Старшие следят за младшими

здесь эту тему обсуждают http://eva.ru/topic/137/2315189.htm?messageId=57506054

Я согласна с Вами, у меня тоже это не очень приятные чувства вызывает. Конечно помощь от старших должна быть, но когда это действительно необходимо! я тоже наблюдаю такие ситуации, девочка лет 11 ходит по пятам за годовалым братом, мама чешит языком сидя на лавке, при чем если малыш, например, падает, девочке еще и влетает...У другой семьи, вообще 7 детей!!и младшие две пары двойняшек, мальчики лет трех, и девочки год-полтара. Маму их вообще ни разу не видела(видимо с таким количеством вся в быту, хотя дети не очень ухоженные(((), папа гуляет иногда, но только с одной парой двойняшек. Основное время с ними старшие, двое мальчишек(10 и 12 лет), которые носятся и занимаются своими делами, и девочка, лет 13-14 которая носиться за четырмя малышами по всему двору.
У меня и в семье такое было, мама моя, можно сказать в 13 лет сама мамой стала, так как родилась сестра, родители работали в две смены, на ней все, своя школа, дом, ребенок маленький, даже в институт из-за этого поступать не стала...вот скажу сейчас, даже по прошествии 30 лет(как мама вышла замуж и стала жить отдельно) отношения между сестрами очень напряженные, у мамы моей постоянно какое-то раздражение к тете(хотя оно и понятно, с одной стороны)

Так и дооставляться можно. Я вот лет в5-6 с сестрой гуляла, ей 2 года было. Я м.б. сначала и присмаривала за ней, апотом виимо сама заигралась. Мама домой зовет, я оглянулась вокруг - нет сестры. Я и пошла домой одна, даже не особо переживая, мне и в голову не пришло искать. Пришла, мама - где Маша? Я - не знаю. Мать в лице переменилась, отца сразу в милицию, сама на улицу. Тут до меня тоьлко дошло, как это страшно. Тоже понеслась её искать, нашла, далеко она не ушла. Я ей даже поддала от страха.

Потом вам доверяли? :)
после таких случаев мамы, наверное, больше не оставят младших. :)

ну у меня одноклассник тоже сестрицу потерял однажды. причём у них разница была приличная, лет 10. вот он её тоже всё таскал-таскал с собой по дворам-приятелям и где-то она от него "ушла". Зашла в булочную и уснула там под столом для упаковки, помните, были такие в магазинах? Искали долго, парню попало сильно. :( Но потом они всё равно вместе ходили, ну а куда деваться было? родители работали с утра до ночи.

Не помню)). Помню только, уже когда стали старше, то ВМЕСТЕ гуляли, как подружки, никто ни за кем ни присматривал.

О, я тоже теряла :) и даже два раза...

У меня папу так оставили. Он заигрался, а сестра с кроватки упала в ведро с молоком, вниз головой...Хорошо бабуля вовремя подоспела...

Я согласна, что нельзя полностью перекладывать заботу о младших детях на старших. Им тоже нужно детство и своё личное время с подружками :)
Хотя я считаю, что старшие дети тоже должны помогать по дому, включая заботу о младших детях.
Иногда бывают ситуации, когда старшему ребёнку приходится не по возрасту впрягаться... Мало ли какая ситуация бывает. Родители разведены, мать осталась с двумя детьми. Она должна и работать, всех содержать. Помощников нет...

Заставлять старших заботиться о младших нельзя. Можно попросить помочь, но не злоупотреблять. Старшим деткам ведь тоже хочется с друзьями пообщаться погулять помимо школы и прочих дел.

Многие соглашаются помочь? :)
Особенно когда разница в возрасте приличная.

Есть такие. Обычно как раз те, кого не заставляют и дежурной повинностью это не делают. Чувствовать себя мудрым и сильным наставником - это крутое ощущение для некоторых. Но одно дело - согласиться оказать услугу и поделиться по доброй воле своими ресурсами (знаниями, временем и т.д.), и совсем другое - посадили тебя пасти мелкого - и сиди, никого не волнуют твои желания.

Я соглашалась, причем с удовольствием :) Разница вполне приличная, 10 лет. С сестрой сейчас очень хорошие отношения. А у моей одноклассницы, у которой с сестрой такая же разница, но ее от забот о младшей все время ограждали, типа нельзя делать няньку из ребенка, сейчас с сестрой плохие отношения.. Хотя это, конечно, ни о чем не говорит, и заставлять силой старшего следить за младшим может быть просто опасно для младшего ребенка..

почему-то анонимно отправилось. я писала

Нет такой зависимости :-) Я младше сестры как раз на 10 лет, и ее ни разу в жизни не заставили остаться со мной. Она и не хотела. А потом в мои 13-15 лет мы с ней как-то сошлись, подружились и сейчас у нас замечательные отношения.

А это действительно ни о чем не говорит. Потому что отношения между детьми на оч-ч-чень многих факторах выстраиваются, а вовсе не только на моменте ухаживания за младшим.

Мои соглашаются, особенно старшая, им часто по приколу.

Я про таких и не писала

Как раз если разница в возрасте приличная-большинство соглашается.

почему жалко? у меня с сестрой разница почти 9 лет. и с полутора лет сестры я всегда с ней гуляла одна. подружки тусили рядом. лет с 12 я забирала ее из сада и оставалась с ней дома на летние каникулы, могла сварить макарошки и пожарить курицу. мы с ней выросли очень дружными между собой и я к ней отношусь немного по мамски :) никогда мне в голову не приходила мысль, что меня лишили детства, никогда никого за эжто не думала даже винить. наоборот, выросла ответсвенной, самостоятельной и рано "встала" на ноги. в описанной вами ситуации может смущать только одно-мамин подход и отношение к просьбе старшей дочки, неуважение. но все это могло случиться между дочкой и мамой и при полном отсутствии младшего ребенка.

"переложили ответственность за своих детей на плечи старших" Можно подумать, что старшие содержат, кормят, воспитывают своих младших братьев и сестер.

Если исходить их Вашей логики, то детей нельзя заставлять стелить постель, мыть посуду, убирать комнату - "в их жизни еще будет взрослая жизнь...."

Я первые два года практически не гуляла с младшими, это делали старшие дети (разница ~13 лет). А я в это освободившееся время делала домашние дела. Однажды дети предложили поменяться: я гулять, а они уберут, посуду помоют, пропылесосят... Прихожу через 2 часа, а они сидят у телевизора, за дела еще не принимались. Естественно, больше я на "провокации" не поддавалась - взяли сестер - и на улицу.
Погулять/посидеть с младшими - это такая же помощь маме по дому,как мытье посуды и т.п.

