Нам к психиатру?

Мне кажется, что это темперамент такой у ребенка. У нас полная семья, а сын все равно по манере поведения очень похож на Вашего. Хоть и внимание ему уделяем, все равно недоволен, вечно ему "внимания не хватает", скучно, мается постоянно, как ни изгаляйся. Идем гулять, так весь изноется, как он устал и как он хочет домой. А дома или играть на компьютере просит, или опять страдает. Я его сейчас занимаю по полной программе, в кружки разные вожу, а там правда он говорит, что ему скучно и не нравится. Ну вот заставляю, иной раз сам уже просится на кружок пойти. Пожесче надо с такими детьми, им авторитет нужен. Иначе на голову быстро садятся.

Вот, пример, вчера с утра увидел катающихся на лыжах людей, сам захотел, досмотрел "Историю игрушек", пошли в прокат брать лыжи, лыж нет, на взрослых заняты, один кататься не хочет, разнылся, взяли сноутюбы, покатались с горки вместе, по очереди. Освободились лыжи, мы взяли лыжи, еще час катались... Изнылся весь, что сразу не получается. Потом идем домой, лицо недовольное, я спрашиваю, что случилось, деланно улыбается.
Вечно всем недоволен...

Манипуляции. Начните с себя, из вас кровь пьют, потому что позволяете. Это не психиатрия, невротический тандем, скорее

Если бы я знала, как это прервать, я бы не заводила тут тему.

Если нет возможности попасть к психологу - туда вас и перенаправит психиатр - попробуйте проанализировать сами свои взаимоотношения с сыноми. На самом деле это не сложно, у вас возник вопрос, значит и ответ на него где-то рядом. Почему его нытье работает, зачем на нытье вы предлагаете новые развлекухи? это про ситуацию с лыжами. Почему не вернули его домой по первому хныку?

У меня какое то чувство вины перед сыном, что он растет не в полной семье, что я мало ему внимания уделяю.
Почему предложила лыжи?! - Чтобы не ныл...

Вы сами понимаете с чем работать. Чувство вины виновато, согласны?

Думаю и в этом дело, замкнутый круг, я прихожу уставшая, к плите, потом проверка уроков и уже пора спать... и так по кругу. Как его развлекать, я не знаю, не умею, и он не умеет.
И друзей у него нет. Были, но он "странный", если его не зовут, он не идет, ждет пока за ним зайдут, позовут, мальчишкам это надоело...

Ему внимание нужно настоящее, а не лыжи. Вам в принципе пишут правильные вещи, но боюсь, что вы их конвертируете в повышенный прессинг, "чтобы не сел на голову". В каждом вашем посте -- обвинения в адрес 9-летнего ребёнка, что он ноет, что он странный, что вы устали. Обвинения как в адрес равноправного партнёра (по психотическому тандему, ага). Но в этой паре ВЫ взрослый человек и ВЫ должны над собой сделать усилия в первую очередь. Если ВЫ не можете наладить контакт с собственным сыном, то чего ждать от него?...

ужин вместе готовьте и посуду пусть моет и подметет крошки после ужина...за совместной деятельностью и поговорить успеете о том как прошел у вас обоих день, какие были проблемы, радости и трудности (о себе тоже говорите, не прям все конечно выливайте, но чем-нибудь поделитесь)

так ему 9 лет, а вы носитесь с ним как с 5-летним, есть от чего быть недовольному.... он недоволен сам собой и вашей гиперопекой! в 9 лет ребята одни бегают в прокат, стоят там очередь ждут, на ватрушках катаются с мамами только 3-летки...
вы лучше загрузите его домашними делами, круг обязанностей чтобы был у него - пропылесосить, в магазин сходить (пусть даже с мамой, чтобы сумки тащить помог), картошку почистить к ужину или макароны отварить, общайтесь с ним как со взрослым, почаще чтобы чувствовал он что является опорой для вас, мужчиной (а для этого пуститесь в женские хитрости "ой сынок я так устала, ты не сделаешь мне чайку? пожалуйста, если тебя это не затруднит...)
когда он зауважает себя сам - он будет доволен, поверьте! :-)

ниче се гипероперка! автор пишет, что работает и тащит на себе семью, а я кстати с 8 летним сыном гуляю и катаюсь на санках, щас ватрушку надуем и будем на ней кататься, это ж здорово!

