Нет, не хочу, не буду...

Это называется кризис трех лет :)

А когда он заканчивается? Когда? :)

Никогда!
Потом кризис 5-ти, и так далее .....лет до 25)

Зависит от того, как реагировать будете.

Ну да, стандартный кризис. Только тут такое дело - это ведь ваш с ним общий кризис, даже больше ваш, потому что у ребенка нормальный этап развития, а у вас - тяжелая реакция на этот этап.
Во-первых, надо сделать над собой нечеловеческое усилия и эмоционально абстрагироваться от происходящего. "Если вы не можете изменить обстоятельства, измените свое отношение к ним". Обстоятельства вы изменить не можете. А пока вы доводитесь - ребенок будет вас доводить.
Подумайте, не получается ли так, что основное внимание вы ему уделяете, когда он не слушается, а когда все спокойно - вы заняты своими делами. Так часто случается, но в итоге какую-то отдачу от вас ребенок видит, только когда выделывается, и это его провоцирует на продолжение.
Во-вторых, угрозы и наказания никак не могут быть основным или тем более единственным аргументов в общении с ребенком, тем более в такой период. Поощрения форева. И даже наказание надо учиться подавать как отсутствие поощрения, которое вас саму огорчает. И тайм-аут - это никак не наказание и не разборки, это время ребенку успокоиться, а вы что-то не то тайм-аутом называете.
С ребенком надо договариваться, но договоренность - это когда взаимовыгодно, когда ему правда надо то, что он должен за свои правильные действия получить. А когда вы продиктовали, он покивал и не исполнил - это ни разу не договоренность была.
Вы слишком поздно начинаете каждый раз, по-моему. Договариваться, что нормально ляжет спать, надо в тот момент, когда он выбирает, чем заняться за пару часов до того, и что-то хочет от вас. Удобно, если вы введете какие-то интересные совместные занятия перед сном. когда ребенок втянется, это будет вашим аргументом в договоренностях. Сказки-песни на сон могут вашей частью договоренности, только акценты надо осторожно расставлять.
И насчет сна - проверьте режим, может, ребенок поздно встает или много спит днем и просто спать еще не хочет, когда вы его укладываете. Обычное дело в этом возрасте.
В-третьих, сделайте ревизию запретов и требований. Это кризис границ, ребенку в старых тесно, надо новые пошире, и инициатива должна исходить от вас. Расширьте границы сразу и резко, найдите способ, и жизнь станет спокойнее. А пока он у вас на каждом шагу вынужден каждый микрон отвоевывать - он и будет воевать.

Вот у меня такая же ситуация как у автора, только ребенку 4.2 года:( Вроде и не кризис. Что делать если слова не помогают, а ребенок все-равно на все отвечает "не хочу"? Гипенрейтер, тайм-ауты, лишения мультов, поощрения не помогают. Вот честное слово уже задумываюсь о том, чтобы вылупить, хотя никогда руку не поднимала на ребенка.

4,2 хуже тем, что у ребенка в голове уже сложилась схема взаимоотношений, которую ломать тяжелее, чем строить что-то с нуля в кризис, но общем и целом мой принцип воздействия на ребенка сводится к тому, что я никогда не начинаю торговаться первая. Что бы мне ни было надо, если я вижу, что не прокатит, я и не начинаю. Я "долго сижу на берегу реки" и дожидаюсь, когда что-то понадобится ребенку. Мне ребенок не говорит "не хочу", потому что я не прошу первая. Система давно отлажена, поэтому у меня всегда есть в запасе парочка вещей, которые ребенок точно хочет. И знает, что я об этом знаю.

А как вы долго сидите на берегу реки, если Вам, например, нужно выходить срочно, а ребенок не хочет одеваться? У нас это частая история. При том, что сильно заранее начинаю этот процесс, но вот какая-нибудь ерунда может потом все дело испортить, и он упрется - не пойду и все. Как тут не начать первой торговаться?

