Девочку заклевали в школе.. Помогите!

Не усложняйте, пожалуйста. Запишите дочь к хорошему психологу, пусть она расскажет ему всю правду, от и до, как все было, поскольку Вы, как мама, получаете только жалкие выжимки полуправды. И не удивляйтесь, если через пару дней и Лена, и Таня окажутся замечателными, и прежняя обида будет забыта. Мы уже 2 года во всем этом плаваем, вольным стилем. Это нормально, в общем-то...возрастное.

Вашей девочке прийдется самой справится с этим. Я думаю тут причина в ее характере, замашки лидера есть, а на лидера не тянет. У меня старшая такая. Тоже были вечные обиды в саду, типа: "а они со мной играть не хотят". Плюс, наверняка, единственный ребенок с привычкой, что мир вокруг нее должен вращаться. А он не вращается, вот такое разочарование. Но пусть лучше в девять это переживет и себя изменит (моя к семи с этим справилась), чем во взрослом возрасте.
Сочувствуйте, жалейте, но настраивайте на то, что она сама должна с этим справиться. Хочешь, что бы с тобой играли сделай так, что бы и другим детям это было интересно, думай о них тоже, а не только о себе.

Так откуда же ей учиться доверять, если ей уже объяснили что "мир жесток и люди жестоки" и что надо либо быть "стадом" либо всегда одной? Если вы изначально ей дали такие "вводные", чего вы ждете теперь? То,что ваш ребенок "не подарок"в чем именно выражается?

Особой проблемы не вижу, и зачем вы вообще туда лезете? Сами разберутся. Это тоже школа, школа отношений, там уступить, здесь настоять...

наверное стоит сказать тем девочкам, что она считает их поведение предательством и никаких походов в мак, в кино, и гости больше не будет.

ну и не стоит играть с теми девочками, прямо сказав, что не верит им больше и с предательницами дела иметь не хочет.

а вообще, скаите ей, что это ерунда. многие через это проходили) не она одна)

Только что звонила дочери на продленку. спрашиваю, как дела? как успехи..
Говорит, за диктант 4/5, кучу улиток нашли.
Думаю, значит все ок...

Проблема в том, что ладно девочка та лидером была.. в другом проблема: другие девочки повели себя таким образом. Унижали подходили по очереди.

Да, возможно сегодня они будут играть. Но дочь уже знает, что те самые девочки, которые приезжают в гости, потом объединятся и оставят ее одну.
Причем, часто собираются группами:"А ты лишняя! тебя не берем!"

Я-то сама представляю всю эту катавасию. Сердце не на месте...

К психологу, кстати, я ходила, говорила. Она дочку на одно занятие уже брала. Обещала через пару недель позвонить.
Дочь вчера говорила, что ей очень хотелось подойти к ней и спросить, что ей делать? как поступать?
Решили, что она все расскажет психологу и они обсудят эту ситуацию.

Решили, что она все расскажет психологу и они обсудят эту ситуацию - И ПРАВИЛЬНО. Я тоже вначале замучалась клещами вытаскивать подробности "войны", а вот после работы с психологом дочка сама научилась говорить правду - ту, правду о конфликте, что нужно, ту, что пригодна для анализа ссоры. Ибо о вранье речи нет, а присутствуют элементы недоговаривания "всяких мелочей", которые, как выясняется, и оказываются "корнем зла":-)
Удачи!

Вечер. Забираю дочку из сада со слезами: "Мама, девочки сегодня со мной не играли, они играли с Машей."
Утро, покупаем шоколадку. Инструктирую, что дочка должна поделиться шоколадом со всеми, кроме Маши. Вечер. Дочка довольная, как слон после купания, рассказывает, что все девочки играли только с ней, а с Машей никто не играл.
Следующий вечер. Слезы: "Маша принесла конфеты и все играли только с ней"
Утро. Опять покупаем шоколадку. И я советую дочери разделить ее с Машей и предлагаю ей подумать, так ли ей нужна дружба тех, кто дружит за шоколад. С Машей она подружилась. Конфликт был исчерпан.
Это было давно, еще до эры детских психологов. Это жизнь и ситуация то обычная житейская, на таких ситуациях то и учатся, если их не будет в жизни у ребенка, если его оградить в детстве от подобных неприятностей, то он не сможет во взрослом возрасте решать проблемы.

