Помогать в отношениях?

Постою с Вами, можно? У нас такая же проблема, только с сыном. Пошли в садик в этом году, но много болели и сейчас такая же проблема: ребёнок говорит, никто не хочет со мной играть. Дети в группе как-то сдружились, тем более, некоторые уже не первый год знакомы. А у нас даже не получилось ни на одном утреннике побывать. Сын переживает, грустит. Пытался завязать дружбу с одним мальчиком, всё было нормально, но потом пришёл давний друг того мальчика и прогнал сына из компании. Я не знаю, чем помочь, просто успокаиваю, советую подойти к другим детям, но пока у него не складывается. Помогите советом, что же делать?

моя дочка во 2ом классе и проблема примерно та же. класс для нее новый(в 1 ом была в другом).дети видимо как то сдружились и ее никто не принимает близко в компанию. только с мальчишками балуется на перемене. тоже не знаю как помочь и надо ли?

У моего сына почти так же. В сад ходит редко, часто болеет. Когда спраишиваю с кем играл он говорит один, мне одному нравится.

Я считаю,что в вопросах дружбы я могу помочь только советом..Но насчет прогулки-спросила бы у дочки и поступили бы как она скажет)

Я бы пригласила. Бывает часто, что дети должны привыкнуть друг к другу, присмотреться, и потом все налаживается, только начните с одной Олеси, с 1-го раза втроем может быть сложновато, Лену лучше "присоединить" позже. Пригласите Олесю еще + к прогулке в другой раз в гости домой, а как у них все наладится "присоединяйте" Лену.

(длинно) Вот у нас случаются такие проблемы в саду.
Мальчики как и девочки дружат группками. Мой сын (6 лет) ходит давно в сад, всех знает. Но тоже случается, например, прошлой весной наотрез отказывался идти в сад, мол, со мной никто не играет. И осенью после каникул не особо стремился.
Я понимала, что моя задача помочь ребенку научиться общаться, чтобы и его брали в игру. Возможно, мои методы не самые лучшие, но они работают.
Рассказываю.
Во-первых, я поговорила с воспитателями, мол, учить детей играть всех вместе, а не кучковаться. Какие-то игры проводить, общение со всей группой. Пресекать выкрики: "ты - дурак, ты - плохой, мы с тобой не играем..."
Во-вторых, я купила большой пакет малюсеньких конфет-сосалок в индивидуальной упаковке. Разрешала взять сыну горсть, мол, сам штучку съешь и поделишься. Приходили в раздевалку, он, кого видел, давал конфетки: и мальчикам, и девочкам. На следующий день к нему выбегали, вдруг, принес. Стали в игры принимать те, с кем он хотел играть. Понимаю, подкуп, а что делать?:)
Вторым этапом было, что он нес в сад играть роботов (из лего). Все наперебой выбегали, мол, что мой сын принес. Носил по два-три робота.
Были случаи: дай посомтреть-поиграть. Сын дает, они начинают играть между собой, сын - в стороне.
И я тогда обращаюсь к этому мальчику, мол, это игрушка моего сына. Если ты хочешь в нее играть, то и мой сын играет вместе с тобой, иначе, играй в свои игрушки. Прокатило.
Один раз, когда не принес роботов, а принес машинки, мальчик подошел, мол, что принес, а, машинки... Махнул рукой и ушел. Сын разделся, пошел в группу, и эти мальчики не стали принимать в игру.
Ладно, думаю, фиг с вами. На следующее утро сын опять хотел машинки нести. Я говорю: нет, сынок, давай-ка возьмем роботов тоже, и в них поиграй с другими мальчиками.
Приходим, опять выбегают посомтреть, мол, что принес. И слышу, о, Ярик, роботы! Дашь поиграть? Я с тобой дружу!
Сын смотрит на меня в недоумении.
Я говорю этому мальчику: знаешь, Даня, дружат не за игрушки. Ярик вчера пришел с машинками, ты в игру его не принял. Теперь он имеет полное право не давать тебе своих роботов...
Естественно, стал валить на другого, мол, это не я, а Никита вчера, а я - дружу. Хорошо, говорю, это право Ярика давать тебе робота и играть с тобой или нет, но если ты будешь играть игрушками моего сына, не принимая его в игру, больше не проси у него, договорились?..

Я не знаю, правильно ли это. Не мое дело учить других детей, хотя, я не грублю, а на уровне дошкольников объясняю, думаю, имею право, когда эта ситуация касается моего сына и его личных вещей. Мое дело помочь сыну научиться общаться в коллективе, если педагоги не хотят или не могут это делать.

В свою очередь разговариваю с сыном, мол, не хотят дружить - не надо. Есть вот: Вася, Петя, Дима, с которыми ты дружишь и они охотно играют во все, что ты принесешь. А те мальчики, ну, если дружат только из-за игрушек, ломаного гроша такая дружба не стоит.

Для меня такие методы неприемлимы совершенно- это дополнительная организация интриг.
Я могу купить по просьбе дочери печенье-угостить других.Но- НЕ РАДИ ДРУЖБЫ.
"А те мальчики, ну, если дружат только из-за игрушек, ломаного гроша такая дружба не стоит" - очень непоследовательно...- На следующий день к нему выбегали, вдруг, принес. Стали в игры принимать те, с кем он хотел играть. Понимаю, подкуп, а что делать?

С одной стороны Вы даете ребенку конфеты и предлагаете предлагать всем ради дружбы, с другой утверждаете,что ребята, которые дружат из-за конфет плохие...Это неправильное мироустройство Вы доносите)

Так все таки? что едлать ребенку который переживает что его не берут с с собой в компанию?

Стать интересным окружающим..Научиться поддерживать игры других, хорошо разбираться в модных мультиках...НЕ драться, не хныкать, не обзываться.Уметь играть по правилам.Иметь представление о справедливости...Как-то так.
Еще- всегда быть красиво и аккуратно одетым, причесанным.Чистым.Почаще улыбаться.

а вот когда все-таки станешь таким замечательным, зачем нужна дружба с такими вредными, корыстными и не справидливыми детьми? здесь все-таки дело в другом...Мне кажется, что все дети в детстве по-большому счету ведут себя, конечно, в силу своего врожденного хар-ра и наклонностей, но в рамках того, что им разрешают/поощеряют окружающие взрослые(в д/с-воспитатель, дома-родители). Поэтому взрослые, занимающиеся воспитанием детей, в силу ли профессии и обстоятельств, должны объяснять/корректировать поведение и поступки, что такое хорошо, честно и справедливо, а что нет. Если я когда-нибудь и слышала что-то подобное от своей дочери, то сразу пресекала, объясняла, что все дети хорошие и одинаково достойны играть вместе, а так, то дружить, то не дружить-это не красиво и не справидливо. У детей этого возраста нет особенно еще жизненного опыта и мало самоанализа, а значит пока нет полноценной совести, поэтому взрослые просто обязаны корректировать подобное поведение, особенно у потенциальных лидеров, т.к харизма у них уже есть, а совести пока нет, и поэтому особенно от таких детей возможны резкие, обидные, не справидливые слова и поступки, за которые, кстати, потом даже во взрослой жизни, при воспоминании становится стыдно. Проблема в том, что большинство родителей таких детей ничего по большому счету не беспокоит, его то не обижают, дружит с тем, кого сам себе выберет/назначит/удостоит чести, за себя всегда постоит и т.п. А вот морально-психологической стороной такого поведения мало кто обеспокоен. А зря...проблема-то обоюдная...

Не надо провоцировать корысть и не получишь ее.Делиться с друзьями-хорошо, подкупать других ради дружбы-плохо.
Безусловно,пресекать если ребенок не прав нужно. И объяснять почему не прав - тоже.Но я не буду диктовать дочери,кого выбирать в друзья-подруги.Сколько бы жаль мне не было одинокого мальчика, своего ребенка мне всегда будет жаль больше,ибо не обязана она играть с теми,кто не интересен.

выбирать в друзья-это одно, а демонстративно подхдить и говорить,что я с тобой сегодня не дружу, или демонстративно не давать какому-либо ребенку присоединиться к игре, говоря:"уходи, мы с тобой не играем"-это НЕ КРАСИВО. Можноведь с кем-то дружить в большей степени, и время проводить с ним больше, но при этом никого не обижать и не отталкивать. И почему, вообще, речь о том, что вашу дочь вам жалко всегда больше, а за что ее в этом случае жалеть? за то, что ей придется понять, что в общественном месте, в коллективе нужно быть доброй и отзывчивой ко всем, а вот домой к себе или на частную прогулку можно действительно пригласить только, тех с кем лично хочется дружить? Разве развивать, особенно в девочке, такие черты, как доброта и отзывчивость, и даже снисхождение-это плохо?

Я согласна,что так говорить некрасиво))
А насчет коллектива...В саду,в школе- в коллективе неизбежно появление отдельных групп в несколько человек "по интересам". Играть всем вместе банально не интересно(ну если конечно это не новогодний хоровод)
Быть доброй и отзывчивой -это одно, играть с теми,кто ей по каким-то причинам не нравится-несколько другое, Вы не находите?
Насчет доброты,отзывчивостью и их развивания...Мне важнее чтобы ребенок понимал СВОИ интересы,чем действовал исключительно исходя из чужих.Т.е. я не против доброты,но уже после того, как соблюдены ее интересы.

