Могут ли вырасти счастливые дети, без папы?

ну а какие варианты, если вы не можете жить вместе? в несчастливой семье со скандалами они не смогут быть счастливы точно

Какие глупости...

Что глупости?

А есть ли шанс сохранить семью? Если есть, тогда понятен Ваш интерес. А если нет - то что уж пожелаешь, выбора-то нет, зачем сердце рвать?
10-й год совместной жизни вообще кризисный, а тут еще и недавнее рождение детей, особенно двойни - кризис вдвойне. Может, договоритесь еще и любовь не совсем умерла?

Если вы действительно не можете больше жить вместе, то "воскресный папа" для психики детей однозначно лучше, чем постоянные скандалы.Могу сказать, что мой муж вообще никогда своего отца не видел-и ничего, вырос прекрасным человеком с правильной "моделью семьи":)

Ситуация аналогичная. Десять лет вместе. ЭКО Двойня, мальчик и девочка, 3,5. Еще и две собаки-овчарки были.
Одна кончилась год назад, другая - 4 месяца назад.
Год назад я сама думала, что развал семьи неминуем. Но... буквально полгода назад все изменилось, стало легче, отношения нормализовались. Продержитесь еще немного, работайте над отношениями. Я лично знаю много семей, особенно с двойней, которые не выдержали стресса и семьи через год-два развалились. Те, кто продержался года три, как ни странно, держутся. :-)
Какие у вас возникли проблемы? Неужели развод неминуем?

"я устала от его прессинга(с человеком что-то произошло раньше он был другим), грубого отношения"
Я тоже удивлялась тому, как изменился мой муж. Не верилось, что с этим человеком я создала семью и что он отец моих детей.
Поговорите с ним, но не в момент, когда вы и он в стрессе. Сходите вместе на чашку кофе, организуйте приятный вечер. Есть у вас кто-нибудь, кому вы можете доверить ваших детей на пару часов?
У вас сейчас стресс, вы чувствуете себя, будто ваш муж оставил вас наедине со своими проблемами, малейшее раздражение с его стороны воспринимается как грубость.
Найдите пару часов в день только для вас, идите в фитнесс центр, погуляйте с подругой, отдохните. Иначе будет очень трудно.
Когда ваши детки пойдут в садик?
Когда планируете выйти на работу?

мой муж вырос с отцом, который приходил по субботам. других мужиков в семье не было - дядька пил, дед умер. у него сложнее с общением с мужчинами, дамский угодник:) при этом очень хороший отец, я завидую своей дочери:) а вот как мужу, как главе семьи ему трудно - надо все время что-то понимать на ходу. но я не могу сказать, что так хуже, чем на крике, скандалах...
попробуйте сохранить семью, оно того стоит:)

Ну, насчёт образца, думаю, что скоро ещё образец и новый появится.
А по теме - да, вы сможете вырастить детей счастливыми, находясь в разводе. Главное, чтобы дети чувствовали себя любымыми и нужными.

Сможет конечно, откуда сомнения? Отец у детей остается-просто жить Вы будете отдельно.

По существу. Я выросла без отца, реально СЧАСТЛИВА, как про меня говорят, хохотушка-веселушка. Оптимизм у меня и правда повышенный. Никогда на эту тему особенно не заморачивалась. У меня кандидатская степень, прекрасная работа, с мужиками проблем не бывало, с общением тоже. Мой муж - тоже без отца - два высших образования, прекрасный отец, удачлив и по жизни и на работе, тоже совсем не грустил на эту тему. Две мои подружки - без отцов - одна - более чем состоялась в профессии, очень светлый человек, муж прекрасный, двое детей, сейчас ждут третьего. Вторая - карьеристка, чиновница, тоже замужем за прекрасным человеком, все наши девичьи "аферы" с ней прокручивали. Оптимистка, умница и большой молодец. Две мои подружки - круглые сироты с рождения, ео жили не в детдоме, а у бабушек и по родственникам, выросли - всем на зависть. Замужем, с прекрасной работой и с детьми. Тоже открытые, дружелюбные оптимистки. Еще один знакомый - мужчина, круглый сирота, жил со старшей сестрой - олигарх и молодечик. Вот так. Но, если можно не разводиться, лучше не надо:)

