дочка манипулирует мной, я бессильна..

а она у вас одна что ль в квартире, раз гостей водит без разрешения?И на улицу уходит абы куда одна? вы в России вообще?

я на работе, она без меня водит днем, после школы. иногда с моего разрешения, иногда - без..ей видимо пофиг разрешила я или нет..я в России)

Ну так скучно в 7 лет одной-то сидеть....

дело не в этом..я ей разрешаю и не сидеть, гулять, ходить в гости и принимать гостей... дело в том, что мы ругаемся. по пустякам и с истериками. я во всем виновата, даже если виновата она. в любом случае я крайняя. я думаю это ненормально, когда в 7 лет она меня как маму не уважает..

а что вы делаете когда она вас обвиняет? начинаете плакать??? тогда точно нчигео не исправит ситуацию.. Надо наказывать. Нам только наказание помагает. Я с ними одна...буду реветь - сойду с ума... Она у меня тот еще фрукт - как ваша дочка.

нет конечно, я плакать не начинаю..но я теряюсь.. начинаю тупо орать

вот орать и не нужно(( они нас вообще не слышат когда мы орем!!! надо говорить тихо..а лучше вообще не обращать внимания.. я вам ниже написала как ... Я ухожу, включаю музыку, вяжу. полный игнор

Если вы постоянно находите за что ее ругать, то что ж вы удивляетесь, что девочка постоянно этого ждет? Не льстите себе, никакая это не манипуляция, а совершенно правомерная реакция. Если вы чуть что крик поднимаете - разумеется дочка уже заранее пугается, когда что-то не по-вашему идет. Вы не удовлетворяете ее потребности и даже не видите их зачастую. Какого вы хотите адекватного поведения в ответ?

Нам тоже 7, и тоже капризная очень и может выдать пару слов...За слова зачем меня родила получила по губам..ревела пол дня..потом прощения просила.
Как она водит подруг? Она совсем одна дома остается?
С уборкой проблему решить просто... скажите все что не на местах = в помойку. Купите черные пакеты, зайдите в комнату и демонстративно все собирайте в мешок... Будет орать, ничего, скажите даю 10 минут на уборку. Нам так помогло с первого раза. теперь она даже пыль сама вытирает! проблема с телевизором решается просто - выдерните шнур кабельного тв, с нетом тоже - поставьте пароль. Ну а гости.... тут сложно сказать, сама она пока никого не приводит, но часто запрещаю.. пусть ноет, Вам просто надо показать что вы сильнее...

спасибо за ответ) подруг водит пока я на работе, а она после школы..ей скучно, она общительная очень..да я и не запрещаю обычно...ну просто иногда выбешивает прямо, когда приходишь домой , а там...беспредел какой то. после таких ситуаций запрещаю например на неделю водить гостей. она говорит - хорошо, мамочка. и на следующий день, без моего спроса и несмотря на запрет, приводит гостей...
а по поводу уборки так и делаю..либо выбрасываю (когда не видит..старые вещи , игрушки), либо даю те самые 10 минут...но какие вопли начинаются, ужас! актриса..причем самое неприятное, она истерику не контролирует (если я не остановлю ) если совсем не могу ниче сделать , волоку ее в ванну умывать лицо.. Мне не нравится это все. она очень хорошая девочка, я очень ее люблю и не хочу с ней так обращаться, но я просто в бессилии...

на такие истерики я разворачиваюсь и ухожу.. Раз на меня полный игнор значит и ей так же.. если крики не нравится слушать то включите музыку, вяжите, смотрите сериал...Дочка должна понять что истерики результата не дадут! Мне свою тоже жалко в такие моменты..но если сечас не прекратить то потом будет просить на лесенке постоять пока она с друзьями тусуется((( Я сама это тоже понимаю и пресекаю все истерики
Кстати доказано что чем тише ребенку что то обьясняешь тем лучше он вас слышит!!!

я примерно все так и делаю) но на мой игнор, я потом получаю ответ -ты меня не любишь( и еще..проблема того, что я не авторитет для нее - остается..я малодушно подумала - а если ее отдать на недельку в семью мужа бывшего? хотя там сложно тоже...новая жена то бы и рада, но муж всегда был и есть обычный мужлан, не будет с ней заниматься и возиться. а жена его лишь бы его задобрить будет с дочкой сю сю ( потому что знает, что он ее любит безумно)

Мне кажется, случай у вас уже тяжелый и без помощи квалифицированного психолога здесь не обойтись. Он подскажет Вам, как реагировать на подобные выпады дочери и поможет исправить ситуацию.

Так не должен семилетний ребенок один сидеть дома без контроля.Времени просто свободного не должно быть столько. От безделья еще и не то будет..Ходить в гости и принимать гостей-это не дело, это безделье.

А позвольте поинтересоваться, какой все же была ваша реакция на "проступок" ребенка (по поводу тарелки с ужином)? Понятно, что девочка сразу убежала и расплакалась (расстроилась), а вы что в это время делали? А после, когда она говорила вам о том, что обиделась, что вы без ужина, что ВЫ делали/говорили? Честно признаться, я полагаю, что зачастую поведение ребенка провоцируется нашей (взрослой) реакцией на определенную ситацию. В этой связи конечно целесообразно рассматривать конкретные ситуации и тогда давать рекомендации.

