Где жить ребенку?

Я бы не смогла поселить ребенка у родителей. Я бы сделала основным местом жительства нашу квартиру, а у бабушки с дедушкой пусть и достаточно часто, но в гостях. Там у нее все равно будет масса вещей, игрушек и т.д., своя кровать, свой уголок, но жить она будет с мамой, а не с бабушкой и дедушкой. Тем более, Вы с родителями в пешей доступности друг от друга, нет проблем, что-то забрать или отнести.

я все понимаю и тож так думаю, но пытаюсь сделать более удобным для ребенка, ведь она в школе в форме. это надо каждый день собирать сумку с собой для переодевания, на занятия и гуляния, все продублировать нереально, погода меняется несколько раз в день :( Мне при таком раскладе проще совсем к родителям переехать с ней, а свою сдавать. Так ребенок будет всегда дома. А так получается что ее дом и ее вещи всегда в недоступности, будет регулярно вспоминать что ей что то нужно, а дома в итоге будет только спать

Для меня основной задачей было бы жить с ребенком. Если Вы рассматриваете вариант жить вместе с ней у родителей - тоже хорошо! Главное - вместе. А если Вы в пешей доступности от родителей, то не сложно папе будет зайти к Вам домой перед тем, как внучку со школы забрать и взять что-то теплое, если вдруг погода изменилась, например. Или, правда, можете и вместе с ней переехать, а свою или сдать, или пустовать будет.

А почему жить с ребенком - это "задача"?:-)

Прочитала Ваши ответы другим девушкам. Мне кажется, я бы на Вашем месте рассматривала один из вариантов - на буднях вместе с дочкой жить у родителей, а на выходные можно и к себе - бабушку с дедушкой разгрузить и с дочкой время провести. На фитнес, как Вам уже написали можно попробовать и вместе походить, а язык будете изучать вместе с дочкой :)

вы пытаете себе сделать удобно, а не ребенку... если на то пошло - а почему бы и нет? почему бы и не переехать, раз такие проблемы?

я бы переехала к родителям а свою сдавала, а там за муж выдете и будете уж думать

Вот это "молодая свободная" как-то настораживает.. Возникает подозрение в банальном желании сплавить ребенка родителям для "налаживания личной жизни".
Ребенку в первом классе вообще-то внимания надо много уделять..

думаю в любом классе надо внимание уделять, но ставить крест на своей жизни думаю не стоит, мне кажется несчастливая недовольная жизнью мать рядом, всегда хуже, чем счастливая и самореализованная, но не каждый день. В конце концов и командировки у людей бывают, живут же как то

Самой воспитывать своего ребенка, не сбагривая его бабушкам - это для вас означает "ставить на себе крест"? И почему мать, живущая со своим ребенком и несущая за него ответственность, является несчастливой и недовольной? Ребенок самореализации мешает?
У вас, автор, только крайности - либо несчастная, недовольная мать, сидящая с ребенком на ржаном хлебушке либо счастливая и самореализованная, только на ребенка внимания не обращающая. Вы действительно ничего в середине не видите?
Вы поступаете так как удобно ВАМ, а не как удобно ребенку. Вы ведете себя так, как будто у вас ребенка нет вовсе. И все о чем вы говорите - это Ваши интересы, а не интересы ребенка - работа, фитнес, языки, клубы, мужчины.. Где место Вашего ребенка в этой "свободной" жизни?

вы тогда и опеку родителям отдайте, чтобы они вас, свободную и молодую, по мелочам не дергали.

не надо передергивать

Как поступить? перестать считать себя свободной, потому что у вас ребенок есть и ему мама нужна. Ребенок должен жить с мамой и раз мама так плотно работает, то выходные мама должна проводить с ребенком, естественно не отрицая помощи бабушек-дедушек, но именно помощи и не перекладывания на них родительских обязанностей.

какая мама лучше? счастливая и самореализованная и довольная жизнью, при деньгах или несчастная, неудовлетворенная, жалующая на жизнь, отсутсвие денег, все мужики сволочи и т.д.? Как золотую середину найти? Я по возможности всегда с ребенком, но у нее режим в который я просто не попадаю, ребенку в школе нужно ложится спать в 9-10ч, а не ждать маму с работы, а потом еще домой чапать и того дай бог в 11 лечь

Смещаете работу на один час.

