Бьет маму, мама бьет дочу((((

Перестать кидаться из краиности в краиность.

"Я все стараюсь терпеть, объясняю, что с мамой так разговаривать нельзя и т.д. и т.п. Не помогает."

Мне кажется, не нужно терпеть, теоретические рассуждения на тему с мамой так нельзя тоже в этом возрасте не помогают. Просто пресекать спокойно, но строго те действия, слова которые вам не нравятся, сразу а не после десятка попыток что-то объяснить. Коротко, точно и однозначно - драться нельзя, кричать на маму нельзя, просить нужно вежливо с волшебными словами - пожалуйста, спасибо - хочешь другую маму? - иди ищи. ну и т.д. На время истерик и попыток драться оставлять одну в комнате для успокоения.
Ну а орать дурным голосом и со всей силы лупить - это совсем уж крайность, берите себя в руки и исключайте ее. Но для этого нужно не мямлить и не терпеть и копить в себе негатив, а сразу высказывать то, чем вы недовольны и что делать нельзя.

Для начала надо своим воспитанием заняться. Причина дочкиного поведения - ваша истеричность и непоследовательность. Идите к невропатологу для начала, проипишет вам что-нибудь медикаментозное. Попробуйте найти психолога. Ребенок в 3 года - это зеркало родителей, что видит, то и отражает.

"Я все стараюсь терпеть, объясняю, что с мамой так разговаривать нельзя и т.д. и т.п."

"я начинаю орать дурным голосом на нее, луплю по жопе изо все силы"

"Потом такое гадливое чувство вины, покупаю кучу подарков, шоколад, который нельзя....."

Вы последовательно выдаете 3 вида реакции на поведение ребенка, и все они неадекватные. Откуда можно ждать адекватного поведения?
Надо с ребенком вести себя спокойно, твердо и последовательно. Замахнулась на мать - движение перехватывается, дочь получает резкий выговор и идет приходит в себя в комнату.

Никаких уговоров ("доченька ай-ай, так нехорошо"), никаких криков, никаких шоколадок. Требует в повелительном тоне - дочери сообщается, что в таком тоне ее требования исполняться не будут. Если требования относятся к жизненно важным вещам - то исполняются в наименее желаемой для ребенка манере с объяснением, почему. Например, требует будетброд на завтрак - выдается нелюбимая каша, если не сменит тон и не попросит со словом "пожалуйста". И.т.д.

Спасибо за грамотный совет. Попробую начать воплощать в жизнь))))

У вас получится, только твердости побольше. Учтите, что в первое время после изменения вашего поведения может быть обострение - дочь уже привыкла в предыдущей модели, когда она доводит вас до битья и клянчит на этом основании шоколадки.

Кстати, насчет шоколадок - если уж они пусть в ограниченном объеме, но позволяются - лучше ими премировать за хорошее поведение в конце недели.

полностью согласна. У меня все это было с полутора до 3 лет.Жесть. Просто вы определитесь накзали вы ее или нет, а наказывать, а потом прощения просить - это непонятно для ребенка. Будьте последовательны и персена побольше

Вы агрессор, вы порождаете насилие.

вы ее распустили. и именно своим дурацким поведением. сначала вы терпипете, что она с вами разговаривает так как недопустимо разговаривать и с обслуживающим персоналом, потом даете ей разойтись до рукоприкладства, потом лупите ее, а потом покупате подарки и сладости, т.е. признаете свою вину за то, что отлупили. она не видит границ допустимого поведения и не ОЩУЩАЕТ в чем не права, т.к. ваши дейтсвия постоянно противоречат сами себе. и на словах вы говорите одно, на деле - другое.

я Вас поддержу в части,что ребенок может довести до белого коления родную мать.И дай то Бог никому из тутошных мамочек,которые так на Вас накинулись,это испытать.Дети все разные и у мам ситуации тоже разные.Из конструктивного:себе успокоительного, с ребенком 1 четкую линию поведения.Удачи!