вобще, в другой раз возможно я бы и крикнула (от эмоций, не со зла)..но в этот раз, уже предполагая ее дальнейшую реакцию и видя ее предупредительный крик и слезы, я не кричала на нее..спокойно объяснила, что не умру без ужина, еще приготовлю, и это не повод бросаться под кровать и выть как раненый зверь..может у кого то создалось впечатление, что я монстр и только и делаю, что ругаю ее..совсем не так))я мама средней строгости ( я считаю)...но для моей дочки, я осознаю, хотелось бы больше свободы, если не сказать анархии - характер такой, темперамент если хотите....я просто слегка ограничиваю ее, но не маниакально. Ее выпады в мою сторону лишь способ манипуляции, она прекрасно чувствует мои слабости ( и не говорите, что я должна быть сильной)

Моей тоже 7 лет, а ощущение, что она подросток в переходном периоде лет 12-13. Сплошное противорчие во всем, хамство. Мои наказания ей пофигу. Я могу довести её до слез, заставить почувствовать себя виноватой, но это всё кмк ценой унижения, типа поставить её на место, сказать что-то вроде - да какое ты имеешь право, да ты вообще что из себя представляешь, будешь делать, как я сказала, мала ещё мне указывать, вот когда будешь жить самостоятельно и т.п. Я стараюсь этого не говорить и не считаю это правильным, но иногда, когда теряю контроль, то могу слить на неё это всё. Иногда думаю, что в ответ на хамство лучше врезать по губам или выдрать, м.б. это действенно на самом деле, решить кардинально так сказать. Что-то во мне противится этому, кажется, что тогда подпишусь в окончательном педагогическом провале. Но и сделать ничего не могу, выгоняю в другую комнату и пркращаю общаться на какое-то время, но я отходчивая, забываю быстро, вспоминаю, что наказала, а сама уж болтаю с ней во всю.

очень похоже на нас))вот бессилие и угнетает...как будто мы родили их для того, чтоб они нас упрекали..

может это возраст? перетерпеть??? смотрите не только у вас, у нас и еще у нескольких человек такое((( гармоны (((

ну стараемся) просто у знакомых вроде все нормуль...мне лично обидно, что я совсем не могу оказывается быть для нее самым близким и влиятельным человеком((

не переживайте) у всех так же!!!! просто кто то не показывает!!!вы для нее единственная, близкая и любимая!!! всегда говорилось что с походом в школу меняется характер... терпение, все наладится)))

те же проблемы и у нас, и возраст такой же 7 лет дочери. говорит мне- купи себе кролика, с кроликом будет легчечем со мной. ничего против сказать нельз, сразу слезы, дуется, что-то начинаю ей говорить кстати в доброжелательном тоне- в ответ- зачем ты меня родила? чтобы ругать?
редко-редко удается усадить ее на стул на "подумать", думает , придет извиняется за поведение. но это когда ее бабушка или тетя застыдит.

у нас второй ребенок родился, 1.5 года, вроде любит сестру, но иногда замечаю, что провоцирует младшую на крик и вопли, толкнет, отнимет что-нибудь, т.е. создает мне нервозную обстановку, издевается. прошу этого не делать, по кругу- истерика, падает, бьется головой.
по неврологии у нее полный порядок, все врачи это отмечают, просто такой характер. и плохой воспитание, видимо, мое. я постоянно испытываю чувство вины, что сорвалась, наорала и т.п.

Дочери 6 лет и поведение один в один. Тоже с ума сводит. Думаю , ну как же наладить все? Иногда договоримся, держимся и она и я. А когда папа приезжает из командировок и долго дома, то вообще пипец - одно нытье целыми днями. Замечания вообще никакого нельзя сделать, даже минимального, типа отнеси свои вещи в стирку или закрой входную дверь.

тут рядом топ есть - "непослушный ребенок"...почитала. Как то в сравнении свои проблемы кажутся не такими уж и проблемами))
поделитесь опытом о системах поощрений-наказаний? мы год назад ввели список правил и наказаний за нарушения правил (в 2 столбика на листе бумаги). Висит на холодильнике. первое время очень помогало, особенно при поведении за столом, если она начинала болтать и вертеться, я говорила - правило № 2. Потом она стала повзрослей и похитрей - нарушала эти правила и сама выбирала наказание из списка)) Таким образом, на сегодняшний день в моих приемах воздействия на нее нет ни одного наказания (я имею ввиду не физические), которые были бы эффективны. Она готова их все принять и даже с некой игривостью типа круто я тебя мама сделала, не ты меня наказываешь, а я себя... Вобще, если бы иногда это не было так грустно, интересно наблюдать за развитием ее хитрости..Смотрю и поражаюсь как гениально она мной руководит!

Не поняла... Ребенок в 7 лет один в квартире? Ребенок кроме школы чем-то занят?

