Заберут в детский дом. Или как исправить мою ошибку?

"Не буду просить прощения" почитайте, там мальчик как раз ушел, чтобы найти новых родителей. Очень трогательная книжка. Ну и распишите ему всю жизнь малышей в детдоме, только не в назидание, а как бы случайно - погрустите вместе с ним, пожалейте их. Лучше даже соберите подарок и отправьте (на Еве есть раздел, где можно это сделать).

спасибо))

Сколько мальчику лет? Почитайте ему какие-нибудь статьи о том, как дети в ДД живут в реальности. Пусть увидит, к чему стремится.

3,5. Я ему объяснила, что ДД - это не развлечение, что там грустно. Он это понял, а еще он понял, что Я НЕ ХОЧУ, чтобы он там оказался, и использует это как шантаж.

Это возраст такой. Я однажды сыну, когда он был в таком же возрасте, ляпнула похожее про органы опеки. Так он запомнил и стал про эти органы опеки нам говорить по любому поводу, да еще и при посторонних людях(тем самым притягивая к себе всеобщее внимание). Поняла, что рано еще такое говорить. Но сейчас(сыну уже 5 лет), когда они с сестрой по вечерам сильно кричат, приходится им говорить, что соседи подумают, что у вас что-то случилось, вызовут милицию, и вас могут забрать в детдом. Сын понимает уже и побаивается. Дочке пока все равно, ей 3 только будет.

В случаях, когда явно не права и наговорила лишнего, сажусь рядом с ребёнком и говорю примерно следующее: "Заяц, в прошлый раз я погорячилась и сказала глупость. На самом деле не допущу того, чтобы тебя забрали в детский дом и самому туда отправиться не позволю. Я сделаю всё, чтобы мы с тобой хорошо и счастливо жили вместе, постараюсь радовать тебя почаще. Надеюсь, ты тоже так будешь делать. Я очень люблю тебя. Давай обсудим, чем ты недоволен и постараемся найти компромисс. Только спокойно. Хорошо?"

Я сказала, что ДД это как садик из которого никогда не забирают, потому что некому. Ребенок ужаснулся. А я не ставила себе цели ужасать.

По-моему, вы ее уже исправили тем,что не отреагировали на подобное заявление. Трагедии не вижу,ничего плохого в том,что ребенок будет знать,что при подозрении на плохое обращение родителей его могут забрать из семьи не вижу.

+1.

а он в сад у вас ходит? я своему иногда тоже говорю, что, мол, будешь так себя вести или такое говорить при всех, и решат, что я плохая мама, а ты будешь жить в саду с марьиванной, она же лучше мамы...

Ходит, но плохо, без удовольствия :(, только пошел в сентябре

Популярно объяснить ему что такое ДД+желательно найти какой-нибудь ролик в Инете с демонстрацией ДД. Исправить до конца мне кажется сложновато будет, но ребенок очень хорошо понял, как вами можно манипулировать, а это с введением (не дай Бог) ЮЮ может боком выйти:(

О! Моя однажды, годов в 5 выдала, что уходит, ибо нет тут житья- конфет не дают, телек не включают, лошадь не купили. Кароч, пойдет в ДД, там, где детишки без мам.
Я отвечаю:"Хорошо, одевайся. Правда, на улице темно уже, вот тебе фонарь. И сумочку возьми, лопатку туда, ну, от волков отбиваться, бутербродик тебе сделать с собой? Тебе с колбаской? Вот, возьми еще запасные варежки. Все, пока." И открываю дверь. А там, на счастье мое, СВЕТ НЕ ГОРИТ В КОРИДОРЕ. Кароч, ребь, решимость которого пошатнулась еще в момент "колбаски",пятится назад и тихо сваливает в свою комнату, обдумать. И колбасу сожрать)))))

очень смешно:)) я прям представила эти сборы :)))

думаю ребенку не было забавно. она почувствовала себя униженной и не нужной родителям.

Ужасно вы поступили на мой взгляд. Ребенок должен чувствовать себя ценным, нужным. Благо, дети любят родителей без всяких НО.

А кто его обесценил? Никто) Мама разве сказала,что ей не жаль ухода ребенка? Нет.Ребенку показали,что он СВОБОДЕН.

Я несколько иначе это расценила. В реале при всех разговорах о свободе детская свобода, как и взрослая, впрочем, сильно ограничена рамками.
Думается, ребенку другим способом можно дать понять, что он свободная личность в рамках дозволенного.
Скорее, важно подчеркнуть ценность ребенка для мамы, ценность просто его существования в семье, чем поступить так. Думаю, вполне достаточно слов и обсуждения ситуации. Это ж не трехлетка.

ему дали понять, что его никто не держит, но ему слабО. И ребенок на самом деле понял, что слабо. Не захотел остаться, а испугался уйти. Причем понимал, что мама на это и рассчитывала. Это жуткое унижение.

Это как муж, который в ссоре с женой сказал бы "иди куда хочешь, с маленьким ребенком, без доходов и жилья у тебя нет шансов" и потом гордился бы своей педагогической победой.

После таких сцен испытываешь презрение к себе, к своей слабости, страстное желание избавиться от этой зависимости и злость на благодетеля-тирана.

Вы от возмущения аж цвет сменили?)))
Хорошо, давайте подробнее:
мама:"НЕт, доченька, я не дам тебе конфету"(аллергия)
Дочь:"А-а-а! Ты меня не любишь!!!! Тебе, наверно, жалко! Вот, папе ж ты даешь!!! Я уйду!"
Мама:"Нет, доченька, конечно, я тебя люблю! Именно поэтому не дам конфету, мне жалко твои кишочки и локоточки"
Дочь:"Любишь? Дай конфетууууууу!!!!!!!!!"
Мама:.....
ваша реплика, давайте.

