113
Все совсем плохо или?..
Пообщались вчера с очередной подругой. В очередной раз услышала, как все плохо с моим ребенком. Мальчику 6 лет, в школу в следующем году. Хочу услышать общественное мнение.
1. Ребенок не ходил в детский сад. В платной группе при детском центре, куда он ходит третий год, друзей у него нет. Там в группе примерно 15 детей, в основном девочки, живут не рядом с нами. Но погулять вместе после занятий периодически получается.
2. У ребенка нет друзей на детских площадках, нет постоянной компании. Он знакомится, с переменным успехом играет, но так чтобы договариваться вместе погулять и встречаться специально - такого нет.
3. На его дне рождения ни разу не было детей.
4. Он сам ни разу не был на детских днях рождения.
Мне все говорят, что это ужас-ужас, что срочно надо ребенка в детсад, что он не умеет и не научится общаться, что в школе будет совсем кошмар. Да, он действительно предпочитает разговаривать со взрослыми. Да, ему трудно со сверстниками, с которыми надо договариваться, которые не будут, как взрослые, уступать. Наверно, можно запихнуть его 31-м в детсадовскую группу. Но стоит ли оно того?
Свернуть
Ответить
а детей на ДР не было потому что в вашем окружении нет семей с детьми? он поздний ребенок у вас?
Ответить
Не совсем поздний, но младше детей подруг лет на 5-7.
Ответить
Интересно, а когда гуляли с маленьким на площадке, в парках и т.д. - неужели не завели знакомств с родителями его сверстников? Да и с развивалок - тоже уже можно было с понравившимися вам мамами (раз уж ребенок не интересуется кем-то из детей сам) - поддерживать приятельские отношения, и если уж гуляете иногда вместе, то и в гости сходить, на день рождения пригласить - можно ж наверное было???
Имхо - проблема в вас, а не ребенке. Вот если бы вы сказали, что и общаетесь, и приглашаете, и сами в гости ходите - т.е. все условия создаете, а ребенок не хочет, то другое дело. Тогда бы со специалистом проконсультироваться, на предмет - норма ли это для конкретного ребенка или есть какие-то сложности.
Имхо - проблема в вас, а не ребенке. Вот если бы вы сказали, что и общаетесь, и приглашаете, и сами в гости ходите - т.е. все условия создаете, а ребенок не хочет, то другое дело. Тогда бы со специалистом проконсультироваться, на предмет - норма ли это для конкретного ребенка или есть какие-то сложности.
Ответить
Ну вот не к кому мне в гости сходить и некого пригласить. Хотя я старалась всегда с кем-нибудь подружиться и познакомиться. Мне тоже одиноко без приятельниц, но вот нет их у меня. Старые подруги не в счет, 2 звонка в год погоды не делают.
Я понимаю, что для ребенка это плохо. Я хочу услышать, насколько плохо или, может быть, я зря дергаюсь.
Я понимаю, что для ребенка это плохо. Я хочу услышать, насколько плохо или, может быть, я зря дергаюсь.
Ответить
если вы сами от этого страдаете, то понимаете же, что и ребенку одиночество неприятно. может, вам самой пообщаться с психологом, понять, в чем ваша проблема в общении? а разобравшись в себе, сможете и ребенка научить контачить со сверстниками
Ответить
авт написал(а): >> Я хочу услышать, насколько плохо или, может быть, я зря дергаюсь.
Это только время покажет. Невозможно вашу ситуацию просчитать до такой степени.
Это только время покажет. Невозможно вашу ситуацию просчитать до такой степени.
Ответить
Если вас это действительно беспокоит, то уж на форуме в причинах такой особенности точно не разобраться. И я буду банальна - но только со специалистом возможно разобраться в такой проблеме. Но если вам хочется услышать - что все в порядке - то тогда можете выбирать сообщения именно такого содержания.
Я бы разибралась в результате в том, что вызывает опасения.
Я бы разибралась в результате в том, что вызывает опасения.
Ответить
Скорее это характер, срочный пристрой в гос. сад тут бессмысленен, имхо. Другой вопрос, насколько точно вы описываете ситуацию.
Наблюдая за ровесниками сына (5-6 лет), я вижу, что есть дети, которые просто несколько отстраненны, неактивны, стеснительны и тяготятся шумными компаниями, а есть дети с проблемами социализации, которые именно не научились общаться. Хотят играть, но не знают правил и принципов поведения в кругу ровесников, общих для большинства реакций на какие-то стандартные действия и слова, не умеют рассчитывать свои силы в игре и игровых сражениях мальчишек.
С первыми все нормально, они свою нишу найдут. А вторые - да, проблема несадовских детей, которым не был организован круг общения, наверное надо окунать в это общение до школы срочно.
Но по вашему описанию пока выходит, что у вас первый вариант.
Наблюдая за ровесниками сына (5-6 лет), я вижу, что есть дети, которые просто несколько отстраненны, неактивны, стеснительны и тяготятся шумными компаниями, а есть дети с проблемами социализации, которые именно не научились общаться. Хотят играть, но не знают правил и принципов поведения в кругу ровесников, общих для большинства реакций на какие-то стандартные действия и слова, не умеют рассчитывать свои силы в игре и игровых сражениях мальчишек.
С первыми все нормально, они свою нишу найдут. А вторые - да, проблема несадовских детей, которым не был организован круг общения, наверное надо окунать в это общение до школы срочно.
Но по вашему описанию пока выходит, что у вас первый вариант.
Ответить
"Хотят играть, но не знают правил и принципов поведения в кругу ровесников, общих для большинства реакций на какие-то стандартные действия и слова, не умеют рассчитывать свои силы в игре и игровых сражениях мальчишек" -да, это про моего ребенка.
Но если он никак не учится общаться в группе из 15 человек, то как он научится в детсадовской?
Но если он никак не учится общаться в группе из 15 человек, то как он научится в детсадовской?
Ответить
10
Нужна обстановка, в которой дети более-менее предоставлены сами себе. Не занятия и организованные игры под контролем взрослых, да еще в преимущественно девочковой группе, а свободное общение с ровесниками своего пола. У мальчишек в этом возрасте уже свой язык, интересы и правила поведения, которые осваиваются только на практике, погружением.
В 6 лет это гораздо тяжелее, чем если начинать с 3-4 лет, но если "погрузиться" впервые уже в школе, то плохо, что там коллектив на много лет, исправлять отторжение будет гораздо сложнее.
В 6 лет это гораздо тяжелее, чем если начинать с 3-4 лет, но если "погрузиться" впервые уже в школе, то плохо, что там коллектив на много лет, исправлять отторжение будет гораздо сложнее.
