Резко испортилось поведение ребенка 5-ти лет

В общем да-если ВЫ уйдете с работы обоим детям будет лучше. Плюс Вы сможете реально учавствовать в воспитании своих детей и видеть что они любят,что думают..

Уход с работы не вариант. Хочется понять, что не так, причину. И как можно ее устранить/смягчить. Попробую перенести на полчаса время начала работы и отводить сама ее в сад :(

Вот Вы посидите дома годик -и научитесь понимать своего ребенка.Как может работа быть важнее ребенка?

Я сидела дома и не год, а больше. Вы искренне верите, что женщина с ребенком должна сидеть дома?

Нет,что Вы))) Ни в коем разе- я лично знаю женщин,которые умеют совмещать работу и заботу о ребенке. А Вы работаете так,что на семью и детей времени не остается.

Советы о совмещении (успешном) может давать только тот, кто это успешно делает. Уж не обижайтесь. А так это простое разглагольствование.

Вообще-т я работаю)И обижаться мне тут не на что)

Ага,работаете, но на дому. И таких вакансий у нас в стране море разливанное, гораздо больше, чем соискателей-мамочек, устраивайся - не хочу.
Вам бы лишь бы свое "фи" высказать, а подходит ли ответ по смыслу - похоже, пофиг.

Потому что в данной теме это реально единственное решение проблемы. То что этого не понимает автор топа-ее проблема.

Ну спасибо!
А за вас рада, что у вас есть возможность работать на дому. Но это не повод тыкать в лицо тем, у кого такой возможности нет.
И про планктон - это грубость. И так понятно, что при указанном мной графике я и есть этот самый планктон. И к вашему удивлению наверное будет сказано, я не одна среди этих мелких существ в офисе имею детей

Так кто Вас заставляет им быть то? Дети быстро растут-уже к школе если сейчас Вы посвятите несколько лет семье Вы не будете так необходимы и сможете выйти на работу.
Какая трагедия уйти с работы ради благополучия детей?

Нет, ну вы реально тупая? Автор топа может хоть 1000 раз это понимать, но если нет подходящих надомных вакансий, куда она денется с подводной лодки? Вам повезло - сидите и радуйтесь, согласна с Nataly_S, это не повод тыкать всех носом "вооот, мне повезло, а вы вон какие ущербные!"
ЗЫ. Есличо, я тоже работаю на дому, но писать в вашем стиле никогда бы не пришло в голову. Потому что все равно таких вакансий на всех желающих не напасешься. Противно от вашего самолюбования.

Так проблема не в том,что автор не может ее найти.Автор не хочет.У автора АМБИЦИИ))

Автор ХОЧЕТ. Не надо решать и делать выводов подобных.

Вы будете содержать семью автора прока она будет сидеть дома?

Вышла на работу, когда ребёнку было 2 года и ничего - ребёнка понимаю великолепно. Не в сидении дома счастье.

А сколько сейчас ребенку?

лучше приходите на час пораньше с работы и проведите этот час с детьми, отвод в сад менее интересен будет ребенку.

Согласна, что лучше, но к сожалению трудовой договор такой возможности не предусматривает

сдвинуть никак нельзя график? ээх жаль.. а работу возле дома вы писали ищете давно, нереально найти??

Это подмосковье. Сложно. Но ищу.

Вы недавно на работу вышли?

Да нет, давно. КОгда дочке старшей было 1,5 я вышла первый раз. Потом правда села опять в декрет. Последний раз вышла год назад. То есть много времени прошло...

Ну если бы Вас саму так запустили, это тоже не вызвало бы Вашего восторга. Ребенок приходит в сад, как чучело, воспитатели с ней возятся, не скрывая недовольства: "У всех родители работают, и?!", думаете - ей приятно? 40 минут одевается? А помочь ребенку - не? Зачем ее "взрослеть", раньше времени? Няня Ваша - самая умная, не обращает внимание на грубость рабенка, который не справляется с эмоциями.

То есть ребенка в 5 лет надо одевать??? Она умеет это делать прекрасно. Про няню честно не поняла - то есть не надо обращать внимания на то, что тебя бьют и такие вещи говорят? А если надо, то как, как правильно?

Как вообще 5-летку развести на разговор в котором понять, что ей не нравится... Или она будет не в состоянии сама это объяснить?

Для того чтобы развести -с ней надо жить и общаться.А видя ее 2 дня в неделю Вы ее потеряете очень скоро.

Выше уже написала, что бросать работу - это не выход. Зачем повторяться? Это самое простое, что можно предложить, но в жизни не все так просто как сказать "бросай работу".

Т.е. решать ситуацию желания у Вас нет)ТОгда о чем вообще разговор?

Отличный вывод!

Завидуете что ли, что человек работает? Переклинило?

От меня подобная зависть странно бы выглядела)))
Я как раз наоборот обычно завидую,когда человек НЕ работает.Потому как себе этого позволить, к сожалению, не могу.

А почему вы думаете, что только вы НЕ МОЖЕТЕ, а автор - может?

Потому ЧТО пишет автор это очевидно))

Creamird - Вы плохой психолог, и читать МЕЖДУ строк тоже не умеете, хотя и делаете вид. Ваши советы иногда содержат здравое зерно, но делать аксиому из всех своих высказываний тоже все не стоит.

поищите работу более удобную не только для вас, но и для детей за которых вы отвечаете не только материально, но и душевно, эмоционально также. Так как переходный возраст не за горами и может аукнуться - мама дорогая... Дай Бог, конечно, вам хорошего переходного возраста))).

ППКС, кроме одного, возможно уже потеряли...

А в каком месте она это умеет делать? По 40 минут? Не надо одевать - не одевайте, ждите, из педагогического принципа. Особенно в сочетании с непричесанной головой эта самостоятельность хорошо выставляет ребенка перед детсадом.
Про няню Вы честно не поняли, потому что не понимаете причин поведения дочери, а няня - понимает.
Пятилетку разводить на разговор? Автор, Вы прикидываетесь? Давайте мы Вас один раз отправим на работу в рваных колготках и со взрывом на макаронной фабрике на голове, тогда и поговорим.

Умеет, делает это во всех местах, когда хочет, и быстро. Няня тоже ее не понимает и готова уже уйти от нас. Причин поведения да, не понимаю, потому и пришла спросить здесь совета. А констатировать факт, что я не понимаю - это не помощь. Я и сама понимаю, что не понимаю и что теряю.

Я не прикидываюсь. Я пришла сюда за советом, за опытом.

В том, что умеет, ни малейшего сомнения, но она хочет получать помощь от самых близких людей - родителей. Вашей 5, а моей старшей - почти 10, так я ей не отказываю:-) Помочь расправить колготки, на стопе, подать кофточку, с утра - это момент близости, а не потачка несамостоятельности. Констатация факта - это к тому, что, может быть, Вы просто посоветуетесь с няней (если она деликатна и знает свое место, сама этот разговор не заведет). Не теряете, бог с Вами, просто будьте чуть мягче и уступчивее. Ну и причесон с утра надо организовать. С работы я бы не советовала уходить, глупость какая-то - ребенку 6-й год, подумаешь - грудничка бросили.

