Непослушный ребенок

пример хоть приведите...

да привела вроде...
Вы не понимаете... это бесконечная полоса препятствий из которой я не могу выйти победителем просто потому что я - мама и отвечаю на него, понимаете?

Для него это пустой звук.

Говорила не надо орать на няню, нельзя, НЕЛЬЗЯ!!! И на меня орать нельзя! А няня так вообще свободный человек - ключи положит и пойдет.
Плевал он на мои "говорила". Как орал так и орал.

Дальше я говорила все это время "Если она от тебя уйдет - твоя дорога на продленку. И ты сам ее туда протоптал". И что? Говорила, не говорила - пока он мне неделю не провыл и всю кровь не выпил своими ором и истериками каждый день - никакие напоминания "Я говорила, я предпреждала, сам виноват" - не действовали.

Да, сейчас я победила. Но чего мне это стоило!
Невозможно каждый раз побеждать таким риском инсульта, которому я себя подвергла наорав на него, чтобы наконец сбить истерический марофон длиной в неделю.

У меня будет инсульт, а у него - как раз специализированная тетя, о которой я ему и толкую. Вместо меня слабой и несправляющейся.

ЧТО именно орал няне-то? полоса препятствий из мелочей бытовых, глобальных вопросов каких-то, из чего она складывается?

он орал постоянно.
Если вас интересует конкретно эпизод после которого няня ушла то няня хотела идти пешком из школы, а он хотел ехать на метро.
Хотел и все тут.
Слово за слово - хреном по столу.

Няня хотела, он хотел...а в чем разница между няниным "хочу" и его? Почему должно было быть именно так, как хотела няня? Какие аргументы ЗА пешком? Почему нельзя было договориться? Либо там у вас все уже хотят просто настоять на своем, лишь бы ребенок послушался из принципа, либо ситуация странная...

нужно дать ему почувствовать результат его действий, т.е. с няней и продленкой как раз хорошо что так получилось, стойте на своем. объясняйте, что он безусловно имеет право на свое мнение, но в некоторых вопросах есть люди более компетентные в силу жизненного опыта и знаний, обрисовывайте ему возможные последствия. только нужно как-то добиться, чтобы он вас слушал, наверняка, как только вы пытаетесь начать объяснять, он орет и истерит? постарайтесь говорить тише, короткими фразами. реже говорите нет. попробуйте позаписывать на камеру ваше общение, просто включите и пусть работает. возможно, что-то в вашем поведении его провоцирует, а вы не замечаете. я например за собой заметила, что обращаюсь к ребенку очень нервным голосом, даже если все нормально, и часто начинаю фразу со слова нет или с приказа. это никому не понравится, конечно. сейчас работаю над собой. у меня 3-летка в разгаре кризиса, тоже никаких авторитетов:(
еще проанализируйте, какая у вас обстановка дома, придерживаются ли все члены семьи единой модели поведения с ребенком, у всех ли одинаковый взгляд на проблему? вам понадобятся союзники:)
к профессионалам обратиться не думали? валерьянку, персен пьете?
вы приведите какие-нибудь примеры еще, вместе подумаем

Я ж сразу написала, что специалистов пройдено - моря!
С 10 месяцев и до 3,5-4 лет примерно мы бегали по психологам-неврологам и т.п. И никто у него ничего не нашел такого уж.

Какому специалисту мне сказать "я не могу нести за него отвественность в условиях когда он не считает мое мнение авторитетным"? Какому? Психологу? Ага, конечно... я давно о праве детей на гармоничное развитие не слушала лекции. О том что он личность и т.п.

Я сама могу на эту тему лекции читать уже.

Я и не спорю - он очень даже личность! Очень! Даже слишком! На столько, что я не могу нести ответстевенность за эту личность!!! А закон - требует.

С няней стою на своем, да. Как инсульт не получила стоя на своем - не знаю.

У меня возможно голос нервный, у няни нервный, у папы нервный... один он у нас... д'Артаньян, как говорится.

так вы чего хотите-то? в детдом его сдайте и не мучайтесь. если специалисты у него ничего не находят, значит это полностью ваш косяк в воспитании. дикие крики и истерики - это он у вас научился, стопудофф

Ну так я и о том и говорю... не могу я за него отвечать... пусть поучится чему-нибудь хорошему в милых государственных теть. Они крикам и истерикам не научат.

еще мне показалось, что Вам немного не хватает уверенности в себе, он это чувствует. от вас должна исходить уверенность в собственной правоте и в собственных силах. не давайте ему орать на вас, спокойно говорите "мы обсудим это, когда ты успокоишься", т.е. вы ему даете понять, что прислушиваетесь к его мнению, но не позволяете так с собой обращаться и держите ситуацию в своих руках. тут надо как дрессировщик в цирке - нет уверенности в своей правоте - в клетку к тигру не заходи.
книжки какие-нибудь читали? (уверенна, что да:)) обычно советуют Гиппенрейтер, а так же "как говорить чтобы дети слушали" Фабер и Мазлиш (собссно, Гиппенрейтер практически русифицировала их книгу, смысл один в один) ну и Грея "Дети с небес"

Когда период истерик был в разгаре т.е. где-то до 4х лет у меня настольная книга была Томас Фелан "Волшебство 1,2,3..."

А сейчас уже... эээхх...

Сейчас в целом-то истерики индивидуальные отсутствуют (с родителями! няне вон по полной доставалось), но если есть он родители и зрители то... о-о-о!

"В центр внимания - любой ценой" - его жизненный девиз по-моему.

Вот вы верно говорите, про "держать ситуацию в своих руках". вот именно из моих ситуация все время и вываливается. В семье, с родственниками, в индивидуальном общении он так все выкручивает что он - главный и все как бы подстраиваются под него.

На самом деле это понятно, это идет с момента как ребенок появляется в семье в принципе. Весь уклад трансформируется под него, все в его интересах, потом начинаются проявления характера - тоже все "это же ребенок! надо отвлечь, надо уступить"... И как при этом вспомнить что стиль общения вы должны удержпть в своих руках, когда во всем остальном вы обязаны подстраиваться под него... эээ...

придется брать ситуацию в свои руки. будет тяжело, это гарантированно. и получится не сразу. но кто, если не вы? откладывать дальше смысла нет, не за горами переходный возраст. Вам просто нужно всей семьей объединиться, только не против него, а ради него. естественно, он будет вас на прочность проверять, не сдавайтесь. когда он поймет, что по-старому уже не будет, начинайте вырабатывать новые стратегии.
еще вот что подумалось: как у него с самостоятельностью, может быть, вы его сильно опекаете? попробуйте "ослабить поводок", может быть, он хочет расширить свои рамки? поручайте ему что-нибудь ответственное. собачку заведите:)
Я Вас прекрасно понимаю, хоть моему еще только 3 года, но я прекрасно знаю, что такое постоянно ощущать себя как на минном поле. Держитесь, не сдавайтесь:) Скажите, кто он у вас по гороскопу? просто интересно:) у меня Рыбы (пиранья, наверно:))
п.с. книжку Вашу скачаю, может нам поможет.

АААААААААААА!!!!!!!!!!!! У меня тоже Рыбы!!!

Блин! А я так хотела именно Рыб (мог получиться и Водолеем)!!! Все Рыбы кого я знаю - милые, духовнобогатые, творческие люди... ТИХИЕ!!! Причем и мужчины и дамы...

Что ж такое...

Самостоятельность... да, не наш конек. Собачку - точно нет. Я знаю чья это будет собачка. И жил.условия не позволяют... Ну какая самостоятельность... до сих пор одеваться-раздеваться помогаем, а бабушка и обед его выдержать не может - все с ложки кормит.

ну.. автор... с ложки кормить... это сильно... :(

Ну я не кормлю.
Но бабушку не свяжешь...
Это действительно сильно. Слава богу я этого не вижу никогда практически (не вместе живем)... но... рассказывают... родственники

я сама Рыбы, родители говорят - беспроблемный ребенок:)
про детдом вы там писали выше - надеюсь, не серьезно? все равно разгребать всё только вам, вашей семье. Обращаться в опеку - не выход, почитайте про ювенальную юстицию:(
ищите хорошего психолога (именно психолога, а не невролога, т.е. не врача), сходите на прием сначала без него. а как он у вас себя ведет в коллективе? в сад ходил?

Я написала, да.
Я просто боюсь, что еще немного и ювинальная юстиция сама ко мне придет.
Понимаете, если мне кто-то на него жалуется (ну та же няня) - по большому счету я могу только беспомощно развести руками.
Понимаете?

Потому что, что бы я ему не говорила, что бы не объясняла - все это просто мое мнение. Я даже не могу сказать, что он орет и не слушает. Сейчас уже возраст такой, что он часто, когда я что-то говорю довольно спокойно выслушивает и... и дальше как я и писала. Если сошлись во мнениях - отлично. А вот если нет (что чаще особенно в бытовых вопросах от "не орать, не перебивать" и т.д. и до "во сколько идти спать") то он выставяет свои орудия-мнения, совершенно уверенный что его мнение весит столько же сколько мое.
Если я не соглашаюсь - вот тут начинается наказание меня криками.

Т.е. рано или поздно я окажусь в ситуации когда мне пожаловались, а я эм... ну как обычно да... и вот она здравствуй "ювенальная юстиция".

В саду и школе, кстати, претензий к его поведению нет и небыло. Или пока нет... Учительница кстати мне говорила, что он там тоже имеет тенденцию к качанию прав. Но там на ее строгий переход с обращения по имени к обращению по фамилии он реагирует включением смирения. А дома (и не только дома, но там где он со взрослым/ми как бы) - включение "строгача" провоцирует только ответный ор. Никак не смирение.

Можно 2 вопроса задать?
1. Почему Вы позволяете орать в своём присутствии? Есть же возможность вывести вопящее сокровище в другое помещение и дать возможность самовыразиться угодным ему способом. При этом близкие не обязаны неадекват терпеть.
2. Ребёнок хоть раз в жизни нёс ответственность за собственнолично принятые решения? Без всяческой родительской подстраховки.

Утки C.B. написал(а): >> Можно 2 вопроса задать?
1. Почему Вы позволяете орать в своём присутствии? Есть же возможность вывести вопящее сокровище в другое помещение и дать возможность самовыразиться угодным ему способом. При этом близкие не обязаны неадекват терпеть.

Жилищные условия позволют это сделать только с очень большой долей условности. Используем, удаляем, но когда у вас по полдня кто-то воет в проходной комнате за фанерной дверью - это можно только очень условно назвать "не терпением неадеквата". Кроме того чтобы его туда водворить - тоже нужно много здоровья.

2. Ребёнок хоть раз в жизни нёс ответственность за собственнолично принятые решения? Без всяческой родительской подстраховки.

Приведите плиз пример ответственности 7летнего ребенка за содеянное без всякой подстраховки родителей.

Не о том речь. Да я пользую все эти приемы "отправить в другую комнату", "объяснять, опустившись на его уровень и установив контакт глазами", "режим! Вдруг малыш не высыпается", "организуйте развитие по возрасту" и т.д. и т.п.
Пользую, но я вижу - с этими приемами или без, авторитетом, главной в отношениях - как угодно это назовите - я не становлюсь. И не стану.
И ладно б я! Ну стал бы главным папа. Нихрена. Бабушки со своим "кормлением с ложки" - тоже нихрена. Няни... ну понятно, да...

А как можно нести ответственность в таких условиях? Когда не я определяющая и направляющая сила в отношениях, но ответственность на мне? Когда мне говорят (ну например, реально только няня так говорила, а все остальные так думают я уверенна): "Почему он у тебя постоянно перебивает?" А я в ответ на это могу только руками развести. Хочет и перебивает. Я объясняла - а он все-равно хочет и перебивает. Могу я как-то повлиять на это? нет. Могу изолировать, это да. Но это не решение вопроса - выйдет из изоляции и начинает заново (вместо "перебивает" можете подставить "орет") Могу я в таких условиях нести ответственность когда я не контролирую ситуацию?.. Вот чего я не понимаю уже...

Запросто можно нести ответственность... если Вы готовы её дать.
Из того, что Вы написали: сам не оделся = пошёл гулять (в школу) раздетый (одетый кое-как), сам не поел = пошёл бродить голодный, захотел поехать на метро = сам нашёл деньги и купил билет себе и няне. Так можно до бесконечносно продолжать, потому как поводов почувствовать свою независимость и значимость у семилетки хоть отбавляй. Главный мотив: ты принимаешь решение, ты его приводишь в исполнение, ты отвечаешь за последствия. У Вас, похоже, дурит от гиперопеки. Так дайте ему возможность свой пуд соли съесть. А на все эти примитивные манипуляции типа "ты виновата" не спорьте, не ведитесь: "Ты можешь считать как угодно и говорить что угодно, но если завтра повторится тоже самое, ругать будут тебя, тебе краснеть. Хоть плачь, хоть ругайся. Это ничего не изменит. Ругать будут тебя. Ты или меняешь своё отношение к ситуации или снова будешь обижен. Не важно из-за кого. Но достанется тебе. Имей в виду."
Рискну сделать предположение касательно Ваших усилий стать авторитетом... только предположение, потому как информации о реальной ситуации крайне мало... Вы ведётесь на словесные перепалки. Т.е. когда нечего более сказать, продолжаете перетирать тему. Этим давая человеку возможность манипулировать. Книга есть неплохая о том как сводить выпады такого плана на нет: М. Литвак "Психологическое айкидо" ( http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido ) Может быть найдёте что-то полезное для себя :-)

А вот интересно, за какие варианты он "выл" в каникулы. И зачем Вам надо было откликаться на его "вой" до "штопора", а не оставить этот факт до того момента, когда просто никто не приходит его забирать с продленки? Мне кажется, что раз уж Вы и впрямь готовы передоверить его воспитание неким "тетям", то вполне обоснованно начинать с легальных вариантов: продленка, какой-нибудь спортивный лагерь и пр.

К психологу вам для начала. Специалист научит вас с ребенком общаться.

Были мы к психологов неоднократно.
Я прекрасно знаю чему он может меня научить.
Не надо меня учить с ним общаться.
Дайте телефон психолога, который научит ЕГО не пререкаться по любому поводу и хотя бы для начала - не перебивать взрослых когда он находится в их обществе.

Буду оч. признательна

научить его не перебивать взрослых можете только вы-перебил-разговор закончен, ребенок выведен в свою комнату с напоминанием, что взрослых не перебивают.

Ну конечно.
1. Своей комнаты нет. У нас все общее. Есть "другая комната".
2. Ок. Перебил. "выйди в свою комнату". "ААААА! Никуда не поудууу!". Непотребные сцены по водворению его в эту другую комнату, далее дальнейшее прибывание людей в доме под вой из-за соседней фанерной двери... то-то всем радость! А если гости - бабушки то "выпусти, ну нельзя же так, ну это же ребенок" бла-бла-бла.
Мне тренажеры по обучению неперебиванию придется часто менять. У меня не такой широкий круг общения. Посторонние люди второй раз в гости не придут после такой сцены.

