Если ребенок бьет....

Выпейте валерьянки, это беременные гормоны заставляют Вас так реагировать на агрессию ребенка. Бывает, и с умеренной строгостью и справедливым отношением - проходит.

а у папы тоже беременные гормоны?

А зачем прерывать мультики, чтобы высморкаться? Экстренно можно высморкать в платочек. А досмотрит (ну сколько он их будет смотреть, не час же) и посморкаетесь как следует. Если вас оторвать от очень важного дела ради фигни (по вашему мнению), как вы будете реагировать. Меньше создавайте таких ситуаций. А вообще беременная под другим углом конечно все видит. Тяжелее это. Но попробуйте, может реже придется с такими случаями сталкиваться.

binna **K** написал(а): >> Если вас оторвать от очень важного дела ради фигни (по вашему мнению), как вы будете реагировать.

Толкаться и драться. Ненуачо. Только так люди и реагируют на то, что их отрывают. И никак иначе.

Я не оправдываю ребенка, а даю совет, как свести к минимуму подобные ситуации. Я не сторонница авторитарного воспитания и доказывания "кто в стае главный", когда это не необходимо. И хотя по характеру начальник, но стараюсь бороться с этим хотя бы по отношению к ребенку.

Да при чем тут стая?

В нашей семье не дерутся! (ну, правда, такая позиция требует полного исключения "по попе").

Как же так? Либо "в нашей семье не дерутся", либо "по попе". Как же быть?

Ну, в нашей семье - без "по попе". Попытка ударить была пресечена еще в полгода, четкой фиксацией руки и словами: "Нельзя бить, можно только гладить" с соответствующими движениями ручки по маминой щечке.

При рецидиве в два года пришлось действовать пожестче - резко убрать любимые игрушки и сказать, что они с драчливыми девочками не играют.

и я не сторонник, но всему есть предел...

мама подожди, мам не надо сморкаться....

пока ручьем не потекут, а ему и не надо ничего..

Вы знаете, моя одно время пару раз так попробовала, я это дело конечно пресекла. Но было откровенно видно откуда ноги растут - бабушки показательно били те предметы об которые она ударялась. Поскольку бабушки бывали редко, то зависимость была четкая - пришли-показали-ребенок стукнула меня в ответ на то, что ей не понравилось. С бабушками проработала все жестко. Но в семье надо исключить любой пример, который может быть. Моя до сих пор, исподлобья поглядывая не замечаю ли я, может настучать "обидевшему" предмету. (Например, льду на фигурном катании)

бабушки живут отдельно. они у нас еще молодые и занимаются своей карьерой )))
но тем не менее, семья большая и часто встречаемся - и никто никогда никого не бил!!!

бабушки как пример. Он же видит жизнь вокруг. Ну те же мультики. Постарайтесь определить источник, исключить его. Не провоцируйте. А еще для меня уроком было поведение женщины в палате в роддоме. Они старшему ребенку регулярно делали подарки, которых не было раньше. Мама с фоткой с узи, ребенку цирк незапланированно и т.д. Мама из роддома - ребенку велосипед. Создавали дополнительно маленькие праздники, ассоциировали с радостью.

звала его 30 мин, сопли просто потекли...
я сказала, что больше нельзя ждать...

а в салфетку высморкаться нельзя? зачем куда то идти, чтобы высморкаться???

если ребенок придет ко мне когда я работаю или смотрю кино, я его не ударю!

Вам тоже 5 лет, и вы тоже только учитесь себя вести, что приравниваете свою работу к его мультикам и свою реакцию к его?

Ребёнок знает каким образом он может иначе выразить негативные чувства? Ребёнку позволено ругаться хотя бы одному? Ребёнку позволено открыто высказывать своё недовольство, и часто ли Вы готовы его услышать НЕ пререкаясь?

В ситуации с носом Вы были неправы: в 5ть с половиной лет человек уже в состоянии сам решить ходить ли ему с соплями до колена или потратить 2 минуты на гигиену поставив мультик на паузу. Мелочная гиперопека практически наверняка вызывает всплеск негативных эмоций.

Вы опоздали с воспитанием на 5 лет.

