Постоял за себя, это плохо?

Причем тут постоял за себя?
Неправы все взрослые. Вы изначально. Ваш ребенок не защищался, а повел себя грубо по отношению к нездоровому ребенку.
Ваш муж. Судя по всему, он сразу увидел нездоровость ребенка и мог провести соответствующую беседу со своим; объяснить, что ничего страшного и подсказать, как себя вести в таких ситуациях.
Та мама. Могла сказать вашему ребенку или мужу про своего, потому что понятно, что ваш сын еще не сталкивался с подобным и не умеет правильно реагировать.

ППКС! Папа же видел, что тот ребенок с особенностями, что его поведение не нравится сыну, мог понять, что сын может прореагировать агрессивно. Ну и мог бы заранее вмешаться, отвести сына в сторонку, объяснить, что тот мальчик не вполне здоров. И предложить либо пойти в другое место поиграть, либо учитывать, что мальчик болен, поэтому надо быть с ним терпимее.

Я была бы на стороне сына. Такой маленький ребенок не понимает еще, что другой ребенок болен или неадекват. Посягли на его ЛИЧНОЕ пространство и он защитил его. На мой взгляд виновата мама другого мальчика, если она видит, что он достает других детей, то она должна его увесьти, болен он или здоров, не важно. Если мой сын будет кому-то руки в лицо совать и не послушает моего первого замечания, он будет удален с площадки.

"руками лицо щупают" дети от года до 1,5. Если к вашему сокровищу такой карапуз подползёт тоже ногой двинуть посоветуете?

Там где я живу совсем другое отношение. Аж жуть берёт от тем "даун на площадке" и подобных. У нас учат, что такого ребёнка надо обнять, погладить по голове. А мама "странного ребёнка"- при таком отношении окружающих им остаётся гулять на балконе :(

ППКС!

Кажется автор пишет про взрослого ребенка или я что-то напутала? И там нигде не написанно, что ребенок даун.

Там написано, что у ребенка были очевидные проблемы с развитием и координацией движений. Вы не в курсе, что такое - на всю жизнь, так что здесь говорить о взрослости вообще некстати?
Блин, вот хорошо с одной стороны
, что есть такие люди, которых это все настолько не касается, что они вообще не понимают о чем речь, раз такой бред несут. С другой стороны - зверями ведь вырастают в своем незнании...

Простите, но я вступаю в споры, я высказываю свое мнение. Всего отличного.

Ребенок - да, не понимает, но ОТЕЦ-то понимает? Он-то почему как столб стоял и наблюдал, что дальше будет? А потом своего же ребенка отругал.
Ну а насчёт "личного пространства" - добрее надо быть и детей своих этому учить. Ведь так можно докатиться до того, что и чей-то взгляд будем расценивать как посягательство на личное пространство.

"Сын 5-летка забрался на горку (довольно низкая, для малышей..."
Если бы МАЛЫШ стал совать руки в лицо,тоже был бы сброшен?
Это место было для МАЛЫШЕЙ ( или для детей,чье развитие соответствует). НЕчего было там делать здоровому 5-летке.
Он и должен был быть удален с площадки.

Ага, в клетку вообще посадить, а то еще мало ли что - вдруг кому смотреть на него неприятно, тоже обида страшная! Убрать вообще подальше от белого света таких детей, правда? Ну а в 5 лет - само собой, это такой малыш, ну прям крохотка, не понимает ничего, и совершенно вправе скинуть с горки другого ребенка только за то, что тот дотронулся до него! А что при падении так ребенок вообще-то насмерть убиться может - его проблемы, главное, чтобы не дотронулся больше никто!
Дама, вы в сознании? Вы не соображаете, чем люди от животных отличаются? Похоже нет.

Надо вашему сыну обьяснить, что есть ещё и "другие" дети и их обижать нельзя. Виноват ваш муж в том, что не обьяснил сразу.
И вот это Ваше: "И маман тоже странная, если ребенок неадекват, зачем водить его на общие площадки?" Вообще без комментариев...:-o

Зря не чувствуете.

Мама мальчика странно себя повела, но это ни в коем случае не оправдывает агрессию вашего ребенка. Именно агрессию, неадекватный ответ, "стояние за себя" тут и рядом не валялось, прав ваш муж.

1. Муж извинился правильно. Ведь это ОН вовремя не среагировал. У НЕГО ЗДОРОВЫЙ ребенок,которого можно отвлечь, увести, занять, а папа не сооретировался.
2. Ребенок ваш должен понять,что руки распускать НЕЛЬЗЯ.
3. Маму того ребенка не осуждайте. Не ровен час окажитесь на ее месте. В клетку себя запрете вместе со старшим?

вы просто ужасная , и ребенок вам под стать. Типичное хабальство и быдло чуть что орать "отстань" и толкаться. А договариваться вы ребенка не пробовали учить? Или это и будет его установкой по жизни- орать и решать все при помощи силы. Типичное совковое воспитания, этакий "Тагил". Только в муже и чувствуется еще некое подобие совести и сочувствия.

Проблема, правда, во всем нашем обществе. Вот я сначала прочла... Правда, если бы меня кто-то пытался трогать за лицо руками - я бы испугалась(. И за ребенка тоже. Но! Вот потому, что нет у нас опыта общения с другими людьми и детьми( И культуры общения нет. Был бы опыт положительный, например, где-то объясняли бы, что если такой мальчик подойдет, его в ответ нужно погладить по голове, он так знакомится! И никто бы не пугался и не толкался. А мы все хороши - мама больного мальчика не пытается объяснить, как лучше с ним себя вести, папа стоит и смотрит, что его сыну контакт неприятен, но не пытается узнать, как лучше или предотвратить агрессию. Понимаю тех, кто отстаивает право физической неприкосновенности - сама такая. Но спасибо за топ, задумаюсь...

Вообще этот топ, к сожалению, показывает, что в нашем обществе немало народа следуют стереотипам: "инвалиды - убогие неудачники, которым в жизни не повезло, ну и лучше бы не лезли со своими проблемами в наш светлый гармоничный мир, пусть держатся подальше от нас и наших нормальных здоровых детей и не мешают им культурно отдыхать, зачем водят своих несчастных убогих придурков на общие детские площадки?" При этом еще стараются выглядеть хорошими: ну я типа не против пандусов и т.п.(а с какой стати можно быть против этого, чтобы вообще об этом говорить??) Я может утрирую, но фактически это так, если называть вещи своими именами. И детей своих так же воспитывают. В Европе я этого не видела, там другое отношение.

Не прав муж.
Это имхо естественная физиологическая реакция ребенка - убрать от лица чужие (возможно не слишком чистые) руки. А чтобы ребенок руководствовался не первыми физиологическими реакциями, а вел себя ТОЛЕРАНТНО - ему нужна ПОМОЩЬ родителей и их объяснения.
Ваш муж был ОБЯЗАН СРАЗУ ЖЕ, когда ПЕРВЫЙ раз мальчик протянул руки к лицу Вашего сына, дать свои разъяснения. И предложить своему ребенку либо уйти с горки, либо быть крайне терпеливым, т.к. мальчик явно не такой как другие. Чего он ждал-то? Что к ребенку фея прилетит и сама все объяснит?
Мать мальчика я тоже понять не могу. Имхо, социализацией на высоте не занимаются, оттуда падать больно, социализироваться надо ВНИЗУ, где опасных предметов нет, и контролировать проще. И не надо социализироваться с детьми, родители которых явно не готовы обеспечить нужную поддержку.
Царство безалаберности какое-то :-(((( А дети типа виноваты - одного отругали, другой упал :-((((((((((((((((((

ИМХО, неправ был Ваш муж. Он видел, что тот мальчик не обычный. После первого же раза он должен был либо увести сына, либо отвести в сторону и сказать, что надо вести себя тактично, мальчик не такой, как ты. В пять лет Ваш сын уже должен это понимать. Я своего сына всегда учила видеть и учитывать даже разницу в возрасте, делать скидку на болезнь, т.е. дифференцировать разных деток. Это позволит избежать потом указательных пальцев, направленных здоровыми детьми в сторону не здоровых. Именно в этом отличие нашей страны от всего мира - почему-то там других деток принято стараться понимать, никто пальцем не тычет и не унижает. Вы пишете откровенную глупость, говоря о том, что ваш сын "защитил себя". На него никто не нападал. Даже в пять лет можно сперва сказать - не трогая, мне неприятно. ИМХО, но именно слова были бы первой и адекватной реакцией на жест мальчика, а не то, что сделал Ваш сын.
Касательно реакции мамы того мальчика...Автор, Вы сами пишете, что она пыталась убрать руку сына. Что еще она должна была сделать? Снять его с горки, увести, вызвать снова его слезы и крики? Можно только с ужасом догадываться КАК живут родители других детей. Надо делать на это скидку. Я так считаю. Просто потому, что им априори адски тяжело. Потому что их сын еще не раз потрогает кого-то за лицо и будет делать подобные глупости. Им с этим жить. Но именно Ваш муж, отце нормального парня, взрослый дядька, обязан был вмешаться в ситуацию. ИМХО, конечно.

Про маму того мальчика - полностью согласна: она сделала, что должна была и что могла в той ситуации. Не представляю, как еще она могла повлиять на происходящее. И мне кажется странным ожидать, что она каждому впервые встретившемуся на площадке родителю станет озвучивать диагнозы своего ребенка и обучать общению с ним - в конце концов, на элементарном уровне всякий взрослый должен быть в состоянии самостоятельно сообразить, как с таким ребенком себя вести - и своих детей научить.

Постоял за себя??? Муж Ваш прав. Жаль он не разрулил ситуацию заранее - если бы догадался сыну обьяснить, как лучше себя в такой ситуации повести, может и конфликта не произошло бы.

а у меня сын года в 3 (а выглядел тогда на 4-5 лет) вел себя так: он когда хотел с кем-то поиграться, то иногда мог обнять ребенка или взять за руку... И часто дети видя его движение к ним, пытались его оттолкнуть, думали, что он хочет их ударить... Через месяц-два сын перестал так делать...

а куда его водить? или у нас есть площадки для адекватных и неадекватных? мужу надо было своего ребенка увести раз ему мешал мальчик.

вы абсолютно неправы. никто не имеет права толкаться. а муж прав, хотя мог бы получше контролировать сына по ситуации. не дать толкаться. а насчет ваших слов про неадекватного ребенка вообще молчу...

я считаю, что не права мама того мальчика. Мне бы тоже не понравилось, если бы меня кто-то за лицо трогал. Мальчик оттолкнул его от себя, а то, что тот упал неудачно, так это просто совпадение.

