Помощь соседке

Не думаю, что вы можете сделать что-то, кроме как ограничить общение, ну или разрешить общаться только на вашей территории, где нет малышей и картошки.

Малыши почти все время под присмотром старшей, на любой территории, так что без малышей маловероятно. Обычно дети играют на нейтральной территории, на улице. Но часто возникает ситуация, когда соседка просит подождать, пока она не сделает всю работу и приглашает зайти.

Значит, не надо соглашаться. А если согласилась - быть готовой помочь.
В общем разработайте с ребенком план, что стоит делать в том или ином случае, и к чему надо быть готовой.

Плохо, что первый раз согласилась. Не знала, как поступить, у бабушки не догадалась спросить, а нас, родителей, в этот день не было.
Постараюсь предусмотреть все варианты и обговорить их с ребенком.

Ну, собственно. в том, что согласилась ничего плохого нет по-моему. Почему бы не помочь подружке? Вот то, что девочка стала этим пользоваться по полной-это уже другое и тут ИМХо, надо просто вам с дочкой обговорить возможные варианты. Если после аткой истории она все еще готова дружить с той девочкой-думаю, уже не "купится" на ее просьбы.

Она в следующие разы отказывалась помогать, но ее удерживали силой. Поэтому решили к соседке во двор не заходить. Но полностью избежать общения сложно, дома находятся рядом.

Да и не надо по-моему полностью избегать общения. пусть общаются, но на нейтральной территории. Ваша дочка может соседке сказать открытым текстом" я не пойду к тебе, потмоу что мне не нравится, когда ты не даешь мне уйти!"

А как ее удерживали СИЛОЙ?
Привязывали? Сажали на стул с какими-то угрозами "попробуй только встать"? На этих двух вариантах моя фантазия иссякла...
Что делали с Вашим ребенком и КАК вообще можно удержать его СИЛОЙ в ГОСТЯХ? И КТО это делал?

Вообще какой-то нереальной на мой взгляд ситуация представляется...

Поперёк двери встать, толкаться не давая выйти и устроить истерику какая дочка плохая.

Ужас какой... :(
И после этого ребенок продолжает туда ходить???
Ей что, НАСТОЛЬКО плохо с мамой, что после таких экзекуций девочка продолжает по своей воле в ЭТОМ купаться???

Дети вообще отходчивы и зла долго не помнят + дефицит общения сказывается. Редко с каким взрослым бывает настолько же интересно как со сверстником. Да и вряд ли бабушка (а девочка автора в основном с бабушкой) слишком сильно внучку развлекает.

Ребенок уже туда не ходит. Я сразу сказала, чтобы во двор к соседям не заходила. О помощи тоже сказала, что этим - помогать не надо. Лучше помочь бабушке. На улице иногда продолжают общаться, мимо же не пройдешь.

Примерно так и было.

На стул не сажали. Соседка попросила в очередной раз помочь. Когда дочка отказалась, девочка закрыла собой дверь и не хотела выпускать, пыталась закрыть дверь на замок, царапаться, хватать за волосы. Дочке пришлось силой расчистить проход. Дочка назвала это дракой, потом, чтобы сгладить впечатление, сказала, что "дрались по-детски". Мамы соседки не было дома, она детьми вообще мало занимается...

Ну так подождать можно дома. Какое вообще может быть "зайти" в вашей ситуации?

Если сама дочка хочет общаться с соседкой- то скажите чтоб приглашала соседку к вам. Пусть играют на вашем участке. Пусть соседка приходит к вам пообедать или пополдничать. Наверное ей будет приятно и вашей веселее. А на территорию участка соседей пусть ваша дочка не ходит.
Ну или пусть строго скажет подружке- я дружить с тобой хочу, но помогать по хозяйству не буду. Я знаю что моя десятилетная племянница способна такое сказать, хотя, если дочке лет 8 - я себе это плохо представляю.

Там всего 3 девочки более-менее близких по возрасту. Одна из них на несколько лет старше, интересы соответственно другие, а вторая бывает не всегда, приезжает на несколько дней с мамой. И третья - соседка. Круг общения небольшой.
Это не дачи, а именно деревня. Соседи живут там постоянно. Без младших соседка практически не имеет возможности прийти. Если соседка придет к нам, придет с младшими. Со всеми вытекающими последствиями. Одно дело 2 девочки школьного возраста, другое дело, если еще 2 ребенка доясельного возраста.
Обеды тоже по ряду причин исключены - длинная история. Взрослые соседи считают нормой просить. Все, что угодно, начиная от еды и заканчивая зарядкой для моб. телефона (у них долгое время было отключено электричество за неуплату). Это всех соседей достало, хотя детей жалеют. Было несколько случаев воровства (домашняя птица, уголь). Все соседи думают на эту семью. Старшая девочка воровала в школе. Обеды в такой ситуации превратятся в питание на постоянной основе, в том числе и тогда, когда нашей дочери там не будет.
У нас как раз и получается, что дочке около 8, а девочке ближе к 10.

А нельзя из города подружку дочкину на дачу пригласить, чтобы вместе играли?

