Снова войны за уборку...

Я бы на вашем месте успокоилась сама для начала. воспитывать нужно спокойно без надрыва. Мне кажется, что это протест ребенка на что-то. У вас, случайно, недавно малыш не родился?

Наш малыш родился 2,5 года назад, и у всех членов семьи включая дочку с ним прекрасные отношения.
Что воспитывать надо спокойно - это понятно и так. Непонятно только, куда и как девать надрыв, если он уже образовался. Я спокойно ждала несколько лет. Сидеть и ждать дальше, пока само все рассосется? Не получается что-то.

у вас уже ничего не рассосётся. В плане уборки. Дочь вы уже не измените, только если сами поменяете своё отношение к этому всему.
Даже просто идивительно, что ребёнку 8-мь лет уже, а вы всё стучитесь в закрытую дверь.

Так чего Вы злитесь?Неподчинение выводит? Так она взрослая у Вас уже для подчинения то бесприкословного.Ваше дело- установить правила.СОгласовать с ребенком.И действовать в соответствии с ними.НАпример- каждое утро- Вы готовите завтрак,убираете свою кровать и моете пол.Она-убирается в комнате и убирает свою кровать.Потом вместе идете гулять.

Ах, как чудесно все звучит в теории! Буду вам очень признательна, если подскажете, как это реализовать на практике. Мы договариваемся каждый вечер уже не один год. Только утром мне фиг демонстрируют в ответ на напоминание о договоре.

ну так и вы фигу демонстрируйте-завтрака лишайте, прогулки :)

Младшего тоже?
Ну лишала уже - или нытье и рев, или игнор. Не пойдем гулять? о-кей, будем дома сидеть. А к середине дня уже сойдем с ума от отсутствия прогулки и свежего воздуха (сейчас по духоте особенно) и еще больше нервы всем, в том числе и себе вынесем. Кончится все все равно истериками по каждому мелкому поводу и кучей потраченных нервов с обеих стороне - с чего начали, к тому и пришли. Я хотела, чтобы такого как раз не было, а не больше становилось.

а младший тоже отказывается зубы чистить и игрушки убирать? :) со старшей-ну какие у вас варианты? Ну водите гулять, чтобы дышала свежим воздухом, но не делайте что-то другое для нее?

Не до такой степени. но понимаете, младшему все-таки только 2,5 года, он еще только привыкает ко всем этим делам и распорядкам, ему не зазорно и лишний раз напомнить сходить, и с уборкой помочь на первых порах - вот смотри, мама книжки на полку поставила, ты убери остальные. но этой-то уже восьмой год! За ней тоже ходить, как за двухлетней? Тем более, что младший в итоге все-таки все сделает, чего от него хотят, а Ленку я скорее всего в очередной раз застану читающей книжку над неубранной постелью.

а может это и лучше-книжку читать? Читает ведь, а не в компе в игры играет? :) Моя вон уберет без проблем, особенно если гости планируются, а вот читать не очень хочет-честно, я бы наоборот предпочла :) Ну напомните дочери, что вы уходите гулять и пора зубы чистить-это ведь не сложно?

Вот знаете, ни с чтением, ни с ограничением компа у нас проблем нет. Она и так почти все свободное время читает, а за компьютер просится ну очень редко и играет недолго. но это не значит, что можно зубы не чистить, кровать не заправлять и среди гор разбросанных игрушек ходить, правда? Вот если вы, скажем, лобзиком выпиливать начнете - хобби прекрасное, не так ли? Или язык иностранный учить. Но будет ли это оправданием тому, чтобы забросить детьми заниматься, например? ИМХО нет. одно вовсе не оправдывает другое.

ну так пишу же-о зубах и кровати напомните лишний раз-это ведь не сложно? Игрушки раз в день вечером дружно убирайте-все равно младшему помогать нужно.

Я напоминаю каждые полчаса - посчитаем вместе, сколько это будет с девяти до полпервого? Думаете недостаточно?
И если бы игрушки убирались хотя бы раз в день - проблем бы вообще никаких не было. Но они не убираются без скандала никогда.

лучше вас вашего ребенка никто не знает, может хитростью взять или шантажом, больной прикиньтесь, сходите в кафе, в парк - взамен уборка.

Вот если бы я знала настолько, что могла бы на нее повлиять - я бы этот топик уже второй раз подряд не заводила.

младшему зубы ведь вы чистите? Значит просто директивно берете обоих детей в ванную комнату и пока вы чистите зубы младшему, дочь чистит себе. игрушки так же директивно вечером все втроем разбирайте.

может она за младшим убирать не хочет?, либо ревность - младший то не убирает(наверное), ну, типа, и я не буду?

А там разберешь как будто, кто что разбрасывал? Я ж не над душой стою, наблюдая, кто какую игрушку взял. Тем более, что играют обычно вдвоем. И младший очень даже за собой убирает, правда в меньших размерах, конечно. Ну так он и младше будет.

А зависть старшего к привелегиям младшего вообще как чувство присутствует?

Маловероятно. Во всяком случае я не замечала ни разу вот этого "почему ему можно, а мне нет". Я-то в свое время через все свое детство именно с этим прошла, знаю, как выглядит... Тем более, что уже давно, много раз, подробно и со всех сторон было объяснено, что это не привилегии, а соответствие возрасту, и вроде ребенок понял.

Пусть она дома сидит,а Вы идите.Она чай не младенец уже..А Вы там сходите куда-нить в кафе заодно..Ну чтобы ясно было насколько Вам было интереснее.

Ну я и говорю - будут рев и истерики. Они у нас и так есть. И конца им не видно, я же написала. И в конце концов хуже и мне тоже.

Так и пусть будут) Ребенку уже лет немало,чтобы Вы обращали внимение на истерики.

Хорошо, вы наверное забыли начало темы. Я повторю еще раз. Меня не устраивает такой тип общения, что всего можно добиться только через истерики. Мне надоело жить в постоянном реве и оре. Может вам такое нравится, мне - нет. Потому я топик и завела - узнать, как по-другому.

