опять 25 про площадку

к пятнице готовитесь? не выйдет! ваша тема баян чистой воды!

Дуркуете?

Вот честно-вела бы себя ровно как та мама))))
Насчет издеваться над малышами-в чем издевательство то? В том,что Ваш ребенок не знает что свое и можно брать,а что чужое?
Если Вас не устраивало что девочка брала Ваши игрушки-следовало сказать об этом и мама сделала бы девочке замечание.А так Вы не правы.

если брать нельзя, то нечго было ребенку давать игрушу прямо в руки. если нам ее дали, значит можно. А вырывать из ручек только что предложенное это правильно?
А как малыш 1,2, который еще ничего не говорит может понять, что ЭТА игруха чужая? не давайте тогда.

Дал кто - девочка? игрушка для нее на прогулку вообще-то бралась. что мама не согласовала с ней, можно ли отдать вертушку - это, конечно, их косяк, но это косяк в ИХ отношениях, и к вашему "лялику" никакого отношения не имеет. Другой ребенок имеет полное право в любой момент не разрешить играть со своими игрушками, и ничего тут такого нет. Если вы на таких условиях не согласны давать играть свои игрушки - не давайте и вы. Нет тут никакого издевательства. А вашего "лялика" уже давно пора учить этим самым правилам, а не издевательства кругом искать.

хотела бы я посмотреть, как вы годовалому ребенку объясните, что чужие вещи брать нельзя, особенно, когд эту вещь ему самому дают поиграть, а потом вырывают. у вас, видимо, детей нет,или вы забыли, что такое годовалый возраст.

онажемать? Я годовалому объясняла, вполне успешно.

Да?!!! Наверное вы из тех мам, у которых дети в год и в магазин бегают за хлебом. угу... проходили....

прививать ребенку манеры -ваша прямая обязанность. Это нормально. Так же как учить есть ложкой и пить из чашки. Если игрушку чужую вам не дали - это нормально.

кто вам сказал, что я не прививаю, не воспитываю? Рано еще оворить о результатах воспитания хороших манер, ребенку только год. Он элементарно мало чего понимает. Вы как будто не знаете особенности этого возрста.

Вы сами написали выше - что мол можно объяснить ребенку годовалому! Результат, который он сам пока не может выдать, пока должны обеспечивать вы. И продолжать объяснять. Чего, разумеется, не приходится ждать от мамаши, которая считает, что ее лялик слишком маленький для объяснений.

проблема в том что ее дали и тут же отняли. если мама уже дала игрушку то пусть тогда объяснит своей дочери , что она разрешила ипусть малыш поиграет

Да и посмотрели бы - 2 и 6 лет назад, соответственно! Я своих детей к правилам поведения приучала с того возраста, как мы начинали ходить на площадки. И уж что я точно не забыла - так это мамаш, которые вероятно до школы будут считать, что их лялик еще слишком маленький для того, чтобы понимать, как себя с другими детьми вести. Маленький - так пусть не ходит туда, для чего он еще маленький! Дети все поймут рано или поздно, если им объяснять и показывать. А те, кто еще маленький - те разумеется никогда не поймут ничего. Потмоу что для всего всегда еще маленькие будут.

Чушь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Даже комментировать не хочу эту бредятину.

Да уж конечно. Считать окружающих в любой момент обязанных кидать к ногам вашего ребенка все, что он ни потребует - это не чушь, а учить ребенка не брать чужое без разрешения - о да, чушь великая! Ну и сидите навек обиженная обществом, которое почему-то живет по правилам этой чуши. Очень у вас жизнь легкая и веселая с таким восприятием действительности будет!

Да, я считаю бредом обвинять в невоспитанности годовалого малыша в том, что какой-то грубый и невоспитанный ребенок 5(!!!!) лет отбирает грубо игрушку из рук.

А где я предлагаю обвинять годоваса в невоспитанности? Вы читать умеете? Вот отсутствие процесса воспитания со стороны мамы - это да, явно налицо. Так что если и дальше лялик будет слишком маленький - через годик-другой именно о его невоспитанности можно будет говорить. И мама, вероятно, опять будет считать, что это все такие злобные окружающие виноваты, а он ведь маленький еще, зачем его воспитывать!

вообще то ребенок даже 5 и больше лет имеет право отобрать СВОЮ игрушку. Для вас это пока еще новость.

У меня мелкий (как начали выходить на площадки, а начали выходить в 9 месяцев) тоже отнимал игрушки, так еще и бил по голове железными машинками других лялек, мне реально стыдно было выходить, с этого возраста и бились, что можно делать, а что нельзя. Сейчас у него безумный трепет к малышам (еще и сестренку просит), и никогда ничего не берет без спросу у чужих. Так что никогда не рано.

Автор этого не понимает. спохватится, когда у нее самой уже ребенок 5летний будет. Будет поздно.

в глупости обвиняют вас, а не вашего ребенка. и 5 лет это маленький ребенок) когда вашему будет 5 вы это поймете) к тому же ребенок не грубый и не невоспитанный. он всего лишь забрал то что принадлежит ему и что отдали не спросив его разрешения.

нет,не бредятина, а совершенно верное замечание. не в бровь, а в глаз.

Поддержу!

Мои годовасы не брали чужие игрушки. Если вы хотите узнать, как объ\снить - пожалуйста: Это чужое. Смотрим, но не трогаем. Никаких проблем вообще не было никогда из-зи игрушек.

и еще дополню: если хочется - спроси у хозяина игрушки. не дают - имеют право, это ИХ. ты тоже можешь не давать свои игрушки.

ага:) в 1 и 2 месяца уже вопросы задавть? ваши в 5 уже в институт поступали?:)

если вы не будете с ребенком разговаривать и учить вариантам поведения и реакции , он и в 55 будет тянуть на 1-2 месяца)

вы не передергивайте,т.е ваш ребенок в год уже мог задавать вопросы и строить предложения из нескольких слов?

Имхо, уже давно пора закрыть эту тему, всеми выводы уже давно сделаны. Итоги подведены, градус адеквата гораздо больше, чем не адеквата.
Ключевая фраза автора была, что (не дословно) меня мама учила, что игрушки купила она, за ее деньги, значит она может распоряжаться им на свое усмотрение, не обращая внимание на мнение ребенка. И автор своего лялика воспитывает в той же манере.

вот и объясняйте. глядишь, к 1,5 уже будет понимать. и еще раз - что понял или не понял ваш годловалый, важно только вам. как только вы это поймете, все сразу встанет на свои места.

Нет, ну не разрешить играть своими игрушками чужой ребенок конечно же может, но тогда хотя бы маме той девочке можно было бы подсказать дочке просто убрать эту вертушку, раз ты не хочешь ее давать малышу, потому что он маленький и не понимает еще многого.. А девочка, как я поняла автора специально дразнила малыша, да еще с молчаливого согласия мамы((( Вот если бы на месте годоваса был ровесник девочки, там уж разбирайтесь сами, договориться смогли бы, а тут просто все же не права мама девочки, я так считаю.

если он не говорит, то не значит, что не понимает. просто сказать - это нельзя, потому что это ЧУЖОЕ. но и у девочки свои игрухи отняла бы тут же.

дала мама девочки, не спросив девочку. девочка забрала свою игрушку - имела право. тем более разозлилась, что ее игрушку отдали без спроса. и СВОЕ вырывать из рук - правильно. тем более даже мама девочки не предлага, а уступила просьбе. не более. ну а девочка не согласилась с таким решением.

а как и что может или не может понять малыш любого возраста должна думать мама этого малыша, а не другие, тем более, дети.

не согласна. а в чем сложность мамы той было своей дочке объяснить что раз она берет чужие игрухи то пусть и своими делится , иначе не фиг брать чужие раз свои жалко давать.

а зачем объяснять глупости? взять чужое с разрешения не значит стать обязаным дать свое.

Ну у вас и чужое прикарманить губа не дура, как вы уже признавались ;-) Так что в вашей реакции даже не сомневалась.

Я бы после того, как девочка вырвала вертушку из рук мальчика, подошла бы к ней и ласково попросила вертушку поиграть. Сказала бы: "Дай, пожалуйста, Пете вертушку, он еще маленький, сам не умеет попросить, поэтому я за него прошу у тебя. Ты же играешь Петиными игрушками, он тебе разрешает, давай меняться. Он не сломает, только немножко поиграет". В 5 лет обычно такое уже понимают дети. Если бы девочка не захотела меняться, я бы забрала наши игрушки у нее.

А я надеялась на маму (зря я это сделала), которая могла бы сама разрулить такую ситуацию, если видит, что ее ребенок поступает грубо.

Это игрушка - собственность ДЕВОЧКИ, а не ее мамы. Никогда не заставляла своего ребенка дать кому-нибудь его игрухи, если ко мне обращались с такой просьбой, всегда говорила "Это его игрушка, у него и просите". Кстати, когда нормально просили (не стыдили, типа маленьким надо давать), он всегда давал

+100, согласна, если нормально просят, мои девочки всегда делятся игрушками. А сами мамы деток вообще редко спрашивают разрешения у меня или у моих детей. Тут одна вообще взяла наш самокат (не ребенок, а именно мамаша) и пошла катать своего дитя. Пока я думала, что ей сказать, поставила на место.

а вы не позиционируете таким вот отношением в вашем ребенке жадность и единоличнчество? или смешно задавать такие вот вопросы в наше время рыночной экономики?
Если следовать ваше логике, то вы снимаетет отвественность за вою жадность и переносите ее на плечи вашего ребенка. Вам просто не хочется давать игрушку, ведь так? Но в то ж время вам не хочется выглядеть жадной, вы сваливаете все на ребенка, ему типа ростительно быть жадным. Не войдет ли это в норму. Допустм, ваш ребенок не жадный, а другой совершенно с иной позицией. Кем он вырастет?

Какие глупости, ребенок с радостью делится игрушками, когда его просят. Но может это - новая игрушка. тогда никто не захочет делиться пока не наиграется, или любимая и т.д. Жадность тут вообще не причем. Подрастет, увидите, когда к вам будут также бесцеремонно подходить мамы и дети младше вашего и брать игрушки.

Что за чушь?! Мне вот детские игрушки на фиг не нужны, я их выношу для своих детей, вернее, дети сами выбирают, что они с собой на улицу возьмут. Поэтому они и должны ими сами распоряжаться - они, а не я, несут за них ответственность...
Мои, когда осознали, что я не буду их игрушки без их же разрешения раздавать, гораздо охотнее стали делиться.
Но это все не касается игрушек для песочницы, типа ведер, совков и прочего пластикового хлама - это просто высыпается в песочницу, а потом забирается...

Что за чушь? Я просто считаю, что игрушка - это собственность ребенка и ТОЛЬКО ОН вправе решать дать ее кому-то или нет. И жадностью это не считаю. Вы свои вещи будете давать поносить всем, кто об этом попросит?
Кстати, если моему ребенку кто-то что-то не дает, то я объясняю, что мальчик (девочка) не хотят отдавать свою игрушку, потому что сами в нее хотят поиграть и предлагаю попробовать поменяться.

что по вашему жадность?))) не давать свое - жадность? и как часто вы даете свои вещи посторонним людям только потому что им этого хочется?) дадите поносить ваши вещи, попользоваться вашей машиной, телефоном и т.д.?) или вы жадная единоличница?)

кстати, не хотеть давать игрушку - совершенно нормально) и не важно сколько просильщикам лет) странно, что вам кажется это ненормальным))))

Правильно, нормальная реакция, мама девочки не права, тоже так думаю.

ее ребенок поступает нормально. и мама никак не могла разрулить эту ситуацию, т.к. единственное, что она могла сделать, это попросить девочку дать, что скорее всего вызвало бы резкое отрицание, т.к. эта мама только что отдала игрушку девочки не спросив саму девочку.

+ 100
Это игрушка - девочки, с девочкой и надо было разговаривать и у девочки просить то, что вы не запретили играть со своими игрухами, не дает вам право брать ее. И кстати, девочка имеет полное моральное право отказать.