а никто не предлагает, не учитывать свои интересы и действовать исходя из чужих, просто интересы ребенка формируются при помощи родителей, родители имеют огромное воздействие на своих детей, и интерсы ребенка можно сформировать таким образом, чтобы их соблюдение никого не травмировало по большому счету (не нужно сводить эту сентенцию к абсурду), я за адаптированную по возрасту детскую интеллегентность.
"К числу основных признаков интеллигентности относится комплекс важнейших интеллектуальных и нравственных качеств: 1) обостренное чувство социальной справедливости; 2) приобщенность к богатствам мировой и национальной культуры, усвоение общечеловеческих ценностей; 3) следование велениям совести, а не внешним императивам; 4) тактичность и личная порядочность, исключающая проявления нетерпимости и вражды в национальных взаимоотношениях, грубости в межличностных отношениях; 5) способность к состраданию; 6) идейная принципиальность в сочетании с терпимостью к инакомыслию." Это все, конечно, про взрослых, НО взрослые врастают из детей.

"Играть всем вместе банально не интересно", да может быть, делать уроки, тоже часто не интересно, ложиться рано спать тоже не интересно, к врачу идти не интересно, извиниться, если виноват не хочется, поздороваться, попращаться, поблагодарить часто забывается, ну и что? есть нормы поведения воспитанного ребенка, и свои интересы даже мы взрослые часто подчиняем гос.законам, общественной морали, личной совести, наконец. Нельзя же делать только то, что интересно или хочется. Да свои интнресы, конечно, нужно соблюдать, и цели своей добиваться, НО все это не должно нарушать интересы другого, чтобы не провацировать этим ситуацию, где другой будет вынужден отстаивать свои, т.к. получится базар и хабальство, а у детей обиды, драки, стычки.

Честно говоря я утратила нить и не понимаю уже, о чем мы беседуем))
Дети в саду не обязаны играть все вместе))

конечно, не обязаны, любой человек совершенно не обязан быть воспитанным и интеллигентным, но так хочется....

Т.е. для Вас нежелание одного ребенка играть с другим суть неинтеллегентность?)Вот именно такой позиции я для своего ребенка всеми силами стараюсь избежать.И наоборот втолковываю,что ничего она никому не должна и если играть не хочет-имеет полное право не играть)У нас с Вами разные позиции,видите ли)

+мильон!

да, согласна, это классовое расслоение, так сказать, историчекси сложившееся, в крестьянских и дворянских семьях дети тоже по-разному воспитывались...не хуже и не лучше, просто по-разному...

Вы очень самокритично к себе подходите- если уж Вы не даете ребенку доброй воли решать с кем ему играть,значит сразу у вас крестьянский класс? ))Да,ребенкино решение надо уважать, но даже если Вам это не нужно-зачем же причислять себя к более низкому классу?Сейчас нет уже такого яркого расслоения.

Вы вроде умная, владеющая русским языком женщина. Не понимаю, что Вы зациклились на "играть всем вместе". Где я пишу, что не считаясь с мнением ребенка, нужно заставить играть всех вместе. Я пишу о том, чтобы ребенок был вежлив и воспитан, и старался не вести себя таким образом, чтобы не обижать других детей, с которыми ему играть нехочется. Вы что, не в состоянии представить сепбе ситуацию, в которой дети будут играть кому с кем хочется и не прогонять-обижать тех, с кем не хочется?

В состоянии))) А Вы то почему считаете,что от ребенка обязательно надо требовать играть со всеми?

Вот-вот, аж самой смешно...Лыко да мочало, начинай сначала....

Так, ладно, уже такая демагогия пошла, что дальше некуда:-) Ладно, пойдем по Вашей линии рассуждения: КАК именно Вы предлагаете детям играть "всем в месте"? Назовите такую игру? 22 человека всей группой катают одну машинку, обсуждают одну тему, все одномоментно играют в прятки?

да не надо про демагогию, если Вы не в состоянии адекватно проанализировать линию рассуждения. "Играть всем вместе" не в буквальном смысле, а быть "дружными" (дружелюбно настроенными) в месте общего времяпрепровождения, играть нужно, конечно, по интересам, НО НЕ ОБИЖАЯ ДРУГИХ ДЕТЕЙ, НЕ ПРОГОНЯТЬ КОГО-ЛИБО, НЕ ЗАЯВЛЯТЬ В ДЕМОНСТРАТИВНОЙ ФОРМЕ "Я С ТОБОЙ СЕГОДНЯ НЕ ДРУЖУ". Нужно учить детей с детства быть терпимыми даже к тем, кто тебя чем-либо раздражает, "НЕ ТЕРПЕТЬ",а "БЫТЬ ТЕРПИМЫМ"-это совсем разные вещи.

А ктО кого обидел в данном топике? Ребенок хочет внести в игру свои порядки, а на таких условиях с ним не хотят играть. Кто кого гнобит? К чему все эти Ваши доводы, или мы уже не по теме топика?

в самом начале данного топика, не автор, а другие мамы, столкнувшиеся с подобного рода проблемой об этом пишут, почитайте внимательно. Автор завел топик по конкретной ситуации, но к нему присоединились и другие мамы по этой же теме, т.к детская непосредственность, особенно в д/с, часто сочетается резкостью и грубостью, и обижает других детей, так, что они даже не хотят идти в сад.

"гнобит"-фууууу, какое мерзкое слово. В этом топике Вы его упомянули впервые. До сих пор удавалось говорить на другом языке.

"Гнобит" - слово не криминального, а просторечного происхождения, т.е. - термин молодежных субкультур, и обозначает "НАМЕРЕННО, ОРГАНИЗОВАННО, КОЛЛЕКТИВНО - оскорблять, всячески издеваться психологически".
Я поняла, Вы, словно кот Леопольд, как угодно будете уводить тему в сторону, лишь бы зашориться от реальности и поделить мир на черное и белое, причем этим цветом Вы готовы щедро раскрасить детей дошкольного возраста.
Впрочем, это просто мнение. Сколько людей, столько и мнений.

а я и не говорила о криминальном происхождении ЭТОГО слова, просто смысл и обстоятельства употребления ЭТОГО слова вызывают у меня отвращение, простите, как и люди, его употребляющие.
И я не увожу тему в сторону, а высказываю свое мнение о том, что реальная причина обиды и нежелания ребенка идти в д/с(школу), не только и не столько, в том, что с ним кто-то не хочет играть/дружить, хотя это, несомненно обидно, сколько в демонстративно резкой или грубой форме выражения этого нежелания.
Да и не настолько я примитивный человек, чтобы делить мир на черное и белое, да еще и детей вдабавок. Наоборот, для меня все дети дошкольного и младшего школьного возраста равны, а вот ВОСПИТАНИЕ И МАНЕРА ПОВЕДЕНИЯ у всех разная, и ответственность за это я склонна полностью возлагать на родителей.

Ну не игрушками же покупать благоскоклонность?

Слово отвратительное, честно говоря :). Какое-то ГНусное, ГНилое и насморочного произношения. Не люблю его, особенно режет глаз в детских топиках.

Ок, давайте отвернемся от реальности.

А реальность в чем? В отвратных словах? В реальной жизни ооочень много дерьма, так что ж теперь, постоянно об этом?

Каждый видит ту реальность, которую хочет видеть. Вам удобно зацепиться за одно слово и жевать-пережевывать, ну так разве я могу Вам помешать? Меня - ТЕМА ТОПИКА интересует. Вас - не имею чести знать - чтО.

Так какой же Вы видите выход, интересно? Вот не общими фразами о терпимости и толерантности, а конкретно, что Вы предлагаете вместо "Я с тобой сегодня не дружу?!".

вы опять про суть, а я про способ выражения этой сути, нежелание само по себе и способ выражения этого нежелания в резкой обидной форме, вот в чем момент на котором мы расходимся...

Почему расходимся? Я тоже против того,чтобы говорить "Мы с тобой не играем"

Не в обидной, а в откровенной. Только с годами человек учится лицемерить и делать дежурные улыбки, именуя это интеллигентностью:-) Да мы половину коллег и мамочек - товарок по детской площадке - не переносим, как правило, чисто из внешней личной неприязни, но - как же: делаем хорошую мину, с утра до вечера. Это, в общем, один из принципов коммуникативности, один из путей продвижения по жизни, но таки дети-то врать НЕ УМЕЮТ...пока мы их не научим. Принять человека таким, какой он есть - не тождественно непременно вступать с ним в тесный контакт.

Ваше откровение сильно грангичит с "невоспитанностью", ДЛЯ МЕНЯ, вот для меня это так, и давайте на этом закончим. Я в состоянии отличить просто воспитанных людей от лицемеров. Ваши рассуждение считаю способом прикрыть свою невоспитанноть какой-то мнимой "откровенностью". Обидеть человека, в ситуации маловажной, сиюминутной, не какой-то судьбаносной, а просто взять и "откровенно" обидеть, зачем это нужно? просто потому, что по-другому не умеешь? не представляешь как можно избежать общения с нежеланным человеком, кроме как его "послать"?

В 4-5 лет дети не умеют строить такие сложные социальные цепочки, - граничащие там, или не граничащие, чтО бы Вы тут ни доказывали, а играть по собственной инициативе "вместе со всеми ребятками, потому, что так надо" можно только принудить, но не мотивировать. Даже опытные педагоги в организованных играх иной раз испытывают жесткие трудности.

а дети и не должны этого уметь, а вот их родители могли бы попросить своих детей просто не ОБИЖАТЬ друг друга, и где я пишу "вместе со всеми ребятками, потому, что так надо", это какая-то совсем бредовая фразочка мне не принадлежит.

Так мое дело порекомендовать, ребенкино дело решить) Или Вы считаете,что родители должны решать с кем играть ребенку?