Ну и наконец чаще это происходит не на дому, а в кафе например. Не брать в кафе? Можно. Но как я писала - это не решение вопроса. Взяла, перебил, не взяла, сказала почему, взяла, напомнила, что если что в след. раз не возьму, перебил, не взяла - я так упражняюсь уже 8й год без всякого успеха.

В общени со взрослыми, он хочет быть в центре и хочет быть главным. Любой ценой. Никакие грозящие в перспективе наказания этого остановить не могут.

другая комната-вполне достаточно. Воет-игнорировать, бабушкам-не позволять вмешиваться.
В кафе-вы ходите в кафе в каком составе? Есть еще дети? Если есть-то вежливо предупредить ВСЕХ детей, что сейчас разговаривают взрослые и попросить не перебивать (дети общаются детской компанией). Других детей нет-тогда либо общая беседа, либо-для ребенка-игрушка/раскраска/книжка. Как крайняя мера-не брать ребенка в кафе достаточно долго-месяц/два/три, объяснив, что такое поведение его-недопустимо, поэтому в кафе он попадет тогда, когда подрастет.

Это ВЫ мама, ВЫ сделали таким своего ребенка, ВАМ и работать над ошибками. Не перекладывайте ответственность на хрупкие плечи ребенка. Работайте над собой, измените стиль общения.

слушайте, но ведь все закономерно. Вы психуете - он психует.
Вы ОДИН раз (ну, максимум - два, три) предупредили о продленке. Все, расслабились и не влезаете в его отношения с няней. А то у ребенка сложится впечатление, что на продленку он идет не потому, что его действия до этого довели, а потому, что ВЫ так его наказываете.

А сыну объясните, что есть ЕГО мнение, которое Вы уважаете и готовы выслушать, и есть ВАШЕ мнение, которое Вы готовы аргументировать. Истерики не помогут.
В случаях, когда можно пойти навстречу ребенку - идите. Но в случаях, когда от Вашего решения зависит его жизнь и безопасность - делать будете так, как решите ВЫ.

А пугать людьми, которые его заберут - это верный способ вырастить невротика.

И еще: уже даже двухлетки могут сами контролировать часть своей жизни. Что уж говорить о семилетке? Вы его слишком подавляете, вот он и бунтует. Он старается доказать себе и Вам, что ОН хозяин своей жизни и может что-то в ней решить.
И мое личное убеждение, безоговорочное послушание - это очень плохо. У ребенка нет своего мнения, нет характера, он пойдет за любым, кто его поманит (политик, наркодиллер и т.п.). Другое дело, что при таком конфликте в семье он пойдет в ту же сторону, просто назло Вам.
И хорошо бы Вам поменять что-то в своих отношениях.

Домашнее задание:
Эда Ле Шан. Когда ребенок сводит Вас с ума
Джон Грей. Дети с небес
Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?
Фабер, Мазлиш. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

о как я Вас понимаю, у самой такое же чудо, только пока трехлетнее. Живу в постоянной борьбе с момента рождения. О том что будет дальше даже думать страшно. Сегодня вот наполучал с три короба, и все равно свою линию гнет. Изводит по полной.
И все ровно так же, предупреждаешь, что придеться нести ответственность за содеянное, знает и все равно делает. А потом рыдает и требует, требует....

Если Ваш такой не с рождения - то все может рассосаться.
Я как видите уже в 10 месяцев понимала, что "что-то у меня не так с этой моей "зоной ответственности"". Только тогда мне никто не верил, все искали у него болезни. 3 года поискали, не нашли, зато он уже прилично заговорил к этому моменту и выяснения отношений перешли из невербальных в вербальные. Просто не осталось поля для "домысливания"

живу надеждой что с возрастом может больше понимать начнет, но он такой именно с рождения, все только как он хочет. Борьба практически во всем, по любому поводу. И никто с ним сладить не может, спорит, настаивает и тд. Понимаю, что это именно характер такой. Да Вы сами все выше описали.

Послушайте, а вы не многовато взваливаете на плечхи трехлетки? Им, в принципе, по возрасту не положено за себя ответствнность нести.
Подумайте, может быть вы отдаете приказы, которые он не в состоянии понять и вам надо не говорить "помой руки", а брать за руку, вести в ванную и мыть руки - пока не привыкнет и не будет выполнять это автоматоически?

У меня дочка в 7 лет может орать, указывать и делать мне и любому взрослому замечания, огрызается до последнего. Людей сташего поколения доводит до белой горячки, потому что для них такое поведение ребенка особенно не приемлимо. Во всех ситуациях считает себя правой, а все остальные виноваты. Я для себя поняла, что за её словами ничего не стоит, никаких действий. Она по прежнему слушается и будет делать, как я ей скажу, но всё это будет сопровождать гневными и даже наглыми комментариями, какими-то притензиями. Так и ждет и вынуждает, чтоб я вступила с ней в бесконечные споры и препирания. Главное игнорировать её словоблудие и провокации, не вступать - сказала, что посчитала нужным, довела до её сведения, всё, разговор окончен. Правда, получается, что я никак не реагирую, на её наглые комментарии, а за это наверно надо наказывать, но это ж весь день только и наказывать. Не знаю даже, что и делать, врезать что ли пару раз, чтоб боялась так себя вести.

Бить - не выход однозначно!!! Моего такого вот капризного племяша и били и грозили и орали и отдавали на воспитание деду в деревню... ему 11 лет, а воз и ныне там... При этом племяш до 8 лет ел с ложечки и одевали его взрослые. А еще есть такая общая тенденция - требуют от него чего-то, а вот сделает или нет... либо не могут добиться и забивают на результат... тут так нельзя - или до победного конца идете (терпение и труд все перетрут) либо не надо и начинать - требование без конечного положительного результата - потеря авторитета!!!

Просматривается во всех этих историях общая тенденция - сначала все за них делают, ребенок свою потребность в самостоятельности компенсирует по своему, потом орут и требуют, а результата нет. Потом позволяют ему орать на себя. Потом бьют... Все дальше только хуже!!

Крики ребенка с 2 лет я игнорю, желательно выйти в другую комнату, но стараюсь их предотвратить по мере возможности.

А с 3 лет у нас имеется угол для раздумий (я называю это аутотренингом - ребено стоит в углу и ноет, я больше не буду), а я ему говорю - ты лучше причитай - я хороший, я сделал то то и то то неправильно, а нужно так то и так то, просто я не понял, просто капризы напали, я уже все понимаю, я капризы все выкину в окно... и после выхода из угла все проговаривается и объясняется что сделал не таки почему и как надо было!!!!

В 4 года уже можно переходить на метод типа медитации. Когда вот вот деть сорвется и нужно срочно погасить нарастающее напряжение, и не дать ему перерасти в истерику, ребенок сажается на пол в позу наподобие лотоса и закрыв глазки проговаривает - я спокоен, я совершенно спокоен, меня ничего не беспокоит, мне хочется поехать на метро и я хочу объяснить что мне это интереснее... и все в таком духе, а по мере успокоения - спокойная беседа с ребенком, тут уж Ваш звездный час - либо Вы его замотивируете и убедите делать как Вы считаете нужным, либо он убедит Вас что его мнение более интересно для него. Тут уж Вам нужно весь Ваш запас аргументов и жизненного опыта. Бесполезно говорить - делай так, потому что я умнее, просто расскажите почему именно так.

Я стараюсь в таких делах искать компромиссы. Для ребенка старше года свое мнение нужно не просто отстаивать, а аргументировать. Для 2-3 лет достаточно заинтересовать его тем, что ему якобы нужно сделать ( а на самом деле это ведь Вам нужно, чтобы он сделал, а не ребенку). Чтобы ему было это нужно сделать, он должен быть в этом именно заинтересован.

Для дитя 4-7 лет - Ваше абсолютное спокойствие и еще более железобетонные аргументы как мотив послушания - единственная надежда свернуть с порочного круга!!! Но если Вы даже в мелочах не идете на компромиссы и не слушаете его желания, то и он не будет считать необходимым выполнять Ваши проьбы!

Как пример: няня видетели захотела идти пешком и все тут!!! Она значит пуп земли, а он собаченка на привязи. Если бы она ему сказала: а вот пойдем пешком, а пот пути поиграем в футбол, купим вкусную булочку, посмотрим на то-то... и что-то еще.... такое, ради чего собственно ребенку, а не няне захочется идти именно пешком, а не на метро!!! Только мотивация и ничего больше с года, когда ребенок начинает ощущать потребность в самостоятельности и по жизни только мотивация заставляет нас поступать так как должно!!!

Мое личное мнение - няня не квалифицирована и не умеет найти подход к детям! В садике же он слушался, значит воспитатель смогла до него донести как себя нужно вести.

Ну и конечно же давать возможность самому есть и одеваться. Тогда он будет компенсировать хотя бы частично потребность в самостоятельности.

ТЕРПЕНИЕ! терпение и еще 100 раз терпение и убедительность!!!

"А еще есть такая общая тенденция - требуют от него чего-то, а вот сделает или нет... либо не могут добиться и забивают на результат... тут так нельзя - или до победного конца идете (терпение и труд все перетрут) либо не надо и начинать - требование без конечного положительного результата - потеря авторитета!!!"

Золотые слова. Если неуверены, что сможете добиться от ребенка послушания, лучше вообще не поднимать тему.

выбили в МедПсихолог.центре?

ой, а что там выбивают?

пороть пробовали?

автор, вы хотите, чтобы мы тут с вас ответственность сняли, согласились, что да, бывают вот такие непослушные дети и ничего нельзя поделать?

У меня тоже пара вопросов по первому посту:
1. "Он не самодур, но всегда и по всем вопросам: есть мнение старших - и есть равноценное (с его точки зрения) мнение его. Если совпали - вот оно счастье. Не совпали - кошмар и ужас и продавливание своей позиции с помощью диких криков и истерик."
А как происходит обмен мнениями? Он истерит. А Вы в ответ? Угрожаете? Предупреждаете? Тоже кричите?

2. "Неделю назад он своими истериками выжил няню. До этого было неоднократно, миллионнократно предупреждено, что если няня уйдет - пойдет на продленку на которую он идти не хочет категорически. Объясняли, на примерах, 200 раз предупреждали - все-равно не держал себя в руках, закатил очередную "Десятьтыщпервую" истерику и она ушла."

Своеобразная няня. Ей, наверное, не очень нужна работа. Понимаете, пока мама предупреждает, а няня "сидит" с ребенком и только и может, что жаловаться на него матери, которая возвращается с работы, ребенок и будет закатывать истерики. Няня - человек, с которым он проводит наибольшее количество времени. Она просто не смогла договориться с ребенком. Причем ребенком 7 лет, который уже понимает речь. Извините, но мне как-то кажется, что не очень и хорошая няня была. Не поискать ли более квалифицированного специалиста?

3. Вы выше писали, что в школе с ним проблем каких-то специфических нет. Права качает, но учитель с ним справляется. А почему бы не спросить совета у педагога, как бы она посоветовала строить отношения?

Такое ощущение, что Вы делигировали воспитание сына другим людям, а вот контроль за это оставили себе. Да и от контроля уже хотите избавиться...
Не получится, увы. То, что Вы получили в 7 лет, с этим и работайте!
То, что Вы ходили к психологам, и они Вам ничего умного не сказали... Либо не те психологи, либо Вы не услышали их.

Вопросы мои, скорее, риторические.
Удачи.

Смотрите как интересно получается: мама плохая, "делегировала", "контролирует" - недотягивает короче.
Няня плохая - "немотивированная", "неквалифицированная", не... короче не.

Ну бабушек, папу, дядю - мы и поминать не будем. К чему...

И один только 7-летний "Петя" у нас не Петя, а самый настоящий д'Артаньян. Ему просто с окружением не повезло. Бедняжка. Мне прям его очень, очень жаль. Какие несовершенные люди его окружают!

Если что - няня была не первая. Но так чтоб бесконфликтно - он не жил ни с одной.
Воспитатель в саду с ним справлялся. Так а какие проблемы у воспитателя? Не одеваешься на прогулку - сиди в раздевалке, а все пошли гулять. Не ешь? Ну не ешь, заболеешь - мне проблем меньше ты ж сюда не придешь. Не хочешь на танцы - сиди в углу на стле. Никаких проблем. Я ж говорю он не самодур и не драчливый. Поэтому и проблем с ним в соц.учреждениях для детей нет.
Учительница мне просто демонстрировала как она с ним взаимодействует:
- Петя, пишешь 3 строчки
- Ну марьванна, а почемуууу Коля пишет однуууу!!!
- Петя - 3 строчки!
- Ну, марьваннаааа
- ИВАНОФФФ!!! (все, Петя уткнулся в тетрадку и пишет три строчки)

В то время как если тот же диалог провести дома то после ИВАНОФФФ раздасться вой, будет выкинута тетрадь, хлопнуто дверью, ну и т.д.

Говорит однажды (однажды!!) он у нее там тоже порыдал. Не знаю как они это дело купировали я так понимаю что она назидательно говорила что-то вроде "Ну что за сырость и детский сад" и детей подключила и вроде как "проехали". Дома у нас возвания "Ну что это такое, что за сырость" и т.п. вызывают просто приливы энтузиазма по увеличению оборотов истерики.

И потом Вы никогда не сталкивались с тем, что дети в саду и дома ведут себя по разному? почему говорят, что дома ребенок должен "выпустить пар"? Неспроста наверное, да?..

Надоело все это... надоели эти описания бесконечные, применения приемов, корректировки приемов... все это в никуда. Эффекта нет. Ситуацией я не владею.

а дома вот это: "не одеваешься на прогулку - сиди в раздевалке, а все пошли гулять" и подобное чем оборачивается?

Тем что я сижу дома и слушаю вой, его же нельзя одного оставить. ок-ок. я слушаю вой из-за фанерной двери предварительно пережив дикую сцену по водворению его за эту дверь.

вариант 2 - это оборачивается опозданием в школу ответственность за которое он уверенно перекладывает на меня."ты не помогла мне надеть колготки и поэтому я опоздал и меня ругали"

Просиживание утром 15-20 минут над тарелкой вместо того чтоб есть - оборачивается тем что он таки заболевает, а у меня и у няни доп. нагрузка - и выдерживать его целый день и еще и учебный процесс на нас весь перегружается чтобы не отстал наш бедный страдающий от нашей педагогической непригодности мальчик.

мама написал(а):
вариант 2 - это оборачивается опозданием в школу ответственность за которое он уверенно перекладывает на меня."ты не помогла мне надеть колготки и поэтому я опоздал и меня ругали"

Так жить нельзя:-( Он сам что-нибудь предлагает, чтобы не опаздывать, кроме того, что Вы должны его одевать?

Ну по сути дела ничего.
Переложил ответственность на меня и тем доволен.