Мы ничего не брали без разрешения, у меня ребенок очень маленький, нам игрушку дала мать, ей наверное лучше знать, какова реакция ее дочери на вещи. Если дала мать, значит можно. я не права? а если мама девочки прокосячила и не спросила, то она тогда и должна была разруливать данную ситуацию и не доводить малыша до слез.
Смешно даже выглядит:"Доченька, иди сюда, тут ребенок хочет поиграть твоей вертушкой, которая на коляске. можно ее дать?"
плюс, я абсолютно уверена, что такими вертушкаи в 5 лет дети не играют, если у них правильное умственное развитие. Игрушка просто для красоты торчала в коляске.

Вы ошибаетесь, когда вашему будет 5 тогда поймете, игрушками служит все что угодно, и вертушка отнюдь не самая глупая из них. И именно так должна была сделать мать: :"Доченька, иди сюда, тут ребенок хочет поиграть твоей вертушкой, которая на коляске. можно ее дать?" Моему почти 6, никогда никому не даю без его разрешения его игрушки. Когда подходят малыши, отправляю всех к нему, он разрешит, тогда берите. Представляете ситуацию, ребенок будет сидеть играть с вашим телефоном (например), к нему подойдет другой ребенок и скажет, дай поиграть и тот отдаст? Ваша реакция? Вот и ребенок даже в 5 лет чувствует тоже самое, что забирают его собственность, ИМХО опять же

Ну так кто в этой ситуации накосячил и не разрулил ее? я то чем виновата?

Вы виноваты тем, что не остановили вашего "лялика", когда тот потянулся к чужой игрушке, которой ему уже явно не разрешили играть. И ваше праведное возмущение тут тоже очень нехорошо пахнет.

+ 100

а вам откуда знать, остновила я его ли нет. Вы считаете, что в год можно дотянутьядо игрушки, которая воткнута в козырек коляски? или вы считаете не нормой годовалому малышу захотеть потрогать что-то яркое и красивое? я что подошла к этой женщине и взяла у нее игрушку?

Вот отсюда мне знать, из вашего первого поста "Тут подлетает девочка, вырывает (не забирает) яростно вертушку и швыряет ее в песочницу. Мама молчит. Лялик подходит, чтобы опять ее взять. Девочка, опять вырывает игруху и кладет рядом с собой, играя нашими игрухами. еще одна попытка и малыш заплакал." Если бы вы его остановили, такого развития событий просто бы не было. И я считаю не нормой, что годовалый малыш считает окружающих обязанными предоставить ему все, что ему захотелось, даже если они против. Хотеть он может что угодно, брать - только то, что позволят.

Ну а что трудно было той маме просто убрать эту вертушку с глаз маленького ребенка, если она уже увидела реакцию своей дочери? Обязательно надо было довести малыша до слез?

а почему она должна прятать игрушки своего ребенка? мало ли кто и от чего будет плакать? плачем ваш ребенок - вы и принимайте меры чтоб он не плакал.

Ну что за отношение такое к чужим детям? Не понимаю искренне(( Ну чисто по-человечески, если ее дочка не увлеченно играет этой самой вертушкой в данный момент, можно было бы предотвратить истерики малыша... Я вот правда не понимаю таких мам, и в данной ситуации пожалела бы чужого годоваса...

А кто сказал, что такое отношение к годовасу, а не к маме. Опять же, ИМХО, мы в 8 месяцев знала все правила площадки, мы общались со всеми мамами ровестников, и вообщем знали повадки всех детей и "не лезли в чужой монастырь со своим уставом". А вот парочка таких фиф-надменных мамочек, у которых был свой взгляд на все, всегда держались по одной и в стороне... их дети вообщем больше всех и расстраивались, потому что не знали "наши негласные правила", за что иногда и расплачивались. Может дело в маме годоваса, никто об этом не думал?

Ну хорошо, даже если вы гуляете своей компанией, где такие внегласные правила)) Детки у вас всех 8-12 мес. Вот одни сегодня взяли на прогулку вот такую красивую вертушку, а ваш 8-мимесячный малыш увидел и тянется, просит, начал капризничать.. Как именно вы поступаете? Та мама не обязана убрать эту вертушку от всех малышей, это я поняла, но вы ведь продолжаете гулять ВМЕСТЕ! А если отвлекать своего просящего малыша, то надо уходить, переключать его внимание, значит, вместе уже не гуляете. И как только вернетесь к ним, все повторится заново, если вертушку не уберут. А если и дадут вашему ее поиграть, то не факт, что маленький хозяин той вертушки тут же не обратит на нее внимание и не запросит вновь. И получается, его мама тут же должна вытащить вертушку из рук вашего ребенка, лишь бы ее не плакал, это же его! Тут снова справедливо начинает вновь рыдать ваш и так по кругу?))) А вам разве это понравится? А ваша подруга с вертушкой как отреагирует? Расскажите, как вы такие ситуации решаете? Не могу никак уяснить для себя))

В таком возрасте на площадку выносится огромное количество игрушек практически на все случаи жизни, в следствии чего идет постоянный обмен. Если хозяин хочет забрать то забирает. У нас чаще с велосипедами (трехколесными с ручкой) проблемы были, все за свои держались мертвой хваткой, но и к чужим лезли. Сложно, но решали как-то такие конфликты, в основном либо все таки обменом либо своими "загашниками" отвлекали.

Что за отношение такое к чужим детям? Не понимаю искренне(( Ну чисто по-человечески, если девочка не хочет давать кому-либо эту самую вертушку в данный момент, можно было бы предотвратить истерики малыша... Я вот правда не понимаю таких мам, и в данной ситуации пожалела бы своего годоваса и отвлекла\увела\развлекла его...

Какое отношение к чужим детям? Намного лучшее, чем у вас, например.

ну не понимайте. а для любой нормальной мамы несопостовимо расстройство своего ребенка и истерики хоть тысячи чужих годовасов. ее дочка прямо и недвусмысленно показала свое отношение к маминой инициативе. все. точка. для мамы девочки вопрос исчерпан. и уже мама годоваса должна шевелиться если не хочет чтоб ее ребенок рыдал.

с чего вы взяли что окружающим интересны чужие дети? ведь это не так. конечно, есть чадолюбивые, которые любят всех детей.

А с какого перепугу она должна это делать? с чего она вдруг должна озаботиться состоянием ВАШЕГО ребенка, которым вы озаботиться явно не считаете нужным?

Ну почему все рассматривается только с позиции "должна-не должна"? Я понимаю, что никому не нужно воспитывать чужих детей, никто не должен тут же дать то, что хочет чужой ребенок. Но как я поняла автор это тоже понимает, но она пытается разобраться как бы в эмоциональной стороне этой проблемы, т.е, почему бы не пойти навстречу годовасику, почему бы не уступить? Да, не должны. Но ведь могли бы, их пятилетка тоже была годовасом.. А по какой причине не уступают тогда? Неужели просто из вредности? Типа ваш малыш, вы и решайте этот вопрос вплоть до того, что уходите прочь с площадки, на которую только что пришли полепить куличики (может, первый раз в жизни)((( Просто сама бы автор (я почти уверена)предложила бы своей дочке дать поиграть вертушкой и объяснила бы, что малыш маленький и т.д. И поэтому не может понять, почему, по каким причинам другим мамам так трудно это сделать. Ну вот как-то так...

да просто потому что "малыш маленькимй" не аргумент. так ведь можно начать заставлять ребенка уступать всем. один маленький, у другого нет, третий бедный и т.д. предложить можно, но когда ребенок отреагировал как та девочка - однозначно не стоит, т.к. у нее уже наверное аллергия на маленьких, тех кому надо уступать) у той мамы еще бьл ребенок в коляске) поэтому уж не заставлять и не призывать ребенка уступать остальным маленьким - прямое право и даже обязанность мамы.

а как порвела бы себя автор будь у нее пятилетка бурно не жеоающая делиться игрушками - большой вопрос)

Ну может быть, да... Просто в этом конкретном случае именно эта мама и ее дочка поступили так, а уж почему так, а не иначе их надо об этом спросить..

А зачем их об этом спрашивать? Вам настолько заняться нечем, кроме как чужие мотивы и привычки выяснять?

а зачем? они поступили так, как хотели. вас тоже можно спросить, почему вы, видя явный протест девочки, позволяли вашему ребенку раз за разом покушаться на ее игрушку.

А эмоциональная сторона проблемы - вопрос личный. Чувства контролю не подлежать - каждый имеет право испытывать любые эмоции по какому бы то ни было поводу. А то так договоримся до диктовки - ну-ка давай делай только то-то и то-то, чтобы мне хорошо было, а то я тебя гадом и сволочью считать буду.

а почему она должна прятать игрушки своего ребенка только потому что кто-то может заплакать? чтоб реьенок не заплакал должна была шевелиться его мама. и именно потому что она увидела реакцию своей дочери она не предпринимала никаких действий чтоб не расстраивать своего ребенка. и в реакции девочки не было ничего особенного.

всем. обиженым остался ваш ребенок, а значит и вина ваша. значит вы не разрулили ситуацию. поймите, плачет или не плачет ваш требенок интересно только вам и именно вы должны предотвращать такие ситуации.

+ 100 . .. Сейчас вам скажут, что-нибудь про волчьи законы и т.д. Мы ж должны думать о благе человечества!! А благо - это их дети!!!Сейчас мой сарказм воспримится личным оскорблением (посачек для тапок готов)

да мне все время что-то подобное говорят) это не важно) на еве вообще не мир, а сказочная страна, где все всем должны) при чем больше всех должен тот кто больше всех дает)

кстати, человеческие законы несопоставимы по жестокости с волчьими)

к тому же, если не принимаьь даже в расчет еву, благо человечества и планеты в целом - сокращение рождаемости) но все страны призывают своих граждан рожать) ну китай и индию с африкой не берем)

да и говоря о перенаселении планеты, мировое сообщество тут же собирается отправлять гуманитарную помощь в африку для спасения жуткой прорвы народа. за счет своих граждан, между прочим. и где логика?

Раз матери лучше знать - мать и ведет себя так, как считает нужным. И одобряет все, что происходит дальше. Она дала вам игрушку, пока не возражала девочка, когда девочка возразила - мама с ней согласилась, так как ничего не предприняла. Где тут "значит можно"? Странная у вас логика. Когда можно? Раньше было можно, теперь нельзя - никогда не сталкивались с такой ситуацией?
а насчет того, чем дети играют, когда и почему - это вообще не ваше дело решать. Вы свои вон игрушки приносите и только на них имеете право. Остальное для вашего лялика - только с разрешения хозяйки. А хозяйка явно дала понять, что она делиться не намерена. Все, вопрос закрыт. Если ваш лялик слишком мал для этой истины - пусть не ходит на площадки.

ага, так ему и передам. Ты мал, чтобы гулять, сиди в коляске, тупой такой, слов не понимаешь.

Раз вы по-другому воздействовать на своего ребенка не можете - или сиди в коляске, или тебе можно все в этом мире, дорогой, третьего не дано! - то да, так и передайте. Не повезло лялику с мамой.

ну раз вы иного пути не видите - так и передайте) видимо эти слова он уже знает)

а что смешного в такой ситуации? Я именно так и спрашиваю у дочери, когда кто-то хочет взять ее игрушки. И дочь с года учила спрашивать-пока она не говорила, я сама за нее спрашивала. В полтора года доча уже сама подходила и спрашивала, можно ли поиграть чем-то. Нормально это-не обязана моя дочь давать свои игрушки другим детям и ей другие дети не обязаны давать.

+1000. Но автор считает что в год ребенка учить ничему не надо. Интересно, с какого возраста надо?
*задумалась...

(грустно вздыхая) вот сколько я таких мамашек вокруг наблюдаю - в год еще ничего учить не надо, рано, и в 2 тоже рано, а в 3-4-5 уже "ты, дрянь такая, почему этого не понимаешь, ты же уже взрослый и все должен знать"? А что чтобы ребенок что-то узнал и принял, его учить надо, и что это не в один момент происходит - это для родителей тайна мраком покрытая...

Ну научить чему то годовасика ведь сложно, вот и ждут, когда станет полегче. Эту маму ожидает еще много открытий. В частности, что подросшего ребенка чему то обучить -научить еще сложнее!

Конечно сложно! потому - зачем это делать? Лучше не воспитывать вообще и считать окружающих гадами и сволочами, кто не кидает весь мир под ноги лялику.
На самом деле не хочет она ребенка воспитывать, потому что сложно - ее право. Только какие тогда претензии к окружающим, я не понимаю?

