как повысить самооценку у ребенка?

не чувствует ребенок гордости от вас за нее? Слишком настраеваете на результаты. Не хвалите, не выражаете радость и любовь просто так, за мелочевку? Разговариваете с ребенком о себе, своих неуверенностях в детстве, а в контесте хвалите ребенка за смелость?

да вроде бы нет. на результаты не настраиваю, может быть наоборот, нужно было настраивать и быть более требовательной ? У нее как то все само собой всегда хорошо получалось, без усилий. Мне приятно, всегда хвалю. Старалась не давить на нее пока учились читать, писать - она, конечно, пыталась отлынивать. Сейчас садится и сама читает, сама пишет прописи по странице за один раз, может и без просьб с моей стороны. Я, конечно, в счастье ))) Может быть наоборот "перехваливаю" ? Уже не представляют ценности мои похвалы ? Может быть то, что дается легко, вообще не ценится ? С другой стороны, то что трудно, она и пробовать не хочет. В бассейне есть секция синхронного плаванья -хотели попробовать - струсила " у меня не получится..." Уговорила попробовать обещанием подарка, хотя я вообще это не практикую. Но уже не знала как вырулить то...

хотя, у меня бывает, могу сказать, что "я бы так как ты, наверное, не смогла..." И частенько я так говорю, да...

человек оптимист. знает, что может ошибиться, готов к этому и рассчитывает свои силы. если что-то получилось даже лучше, чем ожидалось - то я молодец. если не получилось, то ничего страшного. по-моему, детям учиться надо равновесию, в котором находится ваш ребенок :) а вы переживаете зачем-то

Я сначала радовалась, что она так относится к себе. А сейчас то уже вижу , что она заведомо готова к неудачам и , временами , просто "на берегу" сдается и все, даже не пытается добиться успеха какого то! Я пока на эту тему вообще практически молчала - просто не знаю как себя вести, боюсь, что если выскажу какое то разочарование ей, она обидится. Но вот уже и воспитатель об этом сказала. Вроде как без нажима, с улыбочкой, но я то тоже все это вижу. Я вроде не из тех мам, которым рекорды подавай, но ведь нужно же стараться выложиться по максимуму иначе как ? Как в школе то потом? Так себя и успокаивать, что главное не победа, а участие ?

разочарование высказывать, конечно, не надо. она всегда такая? в любом деле? или только в массовых мероприятиях, которые для галочки в саду/кружках? есть разница. если в поставленной себе цели она добивается успеха, значит умеет когда хочет. и это главное.

она очень хорошо и с удовольствием участвует в праздниках в саду (очень их много, без конца готовимся к каким то праздникам), какие то роли были , когда ей нужно было одной выйти что то станцевать или спеть перед толпой - нормально. Волнуется, но делает и дома даже не упоминает об этом. Это касается только дел, которые неизбежно требуют оценки результата. То что умеет когда хочет это точно. Но в жизни же часто нужно суметь и когда не очень хочешь хочешь :):):)

видите ли в чем дело. боязнь сделать что-то не так не лечится тем, что тебе скажут "надо!" :) только исподволь создавать ощущение надежности. что мама любит в любом случае, что маме неважно какой результат, потому что человек от этого не изменился. что дочка пусть в этом что-то не так сделала, зато вот как здорово танцует или на празднике выступила.
страх отрицательного результата может пройти только в том случае, когда точно будешь знать что ни отрицательный ни положительный результат на твоей жизни, семье и отношениях не скажутся :)
если подумать, что это и правда так. а когда эта уверенность станет незыблимой, то проще ошибаться или идти к цели.

спасибо!

но получается, что ребенок вообще отказывается принимать участие в чем-либо, где есть малейшая вероятность проигрыша

да, именно так

вероятность проигрыша или соревновательный момент в социуме? дома на обеде она будет с вами играть "кто быстрее съест суп" или тоже в слезы впадает?

раньше с супом тоже в слёзы могла впасть. Теперь - "третьи умытые, золотом покрытые" и все по барабану. В плане каких то навыков, особенно именно механических - чтение, письмо - она на мои замечания ( поверьте, корректные, отдаю себе отчет, что она еще даже не школьница) почти всегда сначала обижается, пыхтит, откладывает все в сторону, потом может сама взять тетрадь и написать чисто и красиво. Или сядет читать вслух, в сторонке, в другой комнате, тренируется сама. Потом продемонстрирует. Но первая реакция на исправления - почти обида. И обида скорее на себя,что не получилось, а не на меня (вроде бы).