9 лет - НЕ детский сад:-)

Возможно раньше ее ограждали от подобного. Чем взрослее, тем все сложнее, конечно же.
Или Вы думаете, что история с шоколадом слабовата на 9-летки? Так это пример, а не сценарий того, что надо делать.

Эта история для 9-леток (2-3-й класс) уже просто неуместна. Да и в детском саду в предшкольной группе тоже не особо эффективна, там дети уже понимают, что это какие-то манипуляции, и попытка скорее поссорить, нежели примирить, "научить", "дать прочувствовать на себе". В школе сценарий один: помочь ребенку обрести СЕБЯ. Относиться к жизни как к жизни, а не как к череде торговых манипуляций с товарищами.
С малышами шоколад работает на ура, это понятно:-))

здорово, что у нее самой есть желание обсуждать сложившуюся ситуацию...думаю, школьный психолог может помочь: провести диагностику взаимоотношений в классе, групповые занятия, разобраться в ситуации и помось разобраться в ней Вашей дочери. Чем-то им та девочка интересна, а "толпа всегда слепа..." и часто люди, когда попадают в толпу, становятся нелюдями, а один на один совсем другие.

Дочь звонила опять)) спрашивала, что покушать можно.
Потом говорит, мам, представляешь? "Лена" сегодня ходила цветы рвала, а День Варенья сегодня был у меня!
А потом она подошла и сказала, давай помиримся уже((

(Объясню: на самом деле, играли они в День рождения опять. Ну любят они эту игру... В итоге другая девочка (не Лена) сказала, давай сегодня у тебя будет ДР?
На что дочь сказала, ну почему же... Ведь Лена главная, она начнет возмущаться, мне оно надо? Я и сама поиграю...
На что та ответила - я сама с этим разберусь, не переживай.

Вот так и порешили.

А потом та Лена подошла и предложила помириться.



Но сегодня была еще другая ситуация. Другая девочка (из той же компании, которая ходила вчера за Леной) увидела у дочки красивую наклейку и попросила ее поменяться. Причем, разговаривала как ни в чем не бывало! Как будто вчера ничего не было и все это в порядке вещей (она флюгер по натуре, простите, но это так. Бежит туда где выгоднее).
Малая опять сказала (уже в сотый раз говорит ей эту фразу) что ты сейчас подходишь, а потом убежишь и не будешь со мной играть.
Та сделала глазки невинные, мол, ну не буду! никогда больше не буду!!!

Спрашиваю - ну что? Поменялась?

Девочки, малая отвечает: нет, конечно! зачем? зачем я буду поддаваться той, что предала опять??

Короче не знаю, права я или нет, но сказала, что горжусь ей.


Девочки, спасибо огромное за ваши ответы и советы. А то я совсем распереживалась.

Мне кажется, вы зря настраиваете дчоку на то.ч то любой, кто поиграл с ней в песок-автоматически друг навеки, а если нет-тогда "предатель" и больше с ним не водимся. Друзья, настоящие друзья, появляются не сразу и постепенно, и в том, что сегодня она поиграет с Машей а завтра с Дашей-ровно инчего не означает. Попробуйте научить ее не отнсоится так болезненно к тому, что девочка, котоаря вчера играла с ней, сегодня пошла играть с другой девочкой. Нормально это...

+ скидка на эмоциональность детскую, вполне сообразную возрасту. Растоптали домик - это маленькая трагедия, для ребенка, и надо посочувствовать, но не надо потворствовать глобальным выводам о том, что дети, сотворившие этот вандализм - априори предатели.

Понимаете, так происходит на протяжении года. Как думаете, у нее сложится какое мнение о них? ( в частности о двух девочках). Получается, если нет одной, та бежит к дочке играть и клянется и божится.
Как только нет другой, вторая тоже бежит. И тоже делает глазки.
Малая поначалу верила, а потом начала жаловаться, мол, что я им сделала? Я же не отказываюсь играть!

Теперь дошло до того, что ей самой уже не хочется портить себе настроение и она гордая.

