метод эстивилля

Я не анонимная, но сварливая и тетка :)
Я против. Категорически. Этот метод уродует тонкую и нежную детскую душу. Когда ребенку страшно, одиноко, он ждет помощи от самого близкого - мамы, а мама бросает его наедине с его страхами и ужасами. И это останется с ним на всю жизнь.

Если верить книге, страхи и ужасы ребенка длятся от 2 до 5 днеей, потом он приучается засыпать сам, и про страхи забывает. Но мМеня тоже, если честно, смущают гестаповские методы - не гладить, не петь, не качать, полная темнота...
Спасибо, что ответили. Вы против даже если не следовать ему слепо, а с поправками? Т.е. например, оставлять приглушенным свет, подходить к рребенку и гладить его, брать на ручки для успокоения, но потом снова возвращать в кровать? Правда, он пишет, что метод действует только при соблюдении всех условий...

Вы думаете этих 5 дней ему будет мало? ИМХО, метод для тех, кто ненавидит своих детей.

чо там за метод, я не знаю, но у меня было время, когда дети засыпали сами, именно в полной темноте и тишине. Где-то в возрасте от полутора лет, уже после прекращения гв.
Проверялось многократно- если сделать темно, тихо- заснет в пять минут. Ну, повякает, но несильно, как-бы проверяя.
Если не темно, не тихо, мама рядом- укладывание продолжалось несколько часов и сон был чуткий, некрепкий.
Летом, с отъездом на дачу лафа закончилась, ибо ночи светлые и дед телек смотрит на весь поселок. Увы, но по возвращении домой осенью метод уже не работал, маму не отпускали, пришлось искать новые способы.
А младшая засыпала ночью только с сиськами и прыжками, а днем- именно так. положил в коляску, балкон открыл, дверь закрыл. Три минуты писков и спит. В основном она и не возмущалась, так, повякает и заснет.
Если б ребенок орал дурниной и звал маму, я б этого метода не придерживалась.

Это метод для совсем маленьких детей, надо не обращать внимания на крики, не подходить к ребенку, он поймет, что все бесполезно и будет засыпать сам. Придумал мужчина-садист.

А совсем маленькие - это сколько? Нам 10, мы какие?

Десять - чего?

Месяцев, конечно.

Вот ИМХО для детей такого возраста это садизм.

+1, соглашусь.

Психологическую травму на всю жизнь могут нанести события, длящиеся по времени гоооораздо меньше 3-5 дней, разве нет?

А что,этих 2 дней Вам мало?
Для меня минуты таких ужасов моего ребенка много...

А с какого вообщ возраста желательно приучать ребенка засыпать самостоятельно и как?

Конечно, мне важно все, что касается моего ребенка. Именно поэтому я тщательно изучаю каждый аспект, прежде чем прпступить к его претворению в жизнь. И спрашиваю бывалых здесь. Т.к. мама неопытная и мечущаяся.

С сознательного)) ребенка надо приучать спать самостоятельно прежде всего с сознательного возраста.Начинать можно после года,но надо понимать,что это может продлиться лет до 3-х.
Чтобы ребенок четко понимал,что мама никуда не делась,вот она рядом в соседней комнате.

вот интересно, а почему с самого рождения ребенка обязательно надо укачивать/укладывать? если с первого дня ребенок будет засыпать сам, то потом никакого приучения к самостоятельным засыпаниям не нужно будет.

Ребенку первого года лучше спать вместе с мамой.

это Вам ребенок сказал?

Не только)) Но по ребенку-да,это видно.

Мои детки (двое) с рождения засыпали сами и в своей кроватке и это при полном гв до 6 месяцев. Вот никаких проблем не было... Может быть просто маме проще не вставать к малышу ночью, а кормить прямо в своей кровати, но таким образом имхо наносится вред ребенку, да и маме позже очень сложно перестроить ребенка на самостоятельное засыпание и сон в своей кровати... но это лишь мое субъективное мнение, основанное на собственном опыте :))

"Может быть просто маме проще не вставать к малышу ночью, а кормить прямо в своей кровати, но таким образом имхо наносится вред ребенку" а в чем вред ребенку?

В том, что когда мама захочет ребенка от СС отучить (а рано или поздно, надеюсь, мама этого захочет :)) ребенок будет психологически не готов, ему будет сложно ментально, разве это не травма дле него?

мы отучили в год и 8, отучение совпало с переездом на новую квартиру, ребенок не просто стал спать отдельно, не еще стал спать в другой комнате. Совершенно спокойно сын это принял, никаких травм не возникло.

на самом деле Вы не можете знать возникли они или нет..:)

Эээ, а как и когда узнать то? 7-й год младенцу, полет нормальный.
А может у вашего, как раз проблемы из-за того, что СС не было? :)

А где Вы прочитали что у моих проблема? :)

Ну так и Вы с чего-то решили, что у моего какая-то неведомая проблема:) вот и я в свою очередь поинтересовалась, а у ваших-то проблем нет? :)

Так это СС наносит вред ребенку, или несвоевременное и неграмотное отучение от него? По вашей логике ГВ тоже наносит страшный вред, потому что когда мамашка решит, что пора заканчивать, а ребенок будет не готов, она типа станет жестко действовать и будет ему стресс.

А как происходит отучение от СС? постепенно, так же как и ГВ? Кстати, не обязательно действовать жестко, да и навряд ли это возможно, по физиологическим причинам хотя бы (я говорю о ГВ)...

А не нужно никого ни от чего отлучать, все само по себе происходит, когда пора настает для конкретного ребенка.

к сожалению знаю семьи где дети в 6 лет и в 12 (!!!) не готовы спать в своей кровати... но это, конечно, выбор семьи..:)

Если все всех устраивает, то какое ваше дело? Воспитание никто не отменял, объяснениями можно добиться гораздо большего, чем зверскими методами. Но это подходит только в том случае, когда ребенок готов к переменам.

А почему вы то сожалеете? Вам какое дело?

ПОтому что я знакома с родителями и обе семьи (очень близкие нам) от этого страдают... 12-летнему ребенку, спящему с родителями, наверняка нужен психолог...

Если обе семьи не предпринимают никаких действий и молча "страдают", значит их все устраивает. И страдания - Ваша фантазия ;)

+1 Ага страдают и спят, спят и страдают:)

Поэтому у вас ГВ только до 6 мес и было. А детям гораздо спокойнее и комфортнее около мамы, потому что они слышат биение ее сердца.

Вы не поняли - я говорила про полное ГВ, просто с 6 м-цев мы ввели прикорм, и до сих пор у нас ГВ+прикорм... :) ребенку год...

1 год сознательный возраст??? Ах-ха ха!:)

А вот Вы уверены что страхи длятся именно 2-5 дней? И вообще, ребёнок просто смеряется потом, что ему остаётся делать кроме как приспосабливаться к жестким методам. А вдруг энурез заработает деть такими методами, что потом?

а вы уверены что ребенок в столь юном возрасте как несколько мес. может чего-то бояться??? Я против метода, конечно.

Он может пугаться находясь еще в животе у мамы, не то что в "столь юнном возрасте" :-)))

уверена что пугание в животе у мамы никак не скажется на его жизни:) вам так не кажется?

Уверена, никто не пытался намеренно пугать ре изо дня в день, чтоб можно было определить скажется или нет :-) Но были исследования на влияние конфликтов/скандалов в семье на внутриутробное развитие... Удивитесь, но они влияют. В том числе на дальнейшую жизнь :-).

тогда мы все обречены:) И да, "ре" это ужас ужасный!

Ну, если Ваши родители скандалили каждый день пока Вас вынашивали, то да, к сожалению обречены :-), но к счастью - не все.

всю жизнь боялась спать одна в комнате. Кто то рядом должен быть живой (собака тоже подходила). Жутко боялась темноты. Смогла перебороть только в 31 год. Так что я против этого метода.

А я из приученых жутко боюсь спать одна. Если муж уезжает сплю со включеным светом, причем со светом спать не люблю.

Все, что у него написано про самостоятельное засыпание, кроме метода переучивания незасыпающего ребенка, разумно и логично, имхо. Если у ребенка нет проблем с неврологией, то действительно не нужны ему танцы с бубнами. Если здорового ребенка с самого начала не приучать к тишине и укачиванию, то он к ним и не привыкнет, факт. Это все правильно. А вот его методику переучивания я принять не смогла бы. Когда мой ребенок боялся темноты - я оставляла ему ночник и считаю это нормальным. Когда у него был период, что ему требовалось мое присутствие на засыпание - я оставалась с ним в комнате. Эти периоды как пришли, так и закончились, и не надо с этим бороться. Хотя когда у ребенка началось требование еды ночью в кровать в 2 года с хвостиком, то я ему объяснила, что с закидонами - к бабушке, которая его к этому приучила, а мама с папой ночами спят. Но опять же все это было спокойно, без криков и оставления ребенка в одиночестве в темноте.

Спасибо. Всегда с удовольствием читаю ваши ответы. У моего нет неврологии ттт, но к укачиванию приучен, увы, уже. Так что интересуюсь не праздно, когда и как начинать отучивать/переучивать обходиться без танцев с бубном.

Укачивание - это не потребность, а привычка, и менять привычки лучше раньше, чем позже. :)
Проблема с укачиванием была у моих родителей с моим ребенком на дневной сон, деть у них оставался время от времени. Я даже не знала, потому что ребенок с меня укачивания в тот же самый период не требовал. Где-то к году родители поняли, что больше таскать его не могут, стали жаловаться, и я посоветовала садиться рядом с кроваткой, гладить, разговаривать ласково, но на руки не брать. Очень быстро они сами пришли к тому, что и рядом сидеть не надо, достаточно кому-то оставаться в комнате. А с меня он присутствие в комнате стал требовать только полгода спустя. )))

Принципиальным моментом я считаю внутреннюю уверенность в своих действиях. Они реально прониклись, что сил таскать больше нет, потому и сработало. У меня была такая же история, когда мне стало нельзя поднимать ребенка. Он пару раз попросился - и все, понял. Да много таких эпизодов потом было. Дети потрясающе чувствуют настрой взрослых, внутреннюю уверенность или ее отсутствие, и только этим ощущением руководствуются, по большому счету.

А у моего потребность была и эта потребность сама прошла в 5 месяцев. У подруги сын без укачивании только в год стал засыпать и тоже само все прошло.