Хозяйка дома бабушка, а не мы. Не считаю корректным приглашать не к себе домой. Дочка находится там по инициативе бабушки.
У всех дочкиных подружек есть, куда поехать. Все разъехались по разным направлениям. Летом общаются по телефону.
Девочка, которая приезжает с мамой, часто бывает у нас, наша дочка у них тоже. Дети ходят друг к другу в гости, бывает, что и на полдня, на целый день, обедают, если попадают на обеденное время. Все хорошо, но недолго, так как они приезжают на короткое время.

Я бы поговорила с бабушкой. Просто девочка-воровка, склонная к манипулированию, как-то не выглядит подходящей компанией для дочки.

Бабушка в курсе всех событий. Знает даже больше, чем мы. Кроме того, сейчас ситуация и под нашим контролем. Ребенок почти все время не только с бабушкой, но и с одним из родителей.

Я имела в виду "поговорила с бабушкой на предмет пригласить кого-то из дочкиных подруг" :)

Это к сожалению сложно реализовать. У дочкиной подруги летом был день рождения. Ее бабушка предложила похожий вариант, отпраздновать день рождения на даче, собрать там детей. Отказались именно потому, что вывезти детей оказалось нереально, проще было собраться в городе.

Одно дело собрать толпу детей в месте, куда надо ехать и в конкретную дату. А другое дело пригласить одного, в то время, когда его родителям удобно.
Впрочем, решать, конечно, вам.

Лично меня напрягло в этой ситуации только то, что Вашу девочку что-либо пытались заставить делать силой и не выпускали. Вот об этом эпизоде пошла и конкретно поговорила и с родителями, и с самой девочкой. Подговаривать дочку принципиально не помогать соседке не стала бы, т.к. дело это хорошее... особенно если человек способен спасибо за доброе дело сказать.

Меня кроме этого напрягли и некоторые виды помощи. Например то, что носили на руках младших детей. Это достаточно тяжело для девочек этого возраста. С соседкой все ясно, и это ее брат и сестра, но моей-то зачем это? С родителями там разговаривать бесполезно, спасибо тоже вряд ли скажут...
С одной стороны, помощь - действительно дело хорошее, но в этой ситуации нагло пользуются услугами, еще и пытаются насильно заставить. Все это надо объяснить ребенку в такой форме, чтобы не отбить желание помогать вообще друзьям, но и не давать садиться на шею.

+1 Объяснить доступно и про такой тип людей. Перспективы общения обрисовать. Намекнуть, что дочка, возможна, интересна соседке не как личность, а как бесплатная рабочая сила, т.е. пока помогает соседка будет общаться, а как перестанет, то, возможно, и оскорбления начнутся. А дальше пусть дочка сама решает как себя вести. Мама, разумеется, должна быть в курсе, но запрещать общаться, за неимением альтернативы, не стоит. И такой жизненный опыт полезен.

почитайте топик ниже там тоже тема про соседей.гыыы

Читала. И что? Какое отношение он имеет к моему вопросу?

есть органы опеки, которые должны заинтересоваться ситуацией. Думаю, тут надо решать вопрос с головы, а не с хвоста, которым по стечению обстоятельств стала Ваша дочь.Проявите граждансккую позицию (как это теперь модно называть) и сообщите в детскую комнату милиции и в опеку. Все равно детей с первого раза у них никуда не заберут, а припугнуть полезно будет - глядишь, что-то и изменится.

Я бы давно проявила бы гражданскую позицию, но:
1. Таких семей там много, и на общем фоне эта не самая худшая. Не думаю, что опека не в курсе.
2. Опека и все прочие органы власти, за исключением сельсовета находятся в 80 км от места событий, и в стороне от наших обычных маршрутов перемещения.
3. Неблагополучная семья скорее всего не имеет регистрации в этой деревне. У них нет документов на дом и участок, они скрываются от кредиторов. Во все официальные структуры надо обращаться по месту регистрации, где место регистрации этих граждан, мы не знаем.
Семья на строгом контроле у местного педиатра, я знаю его лично, очень хороший врач. Ведь там ребенок младше года. Старшая на таком же строгом контроле в школе, знаю несколько учителей из местной школы. Очень сильно надеюсь, что этого достаточно, чтобы с детьми не случилось что-то трагическое.

Ну, так не обязательно же ехать за 80 км, да еще с учетом того, что Вы приедете, а МарьВанна сегодня решила пойти коров пасти и поэтому не пришла на работу (сама частенько бываю в отдаленных от Москвы местах и знаю, как там госорганы работают :) ) Можно же и письмо написать. проще всего, конечно, в область, чтобы они там сами спускали письмуо в нужную инстанцию и в итоге оно попало, куда надо. Да, и облапстной адрес проще найти, чем местный. Если их взяли в школу и прикрепили к поликлинике, скорее всего, какие-то документы все же есть. Вопрос в том, насколько сознательны ответственные люди. А то тут моя маман написала письмо в Минздрав, так мало того, что ответили через 3 мес., так еще ее свекра назвали ее мужем (она о родственных отношениях в заявлении не писала и как-то возраст все-таки разный) и изо всех сил оправдывали врачкей, которые не хотели брать в больницу старика, упавшего с лестницы из-за головокружения, мол, если бы оступился - одно дело, а раз от головы - значит к неврологам надо, а это не к нам. Письмо свелось к тому, что маман дура, ничего не понимает и вообще нефог старикам по больницам шататься). А возвращаясь к детям.. мне реально жалко эту девочку, т.к. в нашем дворе была подобная же семья и старшенькую тоже по полной эксплуатировали. Думаю, если бы я тогда не была ее ровестницей, я бы докапалась до всех, это не дело - мать нарожала, а ты воспитывай и дом на себе держи!

