общение с бабушкой

скажите маме мужа спасибо. И точка. Придираетесь к фигне.

да сказала уже

+1

Вы твердо убеждены, что вам и ребенку есть в постели нельзя- учите этому ребенка, и убеждайте. Бабушка же может есть в постели , и ваша прямая обязаность донести до ребенка свои убеждения, чтобы и мысли не возникало "почему она может, а я- нет".

+1 У меня 2-х летка понимает что с бабушкои можно все, а вот с мамои...:)

Ребенку так и скажите, что у бабушки одни правила, у вас другие, бабушка уехала, ее правила отменяются. Требовать от бабушки соблюдения ваших правил нереально, а ребенку объяснить, что люди и ситауции бывают разные, - самое время.

Общего правила тут нет. За помощь - спасибо, ребенка переучивать обратно, бабушку в следующий раз инструктировать тщательнее.

Бабушке - огромное спасибо! (выскажите претензии обиды, думаю, будет море) А ребенку объяснять свои правила! Но ни в коем случае не ругать бабушку.

Вот вы юмористка. Бабуся вам подорвалась помочь, а вы с критикой? С какого дуба рухнули?

мой тоже какашки рассматривает то банан то картошка )))))

а у моего печенька))), сам додумался, без бабушки.

Везёт вам! А у нас недавно часы вышли. Со стрелками. А на них 9 часов ровно! Даже папа с горшком прибежал ко мне на кухню, показывать. А вы говорите, бабушка...

Все, кто общается с нашим ребенком - общаются с ним по правилам, установленным родителями. ИЛи идут в сад.

В описанной ситуации - бабушке большое спасибо и, одновременно, четкий инструктаж на будушее. При невосприятии инструктажа - просто спасибо и больше никогда с ребенком не оставляем.

Крутая какая, а с кем оставляете, если не с кем?

- В мини-садике под окнами есть услуги почасовой няни, 200 р в час.
- Есть папа у ребенка ))
- Если ни там, ни там - беру с собой.
- Если ВСЁ это невозможно - отказываюсь от поездки.

а у всех мини-садики есть под окнами и есть неработающие папы?

(шепотом) Неа. Более того, открою маленькую тайну, не у всех есть и бабушки. И ничо, устраиваются.

Хых, мы ни с кем не сотавляем. Деть всегда с нами. НУ и че? думаю таких немало.

Это принципиальная позиция? Все обычно оставляют, если есть с кем и отношения нормальные. Не разрешать ребенку общаться с бабушкой или другими родственниками? Они что пропойцы, аморалы или недостойные люди? Тогда да. А так, вы тем самым его обкрадываете, даете ребенку позицию - они не с нами, они чужие. Потом, что плохого, что все разные, бабушки балуют, нет таких жестких рамок. Это ведь тоже нужно, на то они и бабушки.

Нет, отношения отличные, внука обожают. Просто они авторитарны весьма плюс сказывается другой опыт воспитания. Но если при нас народ сдерживается, то без нас будет прессинг.

Ну, все правильно написали. Но только так можно отсылать-отсылать в сад всех, кто не общается по вашим правилам, а потом в критической ситуации ребенка не с кем оставить будет. Мини-садики под окнами и свободные папы - это здорово, но не у всех эти варианты есть.

Кто ищет - находит.

Дело даже не в этом. От общения с бабушками выигрывает ребенок. Когда мама так всэ отсылает хуже делает только ребенку.

Или лучше, или хуже. Бабушка бабушке рознь.

Знаете у меня на всю голову сумашедшая мама, но с внуком она общается каждую суботу. Внук ее любит и бабушка его тоже.

не факт, что вы делаете ребенку лучше, настаивая только на своих принципах воспитания. Они могут быть ошибочны.
И - да, бабушки и дедушки очень много дают ребенку. Даже если нам кажется, что они общаются с ребенком "не так, как надо".
Конечно, есть речь идет об обычных любящих бабушках, а не об откровенных маргиналах :)

Либо дают, либо не дают.