Еще раз на ту же тему :) скоро сделаю копию и буду тиражировать:))). Этот метод, на мой взгляд, не ужас-ужас, а просто дрессировка. У Вас есть собака? Если нет, объясняю отличие дрессировки от воспитания - это цель. Цель дрессировки - объект должен научиться выполнять команды, команда-рефлекс-немедленное выполнение, без рассуждений. Цель воспитания, пожалуй описывать не буду, но она явно отличается. Я считаю, что дрессировка в отношении детей оправдана только, так сказать по жизненным показаниям, т.е. не понимает, что нельзя выбегать на дорогу, тянуть с плиты горячие кастрюли, пытается выйти в окно и т.д. Ну а решать, конечно, родителю. Некоторые, знаете ли признают только дрессировку, что поделаешь... и считают, что это благо :(( Ребенок типа послушный, что еще надо? Если Вам надо что-еще.... тада метод не Ваш :)))

У меня знакомая с тремя детьми с рождения примерно так действует. С вариациями (например, уходит ставит диск со сказкой). Она считает, что очень успешно, истерик, долгих слез не было. Ее родная сестра носила ребенка на ручках, сама укладывала. По прошествии лет у сестры ребенок более мягкий, вникающий, у знакомой более жестковатые, эгоистичные. Возможно совсем не из-за семейного стиля общения. Но младшего ребенка мне немного жалко, он какой-то одинокий.

А какого пола все эти дети? Почему младший одинокий?

Дети разнополые. У них есть чувство единства их как семьи, гордости за семью, но это скорее связано с родителями, а не друг с другом. Между собой они не дружны. ИМХО

Очередное "измышление сущностей сверх необходимости" :-)
- Если ребёнок здоров и сама мама не находится в постоянной тревоге - то "танцы с бубном" :-) при засыпании и не понадобятся и это самое "оставление одного" происхолдит само собой - мелочь просто дрыхнет, насосавшись, а мама зенимается совими делами.
- Если мама САМА не боится темноты и умеет видеть красоту ночи (ИМХО, это из наших современниц очень-очень мало кто умеет) - то и "мелочь" будет чувствовать себя без ночника комфортно (тем более что темновое зрение у них ещё не пострадало).

А если "деть" орёт и недоволен, то, ИМХО, надо бы выяснить, что не так, ибо, опять таки, ИМХО (но основанное на жизненном опыте) - просто из-за темноты и отсутствия мамки в ближайших 10 м здоровый спокойный и накормленный "деть" вопить не будет.

Наши знакомые так решили дочку свою приучить спать отдельно в своей комнате, ей 3 года. Результат - заикание, ей сейчас уже 5, таскают ребенка по врачам. Вам это надо?

Бедная малышка, достались еи идиоты родители:( Плакать хочется после таких постов.

Поставьте себя на место ребенка, попробуйте хотя бы представить его чувства и эмоции - и все сразу станет ясно.

+1000 самыи лучши совет!!!

Поддержу!

...и я плюсанусь!:)))

Автор, это очень популярныи метод в Севернои Америке. В Севернои Америке же уже много исследовании доказывающии вред такого метода. Ученыи очень рекомендуют не делать этого. Мэанизм простои - когда ребенка оставляют одного плакать он испытывает очень сильныи стресс. Плакать он перестает потому что мозг под воздеиствием стресса просто напросто отключается. И с каждым разом он все лучше и лучше натренирован это делать, я имею ввиду мозг. Последствия могут вылезти сразу как описали выше в виде невроза или заиикании, а могут позже даже во взрослом возрасте в виде невроза.

У нас из-за того, что в соседской спальне соседствующей с детской моего сына тонкая стенка слышно ВСЕ, что у них происходит. Я невольно вынуждена ежедневно слушать, как соседи воспитывают своих детей. Так вот соседи видимо по этому методу самого младшего ребенка воспитывают, ждут когда он наорется и сам успокоится. Боже, как он вопит, минут по 30-40, слышно как заходится в воплях, аж дыхание перехватывает у него. Причем явно это не 5 дней у них длиться, а уже полгода не меньше.
Но у них это видимо, потому что няня есть, и днем няня носится с ребенком как с родным, на каждый писк к нему летит, а вечером когда няня уходит домой и ночью - родители игнорируют плач ребенка, еще и орут на него чтобы заткнулся. А если папа там, например, смотрит кино и вопли ребенка ему мешают, то старшему сыну лет 13-14 вменяется в обязанности младшего успокаивать, мать не походит принципиально, старший младшего ненавидит жирный ублюдюдок это самое ласковое, что я слышала от старшего по отношению к младшему.

О! Это ж мои бывшие соседи))) Только у наших еще была дочка с пианино)) А на улице встретишь- прям приличное семейство...
Я так всех почитала и поняла. Этот метод- не метод. Если ребенок засыпает САМ, то это не потому что его приучили, а так звезды сложились- повезло.
А намеренно приучать, пережидая вопли- это низзя, конечно. Да и зачем? Все равно эти 30минут ничем заняться невозможно- будешь стоять и вопли слушать. Лучше уж полежать вместе с дитем...

могу рассказать как было у меня... :) мой ребенок из тех кто был приучен к рукам, никогда не засыпал сам. считаю что это моя вина, с младенчества надо было меньше приучать к рукам. ну да ладно. про эти методы начала читать когда ребенку было год, попробовала, не выдержала моя душа, бросила... засыпали в обнимку, потом я уходила в спальню взрослую, до 5 лет так было:) в 5 лет решила таки попробовать снова, дождалась когда папа сердобольный уедет, с ним бы ничего не вышло:) сказала ребенку, что ему уже 5 лет исполнилось, он стал большой и должен учится засыпать один. в общем за один вечер у меня получилось, 40 минут его беготни ко мне, мое спокойное "возвращаемся в кровать". самое главное,т.к. он привык к рукам и ласке, мы долго обнимались перед сном, потом я его держу за руку и ухожу. сначала мы обнимались минут 5 :) держала я его за руку тоже минут 10... теперь он уже сам меня отправляет, обняв один раз и минуту подержав за руку. слезы, могу сказать, были только в первый вечер, было сложно устоять ... теперь ребенок стал засыпать не только сам вечером за 5 минут, но и научился засыпать днем в саду без проблем (до этого были бесконечные мучения без сна днем) В общем , девочки все в наших руках, мы сами совершаем ошибки сначала , потом сами их исправляем...

всему тому, чему вы научили ребенка после 5 лет, можно научить гораздо раньше и БЕЗ слез :)

можно конечно, а нужно ли? Дети так быстро растут, будет ребенку лет 10, сам уже будет прогонять родителей из своей спальни. Надо пользоваться моментом :)

я именно так и думала до 5 лет, просто чета совсем время стало жалко:)

У нас почти так же только до 6 лет. Сейчас вот после того, как исполнилось 6 оставили чтение с папой перед сном и посидеть рядышком минут 10, сидит обычно тоже папа, потому, что со мной 10 минут сыну мало и он не может расстаться никак.

у нас папа самое слабое звено оказалось:) он до сих пор с ним ложится для засыпания... поэтому папа отстранен от этого процесса и ребенок как ни странно не против, хотя первое время он этим пользовался, но у меня аргумент - чтение книжки

У нас тоже папа слабое звено, но научился таки ребенка усыплять. Сама удивляюсь 10 минут и готов клиент:)

ну и мой так же усыплял, но мне крайне не нравилось что это происходило исключительно "в обнимку с папой", поэтому сам засыпать он не умел, ему обязательно надо было обнимать маму или папу.

возможно кого-то и можно:)) детки все разные, да и слез у нас было не так уж и много. Мой консерватор до сих пор не ест фрукты и овощи (а так же на отрез отказывает попробовать рыбу, крупы, и еще кучу других стандартных продуктов), научите меня, без слез, хоть яблоко убедить его попробовать, если вы все знаете:) привычка - его вторая натура, ко всем нововведениям он относится отрицательно, я его год уговаривала начать заниматься английским, а сейчас ему 3 раза в неделю мало, от англичанина не оторвать... так что то что я его за вечер научила засыпать одного - это прогресс:)

не, как есть яблоко, я не научу :) А вот спать самостоятельно-да, дочь я учила :) При том, что я всеми лапами за СС, но я знала, что в 2 года дочь идет в сад и лишний стресс там для нее мне был не нужен, поэтому с полутора лет моя мама начала с малышкой оставаться днем-сначала без сна, потом уже и на дневной сон укладывала, бо со мной дочь только с грудью засыпала :)

у нас няня была с года ребенкиных, так она с ним спала днем, узнала я, к сожалению, поздно... так что у нас много чего было запущено... когда я ей запретила, она крайне была разочарована... боюсь дальше она мне врала просто, что не спит. в саду деть стал оставаться на весь день с 3,7 лет, а вот , с засыпанием там были проблемы, пока я не научила таки его засыпать одного... просто долго не могла решиться как вы говорите "без слез", любые мои попытки разбивались о слезы и "папино авторитетное мнение о том что нельзя давить на ребенка":)

вот честно-повезло вам с папой! :)

да уж:) но это уже совсем другая история:) я всем говорю что у меня 2 сына, одному 52, второму - 5,5 - разницы никакой, младшеникий даже более адекватен:) старший тоже без ритуала не засыпает кстати:)))) - ему этот метод Эстивилля уже не поможет:)

:)

А чего Вас в 5 лет то только торкнуло?))

чета жалко стало тратить ежедневно 40 минут личного времени, которого ну никак не хватает:) а теперь я в это время читаю и вышиваю, а деть сам засыпает:))

Так можно было это все сделать легко и просто в год)Без всяких слез и проблем)

в год не было возможности, я вышла на работу, кормила его еще до 1,5 лет, засыпал на груди еще, сидел с няней, долго к ней привыкал. в общем жалко было дитя:) мамки ему не хватало, но если б не вышла тогда, труба была б сейчас....

Не поделитесь, как именно? :)

Легко-постепенно.Т.е. сначала ребенка отучают засыпать с грудью и он спит с мамой просто.Потом мама не лежит рядом с ребенком,а сидит рядом и читает книгу.Потом отходит еще дальше,поясняя,что у нее есть дела за компьютером,например.С ребенком все время засыпания мама общается,сказку рассказывает и т.д.
Да,ребенку покупается новая кровать,обустраивается так,чтобы ребенку понравилось,игрушка любимая кладется.

