Вмешиваться в конфликты 4-хлеток?

Я считаю, что вмешиваться. И вмешаться здесь должна мама обидчиков. Именно она должна донести до своих детей, что бить, толкаться и щипаться неприемлемо.

Там такая мама - что ей абсолютно н...ть. За ними всеми слежу я (когда гуляем), она вмешивается лишь тогда, когда у любимых дитяток что-то отнимают и они орут)Причем мама уверена, что мой тоже не подарок - она всегда говорит ваш такой хитрый, ваш такой хитрый, он дерется) И это после того, как мой махал палкой, размахивал из стороны в сторону - а ее один из братьев начал у него отнимать ее, мой дернул и случайно попал по переносице.Естесно палку я отобрала, с сыном провела беседу на эту тему, ее развопился, пошел всем рассказывать, как мой его ударил - и папе и маме и бабушке, - они ео начали гладить по голове,жалеть какой он бедный и несчастный, а он искоса смотрел только..В общем дети эти мне совершенно не нравятся - гуляю ТОЛЬКО из-за сына, так как он к ним все равно просится.
Не нравится еще, что они, приходя к нам домой берут все игрушки - что захотят то мой им разрешает, как только прийдешь к ним - они ему - это нельзя, это не трогай, это я не дам.Он плачет, я ему объясняю, конечно,что это не наши игрушки и они имеют право не давать.Но реально жалко его.В общем не лето - а сплошная нервотрепка..(
Просто получается, что маме той совершенно пофигу, что делают ее дети - они побаиваются только меня, получается.Поэтому делают гадости - когда я не вижу, хотя я стараюсь следить постоянно за ними. Уже начинаю учить сдачи давать - хотя я не сторонник этого, да и сын все мимо ушей пропускает..

Ну тогда, как посоветовали ниже строго поговорить с теми детьми. Чтобы не было нервотрепки от нежеланных гостей, можно создать правило, что играем только на улице. Домой не приглашать и к ним не ходить.

Да говорила уже им. Боятся они меня, поэтому когда я рядом - они прежде, чем что-то сделать, смотрят на меня, если видят, что я смотрю им в глаза - не делают ничего, если только видят, что я заговорилась (что бывает и так крайне редко), - все, обязательно что-то отнимут, пихнут, и т.д.
В гости мы к ним домой никогда не ходим - дети играют всегда во дворе, что у нас, что у них. Еще не хватало мне их дома лицезреть, хотя сын их регулярно приглашает. Не знаю то ли я такая мегера, толи сын такой бесхарактерный. В общем оно расстройство.

При таком раскладе прекратила бы общение,нервы дороже.Да и воспитательный момент:вы же не прислушаетесь к другой маме,что ваш тоже может быть хитрым.

Сын каждый день просится к ним играть, реально расстраивается, если не идем(
Мама та выгораживает всячески своих детей. Мой нисколько не хитрый, он глупее в тыщу раз их - хотя бы потому, что за спиной никогда ничего не делает, игрушки все дает свои, а потом плачет, что сломали что-то, и на след. день все равно все разрешает, - они же нет, в этом их хитрость.Почему же я должна прислушиваться к той маме?

Недьзя иметь все сразу.Придется чем-то жертвовать.Или прислушиваетесь к другой маме ,а она к вам.Или не обращаете внимание на конфликты.Или прекращаете общение.Я бы прекратила.

Спасибо.

согласна на все 100. Если их мама игнорирует, сама бы сделал как минимум замечание.

ИМХО- один раз сказать мальчикам, что бить и толкать Вашего сына Вы запрещаете.

Ха)Говорила слово-в-слово, как вы написали. Что запрещаю обижать, бить, толкать и т.д. Испуганно смотрят, побаиваются, и все равно делают тоже самое. Вариант - не дружить с ними возможен, но сын сам просится к ним, говорит - это мои друзья, он глупый еще, общаться любит, у нео все кто играет с ним - все друзья. Но реально они меня уже начинают доставать - ловлю себя на том, что начинаю уже медленно их ненавидеть. Вот несколько дней назад мой подбежал, говорит - Леша в меня мячом кидал, в живот, больно, - я подрулила к тому, говорю, - только попробуй еще раз обидеть, - плохо будет тебе! Он, значит, в дом ушел, а я осталась стоять на улице, следить, как они играть будут, - думаю ну все, глаз с вас я не спущу больше. Так он потом бабушке с папой наговорил, что он меня боится и не может из дома выйти, типа я стою и его не пускаю. А у меня уже выхода нет другого, только припугивать их - так как мама внимание на это не обращает, говорит - ой, ну что ты за ними ходишь, сами разберутся..вот так..

