бабушки и дедушки...

Я бы всеми силами возвращала старшего в семью, прививала бы любовь к братику, ради этого я бы ограничила встречи с бабушкой-дедушкой и придумывала бы с мужем любые семейные сценарии и поездки, прогулки, лишь бы воссоединить семью. У меня негативный опыт есть, поэтому вот теперь я настроена именно так. Старшей дочке 11 лет, а последствия настраивания и воспитания баба-дедой ("живи у нас, у мамы маленький, ей тяжело, а мы - все для тебя!") до сих пор ВСЯ семья расхлебывает. Виновата -я. Поддалась уговорам бабушки - "тебе тяжело, давай мы будеи помогать со старшей".

Я так уже поступала. Да, ограничить общение, пока бабушки-дедушки не уяснят, что общаться с обоими детьми им предстоит совершенно одинаково, а подрывная деятельность в отношении младшего запрещена вообще на любом уровне. И объяснить старшему, как относиться к подобным речам бабушек. И, пока общение, которое вы будете одобрять, не наладится, в гости ездить только вместе, одного ребенка не отпускать.
У нас тоже старшая дочка очень любит бабушку и мечтает о том, чтобы к ней в гости поехать. Но гости это гости, их априори не может быть слишком много. Да и дома ведь неплохо - если бы ребенок каждый день только рвался к бабушке и дома вообще ничего хорошего для себя не находил, я бы очень сильно напряглась и решила, что где-то я (я, не бабушки!) была очень сильно неправа. А там и бабушка наша вразумилась - все-таки она слишком любит Аленку, чтобы совсем пожертвовать общением с ней. Да и к Ирушке стала относиться лояльнее со временем кажется.

сколько лет Ваське? вы сейчас кого из сыновей больше любите?

Ваське 2,2г, что значит кого из сыновей больше люблю? я обоих люблю, но конечно младшему времени приходиться уделять больше, бывают случаю что они одновременно требуют внимания, что делать иногда прямо хоть разорвись!

Я бы ограничила общение с бабушками-дедушками и старалась всеми силами уделять внимание старшему ребенку, потому что младший всё повторяет за старшим, если старший брат малыша полюбит, то младший автоматом будет любить старшего. Говорю исходя из своего опыта, у меня мальчишки младше, но любят друг друга до безумия, хотя бывает, что не поделят игрушку или ревность к маме просыпается.

Вот убивают такие вопросы!!! У меня тоже двое, одному 3, второму год. Но у меня, к счастью или сожалению, нет бабушек желающих взять одного из внуков к себе даже на пару часов. Всякое бывает между детьми, но как можно сказать, что Ваську люблю больше Петьки... БРЕД!!!

А что убивают? Вы можете себе представить,что Вы своего собственного ребенка отправите к бабушке пожить,потому что "трудно с младшим"?
Я вот не могу.А автор вот легко-видимо действительно чувства к младшему глубже))

Я не могу, потому что не доверяю воспитание своих детей никому, кроме себя и своего мужа(и то под моим контролем), а у автора другой взгляд на воспитание. Но это совсем не значит, что она любит младшего больше старшего, может она искренне думает, что сыну лучше с Б и Д, вот и отправляет его туда.

+
настораживает такая повальная любовь внука к бабушке и деду...так любит,что готов про маму забыть? Мне кажется, с любящей мамой так не бывает...бабушка-это бабушка, гости-это гости..а дом-всегда дом,и МАМА.

у меня в точности такая ситуация как у автора ( только дочки) и уверяю Вас, что такое вполне допустимо, если бабушка называет внучку - дочей и при каждом звонке говорит старшей, "ты не соскучилась по дому"? мы тоже оставили ее на месяц в связи с рождение младшей. в итоге сейчас ребенок истерит и при любом моем отказе кричит "ой бабулечка, забери меня"

Вот вы уже перестали быть абсолютной составляющей для дочки, а все еще пытаетесь доказать тут кому-то, что мол это вполне допустимо. Вас устраивает такая ситуация? На здоровье, но не надо втирать другим на форуме, что это норма, потому что это не так.
Мне лично вообще дика ситуация, когда родители отказываются от одного ребенка ради другого, даже на время. Что за материнство по очереди? Не можете воспитывать двоих детей - не надо было заводить их столько.

не надо утрировать ситуацию настолько,насколько Вы ее здесь расписали. Я никому и ничего не пытаюсь доказать, следите за тоном пожалуйста.
ситуации могут быть разными, Вы кому оставляли первого ребенка когда рожали второго? с собой брали?

Вот здесь вы пытаетесь это доказать "и уверяю Вас, что такое вполне допустимо, если бабушка называет внучку - дочей и при каждом звонке говорит старшей, "ты не соскучилась по дому"?" Весьма странным, правда способом - мол смотрите, как все плохо кончилось у нас, и делайте так же!
Что касается меня - я оставляла ребенка дома с родным отцом, с которым ребенок и раньше всю жизнь жил. На 4 дня - а не на месяц в чужой дом. Еще вопросы ко мне лично будут?

лично с Вами не хочется говорить вообще ни о чем.

Не говорите со мной - ответьте другим, кто задает вам ровно те же вопросы.

я ответила уже к чему относилось слово "допустимо".

в кои времена с вами соглашусь:) на 100%

что значит "вполне допустимо"? ценой истерик "забери меня от мамы"?
для меня лично-это дикость, а не "вполне допустимо"

И вы серьезно считаете, что это нормальная и допустимая ситуация?? Отправлять ребенка к бабушке в связи с рождением младшего ребенка - грубейшая ошибка ИМХО, и истерики вашего ребенка и "бабулечка, забери меня" об этом красноречиво говорят, неужели вы сами этого не понимаете??

еще раз,отвечаю всем, не нужно выворачивать ситуации на изнанку. я так же как и Вы считаю это недопустимым, но и взять ребенка с собой в роддом у меня тоже вряд ли бы получилось.

плюс ко всему вполне допустимо относилось к повальной любви а не к ситуации.

