я дочкина мама, а не сына

Просто надо его полюбить! Автор, как же мне жалко вашего сыночка! Ну нельзя, нельзя одного любить больше чем другого! НЕЛЬЗЯ!!!! Масеги же все чувствуют, отсюда и поведение и желание показать себя.

я его очень люблю, постоянно тискаю и целую, но вот когда он такой, а такой бешеный он практически через час после сна уже, то нервы мои кипят.

ну достался вам такой! Автор, из него может вырасти лидер или творческий человек, ну перетерпите, возьмите себя в руки, 3,5 - сложный возраст, потом будет полегче.

Ваш сын так себя ведет именно потому что:
1. Вы его мало любите
2. Срываетесь на него
3. у него сильный характер, поэтому он не забился в угол и не ушел в себя, а требует от мамы то, что ему положено от природы
Только эти 3 причины и более ничего. Вы даже себе не представляете, каким чудесным мальчиком он станет, когда Вы его примете таким какой он есть, станете его уважать и перестанете орать-шлепать. Когда Вы станете вести себя с ним уважительно - расставите границы, уважительно будете разговаривать и все объяснять, договариваться, показывать его ответственность, он изменится. Он сам не хочет быть таким, ему от этого самому плохо. Просто ему очень нужна любящая мама, и все его поведение именно из-за того, что ее нет

спасибо, будем работать))))

Как вы пресекаете, что он дерется?

если это действо происходит вне дома, то вроде как обсуждаю спокойно это с ним, говорю, что неправльно, выясняю причину. на вопрос почему ударил бабушку, он отвечает что можно ее бить, тк ему просто захотелось.

у нашего был возрастной кризис, где-то ближе к 4 годам стал драться на любое НЕТ. У нас очень спокойная дружная семья, сын всегда был миролюбивым, и его никогда до этого не наказывали т.к. не было причины. Когда начал драться - пробовала всевозможные методы, ничего не помогало. Когда в очередной раз он меня ударил - я ему спокойно сказала что если он меня еще раз обидит - то я ему дам сдачу. Он опять ударил, я его шлёпнула в ответ. До этого ребёнка ни разу не шлёпали. Сын был в шоке. Параллельно учила ребёнка выражать агрессию в мирных целях - дубасить подушку, боксировать грушу, и тд и тп. Всё это вместе помогло.
Но плюс папа проводил постоянно беседы с сыном на эту тему, тут очень важно папино влияние.

Надеюсь ювенальная юстиция никогда не прочтёт моё сообщение:) Я в такие моменты скотчем сматываю своему руки. Это он сейчас бьёт не больно, а потом когда вырастет? может это не гуманно, зато отлично действует. Потом мы спокойно обсуждаем почему я так поступила. Да, конечно он кричит и бьётся в истерики. стараюсь не обращать внимание.Занимает всё действо где-то 10-15мин.

Мляяяяя!:-О А к стулу приматываете, я надеюсь? а кляп в рот не забываете?

Мрак. А я надеюсь, что прочтет.

Скажите, что Вы пошутили?

это не мой метод

Я вижу у Вас трое детей. Судя по тому, КАК Вы разруливаете истерики, Вы с ними не справляетесь. Но беда даже не в этом. Вы сейчас своими руками ломаете жизни своих детей. Скорее всего, Вы это совсем не понимаете. У Вас есть возможность сходить к психологу, хотя бы один раз? Пусть он Вам посоветует альтернативные способы разруливания истерик, а заодно расскажет, как Ваши методы калечат психику Ваших детей, чтобы Вы знали, что делаете своими руками. И попейте Персен или Афобазол - Вам это абсолютно необходимо, вам, видимо, очень трудно.

видела один раз, когда в больнице с сыном лежали, как сын лет 7-8 орал, дрался, чуть ли не материл свою маму. А она уже просто не в силах была с ним справиться. Я решила что ни за что мой сын таким не будет.

И Вы искренне верите,что Ваш таким не вырастет с такими мерами? По-моему как раз наоборот-дорастет до того возраста,что сможет Вам связать руки и вперед)

+100, что за методы? где вы нашли такие советы по воспитанию?
мама, ужОс!, остановитесь, сын вырастет и размажет по стенке когда вспомнит этот ваш скотч:crazy

+ много

значит по вашему пускай всех лупит, а мы его будем любить таким какой есть. Подумаешь бабушку стукнул, он же ребёнок. Надо уговорить, а если не получается поцеловать и всё забыть. А если вас какой-нибудь малыш на улице дубиной стукнет, вы тоже скажите: ну ладно,ребёнок же. или всё же маме выскажете что её методы воспитания никуда не годятся?!

