Поведение 6летки

Я заранее спрашиваю дочку, что приготовить, иначе точно есть не будет =) Ваш хоть после уговоров запихивает в себя, а моя предпочтет голодной ходить, чем съесть то, что в неё не лезет =) А когда она голодная, она жутко вредная и капризная, так что нам себе дороже оставлять её голодной.

Я тоже так делаю, но завтраком обычно рулит папа. Он и побеждает. Овсянка форева. Иногда я вмешиваюсь, предлагаю сразу варианты, готовлю что-то другое. Иногда же сын вот так бунтует.

Может он потому и бунтует, что его мнение никто всерьез не воспринимает?

О, нет, это точно не про нашего. Свободы много. Я позволяю себя убедить почти всегда - если аргументировано и спокойно озвучит свои доводы:)

А Ваш муж тоже так поступает?

Ну независимо от возраста кукурузную я бы пообещала завтра,а сегодня дело твое-хочешь ешь,не хочешь- ешь то что есть окромя овсянки-бутер там или так иди..

А если бутеры не ест, а тока каши-омлеты и проч? Ну т.е. то, что надо именно готовить. Я исхожу из того, что сама через силу есть не буду, почему ре надо заставлять, ставить перед фактом?

Тада пусть учится готовить сам.

Заставлять не надо.Но свой и папин труд надо уважать.

А Вы считаете, что уважение к чужому труду воспитывается именно таким образом, как в семье автора?

Ни в коем разе.В семье автора это дошло до непонимания и конфликта.

Это не тот случай. Кстати, сын предлагал - пап, сьешь сам овсянку, а мне мама приготовит кукурузную. Так что дело не в уважении к труду.

А желания ребенка уважать не надо?

я и не предлагаю их не уважать) И не запрещаю ребенку самому изобразить себе то,что ему хочется.

Не надо заставлять. Я в том споре ЗА Вас:))

Тоже так делаю: обещаю (и готовлю) то, что просит, на следующий день, а сегодня будь добр есть то, что приготовили, ну или говори о своих желаниях с вечера. У меня не ресторан, второй раз готовить не буду.
Но мои по поводу еды в принципе уговариваемые. Скандалов на этой почве у нас не бывает.

Да тут вопрос даже не в еде, а в том, где грань упрямства и капризов, где реальная возможность пойти навстречу ребенку может обернуться вседозволенностью. Наш папа крайне озабочен, как бы не упустить момент. Мол, слишком много позволено.

Он так боится упустить момент и именно поэтому с завидным упорством продолжает варить надоевшую овсянку по утрам?
Вот знаете, я бы в данной ситуации скорее папу заподозрила в упрямстве и капризах, чем ребенка :-)

Не, овсянка надоела конкретно вчера, до этого уплетал за милую душу с разщными добавками. Почти 5 лет с короткими перерывами на омлеты и другие каши:)

Я тоже всегда сперва спрашиваю, что лучше приготовить. Но тут, походу, дело не в этом.
Нужно уметь договариваться, т.е. спокойно и внимательно выслушивать мнение другого, также спокойно приводить свои доводы, искать компромиссное решение и т.п. Этому не только ребенка нужно учить, но и родителям самим учиться. Не забывайте, Ваш ребенок растет. Если не научитесь договариваться по-хорошему, в подростковом возрасте плохо придется.

Второй раз кашу варить не стала бы. Либо пусть заказывает заранее, либо пусть добирает бутерами.

+1, готовить другую кашу бы не стала, предложила бы перекусить бутером, йогуртом или бананом каким-нибудь. Но вообще я всегда заранее интересуюсь, что хочет дочка на завтрак, поэтому таких ситуаций как-то и не могу припомнить.

