Прынцесса блин:(

Я такой была лет до 17.. пока одна жить не начала и не поняла, что за меня никто ничего делать не будет. Попробуйте своим примером показывать как приятно наводить порядок и как просто сразу вещь повесить на вешалку. Только не давите на дочку и не забывайте хвалить, если все правильно сделала=)

своим примером показываю каждый раз,всегда хвалю,если, даже скомкав, закинет на полку-главное убрала хоть....такое ощущение,что спецом делает,ну не реально не понять: снял - убери за собой...или не тот возраст еще????

Надеюсь, что просто не тот возраст.. А в сад ребенок ходит? Их там вроде учат порядку..

не,не ходит, у меня еще 8месячны ребенок - дома сидим все вместе

боже как Вы справляетесь? у меня старшая 5 лет младшая 9 мес, полторы недели дома из за карантина в саду, у меня мозг уже дымится одна постоянно на руки просится, вторая МАМ! МАМ! МАМ! да еще и игра в телефоне (единственное от нее спасение) попалась сложная постоянно просит пройти за нее сложные участки.АААА!!!! скорее бы понедельник и в сад!

Моя сестра такая. Ей 21 год, а вещи валяются везде! приехала ко мне летом на 2 месяца, как вещи покидала по всей комнате и даже под кроватью валялись. Доставала только если хотела именно ету вещь надеть. Гладила , даже если вещь была не первой свежести и шла в ней куда ей надо было. кстати сестра учится в экономическом университете, наряды не самые дешевые покупает, но одевается так, что со стороны кажется, что с Черкизона.

Ох, жесть.. до такого даже у меня в подростковом возрасте не доходило, хотя та еще неряха была.

Что делаете не так? Собираете разбросанную одежду и нудите. Раз сказали, два сказали. Мимо? Перестаёте убирать и со спартанским спокойствием ждёте, пока дочка опустошит шкаф. Мятое, грязное, авось, не наденет. По крайней мере вынуждена будет собрать отнести в стирку.

Конкретно доступно и понятно выразила свое ФИ. В том плане что пока глажу и стираю тут я,я не разрешаю менять наряды в таком количестве.Разрешаю-после ванны и утром перед садом. УСЕ.

Я просто запрещаю эти переодевания. Старшему у меня 6 лет, складывает все аккуратно в принципе, но так, чтобы в шкафу все разложить как надо и повесить - нет, не сможет. А уж младшая и подавно. А мне это по 5 раз на дню делать точно некогда. Так что просто запрещаю доставать вещи без необходимости (необходимость - это когда на улицу собираемся или из ванной вышли и т.д.)

плюсанусь!

Моя на 3 месяца старше (вы февральские?), та же фигня. Половина одежды отправляется в стирку из-за валяния по квартире. Ключи от шкафов (у меня секции с одеждой открываются ключиком, без замка) прячу, но всё равно отковыривают как-то. Корзинку завела: ну не вешайте, хоть бросайте в одно место... бесполезно ((((( И старшая туда же. ПРЫНЦЕССЫ, блин.

если любит наряжаться, значит хочет красиво выглядеть, я правильно понимаю?
мы с сыном (3,9) ввели правило - "как положишь, так и возьмешь"
т.е. если он переодеваясь на дневной сон, кинул невывернутую кофту кое-как, то я ее не выворачиваю и ходить вечер будет в мятой.
закон, конечно, напоминаю, но каждый раз уже не требуется.

Еще вариант- что побросала складывается (к примеру в пакеты) и убирается из зоны доступа. пусть останется 2-3 необходимых наряда.

Просекать момент и не лениться - как только видите у нее намерение достать и надеть новый наряд - встаете над "душой" и говорите, как только положишь все вещи которые снимаешь по местам - можешь новые брать. несколько дней так походите за ней - дойдет до автоматизма, проверила на своей:-), тоже любительница преображаться!

