Песочница. Как делить имущество? )

Учите ее спрашивать и давать что-то взамен. Даже если вдруг что-то отняла, бывает, пусть дает взамен. Поначалу вы показывайте своим примером, будьте рядом и контролируйте.
Катать ребенка на чужом велосипеде без спроса или рыться по чужим пакетам считаю неприемлемым.

Если кругом "все свои" и дочка до чужого добра жадная, то приходя в песочницу вываливайте гору своих игрух для общего пользования. НЕ позволяйте своему сокровищу ни у кого ничего из рук вырывать. Если отобрала, возвращайте немедленно, даже если это равносильно "маленькой смерти". Можно брать только то, что лежит безхозное.

Если дети пытаются присвоить нечто, чем играет мой ребёнок в данный момент, то взять не позволю. Если сын или дочка заняты другой игрушкой, спрошу у них разрешения можно ли чужому малышу взять попользоваться. На велосипедах, колясках кататься не разрешаю, в пакетах рыться тем более.

"На велосипедах, колясках кататься не разрешаю"-почему?
а ваши не покушаются на чужие велосипеды?

Не покушаются. Когда покушались максимум, что разрешала - посмотреть глазками. Ни трогать, ни тем более садиться на чужую технику нельзя потому, что в случае поломки мы сей секунд восполнить потерю не сможем. Не хочу создавать себе дополнительные хлопоты по замене испорченного. Аналогично и в отношении нашей техники: риск утери и возможная необязательность противной стороны превалирует над желанием доставить радость чужому ребёнку.

у меня нет вообще желания доставлять радость чужим детям)но не запрещаю брать наш велосипед,если сын разрешил.
чужой велик брать можно только с разрешения хозяина-ходит ищет хозяина чтобы спросить,иначе-нельзя.
а лучше вообще нельзя,т.к. просто не нравится когда мой берет чужие вещи,пусть в свои играет-на том и стоим.

У меня есть желание, но по-мелочам :-) А велик не даю... в конце концов и угнать могут. Есть, конечно, исключение: закадычный друг во дворе. Там уж как хотят меняются и ездят.

)) мы просто живем не в городе и на площадке все-все известные детки и мамы.
загородный поселок.
в городе,наверно,тоже напрягало бы.
но не представляю как церберствовать?если спросили вежливо-можно покататься?не знаю смогла бы отказать...

Слово то какое подобрали "церберствовать" :-0 Так же вежливо как спросили, можно и ответить мило улыбаясь: "Извините, нет." Вы знаете, за 5 лет "площадочной" жизни я уже сыта по горло необязательностью окружающих: ладно когда с одним дитём гуляешь можно отследить движение вещи или легко отправиться на поиски пропавшего из поля зрения велосипеда. С двумя это как минимум проблематичнее. А во время второй беременности подобное наплевательское отношение мам чужих детей вообще бесило: ну видишь же глубоко беременная мама гуляет с трёхлетним подвижным шалопаем. Что, трудно вернуть взятую вещь на место? Нет, отправились катать своё дитё по всему парку, в дальнем углу потеряли интерес и чужую вещь бросили... :evil Так что проще отказать :-)

согласна,в вашем случае только так.
мы имеем привычку возвращать вещи если не лично в руки,то хотя бы на свое прежнее место,но мой вообще не имеет большой привычки что-то брать у кого-то-с малолетства приучен,видимо,не зря старалась :-)

О,прекрасно понимаю про необязательность,поначалу просто в шоке была,сейчас уже привыкла.

Апогеем у меня был случай,когда я с сыном поднялась на горку достаточно высокую,внизу остался наш велосипед,в кот лежал мой рюкзачок,ничего ценного там конечно не было,так по мелочи.
И вот стоя на горке я вижу как ребенок сел и поехал на нашем велосипеде.
Мы с сыном съезжаем с горки я кричу мальчику,чтобы он вернулся,и говорю его маме,что велосипед вообще то не их.
На что она отвечает,а что я могу сделать,ребенок захотел покататься.
Занавес.

Поддерживаю полностью Вашу позицию! У нас апогеем был случай этой зимой, в лесу гуляли с полуторогодовалой на снегокате. Снегу навалило как раз. Пока фоткались у елки, подбрели две клуши с мальчиком на санках, который сразу на наш снегокат залез и заголосил "хочу кататься". Разрешила проехать чуть-чуть, вроде лица знакомые, "неудобно же отказать".
Пока мы с дочкой фоткались, пока по сугробам вылезли на дорогу.... В лесу уже тихо-тихо, никого.... И в полном зимнем обмундировании с ребенком наперевес я носилась по лесу, хорошо увидела удаляющиеся силуэты))) Они мило беседуя шли к пруду в глубину леса, и забыть забыли что тащат и свои санки, и "масика" на нашем снегокате. В итоге когда я их почти догнала, почуяли неладное, остновились. И глядя как я красная и взмокшая на себе волочу ребека в зимнем комбезе по сугробам, продолжали стоять и мило беседовать))))) На мое возмущение они ответили "ой, а мы что-то заболтались". БЛИН!

Тоже согласна с Вами. Я поэтому не люблю площадки, неизвестно с кем придётся встретиться. Мы стараемся играть либо с друзьями, либо одни. Тоже приведу пример. Сын играл в песочнице, рядом стоял наш велосипед. Подходят две мамы с девочками, одна на велике, другая ревёт, тоже хочет, но у неё нет. Начинает отбирать у своей подружки, на что мама подружки : "Ну не отбирай, она же маленькая, возьми, вон велосипед стоит, мальчик ведь не катается.." Я честно сказать, обалдела от наглости, пока я отвлеклась на что-то, велосипед уже был в другом конце дорожки. А красавицы-мамашки, болтая, бросили его и неспешно удалились. Ещё был случай, увели ведро, пока ребёнок на горке был. Прибежал, ведра нет. Стали искать, наконец-то нашли. Папа с малышом унесли аж на соседнюю площадку. Блин, тоже бесит. Ну неужели трудно объяснить ребёнку, что вещь не наша, нельзя уносить? Всё дети понимают уже с года. Я своему так и говорила, нельзя, не наше, никогда не отбирал ничего.

Не знаю. Для меня такой ответ равнозначен расшифровке: "Я с тобой не знакома, возможно, ты вор или непорядочный человек, поэтому не разрешаю твоему ребенку трогать мою вещь". И не важно с улыбкой это произнесено или нет. Соответственно, сама не смогу так ответить и если моему ребенку так ответят восприму это именно как вот такой ответ. Я понимаю, что по большей части, особенно живя в таком мегаполисе как Москва, нам все равно кто там и что подумал и скорее всего мы этого человека больше не встретим (а я если и встречу, то не узнаю, совершенно людей не запоминаю), но все таки мир тесен...

Немного на паранойю смахивает :-( Не находите? Никаких диагнозов такой ответ не предусматривает. Он лишь означает: "Мы с Вами незнакомы и знакомиться не собираемся".

Возможно, я просто описала свою реакцию на подобный ответ и почему такой ответ неприемлим для меня. Хорошо у меня совершенно отсутствует память на лица, потому как после такого ответа человек у меня сразу попадает в черный список и больше я с ним не стану общаться ни при каком раскладе. Кстати, всегда всем давала весь наш транспорт, ни разу никто ничего не увел и не поломал.

"... ни разу никто ничего не увел..." :-)

+1000 Так же

Я тоже не разрешаю, деткам сознательным всегда говорю - "Это не моё, это моего сына -вот он в красной футболке, спроси у него", а малыши у нас одни не бродят, а мамы не разрешают трогать чужое без разрешения)

у меня есть одно золотое правило:если не воспитывает своя мама,значит воспитывает чужая.
хотите,чтобы вашему ребенку чужие делали замечания-молчите дальше,если нет-воспитывайте сами.
в 1,5г "свое/чужое" не понятно,но когда вы собираетесь это прививать?когда станет понятно-уже войдет стойко в привычку-"что хочу,то мое,даже если чужое".
Нужно своему ребенку объяснять что отнимать-плохо-это она в состоянии понять уже.Нужно попросить или предложить на замену(озвучивать можете вы),а "отобрать понравившийся совок или формочку у какого-нить зазевавшагося ребенка"-это как-то подленько-вам не кажется?вы войдите не в положении "мам-бабушек той стороны",а в положение своего ребенка:что если отнимали бы у него более шустрые?вам было бы обидно за своего,а пока своя творит-вроде как можно.
так что занимайтесь воспитанием уже сейчас.

А с чего Вы взяли, что я молчу? Я объясняю. Мы как Вы поняли как раз над этим и работаем сейчас. Если бы у моей кто-то что-то пытался бы силой отобрать, думаю правильно было бы научить ее отстаивать свое имущество. И как минимум, если хочет что-то взять спрашивать разрешения, да? Но мы ж еще не говорим. Только в мир можно сказать вступили.
А еще лучше научить доброте. Но ведь каждый деть - индивидуальность со своим набором качеств и характер, который закладывается от рождения. Моя старшая дочь никогда ничего ни у кого не отнимала и не просила, всегда всем делилась..Так что все мы разные..))

Учить не брать чужое нужно еще до того как ребенок начнет говорить. Пока она не может - спрашиваете Вы, а она учится себя вести.
И, кстати, доброта тут ни при чем, научить ребенка можно не брать чужое(и это правильно), а отдавать свое - пусть учится сам, когда научится принимать осознанные решения.

//научить ребенка можно не брать чужое(и это правильно),//

Это подразумевает что и у него никто ничего брать и отнимать не будет?

Ну это как бы само собой:)
Дело в том, что мой ребенок(2,7) может за себя постоять и отобрать свою игрушку назад. Мои усилия в последнее время были направлены на то, чтобы он не делал это грубо, а попросил - у меня получилось.:) И да, и его донимали полуторалетки, которые могут подойти и во время игры забрать его игрушку, при этом родители никак не реагировали. Могу сказать, что мой в таком возрасте подобного не делал(разумеется, не делает и сейчас) и ему было непонятно почему другие так поступают.