Одни общие слова в объяснение других общих слов.
Как именно отучить засыпать с грудью, чтобы ребенок не плакал? Как именно ему перестать лезть к маме, которая "просто лежит рядом", если он хочет молока? Как именно без ребенкиных слез отходить маме, если ребенок не хочет, чтобы она отходила? И наконец как именно с годовалым ребенком покупать кровать, в которой ему понравится спать - на пробные ночи оставаться что ли?

Как научить засыпать без груди-во-первых,начиная с полугода вводить полноценный прикорм,заменяя кормления.ТОгда к 9 месяцам уже будет только на ночь и сама ночь.
И вот отследить момент,когда ребенок вечером хорошо поужинал, покормить его грудью-но не до засыпания,а так,чтобы ребенок продолжал бодрстовать.Далее обеспечить ребенку активный вечер,искупать.Потом когда придет время засыпать -уложить рядом с собой в кровать,гладить ребенка,петь ему песенки.Грудь при этом не акцентировать.
Ну вот -если все сделать правильно-ребенок заснет.По просыпании грудь понадобится и ее надо дать.
А Вам зачем? Третьего планируете?

но ведь ребенок хочет уже не молока, а просто грудь...успокоиться...просто потому что так привык.
У меня ребенок хорошо ест. Ему 1,5 г.почти и проблемы накормить нет (Слава Богу), но грудь ему нужна все равно... если я рядом с ним, то будет просить. Я уже полгода пытаюсь с ним "просто полежать" и научить засыпать без груди, но нет(((
неправильно где-то делаю?

НУ вот ребенка после полугода не надо успокаивать грудью-надо учить его успокаивать другими методами.И да,в полтора года это делать уже поздно.ТО что я описала-это только к годовалому возрасту относится.
Я считаю,что дотягивать до полутора лет имеет смысл если женщина готова кормить до самоотвала...В противном случае лишать ГВ уже все понимающего и успокаивающегося в помощью груди ребенка есть издевательство,на мой взгляд.
В год у ребенка кризис,Плюс ребенку интересен прикол-именно год есть удачный возраст для отлучения

понятно. Спасибо.
Понимаю, что отлучить от груди сейчас тяжело. Но не кажется, что тяжелее чем в год. Так как и в год было нереально как-то без груди его оставить засыпать...
но может и я момент проворонила (хотя не помню его), либо дети разные...

Да, ну, бросьте. Моему сейчас полтора, и, если он не болеет, то просто говорю, молочка пока нет еще, будет потом. Он уже все понимает! Ребенку уже знакомо понятие "закончилось", т.е. было, а теперь нет. Если он просит лакомство, а оно закончилось, он прекрасно это понимает, тоже самое с молоком. А в год попробуй объясни - "дай и все", остальное не интересует. Бывает иногда молока на ночь попил, но не заснул, кладу в кроватку, сижу рядом, рассказываю сказку, если начинает беспридельничать, ложусь рядом читать свою книжку. Он ВСЕ понимает, просто ему хочется чтоб было так, а не иначе, но уже можно договориться, учитывая интересы обоих сторон.

Ну вот у меня с детьми никогда не было такого "Дай и все"))

Никогда-никогда? И границы дозволенного не проверяли? А вроде это этап развития... И прям с рождения - мамочка а не могла бы ты мне дать грудь, а то кушать хочется? И не плакали, если кушать хотели? Вы заранее кормили? Как узнавали, что есть хочет, по глазам? :))) Извините, не верю.

С рождения до полугода было свободное вскармливание,грудь давалась на поисковое поведение.После полугода-только по приемам пищи-завтрак,обед,полдник, ужин.

Вы меня умиляете. Пишите, как из книжки копируете. Скажите, а как выглядит "поисковое поведение" у ребенка месяцев 3-4, если он не на маме висит, а скажем лежит на кровати/шезлонге/коврике? И что собственно он ищет, если мамы нет в зоне досегаемости? Или Вы до полугода носили исключительно на себе? Свободное вскармливание - это я так понимаю "по требованию"? Не, не требовали :))))? Вы иногда готовы любую фигню написать лишь бы доказать не пойми что :))). Мои дети никогда ничего не требовали! И пяткой себя в грудь :)). А Вы уверены, что это хорошо, что не требовали :))? Как насчет хотеть и добиваться? Другое дело, что надо научить адекватно добиваться... Но это совсем другая история.

Немного не поняла вопрос))
У меня дети до полугода обычно сами не лежали нигде-со мной были все время.И не требовали-я сама им давала грудь по первому же поиску.

Плюсанусь с анонимнусом. Поясните пож-та, про "поисковое поведение". И насчет только по приемам пищи - а если ребенок есть раньше или позже захочет? Вы 6-ти месячного ребенка 4 раза в день кормили?

У шестимесячного ребенка были завтрак, обед, полдник и ужин+ несколько раз ГВ ночью.

Creambird, ну что же Вы? Мне всегда так интересно читать Ваши фантазии на "воспитательно-режимную" тему :-)

Приятно порадовать Вас) Что еще Вас интересует?

Интересно сколько весили Ваши дети в возрасте 4-5 месяцев? Вы их на руках или в слинге весь день таскали? У Вас домработница или Вы готовили, стирали, убирали и т.д. с дитем на руках/в слинге? Если Вы напишите, что весили киллограмм 7-9, таскали на руках и обходились без помощи, срочно вступлю в Ваш фанклуб, если его еще нет, придется организовать. Я то считала, что у меня ручной ребенок... Но носить весь день не спуская... А ели Вы как? Во сколько же они ползать научились, если до полугода даже на полу/диване не пробовали ни разу...? Гуляли тоже на руках? Я так понимаю, что само собой, никаких занятий кроме ребенка первые полгода вообще не подразумевается, ну там хотя бы в парикмахерскую сгонять, я уж про фитнес или бассейн вообще не заикаюсь?

Вы такие интересные вопросы задаете :)
Я сына на руках носила. Почти весь день, да. Правда, после 3 месяцев потихоньку в кенгуруху сажала, но не на целый день, конечно :) В 4-5 месяцев килограммов 6, может 7 весил, кажется... плюс-минус, естественно :) Домработницы у меня нет и не было. Готовила с ребенком в кенгуру, да. Стирала и стирает у меня специально обученная машина. Убирать можно вечером после прихода мужа с работы, а можно в выходной, а можно еще вместе с мужем - когда у него есть возможность. Кстати, как и приготовление еды - мне очень повезло с мужчиной жизни, он вполне в состоянии приготовить что-то несложное типа жареного мяса, картошки, яичницы, простого супа. А может и сложное - но это по вдохновению :)
Ела с сыном на руках, да. Пополз сын в 1,2... через месяц после того, как полноценно пошел :-D И то только после того, как мы неделю всей семьей ползали - ему показывали как это делается :-D
Гуляли мы в коляске, что было - то было, да. Правда, в первые месяцы прогулки иногда заканчивались очень быстро - если сын просыпался и давал концерт. Но в общем дневной сон на улице в коляске у нас пошел.
В парикмахерскую сгонять вполне можно - в выходной или вечером. Вместе с мужем, который погуляет с ребенком, пока мама занимается собой. Вот в фитнес-клуб я не ходила до года сына - мне беготни с коляской и с ребенком хватало за глаза и за уши... похудела на 10 кило к его году :)
Поэтому не вижу ничего особенного в том, о чем Вы написали с таким ужасом :)

Ну насчет ужоса, Вам показалось. А вопросы задаю, потому что трепетно люблю Creambird, и действительно интересно. Про себя скажу, что носила ребенка на руках много, но не круглосуточно, и знаю, что, например, пить чай (горячий) или кофе с ре на руках - это экстрим, есть суп, просто неудобно, что- то другое впрочем тоже :-). Пробовала готовить, тоже весьма экстримально и неудобно, если ре не за спиной, но месяцов до 4-5, за спину проблематично закидывать. В кенгру никогда не носила, у нас рюкзачок эрогономичный (это мое личное ИМХО никому не навязываю, спорить не буду, а то на Еве любят поспорить). Месяцов с 2,5 выкладывала на коврик, на столько, сколько ре хочет побыть сам. Один раз оставила в кроватке поплакать минуты 3, больше так никогда не делала. Время, которое ре играл сам с игрушками постепенно само увеличивалось и у меня появилась возможность и поесть нормально и приготовить и убраться. А, если вернуться к началу нашей беседы с С. меня заинтересовала позиция кормления и ношения почему-то до полугода, заинтересовало как это все происходило, и не понятно до сих пор почему и зачем носить/кормить круглосуточно, а потом в полгода это все закруглять. И, никого не хочу обидеть, конечно, все дети разные, но по моим наблюдениям (исключительно личным) дети которых носят не спуская с рук более склонны к, как бы это помягче, более частым требовательным крикам с "демонстрациями" в возрасте 1-2,5 лет, сложно поддающимся корректировке... Мне кажется, потому, что не видят, что другие тоже чем-то занимаются, не знают слова "подожди", может и потому, что у них более ранимая нервная система изначально, потому собственно и не слезают с рук. НО С. утверждает, что ее дети НИКОГДА ничего не требовали, а я таких вообще не встречала, вот и интересно, как она добилась таких выдающихся результатов ;-). Правда, я тоже не считаю, что "не требовать" - это хорошо, особенно для мальчика ;-), да и для девочки :-). Что-то "Остапа понесло", сорри за многословность :-).

Это вам только кажется, что ношением на руках можно разбаловать ребенка и он будет истерить по поводу и без. Это не так.

Я не думаю, что можно разбаловать ношение на руках. Я думаю, что ребенка первого года жизни вообще разбаловать очень сложно. Просто я думаю, что ребенку, когда он уже начинает подниматься на руках, лежа на животе и обозревать окресности, нужно позволять побыть самим с собой, если он не против. И столько, сколько он хочет. Естественно, если ему не предлагать такую возможность, он не скоро сам попросится, т.к. все новое очень долго еще будет исходить от родителей. Я не очень понимаю идею постоянного, именно постоянного ношения на руках, если у ре нет каких то проблем со здоровьем. Мой ре приличную часть дня проводил на руках, в слинге и пр. Кста, пополз он в 6, тогда же сел и чуть позже встал. Пошел в 10 мес. Конечно, не только из-за самостоятельных копашений на коврике, но это явно способствовало физическому развитию.