А что такого в том, чтоб отправить старшего к бабушке-дедушке на пару дней, пока мама в роддоме? Я так и сделала...последствий никаких..Или вы не о том?

не о том, я родила раньше, а в москве был смог, бабушка живет на волге, поэтому и пришлось оставить более чем на два дня, плюс ребенку сломали ключицу и нас после роддома перевели в другую больницу, затянулось надолго.

на пару дней, но не на месяц.

Мы месяц в роддоме лежали? Отца у ребенка нету?

я тоже не брала ребенка в роддом,ето не реально,но! после выхода из больницы,спустя 5 дней после кесарева,я снова занялась воспитанием ребенка.

Ну для Вас допустимо, для меня это абсурд.

ето НЕ нормально!не нормально,что бабушка называет "дочей",не нормально,что ребенку лучше у бабушки,чем с мамой,да,у бабушки хорошо,но маме ребенок ДОЛЖЕН радоватьсяпо-любому.

Прежде всего нужно ограничить общение с бабушкой и дедушкой, но без негатива. Дальше придется выстраивать отношения в семье заново, а это большая работа. Важны единые правила, единый подход к воспитанию, совместный досуг. Привлекайте старшего к заботам о младшем, преподнося это как привилегию, учите их играть вместе, организуйте совместные выезды. Своими высказываниями бабушка с дедушкой провоцируют ревность между детьми и все вытекающие отсюда проблемы.

Мне кажется, тут нужно с бабушками-дедушками серьезно разговаривать. Во многом от них зависит настрой ребенка по отношению к родителям, когда родители отсутствуют. Плюс балуют бабушки обычно больше. Я тоже борюсь. У меня они , правда, далеко не постоянно. Сегодня вот бабушка приезжала, а когда уехала (во время детского сна) дочка проснулась и разревелась- "Куда бабушка уехала?", я сказала, что поехала своих кошек кормить, так родное дите мне заявило "Живи ты с ее кошками и корми, а бабушка пусть с нами живет!" Вот так. Правда день проходит-и опять меня любит, обнимает. Такой народ- дети. :)

дограничьте общение и уделяйте внимание старшему, даже если это нелогично. их подрывная деятельность может стать большой проблемой в будущем.

вы знаете,на вашем месте,я бы точно тянула сына в семью!в моей семье было примерно так же,у нас с братом всего 5 лет разница,ведь ето не много,но верите-нет,я смутно помню наше с братом детство,т.к. то он у бабушки,то я,с ним мы были мало времени,и сейчас,мы уже взрослые люди,а как чужие:-(и я понимаю,что ето именно из детства идет,мама была медиком,дежурила ночами,папа не занимался нами,поетому маме помогали бабушки,при чем они не брали нас сразу обоих,а сначала одного,потом другого.Вот и результат,который меня ооооочень огорчает:-(поетому,я своих детей не разделяю вообще!у них разница 2,10г,старшему ребенку 5,они всегда вместе и в сад сейчас вместе ходят,очень друг друга любят и привязаны,утром просыпаются и скорее бегут друг к другу,целуются,обнимаются,младшая ,в силу девочкиной природы,вообще обожает прата,и шевелюру потреплет,и обнимет,и прижмется и т.д.,чему я очень рада,пускай хоть они у нас будут дружные :-)поетому и вам советую,держите деток вместе и бабушке скажите,что если будет брать,то обоих и требуйте! чтобы относились и к младшему с вниманием.

прочитала все вышесказанное, спасибо всем! Но ведь, оставляют же детей с бабушками, когда работают или с нянями! вообще я своего больше чем на неделю не оставляла. у меня ситуация вообще особо видимо отягощенная, умер муж, когда сыну было2 года. в 2.5 я вышла на работу. а ребенок сидел с бабой и дедой, причем. за то время когда они с ним сидели он еще не был так к ним привязан, а вот когда я вышла замуж и родился второй сын и старшего на недельку отправляла к родителям своим, вот тогда все и началось! еще мой муж может в чем то грубоват и с ним и со мной, ребенок все видит и слышит. Муж считает, что маленькому нужно больше внимания уделять и чтобы не дай бог он заплакал, вообщем не знаю как выбраться из трясины, еще врач наша говорит, что ребенок старший тревожный! и когда я его веду в сад он плачет утром, поплачет немного и идет в группу, дальше все нормально. про сад дедушка ему тоже говорит всякую ерунду, что там плохо и т.п. и Мне звонит и на меня ругается, что я его в сад бедненького вожу.

Оставляют. Либо когда выхода другого ВООБЩЕ нет, либо когда дедушки/бабушки/няни нормальные адекватные люди, не подрывающие родительский авторитет - полностью выполняют указания мамы с папой, постоянно повторяют, что главные мама-папа, как мама-папа тебя любят, не позволяющие критических замечаний в адрес родителей и не пытающиеся собой этих родителей заменить. У вас ничего из перечисленного нет - 1)ситуация не критическая, чтобы ребенка старшего отдавать, 2)дедушка\бабушка неадекватны, ребенок под их влиянием уже перестал относиться к вам, как к родителям и семье. Так что выход один - ограничить общение насколько можно, и вообще в вашем присутствии. Да, с мужем работать тоже. Отношение к детям должно быть одинаковое, со скидкой на возраст, конечно. Если муж у вас задвигает такое, то неудивительно, что ребенок хочет в другую семью, где его любят...

а я ваших родителей понимаю! Они внука вырастили, а вашей новой семье он не нужен. Естественно они его жалеют! Вы очень глупо и эгоистично поступили, отправить ребенка из дома с рождением младшего((( Такого в нормальны семьях делать ни в коем случае нельзя, а уж когда папа приемный - тем более! Вы предали своего сына. И сейчас проблема не в бабушках-дедушках, а как вам перед ребенком свою вину загладить.

