"Мама самая плохая!" Длинно

Не переживайте, пожалуйста. Ребенок чувствует, что Вы его любите.
Подобное поведение (самая плохая, не люблю и т.д.) это частный случай за эти 2 года (с 3х до 5ти) или подобное бывает часть?
До 3х лет он дома был? Вы с ним сидели или няня, бабушка? Со скольких лет он в садик стал ходить?
В случае с котенком что Вас больше беспокоит, то что он мучает котенка, не обращая внимания на Ваши объяснения или его реакция на то, что Вы сорвались?
Когда сын котенка просил - он что говорил? Почему он хочет котеночка? Он сразу его "стал обижать", как Вы его купили или через какое-то время?
Психолог какие рекомендации дает по поводу истерии в садике?

В последнее время так говорит на меня часто, при любом запрете с моей стороны. Но говорил раньше только, что не любит меня больше, раз я его ругаю. Такой поток слов в первый раз:(
Был дома до 2,5 лет только со мной, бабушка есть, она нас очень любит, но она работает, занимает высокую должность, поэтому мы видим её редко. В 2,5 года пошел в садик. Ходил плохо, плакал, цеплялся за мои ноги постоянно, чтобы я не уходила:( Сейчас ходит в садик уже спокойно, в хорошую погоду даже с удовольствием, так как очень любит играть на улице.
В случае с котенком меня мучает его постоянная тяга то пнуть котенка, то за хвост дёрнуть:( Мне постоянно приходится быть начеку, чтобы предотвратить мучения котенка:( И его реакция, то, что он стал с такой ненавистью мне всё выговаривать - это ужасно испугало и расстроило меня:(
Когда просил, говорил, что будет его любить, будет с ним играть, будет его кормить, что он будет его другом.
Да, обижать стал практически через неделю после покупки:(
Психолог сказала попросить воспитателей не заставлять его делать то, что он может не делать. Кушать, к примеру. Так как любая попытка его подогнать во время еды или заставить его кушать то, чего он есть не хочет, выливается в ужасную истерику:( Еще мы ходили в группу социальной адаптации. Осенью снова начнем ходить. Был период, когда на него не могли воспитатели нахвалиться. Мы еще параллельно занимались с дефектологом, ставили ему шипящие, и он как-то стал уверенность что ли испытывать, стал меньше конфликтовать с детьми, а потом снова начались истерики, уже в гораздо меньших масштабах, но все-таки:(

ээээ, на слова ты меня не любишь - задайте вопрос почему ты так решил? Если молчит - продолжайте - я на тебя кричу? - А почему кричу? - Ты что-то не так делаешь?... И усё... должно помочь...

Кому?

Что кому?

Кому и в чем должен помочь вопрос "Ты что-то не так делаешь?"?

а вы обижаться молчанием и отсутствием контакта на эти слова пробовали? только так, чтобы это было серьезно для вашего сына. "раз я плохая мама, тебе не нужна, может поищешь себе другую маму?" обычно это отрезвляет ребенка. поскольку наказание молчанием очень действенно.

Это истерия,родителей недостойная.Зачем опускаться на уровень ребенка??

Истерию покажите пожалуйста - где вы это увидели? И что значит опускаться на уровень ребенка? Где там оно?

Обижаться- это уровень ребенка.Советовать поискать другую маму-это истерия.Если я посоветую своему мужу найти другую жену- с моей стороны это чистая истерика.Ибо если я хочу развестись- я иду в загс и развожусь.Найти другую маму невозможно в принципе.Вы не улавливаете,что все предложенное Сантой-это уровень малыша?

Т.е. взрослые люди не имеют права обижаться, когда им обидно? А грустить, когда грустно - тоже? На какие еще чувства не имеют права мама с папой только потому, что они мама с папой? Они, наверное, людьми быть перестают, когда детей рожают? Не дай бог ребенку заподозрить маму в том, что она человек? И в чем истеричность - вы мне так и не сказали. Вы значение слова "истерика" знаете? Назвать-то им можно что угодно, только к реальности это никакого отношения иметь не будет ;)
Так что нет, не нахожу я, что Санта что-то недостойное предлагает. ИМХО как раз наоборот можно рассмотреть такой вариант.

