"У Вашего ребенка слишком высокая самооценка!"

Нет, это ненормально! Если девочка действительно умненькая, то ее самооценка должна соответсвовать реальности и да! быть действительно высокой. Не завышенной, но высокой. Потому что это не дело, когда самооценка на нуле. Это вредно для психики и саморазвития ребенка, особенно в подростковом возрасте.
А по поводу "неблагополучной".. Ноу комментс... Штампы, штампы, ненавижу! Многодетный - значит неблагополучный, сирота - неблагополучный, бедный - туда же... Мозги у учительницы замусоренны капитально. Если ваша тетя в хороших отношениях с завучем или директором, пусть попросит их воздействовать на учительницу, чтобы впредь прилюдных выступлений на эту тему не было.

Смотря как проявляет себя девочка, как ведет себя на уроках.Может она не в кассу высокомерна?Откуда ж мы знаем, что там в школе.Про неблагополучную семью- это конечно пипец.

Единственная беда девочки - она гиперактивна, нервы немного не в порядке (спасибо маме-алкоголичке :( ). Это да. Она уверена в себе, она знает, чего хочет (для своего возраста), она участвует во всех возможных олимпиадах. Не высокомерна ни разу. Единственное (предполагаю) вполне может дать отпор, если кто решит поглумиться над ее "сиротством" или полнотой.

Тогда преподаватель однозначнонеправа

А причем здесь самооценка и ее понижение?

При том, что высокомерный и хамоватый ребенок должен быть осажен на свое место; я думаю, это подразумевает преподаватель под словом "понизить самооценку"./РЕд/Многие родители склонны обожествлять свое дитя, что дает тому некие....ммм....бонусы что ль.А что, он же звезда,так мама сказала.Не встречали таких зазвездившихся?Все это я говорю безотносительно к девочке автора. а так, глобально.

Не, ну мне она не дочка, так что обожествлять ее смысла нет. :) Но в хамстве она мной еще замечена не была. Немного капризна, это да, гирепактивна - да, но хамить...

Ну я ж не про нее, а как ответ Артемис:)

Если учитель не отличает пресечение хамства от понижения самооценки - то он профнепригоден.
Кстати, хамят как правило именно дети с заниженной самооценкой.

Пресечение хамства понижает самооценку автоматически.Достаточно пару раз очадить зарвавшегося хама, чтобы корона на его голове покачнулась.Про учителя вообще не говорю ничего, не люблю обсуждать преподавателей, тем более давать свои оценки профнепригодности.

Еще раз повторюсь - у хамов какправило самооценка занижена. Они ее пытаются компенсировать, унижая окружающих.
Пресечение хамства в некоторых случаях приводит к сниженю самооценки, но если мы говорим о детях - этого стоит избегать. В такой постановке вопроса это нежелательное следствие, а в постановке вопроса учительницы - цель.

В любом случае совет понизить самооценку не говорит ничего хорошего ни о человеческих ни о профессиональных качествах этого "учителя".

Не спорю.

Гм...Ну, я обычно склонна прислушиваться к мнению учителей, пока это мнение мне кажется адекватным:). Но тут по-моему,-ф сад!

Да, эта же училка к неблагополучным причислила еще одну девочку, одноклассницу племяшки: "О чем тут можно говорить, когда у ее мамы трое детей, и все от разных мужей!". Занавес.
Если бы я прочла это все на Еве, подумала бы, что разводка, чесслово.

Писец! Письмо в департамент образования на нее.

Согласна.

Ну, она просто злобная дура, что тут сказать.

А вот после таких заявлений мама троих детей имеет полное право пойти к директору и устроить гррррандиознейший скандал! Какое вообще ее собачье дело от скольких мужей у нее дети?! а уж етм более какое она имеет право разглашать личные сведения о своих учениках и их семьях?!ИМХо. с такой либо воевать, либо тихо и быстро сматываться к другой учительнице:(

Вы думаете, что ребенку будет потом комфортно учиться?
Просто сама в свое время "пала жертвой" вот таких разборок моего отца и директриссы.....

А комфортно будет учиться ребенку, чьей мамы личную жизнь в школе склоняют на всех углах?

А школу надо изначально выбирать по педсоставу, и смотреть на учителей. А если для ребенка складывается негативная ситуация - то надо тогда уходить в другую школу.
ЗЫ. Артемис, Вас хлебом не корми - дай на баррикадах флагом помахать....

Изначально уже школу выбрали вот эту.

И конечно надо усугубить ситуацию, максимально так...Чтобы еще лучше она была :-(

Нет, надо так оставить. Чтобы и дальше учительница удовлетворяла свой интерс и обсасывала личную жизнь матери своего ученика со всеми подряд.

Одним из больших умений в жизни является умение сглаживать острые углы, а не еще больше их обострять. Не надо никогда скандалить - это портит карму и вам и окружающим. Но это не всем дано, т.к. - талант.

Умение сглаживать острые углы - не = умению терпеть вопиющее хамство и обтекать.