Давайте у нас с Вами будет болеть голова о достойном поведении наших детей, а не чужих. ЧтО там их родители "могли бы" - нас не касается.

Странные рассуждения, ИМХО. Как можно ставить знак равенства между "играть вместе" и необходимостью ходить ко врачу, режимом, культурой поведения?! Игра это перво-наперво удовольствие. Вы призываете научить ре получать удовольствие от общения с тем, кто ему неприятен и неинтересен? Это ж утопия, как минимум. Да и лицемерием отдает.

да получайте удовольствие от игры, но не обижайте других при этом, вот о чем. Или получение удовольствия от того,что обидел кого-то тоже часть игры? И не знак равенства, а аналонгия в том, что не всегда можно делать то, что хочется, играя и получая удовольствие, не стоит забывать о чувствах других, при чем тут лицемерие? или вам действительно сложно представить себе человека, который озабочен не только получением собственного удовольствия, но и чувствами других людей, задействованных в общей ситуации?

Аналогия некорректна совершенно, кмк. О чувствах других стоит помнить Всегда, не только в игре. Но каким образом это связано с режимом или общей культурой? Тут уж скорее речь о духовности. Возлюби ближнего своего, Вы об этом?
Мне сложно представить себе ре, который будет играть с другим ре, неприятным ему. Неважно по каким причинам неприятным. В таких случаях, честней говорить именно так - не хочу дружить! Насильно мил не будешь, да и зачем?
Допускаю, что все-таки не поняла, к чему призываете Вы:)

мы действительно говорим на разных языках...с режимом или общей культрой для меня это связано в силу того, что не следует человеку (ребенку) во всех случаях поступать только так, как хочется, существует множество факторов, ограничивающих поведение индивидума в обществе, в частности, такт (воспитание); для меня честно-не всегда гуманно и красиво, а значит не во всех случаях приемлимо. Ребенка не заставишь дружить или играть с кем-то насильно, но объяснить, что не стоит этого демонстрировать возможно. Возлюбить-это слишком, это для человека обычного не достижимо, но приблизиться на шажок к этому, например, относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе., поставь себя на его место, подумай о том, было бы тебе это приятно, вот я о чем...и это не так сложно, стоит только попробовать...

Нет, все-таки я не согласна с Вами. Тут столько ньюансов, а Вы мешаете все в кучу. Относится к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе - ДА! Но это неприменимо к ситуации с игрой.
Что значит, не стоит демонстрировать нежелание играть или дружить? Ну вот конкретная ситуация: если к Вашему ре подходит какой-то мальчик, предлагает познакомиться, а Ващ или не в настроении, или уже играет с другими, не хочет отвлекаться и проч. (причин может быть множество). И что должен по-Вашему отвечать ре? Прикинуть ситуацию на себя, как бы ему было обидно, если бы его не приняли в игру? Ну вот так и получается тогда, что играть через силу, переступив через СВОИ желания. Я согласна с тем, что не надо хамить, грубить, издеваться. Но и забывать о своих чувствах в угоду другим тоже нельзя.

вот наконец-то все и Вам и мне стало предельно ясно. Да, я, в противоположность Вам, считаю, что он должен прикинуть-не прикинуть, это как у кого получится, хотя, конечно, хотелось бы, и не высказываться, что мол, иди отсюда мальчик, мы с тобой играть не хотим; и тем более не понятно, почему он один так решил, если их там уже несколько чел, почему один от имени всех это заявляет. А если ре сидел один и сам играл, и к нему подошел др ре, с кот он по каким-то причинам играть не намерен, то он должен, как хорошо воспитанный с раннего детства ре, извиниться и сказать, что хотел бы продолжить играть один. Да, я понимаю, что после этого моего "он должен извиниться", все заголосят, что мол извиниться это уж слишком, за что извиняться-то, за то, что ему просто не хочется с кем-то играть? Да, за это. Так принято у хорошо воспитанных людей. У меня такая позиция в силу полученного мною воспитания, у Вас другая, я ее уважаю, но, как говорится, категорически не разделяю. Хотя утопичность в своих рассуждениях я наконец-то разглядела:шансы найти в группе д/с большинство по-настоящему хорошо воспитанных детей не велики.

Т.е.если мой ребенок прежде чем сообщить,что играть с Вашим ребенком не будет, добавит "Извини", проблема будет исчерпана?

если Ваш при этом играет один, то та часть проблемы, которая меня особенно беспокоит (грубость/резкость) несомненно будет исчерпана. Желательно кроме "извини" добавить "сейчас" не буду и далее по тексту...

Тогда спорить больше не о чем- я полностью За максимальную вежливость и корректность.Только что это меняет для отвергнутого ребенка?

НЮАНС, здесь только один-воспитанность, а у Вас слишком много букв в этом слове...

На мой взгляд, воспитанный человек не станет указывать на ошибки другого. Удачи Вам!

а я как воспитанный человек, не указывала, а всего лишь намекнула....простите, если обидела....

Воспитанный и намекать не станет, ИМХО. Попробуйте использовать в постах заглавные буквы, иначе Ваши речи о взаимоуважении выглядят довольно нелепо.

откуда такие познания о воспитанности?))))
нелепо все-таки лучше, чем глупо или безграмотно...как это у Вас-ИМХО.

Откуда такие познания о глупости и грамотности? :)У меня всего лишь опечатка. Тыкать в Ваши ошибки не буду, посоветую лишь получше проверять текст.
Вы рассуждаете о детской вежливости, и по большому счету я с Вами согласна, только не так категорично. В отказе играть можно обойтись и без извинений, это все-таки перебор, ИМХО. Тональность общения с окружающими - вот что важно, и не только в момент игры. Если ре воспитан, так он и откажет правильно, ни себя, ни другого не унизив.
Коробит вот что - судя по Вашим репликам, в жизни Вы сами вряд ли корректны.

Опечатка смешная, не здержалась, уже извинилась; текст не проверяю, нет времени на это совсем.
Вы правы, корректна я действительно не со всеми, очень избирательна, но касается это взрослых уже сложившихся людей. Могу быть очень вежлива и корректна, а могу отбрить по полной программе, зависит от собеседника и ситуации.

ИМХО вы 2 разных случая рассматриваете как один - одно дело хамить другому ребенку, не принимая его в игру, а другое - просто не общаться и не играть с теми, с кем не интересно. Ведь это разные ситуации, не так ли? Или вы призываете воспитывать детей так, чтобы они хотели общаться со всеми, а если не хочется по каким-то причинам, то через "не хочу"?

нет, не так. не хочешь не общайся, но не будь демонстративно пренебрижителен, не высказывай в слух свое не желание, НЕ ОБИЖАЙ ДРУГОГО РЕБЕНКА, хотя бы старайся этого не делать.

Вот с этим полностью согласна.

Доброта и отзывчивость без сильного характера ещё никому в жизни ничего хорошего не приносили.

а почему обязательно без сильного характера, или сначала надо плюнуть на доброту и отзывчивость, и браться сильный характер делать, а уж только потом, как убедишься, что характер стал сильным, то подойти поближе к доброте? А параллельно нельзя?

Это как это стать интересным в 5-6 лет? Блестнуть интеллектом?
"не драться, не хныкать, не обзываться"... Утопя полнейшая в коллективе детей.
"иметь представление о справедливости..."
У взрослых-то разное представление о справедливости, а вы говорите.
У всех разные темпераменты и характеры. Да, мой ребенок очень обижается, когда ему говорят "ты - плохой!" И как ему понять, что его несправедливо так оскорбили? Пойти сопли на кулак в уголке наматывать и думать, как стать интересным?
И может я неправильно выразилась насчет подкупа, игрушки он не дарит, а только дает поиграть. Он в данный момент интересен тем, что у него есть то, чего нет у других.

Лучше помогать разобраться, почему - "плохой", а не покупать дружбу. Дело в том, что это с товарищем делятся игрушкой, а не приобретают товарища за игрушку. Вы сперва организовали такую покупку, а затем и обвинили детей в том, что они "повелись". И потом вдумайтесь: Вам есть чем подкрепить призыв к тому, что "играть нужно всем вместе и дружить всем - со всеми"? А, с какой стати, собственно?

я в данном случае помогаю своему сыну понимать самому: стоит ли налаживать контакт с этими ребятами, которые играют с ним только в то, что хочется им. Это его выбор. И если он в последнее время брет в сад машинки, а не роботов, значит, ему интересно играть с другими мальчиками, которые не зациклились на роботах.

но зациклены на мащинках, да...
Понимаете, помощь - это нечто более емкое. Хотя если Вас устраивает такой метод, я не против:-) Мне-то - чтО?:-) Действительно, как Вы пишете ниже - до и после армии можно обходиться этим методом. Вопрос - какой круг общения ребенок сформирует таким способом.

Знаете, я с Вами разговариваю и не могу понять - о чем мы говорим? При чем тут зацкленность? Чем плоха игра для мальчика в машинки?
То есть, если в данном случае, так получилось, группа разделилась на тех, кто играет в роботов, и на тех, кто играет в машинки, моему сыну, дабы быть интересным и не зацикленным, притащить плюшевого зайчика??? Или со своим уставом в чужой монастырь: мол, дайте покажу, как надо играть в роботов или машинок?
Наверное, очень легко говорить, когда особых проблем в психо-эмоциональном аспекте у детей нет.
А если они есть у большей части группы, не исключая моего? Но, в отличие от большинства, я работаю над этим, чего не делают другие, судя по нулевым изменениям поведения детей. И, к сожалению, данные проблемы быстро не убираются.