а почему тогда я не имею права высказать притензии к нвоспитанному 5-летке, раз уж вы разнесли в пух и прах моего нвоспитанного годовасика? Вы считаете, что подбегть и резко вырывать игрушку у малыша, которую дала ее мама красиво и воспитанно? Неуважение к собственой матери, в первую очередь. и почему это дергать моего ребенка за руку позволительно кому бы то ни было?

Вообще-то невоспитанная прежде всего Вы. А годовасик Ваш может стать таковым, если Вы не измените своего подхода.

в чем моя невоспитанность? что чужая мама дала нам игрушку, а ее ребеок отобрал? я молча увела своего ребенка с площадки, чтобы он ее не просил и не плакал. в каком месте я оступила нвоспитанно по отношению к девочке, к ее маме?

Нет, в том что Вы второй раз взяли игрушку, хотя было очевидно, что девочка против

все таки вы онажемать :) Уж простите.
То что мама вам дала игрушку, а ребенко - то есть собственник, потом ее забрал обратно - это нормальная жизненная ситуация и вы еще столько раз столкнетесь с этим. Что бы ребенок не просил и не плакал - ой-ой-ой. Что же будет, когда ваш деть пойдет в сад, даже представить страшно.

В том, что Вы не понимаете, что Вашему ребенку никто ничего не обязан. В том, что Вы агрессивно настаиваете на своей правоте, не понимаете сами и не желаете прививать своему ребенку понимание того факта, что чужая вещь - это чужая. Вы сейчас - осуждая девочку - поступаете невоспитанно

Всегда с интересом читаю ваши посты и часто соглашаюсь, но тут просто в ступоре :-( Объясните мне, пожалуйста, вашу позицию, ибо я честно, вот прям совсем не понимаю. Вы считаете, что мама пятилетней девочки вела себя правильно? Она не должна была вообще ничего говорить дочке? Разве дать поиграть игрушку синоним Вашего "ребенку никто ничего не обязан"? Конечно не обязан, но, ИМХО, тут нет и речи о том, что кто-то кому-то что-то должен!!! Речь идет о простых, человеческих отношениях, разве нет??? В чем же проблема сказать дочке - зая, не хорошо жадничать, ты же играешь в его игрушки, почему не даешь ему вертушку? Вот просто объясните, неужели я так устарела в своих взглядах, что зря считаю, что чем старше ребенок, тем умнее?? У меня сын 7,5 лет, и у нас постоянно возникали ситуации, когда кто-то жадничал или что-то не давал, но родители, как правило, "влазили" в ситуации и учили решать подобные ситуации. Да, в младенчестве простым обменом. Позднее - по-другому. Ну чем же это плохо??? Это совершенно никак не повлияло на самоощущение ребенка, уверяю вас. Я всегда считала, что родители должны быть примером для детей, но в случае с мамой пятилетки - в чем пример? Дома, когда девочка будет жадничать своему братику, мама ВСЕ РАВНО будет вынуждена учить их взаимодействовать - они родные, иначе будет ад. Или Вы думаете, она будет спокойно смотреть на то, как пятилетняя дочь отбирает у годовалого брата игрушку, тот плачет. мама будет ему говорить - не плачь, не плачь, тебе никто ничего не должен????? Вы правда так считаете, Аиша????

Мама девочки неправа прежде всего в том, что дала ее игрушку, не спросив у нее.
А дальше - лирика.
Да, я своему сыну предлагала дать малышу игрушку. Не говорила, что жадничать - плохо (я вообще против оценок, тем более таких - нет такого понятия "жадность"), а просто говорила, что малыш не понимает почему нельзя, что плачет. Если сын был против (а он часто был против), мы с ним уходили в сторонку. И опять - я объясняла, что малыш очень огорчен, поэтому лучше нам отойти, чтобы он смог успокоиться.
Но это была моя добрая воля.
И я НИКОГДА не ждала и тем более не требовала (и не жду, и не требую) такого поведения от других мам. Потому что понимаю, что все люди разные. И ситуации с детьми разные. Кому-то можно объяснять, на кого-то можно надавить, а у кого-то такое вот давление вызовет яркий протест, да такой, что себе дороже встанет.
И опять же, в ситуации Автора я никогда не брала чужие игрушки без разрешения самого ребенка. Даже если чья-то мама давала Сашке что-то, я отлавливала хозяина и спрашивала можно нам это взять поиграть осторожно или нельзя. И уж если было нельзя, объясняла Саше, что вещь чужая, что хозяин против.
Не зря Сашка уже в 4 года втирал на площадке про право собственности и право пользования :-D

Наверное это из моего детства. У меня, 9-летней, забрали все игрушки, когда родилась племянница. Все мои любимые куклы. Да, я в них играла в 9 лет. До сих пор помню, как мне было больно. Особенно, когда мне говорили, что я жадничаю, что жадничать нельзя.
Поэтому про детскую "жадность" я читала прицельно, когда у меня родился ребенок.

Ну а формулу "не жди от окружающих того, что сделал бы сам на их месте" вывелась по жизни :-)

А вот Автор неправа в том, что она ждала, что до ее проблем снизойдут посторонние люди. Причем сама она ничего не сделала для того, чтобы решить свои проблемы самостоятельно. Оценивать и порицать - это здорово, конечно. ТОлько прежде всего стоит вытащить бревно из своего собственного глаза

Ясно, спасибо за ответ. Все мы из детства, это точно. Вы пишете, что разговоры с сыном это "добрая воля". Нет, Аиша, это мозг, хотите верьте, хотите нет :-) и вы просто понимаете-знаете-чувствуете (нужно подчеркнуть), что с сыном надо обсуждать не только его эмоции и чувства, но и ДРУГИХ деток. Поверьте, это ему удивительно поможет в будущем. А у мамы той девочки его нет, и проблемы она оберет по полной - опять же, уже у себя дома. Очень легко игнорировать проблему в общении у дочки на площадке - ушли, забыли...но дома это будет нереально, Вы ж понимаете.
Еще не понимаю, как это нет такого понятие, как жадность?? Слово есть, а жо..жадности нету?? ;-) :-)
Особенно этого понятия нету, когда какой-нить папочка любящий не даете жене ни копья, а той нечем детей кормить - видала я такое, плавали :-) есть жадность, поверьте.
Я тоже всегда запрещала сыну брать без спроса (это уже другая история, чужое брать нелья и т.д.), но он научился очень рано спрашивать. меняться, общаться и т.д. В случае. когда девочка играла с игрушками сына, а ему бы не дала - такое бы не прокатило точно :-)
В любом случае поняла Вас. спасибо!

Да, правда, жадность есть :-) Я как-то все о детях, у которых она еще не такая, как у больших дядек и тетек. ДА и со взрослой встречалась лишь в исполнении одного человека... настолько неприятно, что забыла :-) Идеалистка хренова :-D
У той мамы могли быть проблемы со старшей. Может быть из-за рождения младенца, или из-за возрастных особенностей. Всякое могло быть. Именно поэтому я никогда ничего не жду, а стараюсь сама.
Наверное у нас были какие-то неприятные истории на площадке. Но я, хоть убейте, не помню ничего. ТОлько как наши санки уехали на другой конец рощи вместе с чужим папой и его дочкой... не спросясь :-) Ну так папы - вообще рассеяный народец :-)

Папы даааааа, они такие :-)

Теперь и я начинаю хоть что-то понимать в этой жизни :) Но вот вы пишете, что когда ваш сын не хотел дать игрушку малышу, был против, то вы с ним САМИ уходили в сторонку и проговаривали ситуацию своему ребенку. И мне тоже кажется, что так правильно. А есть тут мамы, которые утверждают, что раз ВАШ ребенок что-то просит у нашего и плачет, то ВЫ должны отвлечь/увести своего малыша, что это проблема только ВАША и ВАШЕГО ребенка, а мы не обязаны вам помочь ее как-то разрешить. И вот такая позиция вызывает у людей бурю эмоций и вопросы, мне кажется.

Я уходила. Но это была моя добрая воля. Уходила, потому что у меня порочный жизненный принцип под названием "простите, что я родилась". Это очень мешает в жизни, честно скажу.
Но я никогда не ждала и не жду (и тем более не требую!), чтобы другие поступали по отношению ко мне так же. Я НЕ жду, что другая мама отойдет. Потому что понимаю, что это ее ПРАВО, а НЕ ОБЯЗАННОСТЬ. Захочет - отойдет. Не захочет - значит не отойдет.
И поскольку нервная система моего ребенка - это моя забота, значит отойду я. Отвлеку его я. И не буду пыхтеть на другую маму, что она не позаботилась о настроении моего ребенка

Потому что этот пятилетка - НЕ ВАШ. И вас не касается его воспитание.

да что вы говорите? мн плевать на эту 5-летку, но если резльтат ее невоспитанности отражается на моем ребенке, я в следующий раз не буду молчать. вот и все.

А результат вашей на 5-летки. Ну слава богу узнала, что есть бесцеремонные тетки хамки.

ну и не молчите. вас пошлют с вашими претензиями и это будет единсчтвенное чего вы добьетесь) это глупо, автор)

кстати, раз вам плевать на эту пятилетку, то почему вы считаете, что маме пятелетки не должно быть плевать на вашего однолетку?

ну и мама той 5-летки тоже не смолчит
будет свара на всю площадку
вы этого добиваетесь?

Где написано, что НЕ НАДО? Вы з слова то свои отвечайте. Я писала, что ребенок еще слишком мал, чтобы ему вжовывать про чужое и свое. я говорю ему нельзя. Но это не значит, что он все понимает в таком возрасте. 5-леток значит воспитывать не надо, как общться с другими детьми? Им можно вот так поступать. Зациклились на малыше, а та двока, конечно, красиво себя повела, и мама ее тоже.

Девочка себя - нормально повела, не хочет она отдавать свою игрушку и все, этого достаточно, а то что у вас малыш и он , что-то еще не понимает, это собственно Ваши проблемы, найдите другие вещи,чтобы отвлечь его от этой конкретной игрушки, или отойдите в сторону, чтобы он ее не видел. Мама .. не совсем верно поступила, не должна была вам разрешать.

пятилеток воспитывать уже поздно. Их можно уже только направлять и поправлять. Воспитывать надо годовасика :)

Хорошо, не написано, что не надо. А какой мы вывод делаем из того, что "еще слишком мал, чтобы ему вжовывать про чужое и свое"? Если вжовывть таки надо - к чему тут мал или не мал? Если не надо на этом основании... Кажется мы пошли по кругу :) Так что вы уж определитесь со своими воспитательными принципами: либо ваш лялик еще слишком мал и не надо его воспитывать, либо воспитывать надо, и тогда совершенно пофигу, мал он или не мал.
А как себя повела та девочка, пока она не причиняет вреда вашему лялику - совершенно не ваше дело. и не оправдывает вашего и вашего ребенка поведения.

Именно вжОвывать. Подробно и с объяснениями. А нельзя - это для опасностей, буквально для 2-3-4, не больше.
Начнете сейчас - через год уже сам за чужим не потянется.
Девочка забрала принадлежащую ей вещь. Развлекать вашего лялика она не обязана

Это не смешно - это нормально!

та женщина если кому и должна, то только своему ребенку, никак не вашему. и только ваша не доводить вашего ребенка до слез. не посторонних.
и ничего смешного в том чстобы спрашивать своего ребенка разрешения дать кому-то его игрушку нет. наоборот, это единственно верное поведение.

и для чего торчит вертушка - совершенно не ваше дело.

а вообще, почти 100% разводка)

я бы также поступила

А почему вы сразу, как она первый раз вырвала вертушку, не вмешались? Когда мой деть еще не умел говорить, я сама за него переговоры начинала. В вашем случае сказала бы девочке, что если она хочет нашими игрушками играть, то надо меняться, дать малышу пока подержать вертушку, он не сломает, я прослежу. А если не разрешает, то наши игрушки трогать нельзя.
И если отказали, а ваш ребенок заводится, то сказать ему, что пойдем сейчас искать себе такую вертушку, и уводить. Желательно - на самом деле за вертушкой.
Зачем было доводить до истерики?

ну вот так растерялась я, видимо. а покупать все игрушки, которые есть у других детей я не могу. Обнаглеет.