Ответить
Просто тогда получится 2 тяжелых года - сначала привыкать к детскому саду, потом к школе :(
Ответить
Это с одной стороны. А с другой - иначе через год будет двойная проблема: одновременно и вхождение в школу с ее правилами, и социализация.
Ответить
То, что ребенок не ходит в сад - не проблема. А вот то, что совсем нет друзей и уж тем паче ДР без праздника - это грустно. :-( Почему нет друзей? Почему не приглашаете к себе его "коллег по цеху"? У вас самой у подруг нет детей?
Ответить
По цеху - день рождения у сына летом, а "коллеги" живут не рядом, т.е. на улице их не встречаем, чтобы позвать, поскольку дети не подружились, то их родителей я не знаю, позвонить не могу.
Дети подруг существенно старше, им с ним неинтересно.
Почему нет друзей - дружат, в основном, те, кто живет рядом, или родители организовали общение. В последнюю очередь те, что понравился друг другу. Вот не сложилось ни у ребенка, ни у меня, хотя я постоянно пытаюсь общаться с другими родителями.
Дети подруг существенно старше, им с ним неинтересно.
Почему нет друзей - дружат, в основном, те, кто живет рядом, или родители организовали общение. В последнюю очередь те, что понравился друг другу. Вот не сложилось ни у ребенка, ни у меня, хотя я постоянно пытаюсь общаться с другими родителями.
Ответить
У меня тоже лето, 2 июля, всю жизнь отмечали осенью, когда все приезжали ))) Для того, чтобы застенчивый или инвертированный ребенок "подружился", нужна колоссальная воля и желание его мамы, это я Вам говорю как мама ОЧЕНЬ трудного раньше ребенка, которому в 2 с небольшим аутистические черты характера ставили. Важно ваше желание. Правда, надо сказать, что зная такую черту характера сына я его отдала в сад, именно с тем, чтобы он к школе уже умел общаться. Но в любом возрасте можно и нужно иметь друганов. :-)
Ответить
Ну вот, у меня есть желание. С 2 лет водила его по развивалкам именно для компании. Когда выяснилось, что в сад не попадаем, отдала в эту группу платную, где они общаются, в том числе без воспитателя. Со всеми мамами на площадках разговариваю. Пытаюсь приходить "на то же место в то же время", чтобы примерно одни и те же дети встречались. И ничего.
Ответить
Мне кажется, вам надо себя слушать, в платный сад ходит, на улицу тоже, он же не дома сидит один все время, самодостаточный ребенок, не всем необходимы друзья и тесный контакт, пойдет в школу и все у него там будет нормально, не переживайте, в школу не дружить ходят, а учится.
Ответить
Мой сын до 4 лет вообще не интересовался детьми, сам с собой играл или со взрослыми. потом немного начал общаться с двоюродными сёстрами (у нас их 2) и ещё сын друзей часто приходил с родителями-немного подружились. Вот они и были у нас на днях рождениях и в гостях время от времени, мы у них. В остальном всё как у ас. На площадке-нет. в саду после года-ни с кем. Перед школой ходили вместо сада в подготовительную школу, там 6 человек-вообще никакого контакта. В том году пошёл в школу, и благодаря футболу после школы(мальчишки одноклассники играли на школьной площадке), начал по-немногу общаться с мальчиками. Интересно ему стало, с некоторыми завязал приятельские отношения. не более того, но прогресс вижу. Характер у него не очень общительный, у вас наверное такой же. Не вижу в этом трагедии великой. Со временем наладится, навязывать же не будете, или заставлять дружить... пусть Ваши мамаши-подружки следят за своими детьми, а не дают не нужных советов.
Ответить
скажу вам честно,я не понимаю,как можно за 6 лет ни с кем не то чтобы подружиться,а начать общаться,ведь даже на детской площадке можно с кем-то из мам договариваться о прогулках.Я считаю ,что вы многого лишили ребенка,он должен не только со взрослыми общаться,но и с ребятами,со сверстниками и это важно,поскольку человек и социум не разделимы
Ответить
20
Если честно, не вижу ничего сильно страшного. Я была такая - в сад почти не ходила, т.к.часто болела и в саду в мои редкие посещения отношения с ровесниками не складывались: дети дразнили из-за очков и я ненавидела сад лютой ненавистью. Какие там дни рождения, мы их вообще всегда в кругу семьи справляем. А пошла в школу - очки разрешили снять, и подружилась с соседом по парте, весьма шебутным мальчиком, мы были с ним не разлей вода, да и с другими детьми тоже. Поэтому не факт, что Ваш ребенок не сможет ни с кем в школе дружить. Есть ли у ребенка нормальные двоюродные или троюродные братья или сестры? Можно же с ними наладить общение в рамках внутрисемейного общения. Если нет ну никакой возможности найти ему компанию детей (это мне непонятно, ведь существуют какие-то кружки, секции, детские студии,ведь не обязательно же в детском саду), то есть масса книг о школьниках, особенно первоклассниках, можно читать с ребенком и обсуждать разные ситуации в них: как бы он поступил и кто из героев ему симпатичен, а кто - не очень. Так он перестанет бояться чужих детей (если это присутствует).
Ответить
раз у вас есть такое: " ему трудно со сверстниками, с которыми надо договариваться, которые не будут, как взрослые, уступать" то, наверное, сад вам нужен. т.к. в школе ему поневоле придется общаться и вдливаться в коллектив. плюс еще учиться и подстаиваться под режим школы. будет очень и очень тяжело. имхо, лучше постепенно.
Ответить
я такая
была 1 подружка до школы, во дворе, в сад не ходила
в школе не знала что делать с детьми, как вести себя в коллективе...
сейчас в 28 лет тоже довольно замкнута в больших компаниях
1й и половина 2ого класса были очень тяжелые, я сидела одна за партой((
но потом нашла подружку, подружились с драки) дружили до 16 лет не разлей вода, а потом она увела у меня парня:))
сейчас могу дружить с кем то одним или 2мя, по прежнему в больших коллективах теряюсь, замыкаюсь
была 1 подружка до школы, во дворе, в сад не ходила
в школе не знала что делать с детьми, как вести себя в коллективе...
сейчас в 28 лет тоже довольно замкнута в больших компаниях
1й и половина 2ого класса были очень тяжелые, я сидела одна за партой((
но потом нашла подружку, подружились с драки) дружили до 16 лет не разлей вода, а потом она увела у меня парня:))
сейчас могу дружить с кем то одним или 2мя, по прежнему в больших коллективах теряюсь, замыкаюсь
Ответить
И мой такой же, постою рядом, послушаю. На даче иногда играет с соседкой, ровесницей. Но без фанатизма - нет ее и не надо.
