когда же закончится непослушание??

малеькие детки-маленькие бедки. Не ждите, что станет легче. Дети подрастают, нчинают чудить что-нибудь другое.
Вам нужно выработать правила. Но только не накаждый потупок ребенка, она ж не в тюрьме, а пусть их будет 5, но самых важных. попробуйте вместе с дочкой эти правила придумать. И ребенок должен этим правилам следовать некоснтльно. Напишите их красиво и развесьте. путь она их читает. в вою очередь вы обещаете ей, что выпоняя эти правила, она может проявить в чем-то свою самостоятельность (допустим в выборе чего-то). Только не задоброивайте ее слдостями и игрушками - это подкуп, а не договор.
Через 10 дней, сядьте с ней и пересмотрите эти правила, подходят ли они. всем ли вы обе с дочкой довольны.
почаще спрашивайте ее о ее желаниях, ее чувствах и эмоциях. почаще говорите ей о своих чувтсвах и эмоциях. Это очень помогает.

никогда не закончится,а вы что хотели,что дияти биоробот?:)

А Вы её не слишком мелочно контролируете? У меня сын помладше (5 скоро), но если мама начинает каждый шаг комментировать, у него крышу сносит и появляются подобные причуды. Может быть попробовать с недельку сдерживать себя, дать человечку самостоятельности в принятии нетривиального решения когда ему чистить зубы и чистить ли сегодня, о ужас(!), вообще?

Наташ, а если дальше развивать? Вот сегодня свобода выбора - и "ура, не буду чистить зубы". Завтра тоже - а почему нет, вчера же можно было... Ну и так потихонечку отметаем одно, другое, третье? Или все без исключения дети при таком раскладе на второй-третий день проникаются необходимостью чистки зубов, мытья рук, убирания игрушек, вежливого обращения со старшими?
п.с. интересуюсь с глубокопрактической точки зрения :)

За всех не поручусь :-) Глубоко с практической точки зрения если рассуждать... за те 4-5-6-N лет, что мы растим детей, как думаете, удалось посеять семена "разумного, доброго, вечного"? Объяснили, донесли до мозга необходимость простейших гигиенических манипуляций, вежливого обращения с окружающими (почему только со взрослыми?) и проч., и проч. Т.е. дети это УЖЕ знают, понимают, способны выполнить. Согласны? Теперь перенесём ситуацию на наш опыт и на собственную персону: Вы умеете, к примеру, мыть полы? Как отнесётесь к тому, что мама будет стоять над душой и напоминать: "Надопомытьполы, возьмитпяпку, налейводу, протриплинтуса, вотздесьгрядьоставила, ..." ? Взбунтуетесь? Я - да. Постараюсь избавиться от гнёта. Если не удастся, начну "мстить" и действовать на нервы, т.е. заниматься примерно тем же, чем дочь автора топика. А если изменить подход? Т.е. не напоминать, а хвалить, поощрять сделанное, подмечать малейшие признаки самостоятельности и здравого смысла? "Доча, как у тебя сегодня хорошо, чисто, ухожено, приятно пройтись босиком по чистому полу!" Окрыляет? Какие эмоции испытываете? Лично мне хочется и посуду, и окна перемыть ;-) Так же и детки. Они взрослеют и хотят сами распоряжаться своей жизнью. Ну а какие возможности-то? Так, по-мелочам в основном. Вот и спотыкаемся на "чистке зубов" поначалу :-) Поначалу. Со временем ситуация выправится. Но при переходе от одного "строя" (гнёта) к другому (сотрудничеству) так или иначе придётся пережить период анархии. В этом нет ничего пугающего и, ИМХО, чем раньше родители решатся отпустить ребёнка, тем лучше для них же.

