маленький монстрик или вечная войнушка

В садике как себя ведёт сокровище?

Подозреваю, что лучше:) Жалоб и замечаний мне не выдавали, один раз дали лист с рисунком доделать дома. Он там не всегда делает, что просят, не выполняет работы - рисунки. Но мне это так мимоходом сообщают, без претензии. Мы в Европе (это еще спаибо людям они нормально к орущим и валяющимся детям в автобусе относятся и автобусы не битком), и у нас приличный садик, здесь с трех лет в него идут, и я думаю воспитатели делают скидку на адаптацию, плюс мой ребенок на этом языке еще не говорит. Вот. Так что с садиком свалки еще впереди. А когда я думаю, что будет в школе (а мы вернемся и в школу он совковую пойдет)
Извиние, что я Вам так много вывалила на короткий вопрос, я выплескиваюсь, спать уложила и выплескиваюсь...

Да уж за что тут извиняться :-) У меня оба ребёнка по паре раз валялись с воплями каждый в своём возрасте... но вот чтобы из раза в раз повторялось :think Сложно :-(

У меня старший тоже быстро валяться перестал, и переключался "вон собачка побежала" быстро. Младшему - хоть танк едь, а куртку он "не хочет", а хочет папу, а папа на работе?! Все капец...

:-) У меня младшая дочь из-за папы тоже переживает. Помогает звонить ему по телефону. Поболтают 2-3 минуты, и дитё сново счастливо. С куртками прикол у старшего был... ну выходил без куртки и без сапог. Мёрз и быстро одевался. Много таких моментов было :-) Ничего, приспосабливаемся как-то, да и с возрастом умнеют детки. В конце концов жените и пусть невестка мучается ;-)

Пока дело дойдет до свадьбы я тихо сопьюсь в дурдоме:) и не судьба мне будет позлорадствовать над невесткой:) Эх, невезуха:)

:-)

Успокойтесь и выдохните и это тоже пройдет. Ваш ребенок артист + ему не удается нормально общаться из-за языкового барьера, вот и получается:"уберите меня от меня, я себя достал". 1 раз разъясните, что жить так дальше нельзя, вы тут главная и вы решаете кто куда в чем, где и как идет, если есть возможность даете самостоятельность, а если возможности нет - подмышку и пошли, орать, кричать, скидывать куртку бесполезно. Водите за руку, не пощряйте падания на пол - никаких разговоров уговоров в этом состоянии, сразу подняли и унесли туда где зрителей нет. Дома при падении на пол сразу оставляйте одного. В автобусе просто молча обнимите его, пусть орет и дрыгается, если сочувствующих "бедному мальчику" не будет концерт со временем прекратиться. Не ходите туда, куда можно не ходить - нет рагедии в том чтобы не одев нормально курку он не пошел гулять.
Разговаривайте с ним об этой ситуации в спокойной обстановке, можно перед сном, можно в ванной. Важно чтобы он услышал и осознал, что такое его поведение не только расстраивает вас(ему вашего внимания не хватает, это факт), но и вредит ему...
На самый крайний случай у нас срабатывало дома и взрослым резко повести себя неадекватно: например обрызгать ребенка водой, это вызывало недоумение и тогда в создавшейся паузе что-то можно было донести до ребенка, иначе только игнор...
Кризис трех лет проходит, у вас он усугублен многими факторами, если сами не справитесь - лучше идти психологам, но решить эту проблему можно.

И еще автор, обратите внимание на питание. Наш мозг при резком падении уровня сахара в крови переходит в какое-то не совсем нормальное состояние и ребенок находясь в этом состоянии совладать с собой не может, ему требуется ваша помощь, а не война. Он не издевается над вами, он зовет вас на помощь этой истерикой!(я знаю в это трудно поверить в момент когда он укатывается на зебру). Резкое падение сахара обычно бывает после резкого его подъема: проследите что ест ваш ребенок(в том числе в саду), исключите ВСЕ быстрые углеводы(сахар, сладости, мороженное, соки, компоты с сахаром, печенье и даже белый хлеб), обеспечьте ребенка длинными углеводами(15ти минутная овсяная каша утром, макароны-картошка днем, гречка-рис вечером и фрукты-овощи в течении дня обязательно). С собой носите сахар в кусочках или аскорбинку с глюкозой - как видите начало истерики - давайте 1 кусочек сахара ребенку и сразу ведите его туда где можно поесть. Питание по режиму обязательно! Когда он голодный - он невыносим самому себе!
Старайтесь снизить возбудимость у ребенка(отмените мультики, не ходите некоторое время в гости, не зовите гостей к себе), максимально поддерживайте режим дня.
Уделяйте ребенку все свое свободное время,максимум тактильного контакта, максимум слов о любви к нему(не в истерике конечно), пусть лучше дома будет не очень чисто.
Мы это уже(ттт) прошли с дочерью. Истерила она от любой мелочи: могла упасть в грязь потому, что сама же пошла не той дорогой которой ей хотелось, это часто были абсурдные неисполнимые и трудновыразимые ее бедной речью желания. Реагировали либо полным игнором либо молчаливыми объятьями(по состоянию ребенка и себя). Очень боялись, что это проявления аутизма(потому что любое нарушение ритуала могло вызвать припадок), ходили к специалистам, нам говорили об аутичных черточках, но слава Богу ребенок в целом здоров(у нас были сложные роды и целый букет неврологии, но сейчас все скомпенсировано). Потом просто пришли к выводу, что надо научить своего ребенка жить в мире с собой, для этого нам взрослым надо научиться жить в мире с ней. Пришлось пересмотреть все: режим, питание, правила поведения и меры при их несоблюдении. Вам правильно пишут про последовательность, это очень важно для таких детей. Сейчас дочь готовится к школе, девочка улыбчивая, развитая, разговорчивая, с очень сильным характером. Истерики случаются и сейчас на фоне сильной усталости или перевозбуждения, но в целом наша жизнь вполне обычная, на дурдом уже не похожа - отчасти она переросла, отчасти помогли наши усилия. Сейчас она уже может рассказать, что чувствовала и хотела в момент истерики, видела это на других детях и понимает как мерзко это выглядит, но тем не менее может манипулировать малознакомыми людьми с помощью слез(например, каждую новую учительнцу проверяет на это - если человек с первого раза не ставит рамок, все, им играют как марионеткой). Легко нам не стало, наверное и не станет, но сейчас все значительно проще чем в 3 года, так что держитесь! Они вырастают!

Соглашусь целиком и полностью. Сыну почти 5 лет, и все это один в один мы проходили, и еще на пути. Аутичные черты нам тоже ставили под вопросом, букет мелкой неврологии пролечивали, специалисты с нами работают до сих пор. В моменты диких истерик тоже помогал кусочек сахара, мы его всегда в сумочке держали. Диета и режим очень важны, буквально жизненно необходимы.
Скажите пожалуйста, а как у Вашей дочки было со сном? Мы с рождения отвратительно спали, и сейчас проблемы остались. Но сейчас наложились еще и страхи.

спали всегда мало, от второго дневного сна отказались буквально в полтора года. Мне неврологи тоже говорили, что нервная система перевозбуждается т.к. сна мало и чуть где-то нагрузка больше обычного - сразу видно реакцию. Страхов у нее правда особых нет, но мы с психологами не расстаемся, возможно это их заслуга.

Спасибо за ответ. Мы тоже с психологами не расстаемся, с 1,5 лет ребенка, но я не очень довольна их работой. А от дневного сна окончательно сын отказался в 3 года, до этого мы его всей семьей укатывали в коляске или в машине хочет или не хочет, из за больших проблем с поведением от усталости к вечеру. А по ночам как спит Ваша дочка? Может быть у нас еще есть надежда что наш ребенок начнет спать?... (риторичекий вопрос, конечно, понимаю что все дети разные)

Моя спит нормально, когда спит. Просто спит меньше, чем большинство сверстников. От коляски, кстати, она отказалась в полтора года, мы не особенно настаивали, хотя с коляской, конечно же, было удобнее. Мы никогда ее не укачивали(нам неврологи запретили сразу после рождения, в транспорте ее не укачивает и она не засыпает почти никогда). Наш стандартный ритуал укладки - сказка на ночь в полутьме если она спокойна(чаще после сильной физнагрузки, стараемся выматывать танцами и спортом) либо яркий шумный бесешь в кровати с кем-то из родителей, плавно перетекающий в валяния-поглаживания с постепенным успокоением и разговорчиками на любые приятные ей темы. Если болеет или очевидно возбуждена, то сначала теплая ванна с игрушками(долго), а потом уже укладывание.

