Кризис 7 лет - есть такой?

Кризис 7 лет есть.
Уважения не будет, пока нет уважения к ребенку. Дети берут пример прежде всего с нас, родителей. Если Вы позволяете себе бить ребенка по лицу, о каком уважении Вы говорите?
Угрозы опять-таки вряд ли заставят ребенка уважать Вас.
Разногласия взрослых по поводу воспитания не прибавляет ребенку уверенности в правильности своих действий.
Наказывать - никак. Начните с себя прежде всего. Изменитесь Вы в своем отношении к ребенку - изменится и ребенок в своем отношении к Вам.
Отстегать ремнем? Этот топ - точно не разводкО?

Если хамит, как ответить? "Сыночек, будь добр, не хами"? Или как? И что по губам шлепают за плохие слова - это только у нас так в семье?
Наказывать - никак? А дальше что? Руку поднимет? Как можно мальчишку никак не наказывать?

Он таким родился? С самого начала хамил, как только заговорил? Или ВЫ его таким вырастили?
Среди моих знакомых никто детей по губам не бьет. Как-то умеют действовать при помощи слов, да.
Вы полагаете, что если будете бить ребенка, он вам не ответит? Вырастит - ответит. Тем же.
Можно НИКОГО НИКАК не наказывать. В арсенале нормального взрослого человека есть масса способов донести до ребенка свое мнение и свое видение ситуации.

Ну конечно, я ненормальная. Вы как нормальная расскажите, что у вас в арсенале, когда ребенок вас не слушается? Сколько вашим детям, если не секрет?
Вот ситуация: ребенок выкручивает лапы кошке. Кошка добрейшая, никогда не поцарапает и не укусит. Я ему рассказываю: Сыночек, ей же больно, но она сказать ничего не может. Не надо ее мучать.
Ноль эмоций. Расскажите на примере, как дальше действовать.

Идёт в свою комнату, лишается мультиков, компа, сладкого и прогулок.
Сынок подрастёт - маме физиономию быстро кулаками подправит.
Именно такого сына вы и заслужили.

Скажите, а почему и вы хамите? Если я обратилась сюда, значит мне нужен СОВЕТ! Или тут уже нет Людей, которые дадут советы???

Где там хамство? Вам совет дали в чистом виде, очень подходящий, кстати. Или вы хотели услышать только "лупите больше"? Ну так и предупреждали бы. Только слава богу тут немногим такая позиция близка.

вы дуркО или как?автор нормально спрашивает ЧТО ДЕЛАТь?кроме оскорблений ничего сказать не можете?тогда не тявкайте

Моему сыну 9 лет.
Кризис 7 лет НЕ подразумевает внезапного хамства. Он вообще выражается в другом и связан с физическим и психологическим созреванием, с готовностью к обучению.
То, что Вы называете хамством - реакция на Ваши действия и Ваше отношение к ребенку.
Вы его унижаете - он Вас не слушается.
Вы его изобьете ремнем - он обидится и тем более не будет Вас слушать.
А дальше - что? Вы его убьете?
Я не могу Ваш пример комментировать. Именно потому, что МОЙ ребенок меня услышит с первого или второго (если будет в космосе) раза. Почему не слышит Ваш - я предположила выше.
Дети не рождаются непослушными. Дети становятся такими. А искать виноватых (я о бабушке) - признак незрелости ;)

Я в детстве была очень послушной и спокойной, но родители все равно меня лупили ремнем, давали подзатыльники и ставили в угол. И я их уважала - не хамила им. И выросла вполне нормальной, очень воспитанной, родителей своих почитаю. И мыслей нет начистить маме "морду". И папу очень люблю. Почему так?

Как-то Ваше самоописание не вяжется с тем, что Вы позволяете себе бить ребенка по губам и всерьез задумываетесь о том, чтобы отлупить его ремнем из-за собственного педагогического бессилия :)

А я тоже была в детстве спокойной, и меня все равно лупили. Родителей перестала уважать очень быстро, боялась - да, но доверия и уважения и близко не стало еще в начальных классах. Как только исполнилось восемнадцать и появилось, куда уходить, свалила от них подальше. Сейчас общаемся ОЧЕНЬ мало, даже с бабушкой больше. Почему так?