Натренировавшись на сестренках, одна из старших в 18 лет устроилась работать няней, пока училась - работала. А кто бы взял девочку без опыта?..

"Можно подумать, что старшие содержат, кормят, воспитывают своих младших братьев и сестер." - то есть для вас ответственность выражается только в еде и шмотках? А вот иногда воспитывают только старшие.

Я же не писала о всех, я писала только о тех, кто как раз занимается воспитанием младших.


"Если исходить их Вашей логики, то детей нельзя заставлять стелить постель, мыть посуду, убирать комнату - "в их жизни еще будет взрослая жизнь...."

Логика у меня совершенно не такая. Логика приведена ниже в первом топе. Про домашнего животного. ЧИтайте.

...и вы готовы принимать все последствия, которые могут возникнуть в итоге такой помощи? Тут вон кучу примеров уже выше приводили - дети всего лишь дети, с них нельзя требовать полной ответственности за других детей. Вы готовы, что младший потеряется, покалечится, пострадает серьезно? Или будете орать на старшего, что не уберег, а ведь был обязан?
Сравнивать ответственность за ребенка с мытьем посуды - бред из бредов. Вы еще деньги отправьте зарабатывать в виде помощи маме. Где одно, а где другое. не можете справиться с детьми, не перекладывая свои обязанности на них - нечего рожать. Детей растить надо так, чтобы они сами хотели помогать, не в виде директивы от мамочки. Но обязанности по уходу за младшими недопустимы по определению.

Там разница между детьми 13 лет...

а что, 13 лет - это взрослый человек?

Не совсем, но повозить коляску может, а когда ребенок ходить будет, то уже не 13 старшему, а 14-15.

14-15 - тоже далеко не взрослый, к сожалению.. Конечно, если вся помощь - покатать полчасика коляску, то проблем никаких. А когда заставляются следить часами.. У меня коллега так заставляла старшего (15 лет) забирать младшую (4 года) из сада. Он забирал, а потом вел ее с собой.. Сажал на лавочке, покупал мороженое, а сам с пацанами на велосипедах.. Раз в какое-то время приезжал посмотреть. А девочка однажды встала и ушла, искали с милицией, благо город у нас небольшой и нашли..а будь то Москва - даже думать боюсь..

Не знаю, я с 12 лет 2 раза в неделю брата из сада забирала и сидела с ним до вечера (у мамы были 2 вечерних смены, а папа приходил около 7), ни разу его нигде оставить мне в голову не приходило. А так бывает и родители детей одних оставляют, особенно в маленьких городках.

родители - это родители, они все-таки взрослые и ответственность несут сами, если что. А несовершеннолетний - совсем другое. у нас в саду несовершеннолетним детей не отдавали ни при каких заявлениях, говорили, лучше посидим лишних полчаса, чем потом отвечать..

А еще раньше бывало - дети с 6 лет в поле работали - тоже может давайте сейчас привлечем, а то родителям трудно, кризис?
Если старший соглашается помочь родителям с младшим, и ему нетрудно - чудесно, если нет - вспоминаем, что рожали себе, а не старшим детям. Не можете справляться - не рожайте! Сейчас не советские времена, в самом деле, и автор треда, которая старших младшими нагружает, не на работу бежит в это время.

Ну старший не хочет помочь с младшим, пусть тогда займётся приготовлением ужина на семью, пока мама развлекает малыша. Или уборочку начнёт в квартире.
А то, что "рожали для себя" - это не оправдание воспитывать детей лодырями и тунеядцами, с игрулечками по жизни и никакой ответственности и никакого труда во благо семьи. Да даже просто в воспитательных целях надо детей загружать делами (даже если дома есть кухарка/няня/уборщица и вообще целый сбор прислуги).

То есть - таки да, отправляем в поле, чтобы тунеядцем не рос? Позиция ваша ясна.

Зачем утрировать? Не в поле, а в магазин. Или вон, на кухню, ужин помогать готовить для семьи. Или можно ещё с пылесосом отправить куда-нибудь... Чтобы человеком рос, нормальным. А не лодырем на шее мамы с папой. Труд, знаете ли, облагораживает человека.

Ну у каждого свои критерии нормальности, конечно, но вот я не вижу корелляции между загруженностью домашними делами и тем, что ребенок вырастет "нормальным" человеком.

Я вижу корреляцию между ребёнком, приученным к труду, и нормальностью человека потом. Из лодыря, который в жизни за собой тарелку не уберёт и родителям не поможет, ничего путного не выйдет.

А корелляции между гиперответственностью в детстве и ненавистью к домашнему хозяйству и философией чайлдфри - вы тоже не видите?

Не вижу. Даже наоборот! Те, кто в детстве привык к труду, и во взрослом возрасте будет с радостью трудиться (везде. И дома, и на производстве). А те, кто вообще ни к чему не приучен, и потом не может ничего делать. Не привык, не хочет, не может.

А я вот не вижу... Потому дети и помогают родителям в старости, что родители их растили и обслуживали в детстве. Опять же - как ты видишь обеспечение РАВНЫХ условий старшему и младшему в семье? Чем же самого младшего потом загрузить, если ему уже не за кем присматривать - удвоенной порцией домашней работы? Иначе младший заведомо в привилегированном положении - а это несправедливо!

Я считаю правильным НАУЧИТЬ детей всему, что им пригодится в будущем и по хозяйству, и в уходе за младшими - но не делать из того, чему они научились, обязаловку. Я очень ценю добровольную помощь мужа и дочки - а если бы из-под палки они с унылыми лицами мне помогали, ничего полезного и правильного в этом не вижу.

Просто подпишусь под каждым словом! Как вы замечательно написали!

+1! Тоже ценю именно добровольную помощь дочки и совершенно не стремлюсь делать домашнюю работу для нее обязаловкой.

Ну и сколько тут детей, которые (уже в старшем возрасте, а не просто как игра в раннем детстве) постоянно САМИ по собственному желанию помогают? Регулярно??

Моя регулярно сама предлагает помочь. Достаточно часто - когда видит, что я совсем зашиваюсь, подходит и предлагает помощь.

Так сколько твоей сейчас? :) Маленькая ещё ведь. Для малышей это больше как игра. А вот для детей постарше уже не так хочется по дому помогать.

Я читала, что если маленьким не разрешать помогать (прольют, испачкают, я лучше сама), то они быстро расхотят это делать. Я всегда приветствую дочкину помощь и благодарю за неё, надеюсь, что она не перестанет проявлять инициативу...