ну так мама работает, ей что, с работы уйти?! автор у вас кризис 7 лет, читайте в инете

Пусть тогда мама не гундит, что дочка делает что-то по ее мнению не то. Если работать для мамы важнее, чем ребенка воспитывать, и организовать жизнь дочки на расстоянии она не может - еще б она могла, если даже при личном контакте она только орать и может в виде воспитательной меры! - то пусть и не жалуется. что ребенок развлекает себя сам, как может. Мама выбрала для себя удобный вид жизни. Дочка подстраивается, как может.

Если учесть, что автор в первом же своем посте написала, что живет с дочкой одна, то да, работать для нее, увы, не менее важно, потому как семилетку и кормить и одевать надо, да и самой не плохо было бы поесть:) А то, что мама не может организвать жизнь дочки на расстоянии - это серьезная проблема и мамы, и дочки... Но может, опять же, проблема в отсутсвтии достаточных финансов...

Вы в себе, Оля? Поражаюсь просто.

простите, а маме работу бросить да??? а кто их кормить будет???? надо просто найти компромисс

Маме определить приоритеты. Если важен ребенок, один он сидеть не должен.Это аксиома.Либо работа,либо ребенок.И то и то не выйдет.Пардон канеш,но то,что она мать -одиночка никак халатности по отношению к ребенку не оправдывает.Просто лень искать вариант,при котором ребенок будет занят весь день, а не просиживает дома задницу.

это утопия)

продленка, няня-это утопия? ладно няня-она требует значительных финансовых затрат, а продленка то почему нет?

Продленка есть только в школах полного дня, это раз. Во-вторых, у нас, например, она то есть, то ее нет, а когда она есть, она фактически заканчивается в 16-17 часов. Чтобы приехать к концу продленки, надо уйти с работы в середине рабочего дня, что тоже не прибавляет денег. КОнечно, можно оставлять ребенка в школе после ухода учителя, но тогда ребенок просто сидит у охранника, это не лучше, чем дома один.
Ну, может, не первоклассники, но могу сказать, что у нас все второклассники, у которых работающие родители и нет бабушек, сидят в этот промежуток дома одни, а это 2-3 часа, и именно как автор написала - ходят в гости друг к другу и игают в псп или компьютер.

ну а у автора то продленка в школе есть или нет? Наличие/отсутствие продленки у вас-не сильно поможет автору :) Няня на пару часов и няня на 5-6 часов-тоже разные деньги, можно поискать бабушку-пенсионерку, которая присмотрит за ребенком 2 часа после продленки.

Я думаю, что в нашей школе ситуация вполне типична.
Я уже писала, и повторюсь: реальный совет может дать человек, побывавший на месте автора. У вас есть опыт преодоления подобных трудностей? Вот что меня всегда поражает на этом форуме- это когда люди думают, что мысль, которая первой приходит в голову навскидку (в данном случае мысль о няне), не приходила в голову автора, который мается с проблемой давно.
Вот вы искали бабушку-пенсионерку из близлежайших домов в качестве няни? А вот я искала. И считала-прикидывала, при том, что у нас работающих двое. Отказались от этой идеи.

нет, я не искала :) А вот маму мою так нашли в качестве няни соседи по дому, причем мама с ними даже знакома до этого не была, просто она откликнулась на объявление :)

Я, к сожалению, не могу отдавать тысячу в неделю на няню( это четверть моей зарплаты. И я повторюсь (выше и ниже писала), проблема не в том, что она 2-3 часа имеет свободного времени после школы. У нас проблема в том, что она считает меня слишком строгой, запрещающей и т. д. Например, я ей деньги не даю...не потому что жалко, а потому что живот болит часто от всякой химии (чупики, сухарики и т.д.) А она считает, что я строгая из за этого. Только вместе с ней я ей покупаю, то что не вредно. Она считает, что она мне не нужна только потому, что я ей что то запрещаю...((вот в чем проблема. Хотя постоянно говорю, что нужна и люблю. Именно поэтому делаю вывод о том, что она играет, манипулирует

Извините, не поняла - у вас з/п 4 тысячи рублей??? :-О :-О

В неделю, Автор написала же

4*4 = 16 тысяч в месяц?? Ну 18 тысяч?? В Москве? Чё за бред?
Автор, вы кем работаете? Продавцом что ли на рынке?
Хотя, мне кажется, они там точно 30-ку зарабатывают.

О да, за МКАДом жизни нет, ага. Хоть в паспорт что ли заглянули бы к автору.

Сыктывкар не Москва) А Москва не пуп земли. Моя зарплата для города средняя, можно так сказать. Не нищенствуем, но не всегда позволяем то, что хочется

Извините, беру свои слова обратно, т.к. почему-то была уверена, что вы в Мск.

в неделю 4 тыс., а няня в неделю тысячу стоит

А что папа ребёнка, тут вы где то написали, что дочку любит, но видятся редко, интересно почему и где алименты?