Безусловно, я рада, что вы поняли мой месседж. НО! Идти на открытый конфликт, зная, что удар примет твой ребенок - неумно, по крайней мере. Поэтому - надо очень хорошо подумать, КАК отстоять свои права и не попасть под перекрестный огонь.

Если большинство пед. коллектива-адекватные люди-то комфортно, а если нет-так хороший повод школу сменить.

Может проще изначально школу искать с адекватным педсоставом?

Даже в самых раззамечательных школах работают разные люди. Каждого педагога не рпосветишь сканером на предмет его адекватности.

ППКС. У меня была супер-замечательная школа, но пара недоумков была и там. :(

Аналогично:) При вполне адекватном педколлективе в целом, у меня в школе была пару лет ооочень своеобразная русичка:) Одним из ее любимых рассказов был о воспоминание о том, как в молодости она работала в КГБ...библиотекарем:):)

Безусловно. Но обострять конфликты не стоит - это не в пользу ребенка.

А они и атк и так обострятся при такой учительнице. Ну либо сидеть и тихо молчать в тряпочку когда твоего ребенка чморить будут...

При такой учительнице - надо искать способы уходить в другой класс или в другую школу. Потому что покоя не будет

Не в пользу ребенка - поощрять вседозволенность таких,с позволения сказать, педагогов.

Слушайте, она у Вас такая...внимательная...Я даже и не задумывалась над вопросом, а знает ли наша классная от кого у меня дети)))

М-м-м, как многодетная мама первоклашки могу сказать, таки да, многодетные, сироты, инвалиды , дети под опекой и тд причисляются к социально не защищенным. Просто классная руководительница малость не в себе, и неправильно трактует определения...

По-моему, между "социально не защищенные" и "неблагополучные" - дистанция огромного размера!

По мне, так и между многодетная и социально не защищенная семья, равно, как и неблагополучная семья знак "=" ставить нельзя, но что теперь делать-то? Ну так в нашей стране называют всех тех, кому государство соблаговолило оказывать помощь...

Не нормально.Человек не любит детей, а этого ребенка просто ненавидит. Если честно, я считаю, что таким учителям, с позволения сказать, не место в школе, и вообще нигде преподавать или работать с детьми они не имеют права.
Про сказанное насчет понижения самооценки - в сад. Что касается публичного причисления к неблагополучным только потому , что ребенок сирота- жаловаться, в обязательном порядке.Только, я считаю, директору бесполезно, сразу в департамент. Ну, или перевести в другую школу к нормальному учителю.

Тетка пошла к завучу, так та ее УМОЛЯЛА не давать ход делу, и не доводить все до директора и Департамента - школа за какое-то там место борется. Обещала принять меры. Посмотрим.

Знаете...я в это не верю, ибо рыба гниет с головы.Какие такие меры они могут принять по сути, кроме увольнения профессионально непригодного преподавателя?Кроме душещипательных бесед ничего они делать не будут, зато поскольку лучшая защита - нападение, еще и перевернут ситуацию вверх ногами.Советов я давать не могу,вам виднее по ситуации, я понимаю. Мое мнение- в такой ситуации никаких мест этой школе и директору не положено,раз они держат таких кадров в школе.

Увы, мое мнение здесь тоже мало что решает - тетка из тех, кто лишний раз на конфликт не пойдет.

Ну, ей виднее,конечно, может быть это действительно лучший выход на данный момент.

Вполне могут принять. Ну. в разумных пределах конечно. Если в школе одна училка-дура, это не значит что вся школа такая. А увольнение по статье за профнепригодность устроить, конечно, непросто, но при желании возможно!

Отчасти соглашусь.Конечно, люди разные. К сожалению, бывает и так , как у меня в свое время: когда поменялась директор,половина , если не больше, учителей ушла сразу...хороших учителей. И дальше свистопляска с заменами длилась несколько лет. Результат был плачевен, это очень сказалось на качестве обучения.Я что хочу сказать: директор , как мне кажется, определяет, так сказать, лицо коллектива. Вряд ли не знают в школе о таких закидонах этой учительницы, не думаю, что никогда и никого это не возмущало, она продолжает работать.

Да наверняка знают. Но пока жалоб не будет-и делать ничего не будут. Невозможно уволить человека за то что он сплетник (да и между иметь учителя-сплетинка и не иметь учителя по предмету вообще-понятно что выберет директор), а вот если сплетни нарушают этические нормы и это зафиксировано-тогда можно!

Сяду рядом с Вами. В тот же самый а@й. Моя классная была такая же - вдалбливала моей маман, что "девочку нужно ломать, бо не пристало...".
Жалко, что эту учительницу практически никак не победить :-(

Только теперь понимаю, как же мне в свое время повезло с классной. :)

Ага. А я таких теперь до одури боюсь - упаси Бог ребенку такОЕ попадется :-(

Странное высказывание учителя. Я бы его завучу или директору пересказала и попросила оградить моего ребёнка, который и так настрадался в жизни, судя по тому, что без родителей, а я - его бабушка или тётя, не готова подобные глупости выслушивать. Если мер не примут, обращаться дальше - в районный отдел образования. Да все и всегда наоброт борются с заниженной самооценкой...