Мне сама помощь не так ценна, как сочувствие: "Мама, ты устала, хочешь - я помогу?".

Это само собой :) Пусть проливают, пачкают. Всё равно в начале плохо обычно получается. Лучше поощрять :)

Эх, хотелось бы, чтобы детки были примерные :) Сами делали домашние дела, сами помогали :)
Ага, мечтать не вредно... (мне).

Мне этот разговор напоминает рассказ О.Генри "Попробовали-убедились" :). Где от 2 литераторов одновременно уходят жёны и они выражают свои чувства - один в возвышенных выражениях, другой обычными короткими восклицаниями. Фишка в том, что до этого они писали в противоположной манере :).

У нас обеих маленькие дети, из которых ещё неизвестно что вырастет :). И возможно, когда твоя будет подростком, ты скажешь ей - учись и гуляй, деточка. А я остервенею от домашней работы и разделю её поровну между своими домочадцами :).

Мы можем только предлагать свои варианты - нет единственно правильного... Главное, чтобы все были довольны и счастливы.

Конечно неизвестно :) Но хочется стараться, чтобы выросли трудолюбивыми, заботливыми хорошими людьми.

У меня всего двое маленьких детей, но всё не так просто. Перед глазами пример детей (людей), как НЕ нужно воспитывать ;) Поэтому уже стараюсь сейчас такое избежать всеми средствами. Пасынок, который у нас много живёт - для меня просто пример из учебника, как я не хочу воспитывать своих детей. Муж, его семья - где у детей не было никаких домашних обязанностей, и какими они выросли, эти дети. И как я теперь от этого страдаю и как бьюсь за каждую казалось бы мелочь... И как это вредно для душевной организации и вообще порядка в голове. Увы...

Я не думаю, что дети помогают родителям в старости потому, что родители их обслуживали в детстве. Я бы сказала, что даже наоборот. Дети помогают потому, что привыкли, что в семье надо друг другу помогать.

Я вот наблюдаю картину с точностью до наборот. Детей, которых в детстве ничего не приучали делать (типА счастливое детство, ни одной тарелки не вымыл после ужина), они и вырастают эгоистами, считая, что никто никому ничего не должен. И родители этих детей идут в дома для престарелых. Потому что дети не приучены ни за кем ухаживать и ни о ком заботиться.

РАВНЫЕ условия это как? Надо по минутам записывать, кто сколько домашней работы сделал в жизни? Это нонсенс. Вообще жизнь меняется. Может в этом году мы живём в маленьком доме и надо мало убираться. А завтра купим дом в 2 раза больше, и у всех сразу станет больше работы.
Может в этом году ребёнок занимается только музыкой, потому у него свободного времени Х часов. А через год у него и музыка, и танцы, и теннис. СОответственно он и не будет почти ничего дома делать, потому что занят в школах.

И как тебе такая справедливость? Старшему ребёнку в детстве доставалось ВСЁ время родителей, потому что он был один. Он получал всё внимание. А младший априори уже не один, а может один среди 4 детей. И на него сразу времени намного меньше. Это справедливо?

Конечно, хорошо, если все такие сознательные и сами постоянно просятся помогать. К сожалению, в большинстве случаев ребёнок (да и не только ребёнок) лучше побездельничает, чем позанимается делами (дома или нет). Поэтому и приходится расписывать домашние обязанности. Пусть в них и не входит помощь с младшими детьми! Пусть это будет просто домашняя работа. Например мытьё посуды после каждого ужина. Или уборка спален. Или может быть косить траву летом, и убирать снег зимой.

Ещё раз для всех защитников свободного детства ;)!!!

Я не призываю к эксплуатации детского труда!! Но я за помощь по дому в обазятельном порядке! А что уже входит в "помощь по дому", это уже на усмотрение каждой отдельной семьи.
Снова и снова. Если например уже подросток, учится в старших классах, очень занят с уроками/спортом/пр. то естественно это для него приоритет. И естественно, он (да и каждый ребёнок!) должен иметь свободное время и отдых.

Опять я с тобои согласна:) Абсолютно точно, я такои пример. С 10-ти лет воспитывала ДВОИНЯШЕК. Все в мячик играют а я с ними с двоинои коляскои по двору. Как раз таки я выросла гиперответственная даже в Канаду брата с сестрои перевезла, а они всю жизнь были слабенькими больненькими, так вот как раз у них и развилась пшилогия чаилд фри так как не ком кроме себя заботится интереса нет.

Ага, именно! Конечно я не поддерживаю, когда старший ребёнок воспитывает и растит младших братьев/сестёр, потому что помогать хорошо, но полностью быть за них ответственным это уже лишнее ;)
Но как раз такие старшие сёстры/братья и вырастают отвественными, уравновешенными и заботливыми взрослыми людьми. КОторые создают нередко большие семьи (потому что привыкли заботиться о других, им это нравится, им нравятся родственники :)). А те, кто вырос эгоистом, непривыкшим ни о ком заботиться, они и не хотят никакой ответственности... Привыкли жить для себя. Им не нужны ни дети, ни родители.

Да не очень счастливое детство было поэтому и сбежала от них в 15 лет:( Я тоже считаю что перекладывать ответственность не есть хорошо. Моеи маме просто деиствительно деваться некуда было: сначала сильно болела, а муж где-то шлялся, потом никто не помогал с двоинеи то:( Помню как пеленки в 10 лет полоскала в речеке а потом с подружкои их друхно гладили. Но и другая краиность как с моими братом и сестрои тоже не есть гуд. Вообще краиности всегда не есть гуд. Я тоже считаю что у детеи должна быть ответственность, иначе они привыкают болтаться просто так. Кстати все это уже давно изучено переучено и исследовании куча на эту тему. Деиствительно % успешных взрослых среди старших детеи выше.

Я тоже с братом занималась больше, чем мне хотелось бы (брат на 7 лет младше. Иногда мама его в нагрузку мне давала, когда я гулять шла с подружками :) Это мешало, потому что мы в том возрасте, лет 10-11, как раз бегали за мальчиками/от мальчиков).

Это конечно крайности :) Я пелёнки никогда не стирала, попу не вытирала брату, и вообще до его 3 лет немного им занималась.

Ну, моего младшего брата таскала в зубах вся семья, включая меня :). И он до сих пор (ему 21) не умеет ничего делать по дому, даже бутер себе сам делать не будет, поручит это своей девушке :). Но при этом очень заботливый - заботится и о родителях, и о нас, и о племянниках: навещает, подвозит на машине, дарит подарки, морально поддерживает. Неоднократно выручал меня, оставаясь с моими детьми - и с младенцем, кстати, тоже. А ведь опыта общения с младенцами у него нет совсем :).