А как Ваш ребенок реагировал, когда полуторолетки отбирали у него игрушку? А Вы как реагировали? Думали про себя насколько дурно воспитали младенца? )))

Мой ребенок нормально:) - он сразу кидался отбирать обратно и сшибал с ног, и вырывал, - что, естественно не нравилось мамам 1,5-леток(да и мне тоже). Я думала только о том, чтобы о нас плохо не подумали:) поэтому заводила здесь топ и получила, кстати, ценные советы КАК с вами себя вести. Мой ребенок неагрессивный(хотя настойчивый:) и малеишие проявления агрессии я нивеллирую. Закон джунглей - это не для нас:) Привсех особенностях его характера.

моему год.Отбирать игрушки не разрешаю,если у него отбирают,жду реакции мамы,пока(ттт) все реагируют адекватно.Чужие велосипеды-пакеты для нас табу.Считаю,чтобы не перевоспитывать потом,надо воспитывать сразу,а слово "нельзя" годовалые дети отлично понимают.

С таким подходом поймет нескоро. Честно говоря, мож я псих, но меня бесят такие вот малышки с умильно улыбающими мамашками, которые влезают в игру и отнимают игрушки. Чужое это табу и точка. Если ваша начнет делать что то, что может повредить вам или ей, тоже будете взирать?

Свое-чужое объясняла как только ребенок попадал в песочницу,т.е. в год было полное понимание уже. Брать чужое из рук, давать свое-это уже к возрасту старше 3-х,когда у ребенка есть друзья,осознанно.
Как я реагировала когда кто-то брал дочкину игрушку и по ее просьбе не отдавал-подходила и просила сама отдать игрушку.

Вот не поверю, что полуторагодовалому ребенку нельзя объяснить, что чужое брать нельзя. Моему младшему 1,7 и он очень хорошо знает, что чужое брать нельзя, тем более без разрешения, хоть миллион совков будет лежать в песочнице. Если не сможет сам попросить, то попросит, чтобы я спросила разрешения взять чью-то игрушку. Своё, соответственно, отдает охотно, если его просят, но если кто-то попытается отнять(даже если это будет старший брат или я), то будет скандал.

+1

В таком возрасте она не сможет понять, что чужое брать нельзя, также как не сможет понять, почему она своими игрушками должна с кем-то делиться.
То, что дети залезают в чужой пакет с игрушками, проблема не в детях (т.к. для них такое поведение норма по развитию в онтогенезе), а в их родителях, которые вовремя не могут предусмотреть ход ребенка и пресечь попытку залезть в чужой пакет путем отвлечения ребенка на что-то иное. А идеальный вариант, чтобы родители играли с детьми, а не дети - сами по себе в песочнице. Детям в таком возрасте нужно постоянное общение со взрослым в деятельности (в частности совместного вылепливания куличиков), только так идет развитие ребенка.
Отобрать у 1,5 годовалого ребенка совок можно только путем отвлечения (переключения) ребенка на более интересную деятельность. Просто отбирать и пытаться объяснять, что чужое брать нельзя и Саша будет плакать - бесполезно. Ребенок Вас не поймет и это нормально для ребенка такого возраста.

1000раз спасибо! Видно, что Вы знакомы с психологией или опыт большой. Видимо интуитивно уже несколько дней сижу с ней в песочнице, леплю куличи. Другие родители иронизируют по полной. )) А когда нужно начинать все эти объяснения свое-чужое и как?

Где-то ближе к 2,5-3м. Когда они начинают отделять себя от других. Сейчас у них все единое - они не могут отделить - вот я, а вот не я. А то, что с ребенком вместе в песочнице играете - Вы - мудрая мама. Ирония окружающих - временная, а то развитие, которые Вы совместной деятельностью закладываете в ребенка, - оно на всю жизнь. Чем лучше для ребенка развивающая среда (а именно это сейчас для него она и есть), тем качественнее у ребенка сейчас закладываются все основы для дальнейшего развития воображения, речи, мышления, памяти и всех остальных функций. Удачи Вам и Вашей малышке.

искренне спасибо. ценные советы.

автор, так смешно с вас. Услышали то что хотели услышать и рады :-)

Ага!!! )))) А почему бы и нет?! )))

А я не согласна с muf. Ребёнок в 1,5 года способен понять и запомнить, что ему мама рассказывает о правилах поведения в песочнице (на тему "своё-чужое"). Другой вопрос: а сделала ли мама так, чтобы донести это до своего ребёнка?

Смешно! ))

Поддержу. Тоже считаю, что в 1,5 года ребенок уже воспринимает объяснения мамы на тему своих и чужих игрушек. Но это в том случае, если сама мама считает необходимым донести эти правила до своего ребенка.

тоже поддержу. мой ребенок в год и семь свои игрушки прекрасно узнает. все свои совки ,ведра, формы из кучи других в песочнице собирает в пакет, когда уходим.

Я знакома с психологией в рамках полученного психологического в/о.В год-полтора объяснить ребенку,что чужое брать нельзя МОЖНО.При желании,конечно.

в полтора года дети уже понимают СВОЕ/ЧУЖОЕ при условии, что их этто УЧАТ :) В таком возрасте дочери я постоянно была рядом с ней и контролировала ситуацию-если она хотела взять чужую вещь-мы искали хозяина и спрашивали разрешение, если у нее хотели забрать ее вещь-спрашивала дочь, согласна ли она дать эту вещь или хочет сама в нее играть... плюс учила меняться... В наш пакет с игрушками лазить чужим детям не я позволяла (но пакет всегда был рядом со мной, бо игрухи периодически доставались/убирались.

+ аналогично

Конечно можно и даже нужно учить, показывать, рассказывать, объяснять. Но темперамент и черты характера куда девать? Вот у меня в саду сто лет назад какой-то взрослый деть отобрал любимого резинового карлсона. Я и так сад этот ненавидела а тут еще это...Психологической травмы конечно не случилось, но помню до сих пор как он со смехом радостно убежал вдаль. А я так и осталась реветь на улице одна..))

а вот на такой случай мама должна быть РЯДОМ, а не в сторонке :) И да-если ребенок не говорящий-говорить ЗА НЕГО, помогать ему озвучивать свои желания :) А если ребенок говорящий-задача мамы озвучить ему нужный текст, чтобы ребенок мог его повторить!

Черты характера воспитываются, а темперамент вовсе не помеха для хорошего воспитания.:)

Истину глаголите! ))

Я обычно всегда смотрела на хозяина - если ему все равно, то своих не дергала, если мне казалось, что хозяин переживает, то у своих отбирала сразу и пусть хоть оборутся - не твое и все тут. Правда, из рук мои не отбирали, это все таки к лежащей-стоящей собтсвенности относится. На чужих велосипедах не катала никогда, если хозяева не возражали, то тоже не возражала если мои посидят на них или поехать попытаюся.

Тож склоняюсь к подобному методу.

Уважаемый автор поста! Прошу Вас, ответьте, пожалуйста, как Вы справились с вашей ситуацией? У нас ситуация один в один в точности, как Вы описали! И никто толковых советов не дает- начинается поучение из серии, надо было раньше приучать ребенка спрашивать можно/нельзя и всякая болтовня про невоспитанных детей/мамаш. Поэтому, я буру Вам очень признательна, если Вы так де подробно, как изложили проблему в посте, поделитесь вашим опытом с доченькой!

Детская площадка в этом возрасте - это бессмысленно и беспощадно. Общаться дети еще не умеют, компания не нужна. Для мам, думаю, каторга.

Ни с кем из детей по песочницам не ходила, да и по площадкам тоже. Начинали лет с 4х. Конфликтов не было.

Если дети давно гуляют вместе, дружат и у них свой сложившийся коллектив, то я вообще не считаю возможным и допустимым вмешиваться - разберутся сами.

Коллектив полуторогодовалых? Полуторогодовалые сами разберутся? :)

Ну у нас так получилось, что начиная с лета, когда детям было от 10 месяцев до года, и они стали копошиться вместе в песочнице, к полутора годам у них были уже вполне определенные отношения. Мы приходили, сваливали все игрушки в одну кучу, а они уже брали кто-что хотел. Не без эксцессов типа "лопаткой по лбу", конечно. Но в целом довольно мирно.
Но у нас, к огромному моему счастью, подобралась такая компания мам, в которой все поголовно учили делиться и не зажимать свое.

У нас, к сожалению, не так было. Одна мамаша позволяла своей дочке отнимать, бить, толкать. Иногда вяло делала замечание, на что дочь практически никак не реагировала. Но если вдруг её дочку толкнут или сдачи дадут, или игрушку отнимут... Это что-то творилось. Действительно как цербер бросалась на обидчика, делала замечание чужому ребёнку и его матери заодно, мол смотри за своим дитём. Стоит подобное выкинуть по отношению к её дочери - всё :-0 Напр., взяла она чужую игруху, хозяин не может забрать назад (девочка оч. развита физически), тогда я встреваю и беру назад нашу игрушку. Девочка недовольна, она протеснует. Тут же её мамаша бросается: "Тебе жалко что ли?!" Вечно с ними одни проблемы были.

Вот я тож кстати об этом думала, может пусть сами разбираются...Но всегда смущает то, что по ТУ сторону родители. )) И не все они подозреваю так толерантно мыслят...))

Что Вы будете думать, когда в ответ на обиду Ваша малышка получит лопатой по голове, например?

У меня младшая такая была около годика: если ей кто не угодил, дралась моментально и больно. Кстати, и отбирать пыталась понравившиеся игрушки. Месяц тренировки и дочка преотлично разобралась как вести себя на площадке, чьи где вещи и как ими попользоваться при желании. Полутора лет и не было ещё... дети не так глупы, как нам думается. Но в то же время и довольно упёрты в отстаивании права на заблуждения... гораздо сильнее, чем нам иногда думается.

Лопатой? Совковой что-ли? Так малыши ее просто не поднимут)) А пластиковым совком в лоб они в детстве все получают и ничего страшного не будет в такой ситуации.