Тут разность формулировок, никто не говорит, что ребенку не давали полежать -посидеть. Но одному не давала - это 100% Все время под присмотром. Но мой кстати тоже не ползал вообще, вернее за 2 недели до того как пошел в11 мес, пытался с одной выпрямленной ногой что-то изобразить, но ходить проще оказалось :-)

у Вас выборка небольшая :) Вычеркните моего 9-летку из списка требовавших. В 3 года было, да, зажигал периодически, но так и должно быть. А в год кризис как-то сглаженно прошел. Сейчас вот подростковый начинается... посмотрим как пойдет :) Избаловать ребенка, давая ему необходимое, невозможно. Можно навредить - лишая.
А еще каждая мама по-разному принимает разные проявления в поведении ребенка: для одной лежащий в протесте на земле 3-летка - кошмар и невоспитанность, а для другой - нормальное проявление периода взросления. Отсюда и реакции. Я вот тоже не считаю, что наш ребенок хоть раз что-то ТРЕБОВАЛ :) супротив здравого смысла

Да, конечно, все дети и родители разные. Но, если следовать Вашей логике, тогда я не встречала детей, которые что-то требуют :-). Всегда можно обьяснить почему, они это делают. Причин может быть много :-))).. А вообще я придерживаюсь мысли, что мать плохого своему ребенку не сделает, если она психически здорова и не подвержена зависимостям, например, алкогольной.

Это не моя логика :) Логика вообще ничья ;) Обратите внимание: я написала "против здравого смысла".
Я только что столкнулась с именно плохим, которое делает мать ребенку. Она не подвержена нездоровым зависимостям. Но она делает своему ребенку очень и очень плохо, увы :(

Я обратила внимание :), понятие "здравый смысл" - весьма зыбкое. Скорее всего Ваш "здравый смысл" отличается от моего ;). Если речь не идет о садизме (что на мой взгляд - психическое нездоровье), то тоже понятие "очень плохо" относительно. Одна моя знакомая кормит семилетниго сына дошираком, на мой взгляд это тоже "очень плохо", а она считает - пусть хоть это съест... Не факт, что мой ре будет здоровее, того, что ест доширак. Все вообще оч относительно. Но, если вернуться к теме топа, этот метод считаю на грани садизма, а с впечатлительными детками, так и вовсе садизмом. Но может есть дети, которые скажут потом спасибо своим родителям, которые практиковали такие методы...

Да ну, думаю что не отличается :) Вряд ли мы разойдемся во мнениях, что прыгать из окна выше 1 этажа нельзя, и такое требование противоречит здравому смыслу :) Равно как требование купить вооооон того слона в зоопарке также не может быть удовлетворено... или не вооон того слона, а вот эту игрушку\конфету\машину - когда есть причины не покупать. Просить - можно. Требовать с ором и киданием на пол - нельзя (я не о полугодовалых детях :)). Каждому возрасту свой здравый смысл... примерно так :)

Мама, имеющая физическую возможность кормить ребенка грудью (молоко есть, много, ребенок грудь берет), родившая ребенка 10 дней назад, получившая немало помощи немалого количества людей в налаживании процесса... вдруг говорит, что ей это неудобно - кормить каждые час-два. Смеськой куда как приятнее: накормил - и свободен 3 часа минимум. Оно спит, а ты своими делами занимаешься. Не думаю, что это - хорошо. Это намеренный (именно намеренный - о пользе и вреде в питании детей рассказано было немало и хором, и поврозь) вред здоровью и развитию ребенка

Ну, тогда, если не возражаете, я Вас верну немного вверх по ветке, откуда началась наша дискуссия с Creambird :-), которая впоследствии заинтересовала и Вас :-). В мой "здравый смысл" вполне вписывается годовас на ГВ требуюший грудь :). И надо сказать, что если ему отказывают, он ни разу не хлопается об пол, но недовольство свое озвучит. Громко. Но не долго :-)
Насчет пртведенного примера, я с Вами соглашусь, что ребенку необходимо ГВ, тем более, если с этим нет проблем. НО опять же, это мое и Ваше частные мнения. Я тоже знаю матерей, которые придерживаются позиции ИВ просто так, или почти просто так (находяься левые отмазы:-), чтоб не приставали) , но это для меня схоже с дошираком выше мной описанным :-). Сложно залезть др человеку в голову, но я сомневаюсь, что она это делает по принципу "ну и что, что ребенку хуже, зато мне лучше" скорее всего она реально думает, что смесь ничуть не хуже, а про пользу ГВ больше придумано домохозяйками, которым нечем заняться ;-).

Ну так Вы своими вопросами "дай - и все" очень расширили :-D Отсюда и мой пост :)
Выше Ваших вопросов мне и сказать было нечего :-D Кстати, я и полуторагодовалому не могла объяснить что значит "молочко кончилось" :think
Однако ж по всем разумным прикидкам мамаша ребенку вредит, увы :( Вред - он тоже разный :(

Ну, мне стало интересно, как ребенок может ничего не требовать, дальше на мой взгляд все тоже достаточно фантастично. Я рада за С., что она гордится своими детьми и считает их "самыми-самыми", это на мой взгляд только плюс :-), а свою позицию - правильной, это тоже плюс, но это не значит, что все остальные все делают направильно и дети у Всех разные... И характеры/темпераменты у них разные, что одному подойдет другого до истерики доведет, третий вообще не поймет чего от него хотят. Вот моему можно в большинстве случаев объяснить, этоже не значит, что всем можно? А все кто не могут объяснить - неправильно объясняют :-)? Вот я и заинтересовалась бытовыми подробностями :-) откуда, что берется :-). Но я правда, с трудом себе представляю, как с двумя детьми можно одного все время на себе таскать, так чтобы он даже грудь ни разу не потребовал, может и можно, конечно... Creambird часто дает дельные советы, на мой взгляд, но если уж "остапа понесло"... :-) Поэтому то я ее и люблю :-)
Ну тут тоже такой вред... Отсроченый чтоли. Это как с прививками - некоторые несознателные их своим детям колют, не задумываясь о последствиях, а другие безответственные не колют, не думая об опасности заражения и эпидемий :-). Просто с ГВ, все ... более проверенно временем что ли ;-). Я немного филосовски подхожу к вопросу взаимодействия детей и родителей. Этот ребенок родился у этого родителя... Значит они друг другу подходят наилучшим образом :-). И честно говоря, жутких последствий отсутствия ГВ, я тоже не наблюдала. Но моему полтора и он все еще грудной, хотя многие крутят "пальцем у виска" :-), меня это мало трогает.

Забавно, но мы, похоже, с одной стороны баррикад :-D
Знаете какой самый первый вред был нанесен этой маме, когда она сама была младенцем? Отиты, вызванные бутылкой :( Непрекращающиеся, один за другим, болезненные, заставлявшие страдать. И она об этом знает. И не слышит ни свою мать, признающую свои ошибки, ни все остальных, растивших ее :( Эх... у меня оно сейчас больное :( чтобы в моей семье да такое! :(

А у меня в младенчестве отит из-за ГВ был :-)). Видимо неизученный "эфект отита" :-) - кто на чем его заработал :-), к тому и тянет. Правда только один раз (отит был). И у ре был отит, но мы его почти не заметили, как ЛОР сказал, благодаря ГВ. Ничего не болело, я заметила, что из ушка вроде что-то вытекло и засохло, ну и поволокла к ЛОРу

Отит - из-за ГВ? :) Забавно :)
Вроде как при сосании груди перепада давления такого, как с бутылкой, не случается

Ну, там не совсем из-за ГВ. У мамы было оч много молока, я любила покушать, и толи переедала, толи еще какие то проблемы были, активно срыгивала, молоко попало в ухо, причем история умалчивает, снаружи или изнутри, и отит готов. Если бы было ИВ, мне бы столько хомякать не дал бы :-)

Оооо! Это как со мной: аллергия началась из-за маминого отравления :) Впоследствии выяснилось, что мама отравилась - дала смесь - на смесь меня и сыпануло :)

Ну, примерно :-). Только в моей истории ГВ как раз играло главную роль :-), хотя, наверное, можно было отрывать меня от сиськи раньше, чем я наедалась, но там один режим чего стоил, ну тот который, через каждые 3 часа...

режим - это да, это песТня!

Как-то все очень мудрено... и не совсем понятно, зачем так убиваться. В год для ребенка естественно с грудью засыпать, а вот к 9 месяцам гв только на ночь и ночью оставлять неестественно.

Так собссна я никого и не заставляю)))
И не вижу где я написала про "убиваться")) Я делала так потому что уверена,что для меня и моих детей именно так было лучше всего.

Хе-хе, ну продолжим разговор.
Как заменять кормления и "вводить полноценный прикорм", если ребенок категорически отказывается есть больше 3-5 ложек? За 3 месяца полностью заменить всю дневную еду на прикорм... ЛАдно, сейчас не об этом.
Каким образом наличие прикорма отменяет потребность ребенка пить ГМ, особенно если он не умеет и не хочет пить что-либо другое из чашки/бутылочки?
Как покормить сытого ребенка вечером НЕ на сон, если ребенок привык засыпать с грудью, и сейчас тоже засыпает так? Будить?
Акцентируешь или нет грудь - если ребенок привык засыпать с грудью. он будет ее требовать несмотря на всяческие песенки. И купаются многие тоже каждый вечер, а более активное стояние на ушах, чем обычные игры, очень часто приводят к истерикам, а явно не к тому, чтобы годовас сам вывалился спать, забыв про грудь.
Я не спорю, что очень может быть у ваших детей все это прокатило, и так и было, тихо, мирно, без слез и особых усилий. Но вот не надо своц частный опыт тут преподносить как обязательно срабатывающий в любой ситуации. Я НИ РАЗУ ни про кого из знакомых детей такого не слышала. И на своих тоже не наблюдала.