Может не к неблагополучным, а к социально не защищенным?
А что касается самооценки - я бы все-таки еще раз проговорила с классным руководителем, что именно она имеет в виду, и напомнила бы, что такие вопросы все-таки лучше решать с психологом...

А что, того обстоятельства, что девочка сирота- недостаточно,чтобы назвать семью неблагополучной?? По-моему, логично-благополучной она явно быть не может- у ребенка нет мамы.Что значит "прилюдно"? Она же не самому ребенку об этом сказала, на РС..Я правда не понимаю, в каком контексте...
Насчет самооценки- а что плохого в этом? Ну вот таки да, у моего ребенка очень высокая самооценка, чего и Вам желаю. Почему это оскорбление то?

Дело не в том, что высокая самооценка - оскорбление, а в том, что учитель полагает, что ее необходимо понизить (интересно, каким образом?)

Обычно образ понимжения самооцйенки одинаков - это унижения и оскорбленя.

Ой, надеюсь мне это не понадобится... на практике :scared2 За теорию спасибо :-)

А..Ну так это..пускай дальше полагает))

Да тут есть опасность, что начнет реализовывать задумку. А это уже ой

Ну вот чтобы не начала- прийти надо тетке и сказать,что дескать да, у моей девочки высокая самооценка и я считаю это плюсом.Посему Вас прошу не влиять на девочку в этом вопросе.

Надо. Только вопрос - подействует ли. На мою классуху не действовало. На учительницу, к которой сын пришел в прошлом году 1 сентября - тоже не действовало. А так - да, надо. И не просто сказать, а постараться ТЩАТЕЛЬНО донести свое мнение

А что - родителям обязательно знать, что на семью повесили ярлык неблагополучия? И обязательно уравнивать хорошую семью после произошедшей трагедии и семьи алконавтов и наркоманов?
Высокая самооценка - не оскорбление и ничего плохого в этом нет. Плохое есть в рекомендации педагога ее понижать.

Причем удивительно как раз, что при имеющемся семейном "анамнезе" девчонка смогла сохранить свою самооценку.

По пунктам. Про неблагополучную - это ВАШЕ личное мнение. Она одета-обута-ухожена, с ней занимаются, она хорошо учится, не курит-не пьет, не колется-не дерется. В чем ее неблагополучие? Многие с обоими родителями гораздо менее благополучны.
Причем здесь оскорбление? Но ИМХО, педагог, который говорит, что самооценку надо понижать - профнепригоден.

Именно что это не мое мнение)) Я социологию в институте изучала, вероятно, также, как и учительница.)
Ну так вот неполная семья , осиротевшая- как в Вашем случае- априори неблагополучная. Это не ярлык никак,для учителя это просто характеристика, знак того,что нужно уделять внимание. Даже удивлена,что Вы, взрослый и интеллегентный человек, и этого не понимаете. Дебил-тоже ярлык?

Семья, нуждающаяся в повышенном и особом к себе внимании, вот так было бы правильнее сказать. В случае истроии уважаемого Автора этого топика, внимание можно было бы уделить вот чему: а не является ли эта самооценка - псевдоповышенной, и не являет ли собой защитную реакцию.

Тоже верно.

По канонам социологии, возможно. Но в обществе, на уровне межличностных связей- это таки ярлык, извините, или шаблон, если хотите. И дебил- ярлык, увы. Точно также как для многих многодетная семья=неблагополучная, просто потому чт в ней несколько детей.

Угу, а еще в школе детей из таких семей бесплатно кормят завтраками и обедами. Может разговор об этом как раз на собрании и шел? Может им надо было заявление какое донести до школы или справку взять - вот им и зачитали список "неблагополучных", а на самом деле социально незащищенных семей... Еще раз повторюсь, по сути учитель права, просто формулировка не правильная.

На мой взгляд-не права, потмоу что все же неблагополучный и социально незащищенный- разные вещи.

Я прекрасно понимаю Вашу точку зрения. Саму долго коробило определение: многодетные и другие социально незащищенные семьи. Или многодетные и другие неблагополучные семьи. Но уже как-то привыкла и не обращаю внимания. Да, так вот у нас государство все расписало, нужно же было им нас всех как-то назвать...

Ну по-моему, это проблемы тех, что считает это ярлыком.Ясно,что люди разные, более просвещенные и менее.
"для многих многодетная семья=неблагополучная, просто потому чт в ней несколько детей." - нет, от количества детей неблагополучность не зависит.

Я знаю, что не зависит. Однако людей, которые считают иначе - очень много.

И что? В жизни детей, к сожалению, много неадекватов разных будет встречаться. можно коробить психику ребенку, пытаясь всякой тете маше с ее мнением угодить, а можно научить правильно реагировать на подобные заявы.

Вот то же самое хотела написать. Речь о том, что ярлык "неблагополучный" воспринимается в обществе именно как социально опасный, опустившийся. И это - факт.

Вы правы.