Все и я не покупаю, но вертушки мне нравились. ))) Малыши ведь как сороки, самое яркое и блестящее их притягивает. )))

Такие ситуации с обменами сейчас будут все чаще, процедуру надо отрабатывать обязательно при ребенке, чтоб он ее усвоил до автоматизма. Мой поздно начал говорить, а меняться научился раньше, языком жестов, причем в 90% случаев успешно.

вот честно на вашем месте моментально бы взяла и забрала все СВОИ игрушки у этой девочки.
Со словами "ты не даёшь нам в свою игрушку играть, значит и наши не трогай"

издевательства ни при чем и братик тоже совсем не тем более. пошли бы и купили своему ребенку эту вертушку. девочка вправе распоряжаться своими игрушками так, как ей хочется.

Обратите внимание, что практически все топы про площадку вовсе не о детях, а об абсолютно тупых мамашках. С ума сойти просто, откуда что берется??? :-(
По факту: громко, так чтобы мама девочки слышала, говорите своему масику, что мы уходим, забираем свои игрушки, и занудно-методично поясняете: видишь, все детки знают, что плохо и некрасиво быть жадными, а вот ЭТА девочка не знает. В таким духе. Да, можете кидать тапками, что девочке будет обидно. Будет, на то и расчет. Просто если у нее мама идиотка, ей будет очень трудно научиться жить в социуме, и чтобы это произошло, она должна _прочувствовать_ проблемы и _понять_ их. Это возможно только через негативные эмоции, которые ее лично будут затрагивать за живое, обижать, заставлять задумываться.
Касательно маман девочки. Если в коляске, как Вы пишете, лежал братик (ровесник, небось, Вашего?), то, уверена, и дома девочка страшно ревновала все и вся. Поэтому маман должна была быть гораздо более внимательна к дочке.
Вам тут сейчас напишут, что дети сами должны разбираться, что Вы своему ребенку в год уже должны были бы рассказать, что нельзя ни в коем случае ничего у других просить, и что свое-мое-чужое - это знать с 3 месяцев надо. Но Я лично считаю, что чем старше ребенок. тем БОЛЬШЕ ответственности лежит на родителях - надо УЧИТЬ ребенка общаться, взаимодействовать с детьми, играть. Почему мама 5и летней девы не считала нужным в таком случае сказать своей - не играй чужими игрушками? все просто: потому что это ЕЕ девочке хорошо - все остальные в баню. Глупый подход, сейчас табунами ходят дети, воспитанные такой системой ценностей, и ничего хорошего это не дает. Я постоянно на работе сталкиваюсь с тем, что приходится просто увольнять работников, которые не умею банально общаться, которые как истуканы вызубрили одно - мое, мне надо, все должны. В 5 лет ребенок четко знает, что малышей обижать нельзя, и никаких проблем в том, чтобы дать поиграть вертушку нет.

Правильно написали, согласна. Вот непонятно только откуда такие взгляды на воспитание вдруг взялись у людей, воспитанных во времена, где все игрушки в песочнице всегда были общими, а родители у своего ребенка и не думали спрашивать разрешения взять его игрушку поиграть, наоборот, уговаривали, объясняли, что нужно делиться, можно меняться?? И ведь ничего страшного- выросли нормальными людьми, понимающими, что есть чужие вещи, что чужое без спроса брать нельзя... Да и не видела я взрослых людей, которые с наивной улыбкой вдруг полезут ко мне в сумку за телефоном позвонить просто потому, что в детстве им мама говорила: играть нужно вместе, надо делиться)))

У вас образцовый пост :). Жаль,что вы не написали его первой в ответ на сообщение мамы малыша,больше бы народу прочло. Согласна со всем написанным.

Соглашусь. Вообще странный подход на еве: если все так уверены, что годовас должен знать, что ему никто ничего не должен давать поиграть, то почему в 5 лет девочка должна считать, что ей все все должны - и игрухи тоже? В 5 лет ребенок глупее? Почему мама годоваса должна со своим ребенком говорить и учить его, что ему откажут и так и надо - это не его игруха, а мама девочки не должна ей сказать. что "ну дай малышу поиграть. он же не забирает, ты ж играешь в его формочки"?? Получается, что ребенок в 5 лет априори глупее годовсаса?? У меня двое сыновей, и компания у нас большая, в садик все ходили, на площадке гуляли, и никогда не видела, чтобы кто-то намеренно не давал, жадничал, или не делал замечания детям. когда они жадничали. Кроме того, первое и самое ранне умение детей - меняться :-) Почему никто не вспомнил о такой простой вещи??? Мама девочки должна была сказать дочке: ты играешь в его игрушки, он поиграет с твоей, вы поменялись на время, потом ты отдашь его, он твое. ВСЕ. Никаких проблем!!
Мне кажется, что все стало лень заниматься детьми.

изначально мать девочки ничего не должна. тем более когда увидела реакцию девочки. понимаете? девочка НЕ ДОЛЖНА ничего давать, если она не хочет. и мать не должна ее вынуждать.

не соглашусь. плохо и не красиво быть глупым, а не желать давать свои вещи - нормально. плохо и некрасиво чего-то требовать и ждать от окружающих, а не бросать к ногам потребованное - совершенно нормально. и если уж громко говорить про девочку гадости нормально, тогда и той маме нормально сказать дочке - сейчас глупая и невоспитанная тетя уйдкет и никто не будет покушаться на твои игрушки. и все дела)

Сразу видно - первый ребенок)))).
Кого и в чем надо рассудить, непонятно. Девочка в праве не давать вам игрушку и ее мама не обязана прятать ее только по той причине, что ваш малыш плачет, что ее ему не дают. Обвинение в том, что девочка играет вашими игрушками, неправомерно - ну не разрешайте и все, но вы де сами пишите - вам не жалко, вот она и играет.
Поверьте, такая фигня это, что не стоит обсуждения даже. Я бы лично попыталась с девочкой договорится - ты играешь в наши игрушки, можно мы в твою вертушку тогда? Если нет, тогда и ты в наши не играй, надо по-честному. Собственно все. А своему об'яснила бы, что не всегда дадут то, что хочется.

Ну не знаю. Своей в год объясняю, что есть свои и чужие вещи. Что другой человек, хозяин вещи, имеет право распоряжаться своими вещами. Что может вещь дать, а может не дать. Это его право. Отойти, переключить малыша, увлечь чем-то другим

Отлично, я всё поняла. Щас перед выходом на улицу посажу малыша в коляску и обязтельно ему скажу, что если на улице увидишь игруху чужую, не бери ее, подойди ко мне, я спрошу за тебя у ребенка, можно ли ее взять. Если тебе е рзрешат, ты не плачь, потому что это невоспитнно и некрсиво с твоей стороны брать все, что тебе бы не захотелось. Ты не пуп земли. Ребенок кивнет одобрительно, и мы с чистой совестью придем на площадку.
Айда 5-летки, 6-летки, мы воспитанные, можете дальше шпынять нас и дергать, вы то правильно себя ведете и ваши мамы, которые на все это смотрят и даже замечания не делают.

А по существу, я вижу чсто и таких детей, которые увидели, что малыш взял их лопатку, подходят и говорят мне, что мой ребенок взял их игрушку, заберите пожалуйста. а сама я уже знаю, как отвлеь своего ребенка и безболезненно у него забрть чужую вещь.

Можно юродствовать, конечно.
А можно быть со своим ребенком рядом. И при всякой попытке взять чужую лопатку говорить ему о том, что лопатка чужая, нужно спросить хозяина. После чего искать хозяина и спрашивать. Лучшее обучение - это пример родителей.

плюсанусь! Язык то у мамы на что?

Нет, мама, к сожалению Вы ничего не поняли. Происходит ситуация, вы отвлекаете ребенка, попутно объясняя ему про свое-чужое. И так многа-многа раз. И так поступают все мамы, которые хотят привить своему ребенку чувство такта и уважения к другим, а так же нормы поведения в общественных местах :) И тогда, о чудо, ваша пятилетка в будущем, будет вести себя как вежливый и приятный во всех отношениях ребенок :)
А вы злитесь, (из ваших постов видно)что вашу масечку обидели, не дали вертушечку (ух, эти противные пятилетки). А злость - неконструктивна и не дает вам понять то, что здесь всем топом пытаются вам внушить.

предсталяю, лежит в песочнице огромная куча игрушек, среди которых и наши. Ребенок берет лопатку чужую. я отбираю и бегу по нашей огромной площадке и ищу ее хозяина?
а вы уверены, что я его найду? Как правило, к вечеру находятся хозяева, которые разбирают свои игрухи. Как будто не понятно, что деткам интересней всегд было играть в чужие игрушки,хот свои тоже вынсены и тоже совсем нехуже. Такова детская психология. и вы хоть завдалбливайте ребенку, его все рвно к чужим будет тянуть. что говорить про моего, 7-летки тк играют. Нет же, я тупо буду говорить, что чужое брать нельзя, играй своими игрушками, а тут лежат чужие. Да не бывает так, что дети играют только своим.

Когда гуляли в год, то у нас с другими мамочкми было тоже самое. вываливали в песочницу игрушки и все играли, вечером забирали, но если ребенок хотел свою лопатку, его право на это отстаивали. Но вы взяли из коляски и причем два раза! Хотя с первого раза было понятно, что все против.

мы взяли из коляски? Бредите?

"Лялик подходит, чтобы опять ее взять." - может я и брежу, но читать умею! И что вы не отвечаете на 2-раз! ВЫ ВТОРОЙ РАЗ ВЗЯЛИ ИГРУШКУ

в песочнице валялась.

Фу, я уже начинаю уставать от вашего тупизма, уж простите. То ли вы совсем недавно ну вот буквально на днях вышли на площадку и еще не знаете правил поведения на ней, то ли так уверены в том, что на площадках все общее?
Есть песочница и песочные игрушки, которые как правило все вперемешку и все ими по негласному правилу играют. Если подходит владелец лопатки и требует ее себе - надо отдать, своего переключить на другое. Отличный метод - ты мне -я тебе, то есть учить меняться.
Ваш деть очень быстро подрастет и так же будет защищать свою собственность, вы просто еще пока до этого периода не доросли. Учите ребенка уже в этом возрасте меняться и спокойно воспринимать, если вам что то не дали или отняли СВОЕ. Ваш научится в скором времени говорить и сам разруливать ситуацию. А пока - вы его ориентир, будете спрашивать разрешения - и он потом будет.

вы постонно ориентируетесь на будущее. а меня волнует ситуация ДАННАЯ. снчала ребенку разрешил поигрть игрушкой, он взял, он рсценил, что МОЖНО игрть. а потом резко отобрали. Как он должен это расценить? Вам бы своего не было жаль? или вы только правилами и правами аппелируете? А буквально как? Вам было бы не обидно за своего малыша, что он заплакал? То дают, то вырывают из рук. мо рбенок к ткому не привык. Если уж я даю игрть, то даю. И не првык, что у него вырывают резко без объяснений что-то. или к этому он тоже должен привыкать? Это тоже незримое правило площадки?

Прям плакать захотелось, так обидно за вашего малыша. И сколько ж бедному еще таких ситуаций придется пережить. Как же вы от всего убережете - то его?! Ой и в саду нехорошие детки (видимо наши, ваш не такой) будут у него вырывать, и на площадке еще не раз. Ая-яй как же его жалко.

а к чему этот яд?

Просто так прониклась, так жалко стало :)

автор юмора непанимаит, ееж золотиночку-кровиночку-масечку-бусечку обидели! Заметьте не толкнули-ударили-обозвали, а свою игрушку отобрали, КАРАУЛ!!!! Куды мир котится?

"звезда" тоже в шоке :)

У Вам мадамы не юмор, а яд, Вы приувеличиваете свое остроумие. По существу с авторм не согласна, здесь в топе много советов как разрулить ситуацию, а вот Ваши юморные высказывания неуместны.

Я называю это не остроумием, а сарказмом - разные вещи. И если попробовать иногда читать что-то помимо моих саркастических высказываний, я стараюсь описывать ситуации, которые реально происходили со мно и везде добавляю ИМХО. У меня с моим окружением (а нас около 30 мам), ни разу за 6 лет ребенка ни возникало абсолютно никаких проблем, все обсуждалось на месте и делались выводы.