Чтобы ребенок нормально ел-ребенку надо организовать нормальное введение прикорма..Т.е. без навязывания,после прогулки,когда деть голоден,ну и готовить вкусное(преснятину без соли детям я не даю))
Не отменяет,но вполне замещает) И с полугода дети у меня прекрасно пили из чашек,т.к. ни из чего другого они и не пили никогда(окромя груди)
Как покормить сытого-ну это уж мамино искусство) Я вот умею.
Не будет требовать,если правильно выбрать время.Мы тоже каждый вечер купаемся,это понятно.
Так я и не преподношу это как единственно возможный метод,а как вполне реальный.
То что ВЫ так делать не умеете тоже не говорит,что метод нереальный)

А как быть с тем чот в год у ребенка еще должно быть 50%ГВ?

Ну вот по-моему мнению ГВ в год уже вполне может заменить нормальная кисломолочка.Кефир в частности.
А что там у Вас где должно мне пофигу)

А вы кто собстно будете, что ваше мнение все должны слушать? Педитр, ВОЗ, диетолог?

Для меня я -самое главное мнение)))А насчет других-я нигде и не говорила,что меня должен кто-то там слушать)
Я прекрасно понимаю,есть родители,которые идейно кормят до 3,4 лет-это безусловно их дело и я совершенно не планирую их в этом переубеждать.Но =-если мама хочет закончить ГВ в год-это вполне реально и просто сделать.

Логично:)

Мои оба только к году начинали есть более-менее нормальными порциями, а так - хоть ухандохай их на прогулке - фиг впихнешь больше 3-х ложек. А младшенький пить из чашки до сих пор не умеет нормально - начинает захлебываться, хотя тоже в 6 месяцев отлично сам начал интересоваться чашками и пытаться пить :(
Так что просто повезло вам с детками :)

Ну если Вам легче так думать))

Ну вам же легче думать "раз я смогла, то и все остальные смогут, все люди одинаковы в мотивах и возможностях" :)

Вы пишете о ребенке как о кукле - "уложить рядом". А ребенок не лежит! И гладить не дает дольше 10 секунд. И в кровать не идет! И игрушки любимой нет!

А Вы придумайте что-то,что заменит описанное мною-применительно чисто к Вашему ребенку.

Так мы с ребенком уже давно нашли компромисс. Просто очень странно читать общие слова, которые не применимы к ряду детей.

Эти общие слова были применимы к моим детям и вполне могут быть применимы и к другим тоже)Понятно,что не ко всем,но на это никто и не претендует.Ваше возмущение непонятно)

Где вы видите возмущение? Просто меня всегда смешат словосочетания "кладете ребенка" и "высаживать на горшок". Как будто это кукла или клубень.

Ну дело в том,что дети изначально не способны самостоятельно выполнять некоторые движения.Например, полугодовалый ребенок не может сам лечь в кровать.ПОэтому используется выражение "кладете ребенка".Речь о том,что мама вполне может положить ребенка,который у нее находится на руках,в кровать.Точно также,как это может сделать четырехлетняя девочка со своей куклой.
Что тут смешного?Использование в данном контексте слов "положить,класть" вполне уместно.

о, а с этого места поподробнее. моим двоим 1и9, СС. как-бы меня это и напрягает и не напрягает одновременно. но по опыту со старшей, пока ГВ СС не отменишь. Расскажите удачный опыт отселения ССных ГВшников в свою кровать.

Старшую дочь в полтора года научили засыпать за 4 вечера. Мы потом стали нормально жить, спать, есть, играть, веселиться. Ребенок тогда явно стал спокойнее.

Всего "страданий" (все делали четко по инструкции) было 40 минут (первый вечер)+20минут (второй)+10 минут (третий) + на четвертый она просто погундела минут так на пять и ушла сама гордо спать. На пятый вечер она добровольно после ритуала умыться- чмокнуться с мамой-папой, легла спать.

Двоих остальных детей сразу (с полугода) стали приучать к такому засыпанию, естественно обошлось все без страданий, поэтому особых проблем со сном у нас сейчас нет.

научите меня, чтобы я научила своего ребенка засыпать самостоятельно без слез и проблем?:-)
вот как раз вчера решила, что надо уже с этим что-то делать. Как раз начала собирать информацию. Но в основном это суровые методы.
"без слез"...как?

моему почти полтора года. СС с рождения. Спит только с грудью. И очень долго засыпает.... по часу...ползет, крутится...снова к груди и снова по кругу(((( если не разрешать убежать из комнаты, то слезы. Если разрешать, то будет до часу ночи играть((((
Хотя ритуалы установлены, гуляем,играем днем, т.е. спать хочет, но не получается(((
Где моя ошибка? как мне исправить ситуацию?

ps^ хотелось бы и от СС уже отойти, и засыпать научить самостоятельно и ГВ завершить хотя бы к 2м годам.

Не получится, чтоб совсем без слез по эстивилю. мы решились на эстивиль, потому что у нас было такое совместное засыпание на три часа - час крутилась, потом час хныкала от усталости, полчаса на слезы от того, что хочется спать, но уже не можется, и потом само получасовое засыпание в слезах.

1,5 года самый неподходящий возраст для этого. Зубы режутся у ребенка, вот и крутится и прикладывается по нескольку раз. а вы уже наигрались, надоел вам ребенок, была бы кукла, положи и иди своими делами занимайся, было бы проще гораздо. Самое правильное, прислушиваться к своему ребенку, может пора дневной сон сократить, уже не младенец, днем не выплескивает энергию, поэтому и вечером уснуть не может. Как только мама расслабляется и не пытается к чему-то приучить, от чего-то отучить, все легко происходит само собой.
У дамы выше и при ней ребенок истерил, так что там было все равно, может без мамы то и наоборот спокойнее. Но такой метод мало кому подходит.

почему сразу надоел ребенок? я не считаю, что у меня кукла, которой я уже наигралась. с чего вы такие выводы делаете?
просто мне кажется, что такие засыпания ему не на пользу. Режим сбивается, ребенок сам устает и мучается.
Дневной сон пытаюсь сократить, но он не просыпается раньше чем выспится... плачет, засыпает на ходу. Днем он кстати прекрасно укладывается, но вот на ночь(((
что еще нам придумать для выплескивания энергии?
хотя мне кажется он устает... но почему-то не может заснуть

Вам деиствительно кажется, у ребенка зубы лезут поэтому потребность в груди. Я вообще не понимаю зачем ребенка к чему то приучать. Моему 2,5 все само пришло и засыпает под папины сказки. Никаких слез никаких истерик.

ну вы ведь как-то к этому пришли? не сам ведь ребенок вдруг отказался от груди, от засыпания с вами и потребовал папиных сказок?

просто выше написали, что и в год уже можно научить ребенка спать самостоятельно и без слез.
Вот я и попросила поделиться секретами.

Да сам.

почему-может и сам, это от возраста зависит :) И от груди сами отказываются и спать уходят в свою постель тоже сами :)

да я понимаю, что от возраста)))
выше написали, что уже в год можно научить, вот и мне захотелось))) но у нас не работает почему-то...
то ли я не так делаю, то ли ребенок не готов.
Мне почему-то кажется, что 2е

Если кажется значит так и есть:)

)))
ребенок не готов остаться без груди сейчас, а я не готова кормить до 5 лет. Даже до 3х.

и как найти компромисс? :-)

вашему ребенку всего полтора года-даже до 3 лет еще уйма времени :) Гораздо легче пытаться отлучить будет, когда вылезут все зубы, например :)

ну...если честно я сначала планировала закруглиться в 1,3-1,6...теперь отодвинула на 2 года)))
но у нас прогресса нет никакого.
Речь только о сне. Во время бодрствования все нормально, в смысле грудь не нужна. Но сон(( Засыпать только с грудью. Если проснулся, то снова заснуть только с грудью. Вчера вечером уже проснулся на 1 мин раньше чем я вышла из душа, муж его и так и сяк... так за эту минуту уже практически истерика(((
и так всегда было.
И что-то мне кажется он все больше и больше привыкает к этому... и отучить его будет сложно, а сам не откажется.
Т.е. получается что у нас в любом случае слезы будут(((
или его, или мои если буду кормить до самоотвала)))) в котором я сомневаюсь)))

я по жизни флегма, поэтому в полтора года дочери я даже не думала о ночном сне (точнее, о том, что пора учить дочь засыпать без груди), начала только дочь с бабушкой на дневной сон оставлять, чтобы дочь без груди засыпать научилась, бо в садик в 2 года надо было идти... с бабушкой дочь засыпала легко, в саду засыпала легко, а со мной-только с грудью :) Но прошло время и доча и со мной начала засыпать без груди-вечером прикладывалась, потом я читала ей книжку, обнимала и доча засыпала (но получаться это стало только когда 20-й зуб вылез-в 3 года). Но ведь в основном зубы к 2 годам вылазят, так что подождите, пока вылезут все зубы и попытайтесь опять :)

спасибо...это как-то обнадеживает)))
надеюсь, что зубы не подведут и вылезут к 2м годам. И уж я попробую)))) обязательно)))) я эту мысль не оставляю)))


просто меня как-то напрягает такая привязанность к груди...даже если сильно устал, то не уснет сам. Если в хорошем настроении, я пытаюсь "уговорить" его на книжку...читаем, лежим, обнимаемся. Все прекрасно))) Но потом пальцем в грудь "ыыы"... мол, давай, мама, как обычно))) если не дать, то слезы. и прям настоящая обида((( и так всегда было. Вот не помню я момента, чтобы грудь вроде и не нужна, а я все приставала с ней к ребенку. Ну кроме совсем младенческого возраста.
Хотя может возраст такой.... и потом все действительно изменится. В смысле к 2м годам))) дальше я просто морально не готова кормить.

