Хандрит? 9 лет парню, длинно..

К психологу, а может лучше к психотерапевту, возможно надо работать вместе с папой и ребенком.

Я об этом думаю. И бабушка с дедом. А брат настолько погряз в бытовухе (работа, уроки, готовка-уборка, да и помощь в быту не хочет принимать), что просто время не найдет ездить к врачу. Да и проблемы особой не видит. Он просто видит факт, что у парня болит живот. И возит его к хирургам-педиатрам и тд. Поэтому и не поймем, как себя правильно вести. Игнорировать такое поведение, очевидно, нельзя. А как правильно реагировать? Вот и вопрос.

если не реагировать, то есть не видить проблемы, то может оказаться, что ребенку понадобится в стационаре лечится, психиатрическом.

Я тоже за психолога. Отсроченная психотравма, связанная с потерей мамы, вполне реальна:( Тем более, что с папой ребенок не очень близок, как я поняла.

Ребенок мать потерял, а Вы не знаете, что это за хандра такая? Вы что бесчувственные все там вокруг него? Не понимаете почему он такой и что с ним происходит? Ну вот поставьте себя на место этого мальчика, посмотрите на мир его глазами. Ему не психолог или врачи сейчас нужны, ему нужен близкий человек рядом, который может разделить с ним горе, которому он может выплакаться в коленки и рассказать, как он скучает, как ждет маму, как помнит ее руки и запах и как тоскует о невозможности прижаться к ней и как не может смириться с такой несправедливостью.

А чего анонимно? Потому что грубо и не совсем в точку? Поясню подробнее. Мальчик таким был всегда. Ну может не в такой мере. Просто была рядом мама, которая это нивелировала, разруливала. Сейчас же с этой проблемой плотно столкнулись мы. Мы родные ему, но мама - это мама. Так как она его все равно никто не поймет. Его все очень любят. Об этом ему говорят. В частности я его готова и очень хочу выслушать. Но он не может сам в своих чувствах разобраться. Ну ребенок он еще! И помочь не дает. "Не знаю" - вот ответ на все. Вот последний мой с ним разговор состоялся час назад. Разговоры начинает он. После долгого перебора мной причин его слез он зацепился за школу. Не хочет ходить в школу. Я и про учительницу, и про одноклассников, и про уроки - ни в какую. Не знаю почему и все тут. И вроде все в школе хорошо, но плачу из-за школы. Я выжата как лимон, а он опять со слезами на глазах. С психологом у нас сложно. Во-первых, ОЧЕНЬ страшно нарваться на шарлатана, который сделает мальчику хуже. Знакомых нет в этой области. Во-вторых, очень проблематично совместить наше неудобное место жительства (мы не в Москве) с поездками к врачу и школой, работой моего брата (отца этого мальчика). Основное, конечно, первое.

Ну вот какая разница под ником или анонимно? Вы ведь меня все равно не знаете, и даже мое имя Вам ни о чем не скажет.
И почему грубо и не в точку? Что тут грубого? Мальчик не смог пережить смерть матери. Ну вот представте, что Вы в детстве потеряли мать. Что Вы почувствуете? Сначала не поверете, не осознаете, эта женщина в гробу не могла быть мамой, потом тоска и ожидание, что мама вот вот прийдет, а потом осознание, паника, неуверенность и непонимание что делать, как жить и т.д. И ни одного человека рядом, которому можно было бы не объяснять причины своих слез или тоски, а подойти и обнять, который так же тоскует и так же плачет рядом. Вы же понимаете , что школа, живот и т.д. это не то, что его беспокоит. Вегетатика естетсвенно реагирует на стресс перепадами давления, болями и т.д. Но как только мальчик переживет горе это все уйдет. По хорошему ему сейчас нужна женщина, которой он доверяет, и которая сядет рядом,прижмет его к себе и начнет плакать о его маме, которая своим горем прорвет в его душе барьер из боли и страха, которая выплачет рядом с ним его горе и он сможет выплакаться рядом с ней.
У его матери остались родственники? Может стоит мальчика отдать пока ее маме, или сестре? Может рядом с ними у него получится справится со своим горем?

