Девочке 8 лет. Не справляемся.

А что говорит психолог?

Это были не постоянные индивидуальные консультации, а скорее общение в группе, где им давались разные задания, общались все вместе и т.д.
Вместе с этим, были и индивидуальные занятия с тестами. Ничего особенного этот психолог не сказала. Все списывалось на кризисы возраста. Кризис 2-х лет, потом 4-х лет, 5-ти лет, 7-ми лет... Вполне возможно, что ей не хватает мужского внимания (папы нет) и моего (я на работе). Но когда я дома, начинаются все эти истерики, нежелание что-либо делать и помогать. Даже если я ее просто прошу одеть носки, она пропустит это мимо ушей..
Я знаю, что можно на это сказать - таким образом, она пытается привлечь наше внимание. Не соглашусь. Или соглашусь, но не пойму, зачем она это делает не хорошими поступками, за которые мы всегда хвалим, а плохими? Она СПЕЦИАЛЬНО делает то, за что мы ее ругаем и что нас раздражает(((

Поговорите на эту тему с психологом, спросите у него, он видел девочку, он ее тестировал, он даст Вам больше полезной информации, чем советы от людей не знающих всей ситуации. То что у ребенка проблемы это понятно. Но вот причину такого поведения быстрее поймет психолог, чем мы тут гадать начнем.

Ну эт потому,что не уважает она Вас...За что-не знаю-может потому,что перед бабушкой прогибаетесь много..Может впринципе слишком мягкий характер.
Морально-нравственные ценности поэтому не существуют..Проблема она есть на самом деле,но она скорее в маме,чем в ребенке.Это мама не умеет вести себя так,чтобы ее мнение и голос имели для ребенка значение.
Ребенком не нужно управлять,но ребенку нужно создавать ясные и достаточно подвижные рамки, внутри которых у ребенка есть свобода выбора.Например- нафик 8-летнего ребенка просить надеть носки? Не,я правда не понимаю какой смысл фразы.Она не знает сама в 8 лет,что на ноги носки положено ?

Нет, перед бабушкой совсем не прогибаюсь, это отпадает.
А вот с носками другая проблема. В квартире было холодно, она бегает босиком. Я сижу в свитере и носках. Прошу ее одеться, в том числе носки. Услышала - побежала дальше.
Недавно она с бабушкой пошла подружку провожать. Я с работы пришла, их не было. Приходят, смотрю, она в комнату быстро побежала, чтобы ее никто не увидел. Я иду за ней, смотрю - она только в джинсах ходила гулять. Не одела колготки, потому что неохота было, их же долго одевать... Знает, что так нельзя, но делает!

А что,человек в 8 лет не может сообразить холодно ей или нет?

Такое бывает. Мой сын не может, представьте) хотя это достаточно редкий случай.

Она заболела после этого?

Нет, она не заболела. Но это не значит, что она может в -20 гулять раздетая потому что ей лень одеться.

Для меня это был бы показатель, что может. А как вы мотивируете что нельзя выходить на улицу без колготок под джинсами?
Исходя из этого случая можно предположить, что вы предъявляете дочери много немотивированных требований, против которых ребенок совершенно справедливо протестует. "Потому что Я так сказала" имеет право на существование, конечно, но этого должно быть МАЛО, очень мало и вы хотя бы для себя должны иметь логическое объяснение.

Ну как же?)) Она отлично знает и понимает, что на улице зима. Холодно. Она пришла с ледяными ногами. Говорим, что если ты не будешь тепло одеваться, можно заболеть и т.д. Разговариваем и объясняем постоянно. Я понимаю, что "я так сказала" до них не доходит, поэтому всегда следует объяснение.
Даже после того, как она пришла с холодными ногами, она не одела носки, она пошла дальше босиком. Конечно, я попросила одеть ее ТЕПЛЫЕ носки. Одела простые, пришла. Я говорю - я же попросила тебя одеть теплые, чтобы ножки согрелись. Она - ну мне в этих нормально, я же в носках.. И опять начинается... (Она знает разницу между теплыми и простыми носками.)

Вот все равно никак не могу понять- Вам важнее что- замотивировать уже ребенка на самостоятельность и ответственность или теплые ноги?))))В данном случае это несовместимо и я бы однозначно пожертвовала ногами)Ну посидит недельку -2 с ОРВИ. Зато может дойдет...

Хм.)) Конечно, самостоятельность важна. Но я знаю, что она может заболеть. Ну реально перемерз ребенок. Конечно, я не могу смотреть, как она с холодными ногами еще босиком бегает. Ну это не нормально же.))
Лучше уж отложить мотивацию до другого случая, чем потом отпаивать ее таблетками...

Он "реально перемерз" только в ваших глазах. Пчоему вы настолько ей не доверяете? Если она говорит, что ей не холодно и теплые носки не нужны-почему бы не предположить что это так и есть?