Согласовываю с сыном заранее, что будет есть и пить. И тогда уже прошу съесть то, что заказал. Очень-очень редко настаиваю на своем варианте, но тоже всегда заранее. Вот вчера готовили рыбу на гриле - просто было лень отдельно что-то ему готовить (он рыбу не очень любит), я его с утра еще предупредила, что на обед рыба, договорились, что съест. Проблем не возникает, тьфу-тьфу.
Мне кажется, папа Ваш перегибает палку. Ребенок ведь тоже имеет право на свои желания, вкусы и т.д. Если овсянка не была согласована заранее, то я бы или сделала кукурузную кашу, или какой-то компромис нашла - десерт какой-то классный предложила. Мол, раз приготовили не то, что ты хотел, но уже приготовили и переделывать лениво - ты съешь уж, а закусишь вкусняшкой какой-то.

У меня трое детей. Старшая любит яйца всмятку, но не ест их в жареном виде, средний любит омлет, но не ест вареных яиц, младший пока ест все - я не ленюсь и готовлю всем яйца так, как они предпочитают их есть. Мы все люди и у каждого есть свои привычки, почему же взрослые имеют право на свои привычки и желания, а дети нет? Тем более уже такие достаточно взрослые дети? Спросите у мужа, может поможет?

Я на стороне Вашего мужа. За исключением одного: НЕ надо было заставлять непременно есть завтрак. У нас практикуется правило: не нравится пропитание, которое добывают родители = озаботься добыванием своего. Разумеется, возрастные ограничения в расчёт принимаются и право голоса деть до момента принятия решения деть имеет. Не захотел кашу = пошёл доставать из холодильника любое другое готовое и привлекательное блюдо. Т.к. отсекаем привычку сотрясая воздух капризами подвигать окружающих на какие-либо действия. Кроме того, умение просто подчиняться просьбе без разъяснений и уговоров считаю для человека полезным качеством. Злоупотреблять им не надо (заставлять есть кашу), но, например, во время катастрофы было бы верхом глупости рассуждать о её причинах и последствиях, уговаривая сокровище сдвинуть попу с места.

Я бы не готовила кукурузную.
После пары таких скандалов сын понял, что если чего-то хочется, то надо говорить заранее.
И если ребенок не хочет есть что-то, то не заставляю.

Я бы тоже озверела: овсянка каждый день. По сабжу: если капризы не повторяютсуа часто и кукурузная каша варится быстро- да, сварила бы. Как вечная неешка очень Вашего сына понимаю. Существует масса блюд которые я не ем, и не буду есть. Даже вкуса не знаю и пробовать не стану. Холодный борщ, например (ну, кефир, свекла варёная на тёрке и трава всякая. Как этот ужас в себя запихнуть- без понятия, а все едят и добавки просят)

Я б тоже сварила. Но папа в последнее время настаивает, что сын просто спорит по любому поводу, лишь бы доказать, что он прав, добиться желаемого.

Пусть папа находит свои аргументы, которые позволят переубедить сына. Если это доступно Вам, то почему папа так не может?

Муж зачастую включает тирана, искренне считая, что пацану это необходимо. Без аргументов. Потому что отец сказал. Хотя в случае с овсянкой он озвучивал довольно веские аргументы: уже приготовлена, сам никогда овсянку не ем, старался для тебя, завтра мама приготовит то, что попросишь заранее.
В общем, нашла коса на камень.

Гораздо легче предотвратить ситуацию, чем из нее потом выруливать. И взрослый, тем более родитель, как более опытный, должен был предпринять какие-то действия, чтобы такого не случилось (попросту спросить: "Чего вам, дорогие мои, приготовить на завтрак? :-) ").

у нас строго - если нет заказа, ешь, что дают. Не хочешь - свободна до обеда. проголодаешься - лучше покушаешь. Я не ресторан, чтобы каждому члену семейства готовить отдельные блюдА. научишься готовить - велкам на кухню, мы только порадуемся с отцом.

Совершенно верно. У нас так же.

ИМХО перебор у вас со строгостями, и воспитывать надо папу, чтобы не упирался, как баран, со своей овсянкой, а то всю семью задолбал уже...

