Когда ребёнок бесится

Что знчит "запретительна позиция" и как ребёнок из неё вырывается?

Психолог сказала -- лицом от себя, взять за согнутые локти, если надо -- приподнять над полом. Но она так вырывается, что это нереально.

Я бы озаботилась для начала моментом возникновения такой реакции. Почему вообще ребенок вообще вдруг начинает так себя вести? как у вас все начинается?

Ну, например, сегодня банально -- на завтрак было сварено два яйца, младшая захотела оба.

Действительно банально. А взрослым никак нельзя предусмотреть хотя бы банальные ситуации и выходы из них(про экстраординарные не говорю)?

Да я каждый день на цыпочках хожу. Вот в ночи оглядела квартиру, убрала с видного места детский зонтик, который мог бы стать причиной склоки... но абсурдные вещи не предусмотришь.

Бред какой-то ходить и искать, что может быть предметом склоки. Если зонтик, то их должно быть два (у Вас же две дочери). Если что-то, что нельзя купить в двойном экземпляре (например, конструктор), то надо учить детей играть вместе, а не прятать по шкафам.

Вот яиц на завтрак можно хоть десяток сварить, однако и это не гарантия того, что ссоры не будет.

Точно. "Мама, зачем ты десять сварила, я же хотела ОДНО!!! ааааа!" Было бы желание поскандалить, а повод всегда найдется...

Вчера требовала кашу сделать обратно несваренной. Был случай, когда выплеснули горшок раньше, чем этого возжелало её величество, и она требовала "залить писюшки обратно в писю", чтобы снова написать полный горшок, ага.

а что мешает сварить еще? или она ждать не хочет? тогда это уже избалованность

Естественно, она не хотела ждать, требовала быстро, сию секунду, голосила. У неё это часто ((( Старшая была готова отдать своё, лишь бы было тихо, раньше это часто прокатывало, потому, видно, дитё и избаловалось. В этот раз я не позволила.

ну если вы только в этот раз не позволили, то понятна ее реакция :-) как же, всегда позволялось а сейчас вдруг нет! не порядок! :-) у меня тоже погодки-дошкольники и я старшего никогда подобным образом не обижала, младшая как ходить научилась так и знает - это ее а это брата, если брат захочет, то отдаст свое, а если не захочет - не отдаст

А почему бы не отдать оба? вы же всегда так делали, насколько я понимаю. Резко менять правила игры - нечестно по отношению к ребенку. И уж совсем нечестно доводить его до истерики этим изменением. Дети большие консерваторы - привыкла ваша дочь, что ей дают то, что она просит, она так и будет этого ждать и разумеется будет психовать, если не дали. У нее реально мир рушится, ведь то, что она считала неизменным, вдруг резко меняется. А вы, наверное, все на капризы списываете.
Если вы хотите изменить эту ситуацию, то нужно не в приказном порядке делать, а договариваться.

Нет, у старшей изо рта кусок я пока ещё не вынимала ))) Договариваться -- не канает вообще, а менять правила игры -- у меня такое ощущение, что можно только все и сразу. Осенью психолог советовала тоже не менять всё сразу, взяться за ПРОБЛЕМНЫЙ момент. На тот период проблемы были только со сборами в сад утром. Я отпустила тормоза везде, кроме сборов в садик, не пережимала нигде. В итоге деть утренние правила игры распространил на весь день. И в результате теперь мы и вечером не укладываемся, и днём всё наперекосяк. Мне кажется, она теряется, когда правила игры меняются частично.

Я имею в виду, что раньше ребенок получал что хотел, по перовму требованию. Ваша дочь про "вырывание куска изо рта" еще не в курсе. Она просто требует то, что раньше получала - некий желаемый объект. А все эти моральные терзания про чужой кусок она пока не понимает.

А когда вы одна с младшей, без бабушки рядом, как себя девочка ведет? По описанию пока больше всего похоже, что корень проблемы в несогласованности поведения взрослых при ребенке, вот она и манипулирует вами по полной программе, но если так, то должно быть улучшение, когда бабушки нет поблизости.

Я тоже так думаю, но дело не только в бабушке. Дело вообще во всех. Бабушка уверяет, что когда меня нет (а я работаю много), она тоже не хулиганит, ну разве что "в рамках" капризничает, но без буйства. Когда бабушки нет -- тоже всё в порядке в целом. Перед НГ был случай -- убежала вечером на банкет, с детьми остался только мой отец. Мелкая плакала и дралась до моего выхода за дверь, но по словам отца, как только я вышла, ребёнка как подменили. В саду неоднократно утром впихнёшь в группу всю в соплях, ревущую, -- через пять минут зайдёшь положить что-то в шкафчик, а она уже бегает спокойная. Я бы сказала, что дело во мне, но ведь со мной без родителей она тоже нормально себя ведёт!!! Вчера вечером мама ушла в церковь -- всё было ОК, пока она не пришла, ребёнку угораздило именно в это время пойти пописать, и понеслась.

О, точно, плавали-знаем, классика жанра. Ребенок без особых проблем подстраивается под любого взрослого в отдельности, когда требования однозначно понятны, а вот когда вы вместе, такие разные, неспособные договориться да еще громко спорящие при ней - ура, идем на прорыв периметра!

Уж не знаю, что вам там психолог с неврологом советовали или посоветуют, но я решила эту проблему, когда смогла донести до своей мамы и ребенка одновременно, что им же проще, когда я главная по всем вопросам, с ребенком связанным, я принимаю решения.
Только мы не живем вместе, на отдыхе дело было, мой метод вам не подойдет, это все очень индивидуально. Я за один дождивый день довела всех до такой кондиции, что следующим утром моя мама на любые вопросы и просьбы ребенка отвечала: "Спрашивай свою маму, она решает". ))) Когда у ребенка в голове этот паззл сложился, он легко смог подстроить свое поведение под ставшую понятной иерархию взаимоотношений.

Да я пробовала, осенью дело было. После этого дщерь -- а она по ходу очень тонко чувствует эти вещи и пытается на них играть -- стала бесить бабушку, заявляя ей в моё отсутствие: "А я тебя слушать не буду, потому что главная мама!" Бабушка, естественно, на дыбы: "Нет, ты слышала, что она говорит? Увольняйся и сама её воспитывай!" Стала внушать, что бабушку тоже надо слушать, через пару недель услышала: "А ты тут не главная, главная бабушка, захочет и выгонит тебя из дома!" Мелкая разводчица, блин... Иногда мне кажется, что это ребёнок, который очень хотел сесть за руль грузовика взрослых отношений и вот сел, и теперь грузовик несётся вперёд по шоссе, а ребёнок висит на руле и орёт от страха, потому что что делать -- не знает. Вы молодец, если смогли до такой кондиции довести, у меня при попытке обсуждения этой темы мама сама идёт на конфликт ("тебе не нравится? ты сама виновата! сама такого мужа нашла! вот и жила бы с ним!"), никакого конструктива. Уже два месяца ищу работу с другим графиком для начала, пока бесполезно.

С грузовиком - 10 баллов. Одной фразой всю суть на все 100. "Именно, Ватсон, именно!"/с/

Есть такое понятие в менеджменте: делегирование полномочий :-) На время отсутствия руководителя, его функции передаются другому ответственному лицу = иерархию отношений никто не отменял, надо подчиняться.

Ой насчёт "бабушка выгонит" позабавили :-) Правда, не обижайтесь. Был подобный разговор :oops Интерпретация к Вашей ситуации: "Бабушка-то не "тебя выгонит", а нас, солнце моё... и пойдём мы сироты-сиротинушки на улицу, ветром гонимые под дождём мокнуть, и не будет нам пристанища, потому что с родными мы поссорились, а больше никому и не нужны :'(" Смысл в том, что дети существуют не отдельно от мамы, а исключительно вместе с ней = думать надо о совместном благополучии, а не только о своём собственном ;-)

Все правильно про грузовик. Смена графика работы не поможет, из этого вашего поста вырисовывается системная проблема борьбы за лидерство с бабушкой. Психолог ребенку в этой ситуации нафиг не нужен, с ребенком работать бесполезно, надо выстраивать ваши отношения с вашей мамой.

Только я со своей ничего не обсуждала, тоже было бесполезно. Попробую все же описать свой опыт, вдруг что пригодится, но многабукфф, сорри.
У меня был период, когда я серьезно болела и ребенок меня видел еще реже, чем вас ваша дочь, так я потом первым делом с ребенком стала отношения строить так, чтоб ему было со мной интересно, чтоб он дорожил моей компанией. Кто полезет в детскую палатку играть в домик? Только мама, у папы другие игры, он все какие-то полезные навыки развивать начинает, а бабушка с дедушкой на четвереньках ползать не будут. Кто пойдет на драконов за диваном охотиться или рыбу на ковре на магнитную удочку ловить? Только мама. Кто мультик новый найдет, скачает и еще объяснит, что там к чему? Опять же мама. И т.д. и т.п. Это первый шаг - с мамой интереснее всего, с мамой ссориться невыгодно, если мама сердится и не хочет играть - жизнь теряет часть красок, а мульт с ноута и вовсе больше никто не включит, даже с папой другие фильмы с другого носителя.

Второй шаг - если бабушка пытается рулить, то флаг ей в руки. Тут мне было гораздо проще, потому что рулить она начинала каждый раз у себя дома, я устранялась, буквально, на диване с журнальчиком, пока они с ребенком на повышенных тонах что-то там выясняли, а на выходе ребенок переключался на меня и мои правила. На ее требования призвать ребенка к порядку я предельно вежливо и с искренним сожалением в голосе отвечала, что мы с ней одновременно это делать не можем, у нас представления о порядке разные, а у себя дома она главная.
А ребенок за попытки нас стравить лишался или мультика, или игры со мной на ближайший вечер. Без споров, нервов, криков. Извини, дорогой, ты сам все понимаешь, заработал - получи. Я строгая мама.

На отдыхе случился апофеоз, когда мои запреты стали нарушаться впрямую, демонстративно, "дружим против мамы", а на мое "ну и играйте тогда сами" было на 2 голоса отвечено, что злая мама нам не нужна, нам без нее весело. Окей, злая мама взяла ноут и ушла в другую комнату смотреть любимый сериал в наушниках на весь оставшийся день. А лил дождь, ни на море, ни в бассейн не пойдешь, поэтому и дошли в тот день до кондиции от скуки. Часа 2-3 они повеселились в замкнутом пространстве, потом ребенок начал нервничать. Сунулся ко мне - я с ним разговаривать не стала. Еще полчасика повеселились с бабушкой. Дедушка у нас умный, он слинял гулять под дождем. Бабушка начала высказываться, что неплохо бы маме заняться с ребенком. Я ответила, что им не нужна злая мама. И так до вечера. Ребенку в какой-то момент пояснила холодно, что он сам все понимает, а когда я его прощу - пока не знаю, не готова, решу завтра.
К ночи заведенный ребенок выел бабушке мозг так, что к утру она решила сменить тактику. Теперь у нас строгая мама, которая главная и которой бабушка пожалуется, если что, и добрая бабушка, с которой можно расслабиться и тайком (ш-ш-ш, чтоб мама не знала!) нарушить какой-нибудь мамин запрет.
Но у бабушки есть отдушина - она главна у себя дома. У вас - разве что по комнатам разделить сферы влияния, но сначала см. шаг первый, чтоб не было метаний ребенка туда-обратно.
И про делегирование полномочий Утки очень точно сказала.

Спасибо, познавательно :-) Я уже начала в этом направлении думать, у меня проблема осложняется тем, что у бабушки есть железный аргумент против меня -- "а вот не буду с ними завтра сидеть" (забирать из сада и т.д.). Поэтому я и думаю о работе с другим графиком, чтобы эта угроза уже не действовала.

А сказать ей: ты, конечно, можешь это сделать, но кому от этого будет лучше, и как ты сама будешь себя после этого чувствовать?
Иногда бабушкам мозг на место ставит, потому что это манипуляторство и попытка продавить заведомо более слабого

Я прошлой осенью со свадьбы подруги ушла в разгар событий, она так меня просила остаться ещё -- долго жила за границей, друзей в России мало осталось, практически я и ещё одна сокурсница. Заранее всё с мамой обговорили, договорились, я специально спрашивала, т.к. там заказывали ресторан по числу гостей, надо было заранее знать. И в последний момент конфликт -- а вот хрен тебе, а не свадьба. Утром с ЗАГС поехала, а оттуда все гулять, ну как обычно, а я в садик за детьми. Под самый вечер пришёл папа и отпустил меня ещё на пару часов, но это уже не могло поправить испорченного дня. И дело было не во мне -- что я, в ресторанах не ела? -- а в том, как обидно и унизительно было объяснять, что да, вот я обещала точно, а теперь всё изменилось, потому что... как меня уговаривали, это было так неприлично -- как будто я внимание на себя от невесты перетягивала. Эх ((( Это я подробно рассказываю так, чтобы показать, что это уже БЫЛО всё. Мама себя отлично после этого чувствовала, и даже хотя мы помирились типа потом, она искренне не въезжает, в чём тут была проблема и что такого произошло. Испортила подруге свадьбу, ну что тут такого, у меня же их вагон (((

Со старшим подобная проблема решилась только, когда разъехались-таки с родителями. Разъезжались со скандалом, думали даже по телефону общаться не будем. Ничего. Все наооборот наладилось. Сейчас в процессе увольнения из-за младшего. Он болеет часто, врач посоветовала забрать его из сада хотя бы на полгодика, привести в порядок. Бабушка как-то неуверенно предложила посидеть с ребенком, но мы через этот кошмар еще раз проходить не готовы. Со старшим до сих пор проблемы разгребаем! Все-таки это дело родителей - воспитывать детей... Хотя, не отрицаю, бывают и совершенно замечательные бабушки, которые во всем помогают и на власть в доме не претендуют. Но нынче это большая редкость...

Если вы увольняетесь из-за частых болезней младшего, то очевидно, вам есть на что жить кроме зарплаты, увы, это не мой случай. А по сути согласна, конечно.

Ну, конечно, у соседей и трава зеленее :) Жить особо не на что :) Ну на пару месяцев еще как-то хватит, а потом... Муж активно ищет работу. Так что не думайте, что только у вас проблемы. Просто мы свои решаем с пониманием, что одной рукой и за то, и за другое не ухватишься ;) И точно знаем, что пусть у нас уровень жизни и не будет такой как сейчас, зато психика у детей будет здорова :) А сейчас у них избыток всего, а толку? Знаете, сколько денег нам приходиться на врачей тратить, потому что в районной поликлинике даже направление на общий анализ крови не допросишься! Мы уже жили какое-то время назад скромнее и в принципе сказать, что мнечего-то сильно не хватало я не могу. По крайней мере детям на кружки и на театры мы всегда денег найдем :) А вам я желаю удачи в решении проблем и понимания, что замкнутый круг сам собой не разомкнется: всегда придется чем-то пожертвовать.

