Помогите. Ребенок обзывает меня.

Еще хочу добавить: дочка упряма, и любит все делать "своим путем", даже в играх. Я этому качеству не мешаю, тк. считаю его неплохим. Вообще характер я ей не ломаю! только в последнее время пытаюсь прививать ей хоть какое-то послушание, и то, в вещах семейно-режимных: если надо есть - надо идти есть, если решили спать - надо идти спать.
Что касается бабушки. У меня был отпуск, а сейчас я работаю (я работаю на дому), плюс я болела, поэтому с дочкой бОльшую часть времени последнюю пару недель проводила бабушка. Я чувствую свою вину. Может быть, у нее это от обиды?
Но вообще мне кажется, что что-то где-то не так в наих отношениях стало((( раньше она меня явно выделяла, теперь перестала слушаться, вот, обзываться стала(((

К вопросу о том,что делать-поменьше внимания обращать на такую фигню. Обозвала- скажите -так говорить некрасиво.Все,забыли,живем дальше.

То есть я расстраиваюсь на ровном месте? Ну так она меня еще пару раз обозвала... думаете, это не повод обращать внимание? А в каком возрасте это уже не гуд? Тут и мама моя еще ей говорит: иди, извинись перед мамой... а я, кстати, совершенно не хотела, чтобы она извинялась - ибо не хочу, чтобы извинения превратились в пустой звук, как это было со мной.

Не есть гуд в половоззрелом возрасте имея собственных детей расстраиваться и всерьез обижаться на такую фигню. Вместо того, чтобы про себя усмехнуться и начать воспитывать своего ребенка.

Если честно, я сначала вообще мимо ушей пропустила. Я уже написав этот топ, стала анализировать эту ситуацию, и поняла, что "обида" появилась от моей мамы, которая вступила на тему "ты обидела мамочку, иди извинись", я-то поначалу просто сказала, что мне это неприятно, и ушла. А потом с мамой еще поговорила, и вообще начала загоняться. И два дня назад обозвала, и вот... ахаха.
А по сути, это мамина тема - мы так все детство провели. Сначала мама что-то просила, потом мы не делали, потом она шла рыдать в ванную, потом мы бежали извиняться... потом я себя чувствовала виноватой... и вот она я - дико обидчивая, но легко извиняющаяся. Буду, в первую очередь, стараться абстрагироваться от маминого влияния и ее тоже попрошу, чтобы она дочке не предлагала извиняться.

Обижаться-это некрасиво и не по-взрослому.По взрослому-это искать выход и делать выводы. А разводить такие вот обижалки-извинялки-это от педагогического бессилия)

Вы знаете, это, наверное, то самое качество, которое больше всего мешает мне жить. Я работаю над собой, честно. Вроде уже получше стало. Но как-то я не думала, что у меня будет повод обижаться (!!!) на дочку. Что касается пед.бессилия - я сразу и написала - что я что-то упускаю, не понимаю, где. Сделала для себя вывод, что, возможно, я прессую там, где не надо.

упс

Господи, это же смешно, Вы, взрослая женщина, так обиделись на эту "каку"?Месяц теперь будете на ребенка дуться?:)Откуда взяла?Да от подружки какой-нибудь на даче, а теперь решила проверить Вашу реакцию, а Вы из этого устроили вселенскую трагедию.Теперь она точно будет знать, как шокировать маму.Я бы сказала что-нибудь вроде: "Я понимаю, что ты сердишься, но мы не говорим такие слова", и все.А ситуацию эту, ИМХО, Вы сами спровоцировали.Зачем было спорить с упрямой трехлеткой?Дали бы ей сами столько печенья, сколько можно, и все.

Думаете? Я вот тут сижу, переосмысливаю свою систему воспитания((( честно - для меня это почти трагедия. Признание ее "неполной" любви. Я псих?
Просто год назад, когда она говорила бабушки: уходи, ты нехорошая, я ей говорила, что она меня этим расстраивает, и она бежала извиняться перед бабушкой.
А тут она меня "гадкой" называет - а я должна ей мило улыбнуться? Тут я еще вспомнила топ про мальчиков, которые матери юбку задирали, и смеялись. В общем, мне кажется, что это важный момент? Думаете, мне кажется?

Думаю:)В топе про мальчиков и юбку совсем другая ситуация.Никто не просит Вас "мило улыбаться" в ответ на обзывательства, но делать из этого всемирную трагедию действительно глупо.Спокойно сказать: "Я знаю, что ты сердишься/расстроена/обижена, но мы не говорим такие слова, меня огорчает/обижает, когда ты так говоришь."И все.Не надо муссировать эту тему и внушать ребенку, что она сделала что-то ужасное.И старайтесь не провоцировать ситуаций, в результате которых Вы оказываетесь "какой";)

Я все поняла, спасибо! ПРосто два дня назад, когда дочка называла меня "плохой", я как-то спокойно отреагировала. Из тех же размышлений. А мама моя нервничает (дескать - как же, она же тебя так любит, и вот...) - видимо, я поддалась эмоциям. Буду сама с собой построже))) И вообще, я для себя сделала вывод, что я ее слишком прессую. Мы утром ездили сдавать анализы - кровь из вены, и так у ребенка был стресс - и что мне эти 2 печенья сдались? действительно, сама виновата.

