Рукоприкладство воспитателя в саду.

нда... не приведи Господи с таким в один коллектив

Конструктивно! Спасибо!

Ира, вы балуете его, мне кажется. :)
Я бы втык дала как воспитателю, так и самому ребенку. Одних разговоров в таком возрасте они не понимают. У меня в голове не укладывается, как это "притопить одногруппницу"! Мой бы получил по орехи за такое.

Ника, не уводи тему :-))))

Я его наказываю - сильно, жестко. Без телека, гуляния, конфет и прочих детских радостей .. все это есть НЕ ОБ ЭТОМ топ :-)))

Про "притопил":
Играли в бассейне с девочкой, заигрались, он на нее напрыгнул, она присела в воду с головой, физручка испугалась и прыгнула в воду, девочка даже не плакала и не испугалась в отличии от нас всех.
В бассейн мы больше в сад не ходим.
Инструктаж ребенку БЕЗУСЛОВНО проведен.

Редакция:
Спустить на тормозах действия воспиталки, так как она ВОСПИТЫВАЕТ?
Костю то этот факт вообще ни как не задел - он хулиган и его наказали (ярлык) - порочный круг КАК разорвать?

Попробуй изменить наказания. Как? Тебе должно быть виднее, только ты знаешь лучше всех своего ребенка. Например для моего лишение гуляния, телека, конфет совсем не наказание :))).

Анют, да уж и не знаю что придумать ... рычагов для мотивирования все меньше и меньше становится :-(
Конечно я придумываю .. но ...

Внизу жужелица хорошо написала ... http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=137&topicId=2342542&messageId=58162264 я такими же методами "лечу" сына.

а если ещё встать на место родителей этой одногруппницы

Встаньте.

В балостях виноваты всегда оба, если бы она с ним не играла, он бы на неё не прыгнул. А больше всех виноват в данной ситуации воспитатель, который допустил балости на воде, не занял детей, а отнюдь не 5-летний ребёнок.

Простите, но тут и я соглашусь - вы слишком оправдываете своего ребенка. Что значит - если бы она с ним не играла? Играть детям можно, это нормально и не криминально. Играть ТАК, как ваш сын - НЕЛЬЗЯ!
ВОсптатель в ситуации, конечно, виновата. Но может такие проблемы вокруг вашего сына и образуются - вы слишком его защищаете, оправдываете там, где этого не надо делать, он это чувствует и продолжает себя вести подобным образом. Не понимает, что был неправ.

Не, Снежан, он все же должен уже осознавать меру опасности. Более того, он ЗНАЕТ что бассейн сопряжен с опасностью ...
Более того, физрук тоже знает на что способен мой сын и ЗАЧЕМ она допустила игры в бассейне а не "типа занятия" - я не знаю :-(

Мальчик не подарок, но ведь это не посто соседские тетушки присматривающие и кормящие ... это же ВОСПИТАТЕЛИ ... блин, педагоги в конце-концов.

Костик - ребёнок. "Мера опасности" - это для него отвлечённое понятие. На подобных случаях дети и учатся эту меру осознавать, причём вся группа учится. А опасность должен осознавать воспитатель. Вообще, удивительно, что этот случай стал достоянием гласности, такая демонстрация некомпетентности со стороны педагога... Молчали бы уж в тряпочку, а не ребёнка третировали.

То что - это оправдание, чтобы воспиталке лупить ребенка?

нет. это предпосылки для исключения\перевода такого ребёнка в другой ДС.
Не только ДС должен заниматься воспитанием. Сдали родители туда ребёнка и свободен что ли?
Автор пишет - не рассматривает перевод в другой ДС.
А я считаю, что если ребёнок не может общаться с детьми в ДС нормально, то им нужно заниматься дома,а также с психологами.

Вы плохо топ читали.

Воспитатель не имеет права бить ребенка. Ни при каких условиях. Это уголовное преступление! Так что Вы смело можете обращаться даже в милицию.
В свою очередь заведующая может отправить Вашего ребенка на ПМПК на предмет проверки его адекватности, т.к. Вы сами видите, каково его поведение...Что психиатр говорит? Вы были у него?

Ну собственно это понятно, что не имеет.

Вопрос в том, что мы неугодные и на ребенке ярлык, и он сам уже иной раз говорит типа "а меня ВСЕ РАВНО накажут, так что ..." Т.е. пытается соответсвоать ярлыку :-(
Об этом тоже разговоры с садовскими были.

Да, и не у одного и не только у психиатра, но и у других смежных спецов.
Все в один голос прописывают МНЕ новопассит, а ребенку ставят диагноз "характер" :-(

Даже не представляете себе КАК я вас понимаю. Очень плохо, что навешали ярлыки. Очень тяжело самому ребенку в таком случае исправится, ведь он все равно "плохой". Чуть какая заварушка - виноват ваш, ему нечего терять, поэтому нет тормозов... Вот даже случай в бассейне очень показателен. Думаю, что если какой тихий ребенок поступил так же - его б особо и не трогали. Кто знает, может девочка сама сказала, мол, прыгай на меня, ну он и прыгнул... Я наблюдала сцену в саду, когда тихи мальчик, подошел к известному всем беспокойному мальчику и отобрал машинку. Тот, конечно, обратно себе забрал. Тихоня в рев. Воспитательница, мол, что случилось. Тихоня:"Он у мне машинку не даёёёт". И тот даже опомнится не успел, ни слова еще не сказал в свою защиту, как воспитательница принялась его отчитывать, мол, нельзя игрушки отбирать, отдавай машинку, садись за стол, мол, наказан... Ну, тут я вмешалась уже, рассказала... Но нет взрослого свидетеля и все - виновник уже назначен. Увы.
Если можете, то не водите в сад, пока не придут ваши воспитатели.
По поводу ваших наказаний. Тут главное меру знать. Мы как-то перборщили и ребенок боялся "открыться", ну, типа ему ниче не надо и ниче не интересно, и не больно-то и хотелось...

Блин .. ну как снять ярлыки?
Как разрулить "битье" в саду?
Мы же неугодные :-(

Относительно того, что моего провоцируют - 100%
Одной маме даже напрямую сказала - поговорите со своим, он со огнем играет ...
У нее сын на боевые искусства ходит и на моем пытается показать мастерство .. понятное дело что мой попадает в цель и бьет сильнее (он у меня еще и крупный .. коренастый такой парень) .. а тот потом бежит жаловаться ... разруливаю ... но это уже немного в сторону уходим ;-) от темы :-)))

Эх, со снятием ярлыков не подскажу - это очень зависит от окружения. Сама мучаюсь. Сын у меня тоже зачастую крайний. Скажут, что он - никто его слушать не будет, а он у меня еще и гордый, оправдываться не станет. Скажут просто, что, мол, это не я и все. А потом все, обида на весь мир. Помню, в школе кто-то пролил йогурт. Ну, пришла уительница, чтала спрашивать, мол, кто? Ну, кто-то сказал, что видел РЯДОМ Ярослава. Все. Сына заставили вытирать. Он встал в позу, мол, это не я, вытирать не буду. Скандал... А на продленке дети выяснили, что это не он пролил. Кто-нибудь извинился? нет. увы.
Его спрашивают, ты будешь еще так себя вести. Мой честно отвечает: не знаю. Реально это просто честный ответ, а не мямство. Он не уверен, что сможет сдержаться, вот и говорит так. А у учителя шок, как это так, мол, ведь ребенок должен пообещать, что он больше так не будет, не иначе. Потом ведь,если сделает так, можно ему напомнить про обещание, пристыдить. А мой так не может обещать. Он обещает только то, в чем уверен. Вот как объяснить это взрослым людям? Они не хотят ничего слушать. Они ж опытные, профессионалы. Я ни в коем разе не выгораживаю своего ребенка, но он и правду не такой как большинство, у него свое видение ситуации, свое мнение есть...
Про провокации согласна. Такого как не яи делать можно спровоцировать и потом в кусты, а виноват будет в первую очередь кто? сами понимаете...
У нас работа ведется как раз в этом направлении: не поддаваться на провокации, не обращать внимание, отвечать шуткой на обидные слова... Ну, с переменным успехом. Сейчас ему 10. Это вообще красота по сравнению с 6-ю годами:) А если 6 лет и 3-4 года сравнить, то в 6 тоже умничка:) Т.е. есть положительная динамика в поведении...
Вот младший у меня из разряда тихих. Вот тут работа над тем, что к таким, как Яр не приставал, не подставлял, а имел понимание и сочувствие :) Хотя, лет до 4-х вообще его воспитанием не занималась. Ощущение, что лекции по воспитанию он прослушал в утробе и родился со пониманием, как надо себя вести:)

Одинаковые проблемы у меня с Вами ...

Скажите, а сыну вашему ни когда не пытались СДВГ поставить?

Врачи то нам такой диагноз не ставят, а вот воспитатели лепят кто во что горазд :-(

Правда тут у меня пара козырей в рукаве и они "тухнут" после общения на тему. Но вряд ли меняют свое "авторитеное" мнение :-(

Воспитатели в саду - нет. Нас с первыми воспитателями повезло. Очень его они любили и поражались его способности одновременно быть подвижными и ловить все на лету. Началось у нас с одной "строгой" воспитательницы, которая посчитала, что его надо "ломать сейчас".. 3 месяца мы отходили. 2 раза болели, хотя до этого за 2 года болели всего 2 раза. Нарушился сон, ребенок стал плакать во сне. Ну, выяснились некоторые особенности воспитательной работы. Это ужас. Результат ее работы: ребенок стал видеть себя отдельно ото всего мира. Обидел его один ребенок, а он даст сдачу тому, кто первый попадется под руку, ибо они все стали для него единым целым. стал угрюм, стал менее общителен.. Не буду писать подробно, как она воспитывала, но итог - я перевела ребенка, но ее ставили на замены, пришлось вообще сына с сада снять, а на другой год уже пошел в другой сад вместе с младшим уже. Тяжело было. В первом классе учительница ставила СДВГ:) А по сути. Она допустила ошибку, которую он просек. Вот и все. он 2 дня вел себя примерно. Прям мечта учителя: руку поднимает, все ответы знает. Как только пошла система поощрения, как только она поступила несправедливо по мнению сына. Все. Крантец. Ребенка как подменили...
Определенно у нас есть проблемы с нервной системой, связанные с тяжелыми родами, острой гипоксией, реанимацией... С рождения он у нас не такой как все... но у нас в городе такой невропатолог... а ездить куда-то на обследования у меня не было возможности. А сейчас нет желания уже.
С психологом я общалась. Со школьным. В надежде, что она поможет с учителями, что-то им подскажет. Потому что дома у меня нет уже проблем с ним. Давно нет. А в школе - есть. Психолог тестировала нас, что-то мы там делали. Рекомендация - больше совместной деятельности, а так, мол, вы все очень правильно делаете. Честно призналась, что не ожидала такого хорошего контакта и понимания друг друга и что сам ребенок тоже очень тянется.. Мол, обычно с такими проблемами дети с родителями в плохом контакте... СДВГ психолог отмела. Ребенок с повышенной тревожностью. Рекомендовала еще успокоительные на травах, гомеопатию, раслабляющий массаж. С учителями помочь она не может, увы. молоденькая девушка, а там все педагоги с опытом работы и высшей категории, да еще и учитель года... Нет, у нас хорошая учительница, но вот что-то она не учитывает. А в классе у нас есть мальчик именно с диагнозом СДВГ. Это да. Сразу видно. Хорший мальчик, но тормоза слабые и вот они друг дружку подзаводят периодически...

Да уж ... вот сколько топов уже было на тему садов ... и как много зависит от воспитателя-учителя :-(

очень много на самом деле. Ребенок находится не в домашней обстановке, а в обществе, в группе, поведение, значит, должно быть иным. кто как не воспитатель может как-то скоректировать поведение ребенка в обществе? Мамы-то нет. Мама, да, безусловно, дома что-то говорит, что-то объясняет, воспитывает:) Но не всякий ребенок способен долго помнить о чем-то, кто-то очень импульсивен и сначала идет действие, а потом осознание. причем в группе он может быть чрезмерно импульсивен, а дома - нет. Он в саду находится грубо с 8 утра, до 6 вечера. 5 дней в неделю У мамы на воспиатние уже остается время на прогулке, ужин, перед сном. вообще часа 3 где-то. И только в выхи она получает его в полное распоряжение и воспитывает. Поэтому роль воспитателя и учителя огромна. кто бы что ни говорил. Да, пример больше из семьи ребенок берет, но не всегда. Он растет, меняется, анализирует, меняет и поведение, и то, с кого ему брать пример...

Спасибо Вам огромное за Ваши посты!!!!

Я просто очень вас понимаю. Кстати, и у нас были проблемы со сном. В смысле он не спал в саду. Но, спасибо воспитателям, ну и в некоторой мере мне, что научили его просто лежать. Хотя я бы предпочла, чтоб он тихонько сидел в игровой с машинками, например. Он мог. Но увы, в саду так было нельзя. А засыпание за 15 минут перед подъемом выдавало при побудке - бурю негативных эмоций. Некоторые оставляли его спать, коль уснул, пусть спит:)

Вооот ... ну как его научить?
Если он дома и один - то он будет лежать и тихо играть в "кроватную " игрушку.
А в саду, в группе, есть зрители ... благодарные, которые на его шоу так же активно реагируют.
Вот как с этим артистизмом воевать?
А за "спектакль" получает только актер.
А публика продолжает лицезреть :-(((( финал.

а не надо с ним воевать. Там вон ниже написала одна очень хорошо про то, как они от ярлыков избавляются. У меня, увы, случиалсь встреча с монстром-воспитателем, которая слишком сильно повернула его мысли не в ту сторону... а у вас, может, и получится что-то. У нас первая воспитательница была очень хорошая. помню, как он после ее отпуска не захотел идит в группу - отвык. А она выходит к нему и говорит, ну что ты, Ярославушка, ты же мой самый лучший ребенок, самый большой умничка, кто ж мне поможет-то. Ты у меня игрушки всегда правильно расставишь на свои места. кто ж лучше тебя справится, Ванечка? Да нее, он не сможет, он забывает как надо, а ты все помнишь, пойдем, моя радость в групу к ребяткам... И он пошел.. Жаль, что мы у нее всего год были. А если б ему попались те воспитатели, что у младшего, то я б была просто счастлива... но, увы и ах...