Ваш пост очень поможет автору, несомненно:-)

А что поможет? Сказать,что все в порядке и нормально?)))))Да такой мужчина вообще права не имел в семью входить- "все внимание маленькому"видите ли...
Сам этот брак суть свидетельство того,что старший не сильно то и нужен...

+10 сходите к психологу. Сами Вы уже и так много наворотили дел.

Автору писала:)

не туда

я надеюсь, что поможет. Что она все же включит голову и забьет тревогу. Потому что она сейчас самолично отказывается от сына все больше больше. Потому что пока она не понимает, почему нельзя было отдавать ребенка и почему сейчас нельзя в своей семье делать различия между младшим и старшим.

У вас все гораздо сложнее, чем просто "оставляют детей с бабушками. когда работают или с нянями". Одно дело, когда допустим бабушка/няня в течение дня сидит с ребенком, пока вы работаете. В этом случае ничего страшного, ибо вечером приходит МАМА. Мой папа достаточно просидел с малыми (когда была возможность), чтоб я не брала больничные часто и в результате я получала конечно некоторую излишнюю балованность:-) но не отрицание меня.
А у вас отторжение старшего, особенно со стороны вашего нынешнего мужа и ребенок это чувствует и видит и бабушка-дедушка тоже это прекрасно понимают и "спасают" ребенка как могут. Так что вам и вашему мужу бы пересмотреть отношение к детям (все-таки у вас ДВОЕ! а не один) Иначе ситуация не выправится.

нет, вы может не так поняли я вечером всегда с работы возвращалась, родители сидели с сыном днем и во время болезни тоже я брала больничный, потому как с больним они не могли сидеть и до 3,2 я его грудью кормила. и когда родился второй сын. первый, пока я была в роддоме был с новым папой дома. они мне пирог пекли и сына, я может только через недели 2 дала бабушке на недельку!

Я не утверждаю. что вы месяцами ребенка не видите -у меня нет таких данных. Но видимо, бабушки-дедушки видят его больше. У вас есть большая проблема в лице нынешнего мужа, который своим отношением к старшему все портит. Да, понятно, для него это чужой по сути ребенок, но для вас-то нет! Что-то надо делать, чтоб не было такого явного приоритета младшего.
Пысы, вы писали. что его отец умер. Так? Это тоже откладывает отпечаток, пусть и бессознательно. Кстати, бабушка-дедушка с чьей стороны?

сил вам и терпения. вам труднее чем большинству, раз второй муж не очень принял старшего. дай бог чтоб у вас все получилось.

у меня похожая ситуация, автор. Я в принципе смирилась с таким положением вещей - старшая ближе гораздо к бабуле, чем ко мне, ждет всегда с нетерпением, когда можно к ней поехать будет, дома она просто "отбывает" свое время. Началось это с самого рождения старшей, бабуля как прилипла, так и не отлипла больше. Не приятно, конечно, но если посмотреть с другого угла - все счастливы - у бабули есть "доченька" 9со мной она особо не занималась в детстве, работала), причем доченька ненапряжная на пару дней в неделю, и полностью на нашем с мужем обеспечении. У дочери есть "вторая" (или первая) мама, у которой она единственная любимица-ненаглядница-баловница. Пожалуй - я только страдаю в этой ситуации. Но не настолько, чтобы все ломать.

а вы не боитесь, что это повлияет на ваши отношения в будущем? и на отношения с младшим?

ну конечно повлияет - мы не будем очен близкими людьми. не конец света. у меня так сложилось в детстве - гораздо ближе родителей были (и есть) дедушка с бабушкой. Они меня больше воспитывали, больше баловали, да и больше любили, что уж там. Слава богу, моим родителям в голову не приходило "ограничивать" мое общение с ними, хотя мать и ревновала сильно, и считала, что бабушка с дедом меня "портят", балуют, растят из меня бездельницу и эгоистку. Отчасти - это правда. Но я потом перевоспиталась в самоотверженного трудоголика (лет после 25), зато бабо-дедушкиной любовью согрета до конца жизни однозначно. Отношения с родителями у меня в подростковом возрасте были кошмарные, уходила из дома, дралась с ними (взаимно), обзывалась, несколько лет не общалась. Потом опять же в зрелом возрасте, все переоценила, все поняла, все простила, отношения сейчас хорошие, не сказать, что ближайшие подруги с матерью, но общаемся регулярно, болтаем обо всем, помогаем друг другу. Я давно знаю и принимаю все ее тараканы. Мне немного жаль, что она "недолюбила" меня в детстве, но зато теперь она отдает эту любовь моей дочери. Я рада, что мою дочь тоже будет кто-то так беззаветно и преданно любить, как любили меня бабушка и дедушка. Сама я ТАК любить и СТОЛЬКО отдавать пока не готова. Возможно я буду так любить своих внуков :) Если дочка позволит. Как у нее сложится с братом - не знаю. Я росла одна в семье, у меня нет никакого опыта. Пока я просто стараюсь капать ей на мозги, что они вырастут - будут помогать друг другу, что он ее любит и т.п.

это хорошо, что вас такая ситуация устраивает. просто у всех свои тараканы - я не говорю, что внуков не надо любить, что должны быть родители и все. я ГОТОВА отдавать ребенку столько, сколько не каждая бабушка отдаст, я не готова "отдавать" своих детей бабушкам, хотя они и не хотят и не могут - свекровь хотела бы вроде как по словам, а по делам так никогда не делала, а сейчас болеет сильно и не может с ребенком общаться, и вряд ли когда сможет. а моя мама (живем вместе) очень часто открыто говорит внучке - уходи, я хочу отдохнуть. а иногда возиться с ней и обе в восторге.
меня тоже во многом растила бабушка, но мне очень не хватало того, что может дать именно мама, хотя моя мама ничем не выдающаяся, совершенно обычная женщина. но мне очень хотелось чтобы именно мама осталась со мной во время болезни, чтобы она была в выходные, чтобы с ней поговорить перед сном... мои родители на несколько дней часто меня отправляли к маминой маме, я принимала это как норму, но всегда хотела к маме... хотя в подростком возрасте все было гладко, но в 20 лет моя мама почти выгоняла меня из дома, я бы ушла сама, но было некуда...
а не капать на мозги это вы правы, как сложиться - так и будет, не все зависит от вас.