а зачем ручки шкафа завязывать?
Просто объяснить, что: если хочешь наряжаться, все убирай за собой. Если не хочешь убирать, вот тебе одежда на день, переодеваться запрещаю. Выбор за ребенком.

А если ребёнок нарушил запрет на переодевание?

убрать лишнее))

Убрать лишнее равнозначно завязать ручки шкафа, т.е ограничить доступ ребёнка к объекту вожделения. Речь в посте не о том: советуют предоставить выбор. И почему-то предполагается, что деть выберет исключительно из предложенного: или убирать, или не трогать остальные вещи. А если выберет третий путь: нарушить запрет? Действия мамы ... (?)

а, ну конечно, запрет будет нарушен, это 100%. И угрожать бесполезно, так как нечем наказать и смысла нет это делать
можно попробовать договориться, но, думаю, рановато

Вот именно: зачем сотрясать воздух понапрасну? Нереальзованная угроза, проигнорированное нарушение запрета, необоснованное наказание = потеря родительского авторитета, т.е. достигается прямо противоположный эффект :-(

Чтобы договориться, надо предложить альтернативу. Тогда возраст особого значения не имеет :-)

а это и есть альтернатива - ты переодеваешься, но убираешь за собой. Или ты отказываешься убирать за собой, но тогда уж будь добр, игры с переодеванием отложить до того возраста, когда появится желание за собой убирать.
И что значит нереализованная угроза? В чем угроза?

Т.е., ребенок сказал, что вещи убирать не хочет и потому переодеваться не будет, а потом свое слово нарушил?
Тогда те вещи, в которые переодевался, будут убраны. На срок, который я определю.

Ребёнок сказал, что будет убирать, но не делает этого в силу недостаточности подходящих навыков и общей рассеянности, свойственной этому возрасту. За что наказывать?

А нереализованная угроза: Вы сказали, что уберёте вещи из свободного доступа, но сделать это физически не можете (автор пыталась, но не получилось). И какой вывод должна сделать девочка? ... Как минимум маму слушать не обязательно = можно сделать всё по своему и ничего за это не будет. Потому как реальных рычагов воздействия, кроме добровольного соглашения с учётом возрастных особенностей и интересов ребёнка, в этой ситуации нет. ИМХО :-)

А кто говорит о наказании? Я говорю о последствии поступков.
Конкретно: при недостаточности навыков буду помогать и учить, что, как и куда убирать. При рассеянности - напомню, чтобы убрал (у меня сын, если что:-)) При нежелании убирать вещи уберу сама. Туда, куда посчитаю нужным.

И о "нереализованной угрозе" - я никогда не обещаю того, чего не смогу осуществить. Поэтому прежде чем говорить, что и куда денется, нужно понять, сможешь сдержать свое слово или нет. И если данная конкретная мама врет ребенку, это не значит, что я вру тоже:-)

Повторюсь - я считаю это не угрозами, а как раз предоставлением выбора. Ребенок учится оценивать свои возможности, свои силы, учится держать слово.
ИМХО

А почему закрытый шкаф не помог ? Шкаф закрыт, один набор одежды на весь день. Что именно не сработало?

Как я поняла, дочка не промах - научилась открывать.

Тогда убирать совсем из обозримого пространства. Только обязательно с соответствующим текстом и по-настоящему, не с целью припугнуть.

это не реально - придется все содержимое шкафа куда-то определить, у меня нет столько свободного места. Вещей просто туева туча - все полки забиты. Из этих вещей она формирует себе разные наряды. Спрячу одно,оденет другое

Вполне реально. Договоритесь- не знаю, с соседкой, с родственниками, с кем угодно.
- Маша, если вещи будут валяться на полу, я сделаю вывод о том, что тебе они не нужны и выброшу их ( или какие слова у вас приняты и ей понятны).
После этого , видя разбросаные вещи, зовете Машу, показательно огорчаетесь, берете большой кулек для мусора, складываете вещи туда, и выносите к соседке ( попросите у нее место где-нибудь в шкафу или под кроватью на пару дней). По опыту двух-трех процедур хватает очень надолго, а возможно, и навсегда. Только убирать вещи из дома всерьез, без притворства.