Вы тоже за то, чтобы всех проблемных детей в клетки упаковать и подальше засунуть? Ну-ну, помнится была уже такая политика не так давно - лет 70 назад, в одной европейской стране...

а что ей надо было сделать?
она вроде не сидела на лавочке, а была рядом со своим ребенком.

Ужас! Ударить больного ребёнка это "постоять за себя"?

Дети не различают болен или здоров.

На то у них родители есть.

Дети сначала и ходить не умеют, и в унитаз писать! На это им родители даны - чтобы учить, а не считать это нормой!!! Детям на возраст тоже плевать - вы позволите своему ребенку дубасить грудничка только потому, что тот как-то в своих движениях не так сориентировался? А че, не понимают же дети!

Не драматизируйте, написано, что дети не различают на больных и здоровых, и не более того. А Вы уже развили сюжет в 5 действиях и антрактом.:-)

Прям не могу. Вы пост читали? Где там писано, что ребенок вообще знал, что тот, другой - болен??? Он что, экстрасенс? Или что он ударил - я так поняла, что оттолкнул. А это имхо вообще естественно, если к тебе в лицо лезут. Дети вообще мало задумываются, отличаются другие от них или нет. Если бы папа ему "впаял" тихонечно на тему, что с тем ребенком надо аккуратно, ничего бы не было.
Ребенок имхо ни в чем не виноват, а папа безответственно себя повел :-((( И мама больного ребенка тоже :-(((

Читала. Это ребёнок свой удар оценил как "постоять за себя"? Нет, мамаша. Так какие вопросы? Она то видела что ребёнок болен. Не о ребёнке речь, чему научили то и имеют, а о мaтери здорового ребёнка. Хотя, думаю, совесть гложет, иначе не написала бы.

Возможно,мальчик слабовидящий или слепой.Неправы оба взрослых,а пострадали,как всегда в таких ситуациях,дети..

Нет,не прав ребенок автора- отпихнуть в ответ-это не защита-это нападение.Защита-это отойти,заслонить лицо,крикнуть...

+1

Ну что Вам сказать. Если нет такта и культуры, то это навсегда. Да, Вы неправы, ну и что? Вы ведь это даже осознать не в состоянии. У мужа Вашего еще есть шанс, но в подобной ситуации он должен был предупредить конфликт. Отвести своего ребенка в сторону, объяснить ему доходчиво, почему тот мальчик так себя ведет. И предложить ему или кататься дальше, но не обращать внимание, или уйти в другое место. Адекватный пятилетка уже способен это понимать.

Я вчера гуляла с детьми.Рядом дедуля лет 70 с малышом 1.5-2лет.Мой 4-хлетка качался на качелях.Такие круглые-ногой отталкиваться надо.Малыш лезет к моему...Я была поодаль и смотрела попеременно то за одним ребенком-то за вторым.Услышала крик и вижу-малыш сбит качелями.Я своему говорю-надо аккуратней!он же маленький!и слышу отборный мат деда:(
Когда мои были мелкими-я ходила за ними и хватала и ловила.И не было мыслей винить чужих детей если мой свалится или стукнется.
Или я не права?Поэтому я не поддержу нездорового ребенка и его маму.За своим неразумным смотрите сами.

Дед неправ, но и Вы сами хороши. Вы должны были следить за своим ребенком. И то, что Вы одновременно следили за двумя, это не оправдание.

оправдание чему?если мой полезет под качели я не буду винить чужого ребенка.моя задача-смотреть за своими детьми.Нафик мне чужие малыши?Я за своими находилась -за каждым по 3года.Пусть теперь чужие смотрят за своими-я отдохну

Ваш тоже мог свалиться с качелей и покалечиться. Кто бы был виноват?

Логично - нафиг вам чужие. Ну и что вы делаете в СОЦИУМЕ тогда? Езжайте в лес, к диким зверям. Там - каждый сам за себя. А здесь все-таки как-то больше ЛЮДИ. Впрочем, вряд ли вам разница понятна.

вот как раз а своими она и смотрела. А за другими детьми пусть их родители смотрят.

Только потом если с чужими детьми что-нибудь произойдет по вине ее детей, она будет отвечать.

нет, в этом конкретном случае ответственность за неосторожные действия малыша лежит на сопровождающем его взрослом, так как ребенок на качелях использовал их согласно инструкции

Вы пишите - неразумными? И еще с пренебрежением. Вам бог дал здорового ребенка, а больных от нас уберите. А если бы у вас был больной ребенок? И маме больного ребенка хочется, чтобы ее ребенок был среди здоровых. А сын автора психанул и толкнул. Он не попытался найти общий язык с больным ребенком. Я в таких случаях своей дочери говорю-ты же умней, страше и т.п. - если человек не понимает, отойди в сторону. Но ни в коем случае нельзя толкать и трогать малышей и больных детей

Я не пишу с пренебрежением.Когда у меня дети были маленькими-я следила чтобы мои не тыкали руками чужих детей и не толкали и не лезли на качели где катаются дети постарше.Мамам особых детей очень сочувствую и пожелаю всего наилучшего.Но ребенок не всегда адекватно понять(в 4-5лет)что есть такие детки и к ним нужно относится как минимум "спокойно".А 5-летка относится как к обычному ровеснику.Я все объясняю.Но ИМХО ответственность только на маме особого ребенка или просто малыша.А не мой ребенок.

Вы своего ребёнка воспитайте, чтобы не толкнул другого (и какая разница маленького, большого, сильного или слабого, "обычного" или "особого"), не обидел, не оскорбил. А там уж делите ответственность другим. Моя в три года понимает, что когда подходят другие дети- качель (крутящуюся) останавливаем, если "туда- сюда" качель- ноги подгибаем если другой ребёнок близко. Этому учат, на то вы и мать! а не надсмотрщик ("я присматривала")

Осталось научить ребенка уходить если он кому-то мешает, а лучше всего исчезнуть с лица земли.

Понятие "сотрудничать" вам недоступно?

А я вот не понимаю, почему я или мой ребенок должен останавливать крутящуюся карусель? Может это те, кто подходит, должны остановиться в стороне и дождаться, пока мы остановимся, а? И следить за этим должен не ребенок, катающийся в данный момент или его родители, а те, кто сопровождает остальных детей.

Всё Вы правильно пишете на тему кто и что должен и не должен делать :-) Но мы живём в человеческом обществе и никто не застрахован от ошибки. Неужели, если видите своими глазами потенциально опасную ситуацию, предвидите её исход, не предпримите никаких мер для предотвращения? Из принципа или желания проучить нерадивых соплеменников сделаете другому человеку больно? ... Что-то слабо верится.

Вот и ребёнок, который видит и понимает, что сейчас он может нанести травму другому ребёнку НЕ должен вредничать, а должен уступить, предотвратить беду. ИМХО, это естественно :-)

ППКС! Уверена, что любой нормальный водитель будет тормозить и наверное даже с риском для собственной жизни чтобы не наехать на человека, перебегающего улицу в запрещённом месте или на красный свет. По анологии с каруселью давить надо? Ведь место то запрещённое!

Ну, если неразумный младенец лезет под качали и карусели, то, понятно, что качающиеся должны постараться, по-возможности, остановить. Но останавливать каждый раз при приближении любого младенца... тогда кататься невозможно будет. Все таки машину вы тормозите если пешеход на дороге, а не по тротуару вдоль нее идет (хотя в нормальных странах ситуации когда по тротуару вдоль дороги стараются минимизировать).

Вам понятно, а оппоненту выше не очень :-)

А Ваш ребенок (которому УЖЕ 4 года) не знает, что надо останавливаться, если рядом малыш? Или громко звать, чтоб привлечь внимание?

А мама не смотрела? Даже автор сама написала, что она вмешивалась в ситуацию и пыталась контролировать своего ребенка вообще-то. Гуманнее надо быть, дама, от такого никто в жизни не застрахован. Я бы никогда не позволила своему ребенку сбить малыша, тот дед неправ был, вы неправы тоже, что спокойно дали своему сделать плохо другому.

+1.Почти такая же картина вчера вечером на ДП. На крутящихся качелях забавляются ребята лет 7-8, я своих 5-ти леток отвела в сторону, объяснила, что к карусели сейчас опасно подходить, мальчики уйдут, я вас покатаю. Рядом на лавочке сидели мама-папа 2,5-3 х летнего малыша и мирно беседовали. Малыш бежит к карусели, ребята просят его отойти, т.к. бояться сбить, он естественно лезет дальше. Один из мальчишек отодвигает его рукой от карусели. И тут просыпается папа со словами - Ты зачем его толкаешь, ща как толкну тебя. Вот интересно, что было бы , если бы ребята малыша все-таки сбили. И как же все-таки много неадекватных родителей, из-за которых страдают потом дети.

моему сыну в голову не придет сказать отстань и толкнуть, по крайней мере я сужу по некоторым ситуация в коллективе, что он просто изумится в таком случае и отойдет. Это не постоял за себя, это совсем другое

Взрослые неправы, причем оба. Мама мальчика не должна допускать, чтобы ее ребенок трогал других детей против их воли. Болезнь - это не индульгенция, следить все равно надо.
Ну и папа тоже неправ. Вполне можно было увести ребенка подальше от той горки и не затягивать конфликт.

абсолютно согласна

Ох, Боже ш ты мой! Какой великий конфликт. Один мальчик другого потрогал!
А этот да, молодец, постоял за себя.... толкнул так, что тот свалился!

Ну вообще-то да, конфликт. Мне бы на месте ребенка автора тоже было бы крайне неприятно, если бы кто-то меня пытался трогать за лицо. Ответ ребенка автора был более чем адекватен ситуации, повторюсь: болезнь - не есть индульгенция. А вот взрослые были неправы.

Но уж точно поведение нездорового мальчика не есть индульгенция для ребенка автора, позволяющая толкать, да еще с горки спихивать. Я как-то вообще не представляю себе такой ситуации, когда такое поведение оправдано было бы.

Поведение больного мальчика не было индульгенцией. А вот поведение взрослых, которые смотрели и не придпринимали действенных мер по пресечению такого поведения именно индульгенция и есть.
Вот представьте ситуацию. Один человек гуляет в парке (парк открыт для всех). На него нападает равный ему по силе другой человек, возможно с интеллектуальными проблемами. В стороне стоит милиция, задача которой и есть поддержание порядка, и нечего не предпринимает, ну может говорит, что ай-яй-яй, драться нехорошо.

Папа мальчика - да, ждал развития событий. А мама нездорового ребенка? Вы вот этой фразы не прочитали у автора, да? "Мама мальчика пытается убрать руки мальчика." Перечитайте пост. Это типа стоит в стороне и все игнорит?