Автор писала, что папа уже в новом браке, а там НЖ, которая будет только рада побаловать ребёнка.
Автор, а ваши родители где? Или вы совсем одна в городе? :-(

да, папа с НЖ (хотя не все так просто), и дочь естессно все ждет его возвращения...ну и те редкие встречи, что с ним бывают она превозносит (он же для нее праздник, а я - будни)..А у меня нет родителей, с отцрм почти не жили, а мама умерла, когда я была беременна дочкой ровно 4 месяца - она у меня в первый раз в самолете зашевелилась, когда на похороны летела( Мама для меня была большим и СТРОГИМ авторитетом (хотя тоже работала и не могла меня контролировать)..возможно я переношу где то ее воспитание на свою дочь. Но мамино воспитание не считаю плохим! Я ею очень горжусь, на моей родине ее очень уважали...

Продленка во всех школах есть...И забирать с продленки можно бабушку какую-нить нанять.Во время продленки- кружки-это было бы решением.
Тупо оставить дома одного ребенка-это не забота)))

Вы поняли, что ребенок тупо с 12-ти часов дома один сидит? Я поняла, что она сидит одна после некоего подобия продленки, там дети обедают и т.п., потом - домой. Такая - да, везде есть. Продленка до 18 есть не везде.

Нет,я так поняла,что у ребенка слишком много свободы.Не важно с какого момента она начинается.

Что - утопия? По вашуму автор одна в мире самомама? Или у всех остальных дети тоже одни дома в 7 лет сидят? Да мне вообще дико себе представить, чтобы 7летка соатвался один дома, один из школы домой шел... Настолько ребенок не дорог?

То, что вам что-то дико представить, говорит больше о вашей ограниченности, а не об ответственности.

Ребенок очень дорог) школа через дорогу..продленка до 14-30. Разрешаю гулять пока светло, с подружками, чтоб не тупо дома одна сидела...кружки есть, 2 раза в неделю. Ходит на те, которые сама выбрала, заставлять ее не хочу только ради того, чтоб не оставалась одна после школы посещать те кружки, которые она не хочет посещать. Это ведь будет тоже мой эгоизм (по вашему мнению), лишь бы приткнуть куда ребенка, чтоб самой не заниматься. Да, работаю, и на няню денег не имею. И не считаю ужасным, что 2-3 часа дочь без занятости и контроля - пусть будет свободное время. Или мне постоянно ее пасти? До скольки лет? и где грань, что вот в 8,9, 10 лет уже пасти не надо..Может надо ослабить контроль, когда месячные пойдут? Как то вы не то пишете, или я не совсем поняла, что вы имеете ввиду... У меня проблемы в наших взаимоотношениях после школы, а не в эти 2-3 часа. Я стараюсь. Мы делимся впечатлениями, я мнение ее ценю даже в том, что мне одеть и как я выгляжу...(ей приятно, что я прислушиваюсь) и у нас всегда (садик) были хорошие отношения....так что не надо говорить о не любви и о том, что ребенок мне нужен. Нужен! Поэтому и хочу с ней наладить отношения

Слушайте- ну Вы же видите,что для Вашего ребенка такой вариант не подходит и конкретно Вашему ребенку самостоятельность и свободное время в таком объеме противопоказано- она с катушек слетает.Может быть других детей в 8 лет можно и не пасти уже, но Вашу то нужно-это тут всем очевидно)

Вам надо ещё вот в эту тему. Она как раз про то, КАК детки одни дома бывают - http://eva.ru/topic/77/2561284.htm

Там ОЧЕНь много случаев. :-(

оставьте мам-одиночек в покое... а то складывается впечатление что для тех кто с мужем мы просто изгои... если дочь капризна надо просто исправить ситуацию.

Извините - не увидела у Кримберд ни наезда на матерей-одиночек как класс, ни возражений против поиска вариантов. Вы чего так сразу на защиту вскинулись? От кого защищать? Кто автора пинал за то, что она без мужа? Это как раз она активно всем рассказывает, почему делать ничего не собирается и свое поведение в ситуации считает оптимальным. Вы тоже считаете, что она права со всех сторон? Так знаете, ее семейное положение к этому никакого отношения не имеет.

я хотела сказать что маме одиночке сложно сделать выбор..или ребенок или работа не получится...работать нужно, но и найти решение тоже нужно...

Вот и надо его искать. А не оправдывать свое бездействие и отекровенное вредительство ребенку тем, что она работает. Да, самомамам труднее, чем мамам в полных семьях, никто этого не отрицает. Но и они должны воспитывать своих детей корректно, чтобы дети при этом не страдали. Одинокость не отмазка, уж простите.

"Пусть дочка изменится, так как я хочу, но делать я ничего не буду, только орать" - это позиция поиска компромисса?

Есть разные варианты, начиная от продленки, заканчивая няней, но ребенок, который в 7 лет полдня один дома - это ужас:(

Это вы мне?

Я-то не подвергаю сомнению вашу точку зрения...

И что не менее удивляет меня, что у ребенка нет никаких дополнительных занятий.

хм...А что такого-то?У нас полкласса в первом так сидят.не маленькие уже.даже еду себе варят

да, я уже поняла, что это для многих норма.

полный пипец, товарищи...