Вы как с другой планеты чесслово, а я семью одна содержу, я зарплату не получу -- никто её не получит, ибо родители на пенсии оба. Это прекрасно -- выбирать, чем жертвовать, когда есть из чего выбирать. Кстати, анализ на общий анализ крови в поликлиннике дают всегда, надо просто дойти и попросить. Удивляюсь, почему ваш пока ещё не работающий муж не потратит на это полчаса времени ;-) Если в вашей не дают, поезжайте к нашей припишитесь, я адрес дам.

Юлагодарствую :) Мы с мужем как-нибудь сами разберемся :)

А можно вопрос. После того, как объяснили, что за плохое поведние он лишился мультов, общения с мамой и проч.радостей, следует же истерика ребенка или не истерика, но все равно крики/оры. Как вы на это реагируете? Просто у меня дочь не успокаивается после таких слов совсем. Истерит, убегает, пытается драться, топает ногами. Долго и нудно. Потом в итоге все равно подходит ко мне (при этом кричит, не перставая. все мои спокойные слова - успокоишься, приходи ко мне, не действуют. Глаза сухие, слез нет, но взгляд ужасный. несчастный. Она сквозь крики мне отвечает "не хочу успакаиваться, ничего не хочу", к маме хочу". И в итоге успокаивается толко тогда, когда беру ее на руки и прижимаю к себе. Говорю, что люблю. Но ведь так нельзя! Она же неправа. Как на такие истерики реагировать? особенно, перед ночным сном. Когда уже поздно, и не хочется соседей напрягать нашими истериками. (ведь это надолго), и себя и ребенка. У нас наверное кризис 3-х лет бьет ключом:(((.

Видите ли, это был другой, более ранний этап - добиться, чтоб отказ не вызывал истерику. Я уже точно не помню возраст, но по-моему, где-то около 1,5 лет ребенку было. Или даже раньше.
Знаете, когда советуют мамам малышей: ребенок не должен ничего и никогда получать "в награду" за истерику. Или дайте сразу, или не давайте ни за что. Если пока так не можете и все же даете то, что ребенок просил со слезами, то сначала добейтесь, чтоб успокоился. Я так и делала. Последовательно, изо дня в день, отгоняя более нервных родственников подальше, выслушивая ребенкины крики - и отказывая, пока они не прекратятся.
У нас был период, когда ребенок мог получить почти что угодно - для этого ему надо было всего лишь перестать плакать и нормально показать (он не говорил), что ему надо.
Потом был рецидив плаксивости около 3 лет, но тут уж он говорил хорошо, поэтому и я с ним уже разговаривала обстоятельно, тоже добивалась, чтоб успокаивался и просил нормально. И ни за что не шла на поводу, если истерил.
И только после того, как мы этот навык закрепили намертво, я стала отрабатывать следующий - принимать отказы. Мой метод - истерика в ответ на отказ наказывается лишением еще чего-нибудь, я не разговариваю с истерящим ребенком, не обнимаю и не успокаиваю. Обниму я, если ребенку физически больно или объективно плохо, а если он тупо сам себя накрутил - пусть сам и "раскручивает". Я никак и никогда не поощряю эмоционально его негатив, и он это знает.

Вы все доступно пишете, очень правильные вещи. У меня уже неделю ребенок просто неуправляемый. Не помогает ничего, кроме обнимания, брания на руки. ничего. А это с одной стороны и есть награда за истерику, разве нет? Но она может очень долго, по 30минут ходить за мной и орать, орать. В итоге прослеживается одна ее фраза всегда - Хочу к маме!Когда беру на руки, успакаивается. мы с ней часто обнимаемся, целуемся, говорим, как сильно мы любим друг друга. Конечно, внимания недостаточно уделяется ребенку с точки зрения работающего родителя и ребенка, который ходит в сад. Но она может канючить - к маме хочу, когда и рядом со мной сдит. Ей надо именно на руки, именно лицом к себе, или покачать на ручках. И не болит вроде ничего. Уже говорю ей- а ты разве не с мамой? Ты же рядом с мамой. А она опять - к маме хочу. Купила себе Афобазол, ей глицин. Мама меня напрягает своим отношением к этой внезапно возникшей проблеме с поведением. Мол, надо с ней строже. А то привыкнет - орать и ей все дают. Мол, не надо ее брать на руки. пусть успакаивается сама, и прикрикивает на нее (она у меня вообще, ОЧЕНЬ строгая.С ужасом представляю иногда, что она и нас с сестрой также воспитывала). А она не успокаивается и все тут. Если такие истерики каждый день испытывать по несколько раз в день, то можно и вправду истеричкой сделаться. И мне, и ребенку.

Конечно, я вашего ребенка не вижу и могу заблуждаться, но в этой ситуации я бы, приходя с работы, наплевала на все дела и начинала вечер дома с обнимашек с ребенком. Пока она сама от вас не оторвется. Оторвалась, отвлеклись, снова пришла, только начала ныть - все заново. Сразу, с первой минуты. И если ее такой подход устроит, то единственное требование к ребенку ввести через пару дней - чтоб не ныла. Это уже мои тараканы, но запрет на нытье - чуть ли не единственный мой абсолютный запрет для ребенка сейчас, кроме вопросов безопасности жизни.

Когда мой деть в сентябре вернулся с отдыха с бабушкой и дедушкой, он 2 недели требовал повышенного тактильного контакта, и уж на что я за разумный эгоизм родителей, но тут все бросала, и мы с ним обнимались на диване, пока ему не надоест. Через неделю стал приходить реже, через 2 ему стало хватать обычных вечерних обниманий перед сном.

У нас младшенькая, как с кем-нибудь повздорит, идёт к другому родителю жаловаться и плакаться как её обидели и какая она теперь несчастная. Мы на принцип не идём, жалеем. Тем более не говорим расстроенному ребёнку о грядущих репрессиях (но у нас дети как-то вообще равнодушны к лишению мультов и проч. матеральных радостей, а общения с мамой я НЕ лишаю категорически). Успокаиваем, обнимаем, а потом долго "ездим по ушам", добиваясь полного понимания произошедшего. Последнее время после беседы, дочь сама идёт извиняться, жалеть и ликвидировать последствия хулиганства. Однако, это не касается ситуаций, когда ребёнок в раж впадает, и на любое к себе обращение чуть не с кулаками лезет... тут только тайм-аут (в различных вариантах). Это крайняя репрессивная мера: как стоп-сигнал работает "ого-го! я разбушевался!"

Перечитала свой ответ и поняла, что в объяснениях упустила важный момент. У нас реально мало, очень мало запретов и почти не бывает немотивированных отказов в просьбах, именно поэтому каждое такое наказание для ребенка чувствительно. Наказания у нас тоже редкость, кстати, мой практичный ребенок очень быстро просчитывает все плюсы и минусы в поисках наилучшей тактики.
Вы просчитайте потщательней, как мыслит ваша дочь, за какие бонусы она сражается такими методами, что такого нужного ей она не может получить иначе. И дайте ей это. Может, ей тактильного контакта не хватает или эмоций. Проанализируйте, часто ли вы ее обнимаете, когда она не скандалит.

У нас с запретами конечно не так замечательно.. Многовато, сама понимаю. Стараюсь, как могу . Сказывается мамино строгое воспитание - ребенок должен играть только игрушками, зачем ты ей дала то-то, это не игрушка, зачем вы пообщряете это, не попмогай ей - пусть сама собирает игрушки, она не маленькая, зачем рисуешь на всех листках сразу,ты же портишь альбом и проч.лабуда, как я понимаю. Но я пока не могу ограничить общение с мамой. Она забирает дочь из сада и сидит с ней до моего приезда с работы (я поздно возвращаюсь). И мама у меня ее очень люит, сидит с удовольствием. С года дочиного очень выручило ее желание помочь сидеть с ребенком. а я вышла на работу. но сейчас реально смотрю и понимаю, если такое будет продолжаться, придется менять график работы. самой забирать. самой разбираться во всем. Чтоб дочь не подстраивалась подо всех. Ведь и вправду у всех разные требования и понятия о воспитании.
К слову, дочь очень хорошо разговаривает. Практически всегда раньше договоаривались. Но сейяас прям как с цепи сорвалась, если можно так выразиться. И сражается не за бонусы. А просто на ровном месте.

Разделяйте для дочери поведение с вами и с бабушкой. Я выше писала, какое шоу с конями у моего ребенка с моими родителями. Я не только сейчас работаю, я в 2-3 ребенкиных года месяцами в больнице лежала, ребенок почти все лето отдыхает без меня, и ничего, договорились. Разные люди = разные правила, это и внушайте, на этом стойте. Не то, что только по-вашему и не иначе, а что у всех по-разному. Она ж вас с садиком не путает, ну и бабушка так же.
Как раз уметь гибко подстраиваться под разные требования, не испытывая стресса, нормально и даже хорошо для ребенка, имхо.

По эмоциональной проблеме выше ответила.

Вот, вот, вот!!! То же самое. Никогда не успокаивается, всё время нудный вопль, иногда так с воплем и засыпает, уже во сне бормочет свои детские угрозы.... чё делать (((

Моя такая же. Я уж начала думать, что я плохая мать.. Муж и мама утверждают, что пока меня нет, дочь спокойная, послушая. только мама за порог - началось! Типа я плохо на нее влияю.. Муж с ней редко бывает. Мама часто. Но и я когда с ней одна сижу справляюсь гораздо лучше, чем в "коллективе". Хотя в последние дни истерит и капризничает по любому поводу. И со мной, и со всеми остальными:((((

Наташ, у нас такая же ерунда была летом на отдыхе. Тоже думала - ребенок (тоже 4,5) от счастья "мама наконец-то рядом" станет ангелом. Но проблема в том, что не только мама, но и БАБУШКА была перманентно рядом. Судя по описанию, у вас оч. похожая семейная песня. Такого ада вместо отпуска я даже представить не могла. Думала, всем вместе в дурку поедем оттуда. Вот честно - вернулись, по разным домам (хотя бы на ночь, днем все равно бабушка почти каждый день "пасёт") - ребенок очухался, вернулся в более-менее вменяемое состояние. Но это - когда мы вдвоем или в саду. Как все вместе с бабушкой собираемся - какие там, нафиг, психологи и запретительные позиции! Реально - как бес вселяется. И атмосферка вокруг физически искрит...
Вывод - а что вывод, это все равно из области фантастики: "свести бабушку к минимуму". Оно возможно? Вот именно... :( Хоть увешайся специалистами. Пока ВСЕМ членам семьи одновременную полную прочистку всего не сделают, вряд ли что-то существенно поможет. Имхо, конечно.

Да-да, осенью я как-то в изнеможении договорилась с шефом неделю пахать на аутсорсинге, чтобы самостоятельно из сада забирать, типа вечер вместе. Тоже думала, дитё от счастья будет само не своё. Щаззззз :)))))
А по теме -- нет, прочистку не сделают ((( Как убедить маму вместе посетить детского психолога? Она убеждена на данный момент, что ребёнок буйный сумасшедший и его надо лечить. Я уж думаю -- если бы нашлись отклонения неврологические (вообще была сложная беременность, задержка развития плода, нарушения по Допплеру... но дальше полная норма, есть с чем сравнить), так вот если бы нашлись отклонения, хотя бы можно было сказать -- НУ ВОТ, РЕБЕНОК БОЛЕН, НИКАКОЙ ПОРКИ и вообще никто не виноват, вот таблетки, давать по расписанию, и не кричать ни в коем случае, а то поднимется ВЧД и тогда реанимация... Ну в общем как со старшей -- когда диагноз поставили, я мать накошмарила дополнительно, и она стала её жалеть, и меня тоже (такой трудный ребёнок, ох и крест тебе выпал, доченька), ну в общем сразу легче стало. Атмосфера дурки испарилась, а реальные проблемы скурпулёзно исправляли.

БЛИН!!!!!!!! А МОЖЕТ ТАК И СДЕЛАТЬ??? )))))) Должно оказать на бабушку эффект плацебо ))) Только какую хрень безвредную вместо таблеток подсунуть? )))

Не переборщить бы. С плацебо. Вдруг у бабушки от такого огорчения (ещё бы - уже 2 креста на дочку=на неё саму свалились) перемкнет что-то не в нужную сторону? Тут не угадаешь. Кидайте в меня чем хотите - проблема в ваших личных с мамой отношениях, именно на это обе-две реагируют так буйно, только старшую уже "подкорректировали", а младшую пока ничего не стопорит.
Из безвредных разве что таблеткообразные аскорбинки припоминаю, или подсовывать бабушке "гомеопатический настой" по инд.рецепту, в особо авторитетной баночке :) От водички, думаю, много вреда не будет. Для солидности можно туда пустырничку или валерьянки подкапнуть. Разве что так.
По теме - бабуля на внучку тихо и невинно реагирует? Всегда само спокойствие и адекватность? Голоса не повышает? Ничем не хлопает-не стучит? Не высказывает ребенку/при ребенке всё, что о маме-папе-самой внучке думает? И прочая в том же духе?
А вообще, если ваша бабушка таки может себя обуздать хотя бы при фразе "не кричи, а то поднимется ВЧД" - Наташа, чесслово, Вам ОЧЕНЬ повезло... Может и правда на этом сыграть.

Я думаю, не перемкнёт ничего. У старшей реальная проблема, она была и до моего развода, когда с мужем жили и бабушку в глаза не видели. С мамой личные отношения лучше, чем есть, всё равно не наладишь, это номер дохлый, она любые попытки поговорить отметает на корню, как и любые предположения, что наши проблемы влияют на ребёнка. В её глазах ребёнка спасут только "уколы". Ну, уколов не будет, но плацебо-лечение... Чем больше пишу, тем больше убеждаюсь в необходимости такого обмана. Неврохель ей вручу, не повредит.

Про бабушкины реакция -- да конечно, реагирует дай Боже, сегодня мелкая что-то за обедом начала колбаситься, довольно тихо (типа: не хочу ту чашку, хочу эту, помой её, нет, изнутри и т.п.), мама громко -- "Так бы и треснула!" Та в рёв. Ну и при ребёнке на меня прикрикнуть это как нечего делать, сто раз просила этого не делать -- бесполезно, вот реально бесполезно. Но слово "ВЧД" она за время лечения старшей выучила хорошо и реагирует на него.

"Узнаю брата Колю"... :((( Нда-с. Тогда остается вариант с Неврохелем. И посмею посоветовать не тратить время/деньги на "спецов". При данном раскладе это как мертвому припарки. Или все дружными рядами к ним, или... Ну сами ж видите откуда ноги растут. Ребенок в данном случае самое крайнее звено, не с него ж начинать править психику

Бабушке на её "доброту" хоть что-нибудь сказали? Мне кажется (только кажется :-) мы ведь близко не знакомы), очень надо было вставить: "Я не позволю этого сделать!" Спокойно и уверенно, не вступая в пререкания и проч. Дочка должна быть уверена в Вашей безусловной защите. Будет уверена, не станет так остро реагировать на угрозу... и добавит в своей головке "плюсик" на чашу весов Вашего авторитета.