И чтО общего Вы видите у Вашей дочери и этой девочки?

Нет, тогда соседей не надо приглашать. Если ваша дочь стесняется, то проводите ее к соседке и скажите сами.

У вас такой экстримально общительный ребенок, что общения на нейтральной територии ей недостаточно ?
Я бы запретила прямым текстом переступать соседский порог.

С другими детьми таких проблем не было. Поиграть во дворе сначала одного, потом у другого - нормальное явление. Хотя чаще собираются на улице, но могут и зайти друг к другу.

Я б искала другие варианты общения, пусть подальше, пусть ребенок будет слегка младше, но соседскую девочку, конечно, жалко, но вашей с ней не по пути, не стоит им сближаться. Играть только на нейтральной территории, к ней домой не пускать, к себе тоже особо не водить.

Там практически нет вариантов общения, и это проблема. Младших детей нет, кроме брата и сестры соседки. Они и не сближаются, так как общих интересов практически нет. Общение на уровне поиграть в уличные игры, не более того.

Так и это тоже не вариант. Сами развлекайте ребенка. Что в бадминтон не можете поиграть? Карты, шахматы, книжки, игр сейчас много. Не стоит ориентировать дочку на такое общение. Через 2 года соседка уж на дискотеку в соседнее село пойдет - тоже отпустите, т.к. вариантов нет?

Скорее всего, к этому моменту их пути с дочкой автора уже разойдутся и общение благополучно закончится само.

Очень уж редко, что-то хорошее само происходит. А если не закончится?

Никто и не утверждает, что хорошее должно происходить само. Задача родителей вложить в голову ребенка правильные мысли, сформировать такую систему ценностей, чтобы плохого не случилось.

Гм...У меня, почему-то другая статистика:)И у меня и у моих детей "неподходящие" приятели овталивались сами собой рано или поздно, потому что просто становилось неинтересно и тем и другим.

Тоже думаю, что скорее всего так и будет.

Неужели Вы думаете, что ребенка специально отправляют играть с "плохой" девочкой? Просто дети знают друг друга. Бывает, что все вышеперечисленные собираются вместе и играют, бывает, что в разных сочетаниях. В прошлом году все девочки поссорились с этой соседкой и избегали ее. Она подговаривала на вранье родителям, остальные не согласились. В этом году прошлогоднее слегка забылось, но появилось новое, так что общение в любом случае долго не продлится. Оно уже исчерпано, почвы для него нет. А с возрастом разрыв только будет глубже.
С развлечениями сложно. В июне дочка была там 2 недели. Читала по 50 страниц в день книги, взяла с собой 2 подшивки журналов, на которые не хватало времени в учебном году, комплект для живописи, рюкзак игрушек. Много игр и игрушек, которые хранятся постоянно там. Всем пользовалась. Но все равно скучала, дома ей интереснее. Но это уже другая проблема...

Если есть "все девочки, которые поссорились", то почему нет других вариантов для общения? Просто чем старше тем острее будет вставать проблема общения на даче и хорошо бы сейчас варианты уже подобрать.

О "всех девочках, которые поссорились" я писала выше. Их еще 2, и они точно так же приезжают к бабушкам. Часто бывает, что время приездов не совпадает, и никого из них нет. Так что и вариантов практически нет.

Значит на тех девочек и ориентироваться, это ее круг и ее компания.

Вариантов дейсвительно не так уж много. Если не через 2, то уж лет через 5-6 дочка даже не спросит можно ли ей пойти "на дискотеку в соседнюю деревню". Не надо из этого страшилку делать. Важно вложить в детскую головку верные модели поведения даже в столь экзотических местах как деревенская дискотека и сохранить доверие, чтобы если, не дай Бог что и где, ребёнок бежал за помощью в первую очередь к родителям, а не к сверстникам или, ещё круче, не стремился "прятать концы в воду". У автора, насколько можно со стороны судить, с этим полный порядок: дочка верно отреагировала, не поддалась на провокацию и насилие, рассказала родителям.

Не знаю, мне как-то с детства внушали, что деревенская дискотека, посиделки с парнями ночью у костра с картошкой и водочкой - это не для меня. Тогда обидно было - народ компашкой собирается, тусуется ночами, а я одна с книжкой и пачкой старых журналов на чердаке, дедушка сказал, что не пить же тебе водку с ПТУшниками, а я ж взрослая и умная, я б водку не стала, мне просто хоть поболтать с кем-
нибудь да картишками перекинуться, а больше нет никого, ПТУшники да старики, я ничего не позволю... А сейчас я считаю, что прав был дедушка, ни к чему такие компашки и проверки на прочность в подростковом возрасте. А в карты и шахматы он лучше играл, да и поговорить с той категорией особенно не о чем было бы.