Ну да ... "наши" и не воюют .. то конфетку за тишину дадут, тоеще чем-нибудь поощрят.
Мы постоянно что-то придумываем на тему поощрения.

Тут просто еще один камень подводный вылез .. со всей этой ситуацией с "избиением младенца" ;-)

Получается, что пока мой сын не протестирует воспитателя на "слабину" - он неуправляемый "монстр"
После теста границ дозволенного он практически идеальный.

ИМХО так делают многие дети, но мое нутро это не очень воспринимает.

Вот-вот, точно подметили. Он тестирует взрослых. прошел тест - замечательно. только вот мой паренек тестам подвергает периодически всех взрослых. Ну, в школе справилась англичанка хорошо:) Учительница по истории тоже неплохо. Классная - периодически не проходит тест и начинается волна плохого поведения. Мой еще остро реагирует на то, как к другим отнеслись в похожей ситуации. причем похожесть он сам определяет. Так вот, если кого-то за аналогичный проступак не наказали, то все, тушите свет - взрослый неправильный:)

Мы когда в гости приходим - это вообще золотко, а не ребенок. А если погостить недельку, то начнет выставлять "пробы". Причем меня проверять начинает:) на прочность:) переживешь удачно - и дальше будет золотко:)

Да уж ... умные и хитрые :-))))

ПыСЫ: Про наказания согласна .. но как тут угадать ... чем мотивировать?

Вот сейчас в саду дети притащили (от старших братьев-сестер) бакуганов - ну моему тоже надо - мотивирую на ПРАВИЛЬНОЕ поведение в саду и дома ... НОЛЬ ЭФФЕКТА .. только ноет каждый день купи-купи :-((((

Тогда почему, действительно, не поменять сад? Чего Вы именно за этот сад цепляетесь? В новый сад придет "новый" мальчик Вася, без ярлыков, без дурной репутации...Ведь сами знаете, как бывает даже у более взрослых детей: в школе ярлык мальчишки-двоечника и хулигана, а в ВУЗе - способного и креативного молодого человека.

Логично. НО.
Почему выбрали ЭТОТ сад - стабильный педсостав, большая и равномерная (что не маловажно) загруженность детей в течении дня, хороший уровень подготовки в школу, много факультативных занятий, ЛФК, бассейн, логопед, близко от дома.

Почему не хочу менять сад:
в садиках которые рядом (в прямом смысле слова) с этим по всем вышеописанным пунктам 3+
И самая большая проблема текучка кадров.

С учетом особенностей ребенка - пробить на слабину нового воспитателя (протестировать пределы допустимого) это не в нашу пользу. Загруженность в течение дня меньше, а значит возможностей разыграться больше.

Кол-во детей во всех окружающих садах примерно одинаковое.
С логопедией у нас проблем нет и делать нам там (кроме малого кол-ва детей в группе) нечего.

Я, конечно, не знаю, но я бы садик менять не стала. А заведующей мягко намекнула на свои сомнения в её проф. пригодности, если её воспитатели руку на ребёнка поднимают. И с Костиком поговорите, попросите про всё рассказывать, объясните, что Вам важно всё о нём знать, чтобы в случае необходимости суметь объяснить его поведение и поступки посторонним людям. Пример из моей жизни: Иду за дочкой в сад, встречаю мамочку из нашей группы, она мне наперебой со своей дочкой жалуется: "Ваша Лена мою Лору покусала". Я уже в шоке: "Извините" - говорю. Прихожу в сад и мне воспитательница жалуется "Ваша Лена Лору укусила", подходит понурая Ленусятина, я при воспитательнице спрашиваю у дочки, что случилось, а она "Лора меня с дерева столкнула, я упала, ударилась и очень испугалась, а ещё мне было обидно, я её столкнуть не могу, вот и укусила, она заплакала, а меня ещё и отругали". Надо сказать, что Лора на 2 головы выше Лены. Ну и мой вопрос воспитателю: "А Вы где были, куда смотрели, когда мой ребёнок на дерево залез, его с дерева столкнули... И почему мою дочку отругали?" Конечно, Ленке я тоже тут же сказала, что кусаться нельзя, потому что она не кошка, а человек. И если её кто-то толкает надо просто отойти и с этим ребёнком не играть... А воспитательница ещё и извинялась передо мной и перед Ленкой, что сразу не разобралась.

Ну те же педпроблемы с воспитателями. "Где были, почему не следили ..."
Ответ у них один "За вашим Костей не уследить, а у меня кроме него еще 15 детей"
На мое возражение, что не все дети требуют повышенного контроля и коррекции игр - "Не нравится - уходите"

На эту ему был отдельный ликбез с заведующей и методистом.

А с Коськой каждый день профилактика по разным вопросам поведенческого характера.

Нет, так я не делала. Это вообще очень сложно для такого ребенка постоянно хорошо себя вести. надо делать маленькие шажочки. Наказывала за проступки. За серьезны проступки - серьезно, чтоб действительно прочувствовал. Ну, например, в 3 года ему купили новый большой велик - его большая любовь. После тихого часа он обидел одну девочку по непонятным причинам он дернул ее сильно за волосы, так что аж вырвал. Родители, кстати, вообще без претензий, даже посмеялись. Ну, мой баламут не смотря на его поведение, очень многим родителям нравился. и детям тоже, с ним было интересно, он много чего придумывал в играх, ну и вообще просто так не обижал, а тут вот тебе на... Короче, лишила его прогулки на велике. Нет, мы гуляли, но без велосипеда. Всю прогулку мой стонал, мол, вынеси. Я спокойно отвечала, что нет, я так не могу, я боюсь теперь, а вдруг что-то вот так стукнет тебе в голову и ты кого-нибудь задавишь, мало ли что там тебе не понравится... Нет, я очень переживаю из-за этого. Раз ты мог вот так Катю обидеть, как я могу доверить тебе велосипед... Ну, вот в таком плане... правда, все ж я не учла возраст и понимание своего отпрыска. На следующий день, когда пришла забирать из сада, то первое, что он мне выдал, что он ни у кого волосы не выдирал:) и что мам, ты мне вынесешь велосипед?:)
У нас наказания связаны были с произошедшим. Вот поиграл на компе и после истерика (ну, не получилось у него там что-то). То зачем такое надо? не надо. Не играем на следующий день. Если все равно снова истерика, то не играем на следующий день и вообще какое-то время именно в эту игру, типа значит тебе еще рано, не дорос... Когда справлялся с неудачей, то обязательно хвалила и поощряла, делала что-то приятное ему. Ну а покупки особо не связаны у нас с поведением. Разве что сегодня мы не будем покупать, потому что такое поведенте испортило мне настроение и вовсе не хочется топать в магаз и покупать. Может быть завтра, но не сегодня уж точно, я расстроена.

Так что надо, наверно не просто правильное поведение, а что-то конкретное. Ну, если сегодня, когда я буду забирать тебя из-за сада, воспитательница не пожалуется на твое поведение, то тогда сходим и купим... Он ведет себя боле-менее хорошо - вот поощрение, ты умничка, вот то, что я тебе обещала.

Вы все так хорошо изложили!!!! Спасибо! На самом деле я так и делаю ... ну в таком ключе.
И проговариваю по 100 раз ... и свои "страшные" общения выполняю ... и мотивация конкретными вещами на конкретный момент за конкретные действия.

Он старается ... но .. при такой "поддержке" в саду все его старания в ноль.
Т.е. чего напрягаться, если все равно я крайний :-((((
"Я люблю быть плохим! Правильно это баловаться! Плохим покупают игрушки и включают мультики" - ну и так далее.

Идет ужасный негативизм. Мальчик наоборот :-(

Вот в такой ситуации я теряюсь ... не знаю как его свернуть с этой позиции.

У меня сейчас нет возможности его из сада забрать, к огромному сожалению это вынужденная мера.
И быть на связи с воспитателями утренней смены тоже не получается. Все "новости" узнаю от воспитателя вечерней смены или вообще уже через день :-(

О точно. Было такоею И сейчас проскакивает периодически, мол, я - плохой (с гордостью, правда я вижу, что деланной).
Я говорю, что нет, не плохой. просто иногда ты поступаешь плохо. поступки бывают у тебя нехорошие, а бывает, что ты хорошо поступаешь. Ты у меня умничка, ты вот то сделал, вот это. Знаешь как мне было приятно. А еще, кроме тебя мне даже не на кого положится, ты ж у меня такой большой парень. помнишь как ты Федьку спас. нее, плохие никого не спасают... Ты у меня очень хороший. Вот ты будешь расти, стараться не поступать плохо. У тебя с каждым годом это будет все лучше и лучше получаться. Все люди хорошие...

Вот знаете, сейчас читаю Вас ... и анализирую ...
Словесно и по ситуации я делаю так же как и Вы .. но вот реакция у моего мальчика другая.
На все, к примеру Вами написанное, мой будет стоять на своем ... что он плохой и т.д. И мне кроме как "заткнуться" ни чего не остается - дабы не усугублять.

Ну, на самом деле, ка было в лет в 6 уже плохо помню. Иногда да, лучше вообщеничего не говорить. Ну, не знаю. Я очень чувствую его душевное состояние, когда он зол, когда нервничает, когда бесится, а когда как котенок. Пожалуй, я ему это говорю в состоянии "котенок". Он тогда не спорит и наслаждается лаской:) ну такие настроения у нас все больше и чаще...
А когда говорит, что плохой. то просто говорю, нет не плохой. Ты у меня хороший, чтобы кто ни говорил. И все, дальше иду по своим делам. Или больше обращаюсь к младшему. Разговариваю с ним, но как бы по этой теме, но про других деток, которые его обидели, например. Рассуждаем, плохой ли тот ребенок:) Иногда вообще нельзя обсуждать персону старшего. Но это все на уровне подсознания. Вот сейчас ему 10 лет и я впервые отправила его к бабушке. До этого она с ними не сидела, хотя дили мы вместе. Просто потому, что она его не чувствует, а он заводится, бесится, еще хуже становится. Вот второй год без нее - это вообще рай. Ну и Яр стал взрослее...
Не знаю даже. Это надо какое-то безумное терпение иметь, иногда просто пофигизм. Я в этом году вообще очень многое просто спустила. Он съехал по учебе, но стал как-то спокойнее делать уроки, без напряга, что ли... Видимо ему было сложно очень быть не первым, получать не 5, а 4. это его больше всего нервировало видимо, а тут еще и я со своей медалью:) Выдал мне как-то, мол, конечно, тебе легко было учится, ты ж отличница была... Неудержалась, смеялась долго:) Муж тоже:) Ну, вот такая детская логика. Они по-другому на все смотрят:) Из этого и надо исходить видимо. Посмотреть на мир его глазами...

нам вот такая игра нравится. Берется конструктор типа лего, среднего размера. Одному завязывают глаза. Другой должен словами помочь построить что-то (что сам хочет) тому, кто не видит. показывает связь между людьми, желание помочь, ну и развивает тоже. Сыну очень понравилось. И терпение тоже развивает. Ведь говорящий видит все, но быстрее сделать не может, разве что словами. Надо сидщеть и терпеливо ждать, пока "слепой" не возьмет нужную деталь, пока ее не приделает как надо... Ну и "слепому" тоже надо уметь слушать, выполнять поручение, терпеть объяснения (они ж не всегда могут быть понятны:))
Попробуйте.

Ой! Классно!!! Только немного не поняла про правила игры :-))) Будьте добры чуть подробнее!!!!!

напишу, пойду до работы дойду, там и напишу:)

Пишу как играли мы. сели за стол. На столе лежат детали конструктора. Игра вроде как "Архитектор и строитель" называется. Строителю завязывают глаза. архитектор руководит действиями строителя. Я была сначала архитектором. Придумала, что хочу построить (для начала надо что-то очень простое, чтоб ребенку было не сложно). Ну и говорю, мол, возьми тройную деталь (т.е. ту, что самая большая в наборе), поставь ее. Возьми еще одну такую же. Ребенок с завязанными глазами на ощупь ищет деталь. можно помочь найти. только опять словами. Мол, нужная тебе деталь находится левее твоей руки (обычно ищут одной рукой, а другой держат то, что строится), ну или как в игре теплее-холоднее тоже можно направлять руку строителя:). Потом говоришь, что куда поставить. Ну, в результате строится нечто. В конце благополучного строительства надо угадать, что ж ты строил:), т.е задумку архитектора. Потом повязка снимается. Роли меняются.
Арзитектор не может трогать детали. Строитель не может подсматривать. Сын руководил строительством робота и все порывался дать мне нужную деталь. если честно, то и мне было сложно удержаться, чтоб не помочь. Но эта игра очень показательна в отношениях родитель-ребенок. Показывает насколько вы доверяете друг дружке, насколько верите в силы своего ребенка, насколько сам ребенок желает оказывать вам помощь. Я вот хочу, чтоб он с папой в эту игру сыграл:) Интерасно посмотреть

Гы :-)) наш папа попал :-))))) При первой же возможности внесу в их общение разнообразие :-))))

Да, ситуация у Вас непростая.
Бить ребенка воспитатели не имеют права, это нужно пресечь на корню.Я бы спокойно, но твердо поговорила с заведующей не в плане претензий к ней или саду в целом, а с надеждой на то,что она разрулит ситуацию с отдельными сотрудниками.
Но Вам больше нужно беспокоится о судьбе ребенка.Я с детьми работаю и таких детишек тоже наблюдала. Ну вот не верю,что это характер или воспитание.Есть наверняка проблемы со здоровьем малыша.(Предположить какие могу,но озвучить не берусь,т.к. я не врач.)Да, наши замечательные врачи не умеют (или не хотят) решать эти проблемы, им проще списать все на характер.Тем более,что проявляется все в коллективе,а врач видит ребенка одного.
Ищите специалистов через знакомых,интернет,по отзывам. На 20 незнающих найдется знающий.
Кстати,есть у меня пример,когда начатое лечение с одновременной сменой коллектива дало очень хороший результат.Я бы так и поступила,даже если новый сад будет хуже. В саду осталось 2 года, а впереди- жизнь.