Мы тоже не укачивали, но укатывали. Собственно из-за проблем c неврологией и с плохиим сном кормила грудью почти до 3х. Как ни странно, он итказался от дневного сна сразу же после окончания гв, но я уже больше не могла кормить. С ритуалами у нас почти как и у Вас, сказки и песни, иной раз по часу. Потом 3 часа глубокого сна и первое пробуждение. Около часа верчение/кручение и снова сон. Может проспать до утра, а может снова проснуться.
Я его на музыку вожу, на хор только пока. Сейчас в бассеин будем ходить, но не курсом, а свободным плаванием. Хотя усталость у моего сына не залог хорошего сна. Вообще не зависит ни от чего, разве от его личных страхов.
В любом случае большое Вам спасибо, обмен опытом для меня важен :)

А пока вы кормили он спал с вами? Может он действительно боится спать один?Просыпается и себя накручивает? У нас нет периодов просыпания ночью,т.е. может она и просыпается, перевернется на другой бок и дальше спит. Но у нас отселение в отдельную кровать случилось практически по ее инициативе(в два года примерно, до отлучения от груди - ночные кормления у нас прошли первыми), кроме того мы всегда разрешали "если что" прийти к нам и спать с нами. После переезда в свою кровать она приходила и правда часа через три и спала с нами до утра, нас все устраивало и достаточно скоро она перестала приходить.
Обратите внимание психологов на это: если его страхи мешают ему засыпать при пробуждении ночью, то возможно можно этот вопрос решить, а с нормальным сном у него и все остальное наладится проще? Моя дама от страхов делает себе из лего какие-то башенки, они ее и нас охраняют. Правда ставит она их только иногда и это ее собственная придумка, которая очень радует(почему-то) психологов...

Психологам очень нравится, когда детки сами учатся себя защищать, для них это высший пилотаж, для взрослых тоже :), умничка она у Вас. Мой пока до этого не дорос, я ему всякие лампочки покупала "от монстров", кристаллы светящиеся во сне тоже ставила, хранитель сна у нас есть, фея ночная конфетки под подушку приносит, но все равно это работает не очень эффективно. Монстры сильнее. Сын одного такого нарисовал, огромного и реально страшного на весь лист бумаги, а между ног что-nj там непонятное для нас подрисовал. Спросили, оказалось это его кроватка и еще подушку цветным фломастером выделил, ужас прямо. Уж мы этих монстров рисуем, говорим о них, комкаем бумагу и выбрасываем, развлекаемся, а ночью они опять с нами...
Сын с рождения спал с нами, сначала по середине, потом стенку с кроватки сняли и привязали, так и спал до июля этого года, 4,5 годика было. Потом пошел спать в свою комнату в свою кроватку, о ночной фее мечтал. Мы его и там одного не оставили, спали на надутом матрасе месяц, затем потихонечку отползли к себе в спальню. Надо сказать, что недели 3 все это работало и сын спал, потом потихонечку все сошло на нет. Сегодня ночью он со мной спал, папа у него в комнате. Сейчас просыпается 1 раз за ночь, мы с мужем меняемся, то я с ним сплю, то он. Кстати, когда мы вечером просим, чтобы он пошел спать с нами, он не хочет, хочет засыпать у себя, приходится уговаривать. Абсурд, честное слово... А поведение у нас целиком и полностью зависит от полноценного сна, чем лучше спит, тем более уравновешенный ребенок. Надеюсь только на взросление.

Спросите ребенка прямо: что сделать чтобы монстры ушли навсегда, пусть это придумает и проделает он сам. Конечно он это перерастет, но лучше бы как-то это ускорить, чего вам и желаю!

Спрашивали и спрашиваем систематически. Но он уходит от ответа, как отключается, или переводит тему, или баловаться начинает. Тяжело до него достучаться, но мы стараемся. Спасибо большое.

есть, есть такие, не волнуйтесь. Это пройдет. У меня сын тоже валился на асфальт и орал. Ну, перетерпеть нужно этот возраст((( Берите за руку и ведите, не идет- тащите. Коляска- хорошо, пристегивайте и пусть орет.
Не одевается- по рукам ХРЯСЬ! и одеваете сами быстро. Ноги из штанин выдергивает? ХРЯСЬ по заду и быстро одели. Застегнули, завязали, в коридор сложили. Не идет? Дотащили до лифта. Не идет? Втащили за ногу в лифт... (славатехоспади, у нас в подьезде было чисто...)
пройдет, правда. Года в 4-4,5 ре превратился чудесного послушного, абсолютно адекватного мальчика. Чего и вам желаю.

А может можно как-нить по другому, без рукопрекладства?!
У меня тоже сынишка своенравный, правда он совсем ещё крошка, но боюсь что к трем годам такие же концерты закатывать будет. Сейчас уже дело- не дело на пол кидается...

Крошку- не надо рукоприкладничать. Просто к моему сыну плохо подходило определение "своенравный". Это был кош-мар.
Одеваешь его, надо быстро. Какие там уговоры... Уже слова все закончились, одевала насильно, придавив коленом к полу. Он выворачивается и орет, орет, орет... Пока одну штанину натянула- он вылез из другой. Натянула вторую- он уже рубашку снять успел и из майки выворачивается. Тоолько все застегнула, отворачиваюсь за комбезом- глядь, а он уже носки снял и под шкаф закинул... Причем все это с нескончаемым ором. ХРЯСЬ по нему- он сперва деревенел, а потом обмякал и в эти несколько секунд нужно успеть засунуть его в комбез, зацепить сапоги штрипками и шапку на два узла затянуть. Все, первый бой отыграли, следующее мероприятие- выход в город...
Идем СПОКОЙНО, разговариваем о птичках. Подходим к краю дороги, я, как могу, отвлекаю, потому что знаю, КАК, млять, мы дороги переходим... "Ой, гляди, какая смешная машинка поехала... Ой, вон-вон, смотри, муковоз поехал..." Беру за руку (переход!) он вдруг (опомнился):"АА-А-А-А-А!!!!! не пойду за руку!!!!! А-А-А-А!" И валится в грязь придорожную, и башкой, башкой об асфальт... Я его волоку, а он орет, тащится по асфальту, протирая коленки на дорогучей рейме, при этом еще и изворачивается, чтоб башкой об зебру стукануться и орет, орет, орет...
Вся эта красота очень внезапно началась и так же внезапно закончилась. Когда я думала, в каком именно дурдоме я закончу дни свои, вдруг, неожиданно вспомнила, что оделись-то мы сегодня нормально...
оп! И ребенок превратился в покладистого разумненького мальчика.:scared2

Если бы сообщение не было подписано вами, я бы решила, что его писала я. ОДИН В ОДИН. Прям калька! А если сразу рявкнуть, или сразу наподдать, то можно шустрее одеть. Я избегала этого метода, все думала, ну МОЙ же ребенок должен без повышения голоса вопринимать, ни фига. Других методов у меня не осталось.

Ну вот, значит, такие дети существуют в количестве больше одного))
И они вырастают))
Правда, никакой психолог нам не помог, наоборот, нарисовали зпр и аутизм слегонца. Зпр там не было и в помине, он всегда опережал сверстников по умственному развитию, просто при общении с психологом включал дурака.
В сад ходил хорошо, там у нас была ЗОЛОТАЯ няня, которая поняла, как с ним бороться. Таджичка, кстати, то, чего все родители бояццо- как же, акцент, гастарбайтеры... Она делала все в точности, как я бы сделала- когда игнорила, когда жалела, когда успевала отвлекала...
В реальности у него был не аутизм, конечно, а такая легенькая форма избирательного мутизма- это когда хочу- общаюсь, когда не хочу- аутизм включаю и сижу, долблюсь о стенку...
Из реально проблем- в обычную московскую школу я его отдать не могла, потому что он не подчиняется до сих пор командам "Делай, как я сказал". То есть ЛЮБОЕ действие ему надо обьяснить. Чтоб он понял необходимость. И горькое лекарство пьет нормально, потому что знает, зачем. И прививку дал себе сделать, сидел тихохонько, хотя видно было, КАК ему страшно.
НО вы не в россии? Значит, со школой проблем не будет, скорее всего. Обратите внимание на Вальдорфскую, если они рядом есть и качество дают хорошее (насколько я знаю, в Германии плохой уровень у выпускников вф школ)Главное, чтоб школа не была похожя на казарму, с бесконечным сидением за столами и выведением частокола палок.