С выходами из дома я поступала совсем не так, когда это было проблемой.
Я никогда не предупреждала заранее. Если у ребенка есть время подумать, то результаты его раздумий вас скорее всего не обрадуют, )) поэтому главное - внезапность.
Я молча подходила к играющему ребенку, лучше со спины, быстро снимала домашнюю футболку, надевала уличную или термобелье, или что там по сезону, и уходила. Следующий заход - то же самое со штанами. Тут мне было проще, потому что деть в памперсах ходил почти до 3 лет, совмещала с привычным действом - сменой памперса. Параллельно сворачивала игру, мягко, напевно и без упоминания каких-то сборов. Лучший вапмнт - включиться в его игру, перехватить инициативу, поиграть-таки недолго и потом плавно свернуть на конус. Могла и шлем зимой в комнате надеть, а потом вела в прихожую надевать верхнюю одежду и обуваться.

Конечно, ребенок просекал, что к чему, тут уж я с ним не спорила. Он мне: "неть!". Я ему: "нет-нет-нет" - и одеваю. Или "я сям!" - "Ну конечно ты сам, сам-сам-сам, давай ручку сюда сам, сам-сам-сам, а сюда ножку сам, сможешь? сам-сам-сам, молодец какой". И т.д. и т.п. "Не пойду!" - "Да и не надо, не пойдешь, не пойдешь, только ручку сюда давай, а сюда ножку, нет-нет, никто никуда не идет. Тебе же жарко, а кнопочку лифта сам нажимать будеь?" Как-то так.

Если вы с ребенком постоянно выясняете, кто в доме хозян, тогда сложнее, потому что кофронтация ради конфронтации, но именно это и надо исключить в первую очередь, расширяя границы. Когда ребенку не приходится воевать ежеминутно, он теряет бдительность. ))

Я попробовала сегодня Ваш метод, но у нас это не работает. Он сразу просекает, что его одевают. И заговаривать зубы тоже не получается.
Сегодня в сад поехали на коляске. Я его прежде спросила, на чем хочешь - на коляске или на машине. Выбрал коляску. К концу поездки он стал ныть, что хочет на машине. Ок, говорю, завтра на машине поедем. Но он еще пуще разошелся. Кричал-орал, вырывался. Я никак не реагирую на такое поведение. Вот такого кричащего в сад его на себе затащила. В чем моя ошибка? Не надо было давать выбора?
По поводу конфронтации, кто в доме главный. Да, мне приходится часто ему напоминать, что я его мама, а не он моя. Что меня нужно слушаться, потому что я мама. Вроде бы на него это действует. Пыл остужает, порой. Вы пишите расширить границы, чтобы исключить конфронтацию. Поясните, пожалуйста, что Вы имеете в виду.

Ставить диагнозы по интернету - занятие неблагодарное, но это уже второе Ваше сообщение, из которого у меня складывается ощущение, что ребенок так реагирует на избыточное давление. Я попробую на своем примере пояснить, а вы прикините, поможет ли чем-то наш опыт.
Я по многим вопросам мама-пофигистка. Я не выношу мозг ребенку за непомытые руки, спохватилась - отправила мыть, и все, без напряга. Не хочет обедать - в 1,5-2 года в таких случаях не кормила до ужина, который делала пораньше, а потом - просто стала переносить обед на удобное ребенку время и даже не очень запрещаю перекусы, если не тупо конфетами. И т.д. и т.п. А моя мама все такие вещи считает очень принципиальными. В итоге в какой-то момент я обнаружила, что ребенок мой у моих родителей все время орет, дерется и качает права. Мой папа на обожаемого внука орет в ответ, и все звереют в этом дурдоме. И в ванную таскали успокаиваться, все как у вас. И они искренне не верили, что у меня иначе. Когда я смогла объяснить им, что таки да, у нас тишь да гладь, они задумались, и тогда я убедила папу перестать орать. И он, выбрав момент, когда ребенок был настроен благодушно, поговорил с ним спокойно. Что эти скандалы им обоим не нравятся, что они друг друга очень любят на самом деле и ссориться не хотят. И попробуют оба все вопросы решать обсуждением. И помогло! Все равно, конечно, время от времи деть у них права качет, ругают иногда, но иногда и мы с мужем рявкнуть можем, нервы не железные, а кризис 7 лет уже начинается досрочно. В общем же и целом - небо и земля по сравнению с тем, что у них было на пике.
Когда я говорю о расширении границ, я имею в виду здоровый пофигизм по всем не жизненно важным вопросам.
А с коляской - я бы, наверное, попробовала активное слушание в этой ситуции. Просто шла бы и со всем соглашалась, не аппелируя к завтрашнему дню.