Стало жалко вашего сына -- папа ушёл, мама какого-то непонятного "сожителя" неясно зачем пустила, чтобы он ему что-то запрещал неясно по какому поводу. По-моему, одного наличия в доме "сожителя" мамы, который ничем не помогал ей и которого в то же время мать не выставляла из дома, достаточно, чтобы у 9-летнего пацана съехала крыша. Вы егл хоть спрашивали, что он думает об этом мужике, какие чувства у него вызывает проживание под одной крышей с ним? Кстати, как давно он с вами жил?

Мне кажется, вы запустили не воспитание, а ребёнка. Подумать о его чувствах, страхах, симпатиях, любви. Вам бы к психологу хорошему. И самой думать-думать-думать. Нет, психиатр тут ни при чём, но это НЕ значит, что всё в порядке. Не в порядке.

Я спрашивала сына, хочет ли он жить вдвоем, я и он... он сильно сомневается. Живем мы втроем уже 4 года.

Он сомневается потому, что не знает, какого ответа вы ждёте. Судя по всему, между вами нет глубинной духовной связи, и он подозревает резонно в таком вопросе не реальный интерес к его чувствам, а ожидание одобрямса маминому "дяде", некий такой ритуал. "Сомневаюсь" -- говоря это. он возвращает ответственность за решение ВАМ. И это ПРАВИЛЬНО, т.к. взрослый ВЫ и ВЫ должны принять решение, не хрен ставить перед ребёнком выбор с кем жить, это непосильный для него груз, даже в суде при разводе в 9 лет кажется детей не спрашивают. Спрашивать надо другое -- какие чувства вызывает у него этот человек, как проходит их общение, счастлив ли он с ним под одной крышей, разумеется не в лоб. И на основе ЭТОЙ инфы уже ВЫ как взрослая принимаете РЕШЕНИЕ, взвесив "за" и "против", в т.ч. конечно ваши собственные. Меня резануло словечко "сожитель", ведь можно сказать "гражданский муж" (4 года-то), но вы воспринимаете его как сожителя и позволяли ему 4 года жить рядом с вашим ребёнком. Мне это дико.

А мне тут и маму жалко. Пока вы сама жертва вокруг вас кровопийцы. Сходите, или на крайняк позвоните в городскую службу психол. помощи. Я сама когда-то звонила, мне махом помогли. Вы хорошо все понимаете и у вас нет агрессии на чужой взгляд, вы готовы к конструктивному диалогу, а значит вам помогут

Если честно, мне уже надоело себя жалеть, сама виновата, построила вокруг себя странные песчаные замки, думала, семья, забота, любовь, равенство...

Психологи не помогут, мы прошли нескольких. Вам надо строить отношения с сыном, и для него авторитетом должны быть Вы. Пусть ноет- не реагировать. Особенно когда Вы сами можете спрогнозировать, что он Вам ответит в очередной раз. Вести он себя еще может так, потому что САМ не знает, как НАДО себя вести, потому и ноет, и манипулирует. Надо направлять его в нужное русло- ставить ясную цель, которую надо выполнить. При том под Вашим контролем, иначе будет филонить. Ну и предоставлять возможность для свободного времяпровождения- пусть и в компьютер иногда играет.
Психологи могут разное насоветовать, при том разные психологи- разный подход. Но со своей проблемой вы останетесь один на один.
Надо учиться договариваться с ним, объясняя причины, конечно, но четко и доступно. При этом мямлей быть нельзя, иначе сразу прочувствует слабую сторону. И рассказывать о причинно-следственных связях- что к чему может привести. И о чувствах своих почаще с ним говорите. Дети часто что-то делают в порыве эгоизма, а тут он должен все таки задуматься о матери.
С ним надо дружить, но при этом он должен понимать, что вожак в стае- это Вы.

Вам надо не к психиатру, а к психологу. Еслинет возможности к психологу, то заведите дневник и каждый день записывайте там все, что произошло за день в ваших взаимоотношениях с сыном. Очень быстро вы увидите определенные закономерности: что именно вызывает у него негатив, когда у него портится настроение. Иногда нам кажется, что все очевидно, но это не всегда так. Кроме того, наведите порядок в своей собственной жизни. Вашему сыну может не нравится ваш сожитель и то, какие у вас с сожителем отношения. Знаю, что достойного мужчину найти очень сложно, но лучше уж без мужчины, чем просто так от одиночества, ведь ребенок все понимает. Запаситесь терпением, наладьте отношения с сыном. Мужчины приходят и уходят, а наши дети - это навсегда. У вас все будет хорошо!