Есть. У нас так. Только сыну 3 года ровно. Говорят, скоро должно пройти. Наберитесь терпения, закусите губу, выпейте успокоительных. Главное не срывайтесь на нем - только хуже юудет, поверьте мне, я такую ошибку допустила уже.
И это тоде пройдет, поверьте :)
Кстати, в саду поведение гораздо лучше. Т.е. модет пошалить, но на замечание воспетательницы - прекращает. Только дома так.

Прекратится, когда чадо поймет, что от его капризов ему же хуже в итоге. Тут непосредственно по ситуации ориентироваться нужно. Отпихивает тарелку, повысил голос с требованием чего-либо - пошел нафиг из-за стола, ты сегодня без завтрака. Орать - только в своей комнате, мы тебя слушать не желаем, оттуда ни ногой - ну или где еще его закрыть можно - у в туалете, в ванной, в спальне, если детской нету или она другому ребенку нужна. Лекарство не пьет - собираемся и едем в больницу - там будут инъекциями колоть то же самое, насладись. Куртку не одеваешь - сидишь дома, гулять не идешь. Валится на проезжей части - правильно вам ниже написали - за шкирку, за ногу, за что угодно утащить и домой, прогулка закончена. За руку не идет - то же самое, это вопрос безопасности, это не обсуждаемо - значит или за руку ВСЕГДА, или дома сидим. Ну и так далее. Я понимаю, будет неудобно первое время, куча планов нарушится. Но это необходимые меры. У вашего ребенка отсутствует понятие границ, и по-хорошему оно не прививается почему-то. Ну что, и такие дети бывают, тем не менее границы необходимы просто для нормального психического развития и осознания себя этом мире. Наймите няню гулять со старшим и возить его куда-то. Ваша цель сейчас - дать понять младшему, что таки да, слушаться ему придется, и это нужно ему же, а то плохо будет. Такой режим вряд ли придется долго соблюдать, но какое-то время продержаться придется.

У нас так же. 2 с половиной года мальчику. Он такой с рождения. Очень требовательный и своенравный, с сильной волей. Я думаю, что грудным кормлением по первому требованию его еще испортила. С такими детьми с рождения должен быть строгий режим и ничего по первому требованию в больших количествах не предоставлять никогда. Истерики по любому поводу, как и у Вас - папа ушел, хочу салют прямо сейчас, шоколад и побольше прямо сейчас, спать не хочу, вставать не хочу, хочу гулять, не хочу гулять, одеваться, умываться - это святое! Я тоже в какой-то момент думала, что с катушек слечу - не жизнь, а непрерывная борьба. Но сейчас чуть легче стало, чем например, летом. Шлепать я его не шлепаю, хотя, бывало, срывалась, но запретила себе. Но одеваю силой, раздеваю силой. Если в истерике бьется - за ногу и волоку в ванну. И не 2 минуты, а минут 5-7. В комнате если запереть, все разнесет в щепки. Еще на него почему-то действует, когда начинает голосить, например: не хочу трусы- не хочу! Но еще не в истерике. Я говорю строгим голосом: кто здесь мама - я или ты? Он отвечает: "ты" и тем самым как бы признает факт моего главенства. Это немного его остужает. У меня тоже валяется везде: и на улице, и в магазинах, и в поликлинике и на мостовой норовит улечься. А еще проблема - убегает в общественных местах. Но я на руках его таскаю постоянно. Через дорогу на руках всегда. Меня на улице часто спрашивают: зачем такого большого на руках носите, но мне так проще, хотя физически тяжело, но я сильная стала :) Куда-то поехать с ним отдыхать я не могу. Жду когда это кончится или хотя бы ослабнет существенно. Я поняла, что с моим сыном у меня только один путь к светлому будущему - очень сильный мой авторитет, никаких игр в демократию, никаких поблажек. И я, как и Вы, очень мягкий и терпеливый человек по природе. Была во всяком случае, но приходится меняться и я вижу результаты положительные.

И еще хочу добавить. Мой тоже пытался в холодильник залезать, именно залезать в него, а не открывать. Пока в один прекрасный день я не запретила открывать холодильник вообще. Т.е. холодильник могут открывать и что-то из него брать только взрослые. Если не согласен - тайм аут в ванной на 5 минут. Несколько раз посидел и теперь не открывает. Бывает, что и откроет, но тут же захлопнет. И вообще я поняла, что нужны вот такие якорьки везде. Поел (если не в истеричном настроении трапеза закончилась), обязательно должен сказать "Спасибо. Можно я выйду из-за стола". Если что-то просит, пока "пожалуйста", не скажет, не даю. Все это дисциплинирует и помогает держать общее равновесие. Я повторяю, что наши дела тоже еще далеки от идеала, но я вижу, что есть тенденция к улучшению после того, как я очень сильно все регламентировала и затянула гайки до упора.
И еще игра, конечна, способна творить чудеса. Я многие проблемы через игру решаю. С лекарством, например. Наливаю микстуру в ложку и прошу созвать всех его игрушечных зверей - мол, будем их лечить. Даю всем лекарство, и всех хвалю за храбрость. Каждого зверька озвучиваю по-разному, с разными репликами, движениями. Т.е. театральное действие разворачиваю, чтоб ребенка увлечь с головой. "А теперь давай покажем зверюшкам, как Саша будет храбро принимать лекарство". И он уже увлеченный игрой пьет, да еще потом спрашивает, понравилось ли Винни-Пуху :) Это не всегда проходит, только если хорошее настроение. Но я жду этого настроения и тогда даю. Он сам несет мне свои игрушки для следующего спектакля. Я очень Вам сочувствую, очень Вас понимаю и желаю Вам много сил и света. Все наладится!

Мы с кухни на ночь снимаем ручку:) чтобы не мог войти, потому что повадился тихонечко утром или ночью лазить в холодильник и есть масло пальцем из коробки:)или фрукты немытые. Потом понос понятно дело.

Ребенок явно не может справиться сам с собой и ему . Я бы порекомендовала взять вам отпуск и уехать куда-нибудь семьей, чтобы не надо было надевать куртку, чтобы вы все время были рядом, никуда не уходили, просто все время вместе, новые впечатления. А главное надо успокоиться вам. Ребенок чувствует, что вы не справляетесь, стрессуете, и это подливает масла в огонь. Вам всем надо выдохнуть и успокоиться, временно убрать все требования к ребенку, не хочет есть - пусть не ест, не хочет спать - пусть не спит. Не хочет одеваться - берете с собой шапку, куртку, сапоги и идете как есть, замерзнет - попросит одеть. И спокойнее. Даже если ребенок валится в грязь, это не опасно, а вещи можно постирать. Ограничьте количество запретов действительно опасными вещами, например через дорогу я всегда беру ребенка за руку - хоть ори, хоть вались, иначе не будет. А ненадетая шапка или хождение по полу босиком это таких мелочи... У меня тоже девчонки вечно разденутся и ходят, хотя пол холодноват. Походят-походят - и идут ко мне спрашивать где носки-тапочки. Дети не враги сами себе, если им действительно холодно, то они попросят одежду, а если нет, то может оно и не надо?

неа. Это пробовалось. Ребенок чувствует, что ему холодно. И плохо. И от этого он начинает выть громче и биться башкой активней)))
В том-то и дело, что ТАКИЕ дети "враги себе". "Если ему будет действительно холодно", он не сделает из этого вполне логичные выводы. Он будет ПРОДОЛЖАТЬ упираться СЕБЕ ВО ВРЕД.
То, что описали Вы, говорит о том, что с ТАКИМИ детками Вы не встречались просто. Это не наезд, я Вас не обвиняю. Просто Ваш совет не подействует.
Тот, что касается "возьмите шапку с собой".
Остальное правильно, конечно. Не хочет- пусть не ест, спать- не спит, но с выходом на улицу... Эм... Зима на носу, нельзя выводить неодетого...

Он упирается, т.к. чувствует ваше сопротивление. И для него важно настоять на своем. А я предлагаю ВАМ не сопротивляться. Типа "не буду надевать куртку" - куртку подмышку и пошли как есть. И не требовать ее надеть вообще, просто иметь при себе.
Ну, другое дело, что вам страшно, что ребенок заболеет, т.е. вы не можете через себя перешагнуть. Но тогда имеет смысл подумать, какие у вас есть варианты: не ходить вообще, уйти самой, оставив на няню, чем-то соблазнить (моя старшая может упереться, что не хочет с младшей гулять, но если предложить взять самокат - пойдет).
Принцип тот, что ребенок должен сам ощутить последствия своих действий и при этом осознавать, что это его выбор, который он делает сам, а не под давлением. А у вас сейчас на первом месте именно "бодания", неважно из-за чего (т.е. сам предмет спора непринципиален).

