Вседозволенность

Ну насчет того, что 2х летний малыш пристроится за чужой стол, то мне это не кажется ужасным. Наоборот, даже как то умильно. А про 4х летних придурков, так это кошмар. Задницы драть им нужно чаще. Хотя мой того же возраста. Говорю, объясняю, напоминаю, а иногда у него все равно крышу сносит и он начинает черт знает что творить, хоть под землю провались. Возраст наверное такой.

Моему сыну 2,5 года. И умильно смотреть на то, что мой ребенок будет есть непонятно что и непонятно у кого я точно не стану. И кормить пристроившихся ко мне чужих детей тоже не буду - откуда я знаю что им можно, что нет, аллергия и т.п.

так их 2-х летних ТАКИХ именно ТАКИЕ 4-х летние и вырастают.
а дальше больше!((((

так всё с двух лет и начинается.

Эх, зря вы так. Придурки не дети, а их родители, которые допускают такое поведение и выбирают такую линию воспитания.

получается, что "двухлетний малыш" через два года станет"четырехлетним придурком" ?? :)

кому умилительно мамаше ребенка???тем к кому он пристроился это врядле по нраву

На мой взгляд Вы все правильно делаете. Я разрешаю ходить по люкам под моим присмотром, лазить по заборам и деревьям, ходить по лужам, даже если они не в сапогах, разрешаю брать у чужих угощение, хотя в этом случае говорю, что так не стоит делать. Мне кажется как раз в 2-2,5 года надо начинать учить ребенка, что можно, а что нельзя. Раньше бесполезно, нарвешься на истерику. 4 года вообще дети хуже, чем в два себя ведут ( у меня сейчас дочке 5,5, так что знаю). Им объяснить что-то сложнеее, чем двухлетке. Каждая мама ведет себя по отношению к ребенку так, как ЕЙ САМОЙ удобнее. Здесь нет прямо строигх рамок и правил. Возможно родители, который разрешают делать то, что Вы описали, просто устали делать этому ребенку замечания. ДА, они считают, что это неправильно, но они вышли на отдых в ресторан и просто хотят отдохнуть, а не превращать обед в очередное чтений натаций. Им легче зактрыть глаза на это, чем снова и снова объяснять. Возможно, это не конкретно про них, но про многих. Я бы двухлетке своему вряд ли разрешила сесть за чужой стол, но я разрешаю много того, что не разрешают другие,ну и т.д. Это вопрос Вашего удобства. Если Вы комфортно себя чувствуете постоянно контролирую своих чад, то прекрасно, так и действуйте, но не стоит требовать того же от окружающих. Они другие и им удобно по другому

я тоже всегда напрягаюсь, когда вижу других детишек, что мои "задрюченные" :) правда, до идеального послушания моим все равно далеко, несмотря на то что я всегда пытаюсь их одергивать и держать в рамках, получается не совсем идеально. детям 4 и 2 года. когда приходят в гости дети, которые едят макароны руками и суп тоже руками, я потом пару дней нахожусь под впечатлением :)

Ну тут надо найти золотую середину. Вот я, с одной стороны, строгая мать - считаю, что маленький ребенок должен бесконфликтно вписываться в социум :) с другой стороны, она получает какие-то поблажки в ситуациях, в которых это позволительно.
В данных примерах - ну разве что палатки, но не бесконтрольно, там сама форма отдыха подразумевает бОльшую открытость, тем не менее, надо спросить разрешения.

Грань определила так: там, где дело касается только тебя, то делай что угодно, но думай о последствиях (мама не запрещает, а страхует, объясняет и показывает как пользоваться опасными предметами); там, где дело касается другого человека руководствуйся принципом "поступай с человеком так, как хочешь чтобы поступали с тобой". Поэтому автоматически невозможны ситуации когда мешают есть, лазят по чужим палаткам, бьют бабушек и проч.

ППКС

+1000) так же) Делай что хочешь, но чужих границ не переходи.

У нас свобода заканчивается там, где начинается неприятное для окружающих, включая членов семьи. И в 2 года уже должны быть рамки, потому что начинать их устанавливать в 4 гораздо сложнее, а в 6 - почти невозможно.
А без рамок - спасибо, я вижу вокруг и детей, которые в 4 отдают распоряжения родителям, а в 6 их уже посылают в ответ на попытки что-то потребовать, и 4-летку, с которым отказываются играть ровесники, потому что он пытался отбирать у них игрушки и бить.

4-х летний вел себя отвратительно и мама должна была его остановить. 2-х летка совершенно нормально и естественно себя вел, просто любопытный и общительный и понять где чья палатка не сразу мог сориентироваться. Хотя объяснить ему родители, что так делать нельзя должны были бы. Про 4 года и бабушку - это уж слишком.

ненавижу таких мамасах и их деточек,которым все можно.почем улюди не хотят понять ,что их дети ,это только их радость ,а остальным они пофиг????

ваше воспитание - одна крайность, в вами приведенных примерах- другая крайность, а истина где то по середине :)

ИМХО, так всегда было: кто-то больше позволял своим детям, кто-то меньше. Эффективным ли был тот или иной подход к воспитанию данного конкретного ребенка, станет ясно только спустя некоторое время.

Я цвоему сыну много чего разрешаю по меркам окружаыщих: и на стенах дома рисовать и на холодильнике, и по лужам под дождем бегать. Но что касается других людеи, то ниаких неудобств он доставлять чужим людям не должен. Мне не очень бы понравилось если бы меня в ресторане тележкои пока ем.