почему ж опоздали? ведь и раньше такое случалось и мы ему объясняли, наказывали...но видимо мало (
и что теперь? этого выбросить и делать другого?

Дык и я про то. Что это не было однозначно и жестко пресечено.

а жестко по вашему это как?
бить ремнем по попе? долго не разговаривать?

Вы не можете бить ребенка сами за то, что он бьет другого. Это нонсенс. В идеале пишут, что надо перехватывать, но думаю, что это из области фантастики для обладателей черного пояса карате. По крайней мере мои знакомые такой реакцией не обладают. На отбирание игрушек моя практически не реагирует. я просто постаралась убрать причину и ооооочень жестко говорила и сильно показательно расстраивалась. :) Но у нас это были единичные случаи. Вот одно время она от полноты чувств (на радостях) могла укусить... Но тут мне было понятно, что это не со злости, поэтому я ругалась немножко и старалась оградить от бабушки-папы, которые этого не понимали и разницы не видели.

Инга еще с 5 мес к несчастьям приучала, а вы опоздали, пороть надо было в колыбели и запирать одного + таблетки и пластырь на рот. Больше ее слушайте.
ИМХО, так проявляется ревность к еще нерожденному ребенку. У моей знакомой 11 летний парень истерить начал :-O, когда она забеременела вторым. Но! шлепки надо исключить вообще, раз и навсегда, если вам можно в крайнем случае, то тут тоже крайний случай, только по его мнению. НЕ провоцируйте, прислушивайтесь к своему ребенку и хвалите почаще за хорошее поведение. Не акцентируйте внимание на том, что малыш и т.п., просто мужчины женщин не обижают и точка.

он очень давно просил младшего, очень ждет малыша...
мы с ним много говорили, что очень его любим и будем любить не меньше когда родиться малыш.

драться с мамой он позволял себе и раньше, но раньше все списывали на "проверку границ" (ходили к психологу).
Психолог сказала, что он нас проверят. Пресекать все попытка. Показывать свой пример.

все понимает, когда говорим....
но потом "просто не сдерживается"...

Вы правда считаете, что пятилетний ребенок в состоянии полностью нести ответственность за свои решения и поступки? Вы правда решаете, что раз он вам пообещал - то полностью понял, что именно обещал, а не просто сказал то, чего хотела услышать мама и что в эту минуту ему кажется правильным? Наконец, вы правда понимаете, что ваш пятилетний ребенок понимает, ЧТО именно он просил в разговорах о маленьком, и что он действительно готов к появлению малыша? Это и взрослые-то не все понимают. Так что валить за все это абсолютную ответственность на ребенка - верх безответственности со стороны родителя.

Ремня дайте и скажите " теперь на любое такое поведение, я буду злиться и не сдерживаться" - увидите, через два-три раза он сдерживаться научится.

жалко, но видимо придется (

Вот именно что жалко, потому и надо. Себя, будущего ребенка пожалейте и дитя старшее, которому самому от себя плохо).

Классный совет. Ты, маленький ребенок, толкнул меня, здоровую тетку, и за это я буду бить тебя, и это будет правильно. Лучше не бывает.

Не совсем так: "Почувствуй на себе, что такое несдержанность!". Кулаком об стенку куда эффективнее: "Тебе больно, ты плачешь? Мне больно так же, если бьешь меня..."

Вы сами-то отдаете себе отчет, что сын просит "маленького" так же, как просит новую машинку? Он даже не представляет, что вся его жизнь, после появления малыша, будет состоять из бесконечной череды поводов сдерживаться?
"Жалко, но придется дать ремня?" КОГО жалко - СЕБЯ, бедную беременную? Зачем Вы шантажируете ребенка своим здоровьем и здоровьем существа, которое для него носит пока еще совершенно фантомный характер?
Вы сами пробовали выразить свое крайнее проявление гнева, в адрес сына, и долбануть своим нежным кулачком по стенке, показывая раз а навсегда, что Вы - СДЕРЖИТЕСЬ, как бы ни были злы, на ребенка?
Вот почитайте, хорошая статья, прямо непосредственно по теме:
http://mama.sarbc.ru/articles/detskaya-agressiya-chto-delat.html

Спасибо за идею "кулаком по стене".