Вы меня с автором не путаете?
У МЕНЯ никаких боданий нет, мой ребенок выкарабкался.
Давайте поэтому рассуждать чисто теоретически. Если идти НАДО, нянь нет, оставить не с кем.
На улице -27. ВЫ поведете ребенка без куртки или все же оденете, несмотря на упирания и вопли? При условии, что Вы ЗНАЕТЕ, он НЕ попросит ее одеть. И будет продолжать сопротивляться. И через 5 минут, и через 20, несмотря на -27.
По поводу "предложить, отвлечь..." Читаем первый пост. Про то, что ВСЁ уже попробовано. И отвлекали, и конфетили, и предлагали, и шантажировали...
Я не в обиду, дамы. Но Вы реально не представляете, о чем речь. Капризы, описываемые Вами и те способы, которыми они разрешаются, говорят о том, что ТАКОГО ребенка Вы не видели.
Потому что на ВСЁ, Вами предложеное, мой трехлетний сын отвечал бы только одним действием: качанием, мычанием или битием головой об пол. Вы когда-нибудь видели, как качаются ночами детдомовцы? Аутисты? Вот это та же хрень. ПОЛНОЕ закрытие от реальности. Какие, нафик, самокаты...
Ребенок в таком состоянии НЕ МОЖЕТ оценить последствия своих действий. Он не "может осознавать, что это его выбор, который он делает сам, а не под давлением". Он не претворяется аутистом. Он его включает, как один из режимов бытия.

Да, не посмотрела, что вы не автор. Ну, тогда все нижеследующее можете не читать, это предназначается автору.
Я скажу, что мне надо уходить, если не хочешь одеваться и идти - останешься один дома. Потом оденусь и выйду, не обращая внимания на ребенка. Минут 5 постою за дверью вернусь, спокойно одену ребенка и пойду за старшим. Без сопротивления, т.к. мой ребенок боится остаться один сильнее, чем хочет настоять на своем.
Если ваш ребенок не боится остаться один, все равно наверняка есть что-то, что он не хочет почувствовать на своей шкуре, что именно - вам лучше знать.
Если совсем ничего не помогает и оставить не могу - молча, без препирательств одену как куклу, возьму под мышку и пойду.
Ребенок включает "режим аутиста" когда он помогает. Если этот режим не помогает, им очень быстро перестают пользоваться. И не надо предлагать. Если что-то НАДО сделать, берете и делаете, не обсуждая, не прося, не предлагая. Можете сообщить, что собираетесь сделать, но это тоже необязательно. Предлагать надо только тогда, когда собираетесь принять в расчет мнение ребенка. В том числе и его нет. А если идти надо хоть чучелом, хоть тушкой, зачем предлагать и уговаривать? Вы мне напоминаете одних знакомых, как-то у нас в гостях они решили с нами посмотреть салют. А ребенок снял штаны и сидит в трусах. Мама ему говорит надень, он истерит, орет и ничего не делает, она ему твердит надень, оба не дают всем остальным спокойно посмотреть салют. Я поглядела на все это представление минут 10, потом взяла штаны, надела на ребенка и все сразу прекратилось.

Вот-вот. Прям мои слова. Без излишних препирательств одеть и поволочь.
А все, что можно Не делать- не делать. Не хочешь тапки- ходи босиком, это жизни не угрожает. Не хочешь есть- не ешь. Мой еще, помню, ел овсянку определенной ложкой. А салат- другой ложкой. И пил чай только из определенного стакана. Ну и хрен с ним, это не сложно. Свекровь, помнится, бесилась, что я "потакаю капризам". НО опытным путем как-то выработалось, что лучше дать ребенку к каше нужную ложку сразу, без препирательств. И тогда завтрак пройдет спокойно. Без военных действий. Все ради мира в отдельно взятой квартире))
Автор, не боись, это проходит!))

Автор, вы прям все способы перепробовали?! Может попробовать долгим игнорированием и совсем не потакая капризам?! Например не ест- убирать тарелку и без варенья ДО СЛЕДУЮЩЕГО КОРМЛЕНИЯ, а с курткой как Утки С.В. на улицу без верхней одежды отправить?

моя дочь ходила-орала-ревела без верхней одежды полчаса при минус 5, пока меня уже за грудки не начали трясти прохожие и грозить вызвать ментов

ну отит был, ну и че кажется, да? МНЕ вот не надо отитов и пневмоний

тут нельзя потакать, как с обычными детьми

Автор, не берусь сказать, что это правильный с точки зрения психологии метод - но у коллеги были похожие проблемы с дочерью. Она рассказывала, что при очередной истерике на улице дотащила ее до дому кое-как и прямо в одежде сунула под холодный душ. Вроде ей помогло :-)

Пререстаньте сама с ним воевать, и ребнок будет на порядок спокойнее. Почему бы не оставить из ваших требований и ограничений самый минимум?
Куртка ему не нравится? Ну сходите и купите с ним ту, которая понравится.

и покупайте без конца?

С проезжей части за шкирку или за ногу тащить, ребенок будет удивлен.Здесь ни уговоры,ни игнор не прокатывают.Безопаснсть превыше всего.Водить ЗА РУКУ.Не хочешь за руку-не хочешь гулять.Домой.Не хочешь одеваться - сидим дома. Если надо очень, то как Зира написАла-скрутить и одеть быстро, не обращая внимания на вопли.

не туда

моя вот сидела дома так 5 дней, пока Я не взвыла

Ну это значит не ваш вариант.Это вариант для тех, кто рвется гулять:)

это да, хотелками я управлять вроде научилась, тут проще

Мы как то бились насчет за руку водить.Я говорю все идем домой, кричит нееет,ревет, веду домой,потом она долго истерично просит не идти домой и говорит,что будет держаться за руку.Хорошо, соглашаюсь.Только беру за руку-опять вырывается и орет или убегает.Препирались так минут 15, в итоге ушли домой,обревелись.И так было не раз.А все равно редко когда за руку ходит.

Ну что тут скажешь, да есть такие дети... У меня младшая сестра истерила долго ,до окончания школы. И вообще ее поведение очень яркое воспоминание моего детства. Я ей сейчас спрашиваю, чего орала то и валялась? Говорит, все раздражало, и она чувствовала слабость и неуверенность родителей, ей хотелось, чтобы ее остановили в момент истерики, а родители продолжали и усиливали. Казалось,что она не любимый ребенок. Не хватало внимания. Она прочитала много книг с советами по воспитанию детей, и считает ,что родители в отношении с ней делали одни и те же классические ошибки. Сейчас она вполне успешная дама, жена, мать. Характер тяжелый очень, временами вспыльчивая и раздражительная. Все члены семьи, кроме меня, не много ее побаиваются, 150 раз подумают прежде , что ни будь ей сказать, дабы не навлечь на себя гнев :) Я фактические единственный человек, к кому она относиться нормально, всегда по всем вопросам советуется со мной, иногда нападает правда ,ну характер такой ,но потом всегда извиняется. Теперь по по теме: Не верю, что вы попробовали все методы и они не работают. Верю, что усталость и раздражение мешает правильно реагировать на капризы и истерики. Могу посоветовать найти и прочитать про метод 3-х П( если не ошибаюсь последовательность-предсказуемость-постоянство) как раз для детей с «характером», результат не ждите на следующей же недели, но если приложить усилия, то гармония придет в вашу семью.

вот именно, твердой рукой очерченные четкие границы нужны

У меня похожее было. Вы знаете,я заметила ,что с моей мне не хватало твердости. Вот например она начинает вопить...не хочу одевать куртку,я -ей:-ну,тогда не пойдем гулять..она продолжает орать ,я стою как кремень. минут 40 проходит -она успокаивается.И мы идем гулять.И вроде я не пошла на поводу,но с другой стороны-она орала ,и потом пошла гулять. И она продолжала скандалы. Но вот когда я пару раз все таки никуда с ней не вышла-вот тогда скандалы стали пореже. Но у меня не всегда хватает нервов на такие решительные меры.

У моей сестры такой сын - началось после трех лет . Теперь это монстрик, которого не приглашают на ДР и если она приходит к своим друзьям с ним, их через полчаса просят уйти, ей очень трудно с ним на отдыхе, невыносимо устает от него. Сейчас ему шесть, скоро в школу.
В саду к нему претензий нет особо, психологи и врачи ничего не находят для лечения. Она стала водить его на карате и в бассейн- может, там лучше будет.
Но я что хочу сказать . У него я вижу столько плюсов по сравнению с моими воспитанными детьми! Он такой самостоятельный. У него четкая жизненная позиция. Он уверен в себе. Никогда не упустит своего шанса. Не стесняется ни при каких условиях. И плевать он на всех хотел. Знаете, я предпочла бы, чтобы мои суперстеснительные и застенчивые дети поменялись с ним характером. Вот такой парадокс
И они тоже не в России, славатехосспади. Но даже в Европе на нашего племяша все удивляются а его заграничная бабушка вообще в шоке От него и старается поменьше его брать в гости.

