СС - у кого как?

я, дочку отселила почти в 3 года, и то, когда стала чувствовать, что мое неспание рядом с мужем очень сказывается на наших отношениях. Укладываю, говорю, что полежу с ней, но спать пойду к себе, потому что она уже большая и у каждого должна быть своя кроватка, у мамы своя у нее своя, полежать чуть-чуть можно, но спим каждый у себя. Изо дня в день говорю, что большая и спит сама, молодец. Конечно еще ночью прибегает, но часто уже сходимся на том, что просто отвожу обратно, она ложится, накрываю, целую и говорю, что пойду и я спать.

фигассе , какой у вас терпеливый муж... 3 года терпел.

У меня такой - же - да по два раза терпел :) Правда, мы все вместе спали на огромной кровати? Почему для вас это проблема? ;)

Я тоже не понимаю, зато еи трахаться при родственниках и ребенке в однои комнате нормуль.

не перерастет, у меня дочери уже почти 7, в пекрвом классе. До 3 лет ложилась с ней вместе, она засыпала я уходила, если просыпалась-возвращалась до утра было удобно с режимом, как вышла на работу она вообще отказалась меня отпускать ночью, днем общения со мной не было, добирала ночью видимо, если я уходила просыпалась и звала меня, плакала до истерики, приходилось идти, потом обратно... в таком режиме я уже не смогла вставать на работу, проще было сразу засыпать с ней и не скакать всю ночь. Итог-муж ушел недавно, главный аргумент - зачем мне жена которая со мной не спит уже 8 лет почти (( Все понимала но и сделать ни чего не смогла, он как аргумен ребенка не принял, "вокруг все дети спят одни и не мешают родителям спать вместе". Теперь спим с ней вдвоем "в законе"

Увы, но муж ваш прав...

Скажите, как вы считаете, оно того стоило? СС стоил того, что от вас ушел муж? (конечно же, это была одна из причин, а не только она)

согласна, но не жалею и сделала бы тоже самое, если я нужна ребенку в этот момент, значит на это есть причина, я вижу что это потребность а не капризы и дрессировать ее я не буду. А папа видимо на столько на нее окрысился за случившееся что ни разу не приехал за 3 месяца как ушел (( Вот жизнь и показала кто в нашей семье родитель а кому не стоило им быть :(

Мужчины не так привязаны к детям, как женщины - это факт. Не пойму что вас удивляет. Тем более, что вы сами его задвинули за ребенка, что в корне не верно.

Удивляет наплевательское отношение пап к своим детям в нашей стране.

Ой.. не надо к стране привязывать...

Талия права, в Севернои Америке папы вообще метод Эстинваля любят.

Метод КОГО, простите? :)

Дать проораться в собственнои кроватке недельку:(

Так делают только папы в северной америке?

И папы и мамы:(

только в северной америке?

Я прекрасно знаю суть метода. И фамилию автора тоже :) Мне слово "Эстинваля" понравилось, решила уточнить правильно ли написано :) ЧистА занудный интерес :)

Да знаю что вы зануда:) Ну не буду я время тратить и искать правильное написание, главное что меня поняли:)

:) Есть такое :) Эстивиль он... беее [рвотный смайл]

ужасно. хорошо, что вы детку не стали мучить из-за такого папаши. рада знать, что есть такие женщины, спасибо.

+1

а дочери действительно стало настолько лучше от того, что папа ушел? что оно того стоило? Т.е. совместный сон с мамой делал ее счастливее, чем жизнь с папой и мамой?

ну хуже не стало точно, мне кажется ей все равно если честно (

Думаете такои папа которыи ребенка бросил из-за того что она с мамои спит очень хорошии папа?

Наверно не такой уж хороший или у них и семья не семья - отдельно мама+дочь отдельно папа, т.к. дочь не переживает по поводу расставания родителей. Что выглядит действительно странно и настораживающе.
Со стороны кажется, что все 8 лет с папой не только не спали, а вообще не привлекали или даже отгораживали от дочери (почему всегда мама спала с дочкой, а папа не спал хоть иногда?).
Я видела несколько семей (да и тут на форуме такое встречается часто), когда после рождения ребенка мама изначально отгораживает папу от ребенка - типа не мужское это дело, все делает не так, как же я оставлю его с ребенком и т.п. Даже не давая папе шанса.

Извините, а папа что чурбан бессловесныи, не может сам активность проявить? Извините, но я чесно не понимаю психологию русских женщин, может жизнь за границеи ее настолько испортила, хотя муж у меня русскии. Я вообще не могу представить как папу которыи хочет заниматься ребенком можно оградить от этого. У вас какие то странные представления о взаимоотношениях в семье, вон там Талия внизу кричит что у нее выбор либо член либо ребенок, но вот совмещать ни-ни. Неужели ребенок это только мамина забота, а папу надо как то извращенно обихаживать чтобы он ребенком занимался?

А вы действительно никогда не видели как женщины на корню убивают в мужчинах желание и стремление участвовать в жизни ребенка? Не дают им купать, не оставляют одних? Таких примеров миллион и маленькая тележка. А знаменитое "Я все сама!" "Я мать и я лучше знаю" "Папа не должен купать девочку!".
ЗЫ: у нас ребенок спит отдельно изначально, но если капризничает, или что-то болит и не может сам заснуть, то кто-то из нас спит с ребенком - я в будни, муж в выходные.

Нет ни разу не видела чтобы папу желающего заниматься ребенком от ребенка оградили, правда. Видела пап которым н-ть на детеи да, но пап которые непрорывались к детям через злобных мамаш не видела.

Такое часто бывает тогда, когда семья не отдельно живет, а с тещей.

Ну может я деиствительно отстала от россииских реалии.

Может быть.. но бывает всякое.

Вы (или не вы) все опять извратили до неузнаваемости.
Я тоже по-первости отгораживала папу от детей вот с той же мотивацией, о чем говорит Убийца слоников. А вместе с этим папа отодвигается и как муж, увы, одно тянет за собой другое. К счастью, мой муж не был бессловесным чурбаном и вернул меня в обратно в семью я+муж+дети, а не я+дети и где-то муж.
Другое дело, что не каждый муж на такое способен (раз его устраняют, то он и устраняется).
Но отношение к совместному сну у нс обоих было изначально отрицательное. Каждому свое место спальное.