Значит так пыталась.

Значит. А у вас всегда все получается идеально? И получалось бы при такой жизни с таким ребенком? А вот что пытался сделать папа здорового мальчика, когда его сын хамил и толкался, а? Хорошо хоть потом извиниться сообразил, мамаша-то там вообще не поняла, что такого сделал ее невинный младенец - постоял за себя, дал инвалиду шанс еще и шею свернуть!

Если мама не в состоянии оградить окружающих от неадекватного поведения своего ребенка, то значит с ним должен гулять кто-то другой. Хотя я сильно подозреваю, что она таки могла но не хотела истерик приступов, а здоровые дети перетопчутся и проявят толерантность. Прошу у нее прощения, если ошиблась.
А где вы увидели, что сын автора хамил. "Отстань"? Так это ну никак не хамство по отношению ко сверстнику. И где он толкался, именно во множественном числе? Он оттолкнул, а как еще прикажете убрать из личного пространства кого-то кто примерно равен тебе по весу и физической силе? Годоваса можно было просто переставить или развернуть на 180 градусов.

Логично. Я и говорю, послушать вас - всех в клетки и вывези подальше... Увы, все люди людьми станут еще вероятно очень нескоро, пока их воспитывают мамаши с такими вот взглядами...

А может все-таки мамам поднапрячься? Ну не верю я, что она физически не могла пресечь все попытки схватить за лицо, кроме первой, так чтобы и вопросов бы не было достанет/недостанет и отталкивать не было бы ни возможности ни необходимости.

А мама не следила? Она вообще-то стояла рядом и пыталась контролировать поведение своего ребенка - тот же автор об этом написала. Что не до конца получилось - знаете, вот годовасик тоже может случайно кого-то задеть - это повод его отколошматить, правда?

Знаете, моя дочка в год имела тенденцию кусать всех встреченных детей. Не со зла, ей просто так нравилось. И я таки за ней следила и не подпускала к другим детям, чтобы не было ни одного укуса.
В данном случае мама вполне могла действовать поактивнее, чтобы ее ребенок не лез в лицо другому мальчику.

А как бы вы отреагировали, если бы вашу оттолкнули в ответ на укус?
Когда у моей был период агрессивности, я ее честно предупредила (да-да я говорила с полуторогодовалой, как со взрослой, и похоже она меня поняла), что если она будет драться, я защищать ее не стану, т.к. она будет не права и пусть ей чужие дети и мамы объясняют, что так делать не надо.

Я бы винила исключительно себя. Она у меня кусалась так, что даже мне, взрослому человеку, хотелось дать сдачи в ответ, ибо было исключительно больно. Если бы другой ребенок ее оттолкнул или чем-нибудь треснул, я бы прекрасно его поняла и, повторюсь, винила бы исключительно себя.

Это дает повод другому мальчику толкаться? Потрогать за лицо - и укусить/с горки скинуть - одно и то же по-вашему? Ну-ну.

Схватить за лицо значиельно серьезнее чем толкнуть или даже ударить.

Слово "схватить" покажите, пожалуйста. Даже автор пишет, что никто никого не хватал, а (цитата) пытался потрогать. Где можно, а где другое. Уж конечно страшный вред ребенку автора был нанесен! Что такое падение с горки с шансом шею сломать по сравнению со страшным ужасным прикосновением к лицу - попыткой прикосновения! О да, ужас-ужас!

схватить да -но там ребенок дотронулся.

а ГДЕ были взрослые? Ну мама мальчика ладно, ей может и неудобно обьяснять чужому ребёнку поведение своего сына. А ваш муж чего ждал? Судя по вашему описанию он же сразу понял, что ребёнок другой. Он мог спокойно подойти к сыну и обьяснить, что так это мальчик с ним знакомится.
И что за ваша фраза " И маман тоже странная, если ребенок неадекват, зачем водить его на общие площадки?" . Вы вообще в своём уме? вы понимаете что сказали?
СОВОК!! Реальный 100% СОВОК!!!!

Пару лет назад, я гуляла с 6-ти месячной дочкой, она еще сидела в коляске. Вдруг прямо к моей малышке вытянув вперед руки и как-то боком пошел мальчик лет 5-6-ть. Явно малоадекватный (ДЦП и УО налицо :-(). Я насторожилась незная что делать. И мама этого мальчика, видно поняв мои метания, крикнула "он просто первый раз видит таких маленьких". Вообщем контакт удался: тот мальчик потрогал дочку (и за лицо тоже), а моя дочка ответно с удовольствием подергала его за кудрявые волосы. Все довольны.
Но вспоминаю я эту незначительную историю к тому, что живем мы с той женщиной и ее сыном-инвалидом в одном доме много лет, а гуляющими на площадке я их видела всего пару раз. Всегда они куда-то прячутся, возможно от таких-вот которые сразу дают ассиметричный ответ :-(

Ответственность исключительно на вашем муже.
Он видит, что ребенку не комфортно, но допускает ситуацию 4 раза. Что у него в голове в это время происходит?

Абсолютно согласна с теми, кто считает, что отец повел себя в этой ситуации неверно. Должен был либо объяснить своему ребенку, что у другого проблемы со здоровьем и к нему нужно отнестись лояльно или просто отойти от горки и подойти позже, когда уйдет второй ребенок.

Правы ВСЕ :). Сын, что постоял за себя, муж, что соблюдал "протокол". Можете быть спокойны за обоих :)

Опять двойные стандарты. Вот честно, я НЕ ПОНИМАЮ какого отношения хотят к своим детям родители "других"?
Чтобы к ним относились как к всем? Так оттолкнуть человека, который хватает тебя за лицо это нормальная реакция, я, взрослая тетка, скорее всего рефлектроно оттолкну того, кто попытается схватить меня за лицо, а потом уже буду разбираться и извиняться.
Чтобы папа сказал своему сыну: Васенька, тут мальчик больной (читай неадекват) пойдем отсюда (читай лучше от придурошных держаться подальше). Этого хотела мама нездорового мальчика?
Нет, я конечно понимаю, что идеальный вариант мечта родителей, чтобы здоровые дети играли с их "другими", делая скидку на их болезнь, оберегая, что-то прощая и зачастую терпя неадекватные выходки. Ну так я тоже хочу, чтобы мне все люди на земле по одному доллару подарили. Понятно что так скорее всего не будет, ни один нормальный родитель не станет заставлять своего ребенка терпеть неудобства и сложности, а уж тем более физическое насилие заради душевного равновесия другого.

Ошибаетесь! Во многих странах мира нет разделения на "нормалов" и "других" и учатся и те и другие с детства вместе, и играют, и находят общий язык.

Так о том-то и речь. Если нет разделения, то и отношение ко всем одинаковое. Если один здоровый ребенок будет постоянно хватать другого за лицо, естественной реакцией будет отпихнуть того, кто трогает. И, раз отношение одинаковое, то и нечего жаловаться, что больного обидели. А то как совершать неадекватные действия по отношению к другим детям - так он здоров и ему надо социализироваться, а как получить за это отпор - так он болен и нельзя его трогать.

Вот именно об этом я и говорю.
И о какой социализации может вообще идти речь, если ребенок не получает адекватный ответ на свои действия?

Т.е. если малыш полезет к 5-ти летнему пацану, протянет руки, чтобы потрогать его лицо, а в ответ его толкнут так, что он упадёт с горки - это в вашем понимании получить адекватный ответ? А что, пусть с младенчества знает, что бывает за то, что трогаешь чужое лицо!

Маленького и легкого малыша можно просто отставить в сторону или убрать его руку без членовредительства, сказать в лица резкое "нет". Можно быть снисходительным, когда ты значительно сильнее.

И когда ты умнее - тоже :-) Перевес в интеллекте и умении разруливать ситуации тоже даёт преимущество перед оппонентом, даже если он в одной с вами весовой категории. У здорового мальчика всё-таки было больше возможностей без рукоприкладства добиться своего, он ведь даже не сказал (как я поняла из поста автора) тому мальчику: "Не надо меня трогать!".

Может быть девочки более коммуникабельные, но наши 4-х летние подружки догадываются в подобных случаях обращаться к мамам пристающих детей (когда обращение к ребенку не помогло): "Скажите своему сыну, чтобы он меня не трогал! я же к нему не лезу!".

А причем тут малыш? В рассказе автора мальчик был старше ее сына - "на вид лет 6-7".

Он старше, но уязвимее из-за своей болезни.
Я уже писала, что в данной ситуации считаю отец должен был вмешаться, но моя позиция по поводу реакции мальчика такая - прежде чем руки распускать, попытайся добиться своего мирным путем.

Для детей такого возраста сила и слабость практически равны физическим силе и слабости, не умеют они еще качественно манипулировать и хитрить.
Кстати, я сама не знаю, чтобы такого сказать больному человеку, чтобы он отстал, вот малышу знаю, а больному нет (недеюсь все понимают, что речь идет о больных с пораженным интеллектом) И откуда сын автора знал, что обращение ко взрослым вообще даст какие либо плоды, они и так видели ситуацию и ничего не предпринимали.

Насчёт умения манипулировать вы ошибаетесь :-) Многие дети и в этом возрасте умеют договариваться и находить подход :-) У нас дочка может издалека начать и привести разговор к тому, что мы вынуждены согласиться с ней :-) Порой не знаешь, что и возразить на её логические выкладки =)
Просто этому надо учить - договариваться, искать компромисс. Чтобы толкнуть - много ума не надо, это каждый может. А вот умению избежать конфликт надо детей учить. Если пятилетке еще простительно толкнуть в ответ на попытки трогать его лицо, то чем старше он становится, тем такая реакция становится всё более недопустимой.

Не ясно, что мы, встав на позицию ребенка, назовем "распусканием рук"?

Намеренно физическое воздействие - толкнул, стукнул и т.п.

...схватил за лицо.

Ну неправильно он сделал, что пытался потрогать лицо. Но зачем отвечать ему тем же? Разве это была безвыходная ситуация, когда в ответ надо было тоже применять физическое воздействие?

намеренно и случайное причинение физической боли

Это типа пятилетний ребенок должен САМ разобраться?

Так он несколько раз спустил ситуацию на тормозах. Что он еще мог сделать?

Сказать: "Не трогай моё лицо", - не помогает, уйти. По-крайней мере я дочку учу реагировать именно так. Не помогают слова - отойти подальше от неадекватного человека.

Не может быть одинакового отношения ко всем. Всё равно мы постоянно учитываем особенности того, с кем имеем дело и детей этому же учим. Например, к тем, кто младше и заведомо слабее стараемся более снисходительно относиться. К девочкам мальчики (нормальные мальчики) снисходительнее относятся и лишний раз пихать/пинать не будут. И к больным/к инвалидам мы относимся по-другому. Т.е. отношение заведомо не может быть одинаковым к разным людям.