ППКС! Разрешаю рисовать на стенах, бегать по лужам, не одергиваю на прогулке криками - Испачкаешься! и т.д.
Но ни малейших попыток помешать другим людям и быть не должно. Тут я мама весьма строгая!

и я - рисовать можно на моих стенах, а не на лестнице. Кричать-шуметь можно дома - в детском парке и пр., но не в транспорте. В лужу, в песок, на горку - всегда. Лезть на стену - на шкаф - на комод - дома пожалуйста. Но не на голову другим. И категорически нельзя бить или хотя бы замахиваться - огрызаться.

+

Согласна с вами) Но встречаются и мамочки с гестаповскими методами. На днях общалась с такой мамочкой трехлетнего мальчика, которая ДОМА не разрешает ребенку кричать, шуметь, прыгать и т.д. ТОЛЬКО на улице. Если ребенок не слушается, то РЕМЕНЬ решает все проблемы. Но на улице ее ребенок выглядят абсолютным тормозом, который всего боится, от мамы не отходит, по часу может качаться на качелях без перерыва и смены положения тела, если и играет, то только с девочками.

Ну вообще то это как раз из вашей истории-все разрешаю, пока не мешает окружающим. А если ребенок орет, шумит и прыгает, то окружающим соседям удобно?

Может я некорректно выразилась) Она как раз очень и очень многое запрещает, не понимая, что превращает своего ребенка в забитое существо(( А где же ребенку свои эмоции проявлять? На улице он у нее этого не делает, т.к. уже "затравлен" домашними методами( А дома почему не попрыгать и не покричать? В разумных пределах и установленные временные рамки до 23-00...

Я например тоже не в восторге, когда ребенок дома сходит с ума. По моему мнению это занятия для улицы(благо у нас свой двор).

к сожалению встречаытся:(

Я тоже не разрешаю орать и сходить с ума дома. Хоцца прораться - иди во двор и ори-дури на здоровье

случай. на 1-е сентября детям подарили шарики воздушные, привязанные к колокольчикам, мы пришли в кафе отмечать праздник, и вот один 2-летний малыш постоянно прибегал к нам за стол и пытался отобрать у нас шарик, как-то в очередной раз за ним подошла его мама со словам" ему просто шарик понравился, дайте нам шарик, мы от вас отстанем" я сказала-нет. она забрала его и недовольная ушла. а с чего я должна давать им наш шарик? мне шарика не жалко, но это шарик моего ребёнка, у него праздник, когда мама малыша говориала нам эту фразу-нужно выидеть было глазки моего ребёнка, ага, ofp? забрала шарик у своего и отдала непонятно кому лишь бы его маме вольготней сиделось и она не бегала к нам постоянно за ним. а дальше что мальчик попросит? машинку чужую? курточку?

ну просто в галазх той мамы ваш ребенок уже "взрослый" и ему, итпа, шарик не так важен, как ее чадушке:)

по-моему Вы ужасно поступили. я бы вот точно постыдилась писать как я не дала шарик двухлетнему ребенку. жабу надо в себе душить. вопрос воспитанности чужого ребенка здесь не при чем.

При чем здесь жаба? Если ребенок автора поста не собирался расставаться со своим подарком в свой праздник, то, что надо было сделать автору?

Я б тоже не отдала шарик своего ребенка, это его подарок ващета.Одно дело ребенок попросил бы водички попить, другое дело- чужой подарок, хренасе.......

а причем тут жаба? шарик и звоночек-это символ, наш заслуженный подарок, мы тоже шарики любим, не меньше двухлеток! если был бы личной мой, то отдала s? а ребёнкин низачто!
да и ктому же какое мне счастье оттого что чужой реёнок радостный с шариком убежит, а у моего глаза потухнут?!

А я вообще жадная для вымогателей любого возраста. Терпеть не могу попрошаек

А не постыдились бы написать, что отобрали подарок у своего? Скажем так, не стала бы сама решать судьбу подарка, а спросила его владельца, т.е. своего ребёнка. С некоторой долей вероятности можно предположить что он согласился бы... будь просьба выражена корректно.

вы мама этого двухлетнего ребенка?

??? А с какой стати автор должна была у своего ребенка отбирать подаренный ему шарик?!

Простите, но если это был шарик первоклассника, ему его подарили, почему его нужно было отдавать? первоклашка уже не ребенок? Ему шарик не нужен?

ну да ,мало ли что тому малышу понравицо,все отдать надо??

Вы в обморок упадете от моей жадности, но у меня слезы были на глазах (мне был 21 год), когда мой дядя на моих глазах подарил 5-летней дочке своего друга моего большого плюшевого далматинца, которого в свое время мне подарил один поклонник.

Ага, испортить настроение собственному ребенку... в праздник. Пипец просто. Собственного ребенка тоже надо УВАЖАТЬ вообще-то.
Подойдет к Вам тетка какая-нибудь и скажет: ой, какая у Вас сумочка красивая, отдайте мне и я от вас отстану... Отдадите???

Если эта тетка будет лет на 5 младше - как не отдать-то? :-)

Я своей собственной младшей дочери не разрешила бы ни за что изъять шарик у старшей сестры первого сентября на линейке, если только та сама не захочет отдать. В данном случае это даже не просто шарик, это ребёнок в школу идёт!