А вы тут почему-то меня каким-то извергом выставляете.
Член тоже важен, тогда у мамы настроение хорошее, а это благотворно на детях сказывается )) Знаете присказку, чем громче кричит жена ночью, тем тише днем )))

Вы упорно не хотите понять что существуют папы которым дети в постели не мешают, у вас все сводится к члену. До вал почему никак не доходит что у мужчин кроме члена есть еще голова. Я даже если захочу не смогу оградить нашего папу от ребенка, он его любит не меньше меня.

Да. Я уже говорила, что есть такие люди, которые могут трахаться в одной постели с ребенком.
Я со своим мужем к таким не отношусь. Поэтому мои дети спят в своих постелях.
И любовь к детям тут не причем.

можно спрошу: вам не кажется, что ребенку вы нужны потому, что другого она не знает? и эта потребность возникает потому, что вы сами приучили ее спать вместе?

нет она не сразу спала со мной. До 8 месяцев спала в кроватке, потом начала просыпаться часа в 3-4 ночи и уложить не получалось, клала к себе и она вырубалась сразу. С 1 года она спала одна в комнате своей, вроде нормально, а потом как сорвало к 2 годам, постоянно просыпалась, я приходила к ней, сидела и лежала рядом пока уснет, потом уходила, через пару часов она опять просыпалась и так по кругу. Я честно так бегала пока не пошла на работу, впосле таких ночей я ноги не таскала, а со мной спит не просыпаясь (но спит обязательно закинув на меня ногу или руку и периодически рукой меня как бы проверяет до сих пор). Сейчас иногда спит одна если сильно устала днем, но чаще просыпается часа в 2 и пугается. В общем теперь уже и ни к чему ее из своей постели выгонять. Перерастет страх уйдет к себе. К слову она с рождения сама по себе очень спокойная но сон всегда очень чуткий был, ни когда не получалось ее сонную например переложить, сразу просыпалась

спасибо за ответ! а чем вызвано такое было знаете? стресс, сад, еще что-то? (мне на будущее :) )

не могу сказать, в сад пошла уже позже, в 3 года почти. Ну многие боятся темноты, кто то больше, кто то мен6ьше. Проблема скорей всего у нас лично именно в чутком сне. А это с рождения. При этом повторюсь совершенно спокойный ребенок, плакала совсем мало да и сейчас не изменилась, но сон..Большинство главное чтоб заснул, значит проспит до утра (у меня многие вообще одних оставляли и оставляют ночью, если уснул значит все) а у меня без вариантов, проснутся в любой момент может

понятно, еще раз спасибо за ваш опыт :)

да не за что, я за то чтоб дети спали отдельно от родителей, но видимо есть дети у которых именно потребность, а не капризы спать с мамой, у моего ребенка нет ни каких косяков больше с рождения, по этому я пошла на это зная что не просто так у нее такое. Так что смотрите на своего ребенка ))

Ой ну не надо вот так сразу вешать ярлык: муж ушел, потому что жена спала с дочерью. Что за бред? Муж ушел потому что долюо...дятел и не хрена ему не нужна была семья.

Быдло Ваш БМ.

дочери 1,5 года, тоже спит со мной. Муж с нами отказывается спать. Гавкаемся с ним каждый день...чувствую, что тоже свалит или мы уйдем

А не проще с мужем общий язык найти? Вам муж не нужен? Ребенка родили и все?

Наш перерос. В 4 еще спал с нами. В 4,5 спал в своей кровати, но придвинутой к нашей. И моя рука была у него под шеей.
Когда пошел в школу, был страшно горд собственной комнатой :)
Недавно болел, спал со мной те ночи, когда была высокая температура. Но тут понятно - тяжко ребенку

а если бы двое было с маленькой разницей?

И? У нас кровать большая, 2 на 2,20 :-Р

а какая проблема? Мы какое-то время спали вчетвером

Анонима раздирает желание под..нуть :D

ааа, ну тогда да, проблема :)

У нас так. Заказали большущую кровать и все спим :)

Моему 4,6. Иногда спит с нами, в основном спит у себя. И все ночи разные. ТО засыпает мнгновенно и спит до 10 утра, то бегай к нему всю ночь. Имхо когда у ребенка кризисные моменты, можно и к себе взять.
И ничему дети не мешают, при грамотном подходе. Байки это и дурь.

Перерастет. Дочь переросла только к 4,5.

ПУсть его может попробует укладывать папа, а на его такие вопросы "где мама, верните мне ее обратно", пусть отвечает, что мама занята-готовит кушать-моет посуду-пошла в ванну.. вот сделает все дела и придет.

раз в неделю, когда меня вечером дома нет, его папа укладывает, тут никаких проблем, но если он потом проснется, а меня нет дома, то истерика гарантирована :(

Мой ре до 2-х лет спал со мной на кровати в одной комнате, а муж в другой. Я укладывала в его кроватке в нашей комнате, стелила в зале, и среди ночи мы уходили туда. Муж сам был инициатором отселения сначала в детскую кроватку, а потом и в свою комнату(в 3 года) У нас сработало сравнение с его друзьями

Мне кажется, уже пора отучать, раз вам это надоело, да и большой уже достаточно, слова понимает - может, попробовать обьяснять, что он большой мальчик, и пора спать одному. Как-нибудь так обставить, чтобы он сам хотел как большой спать один, хвалить, поощрять. У меня терпение кончилось к 3м годам, но все никак не могла отучить от совместных засыпаний, а муж отучил за один вечер! Он сына уложил, потом сказал, что пошел в ванну сам, дверь открыта, а ты спи типа, я тут рядом. И сын уснул сам замечательно, и с тех пор засыпает сам! я очень-очень довольна, теперь хоть вечера появились для нас.

Мой ребенок спал со мной до 6 лет, а в 6 лет сказал, что он уже большой и будет спать в своей комнате, чем нас с мужем очень удивил, т.к. до этого никакие уговоры не помогали. Теперь, спит один в своей комнате.

Не разрулив ситуацию сейчас вы рискуете огрести по полной в будущем, не далеком. Позвольте папе выселить сына на место, позвольте папе быть самцом, а ребенку детенышем. Сейчас ваш сын входит в период эдипова комплекса, он борется с папой за ваше внимание (как он думает за любовь - но это же не так). В этой борьбе должен победить отец. Потакая ребенку, отдавая ему предпочтение вы лишаете его чувства безопатности, главного, отцовского. А сейчас он подменяет чувство покоя контролем над вами.

О маи гад, опять покоиника вспомнили. Устарел ваш Фреид устарел уже.

