Дочь - 8,5 лет. Чем дальше, тем сложнее :(

Если нет проблем по неврологии и какой-либо иной сложной жизненной ситуации, создала бы ребёнку условия, при которых он имел возможность жить по своей указке "от и до". От заботы о пропитании (закупка продуктов, готовка) до полного самообслуживания... Как поймёт что в его жизни мама-папа значат, начнём разговаривать о том, как должны выглядеть отношения внутри семьи и что кому в семье позволено и почему.

А чтО они такого особенного значат? Просто выполняют свои родительские обязанности, по закону. У ребенка нет обязанностей желать ходить в "хор-кружок, кружок по фото", если он туда записался, но не рассчитал сил. Это как раз у ребенка есть ПРАВО сообщить о том, что родители отказались делать для него тО, что должны, переложив на него всю ответственность:-)) Да еще и нажаловаться, что его лупят, за неповиновение. Банальщина, но факт.

Не, я не про "кружок по фото". Я про хамство: как только оно начинается, так сразу же и отношение становится формальным, сугубо в рамках закона. И очень скоро перестаёт хватать душевной теплоты и каких-то неуловимых в обычной жизни мелочей, знаков внимания, которые и делают семью семьёй. Ну ребёнок же не бездушное полено, он "это", особенное значение родителей почувствует. Хочется верить, что "оно" у автора ещё не потеряно :-)

мне, кажется, наоборот, не надо дистанциироваться от ребенка. Лучше не доводить до этого ее хамства. Ведь построение и ход разгвора от взрослого зависит.
Сейчас дети нервные и недолюбленные, им внимания не хватает и ласки.

Уверена, что как раз от хамящего ребёнка и надо дистанцироваться. Как минимум останавливать беседу при первом намёке на недопустимый тон: "Извини, но в таком тоне я не буду с тобой разговаривать." Если девочка заинтересована в предмете разговора, она вернётся к этому позже, когда успокоится. Да и вообще не вредно проговаривать свои чуства: "Я расстроена из-за твоего поведения. У меня нет желания делать для тебя то-то и то-то. Тебе придётся спрвиться самой."

Девочке не 2 годика, а девятый пошел - вы не заметили?

т.е. взрослым родителям стоит обидиться как 8-ми летнее дитя? Не показать себя умным, любящим родителем, а будет играть в обидчивого ребёнка?

Обижаться глупо.

т.е мы ребёку покажем, что когда он плохо себя ведёт, то мы перестаём его любить, так? Т.е. безусловной любви не существует, да?

Существует. Но терпеть хамство и истеричность близких даже любящий человек не обязан. Исключение: поведение, обусловленное болезнью.

так не надо до истерики доводить. Кто умнее - мама или даже ее не подросток? если у ребенка в этом возрасте истерики и хамство проявляется - это признак недопонимания в семье, ну и скажем так, шаблонно, педагогическая запущенность. А разрешить эти проблемы может только любящая мама. Если пустить на самотек - типа живи сама как хочешь, девочка может и из дома уйти через пару лет.

Так родители вообще-то не телпаты и не всемогущие боги, они живые люди, представьте себе, и не любой поступок и любую реакцию своего меняющеося ребенка могут с точностью спрогнозировать, предупредить и заранее принять меры. Автор с тем и обратилась - ситуация вышла из-под контроля, старыми методами справляться больше не получается, как себя вести ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, когда ситуация уже дошла вот до такой неприятной степени развития. Думаю, ей мало поможет совет-нотация "а вот не надо было до этого доводить". Да, не надо было - пару лет назад, когда в ходе развития по какому-то маминому упущению дочка делала для себя выводы, что так вот вести себя в некоторых ситуациях можно, допустимо и правильно. Но машины времени у автора нет, увы, та что если вы ее в подарок не подкините - вряд ли окажется действенным совет "а не надо было". Решать надо, что сейчас делать. А не что надо было раньше делать или не делать.
З.Ы. Вы правда в Перу живете? Завидую белой завистью изо всех сил :) Всегда мечтала в тех краях побывать :)

При чем здесь перестаем любить? У вас какие-то примитивные реакции -либо черное, либо белое. Любить и все поощрять - это не одно и то же, вообще-то. Можно любить, но быть недовольным поступками. Можно любить и при этом сердиться. Можно любить и не давать себе на шею сесть. В этом и заключается мудрость взрослого, а не только в вечном восторге деточкой - не дай бог она неласковое слово от мамы услышит.

