про поведение взрослых на площадке

Ничего. Не разговариваю с сумасшедшими.

а мне кажется, в этом случае у ребенка возникает ощущение, что его могут безнаказанно обижать, и мама не вступится. я защищаю всегда.

Я и детям внушаю - с кем следует отстаивать свое достоинство, а с кем - нет. "Защищать" перед маловменяемым существом - не-а, не буду. Ибо время ценее всего, а нервы - ценнее времени. Я не молча увожу детей от таких людей, а именно - объясняю - почему мы ничего не будем выяснять, в данном случае.

Я бы высказалась, что она не имете права в таком тоне разговаривать с моим ребёнком. Есть притензии - только ко мне обращаться. Ни в какие перепалки не вступала. Дочери бы сказала, что к сожалению есть неадекватные взрослые и что не стоит на них обращать внимание.

Как-то ни разу ребенка не обзывали на площадках чужие взрослые. Если бы такое произошло, то вряд ли бы стала общаться с неадекватами, наверное, поступила бы так же, как вы.

И у меня не обзывали. Может оттого,что умеют себя вести?

Ой, у меня был случай, когда сын еще в коляске спал, мы - несколько мамочек, гуляли у подъезда дома, где я живу, у всех детки спали, мы сидели и мирно болтали. Внезапно из дома вылетела пулей бабулька лет эдак дцать с воплями, что мы тут "нарожали", "покою мирным людям нет", и вообще, пусть эти три (из других домов мамы) со своими выродками гуляют у своих подъездов. :-( Девочки, я не знаю, может это еще гормоны послеродовые гуляли, может просто "день не задался", но я бабке высказала все, что могла. Я уже не помню ЧТО я ответила, но она капитулировала. Это был единственный случай, когда моего на ребенка (ну вернее на меня с ребенком) наорали-нахамили. Ни разу потом (ттт) не было. Уж не знаю, как повела бы себя в такой ситуации. Скорее всего, я бы сказала ребенку, что видишь, тетя плохо была воспитана была в детстве, говорит плохие слова, не будем это слушать, уходим. Т.е. я продемонстрировала бы ребенку то, что я вижу ситуацию и я не буду опускаться до такого же уровня при "разборе полетов". Но при этом обязательно поговорила бы с ребенком о том, что нельзя было трогать девочку и снимать у нее ободок.

Мамашу я не оправдываю - даже обсуждать нечего, хамка. Но почему вы не сказали своей дочери, что она не может сдирать ободок и т.п. с других девочек? В этом как раз проблема - одна мама не остановила свою дочь, когда она мешала на горке, другая мама не об`яснила своей. В результате мамы получили конфликт, а дети так и не получили нужного опыта обшения.

Я узнала об этой ситуации пост-фактум, то есть через минут 10 как все произошло. Дочь пришла пожаловаться, и я ей объяснила, что виноваты и она, потому что сняла ободок ( а не сдирала, как вы пишете) и та женщина, но женщина виновата сильнее, потому что она взрослая и обижает детей.
Меня больше интересуют мои действия по отношению к той маме. Стоило идти с ней разбираться или нет?

Спустя 10 минут? Нет. Если бы при мне ребёнка оскорбили, попросила женщину следить за своей речью не вдаваясь в дальнейшую перепалку.

Согласна. Если сама не видела, то не пошла бы. Во-первых, ребенок (даже собственный) не достоверный источник информации. Во-вторых, поговорила бы с дочкой. В-третьих, даже если и пошла бы разбираться, то спросила бы спокойно у мамы той девочки что произошло и демонстративно попросила бы свою дочь извиниться за ободок. Про тетку-грубиянку об`яснила бы дочери отдельно.

вы серьёзно? Серьёзно бы заставили ребёнка извинится? Вы же не видели ситуацию. Т.е. ребёнок (даже собственный) для вас не достоверный источник инфы, а чужая тётка достоверный, да?И где гарантия, что та мадама тоже видела как всё произошло?
Т.е. унизим своего и покажем какие мы культурные?