Ребенок из неблагополучной семьи - это ребенок, по результатам наблюдения который:
1. Подавлен, безинициативен, склонен к истерии.
2. Немотивированно агрессивен.
3. Страдает СДВГ ярко выраженным, а не пришитым белыми нитками к обычной непоседливости.
4. "Выдающий" стабильно "плохие" психотесты.
Ну и еще пару позиций. Это нам психолог объяснял, но не школьный, а такой - ну крутой, приходил читал лекции. Неблагополучный ребенок может произрастать в семье, где на него молятся все домочадцы. Только неконструктивно молятся.

У нас в саду соц. педагог занимается с неблагополучными детьми, так по их списку, это дети из неполных, многодетных семей. Сама офигела, что у нас именно по этим признакам семьи отнесли к неблагополучным.

Эти детишки страдают от фактической нехватки к себе внимания, в семье, дети же из внешне и де юра благополучных семей - страдают от гиперопеки поверхностной, и отнекивания от них - по более жизненноважным вопросам.

Странная трактовка.А как быть тогда с семьями, которые усыновляют детей?Они тоже неблагополучные?

Ээээ... Это скорее неполная семья. Благополучие семьи не определяется наличием мамы или папы.

Эта семья - неполная. А неблагополучная - это когда детей бьют, или родители пьют, или детьми вообще не занимаются и они по улицам шатаются сутками, и такого рода.

ИМХО - банальный человеческий фактор: учитель сама чем-то ущемлена, по жизни, и у нее белеют скулы при виде драматической ситуации, которую люди сумели вырулить с великим достоинством, она видит человека, который смог сделать жизнь ребенка, пережившего страшную трагедию - полноценной и перспективной, а ребенка - уверенным в себе и адекватным, цельным и счастливым. Думаю, подкоп именно под тетку, а не под ребенка:-)

Ну, про тетку - отдельный разговор. Как раз она так старается на почве ПОНИЖЕНИЯ самооценки девочки, что я удивляюсь, как еще не преуспела. Фраза: "Ты никому кроме нас не нужна!" - ее любимая. :( Но это так, отступление от темы. В остальном да, старается, чтобы у девочки все было.

Ну, в общем-то, есть сермяжная правда, в ее словах. Чувство семьи, в которой ты НУЖЕН - великое чувство, укрепляющий самоооценку.

Угу. Просто тетка у меня - дама, склонная к истерии, и в запале может ТАКООООЕ наговорить, что уши вянут. А в целом она, конечно, молодец.
А насчет правды - это далеко не так, ее все родственники любят. И случись чего (ттт), в детдом она точно не пойдет.

Дети очень чувствительны, улавливают, как локаторы - главное, выпуская через свой душевный фильтр - второстепенное. Вероятно, в тетке есть некая теплота, за которую племяшка прощает ей все, что угодно. И видит в ней опору, каменную стену, она для нее - все. И не потому, что нет папы с мамой, и выбор невелик. Просто у них сложились отношения. А могли НЕ сложиться.

А годков-то сколько радетелю за души чад? Старой педшколы поди? Отличник народного образования?

Люди старой пед школы при всех ее недостатках были обучены проявлять СОЧУВСТВИЕ к сироте.

Ты про Макаренко? Или про церковно-приходские школы?:-) Или про СССР? Гнобили знаешь, как? Писец, страшно воспоминать эту "старую" коммунистическую лицемерную пед. школу.
"Фу, дочь разведенки, что с нее взять!"
"Его бабка воспитывает, родителей нет, спились, небось..."
"Она без мужа родила, чего можно хотеть?!"
"Да у него отец погиб, мать вдова, о каких перспективах мы говорим?!"
ЛЕН, ЭТО ВСЕ БЫЛО.

Скока грымз в своей жизни видала - сирот как правило все жалели.

Жалость - это то же педагогическое преступление, Ленусь. И ПОЛНАЯ некомпетентность. Не дай БОг - прилюдная жалость. Видимая.

Ага, жалели. Но от слова "жалкий" к сожалению. "сиротами остались - ну понятно, девкап по рукам со школы пойдет дальше, а парень сопьется и сядет, максимум до путяги дотянет - жа-а-алко сиротинушек!" Было это, было...

Ни с кем не путаете учителей советской выучки? Когда это было-то?

у меня маме 52, 32 года пед.стажа, отличник народного просвещения, но подобного, описанного в топе, она себе не позволяла и не позволит никогда.Я к тому, что ваши уточнения никак не могут быть определяющими в данном вопросе.

Не, Ваша мама уже не тот кадр :-) Тем сейчас за 60... некоторым - очень далеко за 60

Есть и такие в ее окружении и коллективе, тож ниче подобного.Это зависит не стока от возраста и времени обучения, скока от самого человека, имхо.Если человек гнилой, то пофигу, врач он, учитель или инженер.Только что учитель более других контактирует с детьми.

Слушайте, а откуда тогда берутся учителя и воспитатели детских садов, которые ЛЮТО ненавидят детей, и это не единичные случаи, их много. Эти профессии совершенно обесценились, как и многие другие, но как вы совершенно верно подметили - все зависит от людей. И порядочный человек - будет выполнять свои обязанности честно всегда, а сволочь...ну а она и есть сволочь. Безпредметно.