+1! Автор, вы не допускаете, что у всех людей разная терморегуляция? Ну при одной и той же температуре в квартире кто-то может в теплых носках и свитере ходить, а кто-то в шортах и футболке. И на улице так же - далеко не все носят даже в мороз колготки под джинсы, шапки и пр.

Ну а почему вы решили, что она обязательно должна заболеть, даже если перемерзла, а?

Боже мой, аффтар, почитала вас и захотелось бицца об стенку головой, вспоминая, как всё детство мама мне выкручивала мозг этими вторыми колготками, третьими рейтузами, шапками не по сезону и протчая, и протчая. Я ненавидела одевать лишние слои одежды. Что там детство, она до сих пор мне выедает содержимое черепной коробки, когда видит, что я на работу одеваю просто брюки без колготок под ними. Но щас просто бурчит что-то осуждающее, а когда я в универе училась -- скандалы устраивала, требуя колготки поддеть. Кошмар просто.

может дочка автора добивается 2-х недель ОРВИ. Школу-то она не очень любит, судя по всему

Ну вот и получается, что вы говорите, что может заболеть, а она не заболевает (кстати, заболеть именно от переохлаждения очень сложно, в 99% случаев болезни от вирусов). Ну и ценность ваших слов (любых) падает ниже плинтуса, глупости мама трындит, можно отмахнуться и не только в разрезе одежды. Срочно давайте дочке больше самостоятельность, не лезьте в те вопросы, которые вы можете не регулировать и фатальных последствий не будет. "Простуда" это не фатальные последствия.

я вчера видимо попала в тот 1%, стояла 50 минут на остановке, перемерзла и сегодня насморк и больное горло :(

Ну так закаляйтесь сами, если у вас такой результат от перемерзания!

от перемерзания есчо бываит умирают, я вам страшный секрет открою. Закалкой не спасешься. Я всю зиму живу с открытыми окнами, так что про закалку мне нинадать рассказывать :)

Вы поди колготки под штаны поленились одеть, потому что долго :-D

ваще их не ношу под джинЦы :)

может у них считается крутым не одеваться? :) Я тоже не могу понять, почему в мороз девушки лет 12-13 ходят без шапок. Стоят, трясутся, но без шапок

А пок акому поводу чаще всего возникают конфликты? Как вы себя ведете, когда она плохие оценки приносит? Можете привести пример, когда она на белое говорила что это черное?

Чаще всего из-за того, что она ленится и со всеми спорит. За плохие оценки не ругаем, но объясняем, что вот эта двойка получена потому, что ты не хочешь принимать нашу помощь, а постоянно устраиваешь истерики во время домашнего задания. Мы можем тебе помочь, разобраться в том, что не понятно. Но учишься ты.
Пробовали за хорошие оценки денюжку давать, но дошло до того, что она просто стала требовать от нас деньги. Прекратили это дело.
Что касается белое/черное, это абсолютно во всем.
1.Ешь суп - нет, хочу картошку. Хорошо, вот тебе картошка - не хочу, дайте суп.
2.Пойдем погуляем с собаками - нет, я лучше останусь дома. Уговариваю, никак не хочет.Когда я уже выхожу в дверь, начинает истерить, чтобы я ее ждала, так как она не хочет оставаться дома.
3. Готовлю обед. Зову всех к столу. Она - нет, я не хочу есть. Я - пойдем обедать, все вместе садимся. Она - нет, не хочу. Я - хорошо, если ты сейчас не пойдешь, будешь ждать ужин. Мы ждем тебя 3 мин. (при этом, должна заметить, она ничем не занимается, чтобы сложно было отвлечься). Проходит 10 мин...она приходит на кухню и спрашивает - а когда мы будем обедать? Я - мы уже обедаем, а ты ждешь ужина. Истерика, хлопает дверью, "меня никто не любит". Такое было один раз.
А если мы едем куда-то гулять, целый день проходит хорошо. Но как только все подходит к концу, она находит малейший повод для того, чтобы устроить истерику и доказать нам, какие мы плохие, что-то не купили/не сделали/не пошли еще куда-то. В итоге опять у всех испорченное настроение и ссоры.
Вообще, сложно все вспомнить. У нас каждый день вот так проходит...

