Это кризис или к психиатору пора?

Не Козерог, случайно? :) Знакомо.
Не лупить. Не ругать. Я говорила в таких случаях: "Иди к себе в комнату и подожди, когда козерожка в тебе спать ляжет". А потом, когда успокаивался немножко, переключала внимание - пойдем, почитаем (вдвоём), порисуем, поиграем. И только совсем-совсем потом брала на ручки и шепотом говорила, что так не надо, можно спокойно попросить и договориться. Целовала, гладила спинку.
Сыну почти 9. Козерожка просыпается, но ооооооочень редко, в основном, если что-то не получается красиво написать. :)

Неа, у нас Рак по зодиаку.А в каком возрасте у вашего сына такие вспышки проходить стали?

А до сих пор есть. Только очень редко (если не получается написать красиво). Лет в 6, наверное, количество снизилось. И только после того, как он понял (после сотни моих убеждений) что я его ругать не буду, так же, как не ругала никогда его сестру. Ругать за то, что уже сделано, имхо, глупо. Надо сделать так, чтобы больше не случалось того, за что хотелось бы отругать.
Есть 2 вещи, за которые (он знает), он будет наказан - вранье и воровство. Все остальное - вполне решаемо мирным путем.

Наверное, сложно поверить в то, что я совсем не ругаю своих детей. Но это так, и они мне не боятся рассказать всё-всё - что пару получили (оооооооочень редко), за что сын подрался, что у дочки с ее бой-френдом и т.д. Полное доверие с их стороны. :)

Это моя мечта - отношения в семье без ругани и полное доверие! А что вы делаете, когда ваши силы на исходе? Не скрою, иногда мое терпение лопается, кричу:( Не понимаю, сколько раз нужно повторять одно и то-же, чтобы дети усвоили правила мирного житья в семье.А они как будто родителей на прочность испытывают:(

Давно такое? Или в последние пару месяцев?

Если давно, то почему раньше прощали, а сейчас забеспокоились?
Если в последние пару месяцев, то - не было ли болезней/переездов/семейных конфликтов?

Насчет истерик - то, как Вы описываете, говорит о том, что это довольно частое явление. Подумайте, как реагируйте Вы и Ваша семья, и какой обычно результат у истерики в каждом конкретном случае?
Вообще, у ребенка достаточно личного пространства? Потому что, как мне показалось, Ваш сын просто хотел побыть один и таким искаженным способом этого добивался.
Насчет вербальной агрессии - это вполне нормальный период развития детей. У всех есть эмоции. Вы никогда не хотели навредить неприятному Вам человеку? Думаю, было такое, но это было внутренним диалогом, мысленно. А у детей до 6-7 речь "внешняя", им еще сложно переводить во внутренний диалог. С этим можно справляться только словесно, никакие другие воздействия не пройдут. Подобное в данном случае исправляется подобным, понимаете? То есть Вы не сможете доказать сыну иначе, как убеждением, что так говорить нельзя.

Корректировать воспитание не получится ситуативно. Нужно понять, что именно Вы хотите скорректировать.
Я обычно составляла план:
1. Что мне нравится (конкретное явление).
2. Что я в случае явления чувствую.
3. Что я хочу получить.
4. Зачем я хочу получить.
5. Что конкретно нужно предпринять.
6. Почему именно так, а не иначе.

Ремень в данном случае не скорректирует, а усугубит проблему. Лупить в таких случаях не стоит. ЛУпить, вообще, в редких случаях стоит...
И помирать, кстати, тоже. Ваше бессилие никак не поможет ребенку. Вы - взрослая. Вы - умная. Вы - мама. Вашему сыну, думаю, самому нелегко от своего поведения (какой нормальный ребенок захочет плакать весь вечер?), поэтому его надежда только на Вас.
Удачи! И терпения! :)

Большое спасибо за такой развернутый и логически выстроенный ответ!
Забеспокоилась сейчас, потому что такая продолжительная истерика, выраженная в таком ключе, случилась впервые.Раньше истерики были краткими, скорее он так высказывал недовольство, что приходится делать по-нашему, а не по его, но потом успокаивался и делал.Я обычно стараюсь пресекать такие всплески в самом начале.Но в этот раз ребенка решил успокаивать папа - и вот в такой ужас это превратилось:( Меня и на следующий день еще трясло.А сын проснулся как ни в чем не бывало, пошел в садик, потом на развивалки, вечером спокойно поужинал и лег спать - прямо ангел да и только!!!
Тут еще такая история - раньше детьми занималась только я.Муж все чаще стал выражать недовольство: разбаловала, не так воспитываю и т.п. На что ему было предложено самому поучаствовать в воспитательном процессе.Это так сказать, был его первый опыт:( У детей с ним вообще отношения отстраненные, боюсь как бы они совсем контакт не потеряли.Неужели мне надо еще и папу учить, как с детьми надо общаться? А муж считает, что дети сами должны искать с ним контакт 8-(