Понятное дело, что многое зависит от человека. Но коммунизм наш сильно повлиял на мировоззрение тех, кто при нем рос и зрел :-) А последующие изменения только усугубили негатив :-( Я младше Вашей мамы на 12 лет. А моя старшая сестра - старше ажно на 2 года :-) Они - другие. В сашкиной школе учительница параллельного класса - 62 года, учитальница 4-го - 78. Они несгибаемые, да. Но блин! Как они относятся к детям :-( У них дисциплина, у них успеваемость. Но все достигается палками :-( И - если ты не из "благополучной" семьи = на тебе самом будет ярлык неблагополучия

Лось, ничего личного....нет исключений без правил.Но данными "странностями" страдают как раз педагоги, которым далеко за...а таких очень и очень много в современных школах.

Среди старого поколения учителей встречались разные люди.

Люди все разные - и плохие и хорошие. Но профессия учителя сильно обесценилась за последнее время, и не только потому что за нее мало платят, а еще и благодаря вот таким "учительницам первым моим..."

Меломанка, а по теме ребенка, а не учителя, можно вопрос? Вы сами наблюдали за девочкой? Она такой повышенной (внешне) самооценкой не защищается от мира, может быть, это только фасад, а проблемы все же есть? Во всем нарочитом всегда есть некий мотив. Все задаваки и самоуверенные выскоки, обычно, очень уязвимые люди и очень тонко-чувствующие. Дети - ТЕМ БОЛЕЕ.

Ну а вы то как, блин, думаете????? Ребенок оставшийся без мамы с папой уязвим или нет? Ребенок сирота не может быть на 100% уверен в себе-все это маска и защитная реакция.

Какой у Вас тон интересный избран:-) Для ответа на вопрос, который был задан не Вам:-)

Да все может быть, я не рискну утверждать - я ведь не психолог. Проблемы психологического свойства, конечно, есть. И их не могло не быть. Но в целом - нормальный, добрый и талантливый ребенок (например, САМА в 5(!!) лет выучила английский алфавит - нашла какую-то книжку типа букваря). Она самутверждается, как я поняла, пытаясь быть лучше всех - она прекрасно учится, участвует в самодеятельности, олимпиадах.

С одной стороны - ребенок замещает одно - другим, не имея одного - стремится овладеть другим. Нет родителей - буду пробивным гением. Типа это психотравма. С другой - каким бы ни был мотив, он побуждает ребенка к конструктиву. Мне кажется, не надо все усложнять, а просто дать человеку спокойно жить и дышать, не вынося ему моск психологами и социологами.

Если бы подобное сказали моему ребенку - при этом я объективно понимаю, что он абсолютно адекватен, не хам и пр. - были бы разборки не только с учителем.
Но не каждой бабушке это по силам.

вообще-то то что мы сейчас так красиво называем "высокой самооценкой" в христианстве называется гордыней, и считается величайшим грехом. Я бы призадумалась, даже если не разделять религиозных убеждений, так просто тысячелетний опыт отметать нельзя...
И даже чисто материалистически, это может принести обладателю этой ВС немало проблем.

Высокая самооценка к гордыне не имеет отношения.

Лично мне намного ближе философия "добро должно быть с кулаками", нежели "подставь вторую щеку". И ребенка своего тому же учу. Никогда не задираться, но сдачи давать так, чтоб больше не лезли. И - да, ребенок ДОЛЖЕН любить себя, НЕ должен быть закомплексованным.
А про верующих и убеждения я бы сейчас вообще разговор заводить не стала - обсуждение не туда уйдет, и я буду первой, кто уведет. :)

ну мне вообще дика сама формулировка добра с кулаками, и сдачи я никогда давать не учила, но это действительно тема другого разговора.
в смысл слов высокая самооценка, я предполагаю, вкладывается смысл, что девочка оценивает себя выше, чем есть на самом деле и выше, чем окружающих ее детей. Первое ведет к тому, что рано или поздно она слетит с пьедестала, а это тяжело, второе ведет к сложным отношениям с ровесниками.
Закомплескованность проистекает кстати тоже часто от завышенной самооценки, когда ее не разделяют окружающие.
Мне вообще ближе позиция "любить других", чем любить себя. У меня есть два сына, один с высокой самооценкой и любящий себя, другой с очень низкой и умеющий любить других. Легче по жизни определенно первому, но по человечески достойнее второй

"Закомплескованность проистекает кстати тоже часто от завышенной самооценки, когда ее не разделяют окружающие."
Ооооочень любопытное мнение. Вообще-то все психологи считают по-другому, но Вам, конечно, виднее. :))

"У меня есть два сына, один с высокой самооценкой и любящий себя, другой с очень низкой и умеющий любить других. Легче по жизни определенно первому, но по человечески достойнее второй"
Вот это вообще ахтунг. ОЧЕНЬ надеюсь, что Ваш сын никогда не узнает, что он НЕДОСТОЙНЫЙ только оттого, что может за себя постоять.

И еще, раз уж Вы такая религиозная. Вспомните, что говорится в Библии: "Возлюби ближнего твоего, как самого себя". КАК себя!! То есть себя-то как раз любить НУЖНО. И противопоставлять любовь к другим и любовь к себе - бред, уж извините.