Моя отдает без разговоров. Прекрасно понимает, что такое маленький ребенок. Ей и в голову не придет расстроиться.

То есть любую вещь, игрушку и пр., даже если эта вещь ей нужна, отдаст без вопросов только потому, что ребенок маленький?

Я про конкретную ситуацию - то есть шарик. Моя, идя по улице с шариком, может подбежать к какой-нить коляске и отдать сама - потому что там малыш)

Просто для вашей шарик не представляет особой ценности. Мои тоже могут отдать запросто если он им не особо нужен, а могут не отдать, если для них он в этот момент ценность представляет. В любом случае, в такой ситуации решение должен принимать хозяин шарика, т.е. ребенок и без давления со стороны окружающих.

что значит шарик есть шарик? а для кого-то кукла есть кукла, машина есть машина. это с высоты вашего полёта шарик вещь вопщем-то не важная, а сребёнкиного, да шарик первоклассника! ох какая ценная вещь! она у меня девочка не жадная, и в данной ситуации я и спрашивать бы её не стала, просто перевела взглад и всё стало ясно...

а то что ваша побегает к чужим колсякам с шариками-ну что ж и такое бывает, правда, мне почему-то такое поведение детей не очень по душе, ну каждому своё...

а зачем? и где грань - что можно отдать, а что нельзя? Считаю, что ребенка нужно учить играть вместе, делиться - но отдавать все, что понравится другому - зачем? Вот мне нравится, скажем, ваша машина или серьги - отдадите?

В ситуации, описанной выше, ребенок совершенно не пострадал бы от отданного шарика - имхо.
Чужому человеку - нет не отдам, просто потому, что ему захотелось. А если друзьям и близким - пусть забирают.

с чего вы взяли что не пострадал бы??? вы моего ребёнка чтоли знаете хорошо? откуда такая убежденность, мне прям странно вас читать...
2-ка был апсалютно чужой! забрал бы шарик наш и убежал, а может и лопнул бы его.

Не знаю) Вот и написала "имхо". Ну а насчет ребенка - так сделайте для ребенка радостью поделиться с мелким.
Если бы моя дочь расстроилась из-за шарика - мн было бы стыдно за выращенную жадину(
Хотя, если бы такая наглая мамаша прилезла, не знаю как бы себя вела. Только сейчас подумала об этом, потому что в такой ситуации моя кидается к малышу и отдает шарики)

Прошу прощения, но Вашим постом навеяло: тут в соседнем топе дама делилась, как ее мама норовит всякий раз у нее пирожок изо рта вырвать. Той маме, наверно, тоже "стыдно за выращенную жадину".
Альтруизм тоже имеет оборотную сторону и хорош в меру. Радение за радость(пардон за тавтологию) постороннего малыша тоже может на поверку оказаться желанием выставить себя в выгодном свете, собрать эдакие психо-эмоциональные дивиденты;-) Еще раз прошу прощения, ничего личного, просто "рассуждалки"

Имеет, наверное, не спорю... Но сейчас вокруг столько всякого негатива, что просто хочется, чтобы кто-то был добрее, щедрее и т.д.

"так сделайте для ребенка радостью поделиться с мелким" поверьте, мы этой радостью не обделены, но всему есть приделы. ваша дочь отдала бы новыую куклу малышу если она бы ему понравилась? просто постороннему малышу насовсем, просто потому что она ему понравилось? или у вас -шарик,т.к. стоит 3 копейки-вариант для одарения,а кукла, потому что значительно дороже-это уже не вариант? и если однажды она придёт без какой-либо вещи домой (у моей младшей сестры был случай, когда она "добровольно" подарили новые туфли и пришла в чужих старых) Вам совсем свосем не будет стыдно, а патамуштА не жадина?

Постороннему - нет, подруге да)

а почему постороннему нет? мы сейчас посторонних вроде обсуждаем? или тока шарик можно, грань одна-шарик можно, ничё другого нельзя?

Ну, чтО Вы, дорогая, тут есть, оказца, дамы, готовые поделиться только что купленной памадой и тушью к ней - в подарок от "Иль де Боте" с первой встречной школьницей! Она же ребенок, ей же тоже хочется...

А это такой ужасный ужас-ужас?

Давать хрен знает кому - помазаться своей косметикой? Отнюдь, что Вы, - не ужас, это очень вежливо, по-дружески, а главное - гигиенично и хороший тон!:-) Из-за того, что родители считают, что это вовсе не ужас, 12-14-летние девицы обычно приезжают из лагеря все в жудком коньюктивите... Мама же не видит в этом ужаса, так почему не взять помазать глазки Светкиной тушью?:-) Это чисто офф.
А отдавать ли "просто соседке 15-ти лет из многодетной семьи" - свои НОВЫЕ подарочные пробнички-салфеточки - дело ЛИЧНОЕ. Я вот не дарю никому, потому что в дороге удобно использовать такую одноразовую упаковку.

вот тут вы маски с них и сняли.

Ситуации бывают разные. И постороннему человеку можно что-то сделать - в зависимости от обстоятельств.
А касаемо шарика пишу только потому, что автор с ребенком этого шарика пожалели. Давайте абстрагируемся от шарика, а?

"Ситуации бывают разные" вот и я про это! а вы жадина, жадина!

Я?! С чего вы взяли? С того, что нужно было отдать ребенку шарик? Странноватая логика.