а что ВАМ помешало приготовить сыну кукурузную кашу? там делов-то на 3 минуты. а овсянку папа сам может съесть.

Один раз приготовишь, потом всегда нужно будет готовить по второму разу. А что? Потом суп не понравится - вари другой. И т.д.
нет уж.
У нас принцип: не хочешь - не ешь, но варить второй раз никто не будет. В холодильнике пара бутеров, йогурт и банан всегда найдутся.

Если Вам каждый Божий день будут варить один и тот же суп, он таки Вам когда-нибудь надоест или даже осточертеет.
Будет ли Ваш отказ от такого осточертевшего супа являться капризом с Вашей стороны?

PS: Если что, то я не за то, чтобы варить заново (я это и в соседнем топе писала), а за то, чтобы в принципе не допускать такую ситуацию.

Будет ли Ваш отказ от такого осточертевшего супа являться капризом с Вашей стороны?

вежливый отказ с объяснением причины - нет (чего не было, судя по реакции папы)
требование сварить другое - да, каприз. Как я написала, в холодильнике наверняка есть сыр, колбаса, йогурт, или что осталось с ужина.

Если что - у меня сын шестилетка. Он сам себе котлеты как-то раз приготовил, ну и на всю семью тоже хватило. Мне в голову не придет ему варить "на заказ", когда уже все сварено. Он в еде ОЧЕНЬ разборчив. Если варить, что он хочет, мы будем питаться одними макаронами.

А что, автор написала, что ее ребенок именно требовал?
И она написала, что не было ничего такого, что сын бы съел на завтрак кроме этой несчастной каши.
Я уже написала, что дело не в "варить заново", а в том, что именно взрослые в ответе за то, чтобы не допускать таких ситуаций. И этого легко можно было избежать.

ну хорошо, смотрим , что написал автор.
сын с утра попросил вместо овсянки кукурузной каши. А папа спец по овсянке Уже приготовил, говорит - ешь, что поставили. Сын в слезы: не могу, не лезет, надоела. Папа: надо было раньше говорить. И другим тоном.

то есть: раньше сказано НЕ было. И тон папе НЕ понравился. Автор написала, что до этого сын уплетал кашу за обе щеки. с редким перерывом на омлеты и т.д.
понятно, что ситуацию такую лучше не допускать. но она уже допущена, кроме того папе до того момента никто не говорил, что каша надоела.

И она написала, что не было ничего такого, что сын бы съел на завтрак кроме этой несчастной каши.

Автори написала, что ребенок НЕ ЕСТ бутербродов, НЕ ЕСТ йогуртов и НЕ ЕСТ в принципе ничего из того, что можно было бы не готовить. Что наводит на мысль, что ребенок... слишком много кушать.

что, прям мясо порезал, лук почистил, в мясорубке фарш приготовил, котлет налепил и обжарил/испек? :)

Для того, чтобы 6 летка вежливо отказался от овсяной каши с объяснением причин, его надо этому научить. А там папа в случае несогласия давит авторитетом.
Давать ребенку возможность выбора - не означает готовить то, что он хочет. Можно спросить какую кашу он будет на завтрак? Омлет или яичницу? блинчики с творогом или мясом? оладьи с яблоками или грушами? и т.д.

я фарш купила. Из фарша сделал. Лук почистил, смолол в миксере. Добавил булку, яйцо, специи. Налепил, обжарил, а что? Налепить он еще в 4 года мог. А так я ему говорила, что сейчас надо делать, он делал.

"Можно спросить какую кашу он будет на завтрак." Спросить можно. Но если папа не спросил? Уже поздно спрашивать.

"Для того, чтобы 6 летка вежливо отказался от овсяной каши с объяснением причин, его надо этому научить. А там папа в случае несогласия давит авторитетом."
А мама на что?