Я же вам уже написала выше, даже если работа такая напряженная, как одинокую маму, я вас понимаю, но вы же пишите, что и все выходные ваши родители занимаются ребенком, не вы. Зачем вы тогда рожали, если ваша цель быть молодой и свободной и развлекаться по максимуму? Ну не совместимо это, чем-то придется жертвовать, либо развлекаловом, либо ребенком, по-другому никак. Либо найти работу с нормальным графиком. Но если у вас другие приоитеты, то я вопроса не понимаю вашего, вы же решили все уже или нет?

Лучше присутствующая. Чем самореализованная, довольная всем, чем угодно, имеющая мега-бабки - но у ребенка ее нет. Какая разница, что там за мама, если ее нету?

Я вот вообще не пойму почему из крайностей выбирать надо?
Присутствующая мама, уделяющая внимание ребенку, не может быть одновременно самореализованной и довольной что ли?

Может. Но это не вариант автора, судя потому, что она описывает. А мы сейчас именно ее обсуждаем в ее теме - вы не обратили внимания?

Не очень хорошо, если ребенок растет с уверенностью и пониманием, что мама ему "должна", поэтому и делает. Лучше один час - но искренне, чем два выходных - но "долженствуя".

Это не ребенок должен расти с этим понинием, а мама должна это четко осознавать и не быть ребенком.

Нельзя переродиться и принудить себя стать другой. Автор в этом честно признается - она такая. Кроме компромисса ничего не придумаешь.

Ну так ей никто и не говорит, брось работу и живи подаянием, но зато 24 в сутки с ребенком, ей и предлагают искать компромиссы, разве нет?
А про час, но искренне - час в неделю, в месяц, в год? Во сколько? Думаете ребенку этого будет достаточно и он будет рад? Никогда. Будут чужими людьми и все. К сожалению, примеров таких масса, далеко ходить не надо. Причем потом и со своими родителями разругиваются вдрызг такие кукушки, потому что впоследствии оказывается, что воспитали они ее чадо не так, как ей бы хотелось.

Ребенок нуждается в искренности больше, чем в почасовом измерении маминого внимания. Вы замечали, насколько иногда уныло мамы развлекают своих детей, и как те истерят, в ответ, пытаясь привлечь их внимание, на улице? Так, может, лучше и правда в ясли? Или бабушке? ЛЮБОЕ внимание ребенка не удовлетворит.

А зачем так жестко разделять? Большую часть дня она в любом случае проводить будет там, потом будет и уроки там делать, поэтому "полное рабочее место" получится только там. И кровать, раз возможны ночевки. А вот отказывать ей в своем месте в вашем доме нельзя, это принципиально, это и ее дом тоже, в нем должно быть ее собственное место, только без рабочего стола.
Одежду можно поделить. И забирайте ее вечерами домой сразу в тех вещах и с тем комплектом учебников и тетрадей, которые нужны на след. день в школе.

вы чего! я и не думала что так все видится. У ребенка дома своя комната с новым ремонтом, мебель, стол, и все что надо. Я имела ввиду что те же учебники, форма, и предметы ей лично необходимые должны находится в одном месте, иначе это гразит дизорганизованностью, то это забыли там, то другое. Просто держать в голове что именно в какой квартире находится не реально, и боюсь она научится этим пользоваться потом, если что - а это там забыла

А, да, читалось иначе. Ну тогда не вижу ни проблемы, ни необходимости всегда обязательно ночевать у бабушки с дедушкой. Там учебники и форма, а вы вечером забираете ребенка, собранного к утреннему походу в школу. Дома-то все равно только переодеться и лечь спать. Дальше по ходу само скорректируется, когда и где ей будет удобнее ночевать.

10 лет работала в коллективе, где почти все женщины или девушки были мамами, но без второй половины, за 10 лет многие повторно выходили замуж или нет, но т.к. возраст был от 25 и до 42, то и ситуации были разные, те кто был старше, рвались домой, в отпуск с детьми, кто моложе, хотелось и д.р. на работе отметить и сходить с теми кто холостой в кафе, по магазинам и личную жизнь наладить, но вот честно никто из девочек детей не отселял. Я все ваши желания понимаю и ставить крест на себе конечно не нужно, но необходима золотая середина, если вы отселите ребенка, то погулять время будет, а ребенок будет уже не с вами и он быстро вырастет, и неизвестно будут ли у вас еще дети и шанс увидить и вырастить их.