Серьезно. Не перед мамой, а перед девочкой. Понимаете, хамов много, важно чтобы МОЙ ребенок умел себя вести. А быть воспитанным наедине с собой - бессмысленное понятие. Зато мой ребенок бы четко понял разницу между своим поведением (как мы надеемся поведением воспитанного человека) и поведением "колов". Надеюсь вы согласитесь, что дочка автора таки поучаствовала активно в конфликте и кто-кому мешал на горке - вопрос философский. Ее мать - хамка, она защищала свое чадо естественным для нее способом. Опускаться до ее уровня? Зачем? Если ситуацию можно использовать для воспитания собсного ребенка.

П.С. возможно меня "испортила" Америка, но я серьезно НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, чтобы мой 5летний даже что-то с кого-то снял/взял...(пусть "не содрал). Не представляю.

А у Вас ребенок один гуляет?

Простите, а где вы были эти 10 минут и почему не контролировали поведение своего ребенка? Не следите за дочкой - сами спровоцировали ситуацию, когда другие будут вмешиваться, как считают нужным. Ваш вопрос по сути сводится к тому - как мне себя вести, когда я сама же неправа, но очень хочу оказаться правой. Никак. Та мамашка неправа, но и вы тоже.

где я была? Я сидела на скамейке у площадки. Площадка большая и я не хожу следом за ребенком по площадке. Я слежу за ней глазами, если можно так сказать. Слов той женщины я не слышала, поэтому когда дочь подбежала и сказала мне об этом, то прошло уже 10 минут.
Я не считаю себя неправой.
И мой вопрос сводился не к обсуждению моей персоны, а к тому, достаточно ли игнорировать женщину, которая обзывает моего ребенка или стоит с ней разбираться

То есть вопрос, стоит ли воспитывать своего ребенка, когда он некорректно себя ведет, не стоит априори - развлекайся, деточка, как можешь, тебе все позволено, а другие пусть терпят? Ну все понятно в самом деле.

Вы о чем вообще? Вы прочитали, что я сказала своей дочери?
Вы в курсе, какой вопрос я задала в теме?
Вы как-то слишком категоричны, не имея на то оснований

Она истеричка, не обращайте на нее внимания. Частенько со всеми в конфликт вступает тут - делать ей нечего

+100 Всегда говно прет из нее.Она ведь самая умная.

ни чего себе у вас площадка.... 10 минут идти ...
Вы не слышали слов женщины, вы чисто поверили своей дочке? Да детям надо верить, но вот я бы засомневалась...
У нас в группе есть мальчик, он маме своей рассказывал про детский сад, говорил, что там с тех кто ни спит и балуется в кровати снимают трусы, что девочка Маша (очень стеснительная и тихоня) показывала ему писю.... я первое время была в шоке... и старалась разузнать так ли обстоят дела и что вы думаете? он просто сочинял. Ну вот такой он любит приврать, приукрасить. Сам он садик ненавидит и чтоб го туда не отправляли он и придумывал всякие истории, а еще телевизор очень помогает в развитии фантазии.

чем больше я читаю мнений, тем лучше понимаю, что каждый видит и читает то, что хочет или что ему удобнее.
С чего Вы взяли, что 10 минут идти? Моя дочь подошла ко мне через 10 минут. Но площадка и правда большая, но не настолько :)
Дети бывают разные. Моей дочери я верю. Я ее знаю, у нее нет такой привычки привирать.

получается, что вы даже не видели сами то что произошло. А вы точно были там? Если вы следите глазами за ребенком, то явно должны были увидеть сей факт.

Вы забавная :)

Ничего себе комментарии....

Ну что она непрерывно должна смотреть на ребенка,голову опустить не может?Секундное дело сорвать ободок.Все такие правильные,а на площадках таких не встретить почему то.

