"Я тебя не люблю!"

Ребенок тестирует методы воздействия и вредничает. Смысла этих слов он еще особо не понимает.
В первый же раз, когда мой это сказал (я редактировала текст на ноуте, а он хотел мультик там смотреть), я сразу решительно заявила, что раз он меня не любит, то свободен, идет играть сам, а мультик отменяется совсем.
Он сразу начал говорить, что пошутил, но я еще пошла к мужу, картинно так рассказывая, что ребенок меня не любит. Муж идею просек, поддержал. Ребенок ооочень внимательно наблюдал и прислушивался. Выводы сделал - больше к этому методу шантажа не прибегал.

У нас было такое тоже, я просто говорила, что есть плохие слова, которые больно делают, как если ударишь и что даже если я и сержусь на тебя когда-то, то я никогда не говорю что я тебя не люблю, я все равно продолжаю любить тебя по-прежнему. Один раз, мой ребенок в гневе (что-то не по его было) закричал, что со мной просто жить невозможно (5 лет ему было тогда:)). Я очень серьезно ему объяснила, что вот я сейчас возьму и уйду, навсегда. Он очень плакал сильно и говорил - мама, а где же ты будешь жить? что ты будешь кушать? и т.д. (причем было приятно что обо мне заботился, а не о себе:)) Ну, в основном все время рассказывала, но и наказывала тоже за грубость. Я не знаю вашу ситуацию, но я наказываю ребенка за 3 вещи только: за вранье, за истерики и за грубость. Под наказанием я имею в виду лишение того, что очень хочет. Результат не сразу, но обязательно будет, если твердо на своем стоять и не пропускать такое. Очень скоро после того как я начала объяснять это, я услышала от него, после очередного плача несогласия, - мама, я сердился, но никаких плохих слов не сказал, т.е он начал контролировать свои слова (это может года в 4 уже было, я не помню точно - я с самого раннего детства ему рассказываю). В любом случае это процесс, как и все в воспитании ребенка:)

я своему товарищу объясняла, что он меня любит, просто сердится на меня в данный момент :) сейчас "не люблю" уже меньше звучит :)

Наедине объясняете? Почему смеётся? Если вижу, что подобные слова расстраивают близких, например, бабушку с дедушкой, тихонько скажу: "Заяц, пойдём-ка тихонечко поговорим." Уведу в другую комнату, чтобы никто не мешал и донесу в чём конкретно деть не прав. Смеяться он при этом не будет наверняка. Ведь Ваш сынуля не при каждом замечании подобным образом, смехом, реагирует? Значит обстановка и тон такой, что позволяют себя вести некрасиво. Измените и то и другое. Кроме того, я бы настояла, чтобы деть извинился за эти слова перед родными... Касательно себя проще: "Я понимаю почему ты сердишься, но в любом случае надо думать что и кому говоришь. Мне обидно, я расстроена. Но даже несмотря на это люблю тебя. Когда перестанешь сердиться, подойди, будем обниматься-целоваться."

можно тоже послушаю?

Спасибо,девочки...прислушалась к советам и пытаюсь разговаривать с ним, объяснять что его слова очень ранят...но пока нет толку(( сегодня опять сказал "мама ты злая, уходи отсюда" хотя я его не ругала...еще начались у нас истерики по любому поводу,из послушного дружелюбного мальчика превратился в "монстрика", все не по его,есть не хочу и не буду (только конфеты хочу), отдай телефон поиграть и т.д. и т.п(( пытаюсь не реагировать на истерики, но сил уже нет...срываюсь иногда((

Ну и идите заниматься своими делами, хотя бы на полдня.
Вот не понимаю я этой говорильни на тему "меня твои слова ранят". Это ни о чем, его ваш запрет смотреть мультики с утра ло ночи или лопать пятую шоколадку перед обедом тоже ранит. И вообще любые запреты расстраивают, а он вас расстраивает в ответ, и вы сами даете ему в руки оружие против себя, объясняете, чем вас легче всего достать. Результат получите и распишитесь.
Начните уже с ним развогаривать как взрослая. Не нравится злая мама - пусть ищет добрую. Послал - ушла, и не торопитесь возвращаться. Он должен видеть не то, что может вас задеть, а то, что вред этим он нанесет только себе.
Детей мало любить, их надо еще и воспитывать.