спасибо за такой развернутый ответ :)
Вот только насчет "удалось посеять" - честное слово, не знаю - знаю только, что процесс посевной идет 24 часа в сутки, не покладая языка и рук :) А вот со всходами как-то не очень...или даже очень не....или вернее - с точностью до наоборот.
Насчет примера с мамой над душой - полностью так, но...НО! Я-то как-то придерживалась мысли, что такие вещи как правила элементарный гигиены и элементарной вежливости не должны попадать в раздел "свобода выбора", а должны к 4-5-6 годам восприняться ребенком как безальтернативные. Системная ошибка?

Конечно как безальтернативные. Но какова мотивация? Вы почему вежливы и моете руки как только пришли домой? Лично я (не будем пытаться говорить за всех, правда?) потому что мне это приятно: чистота, улыбки близких и неблизких людей. И неприятно обратное. Как ни крути, а это мой самостоятельный выбор в настоящее время на основе накопленного опыта. Подчеркну ЛИЧНОГО опыта. Так и ребёнку надо потихоньку давать возможность накапливать свой собственный опыт. И в таком сознательном возрасте :-) пытаться уже влиять изподволь, намёками корректировать.

Если вы 24 часа в сутки ТОЛЬКО долбите ей правила поведения, то да, ошибка системная. Правильное поведение должно вознаграждаться, а неправильное - не вознаграждаться.
Вы всегда хвалите дочку, если она помыла руки без напоминания? Пока это не вошло у нее в привычку - надо всегда. Да и потом неплохо бы обращать внимание иногда, что ребенка умница, ручки чистенькие.
Ребенок клянчит киндер долго и упорно на весь магазин - это значит, что были прецеденты, такое поведение раньше вознаграждалось выдачей того, что она клянчила. Мой ребенок после такого шоу киндеров бы не увидел долго. Более того, я бы еще что-то, выбранное им по ходу, из корзинки выложила. Только мы бы в принципе не зашли в магазин без вопроса, а что именно ребенок хочет себе купить. Можно что-то одно-два, например, выбрать сок и печенье, варианты я всегда предлагаю из того, что надо домой детского. Иногда и киндер можно, только ребенок должен остановиться, подумать, выбрать и спокойно сообщить результат своего выбора.

И так во всем. А долбежка - это не воспитание, это демотивация.

"Вы всегда хвалите дочку, если она помыла руки без напоминания?"
- нет, ни разу - ибо не было прецедента. В смысле, ни разу сама не пошла мыть. Если ОЧЕНЬ изредка случаются приступы добровольного "правильного поведения" - то да, на похвалу мягко говоря не скуплюсь :) Всё по науке, честное слово :) Покупочных проблем у нас и вовсе нет, как-то так сложилось.
Про долбежку я не писАла. Скорее активная мотивация. Типа - читаем книгу - акцентирую внимание на определенных моментах, разбираем вместе "что такое хорошо и что такое плохо и почему". Так же и с мультфильмами, с любыми происходящими ситуациями.
А от долбежки я сама зверею с лёту...

Когда у нас был этап "ни разу не помыл без напоминания", то я на этом и не циклилась, нотаций не читала, просто на автопилоте: "Помой руки и иди за стол. Помыл? Нет? Ну иди помой", без эмоций.
Покупочных проблем у вас нет - не поняла. Вы же писали, что "может клянчить на всю очередь в супермаркете киндер" - это не покупочная проблема, вы считаете?

Акцентировать внимание, разбирать вместе воспитательные моменты в книгах и мультах... На мой взгляд, в этом возрасте уже как-то слишком прямолинейно. И это ни разу не мотивация. Мотивация - это способ поощрения правильного поведения, желательно ненавязчиво.

пардон, а где я про киндеры писала????? Вы меня с автором топа спутали :)
Без эмоций - значит со второго напоминания обычно у Вас срабатывало? Или с третьего? С десятого хотя бы? Или долбежка без эмоций это вроде как не долбежка уже?