Совершенно нормальное поведение наблюдаемое монои у детеи такого возраста на ГВ:)

оооо, мне говорили, что моя дочь НИКОГДА от груди не от кажется, что этого НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, что у нее ПАТОЛОГИЧЕСКАЯ привязанность и много чего еще :) Но дочь росла и все менялось без усилий с моей стороны :)

Мне сеичас такое говорят, я думаю понятно кто. Наши самые лучшие экспеты по ГВ у которых дети сами до 9-ти месяцев отваливались, мама и свекровь, кто ж еще:)

ну, мой личный опыт показывает, что даже если мама НИЧЕГО не предпринимает для отлучения, ребенок таки перестает нуждаться в груди :)

Вполне себе нормальныи ребенок. Я себе поставила планку до 2-х, отодвинуал на 3 и не прогадала:)

В вашем возрасте прекратила ГВ, четыре месяца прекращала целенаправленно. Поняла, что дочь сама не отвалится никогда. а меня уже тяготило. Еще на даче рабочий армянин рассказал зачем в 7 лет из школы бежал к маме скорей, мне поплохело. По-чуть-чуть каждый день сокращала. Не могу сказать, что дочка радовалась, но без скандалов и спокойно. В конце две недели она спала с папой, чтобы мое присутствие ее не наводило на мысли ненужные. А когда кормить прекратила, то через пару недель деть забрала все подушки и сама ушла к себе в кроватку. Правда засыпает только со мной - когда дольше, когда быстрее... Пол-года назад я ввела мамин день - пятницу. она должна ложиться сама. Правда когда я вижу, что хоть убейся, но она до утра в другую комнату бегать будет, то конечно уступаю немного.

неее, я против. Моё материнское сердце это не выдержит. Я ж сама в поту буду просыпаться от детского плача... :(

а я бросила пытаться. Правда вышеозначенный метод не применяла - считаю его из области садо. Сыну 3,5 года - так и спит с нами. жду когда сам отвалится. В обед - сам, ночью - не сам:) - ну и ладно.

"Пастернака не читал", но судя по высказываниям в топе, примерно представляю в чем суть.
не, я против зверств и не только по отношению к детям.
до 3-х лет мы спали с детьми в одной комнате, после 3-х переселились в другую.
никогда не оставляла проораться - вначале сидела рядом поглаживала, покачивала слегка рукой, когда стали одни в комнате спать - просто заходила периодически в течение первого часа (больше для того, чтобы шикнуть на них:-) и все.
да у нас есть ночник, но в в коридоре - чтоб видно было в туалет им идти:-)

Со старшей дочкой попробовала в 1 год что ли.Она орала,ее трясло и накакала еще от страха.Я прекратила издевательства над ребенком.И сидела с ней до 4 лет,потом стала просто читать и уходить.С младшей даже не пыталась такое делать,она очень зависима от меня.Но в 2.2 года я попробовала после укладывания уйти из комнаты и так она стала засыпать сама.У нас сложился ритуал ванна-молоко-чтение-любимая собака под бок-поцелуй и я ухожу.Мне кажется она увидела,что старшая сама засыпает и тоже стала так делать.

Да очень скоро придет время, когда ребенок будет сам засыпать. Еще и табличку на дверь повесит, чтобы не беспокоили. И захочется с ним потом посидеть, а фигушки, мамаша, поезд ушел.

Автор, я не знала про этот метод, но делала все, как там написано с рождения старшего сына. Дети приучались спать сами и всю ночь. Метод разумный, если подходить спокойно и с головой. Отрицательных сторон у него нет. Только положительные - спокойные родители и спокойные дети.
Итог:
старший сын спал сам всю ночь с 6 месяцев (до этого бывали колики+ел ночью)в своей комнате, кровати, без света и истерик. Если он просыпался и "гулял", я к нему не подходила. Если плакал сильно, не включая свет подходила, смотрела в чем дело и снова ложилась спать. При этом не разговаривала, как обычно. Скоро ребенок понял, что ночь - не время для общения.
средний сын спал с четырех месяцев всю ночь, но до 6 мес. я приходила его кормить, он не просыпался.
С шести месяцев среднего - старший и средний спали вместе в одной комнате и друг другу не мешали.
Младшая дочь спит также без ночного кормления с рождения-сама себе так установила, от еды ночью отказалась.
Укладывала всегда так: ванна, кормление, в кроватку, поцелуй, тушу свет и ухожу.
Конечно, если ребенок заплакал ночью при моем режиме, значит, случилось что-то серьезное, я решаю проблему. Тут главное последовательность действий, тогда и волки сыты и овцы целы.
Насчет качаний - старшего я качала подолгу - засыпал в итоге хуже. Среднего вообще не качала никогда - он был тяжелый. Дочь тоже не качаю - мы ходим в слинге и в контакте недостатка нет, качание считаю бессмысленным занятием.

Спасибо, я придерживаюсь скорее Вашей точки зрения. Т.е. ко всему надо подходить с головой - фашистские методы меня не устраивают абсолютно, но и качание до опупения (впрочем, как и ГВ и СС вплоть до школы - Евки, закидайте меня помидорами!) считаю не совсем нормальным. Истина, как всегда, где-то посередине.
Спасибо всем за отклик! Ваши ответы помогли мне прояснить для себя ситуацию.

Ребенок плакал в одиночестве в темноте - и это называется нет отрицательных сторон... ну-ну.

Младенцы плачут не от одиночества, а от дискомфорта - холодно, голодно, проснулся - не может заснуть, т.к. не срабатывает механизм засыпания "еда, смена подгузника, качание" или что-то в этом роде, кто к чему приучен. Ночь - время сна. Ребенку легче на режиме, чем на неразумной "любви" родителей. У меня дети не рыдали и не верещали. Они приучены были к режиму с рождения, потому я до сих пор считаю период до года - самым замечательным временем, в отличие от многих родителей, которые не спали ночами, да и днями прыгали с детьми. И заранее предупреждая возражения типа "повезло" и "бывают проблемные дети". Старший сын, если что СДГВ, да и дочка гиперактивна.

Ребенок вам сам сказал, что ему нужно только жратву в рот, памперс поменять, в кровать уложить и все? Он вам сам сказал в свои несколько дней с рождения, что сильно плакать по ночам - вы сами писали в первом посте, - эо для него лучше и комфортнее? Уж конечно младенец так или иначе отчается и смирится с тем, что все равно ни мамы, ни чувств ему не положено, когда ему плохо, потмоу что мама решила, что плохо ему быть не может - накормлен, сух, живот не болит - лежи и не жужжи. Уж конечно мама сильнее, чем кроха нескольких дней от роду, она всегда победит. А потом убедит, что если есть дневные попрыгушки, то неважно, что ночью ребенок страдал какое-то время. Главное, что она не страдала, а мирно спала.
я не собираюсь с вами спорить. Вы себе крепко закрыли глаза и убедили себя, что все так и есть на самом деле, как вы написали. ребенок плакал - ну так что,в се дети плачу. Что тут говорить, и так понятно все.

Обратите внимание, что эта женщина даже не вчитывается в ваш пост, или видит то, что хочет видеть, а не то, что написано. Вы пишете одно - она переворачивает вверх дном.

Во всех топах кричит о том, как надо любить ребенка, не затыкать ему рот соской, все возможное свободное время проводить с детьми, забить на свои дела и потребности - заниматься ТОЛЬКО ребенком, удовлетворять все его нужды по первому писку. При этом проводит на сайте столько времени, что начинаешь сомневаться в наличии у нее этих самых детей, с которыми она это проделывает. Складывается впечатление, что она везде, во всех разделах, пукает.
Человек, который не может свои 5 копеек не вставить... Да еще с надрывом, навязчиво так. Как будто существует только 2 мнения - ее и неправильное. Забейте, не отвечайте, ведь ей только это и надо, языками сцепиться - выше она уже пыталась дискутировать с Creambird, рассудительной и умной женщиной. Не дает покоя чужая мудрость.

Спасибо, что предупредили :),такие люди, действительно, бывают, но их трудно с первого поста распознать. Спасибо).

Ну вообще кроме Свиестели есть и другие люди, ученые например, которые говорят что ребенок может плакать просто потому что ему одиноко. И очень даже ребенку вредит одному в темноте орать и стресс он испытывает и некоторые от таких мотодов заикаться начинают. Вам повезло просто что никто заикои после ваших экспериментов не стал.

..

Другие люди в голову ребенку моего что ли залазили или вы лично стояли свечку держали? Мать ребенка чувствует много лучше "других"людей. Это раз). И два: повезти может один раз, а три - это уже тенденция. И три - я несколько раз повторила, что дети у меня не орали.

Другие люди ученыи головы многих ребенков провераыли и ни одному ребенку хорошо от такого метода не было. Ну если вам хочется думать что ваш особенныи то это ваше право, ваш ребенок можете с ним делать что хотите.

судьба ветра *** написал(а): >> И три - я несколько раз повторила, что дети у меня не орали.

А вот это в первом посте кто-то другой написал, про чьих-то чужих детей? :)
"Если плакал сильно, не включая свет подходила, смотрела в чем дело и снова ложилась спать. "

Нет, ну давно очевидно, что кто хочет себя обмануть - обязательно обманет.

Вы действительно видите, что вам хочется, а не что написано. Аноним был прав).
Ключевое тут "подходила, смотрела". Т.е. ложилась спать только в том случае, если все было в порядке. Далее читаем мои посты и видим, что я считаю, что ребенок не будет верещать, если у него все гуд. А подскакивать по любому нытью, которое НОРМАЛЬНАЯ мать отличит от ситуации, требующей вмешательства-личное маньячество мам-перфекционисток, начитавшихся в инете, что так надо, потому что все делают. Детям до года-двух лет свойственно просыпаться, у них природой заложен поверхностный сон. Дети с возбужденной нервной системой в таких ситуациях с трудом засыпают- могут тихо ныть, разговаривать и так далее. Если родители реагируют, то да, ребенок будет орать и требовать, чтобы ночью было как днем. Это не правильно. Таким детям надо помогать вырабатывать режим и учить справляться с собой - засыпать тоже надо учиться иногда.
З.Ы. Это последний мой ответ вам. Я не могу тратить свое время, разжевывая одно и тоже человеку, который считает, что знает все лучше и больше других. Купите пирожок.

Я не понимаю что вы пытаетесь разжевать, мне например тоже понятно что вам нплевать на чуства ваших детеи. Ну ладно, не волнуитесь, не одна вы такая.

меня всегда удивляют такие экземпляры, как вы. Великие психологи, непревзойденные эмпаты, провидцы, все время моего материнства стоящие рядом со свечкой.



Не надо так нервничать, не все могут понимать текст, отличный от того, который заучен из интернета)), не расстраивайтесь, умение думать- не всегда обязательно, сейчас это можно доверит общественности. Или своим детям.

Насчет тому кому и на что плевать - продолжим разговор лет через двадцать, когда будут видны ягодки.
Благодарю за внимание, серость.
Зы: нумеруйтесь в след.раз.