Я сегодня пойду общаться как раз с позиции "разрулить" ...

Верить или не верить в "характер" это конечно Ваше право :-))))) Но я с 2,5 его лет руку на пульсе держу. И с психологами занимались и консультации в разных местах не по одному разу брали.
Вот нет у него "диагноза"
Есть психоэмоциональная расторможенность, которую лекарствами не лечат.

Занимаюсь я "характером" сына ... и положительные моменты есть, но и проблемы есть .. и самая большая сад с его "медвежьей услугой" :-( А точнее отдельные воспитатели и непонимающие сложности ситуации родители :-(

Ир, ничего ты не сделаешь как это не прискорбно. Изменит все только переход в другой сад, это ты не рассматриваешь, следовательно отпусти ситуацию. Если из-за твоего ребенка даже другие воспитатели в группу идти не хотят, то тут уже как говорится "плохая репутация".
Конечно бить не допустимо, но тем ни менее САМ сын не прокомментировал тебе эту ситуацию жалобами на воспитательницу и сложившуюся ситуацию, значит осознал что был не прав, плюс не на столько все было ужасно, как говорит девочка (кстати я бы опросила еще свидетелей из коллектива, т.е. других детей, а не ориентировалась только на слова одного ребенка). И я кстати вполне допускаю (исходя из твоего рассказа и предполагая что такое может быть, НО не оправдывая воспитателя), что он перевернул всю спальню, напрыгался, набесился (отсюда и кровь, которая спровоцировалась еще и плачем), взбешенная воспитательница накинулась на него коршуном и шлепнула его несколько раз достаточно сильно при этом наорав на него, но не избив.

У меня была похожая ситуация в саду. С подругой забрали детей из сада (у меня сын, у подруги дочь). Идем. Мой пингвин в одуванчики на поляну стартанул, его подруженция подходит и начинает рассказывать, что воспитательница сегодня наказала моего ребенка (см. выше свое сообщение, но без носового кровотечения, что мол был ИЗБИТ до истерики). Я впадаю в аут, подзываю своего ребенка, он говорит что ничего подобного не было, ну побесился и все. При опросе других свидетелей рассказ не подтвердился и вся ситуация выглядела уже в другом свете.

Осознать то он осознал, но это только усугубило ситуацию с "репутаций"

Прихожу за ним в сад.
ВСЕ дети бегут ко мне с ЖАЛОБАМИ ... Костя плохо ел, спал, толкнул Машу (не специально, бежал - не заметил), наступил Васе на ногу (случайно в раздевалке), сел попой в песок ...
Т.е. по поводу БЕЗ ПОВОДА ...

А то что его отшлепали ПРИ ВСЕЙ ГРУППЕ - это не только "бить плохо" ... это еще и УНИЖЕНИЕ.

Это НЕ НОРМАЛЬНО!

Мне надо воспитывать этих деток? (правда я уже начала это делать)
А воспитатель будет стоять в сторонке и лыбу давить?

Конечно, надо воспитывать позитивное отношение к Косте других детей. Ну, если воспитатель этого не делает, то кто же кроме нас? Когда ко мне подбегают и начинают жаловаться на Ленку, я сразу спрашиваю: "А ты что сделал, что она тебя толкнула?", и, как правило, выясняется, что жалобщик тоже не ангел, и он это понимает, а я ему говорю: "Ты в след. раз так не делай, и Лена тебя не толкнёт, правда, Лена?" Она, конечно, кивает. Мир восстановлен, а мне в конечном итоге и надо, чтобы моему сокровищу было хорошо и комфортно.

Вот так я и воспитываю чужих детей :-)))))) и одновременно даю правильную установку своему.

А воспитатель в стороне ;-)

Простите этого горе-воспитателя за то, что он в стороне, главное, чтобы Костю не обижал. А со сменой воспитателей летом во всех садах так. Переживём. Зато какой опыт общения. Я бы, честно говоря, с Костей поговорила, попросила его рассказывать про всё, что в саду происходит при незнакомой воспитательнице, особенно, если его обижают. А ещё Петька очень любил покровительствовать кому-то. Может попробовать Ксте сказать, что если воспитательница новенькая, ей трудно, ты ей помоги: в кроватке тихонько с закрытыми глазками полежи, чтобы ей полегче было...

Кстати, хорошая мысль про помощь "новенькой" :-))) Возьму на вооружение.
Он любит помогать и эта возможность для него очень важна.

Ир, у нас ВСЕХ родителей так дети встречают :). А вот ваш Петя (Маша, Даша, Ваня и т.д.) сегодня не ел (не спал, не слушался, дразнился, толкался и т.д.), и ВСЕ родители стоят и слушают, спрашивают как дело было и т.д., короче говоря проводят разъяснительные работы.
И воспитатели наказывают детей ПРИ ВСЕХ остальных детях, и это я ну никак не считаю унижением. В бассейне у ребенка тренер за провинность выгоняет ребенка из бассейна и заставляет приседать, и опять же при всех остальных детях (плюс все родители из-за стекла наблюдают), и опять же никто это унижением не считает.

По поводу воспитания других деток - я не считаю что ты их воспитываешь когда они тебе жалуются на Костю :). Наверное это называется разруливание ситуаций, ну а если и даже повоспитывать, то что с того? Я вот прихожу за своим в сад, мой бежит ко мне радостно на встречу с криком "Моя мама пришла!", за ним молча топача несется мальчик и со всей дури толкает моего в спину. Благо я уже рядом и своего подхватываю, иначе лицом в асфальт и страшно подумать что было бы дальше. Пришлось провести воспитательную беседу. Воспитатель этого не видела, т.к. была на веранде, а все произошло в доли секунды.

Ириш, мне кажется проблема ваша не в воспитателе, и замена сада ничего не решит. Тут надо причину поведения ребенка искать и пересмотреть свое (родительское) отношение ко всему этому и пытаться решить проблему поведения, а не бороться уже со следствием всего этого.

Анют .. с темы съехади :-))))
Проблемы поведения и т.д. это все понятно ... суть вопроса в действиях воспитателя БИТЬ при всех или воспитывать при всех - разные вещи.

А ты действительно прям вот уверена что воспитательница действительно БИЛА Костика ;)? Если она действительно БИЛА, но это надо решать на уровне департамента, а если ПАРУ РАЗ СИЛЬНО ЩЛЕПНУЛА, то другой вопрос.

Ммм ... понимаешь, если Костя плакал, значит сильно впаяла ... потому как шлепок для утихомиривания, обычно не вызывает такой эмоциональный шквал .. с кровотечением.

Нельзя моего телесно наказывать в саду - им он "сдачи" не даст, зато на детях начнет обиду выливать. Оно нам надо?
Мы уже это вылечили один раз. Не хочу повторения.

Все всегда бегут и жалуются :) Это нормально :) Я обычно отвечаю что-то типа: "Ай-яй-яй, давайте жить дружно!", потому что в подавляющем большинстве случаев все произошедшее фигня, никто ни на что не обижается. Это как бы новости просто :) Внимания не заостряю. Моя Катя точно так же другим родителям жалуется :)
А наказывают всегда при всей группе, не считаю это унижением и думаю, что не надо доносить до ребенка, что ты ТАК к этому относишься

Хм .. а у меня создалось впечатление, что только ко мне из всех родителей наша группа бежит :-)))
Ну хоть в этом у нас все как у всех :-))))))

Коська вообще не в курсе разборок :-) все за кадром ;-)

Ты знаешь, как-то уже учась в училище вызвали моих родителей на "пообщаться" ... приехал на разбор полетов отец.
Пообщавшись с учителем , он при всех моих друзьях-приятелях решил все по местам расставить и начал отчитывать по отечески ;-) .. словесно, но не без эпитетов.
Я даже описать не могу какое унижение я тогда испытала ... вот реально до сих пор червяк за тот его педагогический всплеск сидит .. и я НИКОГДА не допущу подобного со своими детьми. Все разборки только в домашней обстановке или в стороне от посторонних ушей (если надо на месте пропылесосить)

Мой никогда не бежал и не жаловался. Я специально спрашивала и родителей, и воспитателей.
Дети жалуются на тех, на кого нормально так жаловаться, даже уже ерунду всякую начинают нести. Типа, а он у меня взял карандаш. отдал? да. Ну и в чем проблема? Скажите ему чтоб не брал. Смешно даже порой. Конечно, милая, скажу. Только вот взял он у тебя какрандаш почему? Если разобраться, то вообще она сначала у него что-то взяла или обозвала или еще что-то сделала... Но ведь взрослых итог интересует. А итог - мой забрал карандаш. Учительница рассудила, мол, не хорошо брать чужое, сказала вернуть и извиниться. Значит что? Значит мы знаем кто плохой, а кто хороший... ну и жалуемся. мой же не сказал, что она сделала что-то нехорошее... А если б и сказал, то, увы, это уже никому не интересно.

Один к одному :-((((

Прочитала. Постараюсь покороче. Все естественно ИМХО.
Естественно всем воспитателям очень хочется послушных и покладистых детей,которые все делают как того хотят взрослые,НО дети,а тем более мальчишки как правило непокладистые и непослушные и делают все наоборот(у нас 2,5 летка,ужос какой шолопопистый и вреднючий).
БИТЬ ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ,даже родителям. Но чужая тетка(воспитатель) тем более не имеет никакого права бить,хлопать тапком,да чем угодно ребенка,на то она и воспитатель,что бы найти к ребенку подход и общий язык,это ее работа! Треснуть легче всего и навешать ярлыков тоже. Я бы недопустила пребывания этой особы в детском учреждении.

Спасибо!
Вообще ситуация то не однозначная.
Родители довольны этой воспитательницей, да и в целом на меня она произвела адекватное впечатление.

Буду сегодня с методистом (она же исполняющая обязанности заведующей) эту тему обсуждать.

Для меня главное сейчас, что бы они пресекли эти воспитательные меры. Хотя в договоре и написано, что "влечет за собой увольнение..."
Я не жажду крови, я хочу НОРМАЛЬНЫХ мер.

Правда если ситуация повторится - то я разнесу сад в клочья :-)))) без разговоров :-)))

Ир, попробуй его неделю хотя бы в сад не водить. Пусть он с тобой дома побудет, делай всё, что касается Оли вместе с ним и постоянно хвали. Знаю, тебе будет очень трудно. Но такое - взрослое поведение страшего брата - очень дисциплинирует. Пойми, у него сейчас сложный период, он очень переживает, ему нужна простая человеческая поддержка. Сама не делай из него монстра, он обычный, нормальный, подвижный ребёнок.

ЗЫ. И не спорь со мной, и не говори сразу "нет" ;):-*

Меня тут в Кратово на неделю завали .. крестная Кости ... может и правда найти возможность и на неделю туда уехать?
Мелкой много не надо ... город рядом ...
Подумаю.

Только дело то не в Коське ... а воспиталке, которая не может найти с ней общий язык :-)
А сынок у меня самый самый любимый :-)

Ну, а про остальное ты в курсе ;-):-*

Найдите возможность - место дивное:-)
http://eva.ru/albumpage/47934/705593.htm

Оппа .. а это сучаем не на Шевченко?
Не МВДские дачи?

Нет, это на 1 Параллельной, между Маяковского и Баумана:-)

Ну домики просто один в один!!! И забор зеленый :-))))))))

Я удивляюсь. Вашего ребенка лупят по жопе, бьют тапком, избивают до крови в носу - и до сих пор ни один воспитатель не обжалован ни департамент, ни в прокуратуру и не излуплден мордой о стену.

Не все так трагично и драматично как Вы написали.
Мне известно о 2-х случаях в 2-х недельный период.
И я не сижу ровно на попе ... я принимаю меры ;-)

Как-то мне показалось, что временные воспиталки его совсем затравили:-(
И то, что часто носом кровь - плохой признак.
А в поведении ребенка никакого ужОса не вижу - ежели бы бегал и лупил товарищей по голове дубиной - тады да. А так - обычный ребенок.

Я так думаю, что из-за боязни, что они могут с ним вдруг не справиться, они сами себе создали образ врага ... вот и воюют со своими страхами за наш счет.

Что касается кровотечений - то жара делает свое пагубное дело на фоне эмоций + особенности сосудов.
Тут уже отдельное лечение ... что разумеется делается ;-)

Лупить не лупит, а заиграться может ... что и ДОЛЖНЫ контролировать воспитатели.

Любой ребенок может заиграться.
Бывают просто патологические случаи, когда ребенку действительно не стоит посещать сад. Но судя по описанию, Костик - не тот случай.

Воспитывать ребенка надо. Вы его распустили, а воспитатели теперь отдуваются. Хотя это и не оправдывает рукоприкладства, но все же картина печальная, дальше будет хуже, если не научитесь ребенка воспитывать.

Ответа но свой вопрос не прочитала ;-)
Т.е. я должна воспитывать удобного для воспитателей подопечного.
А неудобные - неликвид? ;-)

Не надо передергивать. Воспитывать надо не " удобного для воспитателей подопечного", а нормального умеющего себя вести в социуме человека. Сегодня он девочку притопил и согруппнику в саду в глаз дал, завтра в школе кого-нибудь изобьет и одежду ему испортит, послезавтра попадет на учет в ИДН, а там и до колонии не далеко с таким поведением. И будет, действительно, неликвид для общества. Тут Вы прям в точку попали! Это не ответ на Ваш вопрос? Или Вас воспитатели волнуют больше, чем судьба собственного ребенка?