Ну да, конечно, сказала )))

Когда ребёнок входит "в крутое пике", маму и других благодарных зрителей немедленно за дверь. Цель: остаться наедине с ребёнком. Дочку взять за руки и развернуть лицом к себе и глядя в глаза уверенно говорить что-то типа: "Прекрати немедленно. Я не позволю тебя так себя вести." Если идёт в разнос дальше, вырывается, извивается, падает на пол и проч. = разворачиваете спиной к себе, обхватываете поперёк живота и прижимаете. Дитё в том положении выскользнуть не может. Может махать руками и ногами, бить затылком (челюсть свою берегите), но вывернуться или нанести увечий не может. Смысл экзекуции: установить контроль и выполнить-таки угрозу, а именно "не позволить ТАК себя вести". В паузах между криками уговаривать: "Успокойся, тише, я понимаю тебя, тише." Если зрители хоть нос позволят себе в дверь просунуть = гнать в шею, можно грубо. Любое нарушение вашего с ребёнком уединения ведёт к новой волне истерик. Это может продолжаться бесконечно, если будет подпитываться извне. Безусловно, затяжная истерика вредит психике ребёнка, поэтому лучше нюансы объяснить несколько загодя, чтобы близкие своими охами и ахами не усугубляли ситуацию. Для чего всё это надо... для того, чтобы установить границы разумного и неразумного поведения.

Когда истерика закончится (а она закончится обязательно :-)), вам нужен ритуал возвращения к обычной жизни. Мы шли умываться, сморкать нос, жалеть глазки и обниматься. Потом обнявшись долго сидели в тишине и тихонечко разговаривали почему инцидент собственно имел место. Разговаривать надо непременно тихо. Любое повышение интонаций блокировать: "Тсс, тихонечко. Я тебя и так хорошо слышу. Можно тебе на ушко что-то приятное скажу?" Любой успех в беседе подчёркивайте: "Ну вот видишь, мы с тобой отлично можем договориться спокойно, тихонечко. В следующий раз, если тебе понадобится... будь добра, подойди и попроси вежливо. Я обещаю, что услышу тебя. Хорошо?" Для себя отметьте: Вы просто обязаны сдержать обещание и всегда обращать внимание на обращённые к Вам слова дочери.

Далее: моменты уединения у Вас должны быть и помимо истерик. Иначе ритуал станет ещё одним способом манипуляций. Однако, пока истерики превалируют, пусть будет так, как написано выше. Немного позже, когда дочка научится более-менее справляться с отрицательными эмоциями, можно в качестве наказания начать лишать ритуала успокоения и уединения. Но не торопитесь с этим ни в коем случае.

Дале: копайтесь в причине надеквата. Каков механизм его возникновения и какие бывают предвестники. Вычислить их не сложно. Обычно удаётся вычленить с десяток причин, избежать или нивелировать которые довольно просто.

Сегодня попробовала, благо с утра была дома одна с детьми. Всю меня испинала оч больно ((( но я продержала её, говорила при этом очень спокойно... минут 20 на всё про всё, потом она просто затихла, стала ласкаться. Ласкаться -- это в общем и есть ритуал возвращения у нас уже давно, но она всегда прибегает к нему очень поздно и в истерическом состоянии: "А ну-ка быстро ласкай меня!!! я сказала быстро!!!" В общем, сработало. Остаток дня проходит ровно, без эксцессов. С интересом экспериментатора жду, когда вернуться родители. Что-то будет :-)))

А если..мама заплачет?Вот по-честному сесть и заплакать..Подойдет ребенок-рассказать почему плачете-конкретно-о бабушке,которая давит,о том,что Вы сама себе неполноценной кажетесь из-за того,что ее успокоить не можете четырехлетнюю? Может можно уже на совести как-то работать?
Я понимаю,это игра на возможных чувствах и в общем-то ниже пояса...НО-надо реально донести до ребенка,что испытываете Вы.

Я читала в книгах по детской психологии, что дети до 6.5-7 лет не рефлексируют свои поступки на чувства других.

Начнем с того,что до 3-х не рефлексируют-в более старшем возрасте- да(как психолог говорю).Это одно из основных новообразований кризиса 3-х лет.
Во-вторых-даже если исходить из того что ребенок к этому пока не готов и не умеет этого-это не значит,что ребенка этому не надо учить.

Наверное плохо учились, т.к. способность осознавать чувства других и управлять собой, чтобы не обидеть других, не относится к способностям детей 3-х лет. Иначе дайте ссылку на научные источники.
Во-вторых, учить можно, но если мозг не дозрел, то ребенок это все равно не поймет и это не способ исправления крутой истерики.

Простите,анонимам ничего не доказываю..Да честно говоря и желанием в принципе не горю.
Но почитайте Эльконина с Выгодским-у них этот возраст хорошо исследовался.Способность вставать на место другого человека и понимать его чувства формируется начиная с 3-х лет.Училась я хорошо)

Да Вы с анонимом просто о разных вещах говорите:-) Одно дело - причинно-средственные связи (то, что Вы имели в виду), другое - абстрагированное проецирование своих поступков на других. Разумеется, первое доступно даже годовалому:-) Второе - да, чуть позже. Именно годам к 7-ми. Но понять - почему мама плачет ребенок в состоянии - факт. Не потому, что ребенок плохой, а потому что он своими действиями создает такое настроение.

Я говорю об умении понять эмоции,чувства,точку зрения,видение ситуации другого человека.Это с 3-х лет появляется.
Что вот это "абстрагированное проецирование своих поступков на других" - я вообще не понимаю и не понимаю какое это имеет отношения к моему первому посту.
И как возрастному психологу мне искренне интересно было бы узнать где Вы встретили такое понятие да еще и применительно к 7 годам)
И еще - цель моего совета итоговая-не в том,чтобы ребенок понял,что неправильно ведет себя,а в том,чтобы он посочувствовал маме и научился смотреть на ситуацию не только со своей,детской точки зрения хотения чего-то там,а с точки зрения взрослых-мамы, бабушки.Чтобы понял что испытывает она и задумался о том,нет ли необходимости поменять как-то поведение,и не в его ли силах помочь маме.

Ребенок не идиот, и видит, что далеко не у всех такая реакция на его выкрутасы, он провоцирует именно того, кто реагирует. Ребенок и так прекрасно видит и чувствует все, что мы хотим донести до него своей беседой.

Я понимаю) А неплохо было бы,чтобы ребенок знал и понимал,что кроме его собственных эмоций бывают еще и эмоции дорогих для него людей.Мамы,например.

Вы ерзаете сами на своем мнении: "знал", "понимал" или "почувствовал"? В указанном возрасте.

Да,я считаю,что в 4-х летнем возрасте ребенок уже в состоянии понимать,что от его поведения зависят эмоции мамы.А Вы не согласны?

Совершенно согласна. Но через доводы, а не через дешевые мамины слезы.

А что же Вы отредактировали свой пост?..
==========
При чем тут причинно-следственные связи? Я об умении поставить себя на место другого человека,понять чужие чувства.А о чем аноним я не знаю.
Что вы понимаете под этим - "абстрагированное проецирование своих поступков на других"-я вообще не понимаю-бред какой-то.
________

Какие хорошо учившиеся, чуткие, старающиеся разобраться и умеющие слушать психологи. Приходит к Вам на прием человек, а Вы ему через 3 минуты "вообще не понимаю - бред какой-то". Мрак :(

А по теме?))Первый пост я не отредактировала- он у меня просто стерся по личной дури- я отправила-смотрю их там 2 одинаковых-я и стерла один.Опять обновляю-смотрю обоих нету((
А так-фраза бредовая конечно)

Если Вы ее впервые слышите, это не значит, что до меня ее никто не произоносил:-) Она просто не из области возрастной психологии.

)) а из какой она области?

Почитала про исследования Эльконина, про возраст 6-7 лет: в этом возрасте появляется феномен эгоцентризма, или центрации. Для того, чтобы стал возможен переход от дооперационального мышления к операциональному, необходимо, чтобы ребенок перешел от центрации к децентрации. Центрация означает, что ребенок может видеть весь мир только со своей точки зрения. Никаких других точек зрения и чувств других взрослых для ребенка сначала не существует.

О каком развитии этого навыка к 3-м годам Вы говорите, совершенно непонятно.

ВЫ неправильно поняли то,что прочитали...потом сгребли все в одну кучу и получился ну просто дикий бред)))

Пугаете:-) Честно:-) Нет там никакой "кучи":-))

Ну видимо Вы тоже не сильно в курсе того,что на самом деле Эльконин говорил))))Эгоцентризм,он в 3 года преодолевается обычно и это дает возможность для становления ролевой игры.

Вы меня сегодня ОЧЕНЬ пугаете:-)))))

А Вы меня-нет)) Я как-то изначально правильное видать мнение о Вас сложила)

Я не буду плакать, не переживайте:-) Я такие методы налаживания взаимонимания не практикую:-)

какая ерунда!
мой сын, год и 8 - если я огорчаюсь или плачу, мгновенно замирает, смущается, а потмо бежит меня гладить, жалеть

Глупость пишите: ваш сын насторожился, смущается, т.к. редко видит Вас такой. А бежит гладит и жалеть, т.к. просто копирует Вас (Вы же делаете тоже самое, когда он плачет).
А понять, что Вы очень устали, расстроены, например, из-за разбросанных им игрушек и общего бардака его мозг еще не созрел.

"Я НЕ ЛЮБЛЮ ПЛАЧУЩИХ МАМ!!!" -- вот прям так она мне на днях и сказала, увидев, что я собираюсь заплакать. Мне кажется, она хочет ощущать защиту с моей стороны, уверенность, что я скажу и сделаю. А плачущая мама -- это бессильная мама, это совсем кошмар, о чём она прямо и заявляет )))

+1 Дочка права. Кроме того, ребёнок не горит жеанием испытывать навязываемое этим спектаклем чувство вины. Что вполне объяснимо впрочем.

Цель не чувство вины.Цель понимание того,что мама тоже человек и о ней надо думать.

Меня мама в детстве часто брала на слёзы, хотя объективно я понимаю, что не всегда бывала виновата лично я, маленькая. Мне кажется, это нехороший приём. ведущий к созданию порочных отношений, и в общем на мой взгляд даже хорошо, что ребёнок его отвергает, вынуждая меня искать правильный выход.

Мне жаль дочка,что стоит мне заплакать и ты меня уже не любишь..Реально я себе не представляю,как ребенок мог такое сказать...

Прям как будто про моего старшего сына написали. Только нам уже 5,5. И тоже есть один дед, с которым он идеальный. И в саду идеальный. Как мне с ним справится до сих пор не придумала. Так что постою послушаю.

Совет один и все тот же: разъехаться с мамой.
И вам уже это много раз советовали, но у вас было много причин, почему это сделать невозможно.
Вот теперь вы имеете очередной результат.

Спасибо, был такой конструктивный топ и реально много чего полезного мне сказали, всё думала -- когда же придёт добрая душа и даст мне совет заведомо невыполнимый, после чего начнётся всеевский срач на тему "нету денег не рожай" и "чем вы думали когда рожали". Спасибо, спасибо большое.

На здоровье.
Так и писали бы тогда в исходных данных, что такой совет не давать, т.к. он заведомо невыполнимый. Кто ж вас знает, может, что-то изменилось там у вас за это время.

вот я начала и читать и поняла что острее всего у вас стоит проблема собственного жилья:( как и у многих...

Взять за руки и жестко зафиксировать. Что значит "вырывается"? Сильно взять.

Плачет? Пусть плачет.

+мильон. И еще умывать холодной водой. Приговаривая, если вырывается - а вырываться будет сто пудов - ваня, я понимаю, ты болен - значит, надо лечить. Холодной водой. Успокоился? Все нормально? Вытрись,поговорим. Не вылечился? Продолжим. А эти новомодные поцелуи в ответ на хамство - верный путь через детскую комнату милиции сами знаете куда

Я её в ванну пробовала ставить под душ. Убедилась, что истерика и вопли могут продолжаться ещё часа два и к успокоению всё равно это не приводит (((

А на мою дочь это не действует. Она продолжает истерить, только с усиленным "рычанием-визжанием". Говорю - успокоилась? она - да. а сама продолжает визжать. Пробовала несколько раз умывать. Не помогло.

Слишком сильно вырывается. Брыкается, вырывается всем корпусом. Зафиксировать можно только если сесть, зажать нижнюю половину тела коленями, а руки держать за локти сзади. Но я сама так её дольше десяти минут не продержу, это же физически тяжёлая задача.

У меня 3-летка, правда ростом и весом любую 4-летку переплюнет. Так вот в самых критических случаях ее замечательно отрезвляет холодное умывание, или угроза холодного душа.
Обычно в качестве наказания - угол (комната) на 3 минуты. В дверь бьет, но дверь у нас крепкая. Вещи в комнате в гневе раскидывает, но я специально держу ведерки с мячиками и пазлами для таких случаев.
Ребенка не шлепаю никогда потому как... Не знаю почему, не бью и все:)

Про душ выше написала. Не помогает (((

Так не теплый и приятный, а холодный! Отрезвляет в момент. Я свою в такой ситуации прямо в одежде, как есть в ванну сунула под душ. Первый и последний раз. Хватило на много лет

Угу, холодный, пришлось даже перекрыть горячую воду в стояке, чтобы она сама её не включала. ФИГ.

Два часа под холодным душем? Она у вас морж???

Не, два часа там была общая истерика, под душем минут 20-30, когда горячий стояк отключила -- она уже не включала сама воду, но всё равно орала, орала, орала, я уже была рада, когда она согласилась вылезти, а то бы замёрзла ж нафик.

Полчаса назад и мне пришлось провести такую вот процедуру: сначала в комнату на 1 минуту под выбивание двери, потом холодное умывание... Истерику как рукой сняло. Главное, чтобы ребенок знал что последовательность незыблема: комната, холодное умывание, затем разбор полетов и примирение. Если не сработало, первые два пункта можно повторить.
И спокойствие!

20 минут под холодным душем??? Когда Вам хочется поступить так с ребенком или он Вас бесит, Вы сами встаньте под ледяную воду и стойте 20 минут.
Имхо, Вы уже так изуродовали психику ребенка, что теперь пожинаете плоды.
Я тоже умываю холодной водой, но только умываю. И если за минуты не помогает, то перехожу к другим действиям.

Под ДУШЕМ, я написала, а не под холодным душем. А умыть с рук ребёнка, который вырывается и может впечататься башкой в мраморную столешницу, я лично не могу. Вас всех послушать, так у вас истерящие дети покорно идут за ручку в ванную умываться и ещё и полотенчиком вытираются.

вот у меня была попытка истернуть у девицы года в 2,5 - а девица у меня с очень - очень сильным характером и упряма как ослица. Я ее не покорно за ручку, а за шкирку утащила в ванную и умывала ледяной водой, пока она не взяла себя в руки. Потом при попытках рецидива было достаточно спросить: тебе плохо? тебя умыть? - и все! А под теплый душ ставить бесполезно. Вот под холодный я в вашей ситуации запихнула бы точно. Или хотя бы окатила холодной водой с головы до ног. Пару-тройку раз.