Существует только одно правило помогающее всем мамам мира, любить своих детей это быть с ними, разделять их интересы, знать их и их нужды и восполнять их нужды (не только финансовые) и если вы не готовы немножко (не обязательно бросать работу и засесть домой, жрать макароны ибо нет денег и быть клушей... не надо бросаться из крайности в крайность, вы умная женщина поищите вариант с работой, который устроит и вас и детей и мужа, котрый тоже кстати нуждается во внимании) подвинуться в сторону интересов своих близких, то ситуация кардинально не изменится, поменяй вы даже тысячу садов и нянь, а может только ухудшится, особенно в переходный возраст..

ну и насчет детсада, действительно звучит ужасно то, что ребенко приходит непричесаный (хотя как мама погодок я знаю, что такое прибежать утром в сад, переодеть, причесать, приласкать, с капризами побороться (капризы правда связаны не с садом а с ранним вставанием),..., побежать по делам, поработать ну и т.п.)

Ну мало ли что она умеет? Умеет, но не хочет. Можно и одеть.
Позволять себя бить, конечно, не надо, и пресекать подобные высказывания стОит. Но просто не принимать их близко к сердцу.

Во-первых, показала бы ребёнка эндокринологу. Иногда проблемы со щитовидкой дают изменения настроения.

Во-вторых, девочка, мне кажется, просто скучает по Вам. Ей хочется тепла, внимания. Индивидуального, а не мимолётного и разделённого надвое с сестрой. Кстати, про сестру вопрос: она старшую не донимает? У нас старший сын и младшая дочь. Так вот сынуля от дочурки временами воет: ну уж очень, порой, назойливая барышня :-) Если есть возможность, стоит перекроить график так, чтобы самой отводить дочь в садик, переодевать, причёсывать, обнимать на прощание. Это важно. Кроме того, надо очень пристрастно беседовать с воспитателями как у девочки складыватся отношения в коллективе. Возможно есть скрытый (или открытый) конфликт, который её гнетёт. Разговаривать с папами на подобные темы у многих воспитаталей почему-то не получается. Уж не знаю почему :-( С одеванием-раздеванием помогать пока. Тем более, если точно знаете, что в других ситуациях дочка всё прекрасно и быстро делает. Значит это не проблема, а просьба о внимании, ласке. Зачем лишать? Тем более девочку :-) С Вашими просьбами можно попробовать не директивную форму, а просьбу о помощи: "Будь добра, помоги мне пожалуйста... мне было бы очень приятно, давай вместе сделаем вот это и то" и проч. В общем смысл в том, чтобы в те редкие моменты, когда Вы всё-таки видите дочь, давать больше душевного тепла и тактильного контакта.

В-третьих, покажитесь неврологу. Налицо стрессовая ситуация у ребёнка. Иногда надо бы поддержать нервную систему в таких моментах.

Спасибо. На счет эндокринолога подумаю, но боюсь что у нас залечить могут от того, чего нет... Это надо вменяемого врача.
Про садик уже поговорили с мужем - я попробую отводить, а он меня на электричку будет отвозить по пути во второй садик.
Поговорить с воспитателями для меня очень сложно (меня трясет при их виде), они не любят детей. Они с ними очень строги, муштруют. На прогулке они ими не занимаются, дети что хотят делают. На проблемы в детских взаимоотношениях не лезут. Не играют с кем-то и об этом открыто говорят если дети, то ничего не предпринимают. До этого была воспитательница, которая детей любила и не позволяла никому так говорить, всегда улаживала детские конфликты. Здесь же этого нет.
Про одевание - наверное вы (и не только) правы - надо смягчиться и не требовать, ведь знаю, что умеет...
наверное дома продолжается на автомате применяться манера общения с работы, где надо быть жесткой :(((
Работу рядом с домом уже ищу, давно.

"... До этого была воспитательница, которая детей любила..." Это ВЕСКАЯ причина для изменений в поведении. Стоит подумать так ли уж необходим конкретно этот садик и есть ли хоть какая-то возможность отдать ребёнка в нормальные руки.

Вы смеетесь? У меня есть выбор по садикам? Младшая до сих пор ходила лишь в коммерческий за неимением мест. В подмосковье дети в очереди под номером 8 тысяч стоят. Пытаемся сейчас решить вопрос с переводом старшей в тот же сад, что и младшая, там хотя бы заведующая нормальная, а значит за воспитателями должна лучше смотреть, что творят.

Вот чё Вы оправдываетесь? Смешно же, право: тО Вы объясняете, почему не увольняетесь, то почему садик другой не ищете. Да ежу ясно, что тут топик не про то, куда всунуть волшебную палочку:-))

Нет. Не совсем понятно, почему нельзя при плохом отношении воспитателей старшую дочь или отдать в коммерческий садик, или оставить на полный день с няней. Проанализируйте: изменения поведения когда конкретно начались? Можно ли связать их именно со сменой воспитателей? Если "да", то надо в первую очередь убирать психотравмирующую ситуацию.

Она ведь не жалуется. Я думаю там в принципе стала тяжелая атмосфера, но для всех. А детей дочь очень любит. КОгда болеем, она не дождется, когда в сад пойдет, к детям. Уходить не хочет из сада, если еще не всех забрали.
Узнать, что происходит в группе, мне бы тоже очень хотелось...
Попробую сама изменить свою манеру поведения, попрошу поговорить крестную с ней, мож стороннему человек расскажет что...

Об чём и речь: ребёнок где-то должен свои истинные, копящиеся изо дня в день, чувства показать? Если уж совсем никакой возможности решить с воспитателями нет, посоветуйтесь с неврологом насчёт медикаментозной помощи. Сын, например, парень довольно эмоциональный, но скрытный (у него всегда всё "нормально" за редким исключением, разговорить проблема). Пришли мы как-то с проблемой речевых запинок, невролог посоветовала в стрессовой ситуации курсами мягкие успокоительные препараты подавать. Хоть до этого я долго и сопротивлялась (ну не люблю таблетки в принципе), однако при угрозе заикания послушалась совета специалиста... В конце концов не повредит просто услышать ещё одно мнение :-)

Кстати, поспрашивать бы других родителей в садике как их детки стали себя вести в последнее время :think

Хм... стесняюсь спросить - а с каких это пор издевательства воспитателей лечатся при помощи таблеток, даваемых ребенку?
ИЛи вы предлагаете автору оказывать медикаментозную помощь самим воспитателям?
Она их вряд ли сможет связать и силком притащить к неврологу.

Ни с каких, разумеется. Если речь идёт именно об издевательствах, надо в прокуратуру бежать, а не на форуме трепаться.

Предлагаю медикаментозную помощь оказать ребёнку, находящемуся в состоянии стресса. Особенно если стрессовую ситуацию сию секунду нельзя ликвидировать. О целесообразности подобного "костыля" судить стоит исключительно доктору и родителям.

Она именно жалуется. Не прямым текстом, а своим поведением.