у меня нечто подобное с сыном. если просится на выхи к прабабушке или бабушке то потом едет обратно как из дому на фронт :) орет мол к бабушке хочу и ее не отпускает. до вечера ходит как бука меня ненавидит, а потом устаканивается. разговаривала с садовским психологом, читаю терапевтические сказки и тд все бабушки адекватные и проводят тоже беседы. но как сказала психолог мой ре малоэмоцианален в проявлении любви к маме и близким-учу кароче любить не токо бабушек которые балуют и в сад не водят и гадкие лекарства не дают, но и себя :)

А я вот такой выросший ребенок, которого обожали бабушка с дедушкой. Вот все могла б понять и простить, но если б мои родители заявили, что они сознательно ограничивали мое общение с людьми, которые меня так любили и которых я любила, только чтоб "все по-ровну было" и "родители были на первом месте" и т.п. и т.д. что там выше массово пишут, вот такого я б им не простила бы никогда. К счастью им такого бреда никто не советовал. А так меня все детство с дачи со слезами увозили и мечтала я жить у бабушки с дедушкой, а не дома.

А если б ваши дочери вам сейчас заявили, что мечтают жить не с вами, а с бабушкой - вы б без звука отпустили и отказались от них?

можно влезу?! значит чтото такое нужное дают бабушки-дедушки, чего не додают родители. вот поэтому и рвутся так

Чисто для примера - если бы бабушки целыми днями кормили ребенка тортами и мороженым, а мама - в основном здоровой пищей, а сладости ограничивала - думаете ребенок бы не рвался к бабушке? Или думаете, именно бабушка в этом случае дает именно то, что ребенку необходимо, а мама - недодает жизненно важного? Ваше мнение интересно, правда!

неее я не про торты и мороженое. у меня у бабушек табу на кол-во сладкого. я о отношении к дитю, они редко видят, возможно сдержанее, терпеливее, податлевей ну как то так

зы у меня другая трабла все бабушки любят ТОЛЬКО внука, чет внучку не признают

А я вам - именно об этом. Что, не бывает так? Вы, когда выше категорически писали о том, что раз ребенок просится к бабушке, что это потому что от родителей необходимого не получает, не уточняли, имеется ли в виду ваша личная ситуация, или вы вообще.
Кстати, поверьте, сладкое еще не худший вариант. У нас, например, бубушка ребенка аллергенами кормила и потом гормональным кремом мазала, "чтобы не сыпало". Так как это все было вкусненько, угадайте, как ребенок бабушку обожал. Так что если кто-то хочет обвинить меня в утрировании, мол не бывает так - поверьте, к сожалению бывает и не так...

Скорее всего, в приведенном примере, мама перегибает палку. В жизни и "торты" должны быть, и здоровая пища. А что ребенок рвется на праздник - это нормально и естественно.

кто сказал, что праздника нету? Но сравните - праздник по выходным, или праздник каждый день? Как думаете - что ребенок выберет? А если у ребенка проблемы и именно этот праздник конкретно ему не доступен, а бабушке пофигу? Думаете, ребенок лет 3-5 будет всерьез рассуждать, принимая решение?

У меня именно так. Бабушка приезжает с сумой печенья , конфет, и прочих вкусностей. С некоторых пор я не выдержала и стала бороться с этим. В итоге бабушка приезжает с гораздо меньшим количеством сладостей, НО это легально. Так как приезжает она в основном тогда, когда мне нужно куда-то уехать, то как только я за дверь, начинается докармливание из закромов. Дети выдали, наивные. Потом сама стала замечать пока одеваюсь в коридоре, что в сумке остается что-то, потом в мусоре по возвращении раскапывала фантики от конфет. Конечно с бабушкой лучше!

в случае автора именно так. Дома новый мамин муж старшего шпыняет, мама не заступается, все внимание братику. Как думаете, что такого нужного не додают родители?

внимания и любви как я полагаю?!

нам с вами очевидно. А автору нет. И понимать этого не хочет(((

На самом деле все не так уж и очевидно. Ребенку иногда просто необходимо побыть единственным и самым любимым. Когда у мамы несколько детей, при этом один в силу возраста, например, требует очень много внимания, второму организовать вот эту необходимость часто весьма не тривиально. А у бабушки он это получает. Предлагаете лишить?

предлагаю маме уделить внимание ребенку. И заткнуть своего мужа, когда он гнобит ее сына. Будто только у автора двое детей, ха! Известное правило - целуете младшего, тут же два раза поцелуйте старшего.

:-) кроме того, у бабушки старший имеет возможность побыть-таки в одиночестве, когда тебя никто не кусает, не треплет "в хвост и гриву", не ломает твои труды и т.п. Конечно это нужно. Кто спорит? ... Но давайте немного дальше глядеть? Чем взрсолее младший, тем сильнее старший чувствует себя изгоем в собственной семье. Когда точка кипения будет преодолена и старший реально не сможет ужиться с родными, бабушка возьмёт ребёнка насовсем? Сможет, а главное захоче, быть не "бабушкой на выходной", а реально нести за человека ответственность? Увы, вряд ли. Поэтому в настоящицй момент подобная забота может расцениваться как медвежья услуга... ИМХО, лучшая забота со стороны бабушек-дедушек в этот сложный период - это создать матери условия для полноценного общения со старшим, т.е. забирать младшего хотя бы на прогулки. Но это требует большой доли альтруизма... что людям вообще малосвойственно :-( ... Поведение отчима вообще умным не назовешь... хотя понять и можно. Но огребёт он в подростковом возрасте ребёнка выше крыши. И что удивительно, ни в жизнь не сознается (не осознает) в чём причина.

А почему в семье ребенка то это невозможно?

А это к автору вопрос - почему у нее в семье это невозможно.

