Страсти по телефончику

А что по этому поводу думает старшая дочь?Имхо избалованность младшей очевидна.Я бы на поводу не пошла, и не купила, или тогда старшей однозначно ПСП отдать.А вообще Вы предложили все компромиссные варианты,если бы ей так нужен был телефон, она бы пошла на компромисс: добавить из копилки, отдать старшей ПСП, сама бы что-то предложила.Но тут конкретно стоит задача настоять на своем, сдоить с Вас телефон.Объяснять нужно ребенку,что жить надо по средствам и у других тоже есть желания и потребности.А практика показывает что потребности (капризы) эти растут.У меня сестра сводная мать доит так,что мебели в квартире приличной нет.Все на имидж уходит.Вообщем "ставить на место" раз уж до этого не смогли ребенку объяснить, пусть учиться умом выделяться, а не вещами.И да, при таком раскладе старшая дочь вырастет явно обиженной на Вас и на сестру.Вам это надо?

А почему вы решили, что старшая обижена у нас? На нее не меньше тратится... Да, ПСП у нее нет и не было, хоть она б и хотела, но у нее тысяч 5-6 в копилке, если б она на них собралась, допустим покупать, то я б добавила. Т.е. хочет, но без фанаизма. Потом ей объяснили, что следующий гаджет скорее всего айпод будет (через годочек огда подрастет и освоит) и он уже ей пойдет.

ну вот значит не так все плохо.Если вы старшей "объяснили, что следующий гаджет скорее всего айпод будет через годочек огда подрастет " тогда и младшей объясните.Что купите позже и ей телефон.А сейчас вот уже ПСП купили, извини,придеться подождать.В чем проблема то?

Даже страшно представить что доча попросит у вас в следующий раз:) Мой упорно просил ПСП. Категорично было сказано: заработай! Оценками, хорошим поведением и т.д... копит:) Надеюсь до лета успеем. К сожалению не могу купить ребенку просто так такие игрушки..

Так мы тоже не просто, а на ДР, при том ей уже 9 исполняется - у многих они куда раньше появляются.

ну мне 28, а телефону уже 4 года. Не парюсь ни разу, хотя зарплата позволяет купить телефон и за 30 тыр и выше. Меня так воспитали, что вещи - не главное

Все вещи - не главное или именно телефон не существеннен? А одежду, косметику и т.д. вы тоже себе покупаете по принципу - не важно какие?

косметикой не пользуюсь, разве что тушью. Одежда самая простая, любимым ботинкам уже 5 лет. Правда, ботики Прадовские :)

И на их внешний вид при покупке вы, конечно, внимания не обращаете, интересуетесь исключительно носибельными характеристиками?

обращаю :) но при прочих равных куплю то, что подешевле, просто потому, что я САМА зарабатываю эти деньги, они мне с неба не валятся :) Когда была маленькой мне и в голову не приходило закатывать истерики или требовать что-то дорогое, когда у родителей на это не было денег.

вы будете сравнивать 28 и 9?
Мне, например, сейчас в свои 25 абсолютно наплевать что и по-чём у кого и как кто смотрит на меня. К сожалению такой в свои 10-16 не была, оглядывалась и на подруг,и на окружение.
Ни в коей мере не поддреживаю автора, иметь такие хотелки и таким тоном в 9-ть лет, для меня неприемлемо. Но говорить, что вы в свои 28 имеете простой телефон и не страдаете от этого, в отличие от 9-ти летней девочки - это просто глупо и смешно. Сравнились.

Вы нипаверите, но я и в детстве от чужого мнения не зависела, вы по себе-то других не равняйте :) Несмотря на то, что семья была бедная, я была заводилой в классе, в котором учились дети банкиров, владельцев ресторанов и т.п. Родители так воспитали, что я не парилась из-за шмоток или девайсов. И окружающие не парились из-за отсутствия у меня шмоток или девайсов, потому что МЕНЯ это не парило.

Нет ,не жалко :)Я бы твердо настаивала на ситуации "пусть копит".
Предложила бы родственникам вместо подарка подарить ребенку небольшую сумму денег в копилку.
Считаю, что ребенка надо учить адаптировать свои желания под возможности семьи - либо пусть умерит пыл, либо затягивает потуже пояс и через год-другой :) получает желаемое вместо других хотелок.
У нас была подобная ситуация в начале осени, ребенку тоже 8 лет, только у него телефона не было вообще. Он нам тоже долго полоскал мозги с сенсорным телефоном. При этом у него было в копилке порядка 4 тыс. руб (в течение года родственники надарили на д.р. и н.г.). Ребенок рассеян, он постоянно все теряет, было ясно, что и телефон уйдет туда же. В результате папа волевым решением постановил, что ребенок купит себе телефон сам из личных денег. Ребенок промучался выбором 1,5 мес. и в конце концов приобрел себе телефон за 850 руб :D
И пока еще не потерял.

:) Ваш ребенок прям как я.Периодически облизываюсь на дорогие телефоны, в машине КПК валяется, а хожу с телефоном за 1200 руб.При этом вполне себе дорого одетая.И ни чуть не стыдно.Мне эти функции в телефоне совершенно не нужны.

Аргумент "перед людьми стыдно за позорный телефон" - для меня не за покупку, а против. Не хочу, чтобы ребенок рос завистливым и понтящимся.
Выбирай, что тебе больше нужно ПСП или телефон, и то и другое нам дорого, сказала бы я (если ПСП можно продать, про "отдать сестре" мне не понравилось, чего это сестра должна получать то, что младшенькой не пригодилось?)
Если ПСП уже куплено и продать его можно только с большой потерей денег - так и объяснила бы: "в следующий раз думай заранее, чего ты хочешь"

+1

ПСП куплено, спрятано, но не вручено пока. А думаете когда у человека чего-то нет но хочется, он менее завистливым растет?

Хочется-это когда ты спишь и видишь и старательно целый год откладываешь денежку на желаемое. А когда ты хочешь немедленно и сразу-это каприз.И -по выполнении этого каприза за ним немедленно последует следующий.
Безусловно плохо не иметь возможности получить желаемое.Но к Вашей дочери это не относится- у нее возможностей дофига.

Но тут ведь дело не в том, что ей хочется, а вы не покупаете из принципа, а в том, что НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ! И ребенок уже в таком возрасте, когда это пора понимать! А кроме этого, пора учится свои "хотелки" расставлять по местам-чего хочетсябольше, а чего-не так уж прямо-такие решения потом всю жизнь принимать придется.

Думаю, что в ответ на "мне стыдно со старым телефоном" должна идти беседа с наглядными примерами на тему "умом надо выделяться". И объяснениями, на примере уважаемых ребенком людей, что именно на самом деле делает человека привлекательным в глазах коллектива.
Хочешь телефон для игр, фоток, музыки - понятное дело. А чтобы быть не хуже других - давай лучше эти деньги на психолога потратим - гораздо выгоднее получится.

+150

Не жалко.
Такой подарок в среднеобеспеченной семье должен быть на большой праздник (ДР, НГ и др.значимые для семьи).
Потакать капризам не стала бы.

Мне - не жалко. Справедливые варианты ее не устраивают,несправедливые не устраивают меня(ну на месте автора). Так что вот нисколечко не жалко.Будь это мой ребенок - поставила бы под вопрос вообще любой подарок на ДР и посоветовала подумать над своим поведением.

Интересно, какой у Вас доход на семью (риторический вопрос), что Вы вообще рассматриваете возможность покупки такого телефона??? Имхо, стоимость телефона у ребенка 8-10 лет должна быть такова, чтобы в случае его потери Вы могли особо не расстраиваясь купить новый. Дорогие, ценные вещи у ребенка могут и должны быть, но не с собой в школе. Ребенку надо УЧИТЬСЯ, а не играть или следить за сохранностью игрушки.
Что значит ОТКЛЮЧАЕТ??? Наказать один раз, но так, чтобы дошло. Телефон нужен для связи, а не для понтов.
Жалко не ребенка, жалко Вас. Дальше-то как будете справляться?

Вот тоже отключения телефона поразили. Это настолько вопиющий проступок, что в нашей семье последовало бы строжайшее наказание! Нашей дочке изначально телефон покупался для безопасности, чтобы родители всегда были на связи с ребёнком. Жестоко манипулировать нервами родителей, чтобы получить новый телефон!

Отключает она его скорее всего случайно, т.е. им говорят на уроках отключать, а включить после уроков забывает. Ну а мне приводится аргумент, что ей его доставать стыдно. Способы воздействия когда я не могу дозвониться детям, у меня, конечно, есть и я их использую - например, отказалась брать телефон в музыкалку, ну твое дело, но я пришла за ней на 20 минут позже - я ж не знаю во сколько точно занятие закончится, если ю ты мне позвонили, была б через 5 минут, а сидеть под дверью и ждать - у меня другие дела. Или если они без телефонов из школы идут, то не имеют права нигде задержаться, а о походах в гости и речи быть не может без телефона.

Телефон у младшего школьника - связь односторонняя в принципе :) Это уже просто общее место, очень многие родители жалуются. Мой ребенок тоже редко подходит к телефону, благо у него есть привычка перезванивать, когда он видит неотвеченные вызовы.

Не могу согласиться никак- у меня как раз ребенок редко мне звонит, в основном я ему и если бы он в какой-то момент не взял трубку/отключил-да,это был бы проступок(ну само собой надо сначала помочь сделать там все настройки так,чтобы его реально было услышать)

ой, ладно вам :) проступок...У вас явно не пожилые родители. Мы просто все это сначала с родителями прошли, меня это в свое время выбесило до предела - когда у людей водится мобильный телефон, но они при этом не доступны. И это не исключение, а регулярная ситуация, продолжающаяся в течение нескольких лет. Так что когда это с ребенком началось, я уже спокойней к этому отношусь :) Это ж просто дело ривычки, а не неуважение какое-то. Надо быть достаточно собранным, чтобы помнить ,что телефон всегда должен быть на шее, а не в портфеле или кармане куртки, даже после переодевания на физкультуры-секции, и что там должен быть правильный режим, да еще уметь слышать его когда кругом старшный галдеж, да еще не у всех режимы автоматом переключаются из тихого в громкий - у моего .например, телефон простейший. Все это слишком круто для 8-летки наряду с остальными обязанностями.
Я в 10 лет с трудом приучила себя часы наручные не забывать нигде, чтож мы от 8-летки хотим??? Тем более быть на связи - это, согласитесь, нам нужно, а не детям, поэтому и мотивации нет.

Очень легко повернуть дело так, чтобы быть всегда на связи было выгодно детям. Пока ты на связи-у тебя есть определенная (довольно большая) степень свободы. Не хочешь играть по таким правилам-значит степень свободы уменьшается.
Пожилые родители это все-таки взрослые люди, их не перевоспитаешь. А мои дети-это моя ответственность.

родители в определенный момент становятся нашими детьми, нашей ответственностью:)

Я вам с удовольствием предоставлю моего Гришу, чтобы вы повернули дело так, чтоб он подходил к телефону всегда :))))))) а заодно чтобы не забывал учебники в школе и уроки на продленке делал :)
А то тут родители с педагогами, врачами и психологами уже почти в лепешку расплющились :)

Естественно, дети все разные:) Если ребенок по жизни рассеяный-понятно что он будет забывать включать звук, но тем не менее общее правило все равно работает со всеми людьми (не только детьми)-любой человек помнит о чем-то хорошо, если ЕМУ это надо. Если ему по барабану-тут хоть стописят педагогов в лепешку расшибутся-толку не будет.Мои тоже иногда забывают включать звук и телефоны забывают иногда. Но старшая прекрасно знает, что одно "последнее китайское предупреждение" уже было, когда она в каникулы уехала с друзьями гулять и не включила телефон, после второго-ни на какие катки на другой конец Москвы и ни в какие магазины без родителей с друзьями она не поедет-будет сидеть дома и в носу ковырять. Ей оно надо?

да, наверно, у ребенка должна быть УЖЕ определенная свобода передвижений, чтобы это правило работало. А пока ребенок все равно один никуда не ездит и не принимает решения, куда ему пойти одному или с друзьями - ему это ограничение свободы по барабану, т.к. свободы-то особой нету)

Ну да, но с другой стороны, если ребенок никуда один не ходит, то и особых поводов для волнения у родителей нет. Если ребенка утром отвели в школу, и один он оттуда не уйдет, то понятно, что телефон просто выключен (ну, максимум-потерян или забыт) если ребенок на звонок не отвечает.

У меня Гришка ходит сам на тренировку на продленке, для этого ему надо переодеться и спуститься на школьный стадион, потому что спортшкола арендует стадион в будни. Но вот закавыка - это время. Он сам не может отслеживать момент, когда ему надо собираться. Точнее, не всегда может. Поэтому я ему звоню за 15 мин до начала. Он обычно не подходит. :) Через 15 минут перезванивает: "Мам, ты звонила?". Так и опаздываем каждый раз :))))

Так зачем звонить, если все равно не помогает?! С чего ему за временем следить, если он знает прекрасно что мама все сделает?!:)

потому что он меня просит об этом утром :)

ДА, у меня не пожилые родители) И моя мама всегда на связи. И я требую от ребенка также всегда быть на связи. Как- его дело, пока получается.У нас с сыном не было ситуации,чтобы он телефон не слышал.