Ну, да, если по голове или по лбу. А если в глаз заедут? Они же не целятся: куда придётся, туда и попадает. И лопатки далеко не безопасные. Некоторые из них заострённые, как для посадки комнатных растений, и часто вижу сейчас в ходу такие металлические. Вот прикольно железной лопаткой по черепушке! Или лучше по носу или в глаз... Да?

Вот сколько я гуляла с дочкой на площадках (сейчас не актульано, большая уже, нос задирает и говорит, то площадки для малышей) много раз видела как малыши давали друг другу в лоб - машинкой, паской - и никаких последствий, да и сами вы хоть раз про последствия такого слышали? Видели?
И все это в возрасте полтора-два года. После двух они уже прекрасно договариваются, редка эксцессы бывают.

Видела. Девочке попали по носу и пошла кровь. Лопатка была пластмассовая, но громоздкая. А ещё видела, как один мальчик другому заехал несколько раз подряд (просто колотил) по голове металлической острой лопаткой. Мы просто бежали из этой песочницы, чтобы и нам не досталось. Ну, мальчики сначала спокойно играли, а потом одному что-то не понравилось и он вдруг бить начал. Думаете, эти удары пошли другому мальчику на пользу? Детей вообще нельзя по голове бить. И хорошо ещё, что кожу ему не рассёк.
Сейчас прошло несколько лет и я иногда встречаю того драчуна в соседнем дворе. Это неадекватный ребёнок. Стараемся не играть с ним поблизости.

Ну если мама следит за детем, а не курит в сторонке, такое вряд ли произойдет.

Не знаю, моя средненькая как-то ведро песка на голову девочке высыпала. Та ей сначала чего-то ломала, потом слегка изподтишка песком и камешками в ее сторону покидывала изредка попадая... ну, моя и не выдержала... Но чего-то мама той девочки Дамам лет по 5 было.

ну 5 лет - солидный возраст для самоутверждения! )) У нас щас мальчик есть на площадке, ему лет 8. Заводила, дети тянутся. Но чуть что не по его, "Все, я пошел домой, раз вы по моему не хотите". Дети быстро все понимают.

Ничего не буду думать, дадут так дадут. Нас вчера чужой мальчик на улице подошел и просто так за щеку сильно ущипнул. Бывает и так.

Будете ли Вы мыслить толерантно, если Ваш ребенок нарвется на решительный отпор? Например, если Ваша девочка начнет забирать у моего мальчика - он не даст, будет вырывать - может оттолкнуть. Чтобы этого не допустить - подбегаю я и начинаю разруливать ситуацию - чтобы мой ребенок не обидел другого, даже в качестве защиты. И меня очень раздражает, когда мамы позволяют маленьким детям "разбираться самим"

Буду. Точнее это уже пройденный этап, но мыслила вполнетолерантно. Нарвется на рештельный отпор, в следующий раз сама даст решительный отпор.
Но это все самые ранние этапы, пройдя через все эти разборки они через некоторое время превращаются в дружно играющую компанию, и все эти "отпоры" это просто этап.

Объясните, пожалуйста, в чём высший философский смысл и жизненная необходимость пройти таким образом через этап отбирания игрушек и детских разборок и непременно активно в них поучаствовать?

Не буду претендовать на то, что это правильно, но для меня это очевидный и необходимый способ научить ребенка САМОГО строить свои отношения в коллективе.
Считаю это важным, поскольку я не сторонник "подюбочного" воспитания, мам, вмешивающихся в дела чад я просто не могу понять. Ребенку идти в садик, в школу. Там мамы рядом нет, а конфликты и спорные ситуации есть.

До того, как ребёнок пойдёт в садик, а тем более в школу, он вполне себе научится цивилизованно разрешать конфликтные ситуации. У кого он может этому научиться? Ну уж явно не у сверстников :-) Кстати, сын ходит в садик и там активно НЕ приветствуются разборки между детьми. Воспитатели вмешиваются и наказывают при необходимости. Беспредела никто не допускает. Так что можно сказать, поступают жёстче, чем мамы на ДП.

Правильно. Воспитатели в ответе за этих детей. А некоторые мамы почему-то считают что ребенок - их личная собственность и не оставляют не малейшего шанса ребенку проявить хоть каплю самостоятельности.

Самостоятельность - это необязательно агрессия.

///Самостоятельность - это необязательно агрессия. ///

А где то разве стоит знак равно?

Вы обсуждаете ситуации, где дети именно проявляют агрессию и ставите знак равно

А почему бы не начать общение с детьми уже умея это делать и зная,что допустимо, а что нет?

С момента рождения они уже учатся выживать и вырабатывают СВОЙ опыт. С помощью взрослых, самостоятельно ли - неважно. Но это ПУТЬ РАЗВИТИЯ каждого ребенка в отдельности. Родители лишь корректируют отдельные моменты, которые для себя или в семье считают важными и приоритетными.

А я сижу рядом и пасу как раз таки подобные случаи. Если моя нарвется на "решительный отпор", то это даже хорошо. Ребенок учится отстаивать свои интересы. Главное без потасовок. Только поймите, Вашего малыша возможно легко переключить на что-то а моя ревет белугой, если я забираю что-то, что ей очень нравится. Но это мои проблемы, как грицца. ))

Моего ребенка переключить уже нелегко - он достаточно большой:) Кроме того, у него период собственничества, он категорически против, если берут его игрушки, может дать знакомым, если его попросить. Более того, он мне говорит:"Это моя чашка. Ты не спросила"(еслия ее взяла):) Ну да мы всегда спрашиваем, когда берем его вещи, тем самым подавая пример спрашивать самому.

"Ребенок учится отстаивать свои интересы"
Так пусть и отстаивает СВОИ, а не берет чужое.

Чему и учим. мигнуть ;-)

Еще раз Вам мигну! )))

Да кому какое дело каким благим матом орет ваш ребенок? Вы главное ее к чужим детям не подпускайте,чтобы она ничего у них не отнимала)))

А мож мне ее сразу в клетку засунуть от греха подальше? Вы сами-то себя слышите, что советуете? Бред какой-то...

Ну вы утрируете:) Но, на самом деле, всех интересуют , в основном, собственные дети и их душевное спокойствие: исходя из этой аксиомы воспитанные люди воспитывают своих детей так, чтобы другим людям(детям) не причинять беспокойства, а самореализовываться можно другими способами:)

Ну может мы с Вами и не сойдемся во мнении, но когда моей, даст Бог будет 2.7 и если какой-нить малыш год-полтора захочет чем-то поиграть из ее вещей, я сделаю ВСЕ, чтобы она поделилась. И считаю это нормальным! Вот только по отношению к своим кровинушкам мы не всегда бываем объективны..)

Ну дай Бог:) То есть интересы чужого ребенка будут важнее внутреннего состояния Вашего? Видела я такое: сидит мальчик, рыдает, слезы градом(ровесник нашего, у него забрали игрушку) - мама, как попугай повторяет:"Ваня надо делится". Кому это нужно? Я уважаю своего ребенка и не делаю так, чтобы он делился - я делаю так, чтобы он никого не обижал, если не хочет делится. Но Вы не понимаете, что если я так воспитываю своего ребенка, это вовсе не означает, что у него можно вырывать игрушки, если я не позволяю ему адекватно противостоять агрессиии.
Я, кстати, очень даже объективна к своей кровинушке:)

Считаю, что пока ребенок не умеет говорить, за него должен просить, меняться, извиняться взрослый. На таком примере даже не говорящий ребенок быстро научается вежливости.
Тоже считаю, что строго нельзя позволять вырывать из рук игрушки и заглядывать в чужие пакеты.

Согласна. Но моя воспринять в острый момент мои супер-объяснения не в состоянии, думаю... :sad3 Все же происходит достаточно быстро...Как грица "вижу цель - иду напролом". Глаз горит...и все. И тут я, типа "дочаа.., ну попроси у Маши лопатку, не отнимай.., отнимать нельзя". Я все это конечно проговариваю, я не просто пассивно наблюдаю. Но она меня не видит и не слышит, у нее - цель. И вижу по характеру альтернативы ее не особо интересуют. Ее сложно отвлечь. Как дети в таком возрасте просят, протягивают ладошку и молча сжимают кулачок. Но это похоже не наш вариант. Мамаши и их дети нормально реагируют, пока сложных каких-то моментов не было, но я же не всегда буду сидеть в этой песочнице.

Вы речь с другого конца начинайте: первое дело - остановить. "Доча, стой! Отнимать нельзя. Надо попросить." И физически не давайте ей никого обижать. При должной реакции "это" проходит быстрее, чем кажется :-)

Попробую. ))

Ира захотела покататься на Машином велосипеде:
- пойдем и попросим, это Маши велосипед, мы сейчас спросим у мамы и Маши, если разрешат, то мы покатаемся.
или
- Ира, это чужая лопатка! ее брать без разрешения нельзя!

Вообще мои дети знают, что нельзя брать чужое, даже если в песочнице никого нет, а там лежит лопатка - то НЕЛЬЗЯ! объясняю просто:
- а вдруг малыш вспомнит про свою лопатку?! придет.. а ее нет... - он ведь плакать будет! ты бы плакала? ну вот и малыш расстроится.

Мы тоже приезжали в песочницу с полным пакетом, игрушками играли все, но только не мои. Но им в принципе было их не жалко, ну взяли и взяли, они же знают кто хозяин! поиграют и принесут обратно. Моим было интересно поиграть чужими, т.к. у нас есть зеленая лопатка, а у Феди красная - она интереснее чем наша. И опять же учим спрашивать прежде чем взять.

+100
и это должно быть ни только на площадке, но и дома.

да я тоже начинаю учить, но мы пока только месяца полтора в песочнице. Но как показывает практика в 1.5г. понимания свое - чужое еще нет. И отвлечь чем-то еще не всегда получается.

я тогда просто брала за руку и уводила в другое место, хочется поорать, пусть орет, но подальше от других детей.

ужас ужас! Не вариант. Я не знакома конечно с детской психологией, но уверена что подобные методы действуют на детей постарше. Думаю после 2-х, когда ребенок более менее осознанно что-то делает.

