она надеялась, что я кинусь за ней вслед? своего рода манипуляция? но ушла она явно со слезами... вообще я первоначально думала, что мы будем к ней обращаться время-от времени в будущем, но сейчас я уже в этом не уверена....

+100.

Вообще, ИМХО, тут изначально какие-то приоритеты сбитые. Либо это подруга мужа, либо наемный персонал-няня. На двух стульях не усидишь...

лично для меня она няня и никаких подруг, просто, я так думаю, что она сейчас начинает пользоваться своим былым "статусом" подруги. Встречает свекровь, ноет, капается ей на мозг... муж то ее давно послал уже с ее просьбами (он сам от нее через 5 минут устает), да ему то как раз, как другу, ее послать проще, это я заморачивась "приличиями и непреличиями".

Ну с одним ньансом, ребенок не стул, а личность, со своими привязанностями, чувствами. Вот последнии грубо попираются, и когда мама бросала ребенка, не считаясь с его чувствами, и когда резко оборвала общение я няней, которую ребенок полюбил...

"бросала ребенка"? куда я его бросила? извините. в сад нам приглашение пришло в 2 года... надо было в сад-ясли отдать? - это лучше по-вашему было бы для него и меня? или нянь надо было менять каждые пол-года что б не дай Бог не полюбил? что-то я вашей логики не пойму... хотя я понимаю вашу позицию, что мать обязана сидеть с ребенком до 3-х лет в декрете , а как же в других странах справляются? в Израиле декрет только 3 месяца, потом на работу все выходят, в Австрии - 1,5 года и на работу... и т.п. или у нас в России дети особенные все претнезии предъявляют потом?

ИМХО Если вы сидели с ребенком до 2 лет - то уже герой!

я сидела до года, в 2 можно было уже пойти в ясли, но я пожалела малыша и оставила няню работать дальше... хотя она мне никогда не нравилась и у меня всегда была куча претензий к ней, в сад пошли в 3 и очень долго к нему привыкали, потому что всегда была няня рядом...

До года - это тоже хорошо. Даже если мать в два месяца вышла на работу - это не равно плохая мать. Вон у меня во дворе мамы строго до трех сидят, но на детей орут, иногда матом, у меня сердце сжимается.
А предыдущего автора не слушайте. ИМХО, когда люди так фанатично настроены, во-первых они сами далеки от своих идеалов, во-вторых невротичны, а соответственно неадекватны, мудрый человек понимает, что в жзни бывает по-разному хорошо.
И мне кажется вы хорошая мать, я бы даже чуть убавила гиперответственности:)

Да автор предыдущего поста (Lenaheart) явно неадекватна, уже не в одной теме замечала, как она наезжает на всех, кто рано вышел на работу, отдал детей в сад и т.д., видать, саму комплексы мучают и тут самоутверждается...Ну нет у человека в жизни никаких больше интересов, кроме детей, вот и выливаются все накопившиеся эмоции по поводу собственной нереализованности...

нет она не неадекватна, просто знает исследования психологов по этои теме. Я как раз из тэ мам что вышли на работу в год, но я прекрасно знаю, что до 3-х лет ребенку лучше всего быть с мамои. Я очень много читала по детскои психологии, так как стоял вопрос о моем выходе на работу и куда девать ребенка. Выбрали оптимальныи вариант бабушку (маму мужа) и уже после 2-х месяцев моеи работы я вижу что ребенок привязан к бабушке больше чем ко мне. Хотя я с ребенком с 5-9 вечера и вс выходные, и все свое внимание уделяю ему. Но я к такому расскладу готова была и малыша своего к бабушке не ревную. А то что сделала автор хуже всего отразится на ребенка, хотя я автора понимаю, няня явно не адекватная.

меня ребенок уже не беспокоит с ним все отлично, у нас с ним полное взаимопонимание:) меня теперь душевное состояние няни волнует (после встречи с ней:):))

Мне кажется няня, обычная одинокая женщина с вытекающими отсюда психологическими проблемами, которые по-хорошему вас вообще не должны касаться. Будет домогаться до встреч - идите в милицию?

Знать исследования психологов и давать негативные оценки незнакомым людям, при этом самоутверждаясь за их счёт - не одно и то же ;).