Ответить
Навязывать свое мнение не буду, но по-моему это действительно очень плохо. Ребенок не прошел начальную школу общения, есть все шансы стать "изгоем". Выход бежать на подготовишки к школе и там практически вынуждать общаться и сдруживаться с детьми
Ответить
Ну вот как вынуждать-то?
У них там группа из 15 человек, есть время поиграть, но все равно у него за 2 года проблемы в общении не сгладились :(
Если бы у меня была знакомая с мальчиком примерно такого же возраста, то можно было организовать какое-то общение под контролем, но у меня нет такой.
У них там группа из 15 человек, есть время поиграть, но все равно у него за 2 года проблемы в общении не сгладились :(
Если бы у меня была знакомая с мальчиком примерно такого же возраста, то можно было организовать какое-то общение под контролем, но у меня нет такой.
Ответить
я говорю не про сад. А про подготовительные курсы к школе, заодно и вы постарайтесь пообщаться с мамами будущих одноклассников, в гости поприглашайте.
Ответить
Спасибо за идею, может, и реализую. Просто я пока не определилась, в какую школу ребенка отдавать. Там, куда он ходит, неплохо к школе готовят. А 2 подготовки он не потянет. Забирать оттуда + лишать хоть какого-то постоянного общения.
Ответить
пригласите какого-нибудь мальчика к себе домой, даже если сын поначалу не горит желанием. Ему со временем понравится. Или возьмите "потенциального друга" на прогулку, в бассейн, в цирк и т.д. Это Ваша задача сейчас научить ребенка общаться и обеспечить ему хоть минимальный детский коллектив
Ответить
Ну вот нет такого мальчика, увы.
Ответить
30
Есть одна девочка, но ее мама считает, что ей достаточно детсадовского общения. Есть 2 девочки и 1 мальчик с разницей в +/- 2 года, но поскольку у дома нет площадки, то мы с ними пересекаемся на площадках раз в 2 года.
Ответить
Он играет не с кем-то, а с теми, кто играет. Чаще это девочки, иногда кто-то из мальчиков. Вот не сложилось у меня с родителями. С нянями и бабушками девочек - все в порядке, а с мамами и нянями мальчиков - никак не получается разговора. Пойдете ли Вы с ребенком в гости к женщине, лицо которой Вы за полгода не могли запомнить (есть и там такая мама, которая долго не отвечала на мое приветствие, не помнила она меня и все)? Или которая существенно отличается от Вас по материальному уровню? Или которую Вы вообще видели пару раз (ребенок с няней или бабушкой)?
Ответить
зачем Вам мама того ребенка, которого Вы приглашаете к себе в гости? Пригласите мальчика, пусть родители его приведут в Х часов и заберут в Х+3. Вам нужно будет сказать только здрасти-досвидания.
Ответить
правильно именно так и надо. Заодно увидите есть ли у вашего ребенка проблемы в общении и какие, наблюдая за ним.
Ответить
Пригласить 4-6-летнего ребенка без родителей? Без повода типа дня рождения?
Ответить
А что в этом странного?! У нас есть подруга, я совсем не горю желанием общаться с ее родителями, поэтому когда есть возможность, я забираю ее у них, а они иногда забирают моего сына и мы тусуемся с детьми. В этом нет ничего страшного!
Ответить
Я бы никогда не отдала одного ребенка в гости в незнакомую семью. Мало ли что у них там дома? Вон из окон дети вываливаются, кипящие кастрюли переворачивают,тем более, где бабушки присматривают.
Ответить
А мне не странно. Мои бегают в гости к друзьям-подружкам лет с 6. А ЧП может случиться и в собственном доме.
Ответить
40
Все-таки дома я присматриваю за ребенком и знаю, что у меня на окнах задвижки, плита с защитой , розетки защищены и возможность ЧП при хорошем контроле минимизируется. У меня у подруги дочка одна была в гостях у девочки со двора. В квартире у них была одна бабушка и смотрела сериал, варила макароны на обед. Девчонки решили посмотреть, сварились ли, и перевернули 3-литровую кастрюлю на себя. У дочки подруги полностью обожжено лицо и мышцы правой руки, она осталась инвалидом, год в больнице, куча наркозов. А дворовая девочка отделалась легким испугом с бабушкой. В моей квартире такая трагедия не случилась бы, т.к я слежу за плитой всегда.
Ответить
А не получилось ли так, что подружка отделалась легким испугом, т.к. наученная родителями держалась подальше от горячей кастрюли, а "подвиг" совершала хозяйка?
По моему глубокому убеждению, лет с 6-ти безопасность детей в большей мере определяется тем, что родители успели вложить им в голову, во-вторую очередь средой обитания (контингентом) и уж в последнюю защитой на розетки и родительским присмотром.
Если бы я стала задвижки на окна ставить, то мне моя шестилетка просто скорую бы вызвала.
По моему глубокому убеждению, лет с 6-ти безопасность детей в большей мере определяется тем, что родители успели вложить им в голову, во-вторую очередь средой обитания (контингентом) и уж в последнюю защитой на розетки и родительским присмотром.
Если бы я стала задвижки на окна ставить, то мне моя шестилетка просто скорую бы вызвала.
Ответить
Кастрюлю схватила самая высокая девочка(хозяйка),она была очень "самостоятельной" и решила помочь бабушке, а дочка подруги, помладше, стояла под плитой( Вот и сходила в гости девочка:( Дети есть дети, и оставлять без присмотра взрослого 6леток мне кажется нельзя.
Ответить
Защиты стоят у меня с тех пор, как ребенок стал ползать и совершенно мне не мешают. Дело даже не в защите, а в том, что в чужой семье может быть что угодно, и отвести ребенка одного в малознакомую семью я бы не смогла
Ответить
конечно. мы с 4-х лет сына так и поступаем, почти каждую неделю (сыну уже 8) у нас какой-нибудь его друг гостит, даже иногда с ночевкой. без повода. единственный повод - дать возможность ребенку пообщаться с друзьями, помочь наладить контакты. нашего тоже приглашают. если мы идем в бассейн или на лазалки какие-нибудь, тоже часто прихватываем с собой друзей.