Ой, сорри, спутала. ))) Да, поэтому и про долбежку так написала. )))
Попробую объяснить. Долбежкой я считаю нотации на тему "что такое хорошо и что такое плохо". А если я ребенку утром говорю: "Доброе утро. Вставай, дорогой, переодевайся. Идем завтракать. Идем чистить зубы", то это не долбежка, это выработка автоматизма. Он не помнит - я ему напоминаю, нормальный рабочий процесс, напоминаю мягко и доброжелательно.
Вашему сколько? Мой в 3 года, если просыпался раньше нас с мужем в выходной, запросто мог играть на полу в слипе. Я просыпалась, удивлялась: "А что ж ты не переоделся? Забыл? Ну ладно, переодевайся". Он постепенно привык, после 4 лет стал иногда сам переодеваться. Я просыпалась, видела, радовалась: "Ой, сам переоделся? Молодец какой! Совсем взрослый становишься!". Потом стало редкостью, чтоб не переоделся, тогда я уже этому удивлялась: "А что ты в пижаме? Неужто забыл? Ну надо же! Давай переодевайся".
Если я сказала помыть руки, а он не помыл, то я очень удивляюсь и отправляю их мыть. Могу сходить с ним. А вот дать поесть с немытыми руками или играть с ребенком, который пришел с улицы с грязью под ногтями - не могу. Нет проблемы 10 напоминаний, я просто не пущу его за стол или не стану с ним играть. И при этом я не вернусь к своим делам, я буду с интересом рассматривать ребенка, который почему-то ведет себя странно - не идет мыть руки, хотя я ему напомнила. )) Да, обычно после второго напоминания срабатывает.
И так во всем. Игрушки мы убирали всегда ради того, чтоб освободить место для новой игры или чтоб мама могла уделить внимание ребенку, пока он будет купаться, а иначе она не успеет, ей придется игрушки убирать. И т.д. и т.п.

:) Моей 4 на днях. Действую абсолютно точно так же, но автоматизма пока как не было, так и нет. Напоминать можно не 2 и не 3 раза - хоть 133, никакого результата, пока не возьмешь за руку и не отведешь к нужному делу. Т.е проблема не в том, что мне лень 100 раз спокойно напомнить (мне не лень), а в том, что без напоминаний, самостоятельно (в саду, в гостях и т.п.) - не будет делать. Вот и думаю - выработается этот автоматизм в конце концов или это всё-таки такая натура.

Обычно вырабатывается, по моим наблюдениям. ))
Кстати, именно в вопросе мытья рук отлично сработала то ли книжка с картинками про микробов, то ли передача какая-то по ТВ, не уточнила у своей мамы, но однажды ребенок вернулся от нее под большим впечатлением, стал намывать руки сам постоянно и вещать что-то про бактерии. Сработало гораздо лучше Мойдодыра. Совсем уж бешеного энтузиазма хватило на месяц, но в общем без особых напоминаний как раз с тех пор сам стал мыть.

эх, и почему же это все дети разные :think
Моя после таких книг и передач с красочными картинками и подробными рассказами обычно идет тщательно перебирать землю, воду из лужи и т.д. в поисках этих самых микробов, бактерий и глистов. А потом в задумчивости эти же немытые руки в рот тянет... Вот и весь результат. А Вы говорите "напоминай спокойно, ненавязчиво..." :dash1:dash1:dash1:dash1:mda
ну это так...к слову пришлось... :(

ух, какая любознательная! ну тогда только водить мыть руки...