Да не за что:)Терпения Вам побольше.

Через этот период все проходят, но действуют по-разному. Большинство советов: не обращать внимание, говорить в ответ, что любите. Мне эти советы не понравились, я действовала иначе.
Обижаться, конечно, глупо, по-детски. Я расценила эту проблему не как эмоциональную, а как сугубо дисциплинарную, воспитательную, и действовала соответственно.

Когда ребенок мне однажды выдал "Я тебя не люблю" - это была чистейшая, неприкрытая, демонстративная манипуляция. Я работала на ноуте, ему хотелось там смотреть мультик, надоело ждать. Сказал - и смотрит внимательно-внимательно, спокойным оценивающим взглядом, ждет реакции. Я ему и выдала реакцию: "А кто маму не любит, тому мама мультиков не показывает, с тем мама не играет, тот идет и развлекается сам". Пошла в соседнюю комнату рассказывать мужу, что наш ребенок меня, оказывается, не любит, обсудили в том же ключе с ним демонстративно при ребенке. Реакция ребенка поразила: он на все это смотрел откровенно оценивающе. Сказал, что пошутил, но мультиков в тот день все равно лишился, и больше к этой манипуляции никогда не прибегал.

Потом его как-то понесло на слово "дурак", по любому поводу и на все подряд. Я жестким тоном, без обид и закатывания глаз, объяснила, что есть разные гадкие слова, но дома мы их слышать не желаем, тем более от собственного ребенка. Ругаются только глупые дети и те взрослые, общение с которыми нам не доставляет никакого удовольствия. Некоторые нормальные взрослые могут ругаться в исключительных случаях, когда случилось что-то плохое, но и это плохо, подражать им не надо.
Помогло не сразу, но за неделю справились, тоже с санкциями типа отказа в мультике или совместной игре, только уже не полдня, а так, на часик или до извинений.

Я не вижу смысла "доносить до ребенка", что "меня обидели", обиженная мама = слабая мама, пожалеть можно, но слушаться - нафиг надо. Как не вижу и пользы отложенных наказаний. Сама была ребенком, который понимал и принимал только мгновенные реакции, я только по ним делала выводы и строила свое поведение. А все эти "обсудить вечером, принять меры" не вызывали ничего кроме обиды, потому что расценивались мной как неискренние, фальшивые, оскорбительные, и желание было одно - сделать гадость в ответ. С ребенком никогда ничего подобного не применяю, максимум - обсудить вечером с мужем при ребенке и ребенку суровым тоном высказать, что он был неправ и поступок не должен повториться. Все наказания - только сразу по факту проступка и только в виде лишения чего-то, сиюминутно актуального для ребенка.
Мой метод на моем ребенке работает хорошо.

Спасибо Вам, мне очень интересен Ваш опыт. Он похож на то, что я чувствую по поводу этой ситуации. Потому что я тоже прекрасно понимаю, что это не случайные слова - это и манипуляции, и стремление задеть.
Но вот по поводу короткой памяти - у моей она очень длинная, не знаю, как это еще назвать. Дочка проснулась. Вся такая ласковая. А потом приехал папа, и она все в подробностях ему рассказала.
Метод лишения, кстати, не работает((( Даже если лишить ее вожделенного печенья, она поплачет минутку, и побежит дальше. Вариант не играть со мной - не прокатит, она скажет, что будет играть с бабушкой/папой/соседский мальчиком и тп.
Я не хочу, чтобы она меня жалела в такой ситуации - за что жалеть-то? Я хочу, чтобы она меня любила, и уважала. Жалость - не лучшее чувство к матери.
В целом, мне очень близок Ваш подход, буду думать, как его адаптировать.

Знаете, меня сильно выручило то, что к 3 годам ребенкиным я стала для него, скажем так, носителем эксклюзива. )) Игры, в которые с ним играла только я, которые ему очень нравились. Мы ставили в комнате палатку, залезали туда и играли в дом, бросали надувные мячи, охотились на драконов, наши машинки или крысы знакомились и вели разговоры... Сейчас только я разбираюсь в его бакуганах и в Звездных войнах, вылавливаю интересные мульты и объясняю непонятности сюжетов.
С папой у них тоже есть любимые игры и фильмы, но другие.

Успехов Вам!