Грубо - это про бесчувственность. Он далеко небезразличен нам, мне в частности. Я не парилась бы, будь бесчувственной. Маму в гробу он не видел. За те полгода, что мы знали о ее диагнозе, он достаточно долго провела в больнице. Она даже как-то спросила его, помнит ли он, какого цвета у нее волосы. Он ответил "вроде коричневые". И умерла она в больнице. Он не знал. При нем не носили черное, переодевали футболки в подъезде. Ему сообщил о смерти мамы батюшка, который очень хорошо знает всю нашу семью на следующий день после похорон. Родственники мамы... Там все сложно. Они перестали бороться за дочь и сестру в день, когда узнали ее диагноз. Они старались не ездить к ней, тк это им видите ли было тяжело морально. Их почти заставляли приехать, когда она уже умирала. В общем, тот человек, у которого он может поплакать на плече - это я. Я предлагаю ему просто поплакать и ничего не объяснять. Но он хочет и говорить тоже. А что говорить...

Небезразличен и способность понять, что чувствует и что думает этот ребенок это ведь, согласитесь, разные вещи.
Страшно это все. Страшно, что ребенок не видел мать больной и не смог попрощаться, страшно, что не дали ему похоронить мать, скрыли и что даже сообщить поручили чужому человеку. Он чувствует горе, утрату, а вот что делать, как ее пережить он не понимает. У него нет примера, как люди переживают горе, как справляются с ним. Очень много ошибок Вы сделали. Понятно, что хотели защитить ребенка, но сделали еще хуже, Вы просто загнали его в ситуацию из которой ни он, ни Вы не видете выхода.
Я бы попробовала взять альбом с фотографиями матери и начала ее вспоминать. Вспоминать, как она улыбалась, как хмурилась, какая была, что любила и т.д. и вспоминая плакала бы оней и грустила. Я, думаю, мальчик может не сразу, но присоединится к Вам. Было бы неплохо, что бы его отец тоже это сделал. И посещения кладбища и дни поминовения и вечера воспоминаний и разговоров о матери это все очень необходимо для ребенка. Ему надо смирится с горем, его пережить, и без примера он не сможет это сделать. Так что подавайте ему пример и горюйте вместе с ним.

Anonymous написал(а): >> Страшно это все. Страшно, что ребенок не видел мать больной и не смог попрощаться, страшно, что не дали ему похоронить мать, скрыли и что даже сообщить поручили чужому человеку. Он чувствует горе, утрату, а вот что делать, как ее пережить он не понимает. У него нет примера, как люди переживают горе, как справляются с ним. Очень много ошибок Вы сделали.

+100. Присоединяюсь к каждому слову...
Как ребёнка-то жаль.. :-( :-( :-(

Слава Богу, что Вы не совсем понимаете, о чем пишете. Дай Бог никогда не узнать, что такое, когда человек умирает от рака желудка. Прежде чем сделать то, что Вы назвали ошибкой, мы советовались с опытными людьми, специалистами. И ребенка не "лишили возможности попрощаться с мамой", а не дали ему увидеть маму, которая раньше весила 70 кг, а в момент смерти 35, ростом стала 180 вместо 165, и живот появился как на 8-9 месяце беременности. Многие взрослые на похоронах были в шоке. И ребенок запомнил маму красивой. И сообщил ему не чужой человек. Это практически родственник. И в этот момент с ним рядом был его отец. Сообщали вместе. И плакали обнявшись. И про приступы скрытой эпилепсии у ребенка на похоронах родителей Вы, наверное, тоже не слышали. В общем, не судите. Очень легко читать на просторах инета чужие судьбы, попивая кофеек перед монитором, и раздавать штампы "ну и наделали вы ошибок".