Грустить- могут, обижаться -тоже могут, но надо понимать,что это деструктивно. Учить им, поддерживать их у ребенка- глупо просто.Я учу быть выше любой обиды.
Рассмотреть вариант можно- если считать нормальным опускание на детский уровень Р_Р- как в психоанализе Берна.Сейчас подействует- потом все равно придется искать другой выход.

А как Вы учите быть выше любой обиды? Я так понимаю, что в садике довольно часто у сына возникает агрессия, как ответ на обиду. Ну, то есть, ему показалось, что его обидели, у него сразу всплеск злости. Возможно, если он научится так болезненно не реагировать на обиды, то не будет в нём столько агрессии?

Философскими рассуждениями.Я вообще хорошо умею убеждать+ у меня таки есть авторитет.

Намекаете, что у меня нет авторитета?:) Просто все дети разные. Моему сыну, к сожалению, мои философские рассуждения глубоко безразличны.

Нисколько) Вы спросили, я ответила.Касательно убеждений- вода камень точит.ПОнятно,что сразу не поверит. Но на подкорку запишет)

Спасибо:) Попробую постоянно с ним разговаривать на эту тему.

Это чем это грусть деструктивна? А учить ребенка подавлять в себе чувства, рассказывать, как он не имеет права чувствовать то, что чувствует - это, вероятно, сильным позитивом в итоге отзовется, да? Прикольная философия, только к упомянутому Берну, конечно, никакого отношения не имеет. Ребенок от Взрослого по Берну отличается совсем не тем, что Взрослый не обижается - учите матчасть!

Деструктивна обида.Ребенок от взрослого отличается тем в том числе,что взрослый в своих действиях,словах обидой не руководствуется.
Контролировать свои эмоции-для человека это очень большой плюс.
Личная просьба- постарайтесь не переходить на жалкое тявканье- общайтесь спокойно, уверенно- беседовать будет приятнее.Без возмущений, риторических вопросов...У Вас со стилем изложения проблемы какие-то...

Минуточку! Где действия - а где чувства? Обида - это чувство, какие действия человек будет предпринимать - это совершенно другая история. а чувства испытывать любые совершенно нормально и естественно, хоть взрослому, хоть ребенку. Подавление чувств, о котором вы выше писали, как раз к деструкции и приводит. Львиная доля неврозов и психозов как раз из этого растет - нельзя чувствовать то-то и то-то, но чувства ведь никуда не деваются, значит они канализируются во что-то другое - ну и дальше кому как повезет.
И тоже личная просьба - не давать оценочных суждений мне и моему тилю изложения без моей просьбы. Я просила вас об этом? Я такого не помню. Ну и дальше - соответственно психологическим канонам коммуникативной компетентности ;) Что-то не устраивает - есть очень легкий способ: не читайте, не отвечайте!

Вот опять тот же самый стиль..Ну не могу нормально общаться. Всего хорошего.Я с радостью не буду Вам отвечать в случае, если не будет ответных реплик на мои.

Ну это уже ни разу не моя проблема - что вы не можете нормально общаться ;)

Да нормальную реакцию Санта предложила

Я уверена, что многие скажут, что я не права, но был момент, когда я в сердцах сказала сыну: "Если ты не любишь меня за то, что я тебя ругаю, найди маму, которая никогда не будет тебя ругать, и люби её. Или веди себя так, чтобы я тебя не ругала". Сын сразу начал сильно плакать и кричать, что любит только меня, поэтому больше таких слов не говорила, даже если очень хотелось. Он не стал себя после моих слов лучше вести, мне кажется, я просто усугубила его истерику такими словами, то есть отрезвления у нас явно не произошло:(

вы неправильно построили диалог с сыном, нельзя ни при каких условиях наказывать нелюбовью. от этого истерка вашего сына.
я предлагаю другое, наказание молчанием, либо умеренным общением, это уже зависит от ребенка, для более взрослого подходит умеренное общение, для маленького нет, они еще не смогут понять этого наказания.