Мне кажется, года достаточно было, чтобы с ней так поступали.

Говорю же - ДВА года "плаваем", сами:-) Проходили и желание перейти в другой класс, и в другую школу, и улететь на другую планету:-) Все как бы по синусоиде. То обнимание-целование в десны, то враги на век. А Вы, кстати, спросите дочку, чего стОит ее собственное обещание? Не грешит ли она сама тем, что "обещала, да обстоятельства переменились"? Наверняка найдутся такие примеры. Я когда свою "допрашиваю" - такое всплывает....блин...еле сдерживаю смех. За такие "ляпы" я б, на месте девочек, ей вообще по попе настучала, а не только отказалась играть:-)

И тут Вы прАвы :-D Я же написала, что дочь тоже не подарок. Хочет быть лидером, а пока не знает как.
Но если она справится со всем и научится, то будет все суперски, так как она личность. И психолог сказала, что она очень сильная и характер у нее стрессоустойчивый.

Вы знаете, нам еще 2 года назад психолог сделала строгое "вливание" на тему того, что мы в каждом нашем "петушке" или "ежике" изыскиваем какие-то там мифические "лидерские задатки", тогда как, на самом деле, даже просто СВОЕ МЕСТО в коллективе ребенку занять не просто:-) А горячо выражать эмоции по поводу обид - для ребенка не просто допустимо, а необходимо:-) А мы тут же все на себя переводим, на взрослые впечатления:-)

Вот меня тоже обычно настораживает когда "все вокруг плохие, одна моя (мой) вся в белом":)Все-таки в реальности такое случаеся ну краааайне редко-когда вдруг без повода, без особых "указаний" со стороны взрослых, все дети вдруг отгораживаются от кого-то одного. Случается, безусловно, но...Автор. все-таки мне кажется, стОит попытаться более объективно оценить ситуацию и попытаться выяснить что ВАША делает непарвильно, что ей мешает наладить отношения.

Причем все эти "промахи" дети учатся ловить, как мы ловим на слове друг друга - в зрелые годы. Пока мы не перестанем говорить участковому врачу "Добрый день! Здравствуйте!", вместо "Драсььти....", мы так и не дождемся от него уважительного к себе отношения:-)

Знаете, "обижают того, кто обижается".:) Ваша дочка ведь уже знает ЧТО будет потом-сегодня Мила поиграла, а завтра не подойдет. Ну вот и научите ее воспринимать эту данность спокойно. Да, Мила-НЕ ПОДРУГА (подруги так не поступают), просто одноклассница, не надо ждать от нее многого. Хочется здесь и сейчас с ней поиграть-поиграй, но не причисляй ее сразу к близким друзьям!Не хочется играть-не играй, скажи "не хочу!". И это будут номальные "взрослые" отношения.

Во первых, я не настраиваю ее. Я стараюсь не лезть вообще. Выслушиваю, подбадриваю.
Есть ситуации, в которых она не права, мы все обсуждаем и раскладываем по полочкам. там где не права, я ей говорю об этом.

Во вторых - Речь шла о том, что ВСЕ, на самом деле, мягко говоря, издевались немного над ней.
С чего бы это? мне не понятно.
Психологу об этом сказала.

В общем-то нет смысла скрываться)))

Это точно, скрываться смысла нет. Тут мало кого обошла эта тема. Насчет ВСЕХ - вот это вечный камень преткновения. Как выясняется, речь не идет обо всех, а о тех, с кем непременно хочется поиграть. Ну - типа запретный плод. "А я хочу, а они...нехорошие" А "нехорошие" и рады поддразнить, нащупав болевую точку. Увы-увы, возвышение себя за счет унижения других - это и грех, и беда, но не вина детей. Многие родители "крутых" девчонок даже не в курсе, как они самоутверждаются в школе. Некогда им вникать, или не хочетя, по самым разным причинам. Ну а уж за своими детьми нам сложнее всего увидеть косяки, пока нам в глаза на них не указывают.

И как указать?? Вы абсолютно правы в плане родителей. Я на собрание хожу и в шоке ухожу оттуда. Родители высокомерные. С учителем постоянно спорят (да не просто спорят - иногда подходят и говорят - так! это что такое, я не поняла? куда деньги девались? я давала на то-то и то-то, а принес копейки!) Не дай Бог кто чего скажет про чадо, загрызут.
На собрании все говорят, что детки бедные, совсем не отдыхают. надо их баловать.