Да я и так делала, и сяк, и под душ, и холодной водой, и в одежде, и без. Бесполезняк. Не наш способ. Вот выше твёрдо зафиксировать и обнять рекомендовали, вроде действует ТТТ... сегодня орала как резаная, но как ни странно не вырывалась почти.

да, как ни странно, из объятий они не вырываются в такой момент, даже самые буйные :-), что еще раз доказывает что детям в таком случае нужна любовь, поддержка и помощь (помощь в данном случае - это фиксация), объятия - любовь и поддержка

Проработайте расстановки персонажей в ее жизни: кем она видит для себя Вас, сестру, бабушку? Почему ни в грош Вас на ставит и больше ничем не занята, кроме как провокациями, и именно с вами?

А как проработать расстановку персонажей в её жизни, как узнать, кем она видит меня, сестру, бабушку?
Разводки и провокации, упрощённо, происходят по сценарию: разоралась со мной -- "ах так, я пойду к бабушке", если с бабушкой -- "тогда пойду к маме", если с обеими -- с рёвом вспоминает про мою тётю и моего брата, которые живут отдельно, но часто видимся. Брат (т.е. дядя) вообще имеет волшебное действие на неё, он один способен в любой ситуации её унять. Осенью он женился и переехал, а до этого прям палочка-выручалочка была.

Вас всех слишком много, на нее одну, и все вы сливаетесь в один цирк:-) Плюс Ваша мама очень деспотичный человек, Вы - не Белоснежка, мне кажется - Ваша фея отчасти пытается повторить Ваши отношения, с мамой. Она, выходит, как футбольный мяч - перекатывается из одних ворот в другие, но мечтает о каком-то "настоящем авторитете", которого нет. Брат не волшебник, Вам нужно просто прописать в памяти его методы и понять, что в чем его секрет. Вероятно, в простоте отношения: он не заморачивается никакой психологией, неврологией, Геппенгайтер, а просто говорит с ней, как человеком:-)

Если так двери жалко, может вместе с ней в туалетную комнату зайти?
Я бы поняла, что истерика дело неконтролируемое, которое надо просто перерасти, но очень напрягает то, что есть люди с которыми ребенок ведет себя прилично.

А старшую в таком или подобном поведении она часто наблюдает? и вашу реакцию на такое поведение старшей?
может, просто добивается таким образом какого-то особого внимания от вас к себе.
А может, просто копирует старшего ребенка.
У меня погодки, старший "нормальный", а младший с особенностями, естественно я с ним больше ношусь. Так "нормальный" старший, наблюдая все это, старается поведение младшего копировать! Чтобы с ним носились не меньше.

У меня старшая с неврологией, да, я уверена, что изначально она её копировала. Старшую лечили и корректировали, весьма успешно. Сейчас она-то себя нормально ведёт.

моей 5-п0хоже.еще головой бьется об пол и рвет ее...лишаю мультиков и игнор.

А вот как игнорить, когда ребёнок с плачем и соплями бежит за тобой по квартире, дёргает за одежду, бьёт кулачишками -- "нет ты будешь делать то-то и то-то, нет ты будешь..." Сегодня утром удалось успешно проигнорить, начали с мамой что-то обсуждать постороннее -- она помолочала и начала ластиться, потом просить прощения. Но я не могу выделить, почему получилось проигнорить, почему она не стала орать как обычно "замолчи", как только мы переключились на другую тему.

Нельзя игнорировать ребенка. Даже истерики. Истерики ребенка не просто так, это сигнал, реакция на что-то, с чем ребенок не может справится сам. Да, часто кажется, что игнор решает проблему, но он не учит ребенка разобраться в себе.
Как сама девочка озвучивает свои чувства в такие моменты? Вы у нее спрашивали? Ее, что-то беспокоит, и она не может в этом разобраться. Попробуйте поговорить об ее ощущениях: "Ты сейчас очень сердита? Ты сейчас взорвешься как вулкан?..." Только вопросов много не задавайте, вытяните ее тихонько на разговор. Скорее всего причины ее гнева сразу не узнаете. Предложите ей вместе решить проблему, записав ВСЕ ее и ваши решения на бумагу. Пусть среди них будут и нелепые. А потом выберите вместе компромисс. Возможно придется выделить ей какие-то вещи, предметы, которые она сможет ломать, рвать, в минуты гнева, ест-но заранее нужно будет оговорить с ней, что она и убирает потом мусор за собой.
Тут недавно упоминали книгу откуда этот способ. Книжка называется "Как говорить, чтобы дети слушали. И как слушать, чтобы дети говорили". Там много воды, но советы очень дельные есть как раз для вашей ситуации. Если ссылочку не найдете, я поищу у себя, есть эл.вариант. По диагонали ее быстро осилите.

Гиппенрейтер? Не действует, когда начинает в унисон её воплям "ты сердишься? ты взрываешься?" -- она в раж входит: "Да!!! и не повторяй это!!!"
Вот про чувства интересный момент. Думала над этим сегодня, прочитала про сказкотерапию, пошла с ней сказку сочинять. Ну, сказку она сразу начала сочинять про себя, то есть девочку, которую звали как её :-) Дошли до истерик, или там капризов, и как только я задала вопрос на тему -- зачем девочка кричит или что она чувствует -- "всё, мама, мне надоело".
Я думаю, может, она ещё накопленную агрессию не умеет сбрасывать. А как научить?...

Нет, авторы другие, вот ссылочку нашла http://ershov.clan.su/_ld/4/418_adel_faber_i_el.pdf
Нужно не просто агрессию сбрасывать научить, а научить понять что с ней происходит, научить называть ощущения, озвучивать их, ну а потом и причины находить.
Вы с ней поговорите, когда она спокойна и адекватна. Вопросов не должно быть много, один, два. Она сказала, что ей надоело, но про себя она поняла, что вам не все равно. Для начала это уже не плохо.

Спасибо :-) Открыла, пошла изучать. Первая фраза сбросила пацтол :))))

так вы же главную ошибку допускаете :-) нельзя спрашивать! нужно говорить с утвердительной интонацией "ты сердишься! ты сейчас взорвешься!", хотя меня и это наверное бы выбешивало не меньше чем подобные вопросы в момент гнева :-))
ну и побольше разговорах не о ее чувствах, а о своих в момент ее истерик
"меня так злит когда ломают мебель", "мне не понятны причины такого поведения" - возможно узнав о ваших чувствах дочка быстрее расскажет о своих, к тому же вы ей ненавязчиво формулировки подкинете :-) удачи!

А, нет, другая книга. Ушла искать )))

игнор не выход - мое глубокое ИМХО, нет ничего обиднее и ненужнее для ребенка, чем остаться в одиночестве когда ему как воздух нужна любовь, а ведь плохое поведение - это всегда крик "любите меня!"

Если у нее такой темперамент бурный, а в саду она идеальна (что очень странно, так как толпа и шум совершенно спокойствию не способствуют, а значит просто она держит себя в руках), то получите дома отдачу всего, что накопилось за день. И то что в праздники, отдохнув и выспавшись дети становятся идеальными - тоже большое заблуждение, у нас только дней через 10 после начала любого отпуска или больничного случаются затишья, ДО этого момента идет адаптация к ежедневному прибыванию дома, что оказывается тоже стресс для ребенка! Вот мы начали отдыхать 26 декабря (так как старший приболел и решили начать отдых пораньше) и вот буквально четыре дня у нас более менее благодать, так как в сад выйдем только на след.неделе, то есть две недели дети дома...
Поэтому ни вечера вместе, ни выходные "послесадовый стресс" не успевают снять - это на собственном опыте и на опыте других мам с нервночувствительными детьми :-), только длительный отпуск вместе не менее 2 недель. Но это, по понятным причинам, невозможно, всем надо на работу. Что можно предложить чтобы буря была не такой разрушительной? (а то что она разрушительна очень хорошо, представляете сколько всего сидит в ребенке?? а если этому не давать выход....)
Банальные рекомендации: дисциплина и режим дня. Поменьше впечатлений - то есть прощай телек, да здравствуют прогулки на свежем воздухе много и долго. Дома - тоже спокойная обстановка, приглушенный свет, спокойные доброжелательные голоса взрослых... Мед и мятный чай прекрасно снимают нервное напряжение после сада и вечерней прогулки...
И дисциплина...без нее никуда с таким крутым нравом. Разрушать и портить мебель и бытовые приборы - нельзя, боксировать специальную грушу - можно, ты сидишь спокойно на стульчике 5 минут, если ты встаешь с него и бьешь в дверь - ты сидишь еще 5 минут, твои 5 минут кончатся только после того как ты успокоишься, тогда я начну считать и после 5 минут ты будешь свободна.
Не запирайте ее! Если отправили на тайм-аут - дверь обязательно должна быть открыта! Запертая дверь - это очень страшно и опасно для психики ребенка.
Заведите стульчик для тайм-аута где-нибудь с тихом уголке и отправляйте туда дочку подумать, и если она вскакивает и бросает стул в вас - ставите его обратно, сажаете ее опять и глядя в глаза (обязательно на уровне ее роста) еще раз повторяете: я хочу чтобы ты сидела на этом стульчике 5 минут, когда ты успокоишься я начну считать и через 5 минут разрешу тебе встать и идти заниматься своими делами.
Если она продолжает вскакивать и бросаться стулом - все повторяете еще и еще раз до тех пор пока она не сядет и не будет сидеть (а она сядет и будет, но только в том случае если вы ей дадите понять, что у вас бесконечное терпение и по ее не будет, а будет так как сказала мама).

И кстати поведение с дедом тут абсолютно не показательно, она приспособилась к деду так же как и к саду, но ей же надо где-то расслабляться :-) она расслабляется с мамой - это понятно, мы все хотим иногда снять тормоза и оттянуться :-) главное наложить нужные рамки на это оттягивание, то есть ты живешь как хочешь, но так чтобы не мешать другим

Вот про сидеть на стульчике это просто на данный момент сказка Андерсена, её можно удержать в плотном захвате, но посадить на стульчик даже на секунду, чтобы произнесли "я хочу, чтобы ты сидела..." -- анриал, абсолютли.

потому что знает что чем активнее она сопротивляется, тем больше шансов на успех, а причина - мама не умеет настоять на своем и уже много раз демонстрировала дочке что только ее супер-мега-бешенная истерика способна сломить мамину волю, если дочка просто скажет "я не буду!" - это не прокатит, а если постарается получше - то прокатит, а так быть не должно, ситуацией должна управлять мама, а не ребенок

Ситуацией должна управлять мама, но в актуальной фазе развития событий я действительно не могу посадить её на стульчик, т.к. это а) требует чрезмерных физических усилий, на уровне порки или связывания ног, б) звуковое сопровождение будет чрезмерным, соседи тоже люди и ни в чём не виноваты, в) если сломит не мою волю, то сломит ребёнкину, а это в мои задачи не входит совершенно. Подумаю о том, как перейти к стульчику, когда ребёнок удостоверится, что мама УПРАВЛЯЕТ ситуацией и слушаться НАДО и будет более к этому расположен, в общем тогда, когда не надо будет наручниками пристёгивать.

Мне кажется, ребенку не хватает четкого понятия иерархии в семье или конкретно ее места в семейной иерархии. У нее нет проблем в саду- там понятно кто главный без разговоров. У нее хорошо все с дедом и братом - они мужчины, наверное, в ее голове они априори "авторитеты"?
А вот в женском коллективе где вы, бабушка и она (сестру не берем)- конкуренты, она пытается занять главенствующую позицию. Вы сами чувствуете это, что и назвали "управление грузовиком". Она не уверена в прочности семьи: "бабушка тебя выгонит"-откуда это? Может поэтому старается чтобы последнее слово всегда было за ней, чтобы самой всех контролировать?
Меня очень смутили вот эти "быстро приласкай меня, сейчас же делай то-то". На каком основании вообще допускаются в ее обращении к вам такие приказные конструкции?
Опять же, ситуация про 2 яйца. МАМА сварила по одному каждой, значит так оно и будет, раз заранее не просилось и не оговаривалось иное. Мама так решила. Точка. Чашка нужна другая? Ок, даем. Не нравится как помыта? Раковина в углу, вперед и с песней сама моешь чашку, потому как остальные уже сидят за столом. Понимаю вашу маму с фразой насчет "двинуть" или как там было, хоть и ни на сеекунду не оправдываю. Ребенку ведь правда не чашка была нужна, а именно чтобы мама бросилась выполнять приказ?
Извините, может я непонятно пишу, мне сложно выразить всю мысль именно так, как мне хочется, но, надеюсь, общий смысл понятен.

Нет, я понимаю, о чём вы пишете, вы в общем-то правы, я тоже об этом. Проблема в том, что надо пройти по лезвию бритвы: на данном этапе раз ребёнок не слушается, то я вижу разумным выдвигать пока только те требования, которые 100% будут выполнены, + минимальный набор абсолютных табу (на то, чтобы бить в двери, кидать предметы, бить родных). То есть чашку легче мне самой вымыть и снять вопрос, чем выдвинуть требование "помой сама", которое ре не выполнит, и в результате или стописятая истерика за день, которой могло не быть (а стописят истерик в день не улучшают ничего, уж поверьте, я же вижу, НИЧЕГО не откладывается в башке), или просто ре не выполнит требование и получит опыт того, как мне можно не подчиняться. Всё-таки чашку вымыть -- это за шкирку не потащишь выполнить, как например можно насильно заставить подчиниться требованию не кидать вещи.
"Бабушка выгонит" -- это из обрывков наших с мамой разговоров, а может и прямым текстом мама ей сказала. Я тоже с детства слышала от мамы, что это её дом, она может всех выгнать и т.д. У нас по женской линии такой культ, "любой ценой умри хозяйкой". В своё время бабушка этим доставала дочерей, теперь мамин черёд доставать меня.

Может начать с того, чтобы ребенок выдвигал не требования, а просьбы? Ну неправильно это как-то маме приказывать.
про чашку вы неверно поняли. Это не требование с вашей стороны "помой чашку" мною предлагалось, а вариант компромисса. Вы готовы дать ту другую резко понадобившуюя чистую чашку, но мыть ее дополнительно - нет. Если ребенку ТАК надо, пусть сам моет. Не хочет мыть - будет такая чашка, какая есть. Или она там изначально вся немытая была? :))

Нет, изначально она хотела чашку сестры и это было оформлено так: "Мама, дай мне чаю, в любой чашке, только не в этой. И не в этой. И не в этой. А эта немытая, помой её. Нет, не в этой.... а вот В ЭТОЙ".