Если папа не спросил, он, как взрослый человек, должен был по другому отреагировать на нежелание сына есть кашу. На что там мама я не знаю, может, папа и ее заставляет по утрам овсянку есть. :) Но учить вежливо отказываться нужно до того, как папа вышел из себя. И уж конечно не вовремя того, как ребенок со слезами в себя эту кашу запихивает:)
Ваш сын, безусловно, большой молодец! Только у нас это называется "приготовил с мамой" :)

это не может называться "приготовил с мамой", поскольку мама сидела в это время в спальне и занималась месячной сестрой.

Natashkina V.I.P. написал(а): >> А так я ему говорила, что сейчас надо делать, он делал.
:)

да. Он приходил в спальню после очередной итерации и спрашивал: "мама, я лук почистил, теперь его молоть надо?" и так далее

так это и называется "приготовил с мамой", потому что под маминым руководством. :)

никакого руководства не было, я же не видела что он там делает, как я могла руководить? У меня муж часто спрашивает, когда салат готовит, что дальше класть, это что он тоже "приготовил с женой"? А если он в инете рецепт смотрит, то это как "приготовил под руководством интернета"?
Ребенок сам все сделал, я даже не видела, только результат. Смешно называть это "приготовил с мамой".

Не важно, если Вы считаете по-другому, то считайте на здоровье.

нет, теперь, когда вы мне объяснили, я буду знать, что оказывается, мои старшие дети все готовят сами. :)
а что, по-вашему, означает приготовил с мамой? Не помогал маме готовить, помогают они и в год и в два, а именно приготовил с мамой?

Это я так понимаю, когда деть делает одну итерацию, а мама другую, обычно более сложную. Например, деть достает кастрюлю, наливает воды, мама подает ему макароны, которые лежат высоко, деть их туда засовывает, часть падает мимо, мама с детем собирают, т.к. деть не обладает достаточной моторикой спагеттину со стола поднять и так далее. Когда мама на подхвате, одним словом.

Если Вас нет на кухне, когда ваши дети готовят, то почему они не сами готовят? Сами конечно.

"Но учить вежливо отказываться нужно до того, как папа вышел из себя. И уж конечно не вовремя того, как ребенок со слезами в себя эту кашу запихивает"

так а я про что?? я как раз и пытаюсь это доказать.

у нас в семье принцип - детей дома любят и балуют :) Я не считаю, что кто-либо, будь-то ребенок или взрослый, должен запихивать в себя нелюбимую еду из уважения к чужому "труду и авторитету". Если ребенку назначена особая диета и нужно решить проблемы со здоровьем - да, нужно есть то, что дают (хотя любой лечебный стол оставляет возможность выбора), а если папе просто лень открыть книжку и приготовить что-то кроме овсяной каши, то отказ ребенка - это не каприз и упрямство.

"должен запихивать в себя нелюбимую еду"
не должен, я это и написала. 6летка может достать из холодильника йогурт. или все другое, что там есть. Макароны с котлетой, например, творог и т.д.

Сын так и предложил. Но папа в последнее время упирает на то, что сын спорит по любому поводу лишь бы добиться своего. Я не вижу в этом ничего плохого, а муж опасается разбаловать да и элементарно не имеет терпения отвечать на бесконечные почему, отчего. Ему проще надавить авторитетом.

Проще - не всегда лучше :-)
Ребенок растет, у него появляется свое мнение, и на него не так то просто становится "надавить авторитетом". И такое давление точно не добавит взаимопонимания.

а какие вопросы в своей жизни ваш сын может решать сам? Что он может выбрать сам? Часто он оказывается в ситуации, когда вы, как родители, просто поддерживаете его и одобряете его выбор?

А я считаю, что человек, особенно мальчик (будущий мужчина) должен иметь возможность "добиться своего", почувствовать, как это, и расти с ощущением, что он может и умеет "добиваться своего".
А надавливать авторитетом - это как-то непрочно))) Авторитета ведь может надолго не хватить. Что будет в сына 13 и старше лет?

Сын просто растет и становится взрослым мальчиком, со своими желаниями и потребностями... Может стоит именно это обсудить с папой?