Ну естественно - может. Особенно если в ответ на хамство и битье блеять как овца и уговаривать, что так нехорошо, па после наказания покупать запрещенные шоколадки.

Я вас прекрасно понимаю, у нас упрямая девица уродилась с нелегким характером. Психолог диагностировала ярковыраженный кризс 3-х лет, начался в 2 с небольшим, сейчас полегче (3,3) всем. Но у нас с папой проблемы, которым она верховодит и который ей все разрешает, "защищает" от того чего не нужно, потакает во всех её начинаниях. С папой разговаривать бесполезно - понимать ничего не желает, сам мучается с ее поведением и мы заодно. Простой совет: уважайте себя, не давайте ребенку додавливать и ежели отлупили её - будтье уверены в своей правоте (хотя это неправильно), обидьтесь - пусть чувстсво вины испытывает за свое поведение и никаких поощрений! она не должна знать и видеть что вы виноваты. Еще помогает вести себя также. Перенять её роль. Дети думают что это их роль, а у нас роль жертвы. Встаньте наперекор ей (если что то хочет сделать в норм. ситуации) и упрямьтесь (делайте то же самое что она в такой ситуации). Вот сейчас все мамашки у которых дети не такие будут возмущаться, но автор создал топ не для того чтобы ей здесь нотации читали о вреде насилия! Поражаюсь бесконечно советчикам...

"обидьтесь - пусть чувстсво вины испытывает за свое поведение "

Потрясающий совет. Вместо того, чтоб учить ребенка выходу из конфликтной ситуации, автор научит ребенка плюс ко всему что уже имеет обижаться и не разговаривать часами, в дальнейшем - сутками, неделями???

Из всего что вы написали, согласна только с одним - если уж наказывать ребенка, то быть уверенной в том, что наказали заслуженно.
В остальном соглашусь с большинством - автор бросается из крайности в крайность, дочке не понятно что мама хочет сказать. Недопустимое поведение дочки - грубость, хамство, драки - нужно пресекать сразу же, физически (перехватывая руки, чтоб не смогла ударить) или психологически - четко, строго, чеканя слова и лишая в случае непослушания чего-то приятного - сладкого, мультика, игры.

вам не кажется что вы передергиваете? у вас такой ребенок?

Такой - это какой?
Мне не кажется что передергиваю. Насмотрелась на людей во взрослом возрасте, которые обижаются чуть что и не разговаривают неделями. А вышло такое именно из отношений с мамой.

все понятно

Рада за вас. Главное, чтоб автор топика поняла для себя пусть не все, но хоть что-то.

Сходите к хорошему психологу,он подскажет как найти общий язык с ребенком.

пятница или всё же такие идиотки бывают?

Полно таких, в мою подругу ребенок тяжелые предметы пуляет, переодически попадает в беременыи живот.

значит ваша подруга ещё в младенчестве сына накасячила, а теперь получает ответную реакцию.

Ои там косяки стаями ходят, еи просто лень ребенком заниматься:(

а она героически терпит и блеет что-то типа "сыыыыынооочка, так нельзяяяяя"?)

Нет, она предметы эти ловит, либо пытается под них не попасть. Она не считает это проблемои.

Вам не на еве надо совета спрашивать , а к психологу походить. Так как у вас явные проблемы. У ребенка скорей всего кризис 3-х лет. А когда она говорит про другую маму, это вполне в их возрасте нормально, они разделяют родителей на злых, плохих, чужих и прочая- те чтовсе запрещают или заставляют что то делать. И добрых, любимых тех что дают конфеты. и вот эти два образа мамы у ребенка всегда в голове и он их еще не может объединить в один. ( ну это нам психолог разъясняла, когда моя дочь говорила уходи ты не моя мама, моя мама хорошая.. ну и пр.)
Ну и конечно вы сами понимаете, что срываться на ребенка бить и орать это не правильно и только усугубляет проблему. как только вы научитесь спокойно добиваться выполнения своих требований, повторяя как попугай: мы идем умываться, мы идем умываться, нао помыть ручки и т.д не меняя интонации, то ребенку станет сскучно вам перечить.
Сходите к психологу. А ребенок у вас нормальный и вовсе не изюалованный, просто нужно дать ему понять что есть границы вот и все

+1 к психологу.