Относительно вопитателей - однозначно после первого же случая рукоприкладства написала бы жалобу и в Управление образования, и в прокуратуру, и побои бы сняла если это возможно, а если нет - просто телегу, даже если бы ничем не кончилось, то повторять подобное поведение после проверок по Вашей жалобе они бы поостереглись.

Но это Вашу проблему не решит. У Вас ребенок невоспитанный, асоциальный и неуправляемый, Вам об этом надо беспокоиться в первую очередь.

Первая часть Вашего поста не ответ на мой вопрос, а навешивание (очередное) ярлыков :-)
Потому, что я не спрашиваю в этом топе КАК и ЧТО мне делать с моим ребенком в УГОДУ воспитателям.

И ребенок у меня обычный шилопоп, вполне даже воспитанный, социальный и управляемый.

А вот невоспитанные - это те люди, которые при обсуждении проблемы скатывается на "диагнозы" ;-) и личности :-) ИМХО, так сказать.

Собственно ... на сег день вопрос уже решен и смысла развивать тему дальше не вижу.

Послушайте, я не знаю Вашего сына и Вашу ситуацию. Тяжело судить что и как по рассказу, это надо видеть и наблюдать. Но раз Вы это понимаете и судя п отому что говорите, Вы-умная женщина и сами лучше всэ разберётесь, что работает для Вашего ребёнка, с что нет. Есть дети тяжелее, есть полегче, есть совсем управляемые. Все разные. Если бы была я на Вашем месте, я бы водила в сад пару дней в неделю и не больше. Если такие проблемы и Вы никак не можете изменить ребёнка, то что делать...Да, мой ребёнок, непослушный и т.д., но чтоб его отлупили так...ни за что. Хотя понимаю вывел наверное. И понимаю, что не хотела бы чтоб мой ребёнок ходил с таким ребёнком в сад в одну группу. Это честно. Некоторые вещи надо просто пережить! Если он такой тяжёлый и никому с ним не справиться, значит Вы с ним справляйтесь и проводите время. Другого выхода я не вижу. Всё ИМХО.

Спасибо.

конструктивно,это держите его дома и сами воспитывайте,ил ипереводите в спец сад

1 Ваш сынишка прям как мой брат младший; даже когда его не было в группе (болел, например), а что-то ломалось/просыпалось/кто-то плакал, то все детки в один голос кричали "это все Паша!" :)
2 Я год проработала в школе с детками 10-11 лет. И был у меня один такой Костя :) Полежать среди урока на полу в проходе - пожалуйста, громко читать вслух - нет ничего проще, сказать гадость или подраться - в первых рядах... Но у меня (на тот момент 20-тилетней) получилось найти подход, а у свиноматок-училок 40-50 лет (уж простите за грубость) он числился в "дебилах"... Кстати, мальчик был очень способным к обучению, умным и начитанным не по годам.

Вам сейчас с сыном очень тяжело, зато, очень даже возможно, в дальнейшем вашему Косте с характером лидера очень легко будет идти по жизни, длобиваться своего, отстаивать свои интересы... Ваша задача, на мой скромный взгляд, поддерживать его и дать ему понять, что вы на его стороне, а не воспиталок и училок...
Спускать ситуацию нельзя! Нужно говорить, что вы знаете о рукоприкладстве, что вы недовольны и не хотите, чтоб это когда-либо повторялось

То, что у вас получилось найти подход к одному, ничего не значит. Возможно получилось как раз из-за вашего возраста. У меня в отделе 7 человек, с 6-ю у меня нет проблем даже там, где с ними у других проблемы. А с одной мучаюсь. Зато кому-то с ней легко.

Две простые истины.
1. Воспитатель ни при каких условиях не имеет права ребенка бить. Ну вот никогда и ни за что. Не обсуждается.
2. У ребенка явные проблемы, которые ни Вы, мама, ни один воспитатель (наверняка не педагог по образованию) не может контролировать.

По первому: раз воспитатель та уже ушла, то проблемы вроде как и нет, но заявление на нее от вашего лица на имя заведующей садом лежать должно.
По второму: надо заниматься с психологами, надо говорить с ребенком, надо как-то стараться работать с ним. Воспитатель при желании соберет подписи родителей и вашего ребенка просто потребуют отвезти к неврологу и дать заключение о том, что с ним в коллективе нельзя. такое прошли с племянником - он тоже плохо себя вел, и нам пришлось из сада забирать. Так что, ИМХО, надо с дитем работать.

У вас психолог есть в саду? Пусть занимается с ребенком и вами, и воспитателям рекомендации даст.

Психолог была ... хорошая и опытная .. и занималась, и контакт был и результат. Но она ушла в декрет ...

Сейчас молоденькая девочка без опыта, толком элементарные вещи разрулить не смогла.

У нас свой психолог, но с ним решаются проблемы другого плана, не садовские и более тонкие.

Жесть, а не ребенок:-) Но кроме легкого повышения голоса и крепкого взятия за запястья, с фиксацией (чтоб, как ни крутился, руку не смог вывихнуть), с препровождением на стульчик, я бы к такому ребенку не стала ничего пременять. Ничего ему не сталось, ни от газеты, ни от тапка, но его такое еще больше возбуждает. В случае с бассейном - после повторного прецедента просто запретила бы ему плавать - отсидись на лавочке, если любишь товарищей топить. Товарищи - не игрушки.
Ребенок, как ребенок. Наказывать надо, проявлять последовательность, лишать его того, что для него важно, по жизни. Но не рукоприкладствовать. ИМХО.

Очень правильно все написали. И кратко. Здорово!

Как это донести до воспитателей?

Посетите психолога, он даст Вам письменную рекомендацию, примерно того же плана, что я Вам и написала. Сходите к вопитателю и очень деликатно (не надо пальцы гнуть), но утвердительно-настоятельно рекомендуйте применять к Вашему ребенку только такие виды превенивных мер и наказаний. Объясните, что Вы целиком понимаете мотивы, и причины, каким именно образом ее "достает" Ваш пацан, но. НО: во благо взаимного облегчения существования лучше делать так. Не поминайте ей шлепок тапком, просто скажите: "Я знаю, он может довести до того, что его хочется треснуть, но я Вас очень прошу - лучше делайте вот так!". Должна понять.

Спасибо! Примерно в таком ключе мы и вели сегодня беседу с методистом.
Надеюсь она это лучше донесет до педсостава.
Ну и я продублируюю со своей стороны.

+1000 про стульчик. Самая любимая мера пресечения у наших воспитателей. И самая действенная.

да уж, будет он сидеть на этом стульчике, как же!

Не будет. Зато если его лишить возможности помочь воспитателю сходить на кухню и принести для всех завтрак/обед и т.д. - то очень даже действует ;-)

Моего надо в чулан какой-то на стул сажать, тогда работает, а если в группе в уголке и поодаль, то он и оттуда до своих зрителей шоу донесет ;-)

Рукоприкладство недопустимо, ИМХО.
Насилие таких детей еще больше возбуждает и заставляет беситься.
У меня сын похожий - ревнивый, импульсивный, сверхактивный. Только недавно (6,5 лет) я все-таки допустила для себя возможность детского сада. До этого - это было бы то, что Вы описываете - ярлык ребенку, драки, недовольство воспитателей, опасность для других детей.
Но знаю точно - если его наказать физически, то я получу на выходе двойную дозу агрессии. Что угодно - игнор, запереть в комнате, лишить всего, что можно, но не бить.
Это надо как-то донести до воспитателей.
Но боюсь, подобное будет повторяться. Воспитатели, увы, не обязаны помнить особенности характера каждого ребенка в своей группе. Поэтому пока ребенок не научится сдерживать характер хотя бы из чувства самосохранения, то такие ситуации будут повторяться. :(
Мой пока с трудом, но учится. Успехи, по сравнению с началом пути, большие, но до "нормальной жизни" в коллективе еще ой как далеко. :(

Спасибо! Сад вынужденная мера :-(
Так все и есть - "они не обязаны" :-((((
Но я капаю на мозги.

Мда, сложно Вам конечно.
Я бы забрала мальчика из сада.
У меня ребенку оказалось очень тяжело жить в саду, где после трех выходок ему прилепили ярлык хулигана.
Вообще, парень у меня тоже не подарочек. Постоянно твержу ему о самоконтроле. В последнее время уже начинает понемногу соображать. Иногда, возможно, слишком его прессую. Но уж лучше я, чем окружающие.

Не надо забирать из сада. Пусть общению он научится в саду, чем потом в школе.

--------------- фигня, дело каждого родителя

Глупости не говорите. Какое лечение? От чего лечить? От шустрости и непоседливости? Что тут, простите, корректировать, кроме нерасторопности, некомпетентности и грубости воспитателей? Беседы проводить надо обязательно, объяснять что такое хорошо и что такое плохо. Ну не первого раза, но с 10 раза поймёт что Вы от него хотите, а, если удастся установить контакт, возможно, и объяснит почему поступает по другому.

да, с мальчиком все в порядке, если он топит и дубасит других детей.

И кстати, кровотечения из носа трижды в день - это тоже абсолютная норма...
Всё в порядке... Семь-восемь..... Семь-восемь....

Носовые кровотечения довольно частое явление, это связано с расположением капиляров и состоянием их стенок. А шустрость и стремление познания мира у всех проявляются по своему. Думаю, он и сам испугался, когда увидел ужас воспитателя в бассейне, и пока он помнит этот свой испуг топить, он никого не будет. Но дети обладают счастливой способностью очень быстро всё забывать... А напоминать им лучше о хорошем. "Какой ты Костенька молодец помог Васе, я тобой так горжусь!"

Это серым трусливым анусам ни когда не понять. Они же у нас самые умные (напишут гадость и сотрут).

Ты все верно написала. Испугался. Переживал, извинялся.
Но главное ЯРЛЫК "Ужасный ребенок, он топит и бьет детей! МОНСТР!"

Уж не воспитатель ли под этой серой личиной скрылся? :-)))))

Да при чем тут, что ваш ребенок испугался и извинялся?! До того, что там ваше неприкосновенное чадо чувствует родителям других детей нет дела! Он утопит или покалечит - кому потом его слёзы и переживания пятиминутные нужны будут?
А стёрла я потому, что поняла, что жестковато я всё-таки про ребенка. Но похоже, тут каким тоном ни пиши - до родителей всё равно не дойдёт. Они видят одну проблему - ребенку надавали по жопе тапком! Да воспитатель в тюрьму сядет по вине вашего ребенка! А вы переживаете, что по попе ему дали... И не надо (опережая то, что вы наверняка захотите написать) про то, что воспитатель должна... тыры-пыры.... смотреть.... воспитывать..... сдерживаться..... не педагогично и т.д и т.п. В коррекционном садике воспитатели заранее рассчитывают на проблемных детей. В обычном нервов на ребенка, не поддающегося обычным методам воспитания может не хватить.

Да в том то и дело, что, если ребёнок перживает, плачет, когда понимает, что кого-то обидел, значит в след. раз в подобной ситуации он поступит иначе. Прыгать на девочку в воде он уже не будет, но опасных ситуаций может быть много и других, а предотвратить их - задача воспитателя. В том, что рассказывает мама про Костю нет отклонений от нормы со стороны поведения ребёнка, а вот со стороны воспитателей, на мой взгляд - полно отступлений от должностных инструкций.

Никто не хочет и не должен ждать когда до него дойдут правила нормального поведения.Я хочу, чтобы мой ребенок в тихий час спал и чтобы никакой гиперактивный ребенок не орал, не прыгал и не мешал моему спать!

Согласна с Вами. Но добиваться этого надо от воспитателя. Когда моей дочке мешал спать сосед, папа написал заявление заведующей с просьбой обеспечить тишину во время дневного сна. Заведующая потребовала этого от воспитателя, воспитатель сама потом рассказала, что достаточно было просто ей не уходить, уложив детей, 10минут посидеть с ними в спальне, чтобы вся группа заснула. А до распоряжения заведующей она на не понимала этого и сразу уходила... Если ребёнок в садике ответственность за него несёт именно воспитатель.

Ребенок совершенно обычный. И никто не застраован от того, что наши с Вами дети кого-то покалечат, непреднамеренно. В прошлом году в садике одна самая тихая девочка заехала ножницами моему сыну в бровь. Случайно. Хорошо - в бровь. Давайте не кликушествовать.

Т.е надавать ребенку тапком за то, что он не спит днем и не может тихо лежать это НОРМА???????????

Вы не там акценты видите.

Во время дневного сна он не калечит ни кого ... он просто НЕ УДОБЕН воспитателю, так как ей надо его "укачивать", а не "положил и спит" ...

Я много букв написала, видимо тяжело читать, а по диагонали прочитав, вы явно сути проблемы не уловили.

Вопрос не в том КАК мне воспитывать моего сложного ребенка, а как заставить воспитателя выполнять свои профессиональные (функциональные) обязанности и условия нашего договора с ДОУ.

Каким таким образом воспитатель должен сесть в тюрьму из-за "не спит"?
Я, если заметили, не выношу на обсуждение ни разговор с мамой "притопленной" девочки, ни разговор с физруком - зато ВЫ уже все знаете, выводы все сделали, очередной ярлык на ребенка налепили .. чуть ли не убивца из него сделали.
Нормально так ... грамотно все! Браво!!!!

Нет ни желания, ни возможности в формате форума описать все те мероприятия которые лично я провожу с сыном в воспитательно-назидательном-обучательном плане.

По самым ярким примерам вы навешали на ребенка ярлыков - монстр, ужасный и т.д.
И даже не в самих формулировках дело, а в том что вы, видимо, как и многие "плохие" воспитатели, предпочитаете удобных детей: сиди в песке лепи пироги и не смей ходить играть в мяч и твои интересы мне фиолетовы, мне хорошо в тенечке сидеть, а не думать куда "неугодный" мальчик запендюрит мячик ... я же сидеть не хочу ...