+1000

ну подозреваю, что не все вы знаете о тих жизни, и как показывает практика многие при этом живут с родителями и отселять то не куда.Иинтересно где были дети когда они по магазинам и гулькам ходили

У большинства были няни т.к. приезжие девочки, каждый день никто не ходил, пятница, да бывало часто, по выходным если няня может, у кого тут были мамы и папы, то дети были дома, мама ребенка пришла, бабушка ушла, всегда были напряги, что мама опять недовольна, что я задержалась или мама в выходные тоже отдыхать хочет, на лето дачи, вот тогда свобода, только в выходные на дачи. Поверьте я сама была 25-летней и знаю как охота везде и всюду и, что такое работать на работе до часу ночи, и сейчас в 35 лет, родив очень долгожданного ребенка, тоже охота и в кино и в домино и рада когда есть возможность, посидеть с подругой в кафе, но это не повод отселять ребенка.

Вы знаете, среди моих знакомых сейчас очень много мам, которые с детьми, но "молодые и свободные". :-) Причем совсем не важно, замужем женщины или нет. Просто ребенок для них изначально обуза. Вы явно очень молоды еще, да?? И поводов сбагрить - да-да, именно это Вы и делаете - сбагрить ребенка всегда можно найти много. Любым, от удобства до жизненной необходимости :-) Мое мнение такое: если Вы реально не можете и не хотите жить с ребенком - отдайте его родным. Поверьте, лучше, чем быть окруженной любовью - ничего нет. И ваши мама с папой будут девочку любить, и мешать жить "молодой и свободной" жизнью она им не будет. А вы занимайтесь своей жизнью. Для девочки итак сейчас стресс - 1 класс, начинается совсем другая жизнь, и пусть она спокойно проходит, с родными людьми. Вы будете в свободное от личной жизни время приезжать и навещать девочку, кроме того, будет где ночевать - сейчас вы сами пишете, что можете не прийти ночевать, а так вас своя хата свободная будет - тоже удобненько. Вы молодая и свободная, имеете право устраивать свою - вот ключевое слово - свою жизнь. А с девочкой все будет хорошо.

У знакомых сад ребенка под окнами бабушки. Родители за ребенком вечером приезжают. У девочки половина вещей дома, половина - у бабушки, игрушки тоже поделили. иногда девочка ночует у бабушки и всех все устраивает. Мы с сестрой тоже на 2 квартиры кочевали, но наш дед в соседнем подъезде живет - нам проще было.

у девочки место рядом с вами, в вашем доме. У своих родителей сделайте ей тоже рабочий уголок и некоторые вещи продублируйте: средства гигены , школьные принадлежности.
Вы просто обязаны возвращаться домой в то время, когда нужно укладывать ребёнка спать. Ну да, можно расслабиться изредка. Но помните - Вы мама и только ВЫ нужны своему ребёнку.

укладывать нужно максимум в 21ч, я не смогу каждый день приходить во время, у меня достаточно ненормированный график и большая зарплата (при отсутствии алиментов и родителей нна пенсии это не мало важно) Я понимаю что нужна ребенку, но физически боюсь ребенку будет тяжело каждый день находится "в гостях" и ждать на сумках что сейчас придет мама и отведет спать

Т.е. физически в гостях ей трудно, а физически без мамы - нормально? Тогда не вопрос - отдавайте родителям. Вы молодая, свободная, всем проще будет, станете свободной окончательно, а у девочки наконец появится своя семья, где мама - только гость. Так тоже бывает.

у вас бывает только черное и белое? Что мне делать? Алименты я не получааю, работа хорошооплачиваемая, но ненормированный рабочий день. И да представьте себе раз в 2 недели хочется встретится с подругами-друзьями, да и мужчина если появится тоже как то надо будет выкруживать время. Еще честно хочется фитнесом и языком занятся. Чисто для себя. Поделитесь как поступить так, чтоб помимо отсутствия мамы круглосуточно, ребенок еще не страдал от отсутствия дома при этом? Многие ведь так работают и при этом няня с ребенком, но ДОМА, родители приходят-ребенок спит, утром только успевают общатся и в выходные. Какие варианты? Бросить работы и сдохнуть рядом с ребенком с голоду?

Так вы ж не про работу говорите, а про развлекалки. Подружки-друзья-мужчины-фитнес-язык чисто для себя - это что, чтобы с голоду не сдохнуть? Или вам за это приплачивают? Знаете, надо все-таки понимать, что у вас не только развлекалочки, но и ответственность есть перед ребенком. Который, кстати, вас рожать его не просил. Даже собаку если заводят, берут обязательства, а не родителям подкидывают. Сколько вам, 12 лет, что вы очевидных истин не понимаете? Мамаша....