извините, автор, вклинюсь с ответом :) Моя дочь или откажется играть или будет играть в "кто быстрее съест, тот проиграл"

оптимистка )

скорее ищет варианты, чтоб и вашим и нашим :) Мы пробовали в ходилки играть, там в принципе только везение определяет выигрыш, но это не помогает, все равно сначала ударялась в слезы если проигрывала или назад "съезжала". Потом стала договариваться, что проиграет тот, кто первый дойдет до финиша. Ну и в таком случае, если она первая доходила до финиша и "проигрывала", то такой "проигрыш" ее оч сильно радовал

второй вариант чудесен :) подвижная психика и умение подстроиться под ситуацию, чтобы представить ее в выгодном свете :)

ну у нее это скорее выглядит как игнорирование правил ради собственной выгоды. Например в тех же играх "кто первый, тот проиграл" она придумывает чтобы стимулировать МЕНЯ прийти к финишу последней и на самом деле проиграть

читается осуждение в тоне. я бы тоже опасалась вам проигрывать :)

гыы :))) вот, раз уж даже буквы осуждающе выглядят... бедный мой деть :))) Но вообще да, так задуматься, если даже по работе судить, то мои клиенты самые выдрессированные по сравнению с клиентами коллег :) Наверное со мной проще не связываться :)

частенько мы за собой не замечаем, что из благих намерений и самых лучших побуждений сообщаем противоположный посыл :)) зато вас обеих спасает врожденное чувство юмора :)

вот я по работе тоже из тех, с кем лучше не связываться )))))))

надо нам связаться друг с другом :party1 мож мы двойники? :)Вы там напишите хоть в личку, если вдруг какой метод подберете действенный

:)

вот это круто!

А Вы с ней в игры играете? Она проигрывать умеет?

да не особенно. их двое - погодки, сестра младше на 1,7, я им особенно в играх то не нужна. Но проигрывать она не умеет. Как и младшая, впрочем. Расстраивается до слез, обижается.

Так надо играть..Ребенок боится ситуации проигрыша.Надо искусственно ее воссоздавать почаще-чтобы убрать этот страх,чтобы ребенок понял,что с проигрышем жизнь не заканчивается.

а как играть то ? во что ? что то я даже растерялась ))

Ну как во что) В игры настольные.В боулинг ходить..Мало ли игр.

вот как то у нас упущен этот момент , да ))))

Ну я тоже не увидела ни пониженной самооценки, ни вообще чего-то плохого в поведении вашего ребенка. Ну, переживает, да, что может не выиграть, что в этом плохого? Я тоже также переживаю в подобных ситуациях, разве что не озвучиваю) Я бы посоветовала вам хвалить не общими словами, а конкретно относительно ее предыдущих достижений.
Немного отвлекаясь от темы - бедные наши дети! Их без конца и повсеместно соревнуют между собой, не спрашивая, хочется им сейчас этого или нет...я вижу в этом некий элемент бесчеловечности.

ну обычно люди переживают, волнуются, но делают. А в школе то начнутся бесконечные тесты, контрольные и т.д. и что делать с таким подходом?

Погодите, контрольные и тесты - оцениваются только ее собственные знания без привязки к остальным "участникам соревнований", в них соревновательного элемента нет.
Ваш ребенок УЖЕ справляется с эмоциями. Имхо ваше дело - просто поддержать. "сегодня ты проплыла на 2 секунды быстрее, это большой прогресс, молодец" - без привязки к местам и другим детям.

ну про соревнования - как самый показательный вариант, в принципе это касается любой ситуации с последующей оценкой.

Имхо, Вы видите в дочери свои детские проблемы и слишком на них зацикливаетесь!

ну наверное, как же без этого. У всех так, я думаю, кто из нас без проблем вырос? Но как человеку донести, что нервничать и переживать не нужно, а вот сосредоточиться и постараться сделать все как можно лучше -нужно.Пока что то не удается совсем.

Слуште, а воспитатели в саду ее хвалили постоянно? может, правда, настолько привыкла к похвале, что не то что ее не замечает, а, наоборот, боится без нее остаться? Или не знает как оно - сделать неправильно, что ничего ужасного не случится.
Я с прошлого года заметила за своим ребенокм эту особеность, не могу нащупать правильный путь, вообще в какую сторону думать на эту тему, потому как сомневаюсь, что к школе рассосется.