вот читаю и знаете, проблему вы надумали и все раздуваете!
с обеда до вечера обижаться на ребенка глупо! Еще и потом ребенку это говорить. а что вы ожидали, что она броситься с извинениями? Для ребенка это не логично!
инцидент нужно решать сразу, а не носить в себе и ждать когда же ребенок поймет!
скажите - у нас не ругаются (я надеюсь вы не ругаетесь).
старайтесь понять ребенка и обговорить по сути сразу же.
при чем не спрашивайте у ребенка "почему ты назвала меня какой?"
"тебе обидно, что я не разрешила взять 5 печенюшек? я это сделала потому что...... (придумайте сами причину). Мне неприятно, что ты меня обозвала. У нас в семье не ругаются. Но ты все-равно моя любимая доченька. Постарайся так не говорить.
Давай не будем обижаться друг на друга, а лучше ..... (придумайте что сделать".
Если ребенку объяснять ПОЧЕМУ нельзя, то такой реакции не будет.

Да, я стараюсь. Более того, она сама прекрасно это понимает. ПРо извинения, кстати: мне они не нужны были, это бабушка вступила.

Ну что вы как маленькая в самом деле:) У меня вот 2-х летка "какашку" со двора притащил. И переодически ее по отношению ко всему и всем употребляет. Ничего они еще в этом возрасте не понимают. Вернее понимают что это неприличное слово. Мои всегда хитро улыбается когда эту "какашку" говорит, но до конца не понимают что такое непреличное слово. Не делаите из мухи слона. А вот 10-ти летнии мальчики задирающие юбки это уже невоспитаность и неуважение, но никакого отношения к вашему случаю не имеет.

Считать печенье сколько сьел ребёнок? Вам так "воспитывать" нравится? Не важно что , главное ограничить? Важно себе "при деле " ощутить. А потом будете удивляться, а чего это ребёнок втихаря сладкое тырит? Вот вы мне можете логически обьяснить, почему 3, а не 5??? Есть какие-то возрастные нормы на употребление печенья?
А на плохие слова, я бы строго сказала, что такие слова не употребляются.

+100 Если уж ТАК хочется ограничивать, то не нужно ребенка искушать этим печеньем "возьми из коробки", лучше просто самой дать сразу 3

А почему вас такая ситуация удивляет? Я своим тоже сладкое даю расчетно и очень ограниченно по ряду причин, одна из которых летом - хочется что-то пожевать, возьми яблоко,виноград, короче фрукт какой-нибудь, а не покупную выпечку. Правда, я им именно выдаю. В руки по штучке. НА воровстве сладкого замечены не были.

Да удивляет. На один перекус фрукт, на второй печенье. И почему по штучке? Детский аппетит без вашей корректировки никак?

Ну вот в нашем случае - никак. Сначала печенья, или хлеба, или чего угодно другого нажремся, потом обедать/ужинать не будем, потом опять поскачем за печеньями "я есть хочу" - оно мне надо? Я тоже контролирую количество съеденных вкусностей. Дети тоже на воровстве не замечены, хотя все в доступе лежит.

ПОтому что этим утром дочка уже съела уйму печенья в поликлинике. ПОчему 3 - да потому что они большие, это раз, а во-вторых, - она может посчитать. А у меня руки были грязные. Конечно же, больше я ей самой брать их не дам.
Но кое-что в Ваших словах про ограничения есть. Я сегодня только это осознала. Буду работать над этим.

По теме: совершенно нормальная ситуация и незачем акцентировать на ней внимание ребенка. Она еще слишком маленькая чтобы понимать последствия своих слов.
А вот меня интересует как вы решили вопрос с драчливостью? Поделитесь опытом :)

С удовольствием делюсь) Но, сразу скажу, я довольно быстро поняла, почему именно дочка начала драться - у меня был период свободный, без работы, и я 2 недели была все время с дочкой. ПОтом мы переехали на дачу, где столько всего нового, и у меня пошел заказ, я стала с дочкой проводить значительно меньше времени. Т.е сначала мы просто объясняли, что драться плохо. А потом я в ответ на кулаки стала прижимать ее к себе с силой, и говорить: а мамочка тебя все равно очень любит. Я понимаю, что тебе обидно, что (не дали поваляться в луже, грязными руками съесть сливу и проч), но вот пойдем оденем штаны и бла-бла. И все это в обнимку, целуя, и обнимая. То есть прямо по учебнику) За несколько дней прошло. Но, думаю, это именно потому, что причина тоже простая была.

Спасибо за ответ!
У нас тоже на даче это спонтанно возникло: кусается, царапается, пинается ногами (дочке 2,5). И причем все это как-бы в порядке игры, беспричинно, беззлобно но весьма больно. Я устала говорить ей что мне больно. Попробую ваш совет! Наверное, я и в самом деле ей стала меньше уделять внимания. Вижу, она сама с собой играется - ну и хорошо.

Удачи Вам!