Вы во всех топах такая противная,только когда у вас вопросы вы вежливая делаетесь.

А где ВЫ были?
И о той ситуации знаете только со слов дочери? У той девочки могла быть совершенно иная версия событий, в которой ваша дочь выглядела гораздо хуже.
Маму ту ни в коем случае не оправдываю, сделать замечание можно было и более корректно.
Но опять : вы не знаете,что произошло на самом деле,и кто как себя вел.
На вашем месте усвоила бы 2 урока: быть рядом с ребенком и учить ребенка себя вести.

я о ситуации знаю со слов дочери и ее подруги. Причин недоверять моей дочери как и ее подруге у меня нет. Она честно рассказала и ни о чем не умолчала.
Надеюсь, Вы читали мои ответы другим участникам, как и вопрос, который я задавала.

То есть: вы с подругой дочери разговаривали после произошедшего? А где ее мать была?

Нет, посфактум бы точно не пошла. Угрозы здоровью не было, а если ребенок уже на относительно вольном выпасе, то вполне может такие конфликты разрулить сам. Мало ли кто чего сказал. Тем более, что вы сами и не видели чего там между детьми произошло. Вот если б при мне было сказано, то могла б и не сдержаться и в ответ наговорить.

Наехала бы капитально. Никто не имеет права оскорблять моих детей.

Что делаю, если взрослые обижают моего ребенка?
Ухожу подальше от таких взрослых вместе с моим ребенком :-), т.к. я не врач-психиатр, и как купировать приступы ненормальности не знаю :-)

Сложилось впечатление, что не все так, как тут написали. Тетка хамка -однозначно, но и ваша не подарок. Не просто она сняла ободок, думаю, еще что-то было от вашей... поэтому и реакция такая в ответ. ИМХО.

+

даже ели было бы и так, никто не имеет права называть чужого ребенка дурой. Как будто нет другх слов порицания, как переходить на личности и оскорбления.

Не имеет. Следить надо за ребенком, чтобы он не попадал в ситуации, где все может вот так неоднозначно сложиться - и будет всем счастье.

в данной ситуации дети огли бы сами разобраться в конфликте. Там нчего не угрожало их жизни и здоровью. а вмешиваться так хамовато ну не по взрослому, некрасиво.
а если вы будете следить за каждым шгом ребенка, не отходя от него и решая все его проблемы самой, то как же он научиться общаться со сверсниками, как научиться решть конфликты самостоятльно? Нужно ведь давать ребенку возможность самому выстраивать оношения со сверсниками.

Я буду следить за своим ребенком, пока ему это будет нужно. Чтобы дети научились выяснять отношения, их надо учить. Сдирать с другой девочки ободок потому что она мешает - правильный выбор действий на ваш взгляд, так и надо разбираться? Пока по выбранной тактике поведения получается именно так.

Ну мы же с вами не знаем, какова была бы ракция девочки на сорванный ободок, там не дали ребенку выяснить отношения, вмешалась хаблка-мать. контролировать надо, если реально ситуация того т ребует. считаю ободок не повод для истерики.

Даже если девочка осталась страшно довольна снятым ободком - это не делает поведение дочери автора корректным. Если я с вас, скажем, шапку сниму - я как, в своем праве буду, если вы не побежите на меня заявление в милицию писать? Вообще-то люди разные, для вас это не повод для истерики, а кому-то очень неприятно, когда во-первых без разрешения дотрагиваются, а во-вторых прическу портят. И истерика или не истерика - такой поступок не оправдан ни разу.
И на какой момент вмешалась мама девочки - мы вообще-то не знаем тоже.

я говорила про хозяйку ободка. Если бы ее мать дала ей возможность рзобраться самой со своими вещаи, то дело не зашло бы так далеко.
Ребенок в конце концов не всегда можт расчитывать на помощь родтеля. Он ходит в сад, школу, и всегда нйдется тот, кому придется давать отпор, дже физический, если хотите. Неккоторые слов не понимают. и н виж нчего такого, сли агрссивному ребенку и здире дают сдачи.