Разумеется нет. Но нельзя же так, в самом деле. Захотела чем-то заниматься, через месяц-два бросила. При чем она постоянно хамит. Я могу понять нежеление что-либо делать, но это хамство меня выбивает из колеи. Она задним числом понимает, что на самом деле ей хотелось пойти, но никогда не признает, что была неправа. Она может закатить скандал, что не хочет что-то одеть, или сделать что-то элементарное, или когда куда-то собрались и уже опаздываем, отказаться собираться. А когда в такой ситуации, оставляешь ее дома, рыдает, страдает, но "соскочить" с заданной волны (имею в виду поведение) не может. Потом объясняет, что не может в такие моменты ничего с собой поделать. Как говорится "и тут Остапа понесло". У невролога были, у психиатора тоже. Все нормально. Это именно поведенческое.

если она понимает сама недостатки своего поведения, договоритесь с ней об условном сигнале :-) Мне с сыном такое в свое время помогло - внимание переключалось и уже не хотелось скандалить.
Не хочет что-то одевать - ну так предлагайте ей два варианта на выбор, пусть САМА решает.
Сделать что-то, имеется в виду обязанности по дому? Так сядьте и обсудите, вы готовите еду - она моет посуду. Вы забрасываете белье в стиралку - она развешивает или гладит что-то. Однозначно, на нее нельзя давить.

Она, когда в спокойном состоянии, все понимает и воспринимает адекватно. А как заведется. Я могла допустить такое поведение в подрастковом возрасте, но как-то не в 7-8 лет. Я не могу определить ту грань, где ее переклинит. Она, видимо, тоже :(

Почему нельзя? Захотела - бросила. Начала что-то еще. Почему Вас это раздражает? Реально, двумя словами -ПОЧЕМУ так нельзя?
Она и передним числом понимает, что хамит. Оборона такая. Лучшая защита - нападение.
Отворачивайтесь и говорите, что разговор не клеится, она Вас с кем-то попутала, не переключилась. Если она так говорит с одноклассницами, Вы в это не лезете - это ее социум со своими правилами, а правила семьи подразумевают разговор в конструктивном ключе. Так и только так.
Устала? Не хочешь? Не идем. Ее право.
Налетает на Вас? Фиксируете ее руки (их вечно не знаешь, куда девать, когда толкаешь обличительную речь), смотрите ей в глаза спокойно и говорите, что нужно сесть и все обсудить. Или так, или никак.
Обещали наказать - накажите. Ну ремнем же, а? не, ну Вы чё?
Обозначьте ей свое место, в жизни семьи. Она не понимает - ктО Вы такая: мама или фрекен Бок.

Я считаю, что неправильно это. Все бросать, как только надоело или как только тяжело стало. С одноклассниками она общается хорошо, с посторонними тоже. Видимо, дело и во мне тоже. То ли я мать такая фиговая, то ли не могу наладить отношения конкретно с этим человечком :( Ремнем я ее не наказываю. Обычно наказанием служит лишение мультиков и компьютера (которого, кстати говоря, и так очень немного - порядка 15-20 мин в день). А тут не выдержала - отлупила :(

"Я...я...я считаю." В этом затык. Дайте ей!!! - сделать свои ошибки, или убедиться в правильности выбора. Ну где проблема вернуться потом к занятиям, если она приняла скоропалительное решение, а? Человек должен пробовать что-то, по жизни, ну как иначе узнает - что такое "поступок", "ошибка", "верный шаг"? Уроки - дело другое, тут без плясок, т.к. родители ответственны за контроль учебного процесса, но уж с хобби-то? Поставьте четкие границы: где ее мнение преобладает, а где - учитывается. Нам вот легче уже, со старшей, год назад был такой треск, жесть:-) Сейчас уже она отдает себе отчет в своей жизни, по собсттвенному разумению. Стала намного чаще советоваться. Хамить пытается, но ее переключаю, пабыраму. И никогда не упрекайте ребенка тем, что Вы ОБЯЗАНЫ ему давать. Глупо это.

А сколько старшей?

10 будет в январе.