Значит так и придется стоять и контролировать постоянно,другого выхода нет.

Вот целое лето и прошло в таком режиме.Пипец просто(

Научите сына громко вопить, что его толкнули, пихнули, отобрали и проч. Не надо идти к Вам через весь двор, чтобы пожаловаться. Надо делать это громко и сразу, нагнетая страсти. Не вредно с воплями бежать к маме обидчика: "Тетя Маня! Ваш Сева меня ТАК ударил, ТАК ударил! Сделайте ему замечение. Мне больно!" И всё это с невыразимыми муками на лице. Учите театральным эффектам. Про то, как ведут себя родственники в гостях вообще просто: перед визитом уберите всё то, что давать не хотите. Не важно, что сын всем готов делиться. Вы не готовы. Вот и оставьте минимум, который не жалко разломать в хлам. Про "дразнят" и проч. подобные выпады, главная цель которых вывести человека из равновесия, доведите до сведения собственного ребёнка, что есть такая истина "кто бежит, того и гонят". Ведётся на дразнилки, значит способы довести до слёз будут всё более изощрённые. Ищите способы реагировать с юмором или равнодушием, оборачивать обидные ситуации против противника.

)))В принципе я так и делаю все, только до сына не могу донести, что надо за себя уметь постоять.Если бы он им дал отпор - они бы не лезли к нему, они сами по себе очень пугливые...но он пока не понимает этого...

Дело осложняется тем, девочки, что это наши родственники. Не хотела писать вначале, но без этого не понять, что просто так с ними общение не прекратишь - только если конфликт раздувать. Из-за детей же не будешь ругаться. Но они меня уже реально прибешивают...Самое главное - я тут переживаю, - а ребенок мой, видимо, совсем пофигист. Его сей факт не смущает, он все забывает и играет, придумывает игры, вовлекает их в них (пока опять конфликт не начнется).

Дело осложняется тем, девочки, что это наши родственники. Не хотела писать вначале, но без этого не понять, что просто так с ними общение не прекратишь - только если конфликт раздувать. Из-за детей же не будешь ругаться. Но они меня уже реально прибешивают...Самое главное - я тут переживаю, - а ребенок мой, видимо, совсем пофигист. Его сей факт не смущает, он все забывает и играет, придумывает игры, вовлекает их в них (пока опять конфликт не начнется).

Сейчас меня запинают - но, имхо, сами разберутся.

Двое братьев против одного чужака? Ну, ну... разберутся.

Не забывайте, что "моего обижают" - это мнение мамы обиженного ребенка. Родители, бабушки, дедушки братьев считают, что сын автора тоже не ангел. Так что еще неизвестно - кого надо защищать в подобной ситуации. ИМХО, обычно такое положение бывает в любом детском конфликте, где со стороны наблюдают только заинтересованные стороны...

Двое всегда больше одного + кто громче вопит, тот и прав. Если дети не научены разбираться один на один, то защищать надо более слабого. Не оправдывать, а именно защищать и учить противодействовать. Таких ситуаций ещё мильон будет. Хорошо, что первые конфликты в достаточно тесной среде, где удобно влиять на события... Меня смутил в словах автора только подтекст, который прямо в каждом посте сквозит: как сделать, чтобы те дети больше так не поступали. Очевидный ответ: никак. Воспитывайте своего. Но, повторюсь, пускать на самотёк не стоит.

Вот я и хочу научить защищаться. Понимаю прекрасно что таких детей еще миллион будет - смущает, что он очень добродушный..( Смущает, что не понимает, как вести себя. Ему не дают, например, чипсы - ходят вокруг него и едят, около лица, приговаривая - а у нас есть, а тебе не дадим, мой начинает расстраиваться, плакать - объясняю что это ИХ еда, и они ИМЕЮТ ПРАВО не давать. Сто раз учила не просить ничего - все равно клянчит. Вот выделят они ему чипсинку одну - он и счастлив, потом едем мы в магазин с ним - он говорит - давай им тоже купим чипсы - я их хочу угостить, они же мне все дают..То есть он считает, что они ему все дают..как его научить быть более так сказать жестким что-ли, не знаю.Или быть более хитрым, так как он мне кажется вообще бесхитростный.Причем говорю постоянно ему - не хочешь что-то давать, - не давай, а если дал, то не плачь, что тебе сломали - и все равно все по-новой, свое все дает, ему ломают, плачет, они же ему ничего не дают вообще.Вот такой ребенок и как его научить вести себя - не представляю.(