"Такой" телефон стоит дешевле ПСП, примерно 5-6 тыс. Мы ведь не про айфон говорим:)Про отключение телефона полностью согласна-я бы наказала за такие штуки.

За 3500 уже реально, собственно говоря, поэтому они массово и стали сейчас у детей появляться (там все у них не настолько крутые).

А, всего 5-6??? Ну тогда и 5 штук можно купить, с запасом...

А серьезно, я не представляю, что дам дочке в школу телефон за 5 тыс. У меня другое отношение к деньгам. У меня пальто демисезонное стоит 2000р, а пуховик 3700 (хорошие, качественные вещи при этом) :))) И тут дело не в ограниченности доходов или бедности - имхо те вещи, которые окружают нас каждый день, должны стоить недорого, так чтобы поломка-потеря не огорчали. Дорого могут стоить те вещи, от которых зависит здоровье, или которые надолго покупаются. К тому же, телефон маленькой девочки должен выглядеть так, чтобы ни у кого из старших ребят он не вызвал соблазна его отобрать.

Я не сказала "ВСЕГО" 5-6. Я сказала что он стоит дешевле ПСП (ПСП стОит 8-10 к слову). Речь о том, что если ребенку на ДР покупается ПСП, значит примерно ТАКАЯ сумма у автора запланирована на подарок ребенку на ДР, значит вопрос не в том, что именно такой подарок-не по силам автору. Я тоже планирую на подарки определенную сумму-на ДР это примерно 6-8 тыс.-это те деньги, которые я ГОТОВА потратить на детские хотелки ко Дню Рождения. И мне все равно-телефон ребенок хочет за эти деньги или мильон порций мороженого. По поводу стоимости вещей-я бы не привязывалась так жестко. Вещи должны быть УДОБНЫ и стоить адекватно своим свойствам.

На вкус и цвет, как говорится.... Просто те вещи, которые находятся в зоне риска, я всегда выбираю недорогие. Пальто - т.к. я на машине, и постоянно пачкаюсь, телефон у ребенка - чтобы не жалко было сломать/потерять, чтобы не дергаться что украдут...
А деньги на подарки я обычно и не планирую - скупаю все, чего смогу придумать, пока склад подарков в шкафу не достигает размера неприличного :-)))) У меня другое наверное просто устройство головы. К примеру, 7000 на Лего - нормально, а вот 5000 на телефон - даже не рассматривается.

У нас подарочный бюджет обычно в районе 3, ну может 4 тыс. Просто в этом году решили вылезти чтоб порадовать.

Тогда вообще странны претензии дочки. Обычно в 9 лет все-таки ребенок понимает, что ему и так делают необычно шикарный подарок в виде ПСП (она же его хотела, я правильно понимаю?)Мне кажется, что простов ам уже пора посвящать детей в семейный бюджет-ктос колько поулчает, что сколько стОит, планирвоатьв месте какие-то крупные траты-на отдых там, на крупные покупки...Тогда и закидонов таких будет меньше...

честно говоря, я вообще в некотором офигении от подарков за 10 тыс 8-летним детям. Мне уже скоро 30 и то подарок за 10тыс считала бы очень дорогим. А тут дети-младшеклассники.

Доход не высокий. С потерями все просто - в этом случае я выделяю тысячу на самый дешевый телефон, а ребенок может доложить из своих накоплений до такого, который считает нужным. Старшей так и покупали.

Мда... Все люди разные. Я бы элементарно не разрешила
1. брать с собой дорогой телефон в школу. Только самый дешевый и простой. Это вопрос безопасности. Дома, в гости - хоть с айфоном, но не в школу.
2. Отключать телефон с заявлением "стыдно достать". Даже не представляю, что бы "светило" дочке после подобного заявления. Уж не подарки на ДР точно.

Первый пункт сильно зависит от школы. У нас в школе воровство телефонов "не практикуется", по крайней мере, за 7 лет я не слышала ни об одном случае. Про "отобрать" вообще даже речи не идет. Поэтому я своим спокойно даю в школу любые гаджеты-телефоны, ПСП и т.д. А вот на улице учу лишний раз телефон не вынимать и не "светить", максимум-если вдруг входящий звонок. Из школы позвонили, что выходят-телефон убрали-пошли. Куда надо пришли-позвонили что дошли.

Ну, правильно. Но нужен мне этот дополнительный напряг? Потом у нас вышли и начинается каждые 5 минут: "Что делать, на автобус опоздали" "Что делать, папку забыли" "Она хочет на автобусе, а я пешком" "Ключи найти не могу" И нужно мне это вытаскивание уже соблазнительного телефончика на автобусной остановке?

Меня бы явно не устроило, когда телефон нужно "лишний раз не вынимать". Телефон - это не средство "понтоваться", это средство связи. А если нужно "понтануться" - для этого есть другие методы.

По первому пункту я согласна, впринципе. У старшей телефон тоже из дешевых, просто когда она свой потеряла, ей выделили на самый дешевый (считаю это верным, все таки за вещами следить надо, да и тысяча на самый дешевый для меня на самом деле заметна), а она доложила еще чуть больше тысячи и купила слайдер (тогда ей такой хотелось) с простеньким фотоаппаратом. В принципе, то что хочет младшая тоже сейчас уже не из дорогих, но все таки еще чуть в более дорогой группе.

Мне бы не было жалко с такими "закидонами"! Это называется "на елку взелть и попку не уколоть", пардон май френч! Я бы предложила выбирать-телефон или ПСП, на то и на другое денег нет! В атком возрасте уже вполне пора знать что у родителей нет аппаратика, печатающего купюры, так что автор, это. мне кажется, ваше упущение, что ребенок свои желания в виде требований выставляет.С этим надо работать, иначе потом только хуже будет!:( Кстати, к слову, моя старшая год проходила с сенсорным телефоном, и попросила у ДМ новый, несенсорный. Оказалось жутко неудобно-постоянно включается, и вообще "живет своей жизнью"-то смски какие-то рассылает кому попало, то контакты стирает...

О, спасибо за еще одну мысль почему такой телефон мне покупать совсем не хочется. Тут ведь дело главным образом не в финансовой стороне еще, но нам с мужем такой телефон в принципе не хочется. Должны ли мы дарить то, что нам не нра? Или имеем право со спокойной совестью сказать - давай, ребенок, сам. Хотя вот моим родителям велосипед не хотелось сильно... Если честно, до сих пор на них слегка обижена.

Эммм...Ну, вот этого я , честно говоря, не понимаю...А вам муж тоже дарит то, что ЕМУ нравится? А вы мужу? Если вам не хчоется покупать этот елефон пок аким-то объективным причинам-ну вот напимрер, потмоу что вы отм еня услышали, что он неудобен-это одно, но кстати, неизвестно. вдруг вашей дочке будет удобно с атким, моя-то пирвыкла таскать в карманах, а если в чехле носить-может и не будет таких проблем.А другое дело-"мне не нравится".Не знаю, для меня это-не агрумент.

Если б мне его дизайн не нравился - это одно дело (хотя и тут на самом деле, ну очень тяжко покупать что вот правда не по душе), а тут мне больше не нравится в принципе идея ношения ребенком не дешевого телефона. Понятно, что телефон за 4 тыс. - это уже и не особо дорогой, но это уже и соблазн определенный, получается, давая ей такой телефон я не увеличиваю ее безопасность, а уменьшаю.

Она им на улице размахивает? Или у вас в школе подворовывают?

Да, бывает нужна связь именно на улице. У моих установка - собрались выходить отзвонили, если какие подозрения по дороге - тоже отзвонили. Городок маленький, относительно спокойно, но искушать тоже не стоит.

Так там обычно блокировка одной кнопочкой подвинуть ее - и все- телефон ни на что не реагирует..

Кнопочка есть, но в кармане она сама нажимается часто, плюс блокировку можно снять проведя по экрану определенным образом-что тоже иногда само собой случается. Я в принципе, ее понимаю-у самой были похожие проблемы, когда носила коммуникатор с сенсорным экраном. Наверное, если аккуратно носить телефон в чехле-проблем не будет, не знаю...

по-моему, ребенок в таком возрасте должен уже понимать цену денег и знать, что если родители не могу, то значит не могут. боюсь, что если сейчас эти ее топанья ножками приведут к успеху, то дальше она все каблуки стопчет, а вы будете по-жизни выполнять ее прихоти: "какой позор ездить на маршрутке, когда у всех уже мерсы, так что давайте, родичи, подняпрягитесь, мне скоро 18 исполняется"

Брр... Совсем мне не жалко этого ребенка. Родителей тоже не жалко, кстати.

не идите на поводу, потом просто запросы будут еще круче, попробуйте пресечь это помягче только)

Мне жалко. Я бы всё-таки искала возможность приобрести желаемое :-) Понятно, что каприз, блажь и т.п. Но давайте разберёмся: Вы предлагаете копить самой. Она зарабатывает что ли? Нет. Накопить девочка может только те деньги, которые Вы выделяете ей на карманные расходы. Значит разумно предложить копить вместе. Во-вторых, детей в семье двое. Значит, другой дочке тоже нужен подобный телефон или какая-то другая хотелка, незапланированная в данный момент = копить вместе надо на две вещи = значит надо сесть вместе и обсудить семейный бюджет, выделить отдельной строкой посильную сумму и начать откладывать = человек реально увидит когда сможет исполниться её желание. Т.е всё-таки исполниться, а не проигнорироваться. Теперь, что делать с днём рождения... поговорила бы серьёзно: если праздник без телефончика будет не в радость, то можно или вообще не праздновать, или отложить до тех пор, пока накопите на телефон, или отпраздновать 2 события (ДР и покупку телефона). В зависимости от того, что дочка решит, и поступить. Касательно заготовленного подарка: если уверена после разговора, что ПСП порадует, то подарила бы. А если реакция отторжения предсказуема, то пусть в шкафу лежит до лучших времён. Сестре отдавать не надо.

ПСП однозначно порадует, просто телефон в руках подружки ложку дегтя добавит. Сегодня только наблюдала за выражением ее лица, когда она на подругу с телефоном смотрела. Так что мне тоже где-то жалко. С другой стороны... вот у меня куртка неприлично выглядеть начинает, а у мужа ботинки проносились, согласитесь, что при таком раскладе менять вполне себе хороший телефончик дочке как-то... не правильно хотя б с педагогической точки зрения. В неделю ей около сотни, иногда чуть меньше, иногда чуть больше дается - она может накопить. Другое дело, что после моих заверений, что и украдут, и из строя выйдет, и отобрать могут ей копить пол года, то что можно потерять за день, не хочется... но ведь и для меня 3500 - деньги весьма заметные.

А Вы дочке говорили про куртку, про телефон? Без наезда, по-доброму? Обнадёжили, что как только решите текущие проблемы, поможете ей с телефоном?

Проблемы решаться не собираются в обозримом будующем. Мужу ботинки, конечно купим, я еще годик с курткой настроена перебиться, на ближайшую перспективу меня больше волнует смогу ли я их летом вывезти к морю, а на следующий год потяну ли курсы английского старшей оплачивать - как раз телефончик ежемесячно. Работу мы с мужем менять не собираемся, доход не возрастет, может каких подхалтурок удостся найти, но пока, увы, только расходы возрастают. Вообщем, телефон никак не попадает с начало списка, разве что через год к следующему ДР или при ее непосредственном участии через пол года (за столько ей накопить реально).

Так почему бы не поработать над этим самым выражением лица?)) У кого-то всегда будет что-то лучшее,страдать от зависти- не сильно позитивное качество..
Вы же умеете жить и как-то..не завидовать более красивой куртке подруги?

Куртка мне не особо важна... а вот если подруга детей в Десней-ленд вывезет, то завидовать буду и мужа начну поедом грызть, что тоже хочу.

А в чём разница между Вами и дочерью в этой ситуации?

Да ни в чем - это ж моя дочь :-). Собственно говоря, поэтому я ее и понимаю. Правда, меня можно убедить, что не это и не сейчас, особенно, если достойную альтернативу предложить. Очень надеюсь, что и с ней тоже пройдет.

Вы будете грызть не потому,что в Диснейленд хотите, а потому,что как же так,Вашему чадушке и без Диснейленду,когда вон подругины дети давно тама) Сильно нехорошие размышления...Упаднические. И следствие низкой самооценки)

А какая связь между самооценкой и желанием свозить чад в Диснейленд?

Не "желанием сводить чад в Диснейленд", а "желанием свозить чад в Диснейленд как подруга"-это как говорится две большие разницы. До подруги то Вас не волновало это,неправда ли? А тут вот сразу вылезла зависть..Уверенные в себе люди радуются за других и не завидуют.