Правильные выводы про "автомат": Вы без торможения проезжаете 5-летнюю дочку, как взрослую коллегу. Мы этим почти все страдаем.

Как-то у вас все странно организовано.
Почему дети в разных садах?
Почему вы без машины едете в самый дальний сад, а муж с машиной - в ближний?
Логично либо мужу машину и пусть возит младшую, либо вам машину и тогда ее возите вы.
Да, с воспитательницами засада. Скорее всего, в этом и есть причина такого поведения ребенка. Думайте о смене сада. Может, ее отдать туда, куда младшая ходит?

Не совсем так. Я без машины сразу еду на электричку, а муж развозит двоих детей по садам, с младшей проблем не возникает в плане причесывания, ее там принимает воспитательница и мужа сама выпроваживает, а вот со старшей воспиталки при приеме сидят и читают книжки (себе, а не детям).
Сегодня я повела старшую, а потом он с младшей по пути в сад закинул меня на электричку. Ребенок доволен, я опоздала на полчаса. Буду переносить начало рабочего дня видимо.
О смене сада думаем, удочку в сад младшей уже закинули. Там знают, что мы хотим на обмен. Ждем, пока там кто-то уйдет.

А, тогда понятно.
Сад надо определенно менять.

Натали, я не говорю, что чтение книг вместо встречи детей - это гуд, однако причесывать 5-летних девочек воспитатель не обязан, если их некому причесать дома. В общем-то, и трехлетке должен помочь переодеться родитель, с утра и вечером. Ребенок должен быть доставлен в сад вовремя, одетый по сезону, в сухую чистую одежду, с уже выполнеными утренними гигиеническими процедурами. Уж на чтО в нашей подготовке работают два золота, но их тоже не прикалывало ежедневно догребать родительские обязанности за двумя-тремя детьми, которых папа забирает, вталкивает в раздевалку, и был таков, а мама ушла раньше всех, и ребенок практически неухожен.

Да согласна. Отвела сегодня сама, причесала, одела, опоздала на работу. Завтра попробуем пораньше. Но мы хотя бы больных детей не впихиваем и не смываемся - это я сама себя так немного утешаю, что мы не совсем конченные родители.

Кстати дочь сегодня попросила, что =бы завтра ее в сад не водили, что там очень шумно и у нее там болит голова. Раньше так не говорила, но за последние 2 года мы ни разу не ходили в сад 1,5 месяца подряд (ттт - надеюсь это войдет в практику)
В общем попросили приехать бабушку и забрать ее до сна - пусть отдохнет.

Nataly_S *** написал(а): >> Да согласна. Отвела сегодня сама, причесала, одела,

Знаете, КАК ей это было приятно?:-)

опоздала на работу.

Попытайтесь поговорить с руководством и сдвинуть график прихода хотя бы на один день, это будет ВАШ с дочкой день. Это знаете, какой прорыв, в отношениях - когда у мамы с дочкой есть свой секрет?:-)

Завтра попробуем пораньше. Но мы хотя бы больных детей не впихиваем и не смываемся - это я сама себя так немного утешаю, что мы не совсем конченные родители.

Поверьте, они это очень ценят!:-)

Кстати дочь сегодня попросила, что =бы завтра ее в сад не водили, что там очень шумно и у нее там болит голова. Раньше так не говорила...

Мне сын в этом признался через...2 года. Сад есть сад:-((

Да, ей понравилось :)
А сын в чем именн признался? Ему тяжело было заниматься, общаться, или от скопления народа?

ВЫ так о ней пишете,что складывается впечатление,что элементарное желание дочери для Вас-не более чем ненужная головная боль,прихоть.

Если Вы к тому, что я не бегу со всех ног исполнять все детские желания, то да, это так.

выкраивайте время с утра для общения и чаще проводите время вместе. реакция и поведение для 5 лет обычное. не хватает заботы маминой и еще ребенку сложно перестроится с няни на маму, у нас ребенок даже с бабушки проблемно перестраивается, ему тяжело психологически, может устроить истерику на ровном месте. я в похожей ситуации (правда у меня не девочка) отказалась от няни, и делаю все сама, забираю и отвожу в сад итд. МЫ больше проводим вместе времени- многие проблемы я решаю лично. Жаль папа не всегда может, он только как тяжелая артиллерия выступает.

Завтра попробуем применить новый подход, чтоб и я утром дочь в сад отвела, и сама на электричку успела. Надеюсь получится!
А без няни нам никак. Дети часто болеют соплями, да и на занятия 3 раза в неделю надо в 4-5 вечера забирать. Или же никуда не ходить. А ей и плавать нравится, и рисовать. Да еще на танцы просится, но уже просто некуда вставлять на неделе, иначе все дни будут заняты.

ИМХО вы теряете ребенка и контакт с ней, вернее остатки контакта, мое мнение, необходимо бы найти такую работу, где график работы позволит вам гораздо больше видеться с ребенком/детьми/ каждый жень, а не только по выходным.

Если проблема в необходимости зарабатывать деньги эт одно, а если вы не обременены идеей принести в дом как можно больше денег то конечно же ребенок дороже.

Говорю вам как человек, которого ростили дедушки и бабушки очень хорошие и очень любимые, а мама зарабатывала деньги, прошло уже много много лет а я до сих пор стараюсь не обижаться на маму, хотя я ее понимаю, и, да, я ее люблю, да благодарна за то, что ни в чем не нуждалась, что у меня было все, но отношения до сих пор довольно холодные, приятельские, близости как с близким, родным человеком нет.

Идеей особо не обремлена, но хочется и диван наконец купить в гостинную (сейчас она просто пустая), и шкаф в прихожую, чтоб вещи на кробки не складывать, и детскую, а то трехлетка спит на малышковой кроватке 1,2 м. И в Хорватию хочется летом на месяц.
Про контакт мамы и ребенка понимаю, этого и боюсь, что потом будет так, как Вы пишете.

ну что сказать..., придется искать выход из положения наиболее подходящий для всех... ВЫ не одна такая, хорошо, что вы задумываетесь, моя мама до сих пор не понимает чего е мне не хватало... (Я ее действительно люблю, и в общем-то не сужу, ибо знаю причины почему она такай, написала все это, просто для примера к размышлению). Я тоже порой не даю детям того кол-ва времени, котор они хотели бы получить.

Самое пародоксальное, что я, например, не помню: супер красивые у меня были колготки или обычные, и что ела я еду более вскусную, чем другие или что ходила не в заштопаной одежде, а помню торты на выходные, запеченую курицу с рисом (у нас это было фирменное воскресное блюдо), помню как стояли в очереди за тортом или бананами вместе, ну и т.п.... а таких моментов таааак мало в моем детстве, и соответственно больше помню как плакала, не хотела у дедушки и бабушки остваться... как сидела возле телефона в надежде, что мама позвонит, и скажет: пойдем со мной домой... как дедушка с бабушкой меня любили а мама - нет.

сейчас статусность и доход родителей детьми, думаю, ценится выше, чем в нашем детстве, да и шкаф и т.п. дело нужное. Надо думать, в общем.