таких сложных детей надо ВОСПИТЫВАТЬ. А не бить или руки связывать.
А таким матерям как вы вообще нельзя детей давать.

У Вас голова на плечах есть? Пользуйтесь иногда, полезно...

И, да, детей надо любить такими, какие они есть. И, да, "... он же ребёнок..."

А вы где в это время,когда ваш сын пытается кото0то стукнуть?Раз у ребенка такой период то и пасите его и будте всегда рядом,хотя конечно руки скотчем замотать куда быстрее и легче.Дал бы вам сын в лоб,что бы мозг на место встал.Хотя большие сомнения в том,что мозг в вашей голове существует.

Ваш сын применяет насилие по отношению к другим, потому что вы применяете насилие по отношению к нему,а никак ненаоборот. Чем вы лучше тэ, кто бьет своих детей? Да ничем.
И да, вы его должны любить таким какой он есть. Вы его сделали агрессивным, и погодите до подросткового возраста, по полной пожнете плоды своего воспитания.

вот этого я и боюсь

я с вами согласна! вот как представлю, что это сейчас 3 летний мой сын меня по лицу просто так ударил, тк у него плохое настроение, а будет 8 летний детиной, тк он всех изобьет блин. папа у сына бесприкословный авторитет, там даже голоса не надо поднимать, сразу шелковый, а вот со мной не проходит это.

Разбирайтесь почему папа авторитет. Наблюдайе как они общаются, какие приёмы папа использует. Вам повезло, что есть рядом человек, который ладит с ребёнком, учитесь у него.

думаю, это не поможет. просто папа - это папа. существо другого пола. мужчина.

Глупость. Когда в жизни ребёнка появится женщина, которая станет для него авторитетом, что будете говорить?

а как папа реагирует когда сын вас обижает? ВЫ для вашего мужа авторитет? Часто дети копируют отношение одного родителя к другому, тут очень важны ваши личностные отношения и что вы говорите друг другу в присутствии ребёнка.

Ну вообще-то на такого малыша должна найтись адекватная мама,которая сможет запретить ему это делать без скотча)) Вы искренне думаете,что Ваш ребенок один такой?
Нет, это не так.Просто остальных мамы в детстве смогли научить,что так нельзя делать.
А вот если бы я узнала,что какая-то там мама перебинтовывает руки скотчем-тогда я бы да-сказала,что мама педагогически бездарна и для детей опасна.

Ребенок не чувствует вашей любви. Отсюда такое поведение. Он таким образом к вам внимание привлекает.

Автор, все детки очень разные , тем более мальчики, значительно отличаются от девочек. У меня самой такой же сын, раньше была почти такая же ситуация , как и у вас был очень агрессивным, сейчас намного лучше. Что нам помогает - мы долго гуляем , по 2-2.5 часа два раза в день, всегда, дома спортивный комплекс с канатом , веревочной лестницей, батут, в развивалки ходим 4 раза в неделю, 2 раза танцы. И не бить его ни в коем случае! У нас папа вначале это практиковал,так он таким взрывом агрессии ответил, что реально страшно стало. Прочитайте книгу Джона Грея "Дети с небес". А так , конечно тяжело, очень выматываюсь, но никто не обещал, что ребенок будет спокойным и "удобным", какой уж родился.

наверное это пишут те у кого 8 нянек, 5 бабушек и полно свободного времени!!!!!!!!!

Да конечно, одной вам так во всём мире не повезло - и нянек нет, и бабок, и ребенок вредный, ага. Потрясающие воспоминания у ребенка о детстве - как мама руки связывала , ужс, мороз по коже:(

вот у вас сколько детей?

У меня один, но даже если б их было 25, то одна мысль о связывании рук ребенку вызывала б у меня отвращение. Это уже извращение, издевательство, унижение, да что хотите.Надеюсь, ваш сын это запомнит и попрактикуется на вас в старости.

вот и начнём с того что он у вас один! если у вас будет их много, тогда и поговорим, а сейчас это бесполезно.

У Вас старшим девочкам лет по 6ть, а сынишке годика 3? И Вы не можете справиться с ситуацией? Дети уже вполне разумные и ежесекундного внимания не требуют... Не смешите народ уже :-0

Да какая разница сколько их.Если мне в голову даже такая мысль не приходила до вашего поста, не факт , что она придет, нарожай я еще десяток.

У меня 3. И все мальчишки. И вовсе не пай-мальчики. Я, бывает, ору - от бессилия и усталости. Но руки скотчем связыват... по вам тюрьма плачет, а не юю.