Да, в 7 лет один в квартире. честно говоря не считаю это чем то ужасным - сами то мы оставались в 7 лет в квартире, не так ли?

Да, я уже поняла, что для вас это в порядке вещей. И что удивляет вас только то, что дочка ведет себя не так, как вам хочется. Продолжайте в том же духе, как говорится...

Неужели нельзя оставить ребенка на продленку? Записать в школьные кружки?

продленка до пол третьего, в кружки ходим (по ее желанию выбранные) и что? Меня удивляет не то, что она ведет себя не по моему, а то, что ведет себя не совсем нормально. Я как мама отвечаю за нее и могу требовать некого послушания. Для меня не в порядке вещей - когда ребенка пасут (кружками, продленками) круглые сутки. начальная школа закончется и плюнет ребенок на этот детский сад кружков. Я считаю 2-3 часа в день должны быть у ребенка на себя. Что в этом плохого? И как раз именно то, что я ей даю некую свободу, позволяет нам быть друзьями и в доверительных отношениях. Её истерики связаны с тем, что я строгая! (то есть маловато свободы даю). Да если я ее загружу всеми кружками в мире, возненавидит меня совсем

вы сильно заблуждаетесь во многих базовых вопросах

+1 Ребенку сильно не хватает ВНИМАНИЯ.Ее аж корежит изнутри от этого...А Вы все "строгая-строгая"

Чтобы чего-то от ребенка требовать, надо сначала его этому чему-то научить, с ним заниматься. Вы всего этого не делаете, у вас работа. Ну и какие требования тогда? Дети сами по себе не воспитываются, с ними рядом должен кто-то быть. Вы не знали?

Позвольте, и я выскажусь)
Насчет мхатовской игры - я так поступала в детстве, только я постарше была. Выход из этого - игнорировать театр, нести конструктив. Уронила тарелку - спокойно подождать минутку, потом сказать "помоги мне убрать с пола тарелку". Всякие "уходы из дома" и "лучше б ты меня не рожала" будут продолжаться, пока вы на это реагируете. Я знаю, что говорю - я бывала на месте вашей дочки, и я довела искусство превращаться из виноватой с потерпевшую почти до совершенства, пока вдруг резко мои родители в один момент не переменились и не стали просто усмехаться в ответ на мои выпады.
По поводу наказаний - надо запрещать реальные вещи. Вы же знали, что не сможете проконтролировать приход гостей - не стоило этого запрещать, так вы роняете свой авторитет. А вот на компьютер пароль поставить вполне реально.

Спасибо большое) про гостей - действительно не могу проконтролировать...А вот вчера был очередной "уход" из дома..К сожалению по пустяку..попросила ее зубы почистить. Сказала - не хочу. Я еще раз попросила (может стоило плюнуть и не настаиивать?) Она тупо разревелась причитая что она никому не нужна и ей значит тоже никто не нужен...( а днем до этого, она гуляла с папой - первый раз в этом году, он редко ее берет, хотя любит..так вот - папа прокатил на ослике. Она мне в упрек поставила, что я ее на ослике никогда не катала..мне так обидно стало..(( Она одеваться пошла, кричит мне в лицо, что на помойку уйдет. Я спокойно спросила - на какую? Понимаете, если б я не была уверена, что это театр, я б поверила, что уйдет. Но я знала точно, что это показное, но и сказать - иди куда хочешь, я ведь тоже не могу! Я усмехалась, как вы говорите, но жалко ее - обидно ведь ей...Попросила ее очень спокойно раздеться и лечь спать, она сразу успокоилась и в течение уже 5 минут спала! Но я в расстерянности, как правильно реагировать на уходы??

Прямо вот бросить все, что делаете в этот момент, приобнять ее ( или любой положительный физический контакт, который у вас принят), и сказать , мягко, но настойчиво "идем, детка,вместе зубы почистим. Идем, я вместе с тобой буду", вместе дойти до ванной, самостоятельно выдавить пасту на щетку и протянуть ей, стоя достаточно близко :"детка, у тебя очень красивые зубы, такие подарки природы надо беречь. Давай сейчас почистим зубы, а потом вместе ляжем читать книгу (смотреть мульты/говорить о звездах/любое несьедобное положительное подкрепление, которое у вас принято с участием взрослого)". Как-то так.

Я наверно, не очень понятно написала - вот так и реагируйте - спокойно просите почистить зубы, раздеться и лечь спать :) слова про "уйду"-пропускаете, спокойно повторяя про "пора спать". Про зубы - я вот не настаиваю особо, это не настолько принципиально для меня, чтобы стоило истерик. От истерики больше вреда для здоровья. :) Я просто предупреждаю о последствиях плохого ухода за зубами.
На моих это действует, они чувствуют ответственность и делают это сами, но если как-то раз заупрямятся - я не настаиваю.
Мои родители усмехались на мои "лучше б я умерла", продолжая при этом гнуть свою линию, но мне было много больше, лет 14, наверно.