В аналогичной ситуации муж достал старый школьный микроскоп, зачерпнул водички из аквариума и показал сыну этих самых "микробов"... сын мыть руки ходит и сестрёнку водит + ей нотации читает о связи грязных рук во рту и паразитах в животе с наглядной демонстрацией фотографий из Интернета ;-)

:) думала про микроскоп, но честно говоря побаиваюсь непредсказуемых последствий :) Кстати, гастроэнтеролог так наглядно дочке эту нечисть демонстрировала, что мамадарагая. Так вот "на корочку записалось", ночью (ЧАСТО!) в кошмарах снится ребенку, а днём - днём хоть бы что, более того, появилось убеждение, что всё это живет только в снах и днем бояться нечего. Такие вот хитрые выверты сознания.
А вот как с околотелефонным хамством бороться? В смысле НИКОГДА не дает поговорить по телефону - сразу в крик, сразу "мама, мне тебя очень надо". Судя по посту автора топа, с возрастом такие вещи сами собой не проходят :(

В любой другой ситуации ребёнок может подождать пока Вы дела закончите? Значит перед телефонным разговором попросите подождать, например, 5 минут (покажите на часах где будет стрелка) и вознаградите по окончании разговора за терпение (похвалить, поиграть вместе и проч.). Если дитё перебило разговор, накажите (выскажите недовольство, откажите в совместной игре, игнорируйте какое-то время типа обиделись). Когда привыкнет к тому, что если у мамы в руках трубка мешать нельзя, тогда можно уже просить тишины и тогда когда Вам звонят. Мы так "тренировались" :-)

+1, точно так же делала

в любой другой ситуации - тоже не очень и с большим трудом, а вот общение мамы с кем бы то ни было (очно или по телефону) не переносит в принципе. Даже несмотря на обещаные бонусы. Вознаграждать - попробую, но пока эта цепочка (утром деньги - вечером стулья) не очень действует. А мамино недовольство (обиды, отказы, и т.п.) - глубоко пофиг.

:-) Ну и надо сначала преодолеть это "не очень и с большм трудом". Тогда только можно двигаться дальше. Вы за собой не замечали такую особенность: подрываться по первому ребёнкиному писку, быть всегда в боевой готовности придти на помощь? Это до годика хорошо. Ну лет до 2х край. А дальше надо потихоньку личное пространство обратно отвоёвывать.

а то как же - замечала :))) Теперь вот думаю, может и до годика это было не очень...правильно... К годику-то у ребенка уже четкое осознание было - мама появляется по первому шороху :( Обратно отвоевываем, конечно, но какими силами...

Честно говоря, не представляю как можно не подойти к беспомощному созданию сразу, а немного "помучить" ожиданием. Другое дело, когда это милое создание уже в состоянии само до тебя дойти, но ему откровенно лень или гонор не позволяет. И то и другое НЕ люблю в любых проявлениях ;-)

никогда, после 12 только всё начнётся :)
Очень насторожило ваше "на 10 раз"
Не должно быть даже второго раза.
Если после первого ребенок продолжает что-то делать или НЕ делать - то берете за руку и ведете куда надо.

Хм, я своего практически с рождения начинала воспитывать... В 6 лет уже поздновато для первых размышлений на эту тему, мне кажется...

воспитывать никогда не поздно

Это вы мне? Я разве где-то написала, что в 6 лет можно уже не начинать? )) Нет, я лишь удивилась вопросу.

никогда! А с какой радости должно закончится, не растение же у вас, а личность:)

Ой низнаю)) у меня с младшим пятилеткой прекрасно прокатывает предупреждающая политика "сейчас я буду говорить по телефону, и будет здорово, если ты не будешь мешать", "сейчас мы пойдем в магазин...". Работает, ребенок все понимает. Со старшим почти 9 лет - нифига не прокатывает, и непонятно, когда все это кончится) Через какое-то время ребенок начинает вести себя именно так, как его просили не делать, и что-то сделать в процесссе уже нереально - ребенок вошел в раж и остановиться уже не может.
Зря вы рассматриваете поступление в школу как отправную точку, к которой ребенок обязательно будет переделан) Половина детей в школе с какими-либо проблемами поведения, их продолжают корректировать по ходу пьесы.
Сама я мечтаю дожить по момента, когда мне не нужно будет заморачиваться их гигиеническими процедурами. Иногда кажется, что не доживу) Если не напомнить, они так и не будут мыться, чистить зубы и даже в туалет забудут сходить.

