Ребенок недоволен мамой

Моя пыталась так говорить..Ну только со мной такое не проходит) Я как-то весьма популярно ей объясняла тогда,наверно как раз года 3 и было-что прости дочка,другой мамы тебе не досталось и говорить на эту тему бесполезно. Что пока я за тебя отвечаю,я буду принимать решения,буду корректировать твое поведение так,как мне представляется лучшим.Я тебе обещаю,что во вред тебе никогда и ничего не сделаю,но я не допущу,чтобы ты сама себе вредила..
Ну вот в таком духе.Я в общем строгая достаточно,но с тех пор дочка больше подобные вопросы не поднимает и мои решения не комментирует таким образом.

Спасибо Вам большое за Ваше мнение и историю. Я предполагала, что в этом есть элемент манипуляции. Если что-то еще раз в этому духе произойдет - я так и скажу.

Наши варианты:
1. "А вот что ты хочешь со мной поиграть?"
2. "Иногда мне приходится тебя учить. Ты сейчас думаешь, что справишься сама? Хорошо, я не буду помогать. Если понадобится помощь, попроси."
3. "Да, солнышко, я тебя понимаю. Мне иногда тоже хочется хорошую ласковую дочку. Например, сейчас вместо моего милого зайчика пришла какая-то капризуля :-( Давай поможем друг другу? Ты прогонишь капризулю, а я злую маму!" Можно объяснить механизм появления строгой или злой мамы: детки балуются, маму не слушаются и приходит бука. Как только ушки начинают слЫшать, а ручки/ножки слУшаться, злая мама пугается и убегает (боится она послушных деток) и возвращается добрая. Вывод: от тебя, милая зависит то, какая мама перед тобой. Ну и не позволяйте своему плохому настроению на ребёнке срываться, будьте объективны.

Третий вариант - круто! Спасибо от меня!

С одной стороны я бы сказала, что мама какая есть, такой и радуйся(если слишком часто повторяет, то можно показать видео о детях-сиротах или книжку об этом почитать, чтобы мозги на место встали). С другой стороны, возможно чуток постаралась бы изменить ситуации как описаная Вами со снегом. Ну например сказать: ок, оближи снег..по нему только что собачка пробежала и пописала на него, наверное очень вкусно будет, а потом в больничке весело лежать В принципе не пугать будете, потому что это правда. Смысл в том, чтобы не просто давать запрет, но объяснить, чтобы ребенок понял почему нельзя(я думаю, что Вы скорее всего объясняли сто раз, но доча маленькая еще, лишний раз не помешает).
Что контакт потеряете если не будете закармливать шоколадом(образнов ыражаясь) не бойтесь. Я практически единственный человек, который наказывает моих детей(муж очень редко), при этом они меня просто обожают, аж трясутся. Хотя конечно в момент наказания могут и обижаться и тд, но это нормальное чувство. Не радоваться же им:)
Даже если я иногда перегибаю палку со строгостью, то во-первых это для их же блага, потому что зла я своим детям точно не желаю, ну и во-вторых я не робот, а человек. И имею право на ошибку, на то чтобы сорваться(в разумных пределах, если доведут) ну и тд. В общем чувствуется что хорошая Вы мама, не берите в голову.
И уж тем более не надо проецировать на себя ситуации из новостей.

За то что "сбежала от нас в аэропорту в 3 года, или самовольно убежала, и полезла в бассейн на море." надо было вам по заднице дать, а не ребенку 3-летнему. Хочет облизывать губы на морозе- предупредили- не слушает, пусть облизывает- приобретет опыт, что надо слушать маму, треснувшие губы не смертельно, а ребенок убедится в правдивости маминых слов.

Предположим, следил за ней в те моменты момент муж. Но я видела, как это происходило (аэропорт имею ввиду, я занималась поиском пропавшего багажа) - она убегала с веселым смехом - при том, что за минуту до этого с ней разговаривали, и все объясняли. И, знаете, стресс был. Хотя я себя не оправдываю. По поводу губ - а если снег облизывает? тоже - пусть убедится? я так убедилась - с операцией в 4 года, стОит ли оно того? Я говорю про ситуации, опасные для здоровья и жизни, в остальных - согласна, каждый имеет право на свои шишки.

"Я главная по дисциплине, остальные ее балуют, и потакают (закармливают шоколадом, отдают все, если начинает кричать)."
Это я думаю наиболее важная фраза из вашего сообщения, сложно конечно из такой малой информации сделать выводы, но я думаю, что на лицо разногласия между членами вашей семьи, между взрослыми которые воспитывают ребенка.
Что сделать: я думаю, необходимо выстроить единую линию поведения по отношению к ребенку. Например: разумные запреты, но которые поддерживают ВСЕ и бабушки, и дедушки, и папа. Нельзя прыгать на диване, значит нельзя НИКОГДА, а не только когда мама не видит. Они (родственники), разрешая, то что вы запрещаете, дискредитируют вас в глазах ребенка и это им надо объяснить. так сказать подрывают ваш авторитет! А дочке просто хочется, чтобы вы были еще добрее чем другие, мама же, все равно самая любимая, а она запрещает что то. Облизывание губ на ветру и тому подобное, я думаю для привлечения вашего внимания.
Буду рада если помогла Вам!

+100. Очень согласна.

У нас так же было - мама на работе, мама строгая и с правилами, а дома бабушка-дедушка - гуляй, вася, чё хошь, то и делай. Ребёнок закатывал им истерики, на пол в магазин бросался до 5 лет.
Потом уже я узнала, что добрая бабушка говорила, как только за мной закрывалась дверь - а вот мы сейчас с тобой то-то и то-то сделаем, только маме не скажем.

Разница в воспитании, несогласованность в действиях взрослых - это ОЧЕНЬ плохо для ребёнка.

Я нашла выход - 6 лет живём раздельно от бабушки-дедушки, но, увы, плоды того раздрайного воспитания пожинаем до сих пор.

А я думаю - самая важна фраза про "чувствую себя виноватой".))

У вас еще дочка мягко выражается))) У нас чуть что: я от вас уйду, найду другую маму, ты меня обидела(это если тоже немного поругаешь).
Но потом через 5-10 минут то снова "мама повернись, почитай, поиграй и я тебя люблю"
Мне кажется некоторые детки есть очень импульсивные и свои чувства они так же более категорично выражают.Внимания возможно больше требуют. Ну и конечно все правильно выше написали, надо разговаривать, объяснять, постепенно все образуется

Ожидаемая реакция на последовательное поведение мамы. Она просто проверяет те же границы дозволенного. Поведетесь - пропадете, НЕ поведетесь - обретете в ее глазах авторитет и четкую уверенность в том, что ребенок знает - мамино слово=мамино дело, чего бы оно ни касалось.

Неуютоно такое слышать от ребенка, согласна. Сама проходила с двумя дочерьми. Да, конечно, ребенок хочет идеальную картинку мамы, о чем Вам и транслирует. + в том, что Вы теперь знаете, что ей не нравится. Но чувство вины, скорее всего - чрезмерное, и оно больше про Вас, чем про нее. Я бы разговаривала с дочкой о том, что не всегда бывает, как хочется. Ты не всегда меня радуешь, и я тебя тоже. И все равно мы любим друг друга. Немножко надо разграничить любовь и границы дозволенного (правила поведения).