Мне кажется, к нам возвращается любовь, которую мы вкладываем, тут не в труде и обязанностях дело...

Одно другого не исключает :) Любовь любовью.. Но труд сделал из обезьяны человека ;) ;)
Лень это зло.

ни фига ничего мне не вернулось кроме дерьма, извините за мои френч:) В ипанутои семье ипанутые отношения:( Просто у вас семья хорошая вот и брат хорошии получился:) А вот гиперответственность мне с детства привили, хорошо это или плохо не знаю. Но про себя могу сказать что я в своеи жизни всем довольна и успэами в карьере и семьеи и ребенком и даже свекровью:) Цэго не могу сказать про моих брата с сестрои

Я помню себя в детстве и исхожу из своих ощущений. Другой мерки у меня нет и быть не может :). Я не хочу вставать на взрослую позицию "дома столько дел, и вообще детей надо приучать к труду".

Меня регулярно с раннего возраста заставляли делать домашние дела - мыть посуду и полы, вытирать пыль, пылесосить, гладить, ходить в магазины и т.д. Только приготовление еды и шитьё прошло мимо. И младшие были на мне - сестра в тягость, братик в радость.

Домашнюю работу я и в детстве, и сейчас искренне ненавижу - каждую секунду этой тупой и безрадостной деятельности, которую никто не ценит. Усилием воли заставляю себя делать то, что положено. Когда мы выберемся из финансовой задницы (читай - выплатим ипотеку), обязательно найму домработницу.

У наших детей такая счастливая, простая, ничем не замутнённая жизнь? Ты веришь в счастливое детство :)? Мы с мужем много говорили об этом - нет никакого счастливого детства! У детей куча проблем, кажущихся НАМ незначительными. Плюс учёба и прочие кружки-спорт. С домашними заданиями. Детский коллектив, в котором не всё просто. И вообще мы часто тащим детей куда-то против их воли - в гости, к родственникам и прочее - дети очень зависимы от нас.

Зачем грузить чем-то в воспитательных целях? Чтобы знали, почём фунт лиха, и жизнь мёдом не казалась? Неужели ты действительно веришь, что от нашего приучения к труду девочка, НЕ СКЛОННАЯ К ЭТОМУ, полюбит печь пироги? Или принудительное, по графику сидение с НЕЛЮБИМЫМ ОТ ЭТОГО младенцем пробудит в ком-то любовь к детям?

На то мы и родители, чтобы где-то сыграть на интересе, на склонности, и чему-то ненавязчиво научить. И все довольны :). А не включать в расписание ребёнка часы домашней работы в надежде на то, что "он вырастет, поймёт и скажет нам спасибо".

И ещё раз повторю то, что часто пишу в подобных топах: хозяйствовать может научиться любой дурак, а таких хороших мозгов и цепкой памяти, как в детстве, уже не будет. Пусть учатся, читают книжки и потом хорошенько отдыхают от этого на улице или дома.

Я тоже не люблю домашнюю работу. Как и многие люди, я вообще предпочитаю отдых работе ;) Всегда лучше книжку почитать, в инете посидеть, поспать, чем убирать-готовить-сидеть в офисе весь день!

Да, я верю в счастливое детство! И я НЕ считаю, что безделье и отсутствие работы и труда это счастливое детство. Это как раз во вред детям. Я считаю, что труд и созидание это очень важные привычки. Хорошие привычки, к которым надо приучать с раннего детства. Я не говорю про эксплуатацию детского труда, когда ребёнок везёт на себе весь дом и всех братьев/сестёр. Я не говорю про то, что у ребёнка вообще нет свободного времени.

Я не считаю, что счастье (в целом) это отсутствие проблем, забот и хлопот. Счастье это ПРЕОДОЛЕТЬ проблемы, достичь чего-то, сделасть что-то (из себя), а не аморфно сидеть и "радоваться жизни".

ЗАчем грузить детей? Помощь по дому (вполне естественно всем членам семьи вкладывать собственное время и усилия в свою жизнь.) И да, в воспитательных целях тоже. Не потому, что девочка должна уметь печь пироги с детства, иначе потом не научится. А для того, чтобы дети приучились ТРУДИТЬСЯ с детства. Чтобы для них не было шоком то, что жизнь это не сплошная лафа. Иначе мы, охраняя детей от реальности, делаем им медвежью услугу. Они вырастают эгоистами, не привыкшими трудиться, Работать, заботиться о других людях (опять же, я не говорю про крайности!!!)

Я не верю, что от того, что ребёнка будут заставлять делать определённую домашнюю работу, он это потом возненавидит. Это совсем не так. Может наоборот даже полюбит ;) Потому что будет хорошо получаться. Будет приятно испечь тот же пирог и пригласить подружек и друзей ;)

Дело в том, что если ещё в раннем детстве (лет, скажем, до 6-7) можно привратить это всё в игру, то потом в пред-подростковом и подрастковом возрасте уже увы.. Большинство детей предпочтут нифига не делать и валять дурака, а не помогать маме. Поэтому стандартно иметь именно что определённые домашние обязанности у всех членов семьи.
Кстати все психологи, врачи рекомендуют это. Чтобы у детей были домашние обязанности.
Кстати труд вообще облагораживает человека :) И мозги тоже на место становятся. Читать это хорошо и очень полезно. :) Я не говорю, что надо полы мыть в ущерб учёбе. Но опять же, привычка к аккуратности, к труду - это всё полезно для мозгов.

Я не верю (и вижу по собственному опыту), что дети, привыкшие до 19 лет быть "хрюшками" на шее родителей потом вдруг, уходя в университет, начинают быть чистюлями и трудолюбивыми. Умеют хорошо готовить и ухаживать за другими.

И снова ещё добавлю... Я православная :) Я стараюсь следовать соответственным методам воспитания детей ;) (хотя я и во всех светских источниках вижу те же советы и рекомендации. От обычных психологов).

Я тоже православная :). И тоже не вижу противоречия соответствующим методам воспитания. Лень - сама по себе не грех, грех - это праздность ;). А оставаться праздными детям невозможно с их-то нагрузками в учёбе и прочем... Мне кажется, главное в семье - мир и любовь, какие-то тёплые воспоминания, которые остаются навсегда... Слово "приучение" для меня жестокий аллерген и с СЕМЬЁЙ не вяжется никак.