Это возможно, но когда детей двое и больше эта возможность зачастую сильно ограничена. а ребенку может быть нужно больше чем есть возможность дать у матери.

Когда у матери ДЕЙСТВИТЕЛЬНО совсем никак нет возможности дать ребенку то, что ему НЕОБХОДИМО - это ну очень редкие ситуации. И на ситуацию автора это совсем не похоже.

Вы серьёзно про "возможность, которая есть у матери"? ИМХО, это отговорки, покрывающие лень и нежелание адекватно расставить приоритеты.

В сутках 24 часа, за это время мать должна поспать сама часов 7 допустим, сделать домашние дела, обслужить детей, некотрые еще и на работу ходят... много времени остается на просто пообщаться? Ну, допустим, что остается. Но сколько есть возможностей пообшаться с ребенок индивдуально когда на тебе постоянно несколько детей? Да бывает за целый день минутки не выдастся, ну некуда этого второго деть! А ребенок хочет индивидуального внимания, более того, у разных детей в этом разные потребности, некотрым очень много надо.

У меня тоже двое. И старший мамсик. Но как-то ни разу в голову не пришло высчитывать сколько именно минут личного внимания я могу выделить одному или другому ребёнку. Кроме того, ни разу в голову не пришло отдать человека бабушкам-дедушкам на воспитание... читай передержку пока мама свои проблемы решит. Когда в роддоме была 2 недели сын с родным папой оставался, бабушки приходящие были и то потом проблемы полгода расхлёбывали. Спала я эти полгода по 3-4 часа в сутки. Ничего, выжила. Себя меньше жалеть надо.... И, поверьте, "любовь" бабушек в случае, когда ребёнок истерит со "злыми" родителями может рассматриваться только в кавычках, потому что это не любовь, а эгоизм. У меня перед глазами пример свекрови: её в 2 месяца бабушка с дедушкой забрали от мамы-папы по острой необходимости и вернули в семью в 11 лет. Так, несмотря на все усилия, которые старики вложили в девочку, они постоянно твердили как её мама любит и ни на минуту даже мысли не допускали что это иначе может быть. Кстати, там и младший брат родился: свекрови было 4 в то время. А когда она стала жить с родителями сыну уже 7.

Внимание родителей 24 часа в сутки жизненно необходимым не становится само по себе, если только ребенку больше полугода. А если становится - это значит какие-то проблемы между мамой и ребенком, и неправильно она свое время организует. И думать надо над этим, а не над тем, кем бы себя заменить.
Так что не надо предлагать как норму ситуацию "родила второго - старший поехал воспитываться к бабушке, мама новым ребенком занята". Скажу резко, но - да, я так думаю: не можешь двоих сразу воспитывать - не рожай! Говорю это как ребенок, росший после рождения младшего брата с обожаемыми мной бабушкой и дедушкой.

+1.Это отговорка.

Ну а как вы это себе представляете? Вот смотрите: у бабушки дочка имеет возможность придти утром к бабушке в кровать - поваляться пообниматься; дома это невозможно, т.к. мелкие просыпаются, и сразу все завертелось - писать, кушать и т.д. у бабшуки можно не вставая с постели, перекусить чем-нибудь вкусненьким (клубника), а потом смотреть мультики; дома это под запретом, на клубнику денег нет, мульты смотрим строго час по вечерам. У бабушки можно спокойно читать книжку или собрать пазл и не опасаться, что прибежит мелкий, начнет разговаривать, просить поиграть в прятки, полезет помогать пазл собирать; дома же именно так и будет, невозможно мелких полностью от старшей изолировать. У бабушки тихо, вот реально, тишина в квартире; дома все громкие, я громкая, муж, мелкие вообще как звоночки. Ну и тд. Дочка ходит к бабушке получить то, что дома невозможно ни при каких обстоятельствах - одиночество, тишину, отдых и расяхлябанность, ничегонеделанье. Я думаю, что раз в неделю - это ОЧЕНЬ полезно.

:-) Имея в наличии двухкомнатную квартиру (это про тишину и уединение) не вижу ВООБЩЕ ни одного момента, которые не могла бы реализовать сама, без бабушек. Так что дело НЕ в обстоятельствах, а исключительно в уважении окружающих к потребностям всех членов семьи и желании помогать в удовлетворении этих потребностей... Бесспорно то, что у бабушек как желания, так и энтузиазма значительно больше, чем у "задёрганных" n-ным количеством детей, бытом и работой родителей. И бесспорно, общение со старшим поколением полезно во всех отношениях.... с одной оговоркой: если старики ограничиваются выполнением своей социальной роли и НЕ считают возможным лезть в личную жизнь семьи манипулируя чувствами ребёнка. Это низко.

А можно подробнее про тишину и уединение - я серьезно вопрошаю. У меня в наличии трехкомнатная квартира, но младший желает ОБЩАТЬСЯ. Он просто хочет играть со старшей в прятки, например, а она хочет читать-играть за компом, тихонечко вырезать чего-нить, куклы разложит. Как обеспечить ей тишину и уединение, не обидив младшего?

А в чём обида? Сообщите ему, что старшая желает "читать-играть за компом, тихонечко вырезать чего-нить" и проч., поэтому её нельзя трогать. И не позволяйте мешать. Есть время и желание поиграйте с младшим сами. Нет? Пусть сам себя развлекает. Всего делов... Из Ваших слов создаётся впечатление, что интересы младшего превалируют. С какой стати?

Обида в том, что он не понимает, почему ему нельзя общаться с сестрой, которую он обожает и очень ждет ее появления. В будние дни ее практически не бывает дома (в 7 вечера появляется, уроки доделать, за компом посидеть - уже и спать пора), в выходные она не желает с ним общаться, потому что "он ей мешает". И, возвращаясь к первоначальной теме, если она находится дома в выходной, а не у бабушки, я не нахожу аргументов и бесконечных "отвлекалок", чтобы не допускать к ней младшего. А когда она у бабушки - там ее естественным образом никто не трогает, сидит себе весь день в кровати и читает-смотрит телек, рисует. И мелкому не обидно, т.к. нету сестры в квартире, а на нет и суда нет.