Ладно если в 3 года послал и мам ушла, типа повоспитывала. А пошлёт в 20ть? Тоже уйдёте? Даже сейчас воспитательный эффект от исполнения прихоти типа "ушла" нулевой,т.к. деть не один останется и найдёт на ком отыграться. Да и вряд ли при таких условиях вообще поймёт чего за фортель мама выкинула. В чём Вы правы, это в том, что разговаривать надо на взрослом уровне. И аргументы подбирать соответствующие, весомые. Меня как-то раз сын вот так послал... сели с ним неторопясь поговорить что будет если мама действительно уйдёт и как изменится конкретно его жизнь. Так поговорили, что проняло. Больше не повторялось. Вот и нужно искать тот тон, создавать ту атмосферу, которая на ребёнка ДЕЙСВУЕТ. А потакать глупым словам... ну не знаю :-(

Если в 20 пошлет, то признаю свою педагогическую бездарность и предложу ребенку дальше самостоятельно свою жизнь устраивать как ему нравится, взрослый человек.

"Ушла" не значит закрыла дверь и ушла молча, оставив малыша в недоумении "а что это было?". Я второй пост писала в надежде, что не надо переписывать первый, что автор его читала. Разумеется, речь о том, что ребенок лишается бонусов общения с мамой. Вы на словах объяснили, я предпочла наглядную демонстрацию, но эффективная атмосфера - одна.

Пост был о другом. Наверное, есть дети, которых впечатляет ответное мамино "а я тебя очень люблю" и "мне больно от твоих слов", но о таких детях я только на Еве читала. Те мои знакомые, которые практиковали это в реале, так и утираются ежедневно, выслушивая от подрастающих детей про свои куриные мозги и т.п.

Ну лишился он бонусов общения с мамой, зато получил бонусы от общения с другими членами семьи. Можно понять смысл маминого ухода, если вся остальная семья объявит бойкот и будет игнорировать малыша. Иначе ребёнку просто не понять механизм действия наказания. И что ещё важно: насколько ребёнок вообще к маме привязан. Например, с сыном такой метод и прокатил бы, потому как он вообще мамсик страшный и ценит моё внимание. А вот с дочкой сильно сомневаюсь в эффективности предприятия: она особа самостоятельная и влёгкую находит развлечения и без мамы. Так что велик риск во втором случае получить обратный эффект: ребёнок станет с удовольствием пользоваться "мама, уходи!". Это же так прикольно: скомандовал, мама исполнила. Через пару раз просечёт, что мама всё равно возвращается, т.к. деваться ей реально некуда. И кто в проигрыше в конечном итоге? ... Нет уж, меня не так-то легко выгнать из дома :-)

Ой, да о чем вы вообще, какой бойкот, какой игнор? Какие бонусы от других членов семьи, какое прикольно? Я не понимаю, почему вы меня не понимаете.
Вот я отвечала первый раз: http://eva.ru/topic/137/2535204.htm?messageId=63039557
Я не понимаю, что в моих ответах вы так странно трактуете.
Разумеется, речь о нормальном воспитании с единой политикой. Когда у кого-то из взрослых в семье нет мозгов, тактика другая.

как я понимаю Утки говорит про семью состоящую не толко из папы мамы с единой политикой но и еще дедушки бабушки с другой политикой? не так? у нас если так скажешь и правда отправится к бабшке, а как же ж, там ведь конфетами завсегда покормят:).

Да, мы живем отдельно, при совместном проживании и разной политике надо иначе крутиться. Хотя у меня осенью был такой опыт, когда я с ребенком и моими родителями отдыхала на море.
Мне помогает то, что я для ребенка всегда носитель некоторого, скажем так, эксклюзива. Бабушка с дедушкой конфетами-то накормят, но я сама в этом не особо ограничиваю и у ребенка в результате отношение к сладкому довольно спокойное, я еще и лучше знаю, какие ему больше понравятся. Но так включиться в его игры, как умею я, они не могут, со мной ему интереснее, объективно. Мультики и фильмы с компа на отдыхе только у меня, по телевизору не то. Дома еще они с папой модели клеят и раскрашивают - этого никто больше ребенку организовать не сможет, не умеем.
И в итоге когда ребенок на отдыхе очень сильно зарвался, бабушка его поддержала, и я отказалась с ним играть - да, первой реакцией было "Ну и не надо, я к бабушке пойду", "Да-да, мой маленький, не нужна нам злая мама". Не нужна так не нужна, я книжку почитала, кино посмотрела (день был дождливый, дома сидели). Ребенок типа веселится, но все напряженнее, по голосу слышу из соседней комнаты. Причина понятна - моей реакции нет. Естественно, перевозбужденный ребенок бабушку с дедушкой доконал часа за 3, они ко мне - позанимайся с ребенком. Объяснила ласково, что им злая мама не нужна.
В общем, к ночи они были на последнем издыхании, а ребенок трижды успел попросить прощения и попросить с ним поиграть или ему посмотреть со мной кино. Я сказала, что прощаю, но все развлечения завтра, сегодня ему мама не нужна. На следующий день лапочками были все - и ребенок, и бабушка с дедушкой, которые ему на все просьбы отвечали, что решения тут принимает мама.