А поподробнее? То есть сын в какой-то момент успокаивается и пытается со мной начать разговаривать, а я молчу? Или просто молчать, пока он высказывается? Я и так молчу, не вступаю с ним в диалог, пока он не успокоится. Потом и дальше молчать? А до какого момента? Боюсь, что если буду молчать и не отвечать ему, он снова впадёт в истерику:(

когда высказывается, просто скажите, "мне неприятно это слушать, я очень люблю тебя, а ты мне говоришь такие слова, мне не хочется разговаривать с тобой, я лучше пойду", говорите спокойным голосом, строго и серьезно. уходите и занимайтесь своими делами. сын может покричать, но это для того, чтобы привлечь ваше внимание, если вы на это никак не отреагируете, он вскоре должен успокоиться. потом будет пытаться с вами поговорить, вы в свою очередь молчите. можете еще раз сказать ему спокойно, что вам не хочется с ним разговаривать, он говорил вам неприятные вещи. далее смотрите по ситуации, слишком быстро не сдавайтесь, поятните время, ребенок должен серьезно призадуматься и понять всю серьезность своего поступка.
потом когда будете мириться, спросите сына, понял ли он, почему маме не хотелось разговаривать?, будет ли он так делать еще? объясните, что говоря так, он делает очень обидно маме, еще раз скажите, что вы его любите, и вы очень расстраиваетесь, когда слышите от него такое.
если история повторится, действуйте по тому же принципу. объчно хватает 1-3 раз, чтбы ребенок все усвоил.
А что за истерики у вас? Если у вас в плане неврологии все в норме. То скорее всего ребенок просто манипулирует вами.

В плане неврологии всё в норме. Психолог говорит, что это затянувшийся кризис у него и неумение управлять своими эмоциями. Плюс, конечно, присутствует манипуляция мной:(
Спасибо за то, что так подробно всё мне описали, попробую в следующий раз так сделать.

Ну зачем же так утрировать? Вот вы сразу объявили сыну, что он плохо сейчас поступает, что вам то-то и то-то не нравится в его поведении и ушли. Время прошло, он успокоился, приходит к вам общаться. Вы сразу объявляете, что так как вы очень огорчились из-за его поведения, вы не будете пока с ним общаться, вам очень грустно. И отвечаете строго в рамках хозяйственно-бытовых вопросов, ровным голосом без эмоций. Если ребенок захочет обсудить ситуацию-конфликт - конечно обсуждаете. тоже спокойно. У нас обычно так и бывает - заканчивается все осознанием ребенка, в чем он был неправ, "мамочка прости, я больше не буду делать то-то и то-то" (самостоятельно выведенное и произнесенное) - обнимаемся и миримся ;) Но это уже когда ребенок поймет, что ситуации надо обсуждать, надо с мамой общаться, когда он вообще осознает, что может быть неправым! а пока - ну вам самой виднее, сколько такую ситуацию необщения продолжать. Как-то до логического конца ситуации - если уже вечер, то до сна, если утро - до прогулки и т.д.

Нужно переходить на "взрослый" уровень общения с ребенком. Мальчик вырос, но пока не знает как и что делать, как себя вести, границ нет ясных. Начать с ним проговаривать ситуации, поступки. Выяснять ЧТО он пытается показать или сделать. Ситуация с котом явный сигнал, что ребенок яростно привлекает внимание. Ваше.

Я с ним разговариваю всегда, спрашиваю у него, понимает ли он, КАК больно котёнку. Когда успокоится, говорит, что понимает и больше не будет, но раз за разом продолжает котёнка обижать:(
Когда что-то натворит в садике, по дороге домой из сада разговариваю с ним, спрашиваю, что случилось, почему такая ситуация возникла, он рассказывает, но у него получается, что вокруг все виноваты, кроме него. То есть, к примеру, ударил он мальчика, я ему объясняю, что вообще, в принципе, не стоит драться, что всегда надо попытаться договориться, а в итоге по его рассказу выходит, что он его ударил, потому что мальчик ему сказал, что он нытик. Я начинаю ему выговаривать, что он категорически не прав в этой ситуации, на что получаю в ответ, что я плохая, и он меня не любит:( И такие ситуации случаются, к моему огромному сожалению, довольно часто:(