Ответить
А какой эффект предполагается от этого? Если дети и так имеют возможность общаться друг с другом, усиленно общаться только от того факта, что один был у другого на празднике, они не начнут. Ну вот мы приглашали. Д.р. летом, ребенок живет на даче. Есть не то чтобы друзья, а так, приятели, которых ребенок знает по имени и с которыми иногда играл. И что? Во-первых, люди напряглись. Они живут на даче, прийти без подарка они не могут. Они начали срываться в райцентр за подарками, причем машины не у всех в наличии. Во-вторых, поскольку приглашали фактически родители, а не дети, офигенного общения не получилось. Ну, мы их развлекли. Общаться они после этого теснее не стали, как были "привет-привет", так и остались. Мы решили, что лучше делать праздник для своего ребенка, а не развлекать остальных. Лучше мы своего отвезем в райцентр на аттракционы, устроим дома стол, салют, так лучше для всех.
Ответить
во-первых, речь не о празднике, а о повседневном общении. мы еще в садике забирали сына и какого-нибудь друга пораньше, и они вместе играли. так же поступали и другие родители. Общаться они от этого начинают гораздо лучше. Особенно если ребенок неуверенный, общение на своей территории проходит для него гораздо легче. Сейчас сыну 8 лет, со своимми друзьями он сам часто договаривается, и они вместе играют или у нас или у других детей дома.
во-вторых, родители другого ребенка при этом нафиг не нужны. Ну, может в первый раз придут посмотреть-познакомиться на 10 минут при передаче ребенка, чтобы убедиться, что все нормально, но потом все общение происходит только на пороге при привели-забрали. Ни о каких подарках "из райцентра" речи нет :) Детский день рождения это вообще отдельная тема, не надо все в одну кучу грести
во-вторых, родители другого ребенка при этом нафиг не нужны. Ну, может в первый раз придут посмотреть-познакомиться на 10 минут при передаче ребенка, чтобы убедиться, что все нормально, но потом все общение происходит только на пороге при привели-забрали. Ни о каких подарках "из райцентра" речи нет :) Детский день рождения это вообще отдельная тема, не надо все в одну кучу грести
Ответить
а, да, сейчас увидела, что не о д.р. речь , а просто о гостях, сорри. Но, собственно, мысль моя та же - при организации общения за ребенка эффект будет минимальный.
Автор вроде не писала, что ребенку сложно общаться. У меня создалось впечатление, что его вполне устраиват настоящее положение дел, ему и так комфортно. Не вижу смысла корячиться с гостями)
Автор вроде не писала, что ребенку сложно общаться. У меня создалось впечатление, что его вполне устраиват настоящее положение дел, ему и так комфортно. Не вижу смысла корячиться с гостями)
Ответить
эффект будет и не минимальный, знаю по личному опыту. у меня ребенок слегка стеснительным всегда был, и ему именно в 4-6 лет нужно было помочь начать общаться с детьми. я не устраиваю им чинные посиделки с чаепитиями в присутствии взрослых - наоборот, даю общаться как можно больше самим, они уходят в детскую комнату и играют там во что и как им вздумается. Или если мы в бассейн вместе идем, то набегавшись и набесившись вместе, они потом и в школе/садике больше общаются. Дружеские отношения так устанавливаются гораздо легче, и все эти друзья потом опять хотят прийти к нам и ребенка моего к себе тоже приглашают
Ответить
50
и, кстати, автор писала, что у ребенка трудности с общением, перечитайте первый пост. ребенку может быть и без общения комфортно, только нужно отдавать себе отчет каким человеком этот ребенок вырастет. Нелюдимым интеллектуалом, который лишний раз заговорить с кем-то боится? Почему мы изо всех сил корячимся развиваем детей интеллектуально, но совершенно игнорируем социальную компетенцию (пардон, калька с немецкого, не знаю как точнее перевести)?
Ответить
Так я тоже считаю, что умение общаться важнее интеллекта, но вот, знаете, я как раз пришла к выводу, что это нельзя развить) Либо оно само развивается, либо нифига не развивается, сколько бы ты не корячился. У нас так по крайней мере. У меня один ребенок не умеет общаться, как мы не корячились, а второму не надо было помогать, он научился сам)
Ответить
не согласна, развить можно. может быть не до такой степени, что будет как у природного таланта, но все же ребенок не будет от незнакомых людей шарахаться. Ребенку можно просто дать навыки как нужно заводить и поддерживать знакомства. Если он никогда не видел как это делается, то, конечно, сам он до этого не дойдет. Ну о вообще речь ведь не только о развлечении, но и о том, что дети учатся делиться, уступать, понимать, что не они самые-пресамые звезды, что не все окружающие захлебываются от восторга при каждом их чихе и т.д. Всему этому можно научиться только общаясь с дугими детьми, даже во время "организованного" общения
Ответить
Так это тот ликбез, о котором я писала в другом посте. Да, научить хорошо общаться ребенка нельзя, можно преподать ликбез, остальное он сам должен освоить, потому что общение основано на эмоциях, на собственных, а не на эмоциях родителей. Если ребенок эмоционально от общения не зависит, ничего не получится.
Ответить
вы думаете кто-то отдаст ребенка в гости к незнакомым людям? я б не пустила. серьезно. чтоб пустить ребенка в гости я должна родителей ребенка и доверять им. да и вопрос захочет ли кто-то их детей идти в гости к незнакомому мальчику. вряд ли, я думаю.
Ответить
Ну на площадках вы же гуляете, ребенок с кем-то играет из ровесников? Вот вы писали, что пытались общаться с кем-то из мам, но не получалось - это как? Вы начинали общение, а с вами не хотели разговаривать? Мне просто трудно это представить, мы с дочкой постоянно на разных площадках гуляли, то есть каждый раз с разными детьми, и как-то всегда совершенно естественно и само собой завязывались разговоры с их родителями.
Ответить
Представьте, что Вы раз или 2 в неделю видите на площадке ребенка, здороваетесь с его мамой, периодически разговариваете о детях с его мамой и вдруг она Вас в гости зовет.
Ответить
Если моего сына позовет кто-нибудь в гости, то мне все равно придется подойти к его маме, как минимум, чтобы договориться. И если я эту женщину не знаю, то не отпущу к ней ребенка одного. Наверно, я неправильная.
Ответить
а у Вас корона свалится если Вы подойдете к чьей-нибудь маме договориться? Вы определитесь тогда что Вам важнее - ребенок или Ваши комплексы. Я тоже не люблю общаться с незнакомыми людьми, но я уж наступаю себе на горло и иду договариваться. И как правило мамы эти только рады, что их ребенка куда-то приглашают. И нас точно так же приглашают.