Вы знаете, у меня так трехлетний сын себя ведет. И то уже, я считаю, что это непростительно ему, и глупо мне на это вестись.
1. Ешь суп. Хочу картошку. У нас сегодня на обед суп, приятного аппетита! Картошка на ужин.
2. Смотрю, чем занят, если не отрываю ни от чего важного - Пойдем гулять с собаками - собираюсь, одеваюсь в прихожей, единственные реплики по поводу выбора одежды, без обсуждений и переговоров. Не давя, не приказывая. Даже где-то с улыбкой и любя. Командный тон - всё, истерика :( Твердо, но доброжелательно - и есть много шансов на сотрудничество.
3. Ну правильно сделали, что уж там. Но тут еще важно отношение. Мой гораздо проще переносит такую родительскую твердость, если доброжелательно и твердо, чем резко и наказывающе - вот тут хлопание дверью больше и крики дольше.
У Вас дочка много старше моего сына, поэтому не вполне мои советы могут Вам пригодиться. Но я тут для себя поняла, что чем больше я строю сына, тем больше он именно орет и истерит. А чем больше я доброжелательна, но тверда, тем адекватнее его поведение. Т.е. он готов подчиняться силе, но когда его уважают, а не командуют им. На мой взгляд, такое поведение у ребенка возникает из-за ощущения, что его родители не понимают и слишком давят, и желания из-за этого все делать по-своему, чтобы хоть как-то почувствовать себя личностью. Т.е. давление рождает сопротивление, если проще говорить.
Все чисто имхо, ни на какую истину не претендую.

Автор, вчитайтесь.

"двойка получена потому, что ты не хочешь принимать нашу помощь"

РАЗВЕ? Двойка означает, что задание не выполнено либо выполнено неверно.
Я бы спросила, поняла ли дочка суть ошибки, смогла ли сделать работу над ошибками. Когда я лезла в выполенние дочкой ДЗ, тоже истерики и вопли были. Но я быстро усвоила, что от этого только хуже.

1.Ешь суп - нет, хочу картошку.

- Извини, картошки нет, есть суп.

2.Пойдем погуляем с собаками - нет, я лучше останусь дома.

Зачем уговариваете? "Я иду гулять с собаками. Если оденешься за 5 минут, можем пойти вместе. Но если не хочешь, оставайся дома."


3. Готовлю обед. Зову всех к столу. Она - нет, я не хочу есть. Я - пойдем обедать, все вместе садимся. Она - нет, не хочу. Я - хорошо, если ты сейчас не пойдешь, будешь ждать ужин. Мы ждем тебя 3 мин. (при этом, должна заметить, она ничем не занимается, чтобы сложно было отвлечься). Проходит 10 мин...она приходит на кухню и спрашивает - а когда мы будем обедать? Я - мы уже обедаем, а ты ждешь ужина. Истерика, хлопает дверью, "меня никто не любит".

У нас , если кто-то опоздал к столу, он может сам налить себе суп-положить второе, и поесть.

Что касается двойки, именно так. Бабушка обычно делает с ней уроки. Она начинает кривляться, постоянно ронять ручку, хотеть пить/писать/какать/болит живот/ударилась/нееет, это не так/и т.д. Если не помогать, она будет ходить и выдавливать из себя слезы, что у нее ничего не получается. Если помогать, то все равно это приведет к истерике, так как мы все понимаем и делаем не так, а она как всегда права...

Нет, с собаками мы не уговариваем ее пойти гулять. Она наоборот просится. Но просто получается так, что сначала отказывается, а когда я уже полностью одета и выхожу, тогда она понимает, что да, хочет. Т.е., в любом случае, это повод для истерики. Ага, ты меня не ждешь. Казалось бы, что, сложно подождать??? Ну да, сложно. Мне жарко, она собираться будет долго. Мне проще выйти на 10 мин погулять и вернуться обратно. Это не первый раз, пора усвоить. Так нет, опять и опять повторяется то же самое.

Обед. У нас в общем тоже так. Но это был выходной, все дома. Я хотела, чтобы мы все вместе пообедали, пообщались. Это же так здорово. Настрой был соответственный. А когда вот так попой поворачиваются, становится просто обидно.(

Блин,автор, чем больше читаю - все как про моего написано) прям один в один - те же капризы с уроками, едой, тот же бред с прогулками - он хочет пойти, но не может одеться, то же самое с носками.И вообще все очень похоже.
Мой, кстати, плохо ощущает холод-жару, наблюдала много раз - может на даче в +13 выйти в джинсах и футболке, долго мучиться и жаться от холода, но до него так и не дойдет, что для комфорта ему надо всего-навсего вернуться и что-то надеть. ЖАра - то же самое, может ходить по квартире в свитере весь потный и не понимать причину дискомфорта, пока не подойдешь и не снимешь с него.
МОй сын всегда был сложный, с самого рождения. У него органика, у него официальный СДВГ. Мы много корректировались именно у медиков, а не педагогов. Неужели ваши проблемы начались только что?

Вот так бывает...)
Нет, проблемы с характером начались давно. Лет с 2-х мы начали все это ощущать на себе. Проблем со здоровьем у нее нет, все в норме. Она просто не может позволить себе согласиться с нами. Чего бы это не касалось. Она королева, а мы так...