Нормально снисходительно относиться к тому, кто здесь и сейчас значительно слабее тебя, а инвалиды зачастую даже сильнее физически.
Но не забывайте, что общаются люди тогда, когда это общение взаимовыгодно и и взаимоприятно. Ну нафига ребенку общаться с тем, от кого приходится терпеть и к кому надо быть снисходительным, когда вокруг полно детей, отношения с которыми не стоят таких жертв.

Общаться и не надо, если не хочется. Можно, мне кажется, избежать общения - пойти на другую горку (я стараюсь отойти в таких случаях и дочку увожу) или уворачиваться от прикосновений, если хочется ездить именно на этой горке именно сейчас.

Ну так поэтому взрослые были и неправы - надо было увести ребенка подальше от этой горки. В 5 лет ребенок может еще не догадаться, что иногда проще уйти от общения, чем пихаться и толкаться.

Согласна, я бы своей так и сказала. Но какие бы аккуратные слова я не подбирала (а я их подбираю очень аккуратно) смысл-то будет один "держись подальше от придурка". И мамы таких детей потом будут плакать "чой-то от нас все как от чумных шарахаются и из сада выпихивают всеми силами".
Потому что установку "держись подальше" можно выполнять двумя способами самоустраниться или устранить того, от кого держаться подальше надо.

вы правда не понимаете зачем?

Не судите по себе. Не у всех такие дикие рефлексы, как у вас.
Родители особых детей хотят от общества не чтобы было "как все", и не "й какие они не такие". они хотят понимания. Понятно, почему хотят - слишком многим этого не дано априори, самим повезло слава богу...

Ну давайте уж называть вещи своими именами. Хотят родители для своих больных деток, чтобы все "подвигались", что-то терпели и прощали. Я много чего понимаю, и то, что вору хочется покрасоваться перед девушкой, но это не значит, что я не буду защищать свой кошелек.

Вы приравниваете к воровству (= сознательному выбору социальной позиции) врожденную болезнь ребенка? Ну-ну. Насчет вашего человекоподобия я уже давно все поняла, говорить больше не о чем.

Какая мне разница украл у меня кошелек больной клептоманией или просто вор? У меня денег все равно нет.
Какай мне разница, ударил меня хулиган или больной человек, который себя контролировать не может? Синяк одинаков.

Где речь идет о синяках и ударах? Вы о чем-то своем уже тут начали? Хорошо, а я пойду.

Вы сами полезли в тонкости психологии вора. Я вам пояснила, что если мне причинили какие-то неприятности, то ПОЧЕМУ это произошло меня моежт интересовать только с точки зрения "как сделать так, чтобы это никогда не повторилось".

Пока инвалиды и больные люди существуют - такое БУДЕТ повторяться. Еще раз спрошу - всех сразу убирать и изолировать? Впрочем ваш ответ и так ясен и не один раз высказан - да, пусть всех уберут, запрут, хоть расстреляют, только бы мне не пришлось ни капельки потерпеть и попытаться кого-то понять.

Терпеть и понимать разные вещи, не находите? Понимать я готова, терпеть..., ну если меня хорошенько попросить и недолго. И еще раз, если человека невозможно научить правилам безопасного поведения (в т.ч. и недопустимость физического контакто с чужими людьми без их разрешения) то их надо непрерывно контролировать, за случайные проколы извиняться.

+100

НУ вот у вас такие рефлексы, а другой не оттолкнет, а отведет руку, может быть, отступит. Вас же не бьют, чтобы сразу отталкивать. Родители "других" детей хотят нормального отношения к ихдеятм, соответвенно состоянию ребенка, как, например, хотели бы родители маленького ребенка. Есть люди, которым нужно давать скикдку на их состояние - маленьким, пожилым, больным людям.
Папе не было нужды говорить Васеньке, что "Это мальчик больной , пойдем отсюда". Можно было вступить и сказать "Вася поздоровайся с мальчиком за ручку, спроси, как его зовут", переключив внимание того мальчика от трогания лица ребенка, и послав сигнал сыну, что ситуацию папа контролирует, что ничего страшного.
Не знаю, по крайней мере, я постоянно вижу общение проблемных деток с обычными детьми, родители, могут вполне разрулить ситуацию, предотвратив столкновение и агрессивные выпады своих детей. Не было в той ситуации ничего, чтобы толкать от себя кого-то.

Замечательная тирада.

Позвольте представиться - ненормальная родительша. Я обьысняла своему сыну (ему тогда 5 было), что у мальчика в саду есть проблемы (аутизм у него) и надо научиться с ним играть и вовремя отходить в сторону, когда мальчику уже слишком много общения становится - он в таких ситуациях мог ударить без предупреждения. Дружбу мы их всячески поощряли, своему обьясняли, что не всегда дети дерутся из-за дурного характера, что мальчик очень хочет дружить и надо ему помочь.

И это вы называете "постоял за себя"? Вы не правы(

Кстати, взгляд с другой стороны.
Сын автора подвергается физической агрессии. Взрослые это видят и никак не одергивают обидчика. Единственный логичный вывод, что почему-то в данной ситуации драться МОЖНО.
Останови мама больного мальчика своего и извинись за сына перед сыном автора, я думаю ситуация была-бы другаяю

Это какой же это физической агрессии он подвергался? Больной мальчик - "обидчик" - пытался потрогать за лицо? Сделали из сына автора какого-то пупсика, который некому злу противостоял. По моему, в 5 лет - не такой уже глупышок, такой уже вполне может понять, что тот ребенок не в себе. Да дети по выражению лица оппонента видят очень многое, они и взрослых уже в этом возрасте успешно классифицируют: кто слабее морально и податлив - кем можно поманипулировать, а кто сильнее и с кем этот номер не пройдет. А если бы тот ребенок упал и сильно ударился бы головой и получил бы черепно-мозговую травму? Отвечали бы взрослые. И собственно руки дети нередко распускают в тех случаях, когда смелость готовы проявить, а когда уверены в своей силе, чувствуют, что противник слабее.

Во-первых хватать или трогать за лицо, особенно за верхнуюю часть, это просто суперагрессия, куда серьезнее чем обычные толкание или даже удар в челюсть или в корпус. Лицо особенно глаза - самая оберегаемая часть тела человека. Даже в киношных драках хватают за лицо только "бестормозные" персонажи. А погладить по щеке это вообще суперинтимный жест, для очень близких людей.
Во-вторых ребенок несколько раз спустил такое поведение мальчику, проявив просто недюжинное терпение и волю.
Вот что взрослые вместо того, чтобы разрулить ситуацию (либо приструнив больного - ход его мамы, либо "держись подальше от..." - ход папы здорового) ушами хлопали и умилялись как больной ребенок замечательно социализируется засчет здорового это я согласна.

Ого, уж сравнили с ударом в челюсть?:-) Бедный ребенок автора...оказался на боксерском ринге...пострадал, бедненький, от такого варвара...

Да на месте автора я бы наоборот радовалась, что такой случай произошел, что такой мальчик в его жизни возник и что выявилась проблема, но есть возможность наглядно воспитывать в своем ребенке добро, сочувствие, сопереживание, пока он еще маленький и еше не поздно. Я бы на месте автора объяснила бы всё сыну и наоборот еще бы пошла со своим ребенком на ту площадку, когда там в очередной раз тот мальчик появится, чтобы закрепить "материал", еще бегом бы побежала.:-) чтобы научился реагировать, вовремя отходить, не раздражаться. А то такие мальчики еще будут не раз появляться в его счастливой безмятежной жизни, как же он жить тогда будет, если неи поймет?

Для непонятливых еще раз: тот мальчик болен. Он по физ.развитию, возможно, как годовас. Он не виноват, что он такой уродился. Давайте пнем больного мальчика, пусть летит с горки, он же мешает нормальным здоровым детям на площадке, он их раздражает своими "суперинтимными" (???) жестами. А может просто изолировать его, чтобы не мешал нормальным здоровым детям гулять, общаться, скатываться с горки, чтобы не раздражал их своим видом, а то в лоб получит, уж они-то смело постоят за себя? Типа ну не посчастливилось мальчику и его маме, что он такой уродился, но наши дети здоровые-нормальные-успешные, и правда чего он в их общество посмел полезть, "социализироваться за счет здоровых детей" , так что ли? Странная тема.

Да не надо никого изолировать, с этим прекрасно справляются родные больных детей, считая недостойными общения со своими тех, кто, подумать только, не желает терпеть хватаний за лицо и прочих неприятностей. Действительно, уроды какие, не желают прогнуться заради больного ребенка, не надо с ними общаться.

Действительно, уроды какие, не желают прогнуться заради больного ребенка, не надо с ними общаться.

Откуда столько жестокости?

Я всего лишь назвала вещи своими именами.

Вы больная на всю голову.

Да в ситуации 5 летки другой мальчик обидчик. Ему еще неведомо что другим можно почему-то трогать его за лицо. Если честно, то мне тоже неведомо почему меня можно трогать за лицо. Мальчик мог быть болен, мог быть слепым, но у него есть мама. Она должна догадываться, что детям(да и многим взрослым, просто они терпимее)не нравится, когда их трогают. Многие люди вообще не терпят прикосновений чужих людей.

Нет, т.к. прежде чем драться ребёнок не испробовал ВСЕ доступные ему способы разрешения конфликта. Самое простое было просить прямой помощи у папы... ах да! Нюанс может быть: родители занимают позицию "пусть дети сами разбираются"? Так вроде дети не котята, чтобы бросать в воду и смотреть выплывет или нет. Встретилась незнакомая ситуация? Не знаешь как действовать? Подойди и спроси, благо есть у кого. Руки распускать последнее дело даже если имеешь дело со здоровым ребёнком.

Мальчик прекрасно видел, что папа в курсе этой ситуации. Ну не считает же он отца дебилом, который смотрит и не видит. А так как отец не вмешивается, значит считает ситуацию нормой

:-) Мои дети, наверное, иногда принимают меня за дебилку, ибо ПРЕЖДЕ чем физически воздействовать на оппонента ВСЕГДА попросят помощи в разрешении конфликта если сами не могут справиться. Громко и напрямую, особо не вникая чего я там вижу или не вижу. Поэтому всегда могу быть уверенной: если чего не вижу или не слышу, мне озвучат ПРЕЖДЕ, чем треснуть незнакомого ребёнка. ИМХО, это нормально. У Вас же получается, что ранее уже были прецеденты, когда папа молчаливо одобрял рукоприкладство по отношению к детям... о чём я и писала: родители могут занимать позицию "пусть дети сами разбираются". Ну вот и "разбираются"... дикость одним словом.