Читаю и понимаю,какая у меня замечательная дочка!Спасибо тебе,Господи.Она у меня просто прелесть,ласковая,отходчивая!Меня любит до невозможности!И никогда не говорила,что я плохая,что я ей не нужна,хотя я тоже ругаюсь иногда и кричу на нее(хотя она этого не заслуживает).

А что мешает на ее крики не реагировать, на ее приказ ответить: "сама возьми, сама одень" и т.д. И не позволять себя бить. Вы что не способны остановить руку 3-хлетнего ребенка? А потом наказать, лишив сладостей или прогулки?
Она зеркалит вас, вы не понимаете чего хотите от ребенка и как его воспитывать, а она тем более не может понять что вы от нее хотите. Может стоит пару книжек прочесть о воспитании детей?

Орете на нее и лупите, а потом ждете, что она будет себя вести не так же, а как-то по-другому? Особенно если сами же потом за это подарками задариваете? Странная логика.
Вам тут правильно все написали - к психологу, и учиться жить с ребенком. В в самом деле ее распустили. Но своими избиениями вы ситуацию только ухудшаете. Потом еще хуже будет. Насилием вы ребенка не замордуете - она вырастет и сможет вас нафиг посылать и лупить еще сильнее - вот все, чего вы добьетесь.

потому такая и психованная, раз и вы такая:-)Отсюда и ноги растут.Даже психолога не надо,Чтобы это понять( я в таких семьях у таких мам видела именно только таких детей)

страшно как(((.Какие у вас отношения с супругом,может он с вами в приказном тоне разговаривает?Может это кризис 3 лет?
Главное правило в психологии ,нельзя отвечать агресией на агрессию.Фактически вы говорите нельзя,а сами делаете тоже самое.

Наверное кризис у нас((( А что, у меня одной такая девочка? Мне уже вообще жизнь не мила(((((( Каждый день скандал, рев, пинания, крики.

Нет, не у Вас одной, увы. У меня такой мальчик. Ему скоро будет три года, пару месяцев как началось. Сразу скажу, что я его не бью в принципе, даже голос не повышаю - только тон, папы у нас нет, т.е. никакого насилия-неуважения в семье нет(есть старший намного сын, с которым у нас хорошие, спокойные отношения). Такое оно уродилось(мама говорит, что и у меня в детстве был тяжелый характер)
Мы боремся так: в минуты приступов агрессии я пытаюсь остановить его словами, если не получается - выхожу из комнаты, на улице просто оставляю и ухожу. Он бежит за мной. Я ему говорю, что пока он не будет нормально говорить, я его не слышу. После этого провожу беседу, повторяю(как попугай, честно:)) одно и тоже ежедневно, добиваясь от него извинений. Он в сад не ходит, с ним сидит бабушка, с которой мы придерживаемся одной линии поведения.
Но пока, увы, все повторятся. При этом он вполне управляем, как ни странно это звучит.

Цикл насилия.
"Насилие – это часть простого, предсказуемого цикла.

Цикл начинается с ощущения напряженности, затем происходит «взрыв».
За ним следует период, когда агрессор чувствует себя виноватым и обещает, что такого больше не повторится.
Но цикл насилия совершается снова и снова.
Поначалу для его завершения может потребоваться больше года, но со временем цикл завершается все быстрее, а насилие становится все более жестоким.

1. Период напряженности. В этот период жертва часто чувствует, что как- будто ходит по лезвию бритвы или живет на вулкане, ощущает подавленность и беспокойство. Общение сведено к минимуму.