А на будущее Вы его предупредили, что если ситуация повторится, то ругать будут опять его? И если он хочет избежать выговора за опоздание, то пусть подумает, как это сделать своими силами.

Ну да, конечно предупредила.
Но его непокобелимую уверенность в том, что его ругают из-за меня это не нарушает :(

Его мнение по этому вопросу важнее.

Мне кажется, невредно будет все-таки довести тему с опозданиями до логического завершения, когда или он сам прикладывает максимум усилий, чтобы не опаздывать, или Вы умываете руки, а выговор всякий раз получает он. По-моему, сейчас самый тот возраст для уяснения таких вот простеньких причинно-следственных связей.

Вот пытаюсь я сейчас дотянуть ситуацию с няней до полного уяснения причиноследственных связей... чего только мне это стоит...
И стану ли я после этого хоть чуть-чуть авторитетней для него...

а заранее если что-то оговаривается, тоже не выполняется потом вдруг? а если выбор предлагать, ну, как двухлеткам в кризисе, то что получается?

вопрос раскройте, не поняла вас.
Выбор какой? Хочешь надевай носки в мороз?

выбор надевать эти носки или вон те, другие. и вообще, не всё же у вас сводится к поспешным сборам? в более спокойной обстановке тоже коса на камень находит на ровном, казалось бы, месте?

Ну я привела изначально пример с "хочу в метро" - "хочу пешком". Его клинит на ровном месте.
Причем я уверена, что у няни были причины на "пешком", но... кто ж слушать-то будет когда есть ЕГО "ХОЧУ".

Мне почему то кажется, что вы очень "правильная мама", а из-за отсутствия опыта, что логично, раз у вас это первый ребёнок, вы стали растить своего первенца, который оказался с непростым характером, "по книжкам".
Навярняка начиная с рожденя относясь к нему как к личности, имеющей право на своё мнение, но правы были наши бабушки-"ребёнка надо начинать воспитывать пока он поперёк лавки лежит", иными словами когда рост ребёнка составляет ширину лавки-50см-значит с рождения. Не под ребёнка должна семья подстраивается, а ребёнок под семью. При этом улавливая разницу между "ломать" ребёнка и "гнуть" в ту сторону как считает правильным мать и отец.
Навярняка в возрасте 2-4лет присаживались на уровень глаз ребёнка, долго и нудно объясняя ему почему надо делать именно так, умные книжки по психологии советуют ведь именно это. Лично я считаю, что в некоторых вопросах, родитель должен быть авторитетом непререкаемым, таким образом ребёнок чувствует силу родителя, а ведь кроме всего прочего сила-это защита, и если родитель сильнее ребёнка физически (читай больше, а вот поэтому никуда присаживаться не надо) и морально (требуем один раз чётко и уверенно), тем лучше самому ребёнку.
У меня 5 детей, и как показала практика, что будет в будущем я конечно не знаю, но порядок в доме, а порядок зависит от настроения детей и взрослых, поддерживается чётким распорядком дня который составляется вместе с детьми.
Грудным детям я составляла режим учитывая их биологические потребности- до 1,5лет все решения только родителей.
Для детей от 2л до 6л распорядок прислушиваясь к их хотелкам, но учитывая их физиологические возможности, например ТВ смотреть можно, но сколько решаю только я, потому что я знаю сколько они могут это делать без последующих истерик от усталости. Дневной сон в этом возрасте обязателен, ребёнок за руку отводится в комнату, причём до этого он выгуливается на улице до такого состояния, что спать он будет, даже если морально сопротивляется.
С младшими школьниками садимся рядком и распечатываем на бумаге чёткий план во сколько подъём, что бы успеть в школу, во сколько ужин, ведь нужно успеть сделать домашнее задание, и во сколько за компьютер садится маня, а во сколько ваня, а вот сколько минут они там проведут, решаю только я, и если они сами не в состоянии нажать кнопку выкл.-это сделаю я. Споры конечно случаются, но прекращаются очень быстро напоминанием "но ты же сам составлял такой план".
Старшие школьники, при таком стиле жизни как то проблем не доставляют, они уже давно вовлечены в ритм.

А что делете с торговлей "Ну мамочка, ну еще 5 минуточек?.." (тв/комп/на прогулку/с прогулки/ ну и т.д.)

Ничего не делать, план распечатан, утверждён самим ребёнком, повешен на стенку в рамочке- у нас именно так это и выглядит и если начинается торговля "ну ещё 5 минуточек", то ребёнку предлагается взглянуть на план, а висит он у нас в стратегических местах-над компьютером, поблизости от тв и на кухне, а если не помогает (у меня тоже некоторые из детей "с характером), то выключаю я сама. Ну и одно действие должно сменять другое, ребёнок не идёт гулять, потому что он чем-то занят, соответственно это занятие нужно своевремнно прекратить, опять же помогает сверится с часами и планом, хорошо предварительно напомнить один раз, что через 15мин наступит время прогулки и всё.

Вы молодец.
А у нас не получается никак эта дисциплина. Договариваемся, пишем, пишем расписки, но торга и воя и нудения это не отменяет.
Реально мы втроем весь выходной день топчемся в одной комнате-студии. Один телевозор, один диван, 2 компа. Если выключила телек - значит наказаны все трое... если комп... не могу же я комп грудью накрывать...
эээ...
В результате папа сегодня 2 раза угражал не играть с ним на компе и... и 3 раза поиграл. Потому что сил нет 12 часов терпеть нудение "Ну пожаалуйста, ну я больше не буду!!!"

А есть ли у ребёнка определённое время когда он законно играет за компом и никто его оттуда не выгоняет? У нас чётко, например комп для мани с 09.00 до 09.30, затем комп для вани с 09.30 до 10.00 и в это время никто, ни другие дети не имеют права выгнать ваню, ни я сказать ване "хвати сидеть, иди гулять". Стрелка на 10.00 пришла, вот тогда всё либо сам выключает, либо я, вопли не помогут, потому что все идут на улицу.
Я не то что бы молодец, я тоже инсульта не хочу. Бывают и у нас вопли-крики, хочу-не хочу, но случается это редко ,поскольку общая ситуация под контролем.

Есть у него это время, у него этого времени предостаточно, но это время у него только для обозначения часа когда можно к торговле приступать "ну еще немножко, еще чуть-чуть"
Все-равно вы героиня. Потому что если каждый из 5ти устроит хочу-нехочу хотя бы один раз в день - по мне можно уже веревку с мылом нести...

А на улицу как вы с ними ходите... представляю как 5 детей собираются на улицу. Кошмар и ужас! :)))

А изначально, как было? Когда он первый раз начал торговаться, вы ему тогда уступили? Это было в 2 года, в 3, в 6? Я просто никак не пойму, почему у вас так вышло с этими "ещё немножечко".

Всегда так было, всегда!
с 10 месяцев и до 2-3х лет он добивался своего истериками, потом пошел переход в торговлю, а когда она не работает - подключение истерик.

Гм... Мне сын в районе 2-х лет дважды закатывал истерику. Я не реагировала. Помню первый раз ад длился больше часа, второй раз - минут сорок. Больше не было. Ребенок понял, что истерика не работает. Очень хотелось отступить, тем более что первый раз всё началось из-за ерунды и по большому счёту можно было уступить, но я прямо нутром почуяла, что этот плачь - не просто плачь, а то самое, о чём я много раз читала и чего сильно боялась. Так что я не уступила. Моя подруга уступала всегда, сейчас её пятилетняя дочь вьёт из неё и бабушки верёвки. Девочка, кстати, умная, и с другими себя так не ведёт.

Вот Вы мне скажите, а... "утверженный план".
Вчера утвердили, что если на улице меньше чем +2, то ребенок идет в школу в теплых штанах (т.к. теперь продленка, прогулка, ну и т.д.)
Утро. На градуснике -3. "Нет, я пойду без штанов, по телевизору показали +2, а папа говорил, что по телевизору точнее" и это все 3 раза и со слезами, пока папа не повысыл голос с вопросом не говорил, ли он кроме того бреда, который приписывают ему еще и то что его зовут Маша.
Далее надевание штанов с воем, стоны, как ему в них неудобно.
Затем я говорю, что еще раз я увижу в дневнике надпись "Нет домашнего задания" и он лишается игр на неделю и спать на полчаса раньше. Понял? "Нет! выбирай только одно наказание! Я не согласен". Говорю я тебя не спрашиваю согласен или нет - я говорю как будет. "НЕТ!" со слезами. Папа еще начал мне "почему ты это говоришь перед выходом, почему не вечером" (вечером это очевидно в 8-8.30 когда я с работы прихожу)
Но я уверена, что папа так сказал, потому, что уже прослушал вой "имени штанов" и на вой имени "сколько наказаний будет если не будет уроков" уже просто небыло сил.
Не жизнь, а сказка, правда? И это все за полчаса утренних сборов. А первые полчаса после пробуждения был вой на тему "не хочу гречку на завтрак" и "аааа, она горячая!"

О господи... А если высмеивать всё это?

Злится и заливается истерикой.

Ну и прекрасно. Значит его это задевает.

ужас. кошмарное утро, и не только для вас. Простите, но обе ситуации вы спровоцировали сами. Дайте альтернативу: теплые штаны на брюки, или кальсоны под брюки. Конфликт исчерпан? Вы обсуждаете не дом задание, а наказания...Может напомнить о задании сославшись на вечер, типа: уроки на продленке сделаешь и тогда вечером поиграем в настольные игры, или дз вечером дома будешь делать? Пусть его день будет его сознательным выбором, ваша задача сформулировать адекватные альтернативы.

Нет таких альтергнатив.
1. С брюками - карьсоны под - потом сидеть в них на уроках - потеем, болеем. + форменные брюки будут в таком состоянии, что завтра в них в школу не пойдешь - только на помойку. Вы не знаете КАК он гуляет.

2. Он не сделает уроки на продленке, потом придя домой скажет "не задано", как он это практикует. Какой к черту сознательный выбор. Его выбор - не делать уроки если есть хоть какая-то возможность их не делать.
Поэтому я сразу предупреждаю что будет если будет сделан такой выбор.

тогда к чему разговоры про погоду, гулять на продленке будут по-любому. Зачем разговоры про уроки - пришел домой, позвонили училке и сели делать. Я понимаю, что очень трудно, но выкручиваться вам. Всеми силами не только идти на принцип, но и находить компромисс, даже не знаю, что сложнее

Ну если на улице тепло можно же на продленке без теплых штанов гулять.
Учительнице каждый день звонить и уроки спрашивать?..
Эм... Ей это не понравится, мягко говоря.

А как же тогда школьные брюки и их чистота? я тоже не понимаю.
про училку: тогда пусть котролирует запись в дневнике, если ей не нравятся звонки

Да я сама не понимаю пока, пока же он на продленку не ходил.
Просто сегодня я смотрю на улицу и вижу:
а) холодно. минус на улице
б) грязно.

Будет + и менее грязно - будем дальше думать... а как дети на продленке гуляют? Зимой и летом в непромокаемых штанах? Вы не знаете? Искренне интересуюсь на самом деле.

Про училку... поняла Вашу точку зрения :)
Т.е. брать отвественность на себя и исключать самой запись в дневнике "нет домашнего задания", да?..
А мне тут говорят, что парню нехватает ответственности и самостоятельности...

пока нужно понять где он способен нести ответственность, а где нет. На сегодня у него преобладает реакция от противного, как я поняла.Соответственно сам не знает чего ему надо. Вот постепенно как-то отвоевывать его пространство для него же, наводить порядок в голове. Параллельно в своей:) Училка будет задета сама и наладит процесс записи задания в дневнике.
Про штаны: мои ходят в брюках, сверху тонкие непромокаемые.
И еще я подумала: начните читать на ночь при любых обстоятельствах, не как поощрение, а как образовательный процесс. Успокаивайтесь перед сном все. Так же утром, никаких наставлений. Лучше торопиться и не разговаривать, чем так начинать неделю всей семье. Приходя с работы, до всего, целуйте его, и мужа тоже

Ой, а дайте ссылочку на брюки тонкие непромокаемые, а... Я знаю что такие бывают вопрос какие реально удобно надевать...

Ребенок только что звонил с продленки. "Мама, когда меня заберут, я уже все уроки сделал, тут мне двигаться не дают".

Он правда у нас весь зацелованный, хотя по этому топу я понимаю этого не скажешь... читать... мы ему раньше читали перед сном оч. активно. А сейчас у него двухэтажная кровать и как-то с читанием не очень теперь... хотя раньше когда читали годами я не замечала целебного успокаивающего воздействия на него...

А у нас нет вообще системы наказания и поощрения компьютером, телевизором, игрушками или вещами, это исключает возможность торговли, т.е. ребёнок не может научится торговаться и выпрашивать что-то за что-то.
Ответственность за несделаные дела и задания у нас воспитывается выполнением несделанного. Если, например дом.задание не сделано (это очень редко случается), то ребёнок не лишается компа в наказание, просто это задание должно быть сдалано и если времени отведённого на его выполнение не хватает или это время было потрачено неизвестно на что, то соответственно может времени на комп и не хватить, ребёнок это понимает и старается свои дела не запускать. И другой момент, ребёнку не от отсутствия компа должно быть плохо, а только от того, что он должен будет отвечать перед учителем, он останется сам без знаний, и вообще дураком и отстающим быть плохо.
Ко многим другим делам подход такой же- не отнёс тарелку в мойку за завтраком, в обед будешь есть из грязной тарелки, хочешь в грязи играть в школьной форме, хотя предупреждён, что стирка по субботам, значит следующие 4 дня будешь ходить грязнулей.
Но подобные условия ставятся в зависимости от возраста и понимания сути дела. Младшие 5-летки верхнюю одежду не выбирают, а одевают тот один единственный комплект, который я вывесила на вешалку взависимости от погоды, я тоже считаю, что сопли-это будет моя проблема, колготки-юбки-рубашки могут быть какие угодно.
Посуду за собой убирают школьники, поддержание порядка дошкольниками приветствуется.

ссылку не дам, не нашла. Покупала в декатлоне, самые простые, руб 700 стоят - оказалось оно:)

"Не задано" решается без всяких звонков учителю. Хотя конечно, проконтролировать запись в дневнике учитель обязан.
У вашего сына одноклассники имеются? Вечером после работы садитесь на телефон и обзваниваете родителей с просьбой продиктовать вам домашку. Потом садитесь вместе и делаете.
Если ребенок не способен выполнить домашнее задание самостоятельно, ему надо помочь. Сидеть рядом и проверять.
Мой старший несколько раз забывал записать домашнее задание. Пару раз позвонила родителям, потом надоело. Я его предупредила: еще раз забудешь - сделаешь в двойном размере. То есть, если забыли математику, сделать все равно придется, но во-первых, поздно вечером, во-вторых, сначала в тетради, а потом - такой же объем работы - в черновике. Сын то ли не поверил, то ли и правда забыл, но когда спустя какое-то время ему пришлось выучить два стихотворения вместо одного, проникся моментом. Теперь записывает.
Но у нас учеба - важна. Сыну важна.