Приходя на площадку - вы выводите своего ребенка в социум. Соответственно вы должны научить его поведению в социуме. Объяснять, показывать, ругать, защищать - вы МАМА!
Мой ребенок к такому не привык - жесть, тогда остается гулять в квартире или на огороженном участке. Я вам поражаюсь, чесслово. Вам еще столько раз будет обидно за своего ребенка, поверьте и научИтесь сами адекватно реагировать на поступки окружающих. Вы отдадите ребенка в сад, школу, на развивающие занятия и везде будут другие дети, с которыми вам нужно научить ребенка контактировать.
И таки да, на площадке ребенок впервые учится ладить с другими людьми. И не только ваш и не только в год.

я не знаю, как приучать ребенка к грубому отношению. Вы знаете, а я нет.

это не грубость. Это игровые моменты на площадке, с которыми вашему масику еще стописят раз придется встретится. Кстати в ваших силах уберечь ребенка от грубости тактичными действиями. Видели ,что девочка не хочет давать игрушку вам - незачем было ее хватать второй раз.

своего всегда жаль :) Но это не отменяет того факта, что игрушка ЧУЖАЯ и владелец в любой момент может ее забрать и не ждать, пока другой ребенок наиграется :) Такова селява и вы еще с этим столкнетесь в будущем, только забирать у малыша свою игрушку будет ваш подросший малыш-и вам по прежнему будет ЕГО жальче :)

То есть, если в будущем мой ребеок грубо вырвет что-то из рук другого ребенка, я тупо промолчу, а в душе даже улыбнусь. моего шпыняли, пусть теперь он так делает. Все по закону, по дедовщине.

бред несете.

В syt понимаете, что 5-летка не осознанно "вырывает" игрушку, у них еще нет расчета силы. И кстати, откуда вы знаете, что девочке 5 -лет, ей может быть гораздо меньше, и она тоже не до конца понимает, как надо забирать свою игрушку.

может и постарше, да не суть дела.

Знаю только по тому, что у меня очень много знакомых девочек, которые в 3 на 5 выглядят, а в 5 на 7. Акселерация, мать ее..

то есть к 5 годам вашему ребенку не придется грубо вырывать что-либо из рук другого ребенка, потому ОН САМ будет решать, давать ли этому ребенку игрушку, а не ВЫ будете без спроса раздавать его игрушки :)

эхе-хе. вы непробиваемы просто. вы не улыбнесь ни в душе, ни в дУше. вы просто предоставите своему ребенку отстаивать свои интересы. потому что для ВАС по-прежнему, на первом месте будет ВАШ ребенок и ЕГО инересы. и забрать СВОЕ - не означает шпынять. означает просто забрать СВОЕ. когда чужое без спроса берут взрослые - это называется кражей, грабежом или разбоем) и наказывается по всей строгости закона) ваш ребенок, если приравнивать к взрослым взаимоотношениям, беря игрушку второй раз, совершил грабеж) но отчего-то оскорбились именно вы) хотя должны бы осознать, что уважением к чужой собственнности прививается родителями и с пеленок) вы же прививаете ребенку иное. и чем старше будет ваш реьенок, тем сложнее вам будет объяснить ему, что право собственности надо уважать и "хочу" и "нравится" - не причина чтобы забирать то, что тебе не принадлежит)

да, тоже должен привыкать. конечно. потому что остальной мир - не вы. и он должен это осознать и принять. и он подрастет и так же сам будет вырывать из рук СВОЕ и ВЫ будете злиться, что эти противные годовасы везде лезут и все требуют а мой почему-то должен с ними делиться, а их мамы стоят как пни и ждут что их годовасам все будут уступать!)

Нет, конечно, пусть лучше берет все чужое, а лет через цать вы объясните, что так лучше не делать. Тут ко мне подлетает 6 -летка (знакомый, но не близкий, да и близким в моей сумке делать нечего) и залезает ко мне в сумку, и начинает там шариться. а у вас попить нет?

Видимо в год его уберегали от таких стрессов, как объяснение, что чужое - это чужое

не нужно утрировать. я нкогда не позволяю малышу лезть к чужим машинам, к чужим коляскам. Но тут ситуация другая, вы разве не видите. Нам игрушку дали в руки. поэтому я н возражала, что он ее взял из РУК, а не из коляски, как вы мне тут написали.
И считаю ребенку оспаривать мамино решение нельзя. сли мама разрешила поиграть их игрушкой, значит надо набраться терпения и подождать. Дргое дело. если бы мой ребенок взял без спроса, такого я никогда не позволяла.

вот корень зала! Ура, мы его нашли. Ваше утверждение неверно. Это мама не права, что отдала игрушку ребенка без спроса. Она должна была .по идее , спросить у своей девочки или вас перенаправить к ней насчет игрушки. Девочка заявила о своем нежелании делится игрушкой. Это нормально, это ее ПРАВО.

+100!

+200

С другой стороны, почему бы тогда маме той девочке не подсказать своей дочке убрать игрушку пока, чтобы малыш не тянулся к ней и не плакал? Она же взрослый человек и может предположить, что малыш будет просить и тянуться к яркой игрушке, лежащей у него под носом, хоть 30 раз подряд, пока ее не уберут из его поля зрения! Ну что вы, это же годовалый ребенок! И даже если в данный момент твердить ему, что это чужое, ну не поймет он этого сразу, сейчас, со временем, да, но не в этот момент.

Потому что мама не считает нужным это делать. и не обязана, собственно - имеет полное право. Пока ее девочка никого не обижает.

а почему та мама должна напрягаться сама и нервировать своего ребенка только потому что ВЫ не хотите пошевелиться ради вашего? например, отвлечь его, переключив внимание на что-то иное, пойти купить ему такую игрушку и т.д.? почему вы пытаетесь переложить ваши проблемы на других?

Что значит нельзя оспаривать мамино решение?? Мама была в корне не права, распорядившись игрушкой ребенка, и в данной ситуации ребенок имел полное право "оспорить решение". Да, девочка это некорректно сделала, из рук вырывать нельзя, но и вы же ничего не предприняли после того, как первый раз игрушку забрали и вы поняли, что хозяйка против.

Вот вспомнила кстати из своего детства: мы приносили игрушки в сад из дома, но у меня и мысли не было дать кому-то СВОЮ игрушку поиграть домой не спросив разрешения мамы!))) И подружка моя на такие мои просьбы отвечала, что ей надо у мамы спросить разрешения, а то ее ругать будут))) И помню, что если уж мне сказали-нет, значит, оспаривать мамино решение мне в голову не приходило...Но тем не менее игрушку я считала СВОЕЙ, т.к. играла-то в нее только я, а не мама еще)))

Вот вы и сказали главное, "совок" неискореним в вас. И что получалось из таких затюканных детей. Люди, которые бояться слово поперек сказать. На примере моих родителей, до сих пор не научились давать отпор, вечно бояться обидеть и оскорбить, а то что в итоге "обиженными" остаются они - переживают, но сделать ничего не могут.
Имхо 40 летней тетки!

и что? вы считаете, что раз так было в вашем детстве, то только так и правильно? таки нет. в советском прошлом было много чего не так, как должно было быть. и это один из примеров. а было так, видимо, потому что игрушки нормальные, не говоря про хоррошие, хрен купишь. поэтому тряслись над любым куском тряпки. не говоря про игрушки или одежку. и целофановые пакетики стирали и сушили, ага) кстати, вот это было правильно.

вы можете ДЛЯ СЕБЯ считать, что вам угодно. но та мама, считает, что раз игрушка ребенка, то только ребенок вправе решать давать ее или нет и кому давать, если давать. и я с этой мамой совершенно согласна. таким образом, девочка, как собственник игрушки, подошла и отбрала свою собственность неправомерно запользованную. вот и все. и вы должны были объяснить вашему ребенку, что требовать игрушку после того как ехозяин игрушки явно выразил несогласие - недопустимо.

а как же, вдруг детка расстроится и заплааааачет...

Игрушка подарена детю, следовательно - это собственность детя. Мама - не должна была вам ее давать, вы ее второй раз брать. Мама 5-летки не совсем корректно повела, вы совсем некорректно, если у вас еще и такую озлобленность это вызывает

енто вы мне?? Не туда наверное попали, я не автор :)

Нет, конечно, просто не удачно нажала ответить. Ссори :)

у меня нет озлобленности, просто, когда н теб накидываеются, нормально защищаться. Меня не слышат.
Меня не девочка удивила, с ребенка что взять, а ее мама. в такой же ситуации, я бы просто сказала дочери:"Я дала поиграть твою игрушку, обижайя на меня. а раз я ее дла млышу, то пусть он поиграет немного, а ты поом ее заберешь. Мы поледим, чтобы он ее не поломал". азве это неправильно? Как пртно чужой женщин видть, что рбенок плачет по ее вине или ее дочки и не реагировать никак на это? мне вот, допустм, не все равно, когд я вижу чьи то слезы, псть это будет даже чужой ребенок и пусть даже не такой маленький.

Когда-то у меня был такой же взгляд на мир, что за чем обижать чужих детей, пусть поиграют, пока такие вот чужие не поломали наши игрушки, и уже в голос рыдал мой. Поверьте, гораздо жальче своего. Больше сама не даю, а он дал, это его проблемы, он знает, что их могут поломать, но ко мне претензий не будет, что это я дала

абсолютно верный подход. И мамы пятилеток это знают. Вещь ребенка - он сам за нее отвечает. Та мама может только косвенно виновата в том, что дала без разрешения своей дочки поиграть другому ребенку. Все, больше ни в чем ее упрекнуть нельзя, даже в том, что она не захотела вашего успокаивать, может у нее дела поважнее были.

Да, нет, что вы какие дела, тут годовасик заплакал, мир - переврнулся Мы же все черствые и жестокие, мы не понимаем, как это когда годовас плачет! Дети вообще НИКОГДА не должны плакать, им же все можно... до 18 точно, нет раньше... когда там уголовная ответственность наступает, пойду УК почитаю :)

а что ваш ребенок меньше плачет, если сломана игрушка отданная им, а не вами? Результат то все равно один. Так вам проще потом ему сазать:"ТЫ САМ ОТДАЛ, ВИНИ СЕБЯ" првильно?
а что мне делать в такой ситуаии, когда мо ребенок еще не может распоряжаться своим добром? Самой вствать на защиту лопаток и машинок?

Поверьте мне, плачет гораздо меньше. Он понимает, что это - результат его действие, любое действие - несет результат, в данном случае отрицательный. Пока не может постоять, вы должны вместе с ним идти и отстаивать, пока он говорить не умеет, но обязательно с ним, чтобы он видел как культурно это делается.

да, пока ваш ребенок не может постоять за свои вещи-вы стоите на их защите :) И спрашиваете вашего годоваса, не возражает ли он, если другой ребенок возьмет его лопатку :)
Тогда к 5 годам ваш годовас сможет сам решать, насколько дорогА ему та или иная игрушка и хочет ли он давать ее другому ребенку, рискуя получить ее сломанной :)

я должна спросить разрешение у годовасика, можно ли взять лопатку? А он что должен ответить, что не возражает или возражает?

да, вы должны спрашивать разрешения у годовасика. И, поскольку годовасик ваш-вы знаете, как он отвечает согласием, а как-отказом :) И, поскольку он все же пока годовасик, вы должны учитывать, что он может через минуту передумать и тогда вы должны предложить другому ребенку что-то в обмен на вашу игрушку или просто вежливо попросить отдать ее, потому что СЕЙЧАС этой игрушкой хочет играть владелец :) и в случае отказа чужого ребенка-ВЫ обращаетесь к родителю этого ребенка с вежливой просьбой о возврате игрушки вашего ребенка.

Вы реально считате, что в годик ребенок может соглшаться с чем-то и не соглашаться? Как интересно? у него нет еще этого - МОЁ, маленький еще, поэтому ему как-то все равно, берут его игрушки или не берут.

а вы реально считаете, что в годик у ребенка нет желаний? Он ведь не должен вам сказать "да, мамочка, конечно, пусть мальчик поиграет моим совочком" :) Но начиная в год, вы учите малыша правилам поведения на площадке-эти правила ему очень пригодятся в будущем.