По поводу ухода из дома. Не пустить. Минут на 10. Я такое раз вытворила, правда старше немного была. Жила у бабушки,когда родители забрали - не знаю, стресс, чтоли, был у меня - хотела к бабуле обратно, начала "из дома уходить". 2 раза мама с инфарктом дверь открыла, а на 3ий не открыла. Т.е. я хлопнула-ушла, походила, в подъезде посидела, ладно, мол, "простила", пошла домой, а мне - Кто там? Я. Ушла из дома - гуляй дальше. Я ушла, дом обошла. Пришла. Не пускают....короче, полчаса под дверью рыдала, больше никогда не повторяла этот финт.

Хорошо еще,Что под машину не попали:-)А то бы рыдала ваша мама.

в подъезде? думаю, риски были проЩЩитаны

Рассказать вам, сколько детей гибнет именно в подъездах? Не от машин, конечно, от гораздо более страшных вещей. Так ли хорошо считала ваша мама?

а когда дочь автора "уходит из дома" она чем то защищена? То же самое время, в том же месте, только не под влиянием ее психа.

И усугубить этот риск - значит ее защитить? Круто.

У автора дочь ОДНА днями. Это не риск? В школу и из школы ходит одна - это не риск? Домой приводит кого ей охота, плевав на запрет матери...Не нести ответа за свои поступки - вот это, мне кажется, риск. В 7 лет она мать поставила раком, а дальше?

Вы это вообще щас к чему? Да, это риск, тут полфорума уже глотку сорвало, доказывая это автору. Только она сама не считает это риском, видимо. Господи, да вы о чем пишете вообще? 7летняя девочка, значит, до такой степени сейчас должна полностью нести ответственность за свою жизнь, в то время как ее мать, взрослая тетка, эту ответственность с себя снимает, потому что работает она? И чтобы девочка ответственностью этой прониклась, вы напрямую предлагаете рисковать ее жизнью и благополучием - вдруг выживет? Пипец, пардон за мой французский. Это автор должна решать проблемы, это она должна разруливать ситуацию, в которой получилось так, что она не контролирует свою дочь. Это ее обязанности, матери, а девочка - ребенок еще! До такой ответственности ей еще долгие годы расти и расти!

нужно любыми способами не допускать ухода из дома, все таки это опасно

Сильно) но со своей бы я так не рискнула. Реакция ее в 80 % предсказуема, но за 20% я не ручаюсь...Боюсь. Во первых подъезд действительно небезопасное место. Во вторых, она может тупо уйти на улицу, выбросить телефон...Я не найду ее

Вы всерьез? Я бы на "Ушла из дома - гуляй дальше" действительно ушла. Люди разные, просчитать такой вариант по интернету нельзя

И вы лично гарантируете, что она за эти 10 минут таки не свалит куда подальше, не найдет какую-нить теплую уличную компанию, где ей явно больше понравится, чем с вечно орущей мамочкой, и плата, которую с нее потребуют за ночлег, не покажется такой уж высокой по незнанию в ее возрасте? Или это для вас допустимый риск - ну выйдет так так выйдет так?

Я описала МОЙ опыт.

Вы предложили это свой опыт автору. Вот я и говорю - вы будете нести ответственность за последствия, которые могут отличаться о ваших? Вы готовы к такому развитию событий - придет автор на форум еще раз и скажет "по вашему совету я не пустила дочку в дом и ее убили/изнасиловали/посадили на иглу"? Вам вообще как в такой ситуации будет? Понятно, что типа автор сама решение принимала. Но она принимала его после ваших слов о том, как все шоколадно. И это именно вы эту идею подали. Так что да - ваш опыт это ваш опят. А я комментирую его, чтобы автор задумалась хотя бы, что может быть и не только так трогательно, как расписали ей вы, а совсем-совсем по-другому. А то ведь станется с нее и на такое проявление "строгости" пойти...

а Вы злая) только я не моральный урод, каким Вы меня пытаетесь представить и уже представили в своем воображении) Да, я обычная мать одиночка (хотя и не думала о себе так никогда, папа какой никакой есть, ну эт мелочи) Я из всех ваших советов-угроз услышала только одно - мамаша полная безответственность, аморальная работающая целыми сутками личность, плюющая на свою дочь...А если я , несколько тупоголово и неосмотрительно послушаю советов "ЛЯ" ( с меня станется на такое проявление строгости пойти), и послушаюсь еще и Ваших советов..ууух...Вот тогда действительно все шоколадно получится)))) Еще раз спасибо Вам за Вашу непонятную злость и очень понятные диагнозы моей неполноценной личности)Все комменты, включая Ваши, я внимательно прочла и буду делать выводы (не действия, в подъезд дочь выгонять не буду) и буду жить...и стараться