Согласна, хороший выход. Если только автор не предлагала сыну выбрать штаны ещё вчера, и он не выбрал тёплые, а потом не переиграл утром своё решение. Впрочем, переиграл и ладно, надели бы другие.
У моего с утра всегда отвратное настроение (как и у меня, впрочем. и у папы нашего). Я стараюсь всем сохранить нервы, обычно одежду в сад сын выбирает сам с вечера, если дома завтракаем, то с утра спрашиваю всех, какую кашу готовить. Для отмены каких-то заранее принятых решений должны быть объективные причины: овсянка кончилась, поэтому будет манка, футболка, на которой ты настаивал, всё-таки не высохла и т.д.
Впрочем, боюсь, автор ведет себя так же...

Вот честно говоря, займи я Вашу позицию... у нас был бы точно такой же кошмар :-( ИМХО, Вы придираетесь по мелочам и руководите не там, где нужно. Зачем было устраивать сцену со штанами? Хочет идти в лёгких? Да пожалуйста. Мама предупредила, ты оспорил = с соплями тебе ходить, не маме. Уделает школьные брюки? В чём проблема купить 5 штук одинаковых и стирать по мере загрязнения? По-любому нервные клетки и бесценный опыт дороже 5ти штанов.Не хочешь гречку на завтрак? Хорошо, предлагаете из того, что реально есть в холодильнике и поставить на стол не составит труда. Не понравилось ничего из перечисленного? Твой выбор = кладёте бутылку воды в ранец и яблоко (к примеру), чтобы дотянуть до обеда = обед доставит больше удовольствия. Ну НИЧЕГО сложного, а тем более того, из-за чего стоило бы тратить нервы.
С домашними заданиями сложнее лично мне, потому как опыта практического нет. Но наверняка есть у ребёнка слабое место, нажав на которое можно эффективно решить эту проблему. Возможно, стоит привлечь педагога, попросить совета. Кроме того... говорить об этом действительно нужно было вечером. Если уж завели с утра разговор, то несколько в ином ключе: "Сынок, мне будет очень приятно, если к вечеру ты сделаешь домашнее задание. Тогда мы сможем вместе блинов напечь. Хорошо?" Позитива добавить. А в том ключе как разговор пошёл: Вы наказали человека авансом, т.к. вины ещё нет, а наказание нате Вам. Хоть и в перспективе, но нервы уже потрепали. Что само по себе уже наказание.

У вас по ходу дела опыта немного не только с домашними заданиями.

Школьные штаны СТИРАТЬ - не представляется возможным. Чистая шерсть. Химчистка или щеточкой влажной.
Щеточкой влажной то что он делет со штанами на прогулке не отчищается - эксперементировала. А химчистить каждую неделю - я остаюсь без штанов.

Сопли. Его сопли - мои проблемы. Потому что потом мне же их лечить, да к тому же соплями у него никогда не ограничивается - ложимся дома с температурой. А в это время мне и лечить и учить.

Я не наказала. Я предупредила.

:-) Вы вообще никакие шерстяные вещи не стираете? На щадящем режиме, при низкой температуре,без сушки ничего им не сделается.

До тех пор, пока по сути проблемы сына Вы будете считать своими, ничего не изменится. Кадетский корпус поможет только тем, что там над мальчиком никто кудахтать не будет, а дадут человеку выразить своё "Я" цивилизованными способами.

ДА НЕ ВИНОВАТ РЕБЕНОК В ЭТИХ СИТУАЦИЯХ!!!
По поводу температуры - Вы утверждали, где и какая температура? Вы проговорили, что это утренняя температура на градуснике? Папа раньше говорил, что по телевизору точнее? Чего же сейчас свои же слова перечеркивает руганью??? А если папа раньше не говорил, зачем орать, нужно просто сказать "ты лжешь"? И ничего бы у деточки не отвалилось бы, если бы это были не теплые штаны. Зато он смог бы решить САМ!!!
И почему не пойти навстречу ребенку и не выбрать ОДНО наказание? Все равно ж это все будет недейственно, это Ваши попытки сделать ему плохо, а не воспитание.
А так хотя бы он будет знать, что ОН принял решение в своей жизни.
И почему папа позволяет себе пререкаться с Вами при ребенке? Да еще и выше я прочитала, что и бабушки прут против Вашего мнения? Откуда ж взяться авторитету???
Семья самодуров, простите, и еще чего-то другого от ребенка ждете.
И по поводу примера с метро выше - у няни могли быть причины идти пешком, а у сына не могло быть причин ехать не метро? Почему Вы сына ни во что не ставите???

Если Вы на столько не в себе, что предполагаете, что папа мог сказать, что температура в прогнозе по ТВ точнее, чем на градуснике за окном - то от дальнейших дискуссий с Вами я пожалуй воздержусь.

А Вы хотите, чтобы я точно знала, что мог сказать ВАШ муж, а что не мог???:scared2 И если Вы не читаете следующую фразу в моем сообщении, то что Вы вообще читаете из написанного участниками форума???
Вот про Вас я точно знаю, что Вы со всеми присутствующими играете в игру "Да, но...", конструктивных предложений не хотите видеть и принимать.
Вы уже решили, что Вы не можете и не будете контролировать своего ребенка, - да не контролируйте!
Идите сдавайте ребенка в детдом, отдавайте на усыновление, отказывайтесь от родительских прав - да пожалуйста! Вы - мать этого ребенка, и Вам решать, что с ним делать или не делать!!!

Вам предлагают не дискуссию, а варианты конструктивных решений проблемы. Неадекват Ваших ответов весьма показательно объясняет откуда растут ноги сыновьих скандалов. Вы глухи, грубы и ИЗНАЧАЛЬНО АГРЕССИВНО НАСТРОЕННЫ. И заметьте - что бы здесь не предлагали, Вы упорно продавливаете свое мнение, хотя на практике могли бы убедиться, что с ним мяхгря "что-то не то".
Ребенок - всего лишь ваше абсолютное зеркало...

согласна полностью, но мой товарищ после рисования таблицы сказал, что не понравилось, смял и выкинул ))))) тыкаем в стрелочки на будильнике )

Я вам, право, очень сочувствую. Но всё-таки этой историей с колготками и "из-за тебя меня ругали" я просто поперхнулась.
Моему сыну 5 лет. Он ходит на занятия по обучению чтению. Как-то раз месяца три назад ему нужно было выполнить очередное домашнее задание (написать три строчки букв). В течении трёх вечеров я предлагала ему их написать, но он находил отговорки. Вечером накануне урока я опять напомнила про задание и опять получила какую-то отмазку. На следующее утро перед садом (на занятия ходим вечером) я посетовала на то, что домашнее задание осталось невыполненым. Ребенок спокойно заявил мне: "Ничего страшного, мы скажем, что забыли! Что ты забыла!" - "Я не забыла. И ты не забыл, я тебе много раз напоминала. Незачем врать!" - "Тогда скажем, что у нас времени не было!". - "Как это времени не было? Время было. Это опять враньё". Ребенок расстроился: "А что же мы скажем?". и тут я объяснила ему самое главное: "Не что мы скажем, дорогой мой, а что скажешь ТЫ. Ведь это ТЫ не выполнил задание. ТЫ, а не я. Так что тебе и решать, что ТЫ скажешь. И лучше, если ты скажешь правду". Вечером перед походом на занятие сын был угнетён. Увидев учительницу, он подошёл к ней и сказал: "Извините, Ольга Ивановна, я не сделал задание, но в следующий раз обязательно сделаю". Учительница благосклонно улыбнувшись, явно решив не обращать на это внимание, пропустила его в класс. Сын не видел, что я подошла к учительнице и объяснила ей, что он не сделал задание не из-за каких-то объективных причин (ведь она так могла подумать), а просто из легкомыслия и лени, что я прошу её показать, что она недовольна происшедшим, но при этом учесть, что сын уже переживает происшедшее и, наверное, сильно давить не стоит. Учительница согласилась со мной и показала сыну своё недовольство, но выразила надежду, что такого больше не повторится.
Теперь сын сам заботится о своих домашних заданиях, я ему о них могу напомнить один раз (он пока плохо ориентируется в днях недели). И ещё он знает, что его ошибки - это его ошибки, его лень - это его лень, и за его промахи и неудачи отвечает только он.

Ну я Вас поздравлю. У вас чудесный сын, который когда ВЫ ему говорите "Не что мы скажем, дорогой мой, а что скажешь ТЫ. Ведь это ТЫ не выполнил задание. ТЫ, а не я. Так что тебе и решать, что ТЫ скажешь. И лучше, если ты скажешь правду" слушает вас. А мой не слушает! И я не понимаю как в таких условиях я могу нести за него ответственность.
Т.к. говорю и объясняю ему я все то же, но его уверенность в его траковке событий - непоколебима: виновата ты и все тут.

Ну он пока чудесный, кто знает, что будет дальше... Я вас очень понимаю в вашей установке "мой ребенок-личность". Я тоже с первых дней существования сына видела в нём личность, всегда себе говорила и говорю: он личность, он имеет право на... Но в моём понимании каждая личность кроме прав имеет обязанности. Выполнять свой долг - это тоже способ проявить себя как личность.
Я так поняла, что вы человек творческой профессии. Я тоже. Для людей творческих профессий свобода и личностное самовыражение имеют особо важное значение, порой мы относимся к ним довольно болезненно. Мы постоянно боимся, что другие ущемят нашу свободу, не удивительно, что мы очень пристально следим за тем, что бы ни в коем случае не ущемить свободу наших детей. Мы настойчиво заботимся об их свободе, а ведь в определённом возрасте эта свобода им даже не очень нужна. Наоборот! Им нужны запреты, ограничения, правила. Нужны хотя бы для того, что бы потом все эти запреты нарушив, завоевать себе свободу с боем и ощутить её сладость. Сладость, а не тошнотворную приторность.
Впрочем, это размышления вслух. Что от них толку?

Скажите, а вот вы сами случайно не считаете (может быть, сама того до конца не осознавая), что виноваты ( в том же опоздании в школу) действительно вы, а не он? Не стоит ли за этим ваше собственное чувство вины перед сыном? Он его чувствует и проявляет в формуле "ты, мама, виновата".
Может быть вам надо понять, из-за чего у вас чувство вины? Раз психолог не помог сыну, может он поможет вам? Простите, конечно, за доморощенный психоанализ...

Да нет... вроде нет у меня никакого чувства вины.
У меня был опыт общения с психологами. по другому поводу, задолго до появления ребенка в моей жизни.

Не помог мне психолог совершенно.

Мне не нужны советы как наладить отношения. Я не думаю что мне кто-то может что-то новое сказать... в этом смысле.

У меня остался только один вопрос: могу ли я нести ответственность за этого ребенка в тех условиях которые есть? Только это. На такие вопросы психологи отвечают?

А тут как раз нет вариантов. Вы ДОЛЖНЫ нести за него ответственность. Значит нужно сделать так, чтобы вы МОГЛИ.

Сейчас заметила одну неточность в вашей трактовке. в приведённой мною выше истории с домашним заданием дело было не только во мне. Учительница тоже показала ему, что он виноват. Могла бы не показать, но я её об этом специально просила. Учительница - сторонний человек, ею не поманипулируешь в любом случае. При этом она - авторитетный человек.

А почему нельзя одного оставить? Запросто, взрослый лоб уже. Ненадолго, конечно. Я бы ушла, ненадолго, оставив мобильник.
Мне кажется, Вы просто боитесь последствий, вот он вас и шантажирует. А бояться последствий должен он, а не Вы.
У меня дочка еще в 2.5 года отказалась причесываться и мыть голову. Раз, другой, третий, через пару недель, после предупреждения я взяла ножницы и обстригла ее. Помнит до сих пор. Любая заява "Не хочу причесываться" - и я иду за ножницами. И она ЗНАЕТ, что я запросто волосы отрежу, как нефиг делать. Да еще и в сад отправлю в таком виде. Чтобы прогула не было и справку потом не искать где взять.

Ребенок может быть непослушным в 3-4 года, а в 7 лет - он уже продукт не только своего темперамента, но и воспитания.
У меня тоже мальчик 7 лет, тоже не с самым простым характером. Тоже и истерики присутствовали в определенном возрасте, и конфликты, и вой, и хлопанье дверями. Однако мы (те, кто его воспитывали) с ними справились. Приемы описывать не буду, разные были, тем более, по Вашим словам, Вы уже все перепробовали.

Петя Иванов - ребенок. Ребенок с отсутствием самоконтроля. Неоткуда ему взяться еще в 7 лет. Он позже вырабатывается. В 7 лет должен еще присутствовать внешний, родительский контроль.
Если говорите, что "не можете с ним справиться", то учитесь жить с ним с таким. А что еще делать?
Научитесь жить с ним, получится и контролировать.

Может его в Кадетский корпус отдать? Мне кажется в вашей ситуации ему будет реально лучше. да и вам тоже.

Да не берут туда в 7 лет. Разве берут?..

можно узнать.

Простите, а почему бы Вам не найти не няню, а няня (гувернера, если хотите)? Мужчины лучше могут справиться в таких ситуациях.

Честно? Педофилов боюсь.
Это если глобально. И не верю я что мужчина может приготовить ужин, проконтролировать уроки...
Но это так... а вот на счет педофилов реально боюсь. Мне кажется подозрительным любой мужик, который даже подумает наняться на такую работу... и чесссказать я и не слышала о таких... в агентствах никогда ничего подобного не предлагали.

У моего младшего сына (склонного к описанным Вами выкрутасам) нянь-мужчина. Найден через знакомых. Энергичный, 50-летний, строгий, но веселый. Сын от него без ума. НО! Вы правы, незнакомого совершенно человека я бы никогда не взяла на такую работу! Подумайте, нет ли среди Ваших знакомых таких вариантов?

А вы семейно отдыхаете, развлекаетесь? Есть у ребенка осознание того, что семьей, родителями надо дорожить? Есть вообще какие-то позитивные моменты в вашем общении?
1)Перебивания. Я бы уводила из кафе сразу же.
2) Насчет воя в соседней комнате. Если это все-таки демострация, а не реальная проблема с нервами (ну когда ре просто не в силах остановиться), чем плохи наушники? Включите ТВ, музыку и наслаждайтесь.
Пробовали в момент истерики, как с малышом - обнять, поцеловать, "рот заткнуть" лаской? А уж потом еще разок попробовать поговорить.

И насчет Вашего авторитета. Прежде всего, имхо, Вы сами должны быть в нем уверенны, не взирая на реальные факты. Это данность. Вы - мать. Не сомневайтесь в своих действиях, не просчитывайте реакцию сына и не бойтесь ее. Попробуйте иронию, в этом возрасте дети уже вполне могут оценить:) Расслабьтесь. Немного пофигизма, ничего реально страшного не происходит, правда?