Это её любимая фишка -- выдвигать невыполнимые условия, чтобы потом сказать, чего она хочет, и получит это, ибо мама уже будет рада, что требуют не луну с неба. Ну типа: "Я пойду на улицу ИЛИ без куртки, ИЛИ без сапог, ИЛИ в зелёной шапке!!! Выбирай, мама!!!" Это я осенью начиталась, что ребёнку надо предоставлять выбор, если можно, типа хочешь картошку или кашу (когда есть и то, и другое, и всё равно, что дать, чтобы у ре была иллюзия выбора). Видимо, девушка творчески переработала этот приём )))

Дык прально вы изначально делали. Вы ЕЙ давали выбор. И наоборот быть не должно. Просто потому что мама пока что именно ВЫ. И это надо донести. Прям вот так "я выбирать ничего не буду, мама здесь я". Ну как-то помягче, но суть именно такая

Это не сломает ребенка. Это внесет правильность в ее мироощущение. Сейчас получается что она контролирует мамину жизнь, а должно быть наоборот.

Да-да, вы правы. Но вот я прихожу к тому, что надо не словами доказывать, что мама здесь я, а делами. Ниже вам написала -- моя мама только словами умела. Тема "квартира моя, я тебя выгоню, выпишу из квартиры" -- это лишь последний аргумент в словесной споре "кто главнее", потому что это аргумент неоспоримый: ну правда, ведь квартира её :-)
Когда первый раз "зафиксировала" её и держала ей руки -- говорила ей очень спокойно: я твоя мама, я сказал, что не позволю тебе так себя вести, и вот видишь -- не позволяю, я могу тебя так держать сколько понадобиться и ты не будешь стучать дверьми и бросать вещи. Мне кажется, это произвело впечатление, она поверила пока что, что я МОГУ сделать. Пытаюсь придумать другие и разные поводы ПОКАЗАТЬ ей (а не сказать), что мама здесь Я.

Не хочется идти по маминому пути словесных споров "я тут главная", я знаю, как это неприятно для ребёнка, ну и решающего аргумента о квартире в моём арсенале нет :-)

Не, ваша мама шла по пути шантажа. И у нее была позиция "я сказала и мне фиолетово что вы думаете и думаете ли вообще" В вашей ситуации надо донести до ребенка, что вы всячески будете прислушиваться к нему, к его желаниям, к его просьбам, но до определенной границы и последнее слово останется за вами просто потому что вы мама и вы лучше знаете что ребенку полезно, нужно и тп. А не потому что квартира/зарплата/продукты в холодильнике ваши и вам прям необходимо последнее слово за собой оставить.

Да, но вправе ли я, мама, утверждать, что я РЕАЛЬНО ЗНАЮ, что для ребёнка лучше, и до какого предела? Вот моя бабушка знала лучше всех, что кому нужно, она никогда не сомневалась, просто говорила дочери, допустим, в ответ на рассказ об очередном кавалере: "НЕТ, это нам НЕ НАДО". Где грань?... Вот серьёзно. Вот свитер прошу надеть -- а может, ей и жарко? Не ест -- а может и правда не хочет? Потребовала каши в полночь -- ну может и правда голодна? И так далее.

Вообще, именно с младшей я изначально, ещё при беременности, жила по принципу "мама и ребёнок при ней", не была склонна делать её центром вселенной, как старшую, и чувствовала, что это правильно. До какого-то предела это работало на "ура". Но вот сейчас я чувствую, что пропустила момент, когда у неё появились свои мысли и чувства. Вот пропустила и всё. Для меня это тот же младенчик, которого посадил в коляску и повёз. А это уже не так. Где грань между "мама знает лучше" и уже появившейся собственной личностью?...

нее, ну вот свитер, еда и каша в полночь я даже как-то не задумываюсь. Деть сам решает, правда. И сам несет ответственность за свои решения. Свитер не надели? ок. Но с собой взяли. если что - наденем. Мерзнуть из принципа врядли будет. Это мы в 3 года проходили. Кашу тож сварю. Вдруг правда голодная. Но если вместо сваренной каши потребует омлетик, то будет послана обратно спать, ибо... думать надо было заранее. Я не против покормить и в полночь, но не 3 перемены блюд
И опять же, как звучит - мама, я не хочу есть. Или - мама, я буду есть, если ты мне тут цыганочку спляшешь. То есть кушать то не против, но мама должна че нить этакое сделать.
Это же все-таки не одно и то же, не надеть свитер, тк жарко и не надеть свитер, тк мама предложила вместо зеленой шапки-синюю

Она Вас обыгрывает, втягивает в пререкания. Действуйте на опережение. Наверняка, Вы ещё в начале диалога о чашке знали или догадывались чего дочка на самом деле хочет. А значит можно было перехватить инициативу: "Солнце моё, ты уверена, что тебе нужно именно эта чашка? А может быть тебе хочется ту чашку, из которой пьёт сестра? Подумай, чего тебе НА САМОМ деле хочется. Не торопись. Подумай." Одна из проблем у возбудимых детей: спешка (сначала сделал, потом подумал), а значит надо учить их делать паузы перед принятием решения и (!) его озвучиванием.

Манипуляции типа "или без куртки, или без сапог" воспринимайте спокойно: "Хорошо. Это твоё право. Единственное, погода не располагает к подобным прогулкам, но решать тебе. Может быть стоит подумать ещё раз?" Избегайте соблазна принять решение за ребёнка... в конце концов она именно этого и добивается. Насчёт недопустимого тона (приказание, вызов в голосе) сразу точки над "И" надо расставлять: "Не смей разговаривать со мной в подобном тоне. Мне это неприятно. если тебе хочется общаться в таком тоне, придётся пойти поискать другого собеседника." Иногда можно и отзеркалить. Но как именно и когда надо по ситуации смотреть. Плюсом всегда делайте акцент на том, что доброжелательная просьба приветствуется и очень радует Вас.

И последнее: найдите время для личного общения без свидетелей. Этот нехитрый приём творит чудеса :-)

Кроме прочего, надо бы проанализировать как у дочки с самооценкой. Всё Вами выше и нижесказанное навевает мысли о некоторой неуренности и беспокойстве. Где их причина?

Спасибо, на опережение это хорошая идея. Я действительно сразу поняла, что ей было нужно. Насчёт отзеркалить плохой тон -- не выход, уже пробовали, она всегда перекричит, переорёт, переканючит. Лучше на неё действует как раз полное спокойствие.

Самооценка -- ох, заласканный ребёнок, младшенькая...

Немного не то имелось в виду... Она перекричит и переканючит потому, что втягивает Вас в процесс препирательства: это когда в диалоге суть теряется и остаются одни эмоции. Проанализируйте каким образом диалог переходит в крик, механизм возникновения спора: есть какие-то интонации, мимика, привычные обороты, использование которых ведёт к той или иной прогнозируемой реакции. И, сохраняя спокойствие, разумеется, попробуйте управлять разговором в нужном Вам русле. В этом смысле "отзеркалить" = донести до собеседника истинный смысл им сказанного и заставить задуматься о его реакции, при подобном обращении с его собственной персоной.

Вы немного путаете: самооценка к ласке имеет опосредованое отношение. Возраст года в 4 чем характерен: ребёнок осознаёт себя частью коллектива и начинает сравнивать себя со сверстниками, борется с ними за конкурентные преимущества. И не всегда как сравненине, так и поиски своего места в коллективе, ниши проходят гладко, возникают трения. Что, в свою очердь ведёт к снижени самооценки и стремлению восстановить её в привычной среде. А где? Дома :-) ну вот и имеем то, что имеем: вызывающий тон, хамство и проч. "прелести". Лучшее, что нам показалось разумным сделать в подобной ситуации, это показать ребёнку, что дома он не обязан ни с кем и ни с чем конкурировать, его принимают любым, всегда готовы пойти навстречу и проявить доброжелательность = нужно постараться добрее быть к близким, беречь их... не обижать

ЗЫ: а приказные конструкции она просто копирует из речи взрослых, конкретно моей мамы. Мама всегда чувствовала нестойкость своего родительского авторитета и до сих пор в разговоре со мной (с братом она по-другому общается, потому что "мужчины это другие существа") повышает голос, применяет приказные конструкции, "я сказала так и всё", "это нам не надо и всё", и так далее. Теоретическое обоснование: "А ты не перечь! Ребёнок увидит, что я, мать, так общаюсь с тобой, моей дочерью, и поймёт, что мать надо уважать и мать главная". Вместо этого всё оборачивается против неё же и против меня -- ребёнок уже не различает, где мама, где бабушка, просто видит, что ВЗРОСЛЫЕ так себя ведут и копирует. Мама не в силах понять, что ребёнок может просто скопировать модель ведения разговора. А иные способы укрепления авторитета кроме прямых приказов и шлепкой ей как-то недоступны. Мы с братом в детстве подчинялись маме и до сих пор подчиняемся часто не из страха наказания (ничего не будет), а чтобы не было КРИКА. Ей крик, приказы у нас вызывали желание как-то сделать так, чтобы было тихо. А вот мелкая копирует просто по принципу ты мне, я тебе. И всё.

а что педагоги в саду говорят? как она там общается?

ОТЛИЧНО общается. Вообще ни одной претензии к ребёнку, выше писала. Воспитательница страшно удивилась, когда узнала, что есть проблемы -- я притащила её как-то утром ревующую и дерущуюся со мной, и чтобы оправдать как-то наше опоздание, спросила -- может, кто её обижает? Нет, что вы, удивилась та, она такая спокойная девочка, ни малейшей тени непослушания. Я верю, наблюдала её в группе, она как-то пользуется популярностью. Только мы на порог -- девчонки высыпают её встречать с радостными воплями. Никогда ни с кем не дралась.

Я своего в такие минуты хватаю в охапку и заворачиваю как младенца в одеялку. Только мордочка торчит из кулька :-) Ему даже нравится.

О, кстати мысль )))

ЗАЧЕМ ребенка шлепать или бить?? ужасно..бедная девочка. Неужели,если вы хотите делать что-то ЧТО приказали вам сделать люди, вы заслуживаете шлепка??? и тогда сразу бежите делаете по струнке? НЕТ. Ужас...ну и родительша же вы..еще и дед-бабка шлепают. Пипец.

Из всего топа вы одна ни о чём!!! Но если вы желаете аналогий со мной лично, то когда начальник скажет мне сделать то-то и то-то, а я в ответ с воплем засандалю ему в морду корзиной с офисным мусором, -- возможно, шлепка я не заслужу, но дурку точно вызовут, и будут правы. Я ответила на ваш вопрос?

Эх, жаль здесь, как в Фейсбуке, нельзя "Лайк" поставить. :) Очень комментарий Ваш понравился. :)

:-)))) да, лайков не хватает ))))

Девы, вы очень помогаете вашими советами и рассуждениями, вот честно, один из редких топов на Еве, когда ощущаю реальную пользу от мозгового штурма )))))) Что делаю: пока борюсь прицельно с попытками бить родных, бросать предметы, стучать дверьми. При таких попытках ребёнка жёстко фиксирую и спокойно говорю, что выпущу, когда успокоится. Собственно, жёсткой фиксации уже не требуется, первый раз это сделала 8-го числа -- вчера деть уже попросил положить его на подушку (ложимся на кровать), сама улеглать, поорала и успокоилась, я даже руки ей не держала, т.к. она не вырывалась больше. Надеюсь, это мирно перейдёт в ритуал обнимашек. Перед сном вчера тоже пришлось так же фиксировать (орала, пинала меня, что-то требовала, что -- я даже не поняла) -- в итоге заснула просто лёжа рядом с криками, но собственных угроз крушить комнату выполнить не пыталась. Вот так. Чтобы по 100 раз на дню так не бегать с "фиксацией" (да щас я работаю уже), я пока применяю это только в случае попыток прямого "насилия" со стороны ребёнка.

С темой "ну-ка быстро скажи, что" пока не знаю, что делать. По-разному выходит, иногда чувствую, что легче сказать и проехали тему, иногда повторяю по ей просьбе -- она в новый рёв (нет, скажи не так, а вот так и т.д.) и всё равно заканчивается истерикой. Вот не знаю. Если каждый раз упираться рогами на каждое её "скажи так, скажи сяк", то это будет не день, а битва под Москвой. Не знаю, как себя вести. Может, пока забить и по ситуации? Но нужна же последовательность. Может, сначала свести на "нет" вспышки реальной агрессии и потом уже с этой фигнёй работать? Интересно, есть ли работы психологов именно с ТАКИМ феноменом? Про агрессию детскую я читала, а вот "скажи немедленно, что...." -- вообще нигде не попадалось.

а вот в спокойное время разговоров по душам не бывает? 4,5 - это же вполне вменяемый возраст. например, в кафе пойти или просто погулять и поболтать - нет такого? именно чтобы один на один. И сказать, что вам ну вот очень неприятно когда вам приказывают. Просто сразу перестает хотеться что-либо делать. Вот моего ребенка разговоры тет-а-тет на равных прям пробирают. Сразу своя значимость повышается видимо :)))

Последнюю неделю пытаюсь изо всех сил, но она как-то не очень идёт на контакт, выше писала -- пыталась спросить её о её же чувствах, ответ -- "ой, мама, мне надоело". Мне кажется, тут ещё сторона проблемы: она всегда была младшей и я её воспринимала как младшую, она как-то всегда в последнюю очередь. Со старшей возятся, потому что проблемная, лечение, коррекция. А эта росла себе и росла без проблем, и не было повода специального внимания ей оказывать. Видимо, настало время. Но мне кажется, она плохо идёт на контакт, она закрытая. Старшая болтушка, всё что чувствует и думает, тут же выкладывает, хочешь не хочешь, а будешь в курсе. А эта... У психолога на занятии осенью в ответ на просьбу нарисовать семью она нарисовала в уголке листа маленькую черепашку, И ВСЁ. Хотя рисовать человечков прекрасно умеет. Вот и пойми её...

ЗЫ: про кафе отличная мысль. У меня ещё такая тема: старшую иногда беру на работу, офис рядом с центром где она занимается, у нас творческий коллектив, многие приводят детей, когда нужно, есть даже детская комната. Младшая очень просится ко мне на работу. Я убедилась, что на старшую визит сюда оказывает прямо-таки терапевтическое значение, ребёнок прямо ВЗРОСЛЕЕТ моментально. А мелкую взять и хочется, и колется: что я буду делать, если она тут будет дверьми хлопать и кататься по полу в истерике? Бррррр жуть )))

Оо, надо обставить поход на работу как величайшее событие, обговорить что настало то время Х, когда и ей можно придти в это место, что вы просто уверены, что дочь проникнется серьезностью места, ситуации и просто будет себя вести как лучшая в мире дочь. ну и этта... иметь пути к отсутплению :))) может там полувыходной день у вас получится? чтоб еслс что в охапку и вон :)

Боюсьбоюсь ))))) но насчёт полувыходного вы правы, есть такая возможность... ох... сначала кафе попробуем :-) Дело в том ещё, что если детская будет закрыта (бывает и такое), ей тут будет реально скучно, старшая пару раз так попадала -- отправляла её рисовать, а младшая и дома-то меня часто дёргает, то листочек, то карандашик, то нарисуй принцессе туфельки, в общем тяжко будет.