знаете характер и жизненная позиция - это прекрасно,давить это не нужно, но нормальное поведение в обществе должно иметь место обязательно. Ребенок же первый страдает от того что все от него устают и стремяться отделаться.

У меня свекровь очень успешная бизнес дама. Реально "дела ворочает". Она очень упертая, настырныя, умная дама. НУ очень настырная и не застенчивая ни разу, бесспардонная скорее. Это я к теме про Вашего племянника - у него наверное есть перспективы. Так вот она говорит, что в дестве была такой вот невыносимой и жутко избалованной, и управиться с ней родители с грехом пополам смогли отдав на фигурное катание - большая нагрузка. Но вот она в бизнесе успешна зато. Правда в личной жизни все от нее шарахаются:(
Так что моему ребенку "есть в кого". Только как мне с эти управляться непонятно:) Чтоб еще и хорошее не подавить.
А сама я жутко застенчива и неуверенна в себе, и много в жизни упустила из-за этого:( Я тоже не хочу чтоб у меня такие дети были.

Так значит классно, что сын у вас такой по характеру - это вам над собой работать надо: на эту тему куча литературы. Если нужно, кинусь списком.

Спасибо. Для списка почту дать? Или сюда можно?
Что касается свекрови, так она к характеру в дополнение очень умная и с очень хорошим образованием т трудоголичка:) А у внучка один характер:) И вообще это она говорит, что "характер ее", а там я не знаю:) Ей просто очень хочется, чтобы внуки на нее похожи были, а они с внешней схожестью ее сильно киданули:)

Расскажу, как лекарство дать:
Наливаете лекарство в ложечку, кладете ее справа от себя (если Вы левша, то все наоборот делаем)
Сажаете ребенка к себе на колени, спиной к левому локтю, ногами вправо, кладете свою правую ногу на его ноги, фиксируя их. Одновременно, крепко держа его левой рукой за его левую руку, заводите его правую руку себе за спину и немного откидываете ребенка назад, так, как при кормлении грудью. КАк будто собираетесь его сиськой левой покормить. Прижимаете к себе крепко.
К этому моменту он уже орет. Прижмите его голову своей левой рукой к своему плечу (не выпуская его руки!) Берете ложку и (не на вдохе!) медленно вливаете в него лекарство. Ложку суйте поглубже в рот, чтоб лекарство текло по спинке языка. Тогда он его точно сглотнет.
И, не отпуская(!) засовываете следом ложку варенья))
Удачи.

у меня такая дочь
ЗПР, аутичный спектр
а я все думала, что особенности развития, кризисы, все пройдет якобы, как же

Дык у вашей есть зпр и спектр. А у этих монстров выше- нет.
Кстати, не поделитесь какой-нить грамотной ссылочкой, чтоб про аутичный спектр почитать. Ну, что такое и с чем его есть? Пожалста, очень надо...

дак я о зпрах и не помышляла, все до 6 лет маялась - думала наладится

про ссылки не скажу, ну на детях-ангелах поглядите

для этого достаточно речевой заржки или как у автора среды с иным языком или простого непонимания со стороны родителей. Не у всех есть аутичный спектр, у некоторых просто не ясно кто главный в семье.

да какая разница, есть нет, спектр этот
дело в маяте мамы, трудно так, понимаете?

разница есть, спектр - это паталогия, ее лечат(пусть и не особенно сильно это помогает прогрессу, но хотя бы хуже не становится), с такими детьми занимаются очень много чтобы только догнать сверстников, это тяжелая болезнь и тяжелый труд мамы больного ребенка. Совсем другое дело если спектра нет, а есть особенность нервной системы, которая в условиях педагогических ошибок дала бурную неуправляемую реакцию. Маме надо признать свои ошибки и исправить их, тогда здоровый ребенок сможет нормально жить со всеми своими особенностями. Да маме при этом не просто и ребенок с рождения неудобный, но это не паталогия, это жизнь.

как лечат?

абсолютно об одинаковых вещах пишете. В первом случае маме легко?

никогда не легко. Но когда диагноз стоит, то, хотя бы знаешь, ЧТО с ребенком и какого хрена он выделывается. А когда здоровый ребенок ведет себя как придурок, и все способы, все Гиппенрейтеры, Споки и ремни уже попробованы, а нихрена не помогает? Мама в ступоре, что происходит, почему у всех дети- как дети, а мой... Может он болен? Может, правда зпр? Спектр? И начинается беготня по психолугам, а они сами все остро нуждаются в лечении, по моему мнению.
Это растерянность, понимаете? Мама просто НЕ ЗНАЕТ, что делать...
А если есть зпр, то что тут "не знать". Методики есть, лечение, коррекция.

не об одинаковых: ребенок без паталогии это все перерастет и чаще всего вырастает человеком, под которого прогибается мир, который знает чего хочет. Ребенок с паталогией вырастает во взрослого с паталогией, да его паталогию усиленно заглаживают занятия, медикаменты, родственники, но это Сизифов труд т.к. ребенок все равно болен!

не понимаю все равно
что в первом, что во втором случае маме трудно приходится
и не всегда ЗПР компенсируется, не надо ляля

При чем тут легкость мамы? Мама для легкости бытия ребенка рожала?
Бывает, что ЗПР не проходит. Но не у всех в этом топе, если вы обратили внимание, есть задержка психического развития, вовсе нет - большинство этих детей просто имеют упертый характер и решив проверить границы идут в прямом смысле слова до конца, а незрелость их здорового мозга+проблемы с коммуникацией+непоследовательность мамы приводят к тому, что ребенок невыносим. Этот невыносимый здоров, у него нет задержки психического развития и никакой диагноз ему не пришить и не вылечить. Он это перерастет и все будет нормально.
Ребенок же с диагнозом(не важно аутизм это или сильная ЗПР) это не перерастет, его мозг всегда будет таким, может скомпенсирует другими отделами мозга отчасти те функции которыми специально занимались и все, нормально работать не будет никогда.

У меня была похожая ситуация. Младшенький ужас что вытворял. Я рыдала, что вся моя жизнь превратилась в сплошную борьбу с ним. Причем старшый еще любил и маленькому подыграть, так чтобы все было погромче. Меньшому сейчас 3,2. Стало намного легче. Я днем стараюсь 30 мин. поспать, чтобы быть спокойнее. Читаю Адель Фабер и Элейн Мазлиш - первый раз попалась простая и толковая книга. Попробуйте, возможно удивитесь. Вот уже две недели живем относительно спокойно. Книга кажется примитивной и наивной, но как оказалось многие вещи работают. Главное попробовать.

поддержу про книгу...очень помогла
но с ней надо работать, периодически возвращаться...

Может это временное явление, а может быть и ЗПР. Тут к невропатологу надо, запускать опасно

У нас такая же ситуация со старшей дочкой была. Эти постоянные истерики по любому поводу с 3лет Мы сторонники позитивного воспитания без "ХРЯСЬ по рукам". Это для меня вообще запредельно. Но честно говоря пару-тройку раз не сдержалась, орала на ребенка, у самой прям не хуже истерика была. Все осложнялось еще и рождением двойни. Тоже уже начала опасаться за свое психическое здоровье. Неврологи никакой патологии у ребенка не находили.Слава Богу нашли хорошего психолога. Следовали ее рекомендациям. И у нас действительно все наладилось. Сейчас истерики бывают крайне редко, если очень устанет, стараюсь этого не допускать. И к тому же она уже моет объяснить почему себя так вела, чего хотела добиться и мы можем обсудить последствия такого негативного поведения.
Вот основные рекомендации который нам дали:
1.Перестать играть в демократию, у мамы и папы есть опыт у ребенка его нет, значит ребенок должен выполнять наши требования.
2. Во время истерики, НЕ ОСТАВЛЯТ ребенка одного, СПОКОЙНО реагировать, не замечать продолать заниматься своим делом или просто сидеть рядом, НО не уходить.(нас дочь прогоняла типа уходите мне никто не нужен) РЕбенок должен чувствовать , что мама его любит, что я Такого сделал что мама от меня ушла, значит я такое ужасно плохой ребенок.Или удерживать ребенка, это ускоряет завершения истерики.
3. Когда ничинается вот это не буду одевать ботинки, или хочу вот то , или не пойду купаться, спать, есть и .т.д. Спокойно говорить одну и ту же фразу, желательно короткую( мы то пытались все объяснить) Ты идешь купаться, перед сном все купаются, так принято. Тебе не хочется этого делать, я вижу. знаю, понимаю, но так надо. Обязательно говорить, что вы понимаете чем вызвано его недовольство, но такая жизнь НАДО делать то что говорит мама. Такие правила.
4. Старатся предотвращать истерики. Если вы знаете, что после мультиков будет истерика когда их выключишь, то не включать их( на первом этапе), если ребенок больше истерит когда не выспится, голоден, устал, то избигать этих ситуаций.
5. Учить его понятию чувст, проговаривать его чувства, тебе обидно, ты огорчен, ты злишься, ты напуган и т.д
6. Все эти истерики это способ завоевать мамину любовь, или вернее проверка на крепость, а мама меня любит? А вот таким тоже любит? Поэтому если кричать и бить ребенка это только ухудшает ситуацию. Хотя иногда очень хочется наподдать)))
7. Больше времени проводить с реенком, да и когда он успокоится всега объяснять негативные последствия. Ты не хотел одеваться мы не пошли гулять, все детки катаются с горки, а ты дома сидишь. Ты не слушал маму мама рассердилась, о своих чувствах тоже надо говорить, если вы спокойны это не значит что вам все равно и вы не сердитись.
надеюсь, то вам помогут советы нашего психолога. Но все же очень рекомендую найти психолога хорошего и с ним поработать.