Не совсем - мне уже несколько лет очень хочется свозить, но все не складывается. Естественно, кроме этой хотелки у меня других забот полон рот и я постоянно об этом не думаю. А тут вдруг подруга осуществляет мою давнюю мечту. Ну, и я вспоминаю какая я бедная и несчастная и иду кусать мужа. Кстати, за подругу я даже порадуюсь, что мне, впрочем, и завидовать не помешает. А у вас все в жизни исключительно черно-белое?

Как раз наоборот- у меня в жизни все разных оттенков серого.
Но я не завидую сама и не считаю,что должна поддерживать зависть в детях.А Вы наоборот)

А что такое зависть по вашему?

Чувство досады, вызванное превосходством, благополучием другого, желанием иметь то, что есть у другого.(С)

А если это чувство досады от нереализованного желания иметь чего-то? Естественно, оно особо остро возникает когда этот объект попадается на глаза. Если я хочу чего-то, даже сильно, то я ж не встаю и ложусь только с мыслью об этом желании, но если объект моего желания попадает в поле моего зрения, то мне понятно особо досадно, что никак я не могу его заполучить. Например, вы голодны. Где вас будет больше мучить голод - в лесу на прогулке или если вы сядите в кафе в уголке? Но ведь это именно голод, а не зависть обедающим там.

Ну вот для меня ничего естесственного в этом желании нет.Я его не испытываю.Не понимаю,почему мне нужно доказывать,что я не завидую-по-моему,это гораздо более нормально,чем завидовать)
Голод и зависть- вещи все-таки разные, т.к. голод,он непосредственно связан с естесственной потребностью организма.

Т.е. у вас вообще не бывает трудновыполнимых желаний?

Причем тут желания? Мы же о зависти..

При том что вы одно понятие другим подменяете. Например, я чего-то желаю и расстраваюсь, что у меня этого нет, особо сильно я об этом вспоминаю когда напоминают - именно когда у кого-то вижу. По вашему - это зависть. По-моему - обычное желание.

Если Вы чего-то желаете-для Вас будет аргументом для покупки- "А у Маши такое есть"? Если да-это зависть.Если Вам важно,чтобы о вашем новом приобретении узнали все, вы ходите и всем показываете- это зависть.

Аргументом не будет (разве чтоб мужа постараться убедить, что это надо), показывать... я на поездках свихнута - чего там показывать? Если это симпатичная вещь, то мне тоже приятно обладать ей, а не домонстрировать.

А вы сказали ребенку про куртку и ботинки? Не младенец, должна понять. Объясните, что на первом месте - такие покупки, следующий раз, когда будут свободные деньги - отложим на телефон. Пилюлю можно подсластить тем, что через пару месяцев уже интересней модели будут, а тот, который у подружки уже устареет. Да и новинки техники так быстро меняются, что за ними не угонишься.

Нет, не жалко. Это ж надо было разбаловать человека до такой степени(((

Совсем не жалко. Фраза "А у всех есть" действует на меня как красная тряпка на быка

Вот-вот.Да мало ли у кого чего есть..

Ммм... а вам самой совсем безразлично у кого что есть относительно вас? Допустим, все пришли на какое-то сборище в дорогих приличных шубах и нормальной одежде, а вы в старенькой застиранной куртяшке и джинсиках дешевых - совсем на это внимание не обратите? (Это я не относительно телефона, а относительно красной тряпки)

ну я просто не пойду в место уровень которого я не потяну. Если Ваш ребенок учится в обычной школе, где доход у всех разный, то и все эти прибамбасы будут у всех разные. Я вот, честно сказать, не верю, что прям У ВСЕХ навороченные телефоны во 2-3 классе. Ваша старшая дочь учится в той же школе? И наверное в более старших классах, и наверное там у детей телефоны покруче, чем у третьеклашек и наверное есть те у кого гораздо лучше телефон, чем у нее, однако, мне кажется, она не ноет и не канючит что "перед людьми стыдно"....?

А вы уверены, что реально у ВСЕХ в классе есть подобные телефоны? Очень сомневаюсь, разве что это частная школа, где у детей гаджеты примерно одного уровня.

Школа не частная, но довольно конкурсная, такие телефоны, конечно, не у всех, но у многих. У старшей - там еще круче - там с айфонами уже многие, она еще и в самом понтовом классе и правда много очень обеспеченного народа. Кстати, в ее классе как-то отношение к гаджетам-понтам-нарядам намного спокойнее чем в классе младшей - там народ поровнее и остается возможность посоревноваться, а тут уже это дело бесполезное и сенсорным телефоном никого не удивишь, а айфон даже если накопит я ей покупать очень не посоветую, т.к. объяснила, что к нему надо тогда приложить если не охранника, то хотя б персонального шофера к у... что нам не по силам. Но старшая и другая, она как-то понтоваться не особо любит, а для младшей это существенно.

ну и че? у меня на предыдущей работе все зимой напяливали норковые шубы и подметали ими полы, кто в машине, кто в метро (у кого какие возможности), но у всех была эта долбаная норка. да вот из принципа не одену я такую, просто чтобы не стать еще одним клоном :)
мне вполне уютно в моей одежде и совершенно фиолетово, что и кому кажется модно и нужно. Кстати, как-то выходя с работы встретила директора нашего банка (только потому что знала его в лицо, смогла догадаться что это он). скромненький дядечка шел с потрепаным портфельчиком (реально, как будто из 90х, тогда с такими почти все ходили) и пошел пехом в сторону метро. человек далеко не бедный :)))) ну и кому нужны эти понты, если на последние покупаешь шмотку, а потом 3 месяца сидишь на хлебе и воде, выплачивая кредит за моднявые джинсы :))

Мне блзка ваша позиция, если относительно себя. Но я-то давно уже из подросткового возраста вышла. А подростки все таки устроены несколько иначе.

я понимаю, что подростки устроены иначе, но нужно чтобы они все равно понимали разницу между тем что хочется и что надо, ну и, соответственно, расставляли приорететы и понимали, что не все, что хочется можно получить, просто потому что надо реально оценивать своих хотелки и возможности родителей. ну и в принципе, нужно объяснять ребенку, что он должен выделяться из толпы, правда не знаю, как это лучше сделать. у меня ребенок еще маленький

Объяснять нужно, но дойдет позже (если повезет).

Да неправда)) До моих давно дошло уже)

Согласна. Я от этой фразы тоже просто зверею.

Мы на НГ подарили сыну первый в его жизни телефон, а он уже в 4 классе. Подарили, потому что очень хотел, хотя строго говоря - телефон маЛшику не нужен вообще.
И вот после выхода в школу начались эти разговоры про "отстойный телефон", про то, КАК необходим сенсорный экран и прочиЯ болтология.
Пресекли, довольно жестко. Объяснили. Пока действует. Но всегда у кого-то будет больше, толще и лучше. Это не аргумент НИРАЗУ.

Если б телефона вообще не было, я б, наверное, все таки купила какой она хочет (хоть все таки считаю, что слишком хороший телефон - это лишняя головная боль), но у нее есть телефон и нормальный, с плеером, цветным экраном. Блютуса на нем не оказалось, как-то не посмотрели когда покупали - она еще мала была.

Ужасно! Как же жить без блютуса? Да еще и в таком возрасте?

Если честно, я такой чайник, что даже не очень знаю зачем он (ну, в общих чертах разве что представляю), но дети, особенно старшая, мне пытались объяснить, показать, правда, ей не удалось, т.к. этой фунцкии на телефоне ни у кого в семье нет. Но, раз они в курсе, может им и правда нужно...

Это система обмена информацией, можно файлы пересылать - фото, игры, картинки, музыку.

Не, ну определение-то я представляю, но не больше.

Ну вот Вы же живете без блютуса? И Вам нормально.

Да мне он совсем не нужен, и-нет не ограничен и дома, и на работе, а по дороге я могу и пережить. Потом он ведь, наверное, еще и деньги должен тратить? С другой стороны - я другое поколение, я и по работе важные статьи предпочтаю распечатать и так читать.

Кстати, а в каком возрасте актуально играми меняться и картинками? Явно не в 30 и, надеюсь, что даже не в 16...

Вы так трогательно убеждаете себя, что Вашей дочери необходим ТАКОЙ телефон:-):-)

И при этом не собираюсь его покупать :-). Собственно говоря, вопрос был в начале - жалко ребенка, что он без крутого телефона или не особо. Мне как матери еще жалко, хочется чтоб убедили в обратном :-). Увы, пока недоубедили.

Вы - мама или...управляющая делами своих детей? Сказала нет, значит - нет. Жаль может быть ребенка, который лишен семьи, а не сенсорного телефона. А Вы какой-то чепухой себя грузите.

Нет, не жалко. Всегда будет то, что у других лучше. Кто-то живет в особняке, кто-то ездит на Хаммере, кто-то летает три раза в год на Багамы. У кого-то - детей устраивают на престижные работы. И?
Лопнуть от зависти? Сидеть и есть себя поедом?
А жалость - вообще деструктивное и унижающее чувство - как и для жалеющего, так и для жалеемого. Жалеют убогих и скорбных умом.

Тут разные вещи - например, когда кто-то едет в круиз на яхте мне совсем не завидно, т.к. эта та вещь о которой я даже и не думаю, и не мечтаю. А вот когда подруга везет ребенка в Диснейленд или едет летом на море по бюджетному варианту, а у меня, увы, не накопилось, тогда мне ой как себя жалко, и обидно, и грустно. Собственно говоря и с ребенком так же, ну есть, например, у одной из одноклассниц старшей свой пони, ну да прикольно и что с того - хоть обмечтайся, в квартиру не задащмшь. А вот телефончик такого класса нам, впринципе, возможно купить, соответственно, это именно то, что особенно обычно хочется.

Это все вещи одного порядка на самом деле. Если Вы не накопили на Диснейленд - это не потому что Вы плохая и никчемная, а потому что не накопили. Не сложилось. ПОлучится в следующий раз. Не Диснейленд, а что-то другое.

Ничего не одного. Круиз мне доступен в принципе (хотя бы по причине отсутствия яхты), а автобусный тур до города Парижу - слегка напрячься и если напряжешься и не полоучается, то обидно. Это как в соревнованиях - когда вы бежите эстафету в своей группе, спотыкаетесь и проигрываете вам сильно обидно, но вам совсем не обидно, что вы даже близко не можете пробежать как олимпийский чемпион.

Не соглашусь с Вами в корне.

А в этом вообще есть такая насущная необходимость? Мое личное убеждение - что телефон ребенку нужен лишь в одном случае - когда он ходит один, без взрослых. Тогда телефон - ОБЯЗАН быть. Но если ребенок под контролем взрослых до определенного возраста - желание иметь "крутой" телефон, только потому что такой есть у Паши, Кати и Гали - блажь. Натуральная. Значит что-то упускаем, чего-то в жизни не хватает.

Крутой телефон в этом возрасте - это игрушка. Да, мне не очень нравится, что игрушка и вещь совмещены. Но желание иметь игрушку для ребенка вполне естественно. Вот мы с мужем уже из игрушек выросли, соответствнно, нам не особо и хочется.

Нет, не естественно. Телефон - это не игрушка. Это насущно необходимая вещь. С озознованием ее необходимости.

А зачем тогда в него куча игрушек встраивается?

Для пАнтов. Телефон - он чтобы звонить. Для того и придуман. Остальное - от лукавого.
Остальное - из головы. Увы.

+100
Автор, растите достойного члена общества потребителей всякого говна :-)

Делать Вам нечего.

У меня сын в 13 лет такой просил - отказала...обрыбится

Люди! Я прекрасно понимаю про у кого-то больше, толще и т.д. и правда такие вещи у нас только по серьезному поводу. Но вспомним свое детство - разве не было вещей, которых хотелось до дрожи в коленках? Я, например, с ума сходила от вкладышей от жвачек (о самой иностранной жвачке я и не мечтала даже) и иностранных ластиков - у большинства одноклассников были, а у меня нет. Или потом мечтала о велосипеде, коорый мне так и не купили - у родителей была масса весьма весомых аргументов почему его не стоит покупать, а мне он по ночам снился... Зато помню какую радость принесла электронная игрушка, подаренная мне на НГ - а она стоила, между прочим, четверть маминой зарплаты... Правда, у дочки варианты есть - за пол годика - годик вполне может сама накопить, может ей не настолько хочется? Телефон мне не хочется покупать прежде всего не потому как денег жалко, а потому как считаю, что ребенок на улице с таким телефоном, привлекательным для подростков - потенциальный объект для нападения. Ну и вне праздника мне купить, конечно, тяжко, т.к. тогда надо покупать сразу обеим, а у них есть вполне хорошие телефоны.

Вот именно что не настолько хочется- это просто топание ножкой -вынь-да-полож-прям-сейчас.Не вижу ни единой причины вестись на это.