Дело не в чипсах и том, что они чужие, а в том, что дразнят, наслаждаются слезами. Поэтому не о чипсах говорите, а о том, что от так в принципе не угощают. Самый лёгкий выход пойти и купить свои чипсы, например. В следующий раз, возможно, сын скажет: "Ну и что? Мне мама 100 таких пачек купит, когда я сам захочу." Параллельно, после того, как довольный ребёнок жуёт вожделенное, можно про чувство собственного достоинства речь ввернуть. На эту тему, о чувстве собственного достоинства, рассказик небольшой есть у Осеевой: http://www.detlan.ru/biblio/small/oseeva/sinie/ Может девочки ещё какую литературу посоветуют :-)

Спасибо большое, прочитаю на досуге. Естественно не в чипсах дело - даже если учесть, что я ребенку их в принципе почти не покупаю, но тут приходится уже..Дело в том, как он к этому относится...
Еще поражает, конечно, что дети такие могут быть. Им бы играть да играть, да радоваться жизни, а они с 5-ти лет начинают мелких поддевать. Я уже, наверное, скоро детоненовистницей какой-то стану( Хотя я принципе никогда не любила чужих детей, но на остальных мне ровно параллельно, сын общительный - всегда друзья находятся в любом коллективе, всегда играет со всеми хорошо, - умеет делиться, а тут глаз да глаз за ними, как за маленькими...
П.С.Рассказ прочитала - в тему..спасибо..как бы научить еще этому.

А он у Вас вообще отказ нормально воспринимает? Например, попросил мороженое, Вы отказали... и дальше что? Сказал: "Хорошо, мама, тогда в другой раз, когда будет возможность купим." :-) Или канючить и отжимать будет?

Канючить будет и нудеть. Но вообще мы с ним заранее договариваемся - он спрашивает купишь мне мороженое? Если да - то да, если нет - объясняю почему, он знает - что мнение мое непоколебимо))А если не договорились и пришли в магаз - при отказе может понудеть немного, типа - ну купииииии, ну пожааааааааалуйста. Пресекаю эти моменты тут же, но в основном разрешаю - он сладкое оч. любит.
Вообще у него щас какой то нудительный период - я пытаюсь отучать, но щас у нас он цветет и пахнет просто - он на все начинает ныть, говорю - не понимаю, скажи нормально, но каждый день он ноет и нудит все равно. То же самое и с чипсами - хотит и клянчит, блин, хотя учу его ничего не просить ни у кого.(

:-) Вот когда с первого раза научится отказ нормально воспринимать и переключаться на другие темы, тогда частично и проблема общения будет решена. Видится, что и там и там "ноги из одного места растут" ;-)

"Если дети не научены разбираться один на один, то защищать надо более слабого"
Да? Вот я как-то всегда думала, что защищать надо правого.

... даже если толпа правых лупит виноватого (?) Увы, обычно так и происходит: кто слабее, тот и виноват.

Не знаю таких ситуаций. Когда толпа лупит одного - априори толпа права быть не может, это сасо по себе сугубо некорректный поступок. а вот так, что неправы все в свою очередь - такое очень даже бывает. тогда всем и достается. И это все как раз те ситуации, когда взрослые должны вмешиваться и объяснять, почему они вмешиваются. Ибо дети на то и дети. Они могут назначить виноватым кого угодно как угодно. Это не значит, что нужно отпускать такую ситуацию на самотек. ИМХО. А вот рассуждения взрослых на тему "слабый всегда прав" - верх несправедливости, который обычно и приводит к некорректности, которую вы приводили как пример. Оно надо?

Я написала почему моего считают ничуть не хуже тех детей - чуть выше почитайте.Хотя он ничего такого не делает (я слежу всегда за играми) - игрушки не отнимает, только просит отдать если надо, не дерется, не толкается, ничего не ломает - продолжать можно долго. Те считают так потому - что один единственный раз мой случайно попал другому палкой по переносице - я была свидетелем, причем потом сам и сказал - это я его ударил (хотя случайно было) и прощения попросил.К тому же мой на год меньше и один - они на год старше и вдвоем, друг за друга горой, не дай бог что-то не поделят с одним - другой сломя голову к маме жаловаться бежит.
Это не мнение заинтересованной стороны - это мое мнение, которое сложилось за 4 года общения наших детей.

А как ребенку учиться самому решать проблемы, когда рядом все время мама, готовая спрятать под крылышко. ив 15 мама будет проблемы решать?