Моему тоже 8 лет, второй класс. Знаете, я на своем опыте поняла глобальную вещь - что с таким ребенком надо меньше говорить и больше делать. Т.е. я не угрожаю, что несобранные мелкие игрушки на полу пойдут в пылесос, я их пылесосю:) причем не с красноречивым выраженим лица "я тебя предупреждала", а беззлобно :) Я даже не злюсь на это:)
Я теперь не предупреждаю, что долго ждать не буду, пока он оденется на прогулку - я ухожу, тоже беззлобно. Уроки - тоже успокоилась давно - если он мне доказывает, что площадь равна сумме сторон, я спокойно позволяю ему так написать. предупреждаю, опять же беззлобно, что за это будет 2. Двоек он получает много, впрочем, как и пятерок. На носки давно забила, слежу только чтобы совсем крупных ляпов не делал - вот недавно он порывался выйти гулять в бриджах, а был декабрь месяц - тут я его остановила, конечно :)
Пс. у нас семья полная, есть еще младший ребенок, совсем не такой. так что не воспитание это. Это ребенок такой.

Скажите, что бабушка отныне не делает с ней уроки. а отвечает на вопрос в случае, если непонятно.

Не получается - сядь и тренируйся, чтобы получалось.

Автор, вы в нее не верите. Не даете ей ощутить СЕБЯ, свои поступки, свою ответственность.

Мама написал(а):
Дочка просто неуправляемая.

*Выбросьте это определение своего МАЛЕНЬКОГО еще ребенка и из головы, и из лексикона. ОНА - ПРОСТО ЕЩЕ РЕБЕНОК.

Учится во втором классе, уже были у директора по причине вранья. Скрывает плохие оценки, прячет самостоятельные. Однажды, чтобы погулять, позвонила и сказала, что им добавили один урок и на это время пошла гулять.

*Давите на то, что Вы очень волнуетесь, а не считаете ее плохой, из-за того, что она сочиняет, в попытке получить желаемое.

Уроки помогаем делать, но она постоянно спорит и доказывает, что это не так, или то не так говорим. Спорит постоянно. Ей говоришь - это белое, она - нет, вы че, это черное. Так АБСОЛЮТНО ВО ВСЕМ.

*И какие проблемы? Аккуратно ретируетесь - скажите: ну попробуй так, как ты говоришь, потом разберем. Оставляете ее одну - самой сделать, но не демонстрировать обиженый игнор.

За собой не следит, хотя постоянно говорим и напоминаем, что надо умыться, почистить зубы, привести себя в порядок. В комнате вообще жуткий бардак. Причем, мы постоянно помогаем убирать или просим, а она только улыбается с безразличным лицом и будто специально разбрасывает все. Сняла - бросила.

*Проявляйте терпение, у моей старшей все круто повернулось только после 9-ти лет. А так я тоже на потолок лезла:-)

У нас благополучная семья, дома порядок, все ухоженные и т.д. Ссор нет, никто не пьет и не курит. Вот только мужчины нет.( Я, моя мама и дочка.

*Не притягивайте проблемы за уши, разделите задачи и решайте их каждую - отдельно. Без отца дети страдают, да, Вы сами это знаете, очень срадают. Но неприбранная кровать - не прямое следствие этой прорехи в жизни ребенка.

Оглядываясь назад, понимаем, что сейчас все хуже, чем раньше. Мы просто теряем контроль над ней. Уже страшно подумать, что будет через пару лет.((

*Поменьше читайте еву и поменьше сравнивайте Вашу доч с другими - "управляемыми" детьми.

Спасибо, отвечу.)

*Выбросьте это определение своего МАЛЕНЬКОГО еще ребенка и из головы, и из лексикона. ОНА - ПРОСТО ЕЩЕ РЕБЕНОК.

** Этот просто еще ребенок смотрит на нас с ухмылкой, когда мы ругаем ее за что-то. Честно говоря, становится не по себе. Она не похожа на "просто ребенка".(

Учится во втором классе, уже были у директора по причине вранья. Скрывает плохие оценки, прячет самостоятельные. Однажды, чтобы погулять, позвонила и сказала, что им добавили один урок и на это время пошла гулять.
*Давите на то, что Вы очень волнуетесь, а не считаете ее плохой, из-за того, что она сочиняет, в попытке получить желаемое.

** Да, именно так мы и делали. Причем, это не первый раз. Такое уже было, я действительно испугалась, уже собирались в милицию звонить. А она к подружке в гости зашла, на пару часиков.. Разговаривали серьезно, но все повторилось через некоторое время.

Уроки помогаем делать, но она постоянно спорит и доказывает, что это не так, или то не так говорим. Спорит постоянно. Ей говоришь - это белое, она - нет, вы че, это черное. Так АБСОЛЮТНО ВО ВСЕМ.
*И какие проблемы? Аккуратно ретируетесь - скажите: ну попробуй так, как ты говоришь, потом разберем. Оставляете ее одну - самой сделать, но не демонстрировать обиженый игнор.