Имейте в виду - это больно, у меня дома такой тренировочный бетонный проем - оооч впечатляет:-)) До мозгов прошибает:-)

+1 и хотя я не психолог, но скажу, что ИМХО неправильно в беседе с мальчиком (да и с девочкой) ковырять тему опасности потрясений для беременной. Во-первых, если ТТТ что-то случится (хоть мелочь), ребёнок будет чувствовать свою вину, которой нет. А во-вторых, на фига будущему отцу образ будущей матери как полубольной женщины. И в-третьих, даже мысли не должно быть о том, что удар или толчок могут привести к тому, что маленького не будет -- у ребёнка и так чувства сложные, в чём-то это даже провокация.
Всё чисто ИМХО.
И вообще я бы так рано не говорила.

Выпороть больно и унизительно. Только так. Плохо то, что он уже привык, что бить родителей - вариант нормы, для него такой резкий переход будет очень болезненным.
С моей точки зрения "выдрать" (встряхнуть, шлепнуть и т.п. ВЕСЬМА чувствительно) нужно было при первой же попытке такого поведения, чтобы бить родителей стало ТАБУ на уровне кишок, чтобы такой вариант даже не рассматривался.

Если ребенок и так с замашками, а его еще и лупить начать, ничего хорошего из него не вырастит, к сожалению.

Не нужно сюсюкать, уговаривать и обнимать его в такие моменты, нужно его наказывать, но адекватно. Выключить мультики воообще. Начал по полу кататься, посадили в комнату одного, пока не успокоится. И т.д. Объяснять, что за проступком последует то или иное наказание, и при каких условиях это наказание отменяется.

У меня ребенок с замашками. Вылупила сразу при первом взмахе на меня. Все. Замашки кончились. Иногда случаются рецидивы в виде оскалов и трясения кулаками, но знакомство с ремнем тоже свело их к минимуму. Согласна- это табу на уровне кишек- никакого хамства и рукоприкладства к родителям.

Пока вы позволяете себе бить ребенка, он будет позволять себе ровно то же самое. Неужели это не очевидно? Прям какие-то наивные родители чесслово. )))

А вот у меня девочка 5 лет, сейчас чуть получше стало. Я ее не бью, а она лупит всех-(. Чуть что сразу . Убить? Только внушением......стала иногда срываться (шлепаю по руке)-каюсь., но это длиться уже лет с 3. У психолога были.

Что-то не понятно а вы ребенка вообще воспитываете? Поговорить - это метод воспитания, но не единственный. Еще существует поощрение и наказание. Наказание - за плохое поведение, за недопустимое поведение (в данном случае как раз о нем вы говорите) - наказание суровое, тут не беседовать надо, а резко пресечь, осудить "ты что делаешь?!", а дальше что хотите - в угол, в комнату на стульчик на 5 минут, лишить мультов - что больше действует, но помимо этого - обидиться, не разговаривать, не улыбаться ему какое-то время, рассказать папе "представляешь ударил меня сегодня", папа - верх возмущения, беседа в строгой форме что это - недопустимо, закончится все должно искренним раскаянием сына, его извинениями...
Если опять повторилось - наказание более суровое, обида более длительная.
Только так. А иначе он будет и друзей бить и жену, если "вдруг разозлиться", и своих детей тоже...

Автор, очень сочувствую вам. Здесь собрались сторонники и противники бития как меры пресечения. Честно сказать, я даже и не знаю, что бы я сделала в вашем случае. Вы запустили ребенка на 5 лет и сейчас срочно надо все исправлять потому как с маленьким будет еще сложнее. И исправлять должен по большей части ваш папа.
По-моему, все равно как: наказанием, лишением чего-то, постановкой в угол или (о, ужас!) ремнем. Тем, что будет наиболее эффективно. Но только не светскими беседами, с 5-летками это не катит.
И поставить так раз и навсегда - поднимать руку на родителей - это НЕДОПУСТИМО!
Сил вам и выдержки.