Ваша позиция "удобные в сад - неудобные пусть дома сидят"

А коррекционные сады рассчитаны на детей с проблемами и педпроцесс в таких садах направлен прежде на коррекцию с медицинской точки зрения.
И группы там, чаще, формируют "по диагнозу"
И в основном диагнозы эти куда круче "банального" (на фоне) СДВГ.

ПыСЫ: моя профессия тоже имеет юридическую ответственность, и я прекрасно осознаю СВОЮ меру при выполнении должностных и функциональных обязанностей.
И формулировка "из-за вашего диагноза меня могут посадить" просто абсурдна ...
И воспитателя .. к сведению, не сажают, а вот заведующая с методистом "хлебают" по полной - это их ответственность правильная и грамотная работа педсостава и индивидуальная профпригодность каждого сотрудника.

Ну прям эксклюзив .. ага ...
Прям топит ... а завтра резать будет.

Другие родители не простят вам травм, увечий или смерти своего ребенка просто потому что вы-любящая мать.

Они не простят увечий и травм своего ребёнка воспитателю, которому этого ребёнка доверили, при чём тут другие родители.

Ага, а родители типа не должны принимать участия в воспитании?! Круто!
У нас в группе был такой ребенок. Воспитатели выли! У него был отдельный столик на занятиях, его кровать отодвинули от других, но он невменяемый, ему энергию девать некуда, он как только дотянется до чего - всё крушит, бросает, всех бьёт.... Я увидела его маму, посмотрела как она общается и мне всё стало понятно....

Автор совета пришла спросить, а не войной идти на детский сад. Не выдумывайте того, чего нет.

Совет:
1. По возможности забрать ребнка из сада и ограничиться разввалками нескоько раз в неделю на несколько часов.
2. При невозможности: поговорить с сыном и заняться его воспитанием вплотную, показать доктору и психологу.
3. Поговорить с воспитателем.
4. Возможно, имеет смысл прислушаться к советам заведующей перевести в другой садик, возможно - коррекционный или с малочисленными группами и хорошим психологом в штате.
В любом случае сменить позицию с "наших бьют!!!" на "проблемы есть и их надо решать".

Да вроде как нет мотивов в коррекционный-то...ЧтО там корректировать? Во всех садах трое из 23-х - именно такие детки.

А что бы лично Вы делали на месте той мамы?

Так здесь то другая ситуация. Ребёнок нормальный, а воспиталь свой недосмотр на нём вымещает. Вопрос автора в том как это прекратить.

Да где он нормальный???? Начать надо с того, что признать, что ребенок сильно проблемный! А то прям воспитетель ко всем детям лояльно, а к нему одному ПОЧЕМУ-ТО вот так....

Думаю, что воспитатель и других детей тапком не обходит. Возможно, имеет смысл с родителями поговорить...

Ага ... дебилоид НЕНОРМАЛЬНЫЙ ... не парьтесь ... я это скрываю, а ваш талант вывел меня на чистую воду.

Ваше милое сообщение безусловно пришло на почту ;-)
Так что ...

Ужас, это анонимно пишущие подобные посты ;-) и потом затирающие их ;-) Такие люди имеют психологические проблемы. А так же не в состоянии отвечать за свои слова и поступки ;-)
Таких серых трусливых глупостеписателей обследовать поздно и лечение им не поможет ;-)

По делу:
Я не собираюсь в этом топе обсуждать соматическое ЗДОРОВЬЕ своего ребенка и тем более отчитываться перед ВАМИ - что я делаю и сколько раз в день ;-)

Во-вторых, ребенок это не собачка, которую дрессируют. И коррекционные сады занимаются детками с реальными серьезными проблемами.
Деткам без диагноза там пользы не будет.

В-третьих, ВОСПИТАТЕЛЬ за свои ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ навыки получает заработную плату и ОБЯЗАН выполнять условия договора.
Воспитателем может работать человек с ПЕДАГОГИЧЕСКИМ образованием, а следовательно соответствовать предъявляемым к профессии требованиям.

Дети баловались, балуются и будут баловаться - потому что это ДЕТИ!!!!!!

Это, так сказать, напоминание о чем мой топ ;-)

Да, мы все тут имеем психологические проблемы. И дети в группе вашего сына тоже. И воспитатели. И врачи. Здоровы только вы и ваш сын. Воспитывать (по вашему - дрессировать) его не нужно. Коррекционные сады - это для дебилов, умеющих только мычать и пускать слюни, а увас чудо просто какая устойчивая психика! Он просто балуется, когда кого-то немного придушит, потопит, ударит..... ну балуется ребенок, что тут непонятного?!

А Вы, наверное, родились взрослой и серьёзной? Никогда не бегали с ватагой мальчишек? Не лазили по крышам? Не дрались? Не кидались камнями? И детей у Вас своих, наверное, нет, поэтому чужие Вас так раздражают. А здорового ребёнка в коррекционный сад никто не возьмёт. Более того, заведующая, насколько я поняла, предлагает перейти в другой такой же обычный сад, т.е. тоже понимает, что ребёнок абсолютно нормален. Просто очень хочется место освободить и на него взять другого ребенка, возможно с большими проблемами, но за большие деньги. Тут надо просто говорить с воспитателями и с заведующей, настойчиво просить о соблюдении режима дня. Воспитатель обязан находится в спальне и следить за порядком. Не думаю, что Костя при воспитателе спальню перевернул, она ушла, наверное, а потом ребёнок ещё и виноват оказался.

Представляете, не бегала, не лазила, не дралась, не кидалась и в окружении таких детей не было. И свои дети у меня есть - агрессии в них нет ни грамма.
В коррекционный сад его возьмут и ему там будет хорошо, там группы малочисленные, воспитатели, психологи и дети почти все такие!
Воспитатель, вполне возможно, отошла (пописать, например. Имеет право?), но почему-то не все дети стали переворачивать спальню, а он один....
Хорошо вам рассуждать, пока такой вот Костя не потопил в бассейне вашего ребенка!

"не бегала, не лазила, не дралась, не кидалась"
Это не означает, что все. кто это делал, ненормальные и им место исключительно в коррекционных учреждениях.

"И свои дети у меня есть - агрессии в них нет ни грамма."
И Вы, конечно, приписываете это исключительно своим педагогическим талантам? :-)

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО педагогическим талантам и тому, что образчика агрессии перед ним нету!

Ну да, продолжайте заблуждаться дальше :-)
А когда у таких же вот всех из себя примерных родителей растут совершенно разные дети, один, такой как у вас, а другой как у автора, и воспитывают их вроде как одни и теже родители, в одних условиях и с одними требованиями. Тут как быть с педагогическими талантами? :-)

Более того, активный, подвижный ребёнок потом, как правило, вырастает в гораздо более успешного по жизни взрослого, чем закомплексованный с детства тихоня.

Ну вот повезет человеку, родятся у него спокойные дети, так он почему то это сразу приписывает своим педагогическим талантам.

Вопрос ещё повезёт ли. Вы считаете, что если ребёнок не бегает, не прыгает, не балуется, не суёт нос во все возможные и невозможные места, - это нормально? Как же он будет учиться? Кто из него вырастет? Кем он будет? Лучше проблемы с ребёнком в детстве, чем с взрослым неустроеным по жизни потом.

Не, я то как раз считаю так, как Вы :-) У меня у самой такой же вот шустрый растет :-)

Знаете, психика - она одна дается на всю жизнь. Из расшатанной психики без должного участия врачей и спихологов вдруг не получится во взрослом возрасте уравновешенная. И между тихоней и агрессором еще море вариантов. Ребенок может и должен быть активным, подвижным, любознательным (хотя, ну нафик, никому он ничего не должен и тихони прекрасны по-своему), но агрессия - это уже не нормально, всё крушить, учинять беспорядки - с этим тоже надо бороться.

Бороться ... ага ... лупить, лупить и лупить ... изолировать от всех в спецсады ... спецклассы .. спецгруппы ... спецлагеря ...
Конечно это просто - отрезал и живи БЕЗ ПРОБЛЕМ ..это так удобно и комфортно :-)))

Агрессия - это не только кулаки и драки. Агрессия из вас сейчас идет нехилая такая. Только словестная. И такие словестные агрессоры ничем не лучше.

Скучно жили и детей теперь так заставляете. А почему прячетесь? В коррекционный детский сад берут только детей с поставленным диагнозом. Ни один из рассказанных автором случаев на диагноз не тянет. А меня и моих детей обижали, поверьте, не меньше других, но я стараюсь сама и детей учу относиться к обидам как к средству обучения. На этом учатся, хорошо, когда при обучении присутствует педагог, способный обеспечить безопасность учёбы. Как таким педагогом сделать воспитателя в саду - вот в чём вопрос автора.

только не обижайтесь ради бога,но надо было вам самой почаще ему ремня всыпывать ,тогда бы не пришлось ни в чём обвинять воспетателя.Хорошо что вы трезво смотрите на вещи и понимаете сами какой НЕ подарок ваш ребёнок,зная всё это надо как-то снисходительнее относиться к отношению воспетателей к нему.всё будет хорошо !не переживайте!скоро он перебесится и будет получше себя вести мне кажется.

всыпать - это не мера даже для тихого ребнка, он просто замкнется, затаит обиду, а у такого ребенка как у автора, это просто не сработает даже временно, а потом вызовет агрессию еще большую.. Знаю о чем говорю, у меня двое детей - девочка правильна тихоня и такой вот мальчик... Путем проб и ошибок нашла подход к обоим и как ни удивительно это ЛЮБОВЬ. Представляете, что весь мир против ребенка, вешает на него ярлыки и дома ему хочется защиты и понимания, а его мама родная ремнем! Можно так озлобиться...
Я со своим проговариваю каждую ситуация много раз, до мозолей на языке + дома уделяем ему много персонального внимания. Хвалим за хорошее поведение, знаем, чтоему очень трудно, например, не лезть на крышу игрушечного домика на площадке (он то ловкий - залез-слез, а Маша полезла - упала, виноват наш мальчик.), трудно сидеть ждать, пока другие мучат алфавит на занятиях, когда он уже читает толстые книги (решили проблему - даем ему с собой книгу читать). Ругаем за хулиганства, скорее пилим, нудно воспитываем...

Соглашусь. Нам ремень не помогает. ;-)
Безобидные подпопники в яслях обусловили агрессию ... 1.5 года потом разруливали.
И вот опять - шлепки ...
Не хочу повторения пройденного :-(

знаете,отвлеку немного от темы:
есть родственник, сейчас ему 32 года.
Его мать рассказывает нам каким он был (дабы нам молодым наш 4х летка монстром не казался)
Все его детство они прожили в деревне. В 30 градусный мороз он бегал в фуфайке, не слушая рассказы о болезнях, приходил домой в сопровождении участковых, так разбил в очередной раз что то, родители других детей в классе его ненавидели, он всех выводил на чистую воду))Дрался - как ветряная мельница, что то взрывал, обжигался, при этом всю инфу хватал на лету..учился на ходу, по пути в школу..в разодранной форме..по описаниям очень похоже с описаниями автора. В наше время его бы заклеймили - понавесли ярлыки, диагнозы, поставили на различные виды учета..))
Но самое главное в этой истории - мать всегда его любила, свято верила - мальчик должен быть таким! И только к ней одной он прислушивался...так все было почти до 10 класса..сейчас ему 32 - специалист нарасхват, очень вдумчивый, целеустремленный, уживчивый и умный отец! вся семья на него не нарадуется!

Спасибо! Это уже 4-ая такого плана история-пример за последние сутки!!!!
Эх! Надежда есть ... мальчишечка же не глупый.

Ндя, а я вам могу 1000 историй рассказать, как такие мальчики стали наркошами и усе. Вашего ребенка в саду очень разбаловали, с вашей же помощью. Таких оригиналов воспитывают за одну неделю сидением на стульчике. 3 часа в день на стульчике посидит, на прогулке с воспитательницей часок постоит и шелковый ребенок. У меня племянник такой,разбалованный и расторможенный. Мать с отцом до истерик доводил, из сада его выперли , когда воспитатели ВСЕ отказ от работы с ним написали. С ним ни одна нянька не уживалась. Когда я с ним сидела, у меня желание его убить возникало, как только я его увижу. Мою младшую дочку хватал за ноги (дочке 9 месяцев было)поднимал и ножки нюхал, я в комнате говорю нельзя-забираю ребенка он у меня ее из рук дергает, и все из добрых побуждений, игра у него такая. И я его стала игнорировать, делай что хочешь, ори что хочешь. Как только что-то разбивал, начинал кидаться -на стул, он конечно извивался и вырывался, но я его крепко держала. Так как мальчик не глупый, он пытался меня на справедливо, не справедливо выводить. Мне это абсолютно не интересно. Тетя , а почему нельзя?- Потому что нельзя. Есть небо, есть солнце -птицы летают, это данность, и мое нельзя тоже данность. Как он выл когда его ко мне приводили, но ничего, привык, теперь у меня дома ведет себя по моим правилам. Но сестра моя ко мне не лезла так как я единственная из жалости к ней с ним оставалась. Кстати на площадке, когда мы приходили, все разбегались, пацан с горки на детей прыгал, не взирая на возраст. А старшая дочка стеснялась говорить, что это ее брат, говорила, что соседкин внук.

У Вас гораздо сложнее случай.
У нас то и родители в уме от ребенка ;-) и на площадках от нас не разбегаются.
И выходок описаных Вами мой не делал и не делает.

Встречный вопрос. Родители (или кто-то вообще) занимаются коррекцией ребенкиной? Что делают? Какой результат?