Если добиться через истерики не будет нельзя НИЧЕГО-они очень быстро прекратятся) Что значит если мне такое нравится? Я не реагирую на истерики-это все с года знают и не экспериментируют.

Ну а вот мои экспериментируют и истерики не прекращаются. Вы не знали, что бывают дети с другими реакциями, чем у вас? Вот я рассказываю об одном из них.

А по-моему Вы зациклены на этом. Ребёнок не будет истерить вечно, если увидит что Вас это не колышит. Два-три раза поистерит, увидит что Вы занимаетесь своими делами, в следующий раз истерики не будет. Она же видит что Вы реагируете на истерику. Вот она и пользуется Вами как хочет.

Ох, сколько я тут уже прогнозов увидела, что мол скоро все произойдет, если только я - то-то и то-то. Интересно только, что ж оно все никак не происходит.
Кстати, вы где увидели, как я описываю, что реагирую на истерику? Или реакцией считается мое присутствие в этом мире?

По реакции ребёнка я это увидела. А вообще, Вы мне кажитесь очень странным человеком. Спрашиваете советов непонятно за чем. Вы почитайте заведённый вами пост, и как Вы реагируете на советы. (Типа: "Я всё знаю, я и так всё это делаю, я знаю как делать так, но так не хочу, ей не 2 года" ) И всё в этом роде. Но значит не работает!!! Неужели не понятно! Значит надо ещё как с 2-леткой. Вы хотите того, чего она пока Вам не даст, тем путём какого хотите Вы! А добиться можно всего, если подумать как удобно это для конкретного ребёнка, а не для Вас!

Если 8-ми летнего ребёнка оставить дома в рёве и истерике, да и ещё момент, что мама ушла с МЛАДШИМ. Да она спокойно в знак протеста может сама в этот момент из дому уйти на все четыре стороны.

Так не надо давать ей возможность уходить и открывать дверь.
Насчет того что с младшим-именно с младшим,потому как причина ухода- в старшей девочке- она не дура и сообразит.На будущее станет уроком.Правда метод канеш экстремальный и подойдет не каждому вплане того,что надо быть уверенным в ребенке.

Я уверена в ребенке. Но у меня реально никогда нету формального повода доводить до такого. Как только мф с мелким начинаем одни собираться на улицу - тут же все бегом очень быстро делается, но под рев , вой и страшные обиды. Жить среди истерик и знать, что все может быть сделано только через слезы, мне надоело и не улыбается совершенно.

Что значит нет формального повода,когда через ор и истерики? Посиди дома,научись себя вести-вот тогда и пойдем.
У нас сама истерика всегда была и будет наказуема.

Тоже пробовала. Ну не из дома уходить - за истерики наказывать. До сих пор стоит перед глазами ужасная картина, которую я получила в итоге: ребенок хочет заплакать, ему плохо, видно, что на нервах и эмоциях, но он знает, что плакать нельзя, зажимает рот руками, а в глазах слезы наворачиваются и горе такое стоит... Тоже как-то не порадовало.

так наказывают за истерики, а не за проявление огорчения! Плакать любой человек имеет право, вот при этом орать, топать ногами, ломать вещи, колотиться головой о пол/стены-это уже истерика и ее поощрять нельзя!

А такого у нас никогда и не было.

ну тогда почему бы вам не позволить ей поплакать?

Потому что я уже много лет позволяю, и все жду, пока наконец "ребенок обязательно все поймет, сделает выводы и начнет действовать по-другому", как мне тут пишут в каждом втором посте. Только что-то ничего не происходит, и слезы не прекращаются. И мне это надоело, больше не хочу. Вас устраивает, если ваша жизнь с ребенком превращается в его постоянные слезы? Меня - нет.

у нас ребенку не устроили ее слезы и она перестала плакать :) Точнее-плачет реже и не из за уборки :)
У вас реально дочь все время плачет? Вы ведете детей в ванную комнату чистить зубы-и она плачет? Вы идете в детскую застилать постель младшего и просите дочь застелить ее постель и она плачет?

у нас дочь плачет во время описываемых мероприятий. Не с первого раза, конечно, но когда я уже в очередной раз прихожу со строгостями, или уже заявляю - все, чейчас кто-то не пойдет с нами на прогулку/останетс без завтрака/книжки выброшу - да. И получается. что таких ситуаций к сожалению не так мало за день... И что самое неприятное - младший за ней учится реагировать точно так же. уже в своих ситуациях - типа мама попросила сделать что-то, что не хочется - начинаем рыдать.

а зачем вы приходите несколько раз? Почему с первого раза не уводите детей в ванную или не начинаете все вместе застилать постели?

Потому что моей старшей дочери уже почти 8 лет! Сколько ее за руку водить? Может трусы тоже на не надевать, если сама не хочет, или с ложечки кормить? Я долго ждала, пока ребенку будет нужен родительский контроль". ИМХО долго. еще сколько ждать? До свадьбы гонять зубы чистить под надзором и стоять над душой, пока плед накинет на кровать?

ну по большому счету это ведь вам нужно-чтобы она накинула на кровать плед и сунула щетку в рот? Вы уже несколько дней на форуме с этой проблемой, до этого наверняка довели себя до ручки-и оно вам надо? Проблема решается минимальной затратой времени с вашей стороны, причем у вас даже есть прекрасная отмазка, чтобы подтолкнуть дочь действовать самостоятельно, но с вашим присутствием рядом-вы помогаете младшему ребенку :) Вместо этого вы весь день гробите на то, чтобы лаять на детей и трепать себе же нервы... зачем?

Меня не понимают. Хорошо, еще раз повторю. Самоцель - не результат. Заправлю я постель сама всяко быстрее, и книжки смахну с кровати тоже. Мне нужно, чтобы ребенок сам начал это делать. Я пришла спросить, как этого добиться. Есть что сказать по сути дела? Кроме обсуждения моих мыслей и намерений?