Если Вы родителей не знаете, то можно первый раз попросить побыть 20-30 минут с ребенком в доме пригласивших, чтобы оценить обстановку. Если что-то не понравится, всегда можно уйти. Но если родители адекватные и ребенок готов Вас отпустить, то почему бы его не оставить на час-два?
Если Вы родителей не знаете, то можно первый раз попросить побыть 20-30 минут с ребенком в доме пригласивших, чтобы оценить обстановку. Если что-то не понравится, всегда можно уйти. Но если родители адекватные и ребенок готов Вас отпустить, то почему бы его не оставить на час-два?
Ответить
60
Так моего никто и не приглашает. И мой ребенок никого не приглашает.
Я о том, что меня толком никто не знает, и знать не хочет :)
Ну серьезно, здороваешься, а тебя не узнают, не отвечают даже :)
И вдруг я попрошу ко мне ребенка отпустить :)
Я о том, что меня толком никто не знает, и знать не хочет :)
Ну серьезно, здороваешься, а тебя не узнают, не отвечают даже :)
И вдруг я попрошу ко мне ребенка отпустить :)
Ответить
Вы инициативу не проявляете, вот Вас никто и не знает. Предложите (а еще лучше если это Ваш сын сделает) какому-нибудь ребенку на новый набор лего у вас дома посмотреть, рыбок, и т.д. по списку чем там Ваш сын интересуется. Фантазию включите :) Или пистолеты каки-нибудь водяные вынесите во двор и пусть ребята побегают побрызгаются, а там слово за слово можете и разговор завязать.
Ответить
Даже не представляю ситуацию, чтобы на приветствие не ответили, дикость какая-то...
Ответить
нормально. если ребенок захочет пойти - пойдем. но одного не оставлю совершенно точно.
Ответить
Представила. Пошли бы в гости, если дочка изъявила бы желание, что тут такого?
Ответить
У нас из семьи в 8 человек только у двоих день рождения не летом, это мой младший и племянник, мы с братом тоже как-то это обсуждали, что друзья на д.р. у нас появлялись только в подростковом возрасте, даже старше, когда уже хотелось, чтоб родителей там не было))) Это то, чего не было ни у кого из нас в детстве - во первых, д.р. не в каникулы, а в будний рабочий (школьный) день, а во вторых - праздник с гостями и "проставления" в садике и школе. Мне и до сих пор чудно, чувствую себя инопланетянином, когда делаем ребенку праздник "по всем правилам", боюсь что-то сделать не так))) Ничего, выросли, вроде нормальные люди. Про садик - это от ребенка зависит, я встречала людей, на которых это негативно сказалось, но и встречала и тех, которые в плане социализации и всего прочего намного обогнали "садовских". Эти все люди вообще до школы никуда не ходили, развивалоск тогда не было.
Ответить
Гы-гы-гы :-). Я праздники "по правилам" так и не научилась устраивать ни себе, ни детям, хотя родители всю жизнь старались, чтобы было "как надо" :-). ИМХО, мало что есть скучнее и бессмысленнее, чем попытки совместно радоваться, потому что так положено.
К настоящему общению ведь вся эта шелуха не имеет отношения. С трудом можно себе представить, чтобы садик или его отсутствие серьёзно сказывались на будущей жизни: если человек общительный, он где угодно найдёт компанию: в школе, в поезде, во дворе и т.д. (у меня младшая такая, хотя в садике ни дня не была), а если по характеру ребёнок - замкнутый и устаёт от людей, то стоит ли это ломать, отдавая в садик: лишняя нервотрёпка, да и только.
К настоящему общению ведь вся эта шелуха не имеет отношения. С трудом можно себе представить, чтобы садик или его отсутствие серьёзно сказывались на будущей жизни: если человек общительный, он где угодно найдёт компанию: в школе, в поезде, во дворе и т.д. (у меня младшая такая, хотя в садике ни дня не была), а если по характеру ребёнок - замкнутый и устаёт от людей, то стоит ли это ломать, отдавая в садик: лишняя нервотрёпка, да и только.
Ответить
Вам нужно познакомится у кого есть сверстники именно для постоянного общения. Хватит 1 сверстника с которым вы будете всегда гулять. Отдавать в сад бессмысленно если он одиночка. Там забьется в угол или просто не сможет найти контакт с детьми и будет предоставлен сам себе. Больше времени нужно проводить в местах скопления детей, подбадривать и сводить его с детьми. ДР с массой детей и конкурсами празднуют в "мир пиццы". Можно отдавать в "клубы на час". В икеа химки знаю таких два. Один бесплатный на 1 этаже, второй платный на 2-м этаже рядом с кинотеатром. Там дети занимаются, кушают, играют.
Ответить
Вот,примерно такая же ситуация. Мы не гуляем на одной и той же площадке(есть любимая с гигантскими лазилками, вот он там познакомится и говорит "мам я друга нашёл)))), у нас лес рядом, часто катаемся на велике, ну и любим просто погулять. В сад пошли зимой(старшему сыну 5,5г) болели часто и всем вподряд. В апреле улетели на море и вот только вернулись. Но как то я еще не паникую. Есть знакомых несколько детей-ровесников(точно сказать двое) интересы не совпадают, мой любит ролевые игры, с сюжетом так сказать, а у них машинки покатать. Думаю найдутся друзья по интересам.Научились на 2х колесном велике гонять, а они еще на 4ёх, мой говорит не интересно... Есть младший, вот он его учит....
Ответить
Если Вы действительно общественного мнения хотите, а не только поглаживания по головке, то действительно ужас-ужас. Ребенку нужно учиться строить отношения с окружающими, со взрослыми он этому не научится просто в силу огромной разницы в возрасте.
Вы развиваете ребенка интеллектуально, но совершенно забили на социальную составляющую, а она очень и очень важна. "Он знакомится, с переменным успехом играет, но так чтобы договариваться вместе погулять и встречаться специально - такого нет." - здесь Вам нужно прежде всего стараться обеспечить сыну круг общения, приглашать детей в гости, как-то организовывать их на совместные дела.
Я думаю, что в школе он сможет нагнать упущенное, но тяжко мальчику придется, это факт.
Вы развиваете ребенка интеллектуально, но совершенно забили на социальную составляющую, а она очень и очень важна. "Он знакомится, с переменным успехом играет, но так чтобы договариваться вместе погулять и встречаться специально - такого нет." - здесь Вам нужно прежде всего стараться обеспечить сыну круг общения, приглашать детей в гости, как-то организовывать их на совместные дела.
Я думаю, что в школе он сможет нагнать упущенное, но тяжко мальчику придется, это факт.