Это же ребенкины вещи, какое право мама имеет их выбрасывать?

Ровно такое же, как и держать или не держать их в своей квартире?

Мда.. диктатура.. моя квартира - что хочу то и делаю? Знаете куда ребенок с годами пошлет такого родителя?=))

Вы только что узнали, что вообще-то дети не сами за себя отвечают, а родители за них? Поздравляю, теперь вы больше знаете и о детской психологии, и о законодательстве страны, в которой живете.

Ох.. Куда бы я без Вас))

Хорошо бы для начала определиться с тем,кто на ком стоял. Чья комната (Мамина? Девочки?), от этого принципиально зависят права. Например, можно задать вопрос, какое право мама имеет перекладывать девочкины вещи в ее же комнате. Или можно еще спросить, какое право девочка имеет требовать, чтобы кто-то ухаживал за ее вещами. Или можно много еще придумать разных вопросов не в пользу обоих сторон :), зависит от того, как хочется повернуть дискуссию.

А без долгих дискуссий с ребенком обойтись нельзя? Это ж не война, это всего лишь беспорядок, а превращать беспорядок в порядок может быть увлекательной игрой.

Нашей с вами дискуссии :)
Хотя в том, чтобы ребенок четко понимал смысл своих действий, я тоже ничего плохого не вижу.

Да ребенок и так понимает) ему просто, наверное, не понятен смысл маминых действий)) Может попробовать объяснить, что маме тяжело все делать одной и попросить помощи? О, и еще фотографии делать.. комната "ДО" и комната "ПОСЛЕ", чтобы наглядно показать пользу уборки.. ну это меня понесло уже.

Это смотря, чего мама хочет добиться.
Хочет , чтобы дочка сама смотрела за своими вещами , или хочет, чтобы дочка помогала кому-то смотреть за своими вещами. Принципиальная разница и в подходе и в результате :)

Моя сначала помогала, а по мере взросления и сама вроде научилась.

В 3,8 можно надеяться только на то, что ребёнок будет хотя бы помощником :-)

т.е. все таки рано для этого возраста убирать обратно в шкаф свои вещи? неужели все разбрасывают также??

Не все. Но и не все придают такое значение одежде :-) Если брать другие пунктики ( у сына это конструкторы и, до какого-то возраста, железные дороги.. вещи, по сути своей сложные в поддержании порядка ;-)), то стОит много, очень много внимания уделить тому, чтобы сделать удобной для ребёнка систему хранения этих вещей и научить приёмам быстрой уборки. Ну нереально требовать в этом возрасте все кофточки аккуратно расправить и ровной стопочкой сложить на полке. Хоть что мне говорите: только невроз всей семьёй рискуем заработать :-) В Вашем случае позаботилась бы об отдельном от платяного открытом шкафу с выдвижными ящиками (типа Труфаст от Икеи), куда можно всё покидать, создавая иллюзию порядка. По типу уголка ряжения. Гардеробчик в этом шкафу менять время от времени. Побольше туда платков, бус и пр. аксессуаров добавить... Кто знает, вдруг поможет :-)

Мои в 4 убирали за собой . Самостоятельно.
У нас с вами,очевидно, разные определения для слова помощь :)

Смотря что, как и куда :-) Важную роль играет функционально-удобно организованное для ребёнка жизненное пространство. Взгляд на которое у взрослого и малыша отличается. ИМХО, в подавляющем большинстве случаев причина беспорядка (порядка) как раз в этом.

а какое право мама имеет решать, что кушать или не кушать ребенку, какие лекарства пить или не пить, что делать или не делать? Это же его тело, его добрая воля - так что ли? Ребенок - отдельная личность со своими характерами, запросами, потребностями и т.д. Но не зря дети не до конца дееспособны - во многом они не могут полностью за себя отвечать. Не надо их полностью приравнивать ко взрослым - ничего хорошего из этого не выходит как правило. К этим равным условиям надо плавно двигаться и в итоге приходить. Но никак не в 2 и не в 3 года.