Как сходили утром в сад?? причесались;)?

Конечно :) Продолжим.

Автор, Вам пора становиться мамой. Вне зависимости от того работаете Вы или нет - Вы прежде всего мама. Не надо в себе лелеять комплекс вины перед детьми: мол, мало вижу и т.п. Мама должна быть прежде всего авторитетом, а уже потом подружкой. Наказать - это просто, но это должно быть крайней мерой. Говорите с детьми, объясняйте, приучайте к тому, что нет такого слова "Не хочу", есть слово "Надо".
По поводу причесать: либо находите время на причесать, либо научите мужу плести косу, либо поговорите с воспитателями. Понимаю, что воспитатели не пищат от восторга от перспективы причёсывать лохматуль (не сомневаюсь, что Вы не единственная работающая мама), но небольшая компенсация несколько сглаживает дискомфорт ;-)
И ещё, скажите, а в выходные или когда дочка болеет, Вы с ней вместе занимаетесь, играете?

В выходные занимаемся, стараемся выбраться куда-нить вместе куда они хотят: в парк, в лес. Вечером идет все вместе в бассейн, играем не так много :( даже мало. Выходные уходят на приготовление еды, уборку и решение бытовых "взрослых" вопросов.
Они конечно хотят и играть, и еще что-то вместе делать, но голодными-то не оставишь... Как у других решаются все бытовые вопросы, чтобы время поиграть появилось?

изменение в поведении ребенка всегда отражение какой-то ситуации в доме, на которую возникает у ребенка протест, и он выражается поведением. меня насторожило в вашем рассказе слово "сама", отсюда пляшите. думаю ребенку не хватает внимания, няня здесь не помошник, ребенку нужно внимание родителей и ваше в первую очередь. у меня личный опыт выхода на работу и резкое изменение поведения ребенка, просто не узнавала его. не предлагаю вам бросать работу, ищите варианты разрешения ситуации.

Cитуация была аналогичная. Все случилось в пять лет. От нас ушла даже наша няня, т.к. тоже ругаться не могла и чситала себя несостоятельной в данной ситуации. Не наказывали, не кричали, постоянно вели воспитательные беседы, как и ваша няня. Через год все прошло, буквально в течении одного летнего месяца. Было ощущуние, что ребенка подменили. Скорее всего это был возрастной кризис. До этого был добрый и адекватный ребенок, каким является и сейчас. Меня, правда, посещают мысли, что подобное может повториться в подростковом возрасте. Здесь. главное, терпение и адекватное поведение родителей. Руганью и наказанием мало что можно изменить.

Кстати, уход с работы вряд ли станет выходом. Когда у нас случились такие проблемы, я не работала.

На мой взгляд ребенок чуствует себя позабытым-позаброшенным. Вы только недавно узнали, что воспитатели недовольны тем, что должны ее причесывать и т.п. А сколько это продолжается на самом деле? Сколько уже девочка пережила?
Если уйти с работы это не выход, то значит надо изменить как-то график. Сокращенный рабочий день?
В общем ребенку необходимо Ваше внимание.

Спасибо за ваш совет и мнение без наезда.

я сижи с детьми.

причесываю ребенка с боем(у меня коллекция шелковых щеток) заколки и резиночки. пока до сада доходим - у ребенка взрыв на макаронной фабрике, который она своими ручками устроила.

одежду выбрает тоже сама, но одевается то же с боем. приходим иногда в сад - и все оттенки розового от кораллового до темно-розового и ярко-фосфорного на ней. под футболкой с длинным рукаво - футболка с коротким рукавом, а поверх еще топик на бретельках... ;)

у меня не 5 лет, мы завернули гайки. но у нас нет няни. сидит муж вечерами. я не каждый вечер отсутствую. мой ребенок активно торгуется. (обещаю не уходить на работу в определенный день вечером за хорошее поведение). иногда забираю пораньше ее и веду в парк.

удивляюсь как ваш ребенок до 5 лет не замечал вашего отсутствия по вечерам? моя с 2-х, наверно, замечает. ;)

А как гайки завернули? ТОргуетесь на счет всего? Даже когда вам от нее что-то надо? Убраться в комнате или нечто подобное?

требуем нормальное поведение. предлагаем вести себя как маленькая принцесса, а не как обезьяна, поросенок и тп. просим сидеть за столом ровно, не вертеться.

не канючить, не ныть, не истерить, если что ребенку не нравится, а предлагаем высказать словами с использованием волшебных слов вежливым тоном.

если мама что-то запретила, то ето не обсуждается. за непослушание наказание: на все просьбы говорю "нет". жду как только, что попрост - напоминаю, что наказана. ;)

торГуюсь если ребенок в игровой форме не хочет. именно, когда мне от нее что-то надо. иногда заранее :)

уборка в комнате, если хочет брата пригласить, в бардак я и сама не захожу - предлагаю убрать, она просит помочь. убираем вместе :)

случайно написалаось; НЕ АВТОР я!!!

Я поняла :)

Мы тоже стараемся не распускать. О том, что дочь себя так с няней ведет, узнала в эту пятницу. До этого она молчала и ничего подобного не говорила. Мож кризис 5 лет - такие бывают?
Не ныть и не истерить тоже просим, просим объяснить все спокойным голосом.
Про уборку в комнате и не заходить, пока этого не сделает, идея понравилась.

Ей ВСЕГО 5ть лет!!! Вы сейчас вообще понимаете о чём пишете? Зачем вводить репрессивную политику в этом возрасте? Тем более при Ваших вводных? :-0 Лаской, мотивацией, похвалой надо действовать. Например, мы с сынулей недавно ввели систему поощрения смайликами: составили таблицу с перечнем текущих обязанностей и в конце дня проставляем весёлых человечков за успехи, параллельно обсуждая день. Как таблица заполняется (на текущий момент 9 обязанностей х 12 клеток), малыш получает супер-приз: игрушку, на коробке которой обязательно приклеиваю большой смайлик. Возможно, это не панацея :-) Но деть заметно повеселел и рутинные дела выполняет с бОльшим удовольствием, т.к. наглядно видит свои успехи.

моеи 3. но с ней номер с такими требованиями прокатывает в силу ее характера. мне очень сложно ей противостоять. но границы нужны прежде всего ей самой.

она убираться любит, я ее похвалю, потом она сама себя похвалит, потом меня похвалит, потом на комплимент еще раз напросится.

мы утром обнимаемся, я ее в сад отвожу(почти отношу) и забираю я 4 раза в неделю. спать укладываю и лежу с ней после 2 книжек. она мне рассказывает что считает нужным. :)

Ну не успеваю я отводить и уж тем более забирать, сады в 7 закрываются, а после 6 остаются единицы. И если я прибегаю взмыленная в 6:50, то на меня криво смотрят и ребенку высскзывают, что это мама так долго.