так вы не убирайте ЕЕ постель-занимайтесь постелью младшего, параллельно поглядывая, как она убирает свою.

В этой ситуации наш старший сынуля НЕ будет убирать свою постель, т.к. по-умолчанию привык, что мама одновременно помогает обоим детям. Начну одного выделять, посею обиду. ИМХО, 2-3 года младшего не очень удачное время для дрессировки старшего.

В ситуации с постелью использую обратный приём: начинаю застилать постель старшего. И не забываю комментировать: "Доча, посмотри какая у брата сейчас постель будет аккуратная. Давай-ка свою застилай! Сына, помоги сестрёнке, у неё не получается." В итоге сын всё равно учится застилать кровать и куче других вещей, но мотивы у него несколько другие: он чувствует себя опекуном, авторитетной личностью, а не источником дополнительных проблем для мамы.

может быть вы правы-у меня то ребенок один пока :)

жаль, что у нас нет ответственности родителям, которые детей дома одних оставляют....
может быть несчатных случаев было бы меньше.

да и морально - вам не кажется, что это ОЧЕНЬ круто, оставить ребенка в истерике ЗАПЕРТЫМ дома одного!!!!
8 лет, это конечно не младенец, но это все-таки ребенок!!!!
в США например оставить ребенка (до 12 лет) одного -это преступление.

Зайдите ко мне в паспорт http://eva.ru/albumpage/148181/901948.htm
(папка Хвастик) Может вам такой плакат поможет ;) Ооочень ценная вещь! Дочь 6 лет, сразу в него влюбилась ;) Ходит целый день магнитики переставляет. Довольная как слон! А уж я то как довольна! Такой нестандартный ход несколько раз встречала в литературе по психологии. Попробовала на своей доче, советую!!! И у ребенка самооценка повышается

Хм... Спасибо, я попробую. Может на нестандартность поведется и прокатит в итоге... Хотя сомневаюсь я честно говоря. У меня дочка во многих отношениях с поощрениями пофигистка. А магнитики и вовсе не прокатят - младший ведь еще есть. Так что придется максимум какие-нибудь звездочки придумывать нарисованные...

Мой младший пока не очень понял :) Ему 3 года, а вот старшая загорелась на это дело! Попробуйте просто в виде таблицы на бумаге сделать. Типа расписание дня:
подъем
застелить кровать
чистка зубов и т.д. и нарисовать (наклеить) картинки. Может и дочка помогать, попросите помочь вырезать, придумать какая картинка под какую надпись больше подойдет, дочь заинтересуется! Это же что-то новое! Потом в случае чего можно отправить к этому расписанию со словами "Кажется мы что-то забыли сделать!"

Да, попробую. Но вообще - Лена у меня быстро остывает обычно к таким вещам. Ну да, типа, я и так знаю, что сейчас надо зубы чистить. но ведь настолько больше хочется книжку почитать - не, не буду делать ничего. А наклейки не будет - ну и фиг с ней, с наклейкой - не очень-то и хотелось.
Хотя попробовать стоит, конечно. Все стоит пробовать...

А вы сами такой плакат сделали или купили где? Очень понравился, тоже такой хочу :)

Покупала на заказ. Тоже понравился когда увидела, но в натуре он гораздо красивее :) Если что пишите в личку

ой, мне тоже очень понравился. напишите пожалуйста, если не затруднит.
мне кажется - шикарная идея!

классный плакат!!

Сама от него балдею ;) и к счастью, дети тоже :)

Меня мучили все детство. Ненавидела убираться. Может из за контроля и вечных пинков, из серии ты же девочка. Может что не чувствовала некой свободы за свои поступки и свою комнату. То есть уберись убирайся, но как решит родитель и где что лежать должно.
Сейчас давно живу самостоятельно с семьей. Все чисто, за всем и всеми слежу. Тащу на себе очень много и с удовольствием. Но в глаз даю всем, кто сует нос.

Я не указываю, где что должно лежать - я лишь прошу, чтобы неубранная постель не была завалена книжками и по полу можно было спокойно ходить, не обо что не спотыкаясь.
Я сама вспоминаю, каким мучением была уборка в детстве. но вот сейчас мы с вами выросли - что делать? Позволить в доме процветать бардаку? Разрешить не убирать постель и зубы не чистить?

Вот что делать не знаю)))))))))))))) Но сам тон помню мамин весьма бесил. Я не говорю, что у вас так. Просто вспомнилось детство и настоящее время.
За зубы пинать, мотивировать красивыми чистыми зубами, отсутсвием запахов и тп тд. Хотя вспомнить мальчегов свинок в подростковье и надушенных мужчин позднее....
А вообще, кого беспорядок бесит, тот и убирается)))))

Вот и я не знаю, что делать. Пинать и мотивировать - это я делаю и так. Приводит к надутым щекам в лучшем случае (ах, какая вредная мама мучает несчастную девочку, заставляет ее такими противными вещами занимться!), в худшем - к тем же истерикам, которые меня задолбали уже - см. начало темы.
Насчет кого беспорядок бесит... Вот если ваш муж решит бросить работу при мотивации "кому деньги нужны - тот пусть их и зарабатывает" - вы как, радостно пойдете на этом основании содержать его и семью? ИМХО того же порядка пример.

Зарабатывать деньги это необходимость и обязанность. Причем в общем и целом жесткая) Так как нету денег нет печенья) Плюс папа взрослый человек с своими семейными ограничениями, а не маленькая девочка. Он шел на такое сознательно, а если и бессознательно, на то он и взрослый, чтобы отвечать за содеянное) А Вот деть ни на что не подписывался) И ничего не обещал)
А вот кровать и зубы это право) а не обязанность)) Так как ее кровать и ее зубы.