Цвет меняла в честь праздника. Че-то надоело быть... гм... коричневой.
Вы так спросили, типа неразрешимая задача ответить в предложенной ситуации что либо кроме "не получишь и все, не нравится - уходи!"
Стандартная книжная рекомендация такая:
"ты очень хочешь конфету и обижаешься, что я отказываю тебе в сладостях, когда другим все разрешают" <ответ дочери> "мне жаль, что я не могу дать тебе конфету, которую ты так хочешь, что бы надм придумать, чтобы тебе не было так грустно?"

Я обычно отвечаю просто "Я тебя услышала" Как правило ничего больше не надо. Иногда ребенок все равно очень расстроен, тогда обнимаю и говорю, что мне очень хочется дать ему конфету и очень жаль, что я не могу этого сделать. Ну и всегда предлагаю то что можно и что он очень любит, но не сразу. И не заискивающим тоном.

Тогда я позеленею, для поддержания новогоднего настроения.
Не, не угадали.
Мама:"Нет, милая, я тебя люблю, именно поэтому..."
Дочь:"А-а-а-а!!! Не дашь!!!! Тогда я У-ХО-ЖУ искать другую маму!"
Ваша очередь.

"ух ты, как ты разозлилась! Тебе должно быть ужасно обидно! Ты даже готова уйти из дома"

"Ты-сообщения", конечно, зашибись, какая правильная методика, но не всегда срабатывает. Хотя, конечно, это лучше, чем фраза "придут и заберут тебя в ДД". Фсе, пошла всех по кроватям разгонять)))

ну да. я очень книжно-американски сформулировала. Но моя мама интуитивно использовала нечто похожее, когда это еще не имело названия, а из психологов кроме Спока ни про кого и слышно не было.
И это на самом деле работало.

а я говорю, что тогда ноги заболят, и придется мазать ему ноги скинкапом, а он помнит, как это жутко щиплет! а еще я ему говорю, если вдруг и скинкап не подействует: "нельзя, и все". Однажду напугала отдаванием другой тете, ничего хорошего. Струхнул и затаил.

Кстати, сама была в детстве аллергиком и моя мама примерно также себя вела. И я все понимала, конфет не просила и тайком их не ела. Даже если они на столе лежали (у меня есть брат не аллергик, его не ограничивали особо). Никаких обид на маму не чувствовала и не демонстрировала. Так что эта методика отработана - пользуйтесь смело.

Не все понимают, к сожалению. У меня двое больших детей- 5 летний прекрасно понимает, что ему можно, что нет, в саду сам предупреждает, что компот ему ни-ни, хотя, конечно, ему хочется(((
А дочка доросла до 10 лет и никак. Только строгие запреты. Может, только в последний год более-менее начала контролировать себя...

ну это и впрямь тяжело. иначе все питались бы только полезной едой в необходимых количествах.
Видимо, дочка сладкоежка у вас.
Никакими словами не изменить тот факт, что ей несправедливо приходится лишать себя доступного для всех остальных удовольствия.
Но можно перестать быть в этом виноватой в глазах дочери.

Я тоже знаю все прелести аллергии, и мне всегда было нельзя то, что можно остальным. До 17 лет.
И у мамы находились нужные слова, и я не сильно страдала, нельзя и ладно.
Родителям детей с аллергией непросто, и вместе с тем такая демонстрация собственного бессилия тоже не выход.

Давайте я продолжу?
Моя реплика:
-Ты сейчас очень злишься, потому что очень хоешь конфету.

+100.

Год назад у нас в новостях был случай, когда так отправили "в ночь" 10-летнего ребенка. 2 дня искали, и в итоге нашли мертвым в пригороде в посадке. Просто замерз. Папа своими руками помогал собраться и делал бутерброд с колбаской.

...но-запятая-ему было 10 лет. Не путайте "пугануть дошколенка" и "взять на понт подростка". Ума нет у обоих, но НИ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ родитель не отпустит ребенка на самом деле в никуда.

А просто, ради любопытства спрошу - а что Вы делали бы, если б она на самом деле перешагнула за порог и ушла? Ну вот оказался бы ребенок попринципиальнее, что тогда - побежали бы вслед или дальше гнули свою линию? У нас таких ситуаций, слава Богу, не было, но я бы побоялась, что уйдет.

А я точно знала, что не уйдет. Она боится лестниц, а лифт ее не поднимет. Так что, как выше написали, это был спланированный акт унижения.
Я никогда не делаю того, в чем не уверена.

сейчас не ушла - позже уйдет. я такое наблюдаю у соседей. Старшая у них, конечно, не подарок. Так вот мама ее лет с 3 а то и раньше грозится отдать в детдом и т.д., в 3-4 года девочка уходила из дома, мама ей разрешала, но ребенку страшно было и она оставалась, в 5-6 лет в наказание ее выставляли на площадку в подъезд, она там билась в истерике, потом успокаивалась и ей разрешали зайти в квартиру. Сейчас девочке 11. Последний год она уходит из дома. Иногда еще до разборок с мамой. Сначала она сидела во дворе, ходила вокруг квартала (регион, дворы всем знакомы и т.д.), а вот потом ее уже искали часами до ночи, она уходит еще дальше, еще за пару кварталов. Думаю, если мама не изменит отношения, то девочка в 13-14 лет уйдет из дома вообще и что будет дальше неизвестно.
Это я к чему: глядя на развитие ситуации я вообще перестала произносить что-то в этом духе. Мне дорог мой сын, и его тяжелый взрывной эмоциональный характер. Я не хочу его потерять, я хочу помочь ему лучше адаптироваться. Если мой ребенок не нужен мне и я ему разрешаю спокойно уйти, то кому он нужен вообще в этой жизни???