В то же время очень много людей, которые имеют весьма прохладные отношения с родителями именно из-за подзатыльников и ремня в детстве...

Вы выросли точно ненормальной. Уж извините.

Это значит, что Вашим родителям удалось вас сделать такой, как им хотелось. Человеком, о которого можно вытирать ноги. Вот это, наверное, и есть причина, почему сын Вам хамит. Возможно, он Вас не уважает. До 7 лет дети любых родителей любят, а когда взрослеют, они уже дают оценку личности родителей.

а у меня как ходить начал так сразу и неслшаться ачал, сколько раз он мне лицо разбивал, уж не вспомню, то пульт в лицо зашвырнет, то еще чего, я всегда в синиках ходилаи бил меня, даже при людях, я конечно не отвечала, объясняла ему, ну вроде маленький, а сейчас 7 лет, и что мне теперь делать? может уже и позвно воспитывать, надо было отвечть раньше наверное может тогда знал бы что за такое оведение бывает, иногда я просто плачу от безвыходности, наверное я плохая мама, но как еще объяснить, что еще сделать, чтобы дошло до него, я все сделаю, но есть ли еще варианты?

И кстати он таким стал после лета, проведенного на даче с бабушкой. Еще весной был золотым ребенком.

У ребёнка много событий и изменений в жизненной ситуации, у него стресс и он не знает как справиться.
Он изменился не потому что с бабушкой лето провёл, а потому что без вас.
Он вернулся с дачной вольницы в город.
Он пошёл в школу, особенно если в 1 класс, и вообще после каникул началo учебного года- стресс.
У детей честно говоря, кризис не прекращающийся, т.к. дети растут и меняются постоянно, просто в разное время проявляется по разному.
Сейчас стоит уделять больше внимания сыну, а для эмоциональной разрядки в бассейн вместе ходить или вечером на велосипеде вместе кататься.

Спасибо вам! Единственный добрый ответ:-)
Да, буду проводить больше времени с сыном вечерами, может и папа присоединиться (работы у него много). Как раз сегодня он в первый раз идет в бассейн, но в детский. Там специальный детский тренер будет. Еще ходит на англ. яз. и на шахматы.
Вообще, вечерами мы любим лего собирать вдвоем с ним или втроем с папой.
Еще момент: когда бабушка вечером закрывает за собой дверь, ребенка не узнать, его даже ругать не за что...

Не спорьте при ребёнке с бабушкой. Постарайтесь спокойно спросить: "Солнце, это ты специально для бабушки спектакль разыгрываешь или действительно чем-то недоволен?... Так скажи спокойно, пожалуйста." Продолжает хамить? "Извини, но в таком тоне я общаться не намерена" и включайте игнор + железные нервы. Будет срываться на крик, психовать = отправьте в пустую комнату придти в себя. Если бабушка начнёт заступаться, НЕ спорьте при ребёнке: "Мама, я понимаю что ты хочешь сказать. Обсудим это позже."

Так он на бабушку "работает". Наш мальчик 6,5 лет тоже при родственниках (бабушках особенно) ведет себя порой удивительно, а те его еще и активно жалеют при нас, и нас, родителей, осуждают... Как тут ему не стараться? :)
Реагируйте спокойнее!

Мой тоже любит на публику в виде бабушки-дедушки работать. Я в этом случае стараюсь не пререкаться с ними (хотя, конечно, предложить ребенку в полдвенадцатого (!) посмотреть "интересную передачу", а я только загнала его спать... "повбивала" бы :)) и их настраиваю на то, что мы (взрослые) должны придерживаться одной линии поведения. Иногда я им уступаю, иногда - наоборот.
Когда ребенок чувствует, что мы думаем одинаково - "массовых выступлений" в доме не наблюдается.
Конечно, он стал больше раздражать: своим кривляньем, постоянным перебиванием (ну в каждой бочке затычка), ослиным упрямством (ну прямо я в свои 14 :-D)... А что делать? Растет человек :). Отношение свое поменяла - "я же теперь совсем большой" (хотя надо четко отслеживать, где он большой, а где и, как маленького пожалеть и спустить на тормозах все). Притираемся друг к другу - как будто незнакомые люди совсем :).