ну хорошо, кто не устарел? я так понимаю, вы в курсе новинок? Ну и почему анонимно? чего такого страшного писать открыто? я не оголтелый фанат чего-то там, вполне могу услышать чужое мнение. На анонимные выпады отвечать не буду

James McKenna - у него хотя бы реальные исследования, а не оголтелые размышления по поводу секса.

Да ничего нового, если честно. Да, я согласна, кошка рожает - в другую комнату не уносит. До какого-то момента. Наступает время, когда компенсировать и успокаиваться от мамы не получается. Как в случае автора, например, ребенок бдит мать всю ночь. Гипер контроль со стороны ребенка не дает ему бедному спать нормально. Мама не может всецело принадлежать 4-х летнему мальчику, ну никак. Папино вмешательство поможет, на мой взгляд, расставить точки над "i" естественно, в контексте семьи. А то, как назвал это Фрейд (кстати, в моем посте нет ни слова о сексе) не все ли равно. Мы, кстати, практиковали СС до 2,5 лет, хотя дети абсолютно разные, мирно, по обоюдному согласию дети отселялись в отдельную комнату. Младшему 8 лет и он до сих пор, раз в месяц может приползти под утро в выходной.

Сейчас приведу свой пример.
Спала я отдельно, но прекрасно помню, что уже будучи в школе, 3-4 класс я прибегала к маме спать и выгоняла папу. Папа вздыхал и уходил спать отдельно. Не все ночи, но часть ночей в 10 лет я спала с мамой!
Еще больше меня шокировал мой муж. Недавно узнала, что он спал с мамой до 13 лет! Места них не было и т.д.-не знаю.
Звучит, конечно, кошмарно, но это факты.
Дак вот в результате я переросла и муж -таки перерос.
У меня лет в 13-14 начался очень тяжелый переходный возраст, от мамы сильно отдалилась.
Какая-то эмоциональная близость появилась только в 25-30 лет моих.
У мужа примерно такая-же ситуация была.
А так люди как люди, вполне такие обычные.
Своего ребенка в год отселили)
Так что можно и до переходного возраста подождать-ребенок перерастет)

Надеюсь :-) нам почти 5 лет, и то же самое все. Прогнала ему историю про кроваточного зайчика - иногда работает. Прибежит к нам, вспомнит про заййа, уйдет к себе.

что за история? расскажите :)

нет, не перерастет, еще немного и все втянутся. какие бы ни были у него проблемы, я считаю, что пора в 4 года научить разделять кто как и где спит. я спала с ребенком до конца ГВ - до 3.3, не считаю это подвигом. пока вы не поставите ему границ, он будет вами управлять, ему будет страшно одиноко и тп пока он не поверит что мама - взрослая со своими делами а его дело спать после 9 и так он спит в вашей кровати. так и будет просыпаться каждый час как грудной малыш, чтобы вы к нему ходили. объясните раз и навсегда - я тебя укладываю читаю-пою обнимаю, дальше у меня свои взрослые дела с твоим папой а ты спишь, мы ночью придем сюда и будем спать тоже. я к тебе бегать не буду, мы все дома и т.д. и гните свою линию - не сдавая позиции. в 4 года ребенок и психологически и физически может отпускать маму регулярно.

если и перерастет, то еще не скоро, у меня у подруге сыну 9. засыпает только с мамочкой любименькой под боком :)

сын до 3,5 лет спал с нами в детской кроватке ,придвинутой к нашей. Потом кроватку поставили отдельно, но в нашей же комнате. В 4 года отселили в другую комнату. Сейчас 5 лет, ночью бегает по кроватям (то в нашу с мужем, то к сестре, если я там с ней сплю). Видимо он считает, что ему надо спать рядом с мамой и папой. Думаю, что перастет. Не знаю я детей ,которые в 18 лет с мамой спят :)

Не хочу Вас расстраивать, но я знаю таких детей (которые с мамой до 18 спят) :))).

а после 18 тоже с мамой? :) А потом наверно втроем? Не верю.

Можете, конечно не верить, но этот ребенок я. Да втроем теперь :)) - я, муж и сын :))

ЛУчше попробуйте вместо сына, второго мужчину положить к себе в кровать - так гораздо интереснее будет!
А сына в свою кроватку.

Ну, каждому свое...

Да.. действительно...

И потом бегать с ним по неврологам.

С кем именно? с мужем или с сном? а от чего неврология настанет? Ну так, если второго М положить в постель и при этом сына не убрать, то не только к неврологу вести придется..

А вы Талия расскажите с кем вы бегаете.

А причем тут я?
У меня нет проблем со сном детей во взрослой кровати.

Конечно нет, зато у вашеи дочери есть проболемы с неврологиеи. Не все готовы на такие жертвы.

ага...

ну слава Богу, что не вы, муж и ваша мама

У меня двое: 2 и 5 лет. Засыпаю с ними в обнимку с обоими. Муж периодически приходит, кога они уснут и зовет к себе. Идем сексимся и я потом ухожу обратно к детям, т.к. они просыпаются и плачут. Младший еще грудной. Мужу ни разу в интиме не отказала. Пока не ушел. Вопрос ведт не в том, где мама спит и почему она не спит с папой, а как мама найдет для папы 20-30минут так часто, как это нужно ему. Иногда дочка спит отдельно, тогда папа приходит сексится в нашу с сыном комнату. Не вижу проблем - найти вариант секса всегда можно. Это для уходящих мужчин всегда предлог, а не причина!!!

То есть мужику, как собаке, косточку кинуть (ноги раздвинуть) и он доволен... Так что ли?
Конечно, причина, как правило, гораздо глубже у уходящего мужчины (как и у уходящей женщины). В сексе то главное еще не кол-во, а качество. А качественный секс благотворно влияет на отношения в целом, на настроение М и Ж.
"тогда папа приходит сексится в нашу с сыном комнату." - то есть у вас есть Вы и дети и отдельно Муж. Прикольно! )))
Вот у меня есть Я и Муж и НАШИ дети. ))))))))

Забыли написать что дети больные.

Не больнее они, чем вы и ваша голова.

Вы не так сделали. Если ребенок в 4 года не может без Вас спать, это значит, он не научился самостоятельно справляться со своими страхами и тревогами. И уровень этих страхов очень высок.
Тут часто используют слова о базовом доверии к миру. Так вот у ребенка, который долго спит с родителями, базовое доверие не сформировалось, у него не было для этого возможности.

Возможно, в этом что-то есть. Но что я не так сделала? Как формируется такое доверие?

А дать возможность - это оставлять со своими страхами наедине? Типа бросить в воду - может выплывет, а может утонет? Ну-ну.