Тут речь идет либо о взаимоуважении с родителями и признании ведущей роли родителей при воспитании. А, значит, отсутствии действий, родителями не поощряемых.

Либо речь идет о том, что родители в расчет не берутся. Тогда - переносим общение под жесткий родительский контроль. А при обострении - прерываем это общение.

А вы так категоричны абсолютно по всем аспектам общения ребенка с бабушками? Или у вас есть какие-то принципиальные моменты, на соблюдении которых вы настаиваете? Если второе - я вас отчасти понимаю. А если первое... ну, тогда вы просто "самодура" :)

Конечно, самадура )))

А если серьезно - тут есть два аспекта.

Первый - я достаточно вменяемый человек, и до сих пор "ставила жестко ногу" только на излишнее кутание ребенка, на попытку впихнуть в ребенка еду и на "ой, внученка, будешь у бабушки жить, правда? мы с тобой так хорошо-хорошо жить будем, а мама к нам на выходныыыые приезжать будет".

Но, при этом, есть и второй аспект: теоретически, я требую соблюдения ЛЮБОГО моего требования, буде оно возникнет, каким бы идиотским оно не казалось бабушке.

Кстати, не только моего, но и папиного.

(отредактировано) А, ну еще - на любые выражения неодобрения действий родителей, высказанные ребенку. Типа, "ой, что это мама тебя ТАК одела???"

Глупая позиция и ни для кого не хорошая.

Я предпочитаю нести ответственность за своих детей самостоятельно.

Иную позицию как раз считаю глупой и плохой.

Ограничивая общение со всему родственниками кроме вас? Очень глупая позиция.

Ограничивая общение СО ВСЕМИ, чье влияние не соответствует родительским принципам воспитания.

Включая родственников, да.

А что вы будете делать, когда ребенок пойдет в школу? Будете контролировать с кем ему играть и каких преподов допускать к нему, а каких нет?

Естественно. Путем отбора правильной школы с правильными препами и правильным контингентом учащихся.

Вы каждого будете тестировать в школе или выборочно? Мечты, мечты...

Естественно, каждого. И если что-то будет не так - будем добиваться, чтобы было так, как надо.

Не мечты, а позиция.

Знаю такую мамашку. Теперь она поняла почему ее сына подростка собственного мнения нет, да поздно уже.

(смеется) Знаете, у моего ребенка есть на все НАСТОЛЬКО свое мнение, что его не поколебать.

Как и мое, собственно )))

Возраст уже другой будет. И психика. Чем чел старше, тем сложнее его задавить психолгически.

Ааа...понятно все с вами. Т.е. вас окружающие давят психологически, и вы ограждаете от такого же давления ребенка. На него давят родственники. Сколько людей, столько взглядов на жизнь.

Нет на меня никто не давит)) Как раз в нашей большой семье меня никто не трогает, зная что это чревато) Просто так сложилось, что свекровь бывший педагог с всеми вытекающими, а мой папа большой чел с авторитарными замашками. Но тока если я могу с ними справиться, то понятное дело деть нет.

Все ждала, кто же скажет, что к школе масик вырастет и чужое влияние ему будет не страшно :)

Ну разве это спорно? Кого легче задавить и заставить что то сделать? 2-3 летку или 7-8 летку?

Вообще, говорят, что все, что происходит до 12 лет, ребенок воспринимает как норму и данность.

Так что... вот и возраст, после которого можно бдить послабее.

Ну вот с возрастом просто было ответом на вопрос, как он в школу пойдет.
А так думаю это будет плавный процесс.

Речь в топике не о задавить и заставить, а о пассивном влиянии не похожего на ваш образа жизни.
Так вот, если трехлетку легко и быстро перестроить на свой лад , то с 7-8 леткой понадобится гораздо больше усилий, и результат не обязательно гарантирован.