"Если бы моя дочь расстроилась из-за шарика - мн было бы стыдно за выращенную жадину("

Все, сорри, не поняла поста)

ну мало ли кому чего в голову придет или не придет.

кстати, а что отдает без разговоров? и другой вопрос-отдает навсегда или так, поиграть в её присутствии?

Про поиграть в ее присутствии - я вообще молчу, это, к счастью, совершенно не проблема.
Может и навсегда, так е без сожаления, но это в случае, когда речь идет о младшем брате (сын моей сестры) или о ее любимице - дочке наших друзей.

ооо, сколько навсегда всего мы отдали нашим братям меньшим)), и регулярно собираем вещи "бедным деткам" в детский дом.
но тут совсем дургая ситуация, да, шарик надо отдать навсегда! да ещё и шарик, вопщем, вещь хрупкая, с ним не особо поиграешь. к тому же мы так счасливо шагали с рюкзаком за спиной, а к нему шарик привязан!))) щастье!

Да не в этом дело:-) Просто у 2-летнего ребенка пока нет осмысленных желаний, его БЕЗ ПРОБЛЕМ ОТВЛЕЧЬ (попросить метродотеля свернуть крахмальную салфетку в пирамидку, заказать спец. детское блюдо, где вся еда в виде кубиков и т.д.) - ему все равно, он развлекается тем, что в его поле зрения. А первоклассник уже умеет абстрактно мыслить и видеть себя со стороны. Если уж и приучать к доброте к младшим, то исподволь: "Ой...этому смешному малышу так шарик нравится - посмотри только! Надо же, а? Все время подходит к нашему столику, какой забавный, да? Твой шарик его привлекает!" Если ребенок начинает ерзать и проверять крепость веревочки, которой шарик прекреплен к ранцу - следует срочно отстать и дать понять ребенку, что Вы признаете его право собственности. Если проявляет легкую инициативу отдать, надо поддержать его, но выяснить, что шарик отдается от души, а не для того, чтобы выглядеть добреньким.

ситуация в целом выглядела так: я и 2 моих подруги с детьми втроклассниками(уже без шариков) сидели за двумя столами через проход, т.е. дети сидели втроём, делились впечатлениями, рассказывали как и что у кого было на линейки, кушали, смеялись, моя дочка поперемено открывала и закрывала рюкзак, что-то там вошлкалась, поправляла шарик, я сидела с мамами вроде как в доступности "стоит протянуть руку", но в тоже время детки обсуждали насущные вопросы "секретно"...столиков 5 от нас в стороне сидела компания, особо не разглядывпла, но была девочка лет 8-9 и в том числе двухлетний малыш, который нарезал круги по ресторану и когда убегал уж совсем далеко и надолго, мама лениво вставала и шла за ним, потом малыш разглядел наш шарик и стоал бегать к нам, дурачиться, залезать на стол, за ним ходила то мама, то девочка, и в очередной раз мам пришла к нам с уже вышеописанным монологом, причем она говорилаэто повернувшись к нашему столу, а я глянула за её спину на мою дочку, она услышала разговор и как-то испуганно-грустно глядела на эту женщину...вот собственно и вся история, думаю, что вообще не логнично было акцентироваться на этом малыше и как ему нужен шарик...

А что такое маленький ребенок, в обсуждаемой плоскости, расскажите, а?:-)

Моя старшая тоже может быть и отдала бы малышу свой шарик, но это было бы ЕЕ решение, а не решение мамы ублажить чужого ребенка.

Родители должны следить и не разрешать своим детям напрягать посторонних и не просто сказать и отвернуться, а ребенок продолжает безобразничать.

Любое дерганье и запреты должны быть оправданы и понятны для ребенка. Магазиы/рестораны не для беготни, там люди ходят и не стоит им мешать. А если народу мало, то почему бы и не пробежаться. Также умение смотреть на мир не только со своей колокольни, тоже весьма полезно для ребенка. Я свою тоже, с посторонней точки зрения, вероятно "задрючила", она привыкла думать, прежде чем делать, слушается, старается людям не мешать, знает где стоит уступить. И сейчас я вижу, как она просто лопатой гребет бонусы и приятности своего умения правильно себя вести. Она везде любима, воспитатели и преподаватели ее обожают, зря не тюкают, лишний раз похвалят и поддержат просто потому, что им приятно с ней общаться. Дети к Катюше тянутся, их родители иногда специально выстраивают время гуляний так, чтобы нам было удобно. В чем-то может быть это следствие удачного характера, но и воспитание тут играет роль. При этом Катя и в лужу может влезть (на прогулке, в соответствующей одежде) и побегать/побеситься любит, и свои интересы ущемлять не позволит.
Еще один момент. Очень часто дети, которым все или много позволяют, весьма и весьма неуверенно чувствуют себя в коллективе, сильно неуверенны в себе.

Те примеры, которые Вы привели - это не свободы, это...эээ...лишнее.
А вообще, считаю, строгость с ребенком надо дозировать. Но при этом постоянное общение с ребенком должно быть нормой жизни.