Ну, я тоже думаю, что скорее топанье ножкой (тем более, что потопать и пострадать она любит). С другой стороны - пришли на музыку, подружка сидит, достала свой красивый телефончик и играет, моей понятно в этот момент сильно завидно. Но, блин, вот совсем не хочется нам его покупать (впринципе он же дешевле ПСП).

Так Вы же не отказываетесь.Вы ее ставите перед совершенно объективными фактами- у Вас нет денег. Хочешь-накопи и купишь.Это ответ совершенно логичный и взрослый- ведь если у Вас нет денег на новые сапоги Вы не топаете ногой перед начальством и не требуете срочно выдать зарплату?Есть желания, а есть варианты их достижения...
"моей понятно в этот момент сильно завидно" -совершенно не понятно и совершенно не обязательно.Это зависит строго от приоритетов человека.

Ну, зависть и желание "такого же" мне тоже кажутся вполне понятными. Не вполне понятно, почему ребенок не хочет и пальцем пошевелить чтобы что-то сделать САМОЙ для осуществления этого желания.

автор написал(а): >>" С другой стороны - пришли на музыку, подружка сидит, достала свой красивый телефончик и играет, моей понятно в этот момент сильно завидно."
Честно? Нет не понятно. Лет через пять - шесть она захочет шубу, потом машину потому как подружка будет носить и ездить и будет сильно завидно... это все тоже статусные вещи, особенно в юности

Ну когда ей подарят ПСП, то придете на музыку, она достанет свой ПСП и будут играть каждая в свое...

Не покупала бы однозначно. Т.к. если есть хотелка до дрожи в ногах, то она бы не отказалась подкопить сама или подождать или обменять на ПСП. ИМХО.

У дочки масса вариантов, от отказаться от psp до накопить, она предпочитает топать ножкой и иметь все сразу

Есть не очень дорогие сенсорные. Около 3 тысяч фирмы Алкатель (у мужа такой, а предыдущему кнопочному тоже Алкательке уже 8 лет и еще работает :))

это выкинулые деньги, малейший ударчик, экран "гибнет", соот-но тел. пи....ец приходит.

О таком речь и идет.

Если бы хотела "до дрожи в коленках"-тогда согласилась бы на телефон вместо ПСП. А то как у вас-это именно каприз, а не "до дрожи". Я стараюсь детям дарить те подарки, которые они у меня просят-и мне пофигу, что старшая меняет телефоны каждый год на ДР- все арвно я тарчу на новый ровно ту сумму, которую планирую заранее на ее подарок. Не покупать вещь "из принципа"-я такого не понимаю, но и покупать потому что ребенок "топнул ножкой"-не понимаю так же. своих с раннего детства учу выбирать: "мы можем купить вот это, но тогда не сможем купить вот то, что тебе больше хочется?"
Кстати, ребенка стОит учить тому, что на удлице телефоном без необходимости "светить" не стОит.

ну так вот, а теперь представьте, что вам очень хотелось велосипед, родители его вам купили, но он был зеленый, и вы начали топать ножкой, чтобы они быренько вам красный докупили, т.к. на зеленом только лохи катаются. просто в вашем случае, это реально не мечта ребенка, а просто очередное желание, и как только вы его удовлетворите, оно перестанет иметь хоть какое-то значение и появится новый повод топать ножками

Запомнился из детства эпизод: ходили в цирк и в антракте мне очень захотелось мороженого. Мама сказала: "На деньги, иди купи." Представляете какие очереди в цирке за мороженым раньше были? Разумеется, дитё пробиться не смогло. Тогда мама пошла и купила сама... но это было фруктовое мороженое, а мне нужно было эскимо. Расстроилась жутко. Так и не стала есть. Мама обиделась. Я её понимаю... но ребёнка-то тоже иногда нужно выслушать до конца. По-сути ребёнок - это человек, который зависит от чужой воли. Вот легко это? На себя прикиньте :-)

а вы маме озвучили про эскимо? и если бы были только фруктовые или эскимо стоило в 3 раза дороже и таких денег не было. ну или если бы вы сказали, что хотите фруктовое, пока мама покупала-передумали и обиделись?
у меня такого не было. даже если что-то не совпадало с моими желаниями целиком, то я не устраивала сцены, даже в детстве.

Не помню. Мне лет 5 было :-) Отчётливо помню, что пока ждала в толпе, предвкушала внешний вид, вкус... ну практически уже ощущала во рту. И когда мама принесла не то, испытала жуткое разочарование. Сцены не устроила. У нас это не принято было. Просто продержала в руках полпредставления, а потом засунула под сидение. Когда уходили, мама, разумеется, заметила и расстроилась... Я к чему про мороженое написала: человек, когда сильно хочет какую-то определённую вещь, мечтает о ней, зрительно представляет, иногда снится даже. Виртуально получает удовольствие от обладания конкретно вот такой вещью. И когда получает подобное (зелёный велосипед вмеесто красного)... пусть с тем же функционалом, но не того вида, что в мечтах... испытывает разочарование. Да, со временем можно свыкнуться с мыслью, что этот велосипед тоже ничего себе и очень крутой и т.п. Но первые эмоции - отрицательные. И вот такая реакция откровенно непонятна, неприятна близким людям. Их можно понять... но меня тоже :-) Кстати, сын унаследовал эту особенность, поэтому 150 раз выясню все мельчайшие подробности и обговорю наши дальнейшие действия в случае невозможности точного исполнения задуманного.

не, ну так если вы озвучили, что хотите красный велосипед, была возможность купить любого цвета, но купили зеленый-это одно. а вот если ребенок говорил, что хочет велосипед, потому что у всех велосипеды, а такие детали, как цвет никогда не оговаривал или, как раньше, велик еще поискать надо было и хорошо если вообще найдешь, про цвет рассуждать не приходилось.
ну а здесь ребенок озвучил, что хочет ПСП, ему купили, а потом вдруг приспичило другое и он топает ногами, что хочет еще и это. так "до дрожи в коленках" может хотеться всего и сразу. да и ребенку предлагают выбрать, но он не хочет отказываться от чего-то, а хочет ВСЕ. так же предлагают самостоятельно купить, что тоже не канает. а вы тогда с мороженным разве не согласились бы поменять свое фруктовое на эскимо?

Если ребёнок говорит, что хочет велосипед вообще, то нужно узнавать подробности. Точнее, если хочешь наверняка порадовать, то лучше узнать подробности. Просто выспрашивать у взрослого как именно он представляет для себя желанный объект более естественно, а вот мнением ребёнка зачастую пренебрегают :-)
Согласилась бы. Но меня никто не спросил хочу я поменять или нет. Что купили, то и ешь...
У любого человека бывают ситуации, когда возникает желаемый объект "до дрожи в коленках". Мы с Вами уже умеем преодолевать это состояние, а ребёнок нет. Чтобы эффективно разговаривать, надо как-то вникнуть в предмет вожделения, порассужадть вместе, по-охать-ахать, сходить с магазин, пощупать и т.п., проявить интерес, сочувствие. Когда человек видит, что его понимают, он более склонен к сотрудничеству. Т.е. первая реакция не должна быть реакция отторжения: не купим ни в коем случае, это ерунда полная, у тебя уже есть телефон, всё, что есть у других не скупишь и т.п. А более лояльная: да, вещь неплохая, надо подумать, обсудить и т.п. Ну не возникает на пустом месте тупое истеричное сопротивление. Где-то не так и не то сказали взрослые, выказали пренебрежение к существенному для ребёнка факту. Вопрос в том, стОит ли и есть ли желание подстраиваться или просто (проще)надавить авторитетом и лишний раз напомнить какое именно место занимает ребёнок в семейной иерархии. Каждый решает по-своему :-)

ну вот, а тут ребенок не согласен обменять, она хочет и телефон и псп. у меня была мечта-барби. вот реально, просто безумно хотелось, и эти дурацкие чаблс покупали-наклейки собирали и тд. естественно, хотелось куклу в шикарном платье. потом нам с сестрой тетя подарила на ДР по барби, одежка была простенькой, не такая она была шикарная, как по телевизору, но у нас были БАРБИ, все остальное было уже мелочью. и мебель у нас была из картона, которую папа сам сделал, хотя у других были эти красивые машины-домики и все остальное. может просто не были так избалованы и радовались меньшему?

Так я фруктовое на дух не переношу, рвотный рефлекс. Не сравнимо :-) Кстати, мама не могла об этом не знать. Следовательно точно пренебрегла :-(
А может быть родители наши умели подать так, что "всё остальное было уже мелочью"? :-) Ребёнком, по сути, довольно просто манипулировать. Вот вспомните из своего детства какой-нибудь яркий факт и проанализируйте с высоты своего опыта... Ну и?

не, ну если мама знала и купила то, что вы точно не любите-это уже другой разговор. у меня муж тоже не любит зелень (кроме лука) и горох, а отец его всегда прям насильно ему этого дела насыпает. не знаю почему, вредный наверное :)

я в детстве безумно хотела собаку, у меня было куча картинок с собачками (т.е. возраст когда у меня уже были карманные деньги и я могла открыточки сама покупать). это была идея фикс, родители были против. а мне так хотелось животинку, я уже была согласна хоть на мышку и тут мышка у нас завелась, точнее маме ночью показалось, что в туалете увидела, поэтому появилась кошка. ну совсем не собака, но все равно счастлива была безумно. не знаю, как преподносили, но не было как-то такого, чтобы из-за цвета или формы мы были недовольны. велик, кстати, подарили мне синий (как же я этот цвет нанавижу!, но видимо других просто не было в наличие), но я на него пару наклеичек наклеила из утиных историй и велосипед стал МОИМ, родным и любимым.

единственный раз, когда меня подарок чутка разочаровал было кольцо от мужа, правда это уже было далеко не в детстве. Муж на ДР собирался кольцо подарить мне. я хотела с каким-нибудь красным камнем или с брюликом (исходя из практических соображений, чтобы к другим украшениям подходило и тд), а муж подарил с изумрудом и двумя брюликами, т.е. кольцо было раза в 2 дороже, чем я предполагала, красивое, но ЗЕЛЕНОЕ, значит подобрать к нему серьги было сложно. но, если честно, все равно это кольцо очень люблю и все время ношу просто потому что оно действительно красивое и я знаю, как старался муж, выбирая его

"...не знаю, как преподносили, но не было как-то такого, чтобы из-за цвета или формы мы были недовольны..." Вот в том-то и дело: мимоходом, ненавязчиво, мягко. Так, что мы и не особо осознавая шли на поводу. Трудно ведь предположить, что у "тех" детей не было своего мнения или мы были готовы вот так запросто им поступиться? :-) В случае автора надо в самое начало разговора идти и думать: почему беседа о телефоне зашла в тупиковое русло и откровенно разумные предложения (хотя, предложение 8милетнему ребёнку купить самому на свои карманные деньги мне лично не кажется разумным, а скорее изощрённым способом отказать) бунтует. Вот смотрите: деть топает ногами и возмущается, т.е. демонстрирует силу. Родители делают тоже самое, только используют силу авторитета и финансовую (кроме прочих) зависимость ребёнка (что само по себе некрасиво). Стенка на стенку получается? Результат предсказуем... А кто виноват? Неужели тот, кто заведомо находится в более проигрышном положении? ... Как в басне: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать..." = "Ты виновата потому, что мне не хочется (не считаю нужным) покупать тебе телефон."

просто я допускаю такой вариант, что ребенок избалован. у моей начальницы бывшей дочка: на НГ она считала количество подарков, т.е. ее интересовало не то, что ей подарят, а сколько. потом как-то позвонила маме на работу и сказала, что она хочет игрушечного ежика и чтобы мама без ежика домой не возвращалось *притопнув ножкой*. мама вместо того, чтобы поехать домой и поставить дочу в угол за такие заявления, галопом на обеде поскакала искать игрушку. подозреваю, что когда ребенок вырастит, то там как раз и будет ситуация "хочу то, а еще это и мне плевать, что вы думаете на этот счет, у всех есть, мне тоже надо не хуже, так что будьте добры..." кстати, ребенку на 5 (или 6 лет-не помню уже, врать не буду) подарили слайдер какой-то новый, с камерой и всеми делами, чтобы у ребенка было "круче" чем у других.
а что плохого в предложении купить самостоятельно то, что хочется, если деньги на это есть? ведь при таких раскладах ребенок будет на много больше ценить вещь. ну а басня... на мой взгляд не совсем уместно, вот если бы родители говорили, что мы тебе купим, к примеру, путевку на экскурсию, куда поедет весь класс если ты будешь мыть полы месяц, просто потому что мы так хотим. тут же родители аргументируют тем, что 1. ребенок изначально хотел другой подарок и его уже купили, а предложения подарить другую вещь сестре, а ей уже купить телефон-отметаются, т.к. хочется и то и другое. 2. и то и другое-слишком дорого и родители не могут выделить столько денег из бюджета. ну и беспокойство мамы по поводу дорогой игрушки, в плане безопасности ребенка.