Так заправить постель и убрать с нее разбросанные игрушки - это тоже не серьезная работа взрослого человека вообще-то, так что сопоставление вполне уместно. Деть ни на что не подписывался? Не болеть и не гибнуть он тоже не подписывался - вы дадите на этом основании ему не лечиться, если он не хочет?
Знаете, я тоже вспоминаю часто свое мрачное детство с вечными истериками и принуждением моей мамы. Я очень не хочу становиться на нее похожей и повторять ее шаги. но вот чувствую, что начинаю в чем-то вести себя так же, и просто не знаю, что еще делать-то? Ведь в самом деле, свобода - это не вседозволенность, и определенные рамки и правила есть в каждом доме. Убрать постель за собой, зубы почистить в период 4 часа и книжки в шкаф убрать - не бог весть какое сложное задание для школьника.

Все равно на кровать и зубы он не подписывался и ничего не обещал) И про болячки тоже) В том то и задача взрослого, замотивировать деток) Да и не тока деток) Везде во всем мире нужно замотивировать, чтобы добиться желаемого.

Ну а муж подписывался вас содержать? :) Брачный контракт вы заключали, где это прописано? :)
Я понимаю, что надо замотивировать. Собственно для того и тему завела - КАК?

Подписывался не значит поставил подпись, а бумага убрана за семью печатями) Вы сравниваете взрослого и ребенка) У взрослого, тем более семейного, есть обязанности. У ребенка их нет.
А как) как))) У меня просто немного другая технология воспитания, и уборки. Но так как в детстве не буду точно.

Так поделитесь технологией, вдруг и мне пригодится!

У меня все спокойно и без криков. Ну не без исключений, я ж человек. Помогаю, делаю вид что помогаю и тп. Но моему сыну 4 года. Мне кажется такие вещи надо раньше начинать, и спокойно, не вызывая отвращения. Это не повинность, а просто устранение беспорядка вокруг себя. Без давления. И опять таки если влом, то и нафик)

ИМХО, но Вы довели друг друга уже до того, что стандартные уговоры не помогут. Вам нужно что-то резко отличающееся от всего арсенала "использованных ранее уговоров". Т.е. если Вы уговаривали, просили, то теперь ВООБЩЕ ни разу не повторяйте. Один раз сказали, не выполнила - все. Извините за грубую аналогию, но вот когда собаку дрессируешь, команду повторять нельзя - если собака понимает, что можно выполнить команду НЕ с первого раза, то она никогда не будет выполнять сразу. Сразу для всех, кто не любит подобные параллели: я не сравниваю ребенка с собакой, я сравниваю методы ))) Создайте ПРАВИЛА, которые ДОЛЖНЫ выполняться. Не выполнила свои обязанности - получила такой-то "штраф". Что за штраф - решать вам, зная ребенка.
Истерики в 8 лет говорят о том, что и в 2 года нельзя было на них реагировать. ;-) Будет орать и истерить, спокойно и тихо говорите ей: я вижу, ты сейчас хочешь покричать. Ну не буду тебе мешать. Когда захочешь - приходи ко мне в комнату, буду тебя ждать. Она услышит, как бы громко не орала. :-) И придет. Не с первого раза, так с 5го.
Вам пора поверить в себя.

Не поверите - так я тоже делала. Ни с 5, ни с 50 раза ничего не понимается - истерики продолжаются. Точнее продолжается наш предыдущий бардак - все, что нужно, делается в последний момент , делается с большими слезами и уверенностью что вредная мама мучает детей (конечно того не озвучивает никто, но видно ведь!), минимальный распорядок дня летит нафиг (я не из тех, кто по минутам живет, но в первый раз выходить гулять к 4 часам... когда младшему уже давно пора уснуть и проснуться... когда пропускается обед и полдник, приготовить толком ничего нельзя, оба ребенка в итоге еще более вредные и уставшие... кому лучше от этого? не мне и не воспитательному процессу точно) - а никаких подвижек в восприятии правил так и не наступает. И - я не неслась в 2 года выполнять все прихоти при малейшей слезинке. Никогда у нас так заведено не было, ни в 2 года, ни в 5, и с младшим точно так же все сейчас. Уговаривала я, пока ребенок вроде как адекватен, нормально общается, информацию воспринимает и выводы делает, а не "ну пожалуйста, только не плачь". Сколько лет еще верить в себя?

Слушайте, вот Вы такмногабукфтутнаписали, а смысл один - я не справляюсь с 7и-летним ребенком. Если Вы не являетесь авторитетом, если вы признаетесь в том, что ребенок вообще не слушается и вы не знаете КАК справиться, вам остается только одно - учиться делать это. Идите к психологу сами, чтобы вам помогли. Потому что сейчас вы выглядите сами не супер, прочтите свой пост еще разок. Либо - если вы категорически не хотите понять проблему, следуйте старому принципу - расслабься и получай удовольствие. Не хочет убирать в комнате - ок, ее пространство, пусть обрастет до потолка грязью, сваливайте все разбросанные вещи. оставьте в покое вообще тему уборки, идите гулять тогда, когда хочется, а не когда застелена кровать. Я вообще не понимаю КАК из-за уборки можно пропустить обед и полдник, сорри. :-) Какие-то способности грандиозные у вас там у всех.
В общем, мне кажется, вы должны прочитать всю ветку своих жалоб и сделать вывод именно из своего отношения к теме и поведения внутри семьи.

Да, я не справляюсь с 7летним ребенком - а что, все всегда справляются и ни разу ни у кого не было такого, чтобы дети не слушались? Я сюда пришла за советом, как справиться с ситуацией. Спасибо, что проконстатировали мне еще раз тот факт, который я сама изложила в первом посте. Только совета я не вижу. Кроме "сами все поймете" - только вот не понимаю что-то. Ну далеко мне до вашей мудрости, когда все всегда понятно, очевидно и без проблем.
И - дочка меня вовсе не всегда не слушается. И вовсе не всегда я считаю, что все должно быть только по-моему. Я писала про конкретные ситуации. Вам хотелось подчеркнуть, какая я никудышная мать, вместо того, чтобы помочь с ними справиться? Ну надеюсь вы от этого получили, что хотели.