вы старшую вообще видите? неужели вам самой хватает ее пару часов в день дома перед сном, а в выходные у бабушки? :-o

Ни понял :) у меня так вопрос не ставится "хватает ли мне" - скорее хватает ли ей :), хочет ли она со мной общаться (дома сидеть) или куда-то пойти, пообщаться с кем-то еще. с утра у нее школа, потом кружки-секции-друзья-подружки, практически каждый день до 7 вечера. В выходные она или у бабушки или у папы (мы в разводе), один дедушка у нее в Литве живет, другой в Праге - постоянно мотается туда. Летом или в лагерь или на море с бабушкой опять же. Я же не могу ее дома посадить, потому что мне ее не хватает. Я-то не выездная (с малышами), а ей тусить-общаться хочется. Но отвечая на вопрос ваш - мне хватает вполне общения с ней 30 мин. перед школой и вечером за английским, за ужином, так просто подбегает рассказать что-нибудь, перед сном пообнимаемся-поболтаем. Где-то полтора-два часа в будний день выходит. В выходной, когда она дома, общения больше, гуляем вместе, просто переговариваемся весь день практически. Мне более чем хватает "детского общения", т.к. у меня еще малышня, которая вообще каждую секунду внимания требует. А что, кто-то больше времени проводит наедине с девятилетками? Мне вот как-то трудно себе представить, зачем и КАК больше общаться. Чем вы занимаетесь с большими детками, расскажите. А, забыла, еще иногда в монополию играем или в эрудит по интернету - но это в выходной, под настроение.

ну вот именно так и ставлю вопрос: хватает ли вам? :) я же по себе сужу-я так успеваю соскучиться по сыну, пока он в саду.. если он в выходной у бабушки-уже рвемся друг другу навстречу :)
наверно, у вас меньше выражена эмоциональная привязанность с дочкой?
зачем общаться-я не смогу вам объяснить..ради самого общения, потому, что оно приносит удовольствие, наверно.

Да, наверное, мне точно совершенно хватает. Еще от возраста зависит - у меня среднему 3 года, его когда 2-3 часа нет, я уже на иголках вся (хотя сама же предвкушала эти 2-3 часа отдыха, а вот поди ж ты, не отдыхается). А по старшей я начинаю скучать только когда она надолго уезжает (на месяц, например) Ей сейчас 9. Но я помню, что когда ей было 4 или 5, они с отцом в первый раз уехали в другой город на 3 дня - так я когда их проводила - заблудилась, не смогла найти дорогу домой сразу, потом по квартире тупо ходила из угла в угол и не знала, куда себя деть, спать не могла - вот настолько не представляла себя без нее. Но чем старше ребенок, тем легче его отпускать. Ну и должно быть так в норме, ведь когда-то он уйдет совсем из семьи, возможно и в другую страну уедет (у меня так было, например)

Во-первых, не верю, что дочка полностью игнорирует младшего. Допускаю, что не хочет общаться с ним с утра до вечера в режиме нон-стоп и удовлетворять все прихоти. Это прерогатива мамы. Но полчаса-час в день дети играют вместе с большим удовольствием. Значит организуйте игры так, чтобы младший не мешал, а полноценно участвовал в играх. Учите сотрудничать. Во-вторых, не надо искать никаких аргументов. Есть один: человек НЕ хочет общаться. Да, ты ждал, да скучал. Но сестра НЕ хочет. Наверняка младший тоже не всё в жизни хочет, значит это чувство протеста в ответ на какое-либо предлагаемое действие ему знакомо. Научите его принимать отказ в общении, а не всеми способами навязываться в компаньоны... в жизни очень пригодится. В-третьих, планируйте выходные так, чтобы минимум времени проводить дома, а следовательно отдыхать активно. Например, если утроить банальный пикник на природе, то всей семьёй можно поиграть в активные игры где каждый будет одинаково важен. Такие вылазки оставляют гораздо больше впечатлений и способствуют сплочению семьи, чем выходные у бабушки с пялением в телевизор с утра до вечера. Плюс младший, до одури наобщавшись с сестрой с таком формате, сам вечером к ней не пристанет: захочет тишины и уединения. ИМХО, отправляя старшую к бабушке "отдохнуть от семьи" Вы идёте по пути наименьшего сопротивления и Ваши аргументы о том что младший "мешает" лишь отговорка.

Старшая именно полчаса - час хочет общаться, а мне приходится оттаскивать младшего от сестры (занимать и отвлекать я имею ввиду) остальные 11-12 часов. Мне это очень сложно. Если ее дома нет, он может какое-то время сам позаниматься, если она дома - уже не станет заниматься сам, уже мне надо что-то ему придумывать-организовывать. Иногда я, конечно, встаю на дыбы и либо требую от старшей поиграть с ним, либо требую от младшего поиграть одному. Но это единичные случаи. А так для меня самые тяжелые дни - выходные, когда старшая дома, я реально падаю с ног к вечеру. Организовать их совместные игры у меня не получается, старшая хочет играть именно ОДНА, или читать, или в комп играть, т.е. заниматься тем, чем человек может заниматься в одиночестве. Иногда получается мне с младшим как-нибудь так зажечь (шумно, весело), что она выползает и присоединяется с удовольствием. Но это опять же на пол часа, на больше меня уже не хватит. На счет вылазок куда-то - это да, я сама к этой мысли пришла недавно (долго думала, смешно, понимаю), и несколько последних выходных стала выпроваживать обоих детей вместе с папой куда-нибудь потусить (театр, дельфинарий и т.д.), но по возвращению домой, все опять так же - он хочет с ней поиграть, она хочет, полежать-почитать. Я тоже считаю, что если человек не хочет общаться, то придется подвинуться тому, кто общаться хочет, но мне младшего реально жалко!!! Он к ней почему-то привязан ужасно, с утра она выползает из комнаты, он первым делом ее обнимает целует "ты моя любимая Маргоша" - больше никому так не говорит. А она принимает так пренебрежительно. Потом, она же не сидит весь день в комнате, она желает по всей квартире играть, со всеми общаться, но так, чтобы он к ней не лез :(
В общем, ладно, я поняла, что вы хотели до меня донести, но мне такой расклад физически не потянуть, к сожалению :( для меня старшая у бабушки - спасение сейчас, может быть мелкие подрастут, будет сил и времени побольше, пересмотрим что-нибудь. Хотя сейчас у меня самая большая мечта - всех троих отправить к бабушке на НЕДЕЛЮ и спать, спать