Стыдно сказать, но пару раз приходила в школу за малой и наблюдала Высокомерные взгляды со стороны некоторых девочек (но это сначала было, когда мы новенькими были)

Вот только вчера на фоне нашего разговора с дочерью у меня промелькнула мысль. Вот только позавчера мама приезжала и мы мирно общались и подруги уже типа, и дочери наши как хорошо погуляли!!! Знает ли она, что сегодня и вчера и пол года назад ее дочь так поступает?(((

Я сама не рискую поговорить с этой мамашей. Мне кажется, что у всех свой монастырь и никто не будет ничего менять. Ради чего? Ее дочери и так хорошо.

С другой стороны, если мы планируем и дальше общаться.... Может, стоит и поговорить и рассказать?

Прямо как себя читаю:-))
Лично я приняла решение помогать своим детям, а не пытаться помогать чужим:-) И о своих интересах я тоже забывать не хочу: если мне нравится чья-то мама, если мне с ней интересно, я прошу детей уважать мои скромные интересы и искать какие-то пути к контакту, даже если "Маша нехорошая!!!". Не так Маша нехороша, как вы не умеете ее готовить:-)

мне кажется вы правильно сказали.

Вы мне маму мою напомнили, тоже меня пыталась так же воспитывать... Мама крайне тяжелый человек, друзей нет, даже родственники с трудом ее терпят, она добрая, хорошая, но вот эти завышенные требования к окружающим, эти постоянные обиды и придумки мало кто способен выносить... Она говорила мне то же, что вы говорите дочери, что подруги должны дружить, играть только со мной, не уходить к другим, ушли - предательницы, не дружи с ними и прочую фигню. Хорошо, что у нее не было такой возможности контролировать мою жизнь, как у вас - дочкину, она работала постоянно, а я, понимая, что ее советы только портят мои отношения в коллективе, очень быстро научилась дозировать информацию, а потом и вовсе прекратила на эту тему беседы вести.
Не должны дети в таком юном возрасте выбирать себе друга на всю жизнь и играть только с ним, могут, но не обязаны. Хотите, называйте дочкиных подружек - приятельницы, акцентируя, что они не "настоящие" еще, а просто для игр, для общения. Никто никому не обязан дружить только друг с другом, это просто хорошие отношения, приятельство. Сегодня с тобой, завтра с Машей, и ты также можешь приятельствовать со всеми понемножку. Учите спокойно относится к некоторым колкостям, обидным выпадам со стороны одноклассниц - это жизнь, даже, знаете ли, лучшие подруги-взрослые тети позволяют себе гадости в адрес друг друга... А тут дети. Не стали играть - ну и что, поиграй с Дашей, она же тоже играла одна. Не стал играть никто и все обзывались - не переживай, они просто все послушались Лены (кто-то там был зачинщиком наверняка), понятно, что все это неправда, ты красивая (умная, ловкая и т.д.), люди бывает, говорят друг другу обидные вещи... И т.д. и т.п. Поменьше трагедий и заламываний рук - ах, как же так... Никакого криминала в ваших рассказах не увидела - самый обычный детский коллектив со своими разборками, далеко не самыми обидными и жестокими... А если будут видеть дикие обиды вашего ребенка, обижать будут продолжать, это, блин, закон. Так что перестаньте натаскивать ребенка, взращивать в ней комплексы и обиды, станет проще - и к ней потянутся.
Хотя понятно, что ничего вы не поймете из написанного, будете делать как делали, для дочкиного же блага, конечно... Тогда хотя бы чуть снизьте степень проникновения в ее взаимоотношения со сверстниками, дайте ей возможность хоть немного их строить самой...

+ много

+1 Предают-не предают - бред какой-то - нахрен ребенку это не нужно.Обиды и комплексы только взращивать.

+1. Автор своим поведением только вредит дочери. Ничего страшного в рассказах не увидела.