Я бы испугалась, если бы моя дочь стала мне объяснять ситуацию, которую я и так явно контролирую.

КАК конкретно Ваша дочь действует в ситуации, подобной описанной автором?

В ситуацию, описанную автором, с больным ребенком, моя дочб еще не попадала. В ситуации с драчливым знакомым действовала кулаками, исключительно на сдачу, с одобрения моей и его мамы. Сейчас с ним проблему решила кардинально - прогнала, ну чтож делать если он НИЧЕГО не понимает.
В описаной ситуации я бы ее заранее забрала, полюбому заложив убеждение, что от "других" людей лучше подальше держаться - проблем меньше будет.

Странно... зачем было одобрять драчливость дочки, если всё равно понимали, что общение с этим ребёнком невозможно.

Ничего страшного в убеждении "от людей, которые мне неприятны лучше держаться подальше" нет. ИМХО. Вот только обобщать не надо. Неприятны вообще или совершать отдельные неприятные поступки могут любые люди. Самое разумное действительно держаться в эти моменты в стороне. Подчёркиваю: в отдельные моменты.

Дочка не теряла надежды наладить отношения с этим мальчиком таким способом. Это даже помогало и получив в торец он какое-то время держал себя в руках.

"Наладить отношения... получив в торец." Супер формулировка =D>

Не дай Бог жизнь вынудит нас самих жить в тех же условиях, в какие мы порой ставим своих детей.

Я ее заставляла что-ли? Это было ее взвешенное решение, пытаться общаться с тем мальчиком или нет. Сказала бы "нет" больше бы общения не было, как потом и произошло.

Вы правда разницу между "общаться, налаживать отношения" и "перманентно конфликтовать, покалачивая друг друга" не видите? Вот правда понять не могу: модель какого социального поведения хотим привить ребёнку? Какой опыт деть должен, по Вашему мнению, получить? То, что агрессоры невменяемы и кулаками не перевоспитаешь? Это же очевидно. Дети не настолько глупы, чтобы не понимать очевидных вещей :-)

О, про это я могу говорить часами.
Какой опыт моя из этого получила? Что все люди разные и методы воздействия на всех людей разные. Что от любого человека можно получить что-то хорошее и нужное (например общение и игру, которое она получала какое-то время после датия в торец). Что иногда с людьми надо действовать лаской, иногда таской. Что иногда то, что дает человек либо не стоит затраченых на него усилий а иногда это же самое можно получить значительно "дешевле" от других людей и тогда надо этого человека аккуратно удалять из своей жизни, но желательно не обрубая концы совсем. Мало?

Вы сама совершенно случайно не поколачиваете окружающих с целью "получить что-то хорошее и нужное"? Близкие тоже используют мордобой как аргумент?

Мне нравятся Ваши аргументы. И подобный опыт действительно неоценим... Но обесценивается он одним простым немотивированным (т.е. не вызванным необходимостью защищать жизнь и здоровье) ударом по человеку. Ударил = упал на самую низкую ступень развития. И весь твой опыт, всё пережитое, перечувствованное ранее превращается в хлам. Не хочу учить конкретно своих детей жить на развалинах чувств... но каждому своё :-)

О Боже мой, как высокопарно!
Кстати, не поколачиваю, конечно, но "взрослому" варианту драки - скандалам, училась вполне осознано уже во взрослом возрасте. Как оказалось это очень нужное умение и действует на определенных людей куда качественнее четких логических цепочек и умозаключений. Это правда работает.

А как же. Чтобы воспитывать детей надо как минимум базу иметь и планку повыше ставить. Опустить они её и сами смогут :-)

Мы, похоже, разному учились: Вы скандалить, а мы избегать скандалов. Кому что ближе к сердцу ;-)

Таки теперь я умею и то и другое и, самое главное, умею разбираться когда эффективнее одно, когда другое.

Ну да, бить стало страшнова-то... огрести в ответ можно мощно. Чай не годовасики ;-) Назвали-то как красиво "взрослый вариант драки". Драка без вариантов: либо есть, либо нет. Если трусишь биться так и скажи.

Я научилась значительно больнее бить словами, так что малоэффективные и осуждаемые законом методы устарели.

Ага! Значит "малоэффективные и осуждаемые законом"? ... Вернёмся к началу: зачем учите этим методам ребёнка?

Пусть и это у нее в арсенале будет, вдруг пригодится. Тем более что кроме непосредственно драки она много еще чему полезному научилась.

Что пригодится? Использовать кулак как аргумент в споре? Моя фантазия дальше разборок в криминальной среде нейдёт. Увы, не актуально :-( И правда "дебилка": http://eva.ru/topic/137/2700334.htm?messageId=67774680 :-)

Так ей еще 6. В школе пригодиться наверняка. Кстати уменее и небоязнь подраться лучшее средство для избежания драки для неагрессивного человека. Таких людей задиры нутром чуют и обходят за три версты.

По Вашему выходит задиры сплошь и поголовно трусы. Это заблуждение. Задиры, кроме прочего обожают провоцировать вот таких, лёгких на тумаки ребят. Ребята же потом и огребают кучу проблем. А обходят стороной тех, кто если будет драться за правое дело, то отчаянно. Возможно и без умений.

99% задир именно трусы. По крайней мере я с другими не встречалась. И почему вы решили, что уметь и не бояться драться и быть легким на тумаки - одно и тоже?
Тему "думай, что делаешь, просчитывай последствия" мы изучаем уже с года. Кстати, есть болезненные, но незаметные для окружающих удары.

Потому что Вы утверждаете: у детей до 5ти лет (возраст, указанный в первоначальном посте автора) есть реальные поводы для драки. В качестве примера приводите свою дочь, которая каким-то волшебным образом под присмотром двух взрослых людей также находила повод для рукоприкладства. Ребёнок, выросший на подобных примерах и будет "лёгким на тумаки", а следовательно потенциальной жертвой... Про технику боя можете не распространяться: я лет 8 своей жизни посвятила карате :-)

Вы, наверное, лучше знаете мою дочь.

Относительно темы топика сведений о методах воспитания достаточно.

если ктото из вас с мужем на старости, скажем так изменится, ваша дочь тоже будет держаться подальше? насколько далеко?

Что Вы в данной ситуации называете "физической агрессией"? просто интересно :-)
Как-то у Вас все по-советски грамотно вышло: сын автора столкнул больного ребенка на землю, и это - не физическая агрессия. А больной ребенок потрогал за щечку - это страааааашное нападение, унижение личности, практически изнасиловали мальчика, да???

+1

Да просто второе в какой-то степени "узоканивало" первое.

Дама!.. ДАй бог вам никогда не оказаться на месте мамы того мальчик и не понять, что такое на самом деле эта "странность" и что такое эта страшная "обида", которую нанесли вашему сыну!
Даже без вариантов. Ваш сын АБСОЛЮТНО неправ. Это он обидел мальчика, которому и без того тяжело живется. Интересно, если б годовасик падая его бы задевал - тот и его бы с горки звезданул? Учить надо уже давно начинать ребенка, что тот в обществе живет, а не среди диких зверей в лесу, и что жизнь, она всякая бывает. Впрочем, чего от вас ждать, какого обучения, если и вас этому не научили, судя по вашим постам!..
Очень надеюсь это ваше отношение к вам не вернется и не отольется ничем. Пусть все будет хорошо.

Очень интересно ваше мнение на ситуацию. Для больного ребенка действительно было бы лучше, чтобы здоровый мальчик просто ушел, еще больше подчеркнув и усугубив изоляцию больного?

Я не знаю, что было бы лучше для этого мальчика, я его не видела. Многим подобным детям вообще пофиг на общество вокруг, они его не замечают. Но падать с горки и рисковать жизнью уж точно для него лучше бы не было. Без такого общества - да, лучше.
Давайте вы еще спросите, было ли бы лучше евреям в концлагерях остаться без общества окружающих их гитлеровцев...

Ну а тогда зачем все эти смешанные сады и крики про интеграцию больных детей в общество, если их родные сами старательно создают "клетку" для своих детей, предъявляя непомерные требования к окружающим и занижая требования для своих?
Хочешь быть в обществе? Подстраивайся под него! Не подстраиваешься - огребаешь. Не можешь подстраиваться и не хочешь огребать - ну сиди один.

Не хамить и не проявлять агрессию - непомерное требование для 5летнего ребенка? Быть человеком - нереальная задача? Ну для кого как. Между прочим инвалиды - тоже часть общества, и тоже заслуживают того, чтобы под них подстраивались. Они - люди с ограниченными возможностями. Знаете, что значит слово ограниченный? Видимо нет, я расскажу: это значит, что многого они НЕ МОГУТ. Физиологически, по состоянию здоровья. А что мешает полкапли толерантности проявить здоровым, а? Впрочем, кого я спрашиваю после всех этих разговоров про "огребешь"!.. Вы в хорошей компании, я уже писала выше. Были уже такие в истории. Слава богу сейчас они вне закона.

Ребенок не хамил и исключительно оборонялся. Даже не мстил, заметьте а только убрал другого ребенка из своего личного пространства доступным ему способом. Это никак не агрессия. И толерантность уже была проявлена в полном масштабе, здоровый сверстник справедливо получил бы при первой попытке, дальше это уже не толерантность, а позволение ущемлять себя.
И опять же КАК обществу подстраиваться, сделать нормой хватание за лицо или истошные вопли в общественных местах?

Ага, убрал из своего личного пространства, скинув с горки - никак это не агрессия! А насчет "ухватить" и "истошных воплей" - это у вас уже фантазия разыгралась, мои мысли мои скакуны?
Все, я все уже поняла давно. Пойду-ка я отсюда, а то гнилью воняет от таких убеждений, противно.

общество и окружающий мир вообще опасны. и дети друг друга толкают. и здоровые здоровых. если бы мама ребенка из топика так бы ставила вопрос, то я бы ей посоветовала не общаться с гитлеровцами. и уйти из концлагеря.

Если бы люди вокруг меня на площадке признали себя фашистами - я бы и со здоровыми детьми сбежала оттуда бегом.
Да, окружающий мир опасен. Людей от нелюдей отличает стремление сделать этот мир как можно более безопасным и дружелюбным. Увы, зверей вокруг все еще слишком много, которые наоборот оправдывают свое право быть дикими.

фашистами людей обозвали вы. ваше сравнение некорректно по сути и неэтично по запаху.