По идее мама должна вести себя правильно и эффективно доносить до своего ребёнка суть проблемы и пути выхода предлагать с возможными последствиями. Выбирает ребёнок сам. И плоды пожинает тоже сам... В ситуации с чипсами, например, я бы посоветовала сыну не унижаться, а не мотивировала, что это "чужая еда", потому как суть конфликта не еда, а травля. Поступает по своему и клянчит? Пожалуйста, но тогда не беги жаловаться, потому как способ решения проблемы тебе предложили. Хочешь-пользуйся. Нет = наступай на одни и те же грабли пока шишку понимания не набьёшь... Допускаю, что есть дети достаточно коммуникативные. которые сами подстроятся и разберутся. Мой не такой. Ему нужно помочь. Что и делаю. Но это не значит, что сопли до пенсии надо подтирать. Учить надо, а действовать по-любому человеку самому придётся... это как ходить.

Для того, чтобы ребенок учился, его надо научить. Ребенок, которого бросили в воду, может выплыть, а может и утонуть. Постоянно держать у своей юбки и контролировать ситуацию - не одно и то же.

Контролировать, объяснять сыну - да, согласна, но только вот не лезть в общение. Ну это строго мое имхо. Методично разъяснить сыну как себя вести в какой ситуации, но самой в разговоры с обидчиками не лезть.

А тогда контролировать и объяснять - как? Вы можете заранее предусмотреть ВСЕ ситуации, в которые может попасть ребенок? Он сразу все запомнит? А пока мы все не поимели дар всевидеия и моментального всеусвоения - пусть он страдает, да? Нет, ну имеет, конечно. право на существование и такая практика. Но нам такого не нать.

Объяснить можно дома, постфактум так сказать. Сделать выводы на будущее.

Мне в такой ситуации помогла организация общей игры. Мы с няней придумывали общие игры для детей ( море волнуется раз, вышибалы, турнир по бакуганам) и как только моего сына кто-то толкал - игра сразу прекращалась с объяснениями из-за кого и чего веселье прекращено. Хватило 2-3 раз, что бы драки прекратились. Теперь уже даже без нашего -взрослого участия дети не толкаются, а играют сообща.

Вот я только не могу понять - при чем тут возраст? 4 года или не 4 - надо вмешиваться в ситуации, когда это нужно детям. Возникла критичная ситуация - подробно разбираемся и принимаем меры. И уж точно надо вмешаться, когда кто-то из детей за помощью обращается.

Знаете, мне кажется, что Вам все-таки надо как-то попытаться сменить круг общения ребетенка. Иначе он привыкнет к такому стилю общения, той социальной роли, в которую он попал, общаясь с этими мальчуганами. Просто есть такие детки - "чистые неиспорченные листы", простые, доверчивые, бесхитростные и незлопамятные. Только эти детки оч часто подпадают под влияние более хитрых, самостоятельных, энергичных, а иногда и злых (и такое бывает) детей. Сейчас он просто терпит и забывает в силу возраста и характера, а через некоторое время привыкнет настолько, что любые ваши попытки воспитать в нем "стержень", собственное мнение, будет разбиваться о привычку общения с этими мальчиками.
Думаю, ваш ребенок относится скорее к "ведомым", а те мальчуганы, наверное, лидеры - этакие задиралы, инициаторы игр и т.п. С ними может быть и интересно вашему ребенку, но при этом они еще и, как бы это выразить... в общем, не добрые ребята, которые понимая, что морально ваш ребенок слабее, будут этим пользоваться.
Может я и нагнетаю, но раз вы уже 4 года с ними общаетесь... Я бы бегом своего ребенка оттуда уводила. Сама в детстве неоднократно наблюдала, правда, уже в школьном возрасте, как "люмают" таких "неустойчивых" личностей более сильные и хитрые заводилы.
У нас, кстати, на даче тоже вот соседские мальчики старше на 1,5-3 года и... тоже не сложилось общение. Приглашали как то одно время мальчика к нам играть, т.к. других деток нет, но он был на 2,5 года старше и через короткое время начал обижать нашего: отнимать его игрушки, толкаться, обзываться (втихаря, но я слышала это). В общем, посмотрели-посмотрели и, как это говорилось в мультике, "решили не пускать!". Приходится все лето почти сидеть одному, скучно, конечно, но лучше так, чем его будут постоянно обижать и унижать. Я хочу, чтобы у моего ребенка формировалась другая модель общения с детками. Пытаемся знакомиться теперь с другими, пусть и младшими детьми.

Вы за всеми ними следите, правильно? А попробуйте взять сына и в какой-то день выйти и начать с ним одним какую-то интересную игру, чтобы тем мальчишкам стало завидно:-)) Сделайте для начала так, чтобы Вы и Ваш сын принимали к себе в игру. Вам придется постараться какое-то время. У ребят должно отложиться в голове что с Вами (и соответственно с Вашим сыном)интересно!) На какое-то время своего не оставлять одного с мальчиками, увлеченно поиграли - ушли домой вдвоем с сынкой...не обещаю, но это может помочь:)