А как у Вас дома? Тоже все общее? Нет понимания "бабушкины очки", "папин компьютер", "мамина косметика" или Вы все позволяете брать?

То, что дома всё общее, отнюдь не мешает деткам осозновать: за пределами дома всё чужое. Чужой мир, чужие люди, чужие вещи.

А как думаете, в каком возрасте дети это осознанно понимают?

Ну не знаю, я с ребенком разговаривала с рождения как с взрослым и "нельзя", "Чужое" тоже вводила в прцессе. Я просто говыорила, что это мое и я не разрешаю, а это бабушкино(к примеру). Мне кажется в год он четко все это понимал, истерик никогда не было, в полтора он, правда говорил хорошо, но это не показатель, сейчас смотрю на младших неговорящих деток - да все они отлично понимают:)

К двум годам усваивают.

Все общее - это понятно, но предметы личного обихода? разве дети не должны понимать, что некоторые вещи брать нельзя. потому что они мамины(папины, бабушкины, собакины, в конце концов:))):)

"... потому что они мамины(папины, бабушкины, собакины..." Это не ответ на вопрос "почему нельзя брать" и, соответственно, необоснованный запрет будет нарушаться или породит сомнение в безусловном доверии, которым один член семьи наделяет другого.

Вы сами как обосновываете этот запрет?

Мне было бы приятно если бы каждый играл вообще своими игрушками и родители строго бы пресекали попытки взять чужое.То,что ваш ребенок отнимает игрушки у зазевавшихся детей ужасно,есть спокойные и милые дети,которые от обиды просто сначала хлопают глазами,а потом начинают тихо плакать,без шума особо,со стороны вроде и не слышно,зато на следующий день эти дети не хотят идти гулять туда,где у него все отбирают.Если честно,то в полтора года ребенок получив от мамы по рукам за отнятый совочек достаточно хорошо усваивает,что совочек это не его!

Пока, если моя что-то отнимала, другие дети не плакали. Я адекватная мама и такого бы не допустила. Более того, мамы и бабушки вовсе не против чтобы мы играли их совками. Мы же тоже не с пустыми руками ходим. Знаете, моя старшая никогда ничего не отнимала. Ее в принципе не интересовало чужое. Тем более в таком юном возрасте, когда дети только-только начинают познавать мир. И кстати когда у нее кто-то что-то отнимал она никак не реагировала, брала просто что-то другое и все. А младшая просто очень настырная мадам растет.
А бить по рукам уж извините считаю - антиметод.

Знаете,дети разные бывают, мой например огорчался сильно,но не отбирал обратно и до ваших совков никакого интереса бы не имел точно.Зато сын моей подруги не только бы отобрал у вашей свой совечек,но еще и дал бы им ей в глаз со всей силы))Так что настырность в отбирании чужих вещей надо все таки пресекать,а то боком может выйти:)

настырность не считаю плохим качеством, даже наоборот. Вот только нужно направлять в нужное русло.

Вы путаете настырность и настойчивость.

Сделайте милость, помогите отличить одно от другого! ))

Настоичивость это путь к достижению успеха ,а настырность это скорее упрямство в своей глупости.

///упрямство в своей глупости. /// Ахаха! ребенку 1.5г., упрямство в своей глупости! Правда смешно, простите. ) Если серьезно, конечно я постараюсь, чтобы моя дочь не была упрямой. )

Вы во всем топе пытаетесь всем обьяснить что ваш ребенок ничего не понимает , но при этом искренне считаете что ничего страшного в том,что она уперто отбирает у всех игрушки и при этом ужасаетесь тем детям,которые отобрать у себя их не дают и дают сдачи обидчикам.Если серьезно,то как только ваш ребенок у кого то отобрал игрушку надо по уму тут же отобрать ее у нее и отдать обратно хозяину,мне например странно что вы этого не понимаете.

Спасибо за Ваше внимание к моей скромной персоне. Но что-то мне подсказывает, что мы несколько расходимся во взглядах на детскую психологию данного возраста. )) Можно встречный вопрос? Вы когда ходить учились, никогда не падали? ))

P.S. Мое личное мнение, что давать сдачи, если отобрали вещь нельзя. Я ОЧЕНЬ постараюсь объяснить своей дочери, что БИТЬ НИКОГО НЕЛЬЗЯ, ни при каких обстоятельствах! Странно, что Вы этого не понимаете. "По уму", как Вы говорите, правильно делать так, чтобы любой ребенок на данной территории и в данный отрезок времени был счастлив. И тут во многом зависит и от родителей и от места пребывания и от самих детей и их возраста. Невозможно всех под одну гребенку грести!

Я не помню падала я или нет,но мой ребенок не падал.И мнение думаю большинства людей-НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО НИ У КОГО ОТБИРАТЬ!И если вы считаете,что каждый ребенок должен быть счаслив,то научите ,обьясните ребенку,что брать чужое нельзя,я никогда не видела чтобы люди,даже самые маленькие светились от счастья когда у них отобрали игрушку.Вы счастливы когда у вас отбирают что нибудь?

Поэтому в сотый раз повторю, что ПОКА от действий моего ребенка никто не пострадал. И не пострадает надеюсь. Я сижу рядом с ней, на бортике песочницы и отслеживаю ее действия и эмоции других детей. Так что не волнуйтесь так, научимся. )

Вы так и не поняли большинство людей,которые пытались до вас донести,что брать чужое нехорошо по сути,что такие вещи надо пресекать,а не смотреть насколько расстроятся другие дети. Мой то ребенок погрустит и забудет)) Главное чтобы ваша дочку себе дорогу в жизни всегда такими способами не протаптывала с одобрения мамы.

Настойчивость - это воля, умение достигатьь цели, созидательность, настырность -желание стоять на своем вопреки всему(даже морали) - где-то так:)

Глупости. В 1,5 года они всё прекрасно понимают. И то, что ваша дочь не знает "своё-чужое", это только Ваша "заслуга". Меня тоже коробит то, что некоторые мамочки без спроса берут наши вещи, а если что, сразу аргументируют: "Вам что, жалко для ребёнка?" Мне-то не жалко, но очень неприятен сам факт "взять без спроса". Своему про "своё-чужое" объясняла сразу же, как только впервые вышли на детскую площадку (1,1г). Понял с первых же посещений ДП (а объясняла это всё я каждый раз, как приходили на ДП, т.к. детям свойственна забывчивость). К 1,5 годам он точно знал: чтобы взять чужую игруху, нужно спросить у хозяина разрешения. До 1,8-1,9 г (начал говорить предложениями) происходило так: сын хочет чужой совок, чё-то там мыкнет-скажет мне, мол попроси, я спрашиваю у чужого ребёнка (хозяина совка) (заметьтя, не у его мамы, а у ребёнка, т.к. игрушка-то не мамина, а малыша), но спрашиваю так, чтобы его мама слышала меня; ребёнок разрешает и отдаёт совок моему сыну, я повторяю для обоих детей, что А. поиграет и отдаст совок обратно. Все довольны и не дерутся :) Если спрашивают у меня, можно ли взять например машинку, то я говорю ,чтобы спросили сына, т.к. это его игрушка. Сын разрешает, или не разрешает, если это его любимая игрушка (велик например) и он сам в данный момент ею играет.

В случае, если ваша дочь отобрала игрушку, можно построить диалог примерно так.
1. Обращаясь к другому ребёнку:
- Можно она поиграет этой формочкой? Она поиграет и отдаст (!).
Ребёнок-хозяин игрушки разрешает.
2. Обращаясь к другому ребёнку:
- Можно она поиграет этой формочкой? Она поиграет и отдаст (!).
Ребёнок-хозяин игрушки сомневается. Вы сразу продолжаете:
- ..А ты можешь пока поиграть нашей формочкой, или вот этой машинкой/куклой.. Правда доча? Надо меняться: тебе дали формочку, а ты даёшь поиграть куклу. Да? Вот и отлично. Потом поменяетесь обратно (!) (надо всегда озвучивать, что детям будет возвращена их игрушка, что она никуда не денется!).
3. Ребёнок-хозяин игрушки ну никак не хочет давать её поиграть. Тогда Ваша дочка должна вернуть игрушку. Если она не внимает вашим уговорам и объяснениям, то можно в качестве наказания уйти с детской площадки, объяснив ей этот уход (из-за чего). В следующий раз она уже не будет так истерить и может даже прислушается к вашим объяснениям правил поведения на площадке.
Всё ИМХО

мы гуляем с такими же по возрасту детьми. Не все еще умеют правильно реагировать и отвечать четко на поставленный вопрос. )) К тому же дети в таком возрасте диалоги еще не умеют вести. Я озвучиваю конечно какие-то моменты...

Так я ж писАла, что диалоги за ребёнка ведёте вы, а ребёнок слушает и учится. Говорите от имени дочери:
- Можно мне взять поиграть эту лопатку?
Если вы обращаетесь к такому же "неразговаривающему" ребёнку, то за него ответит его мама. Она знает своего малыша и может по его поведению определить: даст он игруху или нет. И не нужно "чётко отвечать на поставленный вопрос", вы же не в армии :) Достаточно например того, что другой ребёнок протянет в ответ лопатку, или вы протянИте ненавязчиво свою руку и озвучьте вопрос. Если он согласен, то немного (может даже стестнительно) потянется к вашей руке с лопаткой. Еле уловимое движение крохи и всё станет ясно. Посмотрите внимательно на мимику, на движения, на попытку произнести слово "нет" или кивок головки... В этом возрасте дети "разговаривают" на языке жестов и мимики, а не словами :)
А если хотите просто забрать чужую вещь у дочки, то делайте это сразу и без лишних уговоров. Чем дольше тянете с просьбами и уговорами, тем она больше не захочет вернуть. Единственный способ быстро и спокойно это сделать - отвлечь. Чем угодно. Напр., чрезвычайно заинтересованным голосом быстро говорите: "Смотри, смотри, какая киска побежала!!!" В это время забираете чужую вещь и отдаёте её, пока дочь смотрит где там кошка, в идеале кладёте позади себя и дочки, чтобы вещь не попала в её поле зрения, иначе вспомнит. Выдумывайте что угодно, прямо на ходу, лишь бы сразу отвлечь. Тренируйтесь говорить быстро и крайне заинтересовано. Только тогда сработает :)
А чтобы пресекать дочкины поползновения на чужое, надо всегда рядом быть. Правильно, что Вы играете вместе в ней в песочнице. Я так же делала. И не понятно, над чем там ваши знакомые мамы смеются. Надо над ними смеяться: сядут, болтают, семки грызут, а дети сами себе предоставлены. В таком нежном возрасте за ними надо следить, учить играм и правилам поведения (в данном случае на ДП), строить куличики вместе, просто возиться в песочнице... Заниматься надо детьми, и вы правильно делаете, что в песочнице "обитаете". Молодец.