Хе, там все усугубляется серьезными траблами со зрением и острым умом пацана. Так как он плохо видит, то его все жалеют, а так как он умен-умиляются больным мальчиком-инвалидом-гением. Мама так и говорит, он гений, ему позволено, быдло не понимает вывертов сознания мальчика. Но так как он ооооооооочень гениален, тоего выверты ооооочень разнообразны, а воспитатели, няни и т.д быдло, то и коррекции никакой нет. Общество еще не доросло. Я его так прессовала, только по-тому , что мои нервы мне очень дороги. И заметьте, со мной он ведет себя нормально, т.к. знает, что мне и на его инвалидность и на его гениальность пофигу. Мне вообще все равно как себя ведут дети, когда мне не надо соблюдения какого-то режима, пусть делают , что хотят, но соблюдать некоторые правила, они должны беспрекословно. Дети особенно умненькие любят рассуждать- а почему нельзя, а почему надо, и кучу аргументов вполне логичных приводят, что можно и надо.И если в этот момент умиляться своим ребенком, то на шею сядет. У меня к моим детям минимальные требования, но их соблюдают 100% ,на все почему-потому что кабачок. Да пусть ваш сын в саду со всеми передерется, они все дерутся, только не предметами и качелями. Дайте ему одно задание-спать, или тихо лежать, все. Воспитатели тоже люди, им подышать спокойно надо. У меня когда все собираются, не спит только старшая, и племянник и малая спят по щелчку. Так как мне в себя прийти. Представляете каково воспитательнице, ей тоже надо зад хоть на пол часа не стул усадить, а она вашего укладывает, другие не высыпаются, начинают ныть, и понеслось. Если он у вас в тихий час будет поспокойнее, лояльность воспитателей увеличится многократно.

Ну это все понятно ... работаем, но вот такие воспиталки все наши старания на нет сводят :-(

Держать ребенка 3 часа в день на стуле могут только садисты. На стуле можно сидеть столько минут, сколько лет ребенку.

Вам нужен воспитатель, который сможет профессионально любить и принимать ребенка. Вряд ли с теми, что у вас, получится переломить ситуацию.

Сама побывала в вашей шкуре с сыном в начальной школе. Только слепому было не видно, что наша учительница не может даже выносить присутствие ребенка, не говоря уж о любви. В такой ситуации позиция" я плохой" является защитой. Как только появлялся человек, который принимал ребенка таким, какой он есть, сын был готов горы свернуть:-) в хорошем смысле слова. Конечно пробовал на прочность, но выдержавших проверку слушался безоговорочно. Мой старше, но начиналось все как у вас.

В вашей ситуации сменила бы сад однозначно. Подготовка к школе не самое главное в детской жизни:-)

Ну со своими воспитателями у него нет ТАКИХ проблем ...
Еще раз ... ЛЕТНЯЯ ГРУППА со сменными воспитателями и ОДНА ИЗ сменных вот так вот поступила.

Не вижу смысла менять сад из-за одной такой ;-)
на сад с непонятно кем вообще.
Но вижу смысл ее "повоспитывать" , а не поймет - добьюсь увольнения её.

Про увольнение как-то странно от вас слышать:-)
А так конечно это ваш ребенок и вам виднее, как лучше будет для него:-)

Если воспитатель транзитная, то даже бы не стала обращать внимания на ее выходку. Если летом нужен сад, то водила бы все равно. Да еще сама бы добавила за плохое поведение:-) А уж воспитывать воспитательницу не стала, бесполезное это дело:-)

А почему странно?
Если воспитатель считает, что рукоприкладство это норма в педагогике, то ему не место в ДОУ ... и значит так она может воспитывать не только одного моего сына.
Я за чистоту рядов :-)))))

В саду вроде как адекватная методист, которая даже что-то делает :-)))) По крайней мере после нашего с ней общения виден результат.

А вообще, за рукоприкладство увольнение без разговоров по статье "профнепригодность".
И не факт, что родители другого шустрика будут адекватны (сам себя не похвалишь ....) и не пойдут сразу сад крушить, а попробуют и волков накормить и овец спасти ;-)
Так что, я думаю, результат будет в нашу пользу ;-)

Дерзайте:-) Я бы не пошла.

Зря одной жалобы на рукоприкладство в саду по отношению к ребёнку в районный отдел образования достаточно, чтобы у заведующей появилось столько проблем, что в след раз она по первому чиху родителей будет воспитателя менять. Причём, жалобу можно просто на сайте РОНО оставить.

Я один раз сходила в школу. Этого оказалось достаточным, чтобы почувствовать себя неполноценной.

Стала бороться не со школой, а сына на рельсы правильные поставила, чтобы продолжать учиться в той же школе. Вариант с переводом тоже рассматривала, но отказалась.
Правда зуб на школу имею;-)

Ну на самом то деле мы и на рельсы встаем .. ну съезжаем с них иногда :-) бывает ... Но и спуску не даю воспитателям.

Со школой сложнее ... уже боюсь думать о возможном :-(

я вам откровенно скажу, что в подобной ситуации забрала бы ребёнка из сада на какое-то время и занялась бы его психикой. Действительно другие дети не виноваты, что вот такой у него характер. Детей в группе много и воспитатели реально не успевают вникать в псих.проблемы каждого ребёнка, особенно если их около 30. Я считаю .что в принципе на 70% это задача родителей.
Возможно для вас вариант-частный сад, где детей поменьше и воспитатели в состоянии за всеми уследить. Если опять не подходит-няня, бабушка, ну короче не знаю я.. Но ВЫ должны решить эту проблему, т.к. ваш ребёнок реально ОПАСЕН для окружающих!(прошу вас, не обижайтесь!!!!!)
Вот честно, прочитала ваше сообщение и реально боюсь за своего ре, который только ещё начинает ходить в садик!Если бы меня коснулась подобная ситуация, то я бы забрала ребёнка, потому что безопасность других детей для меня ТОЖЕ оч важна!!!
Про воспитателей согласна-непрофессионализм ,нужно было более мягко но конструктивно наказывать. Но проблему на них не списывайте, это ВАША проблема!
Извините, что резко, но неприятно стало читать ваши посты-вы недооцениваете опасность ситуации и боюсь что здесь будет всё по закону-"до первого раза..."
Пишу не анонимно, т.к. анонимную критику вы не воспринимаете.
Займитесь ребёнком!

Я не обижаюсь, но и вы не обижайтесь ... за резкость.
Денег на частный сад мне где взять??? Знаете сколько такой в месяц стоит?
Няня - это моя зарплата ...
Бабушки не у всех есть, а и если есть не все имеют здоровье.

Сад, это не только местопребывания ... это еще и место социализации, воспитания, обучения ... и все в комплексе.
И я туда отдала ребенка не потому, что мне так хотелось .. а потому, что по другому не получается.
И уж понятное дело не для того, что бы "воспитатели" за 2 шлепка портили все то что мы в ребенке год вкладываем.

И не надо из моего СЛОЖНОГО ребенка делать монстра ...

Его дети любят, им с ним интересно ... и .. он не является опасным ... если рядом педагог, а не "тетка с соседней улицы".

упаси Боже делать из ребёнка монстра. Я не видела таких детей и искренне верю, что их нет-есть неправильное воспитание или реакция на происходящее. понимаю, что сад-вынужденная мера, у самой тоже самое, но и вы поймите, что надо действовать, а не сетовать на характер. Действительно ваш ребёнок со временем израстётся(если так можно выразиться), он сможет более адекватно контролировать свои эмоции и пр., но вы не подумали что у тех детей, которым он уже нанёс травму могут остаться последствия(и физические и психологические)? Ну почему драчун-ребёнок становится проблемой родителей жертв этого драчуна?
Извините, может конечно я вас не совсем поняла, но вы написали что такая "слава" про вашего ребёнка ходит давно в саду и воспитатели сами не хотят курировать его группу. Значит всё же дело не в воспитателях получается.
Про сон.. Если не спит днём и мешает другим-может просто оставлять его на это время в игровой? Пусть играет один. И вообще, как я заметила, самое действенное наказание для детей-изоляция. Стукнул кого-то-играет один, не спит и балуется во время сна-тоже сидит один и что-то делает, на площадке задирается-уводите домой. Ну вот как-то так..Что-то кажется мне, что ваш сын стремится к славе и привлекает к себе внимание, пусть даже таким некрасивым способом. Направьте его энергию в мирное русло. Может быть спорт, активные игры? Надо думать что-то...Сорри, сугубое имхо!

Я бы тоже в это искренне верила, если б у меня не было такого ребенка. А еще в добавок у меня есть еще один, который вот совершенно другой. А воспитывала я их одинаково. Принципы не изменились. Только с одним мне пришлось бегать по плщадке, чтоб не допустить чего-то, а с другим - нет. Вот возьмем возраст 1 год. Ребенок вышел на детскую площадку впервые. У него в руке игрушка. подходит к нему другой малыш и отнимает. И реакция первого годоваса - быстро схватил обратно свое, вырвал, толкнул, если непонял... А вот выходит младший год. Такая же ситуация. только этот годовас не выхватывает обратно свое. Ему не надо. Он уже увидел что-то другое. Или стоит беспомощно смотря на отобранную игрушку. Все это случилось впервые. Это воспитание? Нет. Это индивидуальная особенность. Это характер, если хотите. Мама его корректирует. Если б дети рождались одинаковыми то вопрос воспитания детей был бы решен очень давно и все мы были б как один, одинаковые...

А знаете, еще бывают разные мамы. Одна вот стоит и смотрит, что ее годовас выхватил у другого игрушку, мол, пусть сами разбираются. А другая не допустит, чтобы ее ребенок у другого выхватил. Или наоборот, чтобы у ее ребенка выхватили. Потому что раз другой мамаше влом воспитывать своего, почему мой ребенок должен страдать. Приходится воспитывать чужого. Видели бы вы при этом выражение лица мамаши, когда я забираю назад игрушку у ребенка и отчитываю, что отбирать нельзя. До этого она наверное даже и не задумывается, что ее ребенок что-то неправильное делает...

Вы меня не поняли. Это у одной и той же мамы такие дети. Один обатно свое выхватит, а другому по барабану, что у него выхватили, он спокойно к этому отнесся. понятно, что с первым мама будет бегать по площадке и воспитывать, не давать выхватывать, учить правильно забирать свое, скажем так. А с дургим таких хлопот может и не быть вовсе.
Пример был приведен гипотетический. Чтоб показать разницу в реакциях при наступлении впервые в жизни, на очень раннем этапе жизни, определенной одинаковой ситуации, у детей одних и тех же родителей, при одинаковом подходе к воспитанию.

А так. Вы знаете, я долго мучилась от того, что думала, что делаю что-то неправильно, коль у меня такой ребенок, ну не такой как все обычные дети, не такой, как написано во книжках, вумных журналах. Все копалась, копалась в себе... Пока не познакомилась с одной мамой. Мамой замечательной девочки, немногим младше моего. Такая красота, такая послушная. Просто что-то. Свой восторг я ей тут же описала. А она засмеялась мне в ответ со словами - это моя награда за старшенького. Когда она про него рассказывала я понимала, что мой - ну просто само спокойнствие, а не ребенок. Единственное, чего у него не было совсем - это агрессиии в поведении, но зато в принципе плохого поведения было хоть отбавляй. Она говорила, что ей было безумно стыдно с ним появляться в общественных местах, ездить в автобусе - это катастрофа... Короче пошла она к психологу в итоге. Психолог сказал, мол. да, бывают такие дети. Не такие как все, не такие, как описывают в книжках. К ним не подходят стандартные приемы, они работают на них с точностью до наоборот... Это не особенные дети. Это сложные дети... Со школой им повезло. В смысле с учителем. Но начальная школа - это была катастрофа. Нет. Он отлично учился. но все вокруг него - нет. Он хватал знания на лету и поэтому всегда занимался своими делами, ему постоянно надо было что-то делать. кого-то дергать. поговорить спросить, еще что-то там... Сейчас он в 9-м классе. в прошлом году - призер всероссийских олимпиад по физике, по математике...
Воспитанием младшего ребенка она по сути не занимается. Нет такой необходимости, но со старшим... начиная с бессонных ночей, высовывания изо всех дыр, из пасти здорового пса, своего отпрыска, с проблемами со здоровьем - вечные падения отовсюду, все равно надо залезть, надо упасть с качелей, получить сотрясение и все равно с них надо прыгать. Она его реально в ежовых рукавицах держала. Когда мы познакомились, ему было 9 лет. Более ответственной матери я не встречала. А со стороны, со стороны да. ребенок дурно воспитан... Только имея такого ребенка или хотя бы зная семью с таким ребенком, понимаешь, что не все так просто, как кажется.
Нет, конечно, педагогическая запущенность есть у части детей, но это не про них в данном топе.

Супер!!! Хочу награду за старшенького ... хочу дочку послушную ... эх мЯчты-мЯчты :-))))

Что-то мне подсказывает, что младшая еще страшего запряжет и поедет ... ой ... гоню-гоню такие мысли прочь :-)))))

Да мои барышни братом помыкают только так. И шебутные не меньше его.

Ну, у меня с рождения было видно, что это вот СОВСЕМ ИНОЙ ребенок. Муж даже говорил с сожалением, мол, если бстаршего так в родах не замучили, то был бы вот такой же нормальный ребенок. Спал бы спокойно, ел, писался во сне:)

Поняла я Вас прекрасно. Я написала к тому, что какой бы ребенок не был, влияние воспитания матери будет одинаково на 100%. Только в одном случае ей нужно будет перехватывать руку своего, в другом защищать от руки другого. Суть же в обоих случаях будет одна. И дети даже с разными характерами должны будут усвоить одно и то в итоге.

Так что я Вас прекрасно понимаю, у меня свои мальчишки именно что были разные от природы, один стеснительный, другой напористый. В результате воспитания ни один из них не проявляет агрессию к чужим детям, но и себя в обиду не дает. Чего и требовалось в итоге.