Совершенно корректно, те тоже так вот людей изолировали по принципу "физической некачественности". И какая разница, я ли назову так кого-то, или он сам, если этот человек себя ведет подобным образом? Убийца может кричать в мегафон, что на самом деле он ангел божий, только если он убивает людей, он убийцей и останется. Человек себя может называть кем угодно - если он придерживается фашистских взглядов - он фашист.

Так я тоже исключительно за безопасный и дружелюбный мир. Люди дружелюбны и безопасны, когда они не раздражены. Хватание за лица, громкие вопли, толкания и т.п. раздражает людей, делает их недружелюбными, так давайте ВСЕ вести себя так, чтобы как можно меньше раздражать друг друга. Все правила поведения построены именно на этом принципе.
Вот даже правила поведения в общественном транспорте (не кричать, не толкаться, вообще занят как можно меньше места и не отсвечивать) выросли из стремления как можно меньше раздражать окружающих в такой взрывоопасной скученности.

Честно? Да, я в случаях агрессивного поведения - за изоляцию, за самоустранение. У нас есть мальчик на площадке, уже лет, наверное...не пойму, если честно, но очень крупный, лет на 13 тянет, с очевидными особенностями развития, катается на велосипеде, довольно агрессивно катается, но как-то неумело, или носится. Чуть что - упадет ли, столкнется ли кем-то, подвернется ли кому-то под руку, сразу в крик, с обвинениями и тумаками, в адрес детей либо ровесников, либо младше. Я попросила сына просто его игнорировать или объезжать, ибо задолбало слушать от мамы пацана умозаключения, насколько тупы наши дети, что "не в состоянии войти в положение и быть умнее".
Попытки взять за лицо не считаю агрессией, но мне не очень приятно, что мальчик запросто может подскочить и начать хватать за лицо мою, допустим, младшую полугодовалую дочку, причем мама требует, чтобы и тут я вошла в положение. Ну оно надо мне?

Давайте еще про УО с истериками и откровенной агрессией вспомним! Где одно, а где другое. Болезни по-разному проявляются. Я потому и написала в первом же посте, что мальчика того не видела и не знаю.
У нас тоже во дворе девочка такая есть Я ее с годовалого возраста на площадках наблюдаю, потомку знаю, что ей 6 сейчас. Я не знаю, что у нее за болезнь - ее мама только со своими подружками общается, - но девочка сама не ходит, сидит только прислонившись к чему-то, постоянно со слюнявчиком, говорить не может вообще, движение рук координирует плохо, копать в песочнице не может, только песок ворошить. Вот с какого перепугу я должна возражать против присутствия совершенно мирного неагрессивного ребенка рядом с моими, если эта девочка максимум может случайно задеть рукой? Когда у меня самой девчонки мелкие были и не до конца моторику контролировали - около года, например, - они сами так задеть могли - их тоже надо было изолировать?
Я вообще я детей своих учу доброте и терпимости, а не дикости и эгоизму. Если человек не представляет угрозы для жизни и здоровью - да, надо его пожалеть и с пониманием отнестись. потому что ему и так тяжко в этой жизни. И это дело совести каждого настоящего человека - хотя бы не добавлять еще боли. Потому что каждый может в любой момент оказаться на этом месте. Да и просто из соображений человечности и гуманности.

Ой, как много:-) Разве мне столько прочесть?:-) С моим-то уровнем:-)
Я просто сказала, что позволять трогать свое лицо - нет, мне не нравится такая толерантность.

Ага, уверена мальчику тому безумно понравилось, как его с горки скинули! И вообще и он, и мама его в безумном восторге от его состояния - они ж типа сами это выбрали, да?
Вокруг нас много что есть, что нам не нравится. Людей от нелюдей отличает именно терпимость. Есть вон такие, кому смотреть на инвалидов не нравится - уберем всех в изоляцию, да, чтобы здоровеньких не расстраивать?
Не нравится мальчику, когда его трогают - ради бога. Есть куча человеческих способов, как на это повлиять. Оправдывать свое хамство и агрессию тем, что ему не понравилось - ни разу не прокатывает.

Нет вопроса нравиться/не нравиться когда трогают. Это просто недопустимо в обществе, так делать НЕЛЬЗЯ. Если не верите - схватите кого-нибудь на улице за лицо.

+1, до Свиристель C.B. никак не дойдет , пятилетнего ребенка взяли за лицо. Если ее в метро схватят за лицо руками, наверно она пойдет извинятся. НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НИКОГО РУКАМИ, ТЫКАТЬ ПАЛЬЦЕМ, ПОХЛОПЫВАТЬ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ, ЭТО НЕДОПУСТИМО. Мама другого мальчика должна за этим следить. Когда моему было около года я все время следила, чтобы он не лез в морду собакам. Если его укусили бы -это была бы моя вина.

Да кто ж его хватал за лицо-то??? Блин, читать научитесь потом нравоучениями занимайтесь.

А где Вы вычитали у меня, что его хватали. Я привела взрослую аналогию про метро, да и ощупывать Вам не дадут. Блиин. Какие все толерантные, неужели не понять НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ за лицо и вообще трогать без разрешения нельзя. Мама должна была за этим следить. Вы с этим не сталкивались, а к нам в бассейне так подлетел мальчик с козой из пальцев. А мама смотрела, интегрировалась видимо. Если бы не быстрая реакция мужа, лишились бы глаз.
"Блин, читать научитесь потом нравоучениями занимайтесь" вот и я о том же, причем не анонимно.

"пятилетнего ребенка взяли за лицо" и тут же про хватание за лицо? Вы что-то другое имели в виду? Т.е. не только не прочитали правильно, но и свою мысль неверно выразили?
"Взрослая аналогия" здесь неуместна. Ни про хватать, ни про ощупывать. Да, тот мальчик пока не может понять, что не надо трогать других. Пока что. Придет время - научат. Он - НЕ взрослый.

Спорить с серостью бессмысленно. У ребенка есть МАТЬ и она за его действия отвечает. Для пятилетки что кто-то трогает его за лицо, анологично, что Вас схватили в метро.Взрослые терпимее(по крайней мере так должно быть)
"Пока что. Придет время - научат. Он - НЕ взрослый"
Первый ребенок тоже не взрослый, про это все забыли.Он может вообще не понять, что другой ребенок "интегрируемый". Относиться правильно к инвалидам совершенно не значит позволять всем и все. Вполне достаточно не показавать на них пальцем, глупо не ржать, по-возможности играть с такими детьми, нормально без слюней разговаривать. И они смогут спокойно жить. Пандусы тоже хорошо. и не только для инвалидов.

За серостью - конкретный человек, серого вещества в мозге у него не меньше вашего ;) Вы для меня тоже серы, в паспорт ваш не заходила и не собираюсь.
У ребенка есть мать. Совершенно верно, это в ее компетенции. У другого ребенка есть отец. И он тоже в состоянии и должен был что-то делать, а не стоять и ждать развязки.
Вы ошибаетесь, когда говорите, что взрослые терпимее. Ничего подобного. Уровень терпимости разный у всех, независимо от возраста.
Особенный ребенок - все еще ребенок. Т.е поправка двойная: на возраст и проблемы развития.

Дело не в паспорте, а в том, что обсуждая столь серьезную тему человек должен уметь отвечать за свои слова, хотя бы ником. если Вы пишете анонимно, то через строчку вполне можно написать и обратное, так чтобы толпу подзавести...
А вообще такая истерика как в этом топике по поводу толкнул не толкнул, можно нельзя , происходит от страха , а вдруг с нами это случиться. Мы не можем принять инвалидов. как данность. Мама имеющая "другого" ребенка всю свою жизнь думает "за что мне это? почему именно я?", просто жить могут только глубоко и действительно верующие люди. В этом я им искренне завидую.

А есть тролли, которые специально этим и занимаются: разводят людей и устраивают склоки. Есть люди с несколькими паспортам, также вероятно использование для подогрева публики. И, между прочим, в анонимности нет ничего криминального. Не просто же так дана возможность ею пользоваться. Я отвечаю за свои слова, мне для этого не надо светиться ником ;) Мы вот сейчас с вами переписываемся, а через месяц я уже и не вспомню, что вы писали и по какому поводу. Мне это не важно. А вам обязательно надо будет припомнить что-то, чтобы я в свое время "за базар ответила"? ;)
И, кстати, в ходе опять же нашей беседы я вполне могу изменить свое мнение или о чем-то задуматься и не быть категоричной в каких-то вопросах. Тоже попрекать будете? ;)
Истерики в топе я не вижу. Совершенно обычное обсуждение, ничем не истеричнее иных.
И не соглашусь с вами, что "истерика" от страха, что может случиться. Во-первых, это не страх, а осмысленное понимание, что беда может произойти с любым (и необязательно ребенком), и это дает возможность если не встать на позицию родителей больного ребенка (да и его самого, впрочем), то хотя бы понять, насколько им тяжело. Во-вторых, даже абстрактно, не подразумевая возможность появления в семье ребенка-инвалида, можно быть чувствительным (и толерантным) к бедам и особенностям чужих детей, семей.
Мамы "других" детей не живут с беспрерывной мыслью "за что? и т.д." Это проходится этапом. Далее поведение разных людей идет не по конкретному шаблону.
Кто эти мы, что не принимают инвалида "как данность"? Вы имеете в виду родителей или сторонних людей?

И родителей и сторонних людей. Про данность имеется в виду, что есть европейцы, есть афроамериканцы, есть индусы, есть инвалиды, просто есть и им нужно жить. во многих странах к ним относятся, как к просто людям, а у нас...либо истерят смотрите они же инвалиды жалеем, их жалеем все и срочно, либо они не такие, как все, бегом отсюда и их брысь, вообще как посмели нам на глаза показаться, с такой-то рожей...

Попрекать в чем то и кого то не входит в мои планы, :evil .

Относиться правильно к инвалидам совершенно не значит позволять всем и все. Вполне достаточно не показавать на них пальцем, глупо не ржать, по-возможности играть с такими детьми, нормально без слюней разговаривать.

Подпишусь, точная и емкая формулировка. Буду использовать.

Мама, в первую голову, должна быть не в восторге от уровня своего понимания надзора за СВОИМ ребенком.

Я на 100% с Вами! Вы во всем абсолютно правы, мне даже и добавить нечего.

Вы полагаете, что есть "абсолютная правда", а нежелание принимать некие действия, как должное - это дикость и эгоизм?

Я говорю о том, что мы должны стремиться к идеалу - в котором здоровый ребенок не будет обижать больного просто потому, что он больной.