Автор, лично я не воспитывала и не буду воспитывать детей в свободном стиле, я очень тоталитарная и деспотичная мамаша.
Но Вы - реальная зануда, и пытаетесь оправдать звериное общество, где людей бесят дети. Ну, по пунктам, все Ваши новеллы: ресторан, в который без проблем пролез ребенок с магазинной тележкой, задевал стулья, на которых сидят люди - не ресторан, а забеголовка, где нет ни метродотеля, ни любого другого лица, обеспечивающего покой и порядок, ибо в приличном ресторане на детей есть свой расчет и уж 4-летнего занять - ИХ забота....
Действительно, нормальному человеку не должно быть жаль и брезгливо угостить 2-летнего малыша. Поволять лазить по чужим палаткам - может быть, Вы не обратили внимания - людей это и не выбешивало?
А кататься на каталке в помещении - опасно больше для ребенка, а не для бабушки, тут вообще проблема в родительском раздолбайстве.

все вышеперечисленное - проблема родительского раздолбайства.ребенок НЕ должен мешать другим людям, если его берут с собой из дома. ато получается, что родители хотят отдохнуть и позволяют ребенку много, но за счет посторонних.я бы удивилась, если бы в мою палатку, за мой стол сел ребенок чужой. или бегал по ресторану (ну или забегаловке) и задевал мой стул. я пришла не для развлечения чужих детей. и дело не в ненавидящих детей людях - я детей люблю, у меня их 2. но всему есть предел.

абсолютно согласна

Понимаете, лучше думать за себя и о себе. Не нравится - выйдите из палатки и попросите родителей больше не допускать подобного вторжения. Ибо других это может вообще не парить.
Увы, правила забеголовки - это правила забегаловки. Пусть лучше ребенок, чем надравшийся Архимед, которого тоже, по сути, из забегалолвки никто не турнет, и Вы будете слушать его рыгание и матершину.
Т.е., давайте, все же, не считать себя безупречными, и делать скидки на условия, и на то, что дети есть дети. Поверьте, нам только кажется, что НАШИ дети безукоризненно воспитаны. Кого-то выбешивают и они, "своим отвратительным поведением в обществе".

Я Автор. Спасибо за зануду :-)
Объясняю свою позицию. Для начала - детей я не ненавижу, а очень даже их люблю, но возмущаюсь, когда родители не следят за своими чадами. Почему, если родители решили ТАК воспитывать своих детей, кто-то должен "страдать". А теперь конкретно по пунктам. Ресторан-не ресторан - мы были не в самом дорогом варианте, с официантами, но без массовика-затейника для детей (если честно - я наверное "дорогих" тогда не видывала в своей жизни. Если это не детский. Чтобы кто-то специально-обученный бегал за детьми и развлекал их). Ну да ладно - опустим уж. 2 Вот мне не нравится, когда по постельному белью, где мы спим, кто-то ходит в уличной обуви, заносит песок-землю. И другие люди довольны не были. Мальчика за ручку выводили и мирно отправляли к родителям. Но родители делали вид, что не видели и не слышали ничего. И ребёнок снова и снова залезал в палатки. Вас бы не напрягло, но не все ж обязаны иметь такое же мнение.3 Про еду. Мой 2-х летний сын иногда на столе может бедлам устроить, кушая. Он умеет самостоятельно есть, но ручками вечно задевает кружки, тарелки. И рукава пачкает и опрокидывает всё вокруг. Вот примерно так же у соседей орудовал сынок друзей. Вот при всей симпатии к деткам - не могу поверить, что никого бы это не напрягло.Возможно, я зануда и правда. 4 Про машинку-каталку. А для чего она? Для улицы? Мы только дома на такой катаемся. Почему она опасна для детей - не поняла?
Сегодняшний пример. Гуляли на стадионе. К моему двухлетке подбежал мальчик лет 3-х и начал замахиваться проводом в него. Папа стоял и смотрел, никак не реагируя. Мы с мужем взяли нашего сына и перенесли в другое место. Тот малыш снова к нам. Попросили его так не играть - а он не слышит. И папа не слышит - говорит "ну он же по вашему ещё не попал!"... Наверное мы должны были умиляться его поведению - ребёнок же!

Мы бываем в кафешке, где детям отведен целый блок с игрушками, раскрасками, небольшим сухим бассейном, горочкой и прочей ерундой, которой можно занять дите. И за ними там еще и приглядывают.

у нас такие блоки в пиццерии есть, во всех детских кафешках, в боулинге. Но вот в ресторанах, которые попадались мне - не встречалсиь. Да и разве в этом суть? Я ж на обсуждение вынесла не посещаемые нашими семейством рестораны и их класс, а вседозволенность и как кто к этому относится. Мнения были интересны :-)

Меня бы это устроило? Не-а. Тут меня половина форума осудит, если не 99%, но я не парюсь на тему допустимости вмешательства в воспитательный процесс чужих детей, если вижу полное попустительство со стороны их родителей. В случаях, если мне или моим детям что-то реально угрожает или я вижу откровенный вандализм. Да, могу попросить любого милого зайчика сойти нахрен с клумбы, в парке, и - по-быстрому, ибо мама рядом стоит и ей пофиг, а мне чужой тяжелый труд - не пофиг. В ресторане - нет, не буду доматываться, если буквально дети не лезут ко мне в тарелку. Лезут - мягко, но твердо - уберу его ручки от моей тарелки:-)
Эх.....не видели Вы, милая Автор, продукты израильского воспитания. Во-блин-сюжет:-)))) Но и этот "стайл" воспитания мне пофиг. Мне не нравится, когда громят мой дом, и я сделаю замечание. Ага, чужому ребенку. Ибо если мама исповедует свободный стиль, то просить ее - дело бесполезное.