Да я Вам уже дала конкретных советов кучу - Вам ни одни не понравились. Девочки ниже и выше тоже дали советы - тоже не те. Вы на каждое слово форума отвечаете три слова. Как можно с Вами общаться в таком ключе, автор??? Что значит, я получила, что хотела? Вы правда думаете, что я потратила время на написание поста исключительно с целью Вас позлить?? :-) Или что проблема уборки стоит того, что сейчас Вы на грани истерики и сами того не понимаете?? На вопрос как разбросанные игрушки влияют на отсутствие обеда, полдника и прогулки я вообще ответа не получила.
Как угодно, автор, продолжайте истерики и обиды - это так конструктивно!!! Какой смысл решать проблему, ежели можно жить с ней и портить нервы всем на свете, начиная с себя. Удачи.

Советы - какие? Ваша куча - ничего не делать, больше я ничего не увидела. И - да, этот совет мне не подходит. Иначе этой темы не было бы. Девочки выше и ниже - да, тоже кучу надавали. Но только все, что мне советовали, я делала уже. Кроме как оставить вопить еще на годы и годы ребенка - это в самом деле тоже не подходит, ибо и является сутью проблемы - мне надо было узнать, как делать то, что нам нужно, без слез, а не заставить ребенка прогибаться и рыдать любой ценой.
И с советом про плакат я очень даже согласилась. Так что врите пожалуйста более аргументированно и внимательно. Я вообще заметила, что вы уже давно о чем-то своем, мало отношения имеющем к моей ситуации пишете.

Так Вы сообразите- если Вы свою позицию до ребенка донесете ясно-никаких рыданий не будет,т.к. ребенок поймет,что выхода нет другого кроме как уборка.Это не прогибание-это выполнение установленных правил жизни в Вашем общем доме и это нормально.А тут складывается ощущение,что Вам искренне жаль своего ребеночка,который таааак страдает от необходимости поднять задницу для уборки,так что пусть уж лучше она читает.Дудки это и полная фигня-не развалится ребенок от того,что выполнит какое-то действие, для него неприятное,но необходимое.Более того-со временем действие войдет в привычку и не будет казаться неприятным.
У Вас чувство вины проглядывается- из-за того,что как же так,деточка из-за меня страдает.Так Вы избавляйтесь-деточка из-за себя страдает.Деточка знает,что последует после ее наплевательского отношения к Вашим просьбам и все равно плачет- почему- так именно для того,чтобы у Вас вызвать чувство вины.Ну так перестаньте себя чувствовать виноватой и завинтите гайки уже-не ради себя,а ради ребенка. Ребенку легче в прозрачно-понятной среде.

Может иметь место ещё и общая рассеянность. Дитё ведь не со зла, не специально над книгой зависает, а отвлекается :-) Если добавить некоторую долю пофигизма, явно имеющего место у дочки автора, получится то, что заботит автора.

Так кто сказал что рассеянность не нужно воспитывать- в том смысле что воспитать внимательность в рассеянном ребенке вполне возможно.

Возможно. Но для этого занятие должно быть интересно. Сильно сомневаюсь, что разбор игрушечных и любых других завалов может стать насколько-нибудь интересным занятием... тем более если мама над душой стоит с готовой подсказкой что, как делать и периодически заходит проверять насколько точно следуют её указаниям. ИМХО, в ситуации повторяющаяся системная ошибка.

Я как раз считаю,что занятие НЕ должно быть интересно,потому как если оно интересно-то какая ж это тренировка внимания? Наоборот-надо тренироваться поддерживать внимание к скучному и неинтересному=формировать волевую сферу.Я вот натурально не считаю,что ребенку в этом случае надо упрощать жизнь-скорее наоборот.

Может быть Вы и правы :-) Просто я сама собственно уборку терпеть не могу и стараюсь выдержку, внимание тренировать на каких-то иных вещах. Бытовые же мелочи отдала по большей части на откуп детям с единственным условием: разбросанные вещи не должны мешать приятно проводить время остальным членам семьи = само собой принято убирать.

Так я тоже не настаиваю на ежедневности и качественности.Но на регулярности и осознании необходимости-это да)

Просто интересно - ну и что знает деточка? Что последует за ее слезами, вызвавшими такое мое офигенское чувство вины? Да, вот представьте себе, оно присутствует ибо вообще-то это в самом деле я - взрослая тетя в семье, а не моя 7летняя дочь, и это я должна была найти выход, как поступить, чтобы всех все устраивало, а я его не нашла. Только как с этим связаны все остальные фантазии, которых вы тут нагородили, я что-то не очень понимаю. Хотя все опнятно - если вам виднее, как именно я общаюсь со своим ребенком - виднее. чем мне! - если вы лучше меня знаете, насколько ясно я в течение этих лет пыталась донести мысль, если вы свято уверены, что все дети всегда реагируют одинаково - что тут ждать. Спасибо за участие.

Что Вы будете чувствовать свою неправоту она знает) Или вернее чувствует.
Почему Вы испытываете чувство вины за то,что требуете соблюдению правил общежития членами семьи?

Я уже кажется 25 раз в этой теме об этом написала. И в предыдущем посте в том числе. Если вы так и не поняли - не вижу необходимости писать 26, извините.

Именно что я так и не поняла)

"Врать", как Вы изволите выразится, я не буду, приведу Ваши же слова. Для вас ваши слова аргумент, автор? Или так же, как для Вашей дочери - нет?

"Ваша куча - ничего не делать, больше я ничего не увидела."

Так это и есть корень проблемы, что вы НЕ видите и НЕ желаете видеть.

"Девочки выше и ниже - да, тоже кучу надавали. Но только все, что мне советовали, я делала уже"

Опять не слава богу, вы уже все испробовали, ничего не помогло, а те методы, которые у всех работают - не про вас и вашу дочь. "Бяда-бяда-огорчение" (с)

"...мне надо было узнать, как делать то, что нам нужно, без слез, а не заставить ребенка прогибаться и рыдать любой ценой."