А почему вы бросаетесь в крайности?
И почему, когда мамы дома нет (автора), то ребенок нормально ложится спать с папой.. а вот как мама дома - так спи со мной и прочее? Капризы.. приучили..

ред. вы не поняли, с папой он ложится так же, как и со мной - папа должен лежать рядом и обнимать. Если папа там засыпает с ним, то и ребенок спит нормально, т.к. чувствует, что кто-то есть рядом, и не просыпается настолько, чтобы понять, что мамы нет. Но когда он просыпается один, то просыпается совсем, и тогда уже уговорить его на папу сложно.

Мне не напряжно его так укладывать, мне хочется, чтобы он просто лучше спал :)

аа... вот так вот..

Ну и еще вы все ж задумались о себе и муже и о том, что вам бы с мужем бы тоже хотелось уединения б, а не сына то все время обнимать )))

Насколько знаю, т.н. "базовое доверие к миру" формируется посредством тесных тактильных и эмоциональных взаимодействий ребенка и родителей, на раннем этапе особенно важно взаимодействие с мамой. К такого рода взаимодействиям относятся грудное вскармливание, совместный сон, прикосновения/ласки/обнимашки, постоянный речевой контакт с ребенком. Полагаю, что корни причины того, что малыш в 4 не особо хочет спать один - не в каких-то глубинных страхах, а скорее в привычке спать с мамой (ему так комфортно, он не хочет этого менять). И немаловажный фактор еще в том, что в глубине души, и маме это нравится. Т.е. с одной (рациональной) стороны она понимает, что это уже не вариант, что сын должен засыпать сам, а чувственная сторона хочет поласкать своего детенка/поукачивать/полежать в обнимку. Ничего страшного в этом нет, чуть больше уверенности в своей рациональной стороне - и дело сдвинется. Возможно поможет - если начать приучать малыша засыпать с какой-то игрушкой (пусть сам себе выберет, можно даже под это дело купить что-то новое, что-то особенное, чтобы для ребенка это был эмоционально наполненный предмет). трансформировать выработанные привычки всегда сложно, но возможно)

ну если так, то для формирования базового доверия у нас были все условия :) все перечисленное вами присутствовало в полной мере.
Я вот сейчас подумала, это слегка "ухудшилось", когда я начала работать, а он пошел в сад. Раньше ему было достаточно, чтобы я при засыпании просто лежала рядом, а теперь надо обниматься, складывать на меня ноги, руки и пр. :)
В этом возрасте нормально, что ребенок не спит непрерывно до утра? Или он пытается бессознательно контролировать, есть ли кто-то рядом? Не будет ли он спать лучше в своей кроватке, зная, что он там один? Но насильно выселять его не хочу.

Как по заказу, вчера при укладывании у нас произошел такой разговор:
он (вдруг): я не хочу спать на большой кровати
я: ты хочешь спать в маленькой кроватке
он: да
я: у нас есть маленькая кроватка, мы можем поставить ее рядом, и ты будешь спать в ней
он: только у мамы на ручках
я: я не помещусь в маленькую кроватку, но я буду рядом на большой кровати, а ты сможешь взять к себе игрушку
он (глаза резко налились слезами и почти шепотом): я не хочу спать в маленькой кроватке

Капризы и сел вам на шею, а вы позволили ему сесть... Извините, конечно.

Я не считаю, что это капризы. Даже когда он приходит в сад, сначала оказывается у воспитательницы на руках. Думаю, уж они бы этого не позволяли, если бы считали это капризом, а не потребностью.

Автор не слушаите Талию, она со своеи дочкои от неврологов не вылазит. Вам это надо?

А вы - врач-невролог? Или психиатр?

А я то тут причем вы сами писали, как вы с дочкои по невролагам мотаетесь.

А я озвучивала причину лечения у невролога?
Или может быть, диагноз?

Толсто троллите. Толсто. Научитесь тоньше ;)

Вы ходите с дочерью к неврологу!!! Диагноз вы не раз озвучивали, задержка развития, ваша дочь в 3 года не говорит. Талия факт вашего хождения к неврологу от моего толстого или тонкого не меняется. Вы к нему ходите. Не все хотят мотаться с детьми по неврологам, люди должныи понимать к чему приводит наплевательское отношение к детям, вы яркии пример того как не надо делать.

А сколько сейчас моей дочери?
А сколько у меня детей?
А почему у нее задержка развития?
Как проявляется мое наплевательское отношение к детям?

Талия вы пьете чтоли, вы не помните что пишите

Талиа_Р **К** написал(а): >> А сколько сейчас моей дочери? - 4, ходит в логосадик
А сколько у меня детей? двоиняшки мальчик и девочка
А почему у нее задержка развития? из-за ваших над неи издевательств которые вы издевательством не считаете
Как проявляется мое наплевательское отношение к детям? вы член ставите превыше всего

вы что-то придумываете, не пойму вот только что именно...

А где научно доказанный факт, что у ребенка может быть задержка развития от того, что у мамы с папой нормальные половые отношения?

А почему у второго ребенка нет задержки развития? Ведь я плюю на них обоих одинаково с ваших слов.

Сыну больше повезло с нервнои системои. Кстати не факт что это во взрослом возрате не проявится. У меня например проблемы только после 35 начались. У меня мама тоже не церемонилась, причем я не могу сказать что она меня не любила, просто как и вы считала что детские хотелки это баловство.

ах вот оно что!
Это вы со своей больной колокольни все рассматриваете..
А у вас не задержка развития, случаем?

Талия, нет у меня нет задержки развития, я рано начала говорить и очень хорошо училась.

А сейчас сопли жуете, что ваша мама вас недолюбила? Не так, как соседскую девочку, по голове гладила?

А с чего вы взяли, что у невролога дети мои наблюдаются из-за того, что я веду себя похоже на вашу мать? (якобы)

Я не говорю что она меня не любила, она просто не понимала что детские переживания и "хотелки" не надо игнорировать. Дети тоже люди и имеют право на собственные чуства. Вы этого упорно не хотите понять, уже и проблемы у ребенка, а вы все равно свою линию гнете. Прислушаитесь к своему ребенку хотя бы раз.

А я не сказала, что она вас не любила.. я сказала "недолюбила"...
Мне что, ребенка щас к себе в кровать положить и грудью кормить начать?

А что им еще остается делать, если их там 20 человек, а она одна и слушать вопли и плач всех и каждого целый день - это ж вынос мозга.. Она там не только вашего на руках носит, я вас уверяю.