а почему вам тогда невролог и психиатор не посоветовали спеца "полегче" чтобы скоректировать именно поведенческое ? Научить ребёнка контролировать себя, когда его нести начинает

автор, я так себя вела с мамой где-то с 3го класса,вот именно так как вы написали в этом посте про кружки и пост-сожаление и тд.. я даже помню это, и только когда выросла поняла почему....моя мать очень авторитарная женщина,она всегда пыталась меня сломить и разговаривала со мной ТОЛ?КО командным тоном, я вообще не помню чтобы она меня когда -нибудь обнимала и была ласковой, на это конечно есть причина,не буду вдаваться, пересмотрите свое отношение к дочери, я сейчас со своими детьми стараюсь держать себя в рамках и не опускаться до маминого поведениа, вернее я делаю ВСЕ,чтобы не быть похожей на нее,хотя иногда проскакивает..

Простите, в законе и меню прописано? И количество карманных денег? И наличие компа/телека?
И ребенку будет действительно лучше если его заберут от родителей?
Да, хорошее, приятное существование ребенка - это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО добрая воля и желание его родителей, чтобы там ЮЮ не пыхтела. Поэтому войнушка ребенка против родителей - вещь немыслимая и даже попытка ее должна строго и жестко пресекаться.
В конкретной ситуации с отказом идти на занятия в такой форме я поступила бы так.
Не хочешь идти? ОК, имеешь право. НО, я имею право не предоставлять тебе компьютер/телевизор/книги/игрушки.
Т.е. ты можешь сидеть в это время в свое комнате и усе, по-большому счету. Ну и учебники с тетрадями оставила бы ;-).

Вас куда понесло-то?:-)) КтО кого заберет, от родителей? Да, прописано. Органы опеки Вам все пропишут, если Вы осведомитесь: и качество питания, и обеспечение условий для жизни и учебы, и для развития личности и соблюдения прав на жизнь свободу волеизъявления несовершеннолетнего:-) Это так, к слову. Не к Автору. А к Вашему вопросу, на который, как Вы полагаете, нет ответа. Он очень даже есть.

Ню-ню, конечно эти органы опеки обяжут вот просто родителей покупать детям всякие молочные ломтики и прочую шнягу. Ага и карманные деньги выдавать. :-). И комп если родители не купят, так просто лишат их злыдней родительских прав.
Еще раз, война ребенка против родителей заранее обречена на провал, потому как никто кроме них не заинтересован чтобы этому самому ребенку было хорошо и комфортно.

Вы очень ошибаетесь. Наши благие намерения не должны угнетать ребенка. И насчет карманных денег - да. И насчет немотивированных отказов - да, тоже. Социальный педагог-психолог с удовольствием беседует с родителями, на эту тему. И очень строгим тоном, не допускающим ответных реплик в стиле "ню-ню, конечно".

:-). Ну не смешите меня. В стране очень и очено многие дети не получают карманных денег в принципе. И не будут получать ибо родители или не могут или не считают нужным себе это позволить. Сюда же и походы в кино и вкусняшки и прочие радости жизни.
В конце-концов, если ребенок уж очень упорствует в своем желании с помощью ЮЮ построить родителей, хотя я в такое не верю, самый стойкий сдуется после одного дня, если конечно отстаивает свои капризы а не что-то определяющее, можно устроить экскурсию в интернат, чтобы деть оценил, к чему приведет его упорство.
Другое дело, если речь не о капризах а о реальных потребностях, когда все вкусняшки/развлекухи и даже чувство семье меркнут перед ними. И вот тут задача родителей понять, о чем идет речь и предоставить это самим, не дожидаясь цыганочек с выходом.

Я Вас не смешу, а рассказываю, как МОЯ семья избежала кризиса, который описывает Автор. Хотя я помню, что на еве очень популярен смех не по делу и еще больше - доморощенная детская психология.

Ну что за детский сад - "беседует строгим тоном". Изъятие из семьи за то, что ребенку немотивированно запретили мультики, не пустили к компу и срезали карманные деньги до стоимости обеда в школьной столовке, допускается? Сильно сомневаюсь. А "сторого поговорить" я тоже могу.