:-) Женщина растёт, характер показывает: "... он первым делом ее обнимает целует ... она принимает так пренебрежительно". У меня старший пытался гнать младшую. На что я ему сказала: хочешь побыть наедине и в тишине = ступай в спальню и играй там. А в общей комнате могут находиться все, кто угодно. Не хочешь общаться, так и скажи. Но грубость (активное выражение пренебрежения я так называю) оставь при себе. Т.е. человек имеет возможность побыть один, но если он ею не пользуется, то нечего всех вокруг винить и психовать... Насчёт "подрастет, будут играть вместе" прогнозы неутешительны. У меня с сестрой разница 7 лет. Как не научены мы тесно общаться, а научены просто "не мешать", так и не мешаем. По жизни одиноки, каждая своей жизнью живём и никаких точек пересечения, и поговорить не о чем. А в подростковом возрасте из-за этого вообще бои были... в прямом смысле дрались.

соглашусь

Ну я б бабушку с дедушкой пожалела бы :-). А так, что приход бабушки с мешком хлама для моих детей праздник, а приход меня с работы с сумкой продуктов - будни, я считаю вполне нормальным и совсем не считаю, что тут что-то не так.

Вы на вопрос не ответили. В ответ на заявление своего ребенка "хочу жить с бабушкой, а не с тобой" - отправили бы жить к бабушке? :)

На данный момент это не возможно, т.к. у бабушки нет физической возможности их обслуживать в полном объеме, водить по занятиям, делать с ними уроки. В старшей школе я вполне серьезно рассматриваю такой вариант - мы живем в пригороде, базы местных школ может оказаться не достаточно для подготовки в хороший ВУЗ, а бабушка у нас в центре живет - есть не маленькая вероятность, что дети неделю будут кантоваться у нее. Детей такая перспектива радует, они хоть с 5 класса готовы. Я объясняю, что пока они еще не достаточно самостоятельны, когда будут, тогда и решим.

Вы увиливаете изо всех сил! Я не спрашиваю, что у вас сейчас на данный момент в реале есть, я понимаю, что вы чудесная мама и ваши дети вас обожают. Я прошу вас представить себя практически на месте автора: вот вы живете, стараетесь растить своих детей так, как вам кажется наилучшим, слышите от них подобное - и что тогда? Согласно вашему же заявлению выше вы бы стали матерью-ехидной, если бы в ответ на такое не пустили к бабушке ребенка прямщас, когда ему это так нужно и приятно, а не когда по-вашему он созреет достаточно или еще что-то.

Не, я б была ехидной если б в ответ на такое заявление начала бы сокращать общение ребенка с бабушкой. А пустить к ней... тут скорее всего бабушка банально не возьмется. Вообщем, понятно, чо это звоночек, что чего-то дома надо менять, но никак не начав с ограничения общения с разлюбимой бабушкой.

Почему это скорее всего не возьмется? Очень даже возьмется бабушка, наоборот - бабушка будет постоянно выманивать к себе ребенка всеми средствами!

Ну, моя не настолько активная.

Вы вообще не читаете то, что я вам пишу? Ладно, повторю еще раз - третий уже кажется: я спрашиваю вашу реакцию в ГИПОТЕТИЧЕСКОЙ описанной мною ситуации, а не в вашей реальной имеющейся. Что у вас сейчас все прекрасно и как прекрасно может быть - мы уже убедились.

В описанной вами ситуации не достает исходных данных, поэтому определить как я б в ней себя повела я не могу.

А когда вы советы всему форуму даете в довольно категоричной форме - вам достает исходных данных для каждой конкретной семьи? Когда вы ситуацию автора со своей личной позиции комментите - исходных данный у автора вам хватает?

Я стала советы давать и комментить только после десятка радикальных советов из серии срочно органичить общение ребенка с бабушкой. Кстати, те советчики, тоже ситуацию видят весьма относительно. Надо ж было разбавить этот коллективный хор "доброжелателей".

все верно,я тоже на все летние каникулы уезжала к бабушке ,но....от етого мы с братом чужие люди(я выше об етом писала),т.к. нас обоих не брали,а брали по одиночке,в итоге мы совершенно чужие люди!бабушек давно уже нет,а вот с братом нам жить еще долго,но я себя чувствую одинокой,т.к. с ним связи нет духовной и ето печально....

Ну, нас брали обоих, но обычно брат плакал когда родители уезжали, а я когда нас от бабушки увозили. Мы с братом совсем не чужие.

то и важно,цвто вас брали ВДВОЕМ,оттого и не чужие.

Почувствуйте разницу между адекватной бабушкой, которая ПРОСТО любит внуков и неадекватной бабушкой, которая настраивает одного против другого. Из топа в топ вы дублируете свою историю, хотя она в данных случаях не показательна.

Я не вижу тут явного настраивания, а небольшие косяки у всех возможны, идеальных людей не бывает. Думаете, у моих родителей к бабушкам-дедушкам претензий не было в свое время?

"..из-за этого Васьки (так младшего зовут) Егор не может нормально играть и т.п..."

"ИЗ-ЗА ЭТОГО..." Это не настраивание? По-моему очень даже настраивание.

Это отдельная фраза, вырванная из контекста. Может этот Васька только что у Егора постройку порушил и Егору ужасно обидно и поддержка нужна.

Вы считаете это поддержкой? Это науськивание одного ребёнка на другого.

