Посоветуйте, как сказать ребенку о появлении малыша.

а вы-то сами рады? муж рад? :-o
такое ощущение по вашим словам,что вы просто план выполняете :think
не знаю даже,что вам посоветовать,я сама от счастья прыгала до потолка,когда узнала,это было не скрыть

Так и расскажите об этом с РАДОСТЬЮ. Никогда не было проблемой рассказать детям. Правда, у моих разница меньше гораздо.
ЗЫ: недавно "застукала" своих старших за обсуждением коварного плана :): они договаривались, что будут слушаться маму, помогать по дому и не ссориться друг с другом - мол тогда может мама отдохнет и родит им еще ляльку :). Незадолго до того на вскользь брошенный вопрос, будет ли у нас еще малыш я сказала, что я, мол, и с вами-то отдохнуть не успеваю.

:)

Преподнести как долгожданное и радостное событие, рассказать, как им будет весело вдвоем, как малыш будет любить старшую сестру и учиться у нее всему. Как они будут помогать друг другу во всем, когда вырастут.

Присоединяюсь. Хочу только ещё добавить, что не нужно спрашивать, хочешь-не хочешь. Это уже свершившийся факт.

ага, вот только им нифига не "будет весело вдвоем". Не обещайте ребенку того, чего он не сможет получить в ближайшие года три-четыре.
Лучше уж тогда полистать вместе альбом, посмотреть на фото, где старший ребенок был маленьким:"Вот, тебя забираем из роддома...Вот, тебя первый раз купает папа..." Рассказать, как вы всей семьей были рады, что малыш в доме- это трудности, но радостные. Расскажите, что когда ТЫ была маленькая, ты ТАААК плакала по ночам... А потом все совала в рот и проливала чай на мамину новую кофту... А теперь ТЫ выросла большая, ТАААКАЯ красивая и замечательная... Ну и плавно перетекаем в сторону еще одного малыша...

Ну вот про "весело вместе" - я бы говорить не стала... Так как это очевидная неправда... по крайней мере не в первый год жизни младшего...

А не надо чтобы она "с радостью ждала появления малыша".Надо чтобы она приняла данный факт как данность. И лучше все-таки об этом сказать попозже.И не надо рассказывать об этом с нескрываемым восторгом.Надо наоборот показать, как Вы переживаете, как волнуетесь.Попросить ее помощи заранее и поддержки. И относительно страхов - советоваться с ребенком.Она должна понять- и до и после родов Вы и она - заодно,вместе.
Вы просто заранее для себя уясните тот факт,что Ваш один ребенок не обязан заранее любить вашего другого ребенка и жить сразу станет легче.

Да, отличный совет. Вы и ваш старший ребенок - команда. И теперь в вашей команде прибавится. Я сама так же интуитивно преподносила это ребенку. Умилялась и ждала вместе со старшей. Потом "посмеивалась", ну и заботилась над "бебибончиком" тоже вместе со старшей)). У вас бОльшая разница будет у деток, но в ВАШИХ силах сделать так чтобы они стали по настоящему близкими друг другу людьми. Навсегда, на всю жизнь))

моему старшему шесть. Я cейчас на 4,5 месяце. Сказали недавно, но до этого временами спрашивали, не хочет ли он братика или сестричку. Говорил, что не хочет. Новость воспринял как данность. Интересуется процессом роста и рождения, но бурного восторга не высказал. Короче, не его сфера интересов. Дети в 6-7 лет большие уже, они по-взрослому все воспринимают.

ну, думаю Вы немножко опоздали, на 2,5 месяца. Я за информирование ребёнка о желании завести брата/ сестру заранее. Сейчас уже так и говорите как есть, всё равно мнение ребёнка учтено не было.

А его и не надо учитывать) Зачем Вы предлагаете переложить на ребенка не нужную ответственность?Она ему непосильна...

А как нужно было мнение учесть? "ДОчка, хочешь братика?" "НЕТ!" "Слыш, муж, она не хочет. Иди за презервативами..."
решение рожать второго ребенка принимают родители. Ребенка информируют о событии.

Бред. Участие в принятии такого решения совершенно не для детей. Этот вопрос решают только родители и ставят ребенка в известность.

Простите, но в вопросе деторождения мне бы и в голову не пришло учитывать мнение ребенка... Это не поездка на каникулы и не поход в зоопарк... Я же не спрашиваю мнения ребенка при выходе на работу и тд...

ответ всем, мне написавшим:

А почему Вы не учитываете мнение ребёнка? Если ему хотябы 4 года, то его мнение должно быть учтено. ИМХО. Для меня ребёнок- человек, равноправный член семьи. Моя шестилетка учавствовала в процессе "делания" братика: она это представляла так: каждый вечер муж, я и она обнимались втроём, и говорили: "хотим братика, хотим братика". Вот такая мантра. Так что, когда братик родился она в нём души не чаяла, любит, никаких приступов ревности, гордиться и т.д. Ей сейчас 11, ему 5. (правда, мы обясняли, что и сестричка может получиться, не только братик, была согласна, но больше брата хотела)

Я учитываю мнение всех детей в вопросах завтрака-обеда-ужина, выбора одежды, машины, квартиры, участка под дом. Да, дети безусловно, полноправные члены семьи. Но это отнюдь не означает, что они должны нести ответственность за решение, которые не каждый взрослый может принять... Мои дети тоже друг друга любят, гордятся и страшно скучают друг по другу. И ревность у них есть и ссоры между собой - это нормально. Но вот сейчас, когда мы задумываемся о четвертом, мне и в голову не приходит как-то собирать семейный совет по этому вопросу. Потому что не детям нести ответсвенность за четвертого, а нам, родителям... Мои не прочь и 10 завести - нам следует немедленно прислушаться к их мнению?