Все дети разные и мамы тоже. Не говоря уже о жизненных ситуациях и материальном положении. С дочкой я выходила на работу в год, оставляла с няней - и никогда она к няне не была привязана больше, чем к маме :). Хотя отношения у них были неплохие - деловые, я бы сказала. Оставалась она с няней охотно, но вечером радостно бежала мне навстречу :).

Сейчас уныло сижу с сыном в декрете только ради будущего дочкиного первого класса, ему уже год и месяц. Через полгодика-год вприпрыжку побегу на работу :).

+100, и я о том же мамы разные, а потому и правда разная(и психологи бывают фанатичны), а как тот автор, по его правильно и баста, вот в этом я и не согласна. Спорить, что ребенку лучше всего с мамой не буду, это очевидно. Но если мама социально-активный человек? Она подсознательно свою неудовлетворенность будет куда-нить выплескивать:)
Я тоже решила для себя до двух лет(хотя ужас, как хочу работать, компенсирую аспирантурой, английским, рисованием, вождением и т.д.), просто боюсь не найти хорошую няню, бабушка есть, но ей тяжело будет с актиным ребенком, боюсь, она будет стараться заинтересовать "хорошо" сидеть на одном месте:)

психологи ученые, а не фанатики в отличие от мам. Все дети одинаковые, мозг у все построен по одному и тому же принципу, ну если конечно отклонении нет. До 3 лет ребонок формирует привязаность и резкое отлучение от человека к которому н привязан ведет к серьезнои травме. То что мама этого не видит не значит что этого не существует.

Психологи тоже бывают предвзятыми. А логически обосновать можно что угодно - все строят свои цепочки.

Разумная мама резкого отлучения не допустит - например, все мои знакомые, которые пользовались услугами нянь при выходе на работу (включая меня) минимум месяц сидели с ребёнком вместе с няней и постепенно пробовали уходить на час-два-полдня.

Уверена, что в оригинале написано не "ведёт к серьёзной травме", а "МОЖЕТ привести к серьёзной травме". Не все же поголовно у нас травмированные - а раньше дольше года в декрете просто сидеть нельзя было.

Любая однозначная позиция по такому тонкому вопросу, тем более высказанная в категоричной форме, очень сомнительна...

нет написсанно ИММЕННО ВЕДЕТ К СЕРьЗНОИ ТРАВМЕ. Дело ваше, автора и других участников форума как со своими детьми обращаться, я Вас не в чем убедить не пытаюсь, просто доношу до сведения исследования на эту тему. Лично меня всегда мнение специалистов интересовало больше чем мнение подружек, соседок, родственников...

я конечно с точки зрения умных психологов сморожу глупость, но наверное мы все очень сильно травмированны в детстве, потому что в советское время, а уж тем более в послевоенное и ранее этого, мало кто из родителей мог себе позволить сидеть с ребенком до 3-х лет:) меня родители отдали в ясли в 8 месяцев (бабушки не могли со мной сидеть, все работали), а я вот очень-очень к маме привязана была всегда:) мама моей мамы - бабушка моя вообще ни дня не сидела в декрете, а родила 5-х детей, дети сидели с друг другом старшие с младшими и моя мама в 6 лет уже няньчила старших оставалась одна дома ... думаю, это все заморочки современного сытого благополучного общества... все в мире относительно!!! но если следовать логике вашего исследования, то все современное общество травмировано , зато самые благополуные и нетравмированные это аборигены Африки, у них дети с рождения с мамами бегают по полям, занимаются домашним хозяйством и собирательством. да еще до кучи в бочку меда исследователей и ученых... представляете, ученые Великобритании доказали! что точки G не существует! - очень меня это исследование поразило, до глубины души можно сказать, очень смеялась:))) так что не надо уж так сильно верить во все исследования, тем более психологов...

Вы не глупость говорите а научныи факт - да наше поколене очень травмировано и похетому очень высок % психических разтроиств, каждыи десятыи страдает неврозами, ну а прод депрессии я вообще помолчу. И про аборигенов в Африке вы тоже в точку попали. Извините исследованиями про точку Г не интересовалась ничего по этому поводу сказать не могу. Ваше право во что Вам верить я Вас ни в какаю веру не зазываю и Вы мне тоже не советуите во что мне верить, а во что мне не верить.