Откуда вы знаете, что у девочки не было такой возможности? Откуда святая уверенность, что мама подскочила сразу через миг после произошедшего? И наконец откуда вы знаете, что самостоятельные разборки однозначно кончились бы положительно и дело "не зашло бы так далеко"? Впрочем, я так поняла "недалеко" - это двинуть по-вашему, да уж, намного более предпочтительно разрешение ситуации!
У меня тоже дети ходят в сад, старшая в школу пойдет в этом году. Обе знают, что рукоприкладство КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено. Есть другие способы решения конфликтов. "Слов не понимают" - отмазка для нежелания искать эти способы и для оправдания собственной агрессии. И вот как-то пока у обеих получается благополучно обращаться в социуме не теряя человеческого облика. Впрочем, вряд ли это может быть понятно тому, кто привык разрешать проблемы только кулаком в ответ.

Я сужу ситуацию только из рассказа автора, а домысливть и додумывать как некоторые я не собюираюсь.

Ну и не факт, что правы. У нас случай был - играют мои с приятелями на пляже, подбегает парнишка маленький лет 5, шустрый такой, хватает лежащие мелки, убегает с ними и выбрасывает их в речку. Родителей парнишки на горизонте нет, да и мелки уже утонули, а маленьких бить нехорошо. Ладно, проехали, хоть и обидно было сильно. На следующий день - мои чего-то крупное строят, опять этот мелкий и давай ломать откровенно, и опять сам по себе. Ну, его отловили и бутыль воды на голову вылили. Сразу и родители образовались, и смотреть за ним стали, и он, оказывается, может и не топтать постройки... Да, рукоприкладство, но какой тут еще выход?

А тема и не о том, что девочка - зайчик, а злобная тетка сделала из нее волка у себя в голове. Речь идет о вариантах общения с людьми, делающими замечания, ставящие под вопрос их адекватность.

Оки. А что делать, если девочка ведет себя неадекватно, а мамаши ее не видать? Спокойно позволять обижать других детей? Щас! Другой вопрос, что это не повод для хамства. но сделать замечание и прекратить ситуацию вполне можно при таких обстоятельствах. ИМХО.

Замечание - это замечание, хамство - это хамство. Тут вопрос "Что делать" как-то...не знаю - уместен ли.

Так я выше и написала, что тетка-хамка) Конечно, негоже так называть ребенка только за то, что та "просто сняла" ободок.

Почему?

Потому что хамство само по себе неуместно.

А я где-то писала об обратном? Я где-то говорила, что в ответ можно только хамить? И главное - в агрессивное детское поведение уместно?

У всех разные понятия об агрессии.

Чтобы потом не задаваться вопросами о ситуациях с чужих слов - легче ребенка отпускать гулять под надзором. Тогда и ситуация будет объективна (Вы же не можете доказать, что Ваша просто так не вырвала тому ребенку клок волос вместе с ободком?), и реагировать будете на месте.

Ребенок под надзором. Но не под тотальным. Я не вожу ее за руку по площадке. Ребенок общается с друзьями, играет. Начал общаться и с той девочкой. Что-то не поделили. Такие ситуации случаются на любой площадке и со всеми детьми.
Моя не вырывала клок волос, не сдирала, не снимала скальп и не таскала ту девочку за волосы по площадке.
Еще раз напомню, что вопрос был о том, стоит ли разбираться с женщиной, которая обзывает моего ребенка.

Стоит, конечно. Но готовьтесь, что тетка еще и вас отлаит за "снятие ободка".

я вот тоже не понимаю мам, которые стоят в буквальном смысле над детьми и провожают их за ручку в 6 лет от горки, до песочницы. а те потом вырастают беспомощными.