у нас 2 воспитательницы, и никаких воплей и плача целый день нет, детям от 4 до 6 лет. Мой, кстати, тоже не плачет, и в сад идет с удовольствием. Просто ему надо сначала слегка "оттаять", а для этого надо посидеть на ручках. Вот такой капризный, куда деваться :)

Ну да ваши дети воспитаные, только потом вы с ними по невролагам бегаете. Талия ну нельзя же быть такои бездушнои чуркои, это хе люди со своими чувставми и хотениями. А если ваш муж так с вами будет, типа плевать мне на ее капризы.

А я не капризная. И у меня есть чувства и хотения. И у мужа тоже. И что?

А вы в забан парами теперь ходить будете? :)

У Вас есть возможность придвинуть маленькую кроватку к своей большой вплотную? Тогда Вы сможете обнять его, прижать к себе, он будет чувствовать Вашу близость, но при этом в своей маленькой кроватке.
Ребенок у Вас впечатлительный, видимо, ранимый. Изменения в жизни для него не проходят просто так. Спокойно спать, зная, что он один, он вряд ли будет. Скорее будет к Вам приходить каждый раз, когда проснется. И просыпаться будет часто из-за неспокойствия.
Переселить в отдельную комнату можно, подгадав переселение под большое событие в жизни - поход в детский сад, в школу (даже если на подготовку) - когда ребенок прочувствуется своей взрослостью

Такая возможность есть, хоть станет и не очень удобно. Я уже и думаю поставить ее рядом, а там как получится, может и переползет в нее когда-нибудь.
Нам он в нашей кровати не мешает, мешает именно его плохой сон, думала, может, один перестанет просыпаться...

Вряд ли на сон влияет Ваше близкое соседство. Скорее это преобладание процессов возбуждения над процессами торможения. Ребенок не может выключиться до конца, какая-то часть мозга, видимо, постоянно на стреме. Чем вызвано - не знаю. Может быть возрастное - никак не созреет мозг (частые просыпания характерны и нормальны для маленьких детей), может быть боязнь чего-то, может быть вечером перевозбуждается и не успевает переключиться. Хотя, судя по Вашим словам о выходе на работу, наверное это связано с недостатком близости с Вами. И так бывает :) Ребенок - тактильник, наверное. Он хорошо себя ощущает, когда есть много телесного контакта. Вы обнимайте его побольше вечером, чтобы он успел зачерпнуть свою дозу, так ему необходимую. Я это пишу, основываясь на наблюдениях за нашим сыном. Он - такой же тактильник, обнимашки - наше обязательное занятие каждый вечер и все выходные. Хоть ему уже и 9 лет :)

Да, он 100% тактильник (как и я :-D). Я думала, может быть, причина в том, что он засыпает со мной, а просыпается один, т.е. изменяются обстоятельства, и спросонья его это пугает. Читала, что люди, просыпаясь ночью, неосознанно контролируют, все ли в порядке. И отселение в свою кроватку могло бы сыграть положительную роль.
Спасибо вам за ответы :) Буду ждать, когда созреет :)

Да, и папу приобщайте к обнимашкам обязательно :)
И если папа разделяет Ваше мнение, то все должно сложиться хорошо

У меня трое. Старшая дочь спала с нами лет до 3, потом исправно таскалась к нам со своей подушкой под утро лет до 9, пока не родился братик. Средний ребенок спал с нами до 4-х лет, потом отселили в свою комнату. Младшему почти 2 года, спит в своей кроватке, стоящей рядом с нашей кроватью. Под утро приползает ко мне под бочок. :) Со следующей весны отселится в отдельную комнату тоже. Если не отселять насильно, то самосоятельно они до этого не созреют никогда :)

У меня совместный сон с детьми только на период кормления грудью. Примерно до полутора лет - года и десяти месяцев. И кто бы что там ни говорил про нежную детскую психику, при определенной настойчивости и желании, дети прекрасно могут спать сами. Главное маме понять, ей-то самой это нужно или нет.
Мне нужно. :)

пипец. автор спрашивает,как отселить ребенка, так как ей уже хочется спокойно спать, без беготни от кровати к кровати. а ей говоярТ6 да не парьтесь, нормально, спите так до 6-7-8-9 лет...пипец просто. какому мужу это понравится,,,,,?

вы что? какие мужья? зачем мужья? женщине после рождения ребенка муж не нужен. У нее же есть РЕБЕНОК!

ааааааа......... вот я бестолковая.... какой там метод выше писали, про "проорется"? ну так может этот метод по отношению к мужу использовать? гы.... проорется и уйдет, не фиг с женой спать, давно отселить пора

И отселить желательно туда, где его еще и кормить будут и носки ему стирать! А то, ишь ты! Еще и готовь ему, да убирай за ним!

Талия, не всем так не везет с мужьями как вам.

ага ))) мой не хочет с детьми спать.. вот уж мне не повезло то!!!

Зато не отказывается дочку в коррекционныи садик водить, вот молодец какои.

Да он вообще от многого не отказывается...
А дочери коррекционный сад на пользу. Там и педагоги, и отношение.. все лучше, чем в обычном саду. И это уже не относится к СС ну никак.

Конечно на пользу, хоть педагоги внимание на проблемы ребенка обратят, раз мама с папои на сексе зациклены.

Вы бредите.
Если бы маме с папой было похер, то и второй ребенок бы не скомпенсировался и не читал бегло и писал(печатал) в свои 4 года.

мужья-они разныеб некоторым дети не мешают :)

не пойму, отчего все решили, что у меня с мужем проблемы? Муж от ребенка без ума, и сам с удовольствием с ним спит в одной постели.
Будет ли ребенок хорошо спать в отдельной кровати??? - вот в чем вопрос :) Если мы его переселим, но он так же будет просыпаться и звать меня, то какая разница, где он спит? Нашу проблему это никак не решит. От перемены мест слагаемых, как говорится...
У нас большая квартира, есть место, где можно побыть наедине, но нет никогда уверенности, что деть через 5 минут не притопает из спальни или не начнет плакать. Наше "спокойное" время очень ограничено.

Смысл тогда от места в квартире? )))) вы сами отвечаете на свои вопросы :)
У вас с мужем все хорошо, никто не говорит, что плохо.
Вам самой уже не хорошо от того, что вы не можете спокойно уделять внимание друг другу :)

ИМХО, потерпите, попытайтесь ребенка отселить в свою кровать, может побегайте к нему некоторое время, убеждая его при этом, что мама-папа рядом, что он в безопасности, поглаживания там и прочее, лишь бы он не уходил из своей кровати. Не думаю, что процесс такого отселения займет много времени :)

Автор, никто кроме Талии не решил что у вас с мужем плохо:) Не обращаите на нее внимание, человек никак понять не может что есть нормальные мужья любящие своих детеи.