я не знаю, что считают "все психологи", я с их мнением по этому вопросу не знакомилась, пишу, что думаю лично я, но Вы можете меня просветить, очень интересно, что вообще такое закомплексованность и как это слово понимается (правда, без ерничания)
мне видится, что закомплексованность - это когда человек ощущает несоответствие своего представления о себе и своего места в мире (или в ситуации) и не может тем не менее это изменить. То есть его представление ВЫШЕ реальной ситуации или оценки постоонних

Я нигде ни писала, что сын умеет за себя постоять. Ему как-то видно не приходилось пока... Его никто не обижал особо ... И "недостойный" слово не звучало... Сравнительная степень не означает разделения достойный-недостойный. Или Вы мыслите только абсолютными категориями?

Любить себя и считать себя умным, хорошим и всегда правым совсем не значит "уметь постоять за себя". Таким людям не надо ни от кого защищаться, если они не переходят ггрань высокомерия и презрения к другим. Моего сына наоборот все любят и тянутся к нему, потому что он умный и позитивный.
Но по-человечески мне (мне!) ближе более душевно глубокие люди, умеющие сопереживать, разделять чужую боль.

Библию Вы лихо так перевернули с ног на голову, ну да ладно. Себя просто все любят, куда уж деваться, поэтому и пример такой приведен. А себя любить конечно нужно, себя же спасают любимого, но любить наравне с остальными, а с этим вот проблемка...

PS. ахтунг - внимание (нем.) я так поняла Вы имели ввиду другое слово

"я не знаю, что считают "все психологи", я с их мнением по этому вопросу не знакомилась"
А Вы познакомьтесь, много интересного узнаете. :)

"И "недостойный" слово не звучало... Сравнительная степень не означает разделения достойный-недостойный."
Если один - более достойный, это автоматически означает, что другой - МЕНЕЕ достойный, или не так? :) А считать, что твой собственный сын менее достоин лишь потому, что он знает себе цену - это выше моего понимания.

"мне видится, что закомплексованность - это когда человек ощущает несоответствие своего представления о себе и своего места в мире (или в ситуации) и не может тем не менее это изменить. То есть его представление ВЫШЕ реальной ситуации или оценки постоонних "
А на самом деле все с точностью до наоборот. Слово закомплексованный происходит от слова "комплексы". То есть когда человек считает себя в чем-то ХУЖЕ других. Чем больше комплексов - там закомплексованнее человек.

"Но по-человечески мне (мне!) ближе более душевно глубокие люди, умеющие сопереживать, разделять чужую боль."
И опять ВЫ противопоставляете эти понятия. По-вашему, человек с высокой самооценкой=НЕдушевный, примитивный человек, НЕ умеющий сопереживать. Позвольте поинтересоваться, на основании чего сделаны столь глубокомысленные выводы?

"Библию Вы лихо так перевернули с ног на голову, ну да ладно."
Библию я лишь процитировала. А переворачивают ее с ног на голову уже эдак лет около 2000. :) Не нужно додумывать, что имел в виду Господь, он выразился предельно ясно. :)

Что касается "ахтунга", то это слово уже почти вошло в русский язык с немного смещенным смыслом. И означает примерно то же самое, что "кошмар!" и "ужас!". Но это, конечно, сленг. :)

поскольку ни я, ни дети никакими комплесками не страдаю, мне никогда не приходило это в голову. Но я познакомилась. Вы не правы. Комплексы возникают, когда человек чувствует себя хуже, но не считает так. Болезненно реагирует на отношение к себе других людей, чувствует подвох там где его может и нет, боится сделать неверный шаг. Почему? Потому что мнение других людей ему важно именно в ключе "я лучше, чем могу показаться". Боюсь впутывать сюда религию, зная Ваше к ней отношение, но все это частные проявления гордыни. Если сравнить поведение человека закомплескованного и просто скромного, то при внешне одинаковом поведении, первого будут отличать внутренние терзания, тогда как второму комфортно в своем состоянии. Почему? Потому что первый хочет выглядеть "лучше", но не может, а второй может быть и может, но не хочет.

Про "достойный" (вот ведь, ну не придумала я слова лучше): один достойнее (ну какое-то другое слово просится, не знаю какое) в одном, другой в другом. Люди-то многогранны. Кто-то добрее, кто-то сильнее... Вы выдергиваете мои слова, но понятно, я не смогу Вам в двух словах описать, почему я считаю, что один сын более глубокий человек, чем другой.

"По-вашему, человек с высокой самооценкой=НЕдушевный, примитивный человек, НЕ умеющий сопереживать."

не равно. Я привела в пример своих детей, кстати еще слишком маленьких, чтобы делать "глубокомысленные выводы". Все бывает в жизни, и кстати опять же, не надо поляризировать - достойный-недостойный, душевный-недушевный. Но закономерно, что человек, переживающий сам, легче поймет переживания другого. В то время как рубака-парень, у которого все "пучком", может и не заметить чужих страданий. Хотя конечно люди с высокой самооценкой тоже страдают -из-за того что люди не разделяют их мнение о себе.