Если хамит - жёстко прервать. Тоном, видом, внутренней уверенностью и убеждённостью, которую ребёнок воспримет лучше, чем слова. Сказать что-то банальное из серии: я не хочу слышать такой тон, я не желаю общаться в таком ключе, остынь, подумай, подойди позже.
Ребёнок должен твёрдо знать, что мама не позволяет общаться таким тоном. При этом, разумеется, и к нему/с ним так общаться тоже непозволительно.
Наказывать за хамство (суть которого скрытая агрессия) ремнём - не выход. Так как порождает цепную реакцию - ответную, усиленную агрессию.
А вот наказывать игнорированием, лишением компьютера - вполне. Другое дело что игнор и лишение компьютера не должны быть визгливыми-истеричными "я с тобой не общаюсь! я запрещаю тебе играть в компьютер!". А спокойная нейтральная реакция, что бы ребёнок понимал, что ЕГО хамство, не вызывает ответной агрессивной реакции. А вызывает лишь недоумение и нежелание общаться.

Я вообще не умею орать ни на кого:-)
Вот сегодня лишила его компьютера. А на сколько дней вы лишаете за хамство, к примеру?

Лучше бы Вы умели прикрикнуть,чем бить по губам.
За хамство я бы ничего не лишала,т.к. то что я такое допускаю-это как бы следствие моей слабохарактерности,а не его проступок.Резко оборвать-это более подходящая мера.

Я, например, не считаю, что это _лучше_ :)

Зря не считаете)

Я всегда предпочитала решать проблемы мирными путями - переговорами. :)
Для меня и прикрикнуть и по губам дать - одинаково нехорошо :)

Так я тоже не против мирных путей))

значит у вас не было таких ситуаций и вы е поймете, конечно никто не хочит ругаться и бить тем более своих детей, вы думаете, что все такие прям наровят поорать и за ремень схватиться, я уверено, что никому это не надо

Нет, _Я_ так не думаю.
Больше того, у меня разные ситуации были. И я способна понять очень и очень многое.
Ещё больше - я считаю, что это личное достижение родителя, если при возникновении критической ситуации он способен не схватиться за ремень, а разрешить ситуацию мирным путём, даже если очень хочется отшлёпать.
И даже ещё больше... если родитель не в состоянии справится с желанием схватиться за ремень - это его, _родителя_ слабость и признание собственного бессилия. И многие наши сегодняшние дети уже сейчас способны это понять. Уж не знаю, к счастью или к сожалению.

и все таки видимо у вас не было таких ситуаций, судя по тому как вы пишите, а за ремень я не хватаюсь

Я и не говорю, что Вы за него хватаетесь. :)
Однако нам с Вами в принципе не суждено понять друг друга, хотя бы потому, что я не делаю никаких выводов из того "как вы пишите"(с) ;)

У нас нет хамства, как такового.
Сын иногда может грубо ответить: "_ТЫ_ отстань!", но достаточно удивлённого взгляда, что бы он осознал, что преступил границы дозволенного.
У нас компьютер в принципе не ежедневно, а когда пользуется, то далеко не всегда играем, можем использовать для просмотра интересного видео, каких-то развивающих занятий. У нас прекрасно работает игнор.
В мою сторону он не позволяет себе ни агрессии, ни грубости. Иногда срывается на отчима, которого очень любит и называет отцом. И я всегда вижу, что это результат какой-то обиды. То есть на ровном месте у нас такого не происходит в принципе.
Мне кажется, что в вашем случае наложилось одно на другое:
- лето без вас (если оно было первое особенно!)
- школа (стресс)
+ ребёнок пытается найти новый способ контакта с вами, изучает границы дозволенного что ли?
Может быть вы слишком мягко с ним общаетесь? Может быть не можете донести свою точку зрения.
На самом деле это действительно не случается в один день. Поищите причину в прошлом, покопайтесь в себе.
Разговаривайте больше, меньше наказывайте. Ребёнку гораздо сложнее справится с проблемами, чем взрослым :)

Я примерно так и отвечаю, если его "заносит". "Будь добр, перестань. Мне неприятно. Это уже хамство. Остановись. Я в таком тоне не готова с тобой общаться."

А Вы не думали почему не у всех дети хамят мамам? Может мамы другим способом, кроме как по губам, заслуживают уважительного к себе уважения...