А у Вас дети случайно не из д/д? А то там они тоже быстро приучаются не орать, и методы похожие... Не орал - не равно "ему было хорошо". Хотя всяко, конечно бывает...

мои дети в Д\Д не были.
Я как мать и как эмпат знаю и чувствую разницу между не орал=плохо и не орал=хорошо.

Кстати в д\д это не метода, это образ жизни. И не всегда потому что воспитатели чудища в халатах, банально не хватает рук у людей.

Меня умиляют рассуждения далеких людей о д\д.Вы сами там были?

Будьте добры, трындите от своего имени. А мне свои домыслы приписывать не над. Или приводите цитаты. А не можете - вы врушка. Впрочем, от анусов чего ждать - любой бред под серым ником - фигня. На то и анусы :)

с первым-отдельная кроватка,никакого сс.до 10лет-использовал любой предлог спать со мной(дача,гости).ребенок нервный,до 3-х лет всю ночь скакала туда-сюда...всегда хотела спать...

со вторым-сс и гв до 3-х лет,в 3 ребенок сам ушел на свою кровать.и вообще самостоятельный.и страхов нет в отличии от старшего.и я выыпалась с рождения

вывод-всему свое время...ну и дети разные
старшего долбила буквами с 2 лет,зачем? второй в 5лет сам аинтересовался и освоил за 2 недели
горшок-аналогично

всем советую прислушиваться к своей интуиции

Старшая-ИВ,с рождения в своеё кроватке,но в год её переклинило,и муж,засранец,разрешил ей спатьс нами(я не в курсах была,только утром обнаруживала),до года ре засыпал только с укачиваниями(((Сейчас ей 4,8,она меня достала-приходит каждую ночь,а не пустишь-будет часвами скулить и спать не даст никому,ничего не помогает(((Спать с ней не удобно да и вообще,считаю что после года уже не фиг в родительской кровати делать,у всех своё место,только если это не утренние повалюшки
Мелкая-ГВ,СС с рождения до года(ночь),вместе с её отказом от ГВ сразу без проблем перелегла в свою кровать,сейчас 2,9-полёт нормальный,никогда не требовалось пристутсвие при засыпании или укачивание.
Вот так всё по-разному,

Во всем важна последовательность. Если есть решение, что ребенку надо спать отдельно и засыпать без мамы, мама должна спокойно и уверено это решение претворить в жизнь.

Я уверена, что истерики с заиканием происходят у тех мамочек, у которых сердце обливается кровью, когда кричит дитятко.

Кстати, у разумных методик как раз никаких "выключил свет и оборись" нет. Там обязательно присутствует ПРИОТКРЫТАЯ ДВЕРЬ, а также посещения ребенка строго по времени.

А чем поможет приоткрытая дверь и посещение ребенка по времени, если ребенок аж заходится и багровеет в кроватке? Я была такой противницей совместного сна, но в 6 ребенкиных месяцев поняла, что свою жизнь положить за эту идею не готова. Кстати в квартире над нами ребенок 4 года КАЖДЫЙ вечер рыдал по часу. Перестал, когда лет 5 исполнилось. Сейчас младшего приучают, плачет меньше.

Если это происходит больше трех дней - значит, надо идти к неврологу. С ребенком.

И что сказать неврологу? "Не спит в своей кроватке. Успокаивается сразу у мамы на ручках. Требует грудь. От приоткрытой двери и заглядываний не успокаивается"? Диагноз! Знаете, у меня ребенок до 6-ти месяцев спала в своей кроватке, а после шести перестала. Наверное неврология появилась :)

Именно так и сказать. И нормальный невролог отреагирует. И, самое интересное, что поможет.

А вот это будет мои любимыи перл от Вас:) Довести ребенка до состояния чтобы потребовался невролог. Мда.

О, у меня появился собственный летописец? :)) Ну, собирайте, собирайте. Потом издадите. Денег подзаработаете )))

Издать что, книгу анегдотов? Грустные какие то анекдоты получаются.

Да у меня хоть что-то издать можно... А с вашей серой тени без лица, личности, души, сердца, ума, ответственности - что возьмешь? Даже анализа не возьмешь.

А зачем ждать три дня? Думаю надо идти сразу.

Потому что ребенку надо дать время пережить несчастье.

А может не надо несчастья?

Вы собираетесь вырастить ребенка без навыка переживания несчастий? Ну-ну....

Да-да, и начать желательно как можно раньше - можно в ясли отдать пораньше, чтобы жизнь малиной не казалась, можно наказывать пожестче, цель оправдывает средства, а как же..

...Да-да, у Вас ребенок делает только то, что хочет, да?

И в розетки лезет в волю, горячие чайники в руках таскает, ручки газовой плиты вертит... да?

Не ну если для вас это одно и тоже то конечно цель оправдывает средства.

А для вас нет? ну-ну.

Думаю, что мы им уже доставили и еще доставим несчастий неосознанно. Зачем же осознанно-то это делать. Это хуже, чем ветрянкой заражать специально.

Ответьте, плз, про ножи-розетки-такие вкусненькие чупа-чупсы и т.п. Разрешаем без ограничений?

Вы меняете тему. Здесь обсуждается не поведение мамы в случае возникновения угрозы жизни и здоровью ее ребенку, а методы приучения к самостоятельному засыпанию (эффективность, необходимость, жестокость-не жестокость этих методов, соотношение удобство мамы-польза для ребенка-жестокость по отношению к нему).

Неумение оставаться, в том числе и засыпать, без мамы - прямая угроза здоровья ребенка. И чем раньше мамо это поймет, тем будет лучше для всех.

И в чем угроза то? Чет вас понесло...

В том, что ребенок должен уметь психологически переживать отсуствие матери. Чем раньше, тем лучше. В его же, ребенка, интересах. Это раз.

И два - ребенок должен уметь самостоятельно переживать горе и несчастье. Это два.

И то, и другое - такой же вопрос безопасности ребенка, как и острый нож.

Самостоятельно переживать горе и несчастье даже взрослым большинству не под силу, не находите? Вам лично никогда не нужно было сочувствие, ни при каких жизненных обстоятельствах? Или вы такая железная леди, которой все нипочем? Если так, то здорово, конечно, но вы тогда - исключение.

А в этом методе никто ребенка не бросает самостоятельно переживать горе. Мама тут, рядом. Ничего страшного нет. И он настроен как раз так, чтобы ребенок это видел и понимал.

Более того, ритуал ПЕРЕД как раз можно максимально насытить телесным контактом и прочими штуками, которые ПОМОГУТ ребенку почувствовать, что ничего страшного или плохого не происходит.

Ух ты, то есть вы сами прекрасно понимаете, что устраиваете ребенку "несчастье" во имя светлого будущего?? Даже неожиданно как-то..

Естественно. И таких несчастий я устраиваю ребенку по нескольку в день: запрещая хватать такой симпатичный остренький ножик, совать ручки в такую влекущую розеточку и т.д., и т.п.

И каждый раз ребенок расстраивается. При этом - совершенно искренне. И каждый раз моя задача - научить его справляться с этим расстройством.

Вы присутствие мамы рядом приравниваете к удару током? Харашо! Пусть не расстраивается, что не подпустили к матери, это чревато :-D

Да. Я иллюзию того, что мама будет всегда рядом приравниваю к удару током. И то, и другое - совершенно не смертельно. И то, и другое - крайне вредно и неприятно.

Мама ОБЯЗАНА быть всегда рядом с малышом до 3 лет. А потом такая необходимость пройдет естественным образом, приучать ни к чему не потребуется. Если вы этого не понимаете, то вам надо к психологу обратиться, у вас явно отклонения, видимо из детства проблемы.

Какой бред! Мама обязана быть с ребенком, пока она ему жизненно необходима. В три года большинство детей вообще в сад ходят (наше время) или с нянями, тетками, бабками (прошлые века), или в три года уже сами по себе(еще более древнее время).
Конечно, дети, которые в три года на груди висят и из постели родителей не вылезают... Но нормальные дети у нормальных матерей в ДВА-ТРИ года уже личности.
У вас детей сколько? Вы попробуйте свою теорию с шестью детьми (а раньше семьи минимум такие были)))

Раньше вообще другое отношение было к детям, умер, да и ладно, еще 5-рых родим. Сейчас все несколько иначе. А ГВ и личность - это не взаимоисключающие понятия, а параллельные, как раз личность сам решит, что и когда ему делать, его не надо ломать и прогибать под себя, потому что мамо так решила. Мне не понять, зачем нужны 6 детей, если ты не можешь дать им эмоциональной теплоты и растишь роботов :-(

Такого отношения не было никогда. Просто люди смиренно относились к смерти, а горевали так же. Ребенок не может сам решать, у него мозгов еще нету столько - для решений ему природой родители даны и перекладывать ответственность на дитя - безответственно и малодушно.
Вам не понять, это точно. Многие гении были из многодетных семей. Роботы, аха.

Роботы у вас с Ингой, а не тогда.
Задача родителя воспитать и подвести ребенка к правильному решению, чтобы в дальнейшем он действовал самостоятельно. А решать все за ребенка - значит растить робота, как не крути. Зато очень удобного и классного.

Гыыы, вы бы это Пушкину рассказали, или царям русским)))

Не знала что к Пушкину метод Эстивиля применили.

А понятно, вы гения оказывается растите:)

Пустые и глупые слова. И мерзкие в своей бездумности.

Да не, эта категория такая). Потом сынАчку в армию не пустют, потому как там кормят плохо, в институте уроки будут делать помогать, ну а потом станут свекровями, которых в ТД обсуждают). Все закономерно).

Страшно смотреть на их детей в больницах. При элементарных медицинских процедурах. У деток - реально нервные срывы.

О да! Я лежала как-то с одной такой мамой... Вся палата стонала. Два часа она ходила орущим двухлетним сыном на руках по ко коридору(ночью!!!) и уговаривала его выпить сироп от температуры. Временами совала грудь. На уговоры врача отвечала - он не хочет О_О, не насиловать же его! При этом у ребенка была высокая температура. Про укол речи даже не было - он же боится!!! Из-за этой...мамы, мне пришлось уйти под расписку, т.к. мой ребенок не мог под эти ночные вопли спать.

А если маму скорая увозит? Не, она ОБЯЗАНА быть с ребенком. Помереть должна.