Ваш папа в последнее время сам проблем не имеет? Немного смахивает на самоутверждение за счет ребенка. Но не обязательно, конечно. У отцов и мальчиков бывают такие обострения отношений , это естественно. Нам помогают совместные занятия, которые по душе обоим. Авторитаризм воспитательный я в муже стараюсь на корню давить, думаю,ч то ничего хорошего из детей, выращенных в таком ключе, не получается. В случае с кашей я бы варить другую не стала, но и есть не заставляла бы, ситуация не из принципиальных, на мой вкус. Скорее всего дала бы возможность самому что-то выбрать из холодильника, что готовить не нужно. Моему сыну тоже 8. Со старшей дочкой у мужа были более ровные отношения, а у меня, кстати, наоборот :)

Всем спасибо! Покажу мужу топ, может быть, заставит задуматься.

Может, топ показывать не надо? Скажет, что толпа теток ему не указ)))
Может быть, Вы тихо наедине спокойно с ним проговорите какие-то конкретные ситуации, где он "включает" упрямство некоструктивное, так сказать?
Я мужа периодически так останавливаю. Параллели какие-то провожу, его на место сына ставлю... Помагает.
Ну и муж меня тоже тормозит - ведь всех иногда заносит)))

Имхо, дети должны подстраиваться под родителей, а не наоборот. А отец в семье вообще главный. Нельзя потакать капризам.

Всё-таки дети - полноценные члены семьи, поэтому с их мнением тоже надо считаться. И если есть возможность дать ребенку выбор, надо его давать. Так ребенок учится выбирать, решать, и самооценка его растёт.

да, нужно считаться в разумных пределах, если это мнение было озвучено. А "я это сегодня не хочу, свари другое" - не мнение, а именно каприз. и таки полноценный не значит равный)

А папа бы дара речи лишился, если бы просто поинтересовался заранее, что лучше сегодня приготовить на завтрак?
Взрослым - им по определению положено быть более мудрыми и ответственными, чем детям.

всех мелочей не предусмотришь;-) нет, папа дара речи бы не лишился, но вот не поинтересовался. отступать поздно, надо есть овсянку)) тем более такаааая полезная вещь, не бутеры же с колбасой.

Это не мелочи. Вернее, из таких вот мелочей весь быт семьи и состоит. И из них складывается взаимопонимание или его отсутствие. И это ребенок может чего-то не предусмотреть. А если взрослый не предусмотрел - это его вина.

это мелочи. И не надо умным предусмотрительным взрослым на них циклиться и детей циклить. съели овсянку - утрясли вопрос. и не надо собирать целый психсимпозиум на тему "есть или не есть".
Хотя лично я в выхи всегда делаю скидку - тщательно опрашию домашних, какой именно дрянью они хотят питаться в субботу и воскресенье. Если хорошее настроение - могу даже приготовить всем по-отдельности))
вот, еще вспомнила вариант, который мы практикуем (но опять же, для меня это возможно только летом-в праздники-в выхи, когда мы находимся в расслабленном состоянии. В будни у нас строгий режим и слово "надоело" я вообще не приемлю. мне тоже много чего надоело. есть такое слово "надо". 6-летке это уже вполне доступно). Если каша совсем-совсем не лезет в горло (вот сегодня у нас не полез омлет. ну бывает), можно сохранить его на завтра в холодильнике, а сегодня поесть что-то другое. ДОчь схрумкала "сухой корм" - хлопья. Завтра пообещала честно съесть оставленный омлет.

А не догадался поинтересоваться, потму что ребенок ранее эту кашу уплетал за обе щеки.

Если еда уже приготовлена, то не переготавливать. Если нет, то прислушаться к мнению ребенка

В ситуации с едой - предварительно всегда спрашиваю, будут ли есть то, что я собираюсь приготовить, т.к. тоже считаю, что насильно есть то, что не хочется - это неправильно, я сама не буду этого делать. Вообще мой принцип - то, что не запрещено, то разрешено. Т.е. если что-то можно разрешить, я лучше разрешу, чем запрещу.