Только 2 недели назад отгрохали ему день рождения пригласив полкласса. Хотя мне как интроверту крайне тяжело было обзванивать 15 родителей и приглашать их детей и т.п.
Но попросил - я сделала.
Семейно развлекаемся: кино, театры, кафе - все присутствует.
На работу его брали несколько раз. он любит понятно дело. У нас с папой такие работы... в творческих коллективах, можно сказать.
Есть ли у него мнение, что всем этим надо дорожить - неуверена.

А что все 7 лет делал папа мальчика? Может ему уже пора втянуться в воспитательный процесс?

Что делал, что делал! То же что и сейчас - работал.
Сегодня с утра вон воспитывал.
Ну не выдерживает он его понимаете? Не выдерживает и я его в этом не виню т.к. никто по большому счету не выдерживает.
Папа гнется так же как и все остальные. От того что он зазывается словом "отец" суть дела не меняется.
Он такой же человек как и все и постоянная торговля, вой и нытье дезориентирует его так же как и любого другого человека.

Ребенку нужна дисциплина. Моему ребенку нужна дисциплина. Такая знаете лагерновоенная я бы сказала.
Но никто из нас не воспитатель и не прапорщик. Мы хотим еще жить, а не с утра до ночи в ружье стоять особенно с учетом того, что ребенку уже 7 лет.

Но не получается. Или ребенка нужно держать за горло, контролируя каждый его шаг поминутно (а так контролируется только в соцучреждениях) или он лезет Вам на голову. Вы только 2 часа как проснулись а ваш моск уже ничего не соображает потому что за эти 2 часа он уже полчаса с вами поныл и поторговался за умывание и переодевание, потом столько же за завтрак, потом столько же за то можно ли ему уже за компьютер, да не одному, а с вами. Нон-стопом: ругань, торговля, вой. Через 2 часа после пробуждения вы уже не взрослый, не родитель - вы ничто. Некий субъект изнасилованный ребенком, который уже ничего не понимает: ни что делать сейчас, ни что надо, ни что ни надо. А торговля и вытье-нытье все сыпятся и сыпятся вам на голову.

А о чём можно торговаться в связи с мытьём, переодеванием и завтраком? Я, правда, не понимаю. Не хочет умываться и одеваться, не сядет за стол. Не хочет завтракать, пусть ходит голодный (но я ни куска не дам до обеда). Не одетый, не мытый человек не может гулять или развлекаться, да с ним даже в беседу особо вступать не стоит, какой уж компьютер. Самое большее - пусть садится за уроки. Не хочет садиться за уроки - пусть получит двойки, ради бога! Если он у вас личность, то этой личности явно не захочется выглядеть в классе дураком.
Может быть стоит выдержать пару дней (я уж беру по крупному) безостановочного воя, чтобы ему надоело?

Попробуйте выдержать двое суток воя когда неумытый и голодный ребенок виснет на вас и требует чтобы с ним поиграли. Я уверена, что и 2 часа не выдержите.
Кроме того замок на холодильник я еще не видела - он вполне способен туда влезть сам и съесть до обеда что хочет - ему же не 2 года.
Он не дает себя игнорировать пока вы на него не вызверились - это на тот случай если Вы хотите заморить его игнором за несоблюдение установленных вами правил.

А почему не вызвериваетесь?Рявкните пару раз "Выйди вон!", потом пару таблеток успокоительного и занимайтесь своими делами.Я б еще вдогонку пенделя б отвесила для ускорения.

Куда выйти вон? За фанерную дверь выть?
Рявкаю. Иногда рявкаю.
Когда с этой продленкой довел меня до звероподобного состония я орала как... как незнаю кто и пинками буквально запинала его в сортир. Молотила кулаками в стену над его головой и истерически орала.
Красивая картинка, правда?..
Но эта картинка показывает что? что я владею ситуацией? Что я могу нести ответственность за него?.. По моему эта ситуация явно демонстрирует, что я этого не могу. Не-спра-вля-юсь.
Придет ко мне ювенальная юстиция, поставит двойку в мой дневник родителя, возьмет его за ручку и поведет. И фамилии не спросит. И в принципе наверное и будут правы. По большому счету.

Да не придет к вам никто,успокойтесь уже.Орать до обморока не надо, колотить в стены тоже - это ржачно:)Но командным басом "Вооон" - иногда не помешает.Вышел обратно "Выйди, я сказала".Вышел еще раз-опять басом "Выйди".Рефлекс чтоб вырабатывался.Я еще понимаю, когда щадят нежных и ранимых девочек, но на оборзевшего пацана можно иногда - ниче ему не сделается.И пусть себе ноет за картонной деврью- купите себе успокоительное наконец, пожалейте себя, вы ж не робот, не монстр какой.

Но вы же просто можете сказать (не вступая в долгие дискуссии, мой 5-летний порой спорит так нудно...), что не играете с неумытым, не одетым и не позавтракавшим человеком. Имеете право. В конце концов, это неприлично навязывать другим своё общество, не вычистив зубы. :)
Про холодильник. Я бы просто сказала: закрой холодильник, положи еду на полку, есть надо было, когда тебе предлагали. Я бы сказала это жёстко и моё сердце не дрогнуло бы от того, что у меня голодный ребенок. Пара-тройка часов без еды - это не блокада Ленинграда. Ну накрыла бы обед на часок пораньше в крайнем случае.
И я бы вызверилась, как вы говорите. Почему бы нет. Я имею право на чувства и эмоции, в том числе на негативные. Я иногда так и говорю: "Тимур, не заставляй меня показывать, что я сейчас чувствую и насколько я недовольна... Потому что я сейчас буду орать" А что? Я же говорю правду.
Кстати, а вот сын у вас воет-орёт-кричит. А может и вам как-нибудь повыть-поорать? Лучше, конечно, когда мужа дома не будет. А то он с ума сойдёт. А на соседей начхать.

мне вас так жалко!!! у моего младшего сына подобное бывает, слава богу папу слушается. У нас мужская семья, есть еще младший брат мужа, который признает его авторитет (муж его растил с 7 лет). Так что папино слово весит много и признается всеми:)Сын занимается плаванием в спортшколе, вот со вторника его и еще одного мальчика переводят досрочно во взрослый бассейн. Я заметила: растет самооценка, негативные всплески затихают. может в спорт его? что-бы тренер-мужик.

мама написал(а): >>
Ребенку нужна дисциплина. Моему ребенку нужна дисциплина. Такая знаете лагерновоенная я бы сказала.
Но никто из нас не воспитатель и не прапорщик. Мы хотим еще жить, а не с утра до ночи в ружье стоять особенно с учетом того, что ребенку уже 7 лет.

Золотые слова:-) ИМХО, выбрали бы изначально такой путь сейчас бы уж адаптировались поди;-) и имели определенные бонусы в виде ценного опыта и более-менее управляемого ребенка. А теперь платите за свое желание жить истериками до предынсультного состояния. Но всё равно, я думаю, еще не всё потеряно, не все методы испробованы.

А мне кажется, что ребенку просто мамы не хватает. Внимания - тет-а-тет, те же игры совместные (не ТВ, комп, бабушка, няня или выполнение своих обязанностей в виде домашнего задания из-под палки), а именно милой доброй мамы рядом, которая обнимет, поцелует, книжки вечерами читает, марки или наклейки вместе собирает, пазлы и конструкторы вдвоем с сыном после работы складывает. Он привлекает внимание так, как может и умеет. Похоже, у вашего сына, ИМХО, легковозбудимая нервная система, и описанное вами поведение - это не его вина, а его беда. Он не сможет с ней справиться без вашего участия. Не наказаний и установкой мамой новых рамок, а именно полноценной мамой рядом с ребенком. Хотя бы на некоторое время...

о! да-да!
У нас тут как раз каникулы были эту неделю и я провела с ребенком безотрывно аккурат 5 дней - няню-то он выжил.
Прям всем телом ощущаю как ему меня нехватает.

Еще пара таких недель и ему будет нехватать меня более глобально. Будет на кладбище ходить за вниманием. С пазлами под мышкой.

если не секрет, как вы проводили это время вместе? неужели ничего позитивного в нем не было?

Позитивное - было.
Но и заталкивание в туалет под дикие крики - тоже было.
И потом простите, а что вот позитивного я должна ему организовать с учетом того, что няня только неделю как сбежала?
Совместные увесиления и талоны на усиленное питание?
Премировать парня внеочередным походом в кино? Подарков накупить? Пусть в том же духе продолжает, а мы ему новую подгоним, чтоб не скучал?

при чем тут няня? это - посторонний человек, как ни крути. Посторонний человек, облегчающий жизнь родителям - и не более того. Сколько вы эту няню будете вспоминать? Она была вчера. И закончилась. А организовать позитивного собственному ребенку можно было бы много чего :) Совместные игры, прогулки, путешествия, даже совместные просмотры интересных фильмов и прочтение книжек с последующим обсуждением героев и их поступков, совместные походы в гости к кому-то близкому и интересному, на футбол/хоккей и т.д. Господи, придумать можно много чего!
У меня такое впечатление создается, что вы настолько сильно зациклены на негативе (сын обидел няню! сын устроил скандал! сын ноет! и т.д.), что даже не хотите прикладывать усилия, чтобы появился позитив и акцентировать внимание уже на нем - прежде всего, для сына. Чтобы он почувствовал, что он для вас не отброс общества и вечно плохой (как кажется тут, на форуме - уж извините), а любимый, единственный, неповторимый и т.д. Но для этого, конечно, от мамы надо много усилий. Даже не усилий, а времени, конкретно направленного на общение с ребенком и понимания потребностей собственного ребенка (не просто так орет, что-то хочет вам донести, а свои чувства пока выразить не может). Можно ж неделю быть дома с ребенком и при этом проводить это время поодиночке (ре за компом - мама за тв, ре за тв - мама на кухне и т.д.). Вместе? Вместе. Но в то же время по отдельности. А можно, приходя с работы или в выходные, уделять несколько часов только ребенку - и никаких домашних дел, тв, компов и телефонов в это время. Есть только ты и я... Ну, я, конечно, не знаю, как у вас построено общение друг с другом - поэтому просто рассуждаю вслух :)

Объясните мне, как донести до семилетнего ребенка, что он поступил с няней плохо, если расставшись с ней на следующей неделе он получает от мамы: "Совместные игры, прогулки, путешествия, даже совместные просмотры интересных фильмов и прочтение книжек с последующим обсуждением героев и их поступков, совместные походы в гости к кому-то близкому и интересному, на футбол/хоккей и т.д"

Конечно, получив весь этот набор он непременно осознает, что с няней, да.. как-то нехорошо вышло. Безусловно!

"Няня посторонний человек. Она была вчера. Сколько Вы будете ее еще вспоминать?" Я фигею, дорогая редакция...
Точно, надо еще талонами на усиленное питание премировать парня!

очень просто донести - уйдет на продленку. только истерить в ответ и ничего ему доказывать не надо - просто он сделал свой выбор своим же поведением (вы ведь предупреждали?) - и все.
Я не понимаю только, почему наказание или какие-то такие шаги должны отменять мамину любовь и мамины добрые поступки по отношению к ребенку?

В гости к близкому он как раз ходил.
И сам туда просился. В гости к прабабушке
И именно там и разгралась эта сцена с моей истерикой, пинками, туалетом и т.д.

Потому что зрительница была! И очень хотелось опять показать "кто в доме хозяин". В итоге все при деле: пробабушка переживает, мама валерьянку пьет ну и парень... сходил в гости к близкому.

Разумеется сразу после этого мы двинули домой читать книжки вслух и обсуждать героев в прочитанном. Чем нам еще заниматься!

нууу, с таким отношением, ИМХО-ИМХО-ИМХО, проблема не в ребенке, а в маме. Вы не хотите заниматься собственным ребенком, вам удобнее переложить ответственность на плечи посторонних людей (няни, бабушки - кого угодно) или взвалить ее на 7-летнего ребенка, который в силу возраста с этой ответственностью за собственные поступки в полной мере справиться не может. Но вы это почему-то не видите. И не желаете ему помогать. Только пинаете. А у него протест. Все логично. Замкнутый круг. Пока вы сами не захотите его разорвать и не измените отношение к своему ребенку, все так и будет. Или хуже.

С каким ТАКИМ отношением?

Вы продолжаете настаивать на том, что если ребенок выжил няню, то заступившая на место няни мама должна организовать ребенку максимум приятностей в экстренном порядке забыв о том что он сделал буквально вчера?

Таки настаиваете на талонах на усиленное питание?

с таким агрессивным маминым отношением. Да, он обидел няню - но это было вчера-позавчера-неделю назад. К тому же, он - ребенок, она - взрослая и должна по возрасту быть более адекватной. Так же и вы. Если между взрослым и ребенком ссоры и проблемы в общении, то виноват взрослый, потому что он обязан в силу своего опыта больше давать ребенку, чем требовать с него. Бывают исключения, ИМХО. Но это уже неврологические медицинские диагнозы.
И таки-да... давать ребенку позитив, а не только негатив. Это для нас, взрослых, дни пробегают одинаково быстро один за другим. А для детей (вспомните себя, в конце концов) - каждый новый день начинается с новых планов, надежд и открытий, и кажется бесконечным. И тут приходит мама - и ребенок получает по шее на вчерашний-позавчерашний и т.д. проступок. И весь день испорчен. Да накажете вы его, чего вы так беспокоитесь? Той же продленкой! Что вы еще хотите? Сделать ему максимально больно, чтобы он почувствовал глубину вашего разочарования? Зачем?

А вот мне кажется,наоборот, проблема как раз в том, что на ребенка не возложена ответственность за его поступки, что всю ответственность на себя взяла мама! За какие, интересно, поступки он не может нести ответственность? За то, что вовремя не надел колготки? За то, что опоздал в школу? Сидел за компом и не выспался? А потому проснулся в дурном настроении? За то, что орал на няню? (Стыдно орать на няню, даже более стыдно, чем на маму!) Почему он не может нести за всё это ответственность? Когда человек не отвечает ни за что в своей жизни, конечно, он начинает протестовать, вернее портить жизнь другим. И в конце концов, в семь лет человек должен знать, что истерики закатывают только больные люди, что ноют только скучные и скудные умом, а громко плачут, когда горе или сильная боль!

а мне кажется, одно другого не исключает. Хотя, опять же ИМХО, лучше пусть истерит и свои чувства, которые не может высказать маме, выбрасывает таким образом наружу, чем загоняет свои чувства внутрь и получать список диагнозов и проблем со здоровьем.

Но скоро у мамы будут проблемы со здоровьем. Такие истерики могут легко довести до криза.
А вы в принципе исключаете понятие избалованности? Ведь это избалованность в полный голос кричит в ребенке. Конечно, за избалованность ответственна мама. Но за поведение ответственен сын.