ребенкиными эти вещи станут тогда, когда ребенок САМ сможет ухаживать за этими вещами-стирать, раскладывать по местам и ты пы :) А пока все это делает мама-у ребенка голос совещательный-мама может разрешить ВЫБРАТЬ одежду, которую ребенок будет надевать сегодня, но перебирать и разбрасывать ВСЮ одежду у ребенка права нет :)

я один раз так начала собирать вещи в пакет,сказав,что отнесу на помойку-с ней реально истерика случилась,рыдала час,еле успокоила...я ей так психику не покалечу?

ФиФоЧкА, вот и причина, корень проблемы - у нее слишком много вещей. Она хочет их комбинировать но ещё не может поддерживать порядок

точно,научилась разматывать мои узелки

Ну вы еще и в поддавки с дочкой начали играть!

А почему нельзя просто запретить?)) Без узелков?

я запрещала,строго сказала - нельзя брать,ходи в домашнем костюмчике,она в слезы,папе жалуется-я же принцесса!! Я не поддаюсь,нет и все! в итоге все равно открывает и берет что хочет:( не бить же...Пришлось шкаф завязать,и тут догадалась как открывается...не слушается она:(

Некоторым детям бесполезно тупо запрещать: НАДО предлагать альтернативу, иначе безнаказанность ведёт к потере родительского авторитета... а наказывать за такой, в принципе невинный и объяснимый поступок, жестоко.

Выдайте ей пару больших платков, типа парео, каких-нибудь длинных юбок, бусы и т.п. из чего можно мастерить принцессные наряды и скажите, что вот из этого можно такие наряды сделать, что все принцессы мира обзавидуются, а остально не трогать, а то потом не в чем будет на настоящий бал идти и т.п. И пусть себе играет, а на шкаф, на всякий случай, придумайте защиту посерьезнее резиночек, ну хотя бы временно.

Вот за такое мои получают самый жестокий втык - когда с чем-то накосячили еще ладно, но вот когда я что-то четко запретила, а они все равно - ух, тут хомячок разбушевался! :)

Предупредите, что выбросите вещи, которые будут валяться. И на самом деле выбросьте. По честному. Тогда поверит и будет складывать. Нам помогло.

Вот это мне как-то не понятно,почему мама должна выбрасывать вещи,которые она сама же и купила...Мама от этого пострадает больше,чем ребенок. И вообще выбрасывание вещей противоречит той концепции воспитания,что вообще говоря вещи надо беречь.

А по-моему, это действие как раз поддерживает мысль о том, что вещи надо беречь. Вещи не берегутся, поэтому ребенку в свободное пользование они даются в очень ограниченом количестве ( или убираются вовсе, ну, можно и "выкинуть", как следствие того, что вещи не берегутся, а, значит, не особо и нужны). Главное обьяснить правильно.

Объяснить правильно- значит просто рассказать почему маме это не нравится и почему так делать не надо.А предложенное тут-это надо ребенка совсем тупым считать)) А ребенку меж тем уже не 2 года..

получается, дочка вещи беречь должна, а мама - нет, может и выбросить. Поступок показательный, но не логичный

Упс, я тоже принца ращу, похоже :( Правда, сыну еще двух нет, но любит вынуть из ящика одежду, "подобрать комплектик в цвет по настроению" и требовать помочь переодеться. Правда, остальное снова в ящик складывает (неаккуратно, но уж как получается). Я, честно говоря, проблем не видела, пока топик не прочитала...

Не-а,не прЫнцесса!....КОРОЛЕВНА!;)
Моя в таком же возрасте делала именно так;)))
Сейчас...наряды меняет реже.но по углам пока всё может ещё разбросать.
Но хоть терь слушается,через раз,но складывает :)Нам 6:)

а у меня дочь это все вытворяте в неполных 2 года... я нашла только 1 решение - убрать всю одежду из поля ее доступа - в шкаф на верхнюю полку, выдаю одежду сама.