А у них и есть "просто потому, что мы так хотим". Цитата: "... Тут ведь дело главным образом не в финансовой стороне еще, но нам с мужем такой телефон в принципе не хочется... "
Я не говорила, что это плохо. Я говорила, что фактически это способ отказать, потому как реальный размер карманных денег таков, что исполнить задуманное крайне сложно, практически невозможно. По-крайней мере до тех пор, пока я не начала сама зарабатывать какие-то деньги (лет с 14ти), все "крупные" покупки приходилось согласовывать.

Извините, отвлеклась :-) Продолжу...
Так вот все остальные аргументы дитю НЕ очевидны и требуют доказательств.
1. изначально хотел другой подарок. Да, и не передумал. И с какой стати отдавать его сестре? Старшей тоже планировался подарок на ДР младшей, но теперь, покупая младшей телефон уже не получится купить что-то приятное старшей? Или почему нужно передаривать?
2. Слишком дорого... Что это значит? В текущий момент, в ближайшем будущем, в течение какого времени? Объясните на пальцах, составьте смету доходов и расходов. Стоит начать считать, как найдутся "лишние" пару сотен, которые можно начать откладывать на хотелку, не ущемляя других членов семьи.
3. Беспокойство мамы так и останется беспокойством мамы. Это не обоснуешь.

1. я согласна, что не хорошая идея передаривать сестре то, что другому ребенку расхотелось, это я привела к тому, что она хочет все и сразу. все-таки надо иметь совесть и раз уж попросила одно, то следующий подарок-на следующий праздник, а то может она к этим двум еще третий придумает (долго ли умеючи?)
2. про слишком дорого, как-то никогда в детстве не требовала у родителей отчета в том, куда они девают деньги. если я знаю, что это дорого, значит это дорого, доказывать мне ничего не надо было и уж тем более я не требовала, чтобы все отложенные деньги шли на подарок мне, т.к. с тем же успехом эти деньги можно откладывать на подарок сестре-маме-папе, да в конце концов на новую стиральную машину, чем же я такая вся особенная, что все должно выполняться по первому моему требованию? в семье все равны, хоть дети и ровнее, но совесть им тоже иметь надо.
3. почему нельзя обосновать вопрос безопасности? девочке лет уже не так мало, чтобы она не понимала, что можно по балде в подъезде получить только из-за того, что телефончик кому-то приглянется

ну и по поводу того, что ребенку надо будет годами копить, так мама вроде написала, что попросят бабушек-дедушек деньгами подарки подарить и в добавление к уже имеющимся, дочка сможет купить этот телефон через несколько месяцев, т.е. тоже ничего критичного и идти мыть подъезды ее никто не отправляет, но ребенок не хочет тратить СВОИ деньги даже на то, что ему так сильно хочется, возможно, потому что хочется не на столько сильно?

С конца начну...
3. По голове можно получить и просто потому, что ты девочка (ребёнок) слабый и можешь стать для придурка предметом вожделения. Да и вообще опасностей в современном городе масса и вероятность такая же. Уж простит меня автор...
2. Почему разговоры о планировании семейного бюджета воспринимаются родителями в штыки? Хотя бы с мужем у Вас принято вместе планировать расходы? Муж-член семьи, следовательно имеет право голоса. Ребёнок - тоже член семьи. Почему право голоса не имеет? Очередной раз носом ткнуть, что раз не зарабатывает, значит сиди, помалкивай? Смысл? ... А смысл совместного, планирования бюджета в том, чтобы как раз всем заинтересованным лицам было понятно, что их не стремятся обидить, обделить и т.п., а просто в данный момент сложилась конкретно такая ситуация и надо исходить из того, что есть. Под заинтересованными лицами мне понимаются все члены семьи, интересующиеся тратами. Никто не говорит, что ВСЕ свободные средства надо вбухивать в одного ребёнка, принцип справедливого распределения доходов никто не отменял. Не надо "перетягиванием одеяла" заниматься и зависть лелеять, тогда простой бытовой вопрос без ажиотажа будет решаться. Кроме того, почему опускаете тот момент, что в семье люди обычно стремятся порадовать друг друга, побаловать. И ребёнок точно также, участвуя в планировании трат равноправно (насколько позволяет его житейский опыт) и видя, что к его нуждам относятся со вниманием, захочет порадовать своих близких и бОльшую часть свободных средств распределить в пользу других.
1. Аргумент про совесть используют тогда, когда не собираются идти навстречу, т.е. это тоже способ отказать :-) Используя его пытаются играть на чувстве вины. А в чём вина? В том, что у человека есть желания? ... Да, может и третий придумать умеючи, и четвёртый, и пятый. Криминала не вижу. Я сама могу нафантазировать массу хотелок. Только когда я чего-то хочу, начинаю обдумывать и анализировать а настолько ли мне всё это действительно надо и чем желаемое предпочтительнее того, что имею. В процессе обдумывания многие хотелки "отваливаются" сами собой. Девочка просто не умеет ещё размышлять на эту тему. В чёи проблема подумать вместе с ней? А если не передумает, то изыскивать возможность осуществить желание (см. п.2).

Рискну предположить, что свои деньги не хочется тратить потому, что подруге телефон ПОДАРИЛИ, т.е. отдали даром, безо всяких условий. А родные люди начинают препоны чинить... Давайте подумаем: когда малышка только завела речь об этом телефоне (в тех условиях, которые автор изначально изложила), КАК большинство родителей отреагировало бы? ... "Ты что! Ты же хотела ПСП! Мы уже купили! Нет, телефон - это невозможно." ... Дальше разговаривать бесполезно. Т.е. построить конструктивный диалог с ребёнком бесполезно, т.к. он обиделся. Имеет право...

ок. чувствую, мы так долго будем :)))

3. да, по голове можно получить при любых раскладах, но согласитесь, что шансы выше, когда идешь ночью, одна, в нехорошем районе, обвешанная брюликами и сверкая дорогущим телефоном, громко подпевая песенке, которая на нем играет :)
2. ничего плохого в совместном обсуждении бюджета нет, но плохо, если ребенок будет требовать отчета по копейкам, куда родители деньги девают и быть не может, чтобы у них не осталось ничего (знаю и такие истории :() Никогда у меня не было чувства обделенности, т.к. родители всегда делали равноценные (если не одинаковые) подарки нам с сестрой и при этом видели, что всегда и лучшие кусочки и конфетки нам отдавали (возможно, сказывается то, что росли когда не было такого изобилия всего и сникерс был мечтой). не все, далеко не все дети считают справедливым делиться, к сожалению, да даже взрослые, если еву почитать, тоже далеко не всегда интересуются потребностями своих близких, так что, увы, не всегда все так хорошо, хотя в идеальном мире все было бы именно так, как вы написали )
1. у меня ребенок (1.4) дико обижается, когда я говорю, что нельзя играть с ножом или облизывать провода. топает ногами и сильно оскорбляется, ведь ему ХОЧЕТСЯ. разве это повод ему позволить? и если ребенок поймет, что если очень хочется, то можно, то дальше он и не будет соизмерять свои хотелки с возможностями и потребностями. если можно поныть и тебе сразу дадут все, что ты хочешь, даже если изначально что-то было делать нельзя, то значит надо и дальше ныть, т.к. уже проверено-работает. и ведь есть, опять-таки же, взрослые, которые так делают.

и какая разница что другим детям это подарили, продали или поменяли? им подарили телефоны, ей подарили ПСП. когда мне хотелось ролики, то мне были важны ролики, а не то, чтобы именно родители мне их купили. купила на свои деньги, ролики только ценней от этого были. и телефон не невозможно, а возможно, но не сейчас.
хотя, там мама сама сильно путается в показаниях по поводу того, почему телефон неприемлем, поэтому нам трудно тут обсуждать, т.к. проблема безопасности никак не уйдет, если ребенок купит телефон сам. тут уж родителям надо решать почему именно они против

:-) Про п. 3 и 2 в принципе всё сказано. А вот по п.1 у меня теория, подкреплённая практикой: если ребёнок хочет попробовать явно что что-то опасное, причём доводы, уговоры и отвлекаловки не действуют, ему надо создать условия, чтобы он попробовал, поранился и поверил-таки маме, что она не просто так воздух сотрясает. Заметьте: поранился, но не покалечился. Ситуацию надо моделировать и контролировать таким образом, чтобы ребёнок опыт усвоил, а не инвалидом стал. Если же речь идёт о бытовых вещах типа ножа: надо учить пользоваться. Сын в полтора года десертным тупым ножом нам помогал салаты резать из варёных овощей: и интерес удовлетворён и безопасно. Т.е. я вообще не считаю нужным просто отказывать. И ситуация, подобная ситуации автора имела место. Только сыну было года 3 с половиной, чуть больше может быть. Предмет вожделения относительно дорогая игрушка, покупка которой в наши планы не входила. Встань я в позу, потрепали бы кучу нервов. А так пришли домой, обсудили финансы, начали откладывать и спустя месяца 2-3 купили. Сын потом ещё некоторое время "принимал участие" в планировании бюджета, вносил правки. Причём характер поправок был таков: "А что мы маме купим? А что мы папе купим? А останутся деньги во на это? А сколько?" Возможно дело в том, что он был младше и не успел ещё пороками обрасти :-) Так что пока опыт совместного распределения бюджета положительный.

Телефон неприемлем потому, что родители просто не считают нужным его покупать, т.к. есть другой. На их взгляд, трата неразумна. На взгляд ребёнка это не так. Может быть стоит родителям согласиться с тем, что идея ребёнка на самом деле неплохая? Тогда и дальше, кажется, легче дело пойдёт.

может действительно, дело в возрасте вашего малыша :)
а по поводу ножей-моему надо именно большой нож, которым мама режет, а не тупой. это не интересно :) и, к сожалению, пока еще мы на ошибках не учимся, уже пробовали дать ему удариться или еще что-то, поорет, успокоится и через 5 минут опять туда же. может мелкий еще, не знаю.

:-)

Мама не путается в показаниях - она не одобряет покупку такого телефона из соображений безопасности (соответственно, поэтому и сама не бежит его покупать), но при этом все таки и не запрещает его покупку (т.к. тоже понимает, что жить вообще не безопасно).

сорри, тада я запуталась в маминых показаниях :)
просто казалось, что где-то писали, что дорого и не нужно. а где-то, что дорого, и поэтому опасно.

Да все вместе - дорого, не особо нужно - она не особо в таких вещах разбирается и ей только показать, что у нее такой есть и поиграть, по улицам с ним ходить - лишний соблазн, телефон чтоб звонить у нее есть... Т.е. если б был только один их агрументов, то можно было б на него и забить, а все они в комплексе уже приводят к тому, что совсем покупать не хочется. Какой из аргументов тут главный - даже не знаю.

Если главный аргумент - безопасность, то какая разница за чей счёт приобретается вещь? Типа, если мама с папой купят, то жалко твою голову; а если ты сама, значит не жалко... Или: за свой счёт ты можешь творить что угодно и маму-папу ни в грош не ставить... :think Логики не поняла :-(

Ну, я не считаю, что это настолько опасно, что стоит запретить категорически. Это скорее та ситуация, когда я скорее НЕ РЕКОМЕНДУЮ эту вещь, но не запрещаю. Например, когда мой брат пожелал прыгнуть с парашютом, родители были не в восторге от идеи, естественно не стали б бегать и помогать ему найти где он это сделает, но и запретить ему уже не считали возможным.

Конечно не считали возможным. В возрасте, когда уже можно прыгать с парашютом, вообще нереально что-либо запретить, т.к. с большой долей вероятности человек поступит именно так, как считает нужным, но будет это скрывать. Зачем провоцировать на враньё?

Так я и детям стараюсь слишком много не запрещать. Нет, ну если она наркотики или сигареты на свои карманные деньги захочет покупать, то... наверное, запрещу. А гаджеты - ее дело.

Почему на свои - изощренный садизм? У нее сейчас в копилке тысячи полторы, в месяц ей рублей 250-300 обламывается (если еще и дедушка узнает, что копит, то и 500 обломится легко), вожделенный телефон стоит 3500... К осени запросто может насобирать, если сухариками весь двор кормить не будет. Это садизм?

Где про садизм написано? Читаем внимательно, написано: изощрённый способ отказать. Почему? Потому что Вы таким образом говорите: "Доченька, твой телефон не моя проблема и она меня не волнует." Это правда... Но вот ребёнку хотелось бы, чтобы волновала. Отсюда и страсти.

Не совсем. 1. Я правда не одобряю идею вот сейчас ей менять телефон. 2. Такого плана вещи просто так мы детям не покупаем, хотя б потому как ребенок не один и если такую недешевую вещь помножить на количество детей, то она становится уже не реально дорогой для нас. Если она отдает за этот телефон свои деньги, то на вопрос других детей с чего это ей я смогу сказать, что это ее выбор. 3. Естественно, прежде чем ПСП покупать мы осторожненько ее мнение узнали - она очень его хотела. В плане функций - играми у нас как раз увлекается старшая, этой что телефон, что ПСП - вещи для статуса, к играм она довольно равнодушна. В плане отношения в детской среде ценность этих вещей примерно равная. Да ей именно хочется и то, и другое, т.к. это в 2 раза круче, но я и так уже голову сломала что теперь старшей дарить буду, т.к. ей подарок придется дарить никак не меньше.