По-моему Вы путаете высокую самооценку с завышенной :-)

Не только. :) По-моему, человек вообще живет не в реальном мире, а в мире своих представлений о нем. Ключевая фраза "с мнением психологов не знакомилась, но считаю, что..." :)
Если человек считает высокую самооценку недостатком, требующим исправления, а способность быть "мальчиком для битья" - достоинством, мне даже сказать нечего. Мы с разных планет, это точно. Главное, чтобы детям такая училка не попалась.

возможно с разных. Мир где добро с кулаками, а человек должен уметь постоять за себя, мне не близок. Это не моя шкала ценностей.

высокая самооценка не недостаток, но она опасна тем, что высокая - это значит - выше среднего. То есть человек осознает, что он лучше других, большиства. Ну а уж какие выводы он из этого сделает - зависит от него

кстати, вот Вы ведь тоже с Библией не знакомились, но считаете ее вправе комментировать

Вообще-то можно иметь высокую самооценку, не бояться в связи с этим браться за что-то новое и сложное, реализовывать благодаря этому самые смелые мечты, быть уверенным в своих силах... и при этом ни разу не думать, что ты "лучше других, большинства".
Высокая самооценка - не сравнение себя с другими.
Это вообще понятия из разных систем.
Оценивать себя высоко (причем заслуженно... иначе это уже не высоко, а завышенно :-)) не равно оценивать низко других :-)

Спасибо, все верно изложили. Только, похоже, наш оппонент этого не понимает. :) А ведь путать высокую самооцентку с завышенной это все равно что путать понятия "кто не против нас, тот с нами" и "кто не с нами, тот против нас". :) Звучит похоже, а смысл противоположный.

Забавная Вы. :) Про добро с кулаками и самооценку Вам уже ниже написали. А с чего вы взяли-то, что я с Библией на знакома, а? :) Ангелы на ушко нашептали? :)

В Библии ни строчки не сказано, что постоять за себя - грех. За веру, допустим. Вероотступничество то же - тяжкий грех, а за веру приходится бороться. И за честь, и за ближних своих. Высокая самооценка - это предположение того, что некие действия он может совершать лучше других. ЧтО, иной раз, есть объективная правда. Тонкая грань между признанным мастерством и личной гордыней, но...мир так устроен, он многогранен.

Да самооценка вообще не всегда подразумевает сравление. Это "Я смогу!", а не "Я сделаю лучше Петрова!" :)

Еще раз - про комплексы вы пишете такую чушь, что даже обсуждать нечего. Но если вам так комфортно, живите по своим представлениям о мире, считая, что комплексы - это завуалированная мания величия, ага. :)

Да не может быть, чтобы не страдали:-) Человек без комплексов - это легкая степень идиотии (в мед. смысле).
Есть примивная, для нас, как для приматов - классификация слабых мест в драйверном поведении у Эрика Берна
1. Будь идеальным
2. Будь сильным
3. Радуй других
4. Спеши
5. Старайся
В этих драйверах заложены контрпредписания и детские страхи, которые и рождают наши основные комплексы.
Т.е. для того чтобы быть сильными, мы боимся проявлять слабость и подпускать людей близко
Для того что бы быть идеальными, мы можем приравнять малейшую ошибку к жизненной опасности
Радуем других в ущерб своих интересов, что бы они от нас не отвернулись и т.п.
Чем-то мы все страдаем, делаем себя уязвимыми Вопрос степени помех, которые создают нам наши комплексы. Только идиот считает, что "так я всем хорош, вот только волосики чуток подкачали" - он не способен к оценке себя - вообще, ни к завышенной, ни к заниженной. Он просто так считает:-) будучи при этом, порой - очень эрудированным и добрым человеком.

ну не страдала в той степени, чтобы интересоваться мнением психологов :-)

но теперь я уж изучила вопрос, так как Меломанка мне так ничего и не объяснила про комплексы

"Немецкий психиатр Альфред Адлер, автор термина "комплекс неполноценности", утверждал .... основная потребность человека - стремление к первенству, и люди, которые изначально чувствуют в чем-то свою несостоятельность, пытаются это компенсировать"
"Комплекс неполноценности - это результат сомнений в собственном совершенстве"

То есть в основе, желание быть первым. Кому-то это желание кажется вполне разумным и движущим. Это опять вопрос шкалы ценностей. Если я в чем-то хуже других, но принимаю это как данность и не переживаю, или пытаюсь бороться,но не сравнивая себя с другими и не боясь, что этот мой недостаток станет заметен кому-то - у меня нет комплекса по этому вопросу

*Пилите, Шура, пилите, - они золотые* (с) Копайте, Каверза, и непременно отыщете какой-нить комплексишко:-) Его не может не есть!:-) Адлер для меня всегда был непостижим. Его надо понимать, этот комплекс. Для 99% людей это просто термин из двух слов. Его нальзя применять буквально. Мать, подарившая жизнь ребенку путем кесарева и у которой не сложилось ГВ, часто думает: "Да чтО я за мать, родить сама не смогла, кормить не смогла..." Ибо стереотип матери нависает над ней тяжким гнетом. Это НЕ комплекс неполноценности, а ошибочная оценка своей личности. Искаженная шаблоном.
А вот идеальная мать, с утра до ночи разыскивающая в себе недостатки и постоянно думающая - как она выглядит перед прочими конкурентками в этой области - да, комплексует. Скрыто, но явно:-)
Простите, что длинно написала.