Согласна с вами.

Я считаю , что для ребенка естественным поведением является скакание, подвижные игры и громкий разговор. И во всем мире к этому в общественных местах относятся лояльно, а к самим детям доброжелательно. Но не у нас. У нас любой родитель, ведущий активный образ жизни с детьми и выходящий с ними в общество, подвергается всеобщему осуждению. Нормой считается сделать замечание, что ваш отпрыск почему-то бегает! или разговаривает! или оужас попросил сока! и почему он вообще не сидит как пришибленный на стуле и читает карла маркса :)) пережитки советского воспитания. да. естественное поведение считается кощунством, муштра и потакание окружающим - нормой. это же с ног на голову всё :) если у нас ребенок упал и заплакал, то все вокруг смотрят ненавидящими глазами "когда ты уже заткнешь его". если то же самое происходит в любой другой нации, то чужие посторонние люди подойдут, попытаются успокоить и улыбнутся, а родителям посочувствуют. в этом вся разница.
такому гнету осуждения и беспомощности как в нашей стране, родитель нигде не подвергается больше. и это правда.
А по теме: я своих детей не одергиваю ежесекундно, хочу чтобы они выросли естественными и доброжелательными к миру. и слово нельзя употребляю в исключительно редких случаях.

И где вы это все в России видели?Правда сок у постороних людей мои дети не просили,т.к. всегда знали,что для этого есть мама или папа.

бегает где?на улице ?на площадке?дак пусть забегется весь мне нет дела.а если в ресторане и мешает мне ухзинать,то извените в любой стране вас попорсят привести его в чуство.сок попорсил у кого?у мамы или у незнакомого человека???если у незнакомого то извените,это кошмар ,а не воспитание,воспитаный ребенок не будет у чужих просить,а воспитная мама ,на подходе к посторонним заберет ребенка.

вообще не понимаю о чем вы. ребенок может спросить сок у родителей или официанта, он же не дикий чтоб по столам побираться.
если ребенок бегает по ресторану он никак не мешает вам ужинать. если вы не хотите присутствия детей, то могли бы предпочесть бар, паб или ночной клуб. а в семейном ресторане он точно также пришел покушать вместе с родителями. раздражает - ваши проблемы.

Покушать (правда, предпочитаю слово поесть) имеют право все. Бегать по залу и толкаться, а также орать в ухо соседям и швыряться котлетами - никто. (Тут недавно одна онажемать восхищалась, как ее сыночку боялись все официанты в Турции, так как он хватал все со шведского стола и охоту на них открывал). Сок у официанта - у вас ребенок дошкольного возраста сам делает заказ у официанта в ресторане??? Присутствие детей воспитанных, как и не-детей, никому не мешает. Невоспитанные, вне зависимости от возраста, радости никому, кроме онажематерей, не приносят.

да, мой ребенок привык проводить время и кушать (слово вежливое, поэтому его люблю) в ресторанах с малолетства и вполне способен и выбрать себе еду и сделать заказ официанту.
я писала о громком смехе и играх детей. про толкание, швыряние котлет и другое неуважительное отношение к людям ничего не имею сказать, т.к. не сталкивалась.

Знаете, а меня приучили к тому, что заказывает официанту за столом всегда один человек - тот же, кто расплачивается. А ему все высказывают свои пожелания. И еще про есть и кушать: на грамота.ру

"Слово кушать в литературной речи употребляется ограниченно: оно используется в форме инфинитива (кушать), повелительного наклонения (кушай, кушайте) при вежливом приглашении к еде, при обращении с вопросом о желании есть, по отношению к детям, а также в речи детей. Употребление личных форм (кушаешь, кушает, кушаю и т. п.), а также формы инфинитива в иных ситуациях (не по отношению к детям, не при приглашении к столу) считаются разговорно-просторечными и фамильярными.
Видимо, такая характеристика употребления кушать связана с тем, что этот глагол в 19 веке употреблялся в речи горничных, лакее при учтивом приглашении к столу. В «Толковом словаре русского языка» под ред. Д. Н. Ушакова в словарной статье кушать читаем: «Кушать... Есть, принимать пищу (употребляется в форме пов. накл. и инф. при вежливом или ласковом приглашении к еде, иногда к питью). Кушайте, пожалуйста, пирог! Пожалуйте кушайте! Садитесь чай кушать! || То же, во всех формах, кроме 1-го лица, употреблялось в подобострастно-вежливом выражении (о господах, высоких особах и т. п.; дореволюц. простореч.). Барыня кушают. || То же - о себе и о всех (обл.). Я такого мяса не кушаю».

И громкий смех и игры детей в ресторанах, так же как и в прочих общественных местах, должны превращаться в НЕгромкий смех. А уж игры в ресторане рядом с горячим супом и острыми ножами...
Еще не могу удержаться и не процитировать совсем не советский воспитательный принцип - английский, где, надеюсь, согласитесь, люди в массе достаточно неплохо воспитаны: Children must be seen, not heard.

а у нас демократия. вы меня вздумали учить манерам? :)) премного благодарна, но не просила.