** Даже если будет не правильно, она БУДЕТ ДОКАЗЫВАТЬ, что нужно именно так. К примеру: Она знает, что на картинке нарисовано 7 стульев, но будет доказывать, что там их 6!!! Мы убеждаем, что их 7. Но она уже не может уступить, даже зная, что она не права. Вот так и в уроках. Переубедить невозможно. Оставляем как есть, в итоге двойка, конечно.

*Поменьше читайте еву и поменьше сравнивайте Вашу доч с другими - "управляемыми" детьми.

** Вообще не читала. И не имею привычки сравнивать ее с другими детьми. Просто не знаем что делать. Страшно, что ребенок 8-ми лет доводит взрослых до слез.((

У нее налицо внутренний конфликт, она хочет, чтобы ее мнение учитывалось, а где это должно учитываться - еще не ориентируется. Посчитайте, сколько раз в день ее наставляют Вы и бабушка? Насчет "зашла к подружке" - это не очень хороший звоночек. Ей домой идти не хочется? Она сама ходит в школу и обратно?

Да, у нас школа совсем рядом, через двор. Ходит сама.
Домой не хочется, конечно. Дома надо убирать в комнате и делать уроки (это основные обязанности и трудности). А у подружки ничего делать не надо. Подружек не запрещаем. Они приходят к нам, дочка приходит к ним. Но при условии, что все уроки выполнены и в комнате чисто. Даже если очень хочет куда-то пойти, но при этом надо убрать в комнате, она лучше устроит истерику и обидится на нас, чем быстро наведет порядок и побежит играться.

Скажите, а Вы с мамой, ее бабушкой, часто у нее на глазах друг друга учите жить, порицаете действия друг друга, спорите о воспитании ребенка?

Нет, мы вообще практически не спорим с мамой. У нас все НАОБОРОТ. Мы спорим, кто понесет более тяжелую сумку, например. Все это со смехом, но я хочу, чтобы маме не было тяжело, поэтому стараюсь все на себя взять, а она, со своей стороны, хочет мне помочь и берет все на себя.) Или с уборкой... Она говорит, я все уберу (на кухне, например), иди отдыхай, ты после работы. А я говорю нет, давай я уберу, так как ты устала. Вот стоим и толкаемся попами))

О воспитании в ее присутствии не спорим, это точно.

Экая идиллия *с сомнением в голоса*

Может не в тему, но все же.
У нас подобное случилось со старшей дочерью с год назад (6 лет): хамила, игнорировала, перечила во всем. А я по вечерам рыдала, не понимая почему выросло такое чудовище :(.
Стали анализировать, и поняли, что уже 6 лет мы живем ДЛЯ ДЕТЕЙ: я не работаю - для детей, все мое время - для детей, в выходные папа стремиться погулять, поиграть, почитать - с детьми, отпуск планируется - в интересах детей, ремонт затеваем - для детей, сами одежду покупаем от случая к случаю - а детям заранее, попрактичнее, получше. А ДЛЯ СЕБЯ не делаем ничего (по крайней мере дети этого не видят и не знают). Изменили тактику: стали ходить во взрослые гости (детей - поиграть к друзьям-соседям), на спектакли, позволили себе вместо чтения Айболита заняться своими хобби, начали делать покупки себе (афишируя это детям). Сначала была буря: как это папа-мама себе позволяют ТАКОЕ??? А потом все встало на свои места, и дочка перестала относиться к нам как к прислуге, второму сорту, а наше внимание, совместное времяпровождение стало восприниматься как подарок, а не как обязанность.

Мне кажется, вы молодец, что вовремя "спохватились":)

+1

У меня с ребенком тоже трудности. Так я пошла к детскому психотерапевту затем, чтобы она, понаблюдав за ребенком, научила МЕНЯ, как мне с ним уживаться :).

Автор! Сочуствую, но ничего Вы с этим не сделаете! У меня такая же дочь - один-в-один, Вы как про нас написали. Ей 14 лет. И все 14 лет у нас такая же ситуация. И к психологу, и к неврологу, и к психоневрологу мы ходили. И пили лекарства, и к психологу на занятия ГОДАМИ ходили. Толку - ноль. С рождения слышу - "Это возрастное, пройдет потом!" А воз и ныне там. Я только сейчас стала поспокойнее относиться - просто передала ей часть ответственности. Так что держитесь!!!

У Вашей это все в 8 лет началось? 8 лет ребенок, 14 - девушка.

Нет, у нас это не началось. У нас сразу было. Правда, после рождения не сразу это видно. А вот как ребенок начинает разума набираться, так все это и вылезает. Автор во втором своем посте пишет, что они к психологу ходили и все это списывали на кризисы 2-х, 3-х, 4-х и т.д. лет. Так что, я думаю, у них это тоже с раннего детского возраста длится.