А еще есть нормальные жены, любящие своих мужей, а не только детей после их рождения ))

Не ну если любовь мерять перепихом на собственнои кровати то да вам повезло больше.

Нет регулярного секса с удовлетворением - нет нормальных супружеских отношений. Увы.
Попробуйте не давать мужу с месяцок, мотивируя это ребенком - я посмотрю как вы запоете ))

Талия поверьте секс это еще не все в жизни. Если надо будет я и год не буду давать, вернее муж сам не возьмет. У меня муж не сексуальныи маньяк. А что будете делать если у вас болезнь случится при которои вы не сможете заниматься сексом, проституток мужу позовете?

Если надо - это что? ПРосто так?
Я понимаю веская причина - угроза здоровью, сложная беременность (как у меня например, 8,5 мес воздержания - никто не умер), но 8(!!!) лет потому что дитя не могла мама отселить, забив на мужа?

Талия, ну почему все должны как вы трахаться в собственнои кровати ? Поверьте не все могут спокоино трахаться когда их ребенку плохо, не у всэ секс стоит на первом месте. Есть люди которые любят своих детеи, примите уже это как данность.

Ребенку плохо 8 лет? Ему каждый день плохо?
А вы знаете, что мужчины хотят, чтоб им не только давали на стиральной машине в ванной или диванчике на кухне, но еще и спали с ними ночью. Тупо были рядом, чтоб было к кому прижаться, обнять.. Мужья тоже нуждаются в тактильных контактах с ЖЕНОЙ.
Причем тут любовь к детям?
Надо уметь распределять любовь на всех, коли детей заводите.

Ребенку 4 года это раз, у автора слава богу муж тоже ребенка любит это два. Не судите всэ мужеи по вашему.

я вообще не сужу никого, не имею такого свойства (как тут мне уже диагнозов поставили.. expert mode on, блин :) )
А я не говорю про автора. Сейчас я говорю абстрактно. Вы умеете мыслить абстрактно?
Плюс к тому, пример с 8-мью годами есть тут в теме, как раз вот муж ушел.но он, козел, конечно же, чо уж тут.. не вытерпел.. терпел-терпел 8 лет и тут на тебе!

Ну допустим мать такая сякая, а ребенок то тут причем? Что мешает ему общение с ребенком наладить? Почему ребенка к такому замечательному папе не тянет, опять мать виновата?

А это уже тайна за семью печатями. Опять же, теория о том, что папу тупо отстранили и отодвинули сразу после рождения ребенка от ребенка, имеет место быть.
Но мы не знаем всей истории до конца. Так что можем только гадать.

Как как можно устранить папу которыи хожет заниматься ребенком от ребенка? Мужик просто физически сильнее бабы.

Можно.
Мужик быстро теряет интерес к тому, что ему не дают.
Опять же, по первости - мама с грудью, ребенок все время с ней, потом она с ним все время спит, папа на работе, мама "охраняет" покой папы, ведь ему же на работу!
Ну выше уже об этом было сказано.
Родившая самка любого животного глотку перегрызет любому, кто протягивает щупальца к ее дитенышу.
Люди - те же животные. Есть мамы, которые ревнуют болезненно к свекровям и собственным мамам и никому ребенка не доверяют. А вы говорите - муж.

А еще мужик быстро устраняется сам, когда жена начинает ему вменять "ты должен"!. Тогда охота сидеть с ребенком тоже отпадает.

Ну что сказать каждыи судит по своему опыту, если вам не встречались мужики которые безусловно любят своих детеи и несут за них ответственность наравне с матерью, искрене вам сочуствую.

Вам наврали. Для мужчины секс очень важен, глобально важен.

Кто наврал? Муж? Врет что ребенка любит больше всего на свете? Думаете на самом деле больше всего на свете муж любит секс?

Я думаю, что любовь к детям и секс нельзя сравнивать и сопоставлять. Это разные категории впринципе. Секс стоит на одной ступени с пищей, водой, сном, потребностью в спокойствии. Дети это более возвышенно. А вы, как мудрая женщина, не заставляйте чел-ка делать выбор между потребностями и ребенком.

Я заставляю????!!! Вы с дуба рухнули???!!!

он добровольно ушел в аскезу - герой

Почему вы думаете что он куда то ушел?

Бывает же такой наивняк. Пусть все у вас сложится хорошо.

Мне вас искренне жаль, правда. Так грусно что вы не знаете что папы могут своих детеи не меньше мам любить.

Папы детей могут. А мамы пап? Или только манипулировать...

Мамы пап тоже бывают замечательные, не поверите, у меня такая:)

харе.

Завидуете?:)

вот кого растят такие гусыни? такие дитяти у таких мамаш до пенсии на шее сидят и титьку сосут:)

Главное у вас не сосут.

Вот, кстати, на тему тактильщика или как там..
Вот смотрите. Сейчас ребенку важен тактильный контакт. Он будет важен, видимо, всегда. Сначала это мама-папа. ПОтом он вырастет и у него появится жена. И он будет получать удовольствие от тактильного контакта (совместного сна в обнимку) с женой. ПОтом у них родится ребенок и его жена будет такая же повернутая на голову мамаша, которая считает, что мужа можно отселить на года-два-пять, потому что она спит с ребенком.
Что делать мужу опять же? Он то хочет тактильного контакта с женой (опустим секс), но его вытесняют. Что ему делать в итоге? КОнечно логично, что он будет сначала ждать, потом будет пытаться поговорить с женой, потом опять ждать.. а потом он запарится ждать и получится так, как девушка написала - муж уходит от жены )))
Автор (например), вы бы хотели, чтоб потом на месте вашего мужа оказался ваш сын? (со своей женой)? Автор, вы осудите своего сына, если он уйдет от жены по причине того, что та годами не спит с ним в одной постели, а он ведь так в этом нуждается?