Так объясняйте ему все это. Ему уже 9 лет, а не 5. А так была мама, которая любила и была самой родной, а потом исчезла. В его понимании бросила. Даже взрослые теряя близких испытывают чувство брошенности, а тут ребенок.
Я, понимаю, что все это страшно было видеть, очень страшно. Но совместно с семьей горе переживается иначе, чем в одиночку. Меня с детства учили, что любую беду надо делить с близкими людьми, и у нас таки принято детей брать на похороны, и принято поддерживать друг друга. Мои двоюродные братья потеряли отца (младшему было 7 лет), вся семья и отца и матери, помогали мальчикам справится с этим. На похоронах дети не осознали потерю, это пришло к ним позже, понадобилось больше года, прежде чем улеглась острая боль.
У моей подружки умерла сестра, оставив 9-летнего сына, но там моя подружка и ее родители помогли ребенку, они вместе с ним переживали потерю, их горе было таким же сильным, как и его. И они справились. Вот почему я и предположила, что может семья матери сможет помочь, ему сейчас нужны люди, испытывающие такую же сильную боль от утраты.

Я не хочу осуждать семью его мамы. Но просто поверьте: люди, ощущающие реальную боль от утраты - это мы. Я, мой брат, наши родители. И мы с ним рядом. А ощущения что мама просто пропала у него вряд ли есть. По крайней мере ему объяснили это. С православной точки зрения. Он знает, что мама болела. Что Бог забрал маму. Мама его очень любила, и они обязательно встретятся когда-нибудь. А сейчас мама видит его. И любит. Примерно так. Больше к этой теме не возвращались. И он не возвращается, ничего не говорит и не спрашивает. Я ниже писала про фильм "Реальная любовь". Там все тоже думали, что мальчик из-за смерти мамы скорбит, а у него первая любовь безответная. Конечно, если он захочет на эту тему поговорить, у него всегда есть с кем. Но он не хочет. Он называет другие, совсем другие причины слез. А реально ли это или он придумывает, чтобы скрыть реальные - мы не знаем. В этом и беда. Вполне может быть, что мы привязываем его настроение к потере мамы, а он переживает за что-то другое. И это не значит, что про маму забыл. Просто сейчас его, например, и правда школа беспокоит. Не знаю. В этом вся сложность.

Когда горе не пережито оно уходит во внутрь. У него есть проблема, есть психологический конфликт и он сам его не осознает. Чем больше будет проходить времени, тем меньше шансов его осознать, пережить и жить дальше спокойно. Но он приводит к неврозу, ребенок сам не понимает своего поведения и своих реакций на события, он будет искать причины, но будет находить не те. Он сам себе не сможет помочь, и поверьте, от его воли или желания это не зависит. В основе его проблем лежит непережитое горе, то что он не осознал, не смирился, не пережил смерть матери.
То, что я предлагаю вам (семье) сделать сейчас не требует психологов, лечения и т.д. Нужны простые человеческие эмоции. Нужно просто разделить его горе. Говорить и говорить с ним о маме. Плюс уговорить его отца разделить горе с сыном, что бы он рассказал как любил ее, как ему было больно, и как больно сейчас, это объединит мальчика с отцом, он почувствует в нем родного человека, который переживает тоже и чувствует так же. А отец замкнулся, все скрыли, даже скорби и траура от утраты дите от вас, от семьи не ощутило в полной мере. Нельзя в таких случаях скрывать свои чувства от детей. Вот он и остался один на один со своими переживаниями. Прошло время, сразу это сделать было легче, а сейчас будет тяжелее.
А фильмы это фильмы. Вполне возможно, что у мальчика и другие проблемы поднакопились, только вот поделиться ими и озвучить их он не сможет. Семья, его родные люди скрыли от него свои переживания и он будет скрывать от вас свои.