Да, и еще я для ребенка главный источник интересностей. Я ползаю на четвереньках по ковру, сижу в палатке, играю в мячик, жарю на воображаемом костре пластмассовых рыбок, качаю с торрентов интересные мальчиковые мульты и могу рассказать, что к чему и о чем в Войнах клонов и почему Анекин Скайвокер стал Дартом Вейдером. И в сериях Лего я разбираюсь, и нахожу прочие "правильные" игрушки. Ребенок дорожит всем этим, что сильно облегчает мне жизнь.

Спасибо Вам большое за развернутые ответы, за Ваше время. Очень помогает чужой взгляд. У нас тоже поведение у бабушки с дедушкой резко меняется в худшую сторону, т.к. у них очень много запретов.
И я пофигистка во многом. Это следует из ситуации с гулянием в тапочках. И с руками у нас также - если я забуду, значит забуду, на многое могу глаза закрыть. Но вот Вы пишите "Я не выношу мозг ребенку за непомытые руки, спохватилась - отправила мыть, и все, без напряга." А у нас так не получится - мой сын без напряга мыть не пойдет, без напряга у нас означает, что я махну рукой и не буду настаивать. И зная это, я иногда "не спохватываюсь" - забыла и забыла. К еде вообще спокойно отношусь - хочет ест, не хочет - не ест. И перекусы разрешены сколько душе угодно. Но борьба с конфетами идет постоянно - он готов их есть целый день.
Спасибо, что указали мне на мое излишнее давление. Сначала я удивилась такому выводу, а поразмыслив поняла, что это правда - иногда гибкости мне не хватает. Вчера вечером постаралась быть максимально гибкой. Ну, что сказать - лучше вечер прошел, лучше. У меня есть свои заскоки - не люблю, когда начинает мелочь раскидывать - мозаику, например. Или бусинки от старых разорванных бус у меня попросит, а потом начинает их сеять по комнате. Я прямо шизею от этого. Вот вчера он опять бусинки попросил. В другой раз я бы сделала внушение, чтобы не раскидывал. А сейчас ничего не сказала - и он их радостно посеял по всей квартире, а потом в какой-то ему только ведомой игре все собрал.
Тоже со своим и ползаю, и от страшилищ убегаем, и мультики интересные скачиваю и на английском разговариваю (в виде игры. Ему это очень нравится), и зверей лечим и обеды им готовим. Вроде с этим все хорошо у нас.

Пожалуйста, я сама на этом сайте много полезной инфы черпаю, особенно по детской одежде, ну и делюсь при случае.
Вот, собрал же бусики! Вы попробуйте, попробуйте начать больше ему доверять. С уборкой у меня был такой метод: ближе к купанию я ненавязчиво предлагала какую-нибудь игру, для которой требовалось пространство, и когда идея этой игры увлекала ребенка, мы начинали быстренько расчищать поле деятельности. Потом уже, когда дошло почти до автоматизма, добавила требование "мультик - после уборки". Теперь он сам приходит ко мне со словами: "Мама, я все убрал, включи мне мультик".
И был смешной момент - я заметила, что он вечерами тщательно убирает все машинки. Спросила, что он делает, и ребенок сказал, что машинки живые, ночами убегают и некоторые не возвращаются. Потом до меня дошло - какую-то мелочь, которая попадалась мне под ноги, я просто молча кидала в коробки со свалкой полузабытых игрух, часть проваливалась на самое дно, и ребенок их не находил. )))