Хвалили постоянно. Иногда даже ставили в неловкие ситуации меня Это второй сад в ее жизни, мы переезжали, вот в первом я помню, воспитательница вышла в раздевалку и при других родителях начала бурно и громко рассуждать, что Аня -"самый умный ребенок в группе". Вроде и приятно, но я не знала куда деться от самой ситуации в принципе. Ну и я регулярно ей говорила, что ничего страшного, я же все равно тебя люблю и любить буду. Может, это не нужно говорить ))))))))))))) Ну в смысле просто вообще на этом не акцентировать что ли.

прям как про моего ребенка :) карочи да, прихожу постепенно к выводу, что мой ребенок редко находился в ситуации проигрыша и не привык, что мир на этом не рушится. И что "мама всегда любит тебя" уже маловато. Надо чтоб любили все вокруг

У меня вторая такого плана, правда, я всегда думала, что это старшая ее подзабивает.

Конечно, занижена самооценка. Автор, вам надо покопаться в себе, м.б. вы и перед самой собой недостаточно откровенны? Можно и хвалить и подбадривать на словах, но на самом деле, опускать и подавлять инициативу у ребенка. Вы авторитарны? М.б. вы слишком много сравниваете с другими, м.б. она не чувствует вашей поддержки и веры в неё.

вот я в этом направлени тоже думала много... Кроме последнего предложения.

наверное авторитарна. муж считает, что я на нее ( на обеих вообще то) часто давлю. Но надо ж все успеть... У младшей проблемы речевые, приходится много с ней заниматься, пока выучим стишок с 55-го раза, прибежав домой после работы, уже - нервы... Стараюсь себя контролировать, но , судя по всему, не очень то у меня получается...

а вы о своих каких-то нынешних ошибках и неудачах рассказываете ей?

рассказываю , да. Иногда ей, иногда просто при ней.

а как она реагирует? Я задумалась о том, что может моя дочь видит такую всю "непогрешимую" маман и боится быть не такой. Потому что у меня есть такой момент, что я логически могу доказать что я права в любой ситуации, даже если в процессе сама пойму, что это не так, то докажу, что моя ошибка была единственно возможным вариантом. причем докажу так, что человек решит, что он сам пришел к тому выводу. Это на самом деле очень плохо

как то я не задумывалась... не очень часто это бывает. вот в выходные не могла билеты купить на самолет (для летнего отпуска ), интернет глюкал - нарезала круги вокруг меня, получится или нет... ура - получилось. Вообще я для нее "большая лягушка в маленьком болоте" , которая все проблемы всегда решит. Ну и я себя тоже так позиционирую для самой себя )))

Я к психологу обращалась с аналогичным вопросом.
Значит так:
1)мамина радость от того, что у ребенка что-то хорошо ПО СИЛЕ ЭМОЦИИ должна приближаться (обычно слабее) к негативным эмоциям, когда ребенок что-то напортачил.
2) не сравнивать с ровестниками по "хорошести", силе, ловкости, и т.п.
3) почаще что-то похвалить в ребенке просто так (какие у тенбя сейчас глаза красивые). Обнимать. Даже прижимать.
4) давать ребенку самому оценивать свои поступки (как ты думаешь, так хорошо, так правильно?) Вообще поменьше со своим мнением выступать, давать ему подумать, почувствать, сделать свой вывод.

И еще, сейчас мы все так много за своих детей хотим, они даже почувствовать себя не могут. Ешь, учись, иди, делай. Как бы им самим что-то захотеть? По идее нужно делать так: отпустить его и пусть проголодается, встанет, пойдет, займется. Но у меня что-то так не получается, слишком много дел, разные режимы у детей. Если уж эим заниматься, надо для начала телек и комп из квартиры вынести.

А когда я рассказала психологу, что мой боится в соревнованиях участвовать, потому что не уверен, что выиграет. А я ему говорю: "я тебя люблю в любом случае, мне не важен выигрыш". Она спросила, почему это я делаю упор на том что МНЕ важно-неважно. Может, это ему самому важно.

ПС. А реб тоже умный. В шахматы ему все время проигрываю, а он еще и в школу не пошел.

Спасибо Вам!

Еще я люблю что-то "объяснять" через поучительные книжки.
Что бы какой-нибудь Бельчонок попал в спорную ситуацию, и как-то хорошо разрешил. Поверил в себя и т.п.

Что-то конкретное из книг посоветовать про самооценку не могу, сама бы приобрела.

Дети часто пытаются соответствовать нашим ожиданиям, особенно, если мы активно на них наседаем и все за них решаем. Бояться не соответствовать, упасть в наших глазах. Вопрос - чего они хотят сами.

что-то посоветуете?