Если это избалованность, то тем более нужно участие мамы. И не просто - установила рамки для ребенка и передала его няне - а на некоторое время ей нужно взять себя в руки (успокаивающие средства попить можно) и взять ситуацию полностью под свой контроль. Тогда да, постепенно, с этого пути можно будет "срулить". В данной ситуации ответственность ребенка на свое поведение - это хорошо, но не слишком правильно, ИМХО. Особенно в условиях, когда совершенно непоследовательны с ним взрослые (игры за компом, кормление и т.д.) и он уже давно понял, что если долго ныть, своего добьешься. Так что тут взрослым надо меняться, на мой взгляд. А ребенок "подтянется"

Нет, понятно, конечно, что с самого начала все слишком легко повелись на его "хочу". Может быть и няни имеют значение. У нас в группе детсада есть один мальчик (сейчас ему 5)- он был абсолютно неуправляемым, истеричным (при этом славный, умненький, коммуникабельный, живой и яркий). Родители говорили, что у них опускаются руки. За один год у них сменились три няни. Одна из нянь как-то в отчаянии излила мне душу: ребенок избалован, невоспитан, не знает слоо "нет". Психолог в саду предложила родителям отказаться от няни. И представьте, это помогло! Уже полгода парень без нянь, после сада он с папой или мамой (у них бизнес, кто-то всегда на посту), и он так изменился к лучшему! Это говорят и воспитатели, и сами родители.

Хороший пример того, что истериками ребенок просто добивался внимания родителей...

Да. У него, кстати, до этого и со сверстниками не ладились отношения. А теперь всё отлично. Он как будто обрёл и родителей и самого себя.

Мда... У меня подход совсем другой. Когда дочка не слушалась няню, няню выставила я, с заявлениями типа "Это не профессионал, это ненастоящая няня, иначе бы ты ее слушалась". И плакала - не я, а дочка. ЕЙ было жалко няню. И я ей устраивала развлечения (бедная малышка, ведь мне пришлось уволить такую забавную няню, но с ней было небезопасно). Поэтому СЕЙЧАС дочка заранее рассказывает всем, как она будет слушаться следующую няню, и как заботиться, чтобы мама ее не выставила :)))

вот!!!! пример, когда няня для ребенка, а не для мамы... В примере автора няня нужна была маме, а сын ей не дорожил и ему было плевать. Значит, ему интереснее на продленке

Отнють!
Он заливается слезами и требует заменить сбежавшую няню на такую же, а не ходить на продленку.
Ему хочется орать, капризничать и выпускать пар.
На продленку, где придется держать себя в руках ему совершенно не хочется.

ну и пусть требует... у вас есть прекрасная возможность показать ему результат его же поступков, отправив его на продленку, а не приводить новую няню. Чем вас такой вариант не устраивает?

Так вы же говорите, что ему на продленке лучше.

Лучше или хуже - я не знаю. Может, там няня была такая, что на продленке лучше. Или обстановка в компании сверстников (где он - не один ребенок) больше подходит вашему сыну по складу характера. Это только опытным путем можно установить :)
Я говорю, что у вас в руках прекрасная возможность показать ребенку последствия его поступков, отправив его в продленку. И пусть идет! Сам до всего дойдет, ничего ему доказывать не надо будет. Или в продленке адаптируется и ему реально там лучше будет, или будет гораздо спокойнее и сговорчивее, если придется еще няню нанимать

Конечно, няня - дополнительный объект для манипуляций. На продлёнке - учителям и одноклассники, с ними не выкобениваешься (простите за выражение).

Хорошая няня - это не объект для манипуляций. И с ней тоже не "повыкобениваешься". А если няня не может унять 7-ми летнего пацана - нафиг такую няню. Прогнал - туда ей и дорога.

А в чем проблема? Когда я сообщила дочке, что няню она видела в последний раз, она тоже ревела. Дальше-то что??? Ну поревет, и? Зато ребенок начинает понимать, что у его действий есть последствия. И что мама не просто угрожает чем-то, а это действительно произойдет.

Вспомнила еще замечательную фразу на это счет: ребенок больше всего нуждается в любви и ласке, когда меньше всего этого заслуживает)

Ну до чего же тут все умные!

Попробуйте почитать книжку Росс В. Грин "Взрывной ребенок". По-моему, там как раз о Вашей проблеме, когда ребенок не может адекватно реагировать на ситуации (когда его планы расходятся с реальностью), а устраивает в ответ "дикие крики и истерики". Я еще первую треть книжки читаю, но, по-моему, основаная мысль там такая (моими словами): это не неуправляемость, не распущенность, не плохое воспитание. Это особенности психики (органика). Ребенок не может адекватно реагировать на некоторые раздражители. И поскольку этот процесс ему не подконтролен, даже самая правильно разработанная система наказаний и поощрений (которая призвана стимулировать и закреплять желательное поведение) не даст результата. Необходимо вырабатывать у ребенка навыки самоконтроля и адаптивности в стрессовых для него ситуациях (даются рекомедации),при этом нужно САМИМ повысить СВОЮ адаптивность (то есть, например, снять некоторые свои требования, и там еще в книжке есть много примеров).

Знаете, что меня смущает в том, что это "органика".
Если бы была бы органика, он бы и в соцучреждениях себя бы так вел, но в школе и саду он собой отлично управляет (ну может с небольшим давлением).
И второе: как только истерика начинается у меня - он тут же собирается и опять -таки начинает себя контролировать.
Т.е. у него все нормально с самоконтролем, это все-таки манипулятивное поведение.
И, да, родители виноваты в том, что ведутся на манипуляции. Но родители люди, понимаете? Лю-ди! Не армейские "сапоги" и не воспитатели в детдоме/саду/школе. А только они очевидно не будут вестись на эти манипуляции, как показывает практика этих 7 лет.

И всё-таки, а если перестать вестись на манипуляции? Ну взять себя в руки, и жутким усилием воли заставить себя не обращать внимание на вой и нытьё сына. В конце концов вас двое - вы и муж - попытайтесь вместе это проделать, поддерживайте друг друга, контролируйте, останавливайте, когда один уже готов уступить. Я просто никакого другого выхода не вижу, как показать, что истерика отныне больше не работает. Пусть сын с удивлением поймёт, что действительно больше не работает. Конечно, вы не армейские сапоги. Я не предлагаю на него орать или его пинать, я предлагаю сжать челюсти и пережить за один раз то, что иначе будет длиться годами.

Ну нет сил, понимаете?
Неужели Вы думаете, что мы не пытались и не пытаемся... Пытаемся постоянно. Получается - хренова.

Я вчера папе сказала в отчаянии когда он пошел спать и я обнаружила что у меня аж скальп свело от головной боли, что если еще раз папа скажет "я с тобой сегодня играть небуду!" и нарушит это слово не дальше чем через 2 часа - я возьмусь за ремень (папа категорический противник блин)
Мы просто люди, понимаете, живые люди. Лучше чем мы есть мы стать не можем. Мы и так себя тюнинговали этими книжками всякими... Я не стану завтра Гипенрайтер. Не всем детям так везет.

Мне кажется, что вы как раз СЛИШКОМ затюнинговались гипенрайтерами. И проблема, конечно, в том, что вы не вместе с мужем, а по-отдельности. А я говорю, что вы должны быть вместе. А у вас даже с утра споры: "почему ты не сказала ему это вчера". Мы с мужем спорим из-за ребенка только в его отсутствие, а в его присутствии поддерживаем первое принятое кем-то из нас решение, даже если оно нам не нравится. Позже разруливаем создавшуюся ситуацию тоже вместе.
У вас нет сил? Тогда действительно - кадетский корпус (в Строгино, с семи лет). Передайте свои обязанности кому-нибудь, но вам от этого спокойнее не станет. И если сын похож на вас - натура творческая и свободолюбивая - его возможно там просто сломают. Хотите жить с человеком со сломанной волей?

Спасибо. Про Строгино запомню... а то везде только с 5 класса.

Взяла на заметку. Обязательно почитаю...
А автору хочу сказать: я топик прочитала, и, честно говоря, вижу только одно - Вы отметаете практически все советы и предложения, твердя "Я хочу его контролировать! Я хочу уметь нести за него ответственность" Этим Вы в точности напоминаете своего ребенка: не хочу знать - как, не хочу знать - что! Хочу, чтоб был результат - и все тут!
Но, ведь без выяснения причин результата не будет все равно.
МарьВанна справляется, воспитатель справляется. Значит, нужно "брать на вооружение" их методы. Парень чувствует, где можно Вас "прогнуть". Я не просто здесь философски рассуждаю, у меня сын - ровесник Вашего, и по характеру вообщем-то похож. Что делала я всегда: шла на поводу, избегала истерик - не хотелось после напряженки рабочей еще и стоять на посту воспитания. Получила к восьмому году ужас. Реально, нужно что-то менять. Теперь понимаю, покою не будет, просто приняла это как должное: что я его "приведу в норму".
Вот и Вы не посылайте далеко всех советчиков и психологов - здесь в топе очень много хороших идей.
И, таки да, мне кажется, с такими мальчиками нужен армейский подход. Пусть придется "жить в казарме" два-три-четыре года - думаю, результат будет.

Я не посылаю, я просто говорю, чтоя много из этого пробывала/ практиковала и практикую.
Но ситуация не меняется.

Вы уволились с работы и сидите с ребенком теперь приводя его в норму?

Вот спасибо Вам за дельный совет. Поведение шестилетнего сына очень похоже на поведение сына автора. Только у моего голос еще такой с хрипотцой, как у мужичка и громогласный очень. Любое свое несогласие воспринимает очень громким, можно сказать звериным голосом. В ванной моется так, как будто я его убиваю- просто дико орет. Неадекватно реагирует если с чем-то не согласен, что-то делать не хочет- орет как дикий зверь. Упрямый, хочет делать и идти только туда, куда сам хочет. В противном случае орет, что называется "раскрыв варежку". Конечно, так нельзя говорит про своего ребенка, но со стороны так и выглядит. Да и вообще даже когда не конролирует себя, даже в играх, может жутко орать. Кстати, в малознакомой обстановке сама скромность и интеллигентность. И невропатолог, которому я жаловалась на него, вытаращив глаза смотрит на меня и говорит, что она видит, что ребенок абсолютно нормальный.
И тоже постепенно прихожу к выводу, что это он такой, что это его эмоции, с которыми сам не может справиться.
Хотя доля манипуляции тоже есть. Как-то торопились с ним очень, я ухитрилась схватить(поймать) его за руку и побежали с ним. Он орал так, не контролируя себя, что даже заведующая сада увидела, вернее услышала из окна его безумный крик. А потом мне на следующий день выговаривала, зачем Вы так с ним. Нельзя так с ребенком. А я с его малолетнего возраста уже поняла, что с ним в определенные моменты договориться нереально. Просто надо брать и нести. В данном случае брать за руку и вести. С другой стороны понимаю, что надо у же и договариваться с ним. Но договориться моими методами, которые я пытаюсь- отвлечь, разговорить, что-то рассказать интересное- не помогает. Он просто отбегает, не реагирует на призывы и делает, что сам хочет. В таких случаях самое сложное подозвать к себе и даже поймать- он отбегает. Идешь к нему, зовешь, а он опять отбегает.
Тоже стараюсь вырабатывать в нем навыки самоконтроля и позицию своего поведения, где я не должна поддаваться на его манипуляции. Потому что своим поведением он ждет от меня обратной реакции, которая помогает ему дальше вести свою линию. Пока мало что получается,

Тогда да, наверно, манипулирует. Но и излишняя эмоциональность есть, когда не может сдержать настроение (думаю, просто "сыграть" гнев и истерику невозможно). В школе, может изо всех сил старается, а дома мы ведь все попроще себя чувствуем и ведем себя. Поэтому, думаю, надо учитывать то, что он такой эмоциональный и легко раздражается, и где-то идти на устпуки (и не только в принципиальных вопросах на уступки, а даже где-то и поменять свои принципы). Я понимаю, что Вам тяжело. У меня муж неадаптивный человек, и очень часто не может справиться с раздражением дома (если что не по нему - ор). Так вот я поняла, что бесполезно с этим бороться "наказаниями и поощрениями", все равно как только возникает какой-то его раздражитель, он взрывается. То есть надо там где только возможно самим становиться адаптивнее, для этого надо определить что конкретно чаще всего раздражает, и упреждать возникновение раздражителей, там где возможно. Это снизит общий уровень стресса. Понятно, что людям, живущим с таким человеком не легко, надо что-то делать чтобы менять ситуацию, а что делать, не совсем ясно, да еще и стресс постоянный. Все-таки, попробуйте почитать эту книжку, может, и не совсем Ваш случай, но разбираться надо. Психология и психиатрия вообще не точные науки, в вашем (и в любом случае) методик может быть масса, что помжет - можно узнать только на практике.

"""То есть надо там где только возможно самим становиться адаптивнее, для этого надо определить что конкретно чаще всего раздражает, и упреждать возникновение раздражителей, там где возможно. Это снизит общий уровень стресса"""
Я вот по такому пути шла достаточно долгое время. Каждое возникновение раздражителей просто не предусмотришь, часто они возникают спонтанно. И постоянно предупреждая их, возникает стресс уже у себя самой.

Я имею в виду, что есть некоторые постоянные раздражители, в ответ на которые всегда возникает раздражение и истерика. И надо проанализировать все истерики, которые можешь при припомнить, и если есть повторяющиеся раздражители, понять про себя, так ли уж принципиально мое (родительское) требование. И даже если оно принципиально для меня, это не значит, что это догма. Возможно, можно это требование снять. Да, кажется что это путь наименьшего сопротивления, и он - да, приводит к стрессу родителя. Но, с другой стороны, почему все решения долджны быть в пользу родителя и приводить к стрессу ребенка? По-моему, тут нужно, поскольку ты родитель, брать на себя ответственость, и создавать баланс "уступок". Где-то у ребенка пусть будет стресс, и мы не уступим ни пяди, где-то мы пусть стресс потерпим. А если не так, то только в кадетский корпус (но, думаю, это скорее усугубит проблему, у меня у знакомых мальчика отдали, как каникулы так ор - не поеду, сбегу и тд.)

А Вам как кажется вообще по топу - я мало стресса терплю?

Много, но Вы знаете - мне кажется, что когда находишься в ситуации истерики ребенка, то уровень стресса у обеих сторон выше, чем когда вы уступаете. Когда вы в какой-то ситуации уступаете (причем вы заранее определили для себя, что именно в этой ситуации я уступаю, и это часть моего плана), ваш стресс гораздо меньше получается, чем когда вам приходится реагировать на случившуюся истерику (потому что вы гнете свое). Я так уже попробовала, я определила пока несколько ситуаций, когда я стараюсь предпредить раздражитель, который вызовет неадекватную реакцию у мужа. Да, я отчасти переживаю, что это уступаю я, но зато нет истерики, нет ора, и нет ужасного стресса у обоих. То есть на выходе в такой ситуации получаеам ноль стресса у мужа ( в вашем случае у ребенка), и немного переживания у меня (а могло бы быть так, что я была бы вовлечена в ор). Повторю, нужно определить те раздражители, когда можно их упредить, и пойти на уступки. Это не значит, что надо уступать всегда (например, если уступка нанесет реальный вред здоровью).