Автор, я тоже не совсем по теме: мы с мужем вместе лет 8, или 9, ребенок нам достался тяжело, весной чуть не развелись. Дочке 2. Нас спасло то, что мы с дочкой на 2 месяца уехали на дачу.
Но. Даже понимая, что я готова развестись, я просчитала, смогу ли я финансово обеспечить себя и ребенка. Потому что разговоры до развода это хорошо, а после бывает всякое.
Мое мнение - Вы очень устали. Вы живете детьми, а муж - своей взрослой жизнью. Уверены ли Вы, чтло ваши отношения после развода будут нормальными? А если у него появится другая, будет ли Вам легко? Подумайте еще раз - хотите ли Вы действительно развода?
Если да, то мое мнение - лучше счастливые родители по отдельности, чем несчастная семья.

Девочки,мой муж часто любит повторять, что я живу не своей головой. наверное это так раз пришла сюда за мнениями. Вот послушала вас и опять стала сомневаться, а ведь с утра после его выпадок в мой адрес точно решила хватит, а может и не так все страшно, может я преувеличиваю?
Но вот вкратце о нашей жизни:
Самые прекрасные моменты были у нас при подготовке к беременности и при ней.Потом все изменилось.Где-то год назад он начал высказывать недовольства в мой адрес по любому поводу(сначала началось с хозяйства-вечный бардак, хотя я старалась,когда были силы)При том что по дому сам ничего не делал, зато с детьми все делал.Стоило попросить помыть посуду так час мог причитать,что хозяйки нет в доме.и т.д Потом стали высказывания типа-Когда соображать начнешь,Мозги у тебя есть?И все при детях-...В лоб получишь, вечно из-за тебя опаздываем, 5 лет училась на педагога сама ничего с детьми не делаешь. не занимаешься. А в последнее время обозвал меня иждивенкой(хотя работала учителем 8 лет с перерывом на декрет)на все готовеньком живу, он только зарабатывает а я ни одного счета не заплатила, я не развиваюсь и при детях грубит и опускает. Два дня уже говорит-ты меня раздражаешь,я всю жизнь был твоим придатком делал как скажешь,а только сейчас жизнь моя началась(стал йогой заниматься, познакомился с интересными людьми и т.д()а дома у нас нет уюта, срачь и с детьми ты не справляешься.
Помимо этого я с ним никогда в постеле не чувствовала себя супер,быстро и готово,он все и ладно!Я думаю для женщины это тоже важно, но я бы терпела, если бы не постоянное принебрежение моими действиями.

Да, невесело... Первая мысль после прочтения - все-таки вам без него будет лучше... Я за сохранение семьи, но не любой ценой. Бросаются в глаза два больших минуса - нет гармонии в сексе и очень грубое потребительское отношение к вам.
С другой стороны некоторые проблемы мне знакомы в несколько мягкой форме.
Конечно, при условии стресса и гормонального фона у вас возможны некоторые преувеличения. Хорошо, если бы это было именно так.

В любом случае нужен разговор с мужем, он не имеет права унижать вас, да еще и при детях. Это, конечно, недопустимо.

Вам было бы неплохо сходить к семейному психологу, если вам и ему все-таки хотелось бы сохранить семью.

Уют и порядок очень важны. Если вы не справитесь с этим, у вас начнется депрессия. Мне удалось предотвратить бардак только с помощью уборщицы, которая приходит ко мне 1 раз в неделю, одна бы я не справилась. Мой муж меня, к счастью, этим не попрекал.

Посуду мыть мужа лучше не заставлять, если он так реагирует. Не все это любят. Большой плюс, что он занимается детьми. Выгоняйте его с ними на улицу и уберите, что возможно.

Детей неплохо бы отдать в детсад, хотя бы до 12-14 часов.

И - самое главное. Есть ли у вас возможность отдохнуть? Возможны ли такие понятия как вельнесс, фитнесс, спорт и так далее...

Там, где появляются денежные проблемы, кончаются все хорошие отношения. Видимо, стресс у мужика и он один боится не прокормить семью. И, может быть, неплохо бы вам часов на 20 в неделю на работу выйти? Да и вам была бы работа на пользу, иначе вся эта семейная рутина засасываeт со временем.