Мне пришла мысль в голову: хочу посоветовать одну книгу - "Воспитывать ребенка. КАК?" Ю.Гиппенрейтер. Может, Вы ее уже читали:) Мне она в таких ситуациях очень помогает, в частности, когда дочка мне на кого-то жалуется после садика.Тут важно "включить" так называемое "активное слушание", о котором очень хорошо и подробно в книге пишется. Почитайте, книга очень легкая для восприятия!:)

Нет, ещё не читала. Спасибо, прочитаю обязательно.

Принимайте это спокойнее. Он просто по-другому не умеет изливать из себя негативную эмоцию... (в данном случае, обиду). Научите его по-другому реагировать.

Вот и у меня складывается ощущение, что он просто выливает так свою злость, но есть ведь способы по другому это делать? А как его научить иначе выливать негатив?

а как Вы сама отпускаете свой негатив, не заталкивая его внутрь и не выплескивая на окружающих? вот и научите

Дайте возможность котенку постоять за себя :)
То есть как следует оцарапать неразумное дитя...В угол ставить не надо. Надо просто сказать - еще раз обидишь\ударишь живого друга - так мы отдадим его другому ребенку.
В 6 мес. котята уже вполне могут и царапаться, и кусаться...:) И ничего страшного, если потом будут слезы. И еще - приучайте сына самому кормить кота, менять воду.

У меня вот было все очень похоже с дочкой. НО! Не наблюдая за котятами, собакой или другими зверями, ребенку просто НЕОТКУДА понять, как же с ними следует обращаться! Дети, выросшие без животных - либо испытывают перед ними страх/опасения, либо обращаются как с игрушкой. Что тоже не есть хорошо.

Нужно показать, как кота следует держать, гладить, что ему приятно, почему он мурлыкает...Когда машет хвостом - значит сердится. Почему кошки любят спать, почему они независымы, почему они хищники - ловят мышей и т.д. Это родители должны научить ребенка правильному обращению с животным.

Абрикос - очень ласковый котёнок. Он сына никогда не царапает! Думаете, что все-таки и у него наступит конец терпению?:) не хотелось бы всё это время позволять сыну мучить его:( Тем более, что сын не даёт возможности себя поцарапать, так как он не обижает кота длительное время. Как бы это объяснить. Его выходки носят кратковременный характер. Например, котенок идёт мимо сына, сын может попытаться его пихнуть ногой, или взять и сильно потрясти, но практически сразу же отпускает. Либо сильно-сильно к себе прижать и тут же отпустить. То есть котёнок, мне кажется, не успевает среагировать.
Про котёнка детям всё рассказывали, как только принесли его домой. Девочки с уважением относятся к котенку, а вот у сына то приливы обожания, то обижать начинает:(
Попробую поручить ему воду менять у котёнка, вдруг проникнется. Спасибо.

Еще можно научить играть с котенком. В мышку. Бумажку/газетку привязать к толстой нитке или веревочке....поводить медленно - котенок побежит.
Или в прятки :) Кошки прекрасно умеют играть в прятки и догонялки.

А терпение кота кончится к 10-12 месяцам. И как у любого хищника семейства кошачьих, его реакция будет неожиданна для ребенка. Например, в ответ на пинок ногой ( что вообще-то неправильно в корне ) - кот вцепится зубами в ногу мальчика. Или саданет лапой с выпущенными когтями, что опять-таки, болезненно.

Сейчас просто у него коготки мягкие, да и зубки тоже...и игривости больше. А Вы его кастрировать планируете?

А мы его, собственно, уже кастрировали. Сын котенка не пинает ногой, а как бы пихает, что, конечно, тоже не хорошо. Когда у сына хорошее настроение, он носится с котёнком по всей квартире:) У нас большое количество всевозможных игрушек для котёнка, но в наибольшем фаворе, конечно, обычная верёвочка с бумажкой:)

Гм...кастрировать можно не раньше 7-ми месяцев.