мультег на ноутбук, двд-плейер и тп. И будет вам гарантированное щастье и тишина.

Ну да, и она вообще откажется в сад ходить, раз на работе мультеги показывают ))) а работа не такая, чтоб каждый день сюда таскать, я большую часть времени бегаю по встречам, меня в офисе нет!

ну что вы прям :) вот выпала неожиданная возможность и мама тут же взяла дите на работу. А такая возможность выпадает раз в столетие, тут уж как повезет, так что цени, дочь, и помни этот день :)))) И не только от мамы сие зависит, а мама как только так сразу ишшо раз возьмет, тем более если дочь себя ну просто волшебно вела в первый раз, так что мамино сердце прям возрадовалось.

Ну да, да, понятно ))) Но если бы вы ВИДЕЛИ эти её истерики, вы бы поняли мои страхи, что всё это развернётся во всей красе на глазах коллег. Начну, как и сказала, с кафе )))

прально :)

ээммм... Может уж лучше с коллег начать? Все-таки свои люди и вообще их меньше... И подготовить их можно. В отличие от посетителей кафе. А? :) Ну и да, для начала как-нибудь так исхитриться, чтоб на часочек, не больше, на работу (это если вместе с мультами считать).

Не-не, тут оооч много народу в оооч больших помещениях, свой круг есть, но всё равно даже по именам знаю не всех, кто сидит в этой комнате ))) потому и детская есть, что много людей, у всех дети. Не так давно нач соседнего отдела приходил с 11-месячным сыном, ещё не ходячим, таскал на руках его весь день -- ну надо было, некому было перехватить. Боже, как тихо себя вёл этот ребёнок, почти не пикнул и не пытался ползать по залу и грызть провода :-))) На часок не могу, я же потом не могу через час уехать с работы, чтобы дитё домой отвезти. Но есть облегчённые дни дежурств, под них подстроюсь.

не, тогда не надо. Многовато зрителей

В облегчённые день дежурства мало, нормуль.

Может тогда вообще отложить пока "зрительные" места? Ограничиться просто прогулкой ВДВОЕМ, если такое в принципе возможно. Для бесед по душам в самый раз, а в кафе/на работе и т.п. обстановка не располагает... За пол-дня на работе крышу у ребенка снесет. Даже при наличии детской комнаты.
Или принципиален именно вывод в общественное место?

Да нет, это я в качестве идеи. Принципиально, мне кажется, выделить ей личное время со мной. У старшей оно есть -- когда едет на занятия со мной, остаётся на работе. Младшая только тандемом со старшей. Это не гуд, прозреваю.

Ну да, личное время не помешает, однозначно.
Только на решение проблемы "Хто тута главный" это вряд ли сильно повлияет. :(

У меня такой средний.
Началось около 3,5 лет. Пик был как раз на 4-4,5-5. Кризис был летом этого года, когда он нам испортил отпуск, но это было вызвано серией обстоятельств. По возвращении все вошло в русло бытовухи и как-то устаканилось.
Честно скажу :) Не помогало НИЧЕГО. Периодически пыталась испытывать разные варианты своего поведния, но, кроме попыток предупредить, которые, как Вы сами понимаете, не всегда возможны, ничего не срабатывало. Типа, перерос. Сейчас остался только плач. Спокойный плач со спокойными подвываниями. Спокойный уход в другую комнату или на лестничную площадку. Просто залезание под стол. Для нас это супер-прогресс. Т.к. двери раньше выламывал только так, вещи крушил леХко.
Скачала тут книгу, "Взрывной ребнок" называецца.
http://lib.aldebaran.ru/author/grin_ross/grin_ross_vzryvnoi_rebenok_novyi_podhod_k_vospitaniyu_i_ponimaniyu_legko_razdrazhimyh_hronicheski_nesgovorchivyh_detei/
Пока читаю самое начало, впечатлтлась :)

Разрешите поинтересоваться: а вы живёте полной семьёй, отдельно? Простите, мне просто хочется понять, насколько наши капризы обусловлены характером и т.п., а насколько ненормальностью нашего семейного положения.

ОО!!! Моя любимая тема :)
У меня круче, чем у Вас, но я все равно считаю, что это характер и только характер. С рождения сына жила одна с ним и со старшим, с участием бабушки и дедушки, но не с совместным проживанием.
Началось все, подчеркиваю, года в 3,5 - тогда был такой статус.
Потом был одновременно переезд, обретение папы и рождение младшего брата. Что, как ни странно , сработало в плюс. В итоге. Хотя сначала было обострение. Мой старший тоже жил в неполной семье, с большим участием бабушЕК, дедушЕк, папы-в-дргом-городе, на его детство пришлось три переезда, но сним такого не было никогда, даже близко.
Летний кризис нашег "буйного" был вызван тем, что месяц ребенок жил один на море с бабушкой, потом понаехали сначала я и выступала в тандеме с бабушкой, потом бабушка сменилась на папу. Сын отжигал. Возвращение домой и привычное русло все дело поправили.

Спасибо, мне это важно ))) а то постоянно впадаю в дипрессию, вот я такая неполноценная, не могу обеспечить детям отдельное жильё и т.д. )))

когда то смотрела передачку про приходящую няню к проблемным детям. Девочку,орущую и визжащую по любому неустраивающему поводу, она сажала на так называемый "тихий стул".Со словами,пока не успокоишься,ты отсюда не уйдешь. Девочка(лет 4-5) орала жутко,спрыгивала со стула наверно раз 100, ругалась,обзывалась, пиналась, няня каждый раз терпеливо сажала обратно. Не знаю сколько нужно для этого терпения, но она добилась своего. Когда девочка,поняла,что няня кремень и мама не поможет, она села и даже извинилась.
Стул можно поставить там где кидать нечего. Маму предупредить,чтоб не встревала, и самой идти до конца.Если уступите, то пиши пропало.
И стул в дальнейшем использовать как меру наказания.

Автор, если не сложно, поясните тему "ну-ка быстро скажи, что..." на примере, что-ли. Что-то я не совсем понимаю в чем конфликты. Извините, может быть топ невнимательно прочла.

Ну например, сегодня у невропатолога сказала, что она писается по ночам и днём в саду в тихий час.
-- Ааааааа, ну-ка быстро скажи, что я не писаюсь!
-- Не писешься, не писаешься...
-- Ууууууу, ну-ка быстро скажи, что это Катя писается!
-- Катя, Катя...
-- Нет, не так, скажи: Зиночка, милая, это не ты, а Катя писается!...

А вечером при вполне мирном отходе ко сну раз пять начинала колыбельную, каждый раз ей что-то не нравилось и требовала петь с начала.

и пять раз начинали???? и на первую разводку тоже???? С первым случаем просто в шоке. Мало того, что ребенку позволили рулить, позволили рулить грубо, хамски, признавая что МАМА 1 - не права, 2 - врёт, 3 - беспрекословно слушается... Да ещё и Катю походя приложили... Снимайте дщерь с шеи. Ей там явно уже тесно :(

Мне не кажется, что именно ЭТО признак того, что она на шее сидит ((( Мне кажется, это невроз навязчивых состояний. По описанию в Инете похоже, пойду к психологу -- пусть скажет... Если да, то мне кажется, работать надо с созданием чувства защищённости и уверенности у ребёнка, тогда эти проявления сами пройдут. А может и возрастное. Года в три меня доставала этим "вернись на два шага назад, начни отсюда" -- невролог сказала, что в рамках возрастной нормы и пройдёт, и правда прошло.

В любом случае, даже если вопрос в создании чувства защищенности - тем более неверная тактика. Скорее это наше мамское уже на уровне рефлекса "ой, щас опять истерика начнёоотся, как бы подавить в зародыше" :((( Вряд ли это добавит ребенку уверенности - мама-то не уверена! То ли так, то ли эдак, можно туда, можно сюда... Я, собственно, об этом.
А может и возрастное... У нас также, хотя ребенок один, внимания процентов на 500 круглые сутки :(

upd
п.с. прочла анонима ниже - тоже самое хотела сказать.

Анонима про враньё? Я ниже ответила -- на 100% уверена, что это вообще из другой оперы. Уверена, что надо с психологом нормальным говорить, чем и займусь на этой неделе. Понимаете, по моему широкому опыту с истериками, далеко не всегда правильно на каждую мелочь упираться рогом из принципа. Потому что 500 истерик в день ничему ребёнка не учат, на 10-ом заходе он вообще перестаёт соображать, почему орёт, никакого урока из этого не выйдет. Иногда полезно спустить на тормозах. Я со старшей многое спускала, чтобы она не орала со своим ВЧД и подозрением на эпи, а куда денешься? Вот выросла, не орёт и темой "надень ботинки обратно" не донимает. Другое дело, что у мелкой это болезненные масштабы принимает. Одеваясь утром, она требует закатать рукава кофточки и свитера и потом несколько раз сверяет (!!!), чтоб на одинаковую длинну были закатаны.

Не конкретно про вранье, а про то, что ребенок умело давит на кнопки, потому что уже точно знает, где у мамы слабое место. Если невролог, по Вашему ощущению "видел такое впервые" - грош цена этому неврологу, т.к. уж поверьте - Ваш случай мягко говоря не уникален. И что такое 500 истерик в день - я знаю не хуже. НО. При бабушке, которая реагирует на истерики также как Вы в поликлиннике - истерик на несколько порядков больше, чем с мамой, которую "на слабо" взять сложнее. Бывает, что и я не могу купировать истерику - в основном, когда дочка уже невменяема от усталости. А у бабушки принцип - сделаю, как она скажет лишь бы не орала, причем принцип озвучивается в присутствии ребенка. Результаты более чем наглядные.
Я не сторонник упираться рогом на каждую мелочь, тем более из принципа. Это тот самый случай, когда надо очень четко чувствовать дозировку уступательства и соглашательства, чтобы у ребенка не снесло крышу от ощущения "как Я скажу так и будет".
Наташ, прости за опять имхо, конечно, но Вы не перебарщиваете с врачами-спецами? Втянулись со старшей? Проблема в Вашей уверенности в себе, ну и в нездоровой обстановке дома.

п.с. про рукава - ооо, как я Вас понимаю :))). Наша любимая фишка последнее время. Вешаюсь :) Скорее бы лето и футболки-безрукавки...

Это не я, это мама втянулась :-) К неврологу повела по её настоянию, потому что надоели постоянные стоны на тему "щас вызову психушку" (ребёнку). Я так и ожидала, что ничего у неё нет. Хотя про ВСД инфа полезная, я сама с ВСД и если дщерь ощущает себя как я в детстве -- а я тоже могла реветь подолгу из-за ерунды -- то мне полезно это понимать, чтобы правильно действовать. Помню себя лет в 7 -- лежишь и ревёшь, и больше всего на свете хочешь, чтобы пришла мама, пожалела, приласкала, но стоит ей подойти -- "уйди, ты мне не нужна!". До сих пор для меня загадка, почему я это кричала. Если мама не слушала меня и всё равно обнимала -- это было счастье и конец концерта. Если нет -- выступление на бис. Я уверена, что меня нельзя было бы испортить лишней порцией обнимашек.

А про бабушку -- не всё так просто, она и с бабушкой хорошо себя ведёт, она плохо когда нас двое. Нет, бабушка сейчас на истерики не как я реагирует. Я в целом молчала. А бабушка начинает рано или поздно сама кричать (((

Из того, что Вы пишете, никак не складывается образ залюбленного ребёнка. Такое ощущение, что девочка испытывает комплекс неполноценности и изо всех сил пытается доказать дома, что она чего-то стоит. Можно предположить, что до сих пор она находилась в тени сестры (заботы, разговоры, внимание преимущественно о старшей) и сейчас пытается обратить на себя внимание доступными средствами. Любое внимание: нет реакции на хорошее поведение (молчит сегодня и прекрасно, можно расслабиться и передохнуть), значит будет на плохое.

Да нет же, вот правда нет. Во-первых, целых три года своей жизни она сидела дома с бабушкой, пока старшая ходила в сад. Во-вторых, младшенькая и к тому же на диво хорошенькая, ладненькая девочка, такая мелкая -- старшая быстро вытянулась, уже девица готовая, а эта ещё как младенчик, всем хочется её помурзать, потискать, чмокнуть, на руках подержать. Когда она не орёт, ясное дело :-) Читать обеих научили -- это я в кач-ве признака равномерности внимания, ибо в нашей семье меня в детстве научили, а на младшего брата внимания уже не хватило, так и пошёл в первый класс ни бе ни ме. За любое хорошее поведение, за любой правильный поступок и даже за то, что молчит и прекрасно, всегда бурно хвалят, восхищаются. До недавних пор младшая была гораздно тише, спокойнее, удобнее старшей -- старшей за вопли доставалось на орехи, мелкую ей в пример ставили. Осенью в центр на занятия стали ездить -- всем поровну, логопед и психолог. Логопед, кстати, была потрясена уровнем развития речи мелкой (в свои 4+ поотвечала на все вопросы из альбома для старшей), я это пересказывала дома, хвалила, гордилась...

Единственное что -- со старшей много всегда возились из-за неврологической реабилитации. Массаж, процедуры, уколы, бассейн... ну не буду же я младшей электрофорез заодно со старшей делать. В бассейн, наверное, надо было обеих водить, но у меня реально ни денег, не времени на двойную дозу не было. А потом, именно в этом году с сентября бассейн временно прекратили, вместо этого к логопеду и психологу все втроём ездили.

А ревность? Зачем малышке было настаивать, чтобы Вы свалили вину на старшую сестру? Другой ребёнок удовлетворился бы высказыванием, что проблемы просто нет. Она же потребовала сформулировать иначе. Откуда это навязчивоее желание выглядеть в глазах постороннего человека лучше сестры?

Ниже Вы написали про вегетососудистую дистонию... у нас у старшего тоже есть эта проблема. Наблюдаемся у невролога и кардиолога: магне В6, персен курсами (глицин ерунда полная), кальций Д3, нейромультивит + режим и много физической активности + спокойная атмосфера в семье и определённость границ.

Добавлю: при центрах психологической подержки или в некоторых детских студиях есть психологические тренинги для детей на тему "Давай дружить". Мы в следующем году, перед школой, обязательно сына поведём.

А может, ей кажется, что старшей как раз больше внимания уделяют из-за ее вот такого поведения. Вот и провоцирует. ;)
Вот, уже до невролога Вас довела. Теперь будете лечить и реабилитировать ее.

Это 100% :-) Вот планирую бассейн, не для лечения, а просто так :-) для повышения чуйства взрослости, удовольствия и общего укрепления.

А зачем Вы соглашаетесь с ребенком и говорите неправду про нее? Я бы сказала "понимаешь, я не могу обманывать других. А ты же бываешь писаешься. Поэтому я так и рассказываю врачу".
Ну и дальше так. Какое-то полностью необоснованное и непонятное потакание ребенку.

Затем, что иначе там такой ор стоял -- ни я врача не слышала, ни она меня. На такую реплику, как вы предложили, ор кратно усиливается. Проверено.