Автор к психологу детскому ходили? Если все с психикой все ок, думаю ремень решит все проблемыну как минимум отшлепать как следует чтобы на долго запомнил, может это и жестоко но я не захотела бы иметь проблемы с беременностью из за того что ребенок не может научиться сдрживать эмоции. Всего Вам наилучшего, гармонии в семье и легкой беременности.

ПСИХОЛОГ, РЕМЕНЬ и ГАРМОНИЯ В СЕМЬЕ - казалось бы, как объединить эти три слова в одном посте? но вам удалось!!! )))

ППКС

Каждый имеет право свое мнение высказать! И стибаться тут ненад чем!

http://adalin.mospsy.ru/l_02_00/l_02_09c.shtml
Почитайте. И смежные статьи тоже почитайте.
Очень полезно.
ИМХО по Вашей ситуации:
1. Агрессия - это нормально. Нет неагрессивных людей, есть люди, которые умеют выражать агрессию социально приемлимыми путями. Есть люди, которые учатся этому естественно, а есть те, которым надо показать. Есть люди, которые менее агрессивны, есть люди, которые более агрессивны. Это зависит не от воспитания, а от темперамента и типа высшей нервной деятельности. А вот умение контролировать агрессию - это уже воспитание.
2. Примите своего сына таким, какой он есть. Это не проблема, это не беда, это особенность. У кого-то нет музыкального слуха, кто-то плохо понимает математику, кто-то слишком чувствителен и на малейшее замечание ударяется в слезы... А вот Ваш сын - гневливый ребенок. Взрывной. То, что Вам написали: "Вы запустили сына на 5 лет"... Это, скажем так, не совсем верно. Дело в том, что очень сложно выделить взрывного ребенка до 3,5-5 лет. Потому что до этого все вспышки гнева у детей одинаковы, да и кризис 3 лет... А вот в 3,5-4 года становится ясно, как у ребенка с контролем эмоций и их проявлением.
У меня у самой импульсивный и гневливый ребенок уже почти 8 лет, я сама долгое время не могла его понять - почему же на невинное замечание мой сын реагирует вспышкой гнева? Оказалось, надо не понимать, а принимать, для начала. А там и понимание придет. Оно пришло спустя год где-то после прочтения статьи, на которую я выше ссылалась.
3. Учите ребенка выражать гнев приемлимо.
Словами (но не потом, после драки - "Мама, я разозлился и тебя ударил", а заранее - "Мама, я хочу посмотреть мультик, а ты меня раздражаешь!" к примеру) - пусть это выглядит довольно странно и жутковато, но лучше так, а не кулаками. И диалог должен быть. "Да, я вижу и слышу, что ты раздражен. Но сейчас ты быстро высморкаешься и вернешься к мультику."
Бить не источник раздражения - а рядом лежащие предметы (подушку, диван, стенку...). Иногда создаются специальные подушки для битья. :)
Издавать звуки. :) Кстати, мы с сыном теперь, когда злимся так, что слов нет, шипим друг на друга. Как гуси. Пошипим и успокоимся.
4. Почитайте книгу "Взрывной ребенок". Очень полезные есть советы. Вообще, книжек по психологии почитайте. Гиппенрейтер ту же. Я не говорю, что это - панацея, и что без этого ребенка не воспитаешь, но полезно. С одной стороны - там много примеров таких, что поневоле подумаешь "А мой-то еще ангелочек по сравнению с ТЕМИ детьми...", с другой - иногда что-то остается в памяти и в сознании и успешно применяется.

И еще. Это не только Ваша проблема. Это и проблема сына. Думаете, ребенку легко вот так - сначала разгневался, затем - чувство вины? Еще и маму ударил... Еще и стыд, потому что у мамы будет маленький... Папа придет и накажет. Ребенка нужно учить справляться со своим гневом, управлять им, жить с ним, выражать его. Это очень поможет ему в жизни. И только Вы и Ваш муж сможете научить его так, чтобы это было ему полезно и легко. Либо жизнь, но гораздо жестче.
Удачи. :)

P.S. Кстати, Ваш сын уже довольно большой. Начинайте спокойно и медленно приучать его прогнозировать свои действия и договариваться, искать компромиссы. Это полезно. Постепенно это станет получаться у него все лучше и лучше.