Тут, понимаете в чем дело... Э... Вообщем, может неправильно обозначу, но - это очень хитрые мальчики. Если уступка в одном, то она может быть и в другом. Это у них аксиома.
Мальчик так рвется из кадетского корпуса, потому что знает, что есть место, где он может легко и реально прогнуть под себя окружающих. Зачем, что называется, корячиться, когда такие "рыбные места" имеются.

Ну, может и хитрые. А может, и справиться с собой не могут. (Потом, если постоянно одни требования, и ни в чем нет уступок, то у любого нормального человека будет зреть чувство протеста ((ну, со мной так во всяком случае). Мы же не знаем какая автор мама. Может, требования завышенные, но за собой этого не чувствует. А, может, требований и не много, и все реально необходимы, тогда да, манипуляции. А может быть все в комбинации (ребенок и раздражительный, и манипулировать привык). Для этого и надо анализировать истерики, чтобы понять - каждая из истерик за последнее время - что за ней стоит? И я думаю, что скореее всего, есть там такие ситуации, когда реально можно уступить, и показать ребенку, что мы не самодуры, которые требуют беспрекословного подчинения, и не в состоянии проанализировать ситуацию, обсудить, или смягчить свою позицию).

И у меня такой:( так мой еще и хватает вещи чужие (например на приеме у врача), сколько раз говорила что так делать нельзя...объясняла почему...устала сил нет сегодня после поликлиники (проходили врачей в школу) готова была его прибить и обещала отдать таки в семью к женщине,у нее 5 детей и все сидели и не отсвечивали смотрели маме в рот, а мой бегал, читал вывески по 1000 разу... у меня было ощущение что я не умею воспитывать:(

На счет утренних стрессов. У меня старшая дочь тоже демагогией баловалась. Пережив пару истерик в 7 утра (а у меня еще и младшенькой 1 год был), я ввела такое правило: все сборы в школу, одежду, собранный портфель готовим с вечера. И все вопросы по школе (в том числе и наказания) обсуждаются тоже вечером. И только вечером. Одежда развешивается на стуле, портфель под стулом. Если не успела развесить, одевает то, что я ей в попыхах утром всуну. Пару раз она попыталась истерить, но мне было некогда, что дала в том и пошла.
По-моему, вы, автор, сильно контролируете ребенка. Вот он и взбрыкивает так. В своем первом посте вы писали что-то типа "для него нет никого, кого бы он слушался безоговорочно". Я еще не видела детей, слушающихся безоговорочно.

Вы просто не понимаете уровень "безоговорочного неслушания".

А теперь утро вторника.
На завтрак любимые бутерброды, штаны одели без боя. Думаете сегодня я была избавлена от истерики?
Нихрена.
Сегодня была истерика по поводу того, что он не понимает технологию "как переодетьтся на танцы". Любые мои объяснения (сначала пыталась реально объяснить, потом пыталаст сказать делай как другие, потом еще что-то) - встречены были энным количеством криков, слез и истерики. "Я не понимаю, мне в голову не лезет". Это видимо фраза "Делай как все дети: как они переодеваются так и ты", видимо очень непонятная.
Нахрена отец вчера после работы ходил с ним за чешками - непонятно (я приехала поздно - в 21.00 где-то).

Кстати истерика была спровоцированна тем, что я изначально дала ему выбор: идти сразу в школу в рубашке, которая для танцев или переодеваться перед танцами.

Был пинками загонен повыть в "другую комнату" и сказано было, что сегодня - без танцев. Дальше был вой "Нет, хочу на танцы", но мама осталась непреклонной. Ушел без перспективы танцев т.е. без чешек.
Отца только жалко. Ходил вчера с ним за этими чешками после работы...

мама написал(а): >> Сегодня была истерика по поводу того, что он не понимает технологию "как переодетьтся на танцы". Любые мои объяснения (сначала пыталась реально объяснить, потом пыталаст сказать делай как другие, потом еще что-то) - встречены были энным количеством криков, слез и истерики. "Я не понимаю, мне в голову не лезет". Это видимо фраза "Делай как все дети: как они переодеваются так и ты", видимо очень непонятная>>
У моего фраза "Делай как все дети" вызывает дополнительную истерику, поэтому я просто показываю: "Берешь это, это и одеваешь это! Повтори!"
"Неодеваемое совсем" стараюсь на такие предметы не покупать: т.е. кроссы на липучках, штаны на резинках и прочая облегчающая жизнь хрень. Т.е. учить, к примеру, шнурки завязывать -учу, но постепенно. Сразу со шнурками не бросаю :-) Мы так даже баночки для гуаши (купили крайне неудобные) учились открывать и закрывать плотно, чтоб в портфеле не пролилось. Т.е. снижаем уровень стресса заранее, как выше писали.
Это про его "не понимаю, в голову не лезет".
А про выбор рубашки: если не давать этого выбора, а молча, между делом дать рубашку? Будет истерить?

Вчера я "между делом" предлагала штаны - получила истерику.
Сегодня я "предлагала на выбор" "рубашку с собой" и "рубашку надеть сразу" - получила истерику.

И это мы не о двухлетке говорим!!!

Ну что еще?! Ну какой еще прием применить?!

Отец его говорит, что ему терпния нехватает. Вот как блин у ребенка взростить это терпение если он от природы нетерпеливый?

Не, если вообще без выбора: т.е с вечера кинули вещи на стул, сказали: "На завтра одежда вот!" Утром встал - одевай чего на стуле висит. Может, так пройдет? Не будет за что зацепиться с истерикой?

Господи! Я ж хотела только понять как ему удобнее!
Я ж для него же лучше хотела!!!

Хотела понять что ему доставит меньше дискомфорта: переодевание там 2 раза, но как все дети: до занятия и после или переодется там один раз после занятия, но тогда нужно майку для переодевания с собой брать.

То что вы предлагаете - оно только подтверждает мои подозрения о необходимости Кадетского корпуса. Там не спрашивают "как удобнее". Вещи побросали с вечера и все. и свободен.

Вашему мужу просто надо выдрать его хорошенько и объяснить что надо слушаться маму, не поймет еще раз выдрать пока не поймет как себя вести (если конечно у ребенка по невролгии все в порядке) другого выхода нет. т.е. в первую очередь беседы надо проводить с мужем и вместе решать проблемы. Объясните что ребенка вы упускаете и отец должен быть АВТОРИТЕТОМ, которого слушаются бесприкословно.

Не будет папа его драть. Он идейный противник порки.
"Упускаем ребенка" для папы слишком условная неприятность.

А истерики ежедневные - папа к ним привык, да?
Я вот чего понять не могу. Два взрослых человека добровольно терпят Адъ от одного маленького мальчика.
Что вам мешает сесть втроем за стол в один прекрасный вечер и сказать ему, что вы с мужем решили, что теперь у вас все будет по-другому. Что начиная с этой самой минуты ваши слова не обсуждаются. Что вы готовы к временному дискомфорту (например, вообще не ходить в кафе, пока он не научится себя вести), потому что жить так больше невозможно. Чего вам бояться? Истерик? У вас и так сплошь истерики. Плеер, наушники и полный игнор.
Демократия в семье - хорошая штука, но у вас не демократия, а анархия.

Мама-автор, тут такое дело, что ребёнок у вас с папой, скорей всего очень тонкий психолог и манипулятор. Он знает, как, когда и сколько можно давить на маму, чтобы у неё и небо бликует алмазами, и папа за чешками идёт. Сначала надо решать вопрос с папой, выработать совместную линию партии и следовать ей вдвоём. Потому как, если мама наорала и пинком загнала куда-то там, а папа пришёл и поиграл с сыночкой в компьютер, то резвиться вам ещё долго.

О! переживаем очередной виток манипуляций. Папа как раз на передовой. Добежал до финиша надо сказать за 15 минут. А меня этим насилует потомок уже вторую неделю.
Тема: продленка и кружки на ней. Парень то ли неумело пытается сделать так чтоб продленку родители все-таки отменили то ли просто хочет нас всех запутать и свести с ума. Причем делает это так виртуозно, что папа выбегая из комнаты головой трясет, чтоб мысли на место встали.
Он доказывает нам (ну как обычно с криками слезами и соплями), что ему по времени ни один кружек на продленке не подходит т.к. или пересекается с заняниями у логопеда на которые он ходит там же с сентября либо заканчиваются после 4х, когда его теперь забирают.

Когда говорим: "Ну тогда не ходи на кружки сиди просто на продленке" - "А мама говорила, что надо на кружки".
Говорим: "Тогда мы передоговоримся чтобы тебя забирали на 30 мин. позже с айкидо на которое ты хочешь" - "Нет! Ни минутой позже 16.00! Мы так договорились!"

И так по кругу 1000 раз. Со слезами, соплями и прочими признаками истерики.

Не, послушайте! Не нужно с ним рассуждать. У него, похоже, от всех Ваших рассуждений-предложений голова кругом. Дайте ему безоговорочное расписание и порядок - и парень, ИМХО, успокоится.
Там Вы про подтверждение мыслей насчет Кадетского корпуса писали - но тут немножко другое. Даже нам, взрослым, рекомендуют в те или иные моменты четкий распорядок: так нервная система отдыхает и восстанавливается, человек успокаивается, становится более уравновешенным, когда четко знает, что его ждет, что уже сделано, а что еще нужно сделать.
Сын у Вас, похоже, в полном раздрае, вот и истерит: а вдруг так будет хуже? А вдруг так будет лучше? Ну, не знает человечек.
Избавьте его временно от этих мучений. Подрастет, поуспокоится - начнете учить планировать свои дела самому, отвечать за себя в мелочах самому.
Сначала, грубо говоря, давайте алгоритм действий: одеваем рубашку, майку кладу в портфель в этом пакете - переоденешь после танцев. Логопед - в первую очередь, это важно, нам нужно поставить звуки, кружки выберешь во втором классе.
Не передоговариваться, даже не обсуждать - решили в 16.00, значит в 16.00. Т.е. дать понять, что ничего страшного не происходит, не из-за чего голову ломать, все решаемо.

Не так.
Я: "Так. Завтра ты идешь на айкидо - я говорю чтобы тебя забирали в 16.30"
Он: "Нет! Мы договаривались что я там до 4х!"
Я: "Хорошо. Не идешь на айкидо"
Он: "Нет! Ты говорила, что на продленке надо ходить на кружки"

Логопед честно говоря уже и важно.
Во-первых он логопедируется уже 2 года плотно. Все понятно, что автоматизировать он конечно все что надо не автоматизирует, но когда он контролирует себя - он отлично говорит.
Во-вторых (сугубо ИМХО) у него не такая уж большая логопроблема (свистящие не так... свистят). Иными словами, если б на свете небыло бы логопедов я бы у него вообще никаких дефектов речи не заметила. А просидев вместе с ним месяц на занятиях у логопеда в прошлом году я стала слышать тот же дефект что у него у половины наших актеров и звезд эстрады.

По сравнению с какой-нибудь Таней Булановой он просто... Левитан :)))

Тем не менее несмотря на истерики по всем поводам нам удалось сегодня синхронизировать логопеда и танцы. Вторник и четверг застолбили (если решим проблему с одеждой, блин!) Но ведь есть еще 3 дня недели...

Господи! Дай мне сил и здоровья!!!

Как обладатель такого же Рыба, только постарше годами и классом, могу сказать - более дурацкого знака я не встречала. Рыб не испытывает угрызений совести, если ему кажется, что он прав. И он не будет извиняться, если ему кажется, что он прав. Рыб добр, пушист, очарователен для других - для дома это двойственный грымз со своей мнительностью и одновременной уверенностью в своей правоте. Очень сложно воспитывать Рыба:(, одни скачки настроения чего стоят:(
Кстати, логопед тоже наш друг, уже 4-й год:), но мы его любим, и свистящую последнюю второй год мучим.
Дефект свистящих смешно особенно выглядит у взрослых 2-х метровых дядей, поэтому мы над дефектом и работаем:)
По существу: главное не дать Рыбу манипулировать вами, пытается закатить истерику - прекращайте ее на корню, моему хорошо помогают мои ответные действия - не одевается перчатка, с пятого раза она полетит и он вспомнит всех добрыми словами - кто придумал зиму, кто купил перчатки и т.д. Я пинаю ее тоже, и тоже называю дурацкой, и предлагаю ей научиться нормально одеваться на руку. Если скандал продолжается - предупреждаю, что если сейчас рот не закроется - то скандалящий останется дома. И оставляла и не раз. Главное дать понять товарищу, что он остался дома из-за своей истерики, и помянуть про это в следующий раз при попытке устроить истерику. Еще не дать заистерить можно дав 5-ть минут на сборы или приготовление чего-то, пообещав, что через 5-ть минут все полетит на пол, и кое-кто будет вынужден начинать все сначала.
За умыванья и одевания не торговаться - мой тоже любит, типа я вот сейчас причешусь, а ты мне комп дашь. Аха:), приходиться товарищу объяснять, что это уже торговля, и борзеть не нужно. Есть вещи, которые нужны только ему - его причесаная голова, умытое лицо или сложенные книги. Из отца мой тоже пытался веревки вить - получалось злая мать и добрый папа, пришлось поработать с папой:)
А еще у нас есть трудотерапия - т.е. натоптал Рыб в коридоре, на мои просьбы топтаться на коврике отвечалось типа, ну вот еще - лечим энто дело так - берем тряпку в ручонку и моем коридор. Если вопим, а почему я должен - отвечаем, что никто ничего не должен и с этого дня - есть не будем, пить не будем, стираться не будем и т.д. С еды и начнем. Обычно действуем. И вообще, я заметила, что моему становится лучше, если его впрягают в домашние дела - вытереть посуду, вымыть пол в комнате и коридоре, раковину вымыть с содой, пришить пуговицу и т.д. Прямо золотой мальчик бывает:) Уроки - его личное дело, сделал - молодец, не сделал - его проблемы, т.к. это он учится.
А еще за истерики и хамство родителям в угол можно поставить - мой пару раз так был наказан, стоял по часу. Тоже помогало.

:))) Надо ж! И правда очень все похоже! :)))

А я к гороскопам не очень серьезно отношусь :)))

Кстати, знаю взрослого дядю-Рыба. Это муж моей подруги, когда она начала рассказывать про его неизвиняемость, желание найти виноватых кроме него и т.д. я сразу увидела родственную душу:) И это оказался Рыб, да еще и занудный, и мнительный. Причем когда она за него замуж выходила был просто обаяшка, но с элементами занудности:)

Все взрослые люди-Рыбы (и дяди и тети) которых я знаю чутки, милые, тихие творческие натуры.

Или я их недостаточно хорошо знаю...