И ведь померла одна. Знакомая знакомых. В 34 года. В четыре ребенкиных месяца. От истощения. На прошлой неделе.

:-D:-D А ваш просил сделать операцию без наркоза при этом?!!! :-D

А моя не плачет, когда кровь берут из вены.

И что? Они потом не плачут, когда жене морду бьют, потому что приучили быть бесчувственными.

Какой жене кто какую морду бьет? В о чем, дырыгая????

Не, они говорят жене "ты должна", "ты довела"... А мама трусы гадила и все делала, чтоб не расстраивать).

Уже так плохо? Афобазол есть?

Да, мои дети, ттт, спокойно глотают любые лекарства, без истерик делают уколы и спокойно ходят к врачу. Для них это не трагедия, потому что мама пожалеет, лекарство можно заесть конфетой, и вообще врачи лечат, значит надо слушаться.

Вы всерьез считаете, что у тех, кто не доводит специально своих детей до истерик, бросая их ночью, дети истерят по любому поводу? Хотя мне сложно судить, я грудью кормила до 3 лет, поэтому ребенок до 3 лет болел 1 раз, никаких таблеток глотать ему не надо было, кровь брать тем более. Но после прививок мог поплакать пару минут, а мог и вообще не заплакать. Он вообще редко плачет, позитивный ребенок, к несчастьям не приучаю его.

Ах, какие глаза потом у подобных мамочек. Ах, я же КОРМЛЮ ГРУДЬЮ, с моим ребенком ничего плохого быть не может, ах, за что?

Всякое бывает, никто не спорит. У меня такое впечатление, что вы с адекватными людьми вообще в жизни не встречались :-(

Вы, конечно же, правы! Живу в землянке, в берлоге. Общаюсь с йетями. Исключительно.

Но говорите почему-то только о крайностях, это настораживает. У меня в реале мало неадекватных знакомых, точнее всего одну, и то совсем недавно узнала. А у вас, что ни пример, так из области фантастики. Или - раз не по-моему, то хуже некуда. Странно.

Потому что так получилось, что я столкнулась (и постоянно сталкиваюсь) с достаточно непопулярной стороной медали. С той, от которой некому зарекаться не следует, но дай Бог, чтобы поменьше людей с ней сталкивалось.

... Так вот. Не розами устлан путь наших детей. И чтобы они хорошо и успешно по нему шли, они должны УМЕТЬ преодолевать трудности, переживать несчастья и боль. ИМХО, именно в этом основная функция родителя, в этом главное выражение любви - научить жить БЕЗ родителя.

Это - НАВЫК. Такой же, как, например, навык счета. Или навык чтения. Или навык распознавания цветов. Ему надо учиться, тренироваться. И под руководством мамы, за руку с мамой - это делается наиболее грамотно и безболезненно.

Дык и у меня позитивные дети и не истерили никогда)). А сейчас вот с 20 вечера все трое, слава Богу, спокойно спят в своих комнатах и встанут завтра в восемь)). А что до не болели - дело не в ГВ), у меня куча примеров кормлений до трех лет и не вылезаний из больниц))

А мы совы, раньше часу спать не ляжем, и встанем завтра часов в 11, а по 12 часов не спим давно :-)

Кормить грудью до 3 лет - гарантия полного здоровья ребенка?? Не брали у него кровь вообще в течение 3 лет?? Странно, что прививки ставите.

Зачем кровь брать?

Затем, чтобы удостовериться, что со здоровьем ребенка все ок, по общему анализу крови можно выявить воспалительный процесс, смотреть уровень гемоглобина (он часто у деток понижен), даже заподозрить глисты... Вы живете по принципу "Не знаю - и значит, все в порядке"? Кормление грудью - огромный плюс и сильный иммунитет, но не панацея.

По этому принципу весь западныи мир живет и почему то детская смертность ниже чем в России.

ну-ну, тешьте себя иллюзиями. С таким же успехом ваши к армии будут в тюрьме сидеть, они ж привычные.

А Ваши будут такими же милыми, добрыми и такими же серыми и незаметными, как Вы )))) Искренне Вам этого желаю )))

от сумы и тюрьмы... осторожнее со словами, дамо, а то вспомните через пару лет.
Мои дети привычные к тому что родителей надо уважать, что отец - глава семьи, что они - ответственны за свою жизнь и часть семьи. Мои дети знают, кому и что они должны. Для них не будет пустым примером такие слова, как нравственность, долг перед Родиной и семьей. Дай Бог.

За своими словами последите. Только сегодняшняя жизнь говорит об обратном, кругом не мужики, а подкаблучники, стать главой семьи ни кто не спешит, а уж взять за кого-то ответственность, тем более. Долг перед Родиной - вообще пустой звук для 99%. Если бы запиранием орущего младенца в темной комнате воспитывалась нравственность... Нда

Потому и последствия такие, что мужики эти в основном росли или одни в семье или при вашей системе: дите никому не должно, дите - пуп земли. Дитятко с детства пупом привыкает быть и затем от жены требует того же - второй мамы. А самостоятельные дети становятся самостоятельными мужчинами))). Логично, не находите?

Вы все смешали в одну кучу, приучать к несчастьям и растить самостоятельного ребенка - это разные вещи. Для меня неприемлим подобный метод приучения ко сну, это не значит, что я во всем потакаю ребенку. Я прекрасно помню, как мне было страшно по ночам в детстве, как меня мучали кошмары и я ходила во сне долгое время. Я категорически не хочу подобного для своего ребенка. Поэтому я обеспечиваю ему нормальный и спокойный сон, без психологических травм. Но я не применяю насильственных методов ни в чем, умные люди всегда договорятся.

Я не смешала, для меня важно все и сон ночью в своей кровати и комнате несчастьем не считаю. Сама боялась темноты и смогла побороть это лет в 20 только. Не хочу такого счастья своим детям. Они приучились спать спокойно и ничего не бояться и в жизни им будет легче чем мне).
Умные люди понимают, что все люди, дети - разные и то что подходит одним, одному - не приемлемо другим.
Думаю, на этом можно и закончить, ибо маматожечеловек и ей надо спать.

Дама выше написла, что так приучает к несчастьям. Да дело не в страхе темноты, я темноты как раз не боялась совсем...

Если цитируете даму выше, то цитируйте правильно.

Не приучает к несчастьям. А учит справляться с несчастьями. Причем, справляться самостоятельно.

Вы специально создаете эти несчастья ребенку для начала. А он сам всему научится в свое время. Но с вами все ясно, общаться не хочется совершенно.

А вы никогда ничего не запрещаете. Прелестно, прелестно.

А иллюзию того, что мама всегда накормит, вы у новорожденного не рассеивали? А что - это ж тоже смертельно, как же он взрослый себе будет еду обеспечивать, если с первых дней знает, что мама еду приносит? Не, все, из роддома выписали - и сам зарабатывать, ползком-ползком. Тоже логично, в вашу систему как раз вписывается.

Поток воображения, не имеющего никакого отношения к моим словам... Ну, продолжайте фонтанировать )))

просто следую вашей логике.

Хреново следуете.

А зачем создавать несчастье?

Все воспитание - это создание несчастий.

Любое ограничение для ребенка - несчастье. И он плачет, горюет - показывая это.

Воспитание - это доступное донесение информации, а создание несчастий - это садизм.

ДОступное донесение информации для младенца, что пальцы в розетку совать нельзя. Да?

Он же плачет, горююююет.

Ааааа, знаю. Его надо ОТВЛЕЧЬ от этого. Да?

Дурдом ((

Можно объяснить ребенку про розетку не только отбив ему пальцы - а че, зато поймет. Можно не дать ему попасть под машину не толко оторвав ножки нафиг - чтоб уж точно не сунулся. А че, мамочка заботится, она же должна несчастье обеспечить ребенку ради его же блага...

Вы о чем-то своем. В ВАшем больном воображении странные картины.

Я о ваших больных взглядах на воспитания. Чао на этом, садиста не убедишь, что можно не мучить маленьких детей. А со стороны и так давно всем все видно.

Дура-дура-дура )))

Inga_groza * написал(а): >> Все воспитание - это создание несчастий.

Садистка... И сказать больше нечего.

Дура непроходимая. )))Клиническая.

А вы к тому же быдло и хамло. Ну это тоже было очевидно. Далее игнор - рассказывайте и дальше всему миру, как вы издеваетесь над своими детьми.

Дура-дура-дура ))))

Маме мозг вправит? Или ребенка будете от этого таблетками лечить? :-O Теперь понятно у каких родителей садисты рождаются. Я в шоке, честно, зачем вам дети, если они так мешают жить???

Вот вас не спросила, онажематерей хреновых )))

А зря. Может доброты в мире было бы больше и несчастий.
Знаете у кого вырастают самые фанатичные онажематери? У таких как вы! Стараются всеми силами оградить своих детей от холодности и жесткости своего детства. У человека в этом мире и так немало бед и препятствий на жизненном пути, придет время и он научится с ними справляться, а малыш, чтобы вырасти нормальной гармоничной личностью, уверенным в себе и своих близких человеком, должен получать ЛЮБОВЬ и только. Этого достаточно, в том числе, для преодоления неприятностей. И искусственно насаждать ребенку несчастья, а потом несправившегося лечить могут только, уж простите, действительно хреновые мамаши :-(

Ах, милашка! Напишите же мне еще, поучите доброте ))) Вы так необыкновенно, так потрясающе добры, что я готова слушать и слушать ))))

Вот видите, и вам доброты не хватает!

Забыли добавить что такие типа Инги потом вдруг начинают навертывать упущеное и активно лезть в жизнь своих взрослых детеи. А как же она привыкла деточку контролировать.

Ах, как фантазия у кисо разыгралась ))) Ах, ах )))

Ну, я - продукт метода Эствилля:-)) Моя мама сказала, что корит себя за этот садизм до сих пор, но она за 3 дня избавились тогда, 37 лет назад, от еженочных мучений. Но именно мама привила мне весь "фанатизм", и она гораздо добрее и мягче меня, хотя я детей по Эствиллю не укладывала:-)) Не обобщайте:-)

И я продукт и очень не рада такому продуктству. Маме конечно хорошо было, только вот мне сеичас плохо. Я со своим ребеноком такого не делаю, я люблю своего ребенка.