Так поясните, как может ребенок в год выразить положительное или отрицательное отношение к тому, что мы даем играть игрушками другому? Я ж вам поясняю, что в год и 2 месяца у ребенка нет пока чувства собственности. Рано еще.
а эмоции есть, я этого не отрицаю.

ну, моя дочь в год могла сказать ДЯ или НЕТЬ :) При этом ей и правда часто было без разницы-дать игрушку или нет, но если она говорила НЕТЬ, я извинялась и говорила, что хозяйка не может сейчас разрешить играть своей игрушкой. К полутора годам дочь уже сама просила других детей дать ей игрушку (но я все равно была рядом) и да-если ей отказывали, она могла расстроиться и тут вступала я и отвлекала ее и успокаивала и объясняла, что игрушка чужая и хозяин игрушки сейчас сам хочет играть...
Как выражает свое согласие/несогласие ваш ребенок я не знаю, но вы ведь наверняка знаете?

не знаю, он не выражает свое согласие и несогласие. Я знаю, что когда ему весело - он смеется, когда обидно или больно или страшно - он плачет. Девочки, видать, быстрее развиваются и говорят раньше. мой молчит пока.

ну вы же с ним разговариваете? Спрашиваете, хочет ли он кушать/писать/гулять/эту игрушку? Он ведь как то реагирует, как то отвечает-не словами, но поведением например? Ведь тот же плач вполне может служить сигналом отказа (даже не надо плача дожидаться, уже по гримаске на лице будет понятно, что сейчас заплачет, а значит имеет что-то против того, чтобы отдавали его игрушку) :) Дело ведь просто в автоматизации навыков общения на площадке-ребенку важно знать, что мама всегда на его стороне и мама всегда поможет и защитит (неговорящему ребенку труднее отстаивать свои интересы, поэтому помощь мамы очень важна).

разговариваю, но пока только в одном направлении. говорю пойдем гулять? Он бежит к коляске, говорит тпрууу. пошли кушать, беру за ручку и идем. На игрушку - не хочет, просто откидывает в сторону, хочет - протягивает ручку. Он будет против, сли у него из рук забрть игрушку, тогда будет хныкать, а ли рдом лежит, ему все равно, отдали или нет.

вывод, надо больше разговаривать с ребенком. Вы может удивитесь, но 5 летний ребенок тоже будет против, если забирают его игрушку, и (О БОЖЕ) они тоже хныкают... а (ЕЩЕ СТРАШНЕЕ) еще и плачут. А вы видимо думали, что только в год дети плачут.

ну вот видите-вы отлично разбираетесь, согласен ребенок или нет :) дело за малым-озвучивайте все происходящее типа "Ванечка, ты не возражаешь, если мальчик поиграет твоей машинкой?". Ванечка ручку к машинке не тянет и не плачет-значит считаем, что не возражает. Значит игрушку даете ребенку. увидел ваш Ванечка свою игрушку в чужих руках и заплакал, значит спрашиваете его "Ты хочешь сам играть своей игрушкой? Пойдем возьмем твою игрушку". Подходите к ребенку и либо предлагаете другую игрушку на обмен либо просите свою игрушку вернуть, потому что хозяин игрушки хочет играть сейчас.

А если теперь тот ребенок категорически не желает отдавать вашу игрушку, рыдает, вцепился и не отдает! А его мама при этом молчит? Что делать? Все равно продолжать раздувать конфликт на пустом месте или все-таки оставить чужого ребенка с вашей игрушкой в покое? Или подойти чужой маме и силой отобрать свою игрушку?

Идти к маме и говорить, что нам нужна НАША игрушка. Ни разу за все время площадочных прогулок не встречалась с отказом на такую просьбу

Господи, как у вас все сложно-то))) ерунда какая-то.

м.б. потому что у вас все легко ВАШ ребенок и плачет?))))

вы вполне можете не давать ваши лопатки и машинки) только годовасы обычно играют в песочнице все всеми игрушками, находящимися в песочнице, но если вдруг хозяин игрушки на нее претендует - он ее забирает) при этом МАМЫ детей комментируют своим чадам все необходимые действия: не выравай, попроси отдать (мама собственника), отдай, это его игрушка, возьми другую (мама играющего с игрушкой)) как-то так)

Ну правильно, проще переложить ответственность на своего ребенка за его игрушки и ни во что не вмешиваться...

а с какого возраста вы позволите детям принимать решения самим?

Зависит от того, относительно чего надо принять решение.

умение принимать решение, по-моему, появляется не вдруг... поэтому не кажется логичным давать ребенку возможность какие-то вещи решать самому, а не влезать, выхватывать и "разруливать"

так надо научиться) в т.ч. и понимать последствия своих решений. и самое оно учиться на игрушках.

Я бы тоже так поступила, объяснила бы дочке, что ребенок маленький, он поиграет и отдаст, а мама его последит, чтобы он нашу вертушку не сломал. Раз уж действительно вам ее в руки с самого начала дали... А уж если бы моя дочка была категорически против, попросила бы ее положить пока в сумку, чтоб малыш не видел, а потом достали бы за пределами площадки. Не знаю, может, я тоже какая-то неправильная мама, как и вы)) но своей дочери вести себя подобным образом не разрешила бы...

да, это было бы не правильно. вы бы оскорбили и унизили вашего ребенка. более того, вы бы сделали жэто публично и в особо изощренной форме. вы бы показали вашему ребенку, что ее мнение и ее растройство для вас ничто по сравнению с растройством чужой тети и чужого ребенка. вы бы показали, что ее - это вовсе не ее и она ничем не вправе распоряжаться по собственному усмотрению - даже своимии игрушками. вы бы показали ей, что она обязана все время уступать.

а вообще эта фраза - обижайся на меня - высший пилотаж. если хочешь унизить и оскорбить своего ребенка, стоит употреблять ее постоянно.

к тому же, ребенок плакал по вашей вине, а не по их, т.к. ваша задача сделать так, чтоб ваш ребенок не плакал. никто не виноват, что вы стояли столбом ожидая действий в пользу вашего ребенка от посторонних людей.

Anonymous написал(а): >> Как пртно чужой женщин видть, что рбенок плачет по ее вине или ее дочки и не реагировать никак на это? мне вот, допустм, не все равно, когд я вижу чьи то слезы, псть это будет даже чужой ребенок и пусть даже не такой маленький.

Ребенок плакал исключительно по вине его матери.
Перекладывать свои проблемы на чужие плечи = детский сад, штаны на лямках. Вместо того, чтобы самостоятельно решать свои проблемы куда как проще найти виноватого, ага

ну и? если опустить напускной идиотизм - все верно)

Я вас могу понять) и девочку - тоже, тем более у самой ребенку 5 и знаю, что ей реально бывает жалко, даже если она не играет сама, т.к. она уже понимает, что малыш может сломать ее вещь, и ничего ему за это не будет. Что бы я сделала в такой ситуации (была в таких неоднократно): подошла бы к девочке и попросила бы ее поменяться - она ведь уже играет вашими игрушками (тем более если она сопротивлялась, когда вы позже их отнимали, значит, играть в ваши ей таки хотелось). Если бы девочка отказалась (ее право) - забрала бы свои игрушки ("ну если ты не хочешь меняться, мы будет играть в свои, отдай, пожалуйста"), взяла бы своего ребенка за ручку и заняла бы чем-нить интересным, объяснив, что у девочки приступ жадности, дело житейское, бывает, не надо на это обижаться и давать поиграть она не обязана. Вот и все, инцидент исчерпан. Поверьте, через 2-3 года ваш ребенок будет на месте этой девочки, и не раз)))

спасибо, реально спасибо, что не вылили говна, а дали дельный совет. Спасибо. Очень часто с таким сталкиваемся, не знаю, как разруливать.

то есть всем остальным, которые накатали вам сто постов НЕ спасибо за то же самое. В начале топа вам все писали одно и тоже достаточно спокойно и в нормальных выражениях. И весь топ до самого конца прописан одними и теми же выводами и советами.

конкретно вам нет.

Жаль, хотелось реально помочь посмотреть на проблему "высосанную из пальца" другими глазами. Значит не удалось донести, буду работать над собой, удачи вам.

конкретно вы ничем не помогали и не советовали, а только подтявкивали из-за угла(я просмотрела топик). и если для вас эта проблема высосанная из пальца, нечего тут сидеть. идите, вас ждут для решения более важных стратегических задач.

Хамка вы. Жалко вашего ребенка. Не научите вы его нормам поведения. Так всю жизнь и прообижаетесь на других.

Имхо, зря вы на автора наезжаете.
Посмотрите, первые ответы дали кто? Кремберд и Свиристель. А они и хорошие советы умеют (и предпочитают) давать в таких выражениях, что сразу хочется дать сдачи:)))
Автор бросилась защищаться, ну и понеслось...
А совет, за который автор сказала спасибо - он безоценочный и безличностный, и потому бальзамом на душу заклеванному автору.

вышеупомянутые вами написали автору правду, как они ее видят. На каждый первоначальный пост автор сразу начала огрызаться, апеллируя к тому, что ребенок еще маленький для воспитания. От чего ей было защищаться?

От агрессивной манеры вышеупомянутых резать правду-матку.
Вы, надо сказать, тоже не с самыми политкорректными выражениями присоединились;)

ДА бросьте вы, все тут нежные такие.
я не спорю насчет себя, я всегда так выражаюсь, бывает люди обижаются. Но есть прекрасное выражение - на правду не обижаются.

А есть другое: правда глаза колет.
Колет же, болезненно это и неприятно.
ну да ладно... просто не люблю, когда все на одного

Вы добрый человек :)

Согласна, сделала бы точно так же- не хочешь делиться, значит и в наши игрушки не играй. Своего бы увела, отвлекла, переключила на что-то другое.

Нам 2 года, все это время ношу с собой много игрух на площадку и если моей что-то нравится, то всегда есть вариант обменяться. В Вашей ситуации можно было не просить спрятать, а девочке, которая играет ВАШИМИ игрущками сказать спокойно и уверенно ты играешь нашими игрушками, МОЖНО мы твоей поиграем?" и предостаить ей выбор или дать Вам желаемое или отказаться от Ваших игрушек, которые ей интересны. Если она не дает, то Вы тоже имеете право не давать ей свои и спокойно собрать все в свой пакет. Вы бы еще двух зайцев убили - научили бы своего малыша (ну не с первой попытки конечно), а заодно и эту девочку, что можно просить, меняться и договариваться. Что-что, а это у нас получается, а когда пытаются у нас отнять чего нибудь, строго говорю "отнимать нельзя" и не даю - нам тут же что-нибудь на обмен притаскивают.

Добавлю, попробуйте понять ту девочку, у всех деток формируется понимание "мое-чужое", ваш малыш еще мал - не понимает ( и не должен пока понимать, никто его не осуждает), а девочка уже знает "мое" и боится, что отнимут, ей же тоже было 1-2-3 и у нее отнимали. когда вижу, что чужой деть боится выпустить из рук игруху свою улыбаюсь ему и говорю" не бойся, мы не заберем, просто посмотрим и отдадим, не переживай, Мы отдадим!!!" девочка же тоже не знает - вдруг вы забирете? вот и охраняет!

вот с предыдущим вашим постом согласна полностью. а с этим - нет. ерунда какая-то. девочка просто жадина и вредина. в 5 лет ребенок прекрасно понимает, что никто ее игрушки не заберет.

Ну во-первых возраст автором написан примерно, может она и младше, а во вторых просто жадин и тем более вреден не бывает, у любого поведения есть мотивы. У нас на площадке народ очень разный и таких ситуаций каждый день, ребенок вроде жадничает, начинаешь с ним говорить, успокаиваешь, что отдадим, потом отдаем и говорим "Спасибо, вот видишь, мы посмотрели и отдаем тебе." Может им нужно, чтобы не просто взяли, а попросили, чтобы значимость свою чувствовать. (т.е привлекают к себе внимание). Ну а на истину я не претендую, просто свое мнение высказала, может и ошибаюсь, будет нам 5 будем лучше понимать :)

В 5 лет это понимают, если в 2-3 родители помогали понять, что право распоряжаться игрушками есть только у ребенка. Если не помогали, делали так, как мама девочки - раздавали их игрушки, не спрашивая разрешения у своего ребенка, не позволяя ему самостоятельно принимать решение, то в 5 не понимают. Потому что не усвоили, что на их игрухи никто не покусится. Потому, что закрепилось у них, что их игрухи родители раздают.
А еще есть такая штука, как темперамент. Люди методичные, педантичные склонны к накопительству. Жаждующие лидерского положения используют своих игрушки, как инструмент манипулирования.
"Жадина и вредина" - детский сад :-)

а я думаю, что в девочке говорит обычная ревность - она привыкла, что от нее требуют уступать младшим, вот и злится. срабатывает защитная реакция - если я должна уступать своему, то уж чужим-то не должна.