Спасибо

Замечательные советы. Взяла на заметку. Спасибо

Знаете нам вт реально помогло. Конечно не надо думать,что прям на слкдующий день ребенок золото. Но если постараться не срываться на ребенка, держать себ в руках и действовать согласно инструкции, то вот где то на 3 недели я заметила, что все стало ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше. Да она у нас еще и обзывалась... Так вот обзыватся перестала прям через неделю где то. И больше ни разу не обозвала)))

А координаты психолога не могли бы дать?

Могу, но психолог в Воронеже. Если интересно могу кинуть в личку. Но думаю в Москве можно поискать, только хорошо по рекомендациям.А то они ж как и врачи разные бывают))

у меня тоже вредина и истерик редкостный. Ну что сказать - тяжело. Вся жизнь борьба. Стараюсь договориться по хорошему, иногда поддаюсь и совершаю незапланированные покупки под натиском, иногда приходится жестко отстаивать другую позицию. Вобщем сплошные компромиссы каждый день по любому поводу. Думаю, что неврология (диагностированная или скрытая) у таких детей присутствует однозначно. Но нужно научиться с этим жить. У меня к счастью есть возможность ребенком заниматься - часто менять обстановку, в сад водить эпизодически и не на целый день, спорт, кружки. Главная линия в воспитании это показать как хорошо и весело ему со мной, когда он слушается и как некомфортно, если он меня расстраивает.

Я не думаю, что у таких, своенравных, скажем, детей у всех неврология скрытая и невыявленная (не беру случаи, когда она действительно есть). Тогда бы они вели себя так и в садах. А как Вы успели заметить, почитав эту тему, у большинства в садах ведут себя хорошо. Только дома отрываются со своими.

Все было один в один, только дочке было 2,5. Я стала дерганая, боялась всего.. Методов перепробовала мильон, вес такие заумные.. В итоге я поняла, что прынцесса моя ОКУЕЛА в конец и отлупила ее хорошенько. Звучит ужасно, но вот выхода другого уже не было. Один раз отлупила, потом 2 недели строжайшего обращения, ни улыбки ей, только строгость воспиталки. Уж чего мне это стоило.. Отпустило, как ничего и не было:)
Потом после уже разобрала. Я слишком попустительствовала ребенку, не было никаких рамок. Любой ребенок периодически пробует границы дозволенно, а если нет границ? То продолжает тестировать до ненормального. Причем эти рамки нужны самому ребенку для понимания жизн, своего места и тп А если не рамок, срывается в псих.
Это моя была ошибка, что я довела до такого. Но отлупить было наверно единственно верным решением я махом поставила границы и ей и себе.
Тяжело и больно, но.. Моя вина, я потом ее и компенсировала. И как ни странно, когда дочка стала вменяемая, я увидела, что ей и самой жить лучше (весела, довольна и тп). Теперь навсегда есть грань. Дочка уверена, что у нее самая добрая на свете мама, которая ей все разрешает и покупает. И тем не менее при попытке окуевания тут же включается строгость и попытки пропадают.

ПС кстати моя не заумная знакома, детки одного возраста, при первом же швырянии сына на пол отшлепла его там же и никаких повторений и проблем далее не имела. А уж как я ее осуждала

ну, с одной стороны вы правы. И Вам повезло- Ваш метод сработал. То есть Вашему ребенку именно этого не хватало для понимания ситуации.
А моему, например, ставить какие-то рамки бесполезно до сих пор (ему 6). То есть при ЛЮБОМ ограничении он сперва оценивает это по его шкале "правильности". Если с его внутренними убеждениями это новое правило согласуется- хорошо. Если нет- хоть убейся, но он не подчинится.
(в школу-то обычную мы из-за этого и не пошли((

Я поняла, надо завернуть гайки. Действительно, много попустительства, я слишком бесхарактерна и слишком демократична:( И слишком много свободы, мне психолог еще со старшим ребенком это обозначил, хотя проблема там была совершенно другая, а вот оказывается откуда ноги растут.
Но сегодня я опять проиграла:( Забирала из сада, одела шарф (на удлице оооочень холодно), курту он расстегивает все время:( Хоть смирительную рубашку поверх одевай:( Так завяза шарф сзади, три раза за 15 мин дороги, его стянул, и всю дорогу орал:( А сам весь в соплях и с кашлем, что хочешь то и делай.
Ловлю себя на паскудной мысли, что хочется просто выбросить гаденыша на помойку:( Самой тошно:( не шпыняйте...

я свою тоже готова убить в такие моменты. Родилась с ужасным тонусом, орала постоянно. Врожденная детская нервность якобы.. Спала ужасно, укладывала ее по полтора часа. Сама за всю жизнь ни разу не уснула. Просыпалась через каждый час и орала, орала, орала... Муж не помогал, закрывался подушками, берушами и спал дальше...
Одеть ее было невозможно, всю одежду срывала, рвала, шапки, шарфы не признавала вообще, могла в минус 10 на улице сорвать и гулять дальше. Одевались по часу на улицу. Ор на улице, валянье, в коляске не сидела, все куда-то рвалсь, вырывалась. За ручку не шла, все "сама,сама". В магазин было идти невозможно, гуляла с ней отдельно от людей, т.к. на меня все смотрели и говорили: "Плохая мать!!" А то,что я так мучаюсь - не понимали. Таких детей во дворе не было просто, как им понять, что это такое! Все с истериками, все просьбы, все действия..
Лечились, но не помогло. Пили фенибут, аспаркам, пантогам, цитраль, магне Б6, глицин, но это все не помогло. Травки в ванночку наливала - не помогало. Массаж делали раз в 3 месяца до 2х лет, не помогло!
Сейчас 4 года нам, до сих пор плачу, сил просто уже нет с ней бороться. Делает все, как хочет. Меня не ставит ни во что. Почему так получается - не знаю((
До родов выглядела моложе своих лет, но сейчас выгляжу видимо просто ужасно, т.к. мне дают все больше на 5-7 лет. Собой не занималась, не было сил на себя, все лаки высохли, духи-косметику раздарила, не покупала себе ничего нового. Запустила себя.
Сон расстроен так, что слышу малейший шорох. Потом уже не могу заснуть. Мне даже кажется, что я не сплю, а дремлю. И главное, что мне этого хватает уже. А до родов спала часов по 8-9, пушкой не разбудить..
Сейчас в общем-то мало что изменилось. Одевается с ревом, с истерикой. Делает все, как хочет. Не пробьешь ничем.
Бить бесполезно. Только хуже.
Не даром евреи говорят (пожелание на праздник ) : "Дай вам Бог спокойного ребенка!"