И Вы всегда говорите как Вам прикажет их светлость лишь бы не орала? Ор начнется если только такие фокусы уже прокатывали. Имхо Вы сами себя загнали в эту ловушку, повели себя педагогически неверно. А теперь ищите в интернете диагнозы.
Проорется 1-2-3 раза и поймет, что мама не идет на поводу. Дети быстро понимают границы дозволенного.

Прекрасная мысль и дома я так и делаю, но из п-ки мне всё-таки надо было уйти с назначениями, иначе зачем бы было ходить.

А невролог Вас выгонит за истерику ребенка? Имхо ему наоборот полезнее посмотреть и проанализировать ситуацию: это проблемы неврологического или педагогического характера.
Если даже Вы дома говорите правду (в чем я сомневаюсь - иначе с чего бы вдруг ребенок просил Вас врать, если он знает, что мама всегда говорит правду), то вранье в поликлинике все перечеркнуло. Вами и дальше будут так манипулировать.

Нет, просто было ВООБЩЕ ни черта не слышно, так она орала. Невролог сама охренела и рассеянно бормотала "да-да, Катя тоже, конечно" -- по-моему, она такой фигни вообще ни разу не встречала в жизни. В связи с чем намереваюсь быстрее дойти до психолога, дабы узнать ЧТО ЭТО. На 100% убеждена, что это не про ВРАНЬЁ и ПРАВДУ, это про что-то совсем другое. Она в курсе, что Катя не писается. Если её спросить прямо -- а что, сестра тоже писается ночью??? -- она набычится, скажет "уууууу!" и откажется обсуждать тему или перекинет мяч собеседнику "сама скажи!" Она знает, где правда, где нет. Если сказала, что то-то и то-то сделает//не сделает -- слово держит железно. Настолько железно, что если на вопрос "Только одну конфетку, хорошо?" -- она не отвечает "Хорошо", а бурчит "Мммммм, давай конфетку", можно быть уверенным: потом попросит ещё одну, а сейчас не хочет обещать, чтобы быть связанной словом. Вот такая девочка.

Чистой воды манипуляия вами... Понятно, что в кабинете у невролога воспитывать, скажем, не совсем удобно. Но ведь это было не в первый раз? Девочка знает, что может манипулировать вами (по теме "скажи") и вполне резонно ожидает что так будет и сегодня и завтра и везде.
Да, ситуация запущенная. Мне кажется нужно срочно вырабатывать новые принципы и следовать им. Например "Мама не будет говорить неправду", "Мама сама знает что ей говорить и дети не могут ей указавать". Простенькие такие принципы, которым нужно следовать во что бы то ни стало. Тут самое главное - это ваше спокойствие и последовательность. Наверное, вы сами несколько бурно реагируете и на ребенка это может влиять. Получаются так называемые "невротические игры", когда один участник подзаводит другого и так до бесконечности.
Я понимаю, что какое-то время вам будет тяжело, но это того стоит.

Я уже начала, топ же не для ля-ля создавался ))) вот, уже вторую неделю стараюсь не вестись на эти её провокации. В итоге поведение лучше, но... вместо того, чтобы писаться ночью, ребёнок теперь писается даже средь бела дня :dash1 :dash1 :dash1 вот сидит-сидит на диване, горшок в двух шагах, и вдруг -- "ой, мама".... :dash1 :dash1 :dash1 УЗИ почек и м/п сделали -- норма. Аааааааааааааа :dash1 :dash1 :dash1

Что ни говорите, а малышке не хватает Вашего ВНИМАНИЯ и ЛИЧНОГО времени. Она в них как в воздухе нуждается. И будет пробовать различные закидоны до тех пор, пока не получит действительно желаемое. Что происходило ранее во врмя истерик? Вы начиналли вокруг дочки хлопотать. Всё остаьные исчезали из вашего с ней мирка, оставались ваши личные взаимоотношения. Пусть плохие, но личные. Что происходит, когда малышка описалась? Вы начинаете хлопотать вокруг неё. А пойди она на горшок? Обыденность, никакого внимания. Попробуйте на все такие случаи маипулирования со стороны постметреть, особенно на свою реакцию... как в кино: что ВЫ делаете и КАК вы это делаете в той или иной ситуации. Поверьте, очень быстро поймёте разницу ВАШЕЙ реакции в той или иной ситуации и вычислите причину манипуляций :-)

Спасибо, я тоже так думаю -- что не хватает моего ЛИЧНОГО внимания. Написала тут где-то, как сегодня она не пускала меня со старшей к зубному: "Или я с вами пойду -- или её пусть дедушка ведёт!" Мне кажется, она ревнует не конкретно к старшей, а что у неё есть ЛИЧНОЕ время со мной. Когда занятия, когда на работу беру. А у неё нет. Пообещала ей, что пятница будет нашим личным с ней днём послезавтра, -- она тут же успокоилась. Надеюсь, дождётся. Я сама даже предвкушаю... она всё же спокойнее, чем старшая, в быту, с ней проще куда-то пойти, не будет прыгать как коза, по дороге. Мысль, что она добивалась истериками личного моего внимания, очень ценная, мне кажется. Попробую понаблюдать, хотя так сложно -- себя со стороны увидеть.

Кстати, о неврологе. ВЧД у ребёнка нет, наоборот, глазное дно с расширенным венозным рисунком (а не артериальным, как при ВЧД). Невролог сказал -- это вегетососудистая, если у кого в семье была; а что была, ВСД у меня, давление низкое. По мнению врача -- повышенная утомляемость и истощаемость ЦНС. Глицин, Магне Б-6, Валерианахель и обязательная явка через месяц. Истерика в кабинете врача впечатлила :-) Рассказ о том, что дитё в почти 5 лет писается и по три раза за ночь, тоже впечатлил, -- общий анализ мочи, УЗИ почек и мочевого пузыря, уролог и снова к неврологу. Как-то так. То есть как я и ожидала, патологии нет, а вот истощаемость ЦНС на фоне роста -- да. Наверное, на меня похожа в этом...

Прекратить коллективные физические наказания, для начала.

Наташа, думаю, могу дать совет. У ребенка должна появиться своя личная жизнь, в которой она будет успешной. Поясню на примере. Мы только сто пережили это с племянницами. У старшей - 11 - сдвг, но в несильной форме. Младшая - абсолютная неврологическая норма. Была. До прошлого года - ей 6, 7 исполняется на днях. Младшая - любимица мамы, но на самом деле, внимания всегда больше доставалось старшей в силу особенностей поведения. У нее были и занятия, и кружки, и психологи. А младшая только в сад ходила, типа у нее и так все легко получалось. А в прошлом году начался ад просто - истерики, крики, вопли, шантаж. Помогла случайность - мы с сестрой и девочками собирались поехать весной в Грецию, но у сестры не получилось, и мы поехали вчетвером - я, наша мама, моя дочка, и младшая племянница - у старшей еще была школа.

Продолжу - техника глючит. Во-первых, выяснилось, что младшая подавлена личностью старшей - та, как и многие сдвгшки - очень яркая личность. А во-вторых - что у младшей есть мечта - танцы. Это то, что ей нравится, и чем никогда не занималась старшая. Племяшка ходила на все минидиско, ее распирало. Мы уговорили сестру отдать девочку на танцы, и реально проблем и истерик стало меньше!

Да, вы не поверите, я уже думала именно об этом!!! И как ни странно, именно о танцах. Не знаю вот, удастся ли вписаться куда-то в середине года. Мне проще был бы бассейн раз в неделю, туда она тоже хочет. Но в бассейн ходила и, надеюсь, весной будет ходить старшая.

Почитайте Курпатова, "Пособие для Фрекен Бок". :)

Я не понимаю, если ребенок неврологически здоров или с минимальной патологией - почему вы боитесь сотни истерик в день?
Конечно, в первый день будет орать, еще бы - в такой вседозволенности, как она живет - это неизбежно. В четыре года требовать залить, извините, мочу в мочевой пузырь или сказать, что сестра писается в присутствии врача - это ей надо реально не ощущать никаких границ. И даже не знать, что они существуют. Но потом ребенок прекрасно поймет, что ором в этой семье отныне ничего добиться нельзя и истерики будут как и у любого здорового ребенка только в ситуации, когда истощена нервная система. А от воплей один-два дня с ребенком ничего не случится.
Мне кажется, что вашей дочке очень плохо в такой ситуации. Она вообще не может понять, кто в семье главный. И каждое ваше попустительство ее хамству (нет другого слова для всех этих "ну-ка быстро!"), ее пустым требованиям (перебирание чашек, заворачивание рукавов), ее воплям - все сильнее разрушает ее ощущение правильности ролей в семье.
Плюс ваша попытка ввести в ваши отношения вашу маму, обосновывать что-то ее поведением в вашем детстве - в отношениях есть вы и есть ваш ребенок. Все! Остальные к этому не имеют никакого отношения. Мало ли, как воспитывали вас. Сейчас вы уже взрослая дееспособная мать двоих детей. Так ведите же себя соответственно. Даже если вы при этом живете с мамой...
Извините за некоторую грубость, я понимаю, у вас сложная семейно-финансовая ситуация. Но почему-то мне стало искренне жаль ребенка, который "висит на руле".

+100.
А мама-которая бабушка-это вообще мрак. Я бы сама начала под себя ходить в знак протеста или удавилась бы, если бы мне пришлось с такой жить под одной крышей, терпеть ее крики, угрозы и оскорбления... Автор-то уже с такой жизнью смирилась, а вот детей очень жаль.

Я была бы очень благодарна вам, если бы вы не превращали этот топ в коллективное заседание анонимных алкоголиков и не развивали абсолютно бесперспективную для меня линию этой темы. Прошу об этом потому, что топ для меня оказался реально полезным, я вот ему падать не даю, отвечаю всем, думаю сама. Закрывать не хочу, поэтому просто прошу -- тут о детях, а не о квартирном вопросе.

Но если дети связаны с квартирным вопросом?...
ОК, as you wish :-#

Спасибо, да, я согласна с вами полностью и мне тоже жалко ребёнка, я вижу, что ей нехорошо от этого всего. С того дня, как создала топ и следую полезным советом, стало лучше, честно, хотя она и стала писать днём на подушки. Она поддаётся. На сегодня просто если ВСЕ СРАЗУ потребовать и топнуть ногой (больше этого не будет никогда ни на секунду!), то будет да, сто истерик в день. Почему боюсь -- ну во-первых, я не хочу, чтобы она орала бесконечно, ну взрослому можно так нервы сорвать, а тут ребёнок. А во-вторых, я тоже не железная, чтобы сто истерик до двух часов выдерживать, мне же на работу утром. Пусть психолог скажет, КАК правильнее. Мне вот кажется, что сражаться на тему "прекрати эти свои ну-ка быстро" так же бессмысленно, как лечить насморк при бронхите. Вылечу бронхит -- само пройдёт.
Про маму вы тоже правильно сказали, просто у меня часто ощущение, что она во многом провоцировала такие ситуации. Но сейчас, увидев ребёнка, которого невозможно даже выпороть, она как-то резко сдала и перестала со мной спорить о воспитании детей. Я надеюсь, это поможет...

Почему это бессмысленно? На тему "а ну-ка быстро"??? Как раз наоборот - медленно, внятно, с чУйством непоколебимой уверенности в голосе: Я - МАМА, я - главная, Я РЕШАЮ ЧТО И КОГДА МНЕ ГОВОРИТЬ. И ты мне больше никогда не будешь указывать!. Так вот коротенечно, но дословненько. Мгновенно не подействует, попытки ещё будут, но хорошую прочистку мозгов и ЗАМЕТНЫЙ результат в лучшую сторону гарантирую .

Потому что в ответ долгий вопль, до бесконечности ((( Ну вот позавчера -- я ей "я мама, я решаю", а она -- "нет, скажиииииииииии" и так ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. Она способна заснуть с этим "скажиииииииии" во рту и ни фига не усвоить. Позавчера меня ангелы крылышками погладили -- как-то я по-другому стала с ней говорить, когда она во втором часу орала.... "ну вот смотри, ты в садике спала? спала. А я на работе не спала. Я устала, мне очень плохо и я хочу спать. Помнишь стихотворение -- мама спит, она устала?..." В общем, как-то так.... затихла она, грелку попросила. Принесла и спрашиваю -- ну, что скажешь? не знаю даже, зачем спросила, так, чтобы не молчать сердито, потому что я, конечно, сердита была уже. А она мне неожиданно так ласково и разумно -- "Скажу, что я поступила плохо и мне стыдно, извини меня, я постараюсь так не делать!" Обняла и уснула. И памперс надела. Ну вот как это на массовую основу поставить?.... Ломаю голову, ломаю.

до бесконечности? реально? вот час-два-три??? честно - не поверю. 15 минут максимум. Да пусть хоть и заснет так: "Дочка, я ТАКИХ слов НЕ ПОНИМАЮ. Я не понимаю, что ты мне говоришь."
А фиг его знает, как...

Вот реально -- не 15 минут, честно. А главное, я вижу, что НЕ ПОМОГАЕТ. Хрен его знает почему. Что-то я не так делаю. Вот бить двери она за неделю отучилась у меня!!!! Да!!!! Теперь если что, в стенку кулаком. И меня не бьёт. Кричит -- я тебя ударю! Машет руками, но... на расстоянии. Уже хорошо. Надысь что-то сбросила со стола, при этом чашку с водой отставила от края, чтобы не уронить :-) в этот момент отец мой зашёл, хотел рассердиться, я спокойно -- "пап, смотри, она в себе, она чашку постарась не уронить". Ууууууу, как она злилась, что я дедушке про чашку сказала!!!!! То есть тут сознательные есть манёвры, и ей не хочется, чтобы их видели и разоблачали :-) вот такой фрукт....
ЗЫ: написала и подумала -- ну если сознательно, то тогда может же она не орать?...

Не 15, а сколько? в граммах? :) (чисто для понимания глубины вопроса)
Нууу... если сознательно да ещё и контолируемо - тады "пороть-с". В смысле - искать способ донести что мама "на фуфло" не гнется.
тьфу ты, за жаргон прошу пардону :)

Гммммм, недавно какой-то вопль замерила -- час. Показалось вечностью.
С фуфлом улыбнуло )))) неееее, именно так понятно )))) можно даже примерно так и объяснить попробовать... я имею в виду, полегче и с шуточками, чтобы показать уверенность.... Попробую.

нда... час - это сильно. Вот это целеустремленность и настойчивость - уважаю :)) И никак не переключалась? Или не пробовали переключать? Типа "этого не слышу, а вот кто хочет мультик/бублик/оооой, слууушай, тут у меня на кухне таааакое!" Никак-никак? Четырехлетка? хотя да, что это я... бывает. Моя такую безостановочную в свой день рождения как раз закатила. Прямо как утром глаза открыла (не, даже ещё не открывая), так до 7 вечера не прекращала, пока с велосипеда не шваркнулась виском об асфальт :(. Снимок в РДКБ ехали делать почти молча....
Самое трудное, убедить что мамино внимание можно получить и менее экстремистскими методами.