Меня тоже всегда подкупает эта детская особенность - относиться к предметам и явлениям как к одушевленным. Вот Ваш и подтверждение этому нашел и нисколько не усомнился. Мой сын любит с половниками-ложками-вилками беседу вести, сливному отверстию раковины что-то рассказывает о прошедшем дне:) Это моя новая уловка, благодаря которой он сейчас чистит зубы и моет руки без скандалов :)
Я у Вас покупала одежду для своего мальчика в декабре. Толстовку с лошадкой, шортики, пижаму. Носим все, спасибо!:)

Вы правы, у меня кризис, конечно. Стараюсь сохранять спокойствие, очень стараюсь. Но я, оказывается, взрывная по характеру. (Раньше себя таковой не считала).
Нет, ребенок таким поведением не добирает моего внимания. Ему меня хватает. Просто он не терпит указаний, просьб. Он хочет делать то, что он хочет. Единственное, как можно обойти острую ситуацию мирно - это перехитрить его или в игровую форму облечь просьбу. Тогда получается. А в остальных случаях - либо торговаться, либо воевать.
А поощрения это что Вы имеете в виду? Наградить чем-то приятным, в том случае если послушался? Не договариваясь заранее об этом? Или договориться заранее - почистишь зубы, лишний мультик посмотрим?
Договариваться-то мы договариваемся. Целый день только этим и занимаемся. Просто он не всегда готов свои договоренности исполнять. Чаще выполняет, но предварительно накричавшись вдоволь, покидав игрушки со злостью.
Тайм-аут я назвала разборкой, потому что мне приходится его кричащего волочить в ванную или комнату, а потом он там все крушит (я уже заводила как-то об этом топ). Т.е. у нас это далеко не мирный процесс. Да, выходит успокоившимся, просит прощения.
По поводу границ - вроде и немногого требую - зубы почистить, лицо помыть, руки после прогулки, не даю сладкого до еды, мультики не больше положенного времени, ну и одеваться тогда, когда это необходимо. Есть еще заперты такого характера - на стол кухонный не садиться, в ванной воду на пол не лить, не топать и не ездить на машинке после 9 (из-за соседей). Вот и все, пожалуй. На улице - не убегать от меня, не брать чужое. Да, еще главный запрет - не бить никого. С этим стало лучше, но все равно любит руки распускать, чуть что не по его сценарию.

Нет, вы все равно рисуете схему договоренности, при которой вы первая начинаете.
Какой дополнительный мультик за чистку зубов, что вы! Основной мультик - это поошрение авансом за чистку зубов, которая будет вечером. ))) И еще за что-нибудь, что там вам будет надо. Какие вообще мультики ребенку, который так себя ведет?! Естественно, ребенок потом будет изображать невесть что и кричать, что ему ничего не надо, отстаньте. Он же столько бонусов и так на халяву получает.
Допустим, я сказала вечером, что все, мне это надоело, не хочет чистить зубы и нормально укладываться, значит, бонусы в вмде мультов отменяются. Ребенок не поверил, естественно, как-то уложили, ну и ладно. Только на следующий день - "какие мульты?! ты что, дорогой, ты же от них вчера отказался, так и сказал, что тебе неинтересно, смотреть не будешь". И тут начинаем договариваться, на каких условиях он может свой мульт получить. Если не хочет договариваться - остается без мульта. И это его проблема - договориться со мной. Если "договорился", посмотрел и нарушил - сл. день без мультов, и это не обсуждается. Да, будет скандалить, но тут уж что тигру лишняя полоска... У кого характер, тот и главный. Поэтому у нас дома главные - родители, а у бабушки с дедушкой - мой ребенок.
Если у вас и правда мало запретов, то дело может быть в этом - вы позволяете ему управлять, ему от этого плохо, причину он не понимает, нервничает.
Для меня непредставимо, чтоб мой ребенок "распускал руки". Ему после этого долго пришлось бы меня уговаривать на какие-то бонусы, я бы с ним даже играть не стала. А бабушку с дедушкой он может стукнуть, есть такое, я давно перестала вмешиваться в их дела, свои нервы дороже.