про фитнес-мужчин-язык я писала ХОТЕЛОСЬ БЫ. В основном пробема в работе, с которой прихожу в спокойное время в 8-9 вечера, ребенок в это время спать ложится. А уж если задержатся то вообще не увижу

на фитнес - можно вместе, у Вас достаточно взрослая девочка для детского спорта.
А насчет языка и подруг...может, у Вас просто накопилось в душе беспокойство? И Вы сейчас хотите в теории на бумажке заранее расписать идеальный вариант?Если это приемлемо, я бы посоветовала: не волнуйтесь и не спешите! Все будет. Будет так, как захотите. мужчина, друзья...если сейчас начать это все планировать, четкой схемы не выйдет...а вот если просто жить, успокоиться и понимать, что всему свое время - все как-то устаканится и все в Вашу жизнь поместится!

фитнес после работы, это часов в 9-10 вечера, куда я ребенка попру. В выходные и так стараюсь с ней куда то ездить по возможности

Ну так при таком графике есесно на ребенка времени нет. Зачем тему то завели?

для того что в диалоге рождается истина. Хотелось бы понять как будет легче ребенку, жить у себя дома в одном месте у дедов в своей обстановке целый день и я там буду все свободное время, или жить номинально дома, но при этом домой попадать редко и только поспать

Ладно расскажу вам исторю моих свекров их внука и дочки. Похожа на вашу один в один, там только бабушка и внук вместо внучки. Воспитали отличного парня, 20 лет ему. Увезли с собои в Канаду. Деда зовет отцом, про мать они все шутят типа она ему как сестра. Сеичас мать одна в России после отьезда ВСЭ родственников наконец то устроила личную жизнь. Нормально у них все. Их все устраивает. Хотя когда я примеряю на себя такую ситуацию то у меня мурашки по коже, я эгоистка своего не отдам никому:) Просто понимать надо вам надо что если ребенок идет туда жить он будет ребеноком бабушки и дедушки.

мне надо чтоб ребенок был счастлив и в достатке. Делить сухарик на троих и при этом гордо говорить "главное мама с тобой сидит" я не могу. Я хочу обеспечить ребенку достойное существование в том обществе, в котором он растет, иметь маму уборщицу за 3 копейки, но всегда дома, это не лучший вариант. И до кучи родители пенсионеры, им тоже помогать надо. Кстати я в детстве родителей тоже мало видела, воспитывали бабушка с дедушкой, но жили мы все вместе, при этом родители приходили очень поздно и часто были в командировках. И я очень горжусь своими родителями, и тем что они мне дали. В то время когда мои подруги в 90х продавались за стакан джинтоника в ночном клубе, потому что денег не было, я могла толпу мужиков напоить, и по этому самооценка и самоуважение у меня всегда было. Я сейчас пытаюсь найти золотую середину. Для меня важно иметь хороший доход и обоспечить ребенку нормальную жизнь без зависти к окружающим. При этом мне важно, чтоб ребенок не испытывал дискомфорта от того, что я много отсутствую дома ((

"продавались за стакан джинтоника" ну и самомнение у вас, автор. или же вы в таком ужасном окружении вращались?

"В то время когда мои подруги в 90х продавались за стакан джинтоника в ночном клубе, потому что денег не было, я могла толпу мужиков напоить, и по этому самооценка и самоуважение у меня всегда было."
Интересно поднималась у Вас самооценка из-за возможности напоить мужиков.
Других вариантов поднятия самооценки нет?

Ну а мы тут причем?:)Вы свои выбор уже сделали, главное четко отдавать себе отчет о его последствиях.

У меня есть как минимум 4 знакомые женщины, которые в 45 лет, вырастив детей, дети поступили, учились, а мамы учили языки и ходили на спорт и сейчас с детьми которые уже закончили ВУЗы ездят отдыхать в разные страны и имеют свою личную жизнь. Поэтому жить никогда не поздно, у вас сейчас задачи вырастить ребенка, но про себя не забывайте, желаю вам найти вторую половину, чтобы была возможность работать в желание и время побыть с ребенком.