Вот тоже самое девочке должна была объяснить ей ее мама, а не тупо стоять в сторонке и смотреть, как ее дочка не может договориться с малышом. Мама девочки тоже не права, не научила ребенка договариваться.

а девочка и не хотела ни с кем договариваться, поэтому и мама девочки ничего не должна была.

А мне кажется вся эта проблема просто из пальца высосана... у мамы той в коляске маленький ребенок. Человек может отдохнуть хочет на площадке, и не одергивать своего старшего ребенка по любой ерунде, ей может и дома этих одергиваний хватает сейчас. Она автору игрушку дала? дала. А дальше предоставила возможность девочке самой разбираться. Тем более автору, похоже, этого пока не понять, так как она за своего ребенка (или лялика, как там правильно их называть надо) сейчас сама все проговаривает.
Может другой раз эта же мама и скажет, мол, доченька, дай, пожалуйста, малышу поиграть, а в этот раз не сказала... к пяти годам она это уже много раз говорила, и знает, вполне вероятно, что вот сегодня ее девочка давать ничего не будет, так что долдонить-то просто так... вполне понятно все.

Может, и мне кто-нибудь что-то посоветует? У меня проблема похожа, но все-таки другая. Сыну 6 лет, чужое брать не будет, но и свое не сторонник раздавать. Так дети, лет 10 и старше берут без спроса, могут взять, поиграть и выкинуть-засунуть куда-то, он только бегает и отнимает, тут же его обвиняют в жадности, что ведет себя как баба. Как-то раз он не хотел отдавать свой мяч, так мальчик стал бить его ногами, пришлось вмешаться. Я вот не вижу никакого решения проблемы, кроме как вообще не брать игрушек с собой на улицу.
Ну и еще вариант, был он с пачкой печенья, всех угостил, самому осталась в лучшем случае десятая часть - расстроился.

Вообще шестилетке я бы сказала,что ему надлежит следить за своими вещами самому и если ему не нравится что чужие что-то берут- не надо оставлять.

так он и следит. я же написала, что чтобы отобрать, дети намного старше применяют силу.

А он один у Вас гуляет?

Боюсь тут и советов не дашь. 10 летние (те что я вижу, например, гуляют на площадке, отмороженные на всю голову. Ну во-первых уже гуляют без родителей и чувствуют свою безнаказанность, один раз такая 10 летка таак обхамила моего мужа (1,92 м -рост, 95 -вес), что тот просто даже не понял, что можно на такое ответить...
Во-вторых, они знают много слов, которые пока 5-6 летними не употребляются, после таких общений на одной площадке по пол вечера разбираем, что значат слова и когда можно/нельзя их употреблять. Я в данной ситуации, беру 1 игрушку и самокат/велосипед. Мелкий уже сам знает, что если надо покататься, игрушку оставляет мне и говорит поохраняй. Накатался взял игрушку, захотел поменяться - поменялся. А с печеньем - он просто видимо не рассчитал, такое тоже бывало, а вы говорите не сторонник раздавать... Просто скажите, что прежде, например, чем угощать, посчитай сколько печенек, хватит ли на всех, елси видишь, что не хватит лучше убери сам не ешь и никому не давай, ИМХО

вот и я уже думаю, что лучше брать по минимуму или вообще ничего не брать. У меня еще дочка есть, 9 лет ей, так у нее на этот счет проблем не было особо, один раз украли телефон на площадке, больше вроде ничего, то ли девочек меньше трогают, то ли она спокойней ко всему относится, не знаю. А с сыном какие-то истории почти каждый день.

Аналогично. Берем по минимуму в одну играет - другая у мамы. Но за исключением, когда друзья на площадке - тут "вываливаем" все что есть :-)

Милый автор, на вас тут накинулись в евском стиле и вы окончательно запуталить и так и не вынесли для себя полезной информации. Простараюсь вам помочь, так как вы только в начале пути, а путь еще длинный. Примите как данность , что вы еще стописят миллионов раз встретитесь с ситуацей, когда дети не правильно себя ведут,стописят миллионов раз, что родители детей не правильно себя ведут или вам так может показаться, что они не правлильно себя ведут. Поэтому определите ГЛАВНОЕ - это научить СВОЕГО РЕБЕНКА правильно реагировать и выходить их ситуаций. Теперь по ситуации. В этом возрасте все происходящее нужно ПРОГОВАРИВАТЬ. Первое- назвать чувства своего масика -тебе обидно, что девочка забрала вертушку?Тебе она очень понравилась? Ты хочешь еще поиграть с этой вертушкой? (Тем самым вы даете понять ребенку , что вы понимаете, что происодит и какие чувства он испытывает.) Второе - обращаетесь к девочке (так как ваш реб не может это сказать сам) как можно доброжелательнее - Можно мы поиграем твоей игрушкой? Мы будем бережно играть. Далее по ситуации. Если девочка дает добро на игру - Спасибо, какая ты молодец, у нас нет такой вертушки!Если девочка не дает - объясняете соему масику -Ты знаешь, девочка не захотела дать нам свою вертушку. Может предложим ей обмен? На наше ведерко, лопату и пр. НЕ дает все равно. - Девочка не хочет давать свою вертушку.
Прговаривать все очень медленно предельно доброжелательно. Далее по ситуации. Вы проделаете это несколько раз и к вам придет ОПЫТ. Прсто вам здесь отвечали мамы с опытом, с более старшими детками, которые уже прошли этот период роста детей. Обижаться на девочку или на ее маму не имеет никакого смыла,так как завтра вы встретите еще пять таких мам и таких девочек. Вам ведь важно научить СВОЕГО РЕБЕНКА ОБЩЕНИЮ, а девочки и их мамы будут ОХ какие разные. Я вам чуть-чуть помогла?

Ваша фамилия не Гиппенрейтер?

спасибо, очень помогли. Сегодня мы вышли опять гулять. Сидим в песочнице, пришла другая мама с тоже годовалой девочкой. Выложили свои игрухи. Мой сразу к ним полез. я его отодвинула, сказала, сыночек, это чужие игрушки, чужое нельзя брать без разрешения,девочка может обидеться на тебя. вот твои лопатки, играй ими. и что вы думаете?
Мама девочки на нас обиделась. Говорит, да мы не заразные,и игрушки у нас вроде тоже чистые.
вот блин... я попыталась ей объяснить, но уже не то.

",девочка может обидеться на тебя." - вот это совершенно лишнее-это неправильный аргумент.
Как надо было поступить- видя что Ваш ребенок тянется к чужим,но хозяйка не проявляет никаких по этому поводу негативных эмоций, Вам следовало выложить Ваши игрушки так,чтобы та девочка их видела и имела возможность взять.

А вам что не напиши, все не так, да не эдак будет. Достали...

Вы автор?

:) Вы без оглядки принимаете советы на веру, вы очень трогательно стараетесь сделать правильно, опять ошибаетесь, но все равно пробуете... Автор, лично мне вы симпатичны:)
Давайте я попробую подсказать, где именно ваша ошибка в этой ситуации. Можно?

Ваш вариант: сыночек, это чужие игрушки, чужое нельзя брать без разрешения,девочка может обидеться на тебя. вот твои лопатки, играй ими.

Мой вариант: сыночек, это чужие игрушки, чужое нельзя брать без разрешения, давай спросим у ее мамы - можно нам взять лопатку?
если бы девочка была постарше, то: давай спросим у девочки - можно нам взять лопатку?

Не переживайте, вы научитесь. Удачи:)

Два годоваса - это совсем другая ситуация. В год еще решают мамы, и по-большому все вокруг колхозное, если нет проявления негативных эмоций со стороны другого ребенка. Лет с 2,5, даже, наверное, 2...стоит принять советы форума, а пока с ровесниками решать с мамами. На самом деле, действительно, вас можно понять, первый малыш, первые выходы в социум, первые негативные ситуации. Года через 3 сами смеяться будете, над вашими нынешними волнениями.

...стоит принять советы форума....

а что этот форум истина в последней инстанции?
Если группа людей решила что правильно вот так, значит все должно быть так и не иначе?

А предложить ребенку "давай спросим у девочки - можно твою игрушку взять?" - это так и осталось для вас недоступным знанием? Или одна крайность - весь мир принадлежит нам! - или другая "ничего вокруг трогать нельзя, руки держать за спиной, чтобы кто не обиделся"? Мама, вас саму надо социализации учить на уровне годовасика вашего!

Блин, вы реально тупая...

+1

У меня такая ситуация тоже была.
Мы наше все раздаем (кроме того на чем зависаем), но чужое брать не разрешаю.

И помню как дедушка девчушки обиделся, что я Захару коляску их не разрешила покатать. Сразу попытался забрать у внучки нашу машину.

Автор, да ведите вы себя так, как вам здравый смысл подсказывает(а он у вас такой у одной тут,похоже). Никогда вы не будете делать так и воспитывать своего ребенка так, как вам тут на форуме написали, потому что вы понимаете, что так не правильно. И большинство вокруг все таки тоже адекватные мамы, которые понимают, что ребенку только год и учат своих детей тоже делать скидку на возраст, ибо они тоже были такими маленькими. А от таких мам, каких тут большинство, нужно сразу своего ребенка уводить подальше.

Ой,я раньше думала,как большинство форумчанок написали,какие-то приличия старалась соблюдать, не бери чужое,и ты ды,а сейчас постарела,видимо, мне дети чужие вместе с родителями,игрушками и эмоциями стали глубоко пофигу,если не сказать больше.
Автор,вы еще неоднократно удивитесь природе человеческой,и именно на детских площадках выскакивает иногда такооое у адекватных с виду людей,что будете долго удивляться.
Я вам скажду по большому опыту,что игрушек надо брать минимум,вот честно,лучше чужими попользоваться или вообще без них обойтись,чем переживать за эту ерундистику. У меня трое,и ни один из детей не страдал той особой,патологической жадностью,чтобы бежать через всю площадку с криками МоЁЁЁЁ,даже когда я по молодости-неопытности выносила действительно интересные дорогие игрухи. И когда мне предлагают спросить разрешения у ребенка по поводу ЕГО игрушки,я вспоминаю анекдот Задорнова:Ваша киска купила бы Вискас? Так пусть купит,если у нее деньги есть. (это к тому,что это ЕГО игрушка)

Еще один адекватный человек, согласна с вами))

какая хрень, по поводу пусть купит, если у него деньги есть. купит. будьте уверены. только уже другие игрушки. и даря игрушки ребенку, предупреждайте уж тогда его, что это не подарок, а величайшее соизволение попользоваться. м.б. и вам когда-нибудь ваш ребенок даст что-то попользоваться (с правом немедленно забрать по ЕГО усмотрению) - когда У ВАС денег не будет чтоб купить. и только не надо трещать, что у вас-то, у вас, деньги всегда будут на то, что вам надо, а на что не будет вы не возьмете.

Хрень - это спрашивать разрешения каждый раз у деточки,любимой и неповторимой,маскируя элементарную собственную ЖАДНОСТЬ. Во взрослых отношениях это не катит,сравнение некорректно.

А вы всегда всем свои вещи даете? Тут ситуация была, у друга автосервис свой и некоторые машины он покупает битые, ремонтирует их и перепродает. Стоит у него Лексус, весь такой шоколадный, уже сделанный, приходит к нему якобы друг и говорит, а дай лексус покататься. Вы бы дали??? Или друг жадный? Вот и для девочки эта игрушка может быть - лексусом. А вы не далекая тупая дура!