Нет) Притащить то,что интересно ему самому).Надо ориентироваться на свои интересы.Люди, у которых нет своих интересов обычно малоинтересны.

В том-то и дело, что Вы так педалируете, так пытаетесь в максимально короткие сроки достичь результата...

Да,блеснуть)) Знаниями по интересным детям областям.
Представление о справедливости у всех одинаковое,если оно правильное. С возрастом это не связано.
А почему плохой? Надо разобраться,понять и больше так не делать.
"Он в данный момент интересен тем, что у него есть то, чего нет у других. "-это не должны быть игрушки.Это должны быть его личные качества. А если он интересен игрушками-это не дружба, согласитесь.

Зачастую бывает так, что ваше представление о справедливости не совпадает с представлением другого человека. Абсурдно полагать, что оно у всех одинаковое.

В чем разобраться? Что не делать? Что, можно стать для всех хорошим?
Личные качества... Назовите мне их, конкретно, что просто "воду лить" общими фразами?

Вы вообще понимаете, что мне пишите?

Справедливость-это когда в игре каждая девочка может выбрать себе куклу по душе,а если одна нравится двоим, то играют по очереди.
Стать для всех хорошим,как ни странно можно) Именно поэтому одни дети популярны, а другие - нет.Какие личные качества- умение развеселить, хорошее чувство юмора.Внешняя привлекательность.Легкий характер(умение не дуться по полчаса, если тебя обидели), готовность помочь...Умение играть по правилам и не обижаться в случае проигрыша. Умение уступать...Вот как-то так.

Я интриги тут не вижу.
И не науськивала ребенка угощать конфетами всех. Он брал горсть, мол, съем одну, еще дам Теме, Дане, Пете. По приходу в сад встречает и этих, и еще Машу, Катю, Галю, и раздает оставшиеся конфеты. Никогда не учила: вот этому не давай, он плохой.
Более того, на прошлом дне рождени сына присутствовали все эти мальчики, которые то играют, то не играют.
Я просто понимаю, что дети в этом возрасте достаточно жестоки в поступках, действиях и словах. И не потому, что они такие плохие. Просто пока не сформировано понятие ценностей.

В наших детях проявляются какие-то черты, возбуждающие жестокость и неприятие, лучше прояснить причины, чем топить в леденцах последствия, потому что в школе, при возникновении аналогичной ситуации, его могут послать с этими конфетами и роботами, указав на то, чтобы он не пытался втереться в доверие таким дешевым способом.

Вы полагаете, я должна выяснять причины, почему другие дети жестоки??? Или агрессивны? Может, у них СВДГ, а, может, просто так общаются дома.
Сын не видит агрессии дома, но он ее видит в саду.
Я не собираюсь до армии объяснять сыну, что ТОЛЬКО таким способом нужно втираться в доверие.
Была ситуация, я помогла ему решить ее и, наконец, определиться, с кем ему дружить. Наигравшись с теми ребятами, он сейчас с дружился с теми, кто играет с ним и в то, во что хочет он сам.

Я не "полагаю", а выяснила, чем мои дети "нехороши" коллективу и скорректировала эту ситуацию. До других детей мне дела нет в принципе. Без подкупа коллектива конфетами и игрушками.

Странный разговор. Интересно, как это Вы выяснили, чем Ваши дети "нехорошие" коллективу?
И потом, я говорила несколько не об этом. Мой ребенок не "нехороший" для всего коллектива. Он хочет играть с теми, кто более агрессивен, драчлив, превносящий из дома разные ненужные слова. Мне надо запретить, дабы оградить ребенка от "дурной компании"? Вы о чем сейчас?
Он тянется, и не понимает, почему сегодня - он хороший, а вчера плохой. На примере роботов я дала понять: хочешь быть интересным для этой компании - тащи роботов, хочешь играть с другими - тащи машинки. Все просто.

" Он хочет играть с теми, кто более агрессивен, драчлив, превносящий из дома разные ненужные слова" - вот видите у Вас реально все плохие...Вы наверно и при ребенке высказываетесь в таком же духе? ) Может быть в этом причина неприятия- мало кому нравится,когда человек считает себя выше по уровню..

бред какой-то, умозаключения с потолка.... может просто некоторым уровень подтянуть, если их так беспокоит, что о них думают...

Не умозаключения, а предположения)) Впролне логичные, как мне кажется, ибо мне вот в голову не приходило называть чужих детей "более аргессивными")

не приходило в голову "называть" или вообще сравнивать одних детей с другими?

Сравнивать. И называть тоже,соответственно.

вот уж позвольте Вам не поверить, в это не поверю НИКОГДА, враньес...

Потому что сами не умеете жить, не проводя сравнительный анализ?)Зря- жить безоценочно проще.

дааа, жить и не анализировать-не пробовала....для Вас, наверное, это однозначно выход. А еще проще не морочиться моральными нормами и совестью, значительно упрощает жизнь....

Пардон, а где именно по Вашему мнению я не соблюдаю моральные нормы и не следую велению совести(ну давайте предположим,что они у меня таки есть,несмотря на максимальную безоценочность бытия)?

да нигде, просто Вы странно, имхо, рассуждаете, "жить безоценочно проще"...Вот я Вам и предлагаю, следую Вашему утверждению, рассмотреть другие варианты восприятия окружающего мира и Вашего с ним взаимодействия из соображений "так проще"...

Вообще утеряла связь с обсуждаемой темой((

А если к Вам на улице подойдет человек и спросит, не подскажите ли Вы, если Вас не затруднит, конечно, как пройти куда-нибудь, например. А Вы ему скажете "Нет", отвернетесь и грозно будете смотреть в даль... Он подумает, как миниум, что у Вас пробелы в воспитании.
Но Вам-то ведь все равно, а вот это и ужасно..

А с чего Вы взяли,что я впринципе могу так отреагировать? ))

Дорогая Кэт, я первый раз в Еве и удивлена какие здесь разворачиваются споры ))
Полностью согласна с Вами. Однако, мне кажется, Вы мечете биссер... Вряд ли Вам удастся доказать Вашим собеседникам необходимость эволюционировать. Это как в Мюнхгаузене, наверняка, Вы помните знаменитую фразу про то, что каждый человек ОБЯЗАН делать в процессе своей жизни.
Думаю, что лет в 60, мы с Вами встретимся где-нибудь на выставке или галерее с внуками, а Ваши собеседницы, не будем называть имен, будут тупо сидеть около подъезда и грысть семечки, обсуждая всех вокруг, пытаясь компенсировать себе таким образом свою жизнь. Наверное, лишь тогда, и то, я сомневаюсь, они поймут разницу между интеллигентными людьми/детьми и другим классом, необходимость именно сравнивать себя, своих детей, выносить из этого то, что в общем и заставляет людей меняться и эволюционировать. Прошу прощения за резкость.

Просто, детей нужно воспитывать с самого рождения, а не откладывать это на потом, как часто это бывает. А особенно страшно, когда родители говорят фразы типа "ничего, сами разберутся". Нет, Николь и Крембёрд, не разберутся! Вырастут и пошлют Вас куда подальше.
Пока Вы своим примером не покажете как нужно себя вести, Ваш ребенок этого никогда не сделает. Странно, что Вы этого не понимаете. Вам повезло, что у Вас реально умный собеседник (Кэт 2007), Вы бы лучше прислушались..

спасибо, конечно, если честно, не совсем поняла к чему Вы все это.....
просто не слишком последовательно...и в тему...

Возьмем к примеру высказывание свыше:
"Вы очень самокритично к себе подходите- если уж Вы не даете ребенку доброй воли решать с кем ему играть,значит сразу у вас крестьянский класс? ))Да,ребенкино решение надо уважать, но даже если Вам это не нужно-зачем же причислять себя к более низкому классу?Сейчас нет уже такого яркого расслоения. "
или
"Честно говоря я утратила нить и не понимаю уже, о чем мы беседуем))
Дети в саду не обязаны играть все вместе)) "
или
"Т.е. для Вас нежелание одного ребенка играть с другим суть неинтеллегентность?)Вот именно такой позиции я для своего ребенка всеми силами стараюсь избежать.И наоборот втолковываю,что ничего она никому не должна и если играть не хочет-имеет полное право не играть)У нас с Вами разные позиции,видите ли)"

Я о том, что тетеньки не до конца понимают то, что Вы им пытаетесь объяснить. Дело-то не в том ребенке, с которым не играют, это скорее проблема родителей малыша, тут сложно судить. Дело ведь в том как отвечают некоторые дети на приглашение в игру этого ребенка. Странно втолковывать маленькому ребенку, что ОНА НИКОМУ И НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, как раз наоборот, много чего должна! У меня двое детей, и дочь и сын просто обязаны быть воспитанными, добрыми, милосердными людьми, это как минимум! ИХМО, как говорится.

я так, вроде с Кэт и в перепалку не вступала... хм, чой-то как интеллигентно "умыли" меня?

Николь, я читаю мысли Ваши, Кэт и других участников. Вы пишите свои, а я их читаю, очень просто все. Мое резкое мнение Вы прочли.

Ваше, уж простите, "резкое мнение" - ни о чем. Тема не раскрыта. По существу скажите, ок?

Заходите почаще, Вы такая забавная:) Всерьез считаете, что из чувства долга дети становятся добрыми и милосердными?