Судя по тому, что вы описываете, у вас совсем не вопрос голодной смерти решается. "молодая свободная, иногда домой не прихожу, хочется языки поизучать и фитнесом заняться" - это совсем не единственный вариант кроме ржаных сухариков. Хотите этого всего- не вопрос, я же написала уже. Вы и так практически уже указали свои приоритеты - я буду жить так, как будто нет у меня ребенка, есть некие гости в редкое свободное время. Ну и живите так - кто мешает. Родители ваши согласились родительские обязанности исполнять - вообще никаких проблем. Вперед. По поводу чего такие эмоции?

сложно говорить о чужой жизни и ситуации, но никак нельзя подкорректировать "рабочий график"? мне кажется, для начала это может быть напряжно, а потом все привыкнут и войдут в ритм...
В моем понимании - человек расставляет приоритеты в своей жизни и вращает свою жизнь вокруг них. Окружающим от четко сформулированных приоритетов, кстати, должно стать проще: все поймут, что Вам это ОЧЕНЬ важно, и вполне вероятно, что Вам пойдут навстречу.
как вариант - искать новое место с такими же условиями, но устраивающим графиком.
ЗАТО у Вас всегда будет возможность вечером, придя домой, обнять дочку и провести несколько душевных минут, ведь судя по тому, что папа не упоминается, это самый близкий Ваш человечек сейчас!

к сожалению с работай не выйдет, у меня рабочий день с 10ч начинается, и на раннее время переводить нереально, там до открытия делать нечего. Но это дает мне возможность хоть утром ребенка в школу отвести, а не убегать из дома в 7ч чтоб к 9 добраться на работу. Но к сожалению заканчивается все в 19ч. Найти другую на такие деньги даже пытаться не буду, я там делала карьеру и именно там мне только будут платить такие деньги, т.к. я поднимала этот бизнес (

:)
тогда у Вас безвыходная ситуация). все. точка)))
это я к тому, что НУ ВОТ НЕ БЫВАЕТ ПО-ДРУГОМУ: кто хочет - ищет возможности; кто не хочет - ищет оправдания))
желаю Вам обести душевный покой и жить счастливо!)

Делаете так, что позже 21 одного вы можете придти лишь раз в неделю, остально время вы уклаываете дочь спать. И по-максимуму выходные вместе. Не дай бог, она почувствует себя, мешающей вам устраивать личную жизнь.

ну примерно так я могу, прибежать к 9 к родителям, уложить ее спать, и самой остаться тоже могу. А если жить у нас это я в 9 прибегу, пока до дома доковыляем, спать к 10, а ребенок при этом соскучившись по дому захочет поиграть (

вы говорите выше, что у вас есть возможность отводить её в школу утром. Как вы это себе представляете, если будете ночевать не вместе с ней?

я могу ночевать вместе с ней у родителей это раз. Во вторых прийти утром ее разбудит в 7 часов и в 8 отвести в школу, потом вернутся домойц, собраться и ехать на работу

А что мешает деду привести ее к вашему приходу с работы?

вот 100 пудов, вы позволите себе пару раз проспать это утро. Ведь даже если вы не придёте, бабушка приготовит завтрак и отправит девочку в школу. И как вы себе представляете отправку дочки в школу из другого дома? Вы забегаете, вам дают накормленого и собранного ребёнка и вы отводите. или же вы начинается хозяйничать на кухне вашей мамы и рыться у неё в холодильнике, чтобы приготовить дитю завтрак?

продублируйте все, что нужно. Одежда и там, и там, средства гигиены и т.д. Пусть будет два дома. У меня сейчас ребенок живет в режиме 3 дня на даче 1 день в городе, все необходимое есть и там, и там, с собой ничего не возит.

У нас 2 пары знакомых родили детей, покормили до 6 мес. ГВ и сбагрили на бабушек-дедушек. У одних бабушка даже не отдает 8-ми летку, типа "Вы тусите, молодые, ребенок Вам не нужен, а у нас уже семья".
Вот нафиг такое надо? Детей должны родители воспитывать а не бабушки и дедушки.

Лучше уж бабушка, чем такие родители, пусть тусят, потом второго родят как нагуляются.

позволить себе не придти домой вы можете, интересно... а ребенка тогда нах себе позволили с таким подходом? вот че не понимаю, и никогда не пойму, как можно вот так всерьез рассуждать про ребенка, человека таки, а не кошечку собачку, типа пусть у нее там будет комната, а я к себе буду уходить ночевать... автор, вы вообще в уме?????