Немотивированный отказ - вообще непедагогичнный отказ, подрывающий отношения. Сотый раз убеждаюсь, как тут любят говорить о психологах, но никогда к ним не ходить:-))

Гм, а почему отказ немотивированный? По-моему вполне. Если уж "ты ведешь себя так, что мне НЕ ХОЧЕТСЯ делать тебе хорошо" не прокатывает, то всегда остается "любые приятности даются не просто так, их надо ЗАСЛУЖИТЬ. Более того, даже минимум - хлеб и крышу над головой и прикрытую в мороз задницу надо ЗАРАБОТАТЬ, но поскольку ты пока несовершеннолетний (-я), минимум для выживания и здоровья тебе пока выдается авансом."

Полноценное питание, одежду по сезону, организацию учебного процесса и досуга, и ответственность за ребенка не надо заслуживать. До 18 лет ребенка родители обязаны ему все это предоставлять. Нравится НАМ это, или нет.

Ну так я и говорю овсянка на завтрак вполне себе полноценное питание. И т.п. И валенки с телогрейкой, они тоже вполне себе по сезону и может даже теплее модных и красивых сапожек.
Да, абсолютно согласна с вами, что пока человеку не исполнилось 18 лет, базовые потребности его обязаны удовлетворять родители, или эту функцию берет на себя государство.
А вот то, что делает нашу жизнь приятной уже исключительно добрая воля родителей.

Угу, именно. Поэтому передавать ребенку в руки поводья самообеспечения взамен на послушание - абсурд. А вот слово - за слово, дело - за дело - актуально. Но настаивать на своей! модели послушания, а за неповиновение - наказывать - это деспотизм.

Согласна, что модель послушания всегда можно и нужно корректировать, в т.ч. исходя из аргументов ребенка. Это вообще крайне важно ребенка слушать и слышать.
Что не отменяет жестокого пресечения недопустимого поведения, такого как демонстративное непослушание и хамство.

Безусловно, но прежде всего стОит четко проанализировать - чем вызвано хамство, как оборона. Предложением поесть овсянки вместо несквика, или настоятельным требованием посещать ненавистный бассейн.

Э, нет, так не пойдет. Сначала давиться "восстание пупсиков", да так, чтобы больше дурить не хотелось, а вот потом, утерев сопли, можно уже садиться за стол переговоров.
Хамство и открытое противопоставление ни в коем случае не должны получить положительное подкрепление, это должно быть абсолютное табу в семье.

Я об этом вчера Автору писАла: на ножах мы ни о чем не говорим, но если не хочешь - в бассейн тоже не идем. После первого же раза чуток поостынет, поняв, что мама - это не только орущее существо, распускающее руки, но и ЧЕЛОВЕК СЛОВА.

Так и я за то, что не хочешь в бассейн - не идем. Только вот прежде всего ребенок должен полной ложкой хлебнуть последствия этого "не иду" и навсегда заречься выступать с подобными заявлениями, а вот потом уже можно за стол переговоров.

С какими такими заявлениями? В чем их преступность? Увлечение - не обязаловка.

Не обязаловка, точно такая же, как не обязаловка со стороны родителей обеспечивать поход в кино и прочие приятности.
И в любом случае, в последний момент, с вызовом "я не пойду" такие вещи не решаются НИКОГДА. Это как если малыш просит даже попить нытьем или со скандалом он этого точно не получит, пока не сформулирует просьбу нормлаьно.
Вот вариант подойти "мам, я тут подумала и поняла, что больше не хочу ходить в бассейн, как ты на это смотришь?" совсем другое дело, тут возможен конструктивный диалог.

"Ходит в бассейн и спортивную секцию, так теперь закатывает скандалы, что никуда ходить не хочет, любое занятие быстро надоедает....
.....Вот сегодня за полчаса до выхода..."
Этот закидон стал апофигеем, до этого было сто раз говорено, что "ее все эттта дасталааааа!!!":-)))

Значит мама, по каким-то причинам приняла такое решение, что дочка будет ходить и не спортивную секцию и в бассейн. Ну или если оперировать "правами", то мама готова обеспечивать дочке приятности только при условии посещения этих секция.
Насколько это решение оправдано - решать только маме, возможно она и не права, не услышала дочку. Но и со стророны девочки не было: "Мам, я не хочу ходить в бассейн, я вместо него хочу посещать гимнастику/шахматы/изостудию".

Э, давайте не смешивать горячее с зеленым. Вы пугаете ЮЮ, я это комментирую. При чем тут подрыв отношений и т.п.