а про англичан и ирландцев могу сказать, что это очень шумные, раскрепощенные и любящие веселье нации :) и никто ни на кого не пшикает, что слишком громко говорит. потому что все вокруг громко разговаривают. и дети у них обычные, подвижные и естественные.
а цитата эта, насколько я помню, из Брэдбери, который в детской психологии не авторитет

УУУ - какая реакция :) Можно ответить?
1. gaeсhka **K** написал(а): >> а у нас демократия.
вы уверены?
2) gaeсhka **K** написал(а): >> вы меня вздумали учить манерам? :)) премного благодарна, но не просила.
я бы заменила вздумали на решили, но не стану настаивать. Учить вас - да ни в коем случае! Я никогда не берусь за заведомо провальные проекты :)

3) gaeсhka **K** написал(а): >> а про англичан и ирландцев могу сказать, что это очень шумные, раскрепощенные и любящие веселье нации :)
воспитание как раз и сказывается в том, чтоюы знать, где можно веселиться и вести себя раскрепощенно, а где нельзя. Кроме того, в любой стране есть воспитанные и невоспитанные люди. Я говорила о принципе, а не о его конкретной реализации у соседа слева :)
4) gaeсhka **K** написал(а): >> и никто ни на кого не пшикает, что слишком громко говорит.
то же, что и выше, + пшикать и шикать - это разные вещи. Так же, как пшик и шик :) Я тоже не шикаю на детей, потому что они знают и так,как себя вести. Воспитывать надо постоянно, а не только в момент нарушения норм
5) gaeсhka **K** написал(а): >> потому что все вокруг громко разговаривают. и дети у них обычные, подвижные и естественные.
Разговаривают все по-разному. А те, которые проводят жизнь в трущобах, еще и four-letter-words чрез слово упоребляют. Подвижность хороша в местах для ее проявления, но никак не в самолете-ресторане-и тд. Естественность - ну давайте будем поощрять онжеребенка рыгать и пукать - это ж так естественно! Зачем эту естественность сдерживать?

6) gaeсhka **K** написал(а): >> а цитата эта, насколько я помню, из Брэдбери, который в детской психологии не авторитет
Ну у Брэдбери она, конечно, тоже может быть (честно говоря, не помню, я его так глубоко не изучала :), но он не автор - этот принцип воспитания был в ходу еще за пару-тройку веков до него. Т.е. пока ребенок был исключительно в детской (т.е. до 2-3 лет), это был Mr Sly Boots, Miss Into-this-and-into-that, и тд. Как только он постепенно вводился во взрослый мир - children must be seen, not heard. А уж boarding school, если это была не приютская, а нормальная, давала окончательный polish.
А веселье на чужой голове что-то никто не прославлял :) Ибо Live and let live. И онажематери и онжеребенки, сталкиваясь с другими онажематерями и онжеребенками, что-то в восторг от чужих не приходят. Пресловутые соломинка и бревно ? :)

если вам жизненно необходимо узнать мое мнение по какому-либо вопросу, будьте добры изложить его коротко и ясно. простыни с нравоучениями я не читаю, потому как не заинтересована :)
хотя, и ответить можете тоже сами, что уж там. все равно вас не устроит ни одно слово, из сказанных мною, и вы замените их на свои. это и будет идеальная беседа, где все говорят как вам хотелось бы, и никто никому не противоречит ;) приятного времяпрепровождения

и вам всего самого лучшего :)

ребенок бегает по ресторану?????и при этом не мешает мне ужинать????вы бредите????думаю и бегает он у вас не молча ,но это же ваш ребенок,и все должны быть счастливы от его присутствия???он пришел покушать?дак пусть кушает ,а не бегает,бегает пусть на площадке или у вас дома.

Странные Вы какие-то примеры привели.
Естественное поведение - т.е скакание, громкий разговор, подвижные игры... если они уместны - вряд ли кто-то станет делать замечания. И вообще - лично мне встречались ситуации, где незнакомый взрослый делал замечание ребёнку только тогда, когда родные родители этого по каким-либо причинам не делают (и когда поведение начинает уже выходить за рамки и как-то сказываться на спокойствии-личном пространстве-безопасности других). Скажите уместен громкий разговор где-нибудь в кино или на концерте? Скакание и подвижные игры такм же например. Если плачет ребёнок, оттого что упал и ему больно, почти всегда как-то встречала больше сочувствие и сопереживание. Максимум равнодушие. Никаких ненавидящих взглядов замечено не было. Про сок Вы вообще написали непонятно ИМХО! Если ребёнок просит сок у другого незнакомого ребёнка (да и знакомого) - то своего я уведу. Мы приучаем пить только своё. Чтобы не было совковых замашек всей группой садовской одну жувку жевать. Посему мои и не попросят чужую еду-питьё. А на подобную просьбу от постороннего ребёнка - у меня больше будет возмущения относительно родительской реакции. Если в их понимании это НОРМА общая еда, то в МОЁМ - категоричное нет.
По теме - я тоже своих не дёргаю ежесекундно. Но вот не будут мои орать в неположенном месте, не будут просить чужого, канючить и стоять над душой, добиваясь определённой цели. Потому и задалась вопросом - может слишком уж циклюсь.Но слава Богу - поняла, что солидарных со мной - абсолютное большинство! :-)

про сок написала, вспомнив про одну недавнюю историю. рядом с нами за столик приземлились две барышни, которые сначала недовольно кривили носик, потому что младший гундосил и бубнил себе под нос. а потом старший звонко, как дети умеют, сказал "мама, я хочу пить. закажи мне сока, пожалуйста" :) тут их терпение лопнуло, они демонстративно и возмущенно вскочили и попросили их отсадить от нас подальше. администратор зала попалась с чувством юмора, поэтому посадила их в зал для курящих около туалета, где барыши ощущали себя по всей видимости больше в своей тарелке, нежели рядом с детьми дошкольного возраста :)
я имела в виду всего лишь то, что можно воспитывать детей, муштруя их и одергивая, лишь бы мама на себе не дай бог не ощутила осуждающего взгляда. ведь мы так привыкли жить, ежеминутно думая что о нас люди скажут.
а можно, издалека контролируя, чтобы они находили себе рамки сами, обучаясь на примере родителей. без насилия и потакания окружающим, ведя себя естественно и нащупывая границы самостоятельно. поэтому слово нельзя у нас в семье не в ходу.