"... Через какое-то время ..." Большой прогресс, что хоть какое-то время помнит :-) Правда, без подколок. Это успех. У меня старший тоже помнит "какое-то время", а потом, если не корректировать, вразнос идёт. "Корректировать" имеется в виду переключать внимание между разными видами деятельности.

Нееее, переключать нереально, это трех -четырехлетку можно переключить, но только не моего 9-летнего лба, который хорошо знает, что хочет.
Вообще-то не считаю это прогрессом – в 9 лет можно хоть иногда постараться выполнить несложные просьбы.
У нас основная основная проблема - ребенок до невозможности приставучий. Один из путей решения – «вредные советы». Сказать что-то типа «что-то ты слабенько в этот раз, можно еще прилюдно поваляться по полу и постучать головой об стенку». Он понимает, что перегнул.
Вот ситуация, вчера: байдарочный поход, финиш, антистапель, все взрослые в группе заняты разбором лодок и скорыми сборами, чтобы успеть на поезд, дети сперва помогают, потом все же отправляются играть. Гришка с приятелем наловили раковин с устрицами. Вопрос в воздух: «Устрицы!!!! Кому нужны устрицы?!». В ответ тишина. Тогда он начинает по очереди подходить к каждому и приставать, как буфетчица к Шарапову. Вы хотите устриц? Нет? Но они очень вкусные. Нет? И полезные. Я их выловил в реке. Почему не хотите? Вы можете их испечь на костре…..Люди начинают умоляюще на меня оглядываться. Отзываю Гришу в сторону, объясняю, напоминаю, о каком поведении его просили заранее. Но его такое положение дел не устраивает, и он не согласен помогать мне разбирать байдарку, т.к. его задача – затр...ть всех со своими устрицами. Он идет другим путем. Он их печет на костре и обходит всех по второму кругу, предлагая уже приготовленных устриц. Тут я ему уже говорю: я ж тебе сказала обойти каждого по восемь раз, чего ты халявишь? Ржот, но не сдается. Добыча ссыпается в пакет, предложим дома дедушке. А вы говорите отвлекать..

Речь-то не о пресловутых кошечках-собачках. Этот маневр и с годовасами уже не работает :-) "Отвлечь" в описанной Вами ситуации это сразу изъявить горячее желание забрать устрицы домой и предложить дедушке. Неужели Вы заранее не знали как будет развиваться сюжет?

нет, чесно гря, надеялась, что степень его одержимости устрицами меньше)

Понятно. Тогда наш тоже приставучий. Хотя это скорее нетерпеливость и жажда самоутверждения... может быть пытается самооценку поднять? Примерно так: я угостил всех устрицами = совершил хороший поступок = я хороший мальчик и все это заметили.

ага) скорее наш случай - чтобы то, что я сделал для своего удовольствия, было признано всеми как исключительно полезное для всех)

:-)

Очень люблю эту статью.
http://users.livejournal.com/tukka_/387047.html

Что делать с Вашей дочкой Вам - не знаю. Я училась с сыном взаимодействовать лет в 3-4. Потому что уже тогда было ясно, что ангелочка с крылышками из него не вырастет, а значит моему маленькому хулигану и мне надо уже сейчас учиться жить в мире и взаимоуважении. :)
Когда она хочет "киндер" - что Вы говорите? Как объясняете, почему не купили? Почему Вы говорите именно это?
Когда блажит, пока Вы говорите по телефону - что Вы делаете? Почему именно это?
ИМХО, уже бессмысленно ее переделывать. Еще не стоит ей давать полную свободу поступать так, как она хочет. Но всегда нужно учиться жить с ней вместе. Причем ее желания не главнее Ваших. И наоборот. Ваши и ее желания имеют равное право на признание и уважение. Ведь если ей хочется "киндер", это же тоже не просто так. ;)