все правильно, первая мать движима желанием дать ребенку как можно больше, вторая - желанием совершенства и превосходства, что по сути грех и есть (извините, опять скатываюсь в не те области)

У безгрешного существа комплексов быть не может.
Поэтому у меня конечно же есть, полно :-) но небольших :-)

Согласна с Вами, вот только что и у Вас проскользнула маааахонькая, но...гордынька:-) Нам ли знать - больших, небольших ли?:-)

ну я имела в виду комплексов, вроде больших нет, хотя может и есть. А гордыня есть точно, куда уж без нее :-)

"не страдала в той степени, чтобы интересоваться мнением психологов, но теперь я уж изучила вопрос"

Ух ты, да вы просто гений! :) Можно сказать, что порождаете во мне комплексы :-D - люди на изучение данного предмета тратят годы жизни, а вы за полчаса освоили! :) Смиренно умолкаю, ибо недостойна! :)

Какой тысячелетний опыт, вы о чем???Слишком высокая самооценка - это не гордыня, извините, а высокомерие, граничащее с презрением, снобизм и лицемерие. У ребенка с самооценкой все в порядке, и это очень хорошо. Немало проблем может принести попытки понизить самооценку и низкая самооценка сама по себе.Учительницу выбешивает тот факт, что ребенок-сирота, который , по ее мнению, должен обладать кучей комплексов, ими не обладает. Именно поэтому она при каждом удобном случае старается указать на то, что она "неблагополучная" , в том числе прилюдно.

Соглашусь на 100%.

Девочка без родителей, мама которой была алкоголичкой, а бабушка которой говорит девочке, что она никому кроме нее не нужна, на самом деле неблагополучная.
И если в школе есть психолог, он должен уделять этой девочке повышенное внимание. Другое дело, что говорить об этом девочке недопустимо. И очень глупо говорить об этом бабушке.
Что касается повышенной самооценки, учитель скорее всего неправильно употребляет этот термин. Возможно под повышеной самооценкой она имеет в виду какие-то особенности поведения, высокомерие, агрессивность, недоброжелательность, может быть способность обидеть или унизить другого ребенка. И такое поведение вполне понятно в девочкиной непростой жизненной ситуации, если девочка не чувствует себя защищенной, если девочка травмирована смертью родителей.
Но надо все же прислушаться и попытаться понять, о чем именно говорит учитель.

А вы не читали, что автор про ребенка написала? Она не высокомерна, не агрессивна, что может дать отпор обидчикам- это нормально.Учитель отлично осознает, что она делает, потому что она говорит подобные вещи не только в отношении этого ребенка, зачем к ней прислушиваться?

Видите ли, автор передает историю из вторых рук. Она сама не видела, как ведет себя девочка в школе, как общается с детьми и учителями. Более того, автор не разговаривала и с учительницей.
Конечно, можно сказать, что учительница дура и не обращать внимание на ее слова. А можно попытаться понять, что у девочки происходит в школе. И помочь девочке решить ее проблемы, которые возможно она решает с помощью "высокой самооценки". Вы же понимаете, что человек с по-настоящему высокой самооценкой никак ее не демонстрирует, потому что ему это не требуется. Демонстрируют как раз люди в себе неуверенные.

Зато автор имеет возможность наблюдать как себя ведет ребенок в других обстоятельствах. Да,возможно, мнение автора отчасти субъективно, но лично мне того, что она рассказывает достаточно, чтобы высказать свое мнение, предполагать как там и что, продумывать, что может быть так , а может быть этак считаю ненужным: либо доверять написанному либо вообще не высказываться, полагая , что это все неправда.

Учительница - дура, как бы себя ребенок ни вел и какая бы самооценка у нее ни была, потому что прилюдно и в подобных выражениях такие вещи не высказывают ни родителям ни ребенку. Более того- даже если предположить, что есть моменты, на которые стоит обратить внимание, с такой постановкой вопроса, отпадает всякое желание прислушиваться.Если бы у ребенка были серьезные проблемы, то вряд ли их заметила бы только классный руководитель.

"Вы же понимаете, что человек с по-настоящему высокой самооценкой никак ее не демонстрирует, потому что ему это не требуется. Демонстрируют как раз люди в себе неуверенные."- Ну, если так, то самооценка у ребенка уже низкая, понижать не требуется, так что тогда ,по-вашему, учитель имела в виду? Только не надо говорить, что она перепутала самооценку с высокомерием ,агрессией, наглостью и хамством.

Автор, конечно, рядом не стояла. но вы даже не видели ни девочку, ни бабушку. На основании чего вы свои предположения и выводы делаете?

ПРоблема чисто училки, зависть и т.д. Есть возможность перевести девочку в другой класс?

Я тоже так считаю.