Кредит ребёнку оформите. Т.е. договоритесь, что купите телефон сейчас, а вычитать его стоимость с процентами будете в течение 6ти месяцев из карманных денег. Как надоест без карманных денег сидеть, скажите, что готовы в оплату оставшегося долга ПСП принять ;-)
Если у старшей явных желаний нет, всегда актуальны драгоценности и ценные бумаги :-)

И меня не хватит вычитать, да и для нее это не большая потеря - деньги она не особо часто тратит.

Ну самой надо как-то мобилизоваться :-) Подобный приём папа использовал, когда мне приспичило компьютер первый раз купить. В итоге, поразмышляв с полдня и взвесив преимущества обладания компьютером и преимущества карманных денег пришла к выводу, что карманные деньги лучше. "Кредит" брать не стала.

Понимаете, тут проблема в том, что через полгода до дрожи в коленках будет хотеться другой телефон.
Моей 7. Подарили на ДР сенсорный телефон за 3000. Я была против, папа настоял: "Ну ей же нужно, чтобы он был хорооошенький!" и т.д.
Теперь она пытается закатывать... гм... разговоры про то, что ей всегда хотелось с кнопочками, что у Вики телефон лучше и т.д. Так что Ваш топ для меня - на злобу дня оказался, как говорится. Только что ей лекцию прочли вместе со взбешённым папой :).

Бедный ребёнок... А себе в подобной ситуации (возникновение новой хотелки непосредственно после предыдущей) Вы тоже лекции подобного рода начитываете или позволяете это делать взбешённому папе?

Знаете, почему-то захотелось Вас грубо послать.

:-) Потому что доля правды в моих словах есть: себе Вы позволяете подобные вещи, а ребёнок почему-то должен быть чрезвычайно рационален и довольствоваться малым... Не сердитесь. Я понимаю Ваши эмоции... иногда ТАК достанут со своими хотелками, что хоть на стену лезь :-)

Представила, что муж мой купит себе диск лицензионный, а через два дня захочет такой же, но коллекционный. Я ему тоже лекцию прочту, а что тут такого?

Ну мы-то сами все сильны лекции читать :-) А вот если Вам в подобной ситуации высказывать начнут... например, купили себе помаду, а завтра другую захотели. Посчитаете возможным Вас отчитывать?

помада и телефон находятся в несколько разных ценовых категориях. Если куплю телефон, а назавтра захочу другой, вполне не обижусь, ежели муж назовет это дурью.

Смотря какая помада и смотря какой телефон. Но вы сами не телефон в качестве примера привели, а диск :-) Назовёт дурью ладно. А отчитывать себя позволите? Вверх по ветке, собственно, на что я первоначально отвечала: "... Только что ей лекцию прочли вместе со взбешённым папой..." По отношению к себе подобный выпад как воспримете?

ну ежели я начну с психами настаивать, то не удивлюсь, если отчитает. И я отчитаю в аналогичном случае :)

Т.е. в обычной ситуации, просто за хотелку, Вы не потерпите никаких выпадов в свой адрес. Правильно? Об этом и речь: за что, собственно, отчитали ребёнка? :-) Ну а психовать-то даже ребёнок не с полоборота начинает. Обычно на провокации поддаётся... а потом от провокатора и получает добавку :-(

мне сложно сказать, что будет в обычной ситуации с простой хотелкой, потому что в роли жмота у нас выступаю я :) Мне тупо жалко денег, потому что я знаю, сколько мне сил приходится тратить на то, чтобы их заработать. Я лучше досрочный платеж по ипотеке сделаю.

:-)

Не жалко. Избаловали Вы девушку.

Выше написала про сводную сестру, девице 18 лет, мать ее одна воспитывает, наш общий папашка не помогает.Так там мать реально на дочь пашет, 18 летие отмечала как на рублевке, последнюю заначку из матери вытрясла чтоб перед подружками выпендриться. Тормозов у девушки вообще нет, только и рассказывает, а вот у Лены, а вот у Маши...А мать на 2-х работах пашет, ей наплевать.В доме вещи советского времени еще. Вы от чувства вины перед ребенком эгоистку из нее сделаете.
Понятно, что своего ребенка жалко, всегда хочется чтоб не хуже других и прикинут был, и все такое.Но все таки надо жить по средствам.Есть деньги не вопрос, идите и покупайте.Нет денег о чем разговор, откладываем покупку на потом.У меня друзья люди очень состоятельные.Что Вы думаете?Экономят.Все свои потребности, которые растут с уровнем дохода, мы не можем удовлетворить.Это так у Всех, богатые тоже не могут все купить :) и тоже откладывают как ни странно,копят (на яхту например :)) пора бы объяснить ребенку что не все наши желания совпадают с нашими возможностями.

меня одноклассница была такая. Мама пахала, чтобы у нее были шмотки подороже. На выпускной аж 2 платья сшила из дорогих тканей, а сдать деньги на фуршет не смогли, их как малоимущих за счет остальных пригласили. Девушка жутко эгоистичная, родителей стеснялась из-за того, что они небогатые. Приехала в Москву, моментально нарыла себе москвича и сделала ребенка. Теперь отрывается на муже :)

У меня старший (ему на тот момент было 16) так айфон вымораживал. Тогда 2ой даже, или "первый 3ий". Был послан тактично с намеком поступить в Универ, и насобирать стипендии :))) В итоге он насобирал подаренных денег, свои заначки, папа ему помог тоже в этом деле и через год купил у кого-то б/у. Негламурно, зато пыл поунялся, и желаемое получил. Вымораживал муторно под предлогом выпуска, поступления и того, что ему стыдно поступать с хреновым телефоном, и что вообще он взрослый и молодец.
Вот серьезно-считаю это недостатком именно моего воспитания, он у нас балованный парень слегка. Ну, мы и получили. Попил нам крови с этим айфоном. Причем купить-была не проблема, вопрос был в постановке вопроса, в понтах. Совершенно неприемлемо, кмк, так ставить вопрос , тем более в младшем школьном возрасте. А уж если у вас и денег нет-какие вообще тогда разговоры? Ущемлять семью ради детских взбрыков? :-О

Жалко. Да и дарить на ДР не то что хочется сильно, тоже как-то...Я бы договаривалась, что ее деньги + вы добавите. ПСП на двоих, старшей тоже телефон на ДР. Мы с сыном всегда так договариваемся. Тоже 9 лет исполнилось. На ДР хотел i-pod touch - его и только его. Цена вопроса 11 тыр - для нас дороговато. Вариантов обсуждалось масса - продать икс бокс плюс его деньги, продать ПСП плюс его деньги (основной вариант), ребенок был на него согласен. Кончилось тем, что муж зажидился ПСП продавать (у нас одна из первых и единственная с которой прошивка не слетает - дядька, кто нам прошивку обновляет, готов был ее по цене новой взять, хотя ей уже 4 года) - 6 тыров сына + мы добавили. Первый раз в жизни подарок был куплен и отдан ребенку за неделю до ДР. Сын счастлив.

Ну у вас сын был готов чем-то пожертвовать ради нового айпода - продать, добавить свои деньги. А это уже повод серьезно отнестись к желанию.

Так ПСП хотелось как раз сильно и она честно сидела и ждала, что ей ее подарят. Но тут подружке телефончик подарили (к слову в 2 раза дешевле чем ПСП) и возобновились стенания, что у всех есть, у нее нет, что у ПСП нет сенсорного экрана и нафиг он тогда ей уже не нужен (а ПСП, к слову, уже куплен), вообщем, подружка умеет убедить, что у нее лучший вариант, моя легко ведется. Правда, когда я сказала, что ладно, ПСП покупать не будем, купим к ДР старшей, а тебе телефон подарим тогда - тут она язык сразу прикусила... Кстати, чего старшей через пол года дарить буду я не придумала пока. Вариант ПСП на двоих с моими вряд ли пройдет.

Совсем не жалко. Ребенок должен знать границы дозволенного. И в этом нет ничего страшного. Тем более возраст слишком мал для таких запросов. Тем более есть сестра, с которой тоже нужно считаться и родители, которым тоже иногда чего-то хочется.

У сына в школе, слава Богу, на тему телефонов директор и учителя "поработали". Участились кражи, аж из милиции приходили по этому поводу лекции читать.
И поэтому сказано было: "Дома можете иметь какой угодно телефон, в школе только самый дешевый "чтоб звонил".
Теперь весь класс ходит с простенькими телефончиками.
Может, Вам дочке тоже с точки зрения безопасности объяснить бесполезность покупки нового телефона. Уговорить отложить на попозже.

Я бы поступила следующим образом. Девице Вашей уже 9 т.е. считать умеет. Устройте вечером семейный совет, на котором покажите детям из каких статей расходов складывается семейный бюджет (коммуналка, еда, оплата занятий, проезд, их развлечения, одежда и т.д.). И выслушайте их предложения по экономии, на чем можно съкономить, что бы за 1-2 месяца собрать необходимую сумму на два телефона (или на один, а младшая свой отдаст старшей). Можно чуть меньше платить за электричество? Тогда все выключают за собой свет плюс на еде, тогда девочки помогают маме готовить, все доедают и не привередничают за столом плюс отказаться от развлечений и сладостей, ну и т.д. Чем раньше ребенок осознает цену своих "хочу" тем ей же будет проще в жизни. Потому что рано или поздно Вы не сможете выполнить ее хочу, а она посчитает, что не захотели и будут обиды, истерики и т.д. А когда ребенок знает весь расклад по расходам, у него появляется возможность помочь сэкономить средства, а в будущем и помочь их зарабатывать. Ну и научить ребенка обращаться с деньгами, расчитывать и вести бюджет тоже будет не лишним для него в жизни.

"а младшая свой отдаст старшей" - здорово! То есть экономим всей семьей, чтобы младшая получила хотелку, а свой "стыдный беспонтовый" отдала старшей, потому что старшей все равно, она не завистливая.

А зачем старшей 2 простеньких телефона?

не знаю. это аноним выше прдложил. всей семьей экономить, накопить младшей на телефон, а ее нынешний простенький отдать старшей. Типа, чтобы понимала, кок не просто вещи достаются.

Мы говорим о разных вещах: я предлагаю научиться решать вопросы сообща, всех семьей, учитывая мнение каждого члена семьи. А вот сколько и каких тел-нов у кого будет и за счет чего или кого вам всем и предстоит решить.

Не понимаю, почему вся семья должна построиться и решать как обеспечить младшую телефоном не хуже подружкиного. Это ее сиюминутная прихоть, варианты получения желаемого ей озвучили. Нет, это все нескоро и не сразу, мне прямо сейчас завидно. Ну и что, есть повод собирать всесемейное собрание и решать как помочь горю?

Почему? Потому что потом так же будет выполнено "хочу" сестры, мамы и папы. И девочка получившая тел-н будет осознавать его цену (скольких конфет она не съест, сколько развлечений пропустит и т.д.) И в следующий раз она подумает так ли ей нужна вещь, как у подружки.

Так сестра тоже хочет такой телефон, только истерик не устраивает. Может на семейном совете лучше решить, как сначала старшей этот телефон купить, и только после этого на младшую перейти?

Понимаете, все варианты решения надо обсуждать всей семьей. Может старшая как раз и хочет тот телефон, мы же этого не знаем, а знает только она. Вот поэтому и желательно выслушать мнение всех. Ну и маме с папой прийдется ведь тоже экономить ради телефонов дочкам, поэтому сразу стоит обсудить, что сейчас тел-ны, а потом маме и папе, то что хочется им.

у старшей есть свой простенький телефон, с чего бы ей хотеть сестринский "позорный"?
Из того, что она не капризная и не завистливая и понимает пределы родительских финансовых возможностей,не следует, что в иерархии телефонов она хуже младшей разбирается.

Может не додумывать, а спросить у девочки, что она хочет? И потом ведь в семье 4 человек, если трое из них скажут, что не хотят экономить, ради "хочу" одного, она телефон не получит. Ну вот такие вещи решают все члены семьи, а не один выбивает истериками себе подарки.

То есть, хочу я, например, шубу. Собираю совет семьи и говорю "ребят, знаю, что не можем себе позволить, но ОЧЕНЬ хочется! Давайте поголодаем хором?" А они, такие: "не, ну давайте лучше перфоратор! Не... давайте лучше на море поедем! Не... давайте лучше вкусно кушать!" и чего получится?
Не лучше ли, чтобы каждый сам знал свои возможности, свою часть дохода, на которую он может рассчитывать и укладывался бы в эту сумму? Собирать семейный совет и просить помощи, по-моему, уместно, когда речь не о хотелках, а о проблемах серьезных идет. Или о вложениях в будущее. А хотелки они у всех есть и просить подвинуться ради своей прихоти - плохая привычка. А если все двигаются строго по очереди, то это такое же распределение доходов, но с отсрочкой по времени.