Автор, вы так смешно пишете:), жаль, что анонимно:)

Хоть в чем-то ребенку повезло, да?..
Мама - провал по всем пунктам, но хоть с юмором :) Пока еще... :)

Да, чувство юмора и стиль замечательные. :) Думаю, ребенку, действительно, повезло. :)

Спасибо :)

Вот загремит в кадетский - будет время оценить и сравнить мамин стильи чуйство юмора со стилем отца-командира...

А Вы не пробовали дать ребёнку самому подумать над тем, как ему удобнее разрешить эту ситуацию? Вы снова и снова подсовываете готовые решения, и вся энергия уходит на то, чтобы их оспорить. Не удивительно, что из разговора не удаётся вынести никакого конструктива. Надо направить энергию в мирное русло: пусть САМ думает как справится с проблемой.

Вы мне предлагаете ровно то с чего я начала все это... пойдите и перечитайте: "есть мое мнение и есть его"

Вы уверены, что 7-летний ребенок всегда может "подумать над тем, как ему удобнее разрешить эту ситуацию" и придумать?
Если б все было так просто - зачем детям родители вообще?

Когда я оставляю его наедине с его думками у него прям панические атаки случаются от того, что он понимает, что никто не будет подсказывать ему пути выхода из того, что он сам "накрутил"... и опять таки со слезами и истериками.

Касательно тех ситуаций, что Вы описываете всегда может подумать и придумать. Даже 5ти летка вполне в состоянии надлежащим образом спланировать свой день без воплей и истерик.

"...у него прям панические атаки случаются..." Ваша вина. И нечего за огрехи воспитания на ребёнка перекладывать.

"...пойдите и перечитайте..." Вы безпардонны. С ребёнком в такой же манере привыкли общаться?

Можно я вставлю свои пять копеек.Мы с сыном были в такой ситуации где-то с 1 года до 2.5.У нас все изменилось с появлением второго ребенка.Я вас не призываю второго заводить, но вот что я поняла с рождением дочери:я,муж, бабушка, близкие родственники-мы все были слишком зацыкленны, на ребенке.Мы слишком его опекали, придавая значение каждому его поступку.Боролись с отрицательными наклонностями, опасностями , которые еще не появились.Принимали слишком близко к сердцу его неважный характер.И все это наряду с тем что с первых дней мы признавали в нем личность.Вот под этим пристальным наблюдением ребенок и воевал с нами сам не зная за что.Мне показалось, что у вас ситуация похожа на нашу.Вы не пропускаете ни одного его поступка , все анализируете.Попробуйте отвлечся от него совсем.Заняться своими делами.Не игнор, но перестать его контролировать.Захочет есть-попросит, не справится с одеждой-попросит, но САМ.Если мой местами очень капризный сын собирается устроить скандал, я просто делаю скучное лицо и убегаю по-своим делам.Если же я вступлю с ним в спор-это надолго.И уверенности в себе побольше.Вы взрослый умный человек, а ребенок ваш может и личность, но личность млоопытная и малознающая.Не надо становиться с ним на один уровень и попробуйте абстрагироваться от того, что это ВАШ ребенок и вы несете за него ответственность.Вам будет легче с ним общаться.

У нас это не изменилось с рождением младшего - да разница между детьми 9 лет. Никто старшего не опекает безумно, он довольно самостоятелен. Убегать по своим делам и скучное лицо? Может с малышами это и прокатывает, но тут происходит становление личности со всеми своими тараканами. Ну и мантра "я всегда прав" всегда срабатывает. Ну у автора еще кризис 7-ми лет накладывается.

дети,как собаки...всегда чуют хозяина:) то,что вы для него не авторитет,виноваты только вы.

Ну-ну:) Имею еще и двух собак - для одной никто не авторитет, и дрессура не помогла - если отпустить с поводка - у нее всегда свои планы без возврата домой. Вторая - добрая, пушистая домашняя, гуляет и возвращается. Как сказал инструктор о первой - характер:(

а мальчики всегда с характером...так что стройте авторитет пока не поздно:)

Не всегда,в том-то и дело. Характер и умение манипулировать разные вещи. Характер у моего сыночка золотой, а вот умение манипулировать редкостное. При этом товарищ сам не осознает, что это чистой воды манипуляция. Я вот как раз имею очень сложный характер, и вот подлизываться до сих пор классно умею, что и делаю с любимы сыночком. Характер он для всех постоянен, а манипуляторы умеют к каждому найти свой ключик.

Умучал меня сегодня...
Папа предлагает нам не общаться... я вообще с радостью поддерживаю эту идею... была б квартира хоть чуть больше...
Не хочу его ни видеть ни слышать.
Я налаживаю его дела с утра да с вечера: звоню, договариваюсь, переношу, пишу записки, разговариваю с другими родителями....
С его стороны одни претензии и выяснения отношений. сплошные "не..., не..., не..."
Даже плакала сегодня тихо.
Не могу с ним разговаривать. Не буду завтра. Пусть с отцом общается по ВСЕМ вопросам. Мое дело утром тарелку перед ним поставить. Жрать мой моск я больше не могу позволить. По крайней мере на этой неделе.

А вы его любите?

Если б она его не любила - она надрала б ему жопу и заперла в кладовке страдать. И не искала бы выходов.Какие-то вы странные вопросы задаете.У меня тоже бывают моменты, когда я видеть не могу своего сына, вот поубивавбы!

А что дерут жопу только нелюбящие? :crazy

смотря как драть :crazy :crazy :crazy

Выход у нее один, судя по ее же словам - кадетский корпус или другое учреждение, куда можно ре сдать.
Я не берусь судить, и такая любовь имеет право на существование, только хотела от автора услышать признание:) Может, ей самой станет легче, если она хотя бы тут это произнесет. Мол, люблю, ага.
По большему счету, это похоже на супружеские разборки - когда любишь чела, но жить вместе тяжело. Вот у них нечто подобное. Но ведь главное-то все равно - любовь. А неглавное - это няня, вопли и проч.
Мне все же жаль мальчика, а не родителей. Даже если он манипулятор, это они допустили, и только любовь может "вылечить" семью. имхо, разумеется.

Вагорка * написал(а): >>... Может, ей самой станет легче, если она хотя бы тут это произнесет.
...Но ведь главное-то все равно - любовь.
... и только любовь может "вылечить" семью. имхо, разумеется.

Ох... Вам бы романы писать...

All you need is love! (там-пам-пам-пам-пам)

Ну угадали, пишу:) А по сути, Вы с чем-то не согласны?
Просто у меня тоже непослушный 6летка, тоже моск выносит.
Две мантры "я тебя люблю" и "это пройдет" спасают меня от психушки.
Да еще у нас папа - рыба. Тут мантры другие:) Так что радуйтесь, Ваш-то вырастет - женится:)

Знаете, нести ответственность за ребенка - это не значит "все и всегда решать за ребенка", это значит - научить ребенка принимать свои решения. Такие решения, которые не будут вести его к саморазрушению.

И еще:
1. бедный Ваш сын
2. да, я помню, что я не в себе. По-вашему

а он и не осознает,что он манипулятор...он еще значение этого слова не осознает:)...но! манипулируют только теми,кто дает собой манипулировать...если мать сказала нет, это значит нет,пусть обистерится до усеру.

я вот не пойму что-то, какие-то проблемы двух-трехлетних детей. Что значит "как переодеться"? как хочешь так и переодевайся, ты большой. Со штанами вообще смешно. Ему семь лет, ему нельзя решить САМОМУ, что и как он наденет? Да пусть надевает, что хочет. Пусть опаздывает в школу. Если нужна помощь, чтобы быстрей одеть колготки, я помогу, проси (не криком, не истерикой само собой). И я больше одного раза не повторяю. Один раз спокойно объясняю, потом пусть хоть изорется.

И почему ему позволили 100 раз кричать на няню? Его предупредили "еще раз крикнешь - пойдешь в продленку", потом он крикнул, еще еще раз предупредили, и потом еще сто раз предупредили? Ну я вас умоляю. И чего потом удивляться.

У нас вот тоже человек с характером. Поэтому: что и как одеть, опаздывать в школу или нет, какой дорогой идти из продленки и т.д. он решает сам. Проковырялся дома долго, твои проблемы. Беги бегом и один, я не побегу.

Насчет кружков в продленки. А вы спросите у него, что и как ОН предлагает, как должен быть организован его "забор" и т.д.? Почему это ВЫ ЕМУ предлагаете варианты? Конечно, что бы ему не предложили, он будет против. Я вообще сразу спрашиваю, а как сын считает надо сделать. Я и так знаю, все что я не предложу, воспримется в штыки. Зачем еще я предлагать буду...

+1 Не в обиду маме, но она и правда застопорилась на возрасте 2-3 года... по крайней мере создаётся такое впечатление.

Няню я бы сама выгнала за такое отношение к работе. Знаете ли, дети бывают не только непослушные, а еще и с отставанием в развитии например, и инвалиды, и у них тоже няни есть, и представляете себе, справляются. Если это нормальная няня с образованием то она прекрасно должна была суметь с ним справиться, а если это тетя Валя из соседнего подъезда, то это не няня. Я честно говоря в шоке, я сама учитель и мама гиперактивного ребенка и поверьте у меня есть опыт общения со всякими детьми, как это так няня не справляется в 7 летним. Она и не должна с ним справляться, она с ним должна рядом жить, общаться, учить, а не строить.
Ребенку вашему сочувствую, видимо истерика - это единственный способ проявить себя и свое мнение. Вы конечно можете сейчас обидиться, но вы сами этот топик завели и помощь просите. Я вам советую-больше свободы выбора. Судя по вашим постам, вы и понятия не имеете, что у взрослого 7 летнего ребенка должен быть и выбор, и ответственность. Именно про это он вам и кричит.
Вот например ваши наказания, наказывать детей вообще не надо, а вот последствия от своих поступков они должны иметь. То есть "наказание" и проступок должны быть связаны логической связью, тогда ребенок это поймет и примет. Какая связь между не сделал домашку и пойдешь спать на 30 минут раньше?
И еще: учите его искать компромисс, просто так и спрашивайте: а ты что предлагаешь? ну и тд.

Простите пожалуйста, где Вы увидели, что я прошу помощи?

Я топ завела с другой целью: с целью получить ответ на вопрос, который конкретно указан прямо в заглавном посте.

Там нет ни слова типа "Помогите!!!" или "Посоветуйте!!" или "Что делать?"

Там есть один единственный конкретный вопрос, если хотите просьба. Но не просьба рассказать мне как "тюнинговать" мое поведение, мой педагогический или воспитательный "талант", а просьба высказать мнение по конкретному вопросу: может ли родитель мнение которого не авторитетно для ребенка априори нести ответственность за этого ребенка. Все. Других вопросов у меня уже давно нет.

Это вопрос риторический, философский. Не ерничайте, понятно, что вы на взводе, и сил уж больше нет. Я вам это пишу не потому что я такая крутая и вот теперь я вас хочу потыкать мордочкой, как котенка, мол,айайай, плохая мама, а я хорошая.
Я вам хотела бы помочь, потому что общаюсь по работе с проблемными детьми, плюс дома имеется.
Я конечно резко первый пост написала,извините, но мне правда его жалко стало.
Если вам помощь не нужна, тогда до свидания и мира вам.

Вопрос "может ли" здесь неуместен. Родителям вменено в обязанность нести ответственность за ребёнка до определённого возраста.

Еще как уместен!
Неуместен такой вопрос, когда родитель "соответствует занимаемой должности".
А у меня чувство, что я нанялась на работу, которая не соответствует моему профессиональному уровню.
И я каждый день "заваливаю очередную аттестацию".

Когда такое реально случается на работе, люди пыжатся, тужатся, часто учатся - но, как правило, заканчивается это все одним из вариантов:
- честные - увольняются
- нечестные (каковых большинство, кстати) остаются на своих местах, но все их подчиненные точно знают что начальник ситуацией не владеет.

Вы мне говорите "повышай свою квалификацию".
Я Вам отвечаю "я повышаю. Но вероятность, что я доросту до этой позиции невысока." Такова правда жизни.
В "Красотке" помните:
- Ты знаешь хоть кого-то кому удалось?
- Знаю! Ну эта... ну как ее...блин... на языке крутится... черт... это ж Золушка.

Дорасти до этой позиции можно только в сказках.

Не, ну можно конечно еще себе врать. Это тоже подход.

Неуместен такой вопрос :) Вы ребенка родили-вы ОБЯЗАНЫ нести за него ответственность. Точка! Не хотите-сдавайте в детский дом, тогда отвечать за ребенка будут другие люди. Не хотите в детский дом? Тогда "повышайте квалификацию", учитесь воспитывать, потому что то, что вы имеете на данный момент-это плоды ВАШЕГО воспитания-не устраивают плоды-меняйтесь ВЫ, тогда изменится и ребенок!

В точку! Начните с себя, автор! Надо не квалификацию повышать, а мировосприятие менять (в частности т.з. на собственного ре).

Сравнение с карьерным ростом несколько неуместно, поскольку там человек обладает свободной волей и имеет право уйти по собственному желанию. Вы этого права лишены по определению. Нельзя уволиться с позиции "родитель". Выходов тоже 2: влачить жалкое существование или пытаться прогнуть ситуацию под себя. Притчу о лягушках, упавших в кувшин с молоком знаете? Одна решила, что жизнь кончена, сложила лапки и утонула. Вторая плыла изо всех сил, снова и снова пыталась выбраться. В конце концов сбила кусок масла и выпрыгнула из кувшина...

Знаете, у меня ребенок с рождения такие замашки демонстрировал, истерики постоянные. Воспитание такого малыша ни в коем случае нельзя пускать на самотёк, доверять другим людям. Я пожертвовала своей карьерой, не вышла из декретного отпуска, а воспитывала и сейчас ему почти 5, продолжаю. Это труд, тяжелый, изматывающий, нужно искать подход. Мы по каждому эпизоду ищем компромисс, договариваемся, иногда мне приходится быть резкой. Надо отдать должное и мужу. Он служит тем "кнутом", когда все мои "пряники" исчерпаны. Это тоже немаловажно, потому как мальчики уважают СИЛЬНУЮ позицию. Ещё немаловажно менять привычный уклад жизни, обстановку. Мы много путешествуем (всегда с ребенком, как бы это не было обременительно). Знакомимся с новыми людьми, вместе преодолеваем какие-то препятствия, это сплочает. А в вашей ситуации особо эффективным был бы активный туризм, например сплав по реке, когда от каждого члена команды зависит результат и истерики неуместны. Может быть поход... А ответственность к сожалению вам нести ещё 11 лет, переложить на чужие плечи легче всего, ищите пути к ребенку, ему всего 7 лет!

Ух, прочла весь топ! И в связи с этим возникло два вопроса:
1. А как ваш ребенок ведет себя с отцом? Как с вами или по другому?
2. Есть ли у мальчика друзья среди ровестников?