Сейчас оптимальное решение - не реагировать.

Но на будущее, не угрожайте ДД и ЮЮ.
Причины три:
1. Это маловероятно, и Вы это понимаете. :) А дети очень четко чувствуют фальшь. Это как с мальчиком, который кричит "волки!", а потом ему никто не верит.
2. Вы все равно этого не допустите. Эти слова - Ваша слабость. "Я не могу с тобой справиться, поэтому это сделает ДД, и вот там-то ты поймешь..." Ребенку нужно понимать, ИМХО, что мама справится с любым его состоянием. Даже если он сам сейчас его отрегулировать не может.
3. Некоторые дети (не все, но некоторые) все-таки принимают эти слова за чистую монету. "Иди в ДД/ иди ищи другую маму/ иди и живи на улице" = "Ты не нужен мне". Сколько бы слов Вы ни сказали потом, ребенок все равно может запомнить это.
Моему сыну этим пригрозила бабушка. Пендюлей она получила спустя неделю, когда я разобралась, почему мой сын каждый вечер спрашивает меня, не отдам ли я его другой маме, не уеду ли я без него и т.д.

Удачи! И с наступающим!

а я не почувствовала фальши, но запомнила !!! ДД был в квартале от нашего дома и в один из прекрасных вечеров, видимо допекла, мама мне в НАВОЛОЧКУ сложила какие-то вещи, одела меня и мы с ней дошли до ДД, у ворот я передумала, что хочу жить там, а не с мамой ... больше в ДД мы не собирались... это единственное на мой взгляд "жесткое обращение", то что лупили не считалось за наказание.

Это как раз третья причина. Дети часто запоминают такое, даже если мама сто раз потом и до этого скажет, что любит и никогда-никому-ни за что.

А я как раз запомнила из детства, что моя мама очень часто мне говорила - "иди и живи одна". Так часто, что я просто перестала верить в эти слова...

Я ему не угрожала ни ДД, ни ЮЮ. Я просто предупредила, что соседи могут их вызвать, подумав, что ему плохо жить с родителями. Соответственно:
1. Очень даже вероятно.
2. Я, то справлюсь и не допущу этого, но он об этом не знает.
3. Он это воспринял за чистую монету, но мои слова были не равны "Ты мне не нужен" или "Я тебя не люблю", я наоборот сказала, что его люблю и не хочу, чтобы такое могло бы случиться.
Но, всё равно, конечно, я зря это сказала, он воспринял мои слова немного не так, как я хотела, но, пожалуй, даже лучше, чем испугался бы.

Извините, Вы не предупредили. "Предупреждают", когда ребенок в спокойном состоянии, а Вы пригрозили. :)

1. Для того, чтобы соседи вызвали опеку из-за однократного скандала, это нужен скандал с такими дикими визгами, что ребенок вряд ли на такое способен.
2. Вот именно, что не знает. :) А додумать способен очень много...
3. Выше одна женщина написала в ответ на мой первый пост, что очень хорошо запомнила поход с мамой в ДД. Вы думаете, что мама не говорила ей, что любит ее и не хочет, чтобы она туда уходила? Я уверена, что говорила. Но ребенок запомнил вот этот самый поход. И до взрослой своей жизни запомнил...
Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется...

В любом случае, просто сейчас не реагируйте на шантаж и забудьте, вообще, эту тему.
С наступающим!

Это как вообще можно было догадаться рассказать ребенку про детский дом и что его туда заберут за плохое поведение???? Прямо или косвенно, с согласия мамы или нет, но заберут.

Ну знаете, когда бывает уже выходишь из себя, не всегда получается думать о последствиях, кто-то шлёпает по попе, кто-то пугает наказанием, кто-то наказывает, а я вот так сглупила, а с Вами такого никогда не было, Вы всегда все правильно делаете? А потом, ничего криминального в рассказе про ДД я не вижу, я же ему не про публичный дом рассказала в 3 года. И читайте правильно, я ему не говорила, что его заберут за плохое поведение, а говорила могут подумать соседи, могут вызвать милицию и могут забрать в ДД. Чуете разницу?

Нет, я не идеальная мама.
Но всегда пресекаю себя сказать что-то типа "отдам, заберут" и прочее.
Я тоже сына, любителя топать, "пугаю" соседями. Только я ему говорю, что там маленькая ляля спит, она проснется и будет плакать, а соседи придут к нам ругаться. (это так и есть на самом деле) ))

Это не значит, что вы не делаете других ошибок.

Так получилось у автора, а ребенок воспользовался этой ошибкой.
У меня тоже 3,5 летка нашла слабое место и начался шантаж :"Я уйду к злым людям, я упаду в реку и наглотаюсь воды, я состарюсь и умру" Но она знает прекрасно, я ее не отдам и не отпущу и ужасно ее люблю. ПОэтому и говорит такое...