Ответить
70
Ну какой ужас-ужас? Всегда дружеские связи завязываются только в школе, у кого-то во взрослой жизни есть друзья из сада? Пойдет в школу, там быстро складываются кампании, в т.ч. и по территориальному признаку.
Офигели все прям с этим ранним развитием,ранней социализацией и пр. модными веяниями. Детская психика так устроена, что до 7 лет ребенок, в общем-то, не нуждается в общении со сверстниками.
Офигели все прям с этим ранним развитием,ранней социализацией и пр. модными веяниями. Детская психика так устроена, что до 7 лет ребенок, в общем-то, не нуждается в общении со сверстниками.
Ответить
раньше что-то до 3-х говорили, уже до 7?:)))
по теме: да, у меня остались друзья с дошкольного возраста:)
по теме: да, у меня остались друзья с дошкольного возраста:)
Ответить
Речь-то о том, что сложится ли в школе, если нет минимального опыта. ИМХО, дело случая. У старшего, например, не сложилось в нужном формате, поэтому с младшим я тоже сильно озабачивалась тем, чтоб отрабатывать необходимые навыки лет с 4-х.
Ответить
вы серьезно говорите о том,что детям до 7 лет не нужно общение со сверстниками?Моей дочке 3,так она с удовольствием играет с детками,сын в ее возрасте аж рвался к детям,а если заглянуть в песочницу,да там полуторагодовалые дети копошатся,друг у друга чего-то высматривают.а вы говорите детям не нужен контакт.и дело тут не в раннем развитии,при чем тут оно,разговор о том,что ребенку нужен контакт со сверстниками,согласитесь с 60 летними женщинами вы не особо испытываете желание дружить,вам тоже требуется общение со сверстниками или с людьми близкого вам возраста.
Ответить
Ого, вот ведь, моя дочь наверное не знала, что так психика детсткая устроена, так как где-то с 3-3.5 лет очень нуждалась в общении с другими детьми;)
Ответить
это потому что вы не смогли ее собой заинтересовать. А так нормальный ребенок до 40 лет только к маме должен быть привязан. Вы што, не знали????
Ответить
вы тоже неправильная. Почитайте чтоль постулаты истинной "онажематери".
Ответить
М-да? А если он САМ, без "ранней социализации", без инициативы взрослых, общается и с ровестниками, и с младшими - разогнать компанию и привязать к мамочке? :-)
Ответить
У меня во взрослой жизни три подруги из сада :) Другое дело, что мы и учились потом до 9 класса вместе :)
Ответить
80
за себя скажу. Мне было ОЧЕНЬ сложно в школе без сада, детей отдала раньше 3-х на всякий случай. ужас-ужас, да, для меня. Так и не научилачь общаться, сама такая ж, как вы. Поэтому детей социализирую в саду по максимуму, дома это невозможно, только семья дома.
Ответить
А не получится ли такая социализация искусственной, натужной и надрывной?
Если дома действительно ТОЛЬКО семья и ни друзей, ни родственников, ни просто забежавших "на секундочку" коллег, то вряд ли ребёнок сам по себе осознает дружеское общение, как огромную радость и поддержку, а не как обязанность. Может, тогда уж лучше сам, во взрослом возрасте, разберётся, насколько оно ему необходимо. А так есть риск, что оно будет восприниматься, как стихи Пушкина после изучения в школе "Евгения Онегина" :-)
Если дома действительно ТОЛЬКО семья и ни друзей, ни родственников, ни просто забежавших "на секундочку" коллег, то вряд ли ребёнок сам по себе осознает дружеское общение, как огромную радость и поддержку, а не как обязанность. Может, тогда уж лучше сам, во взрослом возрасте, разберётся, насколько оно ему необходимо. А так есть риск, что оно будет восприниматься, как стихи Пушкина после изучения в школе "Евгения Онегина" :-)
Ответить
Пускай она будет искусственной. ТО, как я вливалась в коллектив врагу не пожелаю, не то что детям своим. Чтобы разобраться во взрослом возрасте надо детский возраст прожить с минимальным количеством проблем. да, для меня не виртуальное общение в тягость, во многом благодаря нижеплинтусному статусу в начальной и средней школе. Изгоем быть несладко.
Ответить
Я пришла к выводу, что если человек нелюдим, не сделаешь его общительным никакими средствами, организовывай ему друзей, не организовывай, один хрен. Можно только преподать какой-то минимальный ликбез по общению, не больше. Но это такая капля в море. Человек останется нелюдимом и будет продолжать испытывать трудности в коллективах.
А тот, кто по природе массовик-затейник, ему и организовывать ничего не надо, он сам себе друзей найдет.
Вот смотрю на сына приятельницы, он инвалид-сердечник, 7 лет - не был ни одного дня ни в саду, ни на развивалках, не нужно ему все это, он и так во дворе заводила. Вот не дал ему бог здорового сердца, но дал общительность, добродушие, покладистость. И смотрю на моего, вот он ходил и в сад, и друзей-праздники мы ему организовывали, а вот нифига. Дети на площадке в футбол играют, в пинг-понг, салки, а у моего Гришки три вида активности: 1. собирать ценный мусор, 2. пугать кого-нибудь (например, голубей) и 3. носиться кругами на велике или роликах. Все. Не играет он с ними.
А тот, кто по природе массовик-затейник, ему и организовывать ничего не надо, он сам себе друзей найдет.
Вот смотрю на сына приятельницы, он инвалид-сердечник, 7 лет - не был ни одного дня ни в саду, ни на развивалках, не нужно ему все это, он и так во дворе заводила. Вот не дал ему бог здорового сердца, но дал общительность, добродушие, покладистость. И смотрю на моего, вот он ходил и в сад, и друзей-праздники мы ему организовывали, а вот нифига. Дети на площадке в футбол играют, в пинг-понг, салки, а у моего Гришки три вида активности: 1. собирать ценный мусор, 2. пугать кого-нибудь (например, голубей) и 3. носиться кругами на велике или роликах. Все. Не играет он с ними.
Ответить
Причем многие нелюдимы от этого не страдают. Им кофмортно без тусовок и компаний.
Да и главное, общительность и умение общаться разные вещи. И во взрослом возрасте нужно именно умение, нежели сама общительность.
Да и главное, общительность и умение общаться разные вещи. И во взрослом возрасте нужно именно умение, нежели сама общительность.