Вам минимум пять человек написали - перестаньте утрировать проблему, давить и т.д. Вы опять не смогли вникнуть в то, что вам пишут. Кримберд одна из первых вам написала, что ребенок большой и не будет уже прогибаться, перестаньте давить. Ниже тоже Лось Анджелес и Утки написали, что надо убрать все лишнее, из-за чего бардак - тоже не прокатило.

"Опять ВОЙНЫ за уборку" - название поста. Само по себе в корне не верно. Неужели не понимаете?

"И с советом про плакат я очень даже согласилась."

Где вы с ним согласились?
Ваши слова: "Может на нестандартность поведется и прокатит в итоге... Хотя сомневаюсь я честно говоря. У меня дочка во многих отношениях с поощрениями пофигистка. А магнитики и вовсе не прокатят - младший ведь еще есть."
...и далее:
"Лена у меня быстро остывает обычно к таким вещам. Ну да, типа, я и так знаю, что сейчас надо зубы чистить. но ведь настолько больше хочется книжку почитать - не, не буду делать ничего. А наклейки не будет - ну и фиг с ней, с наклейкой - не очень-то и хотелось."


"Я вообще заметила, что вы уже давно о чем-то своем, мало отношения имеющем к моей ситуации пишете."

И не говорите, автор, сама себе поражаюсь, обычно я никогда не общаюсь с теми, кто слов не понимает, уж больно много времени отнимает. Впрочем, больше и не буду. ;-)

ПЫСЫ: "Знаете, я тоже вспоминаю часто свое мрачное детство с вечными истериками и принуждением моей мамы. Я очень не хочу становиться на нее похожей и повторять ее шаги. но вот чувствую, что начинаю в чем-то вести себя так же, и просто не знаю, что еще делать-то?"

Что делать? остановиться, успокоится, перестать хамить, не быть на нее похожей, не портить жизнь своему ребенку.

Пойдем дословно? Хорошо.

Chеrry C.B. написал(а): >> Так это и есть корень проблемы, что вы НЕ видите и НЕ желаете видеть.

Да, не виду. можете носом ткнуть? Или это ниже вашего достоинства, и вы в состоянии только рассуждать о том, какая я не такая? А насчет желаний моих - вы телепат? Сертифицировнаный государством, я надеюсь? :)


"Опять не слава богу, вы уже все испробовали, ничего не помогло, а те методы, которые у всех работают - не про вас и вашу дочь. "Бяда-бяда-огорчение" (с)"

Итого - что за этими словами стоит, кроме болтовни? "У меня так было, а если у вас не так - так не бывает"? Очень мудрый совет, спасибо вам за него огромное!

"Вам минимум пять человек написали - перестаньте утрировать проблему, давить и т.д. Вы опять не смогли вникнуть в то, что вам пишут. Кримберд одна из первых вам написала, что ребенок большой и не будет уже прогибаться, перестаньте давить. Ниже тоже Лось Анджелес и Утки написали, что надо убрать все лишнее, из-за чего бардак - тоже не прокатило."

Еще раз, медленно и печально: и в чем же суть этих мудрых советов, кроме как забить и ничего не делать, пусть дети зарастают грязью в бардаке? Насчет всего лишнего - читать выше не умете? Ну вы, тут ничего не могу поделать.

"Опять ВОЙНЫ за уборку" - название поста. Само по себе в корне не верно. Неужели не понимаете?"

Ну может уже хоть толикой вашей мудрости и истины поделитесь? вот да - я настолько тупа и недалека, что не понимаю. Разъяснить можете наконец? или будете только кидаться оценками моих качеств, а суть вопроса - ниже вашего достоинства?

"И с советом про плакат я очень даже согласилась."
Где вы с ним согласились?"

Не умеете все-таки читать. Ну тогда в самом деле - смысл какой мне дальше распинаться, вы же все равно видите только свои слова, а чужие явно воспринимать не умеете. Счастливо! Спасибо за присутствие в теме.

А Вы просите её утром застелить постель-почистить зубы, она что , идёт заниматься своими делами? А Вы своими? Или ждёте пока она все-же сделает то, что вы просите. Просто у меня вот есть принципиальные для меня моменты. к примеру дети должны снять обувь на коврике у входа, и не выходить за его пределы, он вполне вместительный. Так как если нет, мне приходиться мыть полы непрерывно. Вот я каждый раз, до хрипоты повторяла, без исключений, что они должны это делать каждый раз при входе домой. Опережала их неприемлемый поступок. Длилось это где-то пол года. Каждый день по пару раз ( с переменным успехом).Но теперь напоминания не нужны. Хоть сейчас и не сырость на улице, но они все равно разуваются где положено. Детям 7 и 4.

Вот в том и дело. Я не считаю заправку постели или уборку книжек поступком, ради которых я должна водить за ручку ребенка почти 8 лет. Сколько водить-то? еще лет 10-15, пока мужу на руки не передам? Я помогаю ей со сложными вещами, или когда она сама помощи просит, я контролирую действительно принципиальные вещи. но не захламлять комнату или сунуть щетку в рот утром - это ИМХО уже и без висящей над душой мамы пора бы освоить.
Именно об этом тема. Я знаю много способов, как добиться результата. Знаю, как по-хорошему со всеобщим хохотом, и как по-плохому, через слезы. Но все это - при моем активном участии, не отходя ни на шаг. Все-таки у меня не двухлетка уже. Как-то по-другому пора привыкать. Или может ее еще за обедом с ложечки кормить?

Вы б сами для начала истерить перестали

Вы надо мной все эти годы со свечкой стоите и наблюдаете, что и как я делаю? Из того, что в момент отчаяния я завела топик, вы делаете вывод, что все всегда только так и происходит? Ну-ну.

однако, даже один этот пост невыдержанный и истеричный.

Вам подлечиться надо, мамаша.

Однако по одному посту судите об общей ситуации? Спасибо, доктор-телепат!

Автор, а у вас вообще есть моменты нормального общения с дочерью?