у вас подсаживают незнакомых лйдуей за один стол????????????такое даже в совке делели тольк ос разрешания тех,кто уже сидит!!!!!лично я и не села бы за один стол с детьми чужими

ОМГ :) я уже и забыла какой неадекват на еве попадается. даже изменю своему правилу не отвечать на глупости. садиться за один стол к незнакомым людям возможно только в вашем воображении. чтобы решить задачу, необходимо внимательно читать условие. чтобы адекватно отвечать людям, необходимо внимательно читать то, что они пишут :)

Ну то,что вы пишите,вообще проблемно понять,вы же и написали,что рядом с вами за столик сели дамы....видимо за соседний столик???русский не родной вам???кто тут неадекват еще не ясно,адекваты детям бегать по ресторану не дают,это так,вам на будующее.

я наверное не в тех заграницах детей вижу в ресторанах:) в основной массе своей сидят они очень спокойно, не хуже взрослых, так как для них ресторан - самым естесвенным образом место, где едят, а не играют в догонялки. И не одёргивают их, так как нет необходимости - они уже воспитаны вести себя нормальным образом. Да и на площадках ведут себя адекватно. Вот единтсвенно кто напрягает - дети арабских семей. Очень часто они напоминают мне результаты теперешнего российского "свободного воспитания" с громкими орами, влезаним перед всеми, примененим правила "кто сильнее, тот и прав".

захотели посидели. захотели - пошли на лестницу ступеньки считать. захотели - тусуются по залу и осматривают достопримечательности. я же и пишу про естественное поведение детей :) с какого перепуга мне все время говорят про бегающих, кидающихся котлетами или разливающих тарелки супа посетителям на голову - никак не возьму в толк :))
да. и никто не уйдет из ресторана только потому, что рядом сидят, разговаривают или играют дети.

а арабские дети разные. кто скот с года пасет, маме помогает, а кто у папы на диване телек смотрит

Потому что я в этой теме приводила в пример именно такое поведение (с бегающим между столиками ребёнком и орущим, да ещё толкающим стулья с людьми)! А Вы в своём ответном посте написали, что наших странах детей почти что ненавидят за естественное поведение. Пояснив, что скакание, подвижные игры и громкий разговор - это естественно. Но т.к обсуждали именно ресторан - то лично я поняла, что в нём это нормально - так себя вести.

это был не ответ. а следующий пост по теме, если вы заметили. я немного продолжила вашу тему, потому что она меня тоже занимает, и привела свои примеры, да.
забыв, что люди не умеют быстро переключаться. каюсь :) отвыкла от евы

скажу Вам вот что: свобода - не есть вседозволенность:) И в отношении детей тоже. Я с Вами полностью согласна, что на Западе детей намного меньше одёргивают, запрещают,зудят и читают морали. Общение более равноправное и взаимоуважительное. Но с другой стороны дети умеют соблюдать "чужое пространсво", так как и другие соблюдают ихнее. Хотя неадекватные субъекты, конечно попадаются:)

ЗЫ я про местных арабских детей писала, которые уже во втором-третьем поколении в Европе живут. Но видать, в крови это:)

согласна с Вами. я писала к тому, что у нас больше одергивают в угоду окружающим. а можно без дергатни просто прививать хорошие манеры своим примером. дети легко перенимают :)

а про арабских, у меня вышло наоборот. больше их в родной обстановке наблюдала :) теперь поняла Вас

угу,дамо просто про заграницы тольк очитала,и не знает,что никакие дети по ресторанам сами по себе не ходят,их тут же приведут к родителям ибо это опасно и эо мешает другим людям.про абабов согласна,но я не стесняюсь смотря им в глаза,ставить их на место )

Хочу уточнить: а почему посторонние люди подходят утешать ваших (вероятно?) детей? Или просто - заграничных детей?

ну конечно же потому, что родная мама под забором с дружком валяется, а не потому, что проявил сочувствие и человеческое отношение :)) или вы всерьез не понимаете?

Я очень много разрешаю дочке и предпочитаю воспитывать как раз в свободном стиле. Но вот что у нас является абсолютным запретом - так это целенаправленно мешать другим людям. Поэтому во всяких ресторанах дочка таки сидит на стуле и никуда не ходит и не бегает, в магазинах ходит рядом с нами и ничего не берет с полок, кроме санкционированных продуктов, в самолетах сидит на своем кресле и не бьет по впереди стоящей спинке ногами и тд и тп. Ну а то, что она громко и эмоционально разговаривает и смеется в общественных местах - так на то она и ребенок, и все, кому это не нравится могут идти лесом :-)