вы знаете, я очень внимательно прочитала вашу дискуссию, и в принципе, больше согласна с вами. Но, вдруг вспомнила, и у меня все перевернулось: когда мне было 14 лет, умерла прабабушка, я ее очень любила, но не могу сказать, что она была мне ближе остальных родственников. Мне все сообщили постфактум, я не была на похоронах, но очень переживала ее уход. Плакала в школе, пока никто не видел. А дома, когда плакала, почему-то стеснялась сказать, КАК я преживаю, и придумывала др причины, вплоть до лука, который резала и сок в глаза попал. Хотя, прабабушка была со стороны мамы и мама ее тоже очень-очень любила. Почему я это делала, даже не знаю. Может, не доверяла маме, может, по другим причинам. У нас в семье в принципе не было принято оплакивать умерших всем вместе. Но точно помню, как чувствовала себя одинокой и очень насчастной, переживая и оправдывая перед другими свои слезы.

Меня очень Ваши слова тронули. Понимаете, это было бы самой понятной для меня реакцией. Это нормально и правильно переживать о потере мамы. Я просто боюсь влезть мальчику в душу со своими домыслами, а выяснится, что переживает он о другом. А после моих слов еще и про маму что-то больше осознает. Я просто боюсь ему навредить, очень уж тонкий вопрос. Поговорить с ним о маме - это было бы естесственно. Мне и самой ее очень-очень не хватает, я ее все время вспоминаю, и сама плачу о ней. Но я-то взрослая тетя, а он ребенок. И ТАК близко я с ним стала общаться только когда его мамы не стало. Раньше все общение было мое с ней и братом, а это с ними их ребенок, мой племянник. Послушала про него очередной их рассказ, подарила подарок на праздник и потискала под настроение. Понимаете? Он раньше не был со мной так близок. А когда не стало мамы, самое большое наказание для него - это если ко мне не отпустят. Вот и чувствую я ответственность. И перед ним, и перед его мамой. Реально очень переживаю.

я вас очень хорошо понимаю. Это действительно и трудная, и очень горькая ситуация. И мальчика жалко, я с ужасом представляю себя на его месте, своих детей, но вам надо над этой ситуацией работать. И в будущем вам воздастся!

Страшный стресс привел к психосоматическим проявлениям. Это у каждого здорового человека после смерти любимого может быть, а уж у ребенка, потерявшего мать - о чем речь. кроме того. страх отца приносит в жизнь ребенка еще больший стресс - с одной стороны, он его дико боится "разочаровать" - (не говорите папе), боится потерять единственного близкого и родного на сегодняшний день человека (Вы - тетя, а не мать), а с другой стороны, отсутствие тепла и близости с отцом делает его одиноким. Папа ребенка, между прочим, в таком же стрессе, как и сын, только проявления у него другие, и помощь ему нужна не меньше.
Я не уверена, что отце согласится на помощь психолога. Не уверена, что сам пойдет. ИМХО, если есть возможность материальная, когда забираете ребенка к себе, возите его к психологу сами, после разрешения отца.

Вы правы, он вряд ли сам пойдет к психологу. А у меня возможности нет - я дома одна с двойняшками, им еще и 2 лет нет. И без машины((( У меня даже в магазин муж ходит. Или я когда он дома.

Это с одной стороны - особенность его темперамента, он, похоже, тревожный ребенок, нуждается в постоянном поощрении и одобрении.
А с другой стороны - тяжелый стресс от потери мамы.
К психологу мальчику и его родственникам.
Он не косит, вряд ли. Если манипулирует, то неосознанно. Он просто не привык жить без опоры. Ушла опора.