Ребенка позволяла себе с другим подходом, замужем была и работать не планировала. Предлагаете на себе крест поставить и закопаться? Когда она вырастет до совершеннолетия мне уже будет за 40. Отличная будет мама, задерганная, недо-банная, злая, уставшая и недовольная жизнью женщина на 5 десятке. А дочка к тому времени пархать по мужикам будет. Отсюда берутся истории "я на тебя всю жизнь положила, а ты...". Я хочу сделать так как ребенку будет комфортней при таком моем графике, меня не напрягает забирать ее в 9ч и вести спать домой, меня напрягает что ребенок реально дома при этом жить не будеть, а всю жинь в гостях-это тяжело

ИХМО все помойму упирается в Ваше удобство, а никак не в дочкины потребности.

предлагаете забить на все и сесть дома? Ну как вариант

Никогда, даже если есть муж который может всех содержать, женщине необходимо работать в первую очередь для самой себя и для её ребенка необходимо видить, что мама занята, что мама состоядлась и т.д., про это вы понимаете и пишите выше. Работать, гулять, личная жизнь все имеет право быть и должно быть, но ребенок не после, в перед! Понятно, что переехав к родителям, вы теряете место встреч, что уже привыкли к своей свободе, неохота вечером видеть родителей и т.д., но ребенок то вас хочет видеть, к вам приходить поспать, с вами пообниматься на ночь. Я бы забирала в девять и вела домой, пусть позже ляжет, днем доспит этот час после школы, но хоть помилуется с вами вечером, утром позавтракает.

ну это то что есть на данный момент. Мне казалось что ребенку тяжело так будет

ребенку тяжелее всего понимать, что мама его отдала бабушке...

Вы не единственная одинокая мать. Только остальные как-то при этом умудряются не забывать, что они матери. И далеко не все, и даже не половина на 3 корочках хлеба живет. А вы уже четко написали, что вам важнее быть молодой и свободной, надо только отмазку в виде типа дочкиного удобства найти. Детям много чего надо в этой жизни и они много в чем нуждаются. но я еще не видела ни разу ни одного ребенка дошкольного возраста, кто бы сказал "конечно, мама, вали нафиг, только чтобы у меня дорогие платья и крутые игрушки были". Но для вас это, конечно, дело десятое...

нет, предлагаю исходить из того, что ребенок у вас уже ЕСТЬ, и не считать себя свободной в полете... это несколько два разных подхода к жизни. вы сейчас исходите из того, что ребенка у вас нет, т.к. есть потенциальная возможность типа! ему хорошо устроиться без вас.. только кто решит - насколько это ХОРОШО или нет? вы? или может ваш ребенок, спустя приличное время скажет вам - мама, а почему ты меня бросила? мужа искала себе? или так, просто тебе мешала? или может мне во благо?

пысы. все уже давно поняли тут, что вас больше напрягает.. и это совсем не то, что вы написали в последних своих двух строчках.... увы и ах... себя не обманешь.. загляните чуть глубже в себя.. кому ищите удобства то? дочери ли?

"А дочка к тому времени пархать по мужикам будет"
По себе судите? Кроме порхания других идей нет?

Автор, я бы забирала ребенка обязательно в 8-9 вечера и укладывала спать дома (кроме форс-мажорных обстоятельств, когда вы сильно задерживаетесь). Ну и выходные в вашей ситуации очень важно вместе проводить.

Пусть и у дедушки-бабушки будет комната, и у Вас дома. Вам же надо как-то личную жизнь устраивать, но и ребенка отселять от себя ни к чему. Не пойму, в чем проблема. Вы можете ребенка заранее предупреждать, спрашивать - не хочет ли она сегодня у бабушки переночевать. Если она захочет домой, то Вы обязаны забить хрен на свое "иногда могу себе позволить", и забрать ребенка домой, вот так у Вас с ней и возникнет момент доверия, и она не будет чувствовать, что ее "спихнули".

Знаете,вот в этой ситуации пусть лучше живет с бабушкой и дедушкой. Я не знаю,какое там отношение,но представления о жизни автора,ее ценности и стремления как-то мало сочетаются с воспитанием девочки.
Убеждать автора и приводить примеры - бесполезно.Вот ощущает она себя свободной - и всё тут! И на первом месте у нее - Я. Ничего с этим не поделаешь,по крайней мере сейчас.
И работа здесь ни при чем. Может,работа и на 1 месте,но на втором и последующих- свои интересы,подруги и личная жизнь. Дочка где-то потом,в конце очереди.
Счастье,что есть ее родители. А вот что бы она делала,если б их не было,или они тоже ощущали бы себя свободными?