Если б зависило только от матери. К сожалению, если такому напористому ребенку, у которого есть большая склонность к агрессии, попадается агрессивный взрослый, который считает, что воспитывать надо через наказание и унижение, то труды матери идут насмарку. До 4,5 лет у ребенка не было немотивированной агрессии. Если он и кого-то ударял, толкал, то это было всегда в самых крайних случаях. Он себя сдерживал, старался очень. А я бегала с ним и активно воспитывала:) Вполне успешно воспитывала. Родители вообще поражались моему терпению, тому, что я так много с ним занимаюсь. только вот потом нам встретилась тетя-воспитатель, которая показала, что вообще-то можно бить. Причем всем. Если вашего ребенка не пропускали через ряд детей, которые все должны были его ударить или ущипнуть, то вам повезло. Вашего сына не выставили перед всей группой на всеобщее осмеяние голяком из-за того, что он перед этим развлекал детей в тихий час, а воспитателя не было. Вашего ребенка не били по лицу мокрой тряпкой из-за того, что он не спит... И при этом воспитатель очень тонкий психолог. Она при этом говорила ему, мол, ты плохо себя вел, мы тебя наказали, маме не надо говорить, мол, не будем ее расстраивать твоим плохим поведением, ты же маму любишь? Любит. И молчит. А потом начинает звереть и ненавидеть сразу всех. И стоит только кому на него пожаловаться - все, он сразу виноват во всем и сразу воспитание коллективом... Мне это рассказала мама тихой девочки, которая вот не хотела идти в сад, боялась эту "черную" воспитательницу, ибо видела этот кошмар. Мой тоже не хотел. но он всегда идет плохо ко взрослым и причин, кроме как не хочу он не называл. И шел. И рассказанное этой девочкой нашло подтверждение у других детей. А родители разделились. одним было по фиг, другим - да так и надо воспитывать криком и рукоприкладством, другие боялись, что отразится все на их детях и молчали в тряпочку. Только 3-е решили что-то изменить. Заведущая сказала, мол, в этом возрасте дети такие фантазеры... мы просто ушли в итоге, достало доказывать, что ты не верблюд...
И вот это я расхлебываю с сыном до сих пор. Почти год ушел, чтоб ребенок начал воспринимать не коллектив в целом, а каждого в этом коллективе по отдельности. Из веселого заводилы он превратился в маленького злобного мстителя. С учетом его импульсивного характера - очень сложно. Очень сложно со взрослыми. С детьми - нет. Все гораздо проще.

А младший у меня не тихоня. Он просто по-другому все воспринимает изначально. Он такой... ну толстошкурый что ли. От него все отскакивает. Он оптимист по жизни. Его обидят специально, а он этого даже не понимает. Он будет смеятся. Его впервые обидели в 4 года, обозвав девочкой. Вот тут он чего-то обиделся. А до этого - смеялся над обидными дразнилками, чем просто обезоруживал других. причем его этому никто не учил, не видел он примера. просто он так воспринимает жизнь. Он безумно заботливый. Ему было 1,5 года, он почти не говорил, пришли с ним в магазин и он берет 2 творожка: один себе, а другой брату, хотя в магазине он впервые что-то берет, да и вообще впервые в магазине и такой творожок покупается только ему, а брату такой не покупался, ибо с одной стороны дорого, а с другой, старшему и не хотелось. На вопрос, зачем что столько? мол, сказала иди возьми себе что хочешь. он ответил как мог в том возрасте, но было четко понятно, что он взял себе и Ярославу. Если принесла я мороженое на всех, то он пойдет и всем раздаст, а потом только себе возьмет. Откуда это? не знаю. Брат же всегда сначала себе возьмет, а потом других одарит. И малой видел именно этот пример чаще...
Постоять он может за себя. но он свое отстаивает иначе. Он не взрывается эмоционально, как старший. Он берет улыбкой, интонацией, по-доброму как-то...Редко, кто может ему отказать... К счастью, это очень повлияло на страшего. Такой вот супер позитивный пример поведения. Но как бы он не хотел вот так же ему так чебя вести сложно, ибо эмоции бьют пока через край и он учится ими управлять.

Да, а еще есть дети, у которых поведенчекие проблемы вызваны некоторыми нарушениями. Например, СДВГ-ки. А есть ведь и пограничные детки. У которых нет таких сильных нарушений, но есть или были, но к моменту обследования они уже компенсировались по большей части.
Ну и еще была тут такая передача про гены. Так вот есть ген, отвечающий за повышенную агрессивность. Нет, не надо опускать руки, воспитывая своих детей. Но кого-то почти и не надо воспитывать, а с кем-то надо очень много работать. Так вот мамы, у которых "удобные" дети пояти все поголовно считают, что это они такие замечательные воспитатели. Я как мама удобного и неудобного ребенка считаю, что они заблуждаются.

Если мама воспитать не может, то она должна в таком случае максимально ограничить общество от своего ребенка, пока не воспитает. Это мое глубокое убеждение, и Вы мне тут ничего не докажете.

Ну и про сад Вы всякие ужасы пишете, вот именно поэтому я считаю, что сдавать в сад проблемных детей в том возрасте, когда они сильнее всего нуждаются в родительском воспитании, это неправильно. Потому что неправильно, чтобы другие воспитывали моих детей. И как видно из ваших примеров, порой это бывает просто отвратительно. Я тоже помню много плохого из своего детства в саду. Именно поэтому мои дети в сад не ходят и не пойдут, именно поэтому они не видят всяких ужасов, никто не реагирует неправильно на их поведение, никто не пробуждает у них агрессию и растут они спокойными и уверенными.

Я тоже - дочь не отдавала вовсе, сына - только в 5 лет. В отличный сад, хоть и государственный. Не жалею ничуть. Мало где есть специалисты, умеющие управляться с "невоспитанными". У нас именно такой сад. Никакого рукоприкладства, а очень сильные методики, отработанные системы наказаний и поощрений.

Да, мама должна сидеть с ребенком на хлебе и воде и в сад не водить...
Мой ребенок к тому времени, отходил без особых проблем 2 года. И был бОлее, чем многие дети готов к саду. Первая воспитательница была просто изумительная женщина. Очень жаль, что она только с детьми до 3-х лет работает. Следующий год у нас тоже не было проблем в саду. Да, были трудности, но это в основном со сном, с засыпанием, с неусидчивостью, но детей он не обижал. Злился - да, кулаки сжимал - да, но не дрался, не обижал детей в принципе. нет были конфликтные ситуации, но воспитатели у нас детьми занимались. и мой был не хуже других и каким-то особенно проблемным, просто он был нестандартный, не как в книжках пишут, он был всегда со своим мнением и память у него хорошая и логика. Он был просто немного неудобный. Он мог высказать в открытую воспитателю то, что он думает. Честно, правдиво, а это не всем нравится. Некоторым надо, чтоб перед ними пресмыкались дети и послушно все делали, а если они неправы и ребенок укажет на это, то все - ребенок стал плохим.... помнится даже впервые в жизни начал кусаться там в ответ на укусы, но достаточно было это все дома обсудить и это прошло. До этой воспитательницы было все вполне нормально. просто он ей не понравился, а мне она говорила одно и мило улыбалась. А его назначила козлом отпущения.

И если вы не знаете, то могу вам сказать, что максимальное ограничение от общества не корректирует поведение ребенка, ибо он вне этого общества может вести себя идеально. А попав в это общество будет вести себя иначе.

То что у вас была возможность растить и воспитывать своих детей - это просто замечательно. Увы, не у всех она есть. И с вашей стороны просто некрасиво тыкать в это. Но, как всегда, сытый голодного не разумеет...

Ни о каком полном ограничении от общества речь не идет. Мои дети находятся в обществе детей на площадке по 3-4 часа в день, находятся в обществе детей на развивающих занятиях по 8 часов в неделю. Для этого возраста это достаточная социализация, я считаю. При этом, все время дети находятся под надзором взрослых, объединены общими играми и задачами, а не тупо слоняются по комнате или прыгают без надзора в бассейне...

И кстати, Ваш случай отличается от случая автора, Вы разве не видите по описаниям ситуации Вами и автором? Ваш ребенок другой, и подход у Вас другой к его воспитанию. И проблема возникла именно с воспитателем, а не с поведением ребенка. Которую и можно было решить или именно с ней, или переведя в другой садик ребенка. Это к вопросу, если у Вас нет средств воспитывать ребенка дома.

Автор, кстати, сейчас и еще долгое время будет находиться дома в декретном отпуске, и возможность воспитывать ребенка дома есть.

Отличается. Но не так уж и кардинально. У меня так же были воспитатели, которые хотели понять моего ребенка и принимали его особенности поведения. И предупреждали многое, как и я, когда носилась с ним по площадке. У нее ребенок - неугомон. У меня - ребенок, отстаивающий свои права, если так можно выразится + да, непоседа, заводила, любитель посмешить детей, повеселится. Правда, веселье его не доходило до случаев, описанных автором (ну, как в бассейне, например). Ну, может, он был как маленький взрослый в чем-то. Склонность к агрессивному поведнию была безусловно. Но она успешно корректировалась мной, воспитателями. До момента Х. Вот из-за этого я и переживаю за автора. Чтоб у них не случился этот момент, который усугубит проблемы, они вылезут и расцветут пышным цветом, да и еще могут добавится. И я прекрасно понимаю, что ей сложно со своим неугомоном. Мне тоже не легко было. Хотя, когда родился второй, то на лето я забрала сына с сада. А вот по осени он пошел к новой воспит-ке. Я думала, что он просто отвык + новая воспит-ца... А ведь ему нравилось ходить в сад. По нудной осени с его активностью сидеть дома - тоже не выход. Он у меня очень активный парень. Ну и занятия там все ж были. Дома со мной он мало чем занимался. только тем, что нравилось. Ну, а потом, нафиг сад... Поэтому я сразу автору и написала, если можете, забирайте из сада. Тем более сейчас лето. Потому что озабоченная с младенцем на руках, можно пропустить что-то очень важное... как у меня, например.
Мы перешли внутри сада в другую группу. сначала. А потом у нас случилась беда сначала с одной воспитательницей, а потом и с другой и ту воспитку стали ставить к нам на замену. поход к заведующей ничего не дал. Я просто забрала ребенка из сада. Пошал на следующий год в другой. В Управлении знали про события в саду, так что направление дали без проблем. Можно было и сразу перейти, но у нас вылезли старые болячки, нарушился сон...

честно говоря, я очень удивилась когда узнала что автор в декрете. вообще тогда не вижу проблем для старшего-водите на полдня!

А вы еще больше удивитесь, когда узнаете, что сейчас я сплю в сутки 2-3 часа и не ночью, а в первой половине дня ... как раз в это время как бы подрощенные дети в самой активной фазе.
А точнее с 10 до 13-14 ...

А остальное время я или "сиська на ножках" или "подушка с ручками" ... потому как иначе не получается .. слишком мало еще Чудо наше.

И как в ТАКОМ варианте СЕЙЧАС (а мы говорим именно о ситуации в настоящем, а не в будущем) мне быть без сада?
Да мне он просто необходим :-((((

Ника, а вот почему ты считаешь, что перевод в другой сад решит проблему? Он что, ТАМ спать что ли будет? У него биологические часы сна с 15-16 часов до 18-19 ... т.е. в это время его элементарно уложить. А вот в 13 не реально :-))))
И опять же ... сколько может понадобиться времени для установления контакта между ним и новым воспитателем .. пока они друг к другу найдут подход ...
Опять же кто мне сможет гарантировать в другом саду что воспитатель проникнется сложностью мальчика??? Ну ты понимаешь - риторика.

В этом саду как минимум 2 воспитателя на ура справляются с ним, а на нервенных теток есть заведующая и другие инстанции.

Да и еще ... я не имею педагогического образования и ВОСПИТЫВАТЬ ребенка не умею .. я умею его любить, рассказывать то, что знаю сама о жизни и по жизни, показывать примеры как надо и т.д.
А сад - по сути - та же развивалка ;-) с воспитателями.

как вы хорошо описАли, прям слово в слово про моего младшенького...только он мне достался, за супер правильную старшую..чтоб служба медом не казалась:-) Теперь вся семья в боевой стойке..где еще сынок чего нибудь вытворит, откуда свалиться..мне кажетя я так и все время стою с пластырем в одной руке и с всякими педогогическими книжками в другой:-)
Самое интересное, что дети его любят, с ним весело и интересно, а учителя имеют неудобного ребенка. И жалобы то часто смешные - ну вот закрылся в туалете и поет громко пока моет руки полчаса, это, конечно, мешает вести урок ( у малышей туалет и умывальник прямо из класса дверь). В воспитательной беседе он често сказал, что не подумал, что это мешает и просто петь ему хотелось...

Спасибо за не анонимность ;-)
Дело в том что он прежде всего неудобный .. а уж потом драчун и т.д.
Да были у нас стычки с мальчиком в группе - серьезные достаточно. НО. Мальчик ходил и подзуживал его из серии "ударь, ну ударь .. " а мой дурень взял и треснул.
Была и немотивированная агрессия, когда ни с того ни с сего он лупил кто под руку попадется .. но это только с первого взгляда она была без мотивации ... стали разбираться - причину нашли, устранили и настал мир.
И я ЗАНИМАЮСЬ своим ребенком в силу своих способностей и материальной обеспеченности ;-)

И еще момент - воспитатели знают, что мальчишка может сделать то-то и то-то , но все равно позволяют СЕБЕ расслабиться.
Пример прост. Я не разрешаю сыну играть в саду в войнушку и иные "силовые" игры, приносить в сад оружие (вообще таскать игрухи из дома), так одна воспитательница додумалась сделать деткам из бумаги пистолеты - за что и поплатилась - мой разыгрался, в итоге в погоне за "врагом" толкнул его чрезмерно ... Вопрос - что делал в это время воспитатель .. стояла трещала с другой воспиталкой о насущном. Она прекрасно знает, что нельзя моему заигрываться и ей ДОСТАТОЧНО было его переключить на другую игру.
Пример еще. Захожу в раздевалку и вижу картину - мой сидит верхом на другом мальчике накрыв того курткой, воспитатель РЯДОМ молча одевает девочку ... я в "культурном" шоке
Вечером разборки с мамой того мальчика с ПОДАЧИ этой воспиталки - супер .. столкнула лбами!
Хорошо, что еще та мама вполне адекватная оказалась и в целом мы смогли разрулить непростые сопернические взаимоотношения между нашими детьми.
И ВСЕ инциденты неприятные происходили в смену одной и той же воспиталки ... только очень серьезный разговор с методистом и заведующей (теперь для профилактики лени у воспиталки с некоторой периодичностью повторяю) поправили ситуацию.