+100

вот +1000. У меня был примерно такой же вариант, только хуже. Мама еще и в школу бегала "обичиков" за грудки трясти. И потом через полгода после инцидента могла, случайно встретив "обидчика", грозно подойти и сказать что-то типа"ну что, зарекся мою дочь обижать"? Как потом ко мне относились, думаю, не нужно объяснять.

Во бред. С чего Вы решили, что я говорила дочери - только с тобой должны играть? Где я говорю, не играть с ними?:-D Смех да и только!
Я довольно кратко описала данную ситуацию. И их было МНОГО! И я об этом вообще не знала! А тут дочь как-то расплакалась вообще вечером и сказала, мама, в мой огород камни бросают.
Тут до меня дошло, что-то не так, начали разговаривать. Она охотно рассказывает (естественно, о многом умалчивает. И я знаю о недостатках моего ребенка. И т.д. и т.п..).

И вообще, ненужно меня сравнивать со своей мамой.
Спасибо.
С чего анонимно-то пишем?))

Мы это решили из ваших же рассказов. Вот вам несколько примеров: "у моей дочери нет чуства стада!" - не "стада" а коллектива, "девочки - предательницы" - здесь вам уже писали что в этом возрасте это нормальное поведение, повторяться не буду, "моя дочь лидер и личность" - у нас у всех такие :). Вы своим поведением и отношением к ситуации нагоняете обстановку и делаете только еще хуже. Учите ребенка тому что она не пуп земли, что иногда нужно уступать, что не всегда все будет так как хочется ей, не хочет маша с ней играть, пусть поиграет с дашей и т.д. И забудьте слово "стадо", это называется "взаимоотношение в детском коллективе"

Спасибо за совет. Что касается "не пуп земли", соглашусь. Говорю ей об этом. Причем, когда начинает рыдать, пытаюсь докопаться до истины. Начинаем с самого начала.

Но не соглашусь насчет "делаю только хуже". Какое поведение? Я ее выслушиваю, потом спрашиваю (как учила психолог): а с чего все началось?.. она вспоминает. Потом спрашиваю, а как ты думаешь, почему она так сделала? (если вижу, что дочь была не права, или когда-то поступила так же.ю спрашиваю, а если бы тебе так ответили? чтобы ты чувствовала?). В общем, нет с моей стороны напутствий, типа - не дружи, не играй, ты самая лучшая.
Я же не враг своему ребенку.

А девочки-предательницы. Это, по-вашему - нормальное поведение?? Это не девочки-предательницы. А девочки, самоутверждающиеся в определенной среде на определенных личностях. И родители некоторых считают своих детей звездами в прямом смысле слова.

Я вам чесно скажу, я в поведении девочек никакого самоутверждения не увидела. Просто ваша дочь попала в уже сложившийся коллектив со своими "правилами", с устоявшимися группками.
Я вам не от балды пишу. Мы с 9-летним сыном это проходим уже второй год подряд. История один в один: "Вася сказал что меня в игру не принимают", "Петя вчера играл со мной, а когда пришел Ваня стал играть с ним". Так что я не теоретик, я практик :).
Может вам помогут мои выводы на эту тему. Выслушивать, спрашивать что произошло это конечно хорошо, но толку от этого как правило никакого. В этом возрасте дети еще не способны посмотреть на ситуацию со стороны, поэтому все рассказы превращаются в нескончаемый диалог - "а она сказала...", "а я сказала..." и т.д. И чем дольше рассказ, тем меньше из него можно понять, а ребенок рассказывая чуствует себя все несчатнее и несчастнее... вобщем не перебарщивайте с сочуствием.
Не копайте слишком глубоко. Это дети и как правило никакого злого умысла за их поступками нет, они просто плохо воспитаны.
Спросите у дочери с кем бы ей хотелось дружить и попробуйте помочь наладить отношения именно с этим человеком, а не со всеми сразу. Вот увидите, когда у нее появится одна постоянная подруга, сразу разрулится ситуация со всеми остальными. присмотритесь к детям сами, может вы увидите что кто то подходит вашей дочери больше в качестве подруги. С кем она дружила в прошлой школе? Ищите тот же тип среди новых одноклассников.
Ну и как уже сказано держите свои эмоции при себе. Все эти "фюреры", "камень в мой огород", "заклевали" делают все только хуже. Знаю, за собственного ребенка всегда очень обидно, но все таки старайтесь не передавать дочери свое отношение к происходящему.