Хнык( Спасибо. Держимся, но с каждым днем все сложнее держаться.(((

Знаете, моя где-то похожа, правда, учися очень хорошо, соотвественно скрывать не чего. Хотя тут в олимпиаде продула, сказала, что не помнит результатов. В плане уроков - тоже всегда права, особенно меня бесит когда посчитает не правильно, я проверяю на калькуляторе, она говорит, что это калькулятор врет. Тут, правда, я поступаю просто, говорю, что раз так, то уроки проверять не буду вообще никогда - этого она почему-то пугается. В плане обмануть чтоб погулять - тоже не наш вариант, мой бы ребенок просто позвонил и сообщил, что пойдет гулять. Ну а вещи - да, раскидывает, разбрасывает, убираться не заставишь. Более того, из-за того что я этим все время пристаю уборка для нее самое страшное наказание, тут с ужасом рассказала, что девочки сегодня в классе пол мыли, мой аргумент, что им, наверное, по приколу было она не поняла, решила, что они так наказаны.

Обычно причину в частности такого поведения детишек надо искать в... поведении ВАШЕМ! То что вы считаете благополучным, ребенок может оценивать как угрожающее его правам, самостоятельности, самооценке. И лишнее тому подтверждение - адекватность поведения вашего ребенка с посторонними людьми!
Вы просто чуть успокойтесь и обратите внимание на СЕБЯ. Как вы с ребенком разговариваете? Сколько времени, внимания вы можете ребенку уделить (это не то время, когда вы погоняете ребенка по поводу уроков, походов в ванну и так далее, а скорее то, когда вы вместе читаете, в игры настольные играете, в кино ходите, на каток)? как часто ребенка хвалите, говорите спасибо? даете ли ребенку свободу выбора в тех вопросах, в которых вы выбор приемлете? У ребенка для непослушания всегда есть причина! Вам надо ее суметь определить. Мне очень поверхностно кажется, что в вашей семье ребенок активно ведет борьбу за власть. Почему? Возможно, вы придерживаетесь авторитарного метода воспитания (вы и ваша мама). Возможно, вы не даете ребенку возможность проявить свое я, сделать за себя выбор и нести ответственность за этот выбор. Начните с того, что успокойтесь и взгляните на своего ребенка на "трезвую" спокойную голову со стороны и остановитесь на положительных ее качествах. Разговаривайте с ребенком. Старайтесь найти мотивы ее поведения.
Ну например. Обманула вас по поводу последнего урока и ушла гулять. Ваша реакция может быть такой: "Ты меня обманула! Как такое возможно? Ты что думаешь, а бы об этом не узнала? О чем ты думала? На неделю лишаю тебя прогулок!" А в принципе реакция могла бы быть и такой и мне кажется с другими результатами. "Я расстроилась сегодня, когда узнала, о твоем обмане. Ты не отпросилась гулять, потому что боялась, что бабушка(мама) не согласится тебя отпустить из-за объемной домашней работы? я очень за тебя переживаю, когда не знаю, где ты. Давай договоримся, ты не будешь бояться отпрашиваться, а я в свою очередь обещаю, что в те дни, когда у тебя нет других обязательств, смогу тебя после школы встретить и сходить вместе на горку (ну в качестве примера)". Ребенок часто может не адекватно оценивать причины своего поведения. Для этого ему нужен взрослый. Не кидайтесь кричать, паниковать, рубить с плеча. Если хочется сделать все вышеперечисленное, выдите из комнаты и вернитесь лишь тогда, когда вы готовы спокойно разговаривать и обсуждать.
Ну а если в двух словах, то обращайтесь с ребенком не больше не меньше как со своей хорошей подругой (с тем же уважением, без нравоучений), и основное внимание уделите поведению СВОЕМУ! Вы будете поражены результатами! Всего вам доброго!

Моя мама с ужасом вспоминает меня в начальной школе. Я врала, прогуливала уроки, хамила учительнице, подправляла отметки, вырывала страницы из дневника, таких грязных тетрадей ни у кого в классе не было. После 3 класса, когда стали преподавать предметники, я стала отличницей. Подростковых проблем у меня никогда не было. В старших классах сама пошла с подружками на языковые курсы, поступила в вечернюю мат. школу при ВМК МГУ. У меня 2 университетских образования, МВА. Это я все к тому, что не надо так пугаться проблем с дочкой. Я до сих пор не понимаю, почему родители встали тогда на сторону моей первой учительницы. Теперь, когда у меня самой дочка, я стараюсь всеми силами сглаживать ее проблемы с учительницей.