А вы с какой целью спрашиваете?
Да, у нас есть моменты нормального общения. И это не моменты, это вся наша остальная жизнь, которой слава богу довольно много все же. Мы с удовлльствием играем, гуляем, я ее учу разным вещам, рассказываю о интересном, на вопросы отвечаю, в гости и театры вожу.
Я ответила на ваш вопрос?

просто если у вас действительно отличные отношения и ваша дочь хороший, умный ребёнок то ну может отстать от неё с этой уборкой. Делайте уборку вместе с ней. На настаивайте на самостоятельности. А зубы чистить...ну так с улыбкой всем троим в ванную и все сразу чистят зубы.

Вот постепенно прихожу к тому же выводу... Если годами ничего и не меняется - видимо не дано мне, чтобы в этих областях Ленка проявляла самостоятельность, придется так за ручку ее и водить :( Жаль, конечно, но что делать.

у меня такая же девочка растёт. Нормально уборка новодилась лишь с моей помощью, на уборку постели я прото не акцентировала внимание. Пока она завтракает, я застилала. Сейчас ей 14-ть. Убирает лишь под настроение. В основном я в её комнате поддерживаю порядок. Меня это не напрягает. что самое прикольное ,младший брат - полная противоположность. Мало того, что у себя подрядок поддерживает, так ещё и мне помогает, когда я общую уборку начинаю.

Я могу посоветовать вам следующее. Если не получается приучать таким способом, так сделйте это по-другому. Фраза "уберись в комнате" для многих детей очень абстрактна. попробуйте дать ей инструкции. Не нужно говорить, Маша иди уберись в комнате. Пусть дочь уберет что-то одно для начла. Допустм, пусть сложит мелкие предметы (кукольные наряды) в коробочки, а самих кукол в то место, где они должны лежать. потом идите спокойно гуляйте, после прогулки попросите сложить аккуратно журналы туда-то и туда то.
с зубами нам помогла веселая игра в повтори за мной.
ели девочка активно с вами общается, вы играете вместе, ну тогда чистите зубы вместе. Вы чистите, а она должно точь в точь за вами взеркальном отражении повторять ваши движения. Ели будет повторять правильно - небольшое поощрение.

Я уже давно говорю частями конкретными, что и куда надо убрать - хотя и так давно все известно, все вещи на одних и тех же местах лежат годами. А с зубами - мы все втроем около раковины банально не поместимся.

зачем втроем? Нельзя почистить зубки по очереди? сначала маленькому, потом с дочкой.

Из всего , что перечислено жестко настаиваю лишь на зубах и школьном столе, еще у нас жестко зарядка. Но чуть упустила зубы пролетели.

То есть у вас тоже ребенок спит на наваленных книжках, а постель детская разобрана целыми сутками напролет?

НУ книжками не завалена(читать не очень любит), но может портфель вывалить на диван. Койка убрана если я убрала.

А не проще минимизировать игрушки и книжки до того кол-ва, которе, даже если его раскидать, беспорядка не дает? Нахрена столько барахла, если им усыпается кровать , стол и далее? Одно дело, когда все разбрасывается и убирается потом, другое - когда ТОЛЬКО рабрасывается.Чего бороться с ветряными мельницами, если можно просто вместо 5 ящиков оставить один маленький? Я лично так и сделала.

+1 :-)

Проще. только не приведет ни к чему. Я, конечно, могу оставить в комнате 3 книжкм, вместо имеющегося у нас шкафа (куда остальные девать? Ладно, вопрос пока не обсуждаемый). Но и на 3 валяющиеся на кровати книжки спать не ляжешь. Точнее они-то лягут, им пофигу, но я не считаю такую ситуацию правильной. Или ногами по этим же книжкамх ходить - хоть по 3, хоть по 10 одинаково неправильно. То же и с игрушками. Проблема не в том, что надо много убирать. Они много и не достают. Проблема в том, что все равно все это валяется под ногами и на диванах. И не убирается.

У меня - два мальчика, но чтобы не убирались в своих комнатах - этого нет. Сначала было, конечно, но я с ними садилась и говорила, что я и так работаю каждый день, а потом еще и дома дела, я устаю, вы ведь вот когда устаете, плохо себя чувствуете, я вот тоже. И еще представьте себе, что я начну так же поступать: не хочу готовить вам еду, не хочу гладить вам школьную форму, не хочу возить в бассеин, и тд и тд. Как вам такая ситуация? (им она не понравилась:-) Еще говорила, что могу пригласить уборщицу, чтобы она разбиралась в ваших комнатах, но тогда ваши карманные деньги пойдут на оплату этого, а так как этого не достаточно, давайте будем решать, от чего отказываться: от покупки новых игрушек, от покупки книг, от поездок-походов, от кафе, бассеина и тд (ну вы можете тут использовать то, что дочке важно). Ну и последний аргумент: может, если действительно трудно, то отдать лишнее (без ругани, а сочувственно говорила), но мои знают, что я не шучу. В общем, пока (ттт) убираются. Извините, что длинно, но, может, что-то поможет. Удачи!

Спасибо. Но я уже писала выше - было все это говорено много раз, несколько лет. Во время разговоров все соглашаются, потом ничего не происходит. И карманные деньги тоже не аргумент - девушка к ним равнодушна, вот уже несколько недель я вообще ей ничего не даю - она даже не вспомнила ни разу. А пока выдавалось - ни разу не сподобилась потратить что-то.

Перейти от слов к действию? Например, перестать готовить еду!

Не, репрессиями делу не поможешь. Я знаю только одного человека с подобной проблемой... работает ласка и лесть. Как только начинаются попытки давить со стороны родителей, в ответ звучит неадекват и случаются истерики. К сожалению, проблему так и не удалось изжить, а человеку за сороковник перевалило :-( ИМХО, дело в большой, очень большой степени опеки со стороны матери, осложненной придирками.