Конечно, для всего этого контакт с ребенком должен быть, а то мамы разные бывают, да, и если мама ребенку пофиг - я не знаю, как это решается. Я моему ребенку не пофиг.

Вот воспитание в том числе и заключается в том, что ребенок учится отличать важное от говорильни. Поэтому говорить с ребенком много и обо всем надо, а думать, что он дурачок и несмышленыш, занятый только пятком шоколадок - не надо.

Бояться открываться пред собственным ребенком, чтобы не давать ему в руки оружия против себя - потрясающий пассаж. Конечно, ребенок должен видеть, что может задеть родителей. И знать, что родители тоже люди.

Воспитание много в чем заключается. Где я советовала вообще не говорить с ребенком?
"занятый только пяток шоколадкой" - не поняла смысл фразы.
"Бояться открываться пред собственным ребенком, чтобы не давать ему в руки оружия против себя" - пассаж порясающий, но не мой, я лишь предлагаю не давать в руки ребенку оружие для манипуляций, почувствуйте разницу.

Вы посоветовали идти и заниматься своими делами, ХОТЯ БЫ (т. е. это минимум - а максимум, интересно?) на полдня. О разговоре с ребенком Вы ничего не написали.
Зато написали, что выразить свои чувства со стороны мамы - это дать ребенку оружие для манипуляций. По-моему, это удивительно. Вы же в семье, а не в суде, где каждое слово может быть использовано против Вас ;)

Ну сколько раз я должна написать одно и то же, чтоб каждый новый человек не выдергивал мои слова поштучно из контекста?
1) Я комментировала конкретную ситуацию.
2) Это был мой второй ответ автору в этом топе, и читать его надо с учетом первого.
3) Я потом, отвечая на вопросы, написала еще несколько разъяснений, с примерами.
4) Я не писала, что "выразить свои чувства со стороны мамы - это дать ребенку оружие для манипуляций". Я не писала "каждое слово может быть использовано против Вас". Я написала, что в ситации, когда "пока нет толку(( сегодня опять сказал "мама ты злая, уходи отсюда" хотя я его не ругала..." - бесполезно в ответ долдонить "а я все равно тебя люблю" и как вас ранит это "не люблю", потому что у такого ребенка, вышедшего на этот тип манипуляций, дальше на любой отказ в капризе будет манипуляция "ты злая и меня не любишь".

я бы выяснила, почему ребенок считает меня злой, дала втык бабушке (с глазу на глаз) и объяснила ей, как я НЕ хочу воспитывать своего ребенка, ее подыгрывание "да,да, злая мама нам не нужна" очень неуместно и невинно сказала бы: "Пока, я пошла по делам. Приду тогда-то и тогда-то" А потом вечером, возможно, вернулась бы к этой ситуации.

А вообще, дети разные, ситуации разные и родители тоже разные и иногда просто не бывает правильного или неправильного решения ситуации и приходится действовать по интуиции.

Это вы про мой пример с совместным отпуском? Мама все прекрасно знает и на словах всегда поддерживает, в тот раз ее что-то переклинило из-за расхождений в мелких несущественных разрешениях-запретах, решила повредничать. С учетом характеров моего ребенка и родителей, эффективнее было устроить одно "показательное выступление", а уходить куда-то погода не располагала.

Действительно всегда надо смотреть по обстоятельствам. К сожалению, я знаю немало примеров с подрощенными уже детьми, где система "мир-дружба-жвачка" вылилась с годами в отсутствие границ дозволенного и регулярное "тебе чо, денег для меня жалко? ты меня не любишь!".

да, именно, я ошиблась строчкой.