мой старший такой же бабушкин-дедушкин, за что я им благодарна все-таки. На ввыходные забирали, летом бабушка с внуком на дачу, на турбазу. Сейчас меньше-само собой получилось-уроки стали сложнее, общение со сверстниками больше. Ночует 2 раза в неделю, если с утра на английский.

Боюсь мужа не заткнуть, слишком он властный и придерживается своей точки зрения на воспитание детей и во многом оказывается прав, почему-то получается наоборот, когда я говорю в оправдание сына или пытаюсь вразумить, что так нельзя, меня посылают и начинается ругань, наверное выход один-разводиться, только я думаю дети мне потом спасибо не скажут, да и он считает, что старшего я больше люблю. Бабушке и дедушке сына отдавать не собираюсь. как ему не хотелось бы, своих детей я буду воспитывать сама! у меня уже есть пример бабушкиного воспитания, моя мама отдала старшую сестру на воспитание бабушке, та очень жаждала ее воспитывать все время с мамой ругалась, забирала из сада без ведома мамы и мама видимо устала и сдалась. и что сейчас у нас- сестра неоднократно подавала на маму в суд и сейчас с нами не общается вообще уже несколько лет.

Немного Вас не понимаю-если Вы так думаете-почему тогда старшего то отдаете?

Я могу ответить. Потому что процесс уже запущен, ребенок к бабушке привязался и сам хочет к ней в гости ездить.

По-моему, Автор хочет совета в том, как не потерять старшего, а не осуждения, которого в этом топе достаточно.

Так ей сто раз написали - больше этому старшему времени уделять. А это на данном этапе развития их семьи автоматически означает уменьшение времени, проведенного с бабушкой. Даже не чтобы ограничить "тлетворное влияние бабушки", а чтобы у мамы было время и возможность заняться ребенком и привыкнуть к роли мамы двоих детей, которая, как я поняла, пока не очень ей дается.

А младшего бабушкам-дедушкам нельзя еще подкидывать для налаживания душевного контакта, а со старшим в это время на лыжах, коньках, туризм и тп - какие-нибудь "взрослые" более серьезные развлечения. И для бабушек-дедушек так аргументировать. Может, так наладится ситуация?

:-) У нас свекровь, например, как-то предлагала забрать к себе старшего сына на полном серьёзе "чтобы нам полегче было"... и была в полном шоке, когда я ей предложила, наоборот, младшую забрать, т.к. та ещё несмышлёныш и толком не разбирается кто ей подгузники меняет. Человеку мысль, что лучшая помощь молодым родителям не изоляция старшего ребёнка, а помощь с младшим даже в голову не приходила... А Вы говорите "наладится"... :-( Всё от матери зависит.

у нас то же самое :) свекровь считает,что я из вредности не отдаю ей старшего, ведь мне "ужасно сложно, ужасно!!" старший, кста, говорит "только не отдавай меня бабушке надолго! я на денечек съезжу и сразу домой!!"

Вот ещё выражение, от которого внутренне закипаю: "отдай (ть) ребёнка"... Создаётся впечатление, что речь идёт о неодушествлённом предмете: отдай, забери. Как о чемодане :-( И часто эти разговоры при детях ведутся, как будто у них ушей нет и понимания...

да Вы что! младшего они не соглашаются брать, говорят он только мамин и что он еще маленький и без сиськи ему никуда! ему уже 2,2г!

и вы считаете, что это нормально??? Что значит "мамин" и что значит "без сиськи никуда" в 2,3 года??? В этом возрасте ребенок уже вполне нормально без груди день оттусить может!!! Вам пора бабушек/дедушек приучать к мысли, что внуков у них ДВОЕ и разделять их вы не позволите!!! Ну и про властного мужа-тоже не поняла-он правда считает, что нужно делать все, чтобы младштй не плакал???

Можно, я здесь продублирую в защиту бабушек и дедушек? Мы с сестрой по очереди жили у бабушки: сначала она, когда я родилась (с 2 до 3), потом я (с 1,5 до 2,5). Разница у нас с сестрой всего 2 года, после первых родов у мамы была тяжелая операция. Родители хотели минимум двоих, но планировали разницу значительно больше. Однако мама забеременела мной, если бы она сделала аборт по мед.показаниям, детей бы у нее больше не было, да и они с папой не готовы к этому были. Беременность мной была очень тяжелой, с лежанием в больнице, постановки ВБ и тп, роды - с массивным кръовотечением. Папа работал с утра до ночи, жили они в коммуналке в одной комнате. Маме физически было бы не справиться с нами двумя, поэтому сестру отвезли к бабушке.
Маму мы любим обе, она для нас - и друг, и лучший советчик, и пример. Бабушку обожали... Она умерла уже, к несчастью.
Это я к чему - Вы просто не можете знать всех причин. Со строны все выглядит, зачастую, иначе, чем есть на самом деле.

Ваши бабушка и дедушка выделяли одного из детей до такой степени, что не стеснялись в присутствии ребёнка говорить, что другой мешает жить?

У меня с дедушками вообще сложно. Я это, скорее, не к Автору, а там ниже было обсуждение того, что ребенка вообще плохо отдавать бабукам/дедушкам - в принипе плохо, и разрушает семейные отношения.

Так там же и говорилось: смотря как бабушки-дедушки относятся к детям. Если ровно к обоим, то ничего плохого в этом нет. А у автора проблема: выделяют старшего... типа обиду вымещают из-за того, что дочь второй раз не за желанного им человека замуж вышла? Интересно, в чем причина такого отношения к внукам... :-(

Да в том-то и дело, что там уже вообще речь шла о том, что вообще плохо отдавать детей бабушкам-ддушкам. нет, что и говорить: ребенок должен жить с родителями, если они нормальные. Но если у родителей сложная ситуация...
А почему выделяют... думаю, это индивидуально в каждом случае.

А кто сказала, что детей в принципе никогда и ни на сколько нельзя бабушкам отдавать?