Я, наверное, до сих пор воспринимаю свою самостоятельную жизнь как каникулы после жизни с родителями - никто меня не заставит мыть посуду "вот прямо сейчас" или мешать обедать с книжечкой на столе :). И я никого не заставляю...

Не скажи не скажи :) У меня в Молитвослове (где и правило к исповеди) в перечни есть именно леность :)

Ну вот а у меня хорошие воспоминания :) Хотя конечно как ребёнку не особо хотелось работать (вообще где-либо ;)) Но зато сейчас я рада, что я всё это умею, знаю, помню ещё с детства. И с братом у меня прекрасные отношения :)

А насчёт "прямо сейчас".. Ну можно не прямо сейчас :) Скажем, есть обязанность какая-то, а ты уже сам выбираешь, когда хочешь это сделать.

Просто у меня перед глазами ПОСТОЯННО немало примеров, когда дети живут в праздности, без какого-либо труда, забот... Это же несчастные люди! Когда по 5 часов в день играют в видеоигры, или интернет. Когда в комнате бардак и грязь, и в голове то же самое... Они счастливы? Нет.

Вот соглашусь с Вами. У меня были всегда обязанности по дому (не так уж много, кстати) - помыть пол, посуду, пропылесосить, вытереть пыль в 2-комнтатной квартире. Все это я не любила, но делала, куда ж деваться было...Спасибо, что хоть готовить не надо было. Дык вот, эти все приучения никак не повлияли на "любовь к труду", скорее наоборот. И я всегда мечтала о том, что когда вырасту, я не буду этим заниматься, и к счастью, мечта сбылась - сейчас есть домработница:) Конечно, некоторое кол-во текущих дел приходится делать все равно, но это уже не так напрягает. У дочки сейчас есть одна обязанность - поддерживать порядок в своей комнате.

Знаете, меня мама тоже загружала с воспитаетльными целями. Мотивируя трудом во благо семьи и ответственностью.
К 10-11 годам на одной мне полностью была уборка 3-хкомнатной квартиры, стирка (сами понимаете, не автоматы - активаторная машинка, полоскание в ванне всего включая пододеяльники и т.п.) и глажка белья. Уборка не абы как, а чтоб ни пылинки. А мне гулять хотелось. Как всем детям.
Итог: я обожаю чистоту, но НЕНАВИЖУ убираться. Мне нужно каждый раз сжимать зубы и заставлять себя брать начать уборку. Бесит сам процесс - результат нарвится.
А мама тоже хотела как лучше.

Я не говорю про крайности. Крайности это всегда плохо. Труд во благо семьи и ответственность это очень хорошо. Я не говорю, что надо на ребёнка перекладывать абсолютно все дела, чтобы у него ни минуты не было свободной.

А мне тоже гулять хотелось... А получалось редко. потому что школа была английская, да ещё плюс музыкалка. Да ещё и дома надо было немного помочь, и с братом младшим (у меня мама нас одна воспитывала). Да ещё и времена были такие, 80-е годы, перестройка, тотальный дефицит да ещё и зарплату платили нерегулярно. У меня совесть не позволяла устраивать выкрутасы, что я хочу гулять целыми днями, а надо дома помочь или с брата из детского сада забрать (пока мама часами бегала по городу, чтобы продукты купить. Я уж не говорю о работе!).

Да-да-да, у меня тоже совесть не позволяла. Никаких выкрутасов, даже в подростковом возрасте.
А по поводу крайности - ну а кто её определит, меру этой крайности? Мама искренне считала, что это нормальная нагрузка, не запредельная. Меня же никто не спросил.

Ну, это уже на усмотрение родителей. Как и всё остальное...

Т.е. мнение ребёнка в расчёт не принимается?

В каком плане? Если ребёнок скажет, что он не хочет ничего делать, то значит можно ничего не делать?
А как насчёт слова "надо"? Потому что в жизни мы делаем далеко не только то, что хоцца. А то, что надо. Даже если и не хочется.
Уроки делать тоже не хочется. В школу ходить тоже не хочется. Приятнее дома сидеть, спать до 12, играть в компьютерные игры весь день или чатиться с друзьями.

Тут вопрос в мотивации. Школа - однозначно обязанность ребёнка. И уроки. Это вполне понятные "надо".
Но я вам привела свой реальный пример - мне до сих пор непонятно, почему мименно мне было "надо" везти на себе весь дом.
У вас всё получается очень категоричным - либо делать то, что надо - либо быть тунеядцем совершенным. Я же пытаюсь до вас донести, что если бы меня не заставляли делать ВСЁ по дому, я бы всё равно и уроки делала, и вставала по утрам рано - я это и так делала по своей инициативе. И помогала бы тоже, да. Но не в таком зверском режиме. И хуже никому бы не было.

Ну что вы, наоборот! Я чуть ли не в каждом сообщении тут пишу, что я не приветствую крайности, не считаю, что ребёнок прямо должен быть эксплуатирован и делать все домашние дела! Я просто считаю, что у детей тоже должны быть домашние обязанности. И это тоже надо. Кушать хочется? Одеваться в чистое? Не дышать пылью?

Тогда как большинство тут, как мне показалось, считают, что ребёнок в принципе ничего дома не должен, потому что на это есть родители. Родители решали рожать детей, а дети никому ничего не обязаны.

Увы, большинство детей по собственному желанию бы не делали вообще никакие домашние дела. :( Поэтому я и говорю про "должность". Нигде я не написала, что ребёнок должен на себе везти весь дом. Это в корне неверно.

ну так Альта и говорит что ваш пример это краиность и это не очень хорошо. А почему например 10 летнему ребенку нельзя быть ответственным за вынос мусора и пылесосить? Конечно если его при этом заставлять стирать, мыть посуду и готовить, то уж на игры точно времени не будет.

Для меня лично краиность это когда у ребенка нету времени на хобби и игры с друзьями после школы.

Я тоже ненавижу убираться, но в доме родителей пол мыла пару раз наводя порядок перед своим ДР. А вот с детьми возиться люблю - с младшим братом возилась очень много. Так что у меня опыт наоборот.

Там мама в магазин бежит и скорее всего хозяйством занимается. В чем криминал? Старшей кушать не надо?

У нас вот по закону с 12 лет можно официально бебиситтерствовать :) Даже курсы специальные есть! С сертификатом. И немало девчонок в лет в 14-15 подрабатывают именно бебиситтерством. Значит доверяют им?

Вообще всё от ребёнка зависит. Может и в 10 лет быть ответственным и взрослым, а может и в 25 быть шалопаем несерьёзным.