Тут не опека, тут желание ребенка подчинить полностью своей воле. Как я велела, так и должно быть. Ребенок же, разумеется, будет противостоять такому напору. Получается замкнутый круг.
Кроме того, автору пора понять, что 8 лет уже самостоятельный возраст. Нельзя заставлять - потому что каждый невыполненный "указ" автора лишает ее авторитета. Если он вообще был.
А вообще...Сейчас есть ощущение, что топик - разводка.

Выше я не про дочь автора, а про свою знакомую.

ой, не так поняла, извините.

:-)

при чем здесь "полностью подчинить своей воле"? чистка зубов и уборка комнаты - это значит "подчинить"?

Клево. То есть когда ребенок решить не лечиться, а помирать, или какать посередине своей комнаты, или сексом заниматься вот прям со своих 8 лет, или обкуриваться - мама тоже должна с радостью сказать "разумеется, деточка, ты уже самостоятельная"? Круто.
Что есть разводка в этом топе - я понимаю, на подобные заявы больше не отвечаю.

Может быть я никакушная мать, но лет с 2х обоих детей всё больше понимаю: если они реально захотят делать гадости, то я им помешать НЕ СМОГУ. Никак и ничем. Могу проесть мозг на тему почему и как надо лечиться, почему плохо какать посреди комнаты и проч. ВСЁ. Рычагов воздействия нет. Даже к наказаниям за проступки дети ПРИВЫКАЮТ. А чрезмерные наказания ведут к девиантному поведению в недалёком будущем.

Таким образом максимум, что реально могу сделать это внушить "разумное, доброе, вечное". Не более. Т.е. задать вектор приложения энергии. Дальше ребёнок действительно будет решать сам...

Автор, извините за оффтоп, Вы не овен по гороскопу?

а ребенок наверное Водолей, не иначе:)

я не автор..но овен))) а ребенок и муж водолеи (еще дед, бабка)..а что вы хотели сказать?

:-) овен - очень авторитарен+нетерпелив и вспыльчив. Водолей - раздолбаи+им плевать если кто-то них чего-то хочет, а они этого не хотят)

ну, да, доля правды есть)))авторитарен и нетерпелив - да)) вспыльчив (шепотом - во время пмс), про водолеев - слово раздолбаи не очень понравилось, не совсем подходит)). вот у меня сын, муж, отец мужа, мать отца, еще и племянница - все водолеи! а хар-ры всё равно разные))

Ребенок как раз овен.

Нет, я весы. И в гороскопы не верю. Мой родной брат дева, классическая, из начала сентября - более взбалмошного и придурочного существа свет не видел.

автор, очень сочувствую и понимаю( Но согласна с мнениями выше, что вы сама находитесь в истерическом состоянии. С ребенком в таком тоне говорить бесполезно. попейте что-нибудь для душевной черствости, Афобазол, например - просто шикарные таблетки. Как авторитарный родитель, боюсь, ничего дельного посоветовать не могу, кроме как начать все с начала, как с 2-леткой: в комнате убираться вместе, не уделяя внимания слишком детальным раскладываниям вещей на места. Собрали в кучку - и слава Богу, идите гулять со спокойной совестью. но все-таки сначала успокойтесь сама! Я вот не могу выйти из дома, не помыв полы. думаете, чистоплотность? Ни фига - нервы:-)

Автор, простите, сама с такой же проблемой. Но все же.

Вам тут советовали, но Вы либо уже пытались что-то из предложенного реализовать, либо Вам метод не подходит.
У меня другой вопрос к Вам.

Вы что хотите от людей услышать?

согласна, сколько советов дали, все не так,да все не эдак.просто человек нехочет решать проблему, просто поныть пришел.

поистерить, и покичиться собой

Хочу услышать то, что может быть нам подойдет или я не пробовала. Я не настолько крутой себя считаю, что мол и так знаю все, что в мире существует. Хотя многие упрекающие выше явно на что-то похожее претендуют - типа все вы уже перебрали...

Если куча советов вам не подошла - обращайтесь в специализированную консультацию.

За каждую вашу 1000 рублей вы гарантированно будете получать новый совет.



Удачи вам в настойчивом отрицании.

Вам тоже - в самоутверждении путем мудрстсвования на форумах "какая умная и хорошая я и какие все остальные дураки" :)

Автор,8лет это еще ребенок,просто на фоне младшего кажется,что старший уже взрослый и все должен делать сам.Чесно скажу я не парилась,когда дочь вот так,как и ваша зубы чистить не хотела и кровать заправлять(с заправлением кровати у нас и сейчас все от желания).Наша убирать в своей комнате начала только тогда,когда у нее появилась своя без брата.Зубы чистила и ей за компанию с младшим и с ложки кормила.Продержалась она две недели,а потом сама начала зубы чистить и есть.Убирали комнату вместе до ее 14лет.Сейчас уже помощи не просит.

Заставить ребенка выполнять поручения родителя можно путём лишения его любимых занятий/компьютер,телевизор и др. игры/,сегодня не убрал игрушки,постель- не дайте поиграть в любимую игру.

Поверьте, не всё... точнее только малую толику можно ЗАСТАВИТЬ сделать, тем более лишением чего-либо. Ну сработает один-два раза. А потом дитё скажет: "Ну и ладно! Обойдусь без ТВОЕГО компьютера (и проч.)!" Ключевое слово "твоего": этим граница обозначается, за которую родители перешли, пытаясь надавить в неоднозначной ситуации. Я сейчас даже не про своих детей или детей знакомых: я про свой собственный опыт взаимоотношений с родителями. Мама вот подобным образом пыталась шантажировать. В ответ получала разлад и истерики. Папа же пытался до мозга донести необходимость, т.е. удобство или полезность данного конкретного действа для моей драгоценной персоны. Этот приём безотказно срабатывал даже если первым и шла реакция отрицания, то немного погодя (гонор-то показать всё же надо :-)) всё необходимое выполнялось...

Затык в том КАК, какими приёмами до вот этого конкретного ребёнка донести, например, привлекательность ежедневной чистки зубов или удобство поддержания порядка в комнате :-(