У меня дочка очень похожа. Она как-будто в образе каком-то находится и играет роль - нахалки и пофигистки, причем, что раньше это было только с близкими, а сейчас я смотрю уже и с педагогами начинает слегка хамскими интонациями разговаривать, огрызаться и спорить. А инода она совершенно нормальна и с ней можно о чем- то поговорить и договориться. У меня тоже руки опускаются, я не могу найти приема, чтоб прекратить эти игры, могу пропускать её хамство мимо ушей, игнорить и изолировать её. Терпения, чтобы бесконечно говорить ей, как надо себя правильно вести, что она обижает окружающих, псть поставит себя на их место и т.п, у меня уже просто нет. Это плохо и наверно это моя слабина, но я вижу выход и возможность поставить её на место, вернее меня так и подмывает - это начать прессовать её морально, опуская или выдрать разок, чтоб не хамила. Ну, нет у меня на неё рычагов - или не обращать внимания, или читать нотации бесконечные или выдрать разок, как следут.

Пришла сегодня на работу в отвратительном настроении, по той же причине. Дочка с утра довела всех до ручки(( 10 лет, частенько бывают закидоны особенно по утрам. Вроде сначала все было нормально-но обычно все начинается с какой-нибудь ерунды. Сегодня это были самодельные магнитики на холодильнике- обнаружила что не хватает одного- все, слезы, истерика, вы все мои вещи даете Леше (младший брат 2 года)- на самом деле в свою комнату она его особо не пускает и ничего он у нее не берет- играет в свои игрушки.
Такие же ситуации были- покупаем билеты в театр или на елку- утром идти не хочет, вопит, что вы меня везде таскаете, я хочу отдохнуть, никуда не хочу идти, мне это неинтересно. Идет- потом говорит «спасибо» -так здорово сходили.
Никогда не может сделать сразу то, что просят. Обязательно дождется пока мы начнем орать -потом сделает, когда уже все на взводе и настроение испорчено и она уже поплакала и наказана. Уже предупреждаем- сейчас уже ты добьешься неприятностей, не проще ли сразу сделать- нет все равно, спорит, дожидается ругни- потом делает.
Читать заставляю с огромным трудом- только слышит слово «почитать»- сразу недовольство, а то и слезы. Зато телевизор готова смотреть круглосуточно, не выключая…Свинюшкник в комнате-это уж само собой, тоже может и зубы забыть почистить, причесаться толком сама не может- а уже летом 11 лет будет, если не напомнить- будет весь выходной ходить нечесаная и неумытая. Вещи вечно валяются, объясняю- что утром наденешь все мятое- все равно приходит и бросает комком на кровать..
Меня уже реально бесит эта ситуация, злюсь ужасно и просто сама себя пугаюсь, как она меня выводит, иногда прям убить охота((((. Уже и папа тоже звереет, хотя он потерпеливее..Скоро каникулы - хочется уже в какой-нибудь лагерь отправить ее , чтобы не видеть и не слышать. Стыдно, конечно, люблю ее, но устали все от этой ситуации. Сто раз давала себя слово не заводиться- но никак не получается.

Насчет билетов -надо перед покупкой оных интересоваться у дочери-хочешь ты пойти туда-то и тогда-то? Онаж не маленькая,ее нельзя ставить перед фактом в ситуации,когда речь о том,что делать ЕЙ.
Про остальное- ей 11 лет почти- у нее есть привилегии? Поехать в лагерь- прекрасная привилегия.НО отправить туда Вы ее сможете только при условии,что будете видеть,что она достаточно самостоятельна- способна сама следить за чисткой зубов и чистотой в комнате.
Аналогично должно быть много таких вот прав,важных для ребенка, ради которых она будет стремится удерживать себя в рамках.

Билеты, конечно, или покупали вместе с ней или оговаривали заранеее- когда покупаем, идти хочет. А утром- не высыпается что ли- глюк-и никуда не хочет. Хочет дома с телевизором. Не обязательтно в театр, так же тут было перед ДР ее подружки, еле собрались и пошли в отвратительном настроении, хотя на самам ДР ей все понравилось и вела себя уже адекватно.
В лагерь она НЕ хочет-то есть для нее это типа наказание, а не привилегия.
Просит купить кошку- очень давно- но по факту даже почистить аквариум со своей рыбкой неохота..то бабушку просит..то меня..типа "помочь"

У нее нервная система явно расшатана. Надо как-то подкорректировать, что ли, может режим хромает? Какой день у нее, опишите, а? В лагерь почему не хочет, проблемы в общении со сверстниками? У Вас нет возможности узнать, чтО она рассказывать в школе о Вас, о доме? Сколько реально она смотрит ТВ, в выходной, допустим?