Да, мне кажется, вы в точку. Про психолога я выше написала, с этим проблематично. А вопрос в том, как грамотно стать этой опорой ребенку? Маму не заменить, это понятно. Как вести себя с ним? Как ему помочь? Он достаточно много времени проводит со мной, у нас хорошие отношения. Мы с ним друзья. И ему плохо! Он сам начинает об этом разговор. Но он сам не понимает, что именно сейчас плохо. И я не пойму. Хочешь поговорить? - Да. И на все вопросы "не знаю, вроде нет". У него образ жизни тоже не фонтан. Учится во вторую смену. Соответственно, утром повторяет уроки или на доп занятия, потом в школу, потом уроки сделал и спать. И так каждый день. И в выходные - то брат (его отец) работает, то готовит-стирает-убирает... Мы вот сейчас решили, может его почаще развлекать, вывозить куда-то? Серая жизнь-то у мальчика получается! Может новые впечатления немного сгладят ситуацию?

Вам НАДО искать психолога, неважно что это сложно, состояние ребенка важнее.

Вы просто, видимо, не прочитали выше. Сложно не потому, что нам сложно, а потому что надо сразу к хорошему спецу. Нельзя над психикой ребенка эксперименты ставить. Проблема-то непростая. А из-за территориального признака возможность выбора значительно сужается. В большом городе с этим проще. У нас Подмосковье, но такая Ж... А возить его в Москву нет возможности.

Я не специалист... Но может в случае с Вашим племянником поможет метод беседы описанный у Гиппенрейтер? Метод активного слушания?

Да, но для этого я должна сама понимать его чувства. Мы тему мамы с ним не трогаем вообще. Он ничего про нее не говорит. Фильм "Реальная любовь" не смотрели? Там классно эта ситуация показана. Все считают, что мальчик из-за смерти мамы, а у него любовь безответная. А вдруг он и правда из-за школы, а я про маму полезу к нему?

НУ, так у нее как раз и показано, как можно вынимать из ребенка волнующие его темы. Не надо задавать ребенку вопросы, а надо быть его эхом, как бы... Почитайте Юлия Гиппенрейтер "разговаривать с ребенком. Как?", кажется так называется. Не могу сказать, что ее система универсальна, даже моим детям она не всем подходит. Но мне кажется, в Вашем случае это может сработать... Поможет ребенку раскрыться...

А ребёнок не читает?
Ничем не увлекается?
Не ходит ни в какие секции и кружки?

Читает, но потому что надо. Школьную программу и чуть больше. Увлечения... Он в принципе из тех детей, что не умеют себя занять. Поэтому и тусит часто у меня, с моими детьми возится. А про секции и кружки я писала. Со временем у него напряг из-за второй смены. На дополнительный английский только ходит. Еще в воскресную школу. Вот сегодня сообщил мне, что там записался на балалайку))) Загорелся вроде))) Оч улыбнуло это его рвение))) Но, конечно, никто не возражает, поддержали. Чем бы дитя не тешилось.. Хоть чем-то увлекся.

А спорт? Там эндорфины вырабатываются..ему бы не помешало..

Он в бассейн ходил до недавнего времени 2 раза в неделю. Сейчас временно приостановили по здоровью, потом вернутся к плаванию. Не могу сказать, что пищит от восторга, но ему нравится. Конечно, его никто не заставляет плавать, сам хочет. В остальном парень совсем неспортивный. Велик, ролики, коньки - все лежит. "А вдруг упаду, а вдруг не получится". Так он всегда рассуждал. Его мама удивлялась всегда такой позиции. Все пацаны гоняют, а наш перестраховывается все время. Про борьбу и проч вообще речи не ведет даже.

Мой ребёнок тоже так говорил. На что я отвечала - я тоже падала. Он спрашивал - а тебе больно было? Отвечаю - конечно! Но потом я научилась и больше не падала. А болячки, если будут, то мы зелёнкой помажем. :-) Просто всё спокойным, уверенным тоном.

В какой-то день он покатается на чём-то 10 минут, в другой, глядишь, и 30 минут уже... Тем более, сейчас в мае потеплеет, все дети побегут на улицу и с роликами и с великами...