Я в отрочестве тусила в разных компаниях. Если парни водку пили, не пила. Если девочки вели себя неадекватно, уходила. Ничего из того, что не следует, не прилипло. А вот разговоры это да-а-а-а... вроде ПТУшники "необразованные", а какие мы философские темы поднимали, какие песни пели (!) Кстати, подруга моя школьная, весьма развитая девушка, в своё время в ПТУ ушла учиться после 9го класса по семейным обстоятельствам. Так что не стоит судить о людях исключительно "по вывеске" ;-)

Может быть, но сколько обратных примеров я знаю, когда дети в компании и пить и травку курить начинали и аборты делали. Это лотерея - повезет или нет, окажется ребенок достаточно прочным в этой ситуации или окажется слишком мягким и поведется. Понятно, что мы все стараемся воспитать чтоб оказалася сильным, но стоит ли проверки устраивать? Много ли я потеряла не потусив лето в деревне с местным населением? Вот по прошествии 20 лет могу точно сказать, что ничего не потеряла. И дело не в ярлыках, а в подходе - люди могут быть и не плохие, но тебе там не место и точка.

"тебе там не место и точка..." Есть ещё больший риск, получить в подростковом возрасте бунт, когда и колоться, и курить, и пить начнут назло, потому что родители не дают ребёнку право выбора. Ведь для ребёнка, например дочки автора, ценность собственного решения: "Я не пойду с соседкой на дискотеку, потому что мне там делать нечего", гораздо выше, чем родительский запрет "Ты не пойдёшь, потому что тебе там не место."... "НЕТ" должно в своей голове родиться :-)

Совершенно согласна.

В моем случае категорического запрета и не было, да и как можно было запретить чего-либо подростку в 14-16 лет? Просто это была мысль внушенная с детства, еще с того времени когда я не была подростком. Да и технически как мне было с той компанией сойтись? Они разок пришли знакомиться, дедушка их шугнул, я, конечно, была очень зла на него, но не настолько чтоб побежать их догонять. Тем более, что им он агрумент привел, что я им никак не подхожу, т.к. на год их старше, а мне что я водку не пью :-). Срочно учиться пить водку из злости я не стала. А детских знакомств с той средой у меня не было. На соседнюю дачу приезжала интеллегентная семья из Питера, вот только с ними я и общалась, потом старики у них примерли, ездить они стали реже, общаться мне стало не с кем. Но надо сказать, что когда туда иногда приезжала девушка на 7 лет меня старше она тоже предпочитала общаться со мной, а не с аборигенами. Помнится когда мне было лет 9 у бабушки была мысль меня познакомить с соседскими девочками чуть постарше меня, но они уже активно по танцам гуляли и она эту мысль оставила (сама или по активной подсказке дедушки уж не знаю). Бунт-то можно получить когда дети играли все детство вместе, а потом вот они идут на дискотеку и по ночам тусить, а тебе дочка нет нельзя. А если ребенок и не знаком никогда был с этой категорией населения, то вряд ли он сильно бунтовать начнет, что ему вдруг тусоваться с ними захотелось.

Вот видите, у Вас несколько иная ситуация. Дочка автора уже вляпалась в это общество, нужно учиться разбираться в людях :-)

Так еще не поздно дистанцировать ее от этого общества максимально.

Согласна. Но как? Запретив, т.е. подумав за ребёнка, или объяснив последствия и решение будет принимать девочка? В первом случае вывод: мама разберётся со всеми моими проблемами. Во втором случае: мама всегда будет на моей стороне, но ответственность за решение несу только я.

Я б объяснила, что девочка не из ее круга, что ничему хорошему не научит, да и играть-то с ней собственно говоря не возможно при мелких детях. Плюс постаралась максимально скомпенсировать отсутствие подружки общением со взрослыми. Ну и домой бы приглашать и к ней домой заходить уже бы точно запретила из соображений безопасности. Вообщем, постаралась бы минимизировать точки соприкосновения.

А Вы не допускаете мысли, что дочке автора может быть жалко соседскую девочку, поэтому она и согласилась помогать? Всё-таки отношения не исключительно на получении взаимного удовольствия строятся. А уж мамины сентенции на тему "ничему хорошему не научит" вообще нотациями отдаёт, а значит имеют эффект прямопротивоположный ожидаемому.

Я думаю и маме жалко, но свой ребенок дороже, а слова правильные мама для своей дочки сможет подобрать, тут уж формулировки я б советовать не стала. Кстати помогать можно, можно вещи старые малышам отдать, еще чего-то, но вот способствовать сближению не стоит, лучше по-возможности дистанцировать ребенка.

Классный руководитель дочери поддерживает в классе атмосферу взаимопомощи. Поощряет, когда дети помогают друг другу. И это, наверное, правильно. Думаю, что дочка перенесла этот опыт на общение с соседской девочкой. И договор у них был, что чем быстрее девочка сделает всю работу, тем быстрее они смогут заняться играми. Вот дочка и решила помочь, чтобы быстрее начать играть.

Я это увидела на примере школьной подруги, пустившейся во все тяжкие после 18 лет, когда родители уже не могли запретить. А до 18 сидела барышня дома и дальше школы никуда не ходила, потому что родители запрещали...