Девушки, Автор и другие участницы с теми же проблемами, - не примите как наставление, често, просто совет даю! Станьте мягче, станьте терпимее. У меня в прошлом году начался такой кризис, а у меня еще сын имеется почти 7 лет, я еще и беременная была - какая я ни есть рациональная, а гормоны-то долбили. Но я просто взяла себя в руки, и перестала без конца цепляться к чепухе. Ну, не одевалась - я помогала, не убиралась - я уговаривала, объясняла, что для того, чтобы заняться чем-то интересным, надо навести порядок на рабочем месте и в жизненном пространстве, забывала чистить зубы - я напоминала, еще и еще раз показывала - как правильно это делать. И, о чудо, настал прогресс: сейчас никаких "рогов" - одевается, научилась стирать руками мелкие вещи, типа своих колготок, которые может испортить стиральная машина, сама попросила, чтобы я научила ее гладить, помогает мне с младшей новорожденной, с удовольствием. Я перестала цепляться к "троякам" - ну сделала, на трояк, зато - самостоятельно! И еще. Я пересмотрела бюджет, урезала свои капризы и наняла детям няню, не просто бог знает кого, лишь бы из школы забирала, а - Няню-гувернантку. Как же это здорово!
Не называйте наших девочек неуправляемыми, все же - они еще совсем дети! Я своим читаю, на ночь сказки, хоть потоп - полчаса обязательно, мы разбираем каждый вечер все эти якобы мелочные школьные проблемы, для них это очень важно. Им хочется побыть эдакими "детскими" детьми, на - куда так гнать коней и ждать от них женской сметки у самостоятельности? Еще отвалят, от нас - не догонишь...

+1

Мне почему-то кажется, что Вы и бабушка слишком сильно ее контролируете и все время заставляете делать по мелочам то, что она не хочет. Может, ослабить нравоучения и нажим?

Я тоже так думала.)) Но у нее основные обязанности это уроки и комната. Нет такого, что мы ее что-то заставляем делать. Просим - да, но все это касается исключительно ее вещей. На все остальное она просто сама вызывает. Даже когда ее не "трогаешь", она находит причину к чему прицепиться.

Человека очень угнетаеь слово "обязанность". А то, что она цепляется - так она внимания просит. Ну это ж как 2х2.

Вообще, по вашим ответам выше, создается впечатление, что ее уроки-это "обязанность" больше бабушки, а не ее...

я свою сильно контролирую( я не автор),но моя образцово-показательная, дома и в школе.А вот такая "пофигистка и хамка" у нас в классе, которую водят к директору и кот. всех детей бьет- у нее как раз очень спокойные и нетребовательные родители, которые ее везде защищают.Аналогично есть девочка в муз школе, вылила на предподавателя по сольфеджио сок:-), ее бабушка тоже защищала перед всеми:"Да у нее просто такой характер":-)

Я не об этом, понятно что если вылить сок на преподавателя - надо ругать. Я о том, что если девочка дома захотела встать со стула, а ей говорят сиди, и т.п.
Может, попробовать не требовать уборки? Пусть в бардаке живет у себя в комнате, если ей так по кайфу.

Строптивое поведение - как правило - реакция на слишком жесткие или непоследовательные требования, это результат только лишь "внешних взаимоманипуляций" без глубоких отношений.
Интересно, что вам сказал психолог, когда вы были на приеме? Скорее всего, психологическая помощь требуется вам, а не вашей дочке. Вас надо научить справляться с дочкой. Может быть, вам, вместо того, чтобы избавляться от собственного ребенка путем пансиона, все-таки попытаться научиться общаться с дочкой таким образом, чтобы возникло взаимопонимание? Пока еще ее возраст это позволяет. Еще пять лет - и будет поздно. Причем, судя по тому, что вы описали, ващша дочка - совсем не потеряется, не "опустится" и не "пойдет по наклонной":) С ней будет все в порядке, судя по всему. А вот контакта с вами, скорее всего, не будет. И это -самое страшное, на мой взгляд.
Причины надо искать в ваших отношения с вашей мамой (бабушкой), в ваших способах общения с людьми ВООБЩЕ (почему нет мужчины? какие в связи с этим в семье установки?) и т.д.
Попробуйте все-таки почитать книжки по психологии и воспитанию детей... поверьте, это нужно даже больше вам, чем вашей дочке. Ведь пройдет совсем немного времени и наступит момент, когда вы будете нуждаться в ней гораздо больше, чем она в вас с бабушкой...
ИМХО, в пансион имеет смысл отдавать детей, если у вас есть в жизни НЕЧТО, чему вы отдаете всю себя, если вам есть ЧЕМ ЖИТЬ, кроме ребенка. Как правило, в большинстве случаев, даже имея любимую работу и "призвание", счастье нашей жизни составляют наши дети, и только поэтому есть смысл участвовать в их воспитании непосредственно))) а не перекладывать эту обязанность на эфемерных "профессионалов":)

Автор, а за что вы дочку хвалите, поощряете? И как вы это делаете? Как часто?
Обращайтесь в психологу! Будьте последовательны! и будьте добры к своему ребенку.
Можно спустить на тормоза мелочи типа обеда. В конце концов можно пойти, обнять ее и привести обедать. Или попробовать что-то другое. Спросить когда она будет обедать... есть ощущение... что вы из раза в раз повторяете одни и те же ошибки. Не учитесь, не пытаетесь разрулить ситуацию, а просто бежите по кругу. Сорри.