уж какая есть. Вы вот свою злость по отношению к родному ребенку называете средней строгостью и считаете в порядке вещей.
Я вовсе не считаю вас моральным уродом. Я думаю вы правда считаете, что все делаете правильно - если б вы знали, сколько таких родителей. Детям, конечно, от их искренности не легче, но кто ж смотрит на это, когда уверен в своей правоте - типа сам ребенок виноват, что страдает, а я ни при чем. Вы не плюете на свою дочь, вы занимаетесь ею, как считаете нужным. И в упор игнорируете тот факт, что раз метод ваш не срабатывает, то надо менять метод, а не ребенка менять. Вот что вы точно игнорируете пока, как мне показалось - так это человека в своей дочери. Тоже, увы нередкий момент в наши дни... Ребенок не личность, он этаий объект, который должен быть чист, сыт, здоров, отвечать таблицам возраста и в определенные годы соответствовать соуиальным требованиям общества - т.е. школу посещать, хорошие оценки получать, не курить, раньше времени сексом не заниматься. И все на этом, больше ничего не существует за рамками этого. Если объект каким-то требованиям не отвечает, надо его любыми средствами в рамки загонять, иначе я буду плохая мать. А так как я знаю - я мать хорошая, ведь я все делаю правильно, то плохой ребенок, манипулятор, вредина и злодей. И нет повода даже задуматься, а почему, собственно, ребенок ведет себя именно так и что бы с этим можно сделать. Думать не надо, надо чтобы соответствовал. Причины не волнуют, волнует внешний вид и требования...
Я надеюсь, вы в самом деле для себя выводы сделаете. Знаете что, я вам пожалуй одну ссылочку дам http://ludmilapsyholog.livejournal.com/ Тетя психолог, причем специализируется на весьма специфических проблемах, у нее у самой дочка школьница. Все подряд читать не обязательно, по тегам типа Школа и Трудное поведение. Там правда много интересного и важного, много дискуссий людей с самыми разными взглядами, много ссылок на умные ресурсы. Это не теоретическая заумь, а наоборот жизнь - как это все работает. Очень помогает многое осмыслить. И удачи вам с деткой! Вы особенно нужны друг другу сейчас, не забывайте обе об этом и будьте счастливы!

Спасибо, я почитаю

млин, вы предлагаете матери одиночке бросить работу. Вы несете ответственность за свой совет? Вы ее будете кормить? Вы будете содержать ее ребенка? Автор затурканая жизнью, делает что может и как может, и кушать ей хочется, и дочь одеть-обуть. вы то какую ответственность несете за свой словесный понос?

ля * написал(а): >> млин, вы предлагаете матери одиночке бросить работу.

Где? Цитату в студию. Млин, вы готовы признаться, что вот этот ваш словесный понос вранье и истерика без оснований, если цитату не приведете? Понятно - отвечать за свои слова вам вообще не свойственно, похоже.

Вы от чего такое хамло? перечитайте свой второй пост. Направление мысли в стиле "все вокруг пид@расы, один я д,артаньян" - утопия.

У-у-у, как все запущено! Прощаюсь в невероятно вежливыми и корректными, переходящими на личности не иначе как от отсутствия аргументов в ответ.

попробовала бы моя так себя вести.

Девочке ВСЕГО 7 лет, на нее свалилась школа, стресс. Мамы целыми днями нет, она одна с утра до вечера (честно говоря, не представляю, как можно настолько НЕ ЛЮБИТЬ своего ребенка) Она чувствует это, чувствует, что она для матери ОБУЗА, поэтому и. как вы говорите "Мхатовские сцены" . А это все от отчаяния, она просто еще маленькая, как может так и показывает Вам свои чувства и свой дискомфорт. А мама, вместо того наладить контакт, обнять, поцеловать, показать свою любовь, показать ребенку, как она нужна, в те редкие моменты, когда мама и дочь вместе - начинает "тупо орать". Бедный-бедный ребенок.

Дорогие мои, я не знаю, с каких моих слов вы решили , что я монстр и не люблю своего ребенка? разве я стала бы просить о помощи? если бы она мешала мне и я орала только ради удовольствия на нее, то написала бы в другие разделы форума, типа - как избавиться от ребенка, или как правильно орать, чтоб ребенок заткнулся... "Тупо ору" - просто речевой оборот, в котором слово "тупо" показывает бессилие, а слово "ору" - тоже бессилие. Ору - от бессилия! Когда выводит из себя, и замечаю, что специально выводит..возможно есть на то причины, мы разговариваем (я не все время ору))И после любой ссоры, неважно кто был виноват, я всегда прошу прощения если сорвалась. Обнимаемся и целуемся каждый день, она это любит. И спок ночи смотрю с ней всегда в обнимку, даже если некогда и надо поработать.

Скажу только за себя -я сделала вывод, что вы не любите своего ребенка из Вашего первого поста. Во-первых, ребенок пошел в школу, я так понимаю лет в 6 с чем-то? (совсем малышка) Школа, первый класс, смена стиля жизни, повторюсь, это стресс для ребенка. Ей тяжело, а Вы еще и взваливаете на нее не по силам и не по возрасту. Дело не в том, что Вы строгая (с чего Вы взяли? ) Очень жаль, что Вы не смогли и не захотели наладить контакт с дочкой, пока она еще маленькая, пока мама для нее - авторитет и защита и вообще все-все-все на свете. Орать от бессилия... Вы на работе на коллег, когда они что-то лажают тоже первым делать начинаете тупо ОРАТЬ? или пытатесь решить вопрос по-другому? почему со своим ребенком Вы видете только такой путь? Потому что она маленькая и зависимая? Вот она и показывает Вам, как может, основываясь на своем крошечном жизненом опыте, что ей нужно почувствовать, что мама ее любит. Она вам в лицо кричит - мама, мне нужна твоя любовь: "ты зря меня родила, я только огорчаю тебя... Ах так, я самая плохая девочка на свете, я уйду жить на помойку! " - Ваши же слова.
А Вы все волнуетесь, строгая Вы со стороны или нет. Оставляете ее одну и не можете организовать ей времяпровождение - вините только себя во всех траблах.