Я делаю ошибки. Я от них не отрекаюсь. Я ж сказала, я не идеал, я мать-ехидна :-D

Вам больше повезло с соседями, а у нас нет "маленькой ляли", есть психически неуравновешенная дама преклонного возраста, которая ходит и везде всем жалуется, поэтому не удивлюсь, если она пойдет в милицию и пожалуется, что мои дети плачут, соседям она уже не раз говорила, что мои дети её достали, ибо плачут, скачут и кидают на пол игрушки. Это всё так и есть, но делают они это исключительно в положенное время, в 21.00 уже спят.

Мы с вами в унисон написали :)

Мне не повезло с этими соседями, увы. Они как забеременели, ходили нам на мозг капали, что мои дети в субботу им спать утром не дают в 10 утра, а потом как родили жалуются, что мы им топаем. А то, что у самих собака в "тамбуре" гавкает так, что слышно на два этажа - это ничего, их ребенку это не мешает.

Соседи соседям рознь, и случаи бывают разные. Знаю случаи, когда соседи действительно вызывают милицию, потому что дети за стенкой своими криками днем мешают отдыхать. Вызывают милицию, якобы они боятся, все ли нормально у детей, вдруг их бьют, кричат больно громко. А на самом деле они таким образом пытаются в доме добиться тишины. Вот у подруги такой сосед, который по-любому детскому крику или топанью вызывал милицию. И я сама когда была ребенком, соседствовала с подобным любителем тишины, который днем поспать любил, а я ему мешала. А сейчас даже бОльшая вероятность, что органы опеки могут обратить особое внимание на подобные обращения.

Это повод, чтоб послать нах** соседей, а не говорить ребенку, что его заберут в дет дом, если он не перестанет топать/кричать/баловаться.
Дети всякую херню запоминают быстро. Я один раз матерное слово ляпнула в их адрес, так сын месяца полтора его повторял ходил потом. Сейчас вот перестал.
Поэтому надо думать, переде тем как сказать, даже, если деть достал своим поведением.

У знакомой сын в 4,5 года (уж откуда взял - не знаю) стал говорить маме, что уйдет в детский дом: где-то наслушался, что там много игрушек, много деток и нет родителей (типа, запрещать некому)... Мама, не долго думая, погуглила и нашла фотографии из среднестатистического российского ДД... Показала ребенку и объяснила, что там на самом деле происходит.... Как рукой сняло! Сейчас ребенку около 6 лет - ни разу больше с того момента даже не заикался о ДД!!!

Хотела посоветовать фильм, но прочитала, что детю 3,5... Рановато будет. А для тех кто постарше подойдет - "Мир в другом измерении".

Не понимаю, почему некоторые обвиняют автора в том, что она "показала ребёнку, что он ей не нужен, типа "иди куда хочешь". Она просто объяснила ему реальную угрозу: будешь громко орать, тобой может заинтересоваться не только мама, но и соседи(опека, милиция и т.д.). И эта угроза реальная. Единственное НО - 3,5 года - всё-таки маловат малыш, чтобы понять.
Лично я на фоне последних событий на фронте ЮЮ тоже своим (сын 6,5 лет, дочь 4,5 года) объяснила, что не надо орать ни дома, ни на улице, как потерпевшие, если что-то не устраивает. Все вопросы надо решать дома спокойно. Хочется поплакать, можно поплакать, но орать так, чтоб привлечь максимум внимания, не стоит, так как обратить внимание могут совсем не так, как хотелось бы.
Соседи у нас, к слову, тоже весьма своеобразные :(

Я предупредила, чтобы по телефонам, которые по телеку рекламируются не звонил, чтобы в школе на вопросы анкет отвечал односложно и позитивно, чтобы собщал мне, если ненакомый взрослый начинает сильно личные вопросы задавать.
Сказала, что если есть какие-то проблемы, которые мучают, но не можешь обсудить ни с кем из окружающих - скажи - оплачу психолога.

Девы, читаю и удивляюсь: вы и правда боитесь юю и ПОЭТОМУ учите детей не орать слишком громко, разговаривать односложно с незнакомыми? :mda
а другого мотива научить выражать себя как-то иначе,неужели нет? и что же такого страшного происходит у вас в семьях, что вы боитесь, что у вас могут спросить-почему орет ребенок?

Лично я не хочу отвечать на впоросы сотрудников опеки. Просто не хочу быть в роли отчитывающиейся и оправдывающейся. Ну и не хочу, чтобы жезненноважные для меня вещи зависели от решения малознакого (возможно корыстного или недалекого) человека.

я не очень понимаю, зачем учить ребенка "отвечать односложно и позитивно" в любом настроении.. вы учите его просто притворяться, потому, что надо бояться мифической опеки? :mda
может, просто жизнь его делать позитивной, чтобы не было надобности писать гадости про родителей,не?

А вам когда-нибудь задавали "неудобные" вопросы? Вот у меня дети не ходят в сад, и прививки мы не делаем. Каждый раз при посещении детской поликлиники я по этому поводу имею беседы с врачами. Причём врачи ведут себя довольно арессивно, так что в поликлинику я хожу как можно реже.

А вы лицо понаглее делайте и ответьте один раз так, чтоб второй раз спрашивать не захотелось.

ага,меня патронажка все время спрашивает, когда я прихожу в поликлинику-почему я ей дверь не открываю. Я ей спокойно отвечаю,что прихожу на плановые приемы, телефон поликлиники у меня есть, мой телефон у поликлиники тоже есть, я всегда на связи, если надо. Тока она все ходит, ходит... Ну и спрашивает потом. Только вот я почему-то совсем не боюсь.