А я предпочитаю опираться на здравый смысл, опыт окружающих и материнское чутьё :). Повторюсь - психология очень неточная наука, и подмена понятий там частенько имеет место - одно и то же по-разному настроенный человек может назвать и травмой, и переживанием, и просто опытом ;). И тоже не пытаюсь Вас ни в чём убедить. Так, делимся мнениями. Ведь единственно правильного способа воспитания просто не существует :).

А вы уверены что смыс у вас здравыи?:) У некоторых мам здравыи смысл подсказывает что детеи лупить надо, и материнское чутье и опыт окружающих тоже. У Вас странное представлене о психологии. Психология это наука и доказательстава выводятся эмперическим путем на основе опытов так же и в любои науке - физике, химии. Я и Ленахарт делимся с вами не мнениями, а исследованиями. И как я уже выше сказала Ваше право прислушаться к этому или нет.

У меня как раз есть богатый личный опыт общения с разными психологами. И я знаю, насколько субъективными они бывают.

Сколько ОБЩИХ исследований Вы ни привели бы, факт остаётся фактом: бывают счастливые дети работающих мам и задушенные материнской заботой и обязанные по гроб жизни дети мам-домохозяек. Что наводит на единственно верный вывод, что всё зависит от конкретных людей.

Я тоже знаю пару психологов в Росси, пару лет чего то поучили и вот тебе психологи. Так вот я Вам не про тэ психологов толкую я говорю про ученых психологов, специализирующихся в детскои психологии. То что Ваш личныи опыт общения с психологами не удался нисколько не умалаяет важности открытии ученых в области детскои психологии.

По поводу привязанностей - в долгосрочной перспективе это все уходит, приоритеты выстраиваются нормально, то, что вы видите через 2 месяца, ничего не значит. Я и на работу выходила рано, и по больницам лежала долго, а ребенок был в основном с бабушкой, прогулки с дедушкой и с папой, а со мной месяцами вообще по телефону общался. Сейчас ему 4,5, приоритеты по привязанностям: папа, мама, дедушка, бабушка.

вы ошибаестесь все это все значит, то что у моего малыша на первом месте бабушка меня не напрягает, я знала на что иду когда выходила на работу. Не знаю как эта теория на русском но дословныи перевод с англиского Теория Связеи. Посмоторите в интернете если интересно.

Теория - это классно, только у меня есть практика. Я сама жила у бабушки с года до 2,5 и с 6,5 до 10,5 лет, в другом городе, видя родителей только летом. Да, привязанность к бабушке была сильной, но родители всегда оставались на первом месте, бабушка очень обижалась, когда я в начальном школьном возрасте не умела при ней это скрывать.

а у меня вот совершенно другои пример перед глазами. И кто правее?

кто угодно, кроме психологов, мыслящих штампами

Теория - не аксиома. И психология - ОЧЕНЬ неточная наука.

Я тоже вышла на работу в год, дочка была до 3 лет с бабушкой и няней, в 3 года пошла в сад, но я могу совершенно точно утверждать, что ребенок не стал больше привязан к бабушке, чем ко мне. Дочка всегда с нетерпением ждала меня с работы, мы все вечера и выходные проводили вместе, сейчас дочке почти 8, у нас прекрасные отношения, мы обожаем друг друга, я не увидела совершенно никакого негатива из-за моего выхода на работу в дочкин год.

Тем не менее ребенок за последний месяц не вспоминал о няне, что говорит о том, что расставание он воспринял нормально, не нужно драматизировать. А уж про бросание ребенка мамой вы вообще загнули..

Автор, я очень рада за Вас! Что все наладилось!

спасибо!а еще я сводила ребенка к себе на работу и он мечтает теперь работать у нас на складе:) очень гордится мной, всем рассказывает где мама работает, что делает и готовится прийти ко мне на склад поработать крановщиком на подъемнике:) техника для него это ВСЕ:))

Автор, мне кажется, Вам надо в садике предупредить насчет няни, чтобы ей не отдавали ребенка. а то придет за ним, как ни в чем не бывало, ребенку лишний стресс ни к чему

да я предупредила, там сейчас объединенная группа и новые воспитатели, которые ее даже не знают - не отдадут по-любому.