У меня 6-летка. Готовить одно удовольствие,не то что для старшей - 12-ти летки:-)
У младшего всегда спрашиваю что на завтрак. Он же уже проснулся , почему и не спросить? О

какие вы счастливые... спрашиваю, что приготовить...
У нас лично будет один ответ - "макароны". Что ты будешь блинчики с вареньем или оладьи? "Макароны". А если не макароны? Тогда ничего.

У нас ситуация похожая. Но если заранее спросить, то ответ будет "макароны". Не важно, завтрак, обед или ужин. Поэтому готовлю, что папа закажет. А сын либо ест то, что приготовлено, либо то, что найдет в холодильнике. Кстати, как-то няня ему приготовила чикен наггетс. Он сказал (в пять лет): "это очень хорошо, что ты это приготовила. Это очень вкусно... спасибо большое... Но Я ЭТОГО НЕ ЕМ..." Хорошо, папа с работы пришел и съел :).

у Вас умный и воспитанный ребенок, судя по его ответу :)

А по макаронам. Ну и пусть ест одни макароны. Когда-нибудь наступит пресыщение.
Все дети обожают макароны.
Правда, когда мой постоянно просит макароны, я в какой-то момент говорю, что их нет :)
То есть понятно, что не мне лень готовить, или я не отказываюсь их сделать, а что их просто неоткуда взять, кончились.
Ему приходится уже к другой еде присматриваться :)

С высоты мамы девятилетнего упрямого сына честно скажу - папа ваш прав. Потому как я вела себя как вы, и приготовила бы кукурузную кашу, но сейчас мы пришли к ситуации, что и п принципиальным вопросам у нас постоянные споры и скандалы. Потому что на 1 мой аргумент - у него 10. На любую просьбу просит объяснений - почему он, а почему сейчас, а почему не ты - если объяснение не устраивает, а как правило оно не устраивает, потому как не в его пользу, начинаются дооолгие разговоры... Так что поменьше свободы

до 9 мы еще не доросли, но вот 100% поддерживаю вас. И стараюсь воспитывать дочь в этом ключе. свобода должна предоставляться по мере расширения обязанностей и ответственности за свои действия.

Вот вот - а тоя тоже все говорила - у ребенка должно быть свое мнение и т.п., теперь имею, что мнение есть, а отвечать за него - неохота)

и вы считаете, что если бы ломали сына в детстве, то могли бы к 9 годам получить послушного мальчика, с умиротворенным видом засовывающего в себя ненавистную кашу?
Моей дочери 10 лет, по принципиальным вопросам у нас споров и скандалов нет. Она четко знает какие вопросы может решать сама, а какие (и почему) решают родители. А так же до каких пор мы будем решать за нее. Но вот только ненавистная еда к этому не имеет ни какого отношения. :)

Автор не проеду спрашивала)) Еду привела как пример. Я не говорю, что надо ломать. Моя ошибка в том, что слишком много объясняла - по каждому вопросу - почему и зачем. А во многих вопросах нужно просто было сказать нет. Просто нет, потому что так сказала мама.

без наезда - а до каких пор вы будете решать за нее? и какие вопросы? просто недавно дискутировали на эту тему с мужем, хотелось бы послушать либералов))

вопросы, касающиеся ее здоровья, образования и безопасности. До каких пор - до совершеннолетия точно :) Увлечения, друзей, игрушки, одежду и уж тем более кашу :), как впрочем и другую еду, ребенок выбирает сам. Разве это либерально? :)

да, для меня да, либерально. И одежду, и игрушки, и уж тем более увлечения) это от много зависит, к сожалению, не всегда от желания ребенка.
А вы именно с ней обсуждали, что до ее совершеннолетия? (кстати, а когда у нас совершеннолетие? в 18, как и было? или теперь раньше?). я бы тоже не против, чтобы к 10 годам моя дочь уяснила такие вещи. Ну вот меня например вопрос дискотек волнует. да много чего еще:) Для меня наверное 18 (или скорее окончание школы) - это тоже некая точка отсчета, когда я могу отпустить ребенка на все четыре, полагая, что больше, чем уже есть, я в ее голову не вложу. а пока у нее есть только одна правда - моя:) *юмор-юмор-юмор*

Почему ненавистная, если ребенок ел эту кашу с удовольствием еще вчера?