ну вот я люблю своиз родителей и в детстве любила и считаю, что мне с ними повезло. И уж точно уверена, что ни ДД, ни приемная семья не сделали бы меня счастливее.
Однако в детстве я была очень открытой и имела дурную привычку откровенничать с малознакомыми людьми. И если на момент беседы была чем-то обижена расстроена недовольна - не сильно фильтровала.
Мой ребенок, к счастью, не так отровенен, но он ребенок. Он может быть обижен на меня, недоволен чем-то или ему может захотеться чтобы его пожалели/посочувствовали. И в этот момент добрая тетя ласково спросит его как ему живется. Не предложит пожить в ДД, проведя предварительную экскурсию, а просто послушает жалобы.
А потом потребует с меня ответа и отчета.
И мне придется оправдываться и доказывать, что я хорошая мама. А я не безупречна вообще. И у всех разные взгляды на то что такое хорошая мама.
Я не хочу рисковать. Потому что уверена, что в ДД и в приемной семье (которая врядли найдется) моему ребенку будет много хуже.

да никому ваш ребенок не нужен, в опеке работают адекватные люди. Если у вас нормальная семья, то все это будет видно невооруженным глазом, и ничего доказывать не придется.

Я не хочу зависеть от решения даже самых адекватных людей. Я не хочу, чтобы кто-то приходил ко мне и пытался на глазок со стороны оценить нормальная ли у меня семья. И задавал уточняющие вопросы.
Зато я знаю, что в случае, если моя семья будет признана не нормальной, доказывать обратное будет долго и сложно. И последствия такого решения для меня уж очень болезненны и даже трагичны. И для моего ребенка (я уверена) тоже.

вы зависите и сейчас, просто не хотите этого видеть :-)
вы живете в государстве,и не существуете вне закона.

Я очень чувствительна к зависимости, как Вы, наверняка, заметили. Так что я очень даже вижу. Просто не в восторге от дополнительных законов, которые МОГУТ быть использованы против меня.

вы всерьез считаете, что ВО ВСЕХ опеках работают адекватные? Какое милое заблуждение...

конечно есть отделы, где неадекватны все )))) ага!

потому и боятся ЮЮ. Я с ними столкнулась пару раз, поняла, что проще научить ребенка не орать и, улыбаясь, отвечать "все ОК!", чем доказывать потом, что не верблюд(((

Вы ничего там не курите, не пьете???
Люди, срочно выключайте интернет и перестаньте читать всякую херню!
Вы до армии будете детей водить за ручку? А то вдруг тетя из опеки из-за угла выскочит и заберет ребенка!

Я не курю. По праздникам на столе бывает алкоголь и я не знаю как к этому отнесется адекватный проверяющий.
Я не вожу ребенка за руку, именно поэтому у разных добрых теть есть масса возможностей позадовать свои добрые уточняющие вопросы в мое отсутствие. И именно поэтому я сочла своим долгом предупредить ребенка, о том в чем конкретно заключаются их обязанности и какие выводы могут быть сделаны из его слов, если ему придет в голову откровенничать с ними.

Основное, почему все боятся ЮЮ - это отсутсвие презумпции невиновности родителя. То есть у вас сначала отбирают ребёнка, а потом уже начинают разбираться. И родитель должен доказать, что не виноват, а не опека, что изъяли ребёнка обоснованно.
Так что лучше не подставляться. Если соседи стукнут в опеку, они придут "в гости". Мне такие "гости" не к чему.

Ну придут, ну посмотрят. И что? Сразу отберут ребенка, потому что сосед стукнул на вас?
Для того, чтоб отобрать нужны основания. У вас есть что-то, что можно подвести под основания?

Что за ерунда?

почему вы думаете, что сначала забирают? ))
прям план по отъему детей, ага..
я мотивации не понимаю..учить притворяться вместо того,чтобы учить выражать эмоции

есть места где эмоции выражать уместно и есть места, где это небезопасно.
Вот ребенок обижен на мать. На хорошую, но обижен. Есть люди, которым он может рассказать о своих чувствах. Сама мать, другие родственники (адекватные), друзья, психолог.
А есть люди которым это рассказывать не уместно. Представители опеки (в первую очередь), учителя, случайные малознакомые люди.
Хочешь откровенничать с опекой - не могу этому помешать, но надо четко представлять себе возможные последствия. Забрать может и не заберут, а объяснений потребуют.

У нас опять же ПО ЗАКОНУ, если учитель "не отреагирует", сам отгребет неприятности. Поэтому если ребенок в обидах на родителей что то ляпнул в школе, или, еще хуже, написал об этом, или с синяком пришел - учитель ОБЯЗАН сообщать и не ставить об этов в известность родителей. Обьяснять все они будут не школе, а представителям юю.

Как правило, учителя знают детей и их родителей не один день.

И что? Это никого не интересует.

Кого не интересует? То есть учитель все равно пойдет "стучать"? Ну, может в Европах да Америках да, пойдет.

Хотите зависеть от порядочности учителя? От адекватности сотрудников опеки? От понятливости соседей?

Да я поняла уже, что у вас пунктик по поводу "зависеть от кого-то". :-D

Собака укусит только того, кто ее боится.
То же и с соседями. Чем сильнее гавкнешь на них после неудавшихся мирных переговоров, тем меньше вероятность, что придут к тебе с жалобами снова.