Не, ну здесь его никогда не насиловали. Ну в конце концов не хочет - да и не надо. Велик лежит, он есть. Кроме "а вдруг упаду" есть еще и "ну не хочу я!" Он в принципе поражения переживает очень трудно. Он лучше не начнет что-то делать, если не уверен, что победит. Фиговая черта характера, мы объясняем. Но пока это факт.

вы спрашиваете советов, но сами же от всех идей отказываетесь, находите разные причины.
плюс пишете, что дело деликатное, как бы не навредить, а сами спрашиваете на форуме. и сами признаетесь, что не знаете и не умеете правильно проводить беседу. даже если мальчик переживает и не из-за мамы (что маловероятно), все равно о ней нужно говорить, выговаривать свое горе. вспоминать вместе с ним радостные моменты, совместные их поездки. может попросить его нарисовать свою боль, свое состояние, этот рисунок может стать хорошим подспорьем.
насчет хорошего психолога, поверьте, не все лучшие специалисты в Москве, наверняка и у вас найдется такой.
ну или для начала сами почитайте литературу по переживанию горя маленькими детьми, там можно найти массу советов.
с папой тоже бы неплохо провести беседу о сближении с мальчиком, он теперь должен быть и за мать, и за отца. пусть вместе на выходных ездят в парк, катаются на роликах, великах - не важно, главное, чтобы папа при этом вселял уверенность в сына, что все у него получится, что он всегда его поддержит и научит. мальчику точно надо поднимать самооценку, и папа тут первый друг.
а чтобы в выходные папе не морочиться обедом и ужином, пригласите их к себе например в один из дней, все равно для своих готовите.

+1.
Поищите психолога в вашем городе. Здесь, на Еве, или на местном форуме. Или в городе, который рядом. К психологу можно ездить, например, по выходным. И это будет реальным выходом для вас и для ребёнка.

Да, наверное, со стороны это так и выглядит. Но дело в том, что ребенок-то НЕ МОЙ! Я не могу взять его и отвезти к психологу. Со своим бы я так и сделала. И отрицаю я все идеи не потому, что мне они не нравятся. Спасибо всем за мысли. Просто я знаю, что скажет об этом мой брат. И, поверьте, беседы на тему "ты теперь для сына все" во-первых были, а во-вторых, не совсем уместны. Ему почти 40, он сам все знает. Вернее, у него на все устоявшийся взгляд. Его убеждение такое: всем было бы трудно в его ситуации, маму потерять очень тяжело. Но все справляются, и он справится. И далее я бессильна. Я пытаюсь говорить, что строгостью можно справляться с маленьким ребенком, но постарше уже не прокатит. Ответ один - "прокатит". Он взрослый человек. И он мужчина. Сантименты ему не совсем свойственны. Да и ему самому очень сейчас тяжело. В общем, все в кучу. Повторюсь, отвести ребенка к психологу я предлагала. Не поведет. И помощь свою предлагала. У него какое-то обостренное сейчас желание, чтобы его не жалели. Поэтому на обед ко мне не пойдет (вы теперь мне до старости что ли готовить будете? Я сам!). И помощь принимает только в том, что отправляет ко мне племянника когда есть необходимость. И им принято решение не нервировать ребенка разговорами о маме. Занавес. Все что я могу - это правильно реагировать на желание ребенка мне поплакаться и поговорить. За этим я здесь. Чтобы подсказали может быть что-то.

Нервировать ребенка разговорами о маме психолог не станет. Психолог выводит ребенка на ту тему и на той глубине, насколько готов ребенок. Ребенок расстается с той болью, от которой на данном этапе готов освободиться.
Если у папы ребенка защитное желание "закрыться и чтобы не жалели", последуйте ему. Можете постепенно развивать тему психолога, мол "Ты здоровый мужик с крепкой психикой, вон ты как хорошо держишься (лесть даже в такой трудной ситуации может поддержать). А ребенку еще расти и формироваться". И про детские неврологические клиники вскользь упомяните - там как раз есть дети, которые "не справились".