Вот это видимо различие класса да..И она ничего никому не должна.Моральные и нравственные нормы не могут быть донесены через долженствование-это только добрая воля человека - и именно это обстоятельство делает милосердных людей милосердными. Нельзя сделать ребенка милосердным потому что он ДОЛЖЕН. Я крайне удивлена,что есть еще такие примитивные люди типа Вас,которые этого не понимают.
У меня тоже двое детей.Они вежливы-но не потому,что должны, а потому,что это ответ на уважение окружающих.Доброта, милосердие- оно не воспитывается напрямую- с помощью рекомендаций и запретов. Это совсем иное.

Даже не так, ребенок, наверное, Вам ничего не должен (Это я про Кремберд), это факт. Но родители просто обязаны вложить в своего ребенка основы основ. Доброту, желание дарить добро, делиться, защищать, уважать старших и т.д. Банально, конечно, но ведь истина! К сожалению, многие этого не понимают...

Че-то я вообще потерялася, как Гадя Петрович Хренова...
Ощущение, что на еве дамы вообще не читают постов, даже по диагонали...
Вы, пардон муа, каким боком меня сюда приплели? Так, зашли впервые на еву, дай, думаю, оставлю след?

пацталом))))))))

Ну почему же по диагонали? Могу процетировать Ваше самое длинное письмо во всей этой беседе. Вы в красках описываете как решаете проблему в детском саду, когда машинки к машинкам, роботов к роботам. Вы сами, лично Вы, учите своего ребенка быть комформистом. Я об этом, а Вы как Гадя Петрович, не поняли.

эко Вы глубоко капнули, конформизм, а что ж 5-му малышу делать, если так приспичило именно с этими мальчиками поиграть, не на дуэль же их звать)))

А в том-то и дело, что малышу не приспичело, ему мама подсказывает во что играть. А вот ксли таки дуэль?)) мальчик прильнет не к тому, кто прав, а к тому, у кого машинка круче..

Уважаемая, а при чем тут - кто прав? а кто не прав?
Реально: общение глухого с немым. С одной тут два дня разговора ни о чем, под конец диалога - еще пришла мадам поговорить о насущном. Ввернуть пару умных словечек в свою речь - и все, список евожителей пополнился. Велкам.

Николь, Вы обсуждаете в форуме проблему социума в детском саду. Пытаетесь понять суть, но никак. Решаете следствие, а это бессмысленно. Проблема, конечно насущная, я бы не заинтересовалась в противеном случае. А "комформность/комформизм"- это действительно умное слово, очень важно понимать его значение и негативную его сторону.
А кто прав-виноват, на мой взгляд основа основ при формировании личности

Я проблемы не обсуждала, зри в корень!!!
Автор спросила, что делать, как сдружить? Не зная ни ее ребенка, ни ту подружку, вообще сложно что-то советовать. Я предложила вариант, который меня и моего сына устроил на ту ситуацию, которая была у нас. И сработало.
И опять: покажите мне, где я пыталась понять: кто прав а кто виноват? Вы читаете, что пишите?

ДА НИКТО НЕ ПРАВ, не в этом дело, мальчику хочется вызвать интерес к себе у конкретных ребят из группы, как это сделать? Ваш вариант в студию, пожалуйста.

Интересен ВСЕГДА лидер в той или иной области. А лидер всегда тот, у кого есть четкое мнение. Даже в крошечном возрасте. Если малютка придет в садик и расскажет изумленной публике, что круто стоять на голове ( или все, что угодно), обоснует это и главное будет уверен в своих словах, все сразу начнут вставать на голову.
Вот я о чем.

Пилять, одно и то же по сотому разу.
И дальше? Ну, разобрали все лидерские места, дальше что? Или в группе 25 человк - и все, мять лидеры. Между кем и кем? Мой не лидер в силу некоторых неврологических проблем (теперь понятно). И если он первый не научил детей стоять на голове, ему что, сидеть и жевать сопли? Он тоже хочет играть в этой компании, которую по многим мыслителным способностям прерос. Ну вот хочет, убиться ап стену??? Или проще скзать: хочешь с ними играть, не рассказывай им про вулканы и Солнечную систему, притащи роботов, и будет счастье.

Николь, Вы чего злитесь? Вот если взять Вашу конкретную ситуацию (я же не знаю Вашего малыша, Вы лишь пишете о сложности в детском саду), я просто читаю Ваши сообщения. Впечатление такое, что малыш просто в себе не уверен, а Вы вместо того, чтобы поднять его самооценку, пытаетесь решить ситуацию, которая возникла из за как раз низкой самооценки. И что, ну решите сейчас, купите 5 новых машинок, а дальше что?

Я не злюсь, мне просто удивительно, сколько вокруг Макаренко - вся ева, не меньше. Только проблемы в поведении, общении, притирании к коллективу, выбору лидера и многое другое - не только проблемы воспитания. Просто наслушалась уже столько от специалистов, которые ни на один конкретный вопрос ответить не могут, что диву даюсь, нахер они большинство есть?
У моего ребенка все в порядке с самооценкой, просто в какой-то ситуации в силу своей несозревшей психики, он не всегда может сам додумать, как повести, дабы было хорошо ему и комфортно. На это и есть я, которая, все же учитывающая модели поведения маленьких, согласитесь, много примитивнее, чем у взрослых; помогаю ему разрешить ситуацию.
Мне иногда сложно на уровне 5-летки объяснить, какого хера ему вот так просто в саду говорят "ты - плохой", а дома он "самый-самй и в попу зацелованный". У него в голове дебет с кредетом не сходится. А я не присутствую при этих ситуациях, присутствуют как раз педагоги, чья задача разрулить конфликт и направить неуемную энергию "активных" в нужное русло.

А зачем Вы ребенка дома делаете самым-самым? Это тоже корень проблем,потому как влечет за собой глобальное опускание в социоуме...В саду то он не самый самый.И вообще нигде кроме семьи самым самым он не будет.Вы ему об этом сообщили?

Ну, опять же, это Ваше видение на воспитание и созревание личности. Ничего это не влечет, опять же: выводы на пустом месте.
И что за ответ: вообще самым-самым нигде, кроме семьи, он не будет?
У меня есть перед глазами полно других примеров, когда люди, получившие с детства любовь и ласку, получившие ощущение "самых", по жизни ощущают себя уверенными в всем. И таких, которых с детства приравнивали: мол, ты ничем не лучше, такой же - опять полно. Разница катастрофическая.

и ребенок поймет как с разными детьми нужно общаться, одним про солнечную систему задвинуть темку, а другим робота показать, а тем конфетки принести, и постепенно найдет того, кому интересен непосредственно он сам, с машинкой или без.

:) как иногда сложно встретить на еве понимающего и читающего человека:))))

В силу особенностей характера моего ребенка скажу, что жаль что все лидерские места разобрали шибко юркие. Так понятнее? Или разжевать?
Я, одна из немногих в этом топе описала конкретно ситуации и конкретно действия. Человек пришел получить помощь в конкретном вопросе, а не послушать "воды", какую любят лить психологи и евожители в большинстве своем.
Не нравиться такая модель - никому не навязываю, все индивидуально. Спасибо о забете за будущее моего сына, как-нить сама, ладно?:)

Пы. Сы. И прежде чем так резко высказываться в посте, стоит потрудиться и прочесть ветку, а не судить по одному начальному посту.

"воды" много потому, что проблема эта очень распространена (одни слишком юркие, другие застенчивые или не достаточно уверенные пока в себе), и лаконичного действенного совета-решения здесь, к сожалению, нет. Пробовать нужно разные способы, кстати Ваши меня ничуть не смутили, вполне как вариант, но не решение проблемы, лучше бы все-таки сориентировать сына на других, менее юрких, но может быть более открытых к общению детей...
Кстати по моим личным жизненным наблюдениям из таких вот "юрких" впоследствии не особенно "первые" то люди выходят, а вот как раз из таких изначально застенчивых, наблюдателей по большей части, в силу того, что они вынуждены больше анализировать себя и окружающих, выходит бОльший толк. Придется немного подождать...

Знаете, я и не утверждала, что длайте так, и будет у вас счастье. Я предложила то, как поступила в той ситуации сама. Считаю, что на тот момент я существенно помогла сыну тем, что он стал понимать, а стоит ли тянуться только к "лидерам", когда есть и вполне адекватные ребята и без них, и, главное, он перестал истерить на тему, что в сад больше не пойдет, с ним никто не дружит. Оно сработало.
Я же им не утверждала, что это работает на всех детях, в любых обстановках. Я оценила ситуацию, зная все особенности своего ребенка, зная не первый год детей в группе, и выстроила эту модель.
Согалситесь, что у всех разный характер, разный темпрамент и так далее... В общем, тут дамы, в очередной раз меня повеселили. Собрались поговориь "ни о чем".
Я не стала влезать в Ваш диалог с Кремберд, потому как видела, что мы не разными полюсами мыслим по этому вопросу, да и ушли в сторону очень.
Но последний всплеск новой сударыни меня реально заставил ржать в голос.
Но, вот не соглашусь, насчет "воды". Я столько за эти года психологов-неврологов наслушалась. Вот уж точно - разговор ни о чем. А когда прошу сказать, что конкретно в конкретной ситуации делать или что вы сделали, когда ребенок в саду закатил истерику - ответа нет.

А вот добираемся до сути)
конечно, нет однозначного ответа-решения. Здесь как раз малыш должен сам решать с кем ему быть- с юркими, активными детками или с застенчивыми и спокойными. Мальчик сам решит в какой среде ему хорошо. Главное в том, что он должен быть уверенным в своих действиях, а не двигаться по маминой подсказке.
А мамина задача, поддерживать малыша в его решениях. Вопрос- ребенок сам способен решения принимать (справедливые)? Или он решает как всегда, как мама сказала?