Ну хорошо, спасибо. Ну вот ситуация: Маша играет нашим совком. Сидят в одной песочнице. Пауза, обе встают, осматривая друг друга. Моя видит у Маши совок и вряд ли у нее есть понимание того, что: "О, как раз мой совочек, как кстати!", гы. Она тянет руку, пытается отобрать. Вопрос:
1. Разрешить ей это сделать и предложить Маше альтернативу?
2. Оставить совок Маше, уговаривая свою, что НАДО делиться?
3. Хватать ее и убегать с площадки?

Ваши предложения! ))

P.S. Кста, не все дети "разговаривают" на языке мимики и жестов. Некоторые просто тупо стоят и смотрят. И все. И видно, что даже мама не всегда понимает ЧТО там в этой маленькой голове за процесс идет...))

PP.S.Чужие вещи я у своей забираю быстро и сразу, если есть необходимость срочно отдать. При этом конечно должна быть супер-альтернатива, потому-что повторюсь, переключить нас бывает очень сложно, такой ребенок. Всякие киски собачки вороны - не вариант, проходили уже! ))

Я бы сначала предложила другой совок своему ребенку. Если бы его это не устроило обратилась бы к Маше:"Дай пожалуйста совочек, это же Дашин(к примеру) совочек". Если не отдает, тогда к маме:"Попросите, пожалуйста, у своего ребенка наш совочек, а то моя дочка хочет им поиграть"

А как Вы понимаете необходимость? И какая альтернатива? А если другой ребенок плачет, а альтернативу Вы не нашли, то как?

Я не допускаю, чтобы другой ребенок из-за нас плакал, пока такого не было и надеюсь не будет. Если моя хочет взять обратно свою вещь, то как правило все так и происходит, как Вы описали. Только пока взрослые ведут между собой "диалоги вежливости", озвучивая малышей, моя все быстрее просто решает. Подходит и берет. Что мне теперь, руки ей привязывать что ли? Будем корректировать, это все пока возрастное. В следующем году проблем не должно быть таких.

Отвечу так - http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=137&cid=2930354 Я придерживаюсь данного высказывания.

Я своему сыну(сейчас ему 2,10) как только стали гулять на площадках объясняла четко - чужое брать без разрешения нельзя.
Если брал,пока сын не умел говорить, сама спрашивала,можно нам поиграть,если ребенок не разрешал,то у своего забирала и отдавала хозяину.
Своему сыну объясняла,что игрушка мальчика и что он имеет право ее никому не давать.
Если начинался плач - уводила с площадки.

Оборотной стороной воспитания стало то,что сын понять не может,почему у него без разрешения можно брать игрушки.
И объяснить это сложнее.

Потому что маленькие и не понимают еще.

а почему можно-то?нельзя также,пусть спрашивают.
мой не дает без спроса и еще подскажет:"надо сказать дай пожалуйста" (нам 3,9г))) а кто нахрапом-за себя постоит.
но это он стал такой.до 3 лет милейший ребенок безобидный был.

Так в том вся и проблема моего,что он не может постоять за себя,надеюсь пока не может,полное непонимание сетуации и плач сразу.

Ну тогда постойте вы за него и не давайте другим детям отбирать у него игрушки.

+1.мал еще-имеете полное право отстаивать за него его интересы.

Да так и приходиться делать.

Мне тоже приходилось,под осуждающие вопли мам,чьи дети отбирали все у моего.Причем у моего отберут,он молча глазами хлопает и тихо плачет,а мама ребенка,которые отбрал смотрит и ничего не говорит.Я подходила и просила отдать назад,если не отдавали-просто забирала и все и тут начиналась истерика у отнимальщика,мать тут же начинала возмущаться,что как же так,у ее ребенка отобрали! А что это сначала отобрали у моего и я просто вернула это-так это дело десятое))

Вот и у нас такая проблема, с одной разницей - мой сам отберет свою вещь назад, после чего начинаются возмущения и упреки в жадности. Я приложила много усилий, чтобы научить его не делать это грубо, сейчас он просит ему вернуть, однако далеко не всегда другой ребенок соглашается. И приходится мне просить его родителей отдать моему его игрушку. Знаете, периодически приходится слышать в ответ:"Ой, ну он поиграет и отдаст". На это я отвечаю, что пожалуйста, если Вы сможете договориться с моим ребенком. Возвращают с недовольными лицами.

Отличный ход! 5баллов! )) Тоже кстати много раз такое слышала: " ну не жадничай, ну поделись". Своей тоже об этом толкую. Только она пока все равно не догоняет что от нее хотят! ))

когда моей старшей было 2 с лишним, я тоже так же поступала. Но 1.5. это еще очень мало! Ну не понимают они еще ничего...правда. Но будем стараться...))

В 2 с лишним у них уже от зубов должно отскакивать что можно, а что недопустимо в общении с другими детьми. Я в этом возрасте только в сторонке стояла и контролировала ситуацию. И это потому, что сразу же, как первый раз вышли на ДП (в 1,1г) объяснила ребёнку "можно-нельзя". Не сразу конечно, но постепенно и правильно воспринимал малыш мои уроки. И в "2 с лишним года" я была уверена в его умении правильно оценить ситуацию и среагировать на "происшествия" в песочнице. Контролировала только лишь потому, что на площадке находятся ещё и другие дети, которые не научены родителями, что отбирать чужую вещь - это плохо, что драться - это недопустимо и пр.
Не надо недооценивать своих детей. Мозг ребёнка развивается с необыкновенной быстротой. Дети буквально впитывают новые знания и навыки. 1,5 мес. в песочнице - это разве срок? :) Это почти ничего. По прошествии летнего периода увидите результаты.

А что значит можно-нельзя? Сами поди знаете, что детей СВОИ игрушки, если они не новые, не интересуют. Другое дело, что спрашивать надо. Этому надо учить. Я думаю, что подобное поведение у нас - это возрастное. И уверена, что скоро пройдет. В 1.5года дети еще не вполне могут выражать свои желания вербально. У них скорее - действие. Так что ждем-с. )))

Потому-что НАДО делиться игрухами! Вот почему. )))) Ни одна мама не скажет же другой: "Знаешь, мы вот пришли сюда со своими игрушками, которыми будем играть сами". )))

Вообще-то это подразумевается, что каждый приходит со своими игрушками. в которые играет сам. Коллективные игры в полтора года детям еще недоступны, разве что с родителями.

Но даже в полтора года у детей возникает интерес к чужим игрушкам. И кстати этот интерес еще дооолго у детей сохраняется. ))

Если у вашего ребенка интерес к чужим игрушкам,это не значит что ребенку ,которому нет никакого интереса до ваших игрух делиться НАДО! ))) Это значит только то,что вы обязаны интерес своего ребенка в другое русло направить.

А почему у чужих детей нет интереса к нашим игрушкам? Мы сидим вообще в одной песочнице, у нас тоже берут игрушки. )) А делиться или нет - дело-то добровольное, это как мамка воспитает! )) И еще потому, что жадным быть плохо! Разве нет? ))

Делиться или не делиться решает ребенок,а не мамка.И быть жадным плохо до чужого добра,а до своего-это бережливость))) И не у всех детей есть интерес к чужим игрушкам,у моего например нету,а если и есть,то он просто подойдет и посмотрит кк другой малыш играет,но брать никогда не будет.Мой вообще играет только своими игрушками.Не берет чужие и против того,чтобы брали его.Зато тому,кто ему нравиться он отдаст все и сам.

Знаете, тут вопрос не столько к детям, сколько к родителям. Ваш может чужим и не интересуется. Или, в силу возраста уже научился договариваться. А мы, простите можно сказать только вчера ходить научились! Еще даже бегать не умеем, не то что говорить.
Я вот читаю что пишут и у меня ощущение, что у многих дети прям из пеленок выскочили и сразу начали ходить/говорить и тусоваться! ))

Мой ровестник вашему.И говорит он не предложениями,а словами.Пошел правда в 9 месяцев,но при чем это здесь?
У нас с того возраста как он пошел слово НЕЛЬЗЯ очень дома в почете.Я например очень много чего не даю,обьясняя что это МОЕ.Поэтому он четко знает,что есть то,что ему не принадлежит и ну нельзя это брать,хоть ты тресни и все! Например нельзя трогать мою сумку,папину бритву и много чего.У нас дома четко поделено ,что можно брать,а что нельзя.

Ну и что? У меня интерес к самолетам... Мне можно взять самолет попользоваться, мне же интересно?:) И по фиг, что владельцу тсамолета пофиг, что мне интересно..
Вы понимаете о чем я ?

"... НАДО делиться игрухами..." Почему?

Почему НАДО? )))) Ну наверное нужно учить быть добрым, а не трястись над своими вещами. Поскольку это все преходящее. ))

Искренне добрым и щедрым человек бывает от ощущения собственной безопасности. Именно тогда он становится открыт миру и готов делиться, помогать и т.д. В любой другой ситуации это либо дрессура, либо принуждение.

Не брать чужое научила с года. Просто отбирала чужую вещь, возвращала владельцу или просто на место, и приговаривала: "Чужое брать нельзя!". Всегда, без исключений. Стали постарше - научила просить и меняться. Проблем не было вообще.