+1 Возраст и "взрослость" понятия разные.

Ну вот вы доверите левой девчонке 12 лет своего ребенка? Ваше право.
А вообще я согласна, ответственность - понятие вне возраста. Только изначально в топе речь не шла о том, что старшие дети сами соглашаются взять на себя такую ответственность и серьезно к ней относятся. В этом случае возражений нет никаких - только порадоваться можно за родителей, который воспитали таких замечательных детей. Но в теме - и в этом треде в частности, - речь идет, к сожалению, о ситуации несколько иной - "ты ДОЛЖЕН мне помогать, ты ОБЯЗАН мне помогать с моими детьми и своими братьями и сестрами, потому что мне самой трудно, и как ты к этому относишься - меня не волнует". Это немного не то, о чем вы написали.

Левой - не доверю. Но я и левому взрослому не доверю. А нормальному человеку доверю (не на весь ведь день!). Ещё конечно от возраста зависит: грудного ребёнка я даже на свекровь не оставлю! А 2-3 летку спокойно оставляла с племянницей мужа, и с дочкой нашей знакомой один раз :) И это нормально. Я себя помню в таком возрасте - я всегда следила за братом, на 7 лет меня младшим.

Естественно большинство детей не захочет брать на себя никакую ответственность и работу по собственному желанию. Вы что, детей не знаете? Дать волю, половина из них и в школу ходить не будет!
Но насчёт ДОЛЖЕН - таки да, ДОЛЖЕН помогать родителям. Неважно в чём, это уже детали. Но каждый член семьи ОБЯЗАН вносить посильную лепту в домашнюю работу. Будь то уборка, стирка, магазин, помощь с младшими и прочее и прочее и прочее. Может конкретный старший ребёнок и не в состоянии следить за малышом (может несерьёзный человек, нельзя на него положиться в этом плане. Или возраст пока не позволяет). Тогда будет делать что-то ещё, пока мама, скажем, выгуливает малыша или играет с ним. И родители должны с самого начала воспитывать детей так, чтобы они помогали им по хозяйству. И тогда не будет никаких проблем, что родители-де портят детство своим старшим деткам.

И что? В 13 лет - это прям взрослый полностью дееспособный человек? А главное - в 13 лет девочка принимала решение заводить младенца, за которым она должна будет ухаживать?

"...и вы готовы принимать все последствия, которые могут возникнуть в итоге такой помощи?" - Вы о чем? Все последствия, которые могли бы быть уже есть: одна работает с детьми, а вторая родила сына :)

Ваши рассуждения растут из посылки, что сестры не обязаны друг друга любить (Вы это когда-то писали).
А я считаю, что сестры должны любить друг друга. И мне удалось эту любовь воспитать. А когда любят, то старшие не сидят на лавке и не гоняют на велике, а АКТИВНО следят за младшими, играют с ними. Им вместе интерсно и хорошо!

Вы рассуждаете пока больше теоретически, а у меня существует некая практика, которую, в отличии от теории, трудно опровергнуть. Ибо это уже свершившийся факт ;) Мои страшие дети уже ВЗРОСЛЫЕ люди :) И до сих пор любят проводить время с сестренками: гулять, ходить вместе в театры, в музеи. И это тоже последствия той помощий.

Я рассуждаю совсем не теоретически - не у одной вас есть опыт наблюдения выросших детей, которых привлекали к уходу за младшими. Все труды выше - тоже теория? Не видите никого, кроме себя?
Молодец, что в итоге воспитали гармоничные личности и хорошими личными отношениями. Только когда детей именно принуждают против их воли тратить время друг на друга, как-то редко все заканчивается именно так, как у вас. Расскажите мне,хоть в теории, хоть в практике, откуда начнет расти это огромное чувство любви и заботы к младшей сестренке, если старшей хочется погулять-почитать-собой заняться, а ее гонять за ручку водить мелкую или куличики ей лепить в это время?

Ну, вот старшая у меня чиатет сама и с удовольсвием, а вторую я заставляю. Иногда насильно засаживаю буквально со скандалом, но она страничку прочитает вчитается и потом уже сопротивляется меньше, а потом смотрю уже и с удовольствием чего-то читает... Хотя тоже предпочла бы в это время болтать с подружкой по телефону, играть на компе, смотреть телевизор, просто по квартире слоняться. По вашей логике нельзя ее заставлять чтобы не возненавидела книги и учебу. А по моему опыту - заставляние дает положительный результат - вырабатывается привычка, ребенок находит в этом занятии и интересные стороны. Она у меня сейчас уже больше старшей начала иногда прочитывать в результате. Так же и с помощью родителям. Дети привыкают, что такой-то объем времени на помощь родителям у них уходит, для них это естественно. Естественно, ребенок не должен быть загружен домашними делами много времени и надо смотреть, если ребенку вот именно это делать ужасно не нравится, то с этим, может и отстать стоит, но иногда или не по-долгу почему бы нет.

Ну, не известно сколько по времени Света следила за братом. Например, я сегодня старшую тоже оставила на площадке с младшей сторого сказав не отходить от нее, оставила минут на 15 сумку с продуктами домой занести - тащить всех детей домой или младшую с собой чтоб продукты занести было б существенно дольше, а мы потом собирались на дальние площадки идти гулять. Могу иногда так же оставить, чтоб в магазин всех не тащить, иногда она сама предлагает остаться... но это никогда не бывает больше получаса. Тем более, что компании у нее сейчас и нет, все разъехались.

А если бы у вас не было старшей, с кем младшую оставлять надо было, чтобы продукты занести?

Если б был одн ребенок то 1.продукты покупались бы реже 2.потом на прогулку по дальним площадкам мы бы не пошли - мелкую и ближайшие устраивают, это старшим развлечения подавай. Соответственно такой бы ситуации не было бы.

Само собой, если бы не было старшей - младшую бы с ней не оставляли. К чему вопрос?

Зачем вообще младшую оставлять со старшей?
Вы для старшей рожали что ли младшую или для себя?
вы же в ответственности за младшую, а не ваша старшая.

А почему бы не оставить на 15 минут? Что в этом страшного?

По-моему детей вообще не для себя/мужа/бабушек-дедушек рожают. А просто рожают. Ребёнок это не собственность родителей (а то если я рожала для себя, значит это моя собственность навеки).
И если на то пошло, то рожают и для старших детей тоже. Чтобы они не были одними-единственными. Чтобы у них были друзья по играм, родной человек на всю жизнь.