Что получится? Что Вы найдете компромисс в своих хотелках, либо реально осознаете, что сейчас их выполнить невозможно и не будете обижаться на других, что Вы из-за них шубы не имеете.
И потом как организовать и что именно обсуждать тут уже родители сами решат. Главное в этом, привлечь к решению детей и показать им какую цену имеют их хочу. Что реально, что нереально, какими своими другими "хочу" надо пожертвовать и что остальные члены семьи тоже вынуждены бубт чего не дополучить ради "хочу" одного.
Для меня вариант получения "хочу" одного совместными усилиями всех еще привлекателен тем, что ребенок начинает осознавать, что и у других есть свои "хочу". И если они ему помогли осуществить свое желание, то он тоже поможет в осуществлении желаний других.

мне кажется, так обид будет больше. Я хочу шубу, точно знаю что хочу, почему кто-то в семье должен решать насколько сильно я этого хочу и действительно ли заслуживаю такой дорогой вещи?
И как выбрать на чью хотелку сейчас собирать? Как определить,больше ли я хочу шубу, чем муж перфоратор?
Почему бы не договориться сразу. Вот такая сумма ежемесячно тебе доступна для планирования и примерно на такую сумму можно намекнуть в ДР и НГ. И хоти чего хочешь наздоровье. И не нужно ничего ни у кого выпрашивать. Унизительно и не эффективно распределять доходы по принципу "кто жалостливее попросил"

А Вы точно взрослый человек?

34. Вполне взрослый. У меня есть свои представления как я хочу потратить заработанные деньги. Мне, например, важно куда=нить поехать в отпуск, на море желательно.
А муж, ездит в командировки на моря примерно пять раз в год. И ему это кажется пустой тратой денег. А мне не всегда кажутся разумными его покупки.
И я не хочу, чтобы за меня решали, как мои деньги тратить правильнее и не считаю себя вправе решать за других. Поэтому у нас раздельный бюджет. Мы скидываемся на общие траты и на ребенка.
А если ребенок хочет что-то, чего мы не хотим оплачивать, у него есть карманные деньги и два праздника в году, когда он может заказать желаемое.
Все довольны, никто не в обиде.

У нас примерно так же - и разные желания с мужем, и отсюда раздельный бюджет, и карманные деньги у детей, и подарки 2 раза в году. Правда, вот ребенок хочет больше чем может на карманные деньги купить (если не копить долго и мучительно) и мы можем подарить, а тут еще и наше не особо большое желание дарить это.

Ну и все это вполне можно озвучить. Посочувствовать тоже можно: "мне тоже хочется и того и этого одновременно, иногда так трудно выбрать!". А прогибаться не надо, потому что это путь в никуда. И несправедливо и не педагогично по отношению к старшей. Не надо поощрять зависть и понты и попрошайничество. "Есть твоя часть ресурса, хоти в рамках, мечтай за рамками".

Так если старшей и правда все равно-почему не отдать?

у нее свой есть простенький, зачем ей экономить, чтобы получить сестрин, если ей все равно?

Ей не настолько все равно - если ей подарят она очень даже не против. Правда, у нее в копилке есть на такой (и даже более дорогой) телефон - покупать не бежит. а обычный телефон у нее есть, естественно, даже чуть лучше чем у младшей, т.к. покупался позже.

Так вот пусть и младшя копит.

Да не столько в деньгах дело - мне (и мужу) в принципе не нравится идея замены телефона - у нее вполне хороший, крепкий и симпатичный, да простой, но я считаю, что такой телефон быть и должен. Дешевый сенсорный - не факт, что лучше, а дорогой телефон ребенку, который идет один из школы - совсем не дело. И когда мы с мужем думали что на ДР дарить остановились на ПСП потому как это нам более правильным вариантом показалось - игровая приставка дома или в портфеле, а телефон в кармане - никто ради неге не станет караулить в подъезде или тихом переулке чтоб отобрать. С другой стороны, понятно, что ей хочется...

Ну вот в этом и проблема т.е. Вы считает, что знаете, как будет лучше для девочки. Вот она и истерит и топает ножкой. У нее выбора нет, она ничего не решает. Учите принимать решения и отвечать за них.

Ну, собственно говоря. да, топанье ножкой происходит не на ответ "нет денег", а на аргументы, что это не лучшая покупка... Думаете, мы не правы были, что ПСП решили дарить? Она его как раз не просила, т.к. знает, что дорого. А вот телефон уже в ценовой области подарков. Правда, узнав, что думаем не подарить ли ПСП ужасно обрадовалась... пока у подружки телефончик не появился. Ну и теперь ей ужасно хочется и то, и другое, в чем, собственно говоря, я ее понимаю. Ну, и радость от подарка будет смазана - такой уж человек.

Вы не касайтесь частностей, посмотрите на ситуацию в целом. Какая разница почему Вы сказали нет? То ли нет денег, то ли Вы считаете не нужным эту покупку, то ли еще что то. Результат один - "нет" и у девочки нет возможностей изменить его на "да". Отсюда и истерики: ее возможности не совпадают с желаниями. И попытки манипуляций: топнем ножкой и надавим на чувство вины, типа у всех есть, а Вы мне это не можете купить, а вдруг сработает.
А вот когда она реально поймет цену своего "хочу" у нее будет выбор, либо экономить для выполнения желания (а потом возможно и для выполнения желаний других челов семьи, т.к. это справедливо, они же тоже экономили для ее "хочу"), либо это "хочу" потеряет для нее привлекательность и она сама от него откажется. Но это будет ее выбор, ее решение. Одним словом: у человека всегда должны быть варианты. Если чеовека лишить выбора, то получим функциональные растройства психики: неврастению, например.

Не жалко совсем, я принципиально против дорогих взрослых подарков детям. Когда моя девушка заикнулась, что ей хочется такой же телефон, как у мамы и папы, ей было сразу сказано - вырастешь, заработаешь и купишь. Телефон детям нужен для того, чтобы по нему разговаривать, а не играть и не маяться прочей дурью.

А чего дарите подрощенным детям? Вот у меня уже фантазия исчерпалась - настольные игр стопа - играть не успевает, книжек - уже ставить не куда, да и подарком они это не считают, наряды - без них не очень-то купишь, старшей вот джинсы по каталогу заказала, посмотрела, говорит, что нравятся, пришли - нет, не буду носить не такие... из игрушек уже вырастают...

Моей пока 7 лет, и она вовсю еще играет в игры и игрушки - пока этим и обходимся :-) На последний ДР подарили простенький фотоаппарат, она о нем очень давно мечтала и просила. А дальше будем думать :-)

В 7 мы тоже еще бэбиборна просили. Фотоаппарат был в 8. В игрушки она еще играет, но их покупка уже не радует так как в 5 лет.

Мы вот такую девочку-робота http://www.femisapien.ru/ 7-летней дочке на Новый год подарили. От нас с мужем и моих родителей - она стоит 4500 руб. На 8 марта она просит куклу Рапунцель с Юджином или машину для своих кукол Moxie.

Тут вы не совсем прАвы. Все-таки для подростка (ну, не в 7 лет, но лет с 9-10) телефон не только чтобы звонить. У них там и музыка и фотки, частенько, книги или лекции записанные и смски и интернет. У них полжизни в телефоне:)

Думаете такая штука настолько рано нужна? Но это ж все не решается всего лишь сенсорным экраном...

Ну, сенсорный экран-просто модная примочка. Кстати говоря, сам по себе сенсорный экран телефон не удорожает сильно. Моя старшая в 10 лет довольно четко сформулировала что именно из функций ей нужно в телефоне-блютус, хороший фотик, большой объем памяти, возможность использовать карточку. Сенсорный экран уже потом захотела-ну, просто захотелось:)

У моей дочери (10-й год) нет этого, она живет реальной жизнью с реальными людьми, для нее дикость - "полжизни в телефоне":-) Но не без моих трудов, не без моих убеждений, хочу отметить. Сыну скоро 7, телефон вообще не просит, потому что чисто имидж ему пофигу - у него конкурс рисунка на носу, а позвонить - так сестра под боком, как правило, он с ее телефона звонит. Меня жутко удручает, что чем больше человек торчит в телефоне, тем он круче, по современным меркам.

А как можно "торчать" в телефоне? И при чем тут крутость? Телефон можно (и нужно, ИМХО) использовать в тех целях, для которых он, собственно, придуман-звонить, писать СМСки, слушать музыку где-то в дороге или читать, соотв-но ту же музыку или книжки (если памяти хватает) переписывать у друзей, пользоваться будильником и напоминалками, фотографировать, закачивать что-то...Я не вижу ни одной причины пчоему это плохо.Недавно, например, моя забыла в школе учебник, не могла домашку сделать-позвонила подруге, та быстро сфоткала нужную страницу и прислала ей.
У меня, кстати, тоже одно время было "полжизни в телефоне"-все рабочие контакты, заметки, ежедневник,нужные фотки и т.д. Сейчас просто нет такой необходимости, т.к. в офисе работаю. Так что я наоборот, учу детей пользоваться всеми доступными и полезными функциями телефонов!:) Кстати, младший (8 лет) тоже не пользуется телефоном, хотя выпросил на ДР.Поиграл и забросил-звонить нет необходимости, т.к. он не ходит один, из школы можно с сестриного позвонить или с городского. Пользуется только если мы прочим куда-то взять с собой.

Торчать - это торчать:-) Игры, аськи-чаты, интернет безвылазно. Функциями надо пользоваться - это точно, но мне тут дочку и приучать не приходится - она лучше меня "врубается" в технические возможности любого агрегата:-) А крутость измеряется телефонами только так, увы:-(( Это у моих школа скромная, по рассказам товарищей из соседних "не простых" школ - детей до слез доводят - аффон - не айфон, сенсор - не сенсор...

У нас школа не суперкрутая но и не дворовая. У всех примерно "среднеклассовый" достаток. Но телефоны разные-начиная от самых простецких, заканчивая айфонами. Кстати, у ее подруги был айфон-оказалось что это неудобно именно потому, что у большинства друзей обычные телефоны, какие-то там функции не поддерживаются, одно не скачивается, другое не открывается, в итоге она поменялась с мамой, теперь ходит с обычным телефоном:)А по поводу "мерила крутости"-тут очень многое зависит и от характера и душевного комфорта ребенка и от общей обстановки в школе. Возможно, что и в нашей школе кто-то меряется крутостью, но у моей таких проблем не возникало.

Ну чтО мы с Вами о себе? Может и есть такие проблемы, у наших с Вами детей, да они из уважения, или еще из чего не признаЮтся... Мне тоже кажется - ВРОДЕ БЫ нет...

ве не знате ,ка кторчат в телефоне????да запросто,до рвотного рефлеакса сидаыт и отправляют деблоидные СМС как дела?а у тебя как???по 5000 штук в месяц(((

По 10 тысяч... "Ну ты чувак лошара...."

Я-нет не знаю, не сталкивалась.

Просветите чайника, а нельзя для этих функций еще какой девайс завести, коммуникатор там или что-то в этом роде... Просто, с одной стороны, может не сейчас, конечно, но лет через пару и понадобится, с другой - хотелось бы чтоб у телефона была в основном звонильная функция, а к нему можно дорогой прибамбас прикупить.

Увы, система маркетинга устроена так, чтобы "трубы" морально устаревали как можно раньше. Нас уже зазомбировали, что отваливать раз в год-два бешеные деньги за мобилы, как будто так и надо. Вы сейчас покупаете сенсор, а спустя полгода выходит некая забойная новомодная альтернатива, ребенок начинает клянчить, Вы бЕситесь (Вы и так уже попали на червонец, полгода назад), отказывате, и тут устаревший дорогущий телефон "случайно" оказывается оброненным в снег, в унитаз, украден и т.д. Вы в шоке и пошло-поехало. Лучше не подсаживайте ребенка на этот порочный круг вечного обновления, ибо это слишком дорогие игрушки, не беби-борн и бакуганы.

Не знаю, моему телефону уже лет 6, менять пока не сдохнет не собираюсь, если сдохнет - то расстроюсь, я к нему привыкла. Да, муж мне его поменял почти насльно - взял и подарил, до этого какой-то совсем топорный, очень большой был. Просто я еще и голову ломаю, что через пол года старшей дарить будем - она слегка дуется, что у младшей ПСП появится раньше чем у нее...

А псп зачем купили? Ребенка жалька было?:-)

Это подарок на ДР. Впринципе, я не планировла такой дорогой, но муж денег наныкал и предложил купить ПСП чем хламу мешок. Если учесть, что я в плане финансов совсем сейчас на мели - зарплату уже полтора мес. не платят, то была рада, что он сам купит.