Вы знаете, существует два мнения по этому вопросу. Здесь я с Вами об этом спорить не буду, у меня своё мнение, которое совпадает с довольно известным ветеринаром Калининым, а у Вас своё. Хотите поговорить на эту тему, приглашаю в раздел Животные:)

Старшая 5 лет тоже говорит вы меня не любите, психолог говорит, что попытки манипуляции

а пятилетний ребенок может сам додуматься до фразы "лучше бы тебя не было", или он где-то все-таки ее слышал?

Не дома точно. У нас дома такими фразами не разбрасываются.

не разбрасываются :) гыы

Я что-то смешное написала? Возможно, я не совсем правильно сформулировала свою мысль, поправьте меня, если это так.

Что делать-что делать?-воспитывать в сыне БЕЗУСЛОВНОЕ чувство ЛЮБВИ. Когда оно появится, тогда и агрессия уйдёт. Только это процесс долгий и сложный....
Не удивлюсь, если меня не поймут!...

Интересно, а как можно ВОСПИТЫВАТЬ ЧУВСТВО? Да еще и безусловное? Оно вообще-то как-то само собой либо возникает, либо нет! В своем муже вы тоже чувство воспитывали?

Я же написала, что не все поймут. Вот вы не поняли.

Ну вот объясните мне свою глубинную теорию! Я вам только вопросы задала и все. Или это глубинное знание из серии "кто сразу не понял, тому не дано"? Так вы уверены, что автору дано окажется?

БЕЗУСЛОВНОЕ чувство любви существует вне всяких условий и жизненных ситуаций. Любовь ребенка к матери - самая что ни на есть БЕЗУСЛОВНАЯ. Ребенок,особенно маленький,любит свою маму просто потому, что она его мама. У автора налицо просто затянувшийся кризис и характер, данный ребенку природой. Безусловную любовь нельзя воспитать - это значит,заставить себя любить?

Я, честно говоря, тоже не поняла. Поясните, пожалуйста, что Вы имели в виду?

это как?

А начало этой агрессии у ребенка не совпало с рождением младшей? Я так поняла, в семье ребенок не один, а трое. Какая обстановка у Вас в доме вообще, между детьми, ревность у него есть?

Нет, агрессия началась раньше, ещё до рождения младшей дочи:( Ревность у него стала проявляться только недавно, когда Катёна стала пытаться играть в его игрушки:) Но я всегда оставляю за ним право не дать свою игрушку, если он этого не хочет, то есть не давлю на то, что она младше, что она девочка и т.д. Он больше конфликтует со старшей дочей, но всё тоже на уровне "делёжки игрушек". Вы знаете, при всей его вспыльчивости, он практически никогда не обзывает своих сестёр. То есть он может начать высказывать что-либо в духе "ты виновата, что у меня что-то не получилось", но каких-то обидных вещей он им не говорит. Просто он всегда ищет виноватого в своих неудачах:(

а котенка жалко ...( он самый беззащитный и беспомощный((

Да и мне его ужасно жалко! У меня его даже младшая дочь обожает и гладит всегда, а вот сын почему-то обижает:( Стараюсь ограждать котёнка от агрессии сына по мере сил.

по поводу котенка: строго ограждать. В данном случае мягкие уговоры и попытка вызвать сочувствие могу помочь с девочкой, а мальчику просто надо строго запретить. Вы должны дать понять, что бить и обижать котенка не позволите, что котенок под Вашей защитой в той же степени, что и Ваши дети.
По поводу "мама плохая": это у ребенка чаще всего значит, что он обижен, он сердится на Вас. Учите его выражать свои эмоции. Активное слушание в этом возрасте - лучший помощник. :)
И не волнуйтесь. Дети чувствуют нервозность и волнение родителей. Если Вы хотите до сына что-то донести, то это нужно делать спокойно и уверенно. :)
И Вам выше правильно сказали: мальчику 5 лет, пора переходить на взрослый уровнь общения. Он не малыш, которого можно отвлечь, он уже маленький мужчина. Больше объясняйте ему, уже можно делать какие-то внушения, какие-то указания.
Насчет повышенной эмоциональности... Если в последнее время не было стрессов или проблем, то это возрастная импульсивность. у меня сын такой импульсивный и взрывной мальчик. я ему как-то объяснила, что импульсивность его часто ему вредит, поэтому учу его успокаиваться, сдерживать свою агрессию, выплескивать ее в более приемлемой форме.