Это пишут те, кто пока ещё сохранил остатки разума...

Интересно, после Вашего опуса кто-то ещё будет утверждать , что воспитывать мальчиков, будущих пап и мужей, в подчинении женщине чрезвычайно нужно и полезно? ... http://eva.ru/topic/137/2837088.htm?messageId=71723008

вы чего-то придумываете... я НЕ говорила что воспитывать мальчиков, будущих пап и мужей, в подчинении женщине чрезвычайно нужно и полезно

Внимательно пост, на который отвечате, перечитайте.

Я наверно не понимаю, что Вы имеете ввиду.
Если, к примеру, мой муж вообще находится в длительной командировке, то кому должны подчиняться мои сыновья, пока они пребывают в недостаточно разумном возрасте? Соседу? Еще какому-то дяде, с которым у меня могут априори не совпадать взгляды на жизнь?
Для меня естественно, что они будут подчиняться мне, как старшему члену семьи.
Дама, блеснувшая неадекватом, меня тоже поразила ходом своих мыслей.

Я имею в виду подавление личности мальчика женщиной, т.е. мамой. Именно так понимаю слово "строить" в контексте беседы. В итоге что получаем? Мужчину с отсутствием воли, зависимого от мнения женщины. В семье "дамы" папа боится пискнуть против жестокого обращения с собственным ребёнком. А если что-то и говорит, его никто не слушает. Это очень страшно...

Слово строить я понимаю более узко: иметь в семье опреденный свод правил и проявлять твердость, добиваясь их выполнения. Как Вы себе представляете "подавление личности"(только давайте методы связывания и прочего выламывания рук сразу оставим за скобками)? С моей т.з. подавление личности может иметь место там, где ребенку навязываются какие-то необязательные занятия, к которым у него нет склонности (например, танцы, вместо хоккея, и наоборот), общество неприятных и недружелюбных людей, деятельность, которая ему еще не по силам без необходимого обучения. А если ребенок изо дня в день исправно выполняет какие-то несложные стандартные бытовые действия не по своему желанию, а по указке матери, и не делает чего-то непотребного без разрешения, то вряд ли его личность так уж подавлена.

Подавление личности имеет место там, где ребёнок не имеет права голоса, безоговорочно и моментально должен исполнять волю родителя: я сказал=ты сделал... и не смей возражать(!!!).

Ну а если не моментально и возражая все равно делает так, как сказал родитель?;-)

В ответ на возражения Вы приводите какие-то аргументы, он приводит свои, т.е. ведёте диалог, учите(сь) думать и приходить к конструктивному решению, проявляя с обоих сторон терпение и доброжелательность. Если "не моментально", значит ребёнок сам планирует своё время с учётом интересов окружающих, т.е. учится искать баланс между собственным эгоизмом и потребностями общества. В общем же мальчик учится сам принимать решение, а не следовать чужим советам бездумно... Вот в таком ракурсе меня всё устраивает :-)

Что касается самостоятельного принятия решений, то для этого существует некий "отдельный" сектор интересов ребенка(мальчика), в который родители лезть особо не стремятся. Это сектор общения и взаимодействия со сверстниками. По моему опыту, годам к 5-ти уже достаточно неплохо видно, как у ребенка обстоит дело с самостоятельностью в этом секторе и что надо подкорректировать(если надо). И в нем прекрасно можно научиться всему, за что Вы ратуете, даже будучи "построенным" родителями.

Кстати, чтобы не возвращаться в другой длинный топ: почему Вы так упираете на негативное влияние "руководящей роли женщины"? Я лично встречала мужчин,в той или иной степени загнобленных отцами - то же знаете ли хрен редьки не слаще.

Потому что рука об руку с женщиной(ами) мальчику предстоит пройти всю жизнь. И та модель взаимоотношений, которую мать заложит, будет превалировать в его собственной семье. Конкретно вот таких проблем не хочу своим детям: http://eva.ru/topic/137/2841237.htm?messageId=71799836 + http://eva.ru/topic/137/2837088.htm?messageId=71831404 И вижу единственный спсоб их избежать: контролировать собственное неуёмное желание править миром :-)

Утки C.B. написал(а): >> И та модель взаимоотношений, которую мать заложит, будет превалировать в его собственной семье.

ИМХО, это один из распространенных мифов, подтверждения которому, конечно, есть в реальной жизни. Но лично я не считаю их настолько определяющими, чтобы оглядываться в первую очередь на них.
Вы, кстати, обратили внимание, дама "с пистоном" что-нибудь рассказывала о матери мужа? Он действительно выбрал такую модель по образу и подобию, а не вопреки?