Вот и нашли проблему. :D Вы же сами все понимаете.
У мужчин есть свое понимание и мнение, как нужно воспитывать детей, особенно это касается сыновей.
А сыновья тоже имеют право на недовольство неожиданно сменившейся воспитательной методикой.
Кстати, такие отстраненные отношения в первые 5 лет жизни - часто норма для мужчин, особенно для мужчин, которые воспитывались строгими отцами.
Данный конфликт - скорее всего, просто первый в череде будущих выяснений границ двух Ваших старших мужчин. :)
И это хорошо! Потому что лучше сейчас, чем муж начнет вмешиваться в жизнь почти взрослого мальчика-подростка. Там будет сложнее.
Мои ребята тоже периодически ссорятся, потому что муж требует от сына бОльшей отвественности, чем я, более активно вмешивается в ценности сына, не поддается ему в играх, как я. Сын, ествественно, протестует. :) Но это ИХ территория, мужская.
Тут надо служить как бы буфером, разумным арбитром.

Мужу посоветуйте все-тки немного смягчить требования к сыну, если они, на Ваш взгляд, чрезмерны. Почаще намекайте им на совместное времяпровождение. Мои мужчины, например, любят вместе играть в компьюетрные игры, очень любят научные передачи по Дискавери, которые мне неинтересны, рыбачат, собирают игрушки из Лего. Я иногда специально дистанцируюсь от их занятий ("Я в этом ничего не понимаю, спроси у папы").
Для сына же прививайте любовь и уважение к папе.
И не волнуйтесь зря.

Да тут надо сказать, что у мужа в семье воспитанием занималась мама - там такой папа, который вообще к ребенку не подойдет, а уж к внукам и подавно.Удивительно, что имея такой пример перед глазами, муж с детьми вообще общается 8-0

Вы старшему сказали...Просто сказали? Может, если бы отругали, то и младший не так себя вел? Его обидели, а реакции от вас почти ноль. Ему обидно. Это раз. Второе. Может вы его сильно перегружаете? Просто устае ребенок... Сходите к невропатологу, может он вам каких-нибудь успокаивающих гомеопатических таблеток выпишет.

Да, сказали строгим голосом.Мы договорились стараться не орать, чтобы не провоцировать в детях желание завопить в ответ.Был у нас такой период, срывались, кричали - но крики только усугубляли ситуацию:( Жутко устали, хочется тишины и мирного сосуществования.Теперь по большей части говорим.
А к неврологу ходили.Сейчас не вспомню название успокоительного препарата, который нам назначили, но...после приема у ребенка началась обратная реакция - по малейшему поводу(часто просто не расслышал, или не так понял) кидался на всех с кулаками и злобно вопил:( Отменили препарат:(

Неврохель?

Если бы мой сын в пять лет так начал орать на меня или мужа он бы получил ремня (особенно если в целом адекватный ребенок) и пошел спать.

А как ведет себя папа? И как до этого?
Я ничего обидного не хочу сказать, ни в коем случае, но часто дети копируют поведение родителей и могут настолько его преувеличивать...

Да я и сама уже об этом думаю.Я выше написала, что у нас папа делал.Был у нас период, когда я и муж кричали на детей.Уже с год не кричим - неужели так на подкорке отложилось???:(

Конечно откладывается! И только ваше спокойное отношение поможет. Я не горовю о равнодушном отношении!!!! Спокойным, ровным, уверенным! голосом объяснять-объяснять-объяснять. Будете кричать - получите тоже в ответ. Общайтесь на равных, он этого добивается, чтобы его не воспринимали маленьким.

Я не автор, но спасибо Вам огромное! Вы мне очень помогли!

Спасибо, очень приятно слышать! Всего вам хорошего!