Почему-то мне кажется, что проблему нужно в садике искать, точнее, не в нем самом, а в том, что ребенок испытал сильный стресс, когда его в сад отправили. Вроде как в нем уже не очень и нуждаются, он протестовал, как умеет, но его протест не был принят. Все было так, как решили взрослые, не считаясь с его чувствами на тот момент. Может, отсюда и его конфликты в саду, раньше это было для того, чтобы его пожалели, хоть чем-то показать, как ему здесь плохо, убедить, что правда ему не нравится. А теперь эти конфликты уже просто стилем поведения стали, он так привык и по-другому не умеет. Просьба завести животное - показатель одиночества мальчика, внутреннего, несмотря на все заботы и внимание, сейчас ему расточаемые. По сути, он неосознанно проецирует то, что с ним произошло, на котенка - он маленький, может просить о пощаде, сколько угодно, но в этой ситуации мальчик для котенка выглядит взрослым, хозяином, и будет так, как он сказал. "Мама плохая" не означает, что мама плохая, это просто выброс эмоций, для мальчика речь идет не о данной ситуации, в которой он это выкрикнул, а о целом комплексе накопленных обид. Если бы ему мама действительно не была важна, думаю, он реагировал бы на замечания гораздо более равнодушно. Я, конечно, не знаю ситуацию в семье, но для себя я бы попыталась сократить время пребывания ребенка в саду именно для того, чтобы показать, что малыш для меня важен, что я готова уделять ему больше времени, ну и т.п. Хотя бы предложить ему это - что-то мне подсказывает, что он согласился бы сразу. К сожалению, не всегда опыт, когда человека забрасывают в воду, приводит к плаванию, люди очень разные. И садик, при всех плюсах - социум и т.п., никогда не заменит для малыша семью.
Вобщем, если я поняла ситуацию правильно - мое глубокое ИМХО - только спокойными объяснениями и любовью (что не исключает совершенно наказания за проступки, и не носит характер любви "прости меня, я для тебя сейчас в лепешку расшибусь, что бы ты ни делал") можно поправить ситуацию. Ну а котенка - он тут жертва как раз - под четкий контроль, чтобы не провоцировать мальчика находить выход для своих отрицательных эмоций, издеваясь над более слабым (ведь с сестренкой ему наверняка приходится сдерживаться, когда она что-то ему не нравящееся делает). Да, опять же по поводу котенка - мальчик еще маленький, проговаривать с ним, что на нем лежит ответственность за кого-то - рано, в этом возрасте о ком они могут заботиться? непосильная ноша для малыша. То есть обижать-мучать - правильно, категорически запрещено, но ответственность - это чересчур, особенно если раньше не было опыта ответственности за что-либо, ну, вот, типа цветы нельзя рвать, так как они живые, не ходи по траве (не потому, что написано, что нельзя, а потому, что живая), и тому подобная последовательная подготовка фактически с первых детских шагов.

А с папой как малыш себя ведет? А с котенком нужно все-таки, наверное, сказать, что если он будет обижать котенка, то придется отдать его другим людям (чтоб спасти котенка). А если и после этого обидит, то может, договориться с подругой, отнести ей котенка хотя бы на пол дня. Как ребенок отреагирует? Может после этого перестанет обижать?

Если папа ругает его, он обижается, но папе может сказать только что-нибудь типа "я на тебя очень обиделся", " ты больше не мой друг". А так с папой очень дружен, очень любит с ним вдвоем на дачу ездить, вообще любит с папой вдвоем время проводить.
Уже говорила, что отдам котёнка, если будет обижать, он расстраивается, просит не отдавать, обещает, что больше не будет обижать.
Насчёт отнести котёнка на пол дня, надо подумать, но, боюсь, что в первую очередь, это стресс для самого котёнка:(

ну и требования к ребенку, просто непосильные. Кот это интересно, ну кто кота не таскал за хвост в детстве?