Что Вы сможете сделать сами: проецируйте спокойствие, уверенность и готовность поговорить обо всем, принять ребенка любым и в любом случае. Рисуйте. Рисуйте с ребенком чувства, используйте активное слушание.

Спасибо, Светлана. Я обязательно прислушаюсь к вашим советам. И все-таки попытаюсь с братом про психолога поговорить, впереди каникулы, может повозит.. По поводу рисовать - он мне неделю подряд жаловался, что ему везде мерещится мужчина. Страшный. Он боится. Но говорит об этом внешне абсолютно спокойно. Очень хотел мне его нарисовать. Потом забыл, я не напоминала. Может зря?

Может он теперь реально боиться болезни(любой), раз мама любимая умерла "от болезни", может стресс в такую фобию перешел? Где чего кольнуло у него сразу паника, отсюда и слезы и т.д. А от папы скрывает...может мама старалась держаться при родных, не показывать боль, но это ж все равно видно, вот и он копирует "не показывать папе" свое настроение\состояние\выкрутасы...

Да, у него действительно есть страх болезни. У него болит живот, а врачи говорят, что ничего страшного. Он боится. Я попыталась ему объяснить, что болезни как раз врачами и находятся. Если врачи говорят, что все ок, значит ничего серьезного нет. А болит потому, что он переживает, себя накручивает, где-то неправильно питается... Не показалось мне, что помогло. Но может он просто внимание хочет привлечь к себе? Хотя живот, как оказалось, и правда болит - нашли гастрит, рвота была (вроде ротовируса что-то). Сейчас в школу не ходит, тусит у меня. Сразу ЗАМЕТНО веселее. Вот поэтому и думаю - а может и правда в школе что-то?

Может и в школе, конечно. Но вам самим с этим не разобраться, мне кажется. Но раз папа ребенка не хочет сторонних помощников, то даже и не знаю, что посоветовать. Может познакомить его, хоть через инет, с кем-то из сверстников, кто тоже маму потерял, может общение с собратом по несчастью поможет????

с одной стороны, замкнутый круг, потому что действительно ребенок не ваш. и по большому счету вы ниечго не можете, а что можете, и так делаете...
С другой стороны, имеет место быть некая современная беспомощность: современный человек не умеет преодолевать сильных потрясений без помощи психолога, это тоже не совсем нормально. Смерть близкого человека - самое страшное и вместе с тем самое обычное дело в жизни каждого, поэтому попробуйте не мудрствуя лукаво просто почаще гладить его по головке, обнимать, просто просите его посидеть с вами, даже когда он книжку свою читает. Это действует гораздо сильнее ваших расспросов. У него сейчас все плохо, все вызывает слезы, он сам не сможет сказать, почему плачет: у вас же тоже такое бывает? Вы же не всегда можете ответить: плачу потому-то и потому-то. Чаще всего мы говорим: мне плохо, пожалей меня просто.
Будьте добры к нему, не переучивайте брата - все равно бесполезно - просто дайте ребенку постоянное ощущение "тихой гавани", где можно побыть в любом настроении, где можно угрюмо молчать весь день, и никто не будет лезть с расспросами, где не надо притворяться. И он сам раскроется вам постепенно.

Я не специалист, просто постаралась выразить свои ощущения, вспоминая себя ребенком.

Пусть у вас все будет хорошо.

Спасибо Вам огромное. Вот вы прям мои все мысли написали слово в слово))) Я сегодня попыталась с братом поговорить аккуратно. Закончила "а может к психологу его повозить?". На что он ответил - и что ему психолог скажет? У тебя умерла мама? Это и так известно. Посмотрим, короче. Вот и весь разговор. Я сама очень труд психологов уважаю. Но в душе тоже есть некоторые противоречия: что ж мы теперь ни шагу без психолога-то ступить не можем? Ведь и правда беспомощние какие-то... Но я бы своего все равно повела. Просто серьезно к выбору специалиста отнеслась бы. Спасибо Вам еще раз.