Нет, подробностями она не делилась. Никакое "вопреки" не позволит нормальному отцу смотреть на то как издеваются над его ребёнком. Если папа не заступается, вопрос "почему?" Мне видится только один ответ: боится.

Мне по тому топу вообще не удалось сложить мало-мальски внятную картинку.

можно я влезу.
если к примеру у мальчика есть обязанность выносить мусор. ее установили родители. потому что мальчику его возраста это по силам.
мусор не вынесен. идет дискуссия на эту тему между мамой и сыном. у сына находятся аргументы. бесконечно.
мусор по-преженму не вынесен.
ваши действия?

Можно тоже влезу? ИМХО, аргумент тут может быть один - по просьбе сына эта обязанность заменяется другой, которую он готов выполнять безоговорочно. Зачем выслушивать бесконечные аргументы?

ОК. заменили мусор на хлеб. 2 раза купил. дальше начались аргументы.
в этом случае как вам видится выход из ситуации?
ну когда понятно изначально, что дело не в том, что обязанность ненавистна. а смена ее лишь предлог.
я не цепляюсь, мне просто интересно, кто как видит границы детского "выбора" и родительского "а ну быстро"

Тогда уж давайте определимся, о каком возрасте мы говорим. Если о подростке, то все "радостно" сидят без хлеба, а подросток без карманных денег, и упражняются в демагогии(без стёба). До подросткового возраста всегда предпочту "а ну быстро" или "жду 10 минут" в пределах разумного, естественно.

а подростковый чем от предпубертатного отличатеся? почему в 10 лет можно а ну быстро?
а в 14 вся семья сидит без хлеба вдруг?
в 10 лет же тоже карманные деньги бывают.

"а ну быстро" можно до тех пор, пока оно работает. В подросковом возрасте скорее всего засбоит всё, что работало до того. Ни ребенок, ни родитель в этом не виноваты. Кризис он на то и кризис ("верхи больше не могут, низы не хотят":-)), чтобы вырабатывать новые приемлемые способы взаимодействия и перераспределить сферы ответственности.

Во-первых, разумные аргументы не могут приводиться бесконечно. Если не дать втянуть себя в пререканиия, добиться желаемого не так сложно. Во-вторых, с меня не заржавеет мешки с мусором в комнате сына складывать. Будет возмущаться, скажу "Извини, заяц, больше некуда." ... Это если на принцип пойти. А если не идти, то собираясь утром выйти из дома достаточно напомнить :-)

А вручить в нужный момент еще эффективнее:-)

+1 за "нужный момент". Да и вообще если научить человека оптимизировать трудозатраты очень маловероятно, что вопрос о неисполнении домашних и проч. обязанностей вообще возникнет. Взять тот же мусор: есть разница выносить его утром по пути в школу(сад) или тащиться на ночь глядя уставшим после долгого дня?

как вы заблуждаетесь на счет того что разумные аргументы не могут быть бесконечны.
у вас просто дети маленькие. пока.
у 5-летнего наверное, не могут.
а у подростка... вы даже не представляете, какие цицероны бывают, лишь бы не делать ни фига.
а потом, кто из вас решает, что разумные закончились. подозреваю, что вы... тогда какая речь о равной дискуссии.
это не наезд ни в коем случае, я вас очень уважаю, и в ваш паспорт захожу иногда просто для вдохновения.
кстати по памяти, у вашего сына нет своей комнаты. куда же тогда складировать мусор)))
но вообще про мусор я просто для примера привела, что первое в голову пришло.
суть вопроса в другом была, думаю, это понятно

А сама я подростком ни разу в жизни не была и совершенно не представляю ситуацию? Наверное, Вы предполагаете, что я была ужасно покладистым и бесконфликтным подростком? ... :ups1 Когда разговор переходит в пререкания и очевидно, что человеку просто не хочется выполнять конкретное действие это очевидно обоим сторонам. Подростки, как и дети НЕ глупы. Чтобы разрешить конфликт достаточно спросить о прямых мотивах. Когда они озвучены уже можно решить проблему. И решить её лучше лаской и юмором, чем рявканьем. По крайней мере, строить ребёнка (да и взрослого) из-за мусора и проч. бытовухи ни разу не буду. Принципиально... но у нас в доме никто, собственно, и не гадит специально + нет и не будет жёстко закреплённых обязанностей + принято помогать друг другу :-) Откуда это взялось? Из моего детства. У нас в рамках одной семьи уживались 2 модели взаимодействия с детьми: мама обычно командовала и мало чего, кроме конфликтов, обивалась; а папа добивался от дочерей принципиальных моментов весело. В итоге что получалось: если мама попросила, то, не выполнив просьбы, внутренне готовилась, говоря простым языком, "отбрёхиваться"; если папа попросил, то краснела от стыда и делала обязательно. Притча мне очень нравится на эту тему: http://indianfox.livejournal.com/4715.html