2. «Взрыв». Драка, побои, скандалы, постоянная критика, требовательность со стороны агрессора. Жертва испытывает страх, иногда даже ужас. Насильник угрожает расправой, если жертва пожалуется кому-нибудь.

3. Фаза примирения. Агрессор может извиняться и обещать, что это никогда не повторится.
Это дает жертве напрасную надежду на изменение ситуации.
Насильник может внушать вам, что это именно вы стали причиной его агрессивного поведения. Это ложь. Вы никогда не несете ответственность за поведение другого человека. Это никогда не является вашей виной. Наоборот: это преступление, совершаемое против вас.


Мифы и факты по поводу насилия:

Миф: словесные и эмоциональные оскорбления не наносят вреда здоровью человека. Насмешки, грубые слова, поучения, критика не являются насилием, а иногда даже полезны.
Факты: Словесное и эмоциональное оскорбление вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматике: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания.

Миф: словесные и эмоциональные оскорбления не так плохи, как физические (телесные).
Факты: словесные и эмоциональные оскорбления, задевающие человеческие чувства, так же болезненны, как физические оскорбления. Они разрушают достоинство личности.

Миф: ссоры между мужьями и женами, детьми и родителями существовали всегда. Это естественно и не может иметь серьезных последствий.
Факты: ссоры и конфликты действительно могут присутствовать в отношениях между людьми. Но отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и его последствий. Оно может начинаться просто с критики, а потом переходить к унижениям, изоляции, потом – пощечина, удар, регулярные избиения, смертельный исход.

Миф: Словесное и эмоциональное наказание не влияет на формирование личности человека.
Факты: атмосфера психологического насилия приводит к эмоциональной травме, лишает самоуважения и порождает мысль о неполноценности, и это переносится во взрослую жизнь.
Грубое слово – обидно, насмешки – унизительны. Если поучения и критика исходят от людей, обладающих властью над тобой, ты становишься беспомощным, не можешь принимать решения. Словесное и эмоциональное наказание приводит к снижению самооценки, возникновению чувства тревоги, может препятствовать развитию чувства уважения к другим людям как у ребенка или подростка, так и у взрослого.

http://www.rubstein.ru/lib/nasilie.html

с возрастом пройдет. а то что дали по заднице когда пыталась вас ударить - правильно. Кидайте тапки, но ребенок должен знать что маму обижать нельзя.

с возрастом не пройдет, а перейдет в другую стадию, по другому будет проявляться. А суть проблемы останется.
В данной ситуации надо суть проблемы решать, а не ее последствия.

Правильно избивать маленького ребенка? Не пройдет это с возрастом, увы. А только прогрессировать будет.

не избивать, а дать по заднице.

вырастет ужОс полный...мамаша,чО вы растите,монстра какого-то?:) вломите ей в след.раз,как лапки свои поднимет...а то вломят другие...во взрослом возрасте и не так,как мама,у деффки тормозов нет

Говорит в свои 3,5 года вообще страшные вещи - я тебя не люблю, уходи, я найду себе другую маму, ты плохая, ты злая, как завелась сегодня и минут 10 это все бубнила, пока мы из садика шли. Пригрозила, что больше ей ничего не куплю, замолчала. Спрашиваю, маму любишь, а она говорит - никого не люблю.. И это правда. И как мне реагировать на такие высказывания?

Дочка как раз примерно в этом возрасте тоже несколько раз говорила не люблю, уходи - когда что-то ей не разрешалось или делалось не так, как хотелось ей. Я говорила, что мне очень обидно это слышать, ведь я люблю ее даже когда она хулиганит и не слушается. Прошло очень быстро. Вообще, почитайте Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Не все ее советы получается применять на практике, но в целом для себя поняла многое, частенько вспоминаю книгу и стараюсь в сложные минуты общения с дочкой не терять терпения.

НИКАК :) Не любит? Ну, и не надо! Приказывает вам что-то принести? А чего вы бежите? Вас же не любят, и не просят. Вот пущай сами вприпрыжку.