Вот Вы не обижайтесь, ибо офф...а Вы, вообще, детям объясняете, что Вы на мели? Они в курсе? Дети-то, читаю, уже не грудные, не пора ли просветить лапочек-дочек в некоторые реалии жизни. Не то, чтбы грузить их убожеством и несостоятельностью родителей, вынося им мозг отговоркой "Денег нет!!!", а просто как-то открыть глаза. Им же не только псп надо или телефончики, а вкусно кормить, одевать-обувать, платить за занятия, вносить свою лепту в школьные затраты. Или Ваши девочки еще совсем деточки, и не воспринимают как подарок, допустим...новую одежду или обувь? Моя 9-летка тут насобирала с НГ и своего ДР около 6 тысяч и сказала, что хочет в подарок новую школьную форму, правда, на ту, что она хочет, надо добавить еще, но я не против, совсем не против.

Не, одежду за подарок не считают. Т.е. ее можно приложить к подарку (что иногда и делаем) и если в тему придется будут носить с удовольствивем, но если положить в основном одежду радости это не вызовет, скорее наоборот. Да и вообще им одежда не настолько важна, даже не представляю чтоб они на нее копить бы стали или свои карманные тратить. А в плане на мели... так мы по-жизни на мели, работать предпочитаем где нравится, а не где платят, что ж теперь не жить что ли?

Из сказанного могу сделать вывод, что Ваша "мель" - это мелкий жемчуг, а не жидкие щи:-) Так в чем тогда вопрос? Купите ей желанный телефон, педагогично это там, или нет, раз Вы т-т-т, можете себе это позволить.

За раз телефон и пиха - явный перебор, просто так купить - это сразу 2 надо обеим - уже тяжко, до следующего НГ не скоро, да и на НГ у нас все таки помелче подарки чем на ДР. Потом мне сама идея ношения ребенком дорогого телефона совсем не нра. А про щи... ну порядка десятки в месяц на человека у нас выходит, может чуть больше, перераспределяя бюджет можно на телефончик выкроить, но именно перераспределяя. А сейчас вот я совсем на мели, на ближайшую неделю у меня 2 тыс. осталось...

Какое счастье, что у меня старшие дети - очень разные:-) У дочери обычный телефон, но гламурного вида - натура такая. А сыну нафиг телефон не сдался, пока, у него другие интересы. И пиха ему даром не нужна. Я на танцах и боевых искусствах из бюджета вылетаю:-) А скоро пойдут выезды в Европу, с ансамблем..помножаю на два...
Ну, короче - надо лучше работать:-)
Удачи Вам!:-)

Спасибо. Работать надо, до курсов английского дорастаем... а они дорогие, собаки, как телефон ежемесячно. И в Париже я давно не была, а уж пора б и детям показать... У меня тоже разные - старшей и телефон, и ПСП хочется чтоб играть - ей это интересно, а второй чтоб понтоваться - ей это важно.

Вот тут я соглашусь с Утрой. Детские подарки не должны пробивать гигантские дыры в семейном бюджете! Мой младший вполне себе подождал годик с ПСП именно потому что не было денег на это в бюджете в тот момент, когда ему захотелось. Хотя я, как любая мама, коенчно, люблю покупать подарки на ДР, тем более что крмое ДР и Нового Года мы практически не покупаем какие-то дорогие игрушки и вещи, атк что на эти праздинки-хочется "оторваться".:) Но рвать, извиняюсь, ж... на британский флаг ради хотелок деточек-тоже неправильно.

А зачем носит по 100 разных гаджетов в кармане? Там более что все они что-то весят:) Наверное, можно, но по-моему до определенного момента все-таки удобна универсальность...

Сын на день рождения выламывал такой телефон, мол у всех есть, а у меня нет и бла бла бла. Попросили его принести наши телефоны(родителей и брата)-у всех простенькие:) Так что, объясните-по приходу и расход:) А за всеми все равно не угонишься!

предложите ей продать псп и к вырученным деньгам + то что она накопит, но с условием, что псп уже не покупается.

Дык ребенок отказался ПСП сестре отдать и получить вожделенный телефон. Ей надо и то и другой:-) два стула под одну попу:-)

сестре псп не нужно. родителям тоже. тогда продаем. а если отдать сестре псп в доме остается, а это не вариант. ребенок должен чем-то пожертвовать.

Сестра от ПСП не откажется, но ребенок жертвовать НЕ хочет, даже так /отдать сестре/. А мама на все аргументы играет с нами в игру "да, но..."

Ну, у мамы ж задача не спросить покупать или нет телефон и когда (это и так понятно - сейчас - однозначно нет, потом - не знаю), а понять жалко ей ребенка или нет. Пока мнение мамы "да, но..."

Сестра от ПСП как раз не отказалась бы. Потом для детей очень принципиально кому вещь принадлежит.

к слову: сенсорный телефон не совсем удобный. он тяжелее чем обычные,больше, просто в карман не положишь, набирать смс и тел. номер одной рукой при условии что другая занята не удобно. батарея садиться раньше, да и украсть его могут. хотя эти аргументы для нынешних подростков не аргумент)))

Увы, да. А еще из существующих моделей мы может взять самую дешевую, не факт что она хороша в плане качества. А еще я боюсь, что из-за нее ее на улице поколотят или в подъезде подкараулят (украсть и самый дешевый могут). Но, увы - не аргументы.

если аргументы заканчиваются,то отказать в строгой форме. не по возрасту мол- это не игрушка. и мы боимся за твою безопасность. а псп не нужно тебе (это ж тебе подарок, а не сестре), то вот тебе 1000р. копи))))

Прикол в том, что у Автора есть очень простой аргумент - они пока не могут себе позволить такие траты. Можно попросить дочь сходить в магазин и помочь выбрать новые сапоги или сумку, для мамы, за те же деньги. Елки зеленые, мамочки, за что вы так себя не любите... Ребенок забудет про наши щедроты через 5 минут, а мы думаем, что вершим благо, отказывая себе в необходимом, чтобы положить жизнь на покупку ребенку какой-то глупости.

Моя десятилетняя племянница со своим айфоном не расстается уже 2 месяца...

Так она пока не видела ничего круче, пока что она и есть самая крутая, в своем классе. В чем лично я трагедии не вижу.

Мою устраивало все, кроме того, что он призвольно включался в кармане.:)

Да что ж такое, все восьмилетки что ли помешались на этих сенсорных телефонах???? У подруги дочка заказала на НГ Деду Морозу, еле уговорили поменять желание. Потом они пошли к девочке на ДР, а той родители подарили такой телефон, подругина дочка опять им бредит. В классе тоже куча детей с такими телефонами.

Да сейчас не только дети, сейчас и взрослые этим увлечены повсеместно:)

Наша проблема.Сын 11 лет возжелал на д.р.2 месяца обсуждали эту проблему,т.к. парень нервный и пр.Дело в том,что для нас это не такие мал.деньги.У него аргументы были стандартные-у всех есть.В итоге-отказали в жесткой форме(что было!).Выбрал йо-йо.

Серия 2. Старшая прознав, что младшей ПСП покупают тут заявила: "Ну а мне тогда телефон сенсорный ко ДР" :-) Люди, разбирающиеся в этих прибамбасах, посоветуйте, на какой прибамбас (желательно не со стоимостью самолета) можно переключить ребеночка 11 лет, чтоб она поменяла просьбу? Вторую ПСП покупать как-то совсем не интересно.

Что-то как-то у Вас не справедливо. Младшей подарки покупаются дороже, чем старшей.

Да нет, фотик, например, у старшей заметно раньше появился. Потом у них полтора года разницы - интересы весьма близки. Я не против и старшей чего-то тыс. за 6 напрячься и купить (ПСП по акции именно за столько брали), просто не придумала что, телефон за столько ну совсем не хочется...

Мы своей взяли телефон за 5700 с ТВ. 4-й класс. Но у них реально в классе у всех сенсорные, кроме двоих.

Она у меня одна ходит и бывает на улице приходится звонить, мне с таким ЗА НЕЕ не спокойно. В классе тоже и большинтсва хорошие, и даже очень хорошие есть, но многих отвозят и привозят и дальше кругом сопровождать будут, у меня такой возможности, увы, нет. Ну и вторая нас сожрет...

Если вы уже купили младшей ПСП, то ни о каком телефоне не может быть и речи. Или одно, или другое.

Честно говоря, мне кажется, что телефон за такую сумму полезнее, чем ПСП. Но это только если детка знает еще что-то про телефон, который ей хочется, кроме слова "сенсорный".:)

Что-то как-то у Вас интересно получается. Младшей по ещё желанию купили ПСП (что по Вашим словам стоит выше обычно отведённой суммы), она ещё и сенсорный телефон требует, и Вы испереживались -- как же, ведь она ТАК хочет. Старшая попросила ТОЛьКО телефон (в бюджет вписывается), на ПСП и не претендует, так Вы не очень-то спешите выполнить её желание. Какое-то неравноправие, не находите?

Старшей айпод купить думаем - тоже дороже чем обычно, но функции айфона без телефона. Т.е. чтоб в кармане звонил дешевый телефон, а для поиграться был отдельный девайс. Пока сильно не переживаю по этому поводу, т.к. 1.у старшей есть деньги, в том числе подаренные на прошлое ДР и она если сильно хочет может сама себе купить 2.ее следующее ДР не скоро

А мы своей на 10 лет купили. Я понимаю, что это баловство, но слишком хорошо помню свое бедное детство и не хочу, чтобы моя дочь кому-то завидовала.

Проблема "не-завидования" решается противоположным образом.Она в голове и покупка телефона ее только поддержит...У кого-то всегда будет что-то лучше, надо учить принимать этот факт спокойно и радоваться тому,что имеется.

Да ладно. Жалко что-ли. Одна она у меня.

Один только вопрос - зачем? У меня вот сын тоже один, и что?

Ну хочется ребенку.

а если с возрастом стоимость хотелок увеличится в разы? Как разруливать будете? Нет, ну хорошо конечно, когда в принципе можно удовлетворить любую хотелку от телефона в 10, до норковой шубы в 14 и мини купера на 18, тогда вопросов конечно нет...

Я не думаю. Она у меня, на удивление, скромна в запросах. Кстати, ПСП у нас нет. Это дочке не нужно. А телефон этот был куплен ребенку на ДР, а не потому, что дочка пальчиком показала и велела купить. Все-таки 10 лет-юбилей. Мы 2 раза в год делаем ей дорогие подарки: на Новый год и ДР.

А потом, когда хотелки вырастут? что будете делать? Машинки там разные, компы навороченные, всякие штучки?

Мои родители всегда баловали меня, я выросла уверенной в себе. Сейчас хорошо знаю, что мы можем себе позволить купить, а что нет, зависти нет к тем, кто имеет больше, но стремление развиваться есть

Вопрос топика не в том был, не купить или нет, как факт, а жаль ли Вам ребенка, который просит игрушку ради понта, в ему ее не купят, по причине, что это пробивает прореху в бюджете семьи. И не обольщайтесь, что когда детей в семье много, у них потребности ниже:-)

Мне не жалко. Так как данный ребенок уже получил одну дорогостоящую игрушку. Или ПСП или телефон. Я, кстати, считаю телефон более нужной вещью, чем ПСП.

Да по функциям они даже несравнимы:-) Но обе - для понта:-) Кстати, а если бы и псп бедолаге не купили, Вам реально было жаль ребенка из-за такой чепухи?

Ну, моя старшая всегда четко озвучивает какие функции телефона ее интересуют. Слова "сенсорный" звучало в качестве приятной доп. опции, не более (кстати, она попользовалась и поняла что ей неудобно). Если ребенок кроме слова "сенсорный" больше ничего не знает про желаемый телефон-тоже не вижу смысла тратиться. Ну да, можно утверждать что "телефон для того чтобы звонить"-но это для нас справедливо, а подростки и другими функциями активно пользуюся. К слову-дочку автора мне тоже не жалко в данном случае:)

Логично. Одна - имеете право ломать психику как угодно, играя в "наряди барби круче и дороже всех". Вы всерьез думаете, что много чего детям не покупается исключительно из жадности? Пример утрированный, но - думаете, порнуху в таком возрасте не дают смотреть тоже потому что мол жалко, папа лучше сам в это время комп займет?

А при чем тут жадность? В моем случае у дочери был день рождения. Она озвучила, что хочет сенсорный телефон. Почему не купить? Потому, что дорогой? У автора другая ситуация. там ребенок решил себе загрести и одну игрушку и другую. Это не правильно.

А я не знаю, пр чем тут жадность - по-моему тоже ни при чем, но это не я, а вы написали, что мол не жалко. Вот я и спросила - а тем, кто не покупает сразу все ребенку по первому требованию - им жалко что ли по-вашему?
Я не увидела в ситуации автора, что она хочет обе игрушки сразу, я увидела, что девочка переменила желание. Но спорить не буду - топ читала по диагонали, если вы правы, да, это совсем другая ситуация.

В моей ситуации это было не первое требование, а подарок на десятилетие. А ребенок автора поменял желание. Но на предложение получить телефон, а ПСП отдать сестре ответил отказом. Т.е. хочет получить и то, и другое.

Про именно это я уже ответила - тогда да, это не одно и тоже.