Дети бывают разные. Моя знакомая, буквально по пятам ходит за сыном. Т.к он может задеть ребенка на горке (как мишка неуклюжий), залезть куда-нить. У нас есть маленький фонтанчик, вот туда залез и нырнул (а было уже холодно). Такой темперамент у ребенка.

Но Вы не видели САМИ ситуацию Поэтому - по первому вопросу Вам самой ответить нечего. Вы не видели и не слышали. А разбираться в том, что Вы не видели и не слышали - странно. Ну побегите к той мамашке, ну скажите, что по словам девочки 10 назад та её дурой обозвала. Ну детский сад, чесслово.

разбираться в том, что Вы не видели и не слышали НЕ странно. Ну, например, ребенок ходит в школу, происходит какая-то ситуация, требующая Вашего вмешательства.

В общем, я поняла Вашу позицию. Спасибо.

Я б мамашку порвала, в данной конкретной ситуации. Не физически, ессно. Но ТОЛЬКО если бы была сама свидетельницей...

Тоже ничего не делаю - игнор замечательное средство. А своей бы в такой ситуации сама бы выговорила сразу за некорректное поведение. Хотя скорее всего вмешалась бы еще раньше и объяснила, как выяснить отношения с той девочкой.

+ вот, совершенно верно. Можно вполне помочь девочкам не доводить ситуацию до подобного).
А так, обе мамочкки заняты своими делами. Одна девочка мешает кататься, другая-вцепилась в голову.

а почему мы привыкли все делать за детей? Им не по 2-3 года. Пусть учатся общаться и разруливать конфликт, искать компромиссы. иначе как им учиться общаться, если родители сами за них все делают? пока дело не касается угрозе здоровья - можно и потянуть на паузе.

Потому что в 2 года и в 6 лет у детей разные проблемы. И судя по поведению девочек им еще очень даже нужно, чтобы кто-то учил их разбираться в ситуациях.

я считаю так. что толку читать натации и обзывать ребенка дурой. Вот если бы за этот ободок она получила от сверсницы сдачи - то в следующий раз она бы подумала, стоит ли применять физическую силу или лучше договориться.

Круто! То есть вы за агрессию и драку, вместо слов? Ну-ну. Слава богу мы на разных площадках гуляем, у нас народ вменяемый в основном.

Я против агрессии и драки. Но иногда давание сдачи быстрее доходит до тех, кто первый начинает агрессию.

Быстрее-не быстрее - это не оправдание ни разу. Да, до всех доходит с разной скоростью. Но решать проблемы можно и мирно. Но если кулаки чешутся немедленно показать, кто главный в этой песочнице при малейшем поводе... Ну тут мне сказать нечего - мы от таких подальше держимся, нам цивилизованное общество ближе.

а вы уверены, что она бы подумала, а не двинула в обратную? И чего бы из этого получилось?

да ничего страшного не получилось бы. Родители то там были. Ребенок должен понимать, что любое физическое воздйствие на кого-либо может вызвать такцю же реакцию в ответ и отдаа может быть гораздо сильнее. я бы растащила детей, а своему ребенку сказала:"вот видишь, к чему приводит такое поводение? А ели бы ты поговрила с девочкой, а недергала ее ободок, тебя бы никто не обидел в ответ".
Нужно учить детей правильно реагировать на разные ситуации, а не делать все за них, потому что мы не можем быть постоянно вместе с ними. Ониже и сад ходят и в школу одни.
Путь ребенок анализирует последствия своих поступков, елиуж мы взращиваем личность. и если он получит сдачу, нчего стршного не будет. Ннглядный пример гораздо эффективней натаций.

возможно вы и правы) иногда надо давать детям свободу

свободу разумную, а не вседозволенность. Тут очень тонкая грань.

Вот именно - очень тонкая. Настолько тонкая, что для некоторых одно в другое переходит.