ну что делать что делать - воспитывать, а не оправдываться нехваткой времени и отсутствие папы или еще заместителя, папы бывают и на заработки уезжают и в командировки и вообще бывают капитанами дальнего плавания :-), но это никак не снимает с мамы обязанностей по воспитанию ребенка, тем более что он у вас один всего...
к психологу конечно надо (не к психиатру), и к неврологу (чтобы исключить органическую мозговую дисфункцию), а дальше - выполнять рекомендации и побольше времени уделять ребенку, а не сожителю

Мальчику явно не хватает взрослого друга- мужчины, и Вы его, к сожалению, не замените!((((Может быть поговорить на эту тему с БМ, обрисовать ситуацию? Пусть он не живет с Вами вместе, но он может ( и должен) быть Вашему общему сыну другом, а не просто "откупаться" от него! У меня тоже распался брак с отцом сына и сейчас я в гражданском браке с другим мужчиной. Но отец всегда 2 раза в год отдыхает только с сыном, интересуется его проблемами, мнением! Мой ГМ тоже ,по-возможности, уделяет сыну максимум внимания.Сыну- 13 лет, подросток и я слежу за тем,чтобы у него перед глазами была мужская модель поведения,что ли! Много говорим на тему,как должен себя вести мужчина в жизни, в семье, по отношению к противоположному полу! Ну вот как-то так....

К сожалению, папа действует мне назло. Полдня бесед на тему, "не нужен нам еще один комп", в данном случае X-Box. Что у ребенка нет друзей, он не гуляет и сидит в компе или с ТВ. Спустя 4 часа папа привозит еще один комп...
В 4,5 года он ему дарит плазму, потом Playstation, потом PSP.... Ребенок просто не воспринимается как человек, купили подарок и отвязались... также диски, куча конфет и всё.
Гражданский муж, как я выше писала сожитель (уже успели заметить, что я его так назвала, видимо переосмысливаю ситуацию, стала сомневаться в совместном проживании и отношениях) тоже устраняется от воспитания, считает лишь, что я балую сына и всё, что он сел на шею, манипулирует мной...

Все сожители и многие отцы так отзываются о детях :(
Мужчины какие-то - под копирку прямо!
Ищите новую любовь! Параллельно восстанавливайте отношения с сыном.
Я в дочкины 10 лет вышла замуж снова, родила еще девочку, такие сестрички теперь, старшая так любит ее, рада, вообще дома вот уже 7 лет радость и веселье, я не кривлю душой! :)
А одной с дочкой мне было тяжело - она учиться не хотела, обзывалась, в компе сидела. Спасло потом еще и то, что я в декрете была и много времени ей смогла уделять (ну и деньги появились - муж все-таки появился же :)
Удачи Вам в личной жизни и с сыном, конечно же!!!

Если у ребёнка нет друзей, это не просто звоночек, это ЗВОНИТ КОЛОКОЛ. И это к психологу срочняком, а вовсе не воспитывать завинчиванием гаек. Ваш сожитель и правда не заслуживает другого названия -- он неумён, бездушен, безразличен к чувствам окружающих (в данном случае маленького ребёнка), не желает даже просто элементарно вам помочь (говорите, не работает? а что делает? дома сидит? и ему западло домашку с ним сделать, пока вы на работе?), и вообще по ходу воспринимает ребёнка как соперника. Это сожитель, а не ребёнок, сел вам на шею. Взашей его.

если у него нет друзей может предложить ему общение на детских форумах и чатах? научится общаться, станет больше возможностей подружиться с реальными людьми, у меня лично так подруги и появились (было время когда школьные подружки исчезли, а новые еще не завелись и как заводить их в зрелом возрасте я не представляла)

Только не это. Серьезно говорю. Исключительно живым общением. Пусть ноет, но зато реальные навыки общения усвоит.

Вам надо организовать жизнь своего ребенка . Кружки, секции, репетиторы. Пусть у него не будет свободной минутки. Режим обязательно. Ваши разговоры с ним как прошел день и вообще за жизнь - ежедневно. Юмор привнесите в нашу тоскливую жизнь - анекдоты, " Ералаш", веселые спектакли.
Ругать за нытье не имеет смысла. Лучше выбрать момент когда у сына хорошее настроение и сказать " Как я люблю, когда ты веселый! Как мне нравится твой смех!" или типа того. Вам плохо, а ребенку то еще хуже. Он самсебе не рад. Не пилите его.