Терпеть, конечно же, ничего не надо, вы должны себя счастливой чувствовать, а не терпеть. Вам за это медаль не дадут.

Одна, без поддержки мужа, вы ситуацию не исправите. Поддержит ли он вас? Готов ли он вообще на разговор?

Если весь этот негатив резко пошёл в "последнее время", вдруг осознал, что он "всю жизнь был придатком", то "йогу" его на 99,9% Маня или Таня или еще как-то зовут. На своём горьком опыте. И если так резко негатив пополз, то не надейтесь на нормальные отношения после развода, Маня своих детей настругает, зачем ей Ваши? Хотя, наша "Маня" из детородного возраста уже вышла, так она ему живо мозг вправила: "ЭКО- это грех перед Богом, ЭКО-дети -уроды (и психически и физически), ЭКО-мамы все в аду будут за надругательство над природой, а вот он чистый агнец невинный насильно сперму сдавший" Он теперь на путь истинный встал, грехи замаливает с ней в постели.

Очень надеюсь, что у Вас не мой вариант. Держитесь.

первая мысль - у него любовница, но вину за развод он планирует повесить на вас, себя уже и в вашей безмерной вине убедил, и в своем безграничном благородстве (ибо терпит нечеловеческие страдания, живя с вами ради ребенка)

вот я тоже так почему-то подумала

Очень вас жалко ((( за всех не скажу, но по-моему там на этой йоге у многих крыша едет нах. У сестры муж йогой начал заниматься и типо познавать себя -- ипанулся буквально на голову на этой почве, претензии и разговоры как у вас, как под копирку... (((

не только йога, кста(((
ваще любой спорт с каким-нить "гуру", ведущим овец к истине, познай себя, ты самодостаточен, семья не дает развиваться и тыпы((
есть примеры перед глазами..

Прошу прощения за ошибки. редко на русском пишу

Слушайте,ну а что муж говорит на тему развода?Он хочет его?Хочет уйти?Если да,то таки да,наверное ничего не поделаешь.:(А если не знает и т.д.,то тогда может и можно что-то исправить,для этого вам надо спокойно говорит друг с другом и искать решения и компромиссы,обоим конечно.
Просто у нас тоже с мужем была похожая ситуация,когда почти до развода дошло.Я ему говорила тогда-ну уходи,если тебе так невыносима жизнь с нами,то иди.А сама надейалась конечно,что не уйдёт.Но мужика же насильно к женщине никакими детьми не привяжешь.Мой не ушёл,пока по крайней мере.:)Было это год назад примерно.А я сделала свои выводы-раз не ушёл,значит хочет быть с нами.Ну,и в себе тоже многое изменила,т.е. прислушалась к его "комментарием" в мой адресс,а они тоже были нелестны иногда и слушать их было неприятно.Но потом,обдумав всё,я поняла,что он в некоторых вещах прав,конечно,это можно было высказать в более мягкой форме,не унижая меня,но смысл остался смыслом.:)
Ох,удачи вам и мудрого решения в этой тяжёлой ситуации...

Смотря сколько будет ребенку на момент развода родителей. У одноклассницы сына родители разошлись рано, когда ей было года 4, она очень преживает. как мои срались все время, так я иногда мечтала, чтоб развелись...

Ключевое слово "иногда". Т.е. большую часть времени Вас ситуация, что папа живёт с Вами устраивала, не смотря на срач.

При такой ситуации как у вас в семье, и дети и вы будете гораздо счастливее, если разведетесь.

Вообще-то папа - образец для девочки.
И в Вашем случае не лучший образец.:(

Вы как-то излишне доверчивы... И чем Вам будет лучше? Вы можете четко по пунктам перечислить? И муж Ваш изменился неспроста, по весьма понятным причинам: мужчинам тяжко дается рубеж перехода состояния синдрома достижения. Не торОпитесь, с разводом? Тут, канеш, стописят человек скажут, что счастье без папы - оно вот - перед нами, однако и хорошего мало...

"рубеж перехода состояния синдрома достижения" wow!