да ладно, у меня родители по жизни хамы, мама алкаш, и меня учил всегда драться, а я по жизни тихий и скромный человек, и ребенком была всегда очень воспитанным, со мной в детстве ни у кого проблем не было, я вообще урод в семье, потому что не такая, вот мой брат наоборот прям как мои родители

Ну это Вам повезло! У меня тоже есть знакомая, у которой брат и сестра пошли в родителей о хамству, алкоголизму, и всему остальному (плохому), и она единственная в семье белая ворона. Работает, спокойная. Ну это всё равно что человек родился спокойным, и какие бы родители не были активные, он будет спокойным. Но как правило капируются многие вещи, на подсознании просто.

разобраться с взаимосвязями ребенок-родители, ребенок-бабушка, в первую очередь, ИМХО.

судя по поведению моего ребенка,есть.:-(все,что вы описали,есть и у нас.выматываюсь морально ужасно.Я не работаю,дома,сын домой приходит максимум в час,и вот до вечера все это слышу.Поделюсь тем,как я реагирую.В ответ начинала заводиться,в итоге друг на друга накричим,потом помиримся,попросит прощение и так дальше.Потом сменила тактику,пока помогает,он начинает заводится(вчера как раз был последний конфликт),я просто молча ушла от него,сказав ,что он меня обидел и я не хочу с ним говорить,потому что ОБИДЕЛ.Он много раз пытался "подкатить",я ему говорила,что он обидел меня,и молчала.До вечера был,как шелковый,посмотрим,что сегодня будет.
Я еще заметила,что он при людях цирк постоянный устраивает,может плохие слова сказать,которые у нас в семье табу,знает,что этим он меня достать может,вот этот цирк меня тоже достает,невозможно куда-либо идти с ним,стыдно за его театральность

Оставить на продленку, раз не умеет с бабушкой общаться: я свою маму в обиду не дам! Плюс, может ему не хватает внимания вашего?
На хамство: игнор с объяснением, что не хочу с ним общаться, тк ведёт себя отвратительно, успокоится пусть приходит. Если вы станете последовательны, но при этом открыты к нормальному общению, то можете исправить все. Но: только уважение и любовь, не надо ответной агрессии, тем более бить (

А с какой целью вам потребовалось вытаскивать топ 10-летней давности?! Чтобы что?
Сыну 17, готовится к поступлению.

Это не я ) не сказали бы и не заметила, как преодолели тот кризис?

Кризис 7 лет есть,но это не то совсем,что Вы описываете. У Вас проблема не в возрасте,а в том,что ВЫ не сумели выстроить свои отношения с ребенком так,чтобы он Вас уважал. (того обстоятельства,что Вы его мама уже становится маловато)
Сейчас есть много книжек на данную тему -о том Как общаться с ребенком.Вот надо Вам их почитать и понять внутренне,что далее Ваше общение с ребенком должно быть устроено примерно также,как со взрослыми членами семьи.Вы же не бьете мужа по губам,не так ли?

+1! Добиться уважения подзатыльниками, битьем по губам или угрозами ремнем не удастся, это вызывает только озлобление.

Вот тут интересно об этом кризисе http://mila-sha.livejournal.com/7311.html

Прочитала от начала до конца вместе с мужем. Спасибо огромное!!!! Как про моего сына прямо, и теперь всему есть объяснение:-)

Умная, мудрая tukka, с великолепным чувством юмора. Как же я люблю ее читать! :-)

Оригинал http://users.livejournal.com/tukka_/387047.html

Еще: 10 правил переживания детского кризиса http://users.livejournal.com/tukka_/260451.html

Физическое наказание, только усугубит ситуацию. Вам нужно совместно с бабушкой договориться о четкой системе воспитания, чтобы она была выполнимой и вами и бабушкой, т.е. оговорите что будет позволяться, а что нет. Действовать взрослым нужно в одном направлении. У ребенка сейчас пошли нагрузки, в том числе и на нервную систему к которой он может быть не совсем готов. Поговорите с ним по душам, не приставайте со строгими расспросами, а потихоньку направляйте разговор. Больше слушайте ребенка, он обязательно вам расскажет о своей проблеме. Психологи называют это "активным слушанием". Этому хамству и агрессии есть какая - то причина.