Ваша проблема в том, что вы хотите взаимоисключающих вещей. Если бы у девочки не было чувства "стада", то не было бы вашего топа. Вот у меня не было чувства "стада", и всю жизнь мне было ПАРАЛЛЕЛЬНО, если меня девочки не приняли, газон помяли и т.д. Я реально уходила в ПАРАЛЛЕЛЬНОСТЬ. Мне было по фигу. Поэтому на меня эта хрень не действовала. А ваша дочка хочет быть обычной девочкой, чтобы с ней дружили, играли и т.д., вы же, вместо того чтобы помочь ей по сути, впариваете высокофилософскую теорию о жестокости мира. Вместо этого лучше пойти к психологу и придумать, как выстраивать отношения, которые ребёнку реально НУЖНЫ. Плыть вне течения и при этом быть центром притяжения всего и всех -- это могут себе позволить единичные люди, я даже сомневаюсь, что встречала таких в жизни, разве что в книжках читала :-)

Девочки, вы чего? Набросились. Я не даю наставлений дочери. Как и муж часто говорю - не обращай внимание!
Но, не согласитесь? Иногда все же стоит прислушиваться к своему ребенку и помогать ему.
Возможно, она сама виновата в отношении к ней других детей. Ненужно объяснять и рассказывать, КАК себя надо вести и в чем она сама виновата?))

А возможно и кто-то перегибает палку. Тут учителя сами видеть должны что к чему.

И упаси меня другим детям замечание делать.
Вообще не понимаю с чего решили что я делаю именно так?? Ненужно меня сравнивать со своими мамами, пожалуйста.

И впрямь: лучше б Вы не открывались:-)

Да ладно..)) Сегодня укладываю спать, говорит. Мама, я просто не знаю как себя вести..
Говорю, в плане?
Она - ну, когда со мной никто не разговаривает и прогоняет, как мне себя вести?
Говорю, уже поздно, чего на ночь глядя разговоры такие вести? Завтра с ....(психолог) встретишься и спроси. Или завтра мы поговорим.

А на самом деле, как себя вести в таких ситуациях. Не напрашиваться же.
Я вообще делаю упор на учебу больше. Мол, давай подтягивать русский, вместо того, чтобы с наклейками на перемене бегать, сядь правило поучи. Книгу открой.

Говорит - а я читаю (насчет, читаю - не уверена :-D), еще раскрашиваю сижу иногда.

У них еще есть девочка в классе, тихоня такая... Спокойная очень. Она на продленку недавно начала ходить и ее в игры тоже не пускают. Спросила дочь, а почему? Говорит, не знаю, наверное, потому что они давно ходят и играют в свои игры, а она новенькая. Но я с ней играю.
Я предложила присмотреться к ней. Зачем гнаться за звездами? В шутку.
Говорит, девочка хорошая, скромная.
В общем, предложила ей настраивать с ней отношения, но не наступать на те же грабли, как с кем-то получилось. Дорожить этими отношениями. Но и с другими играть тоже.
Вообще, посоветовала побольше улыбаться. А то она в последнее время совсем грустная ходит и дуется часто.

Совершенно точно + признать факт, что все происходящее - естественно.

Ну так Вы должна позитивным мир для нее делать. И находить объективные причины.А не называть окружающих стадом и не думать,что Ваша белая и пушистая.Вы ей скажите,что иногда ради общения своими интересами пожертвовать очень даже можно и нужно.И нет ничего позорного в том,чтобы играть по тем правилам,которые уже есть.

Так я ей говорю, что если в игре уже есть правило, стоит играть по этому правилу. Если очень хочется, можно ПРЕДЛОЖИТЬ дургие условия, или внести дополнения. А не навязывать. И если не хотят, все, плохие все.

Но не всегда она так делает. Видимо, пары раз хватило.

С другой стороны, я склонна доверять дочери.

Вот эта фраза что значит ? " И если не хотят, все, плохие все.

"?

Это значит - если не хотят, не стоит думать, что все плохие.

Не правильно выразилась.