Вы перестаньте с ней воевать и займитесь собой. У вас сквозит просто депрессия:(
Она вот такая: взрывная, шумная, привыкшая(это просто дурная привычка на самом деле) делать все поперек вам, не пытайтесь ее переделать, учитесь с этим жить. Она вам не враг, ее невозможно победить, да и велика ли заслуга переупрямить ребенка? Цель-то ваша не в этом. Разделите свои требования на обязательные(не выпрыгивать в окно, не валяться на проезжей части, не брать лекарства из шкафа), на необходимые(маме надо к врачу, маме надо сдать анализ крови, маме надо спать), на впринципе нужные, но не срочные(сходить в магазин) и необязательные(одеться там нормально, поесть аккуратно).
Требования обязательные выполняются обязательно: легла на проезжую часть - унесли молча за ногу домой, потом в спокойной обстановке поговорили. Требования необходимые выполняются с проговариванием необходимости: маме надо к врачу, ребенок не хочет одеваться - одеваете сами, если надо зажимаете для этого в угол и под рев одеваете и идете, тут вариантов нет и ребенок должен это понять. Если мама может сходить к врачу в другое время, то требование уже переходит в нужное - проговариваете заранее что в среду маме надо к врачу, просите помочь и позаботиться о маме, если звезда не в настроении - остаетесь дома с проговариванием того, почему это плохо. Отдельно требуется сказать о прогулках: гуляет тот кто нормально оделся и нормально себя вел, не нужно строить из себя жертву и гулять в любом случае. Все чего можно не требовать - не требуйте! Хочет в минус 10 пойти в трусах гулять в три часа ночи - не возражайте, пусть идет, попросите подождать пока вы оденетесь и проговаривайте что там холодно, темно и никто не гуляет, что от этого болеют, но ничего не делайте за ребенка, пусть спустится к подъезду и замерзнет. Скажите, что вот поэтому требуется одеваться, всякий раз перед прогулкой. Купите вещи вместе, так чтобы они ребенку нравились. Если ребенок утверждает, что ему в шапке и сшарфом жарко - пусть будет без шарфа и шапки, но как только замерз - домой. Не ведитесь на конфликт, давайте ребенку увидеть последствия действий и все комментируйте: ваша цель предельно четко сформулировать почему вы требуете сделать именно так, а никак иначе и это должна быть объективная причина, тогда ребенок начнет воспринимать вас как более опытного союзника, а не помеху и поймет наконец где у этого мира границы.
В вашем случае отсутсвие границ, а вовсе не паталогия нервной системы мешают вашему ребенку и вам чувствовать себя хорошо, именно поэтому не помогает медикаментозное лечение. Чем быстрее вы начнете работать над ситуацией, тем быстрее у вас будет мир.
И сразу говорю, у меня такое счастье уже 6 лет и сама я в дестве имела ровно те же проблемы, так что была и в роли главного истерика и в роли родителя. Поверьте, это особенность нервной ситемы, а не болезнь, это нельзя вылечить, но с этим можно научиться нормально жить, а в упертости на самом деле есть и плюсы. Просто то, что спокойные и удобные детки своим родителям прощают, ваша моментально обращает против вас, научите ее обращать эту энергию в мирное русло и она свернет горы, а вы наконец станете счастливой мамой.

спасибо большое, сколько я уже книг прочитала на эту тему, и наших авторов, и американцев. Даже лекции рава Кушнира по воспитанию детей все прослушала. Ничего не помогает. Стараюсь воплотить в жизнь - не получается. Ломага тоже сказала, что это не болезнь, а особенность нервной системы и что надо просто привыкнуть к этой данности. Привыкнуть к этому трудно, даже мне, матери, хотя я ее очень люблю.

Выберите любую систему из тех, о которых читали и реализуйте ее достаточно долго и упорно, именно потому что вы ее любите. Это у нас взрослых: понял как надо и сразу перемены, а у детей все долго сходит с наезженных рельсов. Однако последовательность и предсказуемость дают результат. Только свое состояние тоже надо исправлять - они ведь очень нас чувствуют и если вы не в настроении постоянно, это передается ребенку.

а зачем с соплями и кашлем в сад?
болезни еще усугубляют поведение

Нет. Завернуть гайки - это не совсем верная мысль. Почитайте книгу, я ниже написала.
Он стянул шарф и орал как раз потому, что Вы "затягиваете гайки". Надо искать путь к компромиссам и позволять ему самому что-то решать. Он поймет, что холодно и куртку лучше не снимать. Это он делает назло Вам, судя по всему.

Так вопрос в том, что наступит раньше - он поймет, что холодно или заболеет бронхитом. Мне экспериментировать не хочется.

Как я вас понимаю! Сама только что выпила успокоительное и запила кофейком. М-да...
А я ведь с первыми двумя детьми была такой спокойной мамой. А вот третья, такая желанная и такая долгожданная вытворяет такие кренделя, что все мои методы воспитания летят в тантарары!
Валяние на земле меня давно перестали удивлять. Не давание руки при переходе улицы карается строго, но тем не менее наблюдается все равно каждый раз! А дочке всего 2,8!
С едой проще: есть я дочку никогда не заставляю, это мой принцип. Не хочешь? И не надо. Так было всегда, иначе можно выработать отвращение к еде.
На многие ее истерики я уже научилась реагировать спокойно, без нервов:
Дома босиком? Пожалуйства! Она у меня уже год в трусах разгуливает. Конечно, болеет как и все, но только температура спадет и снова босиком и в трусах.
Снимает шарф? Варежки? Пожалуйста! Всю прошлую зиму она проходила без варежек и без шарфа (свитер был с воротником) и болеть от этого чаще не стала. И у меня нервы целее.
Но как только думаешь: все, научился договариваться с ребенком, как дочь выкидывает новые фокусы. Сегодня выносила ее из маршрутки подмышкой, а она кричала что не хочет выходить. Вышли и дочь тут же в знак протеста улеглась прямо на дорогу. Вытянула к бордюру за шиворот, зашли во двор, затем последовала воспитательная беседа. Интересно, подействует?
Так и живем:) Как на вулкане. Расслабиться невозможно, только ты думаешь, что воцарился мир и взаимопонимание, как вот она, новая проверка "на вшивость".

Я только могу посочувствовать автору как "брату по разуму":)
Кстати, а какие успокоительные вы пьете?

Иона * написал(а): >>
Валяние на земле меня давно перестали удивлять. Не давание руки при переходе улицы карается строго, но тем не менее наблюдается все равно каждый раз! А дочке всего 2,8!
Но как только думаешь: все, научился договариваться с ребенком, как дочь выкидывает новые фокусы. Сегодня выносила ее из маршрутки подмышкой, а она кричала что не хочет выходить. Вышли и дочь тут же в знак протеста улеглась прямо на дорогу. Вытянула к бордюру за шиворот, зашли во двор, затем последовала воспитательная беседа. Интересно, подействует?
Так и живем:) Как на вулкане. Расслабиться невозможно, только ты думаешь, что воцарился мир и взаимопонимание, как вот она, новая проверка "на вшивость".

Это прям про нас. Только у меня мальчик 4 года. Упертый до невозможности. Никакие разговоры про "надо" и "так нельзя" не прокатывают абсолютно. У него на все есть собственное мнение. Психологи в один голос говорят, что это очень хорошо, только надо его упрямство направлять на полезные вещи. Вот только не говорят как! Его упрямство, почему-то, проявляется только в выяснении границ дозволенного...Нет бы он с таким упорством лепил там, или рисовал, или стихи учил...Ан, нет...упрям только там где "нельзя" и "надо"

Объясняйте кому надо и зачем надо, что будет если не делать то, что надо.
Мы получали загран паспорт с моей красоткой(ей тогда тоже 4 года было, на море ездила по папиному паспорту, а тут надо было оформить новый свой с фото в овире). Наш овир в области и до него ехать 2 часа+там тусить в очереди с утра до вечера+выполнять указание сотрудницы при фотографировании. В общем, сказать что я ждала этого с содроганием - это ничего не сказать. За неделю я стала ей рассказывать, что хочется поехать на море, но для этого нужен паспорт, где его получают, как все происходит. У нас все куклы-мишки получили паспорт, некоторые пытались в очереди плакать, но были пристыжены и дожидались своей очереди. Я объяснила дочери, что очень нервничаю из-за этого вопроса и попросила ее мне помогать в овире, постараться не устать, не плакать. Утром она легко проснулась на два часа раньше обычного без возражений - мы ж на море хотим. Нормально доехали, разговаривая о море и паспорте. Записались в очередь, пошли гулять в соседний двор, потом проверили очередь и пошли обедать, потом снова очередь и снова гулять, потом очередь стала подходить, я была уже вымотана, причем еще приходилось отбиваться от тех кто пытался пролезть без очереди(как всегда в таких метах бывает) - обстановочка нервная. Дочка героически вытерпела этоту маяту, раскрасила все свои раскраски, заставила меня прочитать по 100 раз все стихи из книжки и наконец мы попали в кабинет. Она попыталась утечь со стула при фотографировании, но одно только слово "море" вернуло ей нормальную посадку...Домой ехала уставшая и сонная, но добрались без истерик. Зато потом на границе дочь очень гордо рассказывала что сама ездила за своим паспортом и в очереди стояла:)

Грей вам в помощь, только без отступлений, все 5 пунктов по порядку и будет полегче

А как быть, если ребенок сам не всегда может выйти из истерики? Плачет, сама себя накручивает, накручивает пока до полной истерики не дойдет. Говорить уже не может, только заикается и пугается этого. Резко прервать не получается, только хуже становится. Игнор приводит к тому же результату, просто с первой причины может переключится на новую - мама не дает, не хочет, не помогает... Успокаивается, только если меня удается втянуть в препирательства и уговоры.