Я тоже общалась с разными людьми. Но критических ситуаций старательно избегала, так как понимала последствия. А наборчик был еще тот: и семья алкоголиков в нескольких поколениях, и наркоманы. Еще одна знакомая, с которой много общались, родила в 15, не закончив школу...

А мне обидно не было, для меня все это было как из другого измерения и абсолютно не привлекало. С книжкой было интереснее :-) Хотя явных бесед на тему порочного образа жизни вроде и не было.

Не то чтоб ужасно привлекало, возможно, что если бы привлекало, то неодобрение родителей и не созданные условия не остановили бы. Но реально когда месяцами пообщаться кроме как с бабушкой и младшим на 10 лет братом не с кем - это очень скучно, даже при наличии любимых книжек.

Мне бы не было скучно :-) Я бы и сейчас хотела бы одна оказаться с книжкой хотя бы на несколько дней. Но позволить себе этого не могу.
В нашем случае и речи нет о месяцах в деревне. Неделя, максимум две, потом перерыв, все по обоюдному желанию. Это не единственная возможность летнего досуга. Это одна из немногих возможностей пообщаться с бабушкой. Есть и более привлекательные варианты.
Поэтому я и думаю, что местные "аборигены" просто не успеют плохо повлиять, слишком мало времени. А со временем и интересы будут полностью другие, так что желания общаться не будет.

Ну, сейчас бы я тоже не отказалась :-). Если вы на месяца в деревню дочку не отправляете и не собираетесь, а так иногда наездами, то это совсем другой вариант.

+ 100 про "не по пути". Есть, конечно, шанс, что девочка проникнется учебой и работой, вырастет вопреки всему умницей разумницей, но он мизерный. Будущее девочек из подобный семей чаще всего мальчики-выпивка-ранняя беременность-поколачивающий муж (и это лучший случай). И вот на этапе мальчики-выпивка чем дальше ваша от нее будет, тем лучше.

Угу, при этом мальчики-выпивка могут уже года через 2 начаться...

Эта ситуация меня натолкнула на размышления о разумных границах помощи детей друзьям вообще. Когда у одного ребенка есть какие-то обязанности, и он просит друга помочь. Как вообще обсуждать с детьми эту тему?
Понятно, что конкретная ситуация достаточно экстремальна, с "отягчающими обстоятельствами". Но есть и более простые варианты.
Например, у нас во дворе есть нормальная семья. 3 сестры. 2 старших школьного возраста, младшей около 2 лет. Сестры все вместе гуляют во дворе. Старшие, естественно, присматривают за младшей. В какой-то момент просят подружку, тоже школьницу, присмотреть за сестрой, сами отвлеклись на что-то другое. Подружка с заданием не справилась, так как у нее не было опыта общения с детьми этого возраста.
Ребенок пришел в гости к другу. Друг просит помочь с уборкой комнаты.
Школьное. Продиктовать решение задачи по телефону. Устроить мастер-класс на рисовании, помочь нарисовать нескольким соседям. Решить контрольную соседу по парте...

Думаю, дети и сами в состоянии разобраться с такими ситуациями. Важно учить не покупаться на шантаж, вроде того, что "если не поможешь (не нарисуешь, не дашь списать, и т.д.)-я с тобой дружить не буду".Помочь другу-это хорошо и правильно, но это НЕ ОБЯЗАННОСТЬ!

Это совсем другое. Тут бы я помощь только приветсвовала. Естественно, она должна быть добровольной и ребенком не должны манипулировать.

Когда просьба о помощи переходит в шантаж и попытку манипуляции, то любая помощь прекращается немедленно. Отказ помогать не должен восприниматься как обида. Если просящий обижается, значит пытается манипулировать. Кроме того, если высказываются какие-либо претензии по качеству оказываемой помощи, то помощь прекращаетя немедленно: не нравится = делай сам.

Сила это не есть гуд, но мы в детстве друг другу помогали сильно (жили в частных домах с огородами)
И пололи, и поливали и в магазин сходить, и дома убраться, и урожай собрать и постирать даже (машинок не было тогда). Помню устроили генералную уборку подружкиному деду. То то он был рад!

Причем все воспринималось не как обязаловка, а как игра.

Автор, я Вами любуюсь: шпана, на 2 года старше, избила Вашего ребенка а Вы "задаетесь мыслью" - а может как-то получше этой шпане помогать, лишь бы дружба врозь не разошлась?

Не надо сочинять то, чего не было. Кто кого избил и вообще избивал или нет, я не писала. Напишу подробности. Соседка маленькая, явно отстает в физическом развитии из-за систематического недоедания. Весовая категория была одна. И избитой в итоге оказалась именно она. В первом же посте я написала, что сказала дочери держаться от нее подальше. По-моему, достаточно ясная позиция относительно подобной "дружбы".
Я поняла, что правильно помогать тоже надо учить, как и учить отказывать в помощи, когда это идет в ущерб личным интересам, вопрос как.
Хочется обсудить вопрос помощи детей друг другу в общем, мы же общаемся не только со шпаной, но и с нормальными людьми тоже.