ГДЕ в моих постах ЮЮ? Права ребенка и обязанности родителей прописаны задолго до русского юю-бума.

А, так "строгий тон" социального педагога-психолога, вы считаете, просто так должен быть страшен? ))) Я на эту наивность среагировала, а не на всю дискуссию в целом. Тема дискуссии мне не близка, а вот ваши доводы удивляют.

Я среагировала этим уточнением на несколько неуместный снисходительный смех nevera, что-то ей всё кажется забавным в довольно серьезной теме.

хорошая идея, кроме готовки , кормить надо, а то будет питаться киндер-ломтиками. Но все равно, рано еще для такого эксперимента, имхо.
Я бы начала с визита к хорошему психологу. У вас нет взаимопонимания, и мне, кажется,исходя из реакиции вашей дочки, что вы очень авторитарны, а у нее самой - сильный характер, и большая жажда самостоятельности.
Я - няня похожей девочки, тоже третий класс, но у нас немного другая ситуация, я требую, а мама ВСЕ разрешает, лишь бы к ней не приставали. Поэтому у нас с девулей не очень хорошие отношения :-( Но в целом, истерик-скандалов нет, девочка хорошая, хоть и ленивая очень. Просто у нее мамин характер - не любит никаких указаний-приказов, хочет все делать сама. Мама, кстати, с 18 лет живет отдельно от родителей.
Вам надо как-то организовать быт, чтобы у дочери было право голоса и больше возможностей принимать решения. Что конкретно, ей не нравится по вашей указке делать?
Кстати, с секциями у нас тоже самое творится, начинает- через месяц бросает, куча денег потрачена на формы разные и прибамбасы. Я считаю - неправильно это, надо хотя бы год отходить, чтобы понять, нравится или нет. А мама проблемы не видит, говорит, пусть пробует. Главное, до скандала не доводите, любую ситуацию можно мирно разрулить, было бы ваше желание :-)

"... а то будет питаться киндер-ломтиками..." А вот эта фраза выдаёт Вашу тревогу за ребёнка = этим чувством можно манипулировать = проблема останется. Смысл-то как раз в том, что раз человек во всеуслышание заявляет, что ему надоело жить по чужой указке, пусть попробует жить своим умом и обходиться своими силами. Обычная причинно-следственная связь: за свои слова надо учиться отвечать. Не младенец уже.

Вы все правильно говорите. Характер у нее сложный с самого детства. А у меня не хватает терпения. Возможно, это из моего детства тянется (с мамой не живем с моих 5 лет). Но мне кажется, что я сделала уже все, что могла. Одно растройство. А так хочется быть с ней в хороших отношениях. А она как ежик. Ощетинится, иголки выпустит, сама от этого страдает, а по другому не может. В проошлом году ходили к психологу. Была пустая трата времени. Может, конечно, психолог такой попался, а может, я чего не понимаю.

если хотите, в личку мне напишите , может что еще посоветую :-)

Спасибо )

Ржунимагу:-) Она и сейчас - "в самом детстве":-))))

:) Ну, не придерайтесь. Имелся в виду совсем пипеточный возраст.

Имею право придраться, к чему хочу:-) Сами плаваем, в этом же самом. Нет - плааааааваеееееем:-)))) Не забывайте, Автор, дорогая, она все еще ребенок. Моя старшая вон уже в лагерь одна летом ездила, и младшую сестру нянчит вполне ответственно, когда хочет, но все еще укладывает на ночь водяных фей. Я даже знаю тайник - куда именно:-)))

А хде ребенок эти самые киндер ломтики возьмет?

Ну типа если сам пойдет в магазин, с выделенной на пропитание суммой:-))

Ну раз, ну десять сходит... Когда-то надоест на одних ломтиках голодным сидеть?

Нинаю, не практиковала:-) Да и желания не было, ни у одной из сторон.