Лежать вместе...подумаю. Она пока не чердаке спит, вот купим детскую, попробую. Хотя я в таких случаях вырубаюсь быстрее, чем дети. Да и не поделят они, с кем ложиться... По очереди видимо :)))

у нас сад открывается один в 8.30 до 18.30, другой с 7.30, но закрывается в 17.45. муж не успеет. ;) я работаю вечером. один раз забирает муж. на него тоже косо смотрят в 18.15 ;)

я тоже вырубаюсь :) прошу мужа разбудить через 30 мин.

сначала укладываю младшего, потом кормлю старшую, потом папа ей зубы чистит, я молоко готовлю и идем почитать- полежать на 30 мин.

Смайлики я еще готова принять, но не супер-приз игрушку. Это сейчас игрушка, а потом будет: "Мам, дай полтинник (сотню и т.п.). Я ведь все убрал\помыл и т.п." Это чревато.
Мне кажется надо придерживаться как писали легенды "будь принцессой". а не хрюшкой

С чего Вы взяли, что система поощрений влечет за собой вымогательство?:-) Просто годам к 8-9 у ребенка формируется дифференциация "обязанности" и "сверх обязанностей". Ну не в 5 же лет грузить ребенка взрослыми критериями?

Мне кажется убраться в своей комнате (не полы помыть и пропылесосить. а игрушки и свои кофты сложить) - это вполне нормально требовать от пятилетки

моя в 3 пол подметает и моет гораздо качественнее, чем кофты и ирушки складывает ;) ну тут, наверно, от ребенка зависит. моя - шустрый веник, терпения не хватает складывать аккуратно. побросает по-быстрому все вперемежку комком :)

Напоминать - нормально. Требовать... ой, что-то Вы, видимо, сами очень устали - что-то все требуете...требуете...

А если бесполезно напоминание? Я никогда не видела детей, которые бросаются и сами убирают комнату без требования. Даже если в 3 убирают, то в 5 уже не станут. Ну конечно... забыла только на еве можно прочитать про этих чудо детей и чудо мам, которые только поведут глазом и ребенок с радостью кидается делать все что положено и убирать и спать беспрекословно укладываться и тут же засыпать и уроки сам делает, перечень бесконечен.

Можно подумать, что "требования" приводят к идеальному порядку. Под моим ежедневным руководством все убирается, я считаю, что даже в 9 и 7 они еще маленькие, чтобы четко понимать, что порядок нужен ИМ САМИМ. Вот и напоминаю. Но это - обязанность, НАША, семейная, а не "Ой, похлопаем Ванечке, он свои игрушки прибрал! Похлопаем и мамочке, за поглаженную рубашку!".

Мы сегодня напоминали весь день, что надо бы убрать игрушки. ВЕСЬ день с интервалами в полчаса. Эффект был минимален. Посмотрит на тебя, и дальше продолжает заниматься тем, чем занималась.Папа обещал им фокус показать, даже при них из бумаги что-то делал. Загорелись, но ничего не изменилось.

Ну и где проблема была после игнора второго напоминания вместе взяться за дело? Нравится ж Вам нервы себе трепать. Какое отношение фокус имеет к порядку? Вы детские причинно-следственные связи на взлослую логику не переносите:-)

Очень умно написали. Ничего не поняла. Надо видим приняться за изучение детской психологии, чтоб такие посты воспринимать :)

Второй раз не расслышал, не надо третьего напоминания, начинайте убираться вместе.
Фокус после того, как сделает то-то - такая тема? Ну, и? Ребенок фокуса ждет отдельно, от прочей жизни. Неужели непонятно?:-)

Ну если честно не особо понятно. Почему фокус отдельно, ведь ясно сказали, что фокус сразу после того, как закончат убирать игрухи. ВРоде бы рьяно начинают, а потом увидят чего и все забывают :(
На счет убираться вместе не знаю. ПОчитала соседнюю тему про мам-попугаев, я похоже в их числе. Если каждый раз после пары напоминаний делать все самой, то ребенок так никогда сам и не начнет убирать - мне так кажется.
Блин, когда они от бабушки приезжают, побыв там пару дней, так даже свои ночнушки складывают и кладут под подушку!

А как бабушка этого добивается?

Понятия не имею, но она у меня строгая с ними. любит, но к порядку только так приучает.

Вам действительно надо что-то по детской психологии почитать: у детей реально фокус - отдельно, порядок - отдельно. Они еще больше растормаживаются, возбуждаясь от обещанного вознаграждения, совершенно теряя контроль на порядком своих действий.
Ну не самой, ну чтО Вы, зачем это? ВМЕСТЕ. Не пробовали? Это возможно. А бабушка наверное, просто никогда их не прессует, готова все сделать за них, вот им и....стыдно:-))

Вместе я с ними и убирала в итоге. Не такая я уж монстр. А бабушка еще как прессует, за них она ничего не готова как раз делать, стыдит их.

Значит - Вы теплая, а бабусю они побаиваются:-)

Э.... я одна тут такая что вообще от ребенка ничего не требую? Или он просто сам все делает? Надо понаблюдать...

Каковы результаты наблюдений? Сам все делает?

Максимум лет в 12ть в ответ на "будь принцессой" рискуете услышать: "Мама, отстань! Пусть я буду хрюшкой, лишь бы попу от дивана не отрывать!" ... Перед глазами пример старшей сестры :-(

А зачем тогда смайлики зарабатывать, если поощрения в конце не последует? Игрушка не принципиальна: могу устроить дитю сногсшибательные совершенно бесплатные выходные :-) С сыном договорились, что будем практиковать "смалики" ровно до тех пор, пока ему будет интересен процесс, т.е. пока он "малыш"... потому что взрослые и без смайликов свои обязанности выполняют. Здоровое честолюбие никто не отменял :-) Кстати, идея возникла из нашего с ним разговора, начавшегося с сентенции "а почему я должен!!!" Обсудили почему и вместе решили как подсластить "пилюлю"... В общем идея такая: подобные проблемы (самообслуживание, уборка, домашняя работа и т.п.) решаются путём переговоров :-)

Если не секрет, что ответили ему на вопрос "а почему я должен"?

Потому что в бардаке неудобно ни играть, ни учиться, ни спать.

Прочитала пространную лекцию на тему "Чем новорожденный отличается от взрослого дееспособного человека". У нас не конкретно в уборке затык был, а вообще по-жизни ростки нигилизма проклюнулись.

В общем и целом я склонна верить в то, что существует кризис 5ти лет. Однако, это НЕ помогает никоим образом благополучно его пережить. Т.е. "само собой" НЕ рассосётся :-( надо строить какой-то новый уровень отношений :-)

Я не слепая, я вижу, что пытаюсь разрываться и у меня не получается. Даже когда в рабочий день я умудряюсь сходить с ними вместе вечером в бассейн, я потом просто сваливаюсь вечером и эффекта это не дает, поведение в бассейне такое же. В выходные с ними всегда тоже вместе куда-нить ходим, или в бассейн, или в лес на велосипедах. Сейчас начнет на каток ходить. Но капризы и недовльство есть почти всегда. Хотя бывает, что и песни поет дома от хорошего настроения...
В общем я это к чему - если уж как здесь пишут умные люди видимо, с 5-тилеткой невозможно поговорить, то как понять, что других причин такого поведения быть не может и тот же уход с работы, который советуют как манну ото всех бед, реально поможет?