По Вашей логике, так дети уже как издали первый крик знают, как уживаться в социуме. Их учить надо. И не моя вина, что педагоги, психологи не могут учить.
Иногда, лет в 5, скажем, все ж подсказка мамы - это неоскорбление, а необходимость. И он уверенно двинулся в том направлении, в каком посчитал нужным.
И опять мне про справедливость. Едрить, умеет. Вопросы?
До сути, как всегда - не дошли.

Да Николь, Вы попытайтесь понять.. Дети ничего не знают про социум априори.. И лет до 18 значение этого слова им не нужно. Это родители должны знать, что хотят из своего ребенка вырастить, какой пример показывать, чтобы малыш себя чувствовал уверенно в этом мире. Вы пишете, что не виноваты, что педагоги и психологи не учат Вашего ребенка. А ведь это задача Не педагогов и психологов, а Ваша...

А вот тут позвольте с Вами не согласиться. Мой ребенок бОльшу часть времени находится не дома, а именно в этом социуме, где есть педагоги (специально обученные) и психологи, которые почему-то не помогают, видя ситуацию вот здесь и сейчас, не пытаются разрулить и донести и моему, и тем, с кем, видимо, дома вообще воспитанием не занимаются. Я эти ситуации получаю постфактум. И пытаюсь своими силами донести, что ребенок получит, поступив так-то и так-то.

Девушка, у Вас просто логика напрочь отсутствует. Я Вам про Фому, а Вы мне про Ерему. А Вы, судя по ответам, воспитываете своих детей: а) не отвечать на прямо поставленный вопрос; б) делаете примитивные и ничем не обоснованные умозаключения об окружающих.

Вы с какой целью дали конфеты? Чтобы другие дети вкусного поели, или чтобы с ребенком хоть кто-нить общался?) Честно только?
Насчет жестокости-не знаю..В своих я этого никогда не видела, в чужих тоже в основной массе..Бывает есть драчуны,агрессоры-но с ними не дружат и они исправляются..
Вас когда читаешь,есть ощущение, что Вы прямо ненавидите всех тех детей,которые не жаждут играть с вашим дитяткой) Это несколько не верный посыл.Как раз наоборот-людей надо любить.И считать хорошими.

Это Ваше восприятие мира, что всех надо любить. Почему только должно быть истиной в последней инстанци - непонятно. У меня другое мнение.
Прежде чем говорить о моей ненависти, поажите место, где я с ненавистью отношусь к детям? Не передергивайте. Но и любить чужих детей я не обязана, верно?
А вот Вы бы воздржались в диалоге от сарказмов в мой адрес, я Вам, вроде спокойно отвечаю.
Я не знаю, откуда такие у вас заключения - "Бывает есть драчуны,агрессоры-но с ними не дружат и они исправляются". Логики никакой. Предсавляете, с ними и дружат, и не всегда они исправляются.
Честно про конфеты.
Я дала ребенку, потому что хотел он сам и хотел угостить пару-тройку друзей. Конфет насыпано больше, он угостил и тех, кто периодами не принимает в игру.
Я и слова не говорила ему, что можно подкупить и прочее. Он поносил какое-то время конфеты, оценил ситуацию и последствия, и сам разобрался.
Так устраивает

Честно сказать в данном топе со своей стороны сарказма я не заметила..
"Бывает есть драчуны,агрессоры-но с ними не дружат и они исправляются". Логики никакой. Предсавляете, с ними и дружат, и не всегда они исправляются.
" Ну вот для меня это логично и все люди хорошие) Может поэтому мои дети популярны в школе и саду?Я не утверждаю,что это истина в последней инстанции..Но любить окружающих- приятно и удобно) И от многих проблем позволяет уходить.
Зачем Вы возмущаетесь? Вам предлагают выходы, но они Вам не нравятся, т.к. Вы не хотите видеть причину нелюбви окружающих к Вашему ребенку в Вашем же ребенке.А это зря,потому как признание проблемы есть первый шаг к ее решению. Конфеты и игрушки канеш хорошо, но причину то не убирает..

Меня возмущают Ваши розовые очки, уж простите. Я не просила выхода, я не автор. И ей богу, бред какой-то всем нравится и всех любить. Прям мессия.
И с чего Вы опять заключили, что причина в моем сыне? И при чем тут нелюбовь окружающих???

Почему розовые очки? Так оно все и есть)
Ну если с одним ребенком не играют все остальные-причина в этом одном ребенке.разве нет?

А где, покажите, говорилось, что не играют с одним ребенком?

"Но тоже случается, например, прошлой весной наотрез отказывался идти в сад, мол, со мной никто не играет"

И где в этой фразе Вы углядели, что ребенок изгой во всем коллективе? Или все, что говорит Вам ребенок, Вы воспринимаете буквально?
В моем восприятии было иначе: никто не играет - не играют те, с кем ему хочется.
Я никогда не довожу до дверей ребенка и убегаю. Привожу в группу, помогаю раздеться, и могу хотя бы первые 5-10 минут созерцать, как и с кем он пытается, а с кем не пытается и так далее... Отсюда все максималистские фразы сына могу разложить по полкам и понять, что конкретно он имеет в виду.

Я вот помню из своего детсва, что никто не особенно-то любил детей, чьи родители активно и откровенно вмешивались в нашу, детскую жизнь в плане налаживания взаимоотношений. Одно дело - в гости всех позвать, и игры организовать, и другое - вот то, что Вы описываете. Не обижайтесь, ради Бога!

Возможно, я коряво пишу, но реально не понимаю, кто говорит, что я так уж активно вмешиваюсь?
Знаете, другой пример. На днях прихожу за сыном в сад, помня, что он пришел с двумя машинками. Бежит одеваться. Спрашиваю, ты не забыл игрушки. Несет одну. А где же вторая? А вторую у меня Даня забрал (самый драчун, неуправляемый даже воспитателями, умеющий словом обидеть, но поголовно все дети почему-то хотят с ним играть), и закинул за шкаф.

И это не в первый раз. Мне смолачть надо? Я сказала воспитателям, что Маквина сына запрятали, просьба найти. И сидит Даня, нагло и с усмешкой глядя на меня.
Уж простите, не удержалась и сказала: Даня, будешь обижать моего сына, я буду разговариать с твоей мамой.
На следующее утро Маквин лежал в шкафу.

Я в данной ситуации говорю-а, ну ладно,завтра заберешь-попросишь Марь-Иванну и она снимет.

Хорошо, когда Ваш ребенок спокойно на это реагирует. А мой - нет. И не понимает, почему ЕГО вещи берут и прячут или закидывают. Вот такой у него характер или все должны быть по характеру и эмоциям только как Ваш ребенок??? Люди все разные.

Чтобы ребенок реагировал адекватно его надо воспитывать) Игрушка-это всегда всего лишь игрушка и никогда игрушка не есть повод для разрушения отношений.

Давайте закроем тему на том, что, к сожалению, не все идет только от воспитания, ок?
Речь не о разрушении отношений, а о посягательстве на собственность, ребенок пытается отстоять свои права. Да, не может так, как могут взрослые. Не может, как могут другие дети его возраста, потому как ему тяжелее справиться со своими эмоциями в силу некоторых особенностей психики, характера, темперамента. И воспитание тут, увы, ни при чем.

Помоему ваш вариант для годовасиков. у нас в сад в 6 лет просят сотовые не приносить, дети с ПСП ходят и радиоуправляемыми машинками, игрушками удевить сложно. А у дочки девочки играют в кошек мягких или маленьких пластиковых зверюшек, игрушек в группе завал - лего, барби-братц, замки, парикмахерские... Они строят отношения не так.

откровенно не понимаю, зачем 6-летке сотовый. Рада, что у вас такой продвинутый сад с лего и прочими прибамбасами. У нас обычный муниципальный, в котором ничего нет, родители покупают сами.

Оба сада муниципальных,один обычный, другой логопедический, лего дупло в обоих садах есть большие наборы, покупал сад, мы из игрушек лопатки - совочки покупаем (все время ломаются). Зачем другим детям сотовые не знаю, своему купила на даче -очень удобно.

Еще раз говорю, повезло. У нас на протяжении всего времени и ремонт, и мебель, и игрушки, и бытовая химия, и расходники - все на плечи родителей. Поэтому денег, чтобы купить лего и радиоуправляемые машины, увы, нет.
По теме машинок и роботов. У меня ребенок, слава богу, не имеет привычки хвастать тем, что у него есть. У многих детей, посещающих наш сад, нет и половины того, что есть у моего ребенка. Поэтому, слежу, чтобы не таскал то, от чего у других начнутся завидки.
Да и к слову, те же обычные машинки тачки, стоят ой как не дешево, да и ассортимент в России скудноват.

все правильно, нужно постараться объяснить сыну, что можно прекрасно играть с другими мальчиками, и не надо стремиться изо всех сил к тем, кто не отвечает тебе взаимностью, не рад тебе; объяснить, что можно самому сплотить "свою компанию" и очень интересно проводить время, надо только первое время с ним обсуждать, как он провел день, кто что делал, во что играли, что его обрадовало, а что огорчило, что нужно было на это ответить и как нужно было в этом случае поступить, а через некоторое время он и сам начнет справляться.

а в чем ваша помощь то? вы просто умело манипулируете детьми, при это ваш сын даже не в курсе этого. И что в этом хорошего? чему вы его учите? манипулировать? думать о том, роботов или машинки с собой брать, кого потом журить за то, что мол не играл вчера с ним... вы сами то понимаете, что вы делаете?