Если есть определенность и ясность высказываний и точная линия воспитания, то подобного не случиться. "Зайка, я тебя люблю, но будет так, как я сказала, потому что..." Дружба с ребенком - это еще не панибратство, в этой дружбе нужно подчеркивать роль родителя и не бояться брать на себя ответственность, а не ставить себя на одну ступень с ребенком. И в этой дружбе очень важно завоевать уважение и доверие ребенка, открыто и без манипуляций.

Если есть определенность, то не будет такой ситуации, как у автора, с повторением манипуляций про злую маму.

верно

Вам, вероятно, это не нравится, но аудитория читает то, что написано. Ваши слова "вы сами даете ему в руки оружие против себя, объясняете, чем вас легче всего достать"?

Еще волшебный пассаж "Не нравится злая мама - пусть ищет добрую". Очень продуктивно. Интересно, как это технически выглядит?

То, что Вы хотели сказать, я поняла отлично, кстати. Это подходящий вариант поведения с взбрыкнувшим ;) мужем, по-моему, но никак не с маленьким ребенком.

"Начните уже с ним разговаривать как взрослая. Не нравится злая мама - пусть ищет добрую."

А это, видимо, так взрослые разговаривают в семье.
Тут я тоже как-то в тупике. Не знаю, как это технически выглядит. :-)

Извините, девчонки, не хотела подливать масла в огонь.

Мне еще лично не понравилось определенное смакование ситуации с помощью папиного мнения (в первом ответе), когда мама побежала к папе, чтобы сказать, что там такого ужасного сделал ребенок (не любит маму). Я бы решила этот вопрос наедине с ребенком, за две минуты. Зачем же в эту ситуацию манипулятивно вмешивать третьего и работать на зрителя.

Еще раз извиняюсь, бывают, конечно, разные ситуации, разное душевное состояние, разная степень раздражения и, иногда, в досаде, может и выскочить подобное: "Не нравится мама - ищи другую" или "Не нравится - уходи" без соблюдения каких либо правил логики и без мыслей о последствиях. Я боюсь таких высказываний. С трехлеткой, конечно же, можно добиться определенного эффекта, а 10-летка может одеться и уйти.

Да ладно, какой огонь ;)
Если кого-то обидела, прошу прощения.

А аудитория не хочет прочитать, в ответ на что это было написано? Или аудитория считает, что на все типы ситуаций существует одна реакция?
"Пассаж" технически так и выглядит: если ребенок говорит маме, что она злая, в ответ на правильный и справедливый запрет и именно потому, что хочет ее позлить, то ему предлагается поискать себе другую маму, добрую, которая будет все разрешать, а пока такой мамы нет, надо соблюдать запрет.

Речь о ребенке садиковского возраста. С 2-летним я так не разговаривала, и с 7-летним наверняка разговаривать так не стала бы.
Впрочем, мой в свои неполные 5 уже научился адекватно формулировать негативные эмоции. "Ты меня обидела", "Я с тобой не дружу" - нормальные приемлемые варианты, имхо. Еще есть забавный "Со мной нельзя так обращаться".

Вот как вариант поведения с "взбрыкнувшим" (это что? муж-ребенок?) мужем я себе разговор на таком ровне гораздо меньше представляю.

а аудитории в форумах очень нравится выдергивать пару неудачных или не совсем раскрытых словосочетаний и, на основании этого, разбить собеседника в пух и прах. Аудитория хочет "зрелищ". Аудитории скучно.

А если серьезно, нелегко бывает с этими нашими детками и "правильное и воспитательно корректное решение" проблемы чаще всего приходит позже, в основном родители выбираются как-то из ситуации, полагаясь на свою интуицию и эмоции.

Ох, с детками реакция-то мгновенная требуется, ))) логичные-корректные объяснения задним числом не работают.
Помню, я в детстве воспринимала только эмоциональные реакции взрослых по факту проступка, на них ориентировалась, делала выводы, что плохо и нельзя, и не обижалась никогда. А вот какие-то продуманные лекции или наказания с отсрочкой, когда я видела, что на меня уже не обижаются, а именно воспитывают, оскорбляли меня до глубины души и эффекта не имели.

Я читала, в ответ на что это было написано. Не надо делать из аудитории дураков, если кто-то с Вами не согласен ;)
То, что Вы предлагаете со стороны смотрится а) по-детски ("уходи!" - "сам уходи!"), б) тупиковым путём (у ребенка нет_возможности_пойти_поискать_другую_маму, и от того это выглядит как попытка показать своё превосходство вместо того, чтобы договориться, объяснить запрет по-человечески).
Ну и, наконец, предложение поискать добрую маму = признанию себя злой мамой, что тоже смущает.