Ребенок устанавливает иерархию. А вы старательно лезете в позиции подчиняемого.

очень многие дети ведут себя похоже в таком возрасте. "не люблю" и "уходи", наверное, каждый ребенок своей маме когда-то говорил.
Вы истерично на нее реагируете, усугубляя ситуацию и совершенно не умея найти общий язык с ребенком. Все, что можете - угрожать "непокупками" и кулаками. Беда.
Разговаривайте с ней спокойно, нормально, по-человечески, а руки свои держите при себе.

Они говорят "не люблю", "уходи", "ты плохой" - потому что иначе не умеют еще выражать свои отрицательные эмоции (так же как и раскрашивают черным - как максимально сильное выражение эмоций). Учите ее правильно проговаривать эмоции - не "мама плохая", а "я расстроена, что мама не дала мне печенье перед обедом". Довольно быстро моя дочка взяла на вооружение такие слова, и подобного (не люблю, плохая) я уже не слышу. Уйду в другой дом - присутствует пока)

У нас похоже себя дочка порой ведёт :-) И приказы отдаёт "дай-подай", и стукнуть пытается. На приказы отвечаю: "Давай-ка ты сама принесёшь, ты же видишь, я посуду мою (к примеру)", - возмущается, кричит: "Нет, ты принеси!". Повторяю: "Я занята, а ты свободна, так что неси сама". Обычно повозмущается и идет сама.

Если замахивается, перехватываю руку (ногу) и удерживаю её, вырывающуюся, со словами: "Не надо драться, ты словами скажи". А иногда помогает обнять и пожалеть её в ответ на замахивание, у неё тогда агрессия проходит.

Вообще меня такие вещи не выводят из состояния равновесия. Но доводят до кондрашки частые требования: "ИГРА-А-АТЬ!" =))) У меня от этих слов прямо глаз дергаться начинает =))

Моей 3 года и 2 месяца. УЖАС просто! Дерется, капризничает,кусает меня, если что не так, иногда (редко) даю ей по попе, несильно, сегодня измучила меня, так я ей дала по попе, несильно, чтоб успокоилась, она меня укусила за ногу, я ей по губам, хотела просто дотронуться, а она как дикая стала брыкаться, и получилось, что по губам я ей дала ощутимо. Она закричала и описалась... БОЖЕ МОЙ, я сама в ужасе, как я могла... она плакала, ушла в свою комнату, потом пришла ко мне и сказала- я больше не буду бить и кусать маму... Мне просто очень плохо сейчас... Это кошмар, то, что она описалась...

Нет, не кошмар. Надеюсь, до нее дошло. НЕЛЬЗЯ кусаться и драться. Не умеешь по человечески нормально общаться - с тобой будут поступать как с ненормальной. Я бы еще водой холодной как следует облила - тут же истерики кончаются. Потом помогла переодеться, естественно. А шлепнуть иногда очень помогает, чтобы истерику снять. Как и взрослого, кстати, пощечина - медицинский прием.

Что бы ни говорили о том, что детей нельзя шлёпать, а тоже помню, что мне они в детстве помогали. Я в истерики не впадала, зато быстро перевозбуждалась и начинала беситься. Причём остановиться было сложно - уже и сам не рад, а состояние возбуждения снять не можешь. Маме же стоило раз шлёпнуть, и как будто переключатель срабатывал, сразу вся бешенная весёлость проходила. Так что в чувство приводит :-)

Я свою отправляла в ванную умываться включала холодную воду и говорила приходи в себя, правда она постарше была, лет 5 . Пока в спокойном состоянии не выходила, я никуда с ней не шла. Раз 7 повторять пришлось, потом нормально стала на улицу собираться, но истерики бывали и по другим поводам и там где нет воды, иногда выводила до бешенства, если дома то я уходила в другую комнату, а нет зрителя, нет концерта. В магазинах конечно сложнее, там еще пару сердобольных тетушек всегда находилось в поддержку моего орущего дитятки.