Ответить
имхо-ужас-ужас. Как неходившей в сад, было очень сложно разобраться в некоторых моментах общения детей между собой. Сложно понять где грань, когда начинается "ябеда", которого оччень не любят ни в каком коллективе. Очень сложно было снять с себя корону "самой умной и распрекрасной". Сложнейше было участие принимать в командных играх. И еще-как ваш сын в физическом плане развит? Ну там... в футбол гонять подручными средствами, в "сифу" играть. Если будет самый последний из-за заплетающихся ног-тоже не лучшее средство заводить друзей по интересам. Но может в классе будет такой же милый и необщительный "ботаник" (в хорошем смысле) и будут они не разлей вода.
Но еще раз имхо из своего опыта- не должно быть реьенку со взрослыми интереснее. Если они не массовики-затейники сами по себе. Но вы не из их числа, судя по тому, что находитесь в одиночестве и сына туда тянете под маркой того что ему так лучше. Он не умеет по другому просто
Но еще раз имхо из своего опыта- не должно быть реьенку со взрослыми интереснее. Если они не массовики-затейники сами по себе. Но вы не из их числа, судя по тому, что находитесь в одиночестве и сына туда тянете под маркой того что ему так лучше. Он не умеет по другому просто
Ответить
+1.мой муж и его брат не ходили в сад,я считаю,что у них проблемы с общением,вернее муж мой стал более коммуникабельным благодаря мне,когда мы с ним начали жить,мать моя,он постоянно молчал в компаниях и понятно дело был не интересен,хотя он очень начитанный .просто детство дошкольное провел в компании мамы и бабушки.
Ответить
+ мильон. Я тоже не садиковский ребенок. Куча проблем в классе. С трудом прошла обучению, к 3 только наладилось
Ответить
Но ведь в садике тоже пришлось бы обучаться всему? и так же были б проблемы) Разве что вы б их не помнили)
Ответить
90
В садике это впитывается. Дети еще всему учатся, а в школе уже обученные дети с умением разруливать различные ситуации. Про себя могу точно сказать, мне нужен был садик, лучше б я не помнила то КАК я училась общаться. Как на меня вешали клеймо ЯБЕДЫ, потому что я считала, что в случае чего взрослые помогут... а они не помогали, а делали только хуже. Я никогда не забуду, как меня поставили один раз перед всем классом и пессочили за то, собственно, что я не умею общаться.
Тьфу .. даже вспоминать не хочется.
Тьфу .. даже вспоминать не хочется.
Ответить
Так то привет не вам, а привет взрослым, родителям и учителям. Вместо того чтобы вам помочь, они вам гадили. У меня так же было, но когда постарше была. Ну я имею в виду учителей. Особенно женского полу училки вели себя отвратительно, и очень не любили белых ворон и всех кто с ними спорил. А у нас в классе были аткие умнички, очень надеюсь, что из них что то вышло.
Ответить
Но от этого не застрахован никто. Родителей в школе не было, так что они не причем, они у меня золотые. Учительница - да, была неправа, но такая учительница может попасться любому. Из первых лет в школе вынесла много уроков, которые надо было сделать еще в саду. Но правда к тому, что выросло я претензий не имею. С новыми людьми единственное не быстро схожусь
Ответить
А от таких учителей и взрослых в целом никто не застрахован ни в каком возрасте. И садовский ли деть или нет, учитель может сделать так, что остальное общество так прижмет, что мало не покажется.
Я схожусь с всеми влегкую, если мне чего надо. Из горла достану) Тока людей сравно не люблю.
Я схожусь с всеми влегкую, если мне чего надо. Из горла достану) Тока людей сравно не люблю.
Ответить
Учить тому, что "стукачество" (ябедничанье) и "лоханкизм" - это гадость, могут и должны прежде всего родители, причём с достаточно раннего возрастаю Садик для этого вовсе не обязателен. Другое дело, что родители часто не обладают разумной твёрдостью, чтобы не влезать в детские "разборки" там, где это не абсолютно необходимо. Но в таком случае и садик не спасёт.
Ответить
А где та грань между стукачеством и просьбой о помощи? и родители дома как должны учить? на кошках? Рассказать о том, что кот васька надул лужу за диваном - стукачество или ябедничество? или помощь маме в поисках неприятного запаха. В садике многим моментам научиться можно проще и менее болезненно, тк дети в 4-5-6 лет гораздо быстрее забывают о чужих "косяках" и реже бывают мститльными
Ответить
Почему "на кошках"? :-) Мы же не в вакууме живём :-) и, кроме кошек, есть ещё и люди :-). Они есть не только в садике.
Всего лишь, услышав стандартное: "а про меня Маша сейчас сказала, что я ...", не бежать немедленно разбираться с Машей и не говорить, что "она нехорошая, играй с другими девочками", а спросить: "тебе бы хотелось, чтобы Маша обсуждала тебя со своей мамой?" "Нет!" "А почем ТЫ тогда это делаешь. Маша же твоя подруга, а не моя. Вот и скажи ей сама, что тебе не нравится".
А если у ребёнка нет НИКАКИХ приятелей ни на площадке, ни на даче, ни в развивалках, то и садик, скорее всего, не станет панацеей. Наоборот, в плотном коллективе сада больше проблем, которые невозможно будет перевалить на воспитателей.
Всего лишь, услышав стандартное: "а про меня Маша сейчас сказала, что я ...", не бежать немедленно разбираться с Машей и не говорить, что "она нехорошая, играй с другими девочками", а спросить: "тебе бы хотелось, чтобы Маша обсуждала тебя со своей мамой?" "Нет!" "А почем ТЫ тогда это делаешь. Маша же твоя подруга, а не моя. Вот и скажи ей сама, что тебе не нравится".
А если у ребёнка нет НИКАКИХ приятелей ни на площадке, ни на даче, ни в развивалках, то и садик, скорее всего, не станет панацеей. Наоборот, в плотном коллективе сада больше проблем, которые невозможно будет перевалить на воспитателей.
Ответить
Ну какбэ... я не уверена что МОИ представления о правильности поведения в детском коллективе изначально парвильны. Есть моменты (опустим стукачество) которое не объяснить на примере с Машей.
По сути вопроса о садике - в саду не будет тотального маминого контроля, может ребенок и хочет общаться, но маме не подходят дети "не те дворы/не те мамы/тяжело общаться с родителями и нянями мальчиков..."
По сути вопроса о садике - в саду не будет тотального маминого контроля, может ребенок и хочет общаться, но маме не подходят дети "не те дворы/не те мамы/тяжело общаться с родителями и нянями мальчиков..."
Ответить
К сожалению, представления воспитателей тоже не идеальны :-), это уж как повезёт.