Она не понимает, что творит .. И детьми она не манипулирует , а просто тупо угрожает , от бессилия , видимо !

все не прочитала, про конфеты сразу скажу - а если у кого-то аллергия, а тут мля угостили? НЕЛЬЗЯЯЯЯЯ детям давать раздавать конфеты и вообще еду любую в саду, когда нет рядом родителей.

Помогать и еще раз помогать, прежде всего - научить не только вставать рогом и не позволять собой управлять, но и иметь свое обоснованное мнение и адекватную самооценку, не быть навязчивой, твердо стоять на своем, но при этом без категоричности и восстановления себя против сложившегося коллектива. К школе нужно иметь хотя бы зачатки коммуникативности, сам по себе пресловутый садик с пресловутыми "коллетивом и кучей деток" этого не формирует.

Как все это сделать?

Начать с прояснения момента, когда начинается отторжение личности нашего ребенка - колективом.

С коллективом все впорядке, она играет со всеми и с мальчиками и девочками. Олеся не хочет с ней играть, тк играют они в ролевые игры, по сценарию Олеси, моя хочет внести изменения, Олесе это не нравится и она с моей не играет.

Значит, надо взглянуть на игру глазами Олеси и предложить те изменения, которые бы выглядели как инициатива Олеси. Надо решить - чтО требуется: шашечки или ехать - попытаться оттянуть лидерство у Олеси или включиться в игру со своим новаторским взглядом.

Плюсанусь к навязчивости. Смодостаточный человек даже в раннем детском возрасте привлекает больше интереса, чем зависимый.

А Ваша дочка спрашивала - "почему"? Может, та девочка на что-то обижена?
По всей же теме у меня такое мнение - не стоит озадачиваться оценкой всего коллектива, искать причину неприятия. Пусть ре САМ выберет, с кем ему хочется общаться, и пробует найти с этим конкретным челом общий язык.
Не помню, откуда фраза, но по мне так в точку - "Я не рубль, чтоб всем нравится!".
ИМХО, нужно повышать самооценку, общаться вне школы и сада.

Николь, Вы мой ответ на Ваш пост уже не найдете, ибо дискуссия расширилась до планетарного масштаба. Итак:

"Странный разговор. Интересно, как это Вы выяснили, чем Ваши дети "нехорошие" коллективу?"

Разговариваю с детьми.

"И потом, я говорила несколько не об этом. Мой ребенок не "нехороший" для всего коллектива. Он хочет играть с теми, кто более агрессивен, драчлив, превносящий из дома разные ненужные слова. Мне надо запретить, дабы оградить ребенка от "дурной компании"? Вы о чем сейчас?"

Нет, не надо. Надо объяснить, что со всеми подружиться невозможно, в силу несовместимости. Не потому, что кто-то хороший, а кто-то плохой, а просто все люди разные и не всегда совместимы для дружбы.

"Он тянется, и не понимает, почему сегодня - он хороший, а вчера плохой. На примере роботов я дала понять: хочешь быть интересным для этой компании - тащи роботов, хочешь играть с другими - тащи машинки. Все просто. "

ЗАЧЕМ?

Я было подумала, что разговор сошел на нет. Ну да ладно.
Вы мне пытаетесь глаза открыть, мол, научись ребенка воспитывать?
Представьте себе, разговариваю. Но понять "нехорошесть" не могу. У меня хороший ребенок. Вот только в силу своего возраста не понимает, почему, когда он приходит с машинкой или с собачкой, а мальчики играют в бакуганов, его не принимают.
Объясняю, что невозможно всех любить, со всеми дружить и быть для всех хорошим. Но так как эти мальчики - актив группы, ему тоже хочется быть среди них.
Взрослым, наверное проще в отношении людей "не всегда совместимых для дружбы".
Но он в коллективе, в замкнутом пространстве, с утра до вечера одни и те же лица. Ему сложнее, как и любому другому в данной ситуации.

Что зачем??? Зачем тянется? Ответил выше.
При этом когда он приносит роботов, то сразу две-три штуки, делиться, дабы играть всем вместе. А когда не приносит треклятых бакуганов, с ним никто не делится.
Вот и получается, что в данном случае определенный социум диктует условия и правила игры, а не наоборот.

К примеру, сегодня спрашивала с кем и во что играл. Спрашиваю: у вас новый мальчик пришел, а с ним играете?
Он: а он приходит без игрушек. Я: ну, может у него нет возможности приносить, а играть тоже хочется, почему игнорируете? - Не знаю.
Возможно, завтра подтолку его взять не одну-две машинки, и ненавязчиво сказать, чтобы и того мальчика взяли. Зачем мне это надо? Да просто периодами мой сын точно в такой же ситуации, и я не равнодушна.
Я понимаю, что воспитатель не обязан сдружить всех и вся. Но пресекать выпады: дурак, плохой, заткнись, а также прятание чужих игрушек, закидывания за шкафы и так далее - считаю их прямая обязанность.
Сложно быть воспитанным, когда вокруг так ведут себя другие.

Охренеть, сколько Вы мне накатали про своего априори хорошего ребенка (ктО обсуждал самого ребенка - непонятно, речь идет об интеграции его в коллективе, ну да - ладно:-) Прочитаю внимательно, в течение дня, а то опять скажу что-то не то:-))

а для Вас априрои ваши дети нехорошие? Для меня, естественно, хороший. Собственно, он ничего не делает такого, чтобы быть иным.
Просто обсуждать вопрос проще не абстрактно, а на примере.

А что он делает,чтобы быть хорошим?Что в нем хорошего кроме того,что он Ваш сын.

Вас интересует конкретно мой сын или поговорим по теме?

Да, конкретно Ваш)))Просто интересно на чем основана кроме онажематеризма Ваша идея о его "хорошести")Вы не слышали, как он воспитателям хамит?))

Мой ребенок не хамит. Я не слышала, я знаю. А Вы впредь, воздержитесь додумывать и договаривать за других, воспитанная Вы наша.

Вы истинная "онажемммать!!!":-) Да разве я говорю, что наши дети нехорошие? "НехорошИ" - и есть совокупность неких признаков и личностных проявлений, при которых коллектив их отторгает. Надо эти вещи анализировать, ибо ни рогом переть не следует, со своим ЯЯЯЯ, ни подавлять свое мнение и прогибаться. Ну, Вы против того, чтобы учить этому в 5 лет? Но...КОГДА ЖЕ?

Утро, все отлично, рада, что подняла настроение. Давайте только снизим веселье.
Вам не знакомо то, что дети жестоки? Жестоки и к тем, кто чем-то отличается от них. Повторяю для тех, кто читает первое и последнее предложение поста: мой ребенок МЕНЕЕ других умеет управлять своими эмоциями. Слава богу, пока. Воспитание тут ни при чем. Но дети в его окружении этого не понимают, потому что им повезло больше.
И, впредь, евские неологизмы мне не приписывайте, не зная сути.

В чем им повезло, поясните, пожалуйста? В том, что эти "жестокие" дети настолько сами закомлексованы, неуверены в себе и забиты, что не знают никакого иного способа возвышения, кроме как принижать других? Да не дай бог такого "везения".
Не умеет управлять эмоциями - в смысле горько плачет, когда ему дают резкий отказ в совместной игре? Но ведь не ВСЕ же дают? А только тот крутой кружок, куда ему вот хоть режь хочется втереться? Или я не понимаю сути?

Повезло, то есть не имеют неврологических проблем, которые надо лечить медикаментозно.
Нет, бурно реагирует на слова "ты - плохой!" И слова не потому, что он действительно плохой, а потому, что некоторых деток забавляет его реакция.
А насчет кружков. Так в мире устроено, что обычно хотят дружить и тусить не среди отличников-ботанов, а среди хулиганов. Эта общая тенденция, вероятно, на подсознательном уровне. Потому как это интереснее, более интригующе, больше адреналина, больше эмоций, больше фантазий, что ли.

И со всем этим я полностью согласна (не понимаю, из чего Вы делаете выводы, что есть некие волшебные непрошибаемые дети, которым сугубо дубовы реплики "ты плохой!" и последующее наблюдение за их реакцией?), но давайте решим - нам щашечки или ехать? ЧтО мы делаем - смазываем картину временным смягчением проблем социализации этими роботами, бакуганами, конфетами, или смотрим в завтрашний день и составляем комплексный план. Впереди школа, в которой такие трюки вообще не работают, я уже писала Вам об этом. А Вы намеренно орентируете ребенка на определенный стиль интергирования его в коллектив, намеренно вводите его в заблуждение. Знаете, чтО с ним будет, когда его пошлют на... с его роботами, ибо в школе уже умные детки и четко секут, с какой целью человек принес имиджевые штуковины?

Я делаю выводы, видя это собственными глазами.
Я не говорила, что так теперь нужно делать всегда. А в определенной ситуации помогла влиться в тот коллектив, куда он хотел. Сейчас это уже его выбор, что брать и с кем играть.
Ну вот так вот у нас. Наверное, если бы воспитатели заинтересовывали какими-то интересными вещами, они бы целый день не носились с ентими бакуганами. Но я что-то не вижу, что ребенок из сада приносит какие-то полезные знания. Все знания - из дома и доп занятий. А в саду их проще посадить с роботами и бакуганами, лишь бы не переубивали друг друга.

А он доволен, что влился туда? Насколько я понимаю, общих интересов с этой компанией у него - ноль. Кроме роботов. Насчет бездействия воспитателей согласна полностью, у нас иначе все, детям присесть некогда, ссоры из-за игрушек крайне редки.