Хм, мой ребенок после одной моей реакции на его "не люблю" и одного эпизода с бабушкиной подачи про "злую маму" сразу перешел на адекватные "ты меня обидела", "не дружу" и прочие обозначения настоящих эмоций. При этом ребенок живой, активный, местами шкодливый сообразно возрасту. Но запомнивший, какими словами не бросаются.
А про ответы в стиле "а я тебя люблю, меня твои слова обижают" я чаще читаю в контексте "каждый раз, когда он мне такое говорит...". Повторение доказывает неэффективность, нет?
Верю, что есть идеальные, идеально контролирующие себя мамы с идеальными отношениями с детьми, решающие все идеально и идеально объяснившие ребенку с первого раза, что если маму обижает "я тебя не люблю", то больше таких слов говорить никогда нельзя. Верю, но чаще вижу подросших детишек, уверенно манипулирющих обижающими словами.

vkb V.I.P. написал(а): >> Повторение доказывает неэффективность, нет?

По моим наблюдениям, абсолютно нет.
У меня как раз в генах "эффект накопления", и я инерционная, и дочь такая же: повторишь сто раз - много не будет ;)

Вообще, здорово, что у кого-то так бывает, как Вы про сына написали. Правда :)

Я, конечно, не масштаб, но я стараюсь не делать дополнительных проблем из-за того, что сказал мне ребенок.
Допустим, наш разговор.

- Мама, я тебя не люблю.
- Почему? Что случилось?
- Мама, ты не даешь мне конфеты и я тебя не люблю.
- Твое право. А я тебя люблю и буду любить всегда, но конфет больше не дам, потому что...

- Мама, уходииии! Ты должна уйти.
- Малыш, так не говорят, так как это обидно и грубо.
Правильнее: Мама, оставь меня, я хочу побыть один, пожалуйста.
- Я хочу побыть один, мама.
- Хорошо. Иди к себе в комнату, если будешь меня искать - я на кухне (или у компьютера)

Если мне что-то обидно, я скажу об этом, коротко и ясно и не буду дополнительно нагнетать атмосферу тем, что я уйду, что он останется один, что маме нельзя говорить такое - и так далее.

Маме можно сказать все, что ребенок думает и что его тревожит, а потом мы вместе разберем все проблемы.

Мама - для того, чтобы ребенок учился общаться с людьми, бороться со стрессом и с негативными чувствами, учился решать проблемы взаимоотношений в более или менее безопасной ситуации.

Мама - это просто мама, которая любит ребенка всегда и которая никогда не бросит его в беде. И не надо врать, что мама уйдет. И не надо шантажировать ребенка, что он не получит мультик, если не будет любить маму - дети учатся у нас очень многому. :-) И мне кажется очень важно, чтобы дети знали, что мамы любят бескорыстно, несмотря ни на что. Любовь - это одно, а личные обиды - это другое.

Отлично написано.

Спасибо. Вполне возможно, что в определенных ситуациях и с определенными детьми такое не пройдет.
Если уже ребенок заметил, что мама повелась на его высказывания, то будет повторять это снова и снова, он уже знает, как задеть маму. Тогда лучше всего не вестись на провокации. Строго одернуть, сказать, что это некрасиво, отправить с глаз долой, не обратить внимания на эти слова, пропустив мимо ушей, а не высказывать ребенку вечные объяснения в любви и не взывать его к совести.

Взывать к совести вообще малоэффективно, по-моему, ещё долго ;)
Я бы, может, просто развела на разговор, "размыла" слова, показала, что "не люблю" не сакрально само по себе. Типа: "А кого ты еще не любишь?" (бла-бла-бла в ответ: кошек, собак, грибы, брокколи, черные джинсы), "А почему ты кого-то там не любишь?" (бла-бла-бла в ответ). С большой долей вероятности разговор съедет на "бла-бла" в совершенно постороннем русле.

отвлечь ребенка и перевести разговор в мирное русло - очень эффективный способ для ухода от конфликтов, но мы, родители, часто забываем об этом :-) Это надо уметь :-) Это уже азы дипломатии :-)

Может, слишком много сюсюканья и подарков?