хе, мой сын скорее заработает проблемы со здоровьем, чем ему "надоест на одних ломтиках сидеть"))..когда-то...ох...гораздо быстрее ко взрослому придет осознание, что его педаХОХический прием - ошибка, чем какому-то ребенку надоест сидеть на шоколадках)

Ну не знаю... слабо верится, что нормальный, здоровый, активный ребёнок с неиспорченным пищевым поведением предпочтёт тарелке домашних пельменей со сметаной плитку шоколада. Допускаю, что если ранее вводились ограничения на столь "вредный" продукт, то какое-то время ажиотаж будет наблюдаться. Но так или иначе природа (растущий организм и т.п.) возьмёт своё. Мне кажется это справедливо не только в отношении питания :-)

Вот мне нравится, когда говорят, мол, ну это, значит, уже проблемы со здоровьем (психикой, нормальностью и тп.) и на этом ставят точку. А её нет, этой точки, на самом деле. НЕТУ. Определенной степени проблемы со здоровьем и т.п. присутствуют у очень многих и при этом ну никак не отменяют необходимости как-то решать сложившуюся ситуацию))

Не так: если есть проблемы со здоровьем, то сначала нужно решить их, а потом разбираться с поведением. Наоброт или оторванно одно от другого смысла нет. См.: http://eva.ru/topic/137/2825969.htm?messageId=71324875

Ага, ага, а как это вы так волшебно "сначала решите проблемы со здоровьем"? :) :) Они годами решаются, как правило. А проблемы поведения есть сейчас, и будут возникать за период лечения с ужасающей периодичностью)
Их тоже нужно как-то решать. Нету точки, я вам говорю как мама сложного ребенка, признаного условно здоровым. С рождения проблему со здоровьем решаем, и вот ребенку 9.5 лет - что что-то никак она не решится окончательно. А проблем с поведением за эти годы был целый ворох и еще будет.
Интересный подход..."сначала решите проблемы со здоровьем" :-|

Ага. А ещё неплохо было бы пост до конца дочитывать, тем более ссылка есть :-) Ибо смысл в том, что если есть неврологические проблемы, то предлагамый вариант воздействия и взаимодействия не годится.

Вот именно. А с теми, у кого совсем никаких неврологических проблем нет и не было, такого просто не случается)) Эти дети легко воспитуемы, и проблемы поведения присутствуют в виде единичных вкраплений)

Да, если на них вовремя следует адекватная реакция. В проивном случае проблемы нарастают и требуют более жёсткой коррекции.

Я почему затеяла эту ветку - в данном случае давление авторитетом со стороны взрослых уже привело к негативу со стороны ребенка. Вы предлагаете давить дальше, но другим способом. Суть конфликта - ребенок не хочет делать навязываемое взрослыми. Причем обязательное она делает - автор пишет, что она хорошо учится. То есть давление идет не по поводу прямых обязанностей ребенка.

В чём давление-то? В том, что ребёнок поймёт собственную некомпетентность, на собственном опыте постигнет несоотвествие запросов и возможностей, а родители объяснят элементарные причинно-следственные связи? Нотации-то читать и подчёркивать очевидное не обязательно... поговорка есть: повинную голову мечь не сечёт -)

вы как-то однобоко смотрите: ребенок хамит ,надо поставить его на место. А где хамство-то? "Мне надоело жить по вашей указке"? Такие слова, сказанные ребенком, который хорошо учится, заставляют задуматься о причине негатива, скорее всего она в ошибках родителей, а не показывать ребенку некомпетентность. Кстати, это несправедливо, потому что ребенок в силу возраста не может сам себя обслуживать. То есть это означает сказать ребенку "я взрослый, а потому сильнее, а ты помалкивай".

Если не может сам полностью себя обслуживать, то должен быть как минимум вежлив с теми, кто помогает ему в этом. 8мь лет не 2 или 3 года, и человечек отлично понимает что делает. Но не читает нужным включать тормоза до тех пор, пока нет в этом необходимости. Т.е. отсутствуют рамки допустимогго и недопустимого поведения в семье. Рамки нужно устанавливать. Способ автор выберет тот, который ему ближе :-)

гы..запишите эти свои слова и вернитесь к ним, когда Ваш ребенок будет в подростковом возрасте)))) хе, "рамки допустимого"...хе) с таким подходом подростка можно вообще голодом заморить))
Надо конструктивно подходить, имхо.

Не утрируйте. Когда я лет в 10ть стала вести себя подобным дочке автора образом, папа очень удачно применил подобную методику... в то время как мама пыталась водить по психологам и лезть во все нюансы моей жизни. В итоге с мамой мы постоянно ругались, а с папой советовались по существу. Кстати, мама искренне не понимала почему она "кладёт на нас своё здоровье", а получает один негатив.