Помощь детей друг другу - это сделать уроки, помочь научиться кататься на велике, сделать открытку, а не то, что у вас там в деревне творится.
Не, Вам нравится все это оправдывать, я не против. Нормально, конечно, все нормально:-)

Вот это "Помощь детей друг другу - это сделать уроки, помочь научиться кататься на велике, сделать открытку, а не то, что у вас там в деревне творится. " - ответ на мой вопрос. Все, что требовалось. Все остальное - не по теме. Если бы я хотела обсудить общение ребенка с детьми из другой соц. группы населения, спросила бы об этом.

Это неразделимые грани одного брульянта: для того, чтобы у детей были общие интересы и помощь была бы адекватной, нужно, чтобы они вели примерно один образ жизни. Я не за гетто, я за трезвую оценку ситуации.

Т.е все - шпана!
И исправлению не подлежит!
Конченая девка, да?

Конечно! С братьями-сестрами сидит и в доме убирается! Все...Пошла по кривой дорожке, однозначно...

Да. На самом деле несчастный забитый ребенок, не имеющий детства :-(
В этой семье не злоупотребляют алкоголем. Папашка пропадает постоянно на заработках. Пытается хоть что-то заработать, чтобы прокормить семью. Да, они ни о чем не думают, мамашка еще и патологически ленивая, но это их жизнь.

Жизнь соседки описана гораздо более подробно: это не просто перегруженность ребенка домашней работой, вследствие многодетности мамы. Там полный сельский асоциал с пьющими родителями и неухоженными брошенными детьми. Вы хотите, чтобы Ваша 8-летняя дочь таскала на себе чужих "мал-мала" и драила горницу? Ну, это дело личное:-) К домашнему труду приучить, типа?:-) Или "помощь другу"? Бред какой-то.

Вы где это прочитали? Насчет асоциала и пьющих родителей? Примерно пятью постами выше автор СПЕЦИАЛЬНо упоминает, что проблем с выпивкой у родителей нет.А по поводу моей дочери-я больше чем уверена что после первого раза она поняла бы прекрасно что к чему и больше не пошла бы "в гости". И думаю, дочка автра тоже вполне в состоянии сделать выводы.

Я чтО, в деревне, что ли, не жила никогда?:-)
А по себе не судите: моя тоже - шляпа, с полями, как у Автора, 9-й год - а развести ее можно, по счету раз. Поэтому слежу за ее "кругом". И были такие ситуации, и неоднократно.
И потом, Автору накормить ребенка зазорно (проститите - вечно голодные дети - это НЕ АСОЦИАЛ? Автор ясно пишет - дети ГОЛОДАЮТ, старшая - так уж точно, ей это видно), а вот разработка какой-то системы "помощи детей друг другу" - на повестке дня. Какой-то бред, честно. Для меня это - бред.

Разово накормить соседского не получится. Если наша семья возьмет на себя функции полноценного кормления соседского ребенка (детей), тогда для чего им родители? Родители как раз обрадуются такой перспективе. Были и есть попытки как-то поддержать детей. Все соседи помогают. Но это не заменит полноценного содержания родителями. Не надо забывать, что большую часть времени наша бабушка там одна. Мы в городе. Одинокая пенсионерка должна кормить детей здоровых, молодых трудоспособных родителей?
Я в принципе против поощрения тунеядства. Давно бы написала заявление куда следует на лишение род. прав. Но там таких семей много, никаких детдомов не хватит. Есть еще более с худшими условиями. Когда детей десяток и все, включая детей, действительно пьют без перерыва.

ЧтО Вы оправдываетесь-то? Думаете, я Вас осуждаю за то, что Вы не подкармливаете чужих заброшенных детей? Нет ничуть. В таких семьях не горе и лишения, а - типичное раздолбайство.
Вы мне так и не ответили (Вам так удобнее гнуть свою линию): чтО общего у Вашей дочери и этой девочки? Вы интересовались, хотя бы?

По-моему, ответ исчерпывающий: "общее" - это отсутствие иных вариантов общения.

Мы не можем пускать на сомотек общение наших детей. У меня дети сейчас в лагере, где есть детишки из таких асоциальных семей, с такими...э...наклонностями, но там очень грамотные воспитатели, и коллектив сильно "разбавлен". А как можно проконтролировать общение ДВОИХ детей? Конечно, можно забить на все, лишь было с кем общаться....

Твои варианты?

Уже дважды задавала Автору вопрос, знает ли она, какие именно общие интересы объединяют ее дочь и эту девочку. Она особенно не парится, этим вопросом.
Я недавно ЗАПРЕТИЛА общение дочери с одной из ее подруг, ибо стало совершенно ясно, что все общие интересы сводятся к мелкому вымогательству (а потом пошло и крупное) и загруз своими младшими братишками-сестренками. А так - пустое общение, никакой пользы, просто типа "пАдрушки".

А что тогда делать ребенку одному на даче? Сидеть и изнывать от недостатка общения?
Я в свое время полкоатово перепахала, чтобы найти старшему компанию, бо скучно им одним.

Эта девочка - ближе всех живет. Конечно, на все село - одна девочка. Просто бабушке так удобно - внучка перебежала, через дорогу и...все ж - "у сАседий, не у чужих, поди, людей". Бабушку - ПОНИМАЮ. Тут все очено просто, Лен.