Мой стал хамить, сказала, что чем больше хамит,тем скорее я старею и портиться мое здоровье. он расстроился очень, стал повежливее (не сглазить бы).

Ой, не знаю, не шутите с этим. Зачем же ребенку чувствовать ответственность такую за ваше здоровье? А если с вами что случится, ттт конечно? Он же будет думать, что из-за него. Или у него что вырвется в сердцах, а потом он будет жить и бояться за вас. Не, нафик, я боюсь такие вещи ребенку говорить.

а мой на это ответит: а мне все равно

А я вот, честно, чувствую свое бессилие с ребенком всвязи с этим дурацким вечным кризисом. У меня и хамит периодически, и огрызается. Больше всего меня волнует - понимает ли сам ребенок, что это чересчур, или считает нормальным так разговаривать со мной, с другими. Если понимает, то это ещё не так страшно, я потерплю. Мне постоянно выговаривает мама и некоторые близкие, что я распустила ребенка, что ребенок растет хамом и т.п. У мамы руки чешутся наподдать или она ждет от меня активного воздействия, и на те поступки, на которые я обычно даже и внимания не обращаю, в пристутствии мамы я как бы смотрю другими глазами, и они мне кажутся плохими или меня раздражает мамина реакция негативная. Ребенок чувствует разлад, начинает подливать масла в огонь.

Я не узнаю свою 7-летку, такую же тему хотела заводить. Значит реально этот кризис есть, надеюсь, преодолеем...

Наказывать надо, мне это даже психолог говорил, когда я с такой же проблемой ходила к нему, но у нас это случилось раньше в 5,8. Да я тоже шлепала по губам за все плохие слова, еще лишала его всего дня на три: игрушек, мультиков, игр. Если пытался взять игрушку, просто выкидывала ее в мусорку, на третий раз такой профилактики, все хамство прекратилось, сейчас 6,2 очень довольна сыном, очень культурный и воспитаный мальчик. Правда не загадываю, что будет в школе, но мой ребенок знает точно, если мама предупреждает, что сделает что-то, то она это сделает.

Вот-вот, мне психотерапевт тоже сказала, что "нет системы наказаний". Манипулирует, как хочет :). Хотя я всегда считала (а уж моя мама в особенности так считает) себя строгой мамой.

т.е у вас 4 мес прошло, а вы себе уже зачет по воспитанию поставили:-) ню-ню. шлепки по губам аукаются гораааздо позже, аот если вы и в 14 лет будете довольны сыном, то приходите и советуйте бить по лицу ребенка, а сейчас лучше помалкивать

Как время с бабушкой после школы проводит, гуляет ли активно, занимется в спортивной секции и т.п? Первый класс, новые правила, требования, необходимость подолгу спокойно сидеть на уроках - это тоже провоцирует у некоторых детей плохое, агрессивное поведение. Попробуйте как можно больше прогулок на свежем воздухе, спорта. Ролики, коньки и лыжи зимой, короче уматывайте физичски парня. И телевизор с компом как можно меньше. Конечно, наказывать лучше, лишая хорошего (театр, мультики и т.п), чем делая ребенку плохо (шлепать), но это в теории, старайтесь так же и на практике. Поробуйте игнор в ответ на хамство - мол, сынок, ТАК я разговаривать и общаться с тобой не буду.

Сами прошляпили момент, теперь за ремень хватаетесь. А, да - "кризис 7-ми лет", как удобно. А потом кризис 8-ми...9-ти...11-ти...13-ти...27..."Ой, ему завтра на пенсию, а он не чешется! Отстегать вожжами, девочки?!":-)

У меня та же проблема, что и у автора, почти. Сыну почти 10. Самостоятельный мальчик, учится с переменным успехом - в целом хорошист, но учится без энтузиазма,скорее, для галочки. В меру хулиганистый. Проблема одна - не слышит вообще ничего и все всегда делает по-своему. При этом, если повторять несколько раз - начинает огрызаться, типа, я не глухой, не надо повторять по сто раз, ты достала мне по сто раз говорить... Наказания не действуют. При лишении чего-либо ситуация не меняется. Думаю, что если лупить буду - тоже не поможет. Как пример - у него есть маленький столик, типа журнального, на нем бардак пожизненый, слова об уборке игнорируются....