Как мама 13-летки скажу тоже. Тоже такое проходили. Поддерживаю мужа автора полностью. Завтра будет кукурузная, а сегодня надо есть что приготовили.

Автор писала выше, что сын спорит ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ, лишь бы добиться своего.
Так вот, если сейчас идти на поводу ребенка ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ, потом будут бооольшие проблемы.

И еще, такой тонкий момент-грань. Сын автора всегда любил эту кашу, а сегодня вдруг взбрендил и не хочу-не буду, подайте другую! Здесь и есть каприз.
Вот если бы он ее с самого начала терпеть не мог, а папашка приготовил столь не любимую кашу . Это другой вопрос!

у меня две 6 летки - темы кушать и спать у насс вообще не обсуждаются. если мама сказала спать, значит спать, как приучила с рождения, так и живем, не споря по этим вопросам. единственный момент - я стараюсь готовить то, что любят дети и гарантировано съедят, так же спрашиваю их что готовить на обед или ужин, но если уже все приготовлено, сорри... или едим или голодные ходим.
ну в остальном - дети всегда высказывают своем мнение, по некоторым вопросам я им полностью даю выбор, по некоторым выбор остается все же за взрослыми

Папа ваш прав. Пусть ест что сготовили, дома не ресторан, а родители не обслуживающий персонал и ребенок должен это четко понимать. Чтобы смягчить ситуацию и не быть монстром в глазах ребенка, надо было пообещать кукурузную кашу на завтра.

А может, папа считает, что в данном случае ребенок специально идет на конфликт не потому, что овсянка поперек горла стоит, а просто ради самого конфликта? А может это так и есть, а вы не замечаете, или не хотите замечать?
Имхо, если ребенок говорит нормальным тоном "мам, так охота кукурузной каши-сил нет!", то никакой проблемы приготовить её нет.
В общем, я бы на вашем месте ребенка учила выражать себя неконфликтными способами, приноравливаясь к папиной строгости ;-) и выясняла бы причину таких ссор. Чёт мне кажется, что дело совсем не в овсянке, если ребенок часто так протестует. Самостоятельности ему хватает?

а что, никто друг друга в выходные дни не спрашивает - чем и как позавтракать захочется? ИМХО лучше спросить, чем нюни и скандал.
папа молодец, что приготовил но немолодец, что не спросил
я б приготовила кукурузную, а овсянку съела б сама, но сделать это надо так, чтоб ребенок ни в коем случае не подумал, что мама рулит, а папа и его мнение по боку.

Не хочешь овсянку? Ну не ешь, твое право, иди гуляй.

Проголодался? Пожалуйста, вот есть овсянка, а другой каши сейчас нет, потому что сегодня на завтрак у нас приготовлена овсянка.

искренне смеялась над последним предложением))) хорошее объяснение)))

Не поверите, но оно работает :) Я тоже такими "логичными" объяснениями иногда спасаюсь :)

У нас вообще нет разноогласий по поводу еды. Не хочешь есть, не ешь. Я готовлю только то, что дети в принципе едят и если они отказываются, то значит нет аппетита.
Только вернулись с моря - там была интересная практика. На завтрак часто были оладушки или сырники в качестве основного блюда, на обед бывали отбивные или котлетки - которые дети отказывались есть. Все это уносилось с собой и ребенок уже мог съесть свою и чужую порцию меньше чем через полчаса - ну а что поделаешь, если им в тот момент не хотелось? Разве это причина для принуждения?