не разбираюсь со взрослыми. ребенку объясняю - сначала почему его обозвали - потом - что делают это недалекие и не умные люди и обращать на них внимание ниже его достоинства.

У нас на площадках никто никогда не устраивает разборок, никто никого не обзывает, ничего не отбирают. И дети и взрослые настроены очень дружелюбно, подобных проблем просто никогда не возникает.

Рада за Вас. Наверняка у Вас всегда будет идиллия.

Спасибо! Пока не жалуюсь!

Интересно, а все возмущенные тем, что ребенок был якобы без надзора, сами непрерывно ходят по пятам за шестилетними детьми по всей площадке?

тоже поражаюсь

Это даже вредно и непедагогично - беспрестанно ходить по пятам за ребенком-дошкольником.

По пятам - нет, но стою или сажусь так, чтобы детей видеть.

И если Сашкин снимет у девочки ободок с головы, в 10 метрах от Вас, без скандала, а просто сделает такое, Вы подскочите чинить разбор полетов?

А это зависит от ситуации, которую я увижу своими глазами. Если девушка долго и нудно докапывалась, а он снял ободок и отдал ей в руки - я бы разборок не чинила (хотя потом бы провел беседу про "девочек обижать низя"), а вот если б при этом мамаша начала на него про дурака кричать - маме бы объясила, что она не права. А вот если б он просто так из хулиганства подбежал к девочке и рванул ей ободок с головы - чинила бы разбор полетов (без "дураков" ессно).
Я один раз не так давно выпустила из виду его на площадке. Хоть и была в 20 метрах от него, но он был внутри футбольной коробки во дворе. А у нас тут "маленький Ереван", армянские дети человек по 5-7 в возрасте от 3 до 10 сутками на улице и без взрослых. Вдруг чую, что что-то не то. Подбегаю, а один горячий юноша лет 7 взял сук толщиной с детскую руку и пытается бить им моего по голове. Уже рассек кожу около глаза и тп. И вот тут я "варежку открыла". Потому что в этой ситуации мой сын только оборонялся (рукой блок у головы ставил), а тот неадекватно дубасил. Горячий юноша с командой сбежал к своему подъезду. Из окна лениво высунулась некая мададма и протянула нечто "а что это вы тут кричите?" Ессно, "дураков" в реч не было, но я громко и страстно дэушке объяснила, чем занимался сей юноша, и что за детьми следить надо. После того целых недели две все горячие ватаги у нас во дворе хоть одним взрослым, но наблюдались.

я по пятам не хожу, сажусь в сторонке и смотрю. Автор же говорит "Я слежу за ней глазами" - значит она должна была видеть данную ситуацию?

Слежу глазами и слушаю ушами :). Если не вижу/ не слышу минуты - встаю и начинаю искать. 10 минут точно не выдержу.

писец

Тоже не понимаю этого. Я всегда рядом, но не лезу и не хожу за ребенком.

очень удивляют мамы, считающие, что неотрывно следить за ребенком 6 (!) лет - это нормально и даже необходимо. многие дети с 6 с половиной уже идет в школу. в школе тоже неотрывно следить будете? как-то ситуацию с ободком 6-летние дивчины могли бы и сами разрулить, без вмешательства мам, правда? а вот наезды ВЗРОСЛОГО на 6-летнего ребенка - это уже слишком. силы больно неравны.

следить за 6 летним ребенком нормально во многих странах. Во многих нормально следить за ребенком до 12 лет. Именно для того, чтобы не возникало подобных ситуации.

следить не = держать за руку и разруливать все даже мелочевские ситуации, которые нормальный ребенок в 6 лет вполне способен урегулировать сам. каких - "подобных"? сняли ободок с головы? дааа, трагедь великая. так в школе могут и не только ободок снять. и чего, хвостом за чадом ходить?

ППКСище

+100

Спасибо всем за мнения. Тему можно закрыть.