И спок ночи смотрю с ней всегда в обнимку

Ну пепеееец показатель любви...

Дорогая, что вы делаете для своего ребенка, кроме отчетных внешних проявлений любви? Что вы знаете о ее жизни, о ее проблемах? В чем помогаете ей с ними? Насколько она доверяет вам и вы доверяете ей? Любовь - это не обнять-поцеловать вообще-то. Любить значит помогать, понимать и принимать. Даже то принимать, что кажется не близким. А не искать себе оправдания, когда вы явно некорректно себя ведете. "Ору от бессилия"... Так найдите силы уже наконец - вы взрослая тетка и отвечаете за ребенка! Отвечаете не только чтобы он пожар не устроил (кстати - вы за это отвечаете?), но и чтобы он развивался гармонично, чтобы он психологически уверенно себя чувствовал. Если вы только и можете тупо окать - ищите, блин, другие методы общения с ребенком, потому что ваши не работают! То, что вы видите от дочки сейчас - дело ваших рук, дети выдают в ответ только то, что им дали в свое время родители. Это не ее косяк - ваш! А если начинается вот это все - я имею право, я родитель, а она неправильный ребенок, - это не любовь. Это психи по поводу несоответствия в своих глазах образу хорошей мамы. А забота о дочке тут и рядом не лежала.

она решила так потому,что ребенок целыми днями один.Это очень жестоко, на мой взгляд тоже(моей дочке тоже 7).Я такого себе и представить не могу.

Автор!
Наверно ваша школа-не единственная в округе?Я бы не задумываясь перевела в школу полного дня или в любую где есть продленка.Желатьельно-до 18-19часов+кружки прямо в школе.

Я не допускаю мысли что мой ребенок(а моей 9!)идет в школу одна через дорогу и обратно+водит в квартиру непонятно кого(сначала подруг потом друзей потом постарше мальчиков...)волосы дыбом просто:(

а ест она у вас что?надеюсь не всухомятку до вашего прихода в 20ч..

И да-я сама ходила в школу с 1класса и сама открывала дверь ключом и сама гуляла..пару раз встречала педофилов..ПРАВДА УДАЛОСЬ СВАЛИТЬ..угу(дело было 30лет назад!когда не было такой заселенности и приезжих и просто дураков-наркоманов-дураков)если вы В Москве тем более..

Своим ребенков рисковать не намеряна и свободно работать не смогла бы ни дня..

Если что-я в разводе и живу с 2детьми

По вашим вопросам как наладить контакт с ребенком рекомендую психолога.Дети разные и ситуации разные.Сложно советовать не видя и не зная девочку.

+100 про смену школы и чтобы продлёнка была до 18:00.

У меня ребёнок учился в 2 школах - ВСЕГДА были продлёнки до 18:00. Сейчас учится в школе, тут вообще - один первый класс, один второй класс, один третий класс и один четвёртый. И всё равно - у каждого класса свою группа продлённого дня до 18:00.

Я не в Москве и не в 20 прихожу... Конечно беспокоюсь за нее, но у нас не такой большой город, с детьми как правило ничего не случается (тьфу-тьфу) - это я знаю из новостей, ну и слухи..слухи. Это конечно не повод быть СОВСЕМ спокойной, но все же - не сравнивайте с Москвой! В 7 лет каждые вторые родители нашего города и более - не пасут детей!! (кроме первых месяцев 1 го класса). И мое "спокойствие" по поводу ходить одна в школу и на кружки - норма в нашей простите провинции.
Менталитеты разные... Спасибо всем за участие

Налаживать контакт с ребенком. Сотрудничать, а не воевать. Наказывать детей этого поколения не выход, наказания просто не действуют. Им всё равно зачастую. Ищите подходы, ищите психолога, ищите тренинги. Кто хочет, тот найдет выход. Почитайте "Дети с небес", автор Джон Грей.
Согласна с кем-то выше, кто писал про "орать на сотрудников". Попробуйте себе предствлять, что это сделала не ваша дочь, а, например, ваш коллега, и как бы вы отреагировали. Нашему папе помогает абстрагироваться таким образом и не орать. С ребенком надо обращаться так, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами. Дайте ребенку право на ошибку.
Дети - наше отражение. Дети даны нам, чтобы научить нас чему-то! Автор темы, я поимаю, что вам тяжело, но не зацикливайтесь, у вас хороший ребенок. Учитесь общаться. Начните с себя.

Спасибо Вам, и спасибо всем ответившим. Мнения ценные, хотя не все из советов выполнимы. Будем работать над собой