Может психолога кто посоветует, кто с нами встретится и если и не решит проблему, то разложит ее по полочкам?

С пятилеткой можно поговорить_ Только пятилетке для этого надо мамой быть. Психолог не решит проблему,состоящую в том,что дочке нужна мама рядом.
У Вас такой график,который с общением с детьми не совместим.

График обычный, 8-мичасовой, правда ненормированный :(. Такой у подавляющего большинства. Чуть менее 3-х часов в день уходить на дорогу, поэтому надо в 7 с копейками уже выходить, чтоб к 8:30 успеть.

Вы зайдите как-нить забрать ребенка из сада и откроете для себя,что обычно таки мамы сами забирают детей, и работают при этом.Такой график у бездетного офисного планктона))

Она забирает, иногда, написала же: в 18.50. Какой график у планктона? С 10.00 до 19.00. Можно сдвинуться на 09.00-18.00, но это не всегда возможно.

Вот именно такой график у планктона)) А мамы,они обычно как-то уходят на более свободный.

Тогда шиш заработка, ни один руководитель не будет потакать этим законам об укороченном мамином дне: иди на полставки, если вакансия это предусматривает, либо иди на выход.

Ну так и? Ребенок же важнее работы,разве нет?
Почему бы не сэкономить на няне,а не на ребенке?

Как все просто у Вас, реально завидую!

У меня график с 8:30 до 17:30. Но домой ехать почти 1.5 часа

Знакомо. И потом мы тут все трем-трем, а ведь у Вас ДВОЕ детей. Разорваться? Не надо. Надо начинать чуток снижать планку требований, и к ним, и к себе.

Да уж и так поняла за последний год, что выше головы не пригнешь, боссом не станешь, на мерсе ездить не будешь, MBA не получишь. Следующий шаг - плюнуть на работу в нормальной компании и перейти за гораздо меньшие финансы в убогую контору в подмосковье - пока не получается на это решиться. Это фактически похоронить себя как специалиста, резюме засылаю, а потом пячусь.

Выкиньте тряпки из башки. Работайте на здоровье, это так важно - чтобы дети видели реализованную маму. А по теме - на мерсе начать ездить более достижимо, чем с детьми достичь взаимопонимания:-)

Не обязат в бассейн и в лес... Просто в обнимку книжку почитать, в обнимку фильмпосмотреть, 5 минут с утра просто посидите пообнимайте, расскажите что у вас к примеру сегодня оч. ответственныйдень "доченька, пожелай чтобыу менявсе получилось! Вам точно не надо гайки закручивать

Да, Вы правы. Надо останавливаться на минуту, плюнуть на уборку, или приготовление пищи. Проблему я поняла, осталось взять себя в руки и реализовать все то, о чем вы пишите.

Да причем тут уход с работы. Работать это нормально и замечательно и вовсе необязательно сидеть сиднем всю жизнь около ребенка, он вам спасибо потом точно не скажет. Возможно, у девочки просто кризис, меняется характер. От капризов и недовольства детей не застрахованы домохозяйки так же как и работающие, дети просто сейчас такие, ранние что ли, много знают, видят и мастерски умеют манипулировать. В переходном возрасте будет все еще более сложно и что теперь на поводке водить и сидеть до замужества дочки?

Если это кризис, то как помочь, как реагировать на подобные скандалы и вечные недовольства? Свое поведение буду пытаться корректировать. Но вот как отвечать на грубость и злость не знаю, так как впервые столкнулась с этим со своими детьми.

Думаю нужно обратиться к литературе или поговорить с психологом (но его трудно найти, сплошное разводилово везде) Моим деткам 3 года и у сына тоже началось нечто подобное, но естественно пока на его возрастном уровне. Хотя и общения и любви и совместного время препровождения у нас достаточно + любящая бабушка и почти всегда находящийся дома папа. Сплошная с его стороны "проверка на вшивость" и истерики ужасные из-за мелочей. Пока тоже не нашли подход, испробовали уже все что можно. Перечитываю "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" надеюсь там найти ответы. К садовскому психологу хочу пойти, но надежды мало. Но слушая рассказы мам более старших детей понимаю, что от кризиса нет лекарства его нужно пережить, как и переходный возраст, так как любое действие будет восприниматься в штыки. У подруги дочка ну какой только не была, начиная с 2-х лет и вот до 10 уже, всякие периоды поведенческие переживали, а сейчас такая хорошая девочка, ласковая, понимающая, но понятное дело это лет до 13)))

Девочке просто не хватает маминой любви, а не воспитания. Я бы крепко задумалась тут. Мнение Creambird тут мне ближе всего. Ребенок действительно важнее работы. Это утрированно.То есть упираться именно в одно место работы потому что там много платят, но при этом страдают дети - ну как-то неправильно.Плюс реально деньги уходят еще и на няню. Компромисс можно же найти при желании?

Вот бы мне все подобные сообщения (читай "кирпичи по голове") с пару месяцев назад - я тогда побоялась отказаться от того, что имею на текущей работе, в пользу работы в 5 минутах от дома. Каждый день, проезжая мимо по пути на электричку жалею. Особенно сейчас, когда реально дошло, что есть проблема с детьми.
Не со всем согласна, но в любом случае всем благодарна, и тем кто поддержал и не заклеймил фиговой мамашей, и тем кто это сделал.

А что мешает на эту работу впятиминутахотдома устроиться?Или просто начать искать похожую.

Так уже другого взяли, а вакансии там появляются раз в несколько лет. За последние 2 года, что я просматриваю их, это было первый раз.
А искать я и так ищу, точнее еженедельно просматриваю.

У меня вопрос к тем, кто работает удаленно, либо на работу ходит к 11 и успевает потом детей забирать - вы ведь учились в институте наверняка, вы ради чего-то это делали, вы забили на свою карьеру полностью? То есть вы ходите на работу ради небольшой помощи семейному бюджету или просто пообщаться, чтобы дома не скиснуть? Какие у вас планы на счет вашей собственной жизни? Ну сейчас дите в сад-школу ходит и нуждается в помоще/контроле/поддержке. А потом, после 15 ребенкиных, что потом будет с вами? Вас же уже на нормальную работу (интересную, перспетивную и оплачиваемую достойно) не возьмут...
Я никого не обвиняю сейчас, я пытаюсь понять, сохраняется ли у мам хоть капля самолюбия и желания преуспеть не только в роли мамы или вы эти желания засунули далеко и навсегда? Моя мама выбрала детей, но минусы этого я видела всю жизнь после своих 12-15 лет. У знакомой та же ситуация. МНе реально страшно, что если ты не сможешь обеспечить сама себя и детей, то в какой-то момент (дай Бог конечно, чтобы он никогда не наступил) окажешься не просто зависимой от обстоятельств, а просто скованной ими.

У меня в период, когда старшие дети были совсем маленькими, до 7 дочкиных лет и до 5 сына, был такой сладкий фриланс, который и бюджет удовлетворял сверх нормы, и трудовую украшал и украшает до сих пор. Повезло просто.