Комната будет, уверена ;-) Спасибо за добрые слова :-)

то есть если честно будет сказано мам ну меня ломает. то вы бодро потрусите с ведром к мусоропроводу или контейнеру, потому что не будете строить из-за мусора, я правильно поняла? речь шла про мусор, который накапливается в течение дня, а не когда кто-то гадит специально.
если пошлете за хлеб в а ответ да не хочу, сами пойдете?

Может и пойду, а может быть и нет. Зависит от настроения. Если муссор до утра полежит, конец света не приключится. А там по-любому человеку из дома выходить, заодно захватит. Насчёт "ломает" посочувствую непременно, сведу к шутке. В ответ на "не хочу" насчёт хлеба тоже не грех пошутить... могу жалостливые глаза сделать и голосом "казанской сироты поплакаться" :'( Посмеёмся и сходит... Если легко к подобным мелочам относиться, можно массу нервов сберечь. Быт совершенно не тот повод, чтобы копья ломать. Буря в стакане воды :-)

Вы признайтесь прежде всего себе в своей беспомощности-это первый шаг к исправлению.Другие-они справляются,разница в этом,а не в количестве детей.В детском саду у воспитателя детей 15 бывает-и они справляются(ну берем в рассчет хороших воспитателей)
Если ВЫ спросите как это делается-уверена что многие на форуме в конкретной ситуации смогут Вам помочь.Разумеется без варианта связывания рук детям.

Мне кажется, что Вы просто разводите тут всех и спецом масла в огонь подливаете.

Я ошиблась в том что высказав крайнюю меру не указала всю подноготную. случаи бывают разные и иногда это единственный метод миновать беду.

вы не размножайтесь больше,ок?:)

желаю вам того же:)

скотчем замотайте то место,откуда они у вас вылезают:) а заодно скотчем привяжите еще одну штучку мую...шоб не совал куда ни попадя:)

Вот именно, что случаи бывают разные... иногда лучше такой маме смирительную рубашку натянуть и запереть в дурдоме.

заметьте, что я вас не оскорбляла

Что оскорбительного в совете принять адекватные меры воздействия к неадекватному родителю? Вас, видите ли само предположение о лишении свободы ОСКОРБЛЯЕТ. А что ВЫ творите с сыном? Вы вообще представляете КАКОЙ спектр эмоций ребёнок испытывает? ... Ну немного потрудитесь не только о себе думать.

АВТОРУ: мы в семье смогли научить ребёнка не обижать маму, бабушек, малышей, слабых. Желаю вам того же. А уж какими методами вы это будите делать :целовать-облизывать, разговаривать-уговаривать, ходить хвостом, ныть и пречатать или уверенно стоять на своих позициях-дело лично ваше.

[-0<

да не научили, он затаился, потому что боится.придет время, он вам все припомнит.Вас не удивляет мысль, что многие многодетные мамы смогли научить детей вести себя прилично менее варварскими способами?

Женщина, вы крайне необразованная и темная личность, серьезно вам говорю. Займитесь уже самообразованием, пока не поздно, пока не испортили детей своих вконец.

да он просто вас боится. Вот и все ваше "учение". Жертвы никогда не уважают своих обидчиков. А вы мальчика уже сломали, и неизвестно как он вам на это отплатит когда подрастёт, все ваши бедки еще впереди.

Вы своего сына оскорбляете и унижаете.

Автор-а вам (т.е. ребенку) СДВГ не ставят?
У нас как раз такой мальчик( и кстати противоположная ему девочка),невролог и психолог вам в помощь:) Не спрашивайте здесь совета по воспитанию,наши евские курицы ничего в этом не понимают.Идите к специалистам.

да я как-то сына по врачам и не таскаю)))) вроде как и "повода" нет))) когда он один дома, а сестра в саду, он вообще очень и очень спокойный, лежит, играет, тише воды просто)))) ходит в развивалки по 40 мин, там отлично себя ведет, слушается учителя.

"сын же наоборот, истероид зависимый от мамки, ураган просто, непослушный и хулиганистый ребенок" при этом постоянно дерется:( заметьте -это не мои слова.
И что значит :" по врачам и не таскаю"?Ребенок не кот вшивый чтоб его по врачам таскать:)
Вы сначала в своей голове разберитесь.

сдвг после 5 лет ставят