Талия, как ни прискорбно, но придется написать прописные истины :(
Кинестетики - все дети от рождения. ВСЕ, 100%. С возрастом ведущий канал восприятия меняется, взрослые люди в большинстве своем аудиалы и визуалы. Да, остается какой-то процент кинестетиков, но их очень мало. Если ребенку в 4 года еще необходим телесный контакт, это не означает, что так останется и в 8-9-10. Даже наш сын, уж на что в раннем детстве ярко выраженный кинестетик, постепенно становится скорее аудиалом.
Правда, есть еще непонятно почему выделенная группа дигиталов, но по мне так это весьма искусственное выделение.
И еще. Однозначных, чистых видов не бывает. Все люди смешанные, просто один из каналов более выражен по сравнению с другими.
Поэтому Ваши рассуждения, которые Вы называете громким и красивым словом "логика", из-за явной нехватки у вас знаний по вопросу и болезненной заостренности на сексуальной жизни (кстати, старинная мудрость "у кого чего болит - тот о том и говорит" ;) Что у вас болит? Отчего такая явная зацикленность на сексуальных вопросах? Не все так спокойно в Датском королевстве, как Вы пытаетесь описать, тут и к гадалке не ходи) напоминают бородатый анекдот об учебнике "Женская логика", том 1. Ваши рассуждения из какого тома? И сколько у Вас их вообще? :)
Вопросы риторические, на ответы не претендую, бо и так знаю, что вряд ли что-то удобоваримое увижу :)

Т.е. по вашеи логике ребенка вообще не надо на руки брать, особенно мальчика чтобы сразу не привыкал?

Талия, я очень хочу чтобы мои сын оказался на месте моего мужа. Если мои сын будет похож на моего мужа я буду прост счастлива. Ксати мои мухз никуда от меня а тем более от своего ребенка уходить не собирается.

У меня такои ощущение по вашим постам что вы все время судорожно пытаетесь удержать мужа возле себя. Он что уходить от вас собирается?

Мы с мужем на одной волне. Поэтому у нас не стоит проблемы выбора кто куда пойдет.

Т.е. оба убежать хотите?:)

нет :) Оба спим в своей постели, а дети в своих.

мы все трое спим в одной постели, мужа никто никуда не отселял. И тактильным контактам с мужем (опустим секс) присутствие ребенка совсем не мешает :)

объясните мне, зачем куда-то отселять мужа? Спать всем вместе никак нельзя что ли? Проблема из пальца высосана

Вы не поняли Талия переживает что люди трахаютсо на глазах у ребенка:) Долои растление малолетних собственными родителями.

ДА, это так.
А вы считаете, что это нормально?

Я хоть убеи не поиму почему все практикующие СС долзны трахаться рядом с ребенком?

а, т.е просто муж с женой рядом спать не могут? Обязательно трах..ся должны? ЧУдная логика.

Я не сказала обязательно. Я сказала что есть такие люди. И, если вы таких не встречали, то это не значит, что их нет.

а при чем здесь СС? Есть и такие, кто трах..ся на глазах у ребенка ,сидящего в кроватке. И чего?

Ну да. Не всегда могут нормальные муж с женой просто спать рядом. Лучше, чтобы ребёнок был в другой комнате. Но если он крепко спит - почему нет?

На этой же кровати или в этой же комнате?

А если у людей всего одна комната? А раньще так и в избах несколько поколений было за занавесками жило, да и счас думаю такое есть) И что?

Ну да каждая вторая тема в ТД: Живем с родителями, у нас одна комната на 3-х, беремена вторым, оставлять не оставлять:(

А в пещерах вообще не было и занавесок.. был самый сильный вожак, который драл все стадо на глазах у охреневших саблезубых тигров.
На дворе 21 век, очнитесь.

Талия вы меня умиляете, неужели вы полагаете, что хотя бы 50% людей имеют достойное и отдельное жилье? Прчием тут 21 век.

Притом, что, если нет жилья достойного и отдельного, то надо хотя бы ребенка в собственную кровать спать положить (детскую), а ебаться в своей кровати.
Представляете! Я так и делала! КОгда жила даже не отдельно в одной комнате с детьми родственниками.

И в своей кровати ребенок автоматически становится слепым и глухим?))) В метре от места.. ээээ дейтсвия?

Нет, он находится в своей кроватке, вокруг него бортики (он младенец, ему год).
Он НЕ в одной постели с трахающимися взрослыми. Вы разницу чувствуете?
Я не ханжа, поверьте.. могу много чего делать такого, что кому-то и на голову не налезет, но есть вещи, которые не делают РЯДОМ с детьми, есть вещи, которые не делают в одной комнате с детьми, есть вещи, которые не делают, если в квартире присутствуют даже спящие дети. (речь об интиме)

А дальше то? дети имеют обыкновение расти))

И у них появляется своя комната! Прикиньте!
Потому что родители имеют свойство думать о себе и будущем своих детей! Они работают и зарабатывают деньги на жилье!
Охереть, не правда ли?

ух тыыы, стоит подумать и вырастает еще одна комната?

Нет. Надо просто работать. Вот и весь секрет. А не ждать у моря погоды.
Не хочешь жить с родственниками - снимай отдельное жилье. Хочешь еще одного ребенка? Сними квартиру попросторнее.
И работай, чтоб заработать на покупку своего собственного угла (это задача обоих супругов).
Не хочешь ничего делать? Не жалуйся, что тебе негде трахаться или некуда родить еще ребенка. Или жди наследства.
Логично?

Понимаете ли у каждого своя стезя по поводу работы и заработка. И далеко не все имеют возможность купить. снять или по другому иметь желаему жилплощадь, даже хотя бы потмоу, что на всех ее не хватит.Вроде прописные истины?
ТО есть бедным нечего трахаццо и иметь детей тем более? Бедный не может быть счастлив и многодетен?

Просто купите ребенку свою кроватку и пусть он спит в ней, а вы себе трахайтесь в той же комнате, но не с младенцем на подушке.
Тьфу ((((

Далеко не все имеют возможность снять или купить.. согласна. Но далеко не все ХОТЯТ шевелиться, чтоб это сделать.. Кто хочет, у того все получается.

Ккакая вы незамутненная) Прям радует читать) Все у кого не получилось, те не старались получается?
Я вам еще раз пишу, младенец он имеет свойство вырастать. И гораздо быстрее чем купите кватиру и сделаете ремонт.

Планировать беременность надо.
Те, кто планирует, у тех в голове какой-то план есть, если только не форс-мажорные обстоятельства.

Т.е. вы из-за хорошего такого плана к родественникам детеи в квартиру привели? Так хорошо спланировали вчетвером в однои комнате спать?

Да, именно из-за планирования мы с детьми в отдельном жилье сейчас. Не с родственниками, причем уже давно.