У меня со старшей проблема уборки личного пространства разрешилась просто. В выходной день предложила собрать вместе большой новый паззл, "ой, дорогая, а стол-то у тебя занят!".
Другое дело, что я не требую идеального порядка в комнате. Детское пространство - это детское пространство. И ребёнок тоже имеет право на собственный бардак, в пределах разумного. Опять же, если мои дети могут аргументировать данный конкретный бардак, то это и не бардак вовсе :)
К примеру "убери игрушки со стола!" - "мама, это же у меня база недостроенная! Я завтра после уроков её буду доделывать".

выше дали отличный сайт, где написано про кризисы, там пример про светофор...пусть стол будет зеленым, а вот хамить маме красным и пр. У вас везде порядок, такой как хочется вашей маме, мужу и пр?

Кризис дошкольного возраста бывает практически у всех детей, но у всех он по-разному выражен. Лучший способ пройти этот период безболезненно - это принимать активное участие в жизни ребенка. В этом возрасте происходят очень важные перемены - перестраивается вся психическая жизнь ребенка и его отношение к окружающему миру. Ребенок сам пытается определять собственное поведение. В это очень тонкий момент Вы/родители из поводыря должны стать своему ребенку лучшим другом. А для этого нужно очень живо интересоваться его жизнью, придумывать интересные совместные занятия, и из позиции указателя и повелителя Вы должны плавно переходить в равноправных соратников (если бабушек исключить из игры нельзя, то привлеките их на свою сторону). Давайте ребенку больше самостоятельности, но непрерывно наблюдайте, как он с ней справляется и даже если Вам не все нравится, старайтесь не брать ответственность за решения на себя, если только это не угрожает жизни и здоровью ребенка. В данный момент я пишу научную работу по психологии детей дошкольного возраста. И если Вас/родителей не затруднит ответить на несколько вопросов, то мне это очень поможет в работе над диссертацией. В знак благодарности я вышлю Вам на e-mail тренинг для детей дошкольного и младшего школьного возраста "Учимся учиться". http://opros.supertreining.com/

выдумали психологи,чтоб без работы на остаться.

А я не понимаю только одного - как может быть что люди которые пишут что всегда разговаривают с ребенком уважительно и не проявляют никакой агрессии при этом хамят своим собеседникам в форуме. Я все таки глубоко верю что человек или хам или нет, люди своим таким поведением свои красивые советы просто обесценивают.

Потому что форум это форум) Виртуальность, если хотите.Я Вам больше скажу- в реале я не то что детям, я вообще ни к кому не проявляю агрессии и неуважения.
Не верить-имеете право,но это примитивность Ваша и не более.

+1

Я не автор, но спасибо большое за ссылки про кризис.Я не помню свои переживания в этом возрасте. Сыну еще только 5,11, пошел подготовительную группу. Все признаки 7-летнего кризиса. Я думала, что у нас проблемы, из-за того ему стало меньше внимания, в связи с рождением младшего, но мы его готовили к этому событию, тем более младший родился еще зимой.А ребенок изменился в начале сентябре. Педагоги сами в шоке, он не слышит совершенно, у сурдолога были слух идеальный. Часто перехожу на крик самой стыдно, и говорю ем что я не права. что я устаю также как и он(зубы у младшего)На пед диагностике отвечал хуже всех, все знает, просто не "слышит" вопросы. Говорит, что не хочет расти, хочет быть маленьким, видит на примере младшего, что ответственности минимум, и начал понимать, что за его поступок, слово и тд уже несет отвественность. Говорит зачем мне заниматься, учиться и зачем мне профессия, это вроде я смогла ему объяснить, он понял. Думает только об игрушках(лего, машинки и военная тематика) Тема смерти у нас еще никак не уйдет, периодически возикает,хотя уже все объянила и в саду тоже был разговор.Еще и гиперактивный, недавно на диспансеризации в саду на вопрос невролога как зовут, сказал Машина, все были в шоке( Это он не выслушал вопрос, может устал, невролог принимал последним и сказал, что в голову пришло( Незнаю справимся ли сами и как долго этот кризис будет продолжаться(

Я отдала в 6 лет в секцию тхэквандо. Тренер был абсолютным авторитетом, жесткая дисциплина. Все капризы прекратились.