у меня папа умер, когда мне было 8. Нам сообщили после похорон и я очень этому благодарна. Мне было бы там тяжело и ужасно - это точно. Насчет школы - ему там 100% тяжело. У детей странная психика. У нас в школе дети, которые потеряли родителей были "чужими". На них косо смотрели, их обсуждали. Это очень тяжело психологически. Я помню, как это было. Этого факта почему-то принято было стесняться. Надо вести к психологу и психолог поможет ему правильно осознавать эту потерю. Потому что это для него не только трагедия, но и комплекс. А дома лучше поговорить об этом. Моя мама вообще не говорила о папе. Это было уже больше 20 лет назад, а я до сих пор даже подробностей его смерти не знаю - чем болел, как долго и т.п. Только в общих чертах: сердце. Но если бы я "выплакала" все это раньше - мне сейчас было бы легче, я уверена. Если не говорить об этом даже дома, это действительно воспринимается как что-то, о чем лучше не говорить, что-то, что нужно скрывать, умалчивать и т.п. Мне сейчас очень приятно общаться с моей тетей - папиной сестрой, которая живет в другой стране и мы с ней редко видимся, но она ужасно любила папу и она о нем говорит всегда! А вот это покупал Леша, а вот тут мы с ним ходили, а в такой ситуации он мне вот так-то сказал. И мне так легче, мне легче, что это не запретная тема, а что это факт - да, умер, но он был, он жил и надо вспоминать и вспоминать. Плакать, смеяться, но вспоминать. Это ужасная травма для ребенка. Найдите психолога, ищите по отзывам.

Спасибо Вам. Мне правда есть над чем подумать в Ваших словах.

Автор, вы что-то предприняли? Ситуация как-то у вас сдвинулась?

Про психолога я писала неоднократно - отец ребенка против. Поэтому этот вариант пока отпадает. Предприняли? Не знаю. Развлекаем его как можем. У него сейчас действительно небольшие проблемы со здоровьем, болит живот. И он на фоне реальной проблемы очень сильно зациклился на болячках. Блин, я все понимаю, правда. Но это ОЧЕНЬ тяжело постоянно слышать его нытье: ой, я язык прикусил. Ой, я пятку вроде подвернул. Я не подаю вида. Стараюсь отвлечь как могу. Это при том, что у меня на руках свои двойняшки, которым нет и 2 лет, и с которыми я целыми днями одна. Мозг кипит. На сегодняшний день я просто агитирую своего брата и маму отвести все-таки племянника к психологу. Пока безрезультатно. А племяшке стараюсь нести позитив. Очень грустно все это.

Автор, у меня старшая тоже не био ( под опекой) Её мама умерла, когда ей было 8 лет.Все тоже самое. Поможет только ЛЮБОВЬ.

Вот ВЫ пишите, что отвлекаете, развлекаете и т.д. А надо ЛЮБИТЬ и ЖАЛЕТЬ. На этой стадии очень важен тактильный контакт и т.д. Обязательно к психолу надо, тем более мальчик.
Мне было проще. Отцом был дан полный карт-бланш и мы заласкивали, зпцеловывали , гасили все фобии и страхи.
Но с девочкой легче.
Я честно не знаю как в данной ситуации я бы вела себя с некровным мальчиком.

Постоянно надо хвалить, пытаться развеселить, ездить куда-то - впечатления очень отвлекают!

Ну да, мы по мере возможности так и делаем, спасибо.

Мое мнение искать психолога, через знакомых, здесь на еве поспрашивать. Надеюсь у вас все получится и наладится!

Спасибо Вам.

У человека стресс и развившаяся депрессия. Отведите его к психиатру, именно он сможет помочь. Ну а психолог уж как вспомогательное средство.