Сейчас у вас тот же режим? Или фриланс потом сменили на постоянную занятость по графику планктона офисного?

Два года после окончания лафЫ - работала в офисе с 10.00 до 19.00, 1/3 зарплаты - на вечернюю (с 17.30 до 21.00) няню (забрать из школы, отвести на танцы-борьбу, подождать, привести домой, помочь с уроками). Теперь в декрете, фрилансерствую, но как же меня это достало:-)

Декрет или фрилансерство? :) Предполагаю, что второе, но почему? Потому что сложно отделять работу от дома, так как она дома?

Декрет не запрещает работу по отдельно заключенному ТД. Дома работа выглядит иногда и нудно, и скучно, и противно, и оплата низкая. Но детям уделяется куча внимания. У меня младший ребенок еще маленький, куда мне, а Вам такое щщастье не надо.

Лично я просто живу сегодняшним днем. Назад не оборачиваюсь, и свои мотивы получения высшего образования десять лет назад не вспоминаю. Да, есть оно, высшее образование, даже два, но через год, может, я под машину попаду, и не пригодится мне моя карьера. Сейчас мне удобнее дома, лично мне в первую очередь, и моей семье тоже.
А вообще, я работаю дома именно используя высшее образование. Можно найти такую работу, или у вас удобная работа-это только продавцом в продуктовый магазин?

Работаю ровно по той же специальности и на том же месте, что и до декрета, но удаленно. Да, несколько сузился круг обязанностей, а карьера стоит на месте без повышения, но тут уж не до жиру. Вниз не спускаюсь, квалификация и стаж не теряются - уже хорошо, а дальше видно будет.

у меня рождение детей совпало с кризисом творческим и рабочим: а отработала по своему высшему образованию почти 10 лет, затем пробовала различные места работы, ни на чем конкретном не успела остановиться, как забеременела, лежала на сохранении всю беременность почти, было не до работы, уволилась по собственн желанию (вот об этом жалею сильно, но тогда боролись за жизнь моей старшей дочки и мне было ни до чего) сейчас занимаюсь хобби, сайт по совместной закупке, прибыли не приносит особо, зато интересно.
Насчет будущего не знаю даже, работать хочу, развиваться хочу, зарабатывать тоже в общем-то хочу.

И знаю женщин, которые вырастив детей получали вторую жизнь что-ли, развивались в интересных для них областях и продолжали оставаться интересными и себе и своим детям, мужьям.
Тут, наверное, важно хочет ли развития сама женщина или нет. ВЫ вроде бы из тех, кто хочет развиваться.

Я верю, что можно совместить. Надо найти золотую середину, компромисс моих нынешних интересов, потребностей детей и их будущего восприятия меня. Буду искать. Этому топу благодарна, все откликнувшимся, вам, хотя не во всем согласна. Мне дали возможноть выссказаться, выслушали. Это поможет мне принять решение

А Вы думаете,что то,что Вы сейчас работаете в престижной компании как-то Вас страхует от проблем с работой в будущем?) )
Наивно как-то)

Да, я так думаю. Плюс это страхует от многих проблем сейчас. Это мой базис.

Плюс к смене сада...
А может, вам попробовать так:
Вы можете договориться с руководством чтобы сделать себе 3 дня в неделю укороченных и в оставшиеся 2 дня вы отрабатываете те часы, которые не доработали.
В укороченные дни вы сама забираете дочь и проводите с ней вечер.

А кто будет дорабатывать за нее - в короткие дни, и кому нужна ее доработка в часы, когда нет клиентов и рабочий день для остальных закончен, допустим? Об этом "праве мамы" любят говорить, но руководству это нафиг не надо. Трудно - вон из хаты - на полставки и полоклада, а если вакансия не делится на периоды - плиз на выход.

Ну если речь идет о работе с клиентами по определенному графику - тогда так не получится, конечно.
Но не все же с клиентами работают.

У меня не клиенты, но когда я пару месяцев назад сказала своему руководителю, что мне тяжело и спросила, что по его мнению выберет руководство чуть выше, мое заявление об уходе или о переходе на сокращенную неделю, от ответил что первое. ВОт так.

Речь е о сокращенной неделе, а о том, чтобы чуть=-чуть изменить время выполнения работы.

Ну вот вроде выторговала себе полчаса-час в среду, взамен переработки во вторник и четверг, чтобы успевать с детьми в бассейн.

Натали, бросьте запарку. Меня старшие дети ПОСТОЯННО спрашивают:
- Мам, кем ты работаешь?
- А кем работала?
- Покажи свои проекты?
- Почему этот проект - недоделан?
- А когда опять будешь работать?
- А кем?.................................
ДЕТЯМ ЭТО ВАЖНО!

:) Важно, но потом. Сейчас им все равно. И объяснить им, кем я работаю, я пока не могу, словей не хватает :)))

пусть няня забирает после обеда, полегче будет девочке

3 раза в неделю ее забирают в 4 с копейками и ведут на занятия. Вот сегодня она как раз сказала, что ей тяжело, что в саду шумно и ей это мешает и раздражает... До этого она так не говорила и наоборот, просила забирать позже, даже не уходила, если кто-то в группе оставался...
Завтра ее заберут после обеда :) Посмотрим. Сегодня день хорошо прошел, с няней тоже себя очень хорошо вела.

Ну вот что мне делать? Забрали ее из сада, как она и просила, бабушка приехала. Вчера с ней договорились, что ей тогда придется с бабушкой идти забирать сестру из сада. В итоге звонит мне бабушка и говорит, что ребенок сидит рисует и отказывается идти в сад за сестрой! Что она не хочет! Я с ней попыталась спокойно поговорить, спросила как дела в саду, что на полдник дома покушали, сказала, сходите за сестрой в сад и угостите ее по приходу сырничком оставшимся. А она мне абсолютно спокойным безальтернативным голосом - "не хочу"!!!! Без объяснений! Точнее оно есть: ни о чем мы не договаривались и я хочу рисовать. То, что сестра там одна сидит, что она тоже хочет, чтобы ее бабушка забрала, ей пофигу!!! Я сказала бабушке ее одевать и идти в сад. Звонит бабушка через 5 минут - у ребенка истерика с визгами, она заперлась в туалете и опять свое - не пойду!
Ну вот это нормально? Ну вот в чем причина-то? Ведь получила то, что хотела, и рано забрали, и бабушка приехала.
Вот объясните мне в этом случае психологию ребенка пожалуйста!

Вам уже полно народу написало, а вы не понимаете или прикидываетесь? Ребенку не хватает ВАС!!!! Вы ведь писали еще и про подработку после 22.00, потом правда стерли, почему? Побоялись осудят, что только и работаете? а правильно... Вас что волнует по жизни? У меня создалось ощущение, что только ВЫ и ВАША карьера. Вы ни разу не написали, что вам не хватит денег на еду если вы уволитесь, вы работаете только для себя. Вы спрашиваете как люди решились уволиться и сидеть дома? Да просто эти люди видят, что детям не хватает их тепла. Замечу, что не все дети такие. Кому-то хватает тепла работающей мамы. Многие мамы работают и воспитывают детей, но ваш ребенок ранимый и ему не хватает вашего тепла а не бабушкиного или няниного. Вы это понять можете?