У ваших соседей ПОКА нет рычага управления. Поэтому вы от них и не зависите. Когда они получат этот кнут , и при желании воспользуются (а тут кроме желания ничего и не нужно) вы тоже приобретете пунктик :-)

Это тоже. Как только кто-то знает, что одним звонком совершенно без последствия для себя может создать тебе кучу проблем - он может диктовать свои условия в совершенно, казалось бы, не имеющих отношения к делу вопросах.

Я наглая, злобная, нервная женщина. :-D

Это да, пунктик. И страх за ребенка тоже.

вы и правда думаете, что формирование у ребенка на будущее навыка "притворяйся счастливым,чтобы чего плохого не случилось"-это хорошо? :think
ну и учитель...как бы не случайный человек в жизни ребенка ваще-та...
представителям опеки нет никакого дела до случайных синяков и разовых жалоб, поверьте, у них и так работы выше крыши. Моя подруга работает в отделе соцзащиты (гостиница для детей и матерей, попавших в сложную ситуацию). Гостиница всегда забита до отказа, и там нет ни одного ребенка, которому там не место, поверьте :(

Я и вправду считаю, что ребенку не раз в жизни пригодится навык думать, кому и что говорить. Притворяться непрерывно и со всеми не учу.
То что сейчас опека не опасна для благополучных семей не означает, что так будет всегда.
Безграничного доверия и дружеской откровенности с учителями в моем советском детстве не было. Не страдала от этого. Училась хорошо.

У нас был месяц назад случай - врач терапевт при очередном осмотре ребенка видит что у того нexватка витаминов и вообще - худоват. ( семья совершенно нормальная, ребенок с рождения плохо ест. Педиатр с рождения ребенка не знает). Ни говоря ни слова родителям делает сообщение в соответствующие органы и ребенка забирают. Родители ж изверги, не кормят. те родители за неделю 10 лет жизни потеряли пока собрали все что могли доказывающее что они НОРМАЛьНЫЕ. Ребенок все это время был изолирован. Да, дело закрыли, чиновники разошлись, может новое дело "изучают". как теперь та семья в себя приходит, никого из юю не интересует.

Это где такое было? Ужасы какие...

Блин, вот спасибо Вам за страшилку! У меня ребенок худой. Бабушка моя перживает, что не кормлю.

Это не страшилка. Врач "отреагировала на тревожный звонок".

Ага... вот я в больнице этой весной лежала с ребенком. Туда поступила женщина, явно алкоголической наружности и фингалом и мешками под глазами с двойней. Детям 4,5 мес. Весят как 1,5-2 мес. Кормить ей их нечем. В больнице ей сразу же выдали пачку смеси, бо реально детей кормить ей нечем.
Мед сестра сказала, что они уже у них третий раз. В прошлый раз мать-забулдыга вообще оставила их в больнице и персонал не знал вернется ли она за детьми или нет. Вернулась.
И что? Где эта ваша хваленая ЮЮ? Почему детей у матери не забрали, чтоб те с голоду не померли?

А вот когда наша хваленая ЮЮ будет действовать, у нее в последнюю очередь детей заберут. Потому что ей откупаться нечем.

Я вам говорю о тex местах где юю УЖЕ в силе. Насколько я знаю, в Росии это еще только прорастающее зерно. Вот когда прорастет - увидите.

Ну так зачем тогда рассказывать все эти истории? У нас в России все через жопу делается. Поэтому делается долго, а когда принимается решение, то оно не работает. И никто это решение исполнять не будет. :-D

неа. Когда принимается решение, то оно работает через жопу. Как раз в Европах я бы не так боялась. Именно потому что больше шансов, что люди из опеки судят бескорыстно.

Знаете, убеждения иной раз страшнее корысти.

Почему не будет? Люди везде одинаковые. Устроилась Люба на непыльную работу, предварительно сдав все нужные экзамены. Старалась. Работа хорошая, деньги приносит. Необременительная. бенефиты неплохие. Должность бюджетная, зарплата стабильная. Но надо показать что Люба работает. как показать - вот, смотрите сами - 25 случаев за месяц разобрала, детей спасла. еще и премию получит. Что для Любы важнее - ее благополучие или ваше? И она будет исполнять.

Не для России случай.
Опека - это низкооплачиваемая бюджетная организация. Никто никому бонусы за дела платить не будет.
Это вам не менеджер по продажам.
Не доводите до маразма.

http://domrebenok.ru/wp-content/uploads/2010/08/skrin11.jpg
работа по гос. заказу по выявлению семей находящхся в соц. опасном положении.
за ребенка до 7 лет - 430 руб
после 7 - 350.

Понятно, что все студенты - кристально честные и адекватные люди, которые на глазок отличают нуждающихся в помощи детей, от тех, за которых им не заплатят.
А у меня пунктик, да. Не хватало еще каждому сопляку на пиво отстегивать, потому что он по гос. заказу работает...

Да это же шарашкина контора на которую надо самим заявить!

Не о том беспокоитесь! Не хотите зависеть от каких-то людей - заявите на них первыми!

тоже хороший метод. в былые годы неплохо себя зарекоммендовал.

Почему вы ждете удара в спину.?? Стойте лицом и наносите опережающий удар по врагу.
Если вас беспокоит, что какой-то студент будет на глазок примерять вашу семью, чтоб "настучать", то почему бы не выяснить, а имеет ли он на это право? Вернее те, кто его на это посылает, давая за это деньги?

Ну и допустим имеет. То есть он на самом деле состоит в штате этой организации и на самом деле в его обязанности входит выявлять неблагополучных. При этом, мои соображения о том, что его решение не совсем бескорыстно, никого не интересуют.
Я, конечно, если что, буду вынуждена бороться и доказывать и скорее всего у меня все будет хорошо.