Я в том плане говорю, что для себя -значит, ответственность за них на плечах родителей, а не на дедушкины-бабушкины-старшедетсадовских.
Рожают для старших ?:)) Не смешите. Особенно если разница в 10 и более лет. 12летним охота играть с 2летними? Разве что понянчиться чуток А если это идет с нежеланием как у приведенного выше примера, то считаю, что это издевательство над старшими.
Старшего можно попросить посидеть с младшим, а не заставлять его. Это не должно входить в его обязанности, потому как это обязанность родителей.

Естественно за всё ответственность у родителей. Так сказать, основная ответственность. За дом, за детей... Что не значит, что дети вообще не должны иметь никакой ответственности ни за что ни в каком возрасте. Никто ведь не говорит, что теперь старший ребёнок должен быть полностью по всем параметрам ответственный за младшего. Но почему бы не быть иногда ответственным за какой-то аспект? Например идти вместе из школы домой (если учатся в одной школе). А может по дому ответственный за мытьё посуды после каждого ужина. Или за стрижку газона.

Это в детстве кажется, что разница в 10 лет - большая. А когда они вырастают (например им 25-35 лет, или 30-40, то уже можно иметь равные близкие отношения).
А если разница в 2-3-4 года, то вполне можно играть вместе, дружить.

И вообще какая разница, будет он ответственный пропылесосить квартиру каждую неделю или, скажем, погулять в течение часа во дворе?

Разница пропылесосить или погулять с ребенком - огромная. Скажу со всей ответственностью, как старшая сестра (13 лет разницы).
Потому что цена ошибки, согласитесь, разная.
К примеру, мыла я пол и коцнула любимый наш будильник. Ну да, нехорошо (особо в те дефицитные времена). А когда на прогулке уронила брата - он сломал ногу, и тут уже были проблемы другого масштаба. Всегда боялась недосмотреть за ним, поэтому была мега-внимательна, но споткнулась когда несла на руках его - и опппа, нога сломана... Поэтому ненавидела с ним оставаться, каждый раз боялась до жути, что не справлюсь, что что-то случится... А вот пол мыть или окна - музыку включил, и - счастье, моешь и мечтаешь о чем-нибудь...

Это всё зависит от конкретных детей, я вам скажу. И от их возраста. Кто-то предпочтёт погулять пару часов с младшим братом/сестрой (ну не грудничком, а может лет 4-5 например.) А кому-то приятнее пропылесосить или помыть полы.
Опять же, "погулять" это так, обобщённое слово. Может не погулять на улице, а дома посидеть-поиграть, пока мама в магазин сходит (или ужин приготовит на всех).

Я уже писала выше, что у нас немало девчёнок с 12 лет и старше подрабатывают бебиситтерами. Значит способны справиться с маленьким ребёнком (это мы про способности тут)

Ну я писала про детей, которым самим не охота сидеть с младшими. Представьте, что они получаются "виноватыми", что они старшими уродились. Ведь если они были бы младшими или единственными, им бы не пришлось иметь доп. ответственности за кого-то другого.

То есть мытье посуду и заправка кровати - это у всех, а вот нянчиться с малышней - только у них. Несправедливо, не находите?

Почему виноватыми? Может наоборот им повезло!

Нет, я не считаю, что им не повезло и это несправедливо. Как вообще можно с точностью высчитать количество/качество работы/помощи? И других факторов?

Ну допустим старшему ребёнку не хочется няньчиться с младшими. ОК, пусть пропылесосит дом, полы помоет. А кто-то наоборот предпочтёт поиграть с малышами, чем грязь возить :) И я немало девочек знаю, которые ОБОЖАЮТ возиться с маленькими детьми (я не говорю с грудными. Например детсадовского возраста).

И как вы вообще можете измерить все плюсы и минусы? Если на то пошло, то у старшего ребёнка было время, когда он был единственным и имел всё внимание родителей неразделённым. А у последующих детей этого внимания естественно будет меньше. Зато как плюс - у них есть внимание старших братьев-сестёр.

Может когда старший родился - был маленьким, у родителей было ещё мало денег (молодые студенты например), а потом, когда родился 3 ребёнок, они уже хорошо зарабатывали и купили большой дом.

А может и наоборот :) С одним ребёнком они спокойно ездили отдыхать на море. А с четырьмя уже не могут себе позволить.

У младших детей может быть другая работа по дому (если им не за кем ухаживать). Какая разница собственно говоря? Кстати посуду мыть за родителями и самим собой это, грубо говоря, три тарелки и маленькая кастрюля. А вот мытьё посуды за большой семьёй - пять тарелок, большая кастрюля и пр. - уже совсем другое :)

А вот здесь я с тобои не согласна, детеи рожают строго для удовлетворения собственных инстинктов продолжения рода:) А вот друг для друга их точно не рожают так как неизвесно как их отношениа сложатся, мы например с братом и сестрои уже 2.5 не виделись, хотя и живем в одном городе:(

Не, не скажи :) Это зависит... Кто, когда и какого.
Первого ребёнка чаще всего рожают для удовлетворения собственных инстинктов. А вот последующих уже меньше, потому что теоретически материнский инстинкт уже удовлетворён. (и без пятого ребёнка ;))
Нередко специально рожают с маленькой разницей, чтобы детям было интереснее играть друг с другом. То есть больше для них самих. Я знавала тех, кто специально родил третьего ребёнка сразу после второго именно для того, чтобы он не был одним, чтобы у него был родной человек (между первым и вторым была очень большая разница).
Отношения, конечно, непонятно как сложатся.. Хотя у меня перед глазами хорошие примеры. Близкие отношения между братьями-сёстрами, взаимовыручка, общение.

ну иногда еще детеи и по залету рожают:( Разные обстоятельстав. Кстати моя мам как раз таки брата с сестрои родила для удовлетворения инстинкта.

Ну вот и я говорю, что разные обстоятельства, разная мотивация :)

Я вообще как-то заранее стараюсь планировать покупки - если прям срочно в этот день нужно что-то громоздкое или скоропортящееся - это покупается ПОСЛЕ прогулки. И все вместе с детьми и сумками идем домой. Вот как-то 6 лет удавалось обходиться пока без оставляний детей в ожидании меня, и ни разу не возникло случая, когда невозможно было бы по-другому, а надо очень-очень именно сейчас.

Я тоже могу спланировать, но я не вижу криминала оставить детей минут на 15-20 на детской площадке. Людей днем много, криминал исключен, старшая проиструктирована и будет ходить за младшей, т.е. вероятность что она ее под качели упустит не выше чем я сама упущу, младшей 4, она тоже уже под качели злостно не бросается и на дороги не убегает. Я могу и детей с собой и в магазин, и домой стаскать или младшую с собой взять, а старших оставить, и такой варинт предлагается, но они сами выбирают часто побыть на площадке.