А дар провидения мы тоже можем как-то воспитать? Знаете ли, не только дети с особенностями пытаются потрогать других за лицо. Некоторые преследуют цель схватить, а то нанести вред, будучи при этом совершенно нормальными. Если у ребенка есть особенности, не были бы мамы таких ребят любезны СРАЗУ же объяснять, почему их дети так делают, чтобы не нарываться? Или это запредельные пожелания? "Эгоистичные и дикие"?

"На горке ходит туда-сюда мальчик, на вид лет 6-7, странный, и видно что ходит не очень хорошо. Мама его рядом пасет (на земле). Наш хочет пройти сесть чтобы с горки съехать, и тут странный мальчик подходит к нашему и начинает трогать его за лицо.
Наш говорит "отстань" и съезжает с горки. Потом поднимается опять, мальчик не уходит, опять тянется к лицу нашего. Мама мальчика пытается убрать руки мальчика. И так 3 раза. На 4 раз наш не выдержал и пихнул мальчика, он упал на землю (там есть пространство почти без перил)."
Из поста Автора довольно отчетливо видно, что: 1) мальчик странный 2) мама мальчика его очень пасет.

Вы понимаете, я все, в принципе, понимаю. Мне интересно - чем занимался папа 5-летки? Видимо, как и мой муж, что-то читал в телефоне - а что, ребенок уже большой, сам играет, а папа отдыхает((( Всего этого бы не случилось, если бы ПАПА мальчика вовремя объяснил своему ребенку.

А чем папа или мама здорового 5-летки должны заниматься на площадке???? Пасти ребенка и стоять с ним у горки когда он катается???? Я лично сижу на лавочке. По-моему в 5 лет пасти на площадке как-то странно-с. Пасти надо малышей, которые еще неадекватны в своих поступках, или вышеописанного мальчика, который по развитию равен годовасикам. Что его мама собственно и делала. Думаю, все-так раз ее ребенок три раза пытался трогать лицо чужого мальчика, я бы сняла его с горки и заняла каким-то другим делом на площадке. Вот честно, когда ваши были несмышлеными и пытались делать что-то неразумное (лезть к старшим, тыкать в лицои т.п.), вы их остановливали/уводили, а не ждали же толерантности и понимания от 4-5-леток?

Я свою еще и ругала и на скамейку в наказание сажала. И в случае автора сделала бы это со второй попытки (после первой ограничилась бы словесным внушением).

Толкаться и огрызаться в ответ - дикость и эгоизм.

Не, канеш, надо терпеть, а то как же еще...

Ну так вы сами ключевую фразу написали. Если не представляет угрозы жизни и здоровью. Добавьте безопасность и защищенность, т.к. "здоровье" не полностью определяет картину (согласитесь, что даже сильный удар, например чем-то гибким прямой угрозы здоровью не несет, но может быть весьма неприятен) и я полностью под ней подпишусь. Но мальчик-то нес угрозу физической безопасности, пытаясь ухватить за лицо.

Вероятность, что мальчик выколол бы глаз пальцем стремится к нулю, но есть еще один стррршный, "дикий, эгоистичный" аргумент: МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ. НЕ ДЕЛАЙ, ТАК, ПОЖАЛУЙСТА. Почему-то применение данного аргумента считается преступным.

Причем тут выкалывание глаз? Если человека ремнем или плетью хлестнуть по спине, например, это тоже явного вреда здоровью не принесет, ну поболит и перестанет, но это не делает такой удар приемлимым и нормальным. А мальчик таки говорил, ну может не такую развернутую фразу, а "отстань". Не подействовало ни на ребенка ни на его маму (ага, а то она наверное думала, что здоровые дети просто от восторга пищат, что их за лицо трогают).
Вообще вы не заметели, что в обществе не очень-то принято дотрагиваться до чужих людей? Только если очень надо (в метро, например, чтобы окликнуть), и то осторожно за плечо или руку, желательно через одежду. А сами вы будете в восторге, если вас незнакомый человек по плечу хлопнет, потом еще раз и еще? Заметьте, не за лицо схватит.

Совершенно с Вами согласна, мой пост ниже. Да, увы, это та самая социализация в общество. Думаю, ребенок автора всего-лишь не рассчитал силу, вряд ли он собирался скидывать мальчика с горки. Непонятно одно, если ребенок плохо держится на ногах, зачем позволять ему лезть на потенциально опасную горку?

Вы мои посты наискосок читаете, или через темные очки?:-)))

Э, так вы за то, что УО детям можно всячески гнобить здоровых (ониж не со зла, они не понимают, надо просто уметь с ними общаться) или против? А то я начала диалог со Свиристелью а заканчиваю уже с вами.

Черт, а где тут "гнобление"? И таки да - здоровый человек с двумя ногами и двумя руками, и здоровой головой должен быть благодарен Богу, Судьбе, в зависимости от верований, и именно поэтому быть терпимым к тем, кому не так повезло. И учить этому нужно с детства.

А то Ведь еще и так можно повернуть: зачем богатым вдаваться в проблемы бедных? Бедным же не интересны яхты, дома там красивые, еда нормальная... Они ж нищие духом, пусть ютятся в своих каморках... Нравится?!

Таки а богатые поддерживают бедных потому что те им очень интересны, а вовсе не потому, что нельзя давить людей совсем, иначе социальный взрыв будет? Не знала.
А быть терпимым это вовсе не значит подставлять другую щеку. Сын автора мальчика никак не задевал, не обзывал, вообще не трогал, даже несколько раз простил грубейшее нарушение личного пространства, это не терпимость?

Богатые могут вообще не поддерживать бедных))) Я про отношение хорошо обеспеченных людей к очень бедным. Как правило, оно ОЧЕНЬ часто сводится к "сами виноваты". И это мне ну очень напоминает Ваше отношение к детям, как Вы изящно выражаетесь, УО.
Еще раз читаем первый пост. На горке ходит мальчик, странный, плохо ходит, его поддерживает мама. А теперь вопрос в студию - если такой умненький всепрощающий мальчик - ЗАЧЕМ он лез туда раз от разу, если там грубейше нарушали его личное пространство? Заметим, сын Автора пришел на горку тогда, когда там уже кто-то был.

Мальчик всего-навсего хотел кататься с горки и имел на это полное право.
Но да, меня тут уже почти убедили, что встретив "другого" ребенка или взрослого надо поскорее переходить на другую сторону улицы.
А то я, вот ведь дура-то, поверила, что родители проблемных детей хотят их в общество интегрировать. Спасибо, открыли мне глаза.

Дык тот мальчик тоже только хотел кататься с горки. Просто он ИНАЧЕ катается.
И это не ТЕХ детей нужно интегрировать. А общество наше менять, людей, для того, чтобы ТЕ дети могли в нем хоть как-то находиться.
Вот таких, как Вы - менять.

Не, интеграцию здесь принимают по-другому. Не общество становится терпимее, а умственно отсталые дети резко откуда-то берут ум, дцпшники начинают шустро бегать, слепые стремительно прозревают (и, кстати, перестают трогать за лицо в т.ч. при знакомстве). И т.д.

Если у УО нет ни ума, ни дисциплины (которая зачастую большого ума не требует) то всегда можно корректировать их поведение людям, которые их сопровождают. Ну что мешало маме нездорового мальчика влезть на горку и хватать своего в ахапку и держать пока сын автора скатиться.

а почему вы решили что это уо - ребенок элементарно мог быть подслепым - раз
и второе - мама мальчика сдерживала его руки - топ почитайте - там до сына автора дотронулись только один раз.

Там четко не написано. И мальчик бы не упал, если бы мама держала его руки. А слепой просто обязан спрашивать разрешения, прежде чем дотронуться до другого человека.

Последнее предложение - просто за гранью добра и зла.

Если там ребенок и слепой, то ему всего лишь 6 лет, и он всего-то чуть-чуть постарше сына автора. Он такой же малыш, очнитесь. И он явно не со зла тянул руки. Он видимо мало общается с другими детьми, не научился еще.

А мама его на что? Сказать что-то типа "мальчик, Васенька очень хочет с тобой познакомиться, разреши ему, пожаааалуйста, дотронуться до твоего лица"? Если действительно познакомиться и действительно не со зла.

знаете это очень тяжело размахивать флагом - мой ребенок больной.

И? Тяжело, супертяжело не спорю. Не дай Бог никому. Но это не причина допускать чтобы от больного ребенка страдали другие дети. Если совсем-совсем невыносимо, то, наверное надо сидеть дома, тогда точно никто не узнает, что с ребенком.

вы будете сидеть безвылазно дома?

сын автора не пострадал до него дотронулись (не причинили боль а просто дотронулись) один раз - да это очень неприятно. но это не повод причинять боль другому.

Так попытки то не оставили. И наверняка если бы в тот раз мальчика не оттолкнули он схватил бы за лицо сына автора еще раз.
ИМХО человек имеет право защищать свою физическую беопасность так, как может.

развития событий мы не знаем может быть схватил может быть и нет. может быть мама его бы сама потом увела а моет ребенку нужно 5-6 попыток с пресечением действия чтобы понять что такое действие производить нельзя - мы всего этого не знаем.

Еще раз, если бы мама крепко держала своего за руки, да еще и на расстоянии от сына автора, тот просто бы его не стал/не смог толкнуть. И как может упасть ребенок 6-7 лет, которого крепко держит за руки мама, я просто не представляю. И самое главное - сын автора НЕ учебное пособие.Неприкосновенность прежде всего, обучение другого ребенка вторично. Ну а если ты нарушаешь чужую неприкосновенность, то будь готов к аналогичному нарушению своей.

Круто! А почему тогда папа ребенка Автора не держал своего ребенка за руки, так крепко, чтобы он не смог столкнуть?
По поводу "как может упасть ребенок 6-7 лет" - так по посту Автора мы предполагаем, что у ребенка нарушения двигательной функции.
Кстати, прокомментируйте, пожалуйста, мой вопрос по поводу изнасилования. Очень интересно.
http://eva.ru/topic/137/2700334.htm?messageId=67777748

Ребенок которого крепко держат за руки может только повиснуть на этих самых руках, но никак не упасть.
На вопрос по поводу изнасилования даже отвечать не буду, т.к. это слишком тупой вброс и если вы действительно не видите разницы, то вам и объяснять бесполезно. Хотя все-таки отвечу. Если моя дочь будет избивать другого ребенка и ее его родители отбросят от него, что приведет к травмам, виновата буду я, т.к. прощелкала такую ситуацию, а никак не родители хотя они значительно сильнее моей дочери. Так вам понятно?