Ну, ты хотя бы читаешь, что тут пишут?
Автор написала, что на все село 3 девочки.
И одна - из другой возрастной группы, а вторая приезжает эпизодически, а третья - вот эта.

Слухай, Ленусь, ну ты мне, ТУПОЙ, объясни, вот это болтание в чужом дурдоме - и есть оздоровительные каникулы, для ребенка?

Альтернативы?
И потом, она же не все время в этом дурдоме болтается.
Я бы ораничила визиты к соседям домой.
Если та девочка занята - ее можнождать на улице.

Ты на практике этот сельский быт плохо себе представляешь:-) Подождать на улице девочку, которая НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ свободна?:-)

Как я понимаю, онеа на улицу выходит. С младшими.

Да все тут понятно, чтО, как, с кем. Нет вопросов, по качеству жизни девочки (не бум тут стенать и призывать ЮЮ ок?:-) И в деревне ДАЛЕКО НЕ ВСЕ дети ТАК живут. И в том, чтобы помочь - нет ничего зазорного. Однако должен быть какой-то смысл и прок, в общении детей (ты почему со всеми подряд, кому помогаешь, не общаешься? потому что помочь - не западло, а интересов общих нет).
Ну, как тебе сказать: вот если моя дочь пошла к соседям собрать с их дочерью (сыном) смородину, или прополоть грядку, а потом что-то приготовить, вместе почитать, походить по огороду, узнать что-то новое по ведению хозяйства - ВМЕСТЕ с бабушкой - это ради бога. А вот такой вариант, как У Автора, ну не понимаю я, Лен, ну, объясни.

Смысл и прок в том, чтобы ребенок не скучал в гордом одиночестве. Потому что бабушка, конечно, может занять ее в меру сил, но потребности ребенка в общении с ровесниками это не отменяет.
Вопрос в том, как минимизировать зло от этого общения.

Твои варианты?(с)

Я же говорю - не ходить к ним домой. По крайней мере, пока девочка занята домашней работой.

Снова здорово!:-) Лен, для тех, кто на бронепоезде:
1. Она ВСЕГДА занята.
2. Основной мотив ее "дружбы" - развести "друзей" на совместное намывание полов у горницЫ и коллективный выгул младшего поколения.
Да и пусть. Главное - знать и понимать, что там делает НАШ ребенок. А не отпускать просто так.

В совместной прогулке с младшим поколением не вижу ничего предосудительного.
А основной мотив дружбы вряд ли тот, о котором ты говоришь - у ребенка просто нет возможности бросать домашние дела и выгуливаться без мелких, увы:-(
ПО поводу намывания горниц у меня была бы жесткая позиция - моя дочь, если захочет, может мыть у подруги горницы при условии, что вначале они обе будут намывать горницу у меня:-)

Ленусь, это риторика все. Мотивы там из вынужденности, а намывать... А КАНИКУЛЫ у детей - для чего? Ну не дело это все...

Я тя уверяю, что при такой постановке вопроса никто и ничего намывать не будет. не считая соседской девочки, которая будет намывать у себя сама.
А что еще делать? Запереть дочку одну в доме? Долго ли бабушка сможет ее полноцено развлекать?
У меня поскольку дети на даче с бабушками - мне эта проблема очень хорошо знакома.
У детей сейчас по 1 постоянному приятелю, у Елисея - Ратмир, у Ярослава - Никита. И если когда Ратмира нет, Елисей развлекается с старшими ( ему со старшими интересно), то Ярослав когда Никита в отъезде, скучает, хоть бабушка вокруг него упрыгается.
Кроме Никиты мы разыскали несколько ровесников, но у них есть тоже свои постоянные друзья, а с Ярославом они постольку-поскольку и чаще всего когда своего закадычного друга нет. Один вообще откровенно игнорил все попытки пообщаться, потом когда его друг уехал - сам пришел, но тут же начал гнуть пальцы, скока стоит у него мобильник, скока стоит у него велосипед...
Мы к такой манере общения не привыкли.
Хорошо - Никита более-мене постоянно на даче. И из приличной семьи.

Да я, в общем-то, не апеллирую терминологией "приличная/неприличная семья", просто я за то, чтобы у детей было детство, и увлечения и помощь друг другу - детские, и общие интересы - адекватные. В конце концов, кроме дач, есть куча вариантов. У нас дача очень "хилая", в этом отношении, "нулевая". А детям-то уже не не 3 года, нельзя каникулы проводить так бездарно, как получается в случаях, когда дети дружат "лишь не быть одним".

Ну, вариантов, предположим, не куча, а всего-неичего:
своя дача, чужая съемная дача (от 100 тысяч в год), няня в городе, городской лагерь, выездной лагерь, увольнение родителей с работы с одновременным отъездом в отпуск на 3 месяца, курорт по очереди для родителей и бабушек на 3 месяца.
И часто большинство из этих опций недоступны или не оптимальны в конкретном случае.

Лагеря хороши, если ребенок не испытывает дискомфорта от круглоголичного нахождения в режимных коллективах.
Все перечисленнфые альтернативы требуют некотрых средств, какие-то больше, какие-то меньше.