Детей что ли дождался папуля, потому и в философию полез? Так детям то почти три уже, плюс еще беременности 9 месяцев, так 3,5. Не позно ли у него "синдром перехода в состояние нестояния" проснулся?

Дык...Есть и женский синдром, из той же серии: после 20 лет ожидания "такой сладкий малыш" становится противен и нежеланен, и в попытке скрыть этот психологический провал начинается: "...мой муж виноват в том, в этом, все вокруг уроды, одна я колочусь, как проктяая..." Автор-то тоже чуток инфантильна... Ну, даже не чуток...

Правда так бывает? Ну, мне не понять, особенно после ЭКО.

А почему Автор инфантильна?

Бывает, я лично таких знаю, более того, у меня что-то такое у самой было в очень легкой форме, и у мужа тоже.

А это не надо пытаться понимать, это только почувствовать можно. Ну, дай БОг, нас сие минует. Автор инфантильна в своем восторге: "Муж сказал, что будет принимать активное участие в их жизни,будут и совместные вылазки на природу, театр и т.дЯ ему верю, так и будет, мы останемся друзьями каждый со своей жизнью..."

Ну да, ну да, про друзей это конкретные розовые очки. Но, наверно это тоже только почувствовать. Я вот тоже на человеческие отношения еще недавно надеялась. Хотя, честно говоря нафиг та дружба после развода. Только тормозит и не даёт начать свою жизнь.

Я человек конкретный и педантичный, так что к вопросу счастья без отца подошла серьёзно. Провела массовый опрос "безотцовых" детей и на 99,9% могу сказать, всё зависит от того, как у мамы дальше жизнь пойдёт. Если она вновь выходит замуж за НОРМАЛьНОГО мужика- пофиг детям осеменитель становится, а вот если у мамы жизнь не складывается то и дитя страдает по "утраченному семейному счастью". Т.е. без отца вообще счастье тяжело дитю обеспечить, но вот отец и осеменитель- не обязательно одно и тоже. И отчим может отцом быть, и био-папа им не быть (даже и без развода, если подумать).

ППКС.

могут.

Нет, любовницы у него нет. Я вчера говорю, как хочется полюбоваться на твою будущую любовь, увидеть воплощение идеала(много зарабатывает, притом с детьми занимается, хозяйка отличная ит.д)А он-неееет, мне неудачного экспер-та хватит.

Ну точно как мой. Ищите бабу в его жизни. Хотя зачем, собственно? Или разводитесь или разговоров на такие темы не начинайте.

Да не ваш это. Это другой. Мужики разные бывают. Что же вы, в самом деле? бабы... бабы... и мужику в этой ситуации не до баб... и бабы так просто в жизни не появляются... В момент, когда появляется другая женщина уже очень много в отношениях идет не так, как надо... не будем вдаваться в причины, почему и как заводят любовниц и не будем мы терзать бедного мужика и отца двух детей, которого мы лично не знаем, наличием баб.
Факт - автор недовольна отношениями с мужем и он тоже недоволен. Задача - выяснить, имеет ли смысл сохранить семью или лучше рассторгнуть эти отношения. Цель - все-таки попытаться поговорить с мужем, согласен ли он идти на компромиссы, сходить к семейному психологу, изменить и спасти отношения в семье. Если он на все скажет "нет"... то решение принято, без истерик и без наличия догадок о бабах и тому подобных. Тогда надо уже решать другой вопрос - финансовый, шкурный и он будет, думаю, несколько сложнее. А мужа или друга вы еще найдете. Не переживайте... :-)

Извините, выпила, с мужем. Ухожу, заниматься любовью. А этот период обоюдного срача мы уже прошли, к счастью.

Если есть баба- спасать нечего. Неверю я в эти "ах, мы сели, поговорили, нашли причины и теперь он только меня тра@хает". Научился скрывать и всё. Если бабы пошли- неси тапки. Зачем жить на пороховой бочке? Следущий раз будет: "помнишь говорили, а ты что? Обед не подала, в трусах с бантиками не встретила? Ах, у тебя температура 40 была? Ну и чё? Я и пошёл к той, у которой не было". Если бабы нет- можно и поговорить. Так что факт отсутствия или наличия бабы- первостепенный ИМХО. Секс разговорами не заменишь, как еду, питьё, воздух.