Да какие могут быть интересы в 5-6 лет???? Я умиляюсь.
Вы расскажите, какие интересы объединяют ваших детей в саду? Ей-богу, забавно.

Я не понимаю, что конкретно Вы можете ей посоветовать в краткосрочной перспективе, если ребенок говорит ей, что не хочет идти в сад, что там с ним никто не дружит и говорят, что он плохой? Понятно, что в долгосрочной перспективе ей нужно много разговаривать с сыном объяснять, работать над его четкой и независимой позицией в коллективе и т.п, а вот конкретно в этот момент, что ей сделать, чтобы ребенок пошел в сад без осложнений? И где в этой ситуации она вводит его в заблуждение, если русским языком объясняет ему:"хочешь с ними играть, неси роботов, но такая дружба не стоит и гроша", она показывает ему временный способ добиться цели, но одновременно объясняет, что проблемы это не решает, что это псевдо дружба. Наоборот, таким образом ему еще в раннем детстве становится понятно, что все дети разные, и ко всем нужен свой подход - кому-то роботов притащить будет достаточно, чтобы заинтересовать, а кому-то неважно, какие у него игрушки, потому, что интересно именно с ним играть, во что угодно, просто интересен именно он сам.

Ребенку нужна настоящая дружба, а не грошовая. Ребенок же понимает, что без роботов как не стоит ничего. Ему это приятно понимать, что ли? Это такая форма понимания "все люди разные"?

Елки, ну опять Вы о своем. В этом возрасте у всех детей незрелая, несформированная психика. Откуда ему понимать, что измь есть настоящая дружба?
Вы упустили момент, я где-то выше писала. Ребенка не стали брать, когда он снова пришел с машинками. На следующий день я предложила все же взять этих роботов, но с теми, кто от него отвернулся - не играть.
Это элементарная поведенческая терапия, как угодно назовите. Он на себе понял, как это, когда не принимают в игру только потому, что он без роботов. А когда принес, но не дал "обидчикам", а стал играть в роботов с другими - дал понять и почувствовать тем ребятам, как это неприятно. А уж выводы пусть делает каждый сам.
Сейчас, возможно, благодаря и моей помощи, ребенок ходит в сад, играет и с теми, и с теми - не зависимо от того, что он принес. От него ТАК не отворачиваются. Потому что он показал ясно, что и он, принеся что-то интересное, в праве отвернуться.

А какая сейчас реакция на "Ты - плохой!"?

С этим сложнее, потому что на это воспитанием не повлияешь. Но все равно улучшения есть, стал значительно спокойнее. Дома уж точно спокойнее, это и наш дефектолог-психолог замечает. Работаем-с.
А в саду - по всякому. Воспитатели говорят, что себя в обиду не дает, может и лупануть. Понимаю, что неправильно. Но бесполезно объяснять только своему ребенку, что надо пробовать словами сначала. Он же видит окружение. А когда обидно и больно, тут уж не до "гениального" подхода нашего садовского психолога. На оскорбление говорить: а ты - цветочек, или зайчик...

Кстати, меньше стали обзываться и потому, что знают, что у моего сына много всяких интересных игрушек. А зачем портить заведомо отношение?
К сожалению или к счастью, дети в таком возрасте продажны, как ни противно звучит это слово:)

Для себя я сделала вывод, что до определенного возраста дети ценят друг друга преимущественно за то, чем они обладают, в смысле имеют, и только потом, постепенно, годам примерно к 11-12 за то, что умеют или знают, за реальные личностные качества.

Ой, согласна с этим. Да себя вспомнить, как хвастали друг перед другом... Хотя особо и хвастать нечем было. И ты был крут, если у тебя ластик со слоником, жвачки из-за границы. И срать хотели все на личностные качества.
Собственно, так было так и есть.

Вы снова и снова зачем-то преуменьшаете огромное значение укрепления личных положительных качеств сына, вовсе не из-за игрушек, а из-за того, что это - ЕГО игрушки.
Не к сожалению и не к счастью, а нормальный этап формирования личности.
Наверное, нам (мне и детям) просто очень повезло с психологами...больше, чем Вам с сыном.
В общем, тО, о чем Вы пишете - Ваши с сыном заслуги, а не заслуги игрушечной промышленности и Ваших дензнаков:-)

Вы ОЧЕНЬ ошибаетесь, что "на это воспитанием не повлияешь", и очень странно, что Ваш советливый психолог Вам об этом не сказал и не похвалил Вас за то, чего достигли ИМЕННО ВЫ ВМЕСТЕ С СЫНОМ, а не "само изменилось". А "может лупануть" - это также проходящее, и тоже - не "самопроходящее", а Вы и только Вы своим теплым доверительным отношением сможете изменить такую актику его обороны.
Совет про цветочек хорош, но раньше лет...ну...скажем 8-9ти он не особо работает.

Мало ли что может быть не приятно, это жизнь. И с того момента, как ребенок вливается в социум, он учится выстраивать взаимоотношения, и с разными детьми отношения выстраиваются по-разному. Да это такая форма постижения негласных законов общения, разные люди-разные подходы-разный тип взаимоотношений. И чем быстрее ребенок начнет разбираться в людях, в свойственных им интересам, анализировать, сопоставлять и систематизировать, тем легче ему будет дальше.
Хочешь дружить с именно с этими, пожалуйста, но если пока ты не обладаешь достаточной для них харизмой, значит пока можешь заинтересовать только роботами, но это дружба не настоящая, т.к не будет роботов - не будет дружбы. Если хочешь дружить по-настоящему, ищи тех, кому интересен ты сам по себе, такой как ты есть на данный момент, а если хочешь быть интересен сам по себе, но вот именно тем мальчишкам, то становись похожим на них, общайся так же, как они, будь уверен в себе настолько же, будь настолько же активен, вреден и т.п, если сможешь, а если нет, то смотри пункт выше.

Не спорю. Просто тут форум, мы просто делимся мнениями. У каждого свой стиль воспитания.

"почему игнорируете? - Не знаю." Вот и ключ к ларчику: ДЕЛО НЕ В ИГРУШКАХ. Когда наши дети начинают приносить наскучивших коллективу роботов, коллектив снова начинает давить на привычные рычаги, "переставать водиться", принужная человека покупать общение все более дорогой ценой.
И потом...Вам ведь это не нравится, зачем же приучать своего ребенка к тому, от чего сразу приходится автоматом - отучать?
"Сложно быть воспитанным, когда вокруг так ведут себя другие." Да почему же они невоспитанные? Или, поставим вопрос там: ВСЕ невоспитанные, и тоько наш ребенок - белый и пушистый?
Про воспитателей соглашусь, но... Меня вот волнует мнение о себе только людей, которых я уважаю. А те, кого я не уважаю, пусть хоть стокран почитают меня дурой, мне это безразлично. Вы полагаете, таким простым вещам нужно учить детей ближе к пенсии?

Я не говорю, что наш белый и пушистый. Однако, мой взгляд незашорен, глядя на детей. Не осуждаю ни мат. положение, ни обстановку в семье - всякое бывает. Ноп считаю, неприемлимым, когда в таком возрасте дети хамят воспитателям, именно хамят, а не неслушаются.
И другие это видят, какие-то слова впитывают аки губка не потому, что они плохие, а потому что не знают, что это некрасиво. И если кому-то в семье объясняют, что так нельзя, то другим, видимо, нет.
Я никогда не была сторонницей "ударили - подставь вторую щеку". И меня так учили: сама не лезь, но сдачу дать надо. Понимаю, что в таком возрасте дети не думают о последствиях своей сдачи, потому пока стараюсь свести на то, что все же пытаться договориться или незамедлительно сказать воспитателю, если обижают. Но ребенок видит и со стороны, как и кто и что делает. И бывает, когда он точно так же выливает агрессию на обидчика, потому что сам знает, что это обидно.
При чем тут уважают - не уважают??? Вы на каком языке растолковываете про уважение 5-летним детям?

Согласна с Вами от и до, по всему написанному. А вот по Вашему вопросу: "Вы на каком языке растолковываете про уважение 5-летним детям?" - отвечаю: прямо на русском, доносила до них понятие уважения, причем у меня на это ушло с дочерью года два, с сыном - около полугода.

Вот честно, какими словами конкретно Вы объясняете, что надо уважать?
Уважать всех? Только потому что человек - хомо сапиенс что ли? Я не считаю, что это верно. И в моей жизни, и в истории есть люди, которых не зачто уважать. В моем понимание, это скорее накопительное чувство, а не чувство априори.

Мне кажется, чтО бы я Вам не написала, реакция заведомо антипатичная.
Уважать нужно за поведение, достойное уважения. А уважать всех - это уже не сапиенс. И объяснять это приходится годами, а не так, как Вы хотите - за пару недель.

У меня не такая реакция, не передергивайте. Я нормально общаюсь, просто, опять же, меня убивает на еве такое количество Макаренко на квадратный сантиметр. Это не Вас касается, но отдельные личности реально дальше своего носа не видят, но пытаются строить из себя шибко умных и знающих.

А Вы читали Макаренко, кстати? Там есть множество вариантов ответов на обсуждаемые вопросы.

Я много, чего читала и по воспитанию тоже.
Однако, там точно также - много слов ни о чем.
Это как на всяких выступлениях: да, у нас сейчас большая проблема - дети агрессивны, невнимательны, у многих задержки развития и бла-бла-бла. Обмусоливает каждый, но вот никто не встает и не говорит, что, ребята, енто все следствие. Надо говорить о причинах и убирать их!
Так и здесь.

Ну, это ясно, согласна тоже.