Конечно, не на все село - одна девочка. На ближайший квартал. Довольно большое для ребенка расстояние или площадь. Бабушка периодически приглашает детей младшего школьного возраста, родителей которых знает. Дочка тоже с ними знакома, но совсем неблизко. Бывает, что и сами в гости ходят. Это бывает нечасто, потому что детей этого возраста одних так далеко не отпускают, а взрослые заняты огородами. Огороды - это не 6 соток, а участки в несколько га на семью. Обработка занимает все время.

Я не оправдываюсь. Просто пытаюсь объяснить свою позицию.
Общего - поиграть на улице с мячом, в разные игры типа "цвета", пообщаться на тему школы. Все, больше ничего общего.
Не отвечала на этот вопрос, так как не видела прямой взаимосвязи с моим вопросом + думала, что по предыдущим сообщением должно было быть понятно, что общего.

А это вообще не мое дело. Это проблема мамы этой девочки. Мне не нужно, чтобы мои дети так близко участвовали в жизни асоциальной семьи. И потом - это мое личное мнение.

в чем асоциальность то?
вроде написали что родители НЕ пьют.

Серьезно?:-) Не пьют - и ладно*?:-) Вы, в принципе, себе эту КАРТИНУ представляете? Это не асоциальность, этому другое слово есть, но тут за него - оштрафуют. Там просто все на всё забили. Дерёвня, типа, на войне, как на войне. Слава богу, далеко не все в деревнях так живут.

Я бы трактовала иначе. Несчастный ребенок, превращенный родителями в домашнюю прислугу, повел себя неадекватно. неадекватное поведение дочкой автора было пресечено.

Ребенок в принципе - ЗАБРОШЕН.

Вообще-то честно говоря, из мухи слона выплепили по-моему. Поругались две подружки, соседке очень хотелось помощи, она переборщила, подрались (хотя по описанию автора там и драки не было как таковой). И на основании этого соседскую девочку местные мамы чуть ли не в уголовницы записали! Обалдеть!:)

Да, и дискуссия пошла совсем не в то русло, которое хотелось бы.
Спрашивала о помощи детей друг другу, о том как объяснить ребенку в каких ситуациях надо отказывать от помощи, а стали обсуждать семью соседей и то, что таких надо изолировать...

Мне кажется, главное-объяснить что помощь-дело добровольное:)

Вам удобно было так прочитать, а речь шла об анализе и контроле круга общения своего ребенка. И как Вы отделите одно - от другого? У каждого (простите, я не буду ханжой и скажу, как есть) "социального слоя" - свои формы "помощи". В семье, где живут ухоженные присморенные дети, Вашу дочь никогда не попросят почистить котел или потаскать "плачущего (ОТ ГОЛОДА) младшего".

Господи, да где ж вы все это вычитали-про плачущих от голода детей, котлы...:) Я-то сама вообще сторонник минимального контроля, повторяю-все "неправильные" приятели все равно отваливаются сами рано или поздно. Если дочка автор-адекватный человек (а с чего ей быть неадекватной?!) и ситуация ее напрягла, она постарается больше в такую ситуацию не попадать, а уж дело мамы-рассказать как это можно сделать.

Цитирую Автора: "Да. На самом деле несчастный забитый ребенок, не имеющий детства
В этой семье не злоупотребляют алкоголем. Папашка пропадает постоянно на заработках. Пытается хоть что-то заработать, чтобы прокормить семью. Да, они ни о чем не думают, мамашка еще и патологически ленивая, но это их жизнь.
Разово накормить соседского не получится. Если наша семья возьмет на себя функции полноценного кормления соседского ребенка (детей), тогда для чего им родители? Родители как раз обрадуются такой перспективе. Были и есть попытки как-то поддержать детей. Все соседи помогают. Но это не заменит полноценного содержания родителями. Не надо забывать, что большую часть времени наша бабушка там одна. Мы в городе. Одинокая пенсионерка должна кормить детей здоровых, молодых трудоспособных родителей?
Я в принципе против поощрения тунеядства. Давно бы написала заявление куда следует на лишение род. прав. Но там таких семей много, никаких детдомов не хватит. Есть еще более с худшими условиями. Когда детей десяток и все, включая детей, действительно пьют без перерыва".
Лень искать постик Автора, где она пишет, та 10-летка от недоедания гораздо более хилая, чем ее 8-летка.
А Вы где и о чем читаете?

при разговоре просто подчернуть, что в любой помощи должно быть личное желание. Есть желание - помогай, нету - никто не имеет права тебя заставлять.

Я уже успела съездить в деревню, забрать ребенка домой. До августа будем отдыхать на море. А проблемы соседей по-прежнему обсуждаются.
Всю прошедшую неделю дочка общалась исключительно с /хорошей, правильной девочкой/ , дочкой врача, отличницей и спортсменкой. Это о кругах общения. С вышеупомянутой соседкой столкнулась 1 раз. Поздоровалась и все.
Вопросов, которые приходилось урегулировать, не пишу проблем, так как обычно на все эти темы можно договориться, было не меньше, чем с асоциальными соседями.