Но предупредить ребенка о том, что такого рода проблемы возможны, считаю не лишним.

Это сейчас. Но любое дело можно довести до совершенства. Либо ваша страна задушит юю в зародыше :-) , либо доведет ее создание до победного конца. Как только эта организация станет набирать обороты, то и зарплаты повысятся, и исполнение будет 100 процентное и смельчаки поутихнут. другие страны личным примером это доказали.

Поживем - увидим.
В других странах стараются поддержать малоимущих для начала, а потом уже доказывать, что всю гос помощь они пропили.
А у нас, не помогаю, хотят за малообеспеченность детей забирать.

оспадя, представления у вас какие-то..нет там непыльной работы..НЕТ! и нафиг никому не надо будет связываться с нормальными семьями, у нас тут вариантов полно в каждом многоквартирном доме, чтобы еще проблем на ж искать в хорошей семье.

у вас это где?
я знаю органы опеки изнутри, никому и в голову не придет тащить куда-то ребенка,который "просто плохо ест"

Я не боюсь ЮЮ, у моих детей вполне нормальные родители, мы их не бьем, морально не унижаем, любим, всем необходимым и даже немного лишним обеспечиваем. Я не заставляю детей ходить на цыпочках и говорить шепотом, но всё имеет границы и, когда ребенок орёт ночью диким криком, потому что ему перед сном не дали конфету или ... не включили мультик про "Тачки" после "Спокойной ночи", то, вот бывает, ляпну глупость какую-нибудь, надеясь на то, что буду услышана.

А зря не боитесь. Ничего страшного может и не проиcходить, а нервы потрепят. Вот пример:

Нормальный ребенок где то ( на площадке, улице, и т.д. получает синяк. В школе учитель замечает этот синяк. ПО ЗАКОНУ учитель не имеет права сказать-спросить об этом родителей. Он обязан сообщить об этом директору, а те в юю. Сидите вы вечером дома, а к вам комиссия. Осматривают ваше жилье, опрашивают детей...ставят вас на какое то время под наблюдение. Хотите такое развлечение?

Где закон о принятии ЮЮ в действие? Номер, серия, где он опубликован?

Я не про Россию. И там где это уже есть, люди знают что все не так безобидно.

Лично я живу в России. Поэтому все соседи идут нах** стройными рядами и представители опеки тоже, пока не принесут мне вступившее в силу законодательство.
А пока это все на уровне разговоров. А родители от страха язык в жопу засовывают и молчат.

У сослуживца мужа ребёнок упал с качелей, сотрясение мозга (это Россия, Москва). Пришли в травмпункт, всё объяснили. На следующий день их вызвали в прокуратуру писать объяснения "обстоятельств получения травмы". Они написали, слава Богу были свидетели происшествия, а у родителей были их координаты. Свидетели всё подтвердили, семью оставили в покое. Но осадочек остался...

вы думаете, лучше наоборот,есть травма-нет реакции?

я работала в школе и прекрасно знаю, что и как там происходит :)
у вас какие-то страшилки в голове.
учитель прекрасно знает свой класс.. и детей, и родителей, и обстановку в семье. В школе есть воспитательный отдел, есть психолог и есть социальный педагог. Все дети из неблагополучных семей стоят на виду, за ними наблюдают, с ними работают.
Не читайте хню в сети и не пугайте других, а?

Я выше уже несколько раз сказала - я не говорю про Россию. В России юю еще не работает толком. Но знаю что такое юю в другом развитом благополучном государстве. Когда юю работает, то ее надо бояться :-)

вы знаете ситуацию с неблагополучными семьями в России? вы вообще представляете, в каких условиях зачастую живут дети??

Ее надо бояться обеспеченным семьям - это я о России, в которой и живу. Потому как полно необеспеченных семей, худых детей и тому подобное, и никому до них дела не будет, потому как их слишком много и государство всех содержать не сможет, иначе чиновники наши обеднеют сильно. Поэтому у нас в государстве оставят минимальный прожиточный минимум и несмешную помощь одиноким мамам; и на одного изъятого из неблагополучной семьи ребенка будут изымать одного из достаточно состоятельной. Это как с ДПС - штраф для них в любом случае выигрыш, или себе в карман забрал, или план выполнил и государство обогатил. Так что обеспечиваться дети неимущих будут засчет детей из материально благополучных семей. И, кстати, работники юю тоже - предполагаю, что зарплаты у них будут на уровне учительских, а все остальное - чаевые, чтобы отстали от семьи и ребенка не дергали. Вообще, конечно, ужас все это, они бы еще в арабских странах юю ввели. Мы ведь не относимся к спокойной Европе, ни с исторической точки зрения, ни с географической, и уровень жизни у нас далеко не европейский, взять хотя бы те же детские пособия. И темперамент наших детей не европейский, и генетические корни будь здоров. Никто ведь не справлялся с нашим народом, хотя он и производит впечатление достаточно миролюбивого. Ощущение, что, если не одумаются наши верха, до бунта в конце концов доведут. Ну вот как это с болельщиками было, ну ведь давно говорили, что назрела проблема произвола кавказской верхушки в Москве, а все на это глаза закрывали. И продолжали бы, если бы люди на улицы не вышли. И с юю в конце концов так же может получится. А вообще создаваемая юю обстановка страха будет растить из наших детей не спокойных людей, а боящихся лишний раз крикнуть-пискнуть.