Я просто таких барышень, как Вы, встречала довольно много. Красивые, успешные, довольно удачливые по мелочи. Большинство да, идут по жизни ровно. А с некоторыми случаются ситуации, нормальные, жизненные, но трагические. И весь мир разносится вдребезги. Про изнасилование - это не тупой вброс. Это конкретное отношение Ваше к ситуации. Вы и Ваша семья - отличаются от остального мира, для Вас, поэтмоу Вы так легко и распоряжаетесь чужими жизнями (на форуме) - потому что не можете даже себе представить, что что-то плохое может случится с Вашими близкими.
Да что там - мой муж такой же, как и Вы.

Где я распоряжалась чужими жизнями? Вы бредите.

Ну как - туда - не пускать, там - следить, здесь - держать за руки. Если бы Вы хоть на секунду могли представить, что несчастье произойдет с Вашими близкими, Вы бы так легко об этом не писали. Даже гипотетическая мысль об изнасиловании вызывает у Вас истерику.

Это не распоряжение никак это универсальный совет. Мол если хочешь, чтобы общество тебя приняло и не обижало выполняй его правила. Не можешь сам? Есть мама, которая это может делать.
Вопрос про изнасилование не вызвал у меня истерики, хотя глупость примера раздражает. Для любителей поковыряться в чужих страхах я написала аналогичный но усиленный случай с моей дочерью в главной роли (хотя писать было конечно не слишком приятно). А изнасилование тут ну вообще никаким боком.

Для тех, кто не хочет слышать - повторяю еще раз - интеграция инвалидов является задачей общества. И заключается она в том, чтобы ОБЩЕСТВО ПОДСТРОИЛОСЬ под инвалидов, а не наоборот, ибо инвалиды подстроится не могут.
ПОмимо чисто технических моментов (пандусов, светофоров), социальных - как-то создание рабочих мест, есть еще и мораль. Это когда люди учатся быть терпимее. Ну как бы не всегда же нам на уровне ср.веков оставаться.Лично в Вас я терпимости не вижу вообще. По собственному опыту я вижу, что так ведут себя тех, кого жизнь (и слава Богу!) не била.

Чесслово. Вы мне напоминаете мне тех наших знакомых, которые, когда моя подруга в 30 лет умирала (страшно) от рака, говорили что-то типа - "наверное, это не просто так".
Так проще спрятаться. Решить, что с НИМИ что-то не так, и поэтому с Вами, и Вашими близкими ничего плохого не может случится. Потому что с вами - ВСЕ ТАК.

Каковы пределы подстроения общества под инвалидов? В переходном возрасте люди с УО к примеру чрезвычайно сексуально активны и ищут контактов. Предлагаете подстраиваться?
Я как-то всегда считала, что интеграция инвалидов заключается в запрещении дискриминации, облегчении быта и нормальном общечеловеческом отношении, _таком же_ как и ко всем прочим людям. Ваша интерпретация, честно говоря, удивляет.

Да, да ТАКОМ ЖЕ КАК И КО ВСЕМ! Может чуть лояльнее и снисходительнее, но именно чуть.

"А больной должен подстраиваться под общество и его правила, если хочет в него интегрироваться." - это выдержка из Вашего поста. Где тут лояльность и снисходительность?

Обычно человеку прощают то, что не простили бы здоровому, но это процесс весьма конечен. В случае автора ребенку простили однократное хватание за лицо, сын автора ограничился "отстань", муж автора не высказал маме того мальчика своего фи.
Ну или проведите эксперимент, схавтите за лицо незнакомого человека на улице. Разница между его реакцией и "отстань" будет толерантностью сына автора.

Это продолжение общения с Неверой, не могу сейчас дать ссылку, но суть ее постов была в том, что именно инвалиды должны подстраиваться под общество - и именно это и есть в ее понимании интеграция.

А общество должно этому не препятствовать как минимум, как максимум помогать, в том числе и стимулами держать себя в рамках.

"... том числе и стимулами держать себя в рамках..."

Про стимулы: "... Хочешь быть в обществе? Подстраивайся под него! Не подстраиваешься - огребаешь..."

Как? Цитата: "... действовала кулаками, исключительно на сдачу, с одобрения моей и его мамы..."

Забавно после Ваших не двусмысленных высказываний читать об отношении общества к инвалидам в частности...

Ну собственно это самый действенный способ обучения. Все мы его в той или иной мере прошли, врятли среди нас есть гении, которые смогли научиться всему исключительно на чужом опыте.
А про Катькиного приятеля оговорюсь сразу, он категорически не был инвалидом, просто привык распускать руки если что не по его. После огребания затихал и на время становился нормальным ребенком.

Вы слишком много на себя пытаетесь взять :-) Перерастёт приятель свою дурную привычку и без ваших тумаков.

да этом то я не спорю
сама связка - дотронулся до лица - отпихнул с такой силой что упал - неадекватная. и не важно в принципе кто это сделал -ребёнок - больной - взрослый.

мама и не держала - она убирала его руки от лица мальчика
да слепой должен спрашивать но это ребенок и он еще учиться жить в обществе

А что мешало папе здорового мальчика подойти, и объяснить ему, что а) нужно спокойно к этому относиться б) не нравится - лучше уйти?
ПОчему - ну почему - именно больной должен подстраиваться под здорового? а?

Нужно спокойно относиться к хватанию за лицо? А еще к чему, к тыканью ножом, к избиению, к изнасилованию? Нет уж, ТАКОМУ я свою дочку учить точно не буду.
А больной должен подстраиваться под общество и его правила, если хочет в него интегрироваться.

Еще раз повторюсь - интеграция инвалидов в общество - это когда общество подстраивается ПОД инвалидов, а не наоборот. Инвалид не может подстроится - он ИНВАЛИД.
И еще - троганье за лицо - отнюдь не равно скидыванию с горки. А если бы мальчик получил сотрясение?

А если бы больной мальчик хватая за лицо занес в глаза здоровому инфекцию?
А если бы мальчик получил сотрясение, то в этом была бы виновата его мама, как не подстраховавшая/не разрулившая.

Да Вы что? То есть, если Вашу дочку изнасилуют, виноваты будете в этом Вы, как не предупредившая о такой возможности?

нет. интеграция инвалидов - это равные права. если я буду лезть вам в лицо руками - вы к этому будете относиться спокойно или прекратите это?

Прекращу. Вопрос не в том, что надо всем подряд дозволять что угодно. Вопрос в том как цивилизованно прекратить неприятное действие и в том, что к людям надо по-человечески относиться, а не так, как будто только что с ветки спрыгнул, т.е. дикость демонстрировать. Неадекват или некорректное поведение оппонента не даёт морального права самому вести себя развязно. ИМХО.

самый мой злой вопрос - что вы будете делать если ваша дочка окажется такой как этот мальчик (не дай вам Бог этого конечно) дома запрете?

Ну что, рыдать конечно прежде всего. Возможно из окна с ней в обнимку сигану. Или дома или в больнице запру. Или буду ходить за ней попятам и перехватывать руки, говорить за нее и вообще быть ее "выносным мозгом". Ну и лечить-лечить-лечить и учить-учить-учиь пока надежда есть. Ну уж точно не перекладывать ее проблемы на окружающих. Не дай Бог никому.

так вот и мама этого мальчика УЧИТЬ его общаться с другими.. и проблемы на окружающих не перекладывает. вот если б она обвинила сына автора и папу в том что ее сына столкнули и не захотели его терпеть - вот это было бы перекладыванием проблем.

Проблемы она переложила тогда, когда допустила чтобы сын схватил за лицо другого человека, да еще и допустила повторные попытки.

первую она пропустила а остальные пресекала - а по поводу не допускать- это вы уж слишком - она не господь бог чтобы предугадывать поведение пусть даже своего ребенка.

Пропустила - извинись, это не унизительно. И залезай на горку и контролируй жестко, чтобы не было повторения. Или ее искренне удивила попытка повторения агрессии ее сыном? Не верю.

агрессия - это причинение физической боли - в данном случае агрессию проявил сын автора а второй мальчик - неадекватное поведение.

Нарушение личного пространстав равно агрессия.

те.е если к вам кто-то где то начнет прижиматься и после вашего замечания не отреагирует вы это человека отпихнете или ударите, так?

Вопрос не мне, но вклинюсь - если ко мне кто-то начнет прижиматься, ударю и отпихну, даже не задумываясь. Я очень болезненно реагирую на любые вторжения в личное пространство. А вы - нет? Не отпихнете? Для вас этот нормально?

Простите, вы в общественном транспорте совсем не бываете? В магазине, в очередях не стоите?

Ну у вас вопрос стоял совсем иначе: одно дело, когда в транспорте, когда физически некуда деться, а другое, как вы выразились: "начнет прижиматься". Я это восприняла как осознанное, а не вынужденное действие - и ответ будет: "да, отпихну и ударю". И в очереди отпихну, потому что уж в очереди-то совсем нет необходимости идти с кем-то на физический контакт.
Трогать других людей без веских на то причин (типа давки в метро) нельзя! Это один их ярко выраженных видов агрессивного поведения.

Общественный транспорт особое место, там свои правила поведения. Ну а если на пустой или полупостой площадке ко мне кто-то начнет щемиться могу и ударить. Кстати не вижу проблемы в очередях сохранять дистанцию, места обычно хватает, если умные щемятся выставляю назад локоть или зонтик.

нда видимо про таких как вы и пишут - устраила свару в метро :-)
отойду отсядю постараюсь отстраниться от неприятного мне человека - н руки точно распускать не буду.

ага. как будто никогда в метро не ездили в час пик))))

Здоровых больше. Массой задавят.

Ну и как вы предлагаете менять общество?
Хотите чтобы стало нормой нарушать чужое личное пространство или орать дурниной? Вы это себе представляете?
Или создать касту избранных, которым можно все, а остальные должны терпеть и улыбаться? Тогда я срочно учусь пускать слюни и учу этому дочку.

Ну, вообще-то, да. Интеграция инвалидов в общество - это когда общество подстраивается под инвалидов: делают наклонные въезды рядом с лестницами (для инвалидных колясок), ставят на светофоры спец.звуковые сигналы - для слепых. И учат детей внимательнее и иначе относится НЕ К ТАКИМ, как они.

Или слепым тоже дома сидеть? А ветеранам войны на инвалидных колясках носу за порог не высовывать?

Против переходов/пандусов ничего не имею. И внимательного отношения тоже. Но внимательное отношение не есть вседозволенность и безнаказанность.

Это одно и то же. Просто Вы в упор не хотите этого видеть. Может, кого-то раздражает звук у светофоров? А строителей - идиотские пандусы?!
Слово Терпимость Вам ни о чем не говорит?

А вы видете разницу между терпимостью и позволением себя гнобить?. А терпимость к человеку прявляющему агрессию (например хватающему за лицо) вообще не понятна.

инвалиды -это каста избранных?!! :-o не хотите туда попасть? ;-)