Да ничего страшного не происходит. Я такая же в этом возрасте была и свои мысли и ощущения запомнила, мне, кстати, такая хорошая память во многом помогает понять, что же происходит с моими детьми и причины их такого поведения.
Причина, как не покажется странным, в том, что сильно любите. Причины всегда только две: либо не долюбили, либо перелюбили. Вот такие две крайности, и чем ближе родители к середине, тем меньше проблем у ребенка, чем ближе к краю, тем сильнее противоречия в нем самом.
Сложно смириться, когда ты самый лучший, самый любимый, самый дорогой и очень особенный в семье,а в окружающем мире (садик, развивалки, кружки и т.д) один из многих. И делаешь ты все, как все, и хвалят всех, а не только тебя, и не всегда все получается лучше и даже на уровне, чем у остальных. Вот и противоречие: с одной стороны привык, что лучший, а все остальные так не считают. Отсюда примерное поведение в том кругу и желание стать лучшим и особенным и выплекс эмоций дома, на тех, кто "говорил неправду и его обманул". У ребенка нет полутонов, когда он считает себя лучшим, то лучшим для всех и пока не понимает, что он лучший только для своей мамы или семьи.
С моей средней (5 лет) сейчас происходит тоже самое. Большая разница со старшей дочкой, малышка росла любимицей среди многих взрослых (родителей, сестры, бабушек, дедушек, тетей, дятей и т.д.), малышей больше не было и она привыкла к тому, что самая-самая. Сейчас происходит столкновение к реальностью, которую ей сложно пока принять.
Что делать конкретно? Я поступаю следующим образом, в момент выплеска эмоций, истерики - оставляю одну в комнате, что бы выговорилась, поплакала, покричала и т.д. Не жалею, не ругаю, не кричу, не уговариваю, ничего не объясняю в такие моменты (и мужа тоже прошу так делать). Не реагируем на угрозы, манипуляции, ругань и т.п., но и не позволяем так говорить себе в лицо, отправляем для этого в комнату. После того, как успокоилась, говорим и обсуждаем, что обижать близких некрасиво и т.д. Одновременно с этим объясняем, что для того, что бы тебя оценили в коллективе надо трудиться. Что уважение и хорошее отношение к себе надо зарабатывать и т.д.
Не переживайте, ребенок справится, помогите ему только. Приучайте говорить о всех своих удачах и неудачах, советуйте, как лучше поступить в какой ситуации, только не приказывайте или навязывайте, а советуйте и объясняйте почему лучше так, а не иначе.

+1
Сложно смириться, когда ты самый лучший, самый любимый, самый дорогой и очень особенный в семье,а в окружающем мире (садик, развивалки, кружки и т.д) один из многих. И делаешь ты все, как все, и хвалят всех, а не только тебя, и не всегда все получается лучше и даже на уровне, чем у остальных. Вот и противоречие: с одной стороны привык, что лучший, а все остальные так не считают. Отсюда примерное поведение в том кругу и желание стать лучшим и особенным и выплекс эмоций дома, на тех, кто "говорил неправду и его обманул".

очень точно описано.

Ой, как хорошо, что вы мне это все написали!!!Я вам очень благодарна.Никогда не думала в таком ключе.Я его правда очень люблю, т.к. желанный и долгожданный и вообще самый-самый (то же и к братику относится).В садике он тоже самый лучший ученик, а вот на развивалках в этом году программа потруднее - их писать учат, и у него не всегда выходит.Занятия обожает, но с писаниной этой закавыка - может быть дело в этом? Хорошо бы в этом - а то я тут на нервной почве себе такого напридумывала, бррррррррррррр...

один-в-один моя доча! 3,5 гда
на развивалках такая вся интелехентая: разговаривает шёпотом, сидит развивается тихонечко....
как придем домой - ПРИШЕЛ ТАРАРАМ!!!! носится, орет, скачет, заставляет меня сесть, и наряжает меня чудищем (кладет на голову тряпье какое-нибудь), все расшвыривает, голосом не своим разговаоривает.

у меня одно объяснение: ребенку тяжело 40 мин. сидеть спокойно. и энергия, как пружина, которая должна распрямиться, соответственно, потратиться.

спокойно (насколько могу) пережидаю 2 часа. Дальше ребенок нормальный.

а может парень просто устал? :) у нас такое было, тоже много везде ходили... снизили нагрузку, и все стало приходить на свои места... Кстати, интересно про Козерожку, мы такие :)

Да у нас только развивалки, на которые он уже 3 года ходит и бассейн.Сын еще на карате просится - уговариваю подождать до следующего года.Или за 3 года усталость накопилась?