Мне уже выше писали, что так низяяяяяя, ибо опека заругает. Так что предлагаю тарелку овсяной каши на завтрак с пустым чаем и пендаль в школу. А шо, полезный завтрак. И разнообразие, особенно если до этого ребенку бутерброд икрой мазали или сырнички жарили.

Между пущенной на самотек ситуацией с разладом отношений и опекой есть прокладка в виде социального психолога. Он в теме, поверьте:-)) И дает советы практического толка - все по пунктам, а не льет воду ни о чем.

Ну да, бежать по любому пуку к психологу. Этот путь я не отрицаю, но уж в случае автора надо хотя бы попытаться разобраться своими силами.
Ага сверхнеординарный случай - ребенок оборзел слегонца. Ну прям вот никто не знает что делать, надо привлекать специалистов, скорую помощь, полицию и пожарных до кучи.

Да не вопрос: гаркнула, ремнем саданула - вот и воспитание. Дай бог. Какие нафинг психологи-распсихологи, права какие-то, отношения выстраивать...:-) Почитай отца с матерью. Вон - наши бабки выросли - и печкой биты, и об печку биты, и ничего. Всех благ.

Ну когда ситуация того требует можно и нужно и гаркнуть и ремнем садануть. А в другой ситуации можно быть супер понимающей, заботливой и поддреживающей мамой.

т.е вы ребёнку тоже даёте право гаркнуть и садануть, если его родаки разозлили?

Естественно нет. Вот когда у него будут свои дети, которых он будет содержать, за которых отвечать, вот тут такое право и появиться.

На тот момент, когда мы с Вами распрощались, я пошла забирать старшую с занятий в декоративно-прикладном кружке. Какого она мне тигра сваляла, из шерсти - загляденье! Да, я разрешила ей бросить танцы и боевые искусства (2 года занималась), а потом ей НАДОЕЛО. Захотела поработать руками, и работает с удовольствием. Надоест - пойдем еще займемся, чем-то, к чему ее потянет. Где проблема?

а обычно ребёнок не борзеет в одни день. Где-то там у автора собака порылась.

в 8 лет?
Ну вам ребёнок ответит, что до его совершенолетия вы ОБЯЗАНЫ его содержать.
Вас совет утопический для этого типа детей.

Качество жизни при сём может быть разным. Как раз "этот тип детей" это прекрасно понимает.

Возможно совет не идеальный и Ваш будет лучше. Что делать-то автору? :-)

я ниже свой совет автору написала.
А про ваш совет...вы вообще на практике как это видите?

Вот этот: http://eva.ru/topic/137/2825969.htm?messageId=71328185 ? :-7

На практиеке: не хочу идти на кружок - хорошо, не хочу надевать это платье - хорошо, не хочу есть этот суп - хорошо, мне все надоели - хорошо... и ничего не делать, не предлагать вариантов: "Поступай как считаешь нужным. Если нужен совет (помощь), скажи."

Да, этот.

ну так это совсем другой совет, в отличие от того, на который я давала ответ.

Тот же самый. Просто на практике всё делается без какой-либо агрессии или любой другой негативной эмоции в адрес ребёнка. Т.е. "зеркалить" поведение малолетнего несмышлёныша НЕ надо. Надо отпустить ситуацию :-)

Я такой была. На кружки меня ходить не заставляли, я их штук 10 сменила и все бросила. Родители к этому спокойно относились, т.е. мне ничего не высказывали. На любые истеричные выпады мама спокойным тоном об#ясняла, что я ее обидела и не разговаривала со мной. Я быстро усекла. Отец бывало поднимал руку, тут уж я от страха долгое время "на дно" залегала. Это, конечно, не лучший вариант.

А чем она хочет заниматься в то время, когда не в секции? Она сопротивляется конкретным вещам - сейчас этим занятиям. А что вместо - она говорит? Она не сильно устает, может просто дать ей день-два на себя?

Хочет смотреть телевизор, играть в компьютер, болтать по телефону. Возможно, потому что доступ и к телевизору, и к компу сильно ограничен. В последнее время даже на прогулку не вытащишь. А занятия у нее три дня в неделю. 2 раза бассейн, 2 раза капоэйра.