Так о том и речь вроде бы? нет?
Что мне не нужно чтобы авторитарные мои родители и мужа перестраивали мою трехлетку (правда он уже постарше))) на свой лад.

Они всегда будут, и после 12 тоже, более того, на волне подростковых заморочек знаете, как легко вставить "нужную" мысль?
Надо заниматься ребенком, а не искусственно ограничивать его границы

Так о том и речь.

То есть, Вы хотите сказать, что кругом общения ребенка Вы заниматься не собираетесь вообще?

Я занимаюсь собственными детьми, а не чужими людьми. И мои дети уже в том возрасте, когда ни проконтролировать, ни ограничить круг общения невозможно.
Когда старшему ребенку было 2 года, то в теории все казалось, как у вас- к слову.

ОК, собственными детьми.

И при этом: если в наличие две площадки. На одной - постоянные драки, а на другой детки (не Ваши) ведут себя прилично - будете водить на ту, что ближе? Или на ту, где не надо будет стучать лопаткой по лбу?

Если в Вашем дворе рядом с песочницей сидят мужуки и квасят пиво, а в соседнем дворе мужуки не сидят - типа, в соседний двор не пойдете?

Мы в этом топике не разговариваем о площадках, мы разговариваем о кровных близких родственниках. Альтернативы нет, запасных родителей нет ни у кого, надо учить жить с теми, кто есть, так, чтобы плохое не прилипало по возможности. А отгораживать, а потом лет в 12 пустить в свободное плаванье - мне когда-то, как и вам казалось, что в 12 лет это уже ого-го какой большой , взрослый и разумный человек :)

Зачем учить жить с родителями во взрослом состоянии? ИМХО, это противоестественно.

Я потеряла нить, извините... Я писала о том, что себе родителей ( бабушек-дедушек своим детям) мы выбрать не можем, надо учить жить с теми , которые есть. Если они наносят ребенку непоправимый ущерб ( ака учат есть в кровати и показывать язык), нужно заниматься ребенком, а не делать вид, что у него нет бабушек. Что именно для вас здесь противоестественно ?

Зачем? В чем смысл в том, чтобы общаться с людьми, которые наносят ребенку вред?

Ну и что, что они - бабушки и дедушки.

Общаться с ними - чтобы что????

Чтобы ребенок знал свои корни, чтобы общался с любящими его людьми, чтобы в понятие "семья" для него входили не только мама с папой, чтобы было ощущение "клана", и так далее - это из очевидного.
Из менее очевидного (если бабушки и в самом деле монстрихи) - до школы очень легко научить вести себя так, чтобы "не прилипало", на примерах. Чем старше, тем сложнее.
Хотя я обсуждаю пример топикстартера, возможно, вашего ребенка бабушки коленями на горох ставят в качестве наказания - тогда да, незачем. Полностью соглашаюсь с вами в этом случае.

Знать корни можно и без общения. Например, бабушки могли просто не выжить. Или жить вне зоны досягаемости.

Общение с любящими людьми... скажите, если Вас полюбит таджик-дворник Джамшут, причем, искренне и самозабвенно - это будет повод с ним регулярно общаться?

Ощущение клана - это откуда-то с Сицилии.

А в поведении бабушки не суть важно, что именно она делает. Принципиально - она либо поддерживает родительскую линию воспитания, либо плюет на нее.

В первом случае общение возможно столько, сколько пожелает сама бабушка. И один на один с ребенком. В противном - редко и под строгим родительским контролем.

Мне очень жаль, что вы росли в семье, где это не возможно до такой степени, что бабушек вы можете сравнить или с алкашами, или с дворником.
Вероятно, ваши бабушки наносят так же вред и ребенку и от них действительно нужно ребенка оградить.

Угу... Перевели разговор на личности... вот и поговорили... Аддью, бэби. Привет бабушкам ;)))

Говорить о вкусе устриц возможно с человеком, хоть раз их попробовавшим. Весь ваш предыдущий текст говорит только о том, что мы с вами говорим на разных языках и вам не понять моих ответов.