Пообещать не выкинуть, а подарить тем, кто нуждается, кому родители купить не могут и детки будут одежду беречь, а не на пол швырять.

А попробуйте не собирать. А потом скажете - все грязное, надеть нечего...

Я вас очень удивлю, если скажу, что у меня такой же сын, как раз в возрасте вашей дочи?:)

В икее есть хорошие замки на липучках, у меня они везде где детю делать нечего, когда прикрепила весь день вопил "так не честно" :)

Ой, а мой с утра обходит все шкафчики с блокираторами, и если где-то не закрыто... говорит "ай-яй-яй" и требует закрыть. Мол, непорядок :) Мы, правда, замочки понаклеивали как только пошел, т.е. он без замочков эти шкафы и не видел.

Научится убирать рано или поздно. я сама такая была, пока замуж не вышла, сверковь пару раз "приласкала" - быстро научилась порядок наводить. Не портите ребенку детство. Творческий ребенок, пусть переодеватся....не надо шкафы закрывать и сильно давить, помягче надо...

я вобоще в принцепе не понимаю нафига ребенку в 3 года давать переодеватся 5 раз на день???? ей знаытся больше нечем???и вобоще мне стрнано слышать,чтобы мам сказала нет,а ребенок все равно делала в 3 года.вам не порядка надо требовать,а в приницпе запретить эти переодевания

Почему запретить? Это какое-то ужасно вредное действо? Какие разумные аргументы можно привести ребёнку, кроме "мама нефига не понимает"? Мама-то очень скоро вообще много чего в ребёнкиной жизни понимать перестанет, особенно если тот выберет профессиональную стезю, отличную от родительской. И как долго предлагаете пользоваться аргументом: я не хочу, чтобы ты этим занимался, потому что сама не понимаю? :-)

Разумный аргумент состоит в том,что одежду стираю и глажу я на данный момент. И я ценю свою работу и время на нее затраченное. И ожидаю аналогичного уважения от всех членов семьи.

Если девочка научится аккуратно складывать одежду, это будет достаточным проявлением уважения к Вашему труду, чтобы можно было переодеваться столько, сколько ребёнок считает нужным?

Нет)))Потому что от того,что она его надевает по 10 раз на дню оно становится грязным))Человек не стерилен,видите ли)

:-) У Вас одежда СТЕРИЛЬНАЯ? :-0 Тогда и правда это ужас-ужасный надеть её на НЕстерильного ребёнка ;-) ... Бедные дети :-(

Нет)) У нас в шкафу лежит только чистая и выглаженная одежда)))Я понимаю примерку платья перед праздником.Понимаю померять чтобы проверить - налезет ли, подойдет ли. Но просто так-извините, я это запрещаю и дети,слава богу, прекрасно понимают.

"Просто так" - это игра такая, потребность :-) У нас детки тоже любят перевоплощаться. Для этих целей стоит коробка со всякой всячиной = и овцы целы, и волки сыты... и не надо нагнетать атмосферу избыточными запретами.

Так это разные вещи-взять чистое из ящика или из коробки, которая не предназначена для вещей,в которых можно по жизни ходить.
А волки с овцами у нас тож в порядке) У меня мало запретов и с теми,что есть у детей без проблем получается соотносить поведение.

Ну так коробка не из воздуха материализовалась :-) Когда мама заметила, что дети проявляют интерес к переодеванию, она создала условия для того, чтобы учитывались как новые интересы детей, так и старые интересы мамы = отпала необходимость запрета. Я, собственно, за одно ратую: если можно избежать запрета, направить позитивную энергию в мирное русло, то не стоит ставить рамки, руководствуясь эгоистичными соображениями типа "я не понимаю зачем", "я не собираюсь стирать и гладить лишний раз" и т.п. Это прямое применение позиции силы. Зачем? Случай не тот :-)

А я вот) Руководствуюсь))

:-)