а вы не пробовали лишать ребенка чего-то важного для него в качестве наказания за истерики?
у нас одно время тоже такие пляски с бубнами были - дочка характер на нас оттачивала
после того, как стали ее наказывать, лишая например возможности поиграть в комп.игры, ситуация резко улучшилась
в периоды действия наказания ребенок был просто шелковый иногда

ДАААААА, вот в минувшие выхи целенаправленно лишила намеченного похода в кино со мной и моим МЧ, дети очень ждали. Старшую в виде компенсации взяла с собой в ресторан, т.к. она была не наказана. Предложила ей в кино одной, она без сестры не хотела. К моему удивлению, младшая приняла спокойно этот факт, заслужила типа. Через день сходили со мной -- просили, мотивируя своим хорошим поведением, и я решила пряник тоже показать, не только кнут. Вчера вечером не читала сказку перед сном, т.к. позавчера после сказок были вопли. Тоже приняла спокойно. Вот мне кажется, нащупываю.... Но кремень девка, кремень.

ЗЫ: главное -- когда пригрозила кинА лишить, она сказала -- "да ну, мам, ты забудешь!" Вот это меня ДОБИЛО :-)

ну понятно - без руля и ветрил она у вас :)
держитесь и гните свою линию - это работает, проверено
вообще не по годам развитый ребенок, надо сказать )))
и не забывайте наказывать! ;)

))))))) улыбнуло про не по годам развитого ))))))))))

ну а что ж :) обычно такие ответы попозже могут звучать, а ваша круть-верть вами как хочет

а вообще вы знаете, сопоставляя эту и соседнюю темы про то, что ребенок писается по ночам, думаю, что у нее все-таки это нервное
то есть это не тот случай, когда можно ставить диагноз, с виду все в порядке, но это такой тип нервной системы - очень возбудимый
моя дочка столько мне нервов попортила в свое время - не счесть
и сейчас, в 8 лет, тоже периодически бывают взбрыки, но все-таки уже несравнимо меньше

по ней прям видно, что в раж входит, а остановится не может, хотя и рада бы
она даже может плача и истеря сказать "я не могу успокоиться!!" успокаивала, а потом говорила с ней, говорила... объясняла, что нельзя так, что криком ничего нельзя добиться

Вот и мне так кажется. А если так, то тупо закручиванием гаек не добиться ничего, я же знаю. У меня вот брат в детстве был такой... утомляемый мальчик, очень спокойный и послушный. Зато по ночам просыпался, с криком куда-то бежал не просыпаясь, всё боялись, что в окно вывалится. Ну и хоть ты тресни, мама ему гайки не закручивала, чтобы ночью вот так не расшибся. Перерос... Последний раз в армии его так среди ночи поймали с давлением 30/60, бежал куда-то. Хорошо в госпитале, а то б дезертирство припаяли.

да, закручивание еще больше невротизирует
но и совсем отпускать поводья тоже нельзя

у моей дочки очень характерной особенностью была такая: она очень психовала, когда события начинали течь не так, как она привыкла
любое отступление от привычной схемы вызывало истерику
с виду казалось, ну какая разница, синие или красные колготки, ну бред же - а вот ей это было важно, вплоть до истерики
думается мне, что для таких невротических личностей цвет колготок важен как символ стабильности мира и отсутствия угрозы существованию
вот смешно звучит, но это так, мне кажется

Вот вот вот!!!
Последнее время мы ходим Только в Малиновых Трусах с Клубничкой.
Уже зашиты на попе, они старые, ещё старшей, я задолбалась их стирать постоянно. Сегодня, о щастье, не заметила, ушла в других. В саду, наверное, думают, что я трусы не меняю вообще бедному ребёнку...

ИМХО, это эпилептоидный, он же игзоидный тип личности. Может быть и такое. Это те, которые изводят потом близких, чтобы полотенце вешали сюда, а красные ложки клали в красные чашки и т.д. болезненная пунктуальность. Они в этом какую-то устойчивость видят, это помогает высвобождать энергию как бы для других дел. Ну, плюс -- подрастёт, убираться будет чтоб ни пылинки, ни соринки. Она уже и щас пол любит мыть ))) и пылесосить )))

ну, строго говоря, все дети большие консерваторы, так что думать, что она вырастет педантом несколько преждевременно
но вот то, что понимание стабильности мира вашей дочке очень нужно - это факт

вот только что придумала, а может вам ввести в семье побольше приятных совместных ритуалов? типа печь пирожки по субботам или кормить белок в парке по воскресеньям
чтобы этим занимались только вы вдвоем (или втроем со старшей дочерью), и чтобы это было незыблемо (вы постарайтесь это обеспечить)
потому что тут еще элемент ревности к старшей сестре явно примешивается, так что вы вот таким ритуалом покажете ей, как здорово быть вместе с мамой (или вместе с мамой и сестрой - тут уж вы на свое чутье полагайтесь, как лучше будет)

Мне кажется, ей сейчас хорошо бы СО МНОЙ и только со мной. Чтобы не было "а пусть Кате тоже памперс наденут, а упсть ей тоже таблетку дадут". У меня ощущение, что она этим абсурдным "уравниванием" выбивает равенство с сестрой в моём внимании -- возможно, в её глазах ей достаётся меньше (абсурдное равенство уже будет больше). А по факту-то меньше и есть (((

ну вот тогда так и сделайте - совместное дело только с вами
конечно, не в ущерб старшей дочери, продумайте, как в рамках вашей семьи это лучше сделать
например, старшая на каких-то занятиях, а вы с младшей в это время...

и вот в соседнем топе прочла, что вы работаете много - ну тогда тем более паззл складывается (у меня так же было) - ребенок отчаянно пытается выцарапать толику вашего внимания, а уж какое оно будет: ругань или ласка - значения не имеет
и ведь смотрите - логично, что когда закатываешь истерику, то мама вся целиком прыгает вокруг тебя и все внимание направлено на тебя - ну как не воспользоваться-то? вот она и пользуется вовсю

вывод: больше позитивного внимания, инициированного ВАМИ, работайте на опережение
а все эти наказания - это на втором плане, когда сорвет с катушек очень резко
вот если по-честному: сколько минут в день вы уделяете дочке?
и еще важно: вы ее часто обнимаете, целуете, говорите ей ласковые слова?

Сколько минут -- не знаю. Поскольку поздно прихожу, всё сконцентрировано вокруг засыпания. Ну там и час может быть, и полтора.... типа, выключили свет и на 40 минут -- "погладь меня так, теперь так, теперь животик" и т.д. А вот обнимаю-целую постоянно, с утра, правда постоянно -- она маленькая и такая уютная, старшая никогда такой не была, как котёнок.

На опережение -- мысль понятна. В четверг у нас занятия построены так, что после них я старшую беру на работу. Общение, она довольна. А в пятницу планирую (мой выходной) старшую в сад (она охотно ходит, ей нравится), а младшую дома, с собой, общаться. Ради этого придётся отменить логопеда и спихолога бесплатных в пятницу, но чем-то блин надо жертвовать. Всё равно от этого психолога толка было мало. К логопеду старшая в саду походит (только "р" ставить), а мелкой вообще рано. Речь оооооч хорошая у обеих, никаких ОНР.

ну вот - святое дело пятницу использовать для младшей
причем не просто будьте с ней, а именно придумайте какое-то новое занятие
да хоть пельмени лепите: и семье польза, и дочке тоже (мелкая моторика, то-се)
а все эти бесплатные психолухи - ну их нафик

и гладьте-гладьте - до умопомрачения
это не ее каприз, ей это правда надо
я вот со своей до сих пор лежу в кроватке перед тем, как скажу "спокойной ночи" :) и я эти минуты очень ценить стала, когда поняла, что ведь вырастет она - и все, фиг полежишь с ней уже
а она такой котенок, как вы говорите - ласковая, нежная
в общем, обязательно введите вот это совместное дело и много обнимашек - увидите, поможет

Мне-то кажется, что обнимашек и так через край, но мне тут "доброжетель" ехидно напомнил, не я ль кормила по требованию (а я вышла на работу в 5 мес с молокоотсосом подмышкой), -- и я сразу почувствовала, что НЕ ЧЕРЕЗ КРАЙ )))
Пельмени да! Пироги ещё. Гены константинопольской бабушки -- ребёнка мечтает готовить, прямо рвётся в бой.

ооо, у нас с вами точно не один и тот же ребенок? :) моя тоже рвется готовить, а у нас газовая плита, поэтому я до сих пор торможу процесс

я сейчас читаю ваши ответы в этой теме - и меня не оставляет ощущение, что "эту булочку я уже видел" )))) прям реально ситуации точь в точь

в общем, и это пройдет, поверьте :) больше внимания, больше заботы, больше гладьте-целуйте-обнимайте - с этим невозможно переборщить

а доброжелателей нахер с пляжу - жестко и бескомпромиссно :)

))))))))) А мы уже бешамель вместе делали, даааааа!!!!

вы крутые ))))))))
а мы пока только салаты режем
вот спасибо, что напомнили - буду с ней пироги лепить хотя бы
и ручные пельмени надо освоить

злостный офф: вы не знаете, фарш для пельменей (да и вообще для котлет-голубцов всяких) можно рубить в комбайне? или обязательно надо в мясорубке? (не люблю я ее)

Лепка пирогов с бабушкой -- крутейшее воспоминание детства ))) хотя мы были старше с братом, но ОБОЖАЛИИИИИИИИИИИИИИ это дело!
О, салаты, да. Может, салат с ней сделать, а пироги вместе со старшей уже... а то той обидно будет. Пироги-то лепить это ж самый кайф.

А фарш для пельменей и котлет, мне кажется, да, в мясорубке надо. А то грубый будет. Ну у меня предубеждение против комбайнов какое-то ))) А вы готовым совсем брезгуете? Я вот присмотрелась -- который от 200 рублей кг, вполне ничего.

вот и я любила с мамой лепить пирожки :)

покупной - ага, брезгую
мне надо видеть, из чего сделано то, что я ем, а иначе я сильно мучаюсь нехорошими подозрениями )))))

А может -- перерастёт. Вспомнила тут, что в этом возрасте меня старшая ЗАДОЛБАЛА колготками -- опускала их ооооч низко на линию бёдер, живот был голый под комбезом. Уговаривала, объясняла, что поясница замёрзнет, что некрасиво... ФИГ. Купила несколько колготок поменьше размером, чтобы низкая посадка была. Прям кошмар был. И заворачивать их надо было по особой системе )))) Ну вот прошло же как-то.

"... то тогда может же она не орать..." Совсем пока не может, потому что это укоренившаяся привычка.

Психолог - это хорошо, если он грамотный. Просто у меня была ситуация, когда психолог консультировала ребенка перед школой и сказала - "о, ужас, такого тормоза и с такими пробелами знаний ребенка -я еще не видела, он у вас не знает диких и домашних животных"с потрясанием его работой перед моим носом, через три недели случайно ребенок опять попал к этому же психологу, но уже платно. Надо говорить, что рекомендация была "гимназия и не меньше", опять с примерами талантов моего чада. Так что - боюсь, если честно.

Так вот. Мне кажется, что как только дочь увидит, что вам пофиг до ее воплей - она САМА перестанет орать. Потому что она умная и здоровая девочка. Может, вы проецируете на нее поведение старшей, может, вы как-то пытаетесь выразить чувство вины за то, что вы работаете и т.д. - но дайте ей ощутить, что орать плохо. В этом возрасте это уже пора знать. Мне почему-то кажется, что ваша тактика "дуть в попу сильнее" в виде ее личной пятницы не будет иметь силы без главного - ГРАНИЦ. Надеюсь, что я неправа и это так же - только проекция моего опыта с моим активным пацаном.

Я не призываю бороться с "ну-ка быстро". Я призываю вас понять, что они не сопельки. Они... пневмония, которую вы не видите. Это и есть основное проявление того, что ребенок не ощущает своего места в семье. И от этого карабкается на руль, оооочень успешно. Они должны уйти не от запретов на них, а от того, что девочку, увы, надо поставить на место. Да, звучит грубо, но это факт, ребенку очень плохо в роли главы семьи, куда она закарабкивается такими глупыми пока методами и в ее интересах жестко указать ей на ее место. Прекрасное место любимой младшей девочки, где ей будет куда удобнее, чем там, где она сейчас. Но она просто этого не понимает...

слушайте,я вообще не понимаю, а раньше что, ребенка не воспитывали??? я извиняюсь,все не читала, но у меня 2е детей,и никогда таких проблем не было, вернее были возврастные кризисы 1года и 3х лет, истерики на площадке,валяние на полу, но я с парка сразу уводила,на истерики игнорировала и как то все быстро проходило,дети меня слушаются в общем то, бывает бесятся,бывает сразу меня не слышат,бывает гавкну на нихпосле 10ти спокоойных замечаний,но потом то они слышат!! я всегда их так воспитывала,и не могу сказать что идеальная мать я, и по попе бывало, и в свою комнату проревется,и игнор, и повышение голоса, все перепробовано..и вот сейчас не могу ни на что пожаловатся несмотря на то что дети не из спокойного десятка....мне кажется вы гдето в воспитании упустили..

онажемать? ))) пирожок с полки уже взяли?

"с парка сразу уводила,на истерики игнорировала" - на детей вы, наверное, не можете пожаловаться, а вот на свой русский язык - вполне ;)

Вплоть до сентября это была на редкость спокойная, послушная, "удобная" девочка. Вообще то есть НОЛЬ проблем. Сейчас я сама себе не верю, что в мае отводила её в садик к 8 часам, чтобы в 8-45 быть в бассейне со старшей. Сама себе не верю, что весной мы часами бродили по Пушкинскому, по Кремлю и Красной площади. И засыпали в 21-00, почитав сказку и поцеловавшись. Нет, ну были конечно траблы отдельные -- помню, как-то именно на Красной она уходилась так, что потом хныкала на входе в метро, была голодная -- пришлось дать конфетку, деть успокоился. Из этой серии. А сейчас выноси иконы.

у нас с вами точно один ребенок )))) я тоже начала подумывать о психушке для себя в дочкины 4,5 года

но вот к шести годам стало много легче

правда,отдельные взбрыки бывают до сих пор
не далее как сегодня утром дите с подвыванием шваркнуло об пол кофточку, и затопало ногами, заявив, что она дурацкая, у нее пуговицы и неудобно застегивать, хотя до этого носила ее много месяцев и к пуговицам претензий не было

я на нее вытаращила глаза и сказала: ты чего это? я думала, ты взрослая уже, а ты себя ведешь как двухлетка; мне всегда так интересно с тобой общаться, поговорить можно ,как уже со взрослым человеком, а ты вдруг взбрыкиваешь

и ведь подействовало - тут же угомонилась, будто и не было ничего, и начала спрашивать про то, как тени образуются и почему они такие и сякие - свернули на оптику, в общем :)