ИМХО. главное как Вы себя будете вести по отношению к дочери и от ее характера будет зависеть.
я сама учусь, работаю, фитнесс. правда ребенок у нас в квартире находиться. днем может быть у бабушки, а вот вечер домой. то бабушка на фитнесс, то мама на учебу. ребенок знает что у всех есть свои дела. папа вообще ночью приходит.


ИМХО. Вы эту тему подняли, т.к. Вас что-то мучает. ИМХО. делайте все искренне и всем будет счастье.

Девочка тосковать будет, лучше дома вместе))) Бабушка и дедушка-это хорошо, а мама есть мама. И всегда ребёнку хочется быть именно с ней.

Я бы в вашей ситуации переехала к бабушке с дедушкой с дочкой, жили бы все вместе и без проблем. У меня случай наверное посложнее. Тоже жила с родителями в двушке, ребенка растила одна. Через месяц выхожу замуж, этим летом переехала к будущему мужу в однушку, он живет в двух остановках на метро от родительского дома. Сын пока с моей мамой на даче, 1 сентября тоже пойдет в первый класс. Школа - недалеко от родительского дома. Записала именно туда, потому что школа хорошая, сильная. Рядом с домом моего МЧ школы не очень. К тому же, после школы сына будет забирать моя мама, всем удобно. Но изначально даже вопрос не стоял, где будет жить ребенок. Он будет жить со мной и моим будущим мужем, которого уже называет папой, и это даже не обсуждается. То есть, получается, вечером после работы я или муж будем забирать его либо мама будет его подвозить. Я понимаю, что, конечно, это не очень удобно (постоянно таскать с собой ранец, форму, сменку и т.д.), утром - 2 остановки на метро. Но другого выхода нет, раз мы хотим жить собственной семьей, поэтому придется приспосабливаться. Ну и все-таки не на другой конец Москвы переезжаем, лишних 10-15 минут только придется тратить на дорогу.

АВтор не можете переехать. Она уже дважды писала про "мама недовольная, недотр..анная"..
Как она будет с дочкой, с мамаой, папой на одной жилплощади?? Вы чё???

у нас получилось что школа тоже ближе к бабушкеному дому, поэтому мама после школы забирает его к себе. С утра отвозит в школу, а вечером после работы его забирает. Идем в третий класс вроде всем удобно и если какие-то вопросы по урокам то вечером дома ребенок решает их с мамой и папой.

бабушка с утра отводит ребенка в школу, она же после работы его забирает...а когда он успевает с родителями то уроки делать и откуда бабушка утром перед работой берется? Вы считаете еще круче бабушку так напрячь, что она утром едет к вам, отвозит ребенка в школу, потом едет на работу, после работы ребенка забирает. Маму пожалеть бы

Переехать вам с дочкой к родителям.

А может бабушка с дедушкой буут приводить внучку к Вам домой перед Вашим возвращением домой? Она тогда и дома побыть успеет, и Вы с ней пообщаетесь немного перед сном, и утром тоже вместе завтрак приготовите и в школу отправите.
А фитнес, языки можно и в выходные организовать вместе с дочкой. Вообще в выходные дневное время прводить с дочкой, а уж на ночь можно остаивть у бабушки с дедушкой, а самой встретиться с поругами, потусить и т.д.
Моя мама нас с братом считай одна растила, отец по 6 месяцев в рейсе был в море. Работала, конечно, до 17 часов, и вечером почти всегда была с нами. С бабушками мы оставались исключительно в выходные, и не каждую неделю. Мама успевала и на спорт ходить, и с подругами встречаться, и потусить иногда.

ВСЕМ СПАСИБО. Все свободны. Вопрос решен.

Хамка.

вопрос решен:ребенок к бабушке, у нее зато кабинет рабочий и блядская комната :))))))))) А в 50 милочка ты не доебанной будешь, а сидеть с ее дочкой, пока она ебаться будет ) Судьба матери, знаешь ли, судьба дочери )))

Какая х@йня.

иди проспись

ппц конечно - ваше резюме топа.

вас не поддержали в стремлении сбагрить ребенка родителям.
поэтому нужно нахамить :)