Ну что ж - я с моим ребёнком, как раз противоположная вам сторона. У нас вечно всё отнимают. И не потому, что мой ребёнок зазевался, а потому что робкая и нерешительная. Зато на нашей площадке полно слишком решительных детей и вечно трындящих их мам, которым до фонаря детские разборки. Я всё время рядом с ребёнком и не разрешаю чужому отбирать.И таки да, я - онажемать, но нахожусь рядом с дочкой не потому, что надо её защищать, а потому что мы приходим именно играть на площадку, вместе. В конфликте за игрушку говорю чужому малышу:"Это игрушка Кати и она в неё играет, мы отдать сейчас не можем". Как правило это действует. Говорю это достаточно гормко, чтобы мамаша вмешалась в спор. Если всё же отобрали, моя ревёт громко и противоположная сторона начинает либо возвращать наше имущество, либо предлагать что-то взамен ( и я на этом настаиваю, т.к. не хочу чтобы у моего ребёнка сложилось мнение, что слишком шустрые дети ИМЕЮТ ПРАВО отбирать что-то наше). Свою дочь научила предлагать меняться (если ей понравилась чужая вещь), либо несмотря на наш рёв говорю, что игрушка чужая и хозяин не хочет давать - его право и переключаю ребёнка на что-то другое (в крайнем случае уходим на время покормить кошек - корм ношу с собой, нас это очень отвлекает и успокаивает).
Сейчас научила дочь говорить:"Я - хозяйка коляски/совочка и проч., надо у меня разрешение спрашивать". Правда доче 2,5года и говорит она очень хорошо.
Если хотим покататься на чужом велике, машинке и поиграть с чужой игрушкой - идём спрашивать разрешения. Так же непремлю, когда наши вещи берут без спросам и высказываю мамам свои претензии. На площадке основная компания мам и детей уже привыкла к моим правилам и спрашивает разрешения. Нет, не подумайте, мне не жалко дать поиграть/покатать нашу игрушку. Но как правило дети не совсем бережно относятся к чужому и мне жалко хорошую вещь, которую портят (и я это часто вижу - сажают 1,5 - 2 летнего ребёнка на наш велик и он начинает со всей силы руль вращать или великом по бордюру хреначить, а мама/бабушка молчит - я делаю замечание). А поскольку мы не миллионеры и папа наш работает один и ему тяжело, я и дочке прививаю мысль, что вещи надо беречь - как свои, так и чужие. Денежки, на которые мы всё покупаем, папа зарабатывает большим трудом.
В вашей же ситуации не надо позволять отбирать - надо вместе с ребёнком подходить к объекту вожделения и за ребёнка спрашивать/предлагать:"Можно нам взять твою формочку/совочек/грабельки, а мы тебе вот такую дадим". Ну а уж если противоположная сторона не хочет, то вам надо перетерпеть рёв и переключать ребёнка.
Вот так длинно получилось...

Я вообще не трещу с соседками, а со своей сижу куличи леплю и пасу постоянно. Играли сегодня с девочкой ну чуть постарше в песок, мы - их лопатками, они нашей. Все спокойно. Вот они засобирались домой, соответственно пришлось имущество отдать. Реву было...на всю ивановскую! С трудом переключила...( Тут еще дело во многом не столько в воспитательной работе, хотя и в ней тоже, но и в темпераменте и характере малыша.

+1000
На нашем трёхколёснике была ручка складная (для двух рук сразу, большая такая). Чужая девочка повисла на ней и, т.к. она была упитанным ребёнком, ручка сложилась и ...уже больше не фиксировалась. Она её сломала. Велик был новый, дорогой. На мои замечания, что висеть не надо, а то сломаешь, мамаша девочки зыркнула на меня, мол жалко тебе. Сломанную вещь нам никто не уделал, ущерб не возместил, да ещё и мамашка пустила слух по всей ДП, что я наговариваю на её дочь, что ребёнок не мог сломать ручку, и что мне жалко игрушек для ребят. Смотрю, другие мамы начали немного сторониться. Блин, долго я "вылазила" из той ситуации :-|

Конечно зыркают, на Вас же не написано, что Вы этот велосипед может на последние деньги купили? Щас напишут, если жалко - гуляйте с ребенком в лесу. Одни. гыы ))

НИКАК. обычна на площадках все вываливают в кучу и дети играют ,никто за копеечными совками не следит ,когда уходят домой свое забирают.русских ,кто только приехал ,именно по бесконэцному желанию сторожить свой совок и можно определить)

Насмешили! Правда! )))) У меня молодая соседка есть, у нее девочка, чуть постарше моей. Так вот мамаша как только меня видит на ДП, тут же начинает спрашивать: не взяли ли мы их совок/формочку и т.п. Ну прям смешно. Я ей уже просто предлагаю взять у нас что-то понравившееся..Не хочет, отказывается! )))

Если отнимают, то не даю. Просто не даю у ребёнка отнимать игрушки, с которыми он играет. Если они просто лежат, и другой ребёнок хочет с ними поиграть, то никак не реагирую.

А сколько вашему?

Почти 2 года.

Не вижу криминала в том, чтобы взять чужой совок в песочнице, не отнять, а просто взять. На чужие велосипеды мы садимся, так принято в нашей песочнице. У меня же никто не спрашивает. можно ли покататься на нашей машинке.. Т.е. дети видят, что всем можно, а им буду запрещать?? А вот брать вещи из чужого велосипеда, коляски, пакета никогда не позволю, это меня жутко раздражает.

Так потому и принято в вашей песочнице брать без спроса чужое, потому что каждая из мам думает также как и вы ("дети видят, что всем можно, а им буду запрещать??"). Надо изначально вводить правила. Объясняя ребёнку во всеуслышание (других мам) правила поведения в песочнице, вы как бы вводите эти правила и для других тоже. Я так объясняла довольно громко и спокойно. И немного погодя другие мамы начинали копировать мои слова/действия. Итог - общие правила "своё-чужое", "меняться", "не драться, а объяснять словами" и пр. Кто-то же должен навести порядок :) К концу лета катрина маслом: детки тихо мирно играют в песочнице, где свалены в одну кучу игрушки; если вдруг понадобится одна машинка сразу двоим, то они договорятся-поменяются (иногда мамы подсказывают чадам правильные слова/действия) :)

А зачем эти правила если все всех устраивает?

Но дети могут по разному с чужим имуществом обращаться. Велик, коляска, машинка - дороже чем совок стоят. )) А вдруг поломают случайно, что тогда? Вот нам дали велосипед. В аренду на лето. Я как-то не очень хочу платить за него, если там что-то отвалиться "благодаря" другому ребенку, тут уже кто-то писал об этом. И отказать конечно трудно, сразу смотреть будут как на жадюгу. ))

А мой сын за любую попытку забрать у него его игруху тут же с размаху бьет этим по лицу того,кто хочет отнять.Сыну год и семь.Сам никогда первый на рожон не лезет.

Бить с размаху по лицу это перебор ИМХО

Как это перебор? Несколькими постами выше, Вы писали, что ничего особенно в этом нет: http://eva.ru/topic/137/2686042.htm?messageId=67359533
Или предполагалось, что маленькие детки интеллигентно так, ласково лопатами дерутся? ... :-)

Поясню. У нас мальчик на площадке регулярно в свои 2 с небольшим нападает на других детей, понимает при этом что обидеть легче кого-то как минимум ниже его ростом. Поэтому мы у него пользуемся большим успехом. Подходит обнять, но через секунду хватает и держит за волосы. Или просто подойдет и толкнет. Перестала его к нам ближе метра подпускать. Объяснила ему почему нельзя подходить, ему не понравилось,начал плеваться и рычать.) Что я хочу сказать, бывает что за дело дадут а бывает и просто..Дети то разные..Но я на своей площадке ессно уже знаю от кого что ожидать.

За какое такое "дело" дети имеют право бить друг друга? Джунгли какие-то. Дикость. Уж извините.

Ну не то что за дело. Не правильно может выразилась. Есть повод или без повода. Понимаете? Я то ессно против кулачных боев в любом виде. Просто бывают дети, которые в силу своей психологии могут подойти и просто ущипнуть или дернуть за волосы или толкнуть. Наблюдала подобную картину много раз. Я если честно таких непредсказуемых детей немного побаиваюсь. Вот почему они так делают, в чем причина?

Не понимаю. Единственный повод, когда оправдано применение силы: хулиганы тебя (любого другого человека) зажали в тёмном углу, сейчас будут бить-убивать, помощи ждать неоткуда и сбежать нет возможности. Всё остальное исключительно отмазка родителя, не желающего воспитывать своё чадо... Дети проявляют агрессию из-за особенностей нервной организации и недостатка воспитания, контроля.

Я, собственно, за что ратую: хорошо бы постараться привить дитю основы цивилизованного общения тогда, когда Вы ещё можете это сделать, т.е. пока к Вашему мнению ещё прислушиваются. Вот у меня старшему 5ть скоро. Невелик возраст? Ан нет. У него уже свой опыт, свои моральные принципы вырабатываются. Именно свои. Мои уже не навяжешь. Степень родительского влияния стремится к нулю в скором времени. И я очень рада, что успела хоть что-то вложить в его головку. Сейчас начинать было бы поздно. Что это значит? Значит если какие-то модели поведения Вы лично считаете неприемлемыми, то надо пользоваться моментом и внушать их в младенческом возрасте, как только наметилась проблема. Чего ждать-то? ... :-)

А "за дело" Вы драку допускаете?
Если так, то подумаейте, может быть у таких детей есть какая-то мотивация, непонятная Вам:)

Не надо быть семи пядей, достаточно посмотреть литературу относительно данного возраста. ))

И что, в той литературе написано, что детям нужно позволять драться при правильной мотивации?

вы же еще два дня назад писали, что "не знакомы с детской психологией"?! :) Можно поинтересоваться каких авторов и какие труды по возрастной психологии вы осилили за это время?