Ей внимания и любви не хватает, и она не хочет делить их еще и с сестрой.
На месте бабушки, оставила бы ее дома рисовать, сама сходила бы за младшим ребенком.

Ребенку нужна мама рядом.Вы из интереса попробуйте организовать ей возможность ПОСТОЯННОГО общения с Вами-купите мобильник личный,чтобы она чуть что -звонила Вам.Уже это может сыграть положительную роль.

+1
хотя бы это

простите за анонимность - обычно здесь просто читаю темки, но не отвечаю, но пройти мимо не смогла.
совсем ничего нового не скажу, поскольку тоже считаю, что вашему ребенку не хватает вашего внимания + ревность к младшему, но поскольку вы спрашивали у работающих мам, то просто опишу как все происходит у нас:
у меня сыну 6 и дочка 2 года - на работу выходила в ребенкин 1 год как в первом декрете, так и во втором. с детьми няни. сейчас старший в саду, младшая с няней. рабочий день с 9 до 18. по часу на дорогу. со старшим выходила на полную рабочую неделю, после второго декрета удалось договориться на 4 дня в неделю. в итоге этот самый день практически весь посвящен старшему - вожу его на занятия, ну и между делом свои дела успеваю. это очень большой плюс и я понимаю, что не всем так везет, но на своем месте я работаю уже очень долго и слава Богу (ттт) меня ценят, ну и весь объем работы который должен быть сделан - делаю. конечно, это пропорционально отражается на з/п (в моем случае минус 20% - это существенно), но это тот случай когда деньги не главное. это отличие в нашей с вами ситуации. теперь по общему: старший ребенок будучи вполне взрослым и самостоятельным парнем, часто пытается стать маленьким - он тоже хочет на ручки, он тоже не хочет сам одеваться, он тоже любит покапризничать и поныть, но я стараюсь (не 100% получается сразу скажу) его понять и в большинстве случаев осознанно иду на поводу. он был центром нашей вселенной большую часть своей жизни, а тут он вынужден делить и так немного родительского внимания с еще одним ребенком - причем объективно обычно этому другому уделяется его гораздо больше в силу возраста.
в итоге, что мы имеем: сына я отвожу в д/сад - всегда (обязательный поцелуй на прощание), вечером минут по 30 индивидуального общения каждому, + общие семейные хлопоты (ужин, игры, щум, купания, споры-ссоры куда ж без них), вечерние процедуры чаще муж, укладывания спать с обязательным индивидуальным "полежать" со старшим (засыпает сам), потом укладывание младшей (засыпает только со мной). в итоге, все свои и домашние дела, а также индивидуальное внимание мужу только после 10.30 - 11.00. в качестве ремарки, поскольку наверняка в нашем с вами случае имеется и ревность к младшему ребенку, то за вечер раз 20 к месту и не к месту говорю обоим как я их обоих люблю, раз 10 ставлю в пример страшего младшей, одновременно раз 10 хвалю младшую, привлекая под это дело старшего... то есть пытаюсь их изначально настроить друг к другу положительно, а не как к сопернику - и так каждый день. уж не знаю - по всякому конечно бывает, но в целом мир храним - острые углы удается сгладить. очень-очень помогает в этих делах муж - потому что все равно бывают ситуаци когда надо разделить каждому по ребенку))) причем в этот момент папа должен не просто присматривать, а активно с ним играть/читать/заниматься - иначе бесполезно.
так вот исходя из всего, что понаписала: сорри за банальность, но ребенка мало родить, его еще нужно воспитать... ведь все психологические проблемы взрослых - они из детства, а мне хочется увидеть своих детей счастливыми и психологически здоровыми людьми. вам и мне нужно воспитать двоих и это для меня приоритет. работа тоже важна, но если она совсем в ущерб детям, то ну ее эту работу.
резюмируя: вам бы я посоветовала расставить приоритеты. внимание ребенку - это приоритет, а все остальное может подождать. нельзя зыбывать, что скоро школа и может быть еще хуже. извините, длинно получилось, но надеюсь чем-то будет полезно.

За такое сообщение простительно :) Спасибо, что не прошли мимо и поделились.

у дочки с 5 до 6 лет было похожее изменение в поведении
Но я считаю, что сад - это ее работа, их там уже начали готовить к школе, постоянные занятия, коллектив хороший, воспитатели хорошие. Посчитали, что надо продолжать работать, то есть ходить в сад. Школу вы так не бросите. Можно уступить в мелочах, но не в этой (если нет каких-то проблем в саду, конечно, иначе надо решать по ситуации, но и тогда уход - крайняя мера)
Вы сами не должны метаться и переживать, то или не то. Надо выбрать линию поведения и ей следовать без сомнений. Хочет сама одеться и выбрать? пожалуйста. Есть предложения, что делать вечером? пожалуйста. Но вещи, которые надо - их НАДО делать, это жизнь...

то есть в вашей ситуации я бы не отдавала бабушкам (если возможно) и сказала бы, что сейчас заканчиваем рисовать и одеваемся, и точка. Надо же забрать младшую, нельзя оставить? значит, так. других вариантов нет, хочет она или нет.
Она у вас не может справиться с собой, надо помочь наладить режим и уступать, но не в том, что невозможно и неправильно с вашей точки зрения

Без няни или бабушки никак, линии поведения да, разные получаются.
Топ этот сохраню и буду периодически просматривать, так как ценных постов много было. Спасибо вам

Вот не принимайте ситуацию близко к сердцу. Сама прошла подобное и вот какой парадокс оказался, чем больше мы с мужем внимания давали дочке тем капризней и раздражительней она становилась. Мы (она средняя в семье) все силы бросили на нее, а результат был плачевен. Как только выравняли отношения и сделали их равными по отношению ко всем детям ситуация улушилась. Ребенок не хочет быть особенным, он хочет быть как все, ему тяжело в роли особенного.
Так что относитесь к обоим детям одинаково и не выделяйте старшую только потому что она истерит. Это ситуацию не исправит, а только усугубит.

+100
Меня ща закидают тапками, но я бы еще добавила песню "раз ты нарушаешь договоренности без уважительных причин, то почему мне нельзя? Договорились завтра идти на развлекаловки - а не пойдем, я передумала". Аккуратненько так, помаленьку ей на это намекать, ну и осуществлять-таки иногда. Или как вариант: не выполнила обещание - я с тобой неделю ни о чем не договариваюсь, твои обещания не принимаются и я решаю все сама. И на самом деле так и сделать, просит конфету перед едой под обещание потом поесть - напомнить, мол, твоим обещаниям не верю до такого-то числа. Должен же ребенок прочувствовать естественные последствия такого поведения. Не абстрактное "наказание" чем-то отвлеченным, а то, что последует само собой в том числе и вне семьи.