мнение ребенка (тем более в таком возрасте) учитывать сложно, потому что оно еще малоосмысленное.
А если бы ваша 6-летняя дочь четко сказала бы вам - "не хочу я ни братика, ни сестричку", а вы бы забеременели? Вы бы однозначно делали аборт, даже если хотели бы этого ребенка?
Или другая ситуация - наша. Наш сын просил "сестренку" с 4 с небольшим лет, а я не могла забеременеть. Но он просто просил.. А если бы мы с ним сначала "посоветовались", а потом - вот такое? Это нам с мужем - взрослым и все понимающим было непросто пережить, а ребенку как?

Ну вот для меня ребенок- не равноправный член семьи. У него нет ни ответсвенности на один уровень с родителями,соответственно прав тоже меньше.Ребенки не случайно считаются недееспособными и не случайно за них ответственность несут родители.Ребенок же не будет нести в полной мере ответственность за принятое решение?)Ну вот поэтому и решать такие вещи он не должен.

Мы с мужем рады конечно, т.к. у меня были некоторые проблемы со здоровьем и мы уже и не ожидали такого чуда. Но у меня вопрос еще и в том как на работе все сказать, надеюсь начальник адекватно воспримит, сейчас много анализов и докторов надо пройти все в первой половине дня, а работаю я до четырех, потом с ребенком кружки разные, получается на работе вообще не появлюсь, как с работой быть не знаю, это для меня проблема. Что тоже на настроении сказывается. А тут еще не знаю как родителям говорить, они моего мужа не особо так любят, считают что одного ребенка вполне хватит ( у нас по моей линии все дети единственные, а у мужа наоборот у всех братья -сестры). Понимаете все это может и не такие проблемы, но для меня очень важно. Потом недавно у подруги родился второй малыш, а первый (разница тоже 7 лет) так ревновал сначала, к маме даже не подходил, к братику тоже, говорил не люблю его.( Хотя в семье отношения прекрасные). Моя дочка об этом знала так как они общались, ходили в гости. Я этого боюсь. Вообще так сумбурно, извиняюсь за такое изложение, просто накопилось все.

Попробуйте поискать в своем окружении многодетные семьи, где дети ДРУЖАТ. Чтоб, приходя к ним в гости, общаясь на улице, дочка видела пример правильного отношения к детям, детей между собой...
Моей дочери все девчонки в классе завидуют- когда она малышку нашу таскает на прогулке, все аж в очередь строятся, чтоб ее поводить,поднять, когда упадет...
(это я не похвастать, а пример привести)))
А бабушки будут настраивать против. С ними придется разговаривать. (((

Вот потому я и говорю- не надо фиксировать на том,какое это архи-радостное событие будет.Просто событие.Не трагедия и не проблема, но на жизни скажется.И не надо надеяться на безусловную любовь-это малореально.
НО-остаться всесте с ребенком Вы можете.Говорить обо всем-обо всем, делиться надеждами, ожиданиями.Не надо на старшего ребенка возлагать ответственность за отношения с младшим-не надо говорить дескать "Вы будете так весело играть, он тебя будет так любить"-потому как вот не будет и ребенок будет переживать еще и насчет этого. Он обязательно построит отношения с малышом, но САМ,без науськиваний взрослых.И тогда,когда будет расположен к этому.А на первое время задача минимум- остаться для старшего ребенка главным другом и любящей мамой.

+1 так и поступили со старшей

Вы абсолютно правы, но дочка такая ранимая, я боюсь, что она отдалится от меня, и даже не знаю говорить сейчас (мне кажется нечестным скрывать от нее) или все же лучше подождать? Муж как-то отстранился в этой проблеме, он сам не знает как лучше сделать.

Раз Вы считаете,что она отдалится,значит предполагаете,что будет тому причина- какая? Вы ее озвучте и сообразите,что вполне реально этого не допустить.
Насчет сказать- не сказать...Это дело Ваше.Если Вы видите,что это Вас беспокоит(факт сокрытия беременности)- скажите конечно-но только потому,что родители впринципе должны стараться не скрывать беспокоящие их вещи-иначе неизвестность может невротизировать ребенка(ребенок переживания родителей видит, а причину не знает- не есть гуд,источник невротизации).И не надо видеть в этом прям ПРОБЛЕМУ.Чем легче Вы отнесетесь к предстоящему-тем легче и ребенку будет пережить все это.
Какая разница "ранимая-не ранимая" - чему тут ранить?) Вы об отпуске тоже за полгода сообщаете- "чтоб не ранить"?)) О поездках каких-нить? Ничего ранящего в факте появления нового члена семьи нет,если мама ведет себя правильно.Нет причин для отдаления от старшего ребенка при появлении младшего.Ему надо уделять время-это да. Но параллельно всегда можно говорить со старшим.Опять же жизнь маленького надо подстраивать под жизнь старшего...

Спасибо большое за дельный совет, вы опять же все так верно сказали, вообщем такие мысли тоже были, но когда их кто-то озвучит как-то сразу все понятно, в каком направлении идти)