а мой сын бьет лбом в лицо. Если вашему ребенку нос в кровь разобьют, вы будете все так же толерантны?

Жесть. Мне кажется некоторые мамы прямо таки садистское удовольствие испытывают от подобных вещей. "А мой/моя то лидер!". Впрочем мотивация бывает разная. Если бы это случилось с моим ребенком, то больше Ваш ребенок ближе чем на метр к нам не подошел, уж извините. Такие мамы быстро все понимают, когда с их ребенком никто не захочет играть. )

Извините, но Вы сами себе противоречите :-) Уже много раз написали: не позволяйте своему ребёнку ничего ни у кого отнимать и избежите многих хлопот. Вы же упортно настаиваете на том, что отбирать имеете право, т.к. малышка упёртая, громко плачет и вообще приветствуете политику "пусть сами разбираются". Когда же собственно начинаются эти пресловутые "разборки" Вы начинаете говорить, что будете всеми силами ограждать своего ребёнка от агрессора... Извините, а кто агрессор-то? И не лучше ли с самого начала не провоцировать немотивированную агрессию у других детей?

Объясняю персонально Вам: мой ребенок просить еще не умеет! Может у кого и гении растут и уже в 1.5 умеют строить целые предложения или четко понимают вот это - МОЯ машина, а ЭТА - Сашина. У меня деть другой. Обычный. )) Вы думаете у моей дочери что, никто ничего не отнимает? Тоже бывает. Если пытаются отобрать из рук что-то, что ей сильно нужно, то она не отдаст (если эта вещь наша) и я не вижу в этом ничего плохого. Тогда я предлагаю ребенку альтернативу. Так же я разрешаю ей что-то взять у другого малыша только если этот малыш не против. И разумеется, если не против его мама. Недовольства в отношении моего ребенка пока не было. И я этого не допущу. Считаю, что дети все же должны иметь определенную степень самостоятельности. Я не считаю правильным вмешиваться на каждый чих ребенка. Но Вы же понимаете, что хорошо для одного - совершенно неприемлемо для другого. Так что все относительно...

Что касается агрессии, ессно я не допущу, чтобы кто-то причинил моему ребенку физически вред. Как и Вы, думаю.

"... ессно я не допущу, чтобы кто-то причинил моему ребенку физически вред..." Каким образом при исходных данных? Вернёмся к началу: "... любит отобрать понравившийся совок или формочку у какого-нить зазевавшагося ребенка. Делает это быстро и ловко..." Т.е. если у Вашего ребёнка достаточно времени, чтобы отобрать, значит у другого ребёнка достаточно времени, чтобы хлопнуть Ваше сокровище по лбу. Степень тяжести физического вреда зависит чисто от комплекции и навыков собеседника.

На каждый чих вмешиваться и не нужно. Но если Вы знаете какие-то поведенческие особенности своего ребёнка, то нужно корректировать сразу. Пока они не превратились в проблему. Ведь никакой опыт даром не проходит: вырабатывается стереотип поведения в какой-либо ситуации. Иными словами привычка. Вам лично очень легко ломать устоявшиеся привычки? Например, курильщику легко бросить курить? Хаму легко найти в себе силы следить за своей речью? ... Может быть с самого начала не стоило и начинать? :-)

у моего ребенка полно друзей, которые умеют играть не отбирая ни чего :) После первого разбитого носа, я хожу за ребенком хвостом и таких детей, как ваша, просто не подпускаю. Но если к нам на площадку приходят новые дети, я честно предупреждаю мам, что если их ребенок попробует что-то отобрать, нарвется на жесткий отпор. Большинство мам улыбается в ответ и за ребенком своим следит. Но есть немало и таких, кто говорит: "да ладно, это же дети :)" или как вы выше написали "Такой уж темперамент и характер". :)

Отобрать лопатку и разбить в кровь лицо по Вашему равнозначные вещи? Почитайте книги по детской психологии, их Слава Богу много щас. Жесть мамаши...

Отобрать лопатку и получить за это в глаз вещи не равнозначные.Потому что в первом случае ребенок грабит чужое,а во втором отстаивает свое)))

Вас почитать, просто какая-то cosa nostra получается, а не детская площадка! :-)

Вот Вы все ценные советы раздаете и все ищите, где же меня подковырнуть, а сами и не пытаетесь ни с кем договориться. Вы просто подходите и забираете свою вещь у другого малыша. Вы уже все за сами решили как будет лучше! Жаль Вашего сынишку. Так сопли до пенсии и будете подтирать.

Я не пытаюсь вас ничем задеть или подковырнуть,я вас не знаю и вы меня тоже,я просто не понимаю когда люди считают позволительным себе брать чужие вещи без разрешения,вот и все.Я никогда в жизни не прикоснусь к чужому без разрешения.И не считаю правильным выпрашивать обратно свои же вещи.Все же люди разные.И искренне не понимаю,почему вы не можете отобрать чужие лопатки у своей дочери и отдать отнятое малышу.

Помните, что на любую силу найдется еще большая сила! (народная мудрость) ))

Ну это вам надо думать о том,что за отобранный у хозяина совок можно получить в глазик от хозяина и хозяин будет однозначно и бесповоротно прав!!

Прав? Это еще почему? Преступников растим что ли? Слово - то какое - ХОЗЯИН! Звучит как грицца гордо! Проще надо быть, добрее. И люди потянутся.
Мы пока нашим отбиранием совков никому зла не причинили и еще ни один ребенок из-за нас не заплакал. И ни один родитель косо не посмотрел. Арсенал личных совков я пополнила изрядно, в них так же играют наши "коллеги по песочнице". ))

Ну раз уж мы заговорили о преступности,то обьясню просто.Открытое хищение чужого имущества в УК называется грабеж(отнимание чужого совочка),а сдача за это самооборона.Так вот с точки зрения престпности ,если хозяин защищал свое добро и в пылу защиты покалечил грабителя,то правда на его стороне)))

А как же толерантность?:) Он же не просто так бьет, а в ответ на агрессию - в данном случае на вырывание игрушки.

Вы считаете допустимым бить таких маленьких детей?

Так ведь их бьют такие же маленькие дети..Не взрослые же пришли и в глаз дали.

В полтора года лбом в лицо за отнятую лопатку? Прям зэковские какие-то методы!

А ваша почему отбирает? Не думает, наверное, импульсивно получается. Вот и этот ребенок тоже импульсивно лупит.

Дети не знают что такое зековские методы,они просто дают обидчику понять,что со своим имуществом расставаться не готовы..

Правильно. Им учат мамы, которые позволяют такое. И еще считают правильным ПРЕДУПРЕЖДАТЬ других о последствиях. Вот что ужасно.

В этом нет ничего ужасного,если ребенок защищается,ну уж как умеет.Самозащита у всех своя.Мой например только ревет если у него забирают,лучше бы дрался наверное,так те дети которые отбирают быстрее бы поняли что чужое брать нельзя.

Блин, Вы не понимаете..:) Вам сказали о том, что не все дети будут стоять и тихо плакать, когда у них вырвут из рук игрушку. Многие из них готовы дать отпор - разными способами. Почему Вы обсуждаете эти способы, если Ваш ребенок сам нарывается на грубость?
Почему Вы считаете, что их учат мамы? Вы же выше рассуждали о собственном пути развития:) А предупреждать, как раз, честно, я так считаю

вы всерьез полагаете, что годовалого ребенка можно научить бить лбом в лицо любого малыша, который отнял лопатку?! Каким образом, если не секрет? Собственным примером? :) Тогда можете научить делать так свою дочь, а то у вас же "в голове упорно сидит мысль, что надо учить детей отстаивать свое имущество!"
Или что я позволяю ему это делать? Ну так я вроде написала, что после первого же такого случая, я хожу за ребенком хвостом.
Предупреждать незнакомых мам считаю правильным, потому что если ваш "мычащий" ребенок протянет руки к совочку, в руках у моего сына, то я просто отодвину вашего ребенка в сторону. Не буду переключать его внимание и пытаться чем-то заинтересовать, это целиком ваша забота, а просто переставлю. Вы, "мамаша", как относитесь к тому, что вашего ребенка без предупреждения трогают чужие мамы? Отрицательно? Предпочитаете, чтобы он в нос получил?

А он разве может оценить соразмерность? как может так и защищается:)

Лбом в лицо они и ы 9 месяцев могут - ясно, что их этому никто не учит:) А за что - они не понимают - защизаются так как могут.

А вы считаете, что через пару месяцев Ваш ребенок будет способен осознать кто маленький, а кто большой?:)

Почему ребёнок должен с кем-то делиться? Он должен уметь меняться и договариваться, а не делиться. Ему дают поиграть машинкой - и ты дай поиграть своим мячиком. Меняться. Если ребёнок не хочет отдавать свои игрушки и сидит сам в них играет, не трогает чужие, то с какой стати он обязан отдавать свои игрушки? Вот вы бы дали свою иномарку покататься вон тому дяденьке? Нет. Почему не хотите делиться? Жадина-а-а :) Так и ребёнок: игрушки - это его собственность. Другой вопрос, если ребёнок в чужое играет, а своё не даёт. Но тут уже надо учить меняться, а не делиться.

У нас в песочницу ходила одна мамаша с ребёнком. Никогда с собой ничего не возьмёт, лень ей что ли таскать, хотя подъезд рядом с детской площадкой. Приходят они, и её ребёнок играет в чужие игрушки. А что? Другие дети пусть учатся делиться, пусть поделятся игрушками с её ребёнком.

Затык в том, что "дяденьке" не дам, а другу - с легкостью. Хорошенькая дружба у человека получится потом, если человек жлобом вырастет.

Нормальная дружба получится. Человечек научится отделять своих от чужих и вовремя отказывать если кто пытается в корыстных интересах добротой попользоваться. Только и всего.

Меня коробит больше всего когда мамы сами выдирают из рук чужих детей свои игрушки. Не спросив, не приложив хоть каких-то усилий, чтобы ребенок забрал, как-то договорился,просто со словами "это наше" забирают и все.