Ответить
так дети учатся не у воспитателей этим вещам :) У них самостоятельно свои правила возникают в своем детском коллективе. В любом обществе есть свои традиции, негласные правила, которые не прописаны в учебниках по этиеке и культуроведению. Мы всегда можем выделить иностранца в своей среде, не правда ли? Не потому что он плохой или мы плохие. Он другой и поведение у него другое!
Ответить
100
Коллектив садика, в отличие от спонтанно сложившейся компании во дворе или на отдыхе, достаточно жество зарегулирован, кроме того, детей там обычно больше, чем в просто компании => и потенциальных проблем больше. Вот пройдет пару недель и вопросами про эти проблемы заполнится один из соседних разделов :-)
Ответить
но в школе тоже недворовая компашка будет как раз. И тоже такая, что не уйти от проблемы молча развернувшись. В саду просто маштабы поменьше.
Ответить
если есть взможность отдавайте в хорошую школу. Я имею в виду контингент. Или в школу с дисциплиной, там будут все только учиться,а социализировать - взрослые.
Ответить
В хороших школах - если иметь в виду предметные, уровня 1543, 192, 520, Интеллектуала, а не раскрученные "в узких кругах" частные - ребёнку с проблемами общения будет очень некомфортно, там много строится на совместной работе, есть выездные практики (серьёзные), регулярные выезды (даже у математиков). Конечно, на них можно не ездить, но тогда зачем тудап поступать?
Ответить
Чем дальше смотрю на сына и его оркужающих, тем более понимаю все разные. Кому то нужна и компания в год, и дите рвется. А кто то любит одиночество и возможность спокойно поиграть. И есть дети в разном возрасте играющие отдельно, а есть в кучке. Сад все таки создавался не с целью всех резко социализировать. И это не обязаловка.
ЗЫ, Я в сад не ходила, в школе некторые проблемы имела, но они скорее были связаны с моей мамой, которая была и есть мягким человеком. Интриг не понимала, и прочих хитросплетений. Ничего разобралась и стала намного более коммуникабельной по жизни и надобности, нежели муж, оттрубивший от ранних яслей до конца.
И муж кстати против всех этих садов и яслей.
ЗЫ, Я в сад не ходила, в школе некторые проблемы имела, но они скорее были связаны с моей мамой, которая была и есть мягким человеком. Интриг не понимала, и прочих хитросплетений. Ничего разобралась и стала намного более коммуникабельной по жизни и надобности, нежели муж, оттрубивший от ранних яслей до конца.
И муж кстати против всех этих садов и яслей.
Ответить
Мне кажется сын автора может и хотел бы друзей и общения, но мама всячески строит этому препятствия.
Фраза выше о невозможности подойти к маме "разного материального уровня" - убила. Ниче, что в школе тоже будут не только дети олигархов??
Фраза выше о невозможности подойти к маме "разного материального уровня" - убила. Ниче, что в школе тоже будут не только дети олигархов??
Ответить
Мне кажется все таки не очень все хорошо, ребенку тяжело будет в школе очень. Перед глазами пример племянника - в садик не ходил, все родственники умилялись что со взрослыми ему интереснее чем с детьми, всячески это поощряли, типа такой развитый ребенок, с детьми ему не интересно, друзей ровесников у него не было, на детских днях рождеия сидел со взрослыми, т.к. с дет;ми играть просто не мог - как только он оказывался не в центре внимания, начинал или скандалить или со всеми ругаться. В результате в первом классе был ужас ужасный, к привыканию к школьным правилам добавилось привыкание к детскому коллективу который намного менее снисходителен чем взрослый, соответственно ребенок был очень агрессивный, были постоянные конфликты с одноклассниками. Сейчас мальчик в четвертом классе, стало немного лучше, но все равно ребенок очень конфликтный - там где он появляется сразу свара, друзей особо нет. Так что думайте.
Ответить
Почему надо загонять под шаблон - все ведь разные. Что за оценка "ужас" и т.п. У вашего сына так, у кого-то другого иначе. Ну, м.б. и сложно и даже не нужно ему будет общаться с другими в том объеме, как вам бы хотелось. Да и не надо.
Ответить
Автор,у нас такая же проблема. Сколько не приглашала мам, бабушек с детьми в гости, никто не идет. Мамы говорят, одного не отпустим, а у меня дел дома много, некогда по гостям ходить, бабушки говорят,что мамы не отпускают. Нас в ответ никто тоже не приглашает. У нас новостройки дома, много приезжих,сьемных квартир, все люди меняются. Мне кажется в гости можно ходить, когда двор старый, все друг друга знают. На развивалки обычно или папы приходят забирают или мамы со вторым маленьким ребенком, бегут домой скорее. У нас семья нелюдимая, я очень устаю от людей, сама росла в такой семье, у меня мама занимала высокий пост, и в принципе людей домой не приводила, родственники живут на краю географии( Ну где это общение взять ребенку. Планирую в сад отдать, неужели сада мало для социализации?
Ответить
Вам нужно найти занятие для родителей с детьми. У нас например таким занятием было спортивное ориентирование, ходили туда всей семьей.
Ответить
110
А я вообще закрытый человек. Общения на работе через край. Вся эта тусня не по мне. Двое детей, им хватает общения во время учебы в школе. Не стремятся ни к кому ходить. Коллективизация не увлекает
Ответить
У нас похожая ситуация с дочкой (4,10), хотя мы в сад ходим. правда, болеем так часто, что за год наверное 50% времени все равно дома провели. Дочка очень не любила общаться с детьми, только если один на один, на площадке никогда ни к кому не подходила, вообще старалась стороной ее обойти, говоря, что там детки, а она не намерена с ними играть. В саду тоже поначалу только с воспитателями за ручку ходила, и только спустя почти год начала общаться, причем охотно, очень довольна была, радовалась детям. Потом опять перерыв был большой, сейчас в другой садик пошла - и опять проблема: ни с кем там не общается толком. Спрашиваю, почему, она говорит, никто со мной играть не хочет. А другого общения у нас тоже нет, живем в частном доме, практически в лесу, вокруг - никого...
Ответить
Для 6 лет совершенно нормально, мы ходим в сад, но у нас тоже нет постоянных друзей, хотя много хороших знакомых, мы не были на днях рождениях и не приглашаем на свой (я как-то не считаю возможным приглашать не близких друзей,да еще без родителей чтобы за них отвечать), все что вы описываете начинается у детей позже, в школьные годы.
Вот пойдете туда и все у вас будет - и друзья и дни рождения, не переживайте :-)
Вот пойдете туда и все у вас будет - и друзья и дни рождения, не переживайте :-)
Ответить