Я не активист каких-либо движений, как может последовать из моего поста, я просто против подобных необоснованных шагов правительства. У меня ребенок, который не может сидеть на месте, очень активный, прочитала начало топика - ну просто один в один по поводу шантажа. Но у нас он в другом заключался, я не запрещала ребенку ничего, если только это не противоречило бы морали и не угрожало бы жизни дочки. А вариант для шантажа нужен был, и послужил им ее же волосы - она накручивала их на палец и дергала (ей чуть меньше годика было), зная, что я от этого расстраиваюсь. Ни о каких неврозах речи не шло - я говорила нельзя на что-либо, ну, например, одной по лестнице - она тут же хватала себя за волосы и дергала. Типа ты мне делаешь плохо - а я тоже знаю, как тебе досадить. Меня это до слез буквально доводило, что ребенок меня не любит, что, как и ее папа, либо подмять под себя хочет, либо со света сжить... ну, вобщем, депрессняк такой. Закончилось все, когда в годик и месяц налысо подстригли, но подобное самовыражение имело место. И имеет периодически до сих пор, только методы у нее изменились. Это нормальный процесс взросления, ребенок учится взаимодействовать с внешним миром, испытывая на родителях различные методы. И родители - не ангелы, а живые люди, и сорваться могут, и это естественно. И представьте, вмешивается тут незнакомая тетя и забирает ребенка... Для моей это будет травма на всю жизнь. Помнится, вмешалась одна, когда мы на отдыхе были и с дочкой ссорились, блин, ну вот к каждой бочке затычки есть везде. А тут государственная затычка, правами обладающая.

и все-то в России не так, как в цивилизованной стране )) теперь вот гены, значит виноваты? :) И по встречке не ехать русский не может, потому, что ему НАДО СРОЧНО, и дети в автокреслах не сидят, потому, что ОНИ ЖЕ ДЕТИ!!
прям враги кругом, одни подставы придумывают, не зная, как бы еще побольше насолить несчастным россиянам :-)

а по поводу пискнуть-крикнуть.. к этому все идет уже очень давно, напищались в перестройку и хватит :-) сами же на голосования ходим, так чего на кого-то кивать?

Упс, я не хожу на голосования, потому как бесполезно (тут мужа-то выбираешь, провстречавшись долгое время, и то ошибиться можешь, а уж главу государства, да по бумажке и предвыборным обещаниям...), но не в этом суть. А где про гены писала, что виноваты? Писала, что неевропейские, что, ошиблась? А уж у моего ребенка вообще не европейские, и это ему еще больше энергии дает, но в кресле сидит, хотя да, не пристегивается. Поэтому машину поменяли на более безопасную (понятно, что выход не для всех, но и темперамент у детей разный). Как боролись за то, чтобы пристегивалась - рассказывать не буду, нервотрепки было достаточно; потом статистику почитала - сама немного успокоилась, ограничились сменой машины и хорошим креслом.
В Европе живем по полгода (сейчас меньше), возможностей сравнить русских детей и европейских достаточно. Обуславливают поведение не только гены и воспитание, но и окружающая обстановка, в Европе гораздо более спокойная.
И движение на дорогах могу сравнить, достаточно по Европе наездила. Никакого желания выскакивать на встречные, разделительные, доезжать на мигающие светофоры и т.п. не было, и не делала этого никогда. Юг Италии напряг, такого хаоса, как в Неаполе, не видела нигде. А так - дороги прекрасные, светофоры отрегулированы, ДПС под колеса не бросается, чтобы документы проверить, пешеходы тоже особо не злобствуют, места для парковки находили всегда, ну, перечислять долго можно. А уж по поводу встречки - ну, может, Вы никогда и не нарушали... но вообще по тому, как Вы написали, коли уж ВСЕ русские, которые торопятся (а какой русский не любит быстрой езды?) по встречке ездят, то мы просто полосами поменяемся и поедем по-английски.
По поводу пискнуть-крикнуть в перестройку - и тогда этого не было. Точнее, можно было пищать-кричать, но отсутствовала самая главная реакция на любое голосовое проявление - реакция действия. А без нее хоть обвопись, никому никакого дела нет. И сейчас так же, разницы не вижу.
Насолить россиянам - да кому это надо? Знаю, что есть подобные течения, может, и правду о геноциде и прочем говорят; но я пока вижу ясно одно - не насолить, а снять с россиян как можно больше. Да та же обсуждаемая юю - куда вдруг упразднились участковые, которые должны были выполнять те же функции по сути? или это опять же из серии, что переименование милиции в полицию суть ее поменяет?

По поводу пособий - тоже несогласны? Вы в России живете?
Кстати, я как раз отношусь к той категории населения, которая не отмалчивается, просто поняла, что кричать на весь мир о том, что мне не нравится - глупо, пытаюсь исправить что-то рядом.

Меня мама в детстве пугала ДД, когдя я плохо себя вела. Уже тогда было как -то внутренне омерзительно от одной мысли о том, что МАМА и ПАПА МОГУТ!!! так поступить. А теперь уже взрослая и до сих пор вспоминаю,и думаю, как же глупо это было так говорить. Своему ребенку никогда такого не скажу. В ребенке нельзя вызывать какой либо страх.

Пока не прочитала топ - даже ни разу не подумала о такой страшилке... Вот даже в голову не пришло. Хотя, я и других страшилок не знаю :)

Михалков, Упрямый лягушонок. можно прочитать или сделать так же как мама-папа лягушонка-игнор