О! Спасибо за прочистку мозгов. Кажется, я начинаю понимать, где собака зарыта.

Еще такой момент - везде все говорят, что на истерики не обращать внимания и ребенок быстро просечет, что этим ничего не добиться и оставит это бесполезное занятие. Я не обращаю никогда. Ну, только если это не на платформе метро или на эскалаторе, например. Не обращаю с 1,9 месяцев. А воз и ныне там. Он все равно укладывается везде, где есть горизонтальная поверхность, хотя знает, что ничего не добьется.

И как это выглядит, что вы при этом делаете?

Например, вчера - поехали в Ашан. Мне нужно было прежде за телефон заплатить. А сыну хотелось сразу в Ашан, о чем он стал вопить, упираться. Я объяснила, что сначала салон связи, потом Ашан. Тода он в знак протеста лег перед салоном и лежал там, пока я платила. Я вышла, он еще полминутки полежал, встал и мы пошли в Ашан.
Вчера же в метро. Ему хотелось еще проехать остановочку, а нам выходить нужно было, выволокла его на перрон, потом в зал, но там не полежишь, сразу милиция прискакала. В общем я никак не реагирую, даю ему полежать, сколько считает для себя нужным. Я в это время витрины рассматриваю, на смску могу ответить и т.д.

Да, это характерец... Я бы сейчас не связывалась, сначала попробовала бы перестроить схему с договоренностями-поощрениями-лишениями поощрений, как-то снизить общий накал страстей, и только потом взялась бы за эти скандалы и валяния. У нас они проходят по категории "Кисочка, ты таким поведением огорчаешь маму, а у огорченной мамы не будет настроения играть, и мульты огорченная мама не включает". Но для этого уже должны быть не нервные отношения с ребенком в целом и правильная система с договоренностями.

Ну не замерз он у вас в кроксах?

Ему, наверное, было холодно, потому что время от времени он радостно объявлял: мам, у меня ноги мокрые. Но при этом с площадки уходить не хотел. Не поверите, но он не только не заболел, а еще и хронический аденоидный насморк этой прогулкой вылечил. До того дня дома сидели из-за зеленых соплей. А сегодня уже в сад пошел. Насморка как ни бывало, хотя он нас с октября мучает. Ни протолголы, ни физиотерапии, ни изофры, ничего не помогало.

))) Вот видите, порой надо просто позволить ребенку действовать по своему усмотрению. ))) Хотя круто, конечно. )))

Да, этот эпизод тоже меня навел на мысль, что детям нужно доверять. :)) Но эксперимент дался тяжело моим нервам:)

я понимаю, что сейчас принято с ребенком договариваться, быть спокойной и выдержанной и пр. И я сейчас крамольную вещь скажу, но некоторые мои дети реагировали именно на строго сведенные брови и повышение голоса (необязательно крик, необязательно собственно раздражение, скорее спектакль - так, сейчас добрые отношения закончатся и мама будет сердитой). То есть пока все хорошо и мама вроде торгуется, договаривается - мы на равных и я тоже торгуюсь как хочу. А мама все-таки в каких-то вещах должна быть главной - сказала-делаем и точка.

Да-да, это обязательно, я так и делаю. Только когда у мамы всегда сведенные брови и она о своем главенстве напоминает каждые полчаса - это не работает. Мамино недовольство действует, когда оно бывает не очень часто.

Нет ничего крамольного в Ваших словах. Я с Вами согласна. Я тоже и спектакли с бровями играю и не играю бывает, и договариваюсь, и указываю на главного в доме. Много методов в моем арсенале. Но дитятко все равно каждый день просыпается со словами - нет, не хочу, не буду.

тогда просто расслабиться и определить для себя, какие не буду важны лично для вас, а с какими можно смириться, и первые отстаивать решительно
И не принимать все душевно близко (что с первым, даже я бы сказала со старшим ребенком), почему-то очень непросто :-)

Ой, как Вы правы - не принимать все близко к сердцу. Учусь!