если рядом с этим ребёнком мамы нет - я не буду тратить своё время на упёртого малыша. С улыбкой, доброжелательно со словами : "Мы уходим, это наше" заберу нашу вещь.

+1 - я тоже не буду. Скажу- отдай пожалуйста,нашу игрушку,мы уходим-параллельно заберу из рук и не буду ждать пока осознает.Когда ребенок играет чужой игрушкой-он должен быть готов отдать ее по первому требованию без пояснения причин.

Так по первому требованию? так требование же должно прозвучать?

Оно звучит параллельно забиранию.

А если попросить, тем более, что мама рядом?
Мой почти всегда отдает, но зачем выхватывать? Вам понравится, если Вашего ребенка тронут?

так нет-зачем трогать ребенка? Свою игрушку трогать.Как я отнесусь-спокойно.Я вообще не люблю,когда мои дети берут чужие игрушки.

Вы можете не любите, я, кстати- тоже, но дети-то любят!
Мне кажется минимум уважения нужно проявить и просто спросить- в 90% отдают по первому требованию, можно поменяться. Это- нормальное общение.

Так не,дети тоже не любят)И я проявляю уважение,никакой грубости по отношению к людям я однозначно не проявляю.Но я не жду пока ее отдадут.Я забираю сама.

Ну у нас разные номы морали, по-видимому.

Блин, ну вот КАК правильно, а? Прочитав Ваш комментарий - начала переживать, может и я так выгляжу со стороны? Запретила своему решать проблемы самостоятельно, останавливаю, если несется выдирать свое, иду вместе с ним, уговариваю вместе с ним, если не отдают - обращаюсь к мамам, НО! Отдают наше как одолжение делают, с осуждением смотрят.. Это при том, что ничего чужого он даже не просит, не только не берет.((.. у нас на площадке, увы, приветствуются, как раз варианты "Все общее", "поиграет отдаст", "Сами разберутся "

Не важно как со строны Вам кажется Вы выглядите, важно понимать нормы нормального общения- можно ведь просто попросить отдать, а не забирать сразу.

Ну это понятно:) Я не просто прошу - я уговариваю, более того, никогда не забираю сама, а прошу маму ребенка. Просто у нас это не перед уходом, а, так сказать, в процессе - мой не хочет давать никому и ничего( Очень переживаю, что нас не понимают родители полуторалеток, у которых такой период еще не пришел.

Главное-сознание собственной правоты, никому Вы ничего не докажете, мамы малышей думают, что их чада будут верхом обходительности! Ве через это проходят.
Для меня главное-быть примером собственному ребенку.

в ситуации когда на площадке "все общее", можно просто взять из кучи другую игрушку и настойчиво предложить ее на обмен-и таким образом свою игрушку заполучить обратно :)

Прикладывать усилия вообще-то должна мама ребёнка, а не чужая тётя. Вы где в это время?

Еще раз повторяю, может Вы не поняли- бесит, когда забирают даже Не СПРОСИВ, Не показав, что собираются уходить.
А что, нормально что ли подойти и просто забрать вещь?
Я -то рядом, а вот такая мама, как правило была где-то, пришли и молча отбрала у всех свои игрухи, причем детки то уже могут сами все решить, да и ее дети не всегда сами в курсе, что уходят.

Не поняла :-) Спрашивать всё-таки надо. Но вот уговаривать и т.п. подходы искать дожидаясь, пока малыш наконец-то согласится отдать нет.

Ну вот я про то же.Потому и бесит, самой хочется лопаткой дать. Я не уговариваю, я меняюсь на "ничейную" игруху и все, вопрос решен.

я так жестко забираю в случае если малыш перед этим вырвал эту игруху из рук у моего. Если чужой малыш играет нашей брошеной игрухой, то до последнего буду или выпрашивать ее или привлеку его родителей.

Ну у нас до этого не доходило никогда- мамы обчно адекватные рядом, от неадеквата я сразу стараюсь менять дислокацию.
А так- точно так же поступаю, чаще меняю на "ничейную" игруху и все.

Я так всегда забираю и считаю это совершенно нормальным.Просто подхожу,забираю игрушки со словами "Мы уходим,отдай пожалуйста нашу машинку! ,но при этом я ее беру и кладу в пакет.И не понимаю почему плохо забрать сою вещь,если мне надо идти домой.У меня нет ни времени,ни желания уговаривать всех по 5 минут отдать наше,потому что если у 10 детей забрать все свое с уговорами по 5 минут это час уйдет только чтобы уйти домой.

Моей дочке 1г5мес и она уже давно прекрасно отличает свое и чужое. Когда берут ее любимое ведерко она может попричитать слегка, пытаюсь ее отвлечь чтоб училась делиться. Сама она тоже не прочь полюбопытствовать чужими совочками. В нашем дворе коммунизм, как-то все родители приветствуют обмен игрушками, в т.ч. и велосипедами-машинками.

Когда сыну было 1-1,5г проблема с отбиранием игрушек стояла достаточно остро. Ровесники поактивнее частенько выхватывали игрушки из рук и отдавать не хотели никак. Предлагала в таком случае поменяться игрушками (если мама стоит рядом, то обычно договаривались:)) Бывали случаи, когда мой ну никак не хотел играть в чужие игрушки, а нужна была именно наша, то предлагала тому ребенку взамен нашей игрушки другую. Были, конечно, случаи, когда тот ребенок не хотел отдавать, а мой плакал и хотел вернуть игрушку, то обращалась к маме, чтобы она сама забрала из рук своего ребенка. Вам, конечно, это не понравится, но в данной ситуации для меня главное, чтобы мой ребенок получил свою игрушку назад и поиграл в нее, а не крики Вашего ребенка и нежелание возвращать. Это ведь только Ваши проблемы, что Вы не можете донести до своего ребенка, что брать чужое нельзя. Почему от Вашей неспособности совладать со своим ребенком, должен страдать мой? Если б мой ребенок отобрал вот так игрушку из рук другого, то сказала бы своему, что нельзя отбирать чужое. Сказала бы своему, давай спросим разрешение у мальчика/девочки. Если разрешил - поиграли бы, а тому малышу дала бы поиграть нащу. Если тот ребенок против, то забрала бы у своего. Если бы свой вопил, то стала бы отвлекать птичками, качелями, покормить уточками, да вариантов на улице масса! Не получается, то ушли бы с этой площадки успокаиваться в другое место, т.к. отнимать и не возвращать чужое - считаю недопустимым. Не сочтите за наезд, оскорбить не хотела:) Другой вопрос, если мой в игрушку не играет, а она лежит без дела, то никто не будет против, чтобы ее взяли поиграть с условием возвращения. А вообще я своему начала рассказывать, что это игрушки вон того мальчика или той девочки, что нужно спрашивать разрешения (вместе), чтобы посмотреть/поиграть, с момента "выхода" на детскую площадку (в год). Пока не говорил - спрашивала я у хозяина. Потом научился сам. И после игры непременно нужно вернуть хозяину или оставить на том же месте, откуда и взял. Спасибо тоже не помешает сказать. Но у нас это норма поведения по жизни. Считаю, что все эти нормы все-таки из семьи идут.

Мамкам не о чем поговорить- лопатки, машинки... Неужели не устали перетирать это на улице?

И правда не о чем. Есть желание расслабиться и воздух посатрясать :-)

Завидую, у меня сын не дает такой возможности- бегунок!

:-)

О, мой сын до 2,5 лет такой же был. Другие мамашки спрашивают: "Чего ребенка в песочницу не приводишь?" А мне его еще догнать надо, чтобы в песочницу привести ;).

У нас большая компания - 10 деток от 1,5 лет до 9 лет.
Детки в 1,5 года понимают, что есть наше- то есть наших друзей игрушки, и их можно брать - из колясок и тд, можно брать "наши" велосипеды и самокаты, чужие нельзя, между собой дети делятся(большинство наших малышей - от 1,5 до 3,5), но другим не уступают.
Отбирать у кого-либо ЗАПРЕЩАЮ, но если это игрушка моего сына- я разрешаю ее забрать,спросив, а чужое - табу. Только если владелец разрешит)

По наивности своей учила ребёнка делиться. И очень успешно. Своим делился, чужое не брал. К двум годам у неё начали отнимать всё и все просто походя, а она стоит и на меня смотрит. И ещё типа она виновата, мол чО рот раззявила, ну это как раз ваша, автор, интерпретация))))
Ну стала я её учить ничего не отдавать. Подходит мальчик, берет что-то, я говорю 'не отдавай, держи крепко". Искренне считаю, что большинство родителей так и делают, насмотрелась уже, а среди волков как известно по волчьи жить.

Обычно так: если мое дитя настаивает на возвращении игрушки, то вежливо отнимаю или прошу маму вмешаться. "Маленькая смерть", "маленькая жизнь" - меня это не колышет, затронуты интересы МОЕГО ребенка.
Если же моему до лампочки, то я говорю "Можешь поиграть", озвучивая РАЗРЕШЕНИЕ взять.
Если же мой сын у кого-то игрушку отнимает, то поступаю по тому же принципу. Расстроен владелец - игрушка возвращается. Владельцу все равно, я спрашиваю у мамы, можно ли поиграть игрушкой.

+100. Так же действовала с двумя детьми. Если моему ребенку нужна его игрушка, значит вежливо просим вернуть. Если реакции -0, не вежливо забираем сами. Кто что при этом чувствует - забота его родителей. Мои чужое не брали в принципе - со своим играть не успевали. Но безалаберных детей, как и безалаберных родителей вокруг море! И уносили наши игрушки, и велики чуть не силой приходилось отбирать, когда нам домой пора, а заполошная бабушка вопит, что унучек еще не накатался на нашем велосипеде и отдадим минут через 10. Снегокат -вообще отдельная тема, я буквально не выпускала его из рук, т.к. любой мимо проходящий ребенок от 2 до 10 был готов на него усесться.

+100. Поддерживаю. Мой не брал чужие игрушки,но и свои не давал. Ситуация стала легче только к пяти годам. Но у нас мало детей во дворе и мамы знают повадки чужих детей.