Так они все так,попробуйте дать кусочек сахара, крепко обнимите и погладьте, тихо-тихо на ушко скажите:"чччч-я тебя очень люблю, но в таком тоне не могу с тобой разговаривать, надо успокоиться" и молча обнимаете и гладите,можно слегка пораскачиваться в медленном темпе вместе с ребенком,главное не торгуйтесь и пока не успокоится.

Успокаивается, только если меня удается втянуть в препирательства и уговоры.
Нет успокаиваетя , как только удается получить ваше внимание. Поэтому надо просто ребенка брат наруки и сидеть с ним, не приператься, а обнять и удерживать пока не успокоится, а уж потом повторить свои требования

Например, ребенок одевается. ААА, колготки неудобно, ууу не получается, ааа нога застряла, уууу. ААА рукав не лезет, ааа голова застряла, уууу рукав мешает, ууу не получается (ребенку 4,5, давно прекрасно умеет одеваться сама, что и делает в садике с улыбкой). Дальше есть варианты - 1. одеваю ее я и еще выслушиваю какое все плохое. Считаю, что в ее возрасте ребенок уже должен одеваться и есть сам. 2. Я буду на каждую ее претензию и недовольство спокойно уговаривать и говорить и показывать, что это не так и у нее все получается, а она будет на каждое мое слово возражать, ныть и плакать, через полчасика мы наконец оденемся, если получится я еще буду держать себя в руках, если нет, то буду уже злая как черт и мы везде опоздаем. 3. Игнорирую, есть шанс, что оденется сама. Но 90 процентов за то, что будет себя накручивать, накручивать, добавится тема, что мама помочь не хочет и закончится все истерикой настоящей (без битья головой конечно, но говорить уже не сможет, будет реально плакать и заикаться). Обнимать и прижимать в самом начале кажется не правильным, поскольку сначала слез нет, одно нытье и крики, а в середине процедуры уже вроде как не логично. Получается, что в конце, когда настоящая истерика. но до нее-то доводить и не хочется... Это просто пример. Часто так же играем и т.д.

Ну прям как у нас.Мы так же одеваемся. Только в монолог ребенка по нарастающей идут претензии и заканчивается тем что я плохая мама, хорошая всегда поможет ребенку. Ну я решила вопрос просто, хоть и не педогогично. Одеваю ребенка сама если торопимся или еси надо в садик или на занятия. Стараюсь ее не драконить))И ребенок спокоен и я не заведенная. А вот если на прогулку или куда еще не кспеху, то прошу чтобы одевалась сама, могу помочь с колготками если уж запуталась в них.Если вижу что собирается бузить где то подключаюсь, помогу что то одеть, что то она сама оденет.Хвалю всегда если она сама что то делает. мы и игрушки так убираем, когда сама уберет все даже без уговоров и даже за сестричками, а когда просит помоги мне.

у Гиппенрейтер - проговаривать эмоции и чувства ребенка вслух. "Ты расстроилась, что нельзя брать папины швейцарские часы поиграть". Ну это надо книгу читать. Я сейчас читаю, попробовала применить проговаривание на практике - помогло! Ребенок быстрее успокаивается и радуется, что я ее понимаю!

К сожалению не со всеми детьми это работает. У нас это так - "ты расстроилась, что не получилось, да?" "Да!" И тут же тихое уууу.... ааа... превращается в УУУУУУУ.... АААААА... которые уже так просто не остановить, а дальнейшее проговаривание превращает их в истерику.

Автор , а вы напишите через месяца три пожалуйста, как у вас ситуация разрешится. Что вы возьмете на вооружение, и как эффективно помогут советы, или все же сходите к психологу. А то потом все исчезают и так и не ясен конец исстории. Очень надеюсь что через пару месяцев у вас все наладится.

обычный кризис 3 лет. Вам самой сейчас надо быть предельно спокойной. И на его истерики реагировать спокойно, и главное - чтобы линия поведения ваша и папина была одинаковая. Еще наложилась адаптация в саду, из-за этого тож капризность повышенная.
По поводу скандалов - научитесь с ним договариваться. Одежду - поездки куда либо обговаривайте заранее.
Если еще не читали - почитайте книжки по воспитанию детей. Дети с небес, Общение с ребёнком как. И тд, если хотите напишу вам список.

Есть такие, хотя недавно поймала себя на мысли,что это становится реже.ПРичем вроде такие закидоны у нас были всегда чуть ли не с рождения(только соответственно возрасту). Поэтому нельзя сказать,что кризис 3 лет в чистом виде, просто еще и темперамент и психика такие видимо.
Тут надо много-много терпения, твердости и еще много внимания ребенку, но не усюсюкания, а заниматься с ним,играть,читать и в эти моменты обычно ребенок становится спокойнее и этого спокойствия еще на какое-то время дальше хватает.А еще наше поведение сильно портиться когда приходит много людей в квартиру.У нас живет 6 человек и к вечеру когда все собираются резко портится поведение.Вот сидим вдвоем(или с кем то другим она вдвоем), кушаем спокойно...тут приходит бабушка и все, попробуй докорми и т.д.

кризис 3х лет, тяжелое время. сил вам. а почему все заканчивается вашим поражением? в спокойной обстановке определите для себя непререкаемые правила, которые не нарушаете никогда. будьте последовательны. вы для ребенка опора, опираться можно на то, что а.понятно и имеет границы б.не меняется. соблюдайте режим (в смысле последовательность действий) через некоторое время увидите, что ребенок к этому привыкает и уже не капризничает, а знает следующий шаг. у детей тяга к постоянному (типа определенной ложки, конкретной чашки или еды, как писали выше). начинайте давать возможность почувствовать причину-следствие. не хочет завтракать, хорошо, объясните, что след.еда в обед и никаких перекусов. объясняйте, объясняйте ласково и настойчиво, что можете помочь с курткой, если не будет орать, если продолжаешь орать, то одевать буду как малыша, потому что в мороз идти так опасно. а если не мороз, то можно одежду с собой взять, сказав, что, если замерзнет, то оденете. чувство юмора тоже хороший помощник, иногда можно на куртку прикрепить или привязать что-то и сказать, что это наряд... эээ ну пожарника, спасателя...
спокойней... спокойней
мой тоже занозную деревяшку на даче таскал, никакие уговоры не помогали. после того как в травмпункте вытаскивали занозу с гноем из пальца, сразу все понял. теперь перчатки одевает специальные :) собственная шкура - она дороже

Вчера наблюдала картину, первый раз увидела маму, которой хуже чем мне. У мамы тройня (или двойня и погодка издалека не видно), года по 3 тоже. Одна истерила, орала жутко, легла на спину в лужу на асфальте (темп +8 где то после дождя!) в водолазке одной! до этого я видела как мама на нее пыталась куртку одеть, та не хотела. Жуть! Это же 10 мин лежания и пневмония! О том в каком виде она встанет в розовой водолазке и белой юбке из лужи, я уж молчу. Мама там вся затравленная.:(
Мой вчера только под вечер начал вредничать, день спокойно прошел, плюс мне муж отоспаться дал два дня до боли в боках:)

Да , такие картинки реально дают возможность понять, что у нас то не еще шоколад))) И сразу становится легче, а от нашего отношения и ребенок становится спокойней.

Я вчера на пробном занятии присутствовала. Так по сравнению с другими детками моя вела себя идеально! Сосредоточенна, слушалась... Пришла вся гордая. Вот думаю, может она так отдыхает от тех моментов, когда ей приходится трудно...

У нас подобное. Кризис трех лет. Читаю Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как". Помогает, по крайней мере я стала понимать, что происходит, спокойнее к этому относиться. Выполняю советы из книжки - помогает!
Ребенок становится личностью. Протестами он пытается отстоять свое "я", свое мнение, хотя часто сам не знает, в чем его мнение заключается. Не такое мнение, как у мамы - значит, свое. Поэтому так сложно выполнить обычные бытовые процессы. Мама командует, а у него возникает "я сам", но еще несформированное. В итоге валяние на полу, истерика и т.д.
Рекомендую почитать эту книгу.