И именно поэтому Вы сделали интереснейшие выводы о моих родственниках? Дивно-дивно.

***

Если бы Вы знали, СКОЛЬКО раз мне предвещали изменение моего мнения - сначала при появлении ребенка, потом по выходу ребенка из грудного состояния, потом - по достижению садовского возраста, теперь вот - до достижении школы.

Но это все - чущь собачья, ибо в моей семье люди, воспитанные именно таким образом, как я описываю - уже имеют не только взрослых детей, но и взрослых внуков.

А потом мы ВСЕ слышим дивное: "Нуууу, вам ПРОСТО ПОВЕЗЛО С ДЕТЬМИ"....

Скажите, а что именно вы мне пытаетесь доказать?
Именить мое мнение? Не стоит на это тратить время :), да и вам должно быть все равно, вы же потомок нескольких успешных поколений (настолько успешных, что родственников сравниваете, то с алкашами, то с таджиками, а клан для вас - нечно, возможноe исключительно в Сицилии). Bам не должно быть разницы до того, что у кого-то иная позиция :)

Не говоря о том, что вы со мной несколько часов назад попрощались. Силы воли не хватило остановиться?

Я уже просто забавляюсь интереснейшими пируэтами Вашего сознания и трансформацией Ваших "аргументов" ))))

Have fun :)

Ну да, именно его я сейчас и имею ))) Продолжайте, молю )))

Еще немного порассуждайте о моей семье и поучите, что мне должно быть интересно, а что нет ))). Особенно в качестве иилюстрации о необходимости знать корни и не держать под контролем посторонних людей %)))))

(бурные аплодисменты, переходящие в овацию)

)))

:crazy

Аааааатлично ))) Продолжайте демонстрировать свое ошеломляющее воспитание ))) Браво! Браво!!! )))

если бабушки-дедушки наносят ребенку ВРЕД, то, конечно, их к ребенку подпускать нельзя.
В случае автора это не вред (ну, с моей точки зрения высунутый язык, завтрак в постели или разглядывание какшек - это не образец воспитания, конечно, но и не вред).

Дети очень много берут от общения с другими людьми. А если эти люди - их родные бабушки и дедушки, то их общение просто неоценимо. И хорошего в этом гораздо больше, чем плохого.
Но я сужу, конечно, по себе и по своей семье. Я и сама плотно общалась с бабушками-дедушками, и мои дети сейчас - тоже. И моих родителей тоже в свое время слегка напрягали некоторые методы воспитания бабушек-дедушек - но сейчас это милые семейные анекдоты, это никому не испортило жизнь :)

Еще раз, принципиальны не сами по себе некоторые моменты "воспитания". Принципиально нежелание исполнять родительские требования по воспитанию ребенка.

Именно это, ИМХО, делает общение ребенка с кем бы то ни было невозможным. Или, по крайней мере, строго ограниченным.

хм...а ничё так, что законом предусмотрено право ребенка на общение с бабушками-дедушками и другими родственниками? А ваши правила - это ваш личный баг. Вы можете попросить и обосновать свою просьбу. Они могут прислушаться. Вам никто не обязан соблюдать ваши правила.

Ну, если мы заговорили на юридическом языке - велкам в суд. На установление порядка общения с внуком. Только вот НИКТО не сможет обязать родителей предоставлять возможность общения ВНЕ их присутствия.

И пусть только попробуют раз или два этот порядок не соблюсти - вмиг получат иск о несоблюдении порядка и его пересмотре.

Ну, это если ситуацию до абсурда доводить.