Переговоры возможы когда "говорящие" находятся в равных условиях. А что имеем в случаи наличия бабы? Он: ему есть куда отступать: собрал шмутки и ушёл к молодой и бездетной. Что он теряет? Детей? не смешите. Будет приходить раз в месяц на пол часа и "срывать малину"- "папа любимый пришёл". Она: одна с двумя, финансы поют романсы, в постели пустота (на данный момент). И? Какие условия она может ставить? Дам в попу чаще чем та? Что она может реально предложить в обмен на верность мужа? Какие переговоры возможны в такой ситуации?

Да и сам сказал, что жить со мной не хочет, мы разного полета птицы, разные взгляды на жизнь. Дома уюта у нас нет, и т.д.
После таких слов думаю-как надоел уже, а потом жалко, столько лет вместе.
А еще пугает мысль, что теперь одна всю жизнь.Я хоть пока и не старушка совсем, но конкуренция молодежи.....Да и все нормальные мужчины женаты...

ох, жаль вас. И мне мой говорил, что у меня никаких интересов и у нас разные взгляды на жизнь. Особенно класный диалог был год назад.
Я: "Ты считаешь меня дурой?" Муж:"А ты докажи, что это не так..." Сволочь... Этот диалог я до сих пор не забыла, но уже не обижаюсь.

А уют, скажем мы, порядок, создался с помощью уборщицы, которая приходит раз в неделю. Легче порядок поддерживать, чем наводить...

Блин, я бы сто раз уже развелась, но он ни в коем случае не согласился бы на развод. В крайнем случае началась бы борьба за детей.

Но мы, как выяснилось, любим друг друга и сейчас, как ни странно, все прекрасно в наших отношениях. Все.Спокойной ночи.

Видимо не все. Мой сын считает ущербным свое детство из-за отстутствия папы. Хотя признает что папа полный м-к и полностью поддерживает мое решение с ним развестись. А вот считает, что он нестчастный.

Несчастным можно быть по разным причинам:
1 - от того, что папа м-к
2 - от того, что хочет вместе жить и ежедневно общаться с м-ком

Мои родители развелись, когда мне года не было.
Из моих личных ощущений: кругом вранье. Мама: папа тебя любит. Папа - появлялся раз в год, каждый раз обещал приехать снова через неделю и снова на год исчезал. И каждый раз буря эмоций, детсое сердце и доверие вдребезги. Вывод: папа меня не любит. И снова мама: папа тебя любит.

Вот я иногда думаю, может я была бы счастливее, если бы он вообще не появлялся? Умерла - та умерла. А то мой собственный вывод на собственном опыте о моральных качествах папы как-то слишком болезненно достался мне. И ведь мама хотела как лучше.

И главное - я теперь понимаю, что все-таки он любит. И я его люблю. Но не могу найти ни одной темы для общения с ним.

Это характер)) Человек если сильно хочет-всегда найдет повод считать себя ущербным.

это склад характера :) Мой БМ считает, что у него было несчастливое детство, хотя жил в полной семье, но родители, такие-сякие, не смогли вырастить его счастливым человеком, а потом у него была несчастливая семейная жизнь-я тоже не смогла сделать его счастливым :) Ну вот уверен человек, что счастливым его должны делать окружающие-а окружающие, похоже, об этом не догадываются, бо счастья не прибавляется у него :)

Напишу вам как человек, чьё детство прошло рядом с семейными скандалами, оскорблениями.Я умоляла маму развестись и жить с ней вдвоём.Но она вот ради детей терпела и до сих пор, хотя дети уже взрослые и живут отдельно.Я живу заграницей, до сих пор не с особым желанием еду к родителям. Очень люблю маму и люблю жить с ней наедине при возможности.А к отцу испытываю обиду за маму и негатив.
Мой вам совет, пожалейте детей и себя, разводитесь.Как мама моя говорит, за то что вы будете терпеть всё это, дети всё равно вам спасибо не скажут.

У меня был придурошныи папа, а потом придурошныи отчим:( Так вот самые лучшие моменты в моем детстве были без этих 2-х дебилов, м/у мамиными замужествами.