Да, парень не прост, да в группе еще 15 оболтусов и тихонь.
Но при моем активном участии в "жизни группы" достаточно просто "поднять жопу" и сделать шаг навстречу нашей ситуации, а не пускать все на авось и самотек.

А мальчик мой действительно любит быть в центре внимания, при отсутствии тормозов "море эмоций выходит из берегов" :-)
Относительно куда направить энергию - все так - спорт и максимальный физический загруз.

Самое конфликтное время у Вашего сына в саду получается - дневной сон. С этой ли воспитатлеьницей, с другой ли, в этом саду, в другом ли - но проблему надо решать. Знаете, как тяжело, когда человек 15 усыпил, а тут кому-то вздумалось побеситься - и трындец, не спит уже никто. Говорите с ним, просите полежать тихонечко, любым образом эту проблему надо решать. Потому что другие дети тоже должны отдыхать. Ну не может же он совсем слов не понимать - типа полежи МОЛЧА.
А еще при всем том, что воспитательнице надо руки оторвать, Вы его во всех случаях оправдываете. Даже говоря, что совсем-совсем его не оправдываете - через слово слышится - что это все другие сами виноваты. Это тоже вряд ли выход. Была у меня знакомая такая. Ее сын в 6 лет взял моего двух летку за ноги и вниз головой с метрового забора бросил. Мотивировав, что он хотел тут рядом пройти. И его мама во всех подобных случаях говорила, что это другие сами виноваты, если бы не они - ее бы Федя никогда такого не сделал. В итоге Феде сейчас 10 лет - мало утешительного... Уже из третьей школы выжили.

Все верно ... и со своей стороны мы работаем.

И я не оправдываю во всех случаях .. с чего вы это взяли???? Я знаю на что способен мой сын и всегда на полшага опережаю его "взрывы"
Почему-то одни воспитатели при прочих равных справляются с ситуацией, а вот именно этой влом приложить педподход, проще приложить по попе, видимо.

Знаете, Вы вот прям моего сына описываете :-) Спать в саду - обычно не спит и всю группу заводит, воспитатели теперь с ним рядом сидят, пока не заснет. Шило в попе такое, что мама-дорогая.
Но он не нытик. Пару раз сама была свидетелем ситуации - моего обидели, он молча дал сдачи - обидчик заревел - моему попало.
Объяснила воспитателю ситуацию, теперь смотрят. Шлепать моего ребенка (тапком, газетой, рукой) - НЕЛЬЗЯ. Можно словами объяснить за что и наказать постановкой в угол (максимум).

Знаете, описываете почти нашу ситуацию, за исключением битья. насчет ярлыков: избавляемся (и весьма успешно, кроме откровенных старпер-идиоток, все в саду изменили мнение) - сын стал показывать ВСЕ свои таланты и знания в саду (читает, показвает новые интересные развивающие игры,увлекая ими детей, рассказывает много интересного, что я ему рассказываю или читаю, порой исправляя устоявшиеся ошибки воспитателей (типа ежика с яблоком на иголках), приносит поделки и рисунки в сад, читает огромные стихи наизусть, с выражением и в лицах + не последнюю роль сыграло то, что пришлось научить его жаловаться, вернее отстаивать свою правоту и рассказывать ситуацию сначала, заставив воспитателей его слушать и слышать). а насчет битья думаю стоит достаточно жестко поговорить с заведущей и воспитателем (пусть вы с ней и не встретитесь, но надо защитить других детей)

Финал:

Общалась сегодня с методистом (она же сейчас зам заведующей).
Рассказала все как есть: о том что мне известно, откуда известно и чего я хочу.

Дала ясно понять, что при всей сложности характера сына ПОДОБНОЕ недопустимо, ибо усугубляет ситуацию, разрушает сложившееся между ним и бОльшей частью воспитателей достаточно доверительные отношения, формирует двойные стандартны во взаимоотношениях между ним и другими людьми (детьми, взрослыми), унижает достоинство ребенка.

Так как с методистом мы часто общаемся на тему как сделать пребывание сына в саду и работу с ним воспитателей более продуктивной и комфортной, то естественно и этот разговор прошел не на нервах, а конструктивно.

Так же, я совершенно четко озвучила позицию: рукоприкладство прекратить, если повторится еще раз - церемониться больше не стану - однозначно "потребую крови" и попросила довести эту инфу до ВСЕХ без исключения воспитателей нашего ДОУ.

ПыСы:
Спасибо всем тем, кто понял суть моей проблемы и написал свои комментарии по делу, а не учил меня жизни ;-)
Спасибо за интересные идеи как перенаправлять энергию ребенка в нужное русло ;-)

Ир, понимаю, что ты сам себе профессор, из предыдущего общения с тобой, но все же хотелось дать маленький совет.
Не забывай, что как бы не было все шоколадно снаружи, внутри у вас будет ревность от рождения сестренки, и нарастать она будет к полугоду где-то, и
это неоспоримо. А сад может эту проблему усугблять, ты весь день с маленькой, а Костя сдан, он подсознательно очень страдает. Так как в этом возрасте никакая социализация на весь день еще нафик, простите, не нужна, а нужна мама. А мамы нет, маме удобнее, чтобы ребенок был сдан в сад. И все внимание сестре. Боюсь, проблемы у вас еще усугубятся.

Ника, я не профессор, я тока учусь :-))))
Я не забываю о возможной проблеме ревности и максимально ей (пока превентивными мерами) занимаюсь.
Собираю инфо на эту тему.
Пока все (ТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТ) хорошо - брат любит сестру, хвастается ей перед друзьями, постоянно благодарит меня за "такое чудо", с удовольствием помогает ее купать, раскладывает одежку и памперсно-пеленальные причиндалы ... в общем, пока у нас "мёд", надеюсь его сохранить.

И, как ты понимаешь, сад летом не от хорошего ... и я предполагала сложности ... и общалась на этут ему и с методистом, и с "нашими" воспитателями ... но что бы его наказывали телесно - перебор уж явный.

А осенью вернуться наши воспитатели, с которыми уже все эти моменты (сон, шиложопство и т.д.) отработаны и с которыми (что тоже не маловажно) и у меня есть контакт.
Конечно, я надеюсь на лучшее, но не забываю о худшем.

Ну, наверно, когда сестренка подрастет, начнет ходить, могут начаться небольшие проблемы. Ибо вот она уже ходит, что-то там пытается лепетать, ну типа все, выросла:) Ну или уже не така маленькая. Был такой момент (младшему было чуть больше года), когда старший, обидевшись на меня, толкал малого со словами, он же твой. Быстро разрешили эту ситуацию. Мол. ну, тогда и себя толкни, ты ведь тоже мой, вы оба мои. ты на меня обиделся и решил меня обидеть, сделав брату плохо, чтоб я расстроилась. Но тогда и себе тоже делай плохо, ты ведь тоже мой. ну, что-то в этом роде. Пару раз объяснила, как-то проникся. Ну, надо напоминать о том, как медленно разиваются малыши и что он не скоро будет такой же, а будет все время в догонялках. Кстати, мой, спокойный младший очень хорошо повлиял на старшего. Как-то вот он брал пример с малОго даже, увидев, что меня радует:) положительный момент от ревности, я полагаю:)

Твой-мой - взяла на заметку :-))))

Ну в целом он как-то .. ответсвенней что ли стал.
С такой гордостью возит коляску.
Раньше на дорогу мог выскочить не глядя (мама же посмотрит за него :-))) ) а теперь так нарочито в одну сторону, в другую "машин нет - можно идти" :-))))

Надеюсь на положительное влияние младшей на старшего. :-)))

Да, он себя чувствует старшим братом, таким большим, типа взрослым:)...

Мы отдыхали все лето в Цимлянске. Я одна с ними. одному год, другому 5. Спуск к воде такой крутой, длинный и мы ходили с коляской. А по этой дороге иногда ездили машины с желающими искупаться. Ооочень медленно они ехали. И вот идем мы наверх. Я иду с коляской, пацаны следом за мной. Федька увлекся там чем-то, остановился. А я иду потихоньку. Смотрю - машина спускается. Далеко еще. Ярославу говорю, мол, сходи за Федькой, мол, чего он там, а то вон машина едет. и тут мой Ярослав срывается с места, пулей летит к брату, хватает его подмышки и тащит в траву с дороги. Типа спас брата.:) Ну, решила дождаться так машину, чтоб не подумал сына, что уж перестраховался. Потом такой гордый ходил, мол, брата спас. ну я его и не разубеждала в этом, хвалила, мол, какой он у меня умничка. Вообще он с ним играет здорово. Раньше, правда, пока его не заклинит, сейчас просто пока интересно. Надоест, просто перестает играть и все... Сидят. старший терпеливо объясняет ему, показывает как куда и что. красотааа... Ну очень ему нравится покровительствовать брату:) Ну, иногда бесится, что тот "тупой и не понимает"... но в целом нормально..
Очень много уходит на разъяснение того, что они разные, как ни странно...

А! еще вот что было. Маленького ж ребенка за многое не ругают. Ему ж только объясняют, что так вот нельзя делать. Не наказывают. Особенно, если вообще-то и нет ничего такого. А вот старшего наказывают, ругают там. Ему ж уже нельзя так. Обиды идут, мол, вы его не ругаете. только меня ругаете, ну и ессно очень так гипертрофированно все. Ох, объяснять приходится, что ведь малыш так поступил потому что не знал, что так нельзя. Откуда ему было знать? ему ж не говорили. А тебе уже это все объяснили и ты знал, что так делать нельзя и все равно сделал, поэтому тебя и ругают. Ну, вот как-то так примерно...

Солнышко, прочла и прям вспомнила свое состояние беспомощности, когда мне жаловались на мою СДВГ шку. Когда меня довели до белого каления, я предложила воспитке: давайте ее убьем, чтобы она вам жить не мешала.
Через день она сказала няне, что наглее моего ребенка не видела. Нахалке в то время было 3,5. Все. Мои тормоза отказали. Я позвонила заведующей, написала письмо в отдел образования города и области, где пообещала написать на сайт Президента.
С тех пор прошло 2 года. Моя девочка теперь одна из самых успешных, умных, продвинутых и нормальных детей, мне не было ни ЕДИНОЙ жалобы. А СДВГ никуда не делось. Упорно корректируем.
Пожестче. Я не знаю, чтобы я сделала бы в Вашем случае. Как минимум воспитка больше не работал б - 100%

Дааа, Солнышко, вы как мантру повторяете, что воспитатель должен. А ведь в первую очередь должны вы, как мать...

Я офигеваю, дама в декрете, у малыша проблемы, но будут таскать в сад, несмотря ни на что...

Заберите мальчика из сада (временно), больше уделяйте ему ПЕРСОНАЛЬНОГО внимания, занимайтесь с психологом, водите ребенка до обеда в сад. И ВСЕ, И ВСЕ.

У меня, кстати, двое детей с разницей в 2 года 6 месяцев. В сад, заметьте, я старшую не сплавляла. Сердце материнское не позволило, подумала, что дочка сообразит, что с появлением брата, от нее "избавились". Детки пошли в садик одновременно: дочка практически в 6, мальчик в 3,2. Все нормально.

И дочка старшая очень ревновала к младшему, когда мальчик появился, стала писаться, муж ее заворачивал в одеяло и носил, как грудничка, даже соску ей давал. Это аксиома, что дети ревнуют ВСЕГДА. И в этой ситуации мальчику внимания нужно больше уделять, а не в садик его запихивать.

Вот на воспитательницу можно нажаловаться, куда нажаловаться на маму? Займитесь уже ребенком сами, сами!

хм... Вы моего ребенка лично знаете?
А меня?
Знаете сколько времени в сутки я ему уделяю?
А чем именно он занимается?
А что ему нравится в сад ходить не допускаете?
Что друзья у него там и ему ТАМ интересно.
Вы в курсе результатов обследований?
Вообще знаете какие диагнозы есть .. и есть ли они вообще????

А воспитатель ДОЛЖЕН .. ДОЛЖЕН и еще раз ДОЛЖЕН выполнять свои функциональные обязанности. ТОЧКА. Большая и жирная.

НЕ ВАМ СУДИТЬ КАКАЯ Я МАТЬ .. не громко?

И как обычно на нашей Еве не проблему и ситуацию обсуждать любят, а на личности переходить. Контролируйте себя, плиз.

И Ваше "кстати" совсем не кстати, потому что одно дело в связи с рождением младшего старшего в сад, а другое дело когда в сад уже не первый год ребенок ходит.
Решитесь на 3-го и т.д. из школы забирать будете? (для аналогии)

Опять же нормально пошли ВАШИ дети - замечательно ... но МОЙ УЖЕ ходит .. а это большая разница по ситуациям.

Офигевать можно и дальше ... особенно если в голове Вашей ну ни как не укладывается, что ситуации у людей разные бывают. И не все могут/хотят дома сидеть.

И "у малыша" нет проблем, что бы сидеть дома, а у некоторых "одаренных" воспитателей есть проблемы.
(это я к ТЕМЕ моего топа возвращаю)

А ревности может не быть ... не надо про аксиому ;-) Это Вы вообще где вычитали? ;-)
Тому есть много примеров. И даже в одной многодетной семье ;-) кто-то ревновал, а кто-то нет.

Еще раз спасибо большое за участие в нашей проблеме! Думаю, что топик можно отпустить :-) Вопрос на сегодняшний день решен, полезные мысли учтены, конструктивные советы приняты в разроботку.