Тот, наверное, не таскал, родителям кого было не все равно, что из ребенка вырастет.

А вы видали тогда родителей, самих воспитывающих детей? Я нет

Но здесь-то мама присутствует и все видит.

Так пусть контролирует, малому еще невдомек, что кот живой, ему невдомек в этом возрасте что вообще-то кто-то может чувствовать боль. Эгоцентризм такой, возрастной - боль и горе могу чувстовать лишь я

Я контролирую, когда вижу, но я же не всё время рядом с сыном, вот поэтому и переживаю, что может обижать, когда меня рядом нет.

Малому невдомек, а маме? Она контролирует, когда может. а когда не может и видит вот такой результат - может поступить так, как поступила она - отчитать ребенка и объяснить ему, почему так нельзя, - а может так, как вы предлагаете - "ой, да ладно, сыночка, фигня, все так делают". Ну-ну.

Ну и мало ли чего там ребенок наговорит. Мне кажется, он просто за реакцией мамы наблюдает - чего ему еще в углу делать. У нас тут папа у младшей конфисковал чего-то там, так она выдала: "Ты был моим самым лучшим другом, а теперь ты нашу дружбу разрушил!"

Наш папе тоже говорит: "Ты мне больше не друг", когда обижается:)
Понимаете, он это с такой злостью говорит, что не создаётся ощущение, что это от скуки :(

Ну, и моя эмоционально все это говорила. Понятно, что ребенок, которого в угол поставили будет весьма зол и недоволен. А какой реакции вы ожидали?

Ну, обида была бы ожидаема, конечно, но не такой поток злости:( В общем, Вы думаете, что всё-таки это просто эмоции?

Я думаю, что да. По крайней мере я б тоже ругалась бы сильно если б меня в угол поставили :-).

Меня бы больше насторожило "друг/не друг" в адрес папы с учетом проблем, озвученных выше.

А почему? С папой сын практически никогда не бывает агрессивен,обижается сильно, но не позволяет себе высказываний, как в мой адрес.

А на что именно сын обижается, когда он с отцом.
Вот это "ты мне не друг" меня бы натолкнуло на мысль, что если сын воспринимает отца в какой-то степени как друга, т.е. практически сверстника, то он в недостаточной степени воспринимает его как отца и следовательно может чувтсвовать себя недостаточно защищенным(в безопасности) в этом аспекте, отсюда и агрессивность(на случай что придется себя защищать самому).
Если вы обращались к психологу, он наверняка вас предупреждал, что у ребенка могут быть проблемы типичные для среднего ребенка. Вот неплохая статья на эту тему. http://www.pravmir.ru/kak-trudno-byt-nachinkoj-v-sendviche/

Когда сын с папой, обижается тоже на наказания или на запреты.
Сын воспринимает отца как друга, но не как ровесника. Он воспринимает его именно как отца, так как папа уже доказывал свою способность вступиться за него и защитить. Я боюсь, что у агрессии "ноги" не оттуда растут.
А вот про "синдром среднего ребёнка" нас психолог, к моему сожалению, не предупреждала:( Да, были разговоры о влиянии рождения младшей, но в несколько другом контексте. Спасибо большое за ссылку, очень многие моменты совпадают. Даже замена эмоциональная, сын очень привязан к няне, которая водит его на развивалки, меня уже это даже напрягать стало:( Теперь многое стало понятнее.

Может, попробовать как-то подкорректировать рамки запретов и содержание наказаний?

Из запретов строгих у нас всё, что связано со вредом его здоровью, обижать младшую сестру и котёнка. Ограничения: компьютер и телевизор. Соответственно наказания: сокращение времени игр на том же компе, могу поставить в угол, как это произошло в случае с котёнком. Я даже не знаю, что корректировать:(

И всё-таки я б наверное как-то попыталась создать условия, чтоб не было возможности нарушать запреты, соответственно - наказания свелись бы к минимуму.