Т.е. вы так здорово спланировали что вам пришлось при детях трахаться и еще родственникам за стенои мешать?

Ага. Вот так и мешали всем бедным, несчастным. Ну правда ума хватало в ванной не закрываться.. а чо, тоже место.. на стиральной то машине.


ЗЫ. Мне здоровье планировать в классическом плане этого слова не позволяло, увы.

Т.е. к себе у вас требования пониже? Это только другим нельзя детеи в квартиру к родственникам и трахаться при детях, а вам все это можно делать.

Мне можно все, что не противоречит моим требованиям к себе.
Я не трахаюсь с рядом лежащим ребенком на моей же кровати.
Речи не шло о сексе в одной комнате с ребенком, спящим в СВОЕЙ кровати.

Что-то вы в показания путаетесь.

Талиа_Р **К** написал(а): >> Речи не шло о сексе в одной комнате с ребенком, спящим в СВОЕЙ кровати.

"Притом, что, если нет жилья достойного и отдельного, то надо хотя бы ребенка в собственную кровать спать положить (детскую), а ебаться в своей кровати.
Представляете! Я так и делала! КОгда жила даже не отдельно в одной комнате с детьмиродственниками."

И что тут не стыкуется?

То вы говорите что вы трахаетесь при детях то нет. Так трахались или не трахались?

Трахались, но дети в СВОИХ кроватях, а не на нашей. Я недоумеваю от тех, кто трахается с ребенком на одной кровати "ведь он же крепко спит!"
Так яснее суть моих речей?
Сейчас не трахаемся (редкие исключения, если да), потому что есть отдельная комната.

Мда Талия, вот где настоыщая жесть - трахаться в присутствии родственников. А все блюстительницеи нравов прикидывлись:(

ахахаха ))) А трахаться в присутствии ребенка на кровати спящего рядом - это нормально?
Или рожать кучу детей, каждого старшего отселяя в кровать в другой угол комнаты, подкладывая каждого "новенького" к себе на двухспальную кровать, заделывая тут же рядом уже следующего? Это как?

У вас какая то странная логика. Трахаться при родственниках и ребенке зашипись, но вот когда ребенок рядом в кровати спит ни-ни. Обьысните мне в чем разница.

Одна дает, другая дразнится.. вот такая разница.

Ну как в чем разница.
А вот чего ж тут тогда верещат все - ой, мой 4-5 летний ребенок увидел как мы с мужем трахаемся, ай-ай-ай, что ж теперь будет.. и тут же ответы - закрывайте комнату, когда трахаетесь или трахайтесь отдельно от ребенка. Так? Почему тогда уместно трахаться РЯДОМ со спящим годовалым ребенком, который спит на соседней подушке?

И что такого секса в квартире с родственниками (если это происходит за закрытыми дверями собственной комнаты)и с мирно спящим ребенком маленьким в своей кроватке?

А если он в однои комнате с вами спит то он не увидит вашего траха?

Годовалый младенец?
Нет, не увидит.

Понятно, т.е. при годовасике можно сношаться? Ну а что вы тогда так против СС, до года то можно?

А нечего ребенку и до года в родительской постели делать, где мамка с папкой голые спят...

А трахаться на глазах у ребенка голым можно?

На каких глазах? Они закрыты.
Никто ж оргии не устраивает в одной комнате со спящим ребенком...

Речь шла именно о сексе с ребенком, спящим на одной кровати с родителями.

А речь о родственниках зашла при очередном упоминании отсутствия жилищный условий и о том, какие все бедные и несчастные.

Да собственно о чем речь-то? Сомневаюсь, что у тех, кто практикует СС, живет в одной квартире с родственниками вообще какая-то разнообразная интимная жизнь, пока ребенок совсем мал. Ну, а у тех, кто мужа на кухню на диван выселяет.. там и вообще разговаривать не о чем.

А у вас была разнообразная жизнь с двумя детьми в комнате, если как вы говорите спящих детях вы не трахаетесь, стиральные машины не признаете?

Тогда нет.
Мне тогда вообще не до этого было.
Плохо я себя вела. Уподобилась самке и отгораживала мужа, как делают многие.
Потом все вошло в норму. К тому моменту жили уже отдельно от родственников и нет нужды трахаться в одной комнате с детьми. На то есть отдельная комната.
Поэтому ж говорю.. не теоретически.
Просто не многие могут даже самой себе признаться в том, что на мужа положили после родов. А вот удивлений "куда делся муж" масса.

Ага у тэ кто с мужем спит по определению мужья никуда не деваются? И у всэ кто СС практикует мужья куда то деваются?

Деваются у всех. Зависит от женщины и от отношений в семье.
Но при СС с отселением мужа вероятность ухода мужа выше. Это логично. Ну, если только муж не импотент или не ходит ловко налево, а жена думает, что он такой терпеливый )))))

На большой кровати рядом с крепко спящим ребёнком.

Вообще у детей отдельная детская, но сын до сих пор приходит к нам ночью и остаётся до утра, а воевать и часами перекладывать очень лениво и просто сил нет. Ненавижу СС, но пока терпим.

я бы сделала так:
1. дала ему возможност самому выбрать комплект постельного белья (я так и поступила и сын обожает своих тачек)
2. купила бы ему игрушку мягкую и положила в его постель. Мой сын говоритЭ, что котенок боится один спать и потому он должен спать с ним.

Старших отселили с отдельную комнату одновременно, когда сыну было 4.5, дочери 2.5. Отселились без особых проблем, правда тут конечно сказалось, что их двое. И не так обидно :), и в комнате не один, а вдвоем. Нек. время еще бегали к нам, мы не гоняли, потом перестали. Сейчас с нами младший спит, старшие прибегают утром поваляться рядом, или приползают посреди ночи, если нездоровится или страшное что-нить приснилось. Приучены приползать молча, чтобы остальных не будить.
Но вот такого как у автора не было, чтобы только на маминой руке и потом не отойти. Укладывала сначала с грудью, потом с песенками-книжками, сидя рядом. Сейчас старшие (6 и 4 почти) зачастую засыпают сами или с аудиосказками. Видимо, в семье, где детей больше одного, некоторые вопросы решаются проще: ребенок привыкает к тому, что мамой/папой нужно делиться еще с кем-то.
Опережая вопросы, мужа такое положение устраивает, разве что тесновато, когда они все под бок приползают, но это нечасто случается. Вот думаю, кровать менять или подождать немного, когда еще подрастут :)

Недавно же топ про СС был. Там ссылки хорошие были.