Не стоит руку подымать на ребёнка, даже если она вас доводит до белого каления. Наказывайте другим: лишения компа, встреч с друзьями ....
Автор, вы же понимаете, что дальше может быть только хуже. И если сегодня вам удалось её отлупить, но через пару лет она вам уже сама ответит - это 100%
У неё просто начался переходный возраст. В зависимости от вашего поведение это может усугубиться до ТУШИ СВЕТ, а может пройти и не так критически.
Бороздите инет, читайте, много читайте. И когда вы увидите, что так колбасит не одну вашу дочь, у вас лучше получиться держать себя в руках. Годам к 14-ти станет легче.

Автор, а как давно это началось?
Если недавно, то, возможно, это пубертат стартует.

Началось год назад. С тех пор только прогрессирует. Было затишье на лето. Может, потому, что летом я давала больше свободы. Наверное, действительно дело в том, что я ее пережимаю морально. :( А теперь еще у нее и определенный стереотип поведения выработался.

Попробуйте отстраниться от её дел. Трудно это очень и очень, но пока другого выхода нет.
Постарайтесь потихоньку переложить ответственность за её решения на неё саму. И понаблюдайте за ситуацией как бы со стороны, эмоционально не ввязываясь.
У нас с моей 9-летней дочкой временами бывает так же картина, только в смягчённом варианте. Я тоже иногда ловлю себя на том, что пытаюсь строить её, что только усложняет ситуацию. Вдобавок вижу, что гормоны-то уже начинают шалить, она сама иногда признаётся, что не может понять, почему злится и вспыхивает, видимой причины нет. Ей пока трудно совладать с собой, приспособиться к изменениям в организме.

Очень хороший способ оставаться близкими людьми - найти совместное занятие, которое приносило бы радость вам обеим. И не важно, что это будет за занятие - вышивание крестиком, катание на коньках или резня в морской бой )).

У меня так же, 7,5 л. Ну, м.б. и полегче, но судя по всему, через год будет так. У меня она и не была никогда тихой девочкой, всегда настойчива, громко заявляла о себе и своих желаниях, добивалась своего до последнего, достаточно агрессивна, лидер. Глупо ждать, что взрослея, она будет неконфликтна. По поводу хамства, скорее всего вы непоследовательны. Если вы наказываете за это и не позволяете, то нужно это делать всегда, а не так, чтоб иногда пропустить мимо ушей, потому что связываться неохота. И не надо додавливать никогда до беспрекословности и безответности, оставляйте люфт для дочкиного самолюбия.

Вы правы, абсолютно непоследовательна.

и моей почти столько, но подобное она себе позволяет только с папой, который ей как раз все и позволяет,простите за тавталогию, тут она уместна:-)И пнуть его может, и толкнуть, и выгнать из комнаты.Его предупреждали.Что позволять все нельзя-вот и результат.Дружит со мной. но при этом такое ей говорить мне в голову не придет.Я достаточно строга к таким вещам, чего и вам желаю.Без применения силы:-)Зато заметила, как только к ней с лаской-другой ребенок, лезет сразу целоваться и голос уже нежный:-)

Всетаки кажись из-за того что вы сами с детства без мамы. У меня мама тоже с такого же возраста без мамы росла и как то меня не дообнимала а я ежиком была. Когда я выросла, поняла что маму зря обвиняла, ну откуда ей было взять кучу любви, если она сама не знала че такое. К психологу дочку не водите, только если сами надумаете, т.к. Это чисто ваш табл думаю. Меня кстати мама тоже водила как то, но психолог молодец, сказала что девочка отличная, я даже боюсь представить, чтобы было, если бы со мной начали "работать".

Всем большое спасибо за мнения и советы. Поговорили с ней. Говорит, что сама не знает, почему так делает, говорит, что как будтно что-то изнутри подталкивает. Свои ошибки я осознаю, осталось научиться их не повторять.

У нас похоже. И началось в 9 лет. В 11 уже был мат в мой адрес на просьбу сделать уроки. В 14 стало получше.

7,5, тоже самое. Хамит постоянно. Из-за этого постоянно ругаемся и мы с мужем и с моей мамой. Муж часто встает на защиту дочки, и этим все усложняет.

У нас в 12 дочкиным годам уже все перегрызлись. С бабушкой-дедушкой 6 месяцев не общаемся, с мужем - до развода. А дочка говорит, мне так удобно, буду вести себя как хочу :(