Вот именно, ваша позиция в том виде, в каком она изложена – доведена до абсурда. У ваших родственников есть право общаться с их внуком, у вашего ребенка есть аналогичное право. Одно дело, если они нарушают какие-то нормы – ну там ходят голыми перед внуком, курят марихуану, бьют внука ремнем – ваше право оградить-ограничить. Если у них просто свой стиль общения, свое мнение о воспитании – у вас такого права нет.
Вот честно – мне еще в детстве казалась такая позиция родителей инфантильностью. Ну это еще неудивительно увидеть у девочек молоденьких) Но вы-то уже должны повзрослеть) И главное, прикольно читать, какие претензии предъявляют свекровям - типа «она СЮСЮКАЕТ!!!!!!» (о, ужас-то), «она сказала ТЫ ОБИДЕЛСЯ?» (о, это еще ужаснее!). А сами такие все из себя идеальные родители.
Мне в детстве казалось – все своим чередом: родители – чтобы жить с ребенком, кормить-одевать, воспитывать, бабушки – чтобы пряниками баловать и бабаем пугать (которого не существует, мне родители по секрету сказали). Все в гармонии. Родители, пытающиеся как–то повлиять на пряники и бабаёв, мне еще в детстве казались кретинами)

Право напрямую связано с обязанностью. А они оба - с ответственностью.

Скажите, какую ответственность и какие обязанности, причем чисто юридические, несет кто-либо из родственников, кроме родителей - и я признаю за ним его право.

А пока ответственность только у родителей - у них и право диктовать ВСЕ, что касается ребенка.

Остальное - в пользу бедных.

в каком институте вас учили про связь права с ответственностью и обязанностями? :)
Обязанности по воспитанию - только на родителях, а эксклюзивным правом общения со своим ребенком вы не обладаете)

Ну так идите и оспаривайте его... В суд, в суд )))) И получите то, что вам положено по закону.

ВСЕ.

Или договаривайтесь со мной.

хаа, думаю, родственнички ваши совершили какие-то особо сильные грехи в прошлой жизни - что им вас выделили в качестве наказания)))

На том и порешим ))))

У ребенка должен быть свой опыт. Сначала близкий круг, потом шире. Вы его под колпак все равно не засунете. Гиперконтроль чреват для ваших же отношений с ребенком.

Кто-то что-то говорит о гиперконтроле?

Не, ну вы можете называть свое поведение как угодно. Вы не только ребенка контролируете, но ещё и взрослых родственников пытаетесь, причем жестко. Потом хотите учителей, одноклассников и т.д видимо. Или вы тут фантазируете или у вас комплекс Наполеона.

Это теоретизирование. И в нем нет ничего плохого, мнение, конечно, поменяется, когда ребенок подрастет.

Это - совершенно практическое поведение. Реально реализуемое здесь и сейчас.

Поговорим, когда ребенок пойдет в школу :)

В следующий раз попрошу бабушку не кормить ребенка в кровати.

А моя бабушка облизывала блюдце из-под мороженного и мне разрешала свое облизывать, мне можно было валяться долго в постели, она мне готовила по заказу всё, что только мне ни взбредало в голову, мы ходили в кино стоило мне только захотеть, играли в карты, она могла спеть матерные частушки. Мне так нравилось гостить у бабушки. А мама была ужасно строгая и холодная.

мне бабушка тоже приносила завтрак в постель и можно было в кровати валяться сколько захочу. Я своей маме тоже разрешаю своих детей баловать: и с ложечки кормить перед мультиками и в пижаме проходить весь день.

У нас какашки зовутся "бубликами" - фиг его знает от чего, завтрак в постели - самое ТО по выходным..да че греха таить - ест ребенок в комнате перед телеком, если от мульта не хочет оторваться, фиги крутить умеет, но не крутит, т.к. "не культурно"...Автор, конечно, у каждого свои постановки и установки, это я понимаю, но дети так быстро растут, не думаю, что лет через 4-5(даже меньше) ваш ребенок будет какашки свои с интересом рассматривать:))
У нас с бабушкой ограничения в словах тока, всякие :"славатехосспади, чо-чо? и тд"