Ну если у вас дети с таким удовольствием и со всей ответственностью остаются друг с другом - почему вы эту ситуацию приводите как противовес к описанной автором? Там девочка старшая тоже была безумно рада с братиком сидеть?

Там выдран короткий эпизод, по которому ни о чем судить нельзя. Например, наше сидение со стороны может трактоваться примерно так же - подходит мама к площадке и довольно строго говорит старшей дочери чтоб она от младшей не отходила, особо внимательно смотрела чтоб она вот под те качели не залезла, ну а на дорогу не отпустиила. Она все это сама знает, но обычно я огладываю площадку, и еще раз предупреждаю где опасно. При этом она сама недавно предложила посторожить мелкую и оставить мне надо совсем не надолго, а потом пойдем все развлекаться, но окружающие-то этого не знают и вполне могут это назвать как эксплуатиция старшего ребенка, при этом регулярная, потому как сейчас летом когда жарко я предпочитаю добежать до магазина, купить продуктов, закинуть домой, а потом уж гулять сколько влезет. Потом, в некотрых ситуациях, когда меня припрет, поскольку ребенок впринципе оставаться может, я могу попросить ее посидеть и когда она не особо этого хочет. Например, много мотались утром, ребенок устал, а позерез куда-то надо добежать вечером. Тут уж старшую могу и перед фактом поставить, что ты сторожишь, потому что надо. Если не злоупотреблать этим, то криминала я не вижу. Всем нам иногда приходится делать не совсем то, что хотелось бы в этот момент и почему дети должны быть исключением, я не очень понимаю. Да, я могу нанять няню, но бюджет ограичен, и если я наниямаю няню, тогда мне придется срезать кой-какие расходы на старших, увы, ничего не поделать.

Ну вот почему-то многие тут считают, что дети в принципе не должны ничего делать, ибо это мешает им иметь счастливое детство :chr3

Я ещё добавлю, что если старший ребёнок не хочет помогать, то тогда на него самого у родителей не будет времени. Ведь если им надо самим всё успеть по дому сделать, то значит не будет свободного времени, чтобы почитать с ним книжку или сходить покидать мячик на улицу или помочь с уроками. Вот и пусть все думают, что лучше.

Так я своим примерно так и аогументирую когда что-то прошу. Что, конечно, если не хотите, то и сама справлюсь, но тогда мы все не сможем себе позволить...

И не будет времени позаниматься со старшими чем-то :) Потому что буду занята чисткой картошки/уборкой гостинной/стиркой трусов :)

У вас возраст детей не позволяет оставлять младшего на старшего.

я была в такой ситуации, я старше на 13 лет, меня даже заставляли на свидания ходить с сестрой, без нее не отпускали гулять. Я думала, что лет до 30 вообще своих даже не захочу. (правда, родила первую в 23, а наднях второго должна :) ) Но это совершенно другая история))) Ужас, конечно, как вспомню - до сих пор какие-то слезливые детские обиды накатывают(((( После этого решила, что у детей будет маленькая разница ,чтоб даже случайно такая ситуация не могла повториться - пусть играют вместе

Да...
Учимся воспитывать своих детей на ошибках воспитания ваших родителей. :))
Похвально :)

Хвалить пока рано - надо будет послушать, что на жто мои дети скажут, когда вырастут))))

Ой, я тоже на свидания с младшей сестрой иногда ходила :). А я-то считала, что только мои родители могли до такого додуматься...

И я ходила с братом :) 13 лет разницы.
Как же я ненавидела с ним сидеть!!! Мама дорогая... Я такая была дурная, бешеная, сама это понимала, и жутко боялась недоглядеть. Один раз на прогулке со мной брат ногу сломал, мама до сих пор вспоминает мне это, хотя уж сколько лет прошло... Убираться, окна мыть - это я могла, а такую ответственность - не хотела.

Имхо, нельзя! оставлять малышей под присмотром старших детей. Ребенок может просто заиграться и забыть.
У меня с братом 13 лет (!) разницы, и то было тяжело в 14 сидеть с годовасом. Меня реально плющило и колбасило от понимания ответственности, что надо уберечь, уследить, брр... Брата любила нереально, но вот сидеть с ним без мамы - увольте...
Имхо, проще подростка отправить пол мыть, в магаз и пр., а детя не доверять.

Блин, у меня каждого предпоследнего ребенка от младшего было не отогнать. ;-)
Проще было сразу научить что и как делать, потому что иначе все равно полезут и будут "заботиться" на свой лад.
И предъявы такие: старшая значит орет "это мой братик!", потом братик орет "а это мой братик", потом братик верещит:"у меня сестренка!", когда гулять идем, почему-то правило было - девочка с девочкой идет, а мальчик с мальчиком, тоже дети придумали.
Но одни у меня дети никогда не гуляли, лет до 12-14 точно, тем более с малыми. :-(
Только на кружки ездили, ну и в школу ходили сами.

Так интересно)) А сколько у вас деток, если не секрет?;)

Я подозреваю, что четыре :) Два мальчика и два девочки.. :)

Автор, Вы не подчеркнули главного: проблема не в том, что мама принуждает старшую дочь следить за младшим братом, а в том, что она НЕ СЛЫШИТ свою дочь.

А одно, к сожалению, вытекает из другого обычно :(

Из услышания и взаимопонимания вытекает то, что просьба выполнить мамино поручение по присмотру за младшим - воспринимается с гордостью, как акт доверия, а не как повинность. Полностью согласна с Вами, что родничок - маленький, а вытекает из него.........оооо......

Это одно и то же в данном случае. Она принуждает, потому что не слышит.

да ладно вам трястись так над свободным временем старших, в больших русских семьях всегда так было - родители работали, старшие за малышами следили
от этого они только серьезнее и ответственнее становились, а болтаться без дела подросткам во вред!

А кто говорит о болтании без дела? Обычно дети как раз загружены достаточно и уроками, и секциями-кружками, свободного времени у них реально мало.

А какая смертность детская была в русских семьях - помните?

От болезней в основном ... ну там от столбняков всяких ;-) и прочих хворей ;-)

По теме :-)
Сказку "Гуси-Лебеди" помним?
Вот как раз заигралась Машенька ... сама проворонила, сама и выручать пойду - вот он глубокий смысл "присмотра старшими за младшим"