Вы такая же,если это пишете (плюс еще и безграмотная),и при чем тут ваш Лексус вообще непонятно,речь о детской копеечной игрушке

для детей ценность игрушки не деньгами измеряется :)

все же вы бестолочь. это для вас она копеечная хрень потому что вы большая тетя, а для ребенка это ЕГО ИГРУШКА. для Березовского или Абрамовича или еще кучи дядь и теть все что у вас есть может быть копеечной дрянью, но это не значит, что вы обязаны васе что у вас есть раздать по первому требованию.

еще как корректно. прям на все 200. значение слова "подарок" не меняется от возраста дарителя и одаряемого. и спрашивать у деточки надо непременно. и да - любимой и неповторимой. для одной мамы ее годовас любимый и неповторимый и все немедленно должны впасть в панику от того что он зарыдал, для другой - ее 5-7-90 летка)
и маскировать ничего не надо, неужели вы не понимаете? никому нет дела до того, что вы подумаете. думаете про жадность - ваше дело. интересует мнение своего ребенка и эмоционального состояние своего ребенка. и все!

Anonymous написал(а): >> И когда мне предлагают спросить разрешения у ребенка по поводу ЕГО игрушки,я вспоминаю анекдот Задорнова:Ваша киска купила бы Вискас? Так пусть купит,если у нее деньги есть. (это к тому,что это ЕГО игрушка)

Конечно ЕГО. Если игрушка куплена ребенку, фактически подарена ему, она становится ЕГО собственностью. Вы не знали? :-)

ну и че? вы разрешаете играть вашими игрушками, ваше дело. А девочка не разрешает своими - тоже ее дело. Наезжать на то, чтов вашего ребенка типо дразнят - глупо. Учите своего ребенка понимать что такое чужое и что такое не разрешают. Не понимает? Значит до площадки не доросли. Не довльны что вашими игрушками играют или не подпускают вашего ребенка к своим же игрухам, забираете и все. На вашем месте забрала бы без вопросов свои игрушки. А захотела бы девочка их, предложила бы поменяться на вертушку.

Техника переговоров решает все. :) Тут ключевой момент был, ИМХО, КАК попросить убрать эту вертушку. Можно, типа: "Дружище, вишь, мы совсем расстроились, уберите, плиз", со слезой, так сказать :). А можно: "Не видите, что ли, уберите быстро, могли бы и сами догадаться!". Утрирую, но результат, думаю, был бы разный. Включаешь амбиции - получаешь в ответ те же амбиции.
А вообще мне не нравится, когда так дети себя вызывающе ведут (как девочка - 5 лет), своим замечание делаю в таких случаях. А годовасы бывают такие, что не объяснишь что-либо (развитие разное), дешевле с мамашей или девочкой договориться. Оговорюсь, что в данной ситуации, мама с девочкой автору ничего не должны, но мама девочки могла бы по-человечески пойти на встречу, если бы автор ласково ее об этом попросила.

Демонстративно забрала бы у девочки все игрушки моего ребенка.

Я пятилеткам говорю, что считаю нужным. В такой ситуации сказала бы типа "ты играешь нашими игрушками, можно мы твою посмотрим?" Совсем молчать не стала бы.

Спасибо, что хоть кто-то меня поддержал. я думала, что сейчас вообще уже человеческого ничего в людях не осталось, а только рыночные отношения.

Отнимать у других их игрушки, считать пятилетнюю девочку обязанной заботиться о состоянии чужого годоваса - о да, очень человеческие отношения!

Ну это вы так считаете. а что я отнимала игрушки? Напомните, в каком месте? или заставляла заботиться чужую девочку о своем ребенке? Где такое было?

Но ведь автор совершенно спокойно давала девочке играть их игрушками, так что не надо утрировать. Просто она, как и я, видимо, росли в других условиях, в другом поколении. Для меня совершенно немыслимы и абсурдны посты тех, кто считает, что мама девочки права. Вот честно, я не утрирую. Но просто я бы отвела своего ребенка от конфликта, поняв, что мама девочки не такая, как, скажем, все мои друзья-знакомые, она не разговаривает со своим ребенком. Чем старше ребенок. тем он умнее, ИМХО. В пять лет мой сын на площадке уже следил за тем, чтобы не столкнуть или не обидеть мелких деток, потому что понимал _разницу_. И его друзья так же себя вели и ведут. иногда смешно было. когда сами еще пупсы говорили "аккуратно, тут малыш" и отходили подальше. ИМХО, это нормально. все же мужчины растут, должны быть милосердны и внимательны к детям, слабым, должны понимать то, что они априори сильнее.
Ох, что-то я в расстройстве от этого поста...совсем в расстройстве. Слава Богу, что площадки у нас в прошлом, деть большой. и у меня никогда не было таких вот ситуаций...

в расстройстве не то слово. почитала тут.... годовалый ребнок должен понимать, что чужое брать нельзя. а он у меня эмоциями только и живет пока. получается. что права и обязанности перчичней простых человеческих отношений.
Особенно больно - это не ваша игруха и никто не обязан вашего лялика развлекать, плачет - хрен с ним.
Я не привыкла реагировать с каменным лицом на слезы чужихдетей. Мне их также безумно жалко, потому что я мать. и не допускаю таких ситуаций с чужими детьми, потому что не хочу, чтобы с моим так поступали.

Да не годовалый ребенок, в ВЫ должны понимать, что 5-летка - это такой же ребенок. И именно ВЫ не должны ждать, что Вам обязательно пойдут навстречу только лишь на том основании, что у Вас младенец. Бесспорно, это почетно и вызывает гордость. Но только у Вас. А у других мам свои младенцы, да не по одному иногда. И упираться, заставляя своего пожертвовать чем-то ради чужого, мало кто в состоянии.
Почему Вы не ушли в сторону сразу после того, как девочка забрала свою вертушку? Почему не отвлекли своего ребенка? В его возрасте много не нужно - птичка, машинка, куличик - и внимание переключилось, вертушка забыта. А вот с пятилеткой такой номер уже не пройдет

так я понимаю 5-летку, потому и не кинулась отбирать у нее наши игрушки. Меня волнует такое безразличие к данноц ситуации мамы этой девочки.

У мамы могло быть что угодно. От усталости от наличия 2 детей и возможности наконец отрешиться от всего, даже ценой обиды младенца и его мамы... до сильнейшей ревности старшей к младшему и сложных взаимоотношений с ней в том числе. Не стоит ее винить. И стоит быть готовой, кто подобное вполне может повториться. В разных вариациях. Это не "человек-человеку волк", а "люди разные и ситуации жизненные разные"

Да, интересно)) Никогда раньше об этом даже не задумывалась, наверное потому, что за пять дочкиных лет еще не сталкивалась с такими разными мамами))) Детки да, всякие попадались, но вот таких ситуаций как у автора не было еще. Тоже много чего для себя уяснила, теперь буду внимательнее))) тем более что второй доче скоро год)))

Нет, вы не правы. Пять лет - это не год, и не два. В пять лет у ребенка обычно мозгов хватает усвоить некоторые нормы поведения. А рассуждая как вы, и про 17-летнего дитятю можно сказать: "Да тож ребенок!"

Какие нормы? Отдать свою вещь незнакомой тетке с младенцем? Это норма? Значит и Вы - будучи уже взрослым человеком и хорошо разбираясь в нормах поведения - отдадите мне свою машину? Мне ненадолго, только покататься. Я осторожно

Нет, норма - это не вырывать свои вещи из рук, а ВЕЖЛИВО попросить вернуть их. Это дикость - вырывать что-то из рук. Ну мы же не обезьяны, а люди.

У меня была ситуация в пять лет, когда знакомые мальчишки вдруг завредничали и не отдавали мне мою машинку. Так мне чувство собственного достоинства не позволило лезть вырывать у них её. Развернулась и ушла домой. Так они потом еще пришли возвращать игрушку, прощения просили. Но с такими мальчиками я больше не дружила.

А тут пятилетняя девочка у полуторагодовалого ребенка вырывает свою вертушку! Она либо дикая, либо недоразвитая.

Кстати, вот тут соглашусь. Но это единственное, в чем я могу предъявить претензии к девочке - она забрала свою вещь некорректно. Только у автора претензий гораздо больше, и именно эта - явно на последнем месте, автор считает девочку обязанной предоставлять свои игрушки ее малышу.
И, мужду прочим, вы тут так резко диагнозы выносите - у нее могло быть просто плохое настроение. Это не оправдание, это просто еще одна причина, и их может быть еще много. Все-таки мы говорим о ребенке, который далеко не всегда в состоянии держать себя в железных руках. Мама - да, мама ИМХО вот ту должна была девочку одернуть. А однозначно так заявлять - дикая мол девочка и все... Тоже ИМХО не совсем корректно.

В 5 лет вежливо еще не просят. И если есть такие дети, то их меньшинство.
Если есть младший, который вполне может таскать игрушки регулярно, тем более не просят - бо надоело.

А вот три раза подряд пытаться брать игрушку, которую выдирают (по словам Автора, я этого не видела) из рук - это из серии "мышки кололись, плакали, но продолжали есть кактус". И обижаться потом на кактус за то, что он не побрился, смешно

не согласна. во-первых, вы тех мальчишек знали, а девочка видит автора первый раз. да и это даже не главное. у вас - один склад характера, у нее - другой. девочке м.б. свой младший брат или сестра надоели до невероятности, а тут еще постороний мелкий и опять что-то требует. неужели и ему уступать? вот она и взбеленилась. вполне понятно, между прочим. к тому же, не вырывают обычно взрослые. да и то, если увашу вещь кто-то из врослых (не знакомый) возьмет без вашего разрешения, я думаю, вы достаточно эмоционально потребуете вернуть) и вот эта эмоциональность у детей выражается в вырвать)

зря вы оскорбили чужого ребенка. совершенно не справедливо.

Хотя бы выражать свои чувства и желания социально-приемлемыми способами.

Правда? Вы говорите о 5-летке, на минуточку. Тут автор, взрослая тетя с якобы двумя детьми не умеет выражать свои желания социально приемлемым способом и до сих пор не понимает, что брать чужое нельзя.
Что-то мне подсказывает, что если 16-летний лялик трижды попытается отобрать Вашу сумку, Вы не обойдетесь христианским смирением и вряд ли Ваша реакция будет социально приемлемой. Или Вы на удар по щеке подставляете вторую??? Сомневаюсь

В 5 лет у ребенка их не будет хватать, если ему их с года не объясняют. Угадайте, кто объяснять должен.

Санец тоже берег и бережет малышей :-) Он еще и следил лет с 5-6, чтобы у малышей более старшие дети игрушки не забирали :-D Хотя я никогда не настаивала на том, чтобы он с кем-то чем-то делился. Просто давала ему возможность насладиться своим правом владения, убедиться, что только он распоряжается своими богатствами... и дождалась, что оно прошло само со временем

:-) Ну только не говорите мне, что это вовсе не потому, что Вы с ним это обсуждали ;-) не потому, что вы ГОВОРИТЕ с сыном. Именно ВАШЕ участие в жизни ребенка привели к тому, что Саша ТАК себя ведет, а не иначе.
Это то, о чем я и пишу - мама, мама девочки не права, изначально. Говорить надо с детьми, всегда говорить, проговаривать, обыгрывать ситуации, учить видеть эмоции других и понимать свои. Это очень важно.

Говорила, конечно :-) Начала с 11 месяцев - о площадке, детях и чужих игрушках. Как вышли впервые - так и заговорила.
А трепетное отношение к младенцам у него не знаю откуда :-) Он как-то прошлым летом катал с горки совершенно чужую 4-летнюю Веру. На руках :-) Чтобы попа у нее в песке не испачкалась. А внизу еще отряхивал осторожно попу от песчинок. Мы с мамой Веры млели :-D

А я всегда млею от проявления заботы и внимания в детях по отношению к другим. Сегодня это такая редкость!!! Дай Бог и дальше сынульке таким замечательным расти!!!

Я к нему неравнодушна, поэтому идеализирую :-) У него есть перекосы и проблемы, именно из-за моего отношения. Но любовь к малышам - это бесспорно, тут истинная правда. Жалко, что не получилась у нас сестра для Саши. Он был готов даже свои машинки ей давать :-D Правда... на словах :-)

А может все таки мамы обоих детей не правы? Первая -то, что